Alle innlegg Sukkerforum

Dumt å ha en elsker mens man venter?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 18:17

Ville du vært skeptisk til at en du dater har en elsker, da mener jeg før man møtes? Det er jo en selvfølge at man kutter disse når man dater noen for å se om det kan bli noe seriøst, men er det okei å ha noen mens man leter?

Vil man se på noen som mindre seriøse av den grunn? Eller er det for mye å forvente at single skal gå rundt hele året uten noen form for nærkontakt.

Har du en elsker og tror du at det hindrer deg i å møte noen andre?
Har du følelser for elskeren din, eller er det fullt mulig å holde dette på et vennskapelig nivå?

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 26 okt. 18:20

Tror nok jeg ville vært litt skeptisk, ja, kanskje først og fremst ut fra tvil om man faktisk ville kuttet ut disse.

Selv har jeg ingen elsker, så det er i hvert fall ikke det som hundrer meg fra å møte andre...

Skjult ID med pseudonym petimetro ma. 26 okt. 18:25

Klart det skal være greit å ha en elsker mens man venter.

Tenk om venteperioden bli lang da.

Nei, kjør i vei og ha så mye kos og elsk det bare går an (så lenge det ikke går inflasjon i opplevelsen og så lenge man har beskyttet sex).

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 18:27

Zoid: Jeg skal love deg en ting, at hadde jeg falt pladask for en fyr så ser jeg ingen andre like vel. Å kutte en elsker som man ikke har sånne følelser for bør jo ikke være et problem. Troskap kan stå høyt i kurs selv om man ikke lever i sølibat.

Skjult ID med pseudonym s ma. 26 okt. 18:28

"Ville du vært skeptisk til at en du dater har en elsker" ...

Dette trenger en vel ikke fortelle om?

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 26 okt. 18:31

@pusen
Har ikke erfart noe her selv, så vidt meg bekjent, men har en god venninne som opplevde at kjæresten ikke hadde gjort seg ferdig med elskerinnen, og måten det gikk inn på henne gjør meg skeptisk.

Men, klart, folk er jo forskjellige.

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 18:33

Min subjektive erfaring er at det å ha en elsker hindrer meg i å gå 100 prosent inn for å etablere et nytt forhold. Jeg vil alltid være følelsemessig engasjert i en elsker. - Når man elsker eller har sex frigjøres endofiner som er en herlig drug substance som gjør at jeg vil ha mer..... En følelse som overtid lett kan forveksles med, -og kanskje utvikles til kjærlighet. => lite hensiktsmessig utvikling om elskerforholdet er uforenlig med virkelig liv og en langsiktig relasjon..... Men enhver må jo høste sine egne erfaringer....

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 18:34

s: Jeg prøvde å tilføre i setningen bak der at du ikke har begynt å date vedkommende enda, men du vet at den har en elsker før dere starter.

(kvinne 40 år fra Akershus) ma. 26 okt. 18:36 Privat melding

Kunne ikke falle meg inn å ha en elsker av den grunnen at jeg har prøvd det og det ender i tårer bestandig.
Jeg knytter meg til de jeg har sex med over en lengre periode.. det er synd , men sånn er jeg.

Jeg vil ikke vite det om han jeg treffer hadde en elsker før han traff meg .. det har jeg ingen interesse av..

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 18:37

fie: Om de endofinene bare holder seg til å være det, uten å gå over i kjærlighet så ville det kunne funket?
Det som ofte skjer hos jenter er at man faller for vedkommende. Skjer sikkert hos noen gutter også, men syns å høre at det skjer oftere hos jenter. Så fort man får følelser så er det jo lurt å kutte relasjonen, det er jo en grunn til at man bare er elskere og det ikke blir til et seriøst forhold.

Skjult ID med pseudonym Red ma. 26 okt. 18:38

For meg hadde det ikke vært noe problem om en date hadde en elsker/elskerinne som hun kutter ut om hun vil gå noe videre med meg..

Selv har jeg hatt elskerinner i perioder.. Blandt annet en sukkerdame det ikke funket så bra å være sammen med, men vi fant tonen i sengen, og ga hverandre lavere skuldre og lurere smil noen måneder.

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) ma. 26 okt. 18:41

@Fie: Jeg er enig med deg.. Det er nok desverre flere som har elsker(inne) som vil få problemer med å inngå ett nytt forhold og gi jernet. Grunnen til det er elskeren vil ligge i bakhodet og en er kanskje nødt til å pleie "begge forhold." Om det nye forholdet ikke fungerer allikevel, så vil man kanskje tilbke til "elsker." Det beste er å ha helt frie tøyler slik at man kan fokusere 100% på en person i en mulighet til ett nytt forhold.

Dette er min mening.

Skjult ID med pseudonym asshole ma. 26 okt. 18:44

Jeg gir blanke i om hun har en elsker så lenge hun dropper denne. Men hadde daten min fortalt at hun hadde det ville jeg definitivt ikke likt det. Har noe med synet på menn å gjøre.
Til alle dere kvinner som har elskere her inne: Er litt bekymra for at elskeren deres nettopp er elsker i håp om noe mer....
Jeg har en rekke ONS med sukkerdater og andre, fysj og fy. Javel, men å utnytte en mann til å ha sex mens du venter på den rette er vel strengt tatt langt værre. Og mange kvinner gjør akkurat det, skam dere!!!!!!! Og for guds skyld ikke fortell det til meg om du vil ha meg: Jeg liker deg veldig godt altså, faktisk så godt at jeg vurderer å slutte å knulle elskeren min viss jeg føler noe mer etter 3 dater til........

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 18:45

Jeg har hatt en elsker samtidig som jeg leitet aktivt etter en kjæreste her inne. Jeg hadde jo gangsyn nok til å skjønne at det ikke var noe en sukkerdate hadde lyst til å vite om, det er også godt mulig at noen ville sett på det som umoralsk av meg.

Jeg hadde ingen forhåpninger om at elskeren min skulle bli noe mer enn en fin og trivelig kamerat og en morsom og fin elsker, så jeg følte heller ikke at elskerforholdet mitt stod i veien for å finne en jeg kunne bli kjæreste med.

Zoid:
Å ikke bli ferdig med et elskerforhold når man først finner en som kan bli kjæreste? Vel, det er jo litt leit å miste vennskapsforholdet til elskeren dersom det opplevdes som fint og nært. Men dersom jeg hadde opplevd at min eventuelt nye kjæreste hadde vanskeligheter med å avslutte et elskerforhold? Da hadde jeg nok sparket han veggimellom og ønsket han masse lykke til videre uten meg... det ville vært utrolig provoserende og ikke noe jeg ville klart å takle!

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 18:51

Tom: Der må jeg si at jeg er litt uenig med deg! Det er sjeldent;) Hadde jeg blitt forelsket i en så hadde jeg ikke tenkt på at jeg måtte pleie begge forhold. De som har et elskerforhold er helt klare på reglene på dette. Blir det noe seriøst så har man ingen aksjer igjen, da blir man kuttet, over natten! De som faller for noen andre tror jeg ikke vil ha problem med å kun fokusere på den ene personen. Det er vel det man egentlig vil ha? Ingen som drømmer om et harem? Eller jo, kanskje noen;)
Å falle tilbake til en gammel elsker om et forhold ikke fungerer ser jeg heller ingen problemer med, da vil det jo ikke være den elskeren som gjorde at forholdet ikke fungerte? Tror de fleste vet reglene på dette. Er man i et seksuelt forhold hvor man ikke har noen forpliktelser så har man ikke noe å si, og man dater andre, og kutter denne relasjonen på dagen om man faller for noen andre. Er man forelsket i elskeren sin så har man jo et problem, og vil sikkert ha problemer med å gi jernet.

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 18:53

asshole:
Jeg kan forsikre deg om at elskeren min ikke ønsket noe mere. Det var heller han som hele tiden var i stand til å sette riktig fokus på det vi hadde sammen, slik at det ble morsomt og fint og uten noen flere forventninger enn det.
For det du beskriver går begge veier, vet du? Det er mang en kvinne som holder ut leeeenge å være i et elskerforhold fordi de har et håp om at mannen snart vil oppdage at han faktisk er blitt forelsket og vil noe mer...

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 18:55

asshole: flott nick forresten:) Jeg tror nok et elskerforhold er basert på felles glede og utnyttelse?? ;)
Hvorfor må det være noen som bruker hverandre? Nyter ikke begge det? Er jo en frivillig ting, og da kan man ikke si at noen blir utnyttet. Tror du satte det litt på spissen her for å få innlegget til å passe sammen med nicket, men noe sier meg at du ikke mener det ;)? Det er vel ingen som reklamerer høylydt om sitt seksualliv uansett? Så dette blir jo egentlig bare hypotetisk ;)

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 18:55

@pusen:

Dersom endofinene holdt seg og ikke utviklet seg til kjærlighet og begge parter var fornøyd med det OG fikk dekket behovet for nærhet og varme;

Mitt dillemma ville da bli: Hvorfor og hvordan ha nok tid til å prioritere å bruke dyrbar tid på å etablere et kjæresteforhold, dersom de behovene som er viktige drivere for meg i etableringen av et kjæresteforhold allerede blir dekket av en grei kandidat????

Skjult ID med pseudonym mandu76 ma. 26 okt. 18:59

Dette tror er mennsklig risikosport.

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 19:00

fie: Fordi det dekker kun et fysisk behov og ikke det mentale. Fordi du fortsatt drømmer om å finne din soulmate, din bestevenn og kjæreste. Den som du kan dele hverdagene med, sorgene og gledene med. Den du vil bygge ei fremtid med, den du vil få barn med. En elsker er ikke en du ringer hver gang du har behov for å prate med noen. En elsker er ikke det du egentlig drømmer om, men at det kan være bedre enn ingenting?
Dette er behov en elsker ikke kan være i nærheten av å dekke... Men at man ikke blir like desperat eller leter like iherdig er nok en annen problemstillig.

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 19:02

mandu76: Absolutt! Da jeg var yngre brant jeg meg stadig på dette. Men bare fordi jeg ikke tok det for hva det var og involverte meg følelsesmessig hver gang...

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 19:07

@pusen,

jeg er så hjertens enig og derfor foretrekkes mastrubasjon og mentale bilder fremfor elskeren.... så får heller dyna gjøre nytten som substitutt for kroppsvarme....

Nuvel... Dette sa fie eplekjekk etter kun 8 uker som single......

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) ma. 26 okt. 19:07

@Pusen: Jeg forstår hva du mener og er enig med deg stort sett, men det finnes de som kan ha nok følelser til en elsker til at det ødelegger for nytt forhold selv om det ikke er meningen.

En elsker blir jo sett på som ett "bruk og kast" objekt av noen her, og hvordan kan sexen bli god i første omgang om det er helt blankt med følelser og man ikke tenner hverandre? Rutine sex med samme partner "vil jo?" skape litt følelser, men det er selvsagt mulig å fortrenge følelser da.

Uansett så vil det fungere fint med "elsker" for noen, men ikke for alle. De som er redd for å såre andre og seg selv burde holde seg unna elsker når de er på sjekkeren.

Skjult ID med pseudonym Red ma. 26 okt. 19:09

Elskere kan vel ha et vel så godt venneforhold som andre. Jeg har hatt bra kvinner som FGF, og vi har hatt felles glede av hverandre, både med og uten klær selv om vi begge skjønte at vi ikke hadde det som trengtes for å bli kjærester. Noen av disse har jeg fortsatt kontakt med (nå kun med klærne på), og vi har en ærlig og fin måte å snakke sammen med, kanskje nettopp fordi vi har sett hverandre hvile ut etter en god orgasme.

Jeg tror dette avhenger mye av alder. Når man får noen års erfaring blir man flinkere å sortere følelser, og skjønner at alle ikke kan dekke alle behov.

Skjult ID med pseudonym asshole ma. 26 okt. 19:10

Er nok en del menn som begir seg inn i elskerforhold i håp om noe mer....sikkert kvinner også. Poenget er at man aldri kan vite hva den andre parten egentlig føler. Ei som jeg møtte her inne og har litt kontakt med siden fikk seg kjæreste, men gjorde det slutt og degraderte han til elsker siden hun ikke hadde tid til noe mer. Stakkars mann. Glad det ble med en ONS mellom meg og henne, Hun kunne jeg sikkert ha hatt som elskerinne siden jeg aldri kunne ha utviklet følelser for noen med et sånt menneskesyn. Deilig i senga var hun og, hm kansje en tanke det der.....

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 19:15

@Red

jeg tror ikke nødvendigvis dette har med alder å gjøre.... Som godt voksen engasjerer jeg meg like lidenskapelig i menneskene jeg møter (med eller uten klær) om ikke mer enn da jeg var yngre.... Mye mer respekt for både egne og andres følelser nå. Og ikke minst erfaringer om hvor mye smerte et "uskyldig" elskerforhold kan medføre.....

(kvinne 40 år fra Akershus) ma. 26 okt. 19:17 Privat melding

Må bare si det .. jeg traff en jente som hadde en elskerinne .. (ja girl on girl)
Og den nye typen hennes ville at hun skulle slutte å treffe henne , men hun sa at det var en del av "dealen". Hun hadde hatt henne så lenge ,, og at dette viste han (typen hennes) når de traff hverandre .. så han viste hva han gikk til mente hun.

Skjult ID med pseudonym yeehaw ma. 26 okt. 19:17

er dette med elskere et stort problem, eller?

*er jeg naiv?*

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 19:17

fie: Da kan jeg spørre deg litt senere, kanskje ved påsketider. En dyne varmer ikke like godt som en varm deilig kropp :)
Men selvinnsikten er jo der.. ler.

Tom: Man trenger ikke se på en elsker som bruk og kast. Hvorfor må dette være negativt ladet? Selvfølgelig så klarer man vel ikke ha sex med noen man ikke er tiltrukket av. Klart de fleste er tiltrukket og tent på elskeren sin. Men det betyr ikke at man har den kjemien eller de har de egenskapene/verdiene/ planene som skal til for å få til et langvarig forhold. Når man vet dette så vet man også at det å bli forelsket i forelsken er bortkastet. Jenter tror jeg også ofte har et behov for å forsvare denne usømmelige oppførselen med at de tror de må føle noe for at det skal være greit. Det er helt greit å nyte sex. Man trenger ikke tro at man er billig av den grunn, noe jenter ofte kan tenke. Så fort mange jenter også blir forelsket så sier de: han brukte meg bare. Joda, men det vet man jo, og når man liker det selv, så bruker man hverandre.

En elsker kan være en person du setter pris på, som du respekterer. Bruk og kast er sånt opplegg når man kommer innom for en halvtime og ikke er gode mot hverandre. Der man er egoisitiske og ikke gir av seg selv. Der man tråkker på den andre, med feks å si: jeg kan ikke møte deg i kveld for jeg klarer ikke knulle to. Ja det har skjedd meg, og det såra.. hehe.. gjensidig respekt og hygge er et must for at det skal bli en positiv opplevelse av det.

Du sier at det vil fungere for noen ikke for alle. Jeg vil heller si at det vil fungere med noen, ikke alle.. :)

RED: Veldig enig, der føler jeg at jeg er nå! :) Tryggere, eldre, mer erfaring og kanskje ikke så forelska i forelskelsen :)

Skjult ID med pseudonym Red ma. 26 okt. 19:18

@fie - det er en annen ting man lærer med årene: Hva tåler jeg og hva er ikke bra for meg.

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 19:25

Asshole: Jeg hadde aldri klart å fortsatt å hatt sex med en som jeg visste hadde følelser for meg eller ville ha et forhold til meg om det ikke var gjensidig. Det der var rett og slett dritdårlig gjort.

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 19:31

asshole:

Jeg har klart å ha et flott og fint elskerforhold som varte over to år. Jeg har ikke klart det før jeg traff han, og det er neimen ikke sikkert at jeg klarer å finne et slikt fint elskerforhold i framtiden heller.
For meg er det ikke snakk om å degradere noen fra å være en mulig kjæreste til å bli en grei person man jo kan ha sex med når behovet dukker opp... det ville neppe funket for meg.

Jeg har ellers sans for det @pusen skriver og føler vel at jeg er på nett i forhold til hvordan hun beskriver et elskerforhold.
Jeg er også veldig på nett med hva @Red skriver.

Det er ikke lett å ha et elskerforhold, man skal passe på at man ikke utnytter en annen sin mer alvorlige følelser ovenfor en. Man skal være obs på at man i det øyeblikket man begynner å få behov for noe mer, så skal man si i fra slik at den andre kan vurdere for seg selv hvordan det føles og gi en ærlig respons på det.

Et elskerforhold som funker kan faktisk være et utrolig ærlig, nært og fint vennskapsforhold. I hvertfall slik jeg tolker det da... ut i fra mitt eneste elskerforhold som noensinne har funket :-D

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 19:35

Flott innlegg frøkna! Veldig enig i det du skriver her! Den ærligheten som bare må være der for at det skal funke. Den avtalen man har om at om man møter noen, så sier man fra. Man bør snakke om kjørereglene, og også være totalt ærlig med hva man føler, om noe endrer seg.

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 26 okt. 19:59

@frøkna (et stykke lenger oppe i tråden)
Jeg tror også at jeg ville kastet ei dame som ikke klarte å avslutte et elskerforhold på hue og ræva ut, men det er faktisk ikke alle som klarer det.

Jeg bodde en gang i kollektiv med ei jente som ble sammen med en fyr. Etter et par måneder traff hun, helt tilfeldig, elskerinnen hans, og det gikk opp for henne at han slett ikke hadde avsluttet det forholdet, slik han påsto. Det tok ikke lang tid før vi som bodde med henne så at hun var i ferd med å gå på en smell. Hun spiste ikke, men helte i stedet i seg alkohol i store mengder. Men det var ikke det verste - siden hun var diabetiker passet hun heller ikke på blodsukkernivået sitt. Det hele endte med tre uker på psykiatrisk og fire uker på diabetes-avdelingen på sykehuset og varige følger av den manglende oppfølgingen av blodsukkernivået sitt.

Et ekstremt tilfelle, men jeg har sett det på nært hold, og vil derfor ikke risikere å sette noen i samme situasjojn - samtidig som det også gjør meg skeptisk til hvorvidt folk faktisk klarer å avslutte et elskerforhold.

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 20:02

Zoid: Et ekstremt tilfelle ja, men jeg tror ikke dette kan knyttes opp til det å ha en elsker. For meg handler dette om verdier, holdninger, mangel på samvittighet og moral. Han er sikkert en fyr som er utro mot damene sine uansett, og slike fins det mange av.

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) ma. 26 okt. 20:06

Det er ett fælt det ekstremtilfellet Zoid nevner, men jeg kjenner til ei som ble "grønnsak" og stengt inne pga. kjærlighetsorg. Det ble så ille at familien sjelden fikk lov til å besøke hun pga. at hun ikke klarte å snakke lenger, eller forstå at noen snakket til henne. Hun var 39 år gammel.

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 20:16

Dette er jo satt helt på spissen og ikke vanlige bivirkninger med å ha en elsker ;)
Det blir jo det samme å involvere seg med noen seriøst, så kan man gå på en smell, bli lurt, eller få kjærlighetssorg.
Jeg vil nok tro den vil treffe meg hardere om jeg har satset alt på en i 3 år, enn et elskerforhold..

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 26 okt. 20:20

zoid77,
hingsty står betenkt i respekt og skulle gjøre hva dyret kan for å unngå små eller mindre små tragedier.,
og regner med at du har fått et fornuftig syn på et relevant tema i ettertid.

Imidletid ville dyret aldri inngå et vente-forhold som tilbud fra en ex eller hvem det måtte være,
likeså takker hingsty alltid nei til reprise om det kommer frem at en håpefull er i forhold som hun ikke avslutter av ulike
penge-status-barn-greier, (det står det lavmål av).

da anbefaler hingsty trylle-stav og høyre hånd...

Og rykende fersk bonus av å ikke jage venne-sex..

hingsty har hørt om benløse fugler men..
ungdommelige barn-løse små-yre ukjente deltakere på seminar..nam-nam.

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 20:21

zoid:

ok... så kan jo jeg komme med det som ikke var så morsomt i etterkant av mitt elskerforhold, da, selv om det kanskje bare er en detalj.
Han tok kontakt igjen etter ca et halvt år etter han fikk en kjæreste og etter at vi hadde avsluttet det vi hadde på en veldig vennskapelig og fin måte. Etter det hadde vi en fin og kammeratslig smskontakt sånn et par tre ganger i måneden som jeg satte stor pris på. Og så kanskje et halvt år etter det igjen fikk jeg et spørsmål om jeg kunne tenke meg å fortsette elskerforholdet (eller slik han skrev det "møtes for en siste gang"... noe som jeg ikke trodde et sekund på).
Jeg ble ganske deppa av den meldingen og etter det har jeg jo skjønt at jeg ikke lenger kan ha trivelig smskontakt med han.

Det er vel kanskje noen som begynner å lengte etter det frie og uproblematiske elskerforholdet de hadde før, etterhvert som de ser at det kreves en god del mer å holde et forhold fint, enn det det gjør å holde et elskerforhold fint.

Selv måtte jeg avslutte kontakten med han tvert der og da, fordi jeg var redd for at han kunne komme til å friste meg. Og å være en elskerinne til en som allerede er i et forhold er for meg ikke noe jeg synes virker særlig morsomt.

Men veldig, veldig fin er han selvfølgelig fortsatt i mine øyne :-)

Skjult ID med pseudonym Fysjom ma. 26 okt. 20:22

Så lenge man er ærlige og redelige med hverandre kan et elskerforhold fungere kjempebra. Sett grensene på forhånd, snakk om eventuelle følelser.
Og for guds skyld, i det du dater noen for andre gang setter du elsker(innen) på pause.

Skjult ID med pseudonym Red ma. 26 okt. 20:26

Så da har vi en ny plan her. Håper det dukker elskerinnesøknader ned i postkassa fremover, så blir i hvertfall ventetiden morsommere!

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 20:37

Elskerfohold er lek med ilden..... vanskelig med dampende het sex uten å bli følelsesmessig engasjert..... Med respekt å melde, dette tror jeg er kjønnsuavhengig.....

Lek gjerne med ilden, men vit at risikoen for å bli brent er tilstede uansett hvor flinke dere er til å kontrollere følelsene deres....

Brannfakkel:
Kjøp av sex er forbudt, men kunne kanskje være et vel så realt alternativ, da er jo spillereglene i det minste godt kjent for begge involverte.

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 20:39

TS: beklager om mitt siste innlegg var en avsporing.....

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 26 okt. 20:42

fornuftige ressonement fie-lille..

får hingsty supplere med et viktig poeng om sex skal føles som en nytelse..

spenningen som oppstår ved jakten og for-spillet...

det er jo det som er avgjørende for god sexuell opplevelse..

Støtter du hingsty der og eller..

er hingsty helt på ugressbeite her nå..

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 20:43

fie:
Tror du ikke jeg kunne klare å forelske meg i den mannen jeg kjøpte sex av to ganger i uka? Det er ingen regel som sier at jeg ikke kan forelske meg i en prostetuert :-D

At han tar betalt for å prøve å tilfredsstille mine følelser gjør vel ikke ting særlig bedre? ;p

Skjult ID med pseudonym Hammock ma. 26 okt. 20:44

Helt klart skeptisk. Tror det er viktig å begynne med "blanke ark" når en først skal utforske noe nytt. Tror ikke det er så lett hvis en allerede er knyttet til noen (på den ene eller andre måten..).

Vet at det fort kan bli for et par mnd. mens er utforsker noe nytt og ikke vet hvor det ender, da er det greit, men ikke noe avtalt permanent som en kan "støtte seg på" mens en søker lykken hos andre...

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) ma. 26 okt. 20:45

Frøkna: De er jo mennesker de også. ;-)

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 20:47

TomTom:
nemlig :-)

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 20:59

Går fint med litt avsporinger så lenge vi diskuterer noe fornuftig ;)

(kvinne 38 år fra Akershus) ma. 26 okt. 21:27 Privat melding

Klart man kan ha en elsker selvom man leter etter en kjæreste......og klart man ikke trenger å fortelle en potensiell type om at man har hatt en elsker i påvente av han!

men.........jeg tror at man ødelegger sikten litt hvis man trives godt sammen med elskeren;)

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 21:31

Enig Loho! Jeg spør jo heller ikke menn jeg møter hvem de ligger med eller har ligget med siste tiden. Det er jo en privatsak :)
Kan nok gjøre at man ikke søker så aktivt, så da vil det jo ha en negativ innvirkning..

Skjult ID med pseudonym s ma. 26 okt. 21:32

Sitat: "Klart man kan ha en elsker selvom man leter etter en kjæreste......og klart man ikke trenger å fortelle en potensiell type om at man har hatt en elsker i påvente av han!"

Skjønner ikke hvorfor en skal fortelle slikt til potensielle i det hele tatt.

Skjult ID med pseudonym fie ma. 26 okt. 21:35

@frøkna, ja selvfølgelig kan du forelske deg MEN dersom den prostituerte forelsker seg (Ja de er også mennesker) - og ikke du har han/hun i allefall ikke stilt seg i en sårbar posisjon uten å få betalt for det....

Vanskelig sak for en romantiker dette, I want the real thing - will not settle for less....... men som Red sa over, enhver må finne ut hva som er rett for en selv :D

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 26 okt. 21:36

Mulig det er puritanisten i meg som snakker, men jeg ville gjerne likt å vite det av en potensiell kjæreste.

(mann 43 år fra Oslo) ma. 26 okt. 21:40 Privat melding

@zoid - spør kun spørsmål du tåler å høre svaret på.....

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 26 okt. 21:44

@klimpre
Hehe, det var det, da... Får reformulere meg, puritanisten i meg ser helst at hun ikke er i et aktivt elskerforhold to dager før vi møtes til en date...

Skjult ID med pseudonym sveket ma. 26 okt. 21:45

Jeg har svært dårlig erfaring med jenter som har faste elskere før de innleder nye forhold. Min tidligere samboer hadde et fast opplegg med en mann som var gift, når hun begynte å date meg. Da hun skjønte at det var meg hun ville satse på, så droppet hun selvsagt denne fyren. Problemet var at han forble tilstedeværende gjennom alle årene vi var sammen.

Etter at vi hadde vært sammen noen år, oppdaget jeg at hun fremdeles hadde kontakt med denne elskeren. Han forsøkte selvsagt å få henne til å gjenoppta forholdet deres i smug, men jeg oppdaget det i tide og konfronterte henne med det. Hun sa hun ikke hadde følelser for ham og at det kun var for spenningens skyld, og lovet å kutte all kontakt. Jeg trodde på henne (dum som jeg var). Ytterligere tid gikk, vi fikk barn, og når krisen oppstod i forholdet i etterkant av første barnet, var han der igjen. Denne gangen tok jeg kontakt med ham, og truet med å avsløre for kona hans hva han drev med. Eksen min fortalte at hun ikke hadde oppmuntret ham denne gangen. Like dum, valgte jeg å tro på henne. Ytterligere tid gikk, enda et barn....trodde alt var fryd og gammen, men så var han der igjen! Nå hadde han skilt seg og var klar for nye eventyr. Eksen min var tydeligvis lei monotonien i hverdagen, så hun var like mottakelig. Jeg gjorde det eneste rette og kastet henne på dør.

Moralen er: ikke bli sammen med ei kvinne som har elsker!

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 21:51

loho:

og jeg mener absolutt at man ikke trenger å ødelegge sikten selv om man trives godt sammen med elskeren.

Men jeg tror dette er veldig individuelt, og jeg tror det er vanskelig å finne fine elskerforhold som fungerer bra og der begge trives, og som samtidig ikke ødelegger for det å være åpen for en som kan tilby et kjæresteforhold.

Jeg er nok enig i dem som mener at et elskerforhold er et risikoprosjekt og et forsøk på ekstremsport, men av og til kan det jo funke? Man kan jo prøve og se?
Det er ikke veldig morsomt å være i ufrivillig sølibat over lang, lang tid, og ikke er det særlig morsomt (for meg) å ha one night stands heller.
Og ikke er vel noen av oss for gamle uansett alder til å prøve på noe nytt, eller teste ut noe gammelt nok en gang? De fleste av oss tåler vel å få nok en dårlig erfaring, så å prøve ut et elskerforhold for så å finne ut at det slettes ikke funket er vel bare nok en erfaring å ta med seg?

Men etter at jeg har skrevet det jeg har skrevet, så tror jeg egentlig ikke at jeg kommer til å få et nytt elskerforhold i framtiden :-D
dumt...
;-)

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 21:54

Moralen er ikke at det alltid er som du beskriver sveket. Ikke alle kvinner er sånn!
Jeg hadde et par elskere da jeg var singel. Den dagen jeg møtte eksen min kuttet jeg dem på dagen.
Jeg sa jeg hadde fått type, han andre visste at utroskap var utelukket og respekterte det og trakk seg unna.
Det å holde de på gress eller ha kontakt med dem var utenkelig for meg. Jeg ville ikke gjøre noe som kunne sette
det nye forholdet i fare. Jeg slettet alle gutter jeg snakket med på msn også.
Så noen kutter tvert over og driver ikke med dobbelspill.
Eksen min derimot holdt døra åpen med en profil på sukker.

Istede for å sitte igjen med følelsen at det var dumt jeg var så trofast og naiv er jeg glad jeg har slike holdninger :)
For meg er det uproblematisk å ha forhold med noen da jeg vet at jeg bare greier holde på med en man i slengen uansett :)

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 22:01

sveket:

Jeg tror jeg kan se det at to som har vært i et bra elskerforhold tidligere, kan ha en følelse av at de bare kan fortsette forholdet selv om den ene har kommet i et forpliktende forhold.
Det er vel den skumle delen av å ha opplevd et elskerforhold som virkelig har fungert. Skummelt og ikke fint og noe som man bør være på vakt ovenfor!

Skjult ID med pseudonym sveket ma. 26 okt. 22:02

Problemet er at selv om *du* kutter kontakten, så vil fremdeles elskeren benytte alle muligheter til å beholde kontakten med deg. Det kan gå årevis, men i et svakt øyeblikk eller en lettere krise i forholdet, så vil du kanskje være mottakelig for å gjenoppta spenningen du hadde med denne personen. Problemet her er at forholdet aldri er blitt skikkelig avsluttet. Ingen krangler, ingen motvilje fra begge parter, ingen dårlige minner, bare sex og gøy. Det er en udetonert bombe som kan ligge latent i lang tid fremover.

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 22:03

Jeg skjønner absolutt hvor du vil sveket, og jeg er enig i at det kan være en fristelse. Jeg var ekstremt konsekvent på det, hadde mange kriser i forholdet, men hadde ikke lyst å være utro. At han hadde et par elskerinner og ikke var like konsekvent som meg slet jo på meg.

(kvinne 38 år fra Akershus) ma. 26 okt. 22:06 Privat melding

frøkna:

Enig med deg!

Man får bare prøve ut å se hva man får til selv:)

En sannhet er at det finnes så veldig mange forskjellige type elskerforhold.....derfor umulig å svare enten eller....

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 26 okt. 22:15

For meg ville det ikke fungert å ha en elsker mens jeg leter etter den rette.
Jeg ville også likt å vite om den andre var "opptatt på annet hold". For det er jo det man er?
Ville ikke sett på de som mindre seriøse, men uaktuelle for meg.

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 26 okt. 22:19

sveket:

jeg ser det du skriver og er nok enig med deg i de situasjonene der den andre er svak.

"Ingen krangler, ingen motvilje fra begge parter, ingen dårlige minner, bare sex og gøy" Det kan bli fristende å finne tilbake til elskeren selv om man har forpliktet seg alvorlig til en annen.

Dumt at eksen din ikke var i stand til å ha elskeren sin som et fint minne, men absolutt måtte ødelegge forholdet dere to hadde med å ta med elskeren sin videre. "Dumme damen"!

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 22:34

Kameleon:Er det bedre at de får tilfredstilt seg selv ved utallige ons?
Tror ikke man finner ut enten eller..

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 26 okt. 22:40

pusen ..meget bedre å erobre ons iblant enn å deise innpå de 75% som ikke takler å avslutte i vidt begrep..
med påfølgende destruerende for det nye "froholdet" før eller siden.
face it or not...de er nok absolutt i flertall.. tragisk så svaksynte og lettere hårsåre enkelte er her inne..

Skjult ID med pseudonym pusen ma. 26 okt. 22:50

Hingsten: For meg fungerer ikke ONS. Jeg får en dårlig følelse, både fordi jeg har drukket og at fyren er fremmede. Jeg syns ikke den sexen er så givende som det er å ha sex edru med en og samme fyr over tid.
Det handler ikke om å være hverken svaksynt eller hårsår! Jeg har hatt mine ons, men det er ikke med på å bygge meg opp.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 26 okt. 22:56

@pusen
Gjennomtenkt seksuelt forhold kontra tilfeldig sex? Jeg vet ikke hva som er best.
Men vet at det ikke ville fungert for meg, om han hadde hatt en elskerinne når vi møttes.

Men på den andre side, er det kanskje ikke det man opplyser om på første date?
Så da ville jeg vært lykkelig uvitende?

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 26 okt. 22:58

noen liker erobring mens man leter.., andre liker det trygge.. helt akseptabelt.. helt normalt..

hingsty nyter det første meget fornøyd om dagen, kontinuelig egenutvikling er noe små--kresne hingsty unner alle..

og plass nr 69..mistenkelig.