Alle innlegg Sukkerforum

Menn svar meg...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Undrende on. 14 nov. 20:19

Er det slik at sterke, selvstendige kvinner med gode jobber og god økonomi virker skumle? Jeg kjenner flere med et greit utseende, og slike kvaliteter som ofte opplever at menn blir skremt? Inni er vi like sårbare som andre, og det er trist å oppleve dette gang på gang. Noen gode råd her?

(mann 34 år fra Vestfold) on. 14 nov. 20:24 Privat melding

Kan ikke akkurat si at det er noe negativt, jeg for min del har mer sans for selvstendige individer enn de som bare dilter etter. Du/dere har nok bare kikket på feil plass ;-) hehe. Men et lite tips kan jo være å ikke bre alt for mye ut om erfaringer/utdanning i starten om du dater usikre menn. ;P

(mann 38 år fra Oslo) on. 14 nov. 20:30 Privat melding

hmm.. jo mer utdanning jo bedre :-) .. så sant det er en viss progresjon da.. heller en dyp utdannelse enn litt av masse forskjellig :-)..

dog er det hele ganske så uviktig hvis du ikke kan by på noe annet :-)

Skjult ID med pseudonym koko on. 14 nov. 20:34

Undrende,

du beskriver jo Superjenter!!

men kanskje de liker 'just muscle - no brain' ??

(for snittet: 'muscle - lot's of brain' er tilsynelatende veeldig lite??)

Skjult ID med pseudonym fremmed on. 14 nov. 21:02

Men takler de jentene en selvstendig mann med god jobb og god økonomi eller er det bedre med en uselvstendig ,hva er det
"din venn " vil ?

Skjult ID med pseudonym jente 31 on. 14 nov. 21:13

helt klart... en selvstendig mann er å foretrekke ... du skal ikke være hele værden for han .. bare det laget utenpå som gjør livet ekstra bra...Men her er det helt klart litt kjønsforskjeller....

Skjult ID med pseudonym kravstor on. 14 nov. 21:31

Hehe......

Hvis du fremstår som en kynisk toppleder i profilen tror jeg det kan skape en slags konflikt iforhold til den feminine kvinnen mange menn leter etter. Det er altså ikke nødvendigvis utdannelsen og karrieren som er problemet i seg selv. Tror en del jenter med fordel kan prøve å legge mye av det de har lært om jobbsøknader og CV utforming litt til siden når de lager profil her. Mer vekt på hva man forventer og krever av en partner enn hva man selv kan bidra med er også litt turn off. Tror rett og slett mange menn har nok med den kyniske hverdagen i arbeidslivet og ikke ønsker seg en ny sjef når de kommer hjem, men en god venn.

Skjult ID med pseudonym skjult id on. 14 nov. 21:35

Helt uenig med "kravstor"

smarte jenter er ifg min erfaring ofte veeldig feminine - og deeilige!!

bare spør!

Skjult ID med pseudonym skjult id on. 14 nov. 21:36

Helt uenig med "kravstor"

smarte jenter er ifg min erfaring ofte veeldig feminine - og deeilige!!

bare spør!

Skjult ID med pseudonym empatisk on. 14 nov. 21:59

Igjen kan jeg bare komme med det generelle rådet om å være deg selv, for de mennene som ikke vil ha selvstendige sterke kvinner, de bør få lov å slippe. Det er nok av oss som ønsker nettopp sterke, selvstendige kvinner, og uansett blir det feil hvis du skal forsøke å være noe annet enn den du er.
Lykke til .

(mann 44 år fra Akershus) on. 14 nov. 22:17 Privat melding

utdanning og lønn kommer vel lengre ned på listen, det er jo hvordan man er som person man faller for?

Skjult ID med pseudonym kravstor on. 14 nov. 22:36

Må bare presisere at jeg ikke har noe imot smarte eller sterke jenter. Mitt inlegg dreier seg mer om roller. Tror de fleste jenter er enig i at mannen, til tross for likestillingen skal være litt mann innimellom(Gentleman). På samme måten tror jeg jenter skal legge vekt på sine kvinnelige kvaliteter i sin profil her på sukker. Altså i motsetning til den kjønnsnøytrale stilen man bruker i en jobbsøknad, stillingsannonse eller CV.

Uansett om vi lever i et likestillingssamfunn og har aldri så høy utdannelse er vi fortsatt påvirket av en del grunnleggende instinkter ved valg av partner. Tror ikke man kan utdanne seg utenom det. Dagens samfunn har mange utfordringer iforhold til de nye manns- og kvinnerollene. Tror nok det er ganske mange jenter som behersker begge deler og at de er veldig smarte:)

Hvis det er så utrolig mange som liker disse kvinnene trådstarter snakker om står jo ikke det helt i stil med hennes efaring.

Skjult ID med pseudonym max on. 14 nov. 22:38

Det er klart jeg foretrekker en jente med utdannelse og bra økonomi fremfor en som er blakk og mulig avhengig.Det at man har jobbet for noe forteller litt om guts og pågangsmot. Ikke noe i mot hjelpepleiere som ofrer seg for de gamle,men jeg foretrekker kvinner som har valgt en annen livsveg.Som eier egen bolig,som er bevisste når det gjelder egen økonomi,som har mål i livet.
Endel kvinner forventer utrolig nok fortsatt at en mann skal tjene mer enn de selv gjør.Det har vel ingenting med likestilling å gjøre? Heller ikke med femininitet,høy inntekt er absolutt feminint.

Skjult ID on. 14 nov. 22:39

Jeg toner alltid ned hva jeg har gjort i livet, jeg vil at menn skal bli kjent med meg uten å ha puttet meg i båsen strebete karrierekvinne uten selvironi, uten motgang i livet, alltid like selvsikker. Og det ville være så feil. Samtidig ville det tiltrukket en type mann jeg ikke ønsker, oportunistiske kynikere med liten toleranse og raushet. Korrupte sjeler kaller jeg dem. Det finnes mange av dem i næringslivet. (Har du sett den danske filmen Arven? Hpvedpersonen mister jo sjelen sin i det hele, og evnene til å føle kjærlighet, tror mange i nærignslivet har det sånn.)

Og "taktikken" med å tone ned prestasjoner fungerer bra, og de fleste vil treffe meg igjen når jeg fastholder denne milde siden av meg selv. Men er jeg meg selv når vi treffes, med mine meninger og erfaringer, merker jeg at noen føler seg parkert.
I tillegg synes jeg jo selv at mange ikke matcher meg i livserfaring eller drive, jeg har endel menigner, jeg tåler en støyt i diskusjoner, jeg tar raske beslutninger og er ikke redd for risiko. Og da blir endel typer for tamme, og dillete og jeg for "sterk" (i meninger, i selvtillit, økonomisk etc). Og lurer på om jeg er blitt en korrupt sjel jeg også. Men tror ikke det...ikke helt i alelf all.
Men da er jeg altså stuck med typer som tåler damer med god økonomi og jobb, men de har altså ofte store egoer og fiksert på statussymboler, de har liten toleranse for andres svakhet, og ikke egentlig har følelseslivet intakt. Det er et catch. men jeg håper å treffe en som meg selv; en som tåler at parten er både sterk og svak. Som er sterk selv men raus og tolerant.

Forøvrig synes jeg å merke en endring blant menn, de yngre ser ut til å være mer moderne og mer avslappet til slikt enn de på eldre (jeg er selv i midten av 30 årene). Så kanskje Undrende, man skal prøve å se nedover i rekkene?

Skjult ID med pseudonym vita134 on. 14 nov. 22:53

Skjult id, jeg tror ikke du trenger å bekymre deg over hvorvidt du er blitt en korrupt sjel, som du kaller det. Jeg syns du virker som et sammensatt, ekte og reflektert menneske. Før eller siden kommer du til ham som ser det, gjennom din sterke fremtoning. For øvrig irriterer det meg at kvinner som tillater seg å ta plass, vise styrke og mene noe om ting, ofte blir sett på som "ukvinnelige".

Skjult ID med pseudonym kravstor on. 14 nov. 23:00

Like barn leker best og det kan være en fordel om man treffer noen som har like verdier. Synes jo absolutt at det høres ut som du har forstått det jeg prøvde å legge vekt på.

Problemet kan jo kanskje være det at kvinner som har satset mye på karriere og har dette som sin hovedinteresse også etter kl 16.00 gjerne vil møte likesinnede menn. Problemet er at hvis vi antar at det er omtrent like mange av de likesinnede mennene og de ikke nødvendigvis er så opptatt av om jentene de møter er karrierekvinner(ikke nødvendigvis har noe imot de, men det er ikke det viktigste kravet.). Da vil det fort oppstå en situasjon der halvparten av karrierekvinnene blir stående uten partner.

Liker nok heller ikke så godt denne sterk/svak vinklingen. Har absolutt ikke så veldig sansen for å putte folk i disse sekkene. De som har suksess har som regel en stor indre motivasjon og interesse for å oppnå noe.

Skjult ID on. 14 nov. 23:14

tusen takk vita134, for at du gadd å skrive det - jeg skal i alle fall ikke resignere, man må jo ha troen:-)

Og ja, det er synd og irriterende at man blir sett på som ukvinnelig hvis man tar plass - og uvinnelige kvinner blir ofte latterliggjort.
Det nok et stykke igjen før man blir behandlet som likeverdige i en rekke sammenhenger.

Skjult ID med pseudonym kit001 on. 14 nov. 23:24

Skjult ID, jeg synes du blander sammen to saker.

Det ene er om menn generelt tåler at kvinnen er sterkere og har gjort mer karriære. Det tror jeg varierer. For en del menn er jobb og karriære grunnen for å leve. Jeg vil tro de har større problemer med å akseptere en kvinne som gjør det bedre enn seg selv. Andre kan hente grunnen til å leve fra andre områder enn jobb. De vil nok i større grad akseptere en sterkere kvinne.

Det andre er om du blir fornøyd med en som ikke matcher deg. Utfra innlegget ditt fremstår du som en kvinne som har gjort det rimelig greit jobbmessig. Siden det i alle fall ikke er en fordel å være kvinne karriæremessig, er det faktisk ikke så mange menn som kan ha gjort det markert bedre enn deg. Markedet ditt blir da noe begrenset.

Skjult ID med pseudonym kravstor on. 14 nov. 23:31

Tror kanskje at de fleste ønsker likeverd og "samarbeid". De mennene som er veldig dominante vil kanskje ha en jente med lav dominans og det er faktisk ganske naturlig og fornuftig fodi to mennesker med høy dominans oftere vil komme i konflikt med hverandre. Spørsmålet er hva kvinner med høy dominans vil foretrekke. Kanskje vil de komme i et dilemma hvis de ikke føler seg tiltrukket av en mann med lav dominans. Jeg tror de fleste som har normale verdier på dette området bør ha et godt utgangspunkt for å treffe en likeverdig partner.

Skjult ID on. 14 nov. 23:50

kit001, meningen var å belyse de to sidene. For det er ikke bare et sukk over at menn ikke takler sterke jenter, men også et sukk over meg selv; at mine egne forventninger eller behov også hemmer mulighetene.

At når jeg står frem med "full cv og livserfaring" når jeg (og "sterke"/"ytre vellykkede" kvinner i mangel på bedre ord) et begrenset segment som jeg føler er kynisk og overfladisk, når jeg toner ned denne siden, møter jeg ofte menn som enten ikke takler den ballasten og ressursene jeg har når de kommer for en dag, eller menn som jeg føler blir for dillete og som jeg dominerer (og det vil jeg helst ikke). Det er det som er catch22 her. Men jeg håper jo kanskje det finnes noe i mellom, som du er inne på; idealistiske menn som henter selvtilit og trygghet fra andre steder enn jobben og ikke føler seg truet, eller menn som har samme ballast men fortsatt tror på den ubetingede kjærligheten. Jeg forestiller meg at jeg vil passe med en slik.

(For min del er ikke styrke relatert kun til karriere, men også livserfaring og personlighet - jeg er blitt ganske sterk rent personlig gjennom endel motgang, men årsaken til det, og svakheten er det jo ikke noen som ser. Detet tror jeg gjelder mange sterke og selvstendige kvinner/mennesker).

Skjult ID med pseudonym kit001 on. 14 nov. 23:57

Tror vel egentlig det er behovet du har for å finne noen som du ikke oppfatter som "dillete", men alikevel respekterer/aksepterer en sterk kvinne som er vanskelig.

Skjult ID med pseudonym mccoy to. 15 nov. 00:46

kravstor skulle hatt en diplom for innleggene sine, hvertfall det første! det er ikke det at vi frykter karrierekvinner, problemet er hvordan dere gjerne fremstiller dere i dating-profiler. man ser jo etter kvaliteter som er utfyllende for hverandre, og for oss gutta er det kvinner som fremhever sine feminine kvaliteter fremfor kvinner som forteller om hvor høy timepris de kan ta. jeg sier ikke at det er negativt at dere gjør en bra karriere, det jeg sier er at dere kommer bak i køen for kvinner som legger vekt på andre kvaliteter vi gutta ser etter. it's all about the presentation baby!

Skjult ID med pseudonym ludo64 to. 15 nov. 01:06

"Sterke" kvinner skremmer vel ingen.......
Måten de utøver sin styrke på kan derimot skremme.........

Skjult ID med pseudonym Sterk mann to. 15 nov. 01:34

Kanskje dere rett og slett ikke er pene nok.

Skjult ID med pseudonym Organ to. 15 nov. 03:48

Kravstor, du femstår som en klok mann! Mitt inntrykk, i det minste på kjærlighetsfronten, er at vi har laaangt å gå før likestilling blir et relevant begrep. Hvorfor er det slik at en "sterk" kvinne på død og liv må ha en "sterk" mann, ( evt. en proaktiv mann med høy egodrive, hvilke hærlige begreper...)!?! Dette forstår jeg ikke, all den tid menn med karriere i alle år har følt det er helt ok om kvinnen har liten eller ingen grad av ambisjoner i jobbsammenheng.
Jeg synes selv jeg har langt bedre ting å foreta meg enn å tenke jobb hele tiden eller å ofre meg 100% for en arbeidsgiver. Det er også helt likegyldig om naboen, sjefen eller vennene mine beundrer meg for det jeg holder på med. Så lenge jeg tjener mer enn nok til meg selv ++ bør det være likegyldig for min kjæreste hvilken jobb jeg har.
Tidligere har jeg vært sammen med jenter som er mye smartere enn meg og det er helt ok, hun kan jage karrieren sin til langt på kveld mens jeg sørger for at når hun kommer hjem VET hun at hun er elsket SOM KVINNE ikke som statussymbol, eller fordi hun har gjort seg fortjent til det.
Ok, ble kanskje litt personlig nå men you`re getting my drift aren`t you....?

Mitt svar til trådstarter blir at en mann, som er trygg på seg selv, syns en smart kvinne med ambisjoner og karriere er heeelt topp!! Men kvinner bør har trygghet nok til å akseptere en mann med små ambisjoner og ikke tenke at valg av... tjaa, en fiskehandler er umulig bare fordi hun har en lederstilling i et stort konsern. ( Jeg kjenner tilfeldigvis til et lignende tilfelle, derav eksempelet. )

(mann 44 år fra Sør-Trøndelag) to. 15 nov. 07:26 Privat melding

Dette var en interessant debatt med mange kloke svar! Vet ikke om dette har så mye med likestilling å gjøre akkurat, tror ikke så mange menn lar seg plage av kvinnelige sjefer og slik, tror de fleste skjønner at det som teller i så sammenheng er kvalifikasjonene!

Trådstarter sier hun kjenner flere attraktive, uavhengige kvinner med god utdannelse som ikke finner seg partneren dem ønsker seg! Det finnes sikkert også sterke uavhengige kvinner uten god utdannelse som sliter med samme problemene! Selv har jeg ingen lang utdannelse, men har avansert gjennom mange år som arbeider! Jeg syns mange stiller krav til utdannelse her inne og da kan man spørre seg om samme personene føler seg hevet over "vanlige" folk som jobber og greier seg bra osv.. Lang utdannelse betyr gjerne også at karierre er viktigere enn andre elementer her i livet som f.eks kjærlighet, familie osv.. Er kanskje ikke utdannelsen et verktøy til å kunne pensle seg inn på en jobb man ønsker seg, eller forbinder man suksess med selve meningen med livet? Det er ikke godt for alle å skjønne poenget her ettersom fremstillingen blir litt dårlig nyansert! Jeg lever ikke for jobben min, men bruker jobben til å skaffe inntektene jeg trenger for å kunne leve bra! Det er vel flere andre talenter som betyr noe utenom det man lærer på skolen mener nå jeg! Selv lar jeg meg ikke skremme av hverken kvinner eller menn med lengre utdannelse og miljøene deromkring osv.. Jeg har også sympati for dem som faller utenom arbeidslivet med eller uten utdannelse.. For meg betyr det ikke mye, hovedsaken er vedkommendes vesen og personlighet. Jeg liker ikke at dem er for opptatte av status og slikt..

Et er ihvertfall sikkert og det er det at det er ikke så lett å analysere seg fram til en beste livspartner eller kjæreste. Lynet slår ofte ned der hvor man minst venter det ;)

Skjult ID med pseudonym Undrende to. 15 nov. 20:00

Kjære dere alle sammen,
takk for mange innspill og ekte og sterkt engasjement! Så flott at dere hiver dere på diskusjonen! Jeg synes jeg får mange gode råd her. Alt fra å være på de rette arenaene (men hvor er egentlig det for en aktiv 47-åring?) til å se "nedover i rekkene". Jeg er faktisk enig med deg som spiller inn det - yngre menn virker å være mer "moderne" i forhold til dette temaet. Det er også gode innspill hvordan man presenterer seg - det er tross alt som flere sider viktigst hvordan man er som person. Utfordringen da blir selvsagt å komme i en posisjon hvor det er anledning til å bli bedre kjent... Jeg leser med interesse alle innspill som kommer - så fortsett gjerne å være med på debatten!! ...og skal jammen lese gjennom profilen min her, og kanskje gjøre en liten justering (selv om jeg faktisk registrerer en del søte hjerter, det er jo hyggelig!)

Skjult ID med pseudonym næmmen fr. 16 nov. 21:34

Hva handler dette om da? sannsynligvis menn som er livredde for ikke å være sjef?? Voksne menn i slutten av 40-årene er oppdradd av forrige generasjon - dette blir ikke lett.....

Skjult ID med pseudonym engasjert lø. 17 nov. 10:34

Våkn opp da - og vær med i diskusjonen! Dette er et interessant tema....!

Skjult ID lø. 17 nov. 13:20

Kravstor, Organ og Havsalt dere virker som moderne menn. Interessant å lese deres synspunkter.

Sterk mann: Problemet er ikke for disse - oss - å få draget. Det er mange snerte sneller bl.a. i businessverdenen. Problemet er at mannen føler seg utilpass hvis han oppfatter at du hevder deg i noe som har vært mannens domene før (overgår i inntekt elelr endel amterielle goder opplevelser, fysiske meritter etc)

Eks: For noen år siden var jeg og et par siv.ing.-venninner på festival, og ble sjekket opp av noen menn. På tull sa vi at vi var sykepleiere, og det var en innertier; da var det frem og vise gamle arr, bilder av unger, vi fikk oppvarting og komplimenter; de var kjempeinteresserte. Markant forskjellig fra reaksjonene vi fikk blant andre menn på festivalen da vi svarte ærlig (jobber i yrker med mer "makt", status eller høyere lønn). Selv om vi er akurat de samme feminine vesenene.

Ludo64: Tror jeg vet hva du mener - hvis du sikter til sjefete damer som skal dominere alle. Men de finnes i alle grupper.
Hvis du mener at hun utviser styrke ved å si sin mening, ta plass, da er vi jo ved kjernen. At det er greit med sterke kvinner, så lenge hun kamuflerer at hun er det.

I mitt første forhold holdt jeg munn om mye jeg visste eller mente fordi jeg ikke ville at typen (og hans far) skulle føle seg dumme hvis jeg korrigerte deres bastante konklusjoner om andre mennesker eller samfunnet, med faktakunnskap. De kunne fortelle meg hvordan verden var, men jeg kunne ikke fortelle dem det. Men det er lenge siden jeg bestemte meg for å aldri fordumme meg selv, fordi den type menn ikke er interessant for meg heller.

Det er nok litt forskjell på by og land, jo mer konservativt samfunn desto mer tydelig. Og den yngre generasjonen virker på meg mye mer avslappet, likeverdig og trygg på seg selv i forhold til "karrierekvinner" - både på jobb og ellers.

Men tror mange menn liker å tro at de er moderne, og det er de - helt til de treffer en dame som overgår dem på områder som tradisjonelt har vært mannen. Da er det det eneste de ser.
Synes alle menn skulle tenke gjennom; hvordan er jeg EGENTLIG?

(mann 50 år fra Oslo) lø. 17 nov. 13:59 Privat melding

Skjult ID, at mannen tilhører en yngre generasjon, gir ingen garanti for at han "takler" en kariærekvinne bedre. Utfra min begrensede personlige erfaring på området, har personlighetstypen mye mer å si enn alder. Godt mulig at alder er en faktor, men den er ikke avgjørende.

Skjult ID lø. 17 nov. 18:04

kit001, enig - personligheten er helt avgjørende. Men du kan ikke ignorere kulturfaktorer. På samme måte som det varierer fra land til land, og vi i Skadniavia har mer liberale og likestilte menn enn mesteparten av resten av verden, varierer det med alder - som er ganske logisk når man betrakter hvilken tid de er vokst opp i og hvem som har oppdratt dem. Min bror har en helt annen blaast enn min far når det gjelder kvinnelige og mannlige rollemodeller.

Skjult ID med pseudonym fremmed lø. 17 nov. 20:15

Seriøst og godt inlegg fra trådstarter .......jeg tenker på hvem jeg er men kan ikke la være å tenke på det du skrev (skjult id)

Og det for meg til å tenke at damer som deg som overgår oss på våre tradisjonele områder, også har vi de andre damene som
vil at vi skal tre inn i kvinnens tradisjonele områder og gjerne overta evnt.dele det .......Jammen det er ikke lett å være mann ....
tror jeg vil bli karriere kvinne i Norge i mitt neste liv .

Det er ikke lett å være innovativ uten konsekvenser ,det er prisen du må betale for å gå foran og rydde veien for de som kommer etter deg......

Men var så snill å gi oss et par hundrede år slik at vi menn kommer ajour med evolusjonen da vil nok ikke det problemet
være til stedet .








Skjult ID lø. 17 nov. 20:32

fremmed;
ja, ikke lett å være mann - det skjønner jeg. Dere er jo oppdratt til å skulle være sterke, tåle en støyt, ha maskuline inetresser og ikke gråte etc, mens kvinnen har flere frihetsgrader, hun kan fortsatt beholde den trddisjonelel rollen, eller gå inn i den "nyere".
Det å være gute-jnte var helt greit, det å være jente-gutt ikke så greit (et symptom på at samfunnet rangerte gutteverdier høeyre enn jenteverider - slik at jente foran gutt ble et minus, mens gutt foran jente ble et pluss elelr nøytralt).

Men hvis en mann er trygg på seg selv, i kraft av egen person, og det ikke er betinget av jobb/karriere, materielle goder, fysise meritter, å skulle vite og kunne alt, så kan han vel tåle en kvinne som er sterkt på noe av dette - fordi han vet at hun hra sine svakheter også, og at han har mye å tilby som partner og venn og elsker? Jfr Organ sitt inlegg over.

Skjult ID med pseudonym kit001 lø. 17 nov. 21:58

Kultur, ja. Det påvirker kansje personligheten en del, Skjult ID? Var ganske morsomt å se reaksjonen på nepalske menn når jeg ble presantert som hjemmeværende husfar til min X for nepalske menn. Da gikk det litt rundt i hodene deres, det var ett konsept som var noe aparte for de...

Skjult ID med pseudonym kravstor lø. 17 nov. 23:02

Ja vi menn blir til en viss grad oppdratt til å være tøffe og ikke gråte. Akuratt hvordan det foregår er jeg mer usikker på. Det er opplagt noe med kulturen. Jeg kan ikke selv huske noen enkeltepisode der mine foreldre fortalte meg at jeg ikke skulle gråte. Min sønn har jeg da fortalt at det er OK å gråte. Allikevel er han nok påvirket av denne kulturen. Oppdragelse og kultur kan vi nok klare å endre iløpet av et par generasjoner, men instinktene våre vil vi neppe klare å påvirke i det hele tatt iløpet av to hundre år.

Når man er i tenårene og tjueårene er det lett og fint å ha idealistiske idealer om likestilling. Etter hvert som man får mer livserfaring merker man jo at vi ikke er så like. Tror de fleste menn med livserfaring har stor respekt for likeverd. Yrkeslivet har forandret seg mye og mange av kvinnens sterke sider(f.eks kommunikasjon) gjør at kvinner hevder seg på en utmerket måte. Dette tror jeg ikke menn har problemer med i yrkeslivet.

Vi menn har noen instinkter vi ikke får gjort noe med og det har kvinner også. Vi blir aldri helt like. Det er mye snakk om den nye mannsrollen for tiden og at mannen sliter med å finne sin plass. Dette er jo opplagt ikke bare et problem for mannen. Man hører jo av og til triumferende kvinner snakke om at snart vil vi ikke lenger trenge menn, Hipp hurra! Denne tråden tyder jo kanskje på at veldig mange kvinner er tjent med at også mannen finner sin plass i det moderne samlivet. Kanskje er vi ikke så sterke. Kanskje trenger mange av oss litt hjelp. Smarte kvinner som hjelper sine menn uten at de føler seg svake av den grunn. Hjelp til selvhjelp.

Mannsrollen har jo blitt kraftig kritisert siden 60 tallet. Kritikk møter ofte motstand og er ihvertfall ikke motiverende. Kanskje er mannens akilleshæl nettopp hans selvbilde og stolthet. Smarte karrierekvinner med mye empati burde ha like gode forutsetninger som andre kvinner for å oppnå et godt samliv med en mann.

Skjult ID med pseudonym Organ sø. 18 nov. 01:02

kravstor, bifalles!
Og la me få legge til for min egen del at om man er smart nok til å oppnå en lysende karriere innen sitt fagfelt, men ikke " smart nok " til å jobbe med seg selv i et forhold, da er man ikke særlig smart i det hele tatt. Hva hjelper det med all verdens penger og makt om kjærlighet og nærhet unnviker oss..? Jeg bare spør. Kanskje litt på siden av tråden men syns det er viktig å påpeke hva som, ( jeg syns ), er viktig :-)

Skjult ID med pseudonym vita134 sø. 18 nov. 01:41

Kravstor, dette er noe av det beste som har vært skrevet her siden jeg kom hit. Jeg kan ikke annet enn å glede meg over så reflekterte og velskrevne tanker. Tusen takk for at du delte dem med oss. :)

Skjult ID med pseudonym sukk sø. 18 nov. 11:34

Mange sterke og fornuftige mennesker som uttaler seg her. (Men det er vel liten tvil om at skjult ID er vår alles Perle62. Ingen uttaler seg som henne, og ingen skriver så langt som henne) Menn har mange roller å fylle i dagens samfunn. Særlig når kvinner ikke helt vet hva de egentlig trenger. Å trenge og å ville ha er visst to forskjellinge ting.

god søndag.

Skjult ID med pseudonym debattant sø. 18 nov. 11:35

Enig, reflekterte tanker fra Kravstor. Kan jeg spørre om din alder?

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 12:06

Jeg er en såkalt sterk kvinne ;=) (liker ikke utrykket)

Jeg tror ikke menn blir redd meg ,men jeg opplever at menn i stor grad har lavere ambisjoner en meg - særlig når det gjelder selvutvikling. Mange menn blir "satt" veldig tidlig. En sterk kvinne har ambisjoner - kontinuerlig utvikling og læring er en selvfølge. Da blir det umulig å forholde seg til "satte" menn. Jeg opplever altså at menn blir fasinert men klarer ikke å henge med i utviklings-svingene.

Jeg har mange venninner og kollegaer som kan settes i samme bås som kvinnene til trådstarter. Men jeg snur altså ting på hodet for det er et fellestrekk at vi jentene som er mellom 35-40 opplever at det er veldig få menn til oss. Vi lurer på hva som har skjedd ? Hvor er menn med god gammldags mannstyrke som kan ta ansvar samtidig som han følger men i tiden?

Kravstor sier "Kanskje er vi ikke så sterke. Kanskje trenger mange av oss litt hjelp. Smarte kvinner som hjelper sine menn uten at de føler seg svake av den grunn. Hjelp til selvhjelp."

Det er et godt forslag og det er det de fleste kvinner gjør allerede, MEN hvem skal ta ansvar for kvinnen da? Det er dette som er sakens kjerne - vi blir dritt lei og synes at vi får mer omsorg av venninnene en av mannen.

Hvorfor kommer ikke gutta på banen? Må vi vente to generasjoner?

Skjult ID med pseudonym sub41 sø. 18 nov. 12:58

Så synd at nesten alle er anonyme her... det er jo i slike diskusjoner man kunne ha blinket seg ut noen man ønsket å skrive mer med, og kanskje treffe. Men nå skal altså jeg også være anonym. ;-)

Dere sterke kvinner, kanskje (noen av) dere bare trenger en Dominant mann for å slippe garden ned, for å slippe å være sterk hele tiden?
Lesestoff for sterke kvinner her:
http://www.takeninhand.com/who.says.you.have.to.be.submissive
http://www.takeninhand.com/node/143

Jeg tror mange flotte menn finner såkalt "sterke kvinner" irriterende og uaktuelle, fordi de på død og liv skal være så selvstendige... de skal vise hvor mye de kan, de konkurrerer. La nå mannen være Mann, og finn frem det myke kvinnelige i deg! Det er fullt mulig uten at det går på bekostning av styrken man har i seg. I likestillingens navn har vi kvinner blitt nærmest maskuline i vår utøvelse og manifestering av egen styrke og selvstendighet. Jeg tror det appellerer til de 'kyniske' som en nevnte lenger opp her. Styrer man sin styrke i mer feminin retning, appellerer det til andre menn, kanskje. :)

Skjult ID med pseudonym jente 31 sø. 18 nov. 13:16

hmmm. driver å veier for og imot om jeg skal slenge meg på her... he he he
Jeg er en sterk jente på det psykiske plan... tåler en støyt altså... men absolutt ikke det folk kaller karriere menneske.. føler det er viktige ting her i livet enn hva du jobbber med.
Har ikke noe behov for å være det "sterke kjønn" i et parr forhold. liker å bli tatt vare på . Klarer meg fint alene sånn rent økonomisk. Men det er deilig å få være "liten og femenin".. hos en "stor og makulin" mann..
Vær så snill ,ikke missforstå!!!! Leker ikke "dum bimbo" her....
Er det noen ekstreme feminister her ... blir jeg nok halshugdd for dette også...he he he he

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 13:42

@jente31- sterk har ikke bare karriere å gjøre - helt enig ;=)

- så kast deg på

Skjult ID med pseudonym sub41 sø. 18 nov. 13:49

jente31 sa: "deilig å få være "liten og femenin".. hos en "stor og makulin" mann.."

Ja nemlig! Kanskje spesielt for oss sterke jenter. Ingenting å halshugge noen for det, vel!

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 13:59

Vi er på nett damer :=)

Skjult ID med pseudonym jente 31 sø. 18 nov. 14:00

helt utrolig ! ingen sure miner og alle er enig.. så bra... at ingen misstolket hva jeg skrev..
Det er det beste i værden å føle seg trygg i to sterke armer... sukk...

Skjult ID med pseudonym fremmed sø. 18 nov. 14:05

Er det noen her som kan definere en sterk kvinne i sin egen bevisthet......Personlig synes jeg at det er sterkt av en kvinne å vise
sin kvinnelig/femenin mykhet......

Skjult ID med pseudonym jente 31 sø. 18 nov. 14:10

akkurat som det er sterkt av en mann å vise sårbarhet? .....

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 14:13

En som tør å være seg seg fult ut og samtidig være kvinne ( driter i jante )

Er utviklet i toppen, kroppen og sin sexualitet!

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 nov. 14:48 Privat melding

Personlig lurer jeg noen ganger på om dette med sterke kvinner er noe missforstått sterotypt tull. En kvinne er flott uansett utdannelse/jobb osv bare hun vet hvordan hun fortsatt skal være kvinne. Og selvsagt en mann skal være mann. En kvinne med utdannelse og god jobb er fint det så fremt du selv trives i det du gjør, og ikke minst fortsatt er deg selv som kvinne c",)....

(kvinne 47 år fra Hedmark) sø. 18 nov. 15:40 Privat melding

Er så inderlig enig med sub41 og dere andre jentene(orker ikke å nevne alle..latskap.... ja ja)
Og det å være sterk .....kan ligge på så mangt et plan. Er i tillegg til å være pykisk sterk både liiiitt høy og ingen "pingle".
Det i tillegg til alt annet som skal klaffe er det sannelig ikke lett. Lurer litt på om menn føler seg truet eller rett og slett ikke det er tiltrekende med fysisk sterke damer?

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 16:21

@sportyLady - min bestevenninne er flott og pen men 180 høy og kraftig! ( sterk på alle måter)

Jeg tror at mange menn opplever at hun blir en amasone! Vakker og stilig men de føler seg "små" i forhold. Jeg ser at gutta på 190 og over 100 kilo "ser" henne. Men selv "ser "hun de på 175-185 - de kommer i første runde fordi hun er vakker- men det er mange som raskt blir borte... Jeg har en misstanke om at det blir "for mye kvinne" for dem.

Jeg legger til at vi snakker en skikkelig flott dame som på alle måter er en kjærestekandidat. Men min mistanke går på at størrelse betyr noe. Jeg tror at menn ønsker å være større en sin kvinne. Hva sier dere gutta om dette ?

(mann 50 år fra Oslo) sø. 18 nov. 16:43 Privat melding

Pippi, jeg tror det vel så ofte er kvinner som ønsker å være mindre enn sin mann. Av naturlige grunner har jeg ikke truffet så mange kvinner som er høyere enn meg, men en del høye kvinner blir fasinert over at de fysisk må se opp til meg.

Skjult ID med pseudonym sportylady sø. 18 nov. 16:48

Tror du har rett i mye Pippi....men får snakke for meg selv....Har tidligere bodd sammen med samme man i en år rekke og har for det meste lengre forhold bak meg.(personlig men sant)
Skal vel ikke akkurat klage på reponsen her eller IRL, men.......opplever innimellom at enkelte blir liiiiitt i overkant opptatt av kropp og hvor sporty man egentlig er osv. Da jeg trener en del og ganske tungt i forhold til gjennomsnitts kvinnen(ja..tyngre enn enkelte menn også, håper ikke dette oppfattes som skryt, seriøst, men bare for å gi et bredere bilde) er jeg selvfølgelig da ikke petite.
MEN.....er rimlig feminin i både stil og sjel.
OG jeg også vil ha en mann som får meg til å føle meg "lita". Derfor ser jeg litt fordeler med at en mann er en del høyere enn meg og ikke for tynn.
MEN....det er til syvende og sist innholdet som teller aller aller mest.Er det for stor forventninger å ønske seg begge deler?
Ja takk begge deler , dersom det er mulig

Skjult ID med pseudonym sportylady sø. 18 nov. 16:53

Nå måtte jeg bare innom profilen din kit001.......flott du!(ikke freak ut dere, ikke no forsøk på flørt her)

(mann 50 år fra Oslo) sø. 18 nov. 16:54 Privat melding

Du er nok litt for pinglete for meg, sportylady ;-)

Skjult ID sø. 18 nov. 17:00

Til "sukk",
det er jeg som skriver under skjult id, og jeg er ikke Perle62. At jeg tydeligvis skriver like langt som henne, og muligens har noen liknende standpunkter(?), er et litt tynt konkluderingsgrunnlag. Dette er en annen person, med en annen historie. Selv er jeg født på 70-tallet (har en anelse av at Perle er 62 modell...spør meg ikke vhvor jeg tar det fra:)..

Mike38, ja, du kan lure. Selv er jeg ganske "mild" og feminin i fremtoning (bygning, farger, feminin/jentete kledd), men når det kommer frem at jeg har mye å fare med (selv om jeg på ingen måte legegr vekt på å fremheve det), er det mange som backer unna. Jeg tenker da at de ikke er noe for meg, men det er jo synd for dem da - at de har så liten selvtillit. Og at selv om en dame tydligevis klarer seg selv, likevel kan trenge omsorg og trygghet.

Men når det først har vært klaff så har det vært med kjærester som synes det bare er stas med en ressurssterk dame, som kanskje ser på det som ekstra utfordrende og som har selvtillit og trygghet som gjør at det er det de vil ha. Men de igjen har ofte ikke så mye plass til svakhet. For dem er jeg et smykke og et statussymbol. Dette er de korrupte sjelene jeg referte til tidligere.

Men jeg tror jeg kanskje har truffet en nå som ikke tenker sånn...som liker damer med "ben i nesen" som han sier, men som også ser ut til å ha omsorg å gi. Skal treffes igjen, derfor holder jeg en lav profil her og delta kun i diskusjonsforumet. Han kommer ikke fra miljøet jeg jobber i - heldigvis. Wish me luck:-)








Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 17:07

@ID - Lykke til med daten din han høres bra ut!

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 17:12

Kit og Sporty - dere sier vel egentlig det samme at mannen ønsker en kvinne som er mindre om omvent ;=)

Mental styrke er et større tema!

Vil mannen at kvinnen skal være svakere, er det regnet som feminint ?
- og ønsker vi kvinner at mannen er sterkest, er det fortsatt maskulint?

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 18 nov. 17:17

Feil Pippi, jeg sier at kvinner ofte liker menn som er fysisk større. Men, enig at trådstarters opprinnelige tema er mer spennende.

Skjult ID med pseudonym sportylady sø. 18 nov. 17:20

synes alikevel du er flott jeg.....ta i mot et kompliment da mann *smiler*

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 17:21

Det var det jeg mente, sorry da utrykte jeg meg klønete ;0)

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 nov. 17:34 Privat melding

You got all the luck in the world sweete.... c",) ..... Styrke vil aldri handle om hva du har, men heller hvem du er :o)...

(kvinne 47 år fra Hedmark) sø. 18 nov. 17:39 Privat melding

må bare få legge til.....kit001...jeg er en person som kan(gudskjelov) gi kompliment til menn og kvinner....OG...å si at du er flott er ikke ensbetydende med at du er flott for meg, skal litt mer en høyden din her skjønner du, hi hi hi hi. Har observert dine innlegg som andres og du er nok mer enn høyden....Sånn....det var det jeg ønsket å si...så får dere som ønsker å vinkle temaet dit dere måtte finne det int........ gjøre det..for nå er det film time med ungene....Fin kveld dere!

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 17:41

@Mike38

- som jeg skulle sagt det sjæl ;=)

Skjult ID med pseudonym kit001 sø. 18 nov. 17:47

Sportylady, det var ett forsøk på å gi deg ett kompliment i retur, at du var "litt pinglete" var en av egenskapene du nevnte i ditt innlegg 16:48. Kunne nok vært mer presis. kompliment mottatt og satt pris på :-)

Skjult ID med pseudonym kravstor sø. 18 nov. 20:25

Til "debattant" jeg er 42 år.

Her hadde det kommet mange gode innlegg siden i igår kveld. "Pippi" mener vi menn ikke følger med i utviklingssvingene. Kanskje har hun rett i dette. Skulle ønske hun ikke hadde det, men ser at det kan være noe i det. Kan nærmest se for meg en ung fremmadstormende kvinne som forhandler om/ber om mentor, coaching, kurs, videreutdannelse. Se så for dere en ung fremmadstormende mann som forhandler om lønn, bedre firmabil og større kontor. Hvem kommer lengst, og hvem får best lønn, firmabil og størst kontor i det lange løp? Nei, jeg håper jo dette var en dårlig teori, men er neimen ikke sikker.

"Hvor er menn med god gammldags mannstyrke som kan ta ansvar samtidig som han følger men i tiden" spør "Pippi" om. Her blir jeg litt mer kritisk. God gammeldags mannstyrke var fryktelig lett i gammle dager. Menn fokuserte på jobb. Menn er gode til å fokusere. Menn hadde ofte mer utdannelse og var mer ute i yrkeslivet. Kvinner utfordret ikke menn innenfor utdannelse og jobb. Tror faktisk det er lett å bekle en slik patriark rolle. Til dette utsagnet får jeg litt lyst til å si..."du kan ikke få i både pose og sekk".

Referer "Pippi" igjen.....

"Kravstor sier "Kanskje er vi ikke så sterke. Kanskje trenger mange av oss litt hjelp. Smarte kvinner som hjelper sine menn uten at de føler seg svake av den grunn. Hjelp til selvhjelp."

Det er et godt forslag og det er det de fleste kvinner gjør allerede, MEN hvem skal ta ansvar for kvinnen da? Det er dette som er sakens kjerne - vi blir dritt lei og synes at vi får mer omsorg av venninnene en av mannen."

Hva gjør menn for å ta ansvar for kvinnen? Nå må jeg tenke litt.... Jo, noe gjør vi da. Mange menn er flinke til å se kvinner som kvinner. Gi komplimenter, holde opp døren, bære allt som er litt tungt osv. Hva gjør vi ellers......Hmmmm, jo vi lager ganske ofte maten i helgene og når det er gjester(mer utfordrende og mer prestisje). Mange serverer kaffe på sengen. Allikevel får jeg en klar følelse av at det ikke er dette "Pippi" tenker på når hun sier at jenter får mer omsorg av venninner en av mannen. Er vi for ensporede i våre komplimenter og føler jenter at de ikke blir sett som annet enn sexsymboler eller dreier dette seg om ansvar for barn, hjem og familielykke?

Nå må jeg utfordre "Pippi" til å forklare hvilken omsorg mannen ikke klarer å gi". Dette er for viktig til at det kan havne i sekken"dette burde han bare forstå"(hehe...skyter litt tilbake her).

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 18 nov. 21:48

@Kravstor -Tusen takk ;0) jeg skal prøve å fortelle deg litt om hva jeg mener med omsorg og spør gjerne mer om jeg er uklar ;=)

Jeg tar tilbake begreper "gammeldags mannstyrke " for jeg ser at vi fort kan komme i en diskusjon om økonomi, likestilling osv.

Jeg vil bytte mot begrepet RIDDER ;=) en mann som er der uansett om jeg gråter eller er glad. Han som kan gi feed back når ting går trått uansett hva det er .Han som står der for bare meg og viser kjærlighet!

- Som i sier "dette her jenta mi skal vi sammen finne løsninger på." når jeg er irrasjonel og teit. Han er så trygg på seg selv at han har evnen til å sette punktum så ikke samme tema går i loop, han er tydelig på grensene. Han vet hva han vil ha, og hva han ikke vil ha noe av - for han er balansert , klok og mentalt sterk.

Han har egne venner og intresser som han dyrker og bringer derfor mye til bordet. Han vet at vi må ha hver vår hage og en felles hage om ting skal bli virkelig bra.

Dette er hva jeg kaller omsorg / gode egenskaper - får jeg en slik mann er jeg solgt og kommer aldri til å se på noen andre igjen.

Ps! Hvis han i tilegg klarer alt det som kravstor sier er det en ekstra bonus

Skjult ID med pseudonym Organ ma. 19 nov. 08:08

Pippi, selv om ditt innlegg er et tilsvar til Kravstor vil jeg si takk for at du konkretiserer hva dine krav til en moderne mann er. Ikke alle er like konstruktive i sin tilnærming til problemet og vi gutta bør nok ta en utskrift og henge på kjøleskapet :-)

Det jeg vil kommentere er følgende: "Han har egne venner og intresser som han dyrker og bringer derfor mye til bordet. Han vet at vi må ha hver vår hage og en felles hage om ting skal bli virkelig bra." Jeg er helt enig med deg i dette, men et spørsmål må jeg stille, ( og dette går ut til alle damer/jenter, kanskje spesielt de på +/- 30), hvorfor er det så viktig at menn bringer mye til bordet?

I min enfoldighet har jeg trodd at jenter ønsker en gentleman/ridder som gir dem følelsen av å være en prinsesse i hverdagen og at det viktigste er at man har rom for å være seg selv i et forhold. Om damen eller mannen er sterk eller svak burde i en ideel verden være underordnet så lenge der var øh... Vilje til samliv?






Det som hadde vært fint hadde vært å truffet en kvinne som ville godtatt en løsning der hun var den "sterke" parten mens jeg satt hjemme og lekte med barna og stellte med huset. Hun jobbet ute og tok seg av de store avgjørelsene mens jeg fikk muligheten til å være 100% tilstede for barna og deres venner, ( Nå har jeg da en type jobb som kan utføres stort sett hjemmefra ). Jeg ville mao ikke bare vært hjemme og drevet dank ;-)

I motsetning til de som trenger en solid gammeldags "Far i huset" hadde det vært interessant å møte en dame som ville være hans kvinnelige motstykke.

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 19 nov. 09:30

Et parforhold som i andre forhold, være seg jobb, vennekrets og eller arenaer man måtte befinne seg i.......vil nå jeg tro/håpe at det bør være rom for et den enkelte bør få rom og mulghet til å bruke sine ressurser og det man er"god " på.
Er det kvinnen det faller seg mest naturlig skal oppholde seg mest borte fra hjemmet i forbindelse med jobb el., så ser jeg ingen problem med det. Dersom mannen evner rollen som "hovedomsorgsperson".
Jeg for min del har bevist valgt å jobbe hjemmefra i noen år da jeg tenkte det ville være bra for familien, noe det har viser seg å ha vært.Dette var ikke en besluttning som ble tatt fordi jeg er kvinne, men fordi det var jeg som hadde muligheten til å jobbe hjemmefra på det tidspunktet.

Organ: Store avgjørelser som skal tas, er ikke det noe mann gjør sammen?. Tror at et hvert forhold krever balanse, god evne til å kunne samarbeide, og romslighet.Og sikkert en del andre faktorer.

Tror det ofte er sånn i parforhold at man forventer å bli sett, hørt og behov tilfredsstilt........uten at man gir beskjed om det.
Da spesielt kvinner.Vi forventer at mannen helt av seg selv skal overraske oss, gi oss kjærlighet, OPPMERKSOMHET og omsorg.
Tror desverre det er urealistisk.(sikkert noen som kjenner hverandres "needs" ut og inn , men slett ikke alle par)
Kanskje er det sånn at vi må ta ansvar for vårt eget velbefinnende og sørge for at partner helt tydlig kjenner til våre behov?
Selv om den håpløse romantikkeren i oss ønsker at hun/han skal lese oss og kjenne oss så godt at dette skjer helt av seg selv.



Skjult ID med pseudonym Organ ma. 19 nov. 12:06

sportylady, om du tenker på mitt innspill i forhold til å være hjemme kunne jeg nok formulert det litt bedre/tydligere. Jeg beskrev en ideell situasjon for meg og måtte da selvsagt møte en som syns det var ideelt for henne også. Ellers er jeg veldig glad for ditt innspill om ikke nødvendigvis å være den som er mest hjemme, selv om du er kvinne, da evne til omsorg ikke er kjønnsbestemt.
Det kan være at det med kommunikasjon er noe mange har forstått siden de fleste kvinne-profiler her etterlyser nettopp dette, i likhet med min egen.

Og du, mannen kan jo være utrolig oppmerksom når han er i det rette lunet ;-)

Skjult ID med pseudonym solsikke ma. 19 nov. 12:24

Da min første sønn var ett år, gikk jeg ut i jobb igjen, og min mann (nå ex) var hjemmeværende ett helt år. For oss var dette supert, tror både far og sønn fikk en ekstra god sjanse til å bli kjent med hverandre. Og jeg tjente mest, så det var jo også greitt. Så til Organ, skjønner godt at du kunne tenke deg det, det er jo en helt spesiell mulgihet for en pappa!!

Skjult ID med pseudonym Pippi ma. 19 nov. 13:00

@Organ

Tusen takk og jeg tror faktisk mange menn ville bli positivt overrasket om de prøvde dette ut på sin kvinne ;=)

Bringe noe til bordet.
Jeg tenker på opplevelser og impulser utenfor foholdet som begge har ansvar for å bringe inn til forholdet.
- har jeg en hage av venner og intresser , så får jeg påfyll og kan"bringe noe til bordet" dvs dele gleder og opplevelser -tilføre noe levende og positivt . Jeg vet ikke om dette gjelder spes +/- 30 selv er jeg 39.


Klem fra en som gjerne vil være prinsesse, men som ikke vil ha hjemmeværende mann ;=)

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 19 nov. 13:21

Tror egentlig vi er enig jeg Organ.
For et av mine poeng var vel nettopp at det å ha evne til omsorg ikke er avhengig av kjønn.
Kommunikasjon, og et ønske om det i et forhold kan være så mangt.
Da jeg sliter å fatte meg i korthet, sånn innimellom, kan poenget forsvinne, he he he.
Det jeg mente i forrige innlegg var: Tror spesielt vi kvinner forventer at mannen skal gjøre alle de søte tingene for oss, sånn helt av seg selv.Ikke alltid det skjer etter flere år med samme person. Dette har kommet opp som tema flere ganger med guttekompiser og jenter i forskjellige sammenheng, og det ser ut til at det er en viss forskjell(på det generelle plan) på hvordan damer/jenter og menn/gutter ser dette.

Solsikke: Så flott da at dere hadde den muligheten og tok den. Tror det er mange (og da ikke bare menn) som kunne ha godt av å tilbringe mer tid med sine barn.
Men .....det er en gang så....at det er den enkelte som velger og prioriterer for seg selv og sin familie.
Dette ble mye til barnets og familens beste....... og litt på siden av tråden(igjen).
Men å ivareta barn på alle måter er noe som opptar meg.

Og du Organ....du har helt rett, det er menn som kan være oppmerksome, men erfaringsmessig er det ofte i starten av forholdet.
Vil være av de som går hånd i hånd og utveksler kjærligeblikk etter pensjonsalder jeg skjønner du....

Skjult ID med pseudonym GrønneLykt ma. 19 nov. 13:55

In the perfect relationship there is a balance of power. I don't need him, he doesn't need me, but we love being together. My dad once said that a relationship needs three things; carnal love, friendship, and respect.

Skjult ID med pseudonym jente 31 ma. 19 nov. 17:20

halleluja.. Der sa du det... GrønneLykt..!

Skjult ID med pseudonym solsikke ma. 19 nov. 17:23

If you love somebody
set him free
if he comes back to you
he is yours
if not
he never was

Skjult ID med pseudonym Organ ma. 19 nov. 23:46

Denne tråden blir bare bedre og bedre! ( Med adresse til GrønneLykt & solsikke ).

(mann 34 år fra Hordaland) ti. 20 nov. 04:48 Privat melding

Dama til en kompis tok lederkurs. Dette kunne ikke kompisen min ha noe av, så han tok lederkurs han og. Typisk manneting da. Jeg for min del hadde ikke sett på dama mi som en konkurrent, men kjørt på med min egen greie. Hvis hun er vel etablert og selvstendig, så er vel ingenting bedre enn det. Men av en eller annen grunn tror jeg det fins konservative menn der ute som fremdeles mener at kvinnen skal stå hjemme ved kjøkkenbenken, og de kan kanskje bli skremt av karrierekvinnen.

Skjult ID med pseudonym fremmed ti. 20 nov. 07:26

@pippi

Morsomt å lese hva dine ønsker av en mann vil være og dette har jeg lest mange andre steder skrevet av mange andre damer men og jeg sier men så har de et problem når de skal forklare hva de kan bringe eller gi til til en slik man .

Pippi kan du forklare det ?

Skjult ID med pseudonym Undrende on. 21 nov. 17:30

Artig å se hvordan diskusjonen utvikler seg. Gode innspill fra grønne lykt og solsikke synes jeg også. Når jeg leser baoz funderinger, tenker jeg at det kanskje er greit - de som ikke takler sterke kvinner er kanskje ikke så interessante heller.....

(mann 49 år fra Buskerud) on. 21 nov. 17:49 Privat melding

Bare en tanke etter å ha lest litt her jenter. Min erfaring i livet er jo også at kvinner også har problemer med å takle sterke selvstendige menn og, så å legge dette i en kjønnsbås blir litt søkt. Når vi alle er over en viss alder kommer vi alle i en pakkeløsning på godt og vondt, skapt av miljø, arv og erfaringer.

Forventer ikke at noen er enige her men selv mener jeg at vi alle bør "keep simple things simple"... dvs vi er flere 100 000 single mennesker her i landet, så hvorfor kaste bort tiden på noen eller noe som ikke tar en for hva en er på godt og vondt?

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 21 nov. 18:19

Hei dere!

Jeg undrer meg litt over hva man legger i begrepet "sterk kvinne" jeg da. Hva vil det si å være sterk? Hvordan definerer man "sterk"? Er man sterk om man har en karriere? Er man sterk om man aldri gråter? Er man sterk om man våger å være svak? Om man våger å være seg selv? Om man er dominerende? Om man har mer makt enn andre? Om man kan løfte 5000 kg i benkpress? Om man tåler at andre lener seg på en? Om man er stolt? Om man klarer seg selv uten hjelp fra andre? Om man trenger andre mennesker? Om man ikke trenger andre mennesker? Om man tør å være følsom? Om man er et "maskinmenneske" som står støtt mens det blåser?

Tja.....jeg undrer meg på :-)

Hilsen Zitelle
(som ikke leter etter noen, men som synes det kan være hyggelig å være på forumet litt likevel. Håper det er ok :-)

Skjult ID to. 22 nov. 20:21

Hei Zitelle, sterk kan være så mangt.
Å tåle mye er kanskje den viktigste styrken, men jeg tror ikke det er det som evt skremmer menn og som var utgangspunktet til Undrende(?).

Men som jeg har vært inne på over, oppfattes jeg nok som sterk fordi jeg er veldig "selvberget"; har gjort veldig mye alene, realisert endel planer, turt å ta risiko, jeg er kjapp med beslutninger og jeg har fått en jobb med en viss innflytelse i et mannsdominert miljø. Jeg holder heller ikke tilbake meningene mine - når det er ting som er viktig for meg. Noen tar det veldig personlig og det blir en dealbreaker. Andre ganger fordi det avdekker at jeg har bedre greie på ting, jeg er ganske belest og husker godt, og de føler seg dumme (konkret eksempel som alle kanf orholde seg til er Ali-saken i parken i sommer, jeg havnet i diskusjon med en som "holdt med" ambulansesjåførene, de har jo senere fått refs - jeg hadde jo lest alt om saken i avisen, fyren jeg snakket med kjente bare noen ambulansesjåfører). Så i denne sammenhengen forestiller jeg meg at det har med å hevde seg litt på tradisjonelle manndomener og virke selvsikker ved å tørre å ha meninger som trosser de andres (dette er jo lite feminint i historisk sammenheng). Men det betyr ikke at man er streng og intolerant og ikke vet hva motgang er; jeg vil selv aldri kunen falel for en som bare har seilt i medvind hele livet og ikke tåler andres svakhet.



Skjult ID med pseudonym hingsten.. to. 22 nov. 20:29

en for sterk kvinne er forholdsvis selv-sentrert og har lite rom for å lytte...
hun skjærer igjennom og skal ha det meste på sine premisser og avfeier alternativer med å trekke seg vekk..

en kvinne må gjerne ha en høy posisjonert stilling, hun kan gjerne være velbeslått,
hun kan sogar være psykisk sterk og bestemt så lenge det er fornuftig rett og rimelig..
men hun er isåfall såpass våken og inkluderende at hun samarbeider med en inkluderende ungdommelig mann..

hun må gjerne bli en bestemt dame.. men da passer hun muligens til en passe bestemt mann..

litt hånd i hanske alt etter hvilke nivå kan man si... Og zitelle skjønner nok hva hingsten mener tenker jeg..

Skjult ID med pseudonym Undrende to. 22 nov. 20:56

Hei "skjult id", Zitelle, hingsten og dere andre,

Når jeg snakker om "sterk", mener jeg nok mye av definisjonen som du beskriver Zitelle. Jobbet hardt, satt klare mål, nådd langt karrieremessig, har en god posisjon og jobb i et mannsdominert miljø. Veldig selvstendig mao. Har hatt fokus på å oppdra to barn uten å være mye på byen eller ta med "onkler" hjem, prøvd å holde en ryddig linje og ren sti for et godt omdømme for oss tre.
Nå begynner de å bli store og om få år på vei ut av redet. Det er da jeg ser meg om og tenker at jeg har lyst til å finne en livsledsager. Er jeg ute, kommer jeg greit i kontakt med menn. Når jeg svarer sånn midt på treet i forhold til jobb osv,. går praten greit. I det øyeblikket jeg må bli konkret på jobb osv., blir de ofte flakkende i blikket og etterhvert forsvinner. Jeg har "testet" dette gjennom å unngå å bli konkret, da går ting greit. Det må bety at posisjon mm betyr noe. Men - antageligvis treffer jeg "feil" menn. Jeg tror også på "hånd i handske". Men hvor fanken finnes de "sterke" mennene som tåler sterke damer??
Jeg tror ellers jeg blir regnet som veldig omgjengelig og grei, og faktisk god til å lytte, så med all respekt - jeg tror ikke det er der det ligger....

Skjult ID med pseudonym hingsten.. to. 22 nov. 21:29

jeg har da vært på litt ulike nivåer hva make angår.. korte eller lengre.. det handler om hvilke signaler du gir.. om du er inkluderende eller ei.. det merkes.. kort fortalt.. spør en nær venn om hva du scorer på mot en mann.. egentlig ganske enkelt..
jeg tilpasser meg elegant avslappet det aktuelle nivå...og jeg er ikke der oppe.. jeg er midt på treet..ikke værre...

Skjult ID to. 22 nov. 21:57

Hei fremmed,
bra du skrev slik at jeg får avklart misforståelser. For du leser ikke hva jeg skriver, du feilsiterer meg veldig.

Ali -saken: Poenget var ikke primært å få motparten til å være enige med meg, men å få frem infromasjon som den andre parten ikke hadde (i denne saken antok jeg det ville meføre hodlnignsendring, og det gjorde det også da).
Men som regel er ikke poenget å få motparten enig med meg, jeg vil bare ikke at noen skal ta for gitt en holdning som er motstridende til det jeg faktisk står for. Jeg kan ikke bare jatte med når noen sier "vi liker jo ikke det ellrr det" og jeg er dypt ueing.

Ja, det er noe jeg savner(savnet?:), men det gjør jo du også - er det ikke derfor vi er på sukker?
Jeg lufter mine tanker om dette temaet fordi Undrende brakte det på bane og det er noe jeg har reflektert over.
Men det er ikke noe jeg tenker på hver dag. Og jfr mitt første innlegg, så er det to sider av saken; jeg har selv forventninger som jeg funderer på om er sunne; om jeg har klart å bevare idealisme eller er blitt for kynisk.

Ang feilsiteringer:
Jeg har ikke sagt "råtne" sjeler. Jeg har sagt "korrupte", det er noe annet. Og det er ikke med bakgrunn i kjønn, men i miljø. Hvis du har sett Wall Street med Micale Douglas er det et godt eksempel på hvordan enkelte miljøer fostrer denne typen, eller kanskje noen bransjer tiltrekker seg denne typen mennesker, og de som har den "mykere" siden ikke trives og forsvinner ut igjen. Det er ofte menn, men kvinner i samme miljø vil oppleve det samme. Penger, opportunisme og status blir styrende, "naiviteten", troen på myke verdier uthules og "gjennom gode og onde dager" har ingen mening. Jeg merker helt andre holdninger blant venner feks i helsesektoren og i idealistiske yrker. Menn som kvinner. Men jeg er i et mannsdominert yrke som er litt kynisk.

Videre: Jeg har ikke sagt dumme. Jeg har ikke sagt svake. Jeg har ikke sagt mannsjåvinistiske, jeg har ikke sagt gammeldagse.
Hvor har du det fra?

Jeg liker menn, særlig skandinaviske, men jeg tro vi er i en brytningstid; der mannsrollen er vanskelig å definere, og noen er veldig konservative, mens andre er mer liberale. Som moderne selv, merker jeg et kræsj med dem som ikke takler det, og de finnes det endel av. Men jeg prøver også å gå litt i meg selv, og finne ut om jeg selv er for kravstor, utålmodig etc med typer jeg føler ikke er som meg selv. Det kan jo heller ikke skade.

Skjult ID med pseudonym Undrende to. 22 nov. 21:58

Takk for gode råd hingsten - jeg skal be om tilbakemelding fra gode venner.

og "fremmed" -fint med en oppklaring....!

Skjult ID med pseudonym fremmed to. 22 nov. 23:34

Etter nærmere ettertanke så burde jeg ikke slettet mitt første inlegg ......

Skjult ID med pseudonym Mannen fr. 23 nov. 01:30

Det er veldig mange interessante innlegg her på et spennende tema.

Jeg kjenner selv flere sterke kvinner og de klager over det samme problemet med å finne seg en partner. Mitt tips er at mange i denne gruppen kvinner vil fortsette å ha problemer med å finne en mann også i framtiden. Grunnen er at både menn og kvinner i all hovedsak føler seg mest komfortabel med at mannen er den sterke part i forholdet. Menns psyke er i stor grad styrt mot konkurranse og status. Ser man på en gruppe med bare menn vil man i større grad enn i rene jentegrupper finne et klarere hierarki og statusplassering. Blant jentene finner man oftere flatere struktuerer med en mer konsensusbasert ledelse. Dette finnes det mye forskning på og bakgrunnen skyldes vel så mye biologi som miljømessige faktorer. Generelt vil menn ta denne mentaliteten med seg inn i et forhold og måle seg opp mot kvinnen. I tillegg ser vi at menn foretrekker kvinner som er fysisk mindre enn seg selv som igjen viser at menn ønsker å være sterke. Jeg leste om en undersøkelse som viste at menns idealkvinne var mellom 165-170 cm høy. Dette viser at de fleste menn ønsker seg en kvinne som er klart lavere enn dem selv.

Tilsvarende vil kvinner, i likhet med hva mange av kvinnene i tråden her skriver, ønske å føle seg liten og ivaretatt. Det er derfor sjelden at kvinner vil velge en mann som tydelig er svakere enn seg selv. Det vil gjerne være en på samme nivå eller sterkere. Kvinner velger også ofte en mann som er fysisk høyere.

Fordi de fleste kvinner er komfortabel med en mann som er sterkere vil sterke menn kunne velge blant både sterke kvinner og andre kvinner. Sterke kvinner derimot må konkurrere med en stor gruppe kvinner om de samme sterke mennene ELLER satse på en mann som er svakere der ingen av partene vil føle seg komfortabel.

I tidligere innlegg refereres det til en mulig holdningsendring blant yngre menn. Jeg er ikke så sikker på det. Valgforsker Bernt Aardal viste nylig til en undersøkelse der det gikk fram at kvinner og menn får likere politisk ståsted. Bare på likestilling var det stor avstand, spesielt mellom unge menn og kvinner. Han nevnte at det ikke finnes noen gruppe i landet som er mer negative til likestilling enn unge menn. Er litt usikker på at vi kommer til å se stor forandring i tiden framover...

Skjult ID fr. 23 nov. 19:06

Jeg tror du har rett, jeg Mannen, om at det er færre mulige for sterke kvinner enn for de som ikke er så sterke. Så da er det litt opp til oss kvinner å også være romslig og settle for menn som ikke slår oss på de tradisjonelle arenaene, men like fullt har mye å by på som partner.

Når det gjelder moderne menn, skrev Aftenposten i en aftenutgave her i uken, om at mannlige vennskap ble mer lik jentevennskap. De har flere nære venner, betror seg mer. Dette synes jeg er utrolig positivt, og noe jeg tror vil styrke disse guttene i å takle utfordringer i voksenlivet.
Så jeg tror at selv om de kan ha en uttalt negativ holdning til likestilling (som er blitt negativt ladet, på samme måte som feminister er veldig negativt stigmatisert), tror jeg likevel de har en annen ballast basert på alt man er eksponert for i oppveksten; de er vokst opp i en tid med langt flere kvinner i mediene og i stillinger med innflytelse, og jentene i klassen deres er jenter med litt annen atferd enn jentene hadde i skolen fo 50 år siden.

Det tror jeg gir et helt grunnleggende annet syn på jenter enn den besteforeldrene hadde; de vil ha et annet forhold til både en kvinnelig ledere eller ambisiøs dame enn de første som opplevde det. Jeg synes jeg merker det veldig; jevnaldrede snakker til meg som en jevnbyrdig, mens den eldre garde på jobben i større grad er ukomfortable og hevnevder seg til mine mannlige koleger, eller de er "søte" mot meg, som om jeg er en maskot (ikke alle, men noen - og de er alle godt over 50).

Jeg tror forvrig ikke menn og kvinner i utgangspunktet er like, jeg tror det er en biologisk bestemt forskjell på oss. At folk blir mer individualistiske, slik at atferden styres mer av individets særtrekk, type, interesser, enn før. Og at verdien av hvem man er, sier og gjør blir mer lik mellom menn og kvinner enn den har vært før. I vår del av verden.

Skjult ID med pseudonym ludo64 fr. 23 nov. 20:57

Sitter med en fornemmelse av at forsamlingen her betrakter "sterke kvinner" som noe nytt og fremmed.
Det er det ikke.
Historien er full av sterke kvinner, og kulturer som har vært styrt av kvinner (og de finnes fortsatt hvis vi løfter blikket litt og ikke tror at vi bor i verdens sentrum).
Kystkulturen i Norge hadde ikke overlevd uten sterke kvinner. Kvinner som har styrt hjemmefronten med barn, fjøs,kommunesryre etc. gjennom flere hundre år.
Kommunestyrevalget i 1925 ga Utsira 11 kvinnelige kommunestyrerepresentanter og 1 (-en-)mannlig representant (dog en noe spesiell bakgrunn for dette resultatet).
Men jeg forstår jo at det kan være en utfordring for noen av vår tids sterke kvinner å finne sin måte å utøve rollen som "sterk kvinne" på, de er nå inne på arenaer som menn har besittet i mange år (som forsørgere og ledere i næringsliv og offentlig virksomhet)
Og får vel smake på de problemene mange menn har med å bli integrert som omsorgspersoner og aktive deltagere i familielivet, i tillegg til forsørgerrollen.

Skjult ID med pseudonym fremmed lø. 24 nov. 00:12

@ skult id

-Beklager mine sitater du har helt rett......legger meg helt flatt...vet ikke helt hva har skjedd

-Det jeg mente er at du fremstiller menn som dumme,gammedagse,svake og veldig konkurranse orientert


-Når det gelder Ali saken så må jeg si at det er ikke lett for meg å ta standpunkt til det som ble sagt, jeg oppfatter dine uttalelser
som den ene siden av saken og motpartens den andre side ,du sier at du henter din info.fra aviser uten og nevne hvilket noe
som jeg oppfatter som lite troverdig , tatt i betrakning av hva media er kapabel til .....samt at jeg tror at vi aldri får den hele å
fulle sanheten ,det var også for min del forventet en slik avslutnig av saken da det i seg selv synes jeg har stor betydning for
samfunnet forøvrig ...Og vet vi egentlig hva har skjedd internt...

Ja.jeg er nok på sukker av samme grunn som deg :-)) men akkuratt nå bruker jeg mer tid i forumet :-))

Du sier du er belest ,bra ,du sier du har god husk ,bra ,du sier de føler seg dumme .....hvem sikter du til?

-Du sier at du tar raske avgjørelser,er selvberget og derfor oppfattes som sterk du har greie på ting

-I min verden kan man ikke lese seg til konklusjoner og opplevelser man må ha livserfaring også for å få med seg dybden
og bredden ....

Det gjelder også i kjærligheten hvor man kan ikke være selvberget uten å kjenne til varmen fra et annet meneske .....

-Jeg har også nevnt at det er sterkt av en kvinne å oppdra 3 barn og prøve å holde en familie sammen selv om det idag
ikke er likverdifullt som å drive et firma ......?????

Det er stor forskjell på hva som oppfattes som en sterk kvinne

-Jeg for min del tiltrekkes av de kvinnene som du fremstiller som sterke der de fomler fram i en mansverden med en slag
arroganse som virker lite troverdig når man ser dem i øyene....De prøver å bevise en tyngde som virker litt kunstig, de slås
for å bevise vet ikke hva .......vet du ? og de er veldig flinke til å fokusere på menns svakheter og prøver å utfordrer dem der.
Det er kansje grunnen til at mange menn skygger unna ....Og de irriterer seg grønn over å måtte spørre en mann om hjelp
spesielt noe som de ikke skjønner seg på .eks.bilen .... Vet ikke helt hvofor ......

Det er nok ikke lett å være kvinne i en mansdominert yrke men jeg vet ikke hvor godt det er for en mann og å oppholde seg
for lenge i en kvinnedominert yrke vi vi skal sammenligne ....

























Skjult ID med pseudonym fremmed lø. 24 nov. 00:15

@ undrende

-Beklagelse med forklaring avlagt .....

Skjult ID med pseudonym fremmed lø. 24 nov. 00:16

@ Mannen

Strålende inlegg ....

(mann 57 år fra Akershus) lø. 24 nov. 12:58 Privat melding

Synes det er veldig spennende med damer som har de kvalifikasjonene. Hvorfor skal de ikke få lov til å være slik? Liker heller det enn at de skal bare jatte med. Men liker ikke hvis dette kun er det som fremheves når man prates, uannsett mann eller kvinne. Vær deg selv, og vær stolt over det, men for all del, la det ikke være samtaleemne nr. 1. Min ex driver eget firma, det var ikke årsaken til at det ikke funket for oss.

Skjult ID lø. 24 nov. 16:46

Fremmed
Du antyder at jeg ikke er troverdig; kan du begrunne påstanden? /Å ubegrunnet hevde at noen ikke er troverdig er en hersketeknikk.) Fordi jeg ikke oppgav kilder?

Ang Ali-saken unnlot jeg å gå i detalj for å holde meg til tema. Men du tror meg ikke på kortversjonen, så her kommer noen detaljer. Min diskusjonspartner mente ambulansesjåførene hadde sitt på det tørre da de kjørte fra Ali, fordi 1) han var ruset og 2) han urinerte på dem. Dette var feilinformasjon. Ali var ikke var ruset men skadet. Han urinerte på seg selv, antagelig en følge av slaget i bakhodet. Annen informasjon: Nedsettende ord ble brukt. Det ble ikke foretatt standard undersøkelser, noe vitner og logg senere bekreftet. Dette sa jeg til min diskusjonspartner. Han tok da forbehold om sin først bombastiske konklusjon. Etterspill: Pga politi- og vitneutsagn, og Alis tilstand, ble det nedsatt et granskningsutvalg som konkluderte med refs og kritikk av ambulansesjåførene. Saken ble gjennom ulike medier, inkl direkte intervjuer av kompetente vitner og sykehusledelse.
Jeg deler utvalgets oppfatning og mener ambulansesjåførene opptrådte kritikkverdig. Du får mene hva du vil.

Selv om pressens oppgave er å søke sannheten, er den ikke alltid objektiv. Så er enig i at man må lese/se tv med sunn, kritisk sans. Men ofte må man her i livet danne seg meninger basert på ufullstendig informasjon og selv vurdere hva som er nok. Man kan ikke alltid vente på "den hele og fulle sannheten" for å trekke slutninger, det ville gått på rettsikkerheten løs.

Du skriver:
"I min verden kan man ikke lese seg til konklusjoner og opplevelser man må ha livserfaring også for å få med seg dybden
og bredden". Jfr tidligere innlegg har jeg opplevd mye gjennom å reise/bo ulike steder, og møte m mennesker i ulike livssituasjoner. Av dem jeg kjenner som har de mest bastante svarene, de fleste svart/hvitt meningene, er ofte folk med mye boklig lærdom men lite levd liv. Men man kommer ikke utenom at man erverver seg kunnskap gjennom å lese.

”De som føler seg dumme” er jo definert gjennom setningen selv; det er de som føler seg dumme. Kanskje folk som føler seg ukomfortable med å ikke vite ”alt” selv. Det er først da det blir et problem. Disse finnes av begge kjønn, men jeg møter definitivt flest menn som er slik. Skal jeg si hva jeg vet eller tror (fremstå som ”sterk kvinne”?), eller holde det for meg selv og jatte med (”myk kvinne”)? Men som trinitron nettopp har skrevet er det menn som både tåler og

Skjult ID med pseudonym Fred Flint sø. 25 nov. 02:06

Ja, dere virker i utgangspunktet skumle, enkelt og greit.
Men, bildet er jo mer sammensatt enn som så. Dere er forhåpentligvis ikke sjefer og ledere hele tiden, f.eks på hjemmebane.
(Vel, nå skrev du vel ikke sjef da...)
Har du kommet deg opp i posisjonen ved å tråkke på andre langs din karriere-vei er du ikke verdt fem sure sild i mine øyne.
Men om du derimot har oppnådd din posisjon via dine evner, og at du innehar ulike typer intelligens, altså at du f.eks. kan "oppføre deg som folk" i forhold til dine medmennesker blir saken en annen. Nå tror du kanskje dette betyr at jeg stiller strengere krav til deg som kvinne enn til en mann i tilsvarende posisjon, men slik er det nok ikke. Det finnes dessverre haugevis av menn som er så stupide - men evt. har fått posisjon grunnet faglig styrke eller spisse albuer - at de skulle vært slengt veggimellom. Og likevel får disse plenty oppmerksomhet fra massevis av kvinner. . .
Et råd kan være å ikke virke briefete med din posisjon. Hvis jeg skulle være så heldig å sjekke opp eller bli sjekket opp av en kvinne som jeg faller for og så først etter flere dager eller dater få høre at hun faktisk innehar en såkalt høy posisjon ville dette antagelig virke til hennes fordel, i mine øyne. For da er det ikke den rike "skreppa" jeg falt for men mennesket!

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 25 nov. 09:19

Jeg går tilbake til trådstarters opprinnelige ord.

Vedkommende skriver:
"Er det slik at sterke, selvstendige kvinner med gode jobber og god økonomi virker skumle? Jeg kjenner flere med et greit utseende, og slike kvaliteter som ofte opplever at menn blir skremt?"
Kommentar: Jeg, som du, kjenner også flere menn som blir skremt av slike kvinner, av ulike årsaker (hva er dine ulike årsaker?)

"Inni er vi like sårbare som andre, og det er trist å oppleve dette gang på gang. Noen gode råd her?"
Kommentar: Det er altså du som trenger gode råd :-) Fint å se en menneskelig, suksessrik kvinne!

Jeg er elendig både på gode råd og å delta i diskusjoner, hovedsakelig fordi man ofte ikke har satt premissene for diskusjonen. Jeg ANER ikke hva en såkalt sterk kvinne er! Jeg mener jo at en kvinne som mistet alt hun eide inkl. sin mann i f.eks New Orleans og må fostre opp 5 barn alene også er en sterk kvinne! Nuvel...

Mitt svar til deg:
Uansett jobb, uansett penger, uansett såkalt selvstendig (som burde være en selvfølge at en kvinne er i dagens Norge)
- uansett så trenger mennesker andre mennesker. Vi er da tross alt mennesker, ikke maskiner.

Hva med å se på deg selv mer som menneske enn som karrierekvinne? Et menneske med en karriere er jo bare et menneske som har jobbet både målrettet og mange timer - og selv om det sier litt om viljestyrke, eventuell teft/dyktighet sier det meg lite om hviket menneske jeg forholder meg til. Personlig må jeg si at en tittel eller en årslønn aldri hittil har imponert meg i seg selv, og selvsagt heller aldri skremt meg! Jeg har møtt toppsjefer som jeg beundrer og som er idioter, både kvinnelige og mannlige.

En påstand til slutt:
Jeg tror noen menn (ok, ikke alle da!) "skremmes" litt av tanken på at kvinnen tjener mye mer enn ham fordi mange menn måler sin verdi i suksess.

Og jeg spør igjen: Hva er en sterk kvinne? Hva er en sterk mann?

God søndag, dere :-)

Skjult ID med pseudonym Organ sø. 25 nov. 10:08

God Søndag til deg også Zitelle :-)

En "mann" som ikke aksepterer at kjæresten tjener mer enn ham er ingen mann i mine øyne. Han mangler den indre tryggheten som kjennetegner en som har gått fra å være gutt til å bli voksen, mao en Mann.

En sterk mann er en som kan vise alle sine ulike sider uten å være redd for at det reduserer hans egenverdi. Han kan tillate seg å vise frem sider av seg selv, som ikke nødvendigvis er positive, og vite at hans verdi som menneske ikke blir påvirket av dette.

Uenig...? Fortell!!

(mann 44 år fra Sogn og Fjordane ) sø. 25 nov. 12:33 Privat melding

Eg har ikkje noko imot at kvinner som både har høgare stilling og høgare løn enn meg (det skal ikkje mykje til). Eg har heller problem med det motsette, at kvinner mååå ha ein mann med høgare utdanning, høgare stilling og ikkje minst høgare løn.

Ta gjerne kontakt

Skjult ID med pseudonym MANN sø. 25 nov. 16:04

Jo mer penger og høyere utdannelse desto bedre. Hvor er alle de velstående kvinnene med høy utdannele som skremmer oss. Jeg vil svært gjerne treffe dere :-)

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 25 nov. 16:23

Får du de ikke opp på matchen da ;=)

(mann 41 år fra Akershus) sø. 25 nov. 17:30 Privat melding

Hadde opprindelig tenkt å skrive at jeg ikke ville ha noen problemer med at dama hadde høyere stilling eller høyere lønn, men etterhvert som jeg har tenkt mer på det er jeg blitt usikker.

Først og fremmest, jeg foretrekker intelligente kvinner, noen som ka gi meg både motspill og inspirasjon, og om hun skulle ha lik eller høyere utdanning innen et naturvitenskaplig fag enn meg er en sikker måte å fange min interesse for da vet jeg hun er intelligent.

Angående stilling, så syns jeg bare det er fint om hun har ambisjoner og egen karriere. Vigtigst er at hun har en jobb hun er glad for så jeg ikke skal høre på en masse bitching om jobben når hun kommer hjem ;-)

Når det gjelder inntekt, er jeg nok allikevel mest komfortabel med at jeg tjener mest. Glem det tullet 'Organ' klarte å lire av seg litt ovenfor, det er rett og slett forsørgerinstinktet som kommer til sin rett og skulle vi som menn plutselig unnskylde for at vi akkurat som menn i flere tusen år før oss føler et forsørgeransvar overfor familien vår?

Avslutter med en liten off-topic rant: :-)
Den ordentlige (og naturlige) mannen er tydeligvis ikke 'inn' lengere. I dag skal "menn" åbenbart være 'metroseksuelle', gå til manikyrist, bruke ansiktskrem, make-up og ulike hår-produkter, være motebeviste og like å gå på kafè og skravle som en annen kjerring... kan ikke begripe hva dere ser i sånne mammadalter for å være helt ærlig.

Skjult ID med pseudonym Zitelle sø. 25 nov. 17:35

Ler herlig og høyt av tigerdyrs lille off-topic rant, og kommenterer: Jeg vil ha en mann. En MANN! EN MAAAANNNNNN!

....men en mann er da så mangt - bare for guds skyld la meg slippe å bli min manns "mamma" noen gang! ;-)

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 25 nov. 21:09

Zitelle,

takk for gode råd, og en oppfrisking av inngangen min i denne tråden. Det varmer å høre hvordan du tolker det som er skrevet! Jeg er helt enig med deg - det er menneske som teller! Men - sannsynligheten for at vi både er viljesterke, hardt arbeidende og målrettede når vi har nådd noen høye mål, er antageligvis stor i forhold til å beskrive våre personlige egenskaper.
Det som undrer meg mest - er at mange ser ut til å tro nettopp det du peker på - at vi ikke trenger andre mennesker. At vi er så selvstendige og trygge at vi er uavhengige av hjelp? Jeg skal gjerne innrømme at jeg ikke er trenet på å ta imot hjelp eller "å bli tatt vare på". Jeg oppfører meg helt sikkert keitete fordi jeg er vant til å ta ansvar og klare meg selv. Men spør om det varmer når noen prøver å stille opp? Når noen gir noen rosende ord - og en klem? Eller våger å be meg ut på middag....!
Jeg skulle gjerne gå i tog under parolen "gi selvstendige, sterke mennesker omsorg" - og det gjelder antageligvis både menn og kvinner.
Ellers - takk igjen alle sammen for engasjementet. Jeg er helt overveldet!

Skjult ID med pseudonym Mannen ma. 26 nov. 00:40

Undrende,

Sterke kvinner får mindre oppmerksomhet og omsorg fra menn fordi de viser mindre sårbarhet enn andre kvinner. Menns omsorgsinstinkt vekkes når en kvinne viser at hun er sårbar og trenger han. Menn generelt er mye mindre vant til å vise svakhet enn kvinner og dersom en kvinne utviser adferd som ligner på den en mann ser hos sine mannlige venner vil han ikke reagere.

En mann vil vise oppmerksomhet og omsorg når han opplever at kvinnen faktisk trenger han. Faktisk forsterker kvinnens behov for hans hjelp hans egen selvfølelse og identitet som mann. Mange reagerer på dette og mener at menn bør endre seg i forhold til dette. Man mener at menn bør være komfortabel med sterke, likestilte og selvstendige kvinner. Vi kan godt snakke om hvordan ting BURDE være. Faktum er at den mannlige psyken generelt er annerledes enn det man finner hos de fleste kvinner. Menn har ofte et behov for å føle seg sterkere enn andre for å utvise omsorg. Hos kvinner er det ofte annerledes fordi kvinner ofte viser omsorg til andre mennesker uavhengig av styrkeforholdet. Jeg tviler på at dette kommer til å endre seg vesentlig i tiden framover.

Sterke kvinnene som sliter med å bli tatt vare på må utvise større grad av sårbarhet og svakhet for å få den ønskede omsorgen.

(kvinne 47 år fra Hedmark) ma. 26 nov. 09:22 Privat melding

Tror du er inne på noe her Mannen......

sukk....snufs..duuu......har punktert bilen min jeg...og jeg kan virkelig ikke... hikst...dette med dekkskift å sånnn......kan du være så snill å hjelpe meg..(blunk blunk..med forførende blikk)......Så klart....(sier han med barsk og maskulin stemme, endelig en kvinne i nød..som kunne trenge min hjelp).
Så skiftet han hennes dekk..mens hun sto hjelpeløs ved hans side...og sendte ham beundrenden blikk.
Og til historien følger selvfølgelig med......hun inviterte ham på et godt hjemmelaget måltid..og siden levde de lykkelige alle sine dager.

Skjult ID med pseudonym Mannen ma. 26 nov. 11:38

Det er helt riktig sportylady. Beskrivelsen din er lærebokmateriale i hvordan en kvinne effektivt kan få tak i en mann. De fleste menn responderer faktisk positivt på dette såfremt kvinnen ikke framstår som altfor hjelpeløs. Den type menn som normalt ikke føler seg komfortabel med dette er menn som ikke kan stå på egne bein og som ønsker en kvinne som fikser alt for dem (typen som ønsker seg en morsfigur som partner). Man kan like dette eller ikke men slik fungerer menn rent mentalt. Mange kvinner unngår å spille på sårbarhet fordi de enten ikke forstår eller liker dynamikken. En del kvinner nekter å akseptere at kvinner må vise noe sårbarhet for å få tak i en mann og velger heller å framstå som selvstendige og sterke i møte med mannen de ønsker. Det er ikke noe galt med dette men da gjør man et valg og risikoen for at mannen mister interesse øker. Andre kvinner forstår rett og slett ikke den mannlige psykologi og klarer dermed ikke å få oppmerksomhet eller omsorg.

Menn har behov for å føle seg sterke og at det er bruk for dem og kvinnen som signaliserer at hun har bruk for han vil få all den omsorg og interesse som hun har behov for. Kvinner i dag har i økende grad signalisert at de har bruk for menn men det er i stor grad knyttet til husarbeid og barn og dette er områder som ikke gir appellerer til mannens maskuline tendenser. Menn deltar i sterkere grad i hjemmet men det gir han likevel ikke opplevelsen av at det er behov for han fordi oppgavene ikke knyttes til hans maskulinitet. Ber du derimot en mann om å løfte noe tungt eller utføre en lignende oppgave som bare han kan utføre gir det en helt annen respons fordi han da utfører en oppgave der kvinnen virkelig trenger han.

Kulturen i Norge oppfordrer generelt ikke kvinner til å være sårbare i møte med menn. I stedet oppfordres kvinner til å være sterke og selvstendige. Når vi vet hva som trigger menn er det kanskje ikke så rart at vi har såpass mange single her i landet...

Skjult ID med pseudonym jente 31 ma. 26 nov. 12:45

ok... så det er derfor jeg er singel fordi jeg fremstår som en selvstendig og sterk person....
Og de tror at de ikke for være mann nok.. men en mann liker jo ikke en avhengig og desperat kvinne jo... (he he he.For å sette det litt på spissen)
Er feminin og liker menn som tar litt ansvar og ikke er redd for å bruke krefter.
Men han må tåle at ham må gjøre litt husarbeid og ta del i barnas liv..
Å my god....!!!

(kvinne 47 år fra Hedmark) ma. 26 nov. 13:38 Privat melding

Jeg ser dit poeng Mannen....og tror det er sånn for en del menn.....Men det er da vel ikke så svart /hvitt vel?
Ønsker romslighet jeg.....for min del er jeg av typen som klarer mye selv....som elsker å stulle og stelle for de mine nære......som gir og forventer tilbake....MEN jeg NEKTER å brekke bena i et planlagt fall på glattisen for å få en manns oppmerksomhet og han med sine sterke og muskuløse armer løfter meg sakte opp og børster snøen av meg...såå.
Vil bli elsket for den jeg er og IKKE for noe jeg later til å være.
Dynamikken mellom man og kvinne kan være utrolig flott og spennende.....og leken kan man være på så mang enn måte....men åpne kort er et must.

Skjult ID med pseudonym Undrende ma. 26 nov. 17:25

Mannen,

det aner meg at du har rett i dine betraktninger. Ikke rart det blir komplisert jenter... Nyttige innspill, men det er klart det sitter langt inne å gjøre seg sårbar for å oppnå mer kontakt. Det handler sikkert om å vise den sårbarheten som allerede er der - ikke å spille - men innlærte mønster er jammen vanskelig å endre.

Du virker nærmest som moden fagperson på dette området Mannen - er det ok å spørre om alder og profesjon?

Ellers synes jeg dette er en utrolig lærerik diskusjon, go on.....

Skjult ID med pseudonym tsk ma. 26 nov. 17:34

Jenter som er smartere enn meg? Hehe...ikke tull da, det finnes jo ikke! :P

Skjult ID med pseudonym Pippi ma. 26 nov. 17:40

Try me ;=)

Skjult ID med pseudonym tsk ma. 26 nov. 17:45

Uff...det ender bare i gråt og tenners gnissel...som vanlig. Jeg er en snill mann og vil deg bare godt, lille venn. Kan ikke du heller bare være den pene og være fornøyd med det?

(kvinne 40 år fra Akershus) ma. 26 nov. 18:19 Privat melding

Hvist man er ingen av delene da... er alt håp ute?
Veken den peneste eller den smarteste jenta...

Skjult ID med pseudonym tsk ma. 26 nov. 18:20

Vet ikke noe om smarteste...men du konkurrerer om peneste tittelen i alle fall... ;o)

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 26 nov. 18:24

Vet du heje76...får håpe det finnes like forskjellige menn der ute som det finnes damer...jeg lever i hvertfall i den tro....

(kvinne 40 år fra Akershus) ma. 26 nov. 18:32 Privat melding

he he he.. thanks!! ;o)
Ja la oss håpe det ,sporty...
så det er ingen grunn til å "leke" mindre selvstendig bare for det er det noen gutter /menn vil ha.
Det finnes vel de som kan ta deg som du er og liker deg for det..

(kvinne 47 år fra Hedmark) ma. 26 nov. 18:40 Privat melding

Heje76:
Mangfold snuppa...mangfold.....tar nok litt lengre tid bare.....men hvem stresser...he he he ..sier hu(meg) som ønsker seg kjæreste til jul...hi hi...

Skjult ID med pseudonym tsk ma. 26 nov. 18:42

Hmmm...blir en stor pakke under treet, Sporty! Tror du klarer å gjette hva det er på krafsinga fra innsiden av eska... ;o)

Skjult ID med pseudonym jente 31 ma. 26 nov. 18:47

nei du er ikke rar!!!
Er helt enig ... Jeg fryder meg i oppmersomheten som blir rettet mot meg... liker det.
Men ville aldri glemme å gi partner oppmerksomhet.. men så er det de som er mer komfortabel med å gi enn å få oppmerksomhet.så det er viktig å kjenne partner så godt at mann vet hva han/henne trenger.

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 26 nov. 18:47

ha ha ha tsk......det hadde vært no det....hi hi...

Skjult ID med pseudonym Felix ma. 26 nov. 18:50

He he. Hvem av oss er det Lady ??

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 26 nov. 18:53

hææ..Lexy under treet?..eller?

Skjult ID med pseudonym Felix ma. 26 nov. 18:54

Jepp.

Skjult ID med pseudonym tsk ma. 26 nov. 19:03

Det ordnet seg jo raskt, Sporty? Flere ting du ønsker deg? ;o)

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 26 nov. 19:19

fred på jord...er jo det alle miss`r sier når de står på scenen........hi hi hi(følte meg litt som en dronning nå da..for en stake minutt)

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 26 nov. 19:36

Lexy.....vil ha en ved siden av juletreet til neste jul...sukk

Skjult ID med pseudonym Felix ma. 26 nov. 19:49

Det skjønner jeg. Det vil jeg også, Lady
Men ikke for en vær pris. Du får reise til helgen, kanskje du finner en.. He he.

Skjult ID med pseudonym sportylady ma. 26 nov. 19:58

Sant det Lexy....prisen må være akkurat passe...er ikke på let da vettu..*smiler*

Skjult ID med pseudonym hurps ti. 27 nov. 01:16

Noen menn ser på "siperdamer" som uoppnåelige. Altså... Dårlig "sjøltillit"

Skjult ID med pseudonym farris32 ti. 27 nov. 18:05

Jeg liker jenter med bein i nesa. Min erfaring er imidertid at en del jenter som fremstiller seg som sterke, selvstendige og uavhengige overselger den pakka litt. Dvs at de har en påtatt selvsikkerhet, og ikke en "tilbakelent", ekte tro på seg selv. I noen tilfeller tror jeg det ligger en usikkerhet bunnen, og det tøffet imaget blir bare et tomt skall. Jeg tror mange jenter kunne ha godt av å være litt mer avslappet, og ikke nødvendigvis være på hugget hele tiden. Faren er at selvsikkerheten gå over til en agressiv, bitchy fremtoning. Og da trykker gutta på the panic button og legger beina på nakken :-)

(kvinne 47 år fra Hedmark) ti. 27 nov. 18:22 Privat melding

og vet du...farris 32 det har du rett i....på lik linje som det er en del "eplekjekke" mannebein som kunne trenge å jekke seg ned et par hakk....skikkelig turn off det..(huff da....ble litt feil tråde det vel..he he he )
Men tror det er noe alle kunne trenge jeg...sett bort i fra kjønn....ta det med ro..nyte livet.....bare være seg sjææl....kommer lenger med det....i det lange løp.

Skjult ID med pseudonym jente 31 ti. 27 nov. 18:27

Helt enig ,sporty! (og nei da ikke feil tråd å ta det opp i )
Ser jo personerher som ser koselige ut .. og så møter du dem.. så tror de at de er guds gave til kvinnen og er klysete og eier ikke selvkritikk... Det er bare :.. SORRY ,MANNEN.. må stikke!!

Skjult ID med pseudonym undrende ti. 27 nov. 19:19

Jeg undrer på om Mannen har forlatt diskusjonen?

Skjult ID med pseudonym Felix ti. 27 nov. 19:26

Neida, jente 31.
Det er kvinnen som er guds gave til mannen.
Men hvor fanden er gaven???
Det er snart jul !!

(mann 48 år fra Oslo) ti. 27 nov. 19:30 Privat melding

Personlig er jeg ikke redd for hva jenter har av utdannelse...har vært sammen med bl.a. en advokat og en i kassa på Rimi.
Det er stort sett bare eksamenspapiret som er forskjellen...ikke hva som faktisk er inne i hodet...det kan være helt likt...sjokka hva?:)

Turn-off er jenter som legger stor vekt på at utdannelsen er viktig, og at det er viktig at partneren også matcher der...de profilene går jeg faktisk gladelig forbi...

Skjult ID med pseudonym jente 31 ti. 27 nov. 19:31

mente ikke mannen som er her inne.. uff da... det blei helt feil... han har jeg ikke møtt.. he he he he
Jaaaa ,felix ..DU skjønner det!.. det er bare noen få menn som har missforstått den der...
Hvis du ikke får akkurat det du ønsker deg, til jul, vil du vel retunere den når januar salget kommer? he he he

Skjult ID med pseudonym Felix ti. 27 nov. 19:47

Jeg tar ikke hva som helst, for en hver pris.
Så det er ikke sikkert jeg har noe å returnere.

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 27 nov. 19:52

Smiler.....well spoken Felix ;-)

Skjult ID med pseudonym Mr.A ti. 27 nov. 20:05

Jeg tar heller ikke det som kommer, er jo ute etter noe langsiktig! Klart begynner å innse det er en tabbe!!! ;o)

Skjult ID med pseudonym jente 31 ti. 27 nov. 21:02

He he he he... ja du sier noe ,felix...
nei det er vel ikke en tabbe ,mr A... hvorfor tror du det?

Skjult ID med pseudonym tigerdyr ti. 27 nov. 21:12

pål67: hva er galt med at ønske en partner som ikke er så veldig langt fra sit eget nivå, såvel ambisjonsmessig som intellektuelt? det er nok det der egentlig menes og ikke at den eksakte utdanningen skal matche.. men iallfall ut fra egne erfaringer tror jeg nok at like børn som regel leker best.

(mann 38 år fra Vestfold) ti. 27 nov. 21:22 Privat melding

Ser denne tråden begynner å bli lang, så da er det vel på tide å slenge seg på her.. :-)

Velutdannede kvinner er slett ikke skumle i seg selv.. - for min del er alle kvinner skumle ;-)
men for min del så virker noen av disse kvinnene som legger stor vekt på at de har en KJEMPE utdannelse evt. stilling som ekstremt selvsentrerte og veldig beviste på situasjon osv. Disse kvinnene kan fremstå som veldig sjefete og snerpete, noe som jeg tror kan gjøre at mange ubevisst for et dårlig førsteinntrykk. For å snu det litt rundt av mannfolk i 30 + alderen som går rundt å leter etter en kvinne i sitt liv, tror jeg ikke andelen er stor av de som faktisk søker etter en snerpete selvsentrert sjef, det har mange av oss på jobben og flesteparten er nok ikke interresert i å ha en evt. kvinnelig versjon av det hjemme også :-)

Må si meg enig meed pål ovenfor her, turnoff så det griner etter.. Det er selvsagt selvsentrerte mennesker av begge kjønn.


Bare en liten digresjon etter hva jeg ønsker (mulig jeg er alene om det):
En kvinne som øser ut og gir av seg selv. humor, livsglede, kjærlighet, nestekjærlighet, omsorg osv osv

For tross alt selvsenterte mennekser gir meg ikke alltid så veldig godfølelse av å være rundt de..

Ha en fortsatt fortreffelig aften folkens..

(mann 47 år fra Oslo) ti. 27 nov. 21:23 Privat melding

når man treffer noen ute i byen og flørter så vet man også ikke hva den andre jobber meg.. helt uintresant egentlig.. og de tørreste og kjedeligste kvinner er faktisk de med mest cash..
Kjemie som bestemmer ikke utdannelse eller penger

Skjult ID med pseudonym Felix ti. 27 nov. 21:25

Hææææ.
Kan ikke en kvinne med bra utdannelse være kosete vise kjærlighet etc??

Skjult ID med pseudonym tigerdyr ti. 27 nov. 21:31

Skulle gjerne snart se en definisjon av den magiske 'kjemien' :-)

Skjult ID ti. 27 nov. 21:44

Definisjon og oppskrift på 'Den berømte kjemien':
Man tager en herre og en kvinde, lader de treffes, saa maa det bruse opp i nogle sekunder, noe som òg kan føles som aar.., derefter lader man disse mennesker faa utfolde sig, både muntlig, psykisk og fysisk og aandelig nogle dager-uker-maaneder, og tilslutt kan man med hell kalle det Magisk Kjemi.
Velbekomme!

(mann 38 år fra Vestfold) ti. 27 nov. 21:48 Privat melding

Selvsagt Felix..

Men da tror jeg enten du drar belustningene på hva jeg skrev litt ut til siden..

Selvsagt kan alle være kosete og vise kjærlighet. Men jeg oppfatter noen mennesker som kalde selsenterte mennekser (heretter kalt sitroner :-) ), både de med høyere utdanning eller ei..

De menneske som jeg oppfatter som sitroner, har likksom ikke den øse ut og gi av seg selv oppgraderingen av softwaren installert.

Fra spøk til revolver her og ja innleggene mine virker helt sikker rotete.. rekker ikke å skrive ned alt som faller meg inn..
selvsagt er jeg klar over at alle mennekser kan vise kjærlighet og være kosete, men før du blir såpass godt kjent med de som må man ofte gå noen runder i ringen først, og nå er det jo slik at førsteinntrykket har utrolig masse å si..

Slike personer treffer forresten offtest livsledsageren på jobb eller fritidsaktivitet hvor de viser sitt sanne jeg og senker skuldrene.. Tror faktisk at noen av de personene kanskje ikke senker guarden nok her inne heller..

men nok rør fra min side..

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 27 nov. 21:57

HJELP MEG NOEN!

Jeg forstår ingenting jeg! Kan noen vææææær så snill og definere for meg hva en sterk og selvstendig kvinne er?

:-)

Skjult ID med pseudonym hingsten.. ti. 27 nov. 22:11

xtremist1, en klok mann tydeligvis.. støtter den..
får se hvor lenge du som meg unngår pepper nå...

isåfall foreslår hingsten å fyre opp gløgg-kjelen og servere varm gløgg til kyniske kalde "sitroner" men det hjelper nok ikke stort er jeg redd....

er det ikke behagelig å kunne sitte på sidelinjen og nyte hvordan de strever med masken i mange sammenheng forresten..
et halvt heste-hode foran iblant.. vrrinsk...

(mann 41 år fra Akershus) ti. 27 nov. 22:35 Privat melding

Zitelle: Du vil ikke få noen entydig definisjon på det, men her kommer min:

"sterk" i den kontekst betyr for meg: "selvsikkerhet; styrke til å stå imot strømmen, turde være kvinnelig og ikke strebe etter å bli en dårlig mannskopi". Av eksempler på typiske 'mindre gode' mannetrekk som en del kvinner har lært seg er røyke, snuse, banne og ikke kunne lage mat eller holde et pent hjem :-)

"selvstendig" i den kontekst betyr for meg: "interesseret i å ha egen karriere og trenger ikke konstant å bli set etter".

Kommer vel til å bli hengt for denne :-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 27 nov. 22:40

Takk for din definisjen, tigerdyret :-)

Jeg skal ikke henge deg, men hadde noen spurt meg ville jeg svart at sterk og selvstendig KAN ha noe med karriere og sterk økonomi å gjøre, men det trenger ikke på noen måte å være en sammenheng.
(og for å dra den en god del lenger så kan jeg tilføye: snarere tvert imot i enkelte tilfeller)

Men JEG vet jo bare min sannhet, og den er visst litt på siden av mange andres, så jeg trenger å lære.....

:-)
Z.

(kvinne 47 år fra Hedmark) ti. 27 nov. 22:53 Privat melding

Her er det et og annet som skjer mens sporty tar seg noen timer borte gitt........stilig å ha fått en x3mist her da..he he he

Skjult ID med pseudonym farris32 ti. 27 nov. 22:59

Synes sportylady har noen bra poenger her. stå på!

(mann 52 år fra Buskerud) ti. 27 nov. 23:00 Privat melding

Eh, spory; enda en xtremist..... tenker jeg vi kan si... Det er vel ikke så rent få, men de fleste velger jo å være anonym...
Ha en god kveld alle sammen :)

(kvinne 47 år fra Hedmark) ti. 27 nov. 23:05 Privat melding

nytt bilde...så fin du er i skjorte da Ludo....
Og Takk Farris...er det med eller uten sitron?? he he he

Skjult ID med pseudonym Mannen ti. 27 nov. 23:09

Undrende,

Jeg har ikke forlatt forumet. Det er lov å spørre om jobb og alder. Jobben min handler i hovedsak om å vurdere og analysere mennesker og organisasjoner. Jeg er i første halvdel av 30-årene.

Poenget i diskusjonen her er ikke for eller i mot sterke kvinner men styrkeforholdet mellom menn og kvinner. Menn er generelt vesentlig mer opptatt av status og hvor i hierarkiet de er plassert. Det er grunnen til at menn i langt større grad enn kvinner dras mot aktiviteter som innebærer konkurranse og måling av krefter. Fotball, poker og en rekke andre former for spill og konkurranser er vesentlig mer populært blant Menn. En gruppe bestående av bare menn er ofte en klarere hierarkisk oppdeling enn kvinnegrupper som ofte har en flatere struktur. Alle kvinner som har forsøkt å vesentlig stikke seg ut i en ren jentegruppe vet at dette blir tatt dårlig i mot. Kvinner verdsetter ofte relasjoner over status og konkurranse og her er menn ofte annerledes.

Det går helt fint for en kvinne å være sterk så lenge mannen ikke er i tvil om at han er sterkere. Mange menn som er positive til sterke kvinner ønsker seg ikke en kvinne som er sterkere. Når hun er smartere, flinkere, tjener bedre og har en mer prestisjefylt jobb vil han i tråd med sin natur oppfatte henne som en konkurrent og forholde seg til henne som en annen mann. Når det skjer mister han evnen til å være myk med henne og vise omsorg. Min påstand er at mannens omsorgsevne sjelden kommer fram når han er den svake part. Motsatt er kvinners omsorgevne i langt mindre grad preget av styrkeforholdet mellom partnerne.

Skjult ID med pseudonym ludo64 ti. 27 nov. 23:10

Huff, er her også.....
Fin skjorte ja, STRYKEFRI!!!
(fikk du med deg det Felix STRYKEFRI!!!) ;)

(mann 42 år fra Akershus) ti. 27 nov. 23:22 Privat melding

Det er andre gang jeg har snublet over denne tråden nå. Første gangen klarte jeg ikke å komme på noe galt siden jeg ikke akkurat har hatt det spørsmålet i tankene de gangene jeg har møtt slike kvinner i fortiden, men i dag møtte jeg en slik kvinne som jeg så på og tenkte at var svært flott. Jeg snakket litt med henne og interessen min forsvant ganske så fort da jeg følte at kjemien ikke akkurat var tilstede og at denne kvinnen hadde en veldig kjølig fremtoning.

Poenget mitt ved å bruke ordet "fremtoning" er at det ikke nødvendigvis er slik at denne kvinnen faktisk er kjølig, men snarere at det av forskjellige årsaker som kanskje oftere er tilfellet med karrierekvinner enn andre kvinner er slik at disse kvinnene fremstår som kjølige for andre.

Det kan jo selvfølgelig også være tusenvis av andre grunner til at denne kvinnen virket kjølig overfor meg, og dette er jo bare ett eksempel som er nylig erfart blandt de mange i fortiden som jeg med min gullfiskhukommelse ikke lenger husker... ;)

Det er uansett noe å ta til vurdering, vi er jo alle forskjellige!

Skjult ID on. 28 nov. 00:14

Mannen, må berømme deg for dine velformulerte og innsiktsfulle innlegg.

Jeg tror du er nær kimen her. Hva som er biologi og hva som er kultur (innlært fra man er små barn) er vel ikke helt kjent, men det er uviktig i denne sammenhengen. Jeg kjenner meg i hvert fall igjen - pikeleken er ofte basert på flate struktruer. Om noen prøver å bli sjefete, blir hun gjerne misbilliget av de andre barna (jfr Deborah Tannens bok om kommunikasjon, der hun ser på atferd fra barnehagenivå). Mens guttene takler mye bedre en "leder", og flre nivåer. Samtidig er(var?) det mer akseptert blant gutter å konkurrere - det er ikke like feminint å skulle kjempe innbitt for å slå en venninne.

Zitelle; hva som er sterk kan variere fra situasjon til situasjon, jeg mener det lettest er en som tåler mye.
Men i denne diskusjonen er det en snevrere definisjon, og det som er relevant er det som menn oppfatter som uattrkativt eller skremmende - og det er el typisk når en dame overgår dem på det de betrakter som deres arena. Og til dere gutter som viser til at slike damer er kalde eller avvisende - nei, ikke alle. Og likevel er det menn som skygger banen. Det er nok at de føler at de kommer til kort, og at de tror at damen "vet" at de kommer til kort. Men de mennene som trigges av det, er menn med selvtillit og trygghet, noen av dem med høyere utdannelse, eller mer statusorienterte jobber, men neimen ikke alle. Noen har en trygghet som er tuftet på helt andre verdier og som dermed også vil være der ubetinget av karrieren.
Mannen, kanskje dette er menn som vet at de likevel kan imponere eller ta vare på en dame og mer enn matche hennes mannlige kolleger, ved at de er morsomme, de kan ordne praktiske ting for henne, de er gode i sengen - og de er observante og ser at hun er svakere og mer usikker på andre plan enn akkurat karrieren?!

Skjult ID med pseudonym Mannen on. 28 nov. 00:43

Takk for hyggelige kommentarer.

Jeg tror at du er inne på noe i forhold til at enkelte menn kan være komfortable med å hevde seg i forhold til kvinner på andre arenaer enn karriere. Men dette avhenger helt av hvilke arenaer en mann opplever som viktig. Dersom han definerer sin maskulinitet ut i fra fysiske ferdigheter kan han sikkert hevde seg på disse områdene mens kvinnen gjør karriere. Poenget er hvilke følelser han har i forhold til dette. Hvis han føler seg svakere enn henne vil det være vanskelig for han. Jeg har likevel veldig liten tro på at vi vil se mange velfungerende forhold der kvinnen er den dominerende. Jeg vet at det finnes eksempler og at noen kvinner liker å ha kontroll men dypt der inne vil de aller fleste kvinner, inklusiv de sterke, ha et behov for å føle seg svak og sårbar og ivaretatt.

Jeg tror at kvinners behov for omsorg og å bli ivaretatt blant annet handler om at kvinner har et noe mer komplekst følelsesliv som skaper et større behov for å få en trygghetsfølelse. Forskning viser at kvinner bekymrer seg mer og oftere enn menn. Kvinner og menn har forskjellige hjerner. I mannens hjerne skilles det i større grad mellom ulike temaer og områder. Menn kan "parkere" et problem midlertidig for å fokusere på en gitt oppgave. For kvinner er det sterkere koblinger mellom de ulike delene av hjernen som fører til at en kvinne kan fokusere på og bekymre seg for en rekke ulike problemstillinger samtidig (samme egenskap som brukes ved multitasking). Denne bekymringen leder trolig til et behov for trygghet og omsorg som er større hos kvinner enn menn. Jeg kjenner et par virkelig sterke kvinner som har hatt betydelig lederansvar og de er generelt en del mer bekymret enn tilsvarende menn.

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 28 nov. 09:15

Siterer trådstarter:

"Når jeg snakker om "sterk", mener jeg nok mye av definisjonen som du beskriver Zitelle. Jobbet hardt, satt klare mål, nådd langt karrieremessig, har en god posisjon og jobb i et mannsdominert miljø. Veldig selvstendig mao."

Med all resepekt: Dette er for meg i beste fall en ambisiøs kvinne, og har ingenting med sterk og selvstendig å gjøre.

Jobbet hardt kan jo alle gjøre innen hva som helst!
Satt seg klare mål - selvsagt, innen ett eller annet!
Nådd langt karrieremessig - hvilke yrker gjelder her?
Jobb i et mannsdominert miljø - ?

Mener dere virkelig at dette er sterkt og selvstendig?
Sterk og selvstendig handler for meg om personlighet og ikke ambisjoner ene og alene!

Jeg jobber i et mannsdominert yrke, jeg har satt meg klare mål, jeg tjener mine egne kroner, jeg har nådd såkalt langt karrieremessig innen mitt fag. Men jeg kan da ikke definere meg som sterk og selvstendig på grunn av dette?
Ytre sterk på denne måten kan jo alle være om de gidder jobbe mye, men det imponerer meg ikke det minste!

Sterk og selvstendig er jo den delen av et menneske (også meg) som våger å være ærlig i forhold til hva jeg er, tenker og føler, hvor stor grad jeg evner å dele meg med andre, gi av meg selv, våge å trenge selv om jeg står stødig selv, våge å gi, evne å være der for meg selv og andre, hvordan jeg har det i livet mitt generelt, hvordan jeg takler medgang og motgang, hvordan jeg evner å se på meg selv med bena godt plantet på jorden, hvordan jeg fungerer sammen med andre mennesker, hvor god kontakt jeg har med mitt indre liv, hvilket menneskesyn jeg har og hva jeg står for som menneske og medmenneske!

Jeg vet hvem jeg er, jeg kjenner mine styrker og mine svakheter - derfor tåler jeg. Derfor velger jeg å ville trenge.
Derfor kan jeg også elske. For meg er dette styrke, ikke hva jeg jobber med eller hvilken fasade jeg har.

(kvinne 47 år fra Hedmark) on. 28 nov. 10:29 Privat melding

Fader Zitelle...du er simpelthen god....kjeeeempe enig med deg.

Og dere.....et forhold handler det mye om å gi og å ta i mot......synes noen får det ut til å høres ut som en maktkamp...hvor kvinnen...dersom hun skal "få" en mann er pokkanødt til å være den svakeste.

Hvor ble det av romslighet for å kunne bruke sine styrker(altså det en er godt til) i et forhold.....Dersom en mann er god på de litt utradisjonelle kvinnegreiene og kvinnen god på det motsatte så er det vel helt greit.
Et for hold bør være en "MAKTBALANSE" hvor begge skal føle seg ivaretatt og ingen trenger å føle seg som den svake.
OG som den håpløse romantikker jeg nå er...lever jeg i håpet..om å treffe EN...som ønsker og evner å gi omsorg og stell...slik jeg vil gjøre.....fordi han simpelthen bare føler for det....og evner å se alle mine sider.

Og igjen...Zitelle ER dronning!

Skjult ID med pseudonym jente30 on. 28 nov. 18:45

Jeg tror absolutt ikke at "makt" og høy status, er det som skal ligge til grunne for å få et forhold til å fungere mellom en mann og en kvinne. Det må nok mer menneskelige og indre verdier til.........

Skjult ID med pseudonym sportylady on. 28 nov. 18:47

nettopp...jente30....

Skjult ID med pseudonym Tsk on. 28 nov. 18:52

Hi hi...Zitelle er en sterk selvstendig kvinne! ;o)

Skjult ID med pseudonym Tsk on. 28 nov. 18:57

Og ment på den positive måten, Z! ;o)

Skjult ID on. 28 nov. 19:41

Zitelle,
er helt enig i dine refleksjoner om styrke. Men diskusjonen tar egentlig ikke utgangspunkt i hvordan du definerer deg selv, men hvordan omgivelsene definerer deg. Og da ærlig hvordan du blir oppfattet av en mann. Ordet "sterk" er brukt i mangel av et bedre ord, en betegnelse for noe som gjør at enkelte menn føler seg ukomfortable fordi man utfordrer tradisjonelle kjønnsrollemønstre.
Derfor er det relevante her hvordan du oppfattes. Ser mennene en dame som har mye å gi, og behov for å ta i mot? Eller ser de en geskjeftig buzybabe med full kontroll som forventer effektivitet og som han aldri kan imponere? Noen menn ser bare det, mens endel av de "sterke" kvinner kan kanskje være flinkere til å vise mer ydmykhet/sårbarhet også.

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 28 nov. 19:50

Skjult ID - jeg har egentlig aldri helt oppfattet premissene eller rammene for denne diskusjonen, jeg.
På bakgrunn av at jeg ikke forstår det egentlige tema, valgte jeg å skrive et innlegg utfra meg - det kan jeg tross alt kan noe om :-)

En som definerer seg som buzubabe vil utstråle nettopp det: En ambisiøs kvinne som jobber steinhardt for å bevise ett eller annet.

En kvinne med personlig integritet, varme og "smartness" vil utstråle akkurat det - uavhengig av jobb. Slik ser jeg det :-)

Skjult ID on. 28 nov. 20:34

Dessverre har jeg ikke samme erfaring.
Dvs jeg erfarer at jeg er både tilnærmelig og appelerer til menn, og oppfates som varm og feminin (også av venenr).
Jeg holder en lav profil med hva jeg har bak meg i livet av erfaring, jobbmessig som privat. Men det kommer ofte frem etterhvert (hvor jeg har bodd, jobbet, språkferdigheter e.l.) og det er veldig merkbart hvordan noen menn ikke takler det. De blir usikre og kommer muligens i en konflikt med hensyn til hvilken rolle de skal ta eller hvordan gjøre inntrykk når de møter en som matcher dem på deres meritter? Kanskje de føler seg dumme hvis de tenker over a de har lagt ut i det vise og brede om temaer som de da forstår at jeg kanksje har mer innsikt i?

Det er endel menn som takler det fint, men min erfaring er at noen av dem kun er ute etter fasade og har liten toleranse for svakhet igjen. Utfordringen da er om man som kvinne skal holde munn om ens egen bakgrunn, jobb, livserfaringer for å tiltrekke de snillere typene og da tie om fortid eller fakta lenge nok til at fyren blir kjent med hele personen. Men samtidig; hvis han har et problem med at kvinner kan være mer verdensvant enn ham på noen områder, og ikke ser at man likevel kan ha dyrekjøpte erfaringer og vite hva motgang er, og man egentlig søker en trygg havn, så er han kanskje ikke noen god match heller.
Så min erfaring er altså den at noen blir såpass opptatt av endel ytre faktrer, at de gelmemr å se mennsket - selv om det var mennesket de så i starten, før de visste noe som helst.

PS Jeg treffer en mann nå som overhodet ikke har dette problemet. Han gir meg full honnør for hva jeg står for, synes det er helt topp, men ser feilene mine også - og liker meg for begge deler. Det er så utrolig befriende. Men jeg tar ingenting for gitt helt enda. Følger bare med i dette forumet som har så mye interessant:-)

Skjult ID med pseudonym Zitelle on. 28 nov. 20:38

ID - da ønsker jeg deg riktig lykke til, og håper inderlig at dere sammen klarer å sette pris på hverandre i lang, lang tid! :-)

Skjult ID med pseudonym undrende to. 29 nov. 21:18

Mannen,
ja, jeg trodde nesten du måtte jobbe innenfor dette området. Du skriver mye klokt, som sannsynligvis har rot og backing i forskning. Men - det blir jo enda dystrere dette her da - menn "vil ikke" ha oss med mindre vi treffer en "enda sterkere" person? Jeg ble klokere - men ikke mer optimist.....

Skjult ID med pseudonym Mannen fr. 30 nov. 00:33

La meg lyse opp bildet litt :-) La meg komme med noen tips som vil fungere på mange menn. Dersom man skal tiltrekke seg en partner og holde på denne personen er det en KUN EN VIKTIG SAK MAN MÅ GJØRE. Det handler om å tilfredsstille og møte motpartens følte behov slik at persoen føler seg vel. Så enkelt og likevel vanskelig. Den som lykkes med dette vil finne seg en partner og utvikle et vellykket forhold. Det innebærer selvsagt gjensidighet men det viktigste er å påvirke den biten av denne prosessen som DU kontrollerer, nemlig din egen adferd og det er her man møter et behov hos den andre. Du kan ikke endre et annet menneske. Det må den personen selv velge.

Det er selvsagt viktig å være bevisst på sine egne behov. Problemet for de aller fleste mennesker er at de er VELDIG bevisst på sine egne behov og har liten evne til å sette seg inn i og forstå andres behov. De fleste av oss må anstrenge oss for å prøve å forstå en sak fra et annet menneskes synsvinkel men her ligger nøkkelen til det gode samliv.

For et par år siden innså jeg at min forståelse av hvordan kvinner er var mangelfull. Jeg innså at jeg måtte lære mer for å kommunisere effektivt med kvinner. Jeg begynte å lese bøker og artikler om kvinner, kjønnsforskjeller, likestilling og sjekking. Jeg begynte også å snakke med kvinner om hvordan de opplevde livet. Jeg vil på ingen måte regne meg som ekspert men har i hvert fall lært litt mer om kvinner og kvinnelig psykologi. Kvinner er ikke en homogen gruppe og det er store forskjeller mellom ulike kvinner men det er likevel en del generell trekk som er felles for mange.

Når vi nå vet at det viktigste er å møte følte behov hos motparten blir det neste logiske spørsmålet: Hvordan gjør man det? Først av alt må man forstå og analysere personen. Når man har gode svar på hva som er viktig for den andre begynner jobben med å tilfredsstille disse behovene.

Fortsettelse følger...

Skjult ID med pseudonym Mannen fr. 30 nov. 01:07

Del 2

Alle mennesker ønsker å FØLE seg vel. Litt filosofisk vil jeg si at alle mennesker ønsker det gode liv og det handler om følelser. Hvordan kan man da forklare at noen er veldig opptatt av penger? Det er ikke pengene i seg selv men det er FØLELSEN av å være rik, ha frihet, ha status, ha en komfortable livsstil osv. Men alt dette handler likevel om følelser knyttet til det man erfarer.

Kvinner ønsker også å føle seg vel. Det er likevel ulike ting som gir en kvinne en god følelse. For en kan det være å ha masse gode venner. For en annen kan det være å gjøre karriere. For en tredje kan det være stor frihet i hverdagen. Behovene er ulike og det er ulike faktorer som gir en kvinne den gode følelsen. Likevel er det noen ting som skaper en god følelse hos de fleste kvinner.

Generelt blir jeg stadig forundret over hvor få som stiller seg spørsmålet: Hva skal til for at den andre skal bli lykkelig? Det finnes menn og kvinner som av ulike årsaker ønsker seg en partner nesten ensidig ut i fra sine egne behov uten å spørre: Er JEG villig til og i stand til å gjøre den andre parten lykkelig? Ofte er man for lite bevisst på dette og forholdet havarerer etter en tid. Man kan aldri være sikker på om man har det som skal til men det er lov å reflektere over hva den andre faktisk trenger og ønsker seg og deretter sjekke om man kan og vil gi dette.

Min observasjon er at mange menn har en del utfordringer med å skjønne hva som gir kvinner den gode følelsen men det er også mange kvinner som hverken har evne eller vilje til å sette seg inn i hva menn dypest sett trenger og ønsker. Etter min mening lever vi i en tid og i et samfunn som er sterkt fokusert på kvinners behov. Media er utelukkende positive når kvinner får makt innflytelse og utvikler seg og er tilsvarende negative til alle som hindrer frihet og likestilling. Tanken om likestilling besvarer og møter i mindre grad menns behov. Man kan selvsagt argumentere for at likestilling er rett og rimelig men likestilling møter i liten grad menns behov. Grunnen er at menn generelt foretrekker mer hierarkiske sosiale strukturer enn kvinner som foretrekker en flatere struktur der alle er på likt nivå og ingen hever seg over andre. Det klare hierarkiet ser vi spesielt i samfunn som er veldig mannsdominerte som f. eks flere asiatiske, muslimske og Sør-Amerikanske land.

Forsettelse følger...

Skjult ID med pseudonym Mannen fr. 30 nov. 01:38

Del 3

Jeg trekker fram mannsdominerte samfunn for å illustrere hvordan menn ofte tenker og at dersom menn bestemmer alene blir det ofte klarere hierarkier og "kommandolinjer". Se for eksempel på Norges mest mannsdominerte arbeidsplass, Forsvaret. Her er det klare strukturer der alle finner sin plass og menn synes at dette er helt greit. Nå trenger Forsvaret slike kommandolinjer på grunn av arbeidet de gjør men det er likevel en maskulin måte å organisere seg på sosialt.

Poenget er at når kvinner ønsker å være like sterke som menn, er det ikke sikkert at det møter et behov hos mannen og gir han den gode følelsen. Ofte kan det være tvert i mot. Mange kvinner forstår ikke dette fordi for kvinner det vanlig å ikke lage sosiale hierarkier og skille mellom hvem som er best og sterkest. Det er i hvert fall mye mindre viktig enn for menn.

En av de best bevarte hemmeligheter er at kanskje et av mannens aller største behov er at en mann ønsker å være helten i sin kvinnes liv. Han ønsker så inderlig at hun skal synes at han duger, er flink, at han lykkes og at han gjør henne lykkelig. Her dreier det seg om veldig sterke følelser. Hvem sa at menn ikke har følelser? På dette området kan menn ha veldig sterke følelser. Det er mulig at han ikke viser disse følsene men de aller fleste menn føler det på denne måten. En kvinne som lykkes med å kommunisere overfor sin mann at han er helten i hennes liv har gode forutsetninger for å få et godt samliv. Det er selvsagt viktig at hun også har sitt eget liv og ikke er helt hjelpeløs men han trenger å FØLE at hun trenger han og hans styrke.

Sterke kvinner har en pedagogisk utfordring med å vise en like sterk eller svakere mann at han er helten i hennes liv. Det kan være at hun ikke engang føler det slik og det er greit men da må hun være foreberedt på at hun mislykkes i å møte et viktig behov hos han og dermed står forholdet i fare. En kvinne som har klare likestillings- og likhetsidealer er selvsagt i sin fulle rett til å fronte disse men bør være oppmerksom på at denne tankegangen i liten grad møter menns dypere følelsesmessige behov. Dette er etter min mening hovedårsaken til at mange menn unngår sterke kvinner som bør endre sin tilnærming dersom de ønsker å tiltrekke seg menn.

For kvinner og menn handler det om å møte hverandres ofte ulike behov for å få et vellykket samliv.

Skjult ID med pseudonym sportylady fr. 30 nov. 09:42

Siden dette ikke handler om at menn nødvendigvis trenger å være "den sterkeste" men at de trenger å FØLE at de er det , gjør saken litt enklere...he he.

Mannen ser helt klart at du er en reflektert og insiktsfull mann.

Alle (da mener jeg sett bort fra om man er kvinne eller mann)har en grunnleggende "hunger" etter å føle at det er behov for dem.
Være seg på arbeidsplassen, i familien, over for en partner og i håndballlaget osv. Man trenger simpelthen å føle seg nyttig og verdsatt.
Hvem har ikke danset seg hjem fra jobb, etter å ha hatt en arbeidsdag hvor man følte man virkelig fikk det til, og...ja...kanskje fikk en positiv respons fra kolegaer.
Tror alle trenger å føle seg nyttige og verdsatte, gir gode forutsetninger vekst det.
Kan være at en del kvinnligeprofiler fremstår på en slik måte at det kan virke som det ikke er behov for en mann, da hun klarer det meste selv......MEN det kan jo være fordi at hun..ja..kan...men også situasjonsbetinget.
SÅ.....La menn være menn...med sine styrker og svakheter og det samme for oss kvinn`s.
Vær oppmerksomme og sensetiv over for de MENNESKER en omgir seg med.
OG det skal ofte svært lite til for å "løfte " noen i et hvert forhold.
Har tidligere skrevet i tidligere innlegg...det eneste du kan styrer er deg selv, og tror fortsatt det er slik.
Tror Mannen i sine innlegg har rett i mye.....OG dere...helt enig med han i ...at det er sjelden at folk er opptatt av å se den andres behov og ikke kun sine egne.
Tror man kan snu noe negativt i et forhold ved å være litt på tilbudssiden......større sjanse for å mottatt noe positivt dersom man gir litt også.

*lurer litt på om Mannen har vært i et lang forhold tidligere?*

En stor takkeklem til Mannen for at han er så grundig og gjennomtenkt i sine innlegg*smiler*


Skjult ID med pseudonym Pippi fr. 30 nov. 11:42

@mannen

Det er årsaker til at en kvinne blir sterk. Det kan være familiebakrunn, rekkefølge i søskenflokken, utfordringer i livet og ikke minst veksten en kvinne får når hun må ta ansvar for karriere,økonomi, barn og alt det fører med seg på egen hånd. Når en kvinne opplever at hun er fjellet som skal stå støtt for at andre i omgivelsene skal ha det bra, så vil hun lete etter verktøy for å bli det fjellet. Etter hvert som verktøykassen blir full vil hun være i stand til å takle mange vanskelige utfordringer. Hun vil utvikle evnen til å sette sine egne behov til side og hun vil bli analytisk i forhold til hva som skal komme først og sist. Hun vil også bli flink til å prioritete etter viktigheten av saker som dukker opp. Etter mange år med ansvar må hun nødvendigvis bli "sterk".

MEN hun ønsker seg fortsatt en Helt i livet sitt. Hun ønsker å kunne dele ansvar og kjærlighet. Hun vet hva som skal til for at mannen skal føle seg lykkelig . Hvis hun er et fjell ( en sterk kvinne) så har hun jo vært der for alle andre bestandig og sett deres behov. Både som mor som søster som datter som venn som kjæreste og som leder.

Min påstand er at menn vil ha sterke kvinner, de blir IKKE redde for dem - men de finner ikke ut av det med dem. De føler seg ressurssvake/ avmakt i forhold til dem og så faser de ut. Der har du et råd til oss som jeg tror er bra:

"En kvinne som lykkes med å kommunisere overfor sin mann at han er helten i hennes liv har gode forutsetninger for å få et godt samliv. Det er selvsagt viktig at hun også har sitt eget liv og ikke er helt hjelpeløs men han trenger å FØLE at hun trenger han og hans styrke."

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne fr. 30 nov. 11:50

Utrolig bra "sagt" @mannen.................utrolig bra : ). Du har skjønt det. Det er de verdiene en vokser opp med som gjør deg til å bli den du er, og som også er med på å gjøre deg sterk. Ja,som da b.l.a: familiebakgrunn,oppdragelse,miljø,interesser og generelle utfordringer i livet.......En trenger ikke ha materielle goder for å bli en sterk og selvstendig person.

Skjult ID med pseudonym Pippi fr. 30 nov. 11:58

@Ung Kvinne- TAKK

- enig, vi holder det matrielle utefor diskusjonen - da må vi heller starte en verditråd ;=))))

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne fr. 30 nov. 14:12

; )

Skjult ID med pseudonym Micronelle fr. 30 nov. 15:42

Jeg føler meg svak fordi jeg er alene om det meste hele tida.
Andre syns jeg er sterk fordi jeg er alene om det meste hele tida.

Skjult ID med pseudonym Hallo fr. 30 nov. 16:23

Micronelle...Glupe ord , og litt der de fleste som er alene til tider føler seg, skulle jeg tro.

Men det er tydligvis noen som har problemer med å innrømme slikt.

Nok en gang...flott poeng.

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne fr. 30 nov. 16:42

Gir min støtte der.......

Skjult ID med pseudonym fremmed fr. 30 nov. 18:10

@ Mannen


Utrolig bra refleksjoner om mannen ,kvinnen og om å lykkes i et forhold ......Jeg tror du har løftet noen lokk fra innenstengte følerser både her og der .....Det har ihvertfall gjort meg klokere men jeg vil gjerne vite mer :-))

Lurer derfor på hvor man finner literatur om akkurat dette emne,hvis det finnes ?

Og en ting til .....Er dette behovet for annerkjennelse hos mannen som blir oppfattet som et svakhet hos "sterke" kvinner?

Oppfattet som guttungen ?

Skjult ID med pseudonym undrende lø. 1 des. 10:39

Hei Mannen,

fint at du tar dette så seriøst, og gir oss gode, reflekterte innspill. Du ser også at du engasjerer mange, det er jeg takknemlig for.

Jeg er fortsatt på jakt etter helten i mitt liv, men etterhvert med mer klokskap forhåpentligvis.....

Ha en strålende lørdag alle sammen!

Skjult ID med pseudonym undrende lø. 1 des. 19:42

heiser....

Skjult ID med pseudonym jente lø. 1 des. 19:57

tja, det er en svakpunkt på SUKKER. Alle kan stjele, eller sjifte nikk osv...... Ellers går det bra.

Skjult ID med pseudonym undrende lø. 1 des. 20:21

heiser og ønsker mannen og dere andre velkommen tilbake...

Skjult ID med pseudonym MANNEN lø. 1 des. 20:22

Hei der

Det ser ut til at noen bruker mitt nick "Mannen" på forumet her. Jeg er Mannen som har skrevet innleggene i denne tråden. Jeg skifter nå nick til MANNEN slik at det ikke skal være noen forvirring.

MANNEN

Skjult ID med pseudonym undrende lø. 1 des. 20:25

Fint - da har vi deg her vi trenger deg!

(mann 43 år fra Oslo) sø. 2 des. 00:16 Privat melding

Svar til hovedinnlegget.
For meg er det tre ting som blir anderledes med dere med god karriere
1. Dere blir på mange måter den sterke part. Derfor er det naturlig at det er dere som tar initiativ
2. Man kommer litt på den usikre siden og tenker "hva kan jeg tilby en slik vellykket person"
3. Selv om dere er like sårbare som andre, er det ikke altid det virker slik.

Vi har egentlig ikke noe i mot dere, men vi vet ikke helt hvordan vi skal takle dere...

Skjult ID med pseudonym Oppgitt sø. 2 des. 00:18

Amen til dette:

1. "En av de best bevarte hemmeligheter er at kanskje et av mannens aller største behov er at en mann ønsker å være helten i sin kvinnes liv. Han ønsker så inderlig at hun skal synes at han duger, er flink, at han lykkes og at han gjør henne lykkelig. Her dreier det seg om veldig sterke følelser. Hvem sa at menn ikke har følelser? På dette området kan menn ha veldig sterke følelser. Det er mulig at han ikke viser disse følsene men de aller fleste menn føler det på denne måten. En kvinne som lykkes med å kommunisere overfor sin mann at han er helten i hennes liv har gode forutsetninger for å få et godt samliv. Det er selvsagt viktig at hun også har sitt eget liv og ikke er helt hjelpeløs men han trenger å FØLE at hun trenger han og hans styrke."

Og dette er så alt for sant:

2. "Er dette behovet for annerkjennelse hos mannen som blir oppfattet som et svakhet hos "sterke" kvinner?"

Og det er fordi man BLIR SVAK når det første punktet feiler...

Skjult ID med pseudonym undrende sø. 2 des. 09:19

Spire 72,

svaret er: takle oss ikke på noen ekstraordinær måte. Møt oss som mennesker, vær som du vil være mot en hvilken som helst jente/kvinne du ønsker å bli kjent med. Vi har på lik linje med mannen et sterkt indre behov for å bli ivaretatt, vist omsorg, osv. Mao vær den helten du ønsker at hun skal se!! Galante menn som åpner døren og kommer med blomster blir vi heller aldri lei. Aldri.
Og - tør å ta initiativ - vis initiativ - det er gull verd!

Vellykkethet handler for meg for øvrig mest om indre ting, ikke ytre, døm derfor ikke etter hva du ser.

Husk at det alltid er to sider av samme sak. Motsatsen til styrke er nettopp sårbarhet. Jo mer styrke, jo større sårbarhet. Tvil aldri på det!

(mann 43 år fra Oslo) sø. 2 des. 11:26 Privat melding

Hei!
Jeg er litt uenig med deg "undrende".

Dersom en kvinne virker "skremmende" på menn slik at menn rømmer, så ligger løsningen hos kvinnen. Det er hun som ikke kommer noen vei. Du kan få enkelt menn ( kanskje meg?)til å endre seg, men ikke menn som gruppe. Da er egentlig spørsmålet, hva kan du gjøre for å ikke skremme menn. Mot sånne som meg går det på at dere viser at dere er litt sårbare, vise at det er noe annet en hans karriere som betyr noe i valg av menn. Dette kan komme frem i rene ord, eller i hvordan man oppfører seg. Det gjelder også profilen her. Hvis det du egentlig søker er en mann som kan vise omsorg o.l. fokuser på det i profilen, og ikke fokuser så hardt på at han skal ha alle disse supermannegenskapene.

På den annen side. Det du skriver gir jo meg noen hint om hvordan jeg kan lykkes bedre hos dere "vellykkede".

Jeg stiller meg meget undrende til hvem undrende er :-)

Skjult ID med pseudonym kravstor sø. 2 des. 11:54

Nei, nei og atter nei.....

Synes jeg ser en del innlegg her som legger ansvaret på det annet kjønn. Den holder ikke! En ny mannsrolle som ikke er veldig klart definert får en del av skylden og det er greit nok. Jeg har ikke problemer med å ta den. Det jeg ikke kjøper er at den nye kvinnerollen er så perfekt. "Kvinner er moderne og har tilpasset seg en perfekt modell, mens mannen henger etter".Denne holdningen synes jeg at jeg møter en del og jeg kjøper den ikke. Jeg tror personlig at vi ikke kommer videre før ideen om den "sterke kvinnen" blir like umoderne som den "myke mannen". Selvfølgelig skal vi ikke tilbake til steinalderen, men vi må ta med oss noe av det som var bra den gangen også.

Vi kan godt stå i hver vår leir og synes det andre kjønn er håpløst, men vi forblir jo like fordømmt single på den måten.

"Det handler om å møte hverandre".

Skjult ID med pseudonym Pippi sø. 2 des. 13:14

@ spire72

Er enig med deg - om en kvinne skremmer gutta er det hun som har et problem. Og hun må finne løsningen selv!

Jeg vil gjerne hjelpe deg å lykkes bedre, men jeg synes mannen alerede har gitt begge kjønn mange gode innspill.

Når du sier "vellykkede " - kjenner jeg at jeg blir litt dårlig - hva mener du med deg og hvem er i få fall IKKE velykkede?

Kan du ikke starte en en tråd med dette som tema?

Skjult ID med pseudonym Mr.A sø. 2 des. 13:39

Vellykket er noen som føler seg vellykket... :-)

Skjult ID med pseudonym Overfladis sø. 2 des. 13:43

Vellykkethet oppfylles dersom årslønn > Alder * 30000

(mann 43 år fra Oslo) sø. 2 des. 14:04 Privat melding

Mott hovedpoeng er at du er selv ansvarlig for om du lykkes også på dette området. Det er egentlig bare deg selv som kan forandre hvordan du oppfattes, og det gjøres ved å oppføre seg litt anderledes.

Bruken av ordet vellykket. Det er få som føler seg det, men det er mange som gir inntrykk av at de føler seg det

Skjult ID med pseudonym MANNEN sø. 2 des. 14:54

@ fremmed

Jeg kjenner til litt ulik litteratur som berører forskjeller på kvinner og menn og som sier noe om ulike behov:

1. Menn er fra Mars, Kvinner er fra Venus av John Gray. Boka har et kapittel som omhandler ulike følelsesmessige behov hos kvinner og menn. For meg virker det som at Gray beskriver virkeligheten ganske godt. Jeg vil understreke at forfatteren av boka ikke er en forsker eller bygger påstandene sine på forskning men han nevner i forordet at han har hatt mer enn 25 000 mennesker på samlivsseminar og det bør vel gi en viss tyngde i hans betraktninger...

2. Love Smart av Dr. Phil McGraw. Jeg plukket opp denne boka ved en tilfeldighet og trodde at den var rettet mot både kvinner og menn. Det viste seg at den er skrevet til kvinner og handler om hvordan kvinner bør gå fram for å finne en partner. Jeg endte opp med å lese hele boka. TV-psykolog Dr. Phil skriver noe om at menn har behov for å føle seg som helter men hoveddelen av boka handler som sagt om hvordan kvinner kan gå fram for å finne en livsledsager.

3. The Essential Difference av Simon Baron-Cohen. Denne boka er kanskje den beste vitenskapelige boka jeg har lest om forskjellene på kvinner og menn. Boka er skrevet av en professor på Camebridge University i England og boka er utelukkende bygget på flere år med forskning. Forfatterene viser til forskning som viser at kvinner generelt har bedre utviklede empatiske evner mens menn har sterkere interesser for systemer. En stor del av forskningen er hjerneforskning. Han hevder at denne interessen for systemer hos menn leder til et større fokus på posisjon i det sosiale hierarkiet. Den boken anbefaler jeg sterkt.

4. Why men don't listen & women can't read maps av Allan & Barbara Pease. Dette ekteparet har gjennom noen tiår forsket på og holdt seminarer på forskjellen på kommunikasjon mellom kjønnnene. Dømmer man etter bokens cover kan den virke populær psykologisk men innholdet i boka bygger på forskning og har 8 sider med referanser til forskningsbaserte bøker og artikler og de referer gjennomgående til forskning i boka. Her er det også mye om hjerneforskning. Forfatterne tar faktisk opp diskusjonen som vi nylig har hatt i Norge angående pedagogikk i skolen og prestasjonenen til gutter og jenter. De mener at gutter trenger å erfare større grad av autoritet og disiplin i skolen som i større grad appellerer til deres måte å tenke på.

Forsettelse følger...

Skjult ID med pseudonym MANNEN sø. 2 des. 15:29

Del 2

Som med ganske mye innen forskning vil det være noen som argumenterer for ulike perspektiver. Likevel er en del av det jeg har lest på hjerneforskning relativt klart og tydelig. Spesielt gjelder dette kvinners relativt sterkere dragning mot kommunikasjon. Kvinner er generelt flinkere i å lese kroppspråk, tolke toneleie og bruke ord. Menn scorer generelt høyere på det som kalles spatial intelligens som handler om å beregne tid og rom. I tillegg scorer menn generelt høyere på avansert abstrakt tenkning som benyttes i avansert matematikk og logikk. Det er kanskje litt av grunnen til at det er langt flere menn enn kvinner som tiltrekkes av å jobbe med IT og ingeniørfag mens flere kvinner foretrekker fag der de kan jobbe med mennesker. For meg som har jobbet mye med mennesker innen næringslivet ser jeg en del forskjeller på hva slags yrkesretning kvinner og menn med samme utdannelse velger. Jenter med økonomiutdannelse vil oftere dras mot roller knyttet til salg/markedsføring, administrasjon, ledelse og HR mens man finner flere menn som tar de typiske kvantiative analysejobbene som for eksempel finansanalytiker.

I forhold til hva forfatterne sier vil alle kjenne mennesker som representere unntak fra det generelle bildet og en del vil derfor forkaste resultatet av forskningen. Forfatterne snakker generelt om kvinner og menn ut i fra statistiske observasjoner og dette er helt normalt innenfor forskning. De fleste av oss vil være enige i at menn er høyere og fysisk større enn kvinner. Finnes det unntak? Ja. Men endrer dette det generelle bildet? Nei. Finnes det menn som ikke er opptatt av å konkurrere og hevde seg og som ikke har behov for å bli sett opp til av sin kvinne? ja. Finnes det kvinner som er villig tll å ofre familie/relasjoner for egen karriere? Ja. Disse unntakene må likevel ikke hindre oss i å tørre å si noe om hvordan kjønnene generelt framstår selv om det kan være poltisk ukorrekt.

I de to siste bøkene over nevnes det at mange av forskjellene er biologisk og ikke sosialt betinget. I bøkene vises det til eksperimenter som er gjort på spedbarn rett etter fødselen og allerede der er enkelte forskjeller synlige. Jentespedbarn har for eksempel en mye bedre evne til å skille lyder. I et eksperiment var guttespedbarn klart mer interessert i tekniske innretninger enn mennesker, noe som indikere lavere empatiske evner. Jeg anbefaler dere som er interessert i å lese dette selv.

Fortsettelse følger...

Skjult ID med pseudonym MANNEN sø. 2 des. 15:55

Del 3

Noe av det jeg setter pris på med bøkene er at man får inntrykk av at disse forfatterne er fagpersoner som har et ønske om å fortelle hvordan ting er og ikke hvordan noe burde være. De er fagfolk som har jobbet med tusenvis av mennesker i flere tiår og de har i tillegg lest ganske mye om temaet. Er alt de skriver riktig? Antageligvis ikke. Stemmer likevel ganke mye og muligens det meste? Antageligvis.

Jeg tror at en av grunnene til at kvinner og menn i Norge sliter med å forstå hverandre er at vi ikke helt aksepterer at vi faktisk er forskjellige og har ulike emosjonelle behov. Grunnen til dette er etter min mening sterkt knyttet til tanken om likestilling. En av forutsetningene for en likestilling er at menn og kvinner er like godt skikket til å gjøre samme jobben og de samme oppgavene. Politikerne jobber etter dette perspektivet. Det er grunnen til at man gjør det man kan for å stimulere flere kvinner til å utdanne seg innenfor IT- og ingeniørfag. Tilsvarende er det ønskelig å få flere kvinner inn i politikken på lokalplan. Åslaug Haga er opptatt av hvordan hun kan jobbe med å få flere kvinner til å ville stille til valg men mange kvinner har andre ønsker og behov. Hva hvis grunnen til at enkelte kvinner unngår visse yrker og oppgaver ikke bare handler om sosialisering/sosial utestengelse men dypereliggende biologiske og emosjonelle drifter? IT bransjen skriker etter flere kvinner for å balansere mannsdominerte miljøer men kvinner velger fremdeles yrker der kommunikasjon og relasjoner er viktigere enn arbeid med med mekaniske og matematiske problemstillinger.

Idealet om likestilling har gitt kvinner frihet som etter min mening er positivt. Likevel har tanken om likestilling forblindet oss for de forskjeller som faktisk reelt eksisterer. Når vi ignorerer disse forskjellene vil hverken menn eller kvinner være i stand til å møte hverandres biologiske dypereliggende behov som er sterkt knyttet til kjønn. Norske menn mangler mange "gentlemansegenskaper" som menn i resten av verden ikke har glemt. Hvor mange norske menn vil reise seg for en dame på bussen eller tilby seg å bære noe tungt for henne når han ser at hun sliter? I større grad vil han begynne å forholde seg til kvinner som om de var menn eller hans egne kamerater fordi man er likestilt. Resultatet blir at kvinnens behov for å føle seg spesiell og ivaretatt ikke blir møtt.

Fortsettelse følger...

Skjult ID med pseudonym MANNEN sø. 2 des. 16:15

Del 4

Som et resultat av at mannen ikke viser kvinnen at hun er spesiell får heller ikke kvinnen muligheten til å gi mannen anerkjennelse for at han viser maskulin omsorg. Dermed er vi inne i en vond sirkel der ingen får tilfredsstilt sine dypereliggende behov. Er det rart at Norge ligger på singeltoppen i verden? Det viktigste er selvsagt å se på invdividuell behov men det er naivt å tro at når en kvinne og mann utrykker et behvo som skal dette tolkes på samme måte. Ofte vil man legge helt ulike ting i begreper og forventninger og dette handler vel så mye om biologi som sosialisering.

Utfordringen med å lytte til politikerne og andre ledere i samfunnet er at de som oftest har en egen agenda. De ønsker innflytelse og makt og har mange meninger om hvordan ting BURDE være og flere er drevet av ønsker om makt men også idealisme og ideologi. Problemet er at de ofte vil fokusere på hvordan ting BØR bli framfor hvordan ting faktisk ER. Det er mye godt i dette og mye av det som har blitt gjort for kvinners frihet er bra. Likevel klarer jeg ikke å unngå den åpenbare forskjellen mellom hva slags samfunn politikere ønsker å skape og hvordan forskere beskriver en del realiteter. Det er avgjørende at kartet faktisk matcher terrenget og at kartet ikke definerer terrenget slik noen skulle ønske det burde vært.

Dersom man er enig om at det eksterer forskjeller både mellom kjønn og individuelt kan man begynne å forså den andre. Når det eksiterer forståelse har man gode forutsetninger for å møte hverandres behov som igjen vil føre til et godt samliv.

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 2 des. 16:45

Hei dere,

jeg er bare lynkort innom - men sier bare: dette er utrolig lærerikt....takk igjen for topp engasjement - og MANNEN, godt å ha deg tilbake! Hyggelig at du også har hivd deg på Spire 72 - Jeg kommer sterkere tilbake!

Skjult ID med pseudonym Andremann sø. 2 des. 17:00

Jo, mannen og dette gjelder jo for relasjoner mellom alle mennesker. Alle er foskjellige og alle klarer ikke å forstå hverandre på alle områder. Rollemønsterene er i forandring, så ikke alltid så lett å vite hva som er riktig og hva som er galt, uansett hva grunnen er. Men løsningen er vel ikke så veldig forskjellig nå fra tidligere? Det viktige er jo å finne noen som en faktisk klarer å ha en dialog med, så det er mulig å forstå den andre personens behov. Det gjelder jo enten det er venner eller kjærester vi snakker om. Alle har sine behov, uavhengig av hvilken rolle/relasjonen skal ha. Da er jo interesse for den andre partens behov det første skrittet mot å klare å bygge et forhold med den andre personen. Rett og slett bry seg og være interessert. Det er jo grunnleggende uansett likestilling eller ikke?

Men som MANNEN vet, innen vi har klart å opparbeide den type relasjon, har dama blitt sjekka opp av han neadertaleren i baren med åpen skjorte...

Skjult ID med pseudonym kravstor sø. 2 des. 18:02

Hehe....

Godt sagt, Andremann. I såfall må det være noe i neandertaleren som tiltaler dama. Jeg er helt sikker på at mange jenter kan kjenne seg igjen i motsatt situasjon. ".............,har typen blitt sjekka opp av en babe med dyp utringning". Kanskje har du også gått i den fella og fokusert på det ytre og tilgjengelige.

Det hjelper altså ikke å være den beste kandidaten hvis ingen forstår det. Det gjelder å gjøre seg tilgjengelig!

Skjult ID med pseudonym Undrende sø. 2 des. 19:40

....menn med åpne skjorter er fullstendig ut!

Skjult ID med pseudonym Andremann sø. 2 des. 20:05

Kravstor? Virker jeg som typen som faller for utringning fra en bimbo? Hrmf! Fornærma nå... ;-)
Problemet er jo at jeg kan bli en neadertaler selv, men ville blitt så skuffa hvis dama jeg prøvde å sjekke opp faktisk falt for det! Klassisk "Catch 22"...ser den?

Skjult ID med pseudonym lady sø. 2 des. 22:25

hmmm, interessant tema! Mener generelt det er for få sterke menn, men mange tøfler....

Skjult ID med pseudonym MANNEN sø. 2 des. 22:33

Enig i at alle har individuelle behov. Poenget med å nevne likestilling er at deler av dette tankegodset slik det blir benyttet i Norge indikerer at kvinner og menn er sosialisert inn i ulike roller og dersom vi klarer å endre sosialiseringen i samfunnet vil kvinner og menn kunne bli likere å opptre mer eller mindre likt uavhengig av kjønn. Forskning viser derimot at det er en del grunnleggende bilogiske og psykologiske forskjeller som styrer behov og adferd hos kjønnene i langt større grad enn det mange liker å innse.

Flere forfattere hevder at forskjellene har utviklet seg gjennom evolusjon der menn gjennom hele historien har hatt som hovedoppgave å forsørge og beskytte kvinne og barn. Menn har vært jegere. Kvinner har gjennom historien hatt hovedansvar for relasjoner, administrasjon og omsorg. I vår tid er mannen på mange måter blitt overflødig som forsørger fordi både kvinner og menn klarer seg selv økonomisk. Det er heller ikke lenger behov for en person til å ta seg av hjemmet på heltid og kvinner fungere utenfor hjemmet på lik linje med menn. Dette er positivt for mange kvinner som før ikke hadde muligheten til å utfolde seg utenfor hjemmet. Utfordringen er at til tross for at omgivelsene ikke krever samme type adferd av oss som tidligere er kvinner og menn fremdeles biologisk og psykologisk fremdeles drevet av en del instinkter som flere forskere hevder stammer fra flere tusen år med utvikling og evolusjon. Utfordring med mye av likestillingstanken i Norge er at man overser forskjeller og dermed blir ikke kommunikasjonen mellom menn og kvinner så god som den kunne ha vært.

Det positive med likestilling er at det i dag eksisterer muligheter for medlemmer av alle kjønn til å gå inn i roller og jobber som før ikke var mulig. I tillegg kan kvinner komme seg ut av forhold som er ødeleggende.

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 21 des. 20:56

MANNEN,

jeg har vært på reise en stund, og ikke fått fulgt opp her. Nå vil jeg i denne omgang bare få ønske deg spesielt en flott julehøytid, takke for gode og kloke innlegg under denne fanen, og ikke minst - de beste ønsker for kommende, spennende år!

Juleklem fra Undrende.

Skjult ID med pseudonym Undrende ti. 25 des. 23:24

...skjønner - men uansett trist at kategorien da velges bort....

(kvinne 39 år fra Hordaland) ti. 25 des. 23:45 Privat melding

eksisterer enda denne tråden?? he he

Skjult ID med pseudonym Organ on. 26 des. 00:11

Ja, NÅ gjør den det :-)

Skjult ID med pseudonym kravstor on. 26 des. 12:20


"Uredd mann" har et viktig poeng her. Menn må ikke nødvendigvis velge de sterke kvinnene. Vi har et dilemma i vårt samfunn vi ikke kommer utenom. Likestillingen har gjort mange av oss til litt aseksuelle vesener. Ja visst er det flere kvinner med flotte kropper idag enn det var tidligere(Nå tenker jeg spesiellt på de mange jentene som trener og spiser sunt), men deres holdninger, kroppsspråk og kommunikasjon har nok blitt mindre feminine. Menn har i mindre grad fysisk arbeid og har på mange måter også blitt mindre maskuline. Mange moderne kvinner ønsker seg jo nettopp en smart snekker. Ganske mange ønsker seg også en klassisk patriark med lederstilling. Gutta ønsker seg en sporty sykepleier. Dette er de sidene av oss vi ikke kan undertrykke og som vi har instinktivt i oss.

Samtidig har vi en del krav som moderne mennesker som er politisk korrekte. Har kommer alle likestillingsidealene inn. Den "sterke kvinnen", "metromannen" osv.

Veldig mange av oss ønsker seg i pose og sekk. På sikt kan det være vanskelig å beherske alle rollene i en slik pose og sekk løsning. Kanskje har vi urealistiske forvntninger til hvordan dette skal la seg kombinere. Jeg har selv både opplevd og sett hvordan dette ofte har blitt vanskelig for mange par spesiellt etter at det kommer barn inn i bildet.

Jeg tror prisen vi må betale for likestillingen er alle problemene vi har med parrelasjoner. Den enkleste løsningen kan nok være å tenke som "uredd mann". Man må vel ikke nødvendigvis velge en partner som er likestillingsmessig politisk korrekt hvis man ikke ønsker det.

Skjult ID med pseudonym fremmed to. 27 des. 16:42

Endelig noen som sier det ......savner norsk tastatur :-))

Skjult ID med pseudonym nitrelo to. 27 des. 18:38

Veldig enig med du skriver kravstor.

Det er veldig viktig at et forhold er en duett og ikke en duell, og kampen for likestilling har nok i veldig mange tilfeller gjort duetter om til dueller.

Som et svar til trådstarter: kvinnesakskvinner er nok sterkere representert blant sterke karrierekvinner enn i resten av befolkningen, og kvinnesakskvinner er ikke særlig populære hos menn, uansett hva kvinner måtte mene om det.

Vi ønsker alle å finne den perfekte partner, men tror som kravstor skriver at vi prøver i for stor grad å få i pose og sekk. Vi finner ikke en person som dekker alle behov. Jeg har opplevd kjærester til kamerater som blir sjalu på meg fordi jeg og typen hennes har det moro i lag, akkurat som at hun er den eneste som skal være i stand til å gi han glede. Så ta vare på gode venner og la de fylle de delene av livet som din partner ikke kan.

Skjult ID med pseudonym Undrende fr. 28 des. 09:58

Kloke ord nitrelo - og det med sjaluskap blant gode venner, ikke noe hyggelig "problem". Eia kunne vi utfylle hverandre og ha harmoniske forhold - duetter framfor dueller i mange tilfeller!

Nyt de rolige dagene før aktivitetene setter inn for fullt igjen!