Alle innlegg Sukkerforum

Møller om tilbud og etterspørsel

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 21 okt. 18:14

Det ville blitt en litt vel stor avsporing å ta dette i PUA-tråden, selv om den var nevnt der, men jeg må si jeg stiller veldig store spørsmål ved verdien av det Preben Møller skriver etter å ha lest siste svaret hans.

Utgangspunktet hans er at du må ville ha deg selv for at andre skal ville ha deg. Unnskyld meg? Betyr det at vi som er single er single fordi vi forakter oss selv på en eller annen måte? Betyr det at vi er forvokste emo-kids som mener at verden er vond og slem mot oss? Og løsningen hans er å bruke tid på å bli mer tiltrekkende, med dette konsentrerte tipset: "En time hver dag på tredemølla imponerer mannfolka." Jeg vet ikke i hvilken grad han også mener dette er overførbart på menn, men løsningen på selvforakten er i hvert fall å bruke tid på utseendet, da vil nemlig det andre kjønn automatisk bli interessert i oss, og da forsvinner også selvforakten. Tjo-bing! Det er sikkert derfor det er så mange lykkelige kjendiser i Hollywood...

Skjult ID med pseudonym pusen on. 21 okt. 18:25

Ja stussa litt når jeg leste dette. Hørtes ut som om du ikke ser bra nok ut og er veltrent så vil ingen ha deg.. hehe

Skjult ID med pseudonym mandu76 on. 21 okt. 18:30

jeg leser sjelden Møller og begynner med å innrømme det. Grunnen er at jeg har flere ganger stusset over det Møller skriver. Synes han har en tendens til å skrive forenklede og ureflektert . Det å gå fra å uttale seg på gruppenivå, som sosiolog, til å gi råd til individer synes jeg uriktig når det ikke er problematisert.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 21 okt. 18:40

Det går helt fint an å finne en flott, kjærlig, god og generøs kjæreste selv om man akkurat for tiden ikke helt vil ha seg selv!
Andre ser en på en annen måte enn vi selv ser oss, og selv om vi føler oss som noe som helst burde vært plassert på søppeldynga for lenge siden, så er det ikke alltid at andre skjønner at vi har det så dårlig med oss selv. De kan tvert i mot få en opplevelse av at du er en flott og sympatisk person som de gjerne vil bli bedre kjent med.

Og ofte er det slik at ens egen selvfølelse først blir god når man opplever at noen andre liker en og blir tiltrukket av en. Jeg er absolutt i mot trenden som sier at du skal ha det bra med deg selv før du overhode kan regne med å få deg en kjæreste.
Tullprat, tenker jeg ;-)

Men selvfølgelig er man mer mottagelig ovenfor andre i de periodene man føler man har det veldig fint med seg selv! Det er ikke tullprat :-)

(mann 37 år fra Hordaland) on. 21 okt. 18:52 Privat melding

Husk først og fremst at du skal trene fordi du ER en god person, ikke fordi du skal BLI en.
Trening er en form for selvpleie på linje med spa og weekender.

Du trener ikke for andre, du trener for deg selv. Og skulle du være i tvil:
Om du ikke ritualofrer små dyr på et hjemmesnekret alter i stua er du sikkert en mer enn god nok person til å sette i gang.

Møller avstår jeg derimot fra å kommentere.
Man er da ingen Don Quijote heller.

Skjult ID med pseudonym mandu76 on. 21 okt. 18:53

sloss mot vind møller?

Skjult ID med pseudonym Stålslips on. 21 okt. 18:58

Han har jo noen ganske luftige tips til tider.

(kvinne 40 år fra Akershus) on. 21 okt. 19:21 Privat melding

Det er jo noe som heter : Du ikke kan bli elsket om du ikke elsker deg selv.

Det vil si at om du ikke er fornøyd med deg selv så syns det på deg og du blir sjenert og innersluttet.
Om du stråler av selvtillit og at du er blid og fornøyd liker andre deg bedre. Da har det ikke noe å si hvordan du ser ut.

Skjult ID med pseudonym Amo on. 21 okt. 19:26

Hva med den omvendte varianten å si dette på...?

"Dersom jeg ikke elsker hele meg, kan jeg da forvente at andre gjør det? Vil det være mulig for andre å gjøre det, dersom jeg ikke tillater meg selv å elske hele meg?"

Mulig jeg gjør det bare mer komplisert med dette, men tanken er god. Det handler (tror nå jeg) om å fullt ut akseptere seg selv på godt og vondt også. For dette vil komme til syne, på en eller annen måte...uansett.
Og dette med å like seg selv er så mye mer omfattende enn det "jeg`et" man ser i speilet, så jeg tror jeg skal unngå å si for mye om innlegget til Møller. Gitt.
:-)

Skjult ID med pseudonym Amo on. 21 okt. 19:27

2 sjeler, samme tanke Smily. :-))

Skjult ID med pseudonym Stålslips on. 21 okt. 19:30

Også har vi noe som heter Megareksi eller Adonis-komplekset om du vil.
Ikke forveksle store blodårer og flott O2-opptak med lykke.

Forbindelsen mellom hva du gjør og hvor lykkelig du er ligger i identiteten din. Ikke blodsukkernivået.

Skjult ID med pseudonym mandu76 on. 21 okt. 19:30

Det er SÅ mange mennesker i verden som blir elsket, som ikke liker seg selv nevneverdig. Men det hjelper nok mht å finne en bra kjæreste.

Skjult ID med pseudonym R on. 21 okt. 19:32

Jeg tror også på dette som Amo og Smily er inne på, uten tvil. Dersom man ikke synes at man er et bra menneske selv, hvordan fremstår man da for andre mennesker? For meg er det i alle fall slik at jeg i perioder hvor jeg har det veldig fint med meg selv, har mye mer draget, enn hvis jeg har det litt kjipt. Dette har dog lite med både klesshopping og tredemølle å gjøre, så er det nevnt.

Skjult ID med pseudonym L on. 21 okt. 20:01

Jeg synes Møller hadde et bra innlegg, men desverre et som lå i grensen for hva spørsmålet gjald. Han snakket om attraksjon og sjekking mens spørsmålet vel var hvordan få et forhold til å vare. Dette siste vet jeg tydligvis lite om, men sjekkeprosessen kan jeg noe om.

For menn er i alle fall selvtillit og personlig trygghet kanskje de viktigste personlige egenskapene for å være attraktiv. Dersom man misliker seg selv og egen situasjon er det ganskje sikkert at begge egenskapene ligger på et lavt nivå. Konsekvensen er da at man fremstår som mindre attraktiv overfor jenter. Usikre menn er vanligvis turn-off. Slik er det bare.

Trening er bra for personlig velvære. Fysisk form forbedrer den mentale. Dersom man føler seg som et dass og at hele livet er crap kan det være god medisin å trene for å føle seg bedre. I tillegg kan det jo også hjelpe på kroppsfasongen, noe som vel for de fleste er en fin bonus. Det er vanskelig å slappe av noe som allerede er slapt.

En annen måte en mann kan øke sin selvtillig og trygghet på overfor det motsatte kjønn er å jevnlig sjekke opp og ligge med svært attraktive jenter. Slikt booster en manns selvtillit og skaper dermed attraktivitet. Men for oss her på sukker er kanskje trening den mest realistiske vei å gå :)

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 21 okt. 20:31

Jeg er helt med på at i hvert fall noe trening er en vei til personlig velvære, selv om det nok også kan tippe over (stille urealistiske krav osv.). Men det er det jo også mye annet som kan - jeg tror for eksempel at jeg vil føle at jeg går på skyer i lange tider når jeg er ferdig med å pusse opp leiligheten min (hvis jeg noen gang blir det). Det å ferdigstille et prosjekt, å trives på jobben, å oppleve positive ting i hverdagen - alt bidrar til selvfølelsen. Ja, for mange kan sikkert også det å kjøpe nye klær bidra positivt til selvfølelsen.

Det jeg imidlertid reagerer mest på er antakelsen om at folk er single FORDI vi har et dårlig selvbilde.

Skjult ID med pseudonym mandu76 on. 21 okt. 22:02

@L m.f.: Det er på sin plass å skille mellom selvfølelse og selvtillit. Man kan godt ha god selvtillit på sjekking og likevel føle man ikke er verd å elske for den man er. All trening i verden kanikke rette opp det -Spør en anoretikker/ eller mang en tilsyneslatende fix-it- all, vellykket og pen person.

Skjult ID med pseudonym L on. 21 okt. 22:19

@ Mandu, jeg får det ikke helt til å stemme at noen har god selvtillit på sjekking dersom man har dårlig selvfølelse og ikke føler man er verdt å elske. Men jeg får en følelse av at du vet hva du snakker om, så jeg holder muligheten åpen :) Jeg er i alle fall ganske sikker på at en slik en uansett ville blitt en mye bedre sjekker om selvfølelsen også var god.

(For øvrig tar jeg meg selv i å skrive om begreper som "selvfølelse" og "selvtillit" som jeg vel egentlig ikke helt kjenner det eksakte meningsinnholdet av... Kult!)

Skjult ID med pseudonym mandu76 on. 21 okt. 22:41

Selvtillit refererer til mestringsevne, til at man kan noe eller har noe. Feks at man er bra på å sjekke, at man er god i matte eller er pen, objektivt sett vellyket eller fikser praktiske ting i livet sitt osv. Jeg skjønte jo hva menn blir tiltrukket av lenge før jeg kunne tro at noen ville ha meg også de dagenen jeg ikke var en sånn dame. Det finnes nok av menn som vet de kan få en dame til sengs, men er sikker på at de ville miste henne om de ble ruinert, gammel eller ble avslørt på noe de skammet seg over.

Selvfølelse reffererer til en mer grunnleggende global opplevelse av at man har verdi som den man er "wartes and all". Det innebærer å kunne tåle sine styggeste, svakeste sider og likevel kjenne selvaksept, samt ha tillitt til at man er verd å elske som den man er.

Det er ikke noe galt i forbedre seg selv, men å forsøke å eliminere alle våre svakheter er en selsom strategi.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 21 okt. 22:52

Godt forklart, mandu!
:-)

Skjult ID med pseudonym mandu76 on. 21 okt. 23:07

takk : )

Skjult ID med pseudonym suk on. 21 okt. 23:17

Og jeg vil tilbake til Møller og hans kommentar/svar som etter min menning er meget relevant til det som skjer mellom single kvinner og menn i dag. Vi har større krav til hverandre og det er det ytre som teller mest i det første. Er du ikke attraktiv nok utseendemessig må du lette lenge. Er du pen og attraktiv, må du være både inntelligent og smart for å klare å beholde partneren.
Han har nemlig såååå stor utvalg single jenter der ute at du kan kjede ham ganske så fort. Og omvendt, det samme gjelder det motsatte kjønn. Tilbudet er stor altså så hvorfor ikke prøve å beite der gresset virker grønnere. Sukker er en mikroeksempel på hvordan vi velger og vraker... Eller er jeg på bærtur ?

(mann 32 år fra Oslo) on. 21 okt. 23:35 Privat melding

Men det må være større etterspørsel etter jenter enn gutter.

Om alle gutter hadde et sexliv så ville det ikke blitt utviklet nye ting, vi ville ikke hatt flatskjermer eller teknologi som vi har i dag på alle mulige fronter og spesielt underholdnings fronten. Vi trenger gutter som ikke får oppmerksomhet av jenter slik at verden går fremover.

Skjult ID med pseudonym seriøs on. 21 okt. 23:42

Enig med mandu76

Møller har lett for å generalisere. Dette kan gjelde noen få, men jeg kjenner noen/ ikke mange som er i forhold som ikke innehar hverken god selvtillit eller god selvfølelse. De kvinnene klarer seg aldri på egenhånd og må ha en mann til enhver pris. De klarer da å sette på seg en maske og er ikke seg selv 100%, men det er ikke alle som er uansett. De takler ikke å være singel og er rimelig desp. i sitt søk. Den ender ofte med at de tar det de får. De forholdene de er i er som berg og dalbane. Det er aldri noen ro eller trygghet i forholdet, men mer ustabilitet og usikkerhet. Hver gang man snakker med personen i forholdet er det ett eller annet de må kritisere i forhold til sin partner. Kanskje brudd for 10 gang på et par år. Mulig jeg overdriver litt, men setter det litt på spissen. Det er mange som finner seg i mye for å være i ett forhold og på den andre siden er det noen som ikke finner seg i noe. Det bør være en mellom ting. Det negative ved å være for lenge singel er at man blir ganske sær. Det å være tryggere på seg selv i sine valg og ikke så avhengig av andre tror jeg er mer viktig..:)

Skjult ID med pseudonym suk on. 21 okt. 23:48

Stein, sånt er ikke godkjent lenger. Vi trenger hverandre til både det ene og det andre...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv on. 21 okt. 23:54

@Stein R.

"Om alle gutter hadde et sexliv så ville det ikke blitt utviklet nye ting, vi ville ikke hatt flatskjermer eller teknologi som vi har i dag på alle mulige fronter og spesielt underholdnings fronten. Vi trenger gutter som ikke får oppmerksomhet av jenter slik at verden går fremover."

Jeg siterer deg fordi du har en lei tendens til å slette innlegg. Men du har et veldig godt poeng! Alt framskritt og all utvikling stammer fra en form for begjær. Om menns primærbehov og seksulelle begjær alltid blir tilfredsstillt, blir det nok mindre fokus på å planlegge måneferder osv framover. Helt klart! :-)

(mann 32 år fra Oslo) on. 21 okt. 23:57 Privat melding

Lilleulv du trenger gutter som er ensomme og bittre forann dataen gjennom hele vgs osv, de bruker livet på realfag og designer, utvikler og skaper og har laget omtrent alt rundt oss.

(kvinne 43 år fra Akershus) to. 22 okt. 00:30 Privat melding

Det ville blitt en litt vel stor avsporing å ta dette i PUA-tråden, selv om den var nevnt der, men jeg må si jeg stiller veldig store spørsmål ved verdien av det Preben Møller skriver etter å ha lest siste svaret hans.

Utgangspunktet hans er at du må ville ha deg selv for at andre skal ville ha deg. Unnskyld meg? Betyr det at vi som er single er single fordi vi forakter oss selv på en eller annen måte? Betyr det at vi er forvokste emo-kids som mener at verden er vond og slem mot oss? Og løsningen hans er å bruke tid på å bli mer tiltrekkende, med dette konsentrerte tipset: "En time hver dag på tredemølla imponerer mannfolka." Jeg vet ikke i hvilken grad han også mener dette er overførbart på menn, men løsningen på selvforakten er i hvert fall å bruke tid på utseendet, da vil nemlig det andre kjønn automatisk bli interessert i oss, og da forsvinner også selvforakten. Tjo-bing! Det er sikkert derfor det er så mange lykkelige kjendiser i Hollywood...

--------------------------------------------------------------------------------

Forbehold: Uten å ha lest Møller og uten å ta stilling til hva han sier: Du begår en logisk kortslutning. Han sier at du må like deg sjæl for at andre skal like deg. Men han sier _ikke_at hvis ingen liker deg, så skyldes det at du ikke liker deg sjæl.

Post hoc, ergo propter hoc.

Skjult ID med pseudonym zoid77 to. 22 okt. 07:55

I og med spørsmålet/utfordringen han svarer på, synes jeg faktisk dette ligger implisitt i svaret.

(kvinne 48 år fra Vestfold) to. 22 okt. 09:38 Privat melding

Med bare å ha lest det utdraget av hva Preben skriver, og etter å ha skummet innleggene her, vil jeg bare fortelle om hva som slo meg nå.

Jeg er 40 år gammel, noe som ihvertfall i alder gir meg endel livserfaring.. Jeg mener det er viktig å finne seg selv, før en finner andre.. Med det mener jeg at en ikke kan forvente at en annen person kan gi deg det du burde ha gitt deg selv. Uten å bli for personlig, tror jeg det er lett å gå i den fellen at en kjæreste skal kunne gi deg alt det du savner..

Ikke dermed sagt at en partner ikke kan fylle mange behov, men har du ikke deg selv med på laget ditt, vil det fort oppstå problemer i et forhold. Da tenker jeg spesielt på forventninger.

Så mitt råd til dere "unge"..:) Finn deg selv, før du finner andre!

Skjult ID med pseudonym på_bærtur to. 22 okt. 09:47

lol @SteinR: du er inne på noe der ja...

(mann 40 år fra Telemark) to. 22 okt. 09:53 Privat melding

Kanskje kjendisene i Hollywood har litt å lære om det da vettu!

Skjult ID med pseudonym In10se to. 22 okt. 10:22

Preben har jo en tendens til å ha sterke meninger og sette ting litt på spissen. Men er det bare meg som forstår meningen med innlegget hans slik at han snakker om det samme temaet som han ofte pleier å gjøre, nemlig at flertallet av oss har et urealistisk positivt syn på oss selv? Og dermed hvem vi kan få? Han skrev vel i et annet innlegg at rundt 80 prosent av oss tror vi er penere enn gjennomsnittet (eller leste jeg det et annet sted?), noe som åpenbart er umulig at like mange faktisk er. En annen undersøkelse jeg så en gang hevdet at 97 prosent av alle universitetsprofessorer tror de er dyktigere enn sine kolleger, og minst 80 prosent av alle menn tror vi er bedre enn gjennomsnittet til å kjøre bil. Det er helt menneskelig å ha objektivt sett for høye tanker om seg selv, og det er de som hevder at de som IKKE har det er de som er mest utsatt for angst og lignende, men det har noen ulemper også. For eksempel når man leter etter en partner, og sikter altfor høyt i forhold til egen attraktivitet (og da mener jeg ikke bare utseendet, selv om det helt klart er viktig, men også andre viktige faktorer som sjarm, utstråling, suksess etc.)

Videre følger det jo at siden det ofte er vanskelig å fire på kravene, siden de færreste av oss vel ønsker eller klarer å være i et forhold med en person vi ikke er fysisk tiltrukket av, så er det bedre å heve sin egen ”verdi”? Bli mer suksessfull, bli flinkere til å ta initiativ, forbedre sitt eget utseende og sine sosiale ferdigheter, osv.? Det er selvsagt begrensninger på hva man kan gjøre, en del er jo medfødt og dermed gitt, men man kan likevel gjøre det beste ut av det man har og forsøke å leve opp til sitt fulle potensial. Hvis du som mann veier 30 kg for mye, går i smakløse, stygge eller kjedelige klær, ikke har orden på livet ditt, ingen ambisjoner, ingen interesser du brenner for og dårlige sosiale ferdigheter, så er det rimelig opplagt for meg at du har mindre draget enn hvis du begynner å trene og blir kvitt i det minste de fleste av de overflødige kiloene, setter deg noen mål i livet, engasjerer deg i noe som interesserer deg, kjøper deg noen finere klær og begynner å omgås mer folk slik at du etter hvert også forbedrer dine sosiale ferdigheter og blir en mer interessant person å være sammen med. Det er ikke nødvendigvis for pengenes skyld at f.eks. mange kvinner tiltrekkes av vellykkete eller rike menn, selv om de objektivt sett ikke nødvendigvis er noe penere enn sine mindre velstående "brødre"...

Skjult ID med pseudonym suk to. 22 okt. 12:25

@Borgersen, vi har også mye å lære fra kjendisene, i hvertfall hva skal vi ikke gjøre :)))
P.s.chatten fungerer meget bra:)))

@kosogkaos, skriver under ..

Skjult ID med pseudonym Atreju73 to. 22 okt. 12:36

Mitt inntrykk er at Preben neppe er noe mer ekspert på sjekking, singel- og samliv enn de fleste som skriver her i forumet.

Når det er sagt så er det vanskelig å svare noe annet enn visvass uten at man generaliserer en god del eller setter ting på spissen. Det er jo riktig at man er mer attraktiv for andre når man har et godt selvbilde og et positivt syn på seg selv. Av det følger det at det faktisk hjelper å bedrive litt selvforbedring gitt at du føler at du lykkes med det.

Dessverre er det nok ikke riktig så enkelt at dersom vi alle bare ser lyst på livet og syns bra om oss selv så drysser tilbudene fra det annet kjønn på...

Skjult ID med pseudonym Lady to. 22 okt. 12:46

@ kosogkaos - nok en voksen dame skriver under:)

Skjult ID med pseudonym Borgersen to. 22 okt. 12:48

Suk: akkurat!

Atreju73: du har nok rett om Preben selv om han kanskje er ekspert på andre områder.

Skjult ID med pseudonym suk to. 22 okt. 12:48

Men, Atreju, det mente Møller heller ikke..
Og spørsmål var ikke om å være atraktiv på sjekken, men hvordan få forholdet å fungere i lengden, tror jeg..

Skjult ID med pseudonym Borgersen to. 22 okt. 12:49

Suk: akkurat!

Atreju73: du har nok rett om Preben selv om han kanskje er ekspert på andre områder.

Skjult ID med pseudonym suk to. 22 okt. 12:54

Vet ikke hva er Preben ekspert på, men han er kanskje bare teoretikker og har ingen praksis i skjekking ?
Leste boka hans "Deflora", likte den ..

Skjult ID med pseudonym zoid77 to. 22 okt. 17:27

@in10se
Når du kommer inn på dette med attraktivitet, er ikke det egentlig veldig individuelt i det lange løp? Jeg er helt med på at det er mer enn utseende som definerer attraktivitet (jeg tenker snarere utseendemessig attraktivitet som en terskel, og jeg vil våge å påstå at 80% av damene i min aldersgruppe på Sukker er over denne terskelen), og det at man vil noe med livet sitt er utrolig viktig. Men betyr det ikke noe hva man vil med livet sitt også? Om man for eksempel har tenkt å bestige Mount Everest eller gå på ski over Grønland så er jo det definitivt store mål, men det er ikke mål som gjør noen attraktive i mine øyne. Koker det ikke egentlig ned til egne interesser og egne preferanser?

Skjult ID med pseudonym mandu76 to. 22 okt. 17:55

@zoid 77: Er så enig med deg i at sammenhenger på gruppenivå har begrenset interesse.

Jeg liker grunnholdingen din @in10se, tror det er bra å ha en "inner locus of controll" holding.
Men med den forbedringslisten du lager vil samlet sett dreie seg om å endre personlighet og det er noe av det seigeste vi gjør. Noen har sikkert sett TV programmer om bortadoppterte eneggede tvillinger som begge deltar i polkaorkester med samme t-sjorte. For noen er evnen til endring mer tilgjenlig enn for andre.

Det betyr ikke at vi skal slutte å utvikle oss, men jeg tror det er langt mer hensiktsmessig at vi utvikler oss i tråd med noe vi har i oss, enn forsøke å eliminere dårlige sider. Mange objektivt sett lite attraktive mennesker lever i deilige kjærlighetsfylte ekteskap og mange deilige mennesker lever i lite attraktive ekteskap.

En av mine kritikker mot Møllers markedstenkning er at han formidler at for å bli elsket av den du vil, må du trolig prøve å være en annen enn den du er. For all del, det er ingenting jeg synes er artigere enn at folk utvikler seg (meg selv inkludert), Men - at "man må bli en annen -for å være elskbar- er en holding jeg tror virker negativt inn på selvfølelse og dermed svekker muligheten for et godt kjærlighets forhold.

Skjult ID med pseudonym In10se fr. 23 okt. 09:50

@ zoid77

Selvsagt gjør det det. Det spørsmålet tror jeg du allerede visste svaret på;) Men det å ha en interesse du brenner for, være seg en hobby, jobb eller f.eks. et humanitært engasjement, gjør deg ofte mer tiltrekkende i andres øyne. Det er noe med den gløden og utstrålingen du har når du snakker om noe som virkelig opptar deg. Jeg var ute med en jente i går kveld, en kjempehyggelig og ganske søt jente som jeg har et gryende vennskap med (men noe mer tror jeg ikke det kommer til å bli, det er begge inneforstått med), og hun var glødende engasjert i det hun holder på med. Hun er i ferd med å ta utdannelse som og jobbe seg opp som stylist. Jeg må i utgangspunktet innrømme at sminke og mote ikke akkurat er det jeg er mest interessert i her i livet, utover å ha en viss stil i klesveien, men det var likevel morsomt å høre på henne snakke om dette - fordi hun var så engasjert og jeg kunne se at hun virkelig elsket det hun gjorde.

Ski over Grønland? Bestige Mt Everest? Hehe, det tror jeg ikke gjør noen mer attraktive i mine øyne heller, selv om jeg nok hadde blitt imponert hvis de faktisk hadde gjennomført det. Og hadde hun sagt K2 hadde det vært enda verre, da hadde jeg trodd hun var sprøyte gal!

@ mandu76

Jeg er delvis enig. Man kan ikke - og bør ikke - endre alle sider av seg selv. Men man kan kanskje lære seg å bli noe mer utadvendt (siden det å være sosialt innadvendt og f.eks. ikke like å ta ordet i forsamlinger ofte skyldes egen usikkerhet), man kan lære seg et bedre kroppsspråk (du må gjøre det bevisst til å begynne med, og det kan være vanskelig, men etter hvert vil det kunne bli en vane og noe du gjør automatisk), du kan lære deg å alltid se de du snakker med i øynene, etc. Du kan jobbe hardere og bli mer suksessfull på jobben. Du kan lære deg litt om forskjellige temaer som er lett å snakke om i sosiale sammenhenger, både med kjente og ukjente. Du kan utfordre deg selv og ta litt mer sosialt initiativ. Invitere andre ut oftere, ikke bare vente på å bli invitert selv. Lære noe noen nye ferdigheter, som dans, rafting eller snowboarding og bli kjent med andre som liker det samme. Og noen dårlige sider kan man definitivt redusere eller bli helt kvitt. Man kan slutte å røyke/snuse, noe som ikke bare er stygge uvaner, men også tross alt medfører en helserisiko og - i tilfellet røyk - lukter vondt. Du kan komme i bedre form og kutte ut endel usunn snacks. Det er mye man kan gjøre uten å endre sine grunnleggende verdier og moral.

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 23 okt. 10:14

sant nok, men du kan ikke uten videre gjøre alt på en gang, og før du får kjæreste.

Skjult ID med pseudonym In10se fr. 23 okt. 11:23

Veien er målet:) Du blir sikkert aldri "perfekt" - alle mennesker har svakheter og feil, det er jo det som gjør oss menneskelige - men du kan bli bedre. Jeg har ikke sagt at dette er noe man kan gjøre på en uke, det er få om noen snarveier her. Men man kan gjøre små forbedringer her og der, legge om livsstilen sin på visse områder, og etter hvert vil de mange små endringene kunne bli ganske store tilsammen. Og det er ikke slik at man nødvendigvis endrer seg selv innenfra og ut, tvert i mot. Hvis du først begynner å gå veien vil du begynne å endre deg av deg selv etter hvert som du får nye erfaringer, ny kunnskap, kanskje noen nye meninger og mer selvtillitt. Dessuten, suksess skaper suksess og ytterligere motivasjon. Jeg vil sammenligne det litt med å begynne å jogge. Den første joggeturen er gjerne den vanskeligste. Bare det å komme i gang krever motivasjon. Men når du har gjennomført én joggetur er det gjerne litte grann lettere å også gjennomføre nummer to. Etter noen måneder eller et år kunne du ikke vært foruten. Du har endret deg, mentalt så vel som fysisk. Og det var det første lille skrittet da du tok på deg joggeskoene og kom deg ut av døra for første gang som startet det hele.

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 23 okt. 12:16

Skulle slette mitt siste innlegg da jeg tror vi er ganske enig. Men det kan jo godt stå, så slipper du skyggeboksing.