Alle innlegg Sukkerforum

Er det flere som blir paranoide av Preben Z. Møller og teorier om kjønnsmarked?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 22:38

Nå har jeg prøvd dette med nettdating i ca ett år. Kort oppsummert har jeg vært på date med 14-15 menn, og hatt et kortere forhold til en av dem. Jeg har vært den som har avsluttet samtlige av kontaktene, bortsett fra de to som jeg har blitt betatt av.
Frem til nå så har jeg grublet litt på om jeg er for kravstor, siden det tydeligvis er flere menn som er interessert i meg enn jeg i dem.

Og så leser jeg dette, sakset ut fra en av Preben M sine innsiktsfulle og opplysende tekster:

"Du møter en mann. En flott mann som selfølgelig stiller krav. Han, som de fleste menn og kvinner, er ute etter en partner. Han leter etter den rette, som deg. Men i motsetning til deg så har han en lavere terskel for hvem han går til sengs med, uten å ville noe mer, enn deg. Mens dere står og snakker sammen, eller på andre måter blir kjent, kan du gradvis diskvalifisere i hans øyne, men du vil ikke merke det på ham så lenge han vil «noe» med deg. Ikke før du fullstendig diskvalifiserer og han går sin vei, vil du oppdage dette".

Nå tror jeg at samtlige av disse mennene sikkert hadde dumpet meg først hadde de bare fått sjansen! Jeg skjønte det bare ikke.
Og min nye konklusjon ut fra min "sukker-karriere" tolket gjennom Preben Møller sine teorier, er ca sånn: Jeg ser bra nok ut til at de aller fleste menn vil ha sex med meg, men har en såpass kjiip personlighet at ingen syns jeg funker som kjæreste.

Preben, du gjør meg paranoid! Er det flere som får makk av alle disse bøkene og teoriene om dating og relger, og hvordan nedlegge damer og hvordan spille kostbar og alfakvinner og hvordan skjønne at han faktisk ikke er interessert?? kan man ikke bare møte noen og se om det føles bra eller ikke? Jeg lengter tilbake til gamledager.....

Skjult ID med pseudonym zoid77 to. 8 okt. 22:45

Så sant som det er sagt!!!

Disse reglene og teoriene bidrar kun til å gjøre ting mer og mer forvirrende, og er vel noe vi har hentet fra litt for mange amerikanske college-filmer.

Skjult ID med pseudonym kameleonen to. 8 okt. 22:59

Jeg mener mye av det er riktig. Menn her inne sier jo selv at vi damer sikter for høyt?
Men det blir feil å si at alle er slik. Noen blir mere riktig.

Skjult ID med pseudonym agusta72 to. 8 okt. 23:03

TS:

Har ikke lest noe av denne preben, men EN setning er det noe i:

.....Men i motsetning til deg så har han en lavere terskel for hvem han går til sengs med, uten å ville noe mer, enn deg. Mens dere står og snakker sammen, eller på andre måter blir kjent, kan du gradvis diskvalifisere i hans øyne, men du vil ikke merke det på ham så lenge han vil «noe» med deg.....

Sånn er det bare for mange, stikkord: Erobre!

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:05

@kamelon, men det er jo nettopp den sjargong jeg blir så oppgitt av. Jeg er ikke så opptatt av å sikte noenplass som helst, men å finne en mann som passer for meg, og som vil kunne ha det fint med meg. Men det er ganske lett å bli forvirret i alle disse opp og ned vurderingene og fokus på alt annet enn den "verdi" eller poengsum en har på dette kjønnsmarkedet...

Skjult ID med pseudonym suk to. 8 okt. 23:05

Nesten alle sikter feil på sånne steder, viste dere ikke det?
Preben hører til den nye genarasjon, han tolker alt på modernt vis og vil ikke savne det gamle og gode han ikke opplevd selv...
Jeg setter pris på hans kommentarer fordi jeg vil vite hvordan unge tenker og føler, men selv vet jeg bedre fordi jeg bruker mere hjertet og hodet enn hjerne.

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:08

@suk, spørs jo hva du mener med ung da, jeg er 31 og må jo tydeligvis lese meg opp på disse tingene selv

Skjult ID to. 8 okt. 23:09

Dette gjelder tror jeg oftest hos de kjekkeste gutta ettersom de har mest draget, men den normale eller ikke så kjekke de vil helst ikke gå lavere ned selv om det gjelder kun sex. De sikter ofte for høyt og det kan være fordi de selv tror de er så veldig kjekke ( men sannheten er en helt annen ) eller bare vil ha noen penere.

Likevel må man nok være klar over at det jaktinnstinktet hos menn vil fort forsvinne når de har nedlagt dama

Skjult ID med pseudonym Snurrebart to. 8 okt. 23:11

Jeg er ikke helt med jeg. Er det veldig viktig hva Preben Z mener? Du må jo ikke være så redd for å bli dumpa. Ta en sjanse:)

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:12

@skjult, du snakker jo som om du er Preben jr, jo....denne galskapen er visst mer utbredt enn jeg trodde

Skjult ID med pseudonym suk to. 8 okt. 23:16

@Paranoid, man kan bli 20 og gammeldags eller 60 og meget fritenkende...
Jeg ser at en del unge mennesker savner det gamle/trygge måte å møte partner. Og en del eldre er meget villige å håppe fra blomst til blomst...

Skjult ID med pseudonym elene_39 to. 8 okt. 23:16

Kan ikke bli mer enig med trådstarter, men ikke med bakgrunn i kritikkens av Prebens artikler....
Syns han fanger nettvirkeligheten ganske så godt, på godt og ondt....

Anser fremdeles folkeopplysning som en god ting, - selv om jeg ikke liker hva jeg ser.....

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:16

@snurrebart, jeg pleier ikke bli det og har derfor ikke vært så redd for det. Men etter det jeg har lest på dette nettstedet får jeg jo inntrykk av at jeg ikke skal tro på det menn gjør og sier i det hele tatt, for han vil alltids ha sex. Jeg har ikke tenkt på det sånn før, og jeg er ikke fornøyd med å få disse nye teoriene. De gjør dating til noe hjerterått, og det liker jeg ikke

Skjult ID med pseudonym kameleonen to. 8 okt. 23:24

@paranoid
Vi greier ikke endre på hvordan noen menn ser på oss, de vil aldri være interessert i ett forhold med oss.
Noen få vil gå langt for å få oss til å tro det...
Det verste som kan skje, er jo at man tar feil :-) Føles det bra, må man satse.
Og de som ikke er ute etter forhold, holder forhåpentligvis ikke ut så lenge.

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 8 okt. 23:29

Jeg leser ikke så mye i datingsmagasinet. Det gir meg ikke all verden, og for meg er det ikke noe som påvirker hvordan jeg ser på meg selv eller andre. Dersom jeg skulle lagt opp løpet her inne etter alle "stalltips" og velmente formaninger, ville jeg blitt...hm....paranoid?

Når det gjelder at menn vil ha sex...så stemmer jo dette. Gjør det ikke? Jeg ser ikke noe galt i det. :-)
Det vil jo ikke dermed si at de vil ha KUN sex? Alle sammen?

Og skulle vi nå være så heldige da, jenter, at alle menn står til vår disposisjon og nytelse...så er det jo bare å kjøre på. ;-)
Ok, liten spøk der...med noe sannhet. Jeg tror det er så enkel jeg som å spørre fyren...hva han er ute etter. Har han litt tæl, greier han da vel å få lirt utav seg hva han vil?
Og er du som jente i tvil...så er det jo bare å stenge sjokoladekiosken en stund...så finner du jo fort utav slikt.
:-)

Skjult ID med pseudonym Snurrebart to. 8 okt. 23:31

Det er jo bare tull. Må le av sånne tanker. Gutter er da like mye interessert i et forhold som damene her inne. De fleste vil jo ha en å dele livet med. Ikke hør på det tullet der. Da tror jeg ikke du finner den rette noen gang.

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 8 okt. 23:34

@snurrebart
Var den til meg?

Skjult ID med pseudonym Snurrebart to. 8 okt. 23:35

Nei :) Du skriver kjempe bra. Akkurat sånn jeg tenker bare jeg ikke er dame hehe. Den var til Paranoid:)

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:36

hehe @tingeling , ja jeg anbefaler deg helt klart å holde deg unna stalltipsene... Det har kanskje forandret mer hvordan jeg ser på menn og ærligheten i det som kommuniseres enn hvordan jeg ser på meg selv. Men konsekvensen her blir nok at jeg kommer til å vente ganske mye lengre med sex hvis jeg treffer en kar jeg liker. Selv om jeg ikke tror dette gjelder samtlige menn i verden selvfølgelig. Men nå skal det tas forhåndsregler! Og ca. der sluttet det å bare være seg selv i denne datingverden....

Skjult ID to. 8 okt. 23:36

@paranoid

Dette er fordi det er faktisk sannheten slik det fungerer oftest nå om dagen. Noe tragisk ettersom for enkelte går man etter helheten, men andre går kun etter yttre. Tenk deg selv hvor ofte opplever du ikke at de gutta du ikke blir tiltrukket av ser på deg som et kjæresteemne. Menn du blir tiltrukket av så er det ikke så enkelt. Har selv fått masse oppmerksomhet for det yttre både IRL og på nettet, men det er personlighen min de bør liker i lengden. Jeg kan bare si utifra min egen erfaring på nettet at de aller kjekkeste her inne er de aller hyggeligste. Jeg ble noe overrasket av det, men jeg er ikke den typen som sender masse meldinger. Når jeg så har gjort det så svarer alltid de kjekkeste. De som tror de er så kjekke enten fordi de har blitt litt skadet av nettet og ikke har full selvinnsikt de svarer ikke alltid. Mange av de kikker masse og t.o.m. etter du har sendt en melding og de ikke har svart deg. Mulig noen av de tror det å spille litt kostbar skal hjelpe, men det synes jeg bare er tåpelig. Så derfor kommer jeg kun til å fortsette å sende de aller kjekkeste meldinger ettersom min erfaring med de ikke så kjekke som tror det selv ikke er så bra. De helt normale fyrene her inne som kanskje har mer selvinnsikt er flinke til å sende meldinger og det samme med noen av de aller kjekkeste.

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:39

@snurrebart, er det ikke du som har en tråd der du klager over at 3-4èr damer er så frekke at de tar kontakt med deg da? du som er en 7-8 eller noe. Nå håper jeg bare at du var ironisk da

Skjult ID med pseudonym suk to. 8 okt. 23:40

Kjære dere, kan dere ikke bare akseptere at vi er så forskjellige som det går å være. Så lenge vil man ikke ofre litt til å forstå det andre kjønn, klarer vi ikke å kommunisere med hverandre og lære hverandre å kjenne og bli glad i hverandre, forelske seg og elske hverandre...
Lett å kritisere, men kanskje på tiden å spørre hva den andre tenker og føler, hvordan han/hun vil ha det og hva gjør han/henne glad i stellet ???

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 8 okt. 23:41

@ paranoid (med flere, selvsagt)
Et spørsmål jeg ble sittende og tenke på....

Hva er det du er redd for? Hva er det som vil bli bedre ved at du slutter med å være deg selv?
Og vil forhåndsregler gjøre datingen bedre? På hvilken måte? Og hvilke forhåndsregler skal du ha?
:-)

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:45

@suk, du er klok. Jeg mener jo nettopp at disse teoriene og alt bare flytter fokuset fra det det hee dreier seg om, å bli kjent med et nytt menneske. Men så sniker det seg innpå likevel...

Skjult ID med pseudonym Snurrebart to. 8 okt. 23:46

Det har jo ikke så mye med denne saken å gjøre. Jeg er ikke idiot selv om jeg lurer på om damene her inne har litt høye tanker om seg selv noen ganger. Det som kom ut av den tråden var vel at begge kjønn prøver seg på noe som tiltrekker dem på nettet. Sånn er det jo bare:) Mulig jeg har bommet helt på meg selv også, kanskje jeg er en 0er hehe

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:48

@tingeling. Jeg er ikke så mye redd som at det har slått meg at jeg må bli mer strategisk. Og det, sålangt jeg har skjønt, betyr å vente lengre med å ha sex eller å ikke vise tydelig hvis jeg er interessert. Jeg pleier vanligvis å vise det ganske tydelig, og kjæreste har jeg jo ikke. Men dette har jeg jo lest her inne på sukker, aner ikke om det er lurt.

Skjult ID med pseudonym suk to. 8 okt. 23:52

@ Takk skal du ha@Paranoid :)
Jeg har lært en del i livet, vet du.
Og jeg leser av og til det Preben skriver, men ikke alt.
Velger de trådene jeg er interessert i, taster med hyggelige mennesker og velger dem jeg har noe å snakke med og om...
resten kan bare lige, hvorfor skal jeg bruke energi til å irritere meg over ting som ikke gjelder meg. Man kan ikke forandre utviklingen så mye, men man bør engasjere seg litt i det som skjer i verden - kjennsmarked er en del av den :)

Skjult ID med pseudonym Snurrebart to. 8 okt. 23:52

Vent med sex, men ikke lat som du ikke er interessert. Jeg ville ikke likt det, men menn er forskjellig. Er du ikke 31. Det er ikke bare et spill mer mener nå jeg da.

Skjult ID med pseudonym kameleonen to. 8 okt. 23:54

Enig med @Snurrebart
Vis du er interessert, men vent med sex :-)
Ikke noe spill.

Skjult ID med pseudonym Paranoid to. 8 okt. 23:59

@snurrebart, godt å høre at det ikke bare er et spill, men jeg vil jo helst ikke at det skal være et spill overhode. Jeg har jo som sagt ikke tenkt så mye på disse tingene før jeg begynte å lese her inne. I forhold til sex tidlig, så har aldri det forandret interessen for en mann for min del, og jeg har kanskje ikke vært klar over at det kanskje i større grad er sånn for menn.

Skjult ID med pseudonym suk fr. 9 okt. 00:00

Det er bare tulkl å begynne med noe slags spill.
Viktig å være naturlig og ærlig.
Og det meg å vente med sex er ganske lurt.
Min teori er at den første gangen er oftest ganske misslykket i forhold til det man forventer. Er man ikke kjent med partneren er skuffelsen stor og begge går sin vei. Er man kjent og trygg på hverandre er det ikke så farlig at det ikke er så supper denne første gangen, da venter man faktisk på mere for å prøve igjen for å kunne vise at man kan bli bedre neste gang...

Skjult ID med pseudonym Snurrebart fr. 9 okt. 00:02

Jeg må bare si at det er lurt å vente med sex. Menn får nok mange tanker i hodet hvis dere har sex for tidlig. Hvis du venter litt så sier det til en mann at du er klar for et forhold og ikke bare sex.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 9 okt. 00:02

@ paranoid
Spørsmålene var i beste mening. :-)
Grunnen til at jeg stilte de, er at jeg kjente meg igjen litt i åpningsinnlegget. Jeg stilte meg selv det første spørsmålet, da jeg merket at jeg ble mer kynisk for en tid tilbake. Og jeg forsto at jeg var blitt redd for å bli lurt, brukt...og å føle meg som en holdeplass på veien. I verste fall såret...:-)

Jeg har endret atferd på nettet.
Jeg er mer tydelig og direkte enn noensinne. Jeg er totalt meg selv.
Og jeg tar selv ansvar for den kommunikasjonen jeg har med menn her inne...og evt utenfor nettet. :-)
Jeg forventer ikke at jeg skal dumpe over Mr.Right sånn uten videre, men jeg er fullstendig klar over at han også kan være den neste som sender meg en melding. Eller som jeg sender en melding til.
Dersom jeg ikke er interessert, er jeg tydelig på det. Og dersom jeg liker noen, tar jeg sjansen på å si det også. Jeg tror at min ærlighet til syvende og sist vil være min fordel - uansett hva utfallet er.
Jeg gidder ikke spille noen spill...hverken med 3-dagersregler eller andre taktiske grep, uansett hensikt. Og da tror jeg at det vil fungere best for meg i lengden på den måten. :-)

(mye JEG her...men jeg kan bare snakke for meg selv)

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) fr. 9 okt. 00:04

Det går ikke an å drive spill om man er ute etter seriøst forhold, fordi man vil bli gjennomskuet ganske fort. Man må være ærlig fra starten av om man skal ha tillitt til hverandre.

Skjult ID fr. 9 okt. 00:07

@paranoid

Mulig jeg tar feil her nå, men hvis du har hoppet i seng med flertallet av menn du har truffet ganske tidlig og enda ikke forstått hvordan menn er, da må jeg si du er noe naiv hvis du ikke er 20 år og ny på dette. Det her er vel noe alle burde vite. Du ødelegger jo all spenning ved å ha sex for tidlig, da vil all fokusen handle kun om sex. Det er ikke en slik start som er det beste for at det skal bli noe langvarig. Det er veldig sjelden at slike forhold funker så lenge.

Skjult ID med pseudonym suk fr. 9 okt. 00:07

Jepp, TomTom, tillitt og trygghet er meget viktig for at noe mellom 2 mennesker skal utvikle seg videre..
Så LAOSS VÆRE ÆRLIGE, i hvert fall her på forumet, folkens )

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 00:10

@snurrebart, takk for klart og tydelig svar på det punktet :)

@tingeling, jeg tok ikke spørsmålene dine i vond mening :) det er vel nettopp det du setter fingeren på der jeg har vært redd for, at jeg skal bli mer kynisk og lete etter vikariende motiver blant de menn jeg møter, og det er en utvikling jeg ikke liker. Og jeg merker jo at jeg allerede har blitt påvirket. Men du har jo løst det hele på en fantastisk måte! du har blitt mer deg selv, all ære til deg tingeling:)

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 00:14

@ skjult, jeg har nå for all del ikke hoppet til køys med flertallet av menn jeg har truffet. Men jeg har heller ikke tenkt at det er så nøye fra eller til hvis det har skjedd. Men jeg er nok litt naiv eller hvilket ord du velger å bruke når jeg ikke har tenkt strategisk på det punket. Som jeg prøver å få frem, syns jeg jo ikke spesielt mye om det å tenke strategi i det hele tatt.

Skjult ID med pseudonym Snurrebart fr. 9 okt. 00:21

Det er vel den eneste strategien du skal følge mener jeg. En mann som er interessert i deg vil alltid vente på deg. En annen som vil bare ha sex, vil luske av sted med halen mellom beina:)

Skjult ID fr. 9 okt. 00:23

@Paranoid

Det kan nok være smartest å bli litt bedre kjent med gutta før evnt. sex, da finner du fort ut om det kan bli noe mere. Etter 3-4 dater så vet man litt mer. Vil ikke typen det så er han ikke interessert.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 9 okt. 00:27

@skjult id
Sprøyt! Tror du på det der selv?
Du arresterer Paranoid for ikke å ha forstått menn...og sier at spenningen forsvinner ved å ha tidlig sex. Så kan jeg jo spørre helt omvendt, da...
Hvor lenge kan man holde en mann på pinebenken, dersom han ser for seg at det kan bli et nummer utav det? Og hvor langt er han villig til å strekke seg for ei jente han har lyst på?
Du snakker om spill, altså...i høyeste grad. :-)

Hvem sier at "slike forhold" sjelden funker særlig lenge? Finnes det statistikker på dette? ;-)

@paranoid
At du ikke tenker strategi er jo en fordel, i så måte. Poenget er jo å ta ansvar for de handlingene du velger å gjøre. Og dersom det får et annet utfall enn du hadde forventet, må du ta smekken for det. Slik er livet. Move on. :-)
Om man har sex på date nr 1, 2 eller 3...eller 50...er det vesentlig? Ja, mulig? Jeg aner ikke, for jeg tror det blir å spekulere for mye. Menn er menn, de er ute på musejakt. Så enkelt er det bare. Og om de da vil ha fast mus eller ikke, er noe annet. ;-)
Jeg har kommet frem til at jeg gjør som jeg føler for, dersom det oppleves riktig. Og jeg teller ikke antall treff og kalkulerer på om det etter en viss tid kan bli "noe mer." Slikt vet jeg da instinktivt ganske fort...sånn innerst inne.
Det nevnes også tillit og trygghet oppi tråden her av flere. Disse tingene kommer ikke av seg selv. Og dersom alle faktorer man trenger for å føle seg sikker skal være på plass...tror jeg at man skal holde på ei stund. Men det er jo min mening, i all forvirret nettflørt. ;-)

Mitt beste tips er fortsatt: Vær deg selv. Ta ansvar for egne handlinger. Og ta noen sjanser.
Og for all del - stol på magefølelsen.
:-)

Skjult ID fr. 9 okt. 00:36

@Tingeling

Det er første gang jeg leser noe du skriver som er så lite gjennomtenkt. Det er ikke snakk om spill, men at man faktisk bruker tid til å bli kjent. Tok bare et eks. på ca 3-4 dater. Mulig du selv hopper til køys med det aller første, men det er jo opp til deg. Tenk deg litt om. Kjenner du mange som er i et forhold med noen over lang tid etter en ONS?? I de tilfellene jeg vet der de hadde sex på første treff så ble det kun et kortvarig forhold. Hvis man ønsker det så er det jo greit, men for oss andre som faktisk søker etter en livsledsager så tenker vi litt lengre enn som så.

Skjult ID med pseudonym Snurrebart fr. 9 okt. 00:39

Helt enig med Skjult id. Her får dere jo høre det fra menn. Er ikke det best da? Lurer jeg på noe om damer, så vil jeg gjerne høre det fra damer:)

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 00:43

skjult og snurrebart, men hva en tidlig da? hvor lenge bør en vente? I mitt hode er 3-4 daten fremdeles tidlig. Eller forresten, den er bare til deg snurrebart, siden du er mann :) her skal jeg ha det inn med teskje tydeligvis.....

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 9 okt. 00:50

@ skjult id
Du vet jo selv at det der er bare tull, da...det du skriver. Og det er ikke lite gjennomtenkt det jeg skrev.
Bare ta en kjapp spørrerunde her inne, så finner du kjapt ut av hvordan forholdene startet. :-)

Du skrev følgende:
"Du ødelegger jo all spenning ved å ha sex for tidlig, da vil all fokusen handle kun om sex. Det er ikke en slik start som er det beste for at det skal bli noe langvarig. Det er veldig sjelden at slike forhold funker så lenge."

Les gjerne svaret mitt igjen, du. :-)
Jeg har ikke snakket om ONS. Og om jeg hopper i senga med det første, har du da virkelig ikke noe med. ;-)
Det du referer til er de DU kjenner. Som hadde ONS...og det ble kortvarige forhold. Så da setter du med det standarden for alle? Er ikke det en smule arrogant, da?

Jeg sier at du motsier deg selv, og du snakker om spill. Du kategoriserer hvilke forhold som vil vare og ikke, basert på når de har sex. Jeg tror ikke på deg. Jeg kjenner mennesker som beviser det ikke er tilfelle.
Hadde dette vært slik for alle, så hadde det stått i "Hvordan bli gift"-boka. ;-)

Og besvar gjerne spørsmålene mine istedet? Der oppe?
Endel menn er nemlig villig til å tøye seg ganske langt...for et nummer. Og det er ikke bullshit.
Så - jeg påstår herved at det finnes ingen fasit.
:-)

Skjult ID med pseudonym Snurrebart fr. 9 okt. 00:56

La han vente litt hvis det er et langt forhold du er ute etter. Menn som er rundt 30 klarer å vente med sex hvis de er interessert i deg. Jeg tenker ikke 4-5 daten. Når du føler at du begynner å kjenne han og er trygg på han, så er det jo ikke noe problem. Det kan ta lenger tid en 4-5 daten. Er ikke noe fasit svar på det, men ikke første eller 2 gangen mener jeg. Det blir for tidlig mener jeg.

Skjult ID fr. 9 okt. 01:17

@Tingeling

Her traff jeg tydeligvis et ømt punkt hos deg. Ta å les hva jeg skriver før du går i skyttergrava. Det sier mer om deg enn det gjør om meg. Jeg snakker ikke kun om de jeg kjenner, men de forholdene jeg hører om IRL eller fra nettet. Nå kaller jeg det ONS når man har sex på første date ettersom man er jo fremmede for hverandre, men jeg tror uansett jeg har rett at mellom de som har sex for tidlig og de som venter til de kjenner hverandre bedre så vil det siste alternativet funke best for et forhold i lengden. Ettersom hvis det er noe du synes er greit kan jo ikke det funke så bra. Du er jo her inne. Forstår du?
Kom med en statistikk ettersom du er så sikker på at du har rett i det. Så jeg vet ikke helt om du følger med i timen om hva som egentlig skjer utenfor nettet..

En annen ting du tar så feil at en fyr gidder å date en dame i årevis for kun å få dama i seng. Joda, har mange menn som jeg har avvist, men de forfølger meg ikke i årevis for kun å få sex. Det er det helt tilfeldig at man treffes etter en stund at de igjen prøver seg, men ikke at de legger all sin energi på å legge ned en dama. Hvis du tro det om menn så mener jeg du tar så feil. De menn som kun er ute etter sex og ikke får det innen et par mnd. Noen gidder ikke vente såpass engang så går de kjapt de videre til neste bytte. Det er nok heller de som absolut vil holde kontakten og være din venn som faktisk vil noe mer enn kun sex tenker jeg.

Her blir vi ihvertfall ikke enige, men får å få det beste svaret tror jeg nok gutta eller statistikk kan gi oss best svar.

(mann 51 år fra Oslo) fr. 9 okt. 01:33 Privat melding

@TS/Paranoia
Spørsmålet ditt, i trådtittelen, er i høyeste grad ett relevant og godt spørsmål.
Jeg føler for å sitere Baz Luhrman: "Don't read beauty magazine's, they will only make you feel ugly!!!"
Det finnes ingen "fasiter/oppskrifter" som passer for alle, det eneste man kan bruke som fasit er sin egen magefølelse... ;-)

Det å generalisere over hva menn/kvinner foretrekker/krever/forventer gjør at man sannsynligvis går glipp av hva som er "viktig" for individet.

Jeg syns Tingeling har valgt en fornuftig tilnærming til "problemet", tilfeldigvis den samme som jeg har valgt... ;-)
Det å være ærlig og oppriktig kan kanskje "skade" på kort sikt... men ALDRI i lengden....

PS. Alle mine langvarige forhold har begynt med sex på et tidlig tidspunkt... ser overhodet ikke noe galt i det...;-) Men om jeg er interressert i en kvinne så kan jeg vente om det er det hun ønsker, om jeg ikke er interressert så spiller ikke sex'en noen rolle heller...

Skjult ID fr. 9 okt. 01:41

@Tingeling

Dette her fant jeg. Ekspertene er noe uenige, men i følge undersøkelsen de tok på 100 mennesker av begge kjønn så ble det 2 forhold av 100 mulige etter de hadde for tidlig sex. Det her fra 2006, men tror ikke det har endret seg så mye på noen få år.

http://www.femina.no/php/art.php?id=357368

Skjult ID med pseudonym Scorpio65 fr. 9 okt. 02:32

@Skjult id
Det refereres til to forskjellige undersøkelser i den artikkelen du linker til. Begge ser ut til å støtte teorien om at "avhold" er hensiktsmessig. Jeg sjekket litt nærmere på den første undersøkelsen, den som var utført av bladet Woman. Så vidt jeg kan se er dette blesdet ett av flere blader fra Bonnier som i utgangspunktet er dansk, men som oversettes til norsk, pumpes opp med norske reklamer samt en norsk artikkel eller to. De har som standard avstemninger i den høyre "delen" av nettsiden... akkurat nå er det "Hvilke manne-uvaner er mest irriterende?" som er aktiv... ;-) Det skulle ikke forundre meg om den undersøkelsen som refereres i Femina kommer fra en slik avstemning...

I den andre undersøkelsen, utført av noe som heter Nettdaten i forbindelse med en bokutgivelse "Dating på norsk" i 2004, så er spørsmålet følgende: "hvorfor one-night-stands sjeldent fører til langvarige forhold"... Denne spørsmålsstillingen åpner ikke akkurat for motforestillinger... ;-)

I den samme artikkelen så er det jo også et par sexologer som uttaler seg,
og spesielt den ene er som du sier uenig i konklusjonene i "undersøkelsene"...

Denne artikkelen endret ikke mitt syn på spørsmålet,
i tillegg så er jeg nå enda mer overbevist om at man bare blir forvirret av slike artikler..;-)

Skjult ID med pseudonym yeehaw fr. 9 okt. 09:46

@ TS

Det er viktig å ikke gå for mye opp i teoriene omkring dette. Det ble gjort et stort forskningsprosjekt i Trondheim for noen år siden, hvor hensikten var å finne ut hva som gjorde at akkurat "de" ble et par. Funnene sprikte i alle retninger og ingen sikre konkusjoner ble trukket.

At du har fått 14 dates iløpet av et år er et tegn på attraktivitet, mener jeg.

Skjult ID med pseudonym Madsleo fr. 9 okt. 10:11

Eg er einig i at ein bør vente med sex. Eg synest sex forpliktar, og då er det best å vente til ein veit at dette er nokon ein vil prøve skikkeleg med.

Det er langt frå berre menn som er slue nok til å ha sex og så stikke. Mange kvinner er også så lausslupne, det er jo berre å sjå ein episode av Sex og singelliv.

Skjult ID med pseudonym tira fr. 9 okt. 10:33

Jeg skjønner ikke helt den biten at det er kvinnene som skal "holde igjen" når det gjelder rett tidspunkt for å ha sex.

Hvis jeg treffer en mann jeg liker, så vil jeg ikke vente med sex for å være sikker på at dette er noe som kan vare.

Jeg vil heller finne ut så mye som mulig om mannen og se om vi er kompatible. Og da på alle områder.

Liker ikke å leke med følelser, og spiller med åpne kort, noen ganger kanskje for åpne.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 9 okt. 11:10

Jada, Sex & Singelliv er et bilde av virkeligheten. ;-)

@skjult id
Jeg tror du leser litt mellom linjene slik du selv ønsker her. :-)
Dette er ikke et ømt punkt hos meg i det hele tatt. Jeg har et veldig avslappet forhold til dette.
Det jeg vil frem til, og som du tydeligvis ikke får med deg...er at det ikke finnes standarder som gjelder. Det jeg mener er at alle må gjøre som de føler er best for seg selv. Instinkt...magefølelse...og være tro mot egne overbevisninger.
Da er det lite hjelp i at en kvinne (som jeg nå skjønte at du er) sitter og fyrer opp i forum med sannheter som ikke er dokumentert - i forhold til hvilke forhold som varer lenge, og ikke. Du legger opp til spill og taktikker med dine utsagn. Jeg mener du er en smule arrogant, som trakk konklusjoner basert på egen vennekrets. Og at du gjør disse erfaringene til en opplest og vedtatt sannhet for alle som er på datingmarkedet.
Du kommer heller ikke med noe form for beviser. Kun påstander. Og det er i mine øyne mager debatt-teknikk. :-)

Dersom du løfter blikket litt, ser du jo godt at jeg ikke er i en skyttergrav? Hva legger du forresten i det?
At jeg utfordrer deg på dine påstander må du jo nesten regne med, siden du poster freidig innlegg med fasiter som du mener er allmenngyldige? :-)
Du har dessuten begynt å sammenligne epler og gresskar nå. Du dro inn ONS først. Og nå har du utvidet "bli kjent"-fasen til å være på flere måneder og år? (Sitat: "En annen ting du tar så feil at en fyr gidder å date en dame i årevis for kun å få dama i seng.")
Jeg har da ikke skrevet det, jeg. Jeg har ikke nevnt tidsrom i det hele tatt, jeg...som noe fasit eller mal. Bare les hva jeg skriver. :-)

Det kan virke som om du har noen meninger om hvordan jeg er som person også, siden du mener jeg ikke har peiling på hva jeg gjør utenfor skjermen. Og du er nedlatende i forhold til at jeg er singel, og har en profil her.
Og for all del - hva du tror om meg er det ikke mye jeg kan gjøre noe med.
Jeg vil bare bemerke at jeg anser det rimelig snevert å spekulere i hvordan jeg er som person, og slenge påstander på det også. Fremfor å holde deg til saken - som du vel og merke SELV har slengt ut dine bastante meninger om.
:-)

Skjult ID med pseudonym mindthegap fr. 9 okt. 11:10

Falt delvis av underveis i tråden - men:

Preben Z. Møller skriver kvalifisert (og mye klokt) om kjønnsroller. Å ignorere hans og andres teorier blir som å stille med et selvpåført handicap i det kyniske spillet sjekking som regel er. Det er naivt å tro at alle framstår åpent og ærlige med sine hensikter, jfr især

SA (sjekkeartister)/PUA (Pick up artists)
og nett-gaming
(menn som har lest sjekkelitteratur og/eller vært på kurs hvor de har lært teknikker for å sjekke).

De fins - både ute irl og her på nettet. Også på Sukker, jfr "Bikkjene er løse".

Ift tallrangering av attraktivitet: forskning viser at vi vurderer hverandre, mer eller mindre bevisst, alle sammen. Om man uttrykker dette i tall (typisk menn) eller med adjektiver (kvinner) utgjør ikke noen reell forskjell.

Til trådstarter: du er kanskje i gang med en endringsprosess? Isf kommer du forhåpentligvis ut av den med en konklusjon om at du selv er kapabel til både å vurdere hvorvidt du ønsker å avslutte kontakt med en potensiell og hvorvidt du ønsker ha sex tidlig eller ikke. (Selv slutter jeg meg til dem som mener at toldmodighet og impulskontroll er bra, om man har ønske om noe langvarig.) Og at hva menn du har møtt, eller vil møte, mulig mener eller ville ha gjort, ikke er så viktig.
Skal man hele tiden navigere etter andre, er det lett å gå på skjær...

Skjult ID med pseudonym hingsten fr. 9 okt. 11:33

tira,
Slike moderne klarsynte løsningsorienterte frøkner som du var ovenfor lyder som søt musikk for hingsty,
da er vi i allefall to litt mindre normale ifølge enkelte. (98% som ikke er sånn ifølge en annen tråd)

Klart man bør ha noen vibber ute og forsøke å merke den spesielle atmosfæren men,
om ikke dette planet er på plass så vil det allikevel virke negativt inn på sikt.

Selv om andre snupps mulig har andre kriterier som modell og ideal-figurer, med diverse ytre kvaliteter og possisjoner,
og kan sogar kanskje være villig til å "fake" den intime biten for fasadens og omgivelsenes del. æækk..

Godt vi er litt forskjellige, den intimie matchende biten teller meget mer enn gold og possisjoner som bare vil være en bonus på kjøpet,
hingsty ofret iallefall en stalker-advokat opp mot en klorende kolleksjon-dekoratør/kassadame på en kjent klesskjede,etter overnevte kriterier og angret ikke.

Det handler om å gjøre hva en føler er rett, huske å leve nå med påfølgende opp og nedturer en vokser på.

TS er du selvsikker nok og bekvem med din kropp og skiller deg litt positivt ut, vil det mest sannsynlig være det avgjørende.

Å være for tilbakeholden med sex er ikke nødvendigvis avgjørende for langvarig forhold om ikke hingsty er litt annerledes vel å merke. Tilbudet om" flytting til fjelds" ligger der for dyret iallefall. (etter sex 1. natt )

Hingsty ønsker alle en god helgen forresten.

Skjult ID med pseudonym jepsi fr. 9 okt. 14:20

Jeg trengte slettes ikke å lese Preben M. sine kommentarer for å bli forvirret, litt skuffet og en smule paranoid i datingsammenheng. Det skjedde fort etter at jeg fant diskusjonsforumet og begynte å lese alle innleggene her inne :p

Men jeg har i ettertid tatt denne "oppdagelsen" med en klype salt. Det er fortsatt _jeg_ som har kontroll på _mine_ datingopplevelser, og det er fortsatt _jeg_ som har ansvar for mine egne følelser og handlinger i en datingsammenheng, og jeg følger stort sett konsekvent mine egne ønsker og min egen rytme.
Og jeg regner med at mennene jeg treffer også følger sin egen agenda uavhengig av om de har funnet ut at jeg ikke var bra nok som kjæreste, men fristende nok for å prøve å få meg til sengs sammen med han.
Det gjør meg ingenting om jeg blir "lurt" til sex, jeg innbiller meg nemlig at jeg merker det ganske klart at han ikke er helt med følelsesmessig, så for meg blir det bare enda en av de mer kjedelige sexopplevelsene, og jeg mister sansen for han under eller rett etter den noe upersonlige sexen er ferdig.
Jeg føler meg da slettes ikke lurt, jeg bare tenker at dette gidder jeg jo ikke å gjøre en gang til med samme person.

(mann 32 år fra Oslo) fr. 9 okt. 14:57 Privat melding

For meg er alle de teoriene bare tull og det stjeler magien jeg føler om jeg treffer en jente jeg har det fint med. Jeg vil at det skal være som i Beatles sanger, kyniske teorier som stjeler sjelelivet ut av det fine ved å bli kjent med en jente kan Preben putte i peisen og varme seg med til høsten, mens jeg finner en jentehånd å varme hehe.

Skjult ID fr. 9 okt. 15:02

@Tingeling

" Da er det lite hjelp i at en kvinne (som jeg nå skjønte at du er) sitter og fyrer opp i forum med sannheter som ikke er dokumentert - i forhold til hvilke forhold som varer lenge, og ikke. Du legger opp til spill og taktikker med dine utsagn. Jeg mener du er en smule arrogant, som trakk konklusjoner basert på egen vennekrets. Og at du gjør disse erfaringene til en opplest og vedtatt sannhet for alle som er på datingmarkedet.
Du kommer heller ikke med noe form for beviser. Kun påstander. Og det er i mine øyne mager debatt-teknikk. :-) "

Hvordan du leser og tolker at jeg går til personangrep på deg er helt ubegripelig. Du kaller meg arrogant og her kan man vel se hvem som egentlig er det utifra dine egne utsagn så faller jo alt dette tilbake på deg selv, da du ikke klarer å argumentere for deg. Du overser at jeg faktisk har kommet med en link der de hadde to undersøkelser på det du faktisk tidligere i debatten har hevdet og den støtter meg og ikke det du hevder. I stedenfor å kverrulere på dette så kom heller med en undersøkelse som backer opp det du påstår er mer riktig.

Dette her er jo din sannhet: " Bare ta en kjapp spørrerunde her inne, så finner du kjapt ut av hvordan forholdene startet. :-)"

Så da har du allerede vedtatt uten å spørre folk her inne en gang hva sannheten er utifra dine påstander, og den ser du vel selv er ganske urimelig.

Du kommer med meninger som jeg aldri har hevdet. Har aldri sagt at dette skal alle gjøre. Hvis du hadde lest skikkelig det jeg har skrevet så har jeg faktisk nevnt at man må gjøre som man selv vil, men jeg har kommet med mine synspunkter utifra egne erfaringer og de jeg kjenner. Har heller ikke vært nedlatende mot deg. Jeg har kun lagt frem det du selv har hevdet. Likevel har du arrestert meg og ment at jeg tar feil, men utifra 2 undersøkelser gjør jeg ikke det. Du har ingenting å komme med og likevel fortsetter du å anklage meg at jeg kommer med løse påstander når det faktisk er du som gjør. Det å diskutere med deg er helt meningsløst.

Skjult ID med pseudonym jepsi fr. 9 okt. 15:12

SteinR:

Fantastisk herlig melding du kom med, nå. Det varmet!
:-)

(mann 32 år fra Oslo) fr. 9 okt. 15:22 Privat melding

Det virker som popkulturen på 60 og 70tallet handlet om å fortelle hele verden at en ville finne en jente en kunne bli glad i og at en var stolt over det, sin positivitet og sin holdning til det motsatte kjønn. Det var bare å synge ut om hvor fantastisk en synes det var, fra start til slutt, det var livets lek og alle skulle være med. Jeg vil tenke sånn, å ha teorier om menneskene rundt seg vil bare skade deg selv. En kan hjelpe hverandre eller i det minste gi bort et smil eller to, istedenfor å lese seg til et kunstig svar om et menneske som ikke finnes og forvandle seg selv til en mekanisk fjott som ikke forstår noen ting av hva det vil si å være levende.

(mann 32 år fra Oslo) fr. 9 okt. 16:08 Privat melding

http://www.youtube.com/watch?v=uQYDvQ1HH-E&feature=related :)

Skjult ID med pseudonym jepsi fr. 9 okt. 16:47

SteinR:

Nå beveger jeg meg utenfor den grønne tråden, men tar sjansen likevel. Jeg ble tenåring mot slutten av 70-årene og skulle egentlig ønske at tiden kunne stått stille og blitt værende på 70 tallet for evig og alltid.

Men det var utrolig mye som skjedde i den perioden. Landet Norge blandt de unge som ville protestere hadde mange radikale og småkommunistiske holdninger, samtidig som kvinnefrigjøringen tok form, og samtidig som at mange ønsket seg dit hvor flower power og make lov not war regjerte.

Verden var så veldig mye enklere og samtidig ganske så kompleks på den tiden.
Og musikken var bare så innmari bra!
:-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 9 okt. 17:16

@skjult id
Jepp, jeg gir meg - du har rett. Det er meningsløst å diskutere med meg. :-)
Og jeg ser ingen hensikt i å sloss med vindmøller.

@scorpio
Jeg har samme erfaring som du.
Det siste varte i nesten 10 år. :-)

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) fr. 9 okt. 17:28

Jeg har mange ganger sagt hva jeg vil ha og ikke vil ha i forumet, men sannheten er at jeg ikke tenker på de "kravene" når jeg er på sjekkeren. Er det kjemi begge veier, så tar jeg det videre derfra. Som jeg har sagt før, så er jeg oldschool på dette med sjekking og overser det meste av hva andre sier om hva man må gjøre og ikke å gjøre. Jeg gjør det som føles rett for meg.

Skjult ID med pseudonym Ooo fr. 9 okt. 18:26

Hehe, Stein R, jeg skulle gjerne vært flue på veggen en gang du er på date, du må være en særdeles herlig type tror jeg:)

Men sånn generelt, etter å ha lest tråden her, får jeg inntrykk av at mange synes det er noe i disse observasjonene til preben, bare at noen velger å ikke bry seg så mye om de likevel

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) fr. 9 okt. 18:29

Det er en del sannhet for de fleste i det Preben sier, men jeg håper de fleste kjører sitt eget løp og ikke lar seg påvirke.

Skjult ID med pseudonym Ooo fr. 9 okt. 18:39

Men det hadde vært fint om de som fulgte disse datingreglene kunne hatt et skilt på seg eller noe, sånn at jeg kan styre unna. Jeg har ikke lyst til å treffe noen som har tatt grunnkurs og kveldskurs i dating.

(mann 43 år fra Vestfold) fr. 9 okt. 19:07 Privat melding

Hvis man lærer seg mange triks, tar kurs og gjør ting som "andre sier" man, så blir man gjennomskuet etterhvert.

Mange har endret profiler etter meninger fra andre, men det er jo kvalitet og ikke kvantitet som teller i lengen? Har man laget en profil selv, så har man jo vist litt om hvordan man er. Selvsagt så må man unngå å ha en profil som kan tolkes feil av altfor mange, men "den rette" burde normalt forstå den rett uansett.

Når det er få det vil klaffe med, så hvorfor skal man da ha en profil som lokker til seg "hele sukker"?

Skjult ID med pseudonym wintermute fr. 9 okt. 19:21

Jeg kjenner meg veldig godt igjen i det Hr Møller sier jeg. Jeg vil si at det er under 5% av alle profilene her på sukker jeg ville vurdert et seriøst, og livslangvarig forhold med, kun basert på førsteinntrykk. For kortere flørter duger vel omtrent 50-60% av de i min aldersgruppe. Men: følelser er ikke alltid lett å kontrollere, og jeg kan fort la meg sjarmere og skifte helt mening om ei jente, etter hvert som jeg blir bedre kjent med henne. Kort sagt, jeg er kresen, men personlighet og den berømte kjemien spiller faktisk en stor rolle.

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 9 okt. 19:51 Privat melding

TS:
Stol mer på deg selv enn en som får betalt for å mene noe for deg.

Skjult ID med pseudonym suk fr. 9 okt. 19:56

Er det noen her inne som har lest Prebens "Deflora" ?

(kvinne 40 år fra Akershus) fr. 9 okt. 19:56 Privat melding

Ingenting slår mangefølelsen , det er den man bør følge og stole på når man dater :o)

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 9 okt. 20:03 Privat melding

Litt generelt:

Det finnes ikke andre som kan ta ansvaret for hva du skal gjøre eller hvordan du skal gå frem. Det være seg karriere, abort, kjærlighet/sex. Se for pokker å ta ansvar for eget liv og egne valg.

Markedet for slike rådgivningstjenester springer ut fra folks usikkerhet.
Og hva som verre er, usikkerheten må du leve med. Uansett hvilke råd du får. For de har ingen garanti ved seg.

De som gir Preben skylda for dårlige råd, kan skylde på seg selv. Preben er ikke homsevenninna di eller kompisen din, han vil bare tjene penger så han kan kjøpe seg brød og pålegg som alle andre.

Råd er nettopp det. Råd.
Ingen eksakt vitenskap.

Like lite som Cosmopolitan eller Vi, Menn er eksakte vitenskapelige avhandlinger som vil gi forholdet ditt en større sjanse til å lykkes.

Jeg gidder ikke følge andres oppskrift da de umulig kan vite hva som kan fungere for meg.
Altså: You say tomato, I say fuck you.

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 20:19

@stålsilps, det var da harde ord. Jeg skal med andre ord høre på deg heller? hehe, nei du har jo mye rett i det du sier. Bortsett fra da, at jeg var i utgangspunktet ikke usikker, men har blitt det av å lese alle disse råd og beskrivelser av hvordan "kjønnsmarkedet" fungerer. Og det at jeg ikke har vært så opptatt av disse taktikkeriene til nå, har ført til at jeg opptil flere ganger iløpet av denne tråden har blitt kalt naiv.

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 20:20

@wintermute, hva er det du kjenner deg igjen i av det Preben M. skriver, bortsett fra at du tydeligvis er ganske så kresen da.

Skjult ID med pseudonym Stålslips fr. 9 okt. 20:22

@Paranoid
Kjønnsmarkedet som alle andre marked, tjener alltid seg selv ved å kaste ut nettet med tips/råd/trusler om død og fordervelse for de som ikke får med seg siste nytt på trend og sexfronten.

Som fisk eller blekksprut velger man selv om man vil krabbe inn i nettet.

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 9 okt. 20:32

Så er det jo et spm slik stålslips sier: Hvor mye av en ekspert er egenlig preben? Han er sosoiolog, dvs at han kompetanse handler om folk på gruppenivå.

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 20:35

hehe stålslips, som en blekksprut.....joa, får vel innse at det er mitt eget valg. Men tror ikke fisker har så mange reelle valgmuligheter da, de er jo prisgitt det vannet de svømmer i

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 20:41

Finnes det bare 16 gunnleggende personligheter i verden TT? jeg vil ikke tro at jeg er hjernevaskbar.......men ingen er sin egen øy uansett...eller, jeg tror ikke på de som sier de ikke blir påvirket av andre overhodet

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 9 okt. 20:46

Med respekt å melde Tom Tom synes jeg det siste innspillet ditt er tull ; )

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) fr. 9 okt. 20:52

@Mandu76: Da er vi enige om å være uenige. ;-)

@paranoid: Jeg skal ikke utdype dette her, fordi det er en egen diskusjon jeg ikke har tenkt å ta opp på forumet. Jeg slettet det innlegget nå i fare for å tråkke på noen, og det var ikke meningen.

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 20:56

@ tomtom, følte meg ikke tråkket på. Lurte bare på hva du mente. Men du trenger ikke utdype det :)

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) fr. 9 okt. 21:05

@paranoid: Takk! Det er flott. :-)

Skjult ID med pseudonym Paranoid fr. 9 okt. 21:07

@ tomtom, følte meg ikke tråkket på. Lurte bare på hva du mente. Men du trenger ikke utdype det :)

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 9 okt. 23:39

@Tom Tom... vi kan være enig om å være uenig i mye.... og jeg er enig med deg om mye... men jeg er ikke med på å være uenig om at det er 16 personlighetstyper uten en diskusjon.

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) fr. 9 okt. 23:46

@Mandu: Vi pleier å forstå hverandre vi, men jeg klarer desverre ikke å finne dokumentasjon på dette via nettet. Vet at det er basert på bl.a. kinesisk forskning.

(kvinne 47 år fra Oslo) fr. 9 okt. 23:54 Privat melding

Jeg synes P. Z. Møller har mange fine bidrag til debatten, jeg. (Det er ikke hans feil at vi ikke lever på 70-tallet ;-). Jeg tror han har rett i mye av det han sier. Og da tåler jeg å høre det, selv om jeg ikke liker det. Jeg velger selv hvilke råd jeg har tro på for meg. Han er ingen guru som sitter med alle svarene, men noe har definitivt vært nyttig lesning.

Men jeg skjønner samtidig TS som blir litt motløs og paranoid av hans innlegg, for han signaliserer stadig at det er snublende lett å falle utenom kjønnsmarkedet. Det er synd om noen mister selvtillitten av å lese det han skriver, for det er noe som absolutt er et pluss å ha med seg inn i denne løvens hule og syndens bule... ;-)

(kvinne 40 år fra Oslo) lø. 10 okt. 00:30 Privat melding

Min holding Tom Tom er at personlighetsforsingen er stor og magefasitert. Tror ikke vi kan sammenfatte den på et par linjer selv om noen sikkert foreslår 16 typer.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 10 okt. 00:33

Er det Jungs 16 typologier dere snakker om, tro? Den såkalte JTI' en? En relativt kjent og mye brukt selvscoringstest for kategorisering av personligheter.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 10 okt. 00:49

Det kan være og den er jo interessant(?) , men den er slik jeg ser det ikke utømmende.

hmmm... slitsomt å skrive utropstegn etter hver gang jeg skriver interessant(?)....... men blir så urolig hver gang det ordet dukker opp etter rettskrivningstrådenen.

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) lø. 10 okt. 01:50

@Lilleulv: Det er riktig det du skriver, og takk. :)

@Mandu. Jeg har ett godt tips angående tastaturer.. Kjøp deg ett 200 kroners USB tastatur, og koble det til den bærbare. Da slipper du å bruke de vonde knappene som bærbare pc'er pleier å ha.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 10 okt. 11:16

Hva mente du nå Tom Tom ?

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) lø. 10 okt. 11:40

Jeg trodde at du kanskje hadde litt tekniske problemer igjen på pc. :-)

(mann 37 år fra Oslo) sø. 11 okt. 03:14 Privat melding

Hei! Jeg har postet noe om dette før, og det følger under i uredigert form.
Her er en kjapp konklusjon: Hvis du bare møter menn som vil ha sex med deg, så har du lavere attraktivitet enn disse mennene, og må sikte deg litt ned hvis du vil ha kjæreste. (eller øke din attraktivitet)

Sexnekt vil forøvrig trolig være ganske effektivt får å skille klinten fra hveten her.

----

Jenter kan bare gå opp, gutter bare ned

Det står menn i kø for å bli kjæreste med alle jentene på Sukker. Og for øvrig på ethvert utested i Oslo, så hvorfor er det så mange single jenter?

Antagelser:
1. La oss si at alle personer kan rangeres fra 1 til 10 etter attraktivitet.
2. Det er gutter som sjekker og de er ute etter sex enten den kvelden (eller i nær fremtid)
3. Jenter sjekkes opp, men tar ikke selv initiativ
4. Det finnes mange menn og kvinner på et gitt utested, slik at det er valgfrihet, mye å velge i mellom osv.

A: Når en gutt sjekker
En gutt med attraktivitet 6 prøver å sjekke opp damer med attraktivitet 7 til 10, men får han nei, nei og atter nei. Og det er forståelig, jentene kan jo velge gutter med høyere attraktivitet. Gutten må prøve på jenter fra 6 og nedover for å få napp. Sex-driven gjør at gutten går fra jente til jente på utestedet. Han finner ingen på sitt eget nivå, men får god kontakt med en jente med attraktivit 4. For henne er en 6'er-gutt et lite kupp. Så hvis gutten blir, så vet han at sjansene for sex er stor, selv om han kanskje har større potensial. Så hva skal han gjøre? Ettersom mennesker generelt er risikoaverse - en fugl i hånden er gjerne bedre enn ti på taket osv - og behovet for sex er stort, så velger gutten å blir med 4'er jenta hjem. Da veit han at det blir noe.

4'er-jenta synes hele tiden at 6'er-gutten er bra osv. Og ymter kanskje frempå etter noen møter at hun vil bli kjæreste. Men fra gutten synspunkt så er det ting å få en "dårlig" deal én, to, tre, fire ganger (går med på det pga sexbehovet), en annen å få det hver dag... muligens resten av livet... så han sier nei. Og hvorfor skulle han ikke det? Han kan jo finne seg en 6'er-jente på sikt.

B: Når en jente "sjekker"
La oss si at det er jente med attraktivitet 7. Gjennom hele kvelden kommer det gutter bort til henne. La oss si at hun aviser alle til det kommer en gutt med attraktivitet 9. Igjen et lite kupp. Hennes varme velkomst gjør at 9'er-gutten tror sjansene er store for sex. Og historien gjentar seg.

(mann 37 år fra Oslo) sø. 11 okt. 03:14 Privat melding

Prøv å observere dette på et utested en gang. Og hvem av gutta er det som ikke "kjenner noen" som aldri har dratt med seg noe hjem som de angret på?

Når man trekker dette videre, så ser man følgende:
1. Damer får med hjem gutter med høyere attraktivitet enn dem selv
2. Damene tror de har høyere attraktivitet enn det de faktisk har på grunn av pkt 1. Dette bekreftes og forsterkes ved gjentagelse.
3. Hvis damene vil bli kjæreste med de kjekke guttene, så vil ikke mennene, fordi de har høyere attraktivitet og heller velger damer på sitt eget nivå. Sex var drivkraften i forholdet.
4. Damene blir skuffet. Det blir nedtur å velge en på sitt eget nivå. Lever heller i håpet som singel. Troen på at de faktisk har høyere attraktvitet bekreftes jo hver gang de blir med en gutt hjem.

Nettsjekking
Så hva skjer egentlig når du sender en melding til en hyggelig jente du VET er på ditt eget nivå?

Sukker er dette utstedet på speed. Det som om alle er på SAMME utested, og det stort sett bare damene som har fordeler av det. Sjekkemessig altså. Tilbudet av gutter eksploderer og de kan bare sitte å ta imot innbydelser fra alltid villig gutter. Dette innebærer også at damene du får sjekket på sukker har lavere attraktivitet i snitt enn de du treffer på byen. (Dog er det mulig at personligheten matcher bedre på Sukker.)

Dette er ikke det samme som at det er bortkastet å sjekke på Sukker, men det må jobbes hardt med profiltekst og bilder slik at man fremstår med høyere attraktivitet enn man egentlig har. Hvis ikke møter man bare damer som er "lavere" enn deg selv.

Og konklusjonen til sist, selvfølgelig: Det er jenter som er fulle av seg selv som har skyld i at det er så mange single. :P Neida.

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 11 okt. 11:27

@Paperboy

Det er stor forskjell mellom IRL og nettverden i forhold til sjekking. Det er mange grunner til det. En ting er utseende, men en annen ting er utstråling og sjarm. Det vises ikke alltid på et bilde. Noen er penere i virkeligheten, og for andre er det motsatt. Derfor er det jo fakta at de som tar seg best ut både IRL og på nettet har større valgmuligheter enn andre og dette gjelder begge kjønn. Begge kjønn er nok mer kresen på nettet enn hva man kanskje er IRL pga at da kommer mer kjemi inn i bildet. På nettet er det mye juks i forhold til profilene. Uærlighet i forhold til alder, høyde o.l. Begge kjønn prøver å legge ut de beste bildene. Av og til noe gamle bilder slik at personen ikke kan kjennes igjen IRL. De som ikke er fotogene har kanskje ett heldig bilde. Derfor blir det mange avslag når de dater. Mange av de blir superdatere, men de får sjelden napp hvis det er en mann. En dame får nok ikke så mange avslag og det går litt tilbake på hva paperboy har sagt i sitt innlegg. Det må å sikte over sitt eget attraktivitetsnivå gjelder begge kjønn både IRL og på nettet. Det er ikke så mange attraktive menn på nettet som det er kvinner når man ser på bildene. Mye av det skyldes pga det visuelle. Vi kvinner kan jukse i forhold til sminke og redigering av hvordan bildene blir tatt. Selvfølgelig ikke bra hvis ikke dette stemmer med virkeligheten. Fordelen for menn som ikke har utseende med seg, men de har andre fysiske fordeler som f.eks. en muskuløs velbygd kropp. Da er det garantert at den viser de frem i form av bilder. De gjør akkurat det samme som kvinner med flotte kropper gjør. Så menn som tror de er mer attraktive enn de i virkeligheten er skjer følgende på nettet:

1. De prøver seg på damer på nettet som er mer attraktive enn de selv. Får de napp så tror de at de også er kjærestemateriale for så attraktive damer. Slik at de menn mister noe gangsyn på sikt.

2. Når de samme mennene blir sjekket opp av en dame på deres nivå så vil jo selvfølgelig ikke de mennene nøye seg med det pga at de har hatt sjangs på veldig attraktive damer. Det blir et mønster

3. De menn som ikke har utseende med seg, men som er flinke til å formulere seg skriftlig og fremstår veldig oppegående sikter ofte høyere, men det er ofte bomturer selv om det av og til blir et forhold. Spes. hvis de har sjarm, utstråling og humor.

4. Når man legger sammen alle punktene også de til paperboy så forstår man hvorfor det er så mange single mennesker på nettet!!

Skjult ID med pseudonym Cloud sø. 11 okt. 13:51

Menn er nok oftere ute etter bare sex. Det er en naturlig greie, ligger i genene våre, og du kommer ikke unna det. Preben er nok ikke verdens største ekspert, men det han blir sitert på av trådstarter stemmer veldig godt med virkeligheten. Jeg har selv da jeg var litt yngre jobba for jenter som jeg egentlig ikke likte så godt, men kun ville ha til sengs. Og noen ganger blitt avvist av dem, sikkert fordi de merka det, i alle fall merka at jeg ikke ga fullt av meg selv, for en er gjerne mer sjarmerende når en har selskap av ei en faktisk liker.

Ser allikevel ikke poenget med å vente med å ha sex av den grunn. Sex er noe en gjør fordi en vil. Så vil du ha sex, ha det, hvis ikke så gjør du det ikke. Å ha det før en er klar fordi en er usikker på seg selv, som mange tenåringsjenter, eller bevisst la en mann vente, som noen damer gjør, er bak mål etter min mening. Noen tar en stund før de er klare, og det er helt kurant, andre, som meg, og mange damer for den saks skyld, er mer relaxed når det gjelder sex, og har det gjerne tidlig. Selv har jeg ingen problemer med at jenter er frigjorte, og har hatt flere forhold med folk jeg har vært med første kvelden. Må jo bare skje på begges premisser.

Og selv om det kan være en -viss- fare for å bli for opphengt i diverse regler når det gjelder dating, så er det mye mindre heldig å overse det. Det er ikke bare replikker og lurerier der ute, det er viktige innsikter å hente, som de aller fleste mangler, og som ville hjulpet dem masse. Jeg har selv mange kompiser som er like attraktive som meg, like bra personliget, men langt mindre hell på sjekkern. Så de ender ofte opp med å bli sammen med den første, beste jenta som virkelig viser interesse for dem. Og til deg paranoid, og alle andre 95% som ikke er en 10'er - dere vil til tider bli played av gutter som bare vil erobre dere, og ikke no mer. Det er surt, men etter hvert blir en flinkere til å lese intensjonene mannen har. Og hvis han bare vil ha sex, og du vil ha sex med ham, så er det ikke verdens undergang om en har sex, så lenge en ikke investerer all verdens av følelser med en gang.