Alle innlegg Sukkerforum

Har ofte lurt på hvor doktorgraden i mann/kvinne- forhold er??hehe

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Askepott ma. 9 nov. 20:47

Leser nedover her, ser mange gode spørsmål og mange gode svar.
Jeg har vært singel eh, i 8år.

Om jeg savner? Klart jeg gjør..Har prøvd meg innimellom, men gidder ikke for mindre enn for det livet jeg har i dag!
På samme måte, så føler jeg meg mere sårbar, enn tidligere. Muligens fordi "jeg har prøvd"?, og ikke skjønner helt hvorfor "du ikke er i stand til å elske meg, når jeg kjenner at jeg kan", og omvendt.

Ser og, at mannen jeg leter etter, må være en del lik meg.. "ha noenlunde samme erfaringer"...fordi
-mener og tror at da blir reaksjonsmøsteret likt, eller at en vet ihvertfall hva livet går i.
-sterk sosial (god beskrivelse, fra en her på sida) , like barn leker best!

Så, hva sier dere gutter, eller gubber hehe....eh, hvorfor blir dere skremt, av ærlige, direkte, sterke kvinner som har vært ute en vinternatt før?

Og utseendemessig? "av den dametypen som du faller for". .dem som er "blant de attraktive"..(liker egentlig ikke å si sånn, FOR du skulle sett oss om morgningen, med ett skikkelig sovetryne :P)

Skjult ID med pseudonym bangalter ma. 9 nov. 20:51

Det at gutter og menn blir "skremt av ærlige, direkte sterke kvinner som har vært ute en vinternatt før" må være en av de mest misforståtte klisjéer jeg ser. Det virker ærlig talt som et selvbedrag, der damer som sliter med kjærligheten må ha noe annet enn seg selv å skylde på.

Det er forøvrig heller ikke nødvendigvis et særlig positivt trekk at du har vært nødt til å være ute så mange vinternetter. Jeg foretrekker personlige de søte jentene som har levd på en rosa sky av bomull hele livet. De er ikke så intense.

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 9 nov. 21:09

jeg henger meg litt på bangalter sitt resonemang. Jeg tror faktisk ikke det er sunt for oss kvinner å tro at vi er single bare fordi vi er ærlige, direkte og og sterke og har opplevd å være ute en vinternatt før. Det er virkelig ikke sunt for oss å tro at vi er single bare fordi vi føler oss sterke!!
Jeg tror ikke menn blir skremt av oss... eller slike kvinner som du beskriver (jeg vet vel ikke helt om jeg tilhører den kategorien) og jeg mener det er en ganske så destruktiv tanke det å tro at man er så sterk og selvstendig at ingen mann vil ha en. Jeg tror ganske enkelt ikke noe på det....

...men så klart, det er jo en ganske fin illusjon å lulle seg selv inn i: jeg er så sterk, ærlig og direkte at ingen mann vil ha meg...

Hva med å bare skjønne at det tar tid å finne den ene som funker fint for akkurat deg?
:-)

Skjult ID med pseudonym MrSpiff ma. 9 nov. 21:38

Hepp!
Du føyer deg bare inn i rekken på sukker over mennesker som tilegner andre grunnen til at de er singel.

Du er nok singel, fordi menn er så redd for eh.... "sterke" kvinner...

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 9 nov. 21:47

Askepott:

Men jeg vil gjerne legge til at jeg fikk veldig sansen for første del av innlegget ditt og fikk samtidig sansen for deg. Jeg var bare ikke enig i siste del av innlegget ditt.

Uansett kommer du med et bra tema som ikke kan bli diskutert nok!
Et godt smil til deg :-)

Skjult ID med pseudonym Ooo ma. 9 nov. 22:35

Singel i 8 år, kan godt skjønne at du har blitt litt desillusjonert.....men som mange skriver over, er jeg ikke enig i at det nødvendigvis skyldes at alle menn er redde for sterke kvinner. Som sosiologen preben Møller pleier å si, så er det kanskje lurere å vende nesen en annen plass, og mot seg selv, enn å skylde på andre hvis en gjør seg erfaringer som til stadighet repeterer seg. Det jeg ikke nødvendigvis er enig i, er at nesen skal vende seg mot joggeskoene og treningssenteret for å gjøre seg selv mer attraktiv på et "kjønnsmarked". Jeg tror at av og til (sier ikke at det nødvendigvis gjelder deg), så kan det være mer hensiktsmessig å vende nesen mot seg selv og for eksempel ens egen evne til å etablere kontakt og slippe en mann inn på seg, eller hvor mye en gir av seg selv. Spesielt hvis en har vært ute "en vinternatt før", så er det jo ikke så unaturlig å bli reddere eller mer tilbakeholden på det området. Bare en tanke. Jeg håper uansett du finner deg en mann å bli glad i.

Skjult ID med pseudonym Askepott ma. 9 nov. 22:39

Kult..mange svar :P
Takker for det..

Hehe, kjekt at dere ikke er enige med meg(misforstå meg riktig nå;))
Siste del er sagt med enkle ord, vanskelig å "koke ned en hel bok" til å bli et par setninger.

Det som jeg mener med bl.annet (hehe, farlig med ord, her) "sterke kvinner", er å ta utfordringer på strak arm.
Derhvor du kan møte vanskeligheter , i forhold til sykdom, dødsfall eller en eller annen form for livskrise.
Tenk da,m feks, en partner som fortrekker å leve på en rosa sky, av en bomull. For meg så handler det om å våge.. å tørre.

Det er her jeg mener "like erfaringer kommer inn". For hvem har ikke levd på en rosa sky lagd av bomull, engang?..og bare trodd at det var på den skya, der det var liv?

mh, er mye på den rosa skya fremdeles, lager engler i snøen og leker jeg :P

Takk for godt smil, frøkna;)
Et godt smil tilbake, og til dere alle..;)

Skjult ID med pseudonym danserose ma. 9 nov. 22:46

Jeg har vel hatt et liv som er langt unna en rosa sky av bommul. Men jeg liker å late som.
Liker å se det beste i alle jeg møter og se på livet gjennom et lyserosa filter.. fordi jeg ikke gidder å henge meg opp i fortiden og ting jeg ikke kan forandre på. Jeg har også vært singel i 8 år. Så det er nok ikke svaret.
Å for å svare på spørsmålet: hvor doktorgraden i mann/kvinne- forhold er?? Den er det ingen her inne som sitter med .. de er nok ikke single.

Skjult ID med pseudonym bangalter ma. 9 nov. 22:54

Askepott: Dette med "sterk kvinne" og de mange vinternetter du har vært ute, blir ikke akkurat bedre når du skal eksemplifisere det med hvor flink du er til å takle død og fordervelse. Du er sannsynligvis betydelig eldre enn meg, men det virker da uansett som en merkelig måte å selge seg selv på.

Skjult ID med pseudonym apekatta ma. 9 nov. 23:01

Sterke kvinner trenger sterkere menn...... kanskje er det få menn som anser seg for sterke? Kan det være at hans siste dame fikk han til å tro at han bare er en ubrukelig dust? Sterke kvinner støtter, pusjer og oppmuntrer den de er glad i .... og han blir sterk... om han forsår hintet..... Tenk det gutter..... sterke damer går fra svake menn fordi de vil være svake....det er så mye enklere å legge seg bakpå....... trur eg...
Selv om vi er i 2009 må mannfolka gidde å vise interesse - svare på henvendelser.... vær så voksen og så tøff at du sier : du passer dessverre ikke for meg... istedet for å si at du er opptatt, eller jobber mye, eller annen tåpelig unnskyldning.... Det viser bare feighet og ikke snillisme.... Det er for dustete..... mener da jeg ....

Skjult ID med pseudonym Askepott ma. 9 nov. 23:06

apekatta?

smask&takk;)

Skjult ID med pseudonym kit ma. 9 nov. 23:19

Er det ett tegn på styrke å blamere andre for egne miserer?

Er ikke det heller ett tegn på svakhet?

Er ikke styrke nettopp å innse at en ikke er perfekt og ikke er for bra for denne verdenen?

Skjult ID med pseudonym Askepott ti. 10 nov. 00:03

kanskje...kanskje ikke kit....

.tusenkroners spørsmålet var egentlig, hvorfor bli skremt, hvis noen er ærlig og direkte...bare;)

..så muligens det hadde vært riktigere av meg å bruke uredde kvinner, istedet for sterke....så hadde antonymet blitt redd, i stedet for svak....

Skjult ID med pseudonym Ooo ti. 10 nov. 00:07

Askepott, hvordan vet du at samtlige av mennene på din vei har blitt skremt av at du er en uredd og direkte kvinne?

Skjult ID med pseudonym askepott ti. 10 nov. 00:28

Ooo

..."samtlige menn er klar, når jeg er ferdig". (hvis det går ann å forstå den setningen?...uten at du blander inn tålmodigheten min, du skjønner, den har vært blant de lengste..:P)
...det har sikkert noe med at jeg bare ENKELT tråkker i salaten, tror jeg? ...at jeg spør, i stedet for å fundere?
..nå håper jeg at du smiler like mye som meg..hehe

Skjult ID med pseudonym Suislier ti. 10 nov. 00:56

Har du vært singel i 8 år, så må jeg nesten si at det er din egen feil - uansett. Du må ha hatt mange muligheter gjennom disse årene til å knytte til deg en partner. Det fremstår som altfor lettvint å skylde på menn.

Ikke hør på de som sier at "det kommer nok noen, bare vent". Prøv å finne ut om du kan forandre noe ved deg selv som gjør at du faktisk finner kjærligheten - start i dag. Eventuelt kan du først bytte miljøer/omgangskrets slik at du kanskje finner menn som er "sterkere" enn de du tidligere har omgått.

Menn er ikke redd sterke/uredde/ærlige kvinner, men vi er kanskje redd kvinner som kuer oss og gnager oss ned til menn uten selvtilit. Krever du mye endring av dine partnere? Er alt på dine premisser? Har du f.eks en lederstilling og vant til å bosse folk rundt?

PS: Du ser ironien i at du sier at du er sterk/uredd, men at du likevel ikke tør å poste under eget navn/nick her?

Skjult ID med pseudonym MrSpiff ti. 10 nov. 00:57

Nå er det ikke sikkert at menn blir "redd" av din direkthet og ærlighet.
Direkte er faktisk ikke altid det beste.
Noe jeg tror de fleste sosialt sterke mennesker skjønner.

Kan være at noen finner din ærlighet og direkthet utiltalende (ikke vondt ment).
Direkte og ærlig kan fort bli veldig ufint.
Eller at man tråkker i salaten, som du skriver det.

Forøvrig enig med det @Slice skriver.
Det er alt for mange innlegg på Sukker, der man skal forklare at grunnen til man er singel er pga. feil hos alle andre.

Den eneste som kan gjøre noe med din egen person, er deg selv til syvende og sist.

Skjult ID med pseudonym askepott ti. 10 nov. 11:55

Jada, det er min egen feil at jeg har vært singel i mange år (smiler her) Klart jeg kunne ha vært i et bekvemmelighetsforhold, eller hatt nest best, eller vært - for den saks skyld. Og muligens levd i et forhold, hvor jeg ikke hadde vært fornøyd, og til slutt hvor jeg hadde blitt ulykkelig, etter å ha kompensert på andre områder i livet som bl.annet en ny jobb, ett nytt barn, venner, hus, møbler, klær, kanskje jeg t.o.m hadde satt inn silikon og botox?Eller hatt en såkallet elsker?

Nå er jeg blitt til den jeg har blitt.
Det er ikke dermed sagt at jeg ikke vender nesen mot meg selv, har vært redd for at jeg ikke har sett..
Det kan være at jeg er for fritt talende? "At jeg bare sier det, liksom", men klarer ikke se at det er en forskjell mellom det å gjøre en handling, kontra det å si med ord. Det er her min direkthet ligger. Hvis noen spør meg, så får de et ærlig svar.

Det er da jeg lurer på om dere virkelig mener at man skal late som, og gå i en rolle ?
Mener dere at man skal ta seg "i sammen", og ikke vise hvem man er?

Sannheten avsløres jo uansett senere..:P

Hva er selvtillit oppbygd av?
Muskler, utseende, designerklær, konkuranseinstinkt? "hvem er best liksom"? Få mye oppmerksomhet?
Det som jeg kaller for en rosa boble(godt uttrykk, det der hihi)er, de som muligens liker å bli "jattet" med?
De som er "lette" å ha med å gjøre. De som ikke er intensive, jeg har lyst å kalle dem for selvopptatte, eller at de sklir i gjennom dørene i livet uten å våge å se seg bakover skulderen.

Tilføyer at jeg ønsker ALLE et godt liv, i tilfelle noen lurte..:P

De som har vært i stormer, vet hvordan det er. Når en først har vært i stormen, ser man et visst reaksjonsmønster. Om en feks tar det på strak arm eller legger seg ned, kanskje i mange år og synst synd på seg selv. (to ytterpunkter her, mener ikke svart/hvitt)

Har vridd hodet, hehe og skjønner meg bare ikke på "kurtiseringen" mellom en mann og en kvinne. Jeg skylder ikke på menn, tillegger meg heller ikke en grunn for å være singel.
Jeg "snuser" etter en som er uredd, en som ikke er redd for ord. En som skjønner hva livet går i, uten at du tror du er "flink til å takle død og fordervelse".

Grunnen til at jeg er her som Askepott, er muligens av samme grunn som flesteparten av dere andre her..:P

(kvinne 40 år fra Akershus) ti. 10 nov. 12:22 Privat melding

Syns du skal være deg selv , Askepott.
Men kjenner mange som kanskje kan tone seg selv litt ned noen ganger. Det vil si at ingen liker å bli dominert/sjefet over.
Og tenk over hva man svarer folk , selv om du ikke nødvendigvis juger kan du jo spørre deg selv om svaret ditt kan såre følelser.
Det gjelder å være litt "rund i kantene" når man møter nye mennesker. Du kan alikevell vise frem hvem man er.... uten å overkjøre.

Skjult ID med pseudonym lurifaks ti. 10 nov. 12:31

Jaja, lille Askepott, du får kjøre greia di, og gå på 8 nye år med friskt mot:-)

Hvor ble det forresten av ydmykhet, og det å faktisk være avhengig av andre, på veien?

(mann 37 år fra Hordaland) ti. 10 nov. 12:34 Privat melding

Man tas lettere av storm om man bretter ut seilet.

Skjult ID med pseudonym tralala ti. 10 nov. 12:44

Kom på en ting jeg har tenkt på før da jeg leste Slice sitt innlegg- dette med å føle seg overlegen, bedre enn andre. Jeg har undret meg over at det er veldig mange som skriver at de er oppegående- hva i all verden legger folk i det? Jeg kjenner ikke så mange som er nedegående, med mindre de er syke. Og jeg tror ikke det er det de oppegående refererer til, at de ikke vil møte en som er syk (det kan godt være at de ikke vil det heller). Tror det handler om dette med hvordan man ser seg selv. Er livsviktig at vi har tro på oss selv, at vi har noe å fare med og har vår rettmessige plass i denne verden, noe annet ville jo vært selvdestruktivt. Men, det er veldig lett å bikke over til at man føler seg litt bedre enn andre. Mener å ha lest at de fleste vurderer seg selv til å være over snittet smarte osv. Kanskje det bare er naturlig det også, sånn innerst inne. Men viktig å reflektere rundt. Bare en liten digresjon og tankespinn fra meg. Hehe- vi mennesker er noen morsomme rare dyr!

Skjult ID med pseudonym Barespør ti. 10 nov. 13:23

@stålslips
Likte svaret ditt veldig godt., det sier det meste. Virkelig sterk er en kanskje først når man tør å være litt svak?

Skjult ID med pseudonym askepott ti. 10 nov. 16:14

...fikk med meg svaret ditt @stålslips, synd at du fjerna det..-likte det..;)

Skjult ID med pseudonym Stålslips ti. 10 nov. 16:26

@Barespør:

Korrekt.
Altfor mange ser på det som egentlig er mot og åpenhet som "svakhet".

Å lage seg ei fin maske er ikke vanskelig, det kan til og med et barn gjøre.
Problemet er at så mange voksne ikke kan ta den av.

Skjult ID med pseudonym Stålslips ti. 10 nov. 16:26

@askepott:
Man må knuse noen egg for å lage omelett.

Skjult ID med pseudonym askepott ti. 10 nov. 16:42

hihi, vet Stålslips..;)

Skjult ID med pseudonym mini ti. 10 nov. 17:58

Syns du klarer deg fint i stormen Askepott......skal ganske mye til for å holde fokus med så mye skjult og direkte aggressjon. Forundres over temperaturen på diskusjonen og villigheten til å tolke detaljene i verste mening. Hmmm kanskje har jeg meldt meg inn på feil dating sider?

Skjult ID med pseudonym askepott ti. 10 nov. 23:23

Kjære mini..;)

Takker for den...jeg har lenge vært utstyrt med drittfilter i ørene, hehe...og prøver å lese bak..:P

Men..noen flotte svar fikk jeg jo?

Skjult ID med pseudonym Suislier on. 11 nov. 01:40

>Klart jeg kunne ha vært i et bekvemmelighetsforhold, eller hatt nest best, eller vært - for den
>saks skyld. Og muligens levd i et forhold, hvor jeg ikke hadde vært fornøyd, og til slutt hvor jeg hadde blitt ulykkelig

Mange kvinner har for høye forventninger til hvilke menn som de kan få. Med andre ord tror de at de er mer attraktive (helhetsmessig, ikke kun utseende) enn de er. Og noe av det bunner ut i dynamikken i sjekkemarkedet.

Et raskt resonnment:
Forutsetninger
1. Menn er de som sjekker
2. Drivkraften bak sjekking er i stor grad sex. Sex oppleves som et gode.
3. Attraktivitet rangeres fra 1 til 10 for både menn og kvinner

En kvinne med attraktivitet 5 går på byen. I løpet av kvelden kommer det bort gutter og prøver å sjekke henne opp. La oss si at det kommer gutter med attraktivet 3 til 7 og prøver å få henne med seg hjem. Guttene fra 3-5 vil hun avvise, mens f.eks en gutt på 7 vil være en god "deal" for henne og hun vil derfor være svært positivt til den gutten. Det merker han og vil tenke at "her blir det noe på meg". Gutten kan da velge å sjekke videre og risikere å ikke få med seg noen damer hjem den kvelden, eller bli hos jenta og nesten være garanert sex. Mennesker er jo kronisk risikoaverse, så de aller fleste gangene vil da bli de to.

Etter å ha hatt sex i en periode - vært elskere etc. - så kan vi tenkes at jenta vil bli sammen med gutten. Men da tenker han jo at han er 7'er og hun er bare 5'er. Sexen var drivkraften i forholdet. Så da vil han ikke, og jenta blir skuffet.

Problemet er da at hun tror at hun har attraktivet 7, bare at "noe gikk galt". Dette inntrykket vil forsterkes neste gang hun går på byen og prosessen gjentas. Bare gutter som hun synes er "under henne" på skalaen vil bli kjærester med henne, og det gidder jo hun ikke, og forblir heller singel.
----

Noe av konsekvensen av dette er også at de man blir veldig forelsket i, ofte vil ligge høyere i attraktivet enn seg selv. Man er vant til å bli kurtisert av menn på eget nivå, og så kommer noen som er mye høyere, og da blir man virkelig forelsket. Men det varer ikke.

Askepott, de sterke mennene du etterlyser. Slike menn er det gjerne få av, de besitter nok egenskaper som mange kvinner vil ha. Med andre ord kan de hende at de ligger høyere i attraktivitet enn deg og at det er grunnen til at du ikke klarer å skaffe deg en slik person.

Siden du har stanget hodet i veggen i åtte år så kan dette være deler av en forklaring. Lykke til :)

Skjult ID med pseudonym askepott on. 11 nov. 02:45

...og da må jo bare min konklusjon bli, etter dine meninger Suislier, at MANNEN er guds gave til kvinnen..

hehe..djiiiiiizes, er dødsglad for at vi kvinner lever i år 2000, og ikke 1800 tallet..
..derhvor vi bestemmer hvem vi gidder ha sex med...:P

..jeg søker etter en mann som er, nesten en 10'er........- på innsiden.

Nytter så lite med en ego/redd/rosaboble pingle på 5 :P

(mann 47 år fra Vestfold) on. 11 nov. 04:54 Privat melding

Heisann Askepott.

Siden du har valgt det navnet så kjenner du jo historien der også...
Bare å kikke videre det så dukker nok "prinsen" din opp, bare å vente ",)
Han er nok ikke så langt unna som du tror, gjelder bare å ha øynene oppe så du ser når han kommer.

Men for all del, fortsett å være deg selv, det kommer du lengst på, hvis de ikke kan ta deg for den du er,
er de heller ikke noe å gjemme på. ;)

Er forresten helt enig med deg når du sier du er glad vi lever på 2000 tallet og ikke 1800. ;P

Skjult ID med pseudonym Suislier on. 11 nov. 20:24

Askepott, prøv å skrive hva du er uenig i og hvorfor, i stedet for å trekke frem totalt irrelevante argumenter at du er glad for at vi lever på 2000-tallet og at vi kan velge hvem vi vil ha sex med og at mannen er guds gave til kvinnen. Ikke ta innspill som kritikk.

>jeg søker etter en mann som er, nesten en 10'er........- på innsiden.
Skyhøye forventninger/krav altså. Da må du nesten være en 10'er selv. Er du det? Er du den kuuleste på jobben? I vennekretsen? På skolen? osv.

---

Forøvrig er det Hofingen foreslår utrolig passivt og naivt. Det har jo gått 8 år. Her er det virkelig på tide å gjøre "noe".
Hvis man hadde gjort noe annet i 8 år uten resultater, f.eks på jobb, ville du ikke endret fremgangsmåte/taktikk osv? Mer av det samme når det går dårlig er sjelden en god ide.

Skjult ID med pseudonym askepott on. 11 nov. 22:50

Suislier

...brukte dine ord der, det var du som "starta skalaen"..hehe ;)..burde stått "10".
jeg snakket om "uredde/sterke",- ikke attraktivitet når det gjaldt utsiden. Så derfor seilte jeg lett forbi den greia:P

Tok det ikke som kritikk, hehe men ble litt småirritert over skalaen din og i tillegg overmett av ett "samfunn" som hele tiden er på jakt etter "utsiden"....eller en fasade, - siden du og nevnte at jeg hadde stanget hodet i veggen..:P
Vel, - dine ord;)
Jeg er langt fra perfekt, men til gjengjeld så vet jeg om mine fleste svakheter og er redd for ikke å se. Jada jeg lot meg irritere meg over svaret ditt, blablabla, og jeg trenger jo absolutt ikke svare deg...hehe
Svaret ditt virket litt "ovenfra og ned holdning", og virket for meg som "mannen er guds gave til kvinnen" , noe som du nok protesterer på.
Det bryr meg egentlig midt i ryggen, hehe

Jeg "peser" ikke med 8år, jeg skjønner bare ikke følelser med folk, mennesker som påstår de kan føle. Jeg ser og at jeg kan skremme fordi jeg er direkte og ærlig.
Lurer litt på om det ikke er "baller" i menn likevel?

Du sier til meg, "skyhøye forventninger" med en NESTEN 10'r på innsiden.(som kan være fra 7-10)
Hm, ja...jeg gjør faktisk. Gidder ikke ha en "rosa pingle", som pokker ikke er i stand til å "se" meg.

..jeg ønsker en som er i kontakt med sine egne følelser.
..en som vet "hvem han er"..
..en som våger å være sårbar, på samme tid sterk..

OG her er det mange kategorier av "level'r" på mennesker..de som "tror de har levd",- helt til det faktum derhvor de skjønner at de slettes ikke har.

Sammenlign det med arbeidserfaring, feks din første jobb "hvor mye visste du?"

Hva med deg selv da?..siden du mener så mye om mine 8 år..hehe...du er jo her inne du og...:P

Når det gjelder kritikk?...ikke ta det som det,- du heller;)

..en klaskeklem til deg..!

(mann 47 år fra Vestfold) on. 11 nov. 23:00 Privat melding

Suislier

Hva er passivt og naivt med å være seg selv da?
Er du den som forandrer deg å dine ønsker etter hvem du omgås og hvilket liv de vil du skal leve?
Tror ikke det... :)

Er ikke så lett å forandre seg og sine meninger uten å virke overfladisk og bli gjennomskuet på det.

Alle kommer nok lengst med å være den man er og ikke prøve å bli noen annen fordi enkelte syns man burde det.

Og til deg Askepott.... Lykke til videre, han finnes der ute, et eller annet sted ;)

Klem fra Hof c",)

Skjult ID med pseudonym LB on. 11 nov. 23:57

Askepott,

I det siste innlegget skriver du noe om at du kanskje skremmer folk ved å være direkte og ærlig. Det er mulig jeg tar helt feil, men det som slår meg er at du kanskje er litt for direkte og ærlig under etableringen av kjæresteforholdet. La meg forklare hvorfor jeg tenker slik:

Jeg ser på et forhold slik at man skal utfylle hverandre og gjøre hverandre gode. Man skal sammen utgjør en enhet mot verden rundt, men samtidig være to individer. Man kan ikke forlange kjærlighet. Det handler ikke om å gi og ta, men å gi. I det øyeblikket man tror man kan ta har man trådt feil. En del av denne prosessen er å åpne seg opp og gjøre seg sårbar overfor sin partner. Å slippe et annet menneske inn i sitt innerste er å gjøre seg veldig sårbar. Man gir vedkommende veldig mye skyts som kan misbrukes til å skade en selv. Men dette er en del av prosessen. Man må våge.

Spørsmålet er da om din direkte og ærlige stil kan få den andre parten til å kvie seg for å åpne opp? Hjemmebane er der hvor batterier lades og godhet mottas. Kanskje oppleves stilen din som litt kompromissløs? Som mann kan jeg hånden på hjertet si at jeg har baller av stål og en veldig rak rygg. Men det er utad i forhold til resten av verden. Innad i forhold til en kjæreste ønsker jeg ikke å måtte vise baller (bortsett fra .. ja du skjønner ..). Jeg ønsker heller å gi.

Det er mulig at dette ikke er relevant for deg. Jeg kjenner deg tross alt ikke, men kanskje det likevel er noen setninger til refleksjon. Lykke til videre.

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 12 nov. 01:45

>men ble litt småirritert over skalaen din og i tillegg overmett av ett "samfunn" som hele tiden er på jakt etter "utsiden"....eller en fasade,
Kjære Askepott, det stod jo at attraktiviteten i eksempelet var helhetsmessig, ikke kun utseende.

>Svaret ditt virket litt "ovenfra og ned holdning", + "mannen er guds gave til kvinnen
Beklager at du opplevde det slik, men det var altså ikke intensjonen. Intensjonen er å røske opp i gamle tankemønstre og gi deg litt ny input som kan gi tankeprosesser som fører til en dypere forståelse for en prosess du selv nå sier at du ikke forstår. Slik at du kan skaffe deg en mann du liker.

OK, men la oss bevege oss videre:
Kanskje du kan gi noen konkrete eksempler på hva du har sagt til dine partnere som er ærlig og direkte? Ærlighet kan lett misoppfattes som å alltid være negativ, ondskapsfull, sur etc. Og det gidder ikke selv en sterk mann.

Hvordan har konfliktnivået vært i forholdene? Dominerer du i forholdene?

Har du prøvd å lese noen sjekkebøker? Ingen skam i det.

PS: Jeg har bare vært singel noen måneder, så la oss holde meg utenfor ;)
PS2:
>Jeg trenger jo absolutt ikke svare deg. + Det bryr meg egentlig midt i ryggen
Pussige kommentarer om et seriøst innlegg i en tråd som handler om deg. Du burde vel svare alle, uansett hvor uenig du er ;)

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 12 nov. 02:08

Hofingen, du har sikkert gode intensjoner. Og man kan selvfølgelig være seg selv, ingenting galt med det.
Men poenget mitt er at det er passivt og naivt å gjøre mer av det samme når det man gjør ikke fungerer. Det er ikke bare å vente, "så fikses det nok".

Desstuen kan man selvfølgelig gjøre nye ting OG være seg selv samtidig. Man kan jo utvikle seg som person, lære nye ting, forstå mer, vokse, uten at man blir "gjennomskuet" ettersom det ikke er noe å gjennomskue. Er man elendig til å lage mat, så tar man et matkurs.

>Bare å kikke videre det så dukker nok "prinsen" din opp, bare å vente ",)
Det dummeste jeg vet er damer som bare sitter og venter på at drømmeprinsen skal komme og redde dem. Man må kunne ta litt initiativ selv i stedet for å være prisgitt andre på et felt som er så utrolig, utrolig viktig for en selv.

Skjult ID med pseudonym Indigo to. 12 nov. 10:11

Mye fornuftig i denne tråden!
@LB spesielt, veldig fint og tankevekkende innlegg.

Man kan alltid bli en bedre versjon av seg selv. Møter man den rette, så blir man det...

Men det skader ikke å ta en opprydding på loftet først, for å øke sjansene til å finne ham.. Enig med Suislier, å gå i seg selv og gjøre noen endringer betyr ikke at det handler om å fremstille seg som en annen enn den man er. Tvert imot, det handler om selvinnsikt og evne til å lære av erfaring. Og samtidig vurdere om man kan ha litt feil fokus utad? Kanskje det man stadig ser etter hos andre, ikke er det man egentlig trenger?

*notere bak mitt eget øre* ;o)

Skjult ID med pseudonym Z to. 12 nov. 11:23

@ Flere av dere :-)
Her synes jeg det var forbløffende mange merkelige svar, ut av det blå antakelser og surrealistiske påstander!

@ Askepott :-)
Du sier: ".tusenkroners spørsmålet var egentlig, hvorfor bli skremt, hvis noen er ærlig og direkte...bare"
Fordi det er så mange som tror de er sterke og vet hva de vil ha, så er de egentlig for svake for deg. Bare godta det.
Forresten vil jeg snu det på hodet: Genuint sterke kvinner burde være redd svake menn, fordi det suger livskitten ut av oss :-)

Og at det er din egen feil at du er singel, synes jeg blir en helt gal tilnærming. Det er i verste fall ditt bevisste eller ubevisste valg!

Jeg synes du ordlegger deg tydelig og konkret, ærlig og saklig. Dessuten har du troen på den helt spesielle følelsen...
Hold fast ved den - og stå på.

Lykke til - du er ikke alene om å føle som du gjør :-)
Hilsen fra Zitelle

Skjult ID med pseudonym Hallo to. 12 nov. 17:57

Jeg har vært singel i fire år, og syntes den tiden jeg nå har er en av de beste jeg har hatt i livet mitt.
Og ja, jeg har hatt noen flotte år med å være gift også, men noen ganger vokser man fra hverandre. Og om vi mennesker er født til å kun ha en resten av livet, er jeg neimen ikke sikker på.
Kan jo hende mange vil si at våre besteforeldre/foreldre holder sammen hele livet, men vet av studier at det også er mange skjebner bak dette. Mange som har blitt i forholdene fordi det var jo litt slik at mannen skaffet maten, mens kona var hjemme.
Og da er det mange som indirekte har måttet leve i forhold de ikke ville være en del av....Dette handler jo også om tradisjoner, men er glad jeg lever i 2009 hvor man er litt mer opplyst.
Er det ikke lov til å si at man trives som singel, så tar man det derfra:)
Nå reiser jeg litt ,og koser meg sammen med min datter i perioder, samt at hvis mine behov er der, så klarer man å få til det også.
Men vil ikke være avisende hvis den "rette" dukker opp, og den såkalte kjemien er der.
Men alle behøver ikke å bli satt i bås, selv om man ikke har så stor trang med å ha kjæreste, selv om jeg ikke har inntrykk av at denne tråden har denne holdningen.
Vil nok tro at dette går over ,for min egen del, men er jo heller ikke på desperat jakt på det andre kjønn.......Foreløpig:)
Så inntil videre er jeg her som et medlem, og kikker og skriver med noen innimellom, men har alikevel ro nok til å ikke hoppe på det første og beste. Og det handler heller ikke om at noen kvinner er så "Sterke", at de føler at menn blir skremt bort.
Det er noe jeg sikkert kunne taklet.

Ha en hyggelig kveld alle sammen.

Skjult ID med pseudonym Suislier lø. 14 nov. 03:46

>Og at det er din egen feil at du er singel, synes jeg blir en helt gal tilnærming. Det er i verste fall ditt bevisste eller ubevisste valg!

Og prisen for årets selvbedrag går til "Zitelle". Juryen vil forsikre om at valget er helt "ubevisst".

Skjult ID med pseudonym Z lø. 14 nov. 08:44

Tenker meg om......kan jeg ha tatt feil i min uttalelse? Er dette et selvbedrag? Hmm....nei, jeg mener faktisk det jeg skrev. Ergo bevisst!

Ekstra hyggelig er det da at jeg mottar pris!
Tar smilende imot prisen og neier pent. Får jeg sånn fin prinsessekrone som i missekonkurransene, eller snakker vi laurbærkrans?

Men viktigst: Gleder meg til å få høre juryens begrunnelse! :-)