Alle innlegg Sukkerforum

VITSETRÅDEN

Vis siste innlegg
(mann 50 år fra Vestfold) ma. 12 nov. 21:10 Privat melding

Den single mannen ringer inn en kontakt-annonse til Dagbladet.

-Vil du ha den inn på lørdag ? spør avis-dama

- Ja takk, svarer mannen, men er det lov å skrive det da ?


Ha ha ha ha ha

Skjult ID med pseudonym mrAlpin ma. 12 nov. 21:12

Hva er likheten mellom fjellklatring og kvinneben ?

Svar : Det blir mer og mer spennende jo høyere opp du kommer.

he he

Skjult ID med pseudonym mrAlpin ma. 12 nov. 21:14

Hva er likheten mellom en naken kvinne og et kjøleskap ?

Svar : Dem får pølsene til å bli stive



Hva er likheten mellom en naken kvinne og en stekepanne ?

Svar : Dem får pølsene til å sprute


he he

Skjult ID med pseudonym mrAlpin ma. 12 nov. 21:17

Hva er hardt og stivt når du putter den inn, og seig og klissete når du drar den ut ?

Svar : Tyggegummi


Hva er det som begynner på P og slutter på ULE ?

Svar : Pepperkakesmule

he he

Skjult ID med pseudonym mrAlpin ma. 12 nov. 21:19

Hvorfor ble Snøhvit arrestert i Disneyland ?

Svar : Hun satt oppå ansiktet til Pinocchio og ropte "Lyv din bastard, lyv !"

(kvinne 40 år fra Akershus) ma. 12 nov. 21:22 Privat melding

Ei norsk, ei italiensk og en engelsk dame sitter sammen med en nonne å snakket om hvordan de benevner de mannelige kjønnsdeler.
- I Norge kaller vi det for en "snøball "... jo mer mann klemmer, jo hardere blir den.
-Vi kaller den for "seneteppet",sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt.
-I England kaller vi denfor "gentelmann" fordi den reiser seg for damene.

Da svarte nonnen - Vi kaller den for "legenden" . Alle har hørt om den men ingen har sett den.

he he he he...

(kvinne 47 år fra Sogn og Fjordane ) ma. 12 nov. 21:31 Privat melding

Den nygifte mannen ramset opp sine fritidsaktiviteter for den nyblevne hustru. "Mandag er det brigde, tirsdag bowling, onsdag er det poker med gutta, torsdag jobber jeg seint, fredag er det pub og lørdagskvelden går jeg på fest". Den nyblevne hører tålmodig på ham, og sier så: "Greit det, kjære, men her i huset elskes det hver kveld klokka 21 enten du er hjemme eller ei..."
Hihi...

Skjult ID med pseudonym solsikke ti. 13 nov. 20:22

En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv
kvinne vinker på ham.
Hun sier "Hei på deg!"
Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.
Så han sier: "Kjenner du meg?"
Hun svarer: "Jeg tror at du er far til en av mine unger"
Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro
mot sin kone.
Han sier: "Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg
pulte på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket
meg på baken med en våt purreløk?"


Hun ser rolig på ham og sier:
" Nei, jeg er din sønns lærerinne..."


Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:13

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla.

Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.

- Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.

Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.

- Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?
- Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han, - fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes.
- Men tro det eller ei før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen!

Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:14

Anders hadde akkurat giftet seg og allerede på bryllupsnatten viste det seg at Anders hadde betydelige problemer. Etter flere kvelder med problemet, bestemmer han seg for å gå til legen.
- Doktor, jeg har problemer med potensen. Kan du hjelpe meg?

Etter en grundig undersøkelse konkluderte legen,
- Vel, problemet ditt er dessverre at musklene rundt roten av penis er ødelagt. Hvis du tar sjansen, er jeg villig til å prøve et eksperiment som sannsynligvis vil hjelpe deg.

- Ja vel, sier Anders litt skeptisk. - Hvilket eksperiment er det?

- Vel, forklarer legen, - Jeg kan transplanterer musklene fra snabelen til en elefantunge, over til deg. Det burde fungere bra.

Anders tenkte seg om et øyeblikk, og gikk etter hvert med på forsøket.

Noen uker etter operasjonen fikk Anders beskjed av legen at han kunne prøve utstyret sitt, så han tok med seg kona ut for en romantisk aften. De satt ved bordet og hadde kjøpt bagetter og kaffe, og Anders merket at det begynte å bevege seg voldsomt i buksene. Han visste ikke annen råd enn og åpne glidelåsen diskret for å få litt bedre plass.

Ikke før han hadde åpnet glidelåsen, så spratt saken hans ut, grep fatt i bagetten hans og forsvant tilbake i buksene.

Kona registrerte det som hadde skjedd, og stirret vantro på det tomme fatet. Men så fikk hun et lurt smil over fjeset.

- Det der var imponerende, sa hun. - Kan du gjøre det der en gang til?

Anders var litt flakkende i blikket, og svarte med grøtet stemme,
- Antar det, men jeg tror ikke det er plass til en bagett til oppi rumpa mi.

Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:16

En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke
noe som helst.

Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt overføre 100%- det ble gjort ? og fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født.

Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa

Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:17

Noen kannibaler på en øy i Atlanterhavet kom over noen skibbrudne som nettopp hadde karet seg til land. De ble tatt til fange og brakte dem til kongen på øya.

- Hva gjør dere her? spurte kongen.
- Vi forliste på utsiden av øya, og klarte å svømme inn hit.

Kongen fortalte at de måtte bestå en test for å få leve. Første del av testen gikk ut på å gå ut i skogen og samle 10 like slag frukter hver. Så alle mennene gikk hver sine veier for å samle frukt.

Den første kom tilbake og sa til kongen, - Jeg har med meg 10 epler. Kongen forklarte at han nå måtte stappe de 10 eplene opp i rumpa uten å avgi en mine eller så ville de ete han.
Første eplet gikk inn, men ved det andre rykket han til av smerte, og ble spist.

Den andre kom tilbake og viste kongen 10 bær som han hadde samlet. Når kongen forklarte hva han skulle gjøre, tenkte han at det må gå greit. 1...2...3...4...5...6...7...8... og ved det niende bæret brast han ut i latter, og ble spist.

Den første og den andre karen møttes igjen i himmelen, og den første spurte - Hvorfor i all verden klarte du ikke testen vi måtte igjennom? Du var jo nesten helt ferdig og alt så ut til å gå greit.

- Jeg klarte bare ikke å holde meg, sa den andre, - når den tredje kom tilbake med ananas.

Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:17

En trønder hadde giftet seg og var på bryllupsreise med sin nye kone. Målet for bryllupsreisen var Gran Kanaria. Den første morgenen hadde paret hemningsløs sex, og etterpå gikk mannen ut på balkongen og strekte seg. Da fikk han se en mann på balkongen ved siden av.
- Æ e på bryllupsreise æ, sa trønderen til mannen på den andre balkongen.
- Det er jeg også, svarte mannen på klingende dansk.
- Har du hatt dæ ein runde med kjærringa du også? sa trønderen.
- Ja, hun ligger på sengen og "røyer", sa dansken.
- Det ryker itj av kjæringa mi, men ho e svett, ja, sa trønderen

(mann 51 år fra Vestfold) ti. 13 nov. 21:20 Privat melding

En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.

"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.

Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:21

Det var en kald vintermorgen at to eldre totninger stod å ventet på bussen. De skulle til Gjøvik.
Disse kara kjente ikke hverandre så godt og det vart itte så mye å lage om.
Den ene magre gamlingen stod å hutra å fraus. " Je hakke tenner je" sa han.
"Itte je hell" sa den andre.

Skjult ID med pseudonym sciroco ti. 13 nov. 21:22

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.
- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner.
- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen står hans "gode venn" fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
- 150 kroner, svarer drosjesjåføren
- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens
han skriker:
- Kom deg vekk ditt svin!

Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler:
- Se og ha deg vekk. Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg
tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
- Hvor mye koster det til Frognerseteren.
- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen. - Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Skjult ID med pseudonym nnn ti. 13 nov. 21:26

Et voksent par kom til legen og sa de hadde et sexuelt problem de lurte på om han kunne hjelpe dem med, men da måtte de få ha sex på pulten hans. Joda, legen gikk med på det, og paret kledde av seg og hadde het sex på pulten mens legen så på. Da de var ferdig spurte de legen om hva han synes. Litt beklemt svarte legen at, joda, det så ut som om det de gjorde var riktig så bra. Paret betalte for timen og gikk.
Neste uke gjentok det samme seg, paret hadde sex på pulten mens legen så på. Igjen bekreftet legen at alt så bra ut, paret betalte og gikk.
Igjen dukket paret opp uken etter og hadde sex på pulten til legen. Legen spurte nå hva de egentlig trodde var problemet, for han kunne ikke se at noe var galt. Da svarte mannen så kjekt, du skjønner det, vi er begge gift på hver vår kant, hotellrom er dyrt, her får vi gjøre det for 128kr og snart har har jeg til og med Frikort.

Skjult ID med pseudonym hingsten.. ti. 13 nov. 21:39

To exklusive truser....

En standard og en fransk...De pratet litt løst og fast.....til sist spurte den vandlige den franske... hvorfor havnet du her...det er vel det vandlige.. eieren var sammen med en sjarmerende fyr og jeg ble litt fuktig og vips havnet jeg her.. til tørk...
Pytt.. det er ingenting...når min eier diskuterer spesielt store summer og dyre eiendeler med mer... å fysj .. jeg blir gjennomvåt hver gang.. så havner jeg her...igjen...
Det gikk noen år.. og i en periode møttes de en sjelden gang..hva har hendt med deg.... sa standarden.... min eier er blitt dumpet og finner ikke kjekke nok menn..og hun drar jo på årene...
Akkurat som min.... det er kanksje mindre penger blant folk for tiden.. Jaja.. vi er jo iallefall den vi alltid har vært og ser jo litt annerledes på ting og tang..vi merker iallefall ikke den store forskjellen.....men vi slipper å bli gjennomvåte så ofte da..
sa den franske trusen og smilte..

(mann 43 år fra Buskerud) ti. 13 nov. 22:10 Privat melding

Mamma?
ja Lise?
Hva gjør egentlig biene hvis blomstene ikke har lyst til å pule?




Er jeg gravid? utbrøt naive Nina.
Men jeg har jo ikke vært i nærheten av en stork!!!

Skjult ID med pseudonym mrAlpin ti. 13 nov. 22:17

Gutten og jenta har kost seg i høyet.
- Hva skal vi kalle barnet ? , spør jenta forventningsfullt.
- Vel, svarer gutten og knyter en knute på kondomet, hvis han klarer å komme seg ut herifra, så skal han faen meg hete MacGyver

Skjult ID med pseudonym mrAlpin on. 14 nov. 08:55

Mannen har vært på seminar i helgen og er på vei hjem til familien. Han ringer hjem, og dattera tar telefonen.

- Hei, jeg er snart hjemme, kan jeg få snakke med mamma ?
- Hei pappa. Ehh, mamma og onkel John er opptatt på soverommet.
- Hæææ ? svarer faren, du har da ingen onkel som heter John ?
- Jo det har jeg så, svarer dattera, og akkurat nå er han på soverommet med mamma.

Mannen tenker seg litt om, før han fortsetter :

- Si til mamma at jeg kjører opp innkjørselen vår nå.
- Ok, svarer dattera og løper opp i andreetasjen til soverommet. Etter en stund kommer hun tilbake til telefonen :

- Pappa, pappa, jeg gjorde som du sa, og da skreik mamma opp, og løp naken ut fra soverommet og nå ligger hun livløs i bunnen av trappa.
- Hva , svarer faren, men hva med onkel John da ?
- Onkel John skreik også opp og hoppet naken ut av vinduet og ned i svømmebassenget, men du hadde jo tappet det tomt for vann, så nå ligger onkel John livløs der.

- Hæææ ? svarer faren, vi har da ikke noe svømmebasseng ???
- Jo det har vi så, du husker vel at du bygget svømmebasseng her i fjor, svarer dattera.

Mannen tenker seg litt om
- Har jeg kommet til tlf nr 33258964 ?

Skjult ID med pseudonym mrAlpin on. 14 nov. 09:04

Gutten hadde vært på friluftsdate med ei budeie oppe på en sæter i Vestlandet. Det ble full klaff, og de bestemte seg for å overnatte sammen. Så de kledde seg splitter nakne og la seg i senga og slukket lyset. Det ble skikkelig mørkt.

Mens de ligger og koser, hører gutten plutselig noen rare knase-lyder.
- Knas, knas knas knas
Det er helt mørkt i rommet. Gutten ligger nå helt stille og bare lytter etter de rare lydene.
Så blir han oppmerksom på at lydene kommer fra budeia.

- Hva faen driver du med ? spør gutten
- Jeg spiser flatbrød, svarer budeia
- Ehh..hæææ, spiser du flatbrød nå som vi elsker ? spør gutten forbauset
- He he ja, det er klart jeg må ha flatbrød til noe som er så godt, svarer budeia

(mann 50 år fra Oslo) on. 14 nov. 09:08 Privat melding

I was a very happy person. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me...It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be deliberate because she never did it when she was near anyone else.

One day her 'little' sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted me just once before I got married and committed my life to her sister.

Well, I was in total shock, and couldn't say a word...She said,
'I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.'
I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door.. I opened the door, and headed straight towards my car. Low and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said,
'We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family!' And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

Skjult ID med pseudonym mrAlpin on. 14 nov. 09:08

Kona kommer inn på badet, der mannen står og dusjer. Hun kikker inn i dusjen, og utbryter forferdet :

- Hva, står du i dusjen og ronker ?
- Ha en ting klart, svarer mannen, jeg vasker pikken så fort jeg vil

Skjult ID med pseudonym mrAlpin on. 14 nov. 19:14

Hvorfor er det en dårlig ide å date Julenissen ?

Svar : Han har skjegg, går alltid i de samme klærne, og jobber bare en dag i året

Skjult ID med pseudonym jente 31 on. 14 nov. 19:25

Mannen fikk en pakke viagra av legen sin. Før han viste ordet av det hadde pappegøya spist opp hele pakka. Forskrekket la mannen pappegøya i fryseren for å kjøle den ned litt. Han glemte den der i lengre tid, og tenkte at den hadde dødd!
Da han åpnet frysenren fant han en svett fugl som spurte:
- "Skjønner du hvor jævla vannskelig det er å komme mellom beina på en dypfryst høne eller?......

he he he he he

Skjult ID med pseudonym mrAlpin on. 14 nov. 19:28

Hvordan vet du at kona di er død ?

Svar : Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp

Skjult ID med pseudonym sunway77 on. 14 nov. 19:42

ombord på Titanic hadde tryllekunstneren store problemer med papegøyen som alltid avslørte triksene hans.
Da skipet sank,ble de drivende på samme planke.
Etter å ha sett stygt på hverandre under en trykket stillhet,bryter til slutten papegøyen ut "Ok! jeg gir meg!!!!!!! HVOR I FAEN HAR DU GJORT AV SKIPET?"

(kvinne 40 år fra Akershus) on. 14 nov. 19:59 Privat melding

Gubben kommer til apoteket og gnir seg i hendene.
"skal du ha håndkrem "sa mannen bak disken.
"Nei viagra" sa gubben" det kommer en buss med russerhorer."

2 dager gikk...gubben kom tilbake ,gnir seg i hendene.
"skal du ha mere viagra?" "nei, håndkrem" sa gubben.. "bussen kom ikke"....
skrat!!!!

Skjult ID med pseudonym Spesiell ma. 19 nov. 15:37

En kvinne over 40 vil aldri vekke deg midt på natten for å spørre
"hva tenker du på?" Hun bryr seg ikke om hva du tenker på.

Hvis en kvinne over 40 ikke vil se på kampen, sitter hun ikke ved
siden av deg og maser om det. Hun går et annet sted og gjør noe hun
liker. Og det er som regel noe mye mer interessant.

En kvinne over 40 kjenner seg selv godt nok til å være trygg på hvem
hun er, hva hun er, hva hun vil ha og hvem hun vil ha det fra. Få
kvinner over 40 bryr seg det dugg om hva du kanskje tenker om henne
eller om det hun gjør.

Kvinner over 40 er verdige. De har sjelden en skrikende scene med deg
på operaen eller på en dyr restaurant.
Men selvfølgelig, hvis du fortjener det, vil hun ikke nøle med å
skyte deg hvis hun vet hun ikke blir tatt for det.

Kvinner over 40 er generøse med å gi ros, ofte helt ufortjent. De vet
hva det vil si å ikke bli satt pris på.

En kvinne over 40 har selvtillit nok til å introdusere deg for sine
venninner. En yngre kvinne med en mann vil ofte ignorere selv sin
beste venninne fordi hun ikke stoler på mannen sin sammen med andre
kvinner. Kvinner over 40 bryr seg ikke om du blir tiltrukket av
vennene hennes, fordi hun vet at vennene ikke vil svikte henne.

Kvinner blir synske med årene. Du trenger aldri å betro dine synder
til en kvinne over 40. De vet bare. En kvinne over 40 ser flott ut
med knallrød leppestift. Dette er ikke tilfelle for yngre kvinner.
Et par flere rynker, men en kvinne over 40 er langt mer sexy enn sine
yngre medsøstre.

Kvinner over 40 er ærlige. De forteller deg straks at du er en dust
hvis du oppfører deg som en. Du vet hvor du har henne.

Ja, jeg hyller kvinner over 40 for svært mange årsaker. Desverre er
dette ikke tilsvarende for menn. For hver vakker, smart, sexy kvinne
over 40, finner vi en skallet, småfet fyr som driter seg ut med en
eller annen 22-årig servitrise. Kvinner; unnskyld.

Og til alle de menn som sier: "Hvorfor kjøpe hele kua når du kan få
melka gratis"... Her er en liten oppdatering til dere: Nå for tiden
er 80 % av alle kvinner imot ekteskap. Hvorfor? Fordi kvinner
skjønner at det ikke er verdt å kjøpe hele grisen, bare for å få en
liten pølse....