Alle innlegg Sukkerforum

Blir du fornærmet når noen svarthjerter deg?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:20

Merker at omtrent halvparten av de profilene jeg forsøker å klikke meg inn på fra dette forumet har blokkert meg. Jeg blir like fornærmet hver gang. Det gjør meg langt mer opprørt enn jeg blir ekstatisk når noen har satt rødt hjerte.

Hvordan tar du det når du ser at noen har blokkert deg?

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 20 nov. 20:21

Tenker "ok" og går videre til neste...

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:23

Skulle ønske jeg var like kald som deg.

Skjult ID med pseudonym julebrus fr. 20 nov. 20:23

Jeg blir såra og vondbråten

Skjult ID fr. 20 nov. 20:24

strålende tenker jeg da.
Det betyr at jeg også har fått vekk en som er uinteressant fra mine lister, og jeg kan heller konsentrere meg om resten :)

Skjult ID med pseudonym Dino fr. 20 nov. 20:25

Det gir jeg bæng i.

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:26

Skjult id; Selvbedrag, kaller man sånt.

Hvorfor skulle du være glad for at noen har markert deg som ikke interessant? Det er jo 100% ulogisk.

Skjult ID med pseudonym Kire fr. 20 nov. 20:26

God elemineringsmetode tenker jeg, kan ikke være kjæreste med alle her i verden

Skjult ID med pseudonym kvinne 45 fr. 20 nov. 20:28

Jeg blir lei meg, lurer på hva jeg har gjort.... men vet også at den som blokkerer meg er en som ikke hadde vært interessant for meg likevel! Usikre og utrygge menn blokkerer folk, dem har ikke oppdragelse som gjør det. jeg har aldri blokkert noen, har ingen grunn til det, kunne bokstavelig talt blokkert 50% av de jeg luker ut men har en annen oppdragelse. Vil ikke såre folk, hva er vits med det? Trigger mitt eget ego? Tråkker på andre for å føle meg bedre? Hm... nei frister ikke!

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 20:29 Privat melding

Legger meg vanligvis i fosterstilling, mens jeg gråter, hikster og skjelver ukontrollert, med Whitney Houstons "I will always love you" på stereoen i bakgrunnen.

Grow the fuck up.

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:29

Kvinne: ENIG!

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 20 nov. 20:36

@Stålslips
Glimrende!

Ærlig talt, om noen blokkerer deg betyr det at du ikke er interessant for dem. Og selv om jeg har opplevd å bli blokkert av folk jeg faktisk ikke synes er så ille, så er det jo kjekt å vite. Så slipper man å bruke tid på å formulere noe til dem og vente på å ikke få svar. Det er jo også mange som, jf. tidligere diskusjoner, venter å få svar uansett, og selv om jeg ikke helt vet om det er de samme som blir deppa av en blokkering, så blir det fort en "damned if you do, damned if you don't".

Skjult ID med pseudonym lashes fr. 20 nov. 20:37

Hvorfor i all verden har man ikke oppdragelse om man blokker noen? Dette er jo for pokker en datingside, om noen er uintr for meg så spiller det vel ingen rolle for vedkommende om jeg blokkerer han? Handler ikke om at jeg er usikker eller utrygg, handler om å luke ut de som jeg uansett ikke er noe for, og det er det vi er her for, å finne en vi passer sammen med. Tråkker da vel ikke på andre om jeg blokkerer, tviler på noen av de jeg har blokka er lei seg.

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:40

Håper du er klar over at du sårer folk når du blokkerer, lashes.

Skjult ID fr. 20 nov. 20:40

@bangalter
Det er jo 100% ulogisk å ha noen på sin liste som ikke er interessert i deg. Hørt om uttrykket kvalitet fremfor kvantitet?

Skjult ID fr. 20 nov. 20:41

Zoid: Hvem blir deppa? Har ikke sett at noen har skrevet det! Ser at folk mener at de kjenner litt på avvisningen. Jeg blokkerer ingen heller.

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 20:41 Privat melding

Enhver blokkering noen gjør av deg, er et skritt videre på stigen mot "den rette", for din del.
Det beste er at dette stigetrinnet gjøres FOR DEG av den som blokkerer.

De hjelper deg altså ved at du ikke trenger bruke tid på dem, men kan istedet bruke all din tid på noen som ikke blokkerer deg. Og dette skal man bli sint og såret over?

Skjult ID med pseudonym lashes fr. 20 nov. 20:41

Ble du såra når jeg blokka deg @bangalter?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 20:41

Nei, jeg blir ikke på noen måte lei meg.....
Faktisk merker jeg det ikke engang, før noen vil ha kontakt med meg etter å ha sett meg på forumet, men så finner de meg ikke :-)

Men lei meg?
Folk som blokkerer meg, kjenner meg ikke. Så lenge jeg ikke har bilde har de heller ingen forutsetninger for å fjerne meg av den grunn.
Derfor føler jeg at jeg ikke kan ta det personlig. Og OM noen blokkerer meg fordi de ikke liker meg, så er vel det også fair enough?
Jeg er jo også langt fra å være interessert i alle menn på sukker.....

Selv føler jeg sjelden behov for å blokkere andre.

(mann 54 år fra Telemark) fr. 20 nov. 20:43 Privat melding

hmmm... lurer på om jeg skal klikke noen brukere herfra og se om jeg er svartehjertet... *hehe*
Har vel egentlig ikke testet det.
Men som andre her skriver... hvis man er blokkert så er vel det greit nok... da slipper man sikle over noen som likevel ikke er det minste interessert i deg.

Skjult ID med pseudonym Veteran fr. 20 nov. 20:44

@ Stålslips er ved sakens kjerne

Skjult ID fr. 20 nov. 20:46

Rart at mange her inne ikke har den mest basic av følelsen hos mennesket: Avvisning!

Skjult ID med pseudonym kvinne fr. 20 nov. 20:49

@stålslips.

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:49

Stålslips; Enhver blokkering fører meg ett skritt nærmere den rette? Sorryborry, men den holder rett og slett ikke. Hva om 40 000 har blokkert meg. Hvor nære er "den rette" da? Det eneste man har fått stadfestet da, er at man er 100% bånn i bøtta. Den som greier å vri avvisninger til noe positivt, er jo nødt til å ha det som utgangspunkt at man omtrent ikke er likt av noen som helst.

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 20 nov. 20:49

@Skjult ID 20:46
Jeg vil ikke kalle det avvisning mer enn jeg blir avvist på toget når jeg spør noen om plassen ved siden av dem er ledig og får et nei til svar.

(mann 50 år fra Oslo) fr. 20 nov. 20:51 Privat melding

Skjult ID. Selvsagt kjenner vi til følelsen avvisning. Det er derfor vi setter svarte hjerter. Mottakeren er ikke interessant å bli kjent med. En setter selvsagt ikke svarte hjerter på folk en vil ha kontakt med

Skjult ID med pseudonym snøball fr. 20 nov. 20:51

sikker på at de har blokkert deg?
hvis du forsøker å klikke deg inn på profiler med mindre enn 70 i match, og de har huket av for at de ikke vil vise profilen sin til brukere med mindre enn 70 i match får du samme beskjed som om de har blokkert deg. Og det har de jo på en måte - ved å huke av for at de ikke vil vise profilen til brukere med mindre enn 70 i match. Men ettersom det betyr at de aldri har sett profilen din kan du jo ikke ta det personlig :)

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 20:51

lashes: Ja, det var den berømte dråpen for min del.

(mann 43 år fra Oslo) fr. 20 nov. 20:52 Privat melding

Jeg er jo ikke interessert i alle, og ikke alle er interessert i meg som partner. Da er det jo flott at de som bevisst ikke er interessert i meg lar oss leve i hver vår verden på sukker.

Sukker er jo primært et datingsted der man leter etter en partner, og en som ikke er interessert i meg er jo ikke aktuell.

Derfor tar jeg det ikke som noe personlig nederlag om noen blokker meg.

Det ville jo vært annerledes om folk gikk omveier for å unngå å se/møte meg på gata;-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 20:55

Men du bangalter? Jeg husker første gang jeg ble blokkert.
Det var av en jeg faktisk hadde snakket med. Han sendte en mail, blokket meg sånn at jeg ikke fikk svart. Den kjente jeg i magen.
Så jeg forstår følelsen din.......og den er helt ok å ha selv om mange andre virker relativt tøffe i trynet her inne. Tvi tvi da! :-)

Skjult ID med pseudonym akkurat fr. 20 nov. 20:56

Velger å tro at denne tråden er en spøk. TS havner stadig i munnhuggeri med folk her inne - ikke alltid like pent å se på - så at han skulle bli fornærmet over sorte hjerter fra dem har jeg SVÆRT vondt for å tro...... isåfall: God bedring.

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 20 nov. 20:56

Men når er det egentlig "lov" å sette sort hjerte, da?

Skjult ID med pseudonym olewi fr. 20 nov. 20:58

Tør ikke teste profilen til lashes... tenk om hun er DEN rypa og jeg faller fullstendig... og ender opp med å sende henne 40 mld i løpet av 60 min... noe som jo bare må tolkes som litt over middels interesse.... og hva da hvis hun så blokkerer meg!!! Og har ikke skjønt at jeg egentlig bare er pittelitt interessert og trenger lang tid på meg.
Tenk da hvis hun blokkerer meg... DA ville jeg gått i kjelleren da!

NB! Kan leses med ironi! :o)

Skjult ID med pseudonym kit fr. 20 nov. 21:00

Z. Det å sende en "takk men nei takk" melding for deretter å blokkere blir anbefalt av mange her på forumet.

Problemet med sjekking og spesielt nett sjekking er jo at en bli avvist. Det er en risiko.

Skjult ID fr. 20 nov. 21:00

@bangalter
Hva om 40 000 har blokkert deg? Ja...det ville selvsagt vært trist for deg og det hjelper neppe på selvtilliten.
Men uansett så er jo de 40000 ikke interessert, så hvorfor skal man se de i sine lister da?

For å si det på en annen måte...hvis alle på sukker som ikke var interessert i meg hadde blokkert meg, så satt jeg bare igjen med de som faktisk ville prate med meg. Tenk hva dette ville gjort med selvtilliten? :)

Skjult ID med pseudonym lashes fr. 20 nov. 21:00

aaawwww @bangalter... Skal unblokke deg jeg, søt som du er.. Var aldri min intensjon å såre deg lille venn, blokkerte deg fordi du er for ung for meg, og du er så sinnsykt kjekk at jeg ikke klarte å la vær å stirre på deg. Så derfor måtte jeg ta affere, for min egen del.

Skjult ID med pseudonym pgmp fr. 20 nov. 21:01

Stort sett gir jeg blaffen i om noen har svartehjertet meg, men noen ganger forstår jeg hvorfor enkelte forumbrukere har gjort det og får en veldig god latter - det sier endel om personen som har gjort det.

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 21:01 Privat melding

@bangalter
Om 40.000 mennesker blokkerer deg bør du kanskje finne en ny ting å bruke tiden på.

Om du er en fotballspiller og hele tribunen, inkludert hjemmelaget ditt, buer deg ut hver gang du kommer på banen hele året gjennom, da ville jeg startet med en annen sport.

Skjult ID med pseudonym kit fr. 20 nov. 21:01

@olewi. Hun er den rypa :)

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 21:02

skjult id: Det er jo greit at de som ikke liker deg blokkerer deg, men du kan jo ikke bli GLAD når du finner ut at noen ikke liker deg.

(mann 54 år fra Telemark) fr. 20 nov. 21:03 Privat melding

@kit ...takk for at du utfordrer nysgjerrigheten min! *ler*
Enda en grunn til ikke å turre. hehehehe

Skjult ID fr. 20 nov. 21:06

@bangalter
Er vel ingen som sier at jeg gleder meg over at man blir blokkert, men samtidig så er jeg her for å finne den rette.....
Det er faktisk mulig å være glad utenfor nettet også :)

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 21:07

Stålslips: Nettopp! Konklusjonen får være at det aldri er noe særlig når folk ikke liker deg, og at din "eklskludering er veien mot målet"-teori ikke holder vann.

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 21:09 Privat melding

@bangalter
Det har ikke noe med å være glad å gjøre. Du trenger bare være likegyldig.

Vi sitter alle her og ser på sammensatte pixler på en skjerm. Det er jo ikke akkurat nærkontakt vi snakker om. De blokkerer deg utifra sine egne (kanskje) snevre premisser.

Da er de sannsynligvis ikke mottakelige for deg på alle de måtene du kunne ha gjort livet deres bedre på. Finn deg ei som klarer å håndtere mengden gullkorn fra overflødighetshornet ditt. Noen drukner om de må lese for mange fremmedord eller må forholde seg til annet enn sminke. Deres inkompetanse på andre områder burde ikke få deg til å komme i ubalanse. Eller blir du sint om et barn sier at du er en dumming?

Aldri ta det som kan være andres frykt, sjenerthet, idioti eller arroganse til inntekt for din egen utilstrekkelighet.
Først når du tror på det er det sant.

Skjult ID med pseudonym Stålslips fr. 20 nov. 21:14

@bangalter
Ikke gjør dette viktigere enn det er.

Husk også at det ofte er bedre å være utfordrer (ungkar) enn å måtte forsvare beltet (man er i et forhold). Ikke glem alle de tingene som gjør singellivet verdt å leve heller.

Forøvrig ville jeg heller ansatt en person med en hjerne over hvor mange damer han hadde bolla. Det samme gjelder hvem jeg ville ønsket meg som kompis.

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 21:15

Stålslips: Jeg er da ikke her for å finne meg jobb eller kompiser, så det er en fattig trøst.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 21:16

Kit
"Det å sende en "takk men nei takk" melding for deretter å blokkere blir anbefalt av mange her på forumet."
Jeg følger ikke slike råd, Kit. For meg holder det som oftest å skrive takk, men nei takk. Folk respekterer dette om deg gjøre ordentlig.

Dessuten viser det seg gang på gang at mange blokkerer feil, og tar kontakt i etterkant. Blokkering er oftest basert på syltynn info.

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 21:18 Privat melding

@SteinR
Helt korrekt. Og om 70-80 år er det faktisk sant.

Ergo, man har dårlig tid nok som det er om man ikke skal henge seg opp i alle som ikke vil utveksle kroppsvæsker med en.
Dette er så viktig som man gjør det til selv.

Problemet er ofte at det man jobber mest med er det man bryr seg mest om. Derfor kan det være nyttig å flytte fokus vekk fra sjekkemarkedet om man har blitt blokkert 40.000 ganger. Da blir det heller ikke så lett å GJØRE det til det eneste som teller i en verden Stephen Hawking har forklart bedre enn jeg noensinne kan klare.

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 21:20 Privat melding

@bangalter
Fremmedlegionen? Leger uten grenser trenger sikkert sjåfører? Jobb i julen for Frelsesarmeen? Stille opp på dugnad? Hva-som-helst-annet? En annen grunn enn den åpenbare du fremsetter, er at du er her for å gi penger til de som driver Sukker. Om produktet ikke leverer, ville jeg heller spart pengene til en tur på Skippergata, eller et flydropp med klær til ungene som bor i kloakken i Romania. Du har mange flere valg, men de blir for mange til å ramse opp her.

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 21:23

Skal ta med meg dine tips, Stål. Fremmedlegionen neste!

Skjult ID med pseudonym Stålslips fr. 20 nov. 21:28

@bangalter
Bare så det er sagt: Det med Fremmedlegionen var IKKE kødd. Verv deg der, bli spesialjeger eller polfarer, hva som helst du vil. iskremselger i Pakistan, fiskeselger i Sør-Afrika, fly ballong over Egypt på 10 dager. Sky is the limit.

Ikke la en gjeng med kaklete høner (om det er slike som har blokkert deg) formørke de resterende 70 årene med solskinn du har igjen av livet, et potensielt fantastisk liv.

(mann 44 år fra Akershus) fr. 20 nov. 21:28 Privat melding

Se der ja k0n, nå kommer det seg. Fett!

Ellers så blokkerer jeg også, men som regel fordi det f.eks kan stå 10 jenter på toppen av onlinelista med bosted langt vekk. Det funker ikke uansett med 2 små.
Unødvendig å måtte bla seg forbi de profilene, når en kan gjøre det lettere ved å slippe det. Dermed er det for min del av praktiske hensyn. Har aldri blokkert noen av mer >don't like that bitch< grunn.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 21:31

Tenk om en av disse var drømmedama da, og sto på farten til å flytte agusta? :-)
Søkt? Nei. Jeg kunne flyttet på rappen om jeg traff HAM. Dessuten snakket jeg med en 100 mil unna som var på flyttefot til "min" by...

Skjult ID med pseudonym Barespør fr. 20 nov. 21:36

Nå føler jeg meg litt dum...men hvordan ser jeg at noen har blokkert meg?

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 21:36 Privat melding

@agusta72
"Unødvendig å måtte bla seg forbi de profilene, når en kan gjøre det lettere ved å slippe det."
Det er akkurat det jeg ville understreke også.

Tenk så praktisk om dette fungerte i andre henseender, og ikke bare på Sukker:
For eksempel ville all mat som var sur, dårlig, eller gått ut på dato, fjernet seg selv fra kjøleskapet ditt, mens du kunne bruke den verdifulle tida di til å hamstre etter nye delikatesser i ferskvaredisken.

Skjult ID med pseudonym kit fr. 20 nov. 21:36

@Z
""Det å sende en "takk men nei takk" melding for deretter å blokkere blir anbefalt av mange her på forumet."
Jeg følger ikke slike råd, Kit. For meg holder det som oftest å skrive takk, men nei takk. Folk respekterer dette om deg gjøre ordentlig."
Poenget var å forklare hvorfor han sendte en melding for deretter å blokkere deg. Hvordan du blokkerer har jeg ingen som helst oppfatning om.

Min blokkeringspolitikk er enkel, og det hender jeg følger den. Manglende respons, tit-for-tat, hun har eksponert ett verdisyn som er uforenelig med mitt

@olewi. Aldersforskjellen mellom 47 og 26 er større enn 30 og 16. *ler*

(mann 54 år fra Telemark) fr. 20 nov. 21:38 Privat melding

@kit... er hun 26? Å hjelpe meg... jammen godt jeg ikke turte! Jeg hadde jo blitt spontanblokkert *hehehe*

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 21:39

Han blokkerte meg fordi han følte at jeg fornærmet ham ved å være relativt tydelig og konkret, Kit. Så enkelt :-)

Men som sagt: jeg har lite behov for å blokkere. Det koster meg mindre å la være enn for mange å bli blokkert. Enkelt ståsted for meg.

(mann 44 år fra Akershus) fr. 20 nov. 21:41 Privat melding

@Z
Ja, troen på den uutømmelige overfloden har omsider tatt meg. Foressten så tror jeg deg vel ikke heeeeeelt....eller jo!

@k0n
Jeg tilhører da hamburgergenerasjonen. Kjapt, enkelt......går man kanskje glipp av noe da?

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 20 nov. 21:44

Sånn rent personlig ser jeg ikke poenget med å ha "tilgang" til profiler til damer som er uinteressante. Jeg er tross alt her for å finne noen å dele livet med, verken mer eller mindre, og om ei dame har hele livet sitt på et treningsstudio eller i en menighet så er ikke det en jeg kan dele livet med. Det blir som i en platebutikk - jeg har ikke noe behov for at platebutikken selger Abba, U2 eller Madrugada all den tid de selger Lee "Scratch" Perry, Slayer og Dead Kennedys.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 21:44

Smiler.....hva er det du ikke tror meg heeeelt på, agusta?
Jeg for min del har ikke "råd" til å blokkere i vildens sky. Det er jo vanskelig nok å finne om man i tillegg skal fjerne uten klar grunn :-)

(mann 37 år fra Hordaland) fr. 20 nov. 21:47 Privat melding

@agusta72
Forhold og sex kan jo være som hamburger og pizza.
Ikke nødvendigvis perfekt, men alltid godt.

@zoid77
I tillegg til hamburger og pizza: Soup is good food.

Skjult ID med pseudonym villmann fr. 20 nov. 21:48

den holder ikke z ......
Hvis du ikke ha råd til å minste noen potensielle ved å blokkere, så få du begynne å ha bilde i profilen din litt oftere.
Er litt større sjans for at den rette dukker opp da :)

Skjult ID med pseudonym TnfkaJ fr. 20 nov. 21:49

hehehe hmm har vel 'klagd' i en annen tråd et sted men:

Blei ikke svarthjertet.. Rødhjertet ! da jeg sendte "interessert" mail fikk jeg "Jeg tror ikke vi ... " svar tilbake.
og så blei jeg litt fornærmet ... :D eller :-|

Så har vel funnet mitt standpunkt. Ingenting betyr noe, bortsett fra i2i møter.

Hjerter,mail eller flørter hmmm ' åhh jeg er så glad i h*n som sender meg sånne fine mail ' .... betyr svært lite egentlig.
At noen perfekte par bommer på hverandre på grunn av sorte hjerter er nok mulig, og kanskje på grunn av noe så banalt som fargen på et blad på et tre :p
så jeg er forsiktig med sverting, da går jeg jo glipp av maaange ekstremt søte profilbilder også (vel jeg ser de ikkehver gang jeg logger på iallefall).

Ohhh jeeez (akkurat Kristoffer S på Skavland - for en intro! )

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 21:49

villmann: Fortell meg hvorfor det gir meg større sjans til å treffe den rette fremfor å bare få flere mailer? :-)

Skjult ID med pseudonym villmann fr. 20 nov. 21:54

fordi det er nok fler som tenker som meg....
Bildeløse profiler er ikke interessante. Da antar jeg at de har noe å skjule :)

Men jeg har sett bilde av deg tidligere og du har helt klart utseendet med deg. Kansje du bare er redd for at du skal få for mange meldinger og det da fort blir ett problem fordi du ikke klarer å blokkere noen? hehe....

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 20 nov. 21:55

Z: Definer "på rappen";)

k0n:
Jepp, og let lenge nok i troen på at et daglig gourmetmåltid til 1000 spenn er så mye bedre enn pizzastykket. I'll take the burger. (om noen skjønte undertonen her)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 21:59

Jammen......en mann som tenker at man har noe å skjule fremfor å spørre meg, er da vel hakket for defensiv for meg, tror du ikke?
Det blir som om jeg skulle sagt: De som må ha bilder servert på forsiden av sukker er uinteressante for meg, og det blir jo litt dumt ;-)

Og vet du hva, forresten? Min erfaring er jo at det finnes mange flotte og bildeløse menn på sukker!

*Takk, forresten* :-)

Skjult ID med pseudonym bølle-per fr. 20 nov. 21:59

døssfornærma

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 20 nov. 22:00

Jeg tenker vel snarere at bildeløse profiler er mindre seriøse. Kanskje det er helt feil, men jeg vet i hvert fall at de aller fleste useriøse profilene er bildeløse, så da gidder jeg ikke å klikke på dem like ofte.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 22:01

Har jeg skrevet "på rappen" agusta? Uansett da.....På rappen: Sporenstreks. Med en gang. Nå. I dette øyeblikk :-)

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 20 nov. 22:08

:) Z!

På rappen ja. Du ville flyttet NU med andre ord. I'm a believer.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 nov. 22:13

Ler......agustakjære? Ville du gitt meg et par uker til å bli kjent først? Jeg biter ordene litt i meg her.....men bare litt! ;-)

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 22:47

Har du blokka meg du også, piggy?

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 20 nov. 22:52

Hahahaha, bang! Så du regnet med at denne sytpeisen med glefskjeft var deg altså?

Skjult ID med pseudonym bangalter fr. 20 nov. 23:01

Større under har vel skjedd...

Skjult ID med pseudonym vibe fr. 20 nov. 23:29

Selv om det er forklarbart at folk vil sile litt, så synes jeg sorthjerte er en usympatisk handling. Noe liknende kunne man ikke gjort andre steder enn på nettet, der folk distanseres fra mennesket og glemmer høflighet. Det er bokstavelig talt lagt til rette for et sorteringssamfunn.

De gangene jeg har blitt blokkert med sort hjerte uten å ha vært i kontakt (har bare oppdaget det et par ganger, ved at jeg skal sjekke ut hvem som har vært inne på profilen min og aikke kommer til), så har den første innskytelsen vært; "hva har jeg gjort deg da?" Følt meg litt som Bangalter. Det er nesten som et avslag på en jobb du ikke engang har søkt på.

Det er riktignok ikke vanskelig å resonnere seg frem til at det ikke trenger å være noe negativt med en selv, men at det bare er et eller annet ved min profil som gir fyren feil følelse. Det kan til og med være en gammel flamme - eller eksen til en venninne. For det kan jo ikke jeg se. Ang "feilfølelsen" får jeg vel den selv ang fyrer med veldig mye tatoveringer. Eller som er veldig interessert i motorsykler. Men jeg sortehjerter ikke. Fordi jeg føler det blir så kynisk; de har ikke spurt meg, hvorfor skal jeg jeg dytte dem i "ukuranskassen" av den grunn? Jeg klarer da for pokker å holde styr på hvem jeg liker og hvem jeg mailer med, uten å måtte drive sortering! Og dessuten - kan det hende at jeg tar feil? I det virkelige liv kan man jo "risikere" å møte og like noen før man får vite at vedkommende har motorsykkel eller tatovering, for det er ikke alltid fordommene stemmer..

Ja, det er et datingsted, men det er ikke noen postordrekatalog, det er mennesker i andre enden.
Når jeg ser hva enkelte her på forumet skriver som dumpe/sorthjertegrunn, så tenker jeg bare lykke til.... Kan se ut som noen virkelig slåss _mot_ det å få kjæreste, når selv den minste ting gir stryk. Lurer på hva de i det hele tatt gjør på sukker.

Skjult ID med pseudonym elfrodo fr. 20 nov. 23:32

Nyyyydelig vibe :-)

Skjult ID med pseudonym Jupp fr. 20 nov. 23:51

Jeg lurer også av og til på hva jeg i det hele tatt gjør på sukker.
Men så er jeg nå her likevel og mine grunner er ikke mindre legitime enn andres.

Når jeg ser profiler med språk på nivå med en 1.klassing, motsatt politisk syn enn mitt, bilder som ikke tiltaler meg på noe slags vis, interesser som overhodet ikke sammenfaller med mine, søker en type forhold som ikke sammenfaller med meg, har røde blader på ting som er viktige for meg, ytrer meninger på forum som gjør meg kvalm, og så videre og så videre, så blokkerer jeg for å rydde vekk disse profilene fra listen min. Jeg ser det ikke som mitt ansvar hvordan de reagerer (hvis de i det hele tatt oppdager det), i noen større grad enn når jeg avslår en henvendelse fra noen. Har de ikke annet å gjøre enn å henge seg opp i at totalt ukjente mennesker ikke velger å ha dem på sin matchliste så har de større utfordringer enn jeg kan hjelpe dem med uansett. Sitter de også og er fornærmet for at de ikke matcher de som har svart svært avvikende i forhold til dem på relasjonstesten, eller satt noen "absolutte krav" som gjør at de havner under 70 i matchtall?? Nei? Hva er forskjellen?

Skjult ID med pseudonym hans jr fr. 20 nov. 23:57

jeg setter svarte hjerter så tastaturet ryker :)
Men det går an å gjøre det med måte og la tvilstilfeller komme "tiltalte" til gode......

- Damer som ikke svarer på mine gjentatte henvendelser får svart hjerte.
- Folk som jeg har pratet med og som leser meldingene mine men som slutter å svare får svart hjerte.
(klassisk eksempel : får melding på fredag hvor damen spør om hva som skjer i helgen. Jeg sender ett helt vanlig svar med noen sprøsmål tilbake. Hører ikke noe mer......)
- Folk som ser etter personer i helt annen aldersgrense enn meg får svart hjerte (ett par år gjør ikke noe, men hvis f. en dame ser etter noen i gruppen 26-34 så vil jeg sette svart hjerte fordi jeg selv er 39)
- Folk som helt klart har en helt annet livstil og interesser enn meg på det meste, får svart hjerte (noen ulikheter gjør ikke noe)

Så hvorfor skal disse ikke blokkeres? De er jo ikke interessante for meg. I de fleste tilfeller så vet jo ikke personen om dette engang, så man kan jo ikke akkurat si at man er slem mot den andre personen heller. På den annen side så kan jeg f.eks ta kontakt med folk som har utrolig flotte øyne..Eller har en hobby som jeg synes er morsom. Det alene kan være nok for å pirre min nysjerrighet.

Så vi har alle forskjellige kriterier for hvem som skal blokkeres Og jeg mener at, er man i tvil så blokkerer man ikke, men når det ikke er noen tvil lengre (se tidlgere argumenter) så håper jeg at folk blokkerer for harde livet.
Og ihvertfall blokkerer meg slik at jeg bruke tiden min på de som faktisk er interessante :)

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 00:02

@vibe
Poenget er jo at du ikke ser om noen har blokkert deg, da er det vel irrelevant om det er mennesker i andre enden? De vil jo ikke få vite om du blokkerer dem, det er ikke slik at Sukker genererer en mail der det står "Noen har merket deg som uinteressant".

Joda, selvsagt er det mulig å faktisk funke med noen man ikke tror man vil funke med. Men det er faktisk noe med utvalget også, og jeg tar jo uansett kontakt med og svarer positivt på profiler jeg selv synes er interessante. Det blir som å sjekke folk på jobben det - om jeg hadde fått vite om en ny kollega som var en treningsnarkoman pinsevenn som stemte Frp, så hadde jeg ikke lagt veldig mye inn på å blitt kjent med henne, selv om det faktisk kunne fungert, og også om hun hadde tatt kontakt tror jeg faktisk jeg ville holdt en viss distanse.

Nå bør jeg kanskje føye til at jeg ikke strør om meg med sorte hjerter, de kommer stort sett på folk jeg har hatt kontakt med uten at det har fungert, folk jeg har tatt kontakt med uten å få svar og folk som søker en elsker eller en kort flørt.

Skjult ID med pseudonym japp lø. 21 nov. 00:14

zoid77, ønsker du å se alle som til enhver tid er online (online nå -> alle kvinner/menn) vil du også få listet opp de som du har en match under 70 med. Og da også de som har svartlistet deg.

Selv svartlister jeg folk som jeg kunne vært faren til/sønnen til.

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 00:32

@japp
Joda, men du vil ikke vite om det er fordi vedkommende har blokkert deg eller om det har å gjøre med andre ting. Kanskje vedkommende har kjørt en ny match og dermed kommet under 70, for eksempel på grunn av absolutte krav (kanskje vedkommende har sluttet å røyke og vil unngå en partner som røyker) eller på grunn av vekting på høyde og alder (som Sukker har en veldig merkelig innstilling til)? Det vil du uansett ikke vite, og da har du valget mellom å akseptere denne usikkerheten eller å føle deg fornærmet også om vedkommende ikke har gjort noe aktivt for å fjerne deg fra lista.

Selv bruker jeg for øvrig aldri "alle kvinner" under "online nå" - det er nok av flotte kvinnfolk med match over 70 (på notater-lista mi har jeg ca 150 jeg lett ville tatt kontakt med og som bor i relativt akseptabel avstand fra Oslo, der jeg bor).

Skjult ID med pseudonym bangalter lø. 21 nov. 00:41

150 stykker du ville tatt kontakt med? Hvorfor gjør du ikke det da?

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 00:48

@bangalter
Først og fremst fordi jeg ikke synes noe særlig om å holde på med flere samtidig, særlig ikke når jeg (som nå) faktisk har møtt ei jeg liker noen ganger og har avtalt å treffe henne mer.

Skjult ID med pseudonym bangalter lø. 21 nov. 01:03

Hehe, holde på med flere samtidig? Her drar vi trofasthet til et helt nytt nivå!

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 01:13

Det dreier seg ikke om trofasthet, det dreier seg om at jeg rett og slett synes det blir for rotete. Det er ikke mange av dem jeg har kommet i prat med på Sukker jeg ikke har møtt, og å gå på en date og vite, allerede før jeg treffer henne, at jeg skal treffe en annen kort tid etter, bidrar ikke akkurat til å gjøre daten bedre, snarere tvert imot.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 01:28

Elfrodo, takk!

Jupp og flere
med alle de ulikhetene som ramses opp mellom deg og de som sorthjertes, så er det jo snakk om personer som får såpass lav score at man må ha gravd seg langt ned i listene for å ha kommet dit og ergo egentlig allerede er sortert nedover av systemet. De man skulle tro det var "behov" for å sortehjerte, er jo de som i utgangspunktet har høy match - altså fok som har ganske like verdier, og attributter som deg selv - men som du likevel har behov for å merke som ukurant.

misspiggy, nå har el sukker sørget for at tråleren ikke er av blåhvalsdimensjon i utgangspunktet:)
De tror jeg du finner på noen av de andre nettstedene.

Zoid, som jeg og flere skriver kan man oppdage at man er blitt sortehjertet enten tilfeldig, eller ved at man ser hvem som har vært besøkt profilen din sist og så ved å klikke på, får opp at vedkommende sorthjertet deg. Og eksempelet fra jobben din får ikke frem det som er mitt poeng; hva om du ikke visste at den hyggelige søte kvikke nye jenten på jobben, som tok med kake da du hadde burdsag og aldri sa nei til å hjelpe deg, var treningsnarkoman pinsevenn som stemte FrP, før du hadde falt pladask? Kanskje hun ikke trente så mye når hun fikk type, og kanskje hun ville vært villig til å en saklig diksusjon om politikk?

Vel, på samme måte som man her har gule og røde hjerter, viser folk signaler på byen om noen er interessant. De som er uinteressante ignoreres og det burde holde mener jeg. Ingen går umotivert bort til noen de ikke finner attraktive for å si "ikke prøv deg på meg her på byen, for jeg kan se at du ikke passer".

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 01:49

@vibe
Som nevnt i svar til Japp, kan det være andre grunner til at du havner under 70 enn at du er blitt blokkert. Såvidt jeg vet får man heller ikke opp personer med match under 70 på besøkslista.

Jeg ser jo poenget ditt med en hyggelig kollega med diametralt motsatte holdninger fra mine, men jeg tror faktisk ikke det er noe som ville vært liv laga. Samtidig blir også det kraftigere på Sukker, utvalget her er mye større, særlig for oss som bor i Oslo-området, og da blir man mer selektiv. De jeg blokkerer på grunnlag av profilen er uansett folk jeg ville sagt takk, men nei takk til om de hadde tatt kontakt med meg. Hvorfor skal de måtte anstrenge seg for å skrive en åpningsmelding når det uansett ville blitt svaret?

Jeg er derimot ikke med på sammenligningen på byen. En parallell til det du skriver ville vært om jeg sendte en melding uoppfordret der det sto "Hei, du, jeg tror ikke vi passer sammen, ha et fint liv." En bedre parallell på byen ville vært om jeg behandlet henne som en del av inventaret - med mindre du har sperret profilen for profiler under 70 kan også de som du har blokkert se deg.

Skjult ID med pseudonym kameleonen lø. 21 nov. 02:56

Jeg vil si det kommer an på omfanget. Om "alle" hadde svartlistet meg, ville jeg sikkert tenkt mitt.
Bruker ikke den "sorthjerte" funksjonen jeg, tenker lite på det.

Skjult ID med pseudonym seriøs lø. 21 nov. 03:34

Jeg er enig med japp og zoid77

Ser en nevnte at de som setter sorte hjerter er usikre som mennesker. Det er nok heller tvert om. Vi som setter sorte hjerter gjør dette for å luke ut uinteressante profiler ettersom vi vet godt hva vi søker og ikke. Synes det er helt greit at menn gjør det samme mot meg. Blir man lei seg av å få et sort hjerte av en fremmed person så sliter man nok med seg selv og sin egen selvtillit. Det har aldri skjedd meg, men nå er jeg såpass trygg på meg selv så jeg tar meg ikke nær av det. For noen er nettet tøft og spesielt hvis man fra før har en dårlig selvtillit, men tenk heller at svært få som setter sorte hjerter gjør dette for å være slem. Det gjøres kun for en grunn og det er å si at man er ikke interessert i deg. Det kan være mange grunner til det. Tror enkelte kun tenker på at de var kanskje ikke kjekke nok. Kan forstå hvis man har mailet noen over en lang periode og kanskje truffet personen IRL også vips får man et sort hjerte uten engang å få en forklaring. Den kan jeg forstå, og da hadde jeg nok sendt en forklaring før et evnt. sort hjerte ettersom det er annerledes når man faktisk har blitt kjent.

Skjult ID med pseudonym seriøs lø. 21 nov. 06:06

Har man guts lurifax når man stadig sletter innleggene sine og ofte fremstår bitter. NEI! Kanskje du bare er samme typen men i en eldre versjon?..:)

Skjult ID med pseudonym Jupp lø. 21 nov. 11:34

@vibe
Helt feil. Matchtallet sier ikke alltid noe særlig mer enn at vedkommende har "svart svært gjennomsnittlig, om det er for å komme i kontakt med flest mulig eller osv..." ref autoteksten.

Og relasjonstesten spør ikke om de tingene jeg nevnte - og fanger så definitivt ikke opp de jeg ikke liker utseendet på eller som oppfører seg kvalmt på forum.

Jeg har sett utallige eksempler på høyt matchtall men der mange ting har vært helt feil for meg, både mht. hva de bruker all sin fritid på, om de vil ha barn, søker bare flørt, teksten generelt gir meg dårlige vibber, og jeg ikke liker bildene. Skulle jeg da bare fokusere på at oi jaja men vi har jo et høyt matchtall så..? Hvorfor i all verden skulle jeg ikke kunne "rydde" denne personen fra mine lister?? De har jo uansett ikke noe mer forhold til meg enn de har til de tusenvis av andre her inne som ikke engang står på listene deres? Og en ting er at jeg ikke vil bli kjent med dem - en annen ting er at sjansen er teeeeeeemmelig stor for at de heller ikke synes vi har særlig mye til felles.

Om jeg har noen krav som er viktige for meg, hvorfor skulle folk bli fornærmet for at jeg ikke vil bli kjent med dem? Det er INGEN forskjell på dette og de som har svart svært annerledes på relasjonstesten. Det dreier seg kun om at relasjonstesten ikke fanger opp alt som har betydning for meg. Og ingen sitter og synes det er kjipt at noen har vært så uhøflige å svare så annerledes på relasjonstesten at de siles ut av den grunn... så jeg spør igjen, hva er forskjellen?

Uansett.. the bottom line
Jeg er her for å finne noen som JEG kunne tenkt meg å bli kjent med, ikke for å stå til "disposisjon" for de som ikke interesserer meg. Om noen ser det som et så stort tap at de får et sort hjerte av meg at de faktisk blir fornærmet vel så får jeg ta det som tidenes kompliment... "å hjelp, jeg har bare 5378 personer igjen på lista mi, det må være noen som har blokkert meg! ... herreguuuuud"

Håper for all del de beholder nattesøvnen ;o)

Skjult ID med pseudonym smurfie lø. 21 nov. 11:55

Du føler vel ikke at du har gjentatt dette nok ganger nå, Stein?

Skjult ID med pseudonym Jupp lø. 21 nov. 12:05

SteinR - noen gang slått deg at folk ikke gidder å diskutere med deg fordi du sletter innleggene dine like etterpå uansett? Og at du sjelden er mottakelig for argumenter og / eller ignorerer dem og bare fortsetter med dine sure monologer... , hva slags "diskusjon" er det?

Begynn i riktig ende du - hvis du ikke føler skam over å mene noe åpenbart så stå for det du skriver og la innleggene dine stå ;o)

Skjult ID med pseudonym Atreju73 lø. 21 nov. 12:14

Jeg svartelister over en lav sko. Ofte jenter jeg syns er veldig pene, men som har en eller annen egenskap jeg vet ikke går sammen med meg. Alle som ikke gidder å svare på meldinger svartelister jeg også.

Om noen svartelister meg vet jeg ærlig talt ikke. Jeg har aldri forsøkt å kontakte noen som så har blitt utilgjengelige. Noen med relativt god score har forsvunnet fra mine topplister, så da har de vel enten svartelistet meg eller deaktivert kontoen. Uansett bryr det meg ikke det minste. Hvorfor skal jeg bry meg om at mennesker jeg ikke har noen naturlig kontaktflate til ikke er interessert i å snakke med meg?

Skjult ID med pseudonym Lise lø. 21 nov. 12:16

haha...stein er i gang med provoseringen sin igjen. Han digger jo dette. Og dere andre går på ....hver gang :)

Skjult ID med pseudonym Jupp lø. 21 nov. 12:18

Ja Lise han er ganske forutsigbar sånn, og snart forsvinner alle spor ;o)
Hvis du siktet til meg så "går jeg" ikke på - da hadde jeg isåfall begynt å diskutere temaet han tar opp hehe

Skjult ID med pseudonym smurfie lø. 21 nov. 12:22

Lise, er det noen som går på provokasjonsforsøkene her? Det eneste som blir påpekt er jo at han gjentar seg selv til det kjedsommelige, for så å slette innleggene sine etterpå. Hvorfor skal man gidde å diskutere med fyren da?

Skjult ID med pseudonym Jupp lø. 21 nov. 12:28

Innleggene dine begynner å bli slitte, og "jeg-bare-provoserer-og-snart-sletter-jeg-det-igjen" - rundene dine, SteinR.
Det er poenget.

Som sagt, du er blitt litt for forutsigbar.. men det kommer jo stadig nye til, regner med det er det som holder deg gående... hehe

Skjult ID med pseudonym smurfie lø. 21 nov. 12:30

Artig at den debattanten som stort sett kun er kjent for å slenge ut påstander som etterpå blir slettet, skal kritisere andre for å ikke tørre å stå for sine meninger. Selvinnsikt, much?

Skjult ID med pseudonym MrSpiff lø. 21 nov. 12:31

Hørte jeg noen ruter knuse her?

Er det ikke akkurat dette du gjør selv da @SteinR?
Du truer jo andre med juling eller gir dem beskjed om å kontakte deg om de har noe uoppgjort med deg (gitt de har en annen mening en det du har).

Så stazi uniformen henger vel ikke langt unna deg heller.

Men det er god underholdning.
Det skal du ha :)

Skjult ID med pseudonym ... lø. 21 nov. 12:33

Og der kom hans alter ego.. som vanlig
Da er det altså jeg har lite å gjøre i dag - dagen

Skjult ID med pseudonym Lise lø. 21 nov. 12:38

det å kalle folk for nazister er vel grunnlag for å hive folk ut herifra er det ikke? Tror jaggu jeg skal nevne dette for sukker.....

Skjult ID med pseudonym ... lø. 21 nov. 12:41

Sukker hiver ikke ut folk som kaller seg selv nazister. Muligens for å forsøple forum men ikke for å "fornærme" seg selv ;-)

Disse jeg kjeder meg og later som jeg diskuterer med noen andre -greiene begynner å bli temmelig kjedelige, man må jo bare lure på hva som er poenget..

Skjult ID med pseudonym Lise lø. 21 nov. 12:42

nå kalte han andre for nazister.
tror neppe det går under ok i forumreglene :)

Skjult ID med pseudonym MrSpiff lø. 21 nov. 12:44

Takker @SteinR
Du får ha en fin dag du også :)

Nå er jeg Nazi også.
Classic :)

Skjult ID med pseudonym ... lø. 21 nov. 12:44

Neida Lise.
Han har et par anonyme "kranglefanter" som merkelig nok bare eksisterer når de skal diskutere med han... hehehe

Skjult ID med pseudonym Observer lø. 21 nov. 12:46

SteinRoar?? og Elisebben er vel disse to som får gjennomgå mest.........................................fra å få utseende sitt revet ifra hverandre til at Elisebs profil blir Latterggjort til de Grader. Nå er ikkje moi like hissig på Meningane som disse to unge stutterne men de får igjennom gå.
Jeg holder meg uansett til et annet navn enn mitt eget, så slipper jeg å bli korsfestet hver gang jeg sier noe hehehe.

Skjult ID med pseudonym bangalter lø. 21 nov. 12:47

Odds for at SteinR sletter sine poster der han beskylder andre for å væra nazister: 1,05

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 14:06

Zlid,
er enig i at paralell til utested ikke er 100%, men det du skriver om at å sortehjerte noen er det samme som å ignorere. Å ignorre er å _ignorere_ og å _sorterhjerte_ er tvbert i mot ikke ignorere, men å eliminere. Som å plasserer noen i en krok.

Jupp, scoren sier at vedkommende har svært ganske likt med deg på de fleste kriterier, og er det diamentrale mostenigner ryker scoren fort ned. Har du ikke forstått sukkerkonseptet elelr er det en striking 98-poenger, du skal ha?

Jeg kan fint heve meg over det selv av ovennevnte grunner.
Men jeg får meg selv bare ikke til å gjøre det selv overfor for folk som bare ikke har gjort meg noen verdens ting. Selv om det er flere som ikke er min type i det hele tatt, så holder det at jeg vet det med meg selv, og om det gjør at listen blir litt lenger og mindre oversiktilig, så får det være, jeg ønsker ikke å bli en person som behandler andre som varer i en katalog. For det er faktisk det dere gjør, Seriøs, Jupp og missPiggy. Selv om det ikke er ondt ment så er det faktisk den grunnleggende holdnignen dere leggr for dagen-

Som du Jupp så treffende formulerer de
"Jeg er her for å finne noen som JEG kunne tenkt meg å bli kjent med, ikke for å stå til "disposisjon" for de som ikke interesserer meg."
Tenk det, at det å stå på andres lister er en så stor "belastning"!
Hvordan har du tenkt å holde ut i et parforhold da kan man lure.

Skjult ID med pseudonym Jupp lø. 21 nov. 14:40

@vibe jeg har alltid sett på deg som en seriøs debattant men nå begynner jeg å lure. Er du bare vrang her eller skjønner du virkelig ikke poenget mitt?

Jeg blokkerer profiler på ulike steder av matchskalaen - det er som jeg har prøvd å si, IKKE matchtallet som alene utgjør hvem jeg er intererssert i å bli kjent med. De jeg har fått kontakt med her inne har ikke vært 98-poengere. Hvis høyest mulig matchtall var mitt mål her så motsier det jo det jeg forklarer..

En høy match fra relasjonstesten sier to ting: Enten har vedkommende svart svært gjennomsnittlig og vil derfor passe til mange - eller så har vedkommende svart ganske spesielt og DET er grunnen til at vi har høyt matchtall. Begge kan nøyaktig samme matchtall med meg... Så her er det tydeligvis du som ikke har forstått konseptet :o)

Om de har svart noenlunde likt meg på relasjonstesten så tar det FORTSATT ikke høyde for de faktorene jeg nevnte. En med matchtall 82 og en med matchtall 98 kan fortsatt ha en profiltekst jeg ikke liker, ha helt annerledes interesser enn meg, ulikt ønske for forhold/fremtid/barn, og så videre. Og som sagt, bildene kan vise et utseende jeg overhodet ikke liker, eller personen ytrer meninger på forum som sier meg at dette er en person jeg finner totalt usympatisk. Jeg spør igjen - hvorfor i all verden skulle jeg da ikke kunne rydde disse vekk fra min liste når det uansett ikke er en person jeg er interessert i å få kontakt med? At DU ikke tar deg bryet med å gjøre dette, får være opp til deg. Men det blir for dumt å kategorisere andre som gjør det, som å ikke være ute etter å finne noen eller at vi har en grunnleggende holdning som er negativ.

Jeg har aldri sagt at det å stå på andres lister er noen som helst belastning for meg. Synd du tyr til å legge meninger i andres munn, når du slipper opp for argumenter. At jeg velger å rydde listen for MIN del, fordi jeg synes det er mer oversiktlig - og samtidig ikke ser forskjellen på dette og om jeg av andre grunner skulle hatt <70 score med dem - er da kun opp til meg å bestemme. Hva i all verden får deg til å lure på hvordan jeg kan holde ut i et parforhold bare fordi jeg blokkerer noen på en nettdatingside? Da legger du nok isåfall for dagen en ganske urovekkende holdning til hva du tror enhver bruker av nettdatingsider har for personlighet eller ikke... dømmer du alle så lemfeldig så er det nok heller du som burde lure på hvordan du skal finne noen her inne.

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 15:34

@vibe
Er fortsatt ikke enig med deg, altså...

Mulig det er noen som går inn på profiler for å rydde opp, for å blokkere flest mulig (tror det var en forumsdeltaker som for en tid tilbake skrøt av at hun kun hadde tre personer igjen på matchlista), det er ikke det jeg tenker på her. Det handler snarere om tilfeller der jeg tilfeldig går inn på en profil, og ser at denne profilen er en profil jeg ikke ser noe behov for å besøke igjen, for eksempel fordi hun er ute etter noe helt annet enn meg eller fordi hun har et diametralt motsatt verdisyn av mitt. Vedkommende vil jo uansett aldri få vite at jeg har blokkert henne.

Jeg er tross alt her for å finne noen JEG tror at JEG vil funke med, og valg tar jeg jo uansett med henblikk på hvem det er jeg tar kontakt med, hvem jeg svarer positivt på henvendelser fra osv. Den eneste forskjellen er at enkelte ikke vil dukke opp i mine matchlister og at jeg ikke vil dukke opp i deres. Jeg vil kalle det en systematisert ignorering av en bruker, akkurat som man i enkelte nettfora kan velge å ignorere enkelte brukere.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 16:18

Jupp,
du har da også svart ganske gjennomsnittlig hvis du får høy score med andre gjesnnosnittlige. Og ja, da ser jeg at utvalget kan bli stort. Og at det er kriterier som gjør at vedkommende ikke er aktuell. Men du har _tross alt_: ganske mye til felles med personen når du kommer opp i en høy score. Kanskje du skal krysse ut mer ekstremt for å få frem at du ikke er så rund i kantene likevel? Du sier jo at du ikke har noen interesse av å stå tilgjengelig for andre folk du ikke er interessert i. Indirekte sier du jo at det koster deg noe. For hvis det ikke koster deg noe, hvorfor da stå der?

Sukker har jo gitt folk muligheten til å sortehjerte, så det er jo ikke noe krminelt i det. Og jeg kan skjønne at du personer som ahr datet men så skar det seg, eliminerer hverandre fra listen. Men mitt poeng er at det at man har mulighet til å systematisk sorthjerte for å filtrere, ikke trenger å bety at man skal benytte seg av den.

Jeg tror nemlig det gjør noe med mennesksynet til folk. Man får rett og slett praktisert en "evaluer og diskvalifiser"-metodikk som gjør at man reduserer horsisonten og slipper å forholde seg til den store sfæren som finnes men snevrer den ned til den lille man synes passer og forsterker kravmentaliteten. Sortehjertingen er basert på at man selv tror så altfor godt at man vet hva man vil ha til minste detalj, og derfor ikke er åpen. Jeg tror en konsekvens av nettopp denne mentaliteten er at mange single aldri vil finne noen,

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 16:34

@misspiggy
Den virkelige verden? Hva er det? :-P

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 16:48

Jeg kommer stadig over svarte hjerter på grunn av at jeg aktivt bruker 'online'-lista som viser alle profiler. Jeg stoler ikke på at sukker gjør den riktige filtreringen, og det er *mange* med match under 70 som er interessante selv om vi kanskje har røde blader på 'pratefart', 'besluttsom' eller 'naturfag' (!). I mitt tilfelle er det også slik at jeg har satt at jeg ønsker barn, men dette er ikke absolutt krav fra min side ettersom jeg har barn fra før. Sukker filtrerer bort alle de som ikke ønsker (flere) barn for meg, og derfor må jeg bla aktivt i listen over de som har lavere match enn 70.

Svært ofte kommer jeg over disse 'svarte hjertene', dvs det kommer opp en melding hvor det står at 'xxxx synes ikke din profil var interessant' når du prøver å hente opp profilen. Jeg skal inrømme at det ikke er en særlig morsom beskjed å få, særlig hvis du er blokkert fra en jente som du har hatt lyst til å ta kontakt med, og du selv synes matcher ganske bra med. Selv om det stikker litt, tar jeg meg ikke særlig nær av det lenger, og jeg har erfart at det er flere som har satt sorte hjerter som har endret mening når vi har møttes på sukkerfest eller byen.

Selv om mange kanskje vil si at man ikke skal bry seg med det, så møter man disse blokkeringene ufrivillig i mange sammenhenger. Man ser f.eks at om en som poster fast på forum eller bruker oppslagstavlen, har sperret deg. Når du søker opp nicket på noen du har møtt på sukkerfest, eller når du skal sjekke profilen til noen du har sendt melding til. Jeg har liten tro på at de som tilfeldig oppdager at de er blokkert synes dette er helt ok, men avvisning er dessverre en realitet som man ikke kan unngå når det gjelder dating generelt.

Skjult ID med pseudonym seriøs lø. 21 nov. 16:48

@vibe

Jeg må si meg enig med Jupp her.

Du har ikke helt forstått hvorfor man sorthjerter her inne er mitt inntrykk. Det å ta dette veldig personlig som noen gjør her inne når det kommer til fremmede mennesker da sliter man med seg selv mener jeg. Selv om man har en høyt match med noen så kan det faktisk være at så mye ikke stemmer at man faktisk ikke blir interessert i personen og hvorfor skal man da ikke kunne bruke det sorte hjertet? Du har visst veldig tro på det matchsystemet virker det som og det er selvfølgelig helt opp til deg, men jeg ser på helheten og ikke kun matchen her på sukker. Det holder ikke med en bra match på nettet hvis det er helbom IRL. Det er ikke sjelden man vet dette på forhånd.

Da slipper jo den personen man absolutt ikke er interessert i å bli kjent med å kaste bort tiden med å ta kontakt for siden å bli avvist, og det samme gjelder for min del ettersom jeg vil helst ha de jeg vil bli kjent med på min onlineliste. Jeg fjerner kun de jeg vet er uaktuelle og jeg går ikke kun på utseende ettersom flere kjekke menn har også fått sort hjerte av meg. Hadde alle gjort dette så hadde det blitt enklere tror jeg å finne en mer passende partner. Likevel så fordømmer jeg ikke hva andre evnt. gjør i forhold til om de bruker sorte hjerter eller ikke slik som du gjør her. For min del ble det et valg etter at jeg i en lang tid fikk postkassen min full av meldinger fra noen jeg ikke fant som interessant. Da ble valget enten å ikke gi de et svar og ignorere de eller sette et sort hjerte helst i forkant ettersom mange kikker et par ganger før de sender melding. Det er ihvertfall min erfaring, men har jeg ikke satt et sort hjerte i forkant så gir jeg heller en avvisning ved å svare de.

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 16:50

@Zoid77: Sitat "Vedkommende vil jo uansett aldri få vite at jeg har blokkert henne."

Dette er helt feil, ref mitt forrige innlegg.

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 16:51

@wintermute
Får du opp beskjed om at de ikke synes du er interessant? Jeg søkte nettopp opp en profil jeg vet har svarthjertet meg, og der sto det følgende:

Personen ønsker ikke å vise profilen sin til de med lavere matchtall enn 70. Matchtall under 70 kan f.eks. skyldes av en eller flere følgene årsaker:

* Stor aldersforskjell
* Stor mismatch i relasjonsprofilen
* Absolutte krav under vekting
* Barneproblematikk
* Brukeren har samme kjønn som deg
* Brukeren har markert deg som ikke-interessant
* Det kan også være en feil i systemet. Dersom du opplever å få denne feilen ofte ta kontakt med oss på support@sukker.no.

Det er altså kun én av flere muligheter, altså...

Skjult ID med pseudonym Lise lø. 21 nov. 16:52

@vibe
Og denne mentaliteten finner du ikke i det vanlige livet heller? Man gjør akurat det samme der. Vurderer folk etter visse kritererer i forskjellige sammenhenger :).

Skjult ID med pseudonym s lø. 21 nov. 17:01

@zoid

Hvis du ser litt lengre ned på den siden du får opp med alle de punktene der, står det ingenting om manglende interesse hos den andre der (les: det sorte hjerte)? Hvis det ikke gjør det, har heller ikke brukeren satt noe sort hjerte på deg (kanskje fjernet det?), men at matchen fortsatt er < 70.

For øvrig: Folk som tar seg nær av sorte hjerter er kanskje de samme som legger altfor mye i dette, og blir lett såret, lei seg, vonbroten og nedfor av manglende suksess og / eller lav interesse. Sorte hjerter (eller blokkering generelt) er et finfint hjelpemiddel, både for å kunne luke bort de ikkeinteressante og de ikkeinteresserte (ok, jeg har aldri satt et eneste sort selv).

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 17:07

Zoid: Informasjonen skal stå helt nederst dersom du er blokkert:

Profilen du ønsker å se har match under 70
Personen ønsker ikke å vise profilen sin til de med lavere matchtall enn 70. Matchtall under 70 kan f.eks. skyldes av en eller flere følgende årsaker:

(...)

XXXX syntes ikke din profil var interessant

Skjult ID med pseudonym Veteran lø. 21 nov. 17:50

De fleste damene fra Oslo og Akershus vil bare treffe menn som bor innen en viss avstand. Det samme gjelder veldig mange fra Trøndelag. I de tilfellene trykker jeg "blokker bruker", så slipper jeg å se på de profilene igjen, de slipper å få flere besøk av meg på profilene sine og alle sparer tid. Greit system!

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 18:21

Jammen, det hadde jeg ikke lagt merke til før... Sukker kunne godt fjernet den, ja.

Men når det er sagt er jeg tilbøyelig til å være enig med s. Nettdating er uansett såvidt kynisk at personer som blir fornærmet av en blokkering kanskje burde finne på noe annet.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 18:50

Lise,
har jeg sagt noe om at man ikke har lov til å _vurdere_? Les hva jeg skriver. Det er sortehjerting vi snakker om.

Seriøs,
det er ikke vanskelig å forstå hvorfor folk sortehjerter, det er jo helt opplagt.
Og som jeg skrev i mitt første innlegg, så er det ikke noe jeg dveler ved de gangene jeg har oppdaget det, som regel vil jeg tro de har helt rett. Jeg er så innbilsk at jeg til og med tenker at "kanksje fyren følte at han ikke kunne matche meg";)

Men det virker som dere ikke er med på at dette er en diskusjon som ikke har praktiske forhold. For meg er den nesten på metafysisk pland. Jeg mener at sorthjerting føyer seg inn i en rekke av flere små steg som gjør mennesker kyniske, dømmende og gjør dem enda mer fremmed for hverandre, fordi man tener på en atferd som godkjenner noen og ditcher noen helt systematisk.

Det er mange slike små steg som hver for seg er ganske unnskyldige, men som i sum kan forme holdninger eller væremåter som ikke bygger opp om et samfunn vi ønsker
(Uten sammenlikning forørvig Aftenposten hadde for en stund side en (dog ganske dårlig skrevet) artikkel om "Syv steg til ondskapen" hvorav ingen av stegene var ille i seg selv, men en aksept av hvet enkelt steg kunne føre en stadig lenger gråsonen og "de verste" til slutt over i ondskap. Uten sammenlikning for øvrig)

Flere har i tråder her skrevet at folk er mer uhøflige og kynisk på nettet, det gjør en avstumpet eller nummen, noen mister selvtilliten, and illusjonene.Jeg tror det er noe i det (men at fordelen med nettet likevel er større enn ulempene).
Men vi trenger da ikke flere handlinger som bidrar til at det blir nettopp det kyniske, overfladiske?
Vi har en kravspesifiskasjon, vi scorer, evaluerer og matcher. Holder ikke det om ikke man skal begynne med kildesortering også?

Og de som sortehjertes: Ja, selvsagt kan de som la være å bry seg, heve seg over det. Men vil vi egentlig at folk skal slutte å bry seg om hva andre mener om en? Vil vi trene oss opp i å gi faen i hva andre synes? Er det ikke egentlig et sympatisk trekk ved mennesker; at vi ikke er likegyldeihge til om vi blir likt? Det er jo en av hovedgrunnene til at vi tilpasser oss og kan leve i et samfunn.

Jeg vet at det virker som jeg legger mer i det enn det er. Og det er nettopp det jeg gjør!
For meg er ikke dette en debatt om en bruk av en praktisk innretning, men en metafysisk diskusjon om hvilken verden vi vil ha.
(Sorry Bangalter, om jeg dermed ødela tråden din)

Skjult ID med pseudonym Say lø. 21 nov. 19:09

Trenger ikke metafysikk for å skjønne at jeg har all grunn til å bli sur for at enkelte bare er ute etter snusk.
Synes det er mye mer fornærmende enn å bli svarthjerta.
Hva faen tar de meg for?

Let's talk business, baby

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 19:10

Metakjemi...? :-P

(mann 37 år fra Hordaland) lø. 21 nov. 19:13 Privat melding

@Say
50 kroner?

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 19:17

@vibe: jeg synes innlegget ditt var veldig bra og innsiktsfullt, og er helt enig. Den dagen man ikke er i stand til å reagere når noen ikke synes du er en interessant person, da er man blitt rimelig kynisk og avstumpet.

(mann 37 år fra Hordaland) lø. 21 nov. 19:20 Privat melding

@wintermute
Ikke helt enig der.
Man kan sikkert bli snurt, men man bør ikke velte seg i selvmedlidenhet.

Froøvrig ser jeg ikke noen motsetning mot å være kynisk og avstumpet mot noen som ikke finner deg interessant. Da kan man isteden bruke tid på å ikke være kynisk og avstumpet mot de som digger trynet ditt. Og andre ting du måtte tilby.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 19:23

Takk wintermute, godt å høre at man finenr klangbunn hos noen:)

Skjult ID med pseudonym seriøs lø. 21 nov. 19:36

@Stålslips

Du er en fornuftig mann og du har forstått det...:))

Noen mennesker tror jeg er for sårbare for å være på nettet når man tar seg nær av å få noen sorte hjerter av totalt fremmede mennesker. Da blir man dømt som overfladisk, kynisk og avstumpet m.m. Det blir det samme som at man blir fornærmet og såret hvis man hilser på et fremmed menneske på gata og den personen hilser ikke tilbake. Hvem er det som egentlig har et problem her? Jeg mener det er den personen som velter seg i sin egen selvmedlidenhet fordi den andre ikke er interessert. Er man så krenkbar så er det mulig at nettet ikke er den riktig arena for disse tenker jeg.

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 19:37

@wintermute
Det handler ikke om ikke å være i stand til å reagere, men snarere om å være selektiv med når man reagerer. Om kassadama på Prix synes jeg er uinteressant, så bryr det meg midt der sola ikke skinner. Om det derimot er ei jeg liker, ja, da synes jeg selvsagt at det er kjipt. Men hvis det nå skulle være ei her som synes jeg er interessant, da bør hun vel kunne gi uttrykk for det gjennom melding, hjerte e.l. Jeg har i hvert fall levd lenge nok til å ikke gå rundt og innbille meg at folk flest har noen som helst interesse for meg som person - også her på Sukker.

Er ellers enig med Stålslips her.

Skjult ID med pseudonym k lø. 21 nov. 19:38

om det er en ukjent er det ikke nøye. Om det svarte hjertet blir brukt for å såre er det verre.

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 19:42

@stålslips: Jeg sier heller ikke at man skal la det gå innpå seg og velte seg i selvmedlidenhet, men at det stikker litt når du finner ut at jenta du syntes var så interessant, ikke likte profilen din, er bare en sunn og naturlig reaksjon. Den dagen man ikke reagerer, og kun tenker 'jaja, det var bare på nett og er ikke virkelig likevel' så har man distansert seg litt for mye, mener jeg Det sitter faktisk mennesker bak alle disse profilene, og det er det ikke mange som bryr seg om i sin iver etter å sortere vekk for å få 'ryddige' lister med pene mennesker.

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 19:43

@wintermute
Men hvis du synes jenta var interessant, hvorfor viste du det ikke for henne?

(mann 37 år fra Hordaland) lø. 21 nov. 19:43 Privat melding

@wintermute
Ok, jeg er fremdeles ikke enig. Jeg synes at hva en totalt fremmed dame mener om meg uten å kjenne meg, er helt uvesentlig for mitt humør eller min tilværelse. Let's agree to disagree.

Skjult ID med pseudonym Jupp lø. 21 nov. 19:55

Enig med Stålslips

Det er problemet med enkelte her, de kan ikke bare akseptere at man er forskjellige og har ulike meninger, uten å komme med personkarakteristikker og lignende.

Jeg skal ha meg frabedt å bli satt i bås som en kynisk drittsekk som siler ut de "pene" og driter i andre mennesker og ikke egentlig er ute etter å finne noen, bare fordi JEG er så forbannet frekk (!) at jeg tillater meg å velge hvem JEG vil ha kontakt med. Hehe... er det mulig. Wow. What a metaphysical conundrum..........

Folk som drar slike slutninger basert kun på folks bruk av en funksjon her inne på en (for guds skyld da folkens:) NETTDATINGSIDE - der man finner alle mulige typer mennesker som er ute etter alle mulige typer former for bekjentskaper - ja de har skutt seg selv så grundig i foten at det er bare komisk. Men - fordelen for meg - er jo at på samme måte som jeg ikke tror noen som ikke engang har sett profilen min bryr seg nevneverdig om at jeg ikke finnes på listene deres - så bryr jeg meg enda mindre om hva andre gjør eller ikke gjør med sine sorte hjerter ELLER hva de synes om hvordan jeg bruker mine. Om de vil bruke tid på å prøve å omvende alle som er uenige til høyere moralsk verdige vesener så værsågod, be my guest.

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 19:56

@zoid77: ......fordi hun har blokkert meg, og avvist meg som uinteressant? :D

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 21 nov. 19:58

@wintermute
For å finne ut om hun er interessant må du da ha sjekket profilen hennes først? Og dermed hatt mulighet til å sende melding? Eller er du av typen som blir interessert i noen først når de avier deg? :-)

Skjult ID med pseudonym Observer lø. 21 nov. 20:00

stålslips du er en rå fyr, du står der stolt og poster med bildet ditt og mener det du mener..............................og ingen av de faste går løs på deg..du er immun :):):)¤"!

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 20:00

Stålslips, Seriøs og noen andre her som åpenbart er ganske unge, ser at dere fortsatt anvender det "nærsynte" perspektivet og forholder dere _utelukkende_ til det praktiske og nytteverdien for en selv ved en sånn funksjon.
Men å fortsatt terpe på hvor praktisk det er, og at andre må bare drite i sortehjerter, er helt unødvendig, det forstår alle.
Dere står fritt til å la være å tenke gjennom mekanismene bak, den kognitive atferden som stimuleres hos dere selv, og som dere bidrar til hos andre. Savner imidlertid en refleksjon om det.

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 20:04

jeg vil understreke at jeg ikke bryr meg om at folk bruker de sorte hjertene, eller dømmer dem på noen som helst måte for dette. I mange tilfeller er det sikkert et riktig valg, men jeg er med på Vibes tankegang at det bidrar til en viss kynisme. Det er mange eksempler på sorte hjerter som settes, men personen bak kunne likevel vært en veldig bra match om man møttes i det virkelige liv. Hvorfor da stemple noen som 'uinteressant'?

Skjult ID med pseudonym stjerne lø. 21 nov. 20:04

Jeg har sikkert delt ut 100-vis av svarte hjerter...og det er ikke bare desom er uinteressante for meg..men også fordi jeg vet at jeg ikke holder mål for dem. Kan være at vi har hatt kontakt og de har takken nei...Og da er det ikke noe vits for meg å se de hver gang jeg logger på...

Skjult ID med pseudonym Say lø. 21 nov. 20:07

@Observer, kanskje fordi Stålslips alltid er saklig når han fremsetter sine meninger... er gjerne ikke det som tiltrekker hagl fra andre debattanter...

Skjult ID med pseudonym so lø. 21 nov. 20:12

Åh, så nå er vi UNGE nå, vi som er uenige med de selvutnevnt høyverdige her inne.
Selvfølgelig. Er vi uenige med deg så er det fordi vi ikke vet bedre.

Pinlig.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 20:18

so, det var ikke deg jeg hadde i tankene. Ikke alt dreier seg om deg.
Ung fordi man er så tøff i trynet (eller dum? - men er vel bedre å være ung??) .

(Stjerne, jeg nevner i et av mine gamle inleg at jeg skjønner mer opplegget når man har vært i kontakt, det er mer den systematiske sorteringen av folk som ikke har tatt kontakt, man aldri har møtt som jeg synes er helt unødvendig og med på å forsterke kynsime og overfladiskhet)

Skjult ID med pseudonym so lø. 21 nov. 20:24

vibe neimen jøss mener du virkelig at alt ikke dreier seg om meg? Der ble jeg overrasket ja.
Enda en nedlatende taktikk du må ty til?

Jeg er enig med de du siktet til - ergo faller jeg innenfor de du så glatt avfeier som "åpenbart ganske unge" og derav antakelig er uenige med deg kun fordi vi ikke er gamle nok til å vite bedre. Som sagt... pinlig.

Skjult ID med pseudonym Say lø. 21 nov. 20:34

Jeg er eldre enn vibe. Siden jeg ikke deler hennes syn i denne saken må det vel bety at jeg er dum.
Shit.. what can you do *snufs*

(mann 37 år fra Hordaland) lø. 21 nov. 20:40 Privat melding

@vibe
Her har du litt refleksjon: Om jeg skal legge meg i fosterstilling hver gang noen blokkerer meg på en datingside, vil jeg bidra med å gjøre gjengen med sutregutter til +1.

Alle taper på det. Inkludert meg og den dama som ønsket seg en gutt som ikke detter sammen som en potetsekk neste gang noe går ham imot. Som at en dame avviser ham, når en stor felles regning skal betales, ungen må sendes på rommet fordi ungen har oppført seg dårlig, eller han må fortelle en dust av en nabo hvor David kjøpte ølet fordi naboen er en, vel, dust.

Du kan velge å være en del av løsningen eller en del av problemet. Jeg tror ikke konflikt alltid er løsningen, men jeg er smertelig klar over at det eneste som skal til for å gi all verdens rasshøl og drittsekker med diverse hensikter og agenda et skikkelig fotfeste i samfunnet, er for gode mennesker å sitte på ræva og gjøre ingenting.

På samme måte kan jeg gjøre meg selv deprimert ved å tenke på alle mennesker som lider her i verden, la oss for enkelhets skyld estimere dem til 1.000.000.000. Min avgjørelse om å bli en av dem istedenfor å gjøre noe med situasjonen vil høyne tallet til 1.000.000.001 istedenfor å heve hodet og hjelpe til med å minske antallet. I motsatt fall taper jeg, de taper og så er en fin, ond spiral i gang.

At en lege ikke bryter sammen i gråt når det kommer inn et offer for en bilulykke på akutten er ikke ensbetydende med at legen ikke bryr seg. Legen er ikke kynisk eller likegyldig, men gjør det som må til, på en kyndig og overveid måte, for å redde vedkommendes liv.

Jeg gjør ikke verden mer kynsik ved å ikke bry meg om folk som ikke bryr seg om meg. Jeg gjør alle en tjeneste, til og med de som blokkerer meg. De kommer seg videre, jeg kommer meg videre.

Avslutningsvis:
Never make someone a priority in your life when you're only an option in theirs.

Skjult ID med pseudonym stjerne lø. 21 nov. 20:40

@ståltips
Glimrende innlegg:)

Skjult ID med pseudonym Observer lø. 21 nov. 21:17

Say det stemmer ikke helt, i starten var det de faste personangreps fjottene som gjemmer seg bak nicks som gikk litt på han men han har bare oversett dem og nå er han untouchable for dem..litt kult å se.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 21 nov. 21:44

Stålslips,
jeg kan jo ikke ta ditt innlegg seriøst når du snakker om at folk legger seg i fosterstilling.
For det er det jo ignen som gjør, og svært få når man også tenker på "i overført betydning".

Hvorfor kan man ikke bry seg om noen man ikke bryr seg om? Det er jo det mobbere vil si.
Har du hørt om å ta sosialt ansvar?
Man kan fint komme seg videre uten å sortehjerte noen.

Jeg er ikke filosof, men kjenner til og er litt tilhneger av Kants filosofi om at man skal søke å ha en atferd som kan skape et paradigme (dvs andre også kan gjøre). Dvs at man ike gjør noe som ikke samfunnet tåler at gjøres av alle. SÅ:

Hvis vi alle skal gå like grundig til verks som du angivelig gjør, så vil det være enkeltpersoner her inne som knapt vil få en håndfull opp på sin liste. Da snakker vi om kollektiv utstøting av enkeltindivider. Kun for at du skal ha orden i arkivet.
Som om ikke de skulle ha det vanskelig nok.
Men det har dere vel neppe tenkt på.

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 21:52

@stålslips: Den dagen legen ikke er i stand til å gråte når ulykken rammer hans egen datter, er han nok blitt for kynisk.

Det er ikke vanskelig å si seg enig i at man ikke bør bryte sammen i krampegråt bare fordi man har fått et sort hjerte, men det er da heller ikke det vibe, og forsåvidt jeg, ville frem til. Svarte hjerter kan jo være grei måte å slippe å forholde seg til visse brukere på, og jeg bruker det selv når jeg har fått avslag, på tidligere dater o.l.

Likevel når man poster med åpen profil på forum, så er din blokkering svært så synlig for alle du har satt det på, og mange blir dermed ufrivillig eksponert for dette. Alle takler et avslag, men det er ikke rart om man reagerer, om så bare bittelitt, om man oppdager at mange av de faste forumdeltakerne synes profilen din er uinteressant.

Årsaken til en blokkering kan jo være så mangt, men det er i seg selv en aktiv handling som kan oppdages av andre. Derfor er jeg skeptisk til alle disse som bruker mye av tiden sin på å finne feil ved andre, og systematisk luke dem ut, fremfor å heller lete seg frem til den ene profilen som faktisk er tiltalende.

Omtrent 90% av jentene her inne, er for meg ikke aktuelle som kjærestekandidater. Hvis jeg skulle blokkert alle, hadde jeg hatt en svært stor jobb foran meg. I hverdagen hadde jeg ikke synes det var spesielt gøy om jente på bussen kom bort og sa at jeg var uinteressant, men hadde skjønt det langt bedre om det var svaret på en dårlig sjekkereplikk på byen.

Skjult ID med pseudonym eh lø. 21 nov. 21:53

Vibe.

For det første: Alle bruker blokkingen på ulik måte. Og alle har ulik smak og preferanser. Så en kollektiv utstøting vil aldri skje.
For det andre: Å tro at noen ville bli blokket av alle bortsett fra en håndfull, vitner om at det er du som besitter et snevert menneskesyn. Så utrolig nedlatende. "Vanskelig nok" - ja stakkar det er sikkert ingen som vil ha dem... ifølge deg?

Det finnes noen for alle. Men det har du vel neppe tenkt på.

(mann 32 år fra Oslo) lø. 21 nov. 21:55 Privat melding

eh du sier det finnes noen for alle, hvordan kan du vite det?

Skjult ID med pseudonym mannigata lø. 21 nov. 21:57

@vibe
Si at en mann oppretter en profil her inne (rett og slett fordi det er enklest for meg å beskrive ;-) ). Profilen er uten bilder og lite tekst. Den teksten som er består hovedsaklig av beskrivelser av "hans" sexbehov/ønsker - av typen wetsex og simulert vold.
Hva ville være grunnen til at du (som kvinne) skulle beholde denne profilen som en av de "mulige" for deg?
Hvorfor hadde det vært unatrulig og ondsinnet av deg å sette "uinteresant" på denne profilen?

(joda, det aller, aller fleste profiler er ikke så "ekstreme", men er en person ikke interessant for meg så er ikke den personen interessant...)

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 22:01

@mannigata: siden jeg har mange sorte hjerter, havner jeg da i samme kategori som de som er interessert i wetsex og kinky greier? :D

Skjult ID med pseudonym jørgen jr lø. 21 nov. 22:02

ser ut som at vibe og ett par andre lever i sin egen fantasiverden..........
Klart vi skal være snille og greie mot hverandre, men tror sannelig dere ikke har skjønt hva slags nettside dere er inne på og hva som er poenget med den :)

Skjult ID med pseudonym mannigata lø. 21 nov. 22:05

@ winter - må du nesten spørre de som "svartelister" deg om ;-p

Jeg regner det forøvrig som overhengende sannsynlig at det er haugevis (100-talls?) av kvinner her inne som har satt "uinteressant" på meg - av en nesten uendelig liste grunner. Noen av grunnene er sikkert bra, noen dårlige - og jeg mister nok ikke særlig mye søvn av det (syns manglende svar er laaaangt verre, men det er jo en noe annen diskusjon).

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 22:07

...og når den godeste jørgen klarer å få det til at det som formidles er at alle skal være snille og greie mot hverandre, så har han store problemer med leseforståelsen.

Skjult ID med pseudonym jørgen jr lø. 21 nov. 22:14

når man ikke klarer å sette svarte hjerter på noen, så går det under kategorien "være snill og grei" :)

Skjult ID med pseudonym frøkna lø. 21 nov. 22:25

Jeg blir ikke såret dersom jeg oppdager at profiler jeg aldri har hatt kontakt med har satt sort hjerte på meg. Det er grei skuring og er dessuten en fin måte å rydde opp i alle matchene på.
Men jeg kan bli såret av å oppleve at han jeg sendte en melding til bare reponderte med å sette et svart hjerte på meg uten å svare. Men slikt finner jeg jo ut bare i de tilfellene der han også er aktiv på forumet med sitt eget nick, og det skjedde altså en gang ;-)
Ut over det har jeg vel egentlig ikke peiling på hvem som har svartehjertet meg, siden jeg aldri prøver å oppsøke profiler på nytt i de tilfeller der jeg har mistet kontakten med dem, eller der jeg har fått null respons på førstemeldinger jeg har sendt.

Men jeg blir jo selvfølgelig alltid lei meg i alle situasjoner der jeg opplever at jeg ønsker å bli bedre kjent med en person fordi jeg opplever at han/hun er fin og ville vært hyggelig å bli bedre kjent med... samtidig som han/hun ikke har den samme positive innstillingen til meg. Klart jeg blir lei meg, og jeg tenker at jeg har lov til å bli lei meg også.
:-)

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 21 nov. 22:28

men i det øyeblikket sier du da også at det å sette 'et sort hjerte' er en negativ handling, som bidrar til å opparbeide dårlig karma ;)

Disse hjertene er her for å bli, og ingen tror vel at vi kan forandre folks adferd. Det er bare naturlig å reagere litt når man oppdager dem. På samme måte som når man får andre avslag.

Skjult ID med pseudonym Veteran lø. 21 nov. 22:58

Dette ble skikkelig trist. Og så er det visst bare noen få utvalgte som skjønner det? Eller noe sånt...

Skjult ID med pseudonym kvinne sø. 22 nov. 00:33

Høres rimelig rått ut at folk bare blokkerer, ikke tenker en tanke på at den som avvises har et hjerte og følelser. For en rå og kynisk verden dette er! Det er ikke rart at folk er så ensomme i dette kalde landet! Vi har mye å lære fra våres venner fra andre verdensdeler. Fy fader, blir redd.
Piss preik at folk ikke seg om å bli blokkert!

(mann 32 år fra Oslo) sø. 22 nov. 00:40 Privat melding

Jeg er litt enig med deg kvinne, hadde vært gøy å bytte ut alle stive hvite politisk korrekte skavlaner og fredensborger med noen litt mer varmblodige og gøyale mennesker...men er jo selvsagt mye gøy med det lille kalde bondelandet i nord.

Skjult ID med pseudonym frøkna sø. 22 nov. 00:46

kvinne:

Hvilke venner fra andre verdensdeler tenker du på? Jeg har for tiden ikke noen venner som bor i andre verdensdeler,jeg ;p

Det er ikke lett i en nettdatingverden å alltid ta hensyn til andre fordi man jo liksom skal prøve å ta hensyn til seg selv også og finne ut på hvilken måte akkurat _en selv_ kan trives med å være på en nettdatingside. Jeg synes hverken nettdating eller Norge som land er rå og kynisk av den grunn.

Men jeg mener at det er lov og høyst menneskelig å bli fornærmet, såra og lei seg dersom man ikke får den responsen fra noen som man helst hadde ønsket seg.

Skjult ID med pseudonym kvinne sø. 22 nov. 00:52

@SteinR- hadde vært gøy!! Hadde vært enda bedre med folk som er på sjekker'n å vise litt følelse og hensyn til andre.

Det er ikke alle som vil ha oss, heller ikke alle vi vil ha, men å bare blokkere en person fordi den er for stygg, for dum, for ung, for tjukk, for gammal - hm hva vet vi om hvem disse mennesker? Hvorfor tror vi at vi er så deilig at ALLE inkludert de"utstøtte" vil kontakte oss?
Igjen: det er ikke rart at at folk er så ensomme i dette landet! .......

Skjult ID sø. 22 nov. 00:55

Synes synd på deg frøkna! Du virker som en person med manglende horisont, isolert i din lille verdenen. Du hadde aldri vært interessant for meg.

Skjult ID med pseudonym frøkna sø. 22 nov. 01:00

skjult ID:

Det er helt greit for meg at jeg aldri ville vært interessant for deg :-D

Forøvrig en merkelig måte å diskutere et tema på du har :p

Skjult ID med pseudonym kvinne sø. 22 nov. 01:03

Frøkna: Jeg har venner både i USA, Sør Amerika og Europa. Ser på megselv som heldig, ble eksponert for mange mennesker i
cerdenen, opplever at kloden er liten og at Norge ikke eksisterer alene, kun for seg selv. Det er en forbindelse mellom alle kontinenter, folkeslag, kulturer osv... Bra at du er uenig med meg, det er din rett.

Skjult ID med pseudonym uffda sø. 22 nov. 01:04

Tror ikke at alle vil kontakte meg, men blokkerer de jeg ikke vil kontakte
Ettersom sukkers system ikke er i stand til å vite hvem jeg ikke vil kontakte (og utelukke dem fra lista mi) så gjør jeg det selv

Vanskelig å skjønne den ja

Dere som presterer å gjøre dette om til et samfunnsproblem har min dypeste medfølelse og oppriktig ønske om god bedring

Skjult ID med pseudonym frøkna sø. 22 nov. 01:09

kvinne:
:-)
Jeg har nok ikke hatt de samme opplevelsene som det du har hatt i forhold til andre kulturer og andre folkeslag utover bare en liten del av europa som ellers er forholdsvis lik Norge, så jeg har stort sett ingenting å virkelig med godt grunnlag å kunne sammenligne Norge med.
Jeg skjønner at du har en litt breere erfaring enn det jeg har :-)

Skjult ID med pseudonym kvinne sø. 22 nov. 01:17

Frøkna: dine meninger er like viktig som alle andres, inkludert mine. Stå på det du mener! Det er jo derfor dette stedet heter diskusjonsforum!

Skjult ID med pseudonym frøkna sø. 22 nov. 01:22

Takk for den fine tilbakemeldingen, @kvinne, og det samme tilbake til deg!
:-)

(mann 32 år fra Oslo) sø. 22 nov. 01:30 Privat melding

frøkna men jeg har de samme opplevelsene der...å bli kjent med jenter i andre land er noe som går av seg selv..det er mer naturlig og de gir bare litt faen..sex,flørting, kjærlighet virker som mye mer naturlig del av deres liv..i Norge så er det nesten noe unaturlig over det.

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 05:30

@kvinne

Tuller du nå her el? Snakker du om den gang du var ung i -68?

Det virker ikke for meg at du er så godt kjent om hva som skjer på nettet i de forskjellige verdensdeler ettersom det er faktisk kjernen her...:) hehe
Dette vet jeg faktisk ettersom en av mine venninner er fra USA og hun bor der. Hun er en av flere jeg har kontakt med fra en annen verdensdel. Det er ikke lenge siden jeg var på besøk og da fikk jeg hennes versjon av hvordan nettet er der. Det fungerer på den samme måten som sukker gjør og hun selv blokkerer og er veldig selektiv i hvem hun vil ha kontakt med og ikke.

Kaller du dette et saklig innlegg?

" Det er ikke alle som vil ha oss, heller ikke alle vi vil ha, men å bare blokkere en person fordi den er for stygg, for dum, for ung, for tjukk, for gammal - hm hva vet vi om hvem disse mennesker? Hvorfor tror vi at vi er så deilig at ALLE inkludert de"utstøtte" vil kontakte oss? "

Du fremstår jo veldig bitter på oss som faktisk bruker de sorte hjertene effektivt. Mulig det ikke er viktig for deg med en fysisk tiltrekning, men for de fleste her inne så er det første prioritet. Et bilde/r på nettet er førsteinntrykket. Man søker gjerne noen med felles interesser og det er faktisk viktig at man har det. Dessuten vi alle har våre preferanser. Liker vi å trene for å holde oss i form så er det en dårlig match med en sofasliter osv. Når et menneske er tykk som du sier så må man regne med at man har mindre muligheter enn hvis man er slank/normal. Så er det avstander, og om man har barn eller ønsker barn. Hvis ikke du er så selektiv selv så burde jo det gjøre det veldig enkelt for deg. Da kan du jo kontakte flere menn og mindre konkurranse fra andre damer som er mer selektiv enn deg..:)

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 07:50

@jente30 m.fl: Det er da ingen som kommer til å hindre dere i å bruke de sorte hjertene akkurat på den måten dere selv ønsker. Ingen vits i å gå i skyttergrava og beskylde folk for å være bittre. Trådens tema er om man blir fornærmet eller lei seg når man oppdager at andre har blokkert en.

Jeg reagerer ikke spesielt på blokkeringene selv. Jeg blir ikke bitter, legger meg gråtende i fosterstilling eller andre tøvete beskrivelser som brukes for å latterliggjøre en naturlig reaksjon på en helt reell avvisning. Jeg skjønner veldig godt at noen reagerer når de ser at halvparten av jentene på forum har markert seg som uinteressant. Jeg kan forestille meg at det er den samme følelsen man hadde om man alltid var den siste som ble valgt på lag i gymtimene; Sortert bort og ansett som uegnet. Det er trist, men det er ingen som mener at man skal slutte å drive med idrett av den grunn.

Man kan ramse opp hundrevis av gode grunner til å blokkere folk, men det er påfallende at man heller bruker tid på å forsvare seg selv og skjelle ut andre, fremfor å vise litt empati og forståelse for andres oppfatninger.

Har man glede av de sorte hjertene så bruk dem for alt de er verdt. For meg gir det ingen mening å sortere bort alle de uaktuelle, ettersom de aller, aller fleste likevel er uegnet som kjærestekandidater. Hvis jeg skulle brukt tid på å sortere bort hver eneste jente jeg ikke var tiltrukket av, som bodde for langt unna, hadde for sær hobby, o.l, så hadde sukker blitt en heldagsjobb. Jeg kan bare forestille meg alt vedlikeholdsarbeidet hver gang en stakkars bergenser eller finmarking opprettet ny profil her på sukker.
Og hva har jeg egentlig oppnådd når jeg har brukt ukesvis på å blokkere bort 98% av profilene? En ren og pen online liste med kanskje 20-30 kandidater. Jeg er kanskje litt sær, men da foretrekker jeg heller å bruke tiden på å gi disse 20-30 menneskene et *rødt* hjerte, eller sender avgårde en hyggelig melding.

Skjult ID med pseudonym frustrert sø. 22 nov. 10:38

Folk som bruker de svarte hjertene aktivt til å sile ut uaktuelle kjærestekandidater er ufølsomme og slemme.
Folk som ikke svarer på meldinger eier ikke folkeskikk.
Folk som sender avslag på hyggelige meldinger er innbildske og selvopptatte.
Folk som møter opp på date og viser seg å ikke svare til forventningene er idioter.
Folk som ikke har lyst til å møte daten sin igjen burde ta seg en realityscheck og revurdere sin egen reelle markedsveri.

Det er jammenmeg ikke lett å finne den rette når det kryr av uoppdragne og selvopptatte mennesker på sukker som ikke skjønner at jeg rett og slett er et kupp! :)

(kvinne 40 år fra Nord-Trøndelag) sø. 22 nov. 12:06 Privat melding

Hvordan setter man "svart hjerte?" Samme som å blokkere bruker? I såfall så har jeg gjort det.
Finnes de som tror at jeg liker de over 55 liksom.... HALLO!
Jeg klarer meg fint uten slike altså..

Skjult ID med pseudonym gæmlis sø. 22 nov. 12:12

er vi ikke bra nok for deg, tebsil?

Skjult ID med pseudonym kapteinski sø. 22 nov. 12:45

Vil ikke si jeg blir spesielt fornærmet, men har opplevd å sette gult hjerte på noen, og så blokkerer/svarthjerter de meg med én gang. Det blir jo et slik "åja.."-øyeblikk, men det er kanskje like greit, så slipper man å ha noen på listene som ikke er interessert :)

Skjult ID med pseudonym s.a.me sø. 22 nov. 12:51

He he frustrert den var god..
Jeg bryr meg ikke så mye om evnt og bli " svarthjertet " Det får jo være opptil hver enkelt hvordan de vil bruke de hjertene sine. Jeg tenker at de sikkert da har en god grunn for evnt å sette svart hjerte.
Selv har jeg vel, etter 3 år her inne, knapt nok brukt et svart hjerte. Men det har vel vært min filosofi at jeg heller skriver noen høflige avslagsord, enn å blokkere de.

Skjult ID med pseudonym kapteinski sø. 22 nov. 12:59

Jeg er ikke veldig flittig med å bruke de svarte hjertene selv, bare hvis de det måtte gjelde tydelig framstår som "airheads" både på bilder og i tekst. Ikke helt min type :)

(kvinne 40 år fra Nord-Trøndelag) sø. 22 nov. 13:06 Privat melding

Hva er disse svarte hjertene?? Jeg vil også bruke svarte hjerter!!

Til deg gæmlis - klare meg fint uten de som er like gammel eller eldre enn mine foreldre.

Jeg blir ikke fornærmet om noen setter svarte hjerter. Sånn er livet.

Skjult ID med pseudonym juhuu sø. 22 nov. 13:14

Svart hjerte = Blokker bruker

(kvinne 40 år fra Nord-Trøndelag) sø. 22 nov. 13:21 Privat melding

Si det da!!! hehehehe..

(Forferdelig mange innpå her som ikke er flyttbare - frustrerende, ettersom det er de man har best match med)

Skjult ID med pseudonym Veteran sø. 22 nov. 13:24

Du får prøve å være flyttbar selv da @tebsil

(mann 37 år fra Hordaland) ma. 23 nov. 09:45 Privat melding

@vibe
"Stålslips, jeg kan jo ikke ta ditt innlegg seriøst når du snakker om at folk legger seg i fosterstilling. For det er det jo ignen (sic) som gjør, og svært få når man også tenker på "i overført betydning"."

Jeg klarer heller ikke å ta deg seriøst om dette skulle være et slags svar på tiltale. For når jeg kan SITERE deg på at svært få legger seg i fosterstilling i overført betydning (altså blir lei seg når man blir blokkert), da innrømmer du jo selv at blokkering ikke er et problem. Om du er filosof eller ikke skal jeg ikke mene noe om, jeg gjetter dog på at du neppe er skrankeadvokat.

@wintermute
"Den dagen legen ikke er i stand til å gråte når ulykken rammer hans egen datter, er han nok blitt for kynisk."

Det var LITT av et stråmann-argument. Vi har alle diskutert i hele denne tråden hvorvidt man skal ta det personlig om en FREMMED person blokkerer deg. Om jeg skal følge "argumentet" ditt kunne jeg fulgt opp med: "Hvor mange ganger sjekker du opp datteren din eller andre familiemedlemmer på et nettsted?" Men jeg skal la det være.

Skjult ID med pseudonym Binders ma. 23 nov. 12:03

Jeg setter svarte hjerter FOR å være grei. Ja det er sant. Når jeg ser at noen har vært på profilen min som jeg ABSOLUTT ikke kunne tenke meg å treffe, setter jeg ofte svart hjerte for å spare dem for et evt. avslag. Om de Ikke var interessert i meg etter å lest profilen, er det jo greit. Da bryr de seg ikke om å lete etter grunnen for at jeg forsvant fra listene deres. Og om de var interessert, sparte jeg dem for et avslag, tidbruk og energi.

Syntes det var litt trist i starten jeg og. Men jo mer jeg tenker på det, jo enklere blir det for alle parter om vi er tydelige overfor hverandre fra første øyeblikk. Jeg synes derfor det er HELT ok når jeg i blant oppdager at jeg hat fått svart hjerte fra en jeg ikke har vært i konakt med!

Skjult ID med pseudonym vibe ma. 23 nov. 13:30

Stålslips,

1) Nå sier du eksplisitt at å legge seg i forsterstilling=å bli lei seg. "Å bli lei seg" sender dem ikke i fosterstilling i min verden. Kanskje de sukker litt. Er man mentalt i forsterstilling, så er man vel sannsynligvis mi min verden anske knust. Ser du forskjellen? Ser du at det er et spekter og ikke sort hvitt? For altså; ingen har sagt her at noen blir knust av å bli sortehjertet.

2) Og ang at det er for å skåne folk som blir lei seg: Mitt hoevdanliggende er ikke at folk blir lei seg - eller som du vil ha det til; knust (i.e. forsterstilling) - synes at det har gått deg fullstendig hus forbi - men at systematisk gjennomgang og sortehjerting av folk man ikke ikke har hatt noe kontakt med, underbygger og trener folk opp til en atferd som jeg tror er uheldig.

All den tid jeg har skrevet at jeg ikke er filosof er det helt unødvendig av deg å mene noe om det eller ikke, du kan bare ta det til etterretning.
Men kan vel stadfeste at du ikke er det, som altså trengte 1 og 2 forklart.

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 13:48

Det er tydelig at du tok dette svært personlig. Vi skjønner da at du bruker ekstremiteter og snakker i overført betydning for å understreke dine "poenger". Problemet er at det ikke er noen i den tråden som er i nærheten av å være så patetiske som det du prøver å få dem til å virke.

Det verste er at jeg slettes ikke er uenig med deg. Nei, man legger seg ikke og griner fordi man får et avslag fra en fremmed person på nettet, og det beste er selvsagt å forholde seg positiv og optimistisk. Problemet er at du skjeller ut trådstarter, "Grow the fuck up", fordi han har en ganske så naturlig reaksjon på at mange her inne har blokkert ham. Hvis målet ditt var å få frem at du er en optimistisk og positiv person, så har du feilet fundamentalt. Du fremstår som empatiløs, grinete og aggressiv.

Du skriver følgende til vibe: "For når jeg kan SITERE deg på at svært få legger seg i fosterstilling i overført betydning (altså blir lei seg når man blir blokkert), da innrømmer du jo selv at blokkering ikke er et problem".

Hun sier riktignok at det er svært få som blir veldig lei seg, men det er da slettes ingen innrømmelse fra hennes side om at blokkering er uproblematisk. Bare fordi det gjelder noen få, så er det altså ikke relevant? Svineinfluensaen dreper kun noen få, så da er det vel ikke noe å ta på vei for? (se jeg kan også konstruere tåpelige metaforer og overførte betydninger).

Blokkeringene er å betrakte som et avslag. På samme måte som at det ikke er noen som mener at man skal slutte å gi avslag til folk, så er det ingen som forventer at folk skal slutte å bruke blokkeringene. Vibe sitt poeng var mer på et prinsipielt grunnlag, dvs tanken på å sortere vekk alle de som ikke holder mål. Bruker du all din tid på å finne feil og sortere vekk, fremfor heller å lete frem de interessante profilene, så har man kanskje litt feil fokus?

Som jeg selv har nevnt mange ganger allerede, så er ikke blokkeringene noe problem for meg, på samme måte som avslagene eller manglende svar ikke er noen big deal. Jeg har i motsetning til deg, forståelse for at folk blir lei seg, når de kun opplever å få avslag og blokkeringer her inne, og skjeller dem ikke ut i forsøk på å heve meg selv over deres nivå.

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 13:48

Når det kommer til din lille lege-metafor så skjønner vi godt at *du* mener man ikke skal ta det personlig om en FREMMED person blokkerer deg. Du hadde sikkert ikke tatt det personlig om en FREMMED person hadde slengt dritt til deg eller spyttet deg i fjeset heller (se, enda en ekstremt overdrevet overført betydning, er jeg ikke flink?). Ditt poeng var å få frem at legen ikke reagerte på andres elendighet fordi det dreide seg om FREMMEDE. Mitt poeng er at det ikke er vanskelig å forholde seg kynisk så lenge det ikke rammer en selv. I 'overført betydning' så er ikke blokkeringer noe som rammer FREMMEDE, det er høyst personlig.

(mann 37 år fra Hordaland) ma. 23 nov. 14:18 Privat melding

@vibe
1. Poenget består, man tar seg nær av å bli blokkert. Jeg mener man ikke bør det. Det får uansett være opp til hver enkelt hvorvidt de vil velte seg i ditt spekter av medlidenhet (rangert fra et sukk til å raspe opp armene sine med barberblad).

2. Jeg har aldri tatt til orde for at systematisk blokkering av folk er rett ELLER galt. Jeg har bare sagt at man ikke bør ta seg nær av det. Poenget består.

@wintermute
Jeg tar ikke dette personlig. Jeg bare forfekter min mening om at jeg ikke synes folk bør ta seg nær av blokkering fra en fremmed person på en webside. Når du klarer mesterstykket å sammenlikne at en fremmed person blokkerer deg på en nettdatingside med at en fremmed person spytter deg i trynet, da tror jeg ikke jeg kan vinne "diskusjonen". Det gjør du det veldig klart at du ikke ønsker å diskutere, ikke bare ovenfor meg, men ovenfor alle andre her inne.

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 14:31

@stålslips: Det var ment som en tåpelig overført betydning, på linje med dine håpløse overdrivelser. Du presterer å få trådstarter sin lettere fornærmelse over at noen har blokkert ham, til å fremstå like ille som om at han hadde lagt seg ned i krampegråt. Du trekker inn merkelige metaforer om leger og fotballspillere, og så presterer du å reagere på 'spyttingen i fjeset', som jeg i tillegg understreker at var usakelig og tåpelig? Du trenger ikke vinne noen diskusjon her, men du kan da i hvertfall legge litt innsats i få frem dine meninger i klartekst, fremfor å gjemme deg bak usakligheter.

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 14:50

"Men jo mer jeg tenker på det, jo enklere blir det for alle parter om vi er tydelige overfor hverandre fra første øyeblikk. Jeg synes derfor det er HELT ok når jeg i blant oppdager at jeg hat fått svart hjerte fra en jeg ikke har vært i konakt med!"

Nemlig - at enkelte ser på bruk av sorte hjerter som noe annet enn et effektivt verktøy for å sortere / luke ut uaktuelle kandidater, kan en jo alltids lure litt på.

-

@wintermute

To kommentarer:

"Vibe sitt poeng var mer på et prinsipielt grunnlag, dvs tanken på å sortere vekk alle de som ikke holder mål. "

Dette er et sjekkested. Dvs. at en er ute etter EN ting - det er dette som er i fokus, ikke noe annet. Det betyr at de fleste av oss faktisk IKKE holder mål - som partneremne for den enkelte. Betyr det da at noen faktisk tolker dette som at en da automatisk er udugelig ellers i livet også?

"Bruker du all din tid på å finne feil og sortere vekk, fremfor heller å lete frem de interessante profilene, så har man kanskje litt feil fokus?"

Er det så sorthvitt at en enten gjør det ene eller det andre? Etter å ha vært en stund på slike sider som dette, vil en jo over tid møte på mange, mange av de samme fjesene igjen og igjen og igjen ved hver pålogging. Dette er da gjerne en kombinasjon av uinteressante (du finner ikke de interessant), uintersserte (de finner ikke deg interessant), gjensidig uinteresse og / eller andre kriterier (egendefinert nivåforskjell etc. etc.). Hvorfor ikke da luke ut noen av disse.?

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 14:52

Sitat 'Stålslips': "Jeg tar ikke dette personlig. Jeg bare forfekter min mening om at jeg ikke synes folk bør ta seg nær av blokkering fra en fremmed person på en webside. "

Aha....så det er altså dette som har vært kjernen i budskapet ditt hele tiden? Folk burde ikke ta seg nær av blokkering, så den beste måten å levere dette budskapet på er altså å slenge dritt til vedkommende? Du har kanskje ikke fått det med deg at ingen her er uenig i dette, hverken jeg, vibe, eller noen andre? Du ignorerer det prinsipielle i sorteringsproblematikken Vibe trekker frem, kun for å banke gjennom din mening om at ingen skal eller bør få lov til å reagere på selve blokkeringene.

Det er et hav av forskjell mellom å mene at ingen burde ta seg nær av en blokkering, og ha forståelse for at enkelte faktisk vil reagere.

(mann 37 år fra Hordaland) ma. 23 nov. 15:02 Privat melding

@wintermute
Eh, hallo, det var jo også hensikten?
Jeg SYNES jo virkelig det er for drøyt å poste en tråd om at man blir snurt fordi man blir blokkert av en fremmed person på et nettsted.

Derav frasen "Grow the fuck up." Som du apropos var så infernalsk krakilsk over at jeg skrev for et par innlegg siden.

"Det er et hav av forskjell mellom å mene at ingen burde ta seg nær av en blokkering, og ha forståelse for at enkelte faktisk vil reagere."

Ja, helt riktig.
Det gjør det allikevel ikke bedre å poste om det på nettforumet og fiske etter sympati. Noe du synes er mer greit enn meg, som er greit nok i seg selv. Jeg deler ikke den oppfatningen.

Ærlig talt, så lenge du og vibe bekrefter poengene mine hele veien, istedenfor å argumentere mot dem, da gjør dere det ikke akkurat vanskelig for meg å diskutere. Takk, forresten.

@s
Takk til deg også, du hjelper til med å sette den 5. streken under svaret.

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 15:09

@s: jeg vet ikke hvor mange flere ganger jeg orker å si dette nå: det er helt greit å bruke sorte hjerter, og jeg bruker dem selv.
Er det noen som du vet du aldri kommer til å sende melding til, så må du for all del blokkere så mye du orker.

Enkelte sitter dog og bruker timesvis på å sortere vekk andres profiler, noe som kanskje er riktig for dem, men jeg er ikke overbevist om at de kommer noe nærmere målet sitt, dvs en kjæreste, av den grunn. Det har noe med det kritiske blikket under prosessen å gjøre. Leter du etter feil, vil du mest sannsynelig finne det.

Og for å istemme med Stålslips en siste gang: ingen burde la blokkeringene gå altfor mye innpå dem.

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 15:37

@wintermute

Jeg har fått med meg at vi i trådens hovedtema er enig. Men, nå var det faktisk du som nevnte noe om å ha feil fokus. Hvis det fremkaller oppgitthet og surmuling av at noen da stiller spm. ved dette utsagnet, tyder kanskje på at det er på tide å telle til 7,3?

"Enkelte sitter dog og bruker timesvis på å sortere vekk andres profiler, noe som kanskje er riktig for dem, men jeg er ikke overbevist om at de kommer noe nærmere målet sitt, dvs en kjæreste, av den grunn. Det har noe med det kritiske blikket under prosessen å gjøre. Leter du etter feil, vil du mest sannsynelig finne det."

Jeg regner med, i min lille naive boble, at de som velger denne fremgangsmåten vet like godt som oss hva som er best for de. Etter å ha brukt slike tjenester som Sukker og tilsvarende, tror jeg de mange blir litt vel flinke til å lete etter feil - helt og holdent uavhengig av om det blokkeres eller ei.

Skjult ID med pseudonym vibe ma. 23 nov. 16:08

Registrer at noen - som stålslips og s - konsekvent nekter å reflektere over om handlingen blokkering og utsiling utelukkende er et gode. Verken Wintermute elelr jeg ahr problemer med å se det praktiske i det, men personlig undrer jeg over at gevinsten er så stor at man bruker tidog energi på noe som man egentlig ikke skulle ønske alle ebdre i stor skala.

Det forunderer meg også at "dette er et sjekkested" brukes som argument for å blokkere, ja genrelt som et argument for at her er det bare å stålsette seg og gjøre seg tykkhudet. Burde det ikke være omvendt da; skal man sjekke bør man jo være litt åpen, og fokusere på det positive man kan finne hos mennesker, ikke bruke tid og energi på å sile bort mennesker?
Tenk at single mennesker som er ute etter en kjæreste er så opptatt av retten til å blokkere...

(kvinne 40 år fra Akershus) ma. 23 nov. 16:11 Privat melding

Jeg blir vel nysgjerrig på hvorfor jeg har fått et svart hjerte.
Jeg gir svarte hjerter til de som bor for langt unna stortsett. Det er jo ingen ting å bli fornærmet over ...
Får jeg svarte hjerte for at folk syns jeg er stygg , så klart jeg blir fornærmet ;oP

(mann 41 år fra Oslo) ma. 23 nov. 16:31 Privat melding

Begynner å forstå hvorfor det samme menneskene er single her over laaaaaaaaaaaaang tid. Kjærlighet og forelskelse handler om noe helt annet enn å finne noen som passer perfekt for en selv. Det handler om følelser og disse er ofte ganske irrasjonelle. Jeg er 100 prosent enig med @vibe om at å sitte å hele tiden sile ut folk fordi de ikke holder mål sakte men sikkert gjør noe med ens eget følelsesliv. Det er egentlig ikke mange her inne som jeg føler er aktuelle for meg heller, men å gå aktivt ut å stemple dem som uegnet vil jeg bare ikke. Jeg vil ikke gi mitt bidrag til å skape et sorteringssamfunn som barna mine skal vokse opp i. Dette handler i bunn og grunn om menneskesyn, ydmykhet og empati. Folk må gjerne være så hardhuda og positive de vil, men dette er som regel bare en fasade. Det er veldig mange flotte smil i onlinelista, men desverre mange triste øyne også...........

Skjult ID med pseudonym Atreju73 ma. 23 nov. 16:37

Denne diskusjonen fortoner seg for meg som lettere absurd. Dersom jeg sletter profilen min, blir dere alle sammen såra og vonbråtne da? Det er jo i praksis det samme som å svarteliste absolutt alle...

Med mindre man har hatt utstrakt korrespondanse i forkant så er alt man kan tolke fra å bli svartelistet at vedkommende ikke ønsker kontakt. Jeg kan forstå at man blir skuffet dersom det var en person man selv var interessert i, men det er da ingen grunn til å bli fornærmet?

Skjult ID med pseudonym halvTom ma. 23 nov. 16:45

@vibe
Tror ikke du har helt skjønt at det finnes en mellomting.
Man går da ikke igjennom listene bare for å finne noen man kan blokkere. Man blokkerer når man ser at det er INGEN TVIL om at personen ikke er interessant. For meg virker du som at du legger det i å blokkere en profil som ekskludering av menneskene. Siden vi faktisk er på datingsted, så betyr blokkering kun at man ikke er interessant som en potensiell parter. Ingen grunn til å legge noe mer i det.. Og hvis man gjør det, så tror jeg faktisk at nettdating ikke er det rette for den personen.
Når det er sagt, så mener jeg at alle de man ikke blokkerer, burde man være litt mer åpne og hyggelige mot og gi de en skikkelig sjanse. Er nok litt for lett å kikke på den enda grønnere gresset på andre siden av gjerdet :)

Er forøvrig som smily sier. Avstand er ett av argumentene.
Hvis jeg går inn på en profil og ser at personen bor i nordnorge og ikker er villig til å flytte på seg og jeg bor i sør norge og heller ikke er villig til å flytte på meg, da setter jeg selvsagt svart hjerte. Da slipper jeg å bruke tid på å gå inn på den profilen igjen i fremtiden. Den jeg blokkerte vil med 99.9% sikkerhet aldri ville kunne se at jeg har blokkert og da er heller ingen skade skjedd..

Faktisk så oppfordrer jeg alle til å sette så mange svarte hjerter som mulig. PÅ den måten så vil selvsagt utvalget bli mye mindre, men samtidig så vil det være mye mer interessante profiler igjen. Og det er vel kun det som er interessant? Man er jo her for å finne den rette....

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 17:03

@vibe

Du kan vel prøve litt bedre enn å score billige poeng på å generalisere over min manglende refleksjonsevne? Mulig du er uenig med meg, men du overdriver veldig for å vri saken til din fordel.

"Det forunderer meg også at "dette er et sjekkested" brukes som argument for å blokkere, ja genrelt som et argument for at her er det bare å stålsette seg og gjøre seg tykkhudet."

Eh, hæ? Tykkhudet? For at en komplett ukjent person ikke anser deg som aktuelt partnermateriale? Ja, for det er jo mye bedre å få muligheten til å kontakte denne uinteresserte (som _ikke_ har satt hjerte), for så å skape seg de forhåpninger og vente på svar som en ofte gjør i slike tilfeller, for så å bli avvist (med eller uten svar)?

"Burde det ikke være omvendt da; skal man sjekke bør man jo være litt åpen, og fokusere på det positive man kan finne hos mennesker, ikke bruke tid og energi på å sile bort mennesker?"

Det krever verken noe særlig tid eller energi å blokkere noen, og det vet du utmerket godt.

Skjult ID med pseudonym yeehaw ma. 23 nov. 17:04

blikke fornærma.

sier tusen takk og f*ck you!

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 17:33

@MissPiggy

Det er enkelte som tror at mer eller mindre enkeltdeler av den og den atferden på nettsteder faller sammen med det virkelige liv, ref. denne debatten om sorte hjerter, og tidligere om manglende svar på henvendelser = uhøflige, slemme, ufølsomme og egoistiske mennesker.

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 17:59

En siste ting, for enige blir vi vel aldri (heldigvis er ikke det noe poeng heller, forsåvidt) - selv om dette muligens kan sees på som et sidespor.

For min del tror jeg faktisk at, til tross for fordelene, noe av problemet med spesielt dette nettstedet, er at det enorme utvalget flotte profiler er med på å gjøre det enda vanskeligere for meg å lykkes - både det å gjøre meg interessant overfor andre, og å finne interessante selv. Jeg kan selvfølgelig prøve så godt jeg bare kan å "senke meg ned på mitt nivå", og lete med lys og lykter etter de subjektivt best matchende profilene for min egen del, men uansett så vil jeg hver gang jeg logger meg på nok en gang bli minnet på hvor stort utvalget er, grønnere gresset er overalt og slikt.

I så tilfelle kan sorte hjerter være et lite bidrag, men jeg har ingen formening om at folk konsekvent SKAL bruke dette virkemiddelet.

Nå tror jeg ikke så mange ønsker seg tilbake til gamle dager, men jeg mener å huske at det var vel så enkelt å få sjansen til å møte noen på f.eks. Spraydate og Blink (nå eksisterer ikke disse lengre, så det er vel neppe snakk om konkurrerende tjenester), til tross for at antall brukere var på tilnærmet promillenivå i forhold til hva en opplever her.

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 18:09

Handlingene dine her inne påvirker *mennesker* i større eller mindre grad. Bare fordi at man selv ikke registerer reaksjonen i andre enden, betyr ikke det at den er ikke-eksisterende. Hvis man lever etter prinsippet om et adferdsmønster på nett, og ett 'i virkeligheten', så har man virkelig mistet noe på veien. Jada, man kan mene at folk må tåle det meste, bare bite det i seg og late som ingenting, men alle klagetrådene, som tydeligvis irriterer vettet av enkelte (jeg er ikke helt immun selv), tyder jo på at mennesker både blir lei seg og frustrerte. Hjelper det egentlig å kjefte løs på disse individene, og trykke de ennå lenger ned? Bidrar dette til at flere opplever sukker som en nyttig tjeneste?

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 18:37

@wintermute

"Hvis man lever etter prinsippet om et adferdsmønster på nett, og ett 'i virkeligheten', så har man virkelig mistet noe på veien."

Hvor fikk du dette fra?

Det er mulig at en går noe kynisk og brutalt (for noen) til verks ved å prøve å si "let's face the reality", i stedet for å sy puter under armene på folk og vise full medlidenhet for den slemme, onde verdenen noen ser ut til å oppleve her.

For å sette det litt på spissen: Jeg tror det er vel så frustrerende for de som sender ut 100 mailer til "teoretisk" potensielle profiler uten respons, som for de som opplever det å få et sort hjerte. Faktisk ville jo en blokkering her og der kanskje bidra til at denne frustrerte personen ikke hadde så stort ut valg til å begynne med (eller får bevis på manglende interesse ganske raskt hvis hjertet settes etter mottatt melding), evt. et _annet_ utvalg, og derfor kanskje hade færre / andre profiler å kontakte i stedet?

Spørsmålet er hva som er mest nyttig, sånn rent bortsett fra å ikke si noe som helst til de pregede, og heller bare la ting være som de er?

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 20:36

Vel, det er mange måter å bruke de sorte hjertene på, og noen påvirker øvrige brukere her på sukker i større grad enn andre.

Den vanligste bruken er at man får besøkende innom profilen sin, sjekker denne profilen, finner den uinteressant og blokkerer. Man får en melding eller hjerte fra en profil som man selv ikke ønsker oppmerksomhet fra, og setter det sorte hjertet. Eller kanskje man er innom en profil hvor man i utgangspunktet finner personen interessant, men oppdager et par detaljer eller bilder, som ikke matcher helt det man ser etter, og velger å blokkere. Kanskje man stadig får opp profiler på online-lista si som er utseendemessig dårlig match og velger å blokkere av den grunn. Helt vanlige, dagligdagse scenarioer her inne.

På andre enden av spektrumet, har du de som systematisk blokkerer, bruker masse tid på dette, og setter kanskje hundrevis av sorte hjerter pr dag (det er enkelte som har fortalt at de er oppe i over 20.000 sorte hjerter). De går altså aktivt inn på profiler som de allerede ved første øyekast ser at ikke er noen match, og blokkerer disse for å holde listene sine 'rene' med kun interessante profiler. Uproblematisk? Ingen oppdager jo blokkeringen likevel? Det er dessverre ikke helt riktig. Når du går inn på en profil, havner du på vedkommendes liste over siste besøkende. Ettersom det er en viss forsinkelse i sukkers systemer, vil du være synlig i en kort stund etter at du har satt blokkeringen. Brukeren vil da kanskje oppdage besøket, trykke på profilen din, og få beskjed om at du ikke syntes profilen hans/hennes var noe interessant.

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 20:36

Det du i praksis har gjort, er å oppsøke en person som kanskje overhodet ikke hadde noen interesse av å besøke din profil, og gitt vedkommende dommen "Du er ikke interessant". Forestill deg så hvem dette rammer mest. Hvem er det som sjekker lista over siste besøkende oftest? Det er de som stiller svakest, og som får svært få besøkende i utgangspunktet. De har ikke den luksusen at de oversvømmes av brev, og er derfor nysgjerrig på alle som er innom profilen. Kan du kanskje forestille deg hvor motiverende det er for en person, å se at besøkende etter besøkende kommer innom profilen, kun for å markere sin manglende interesse?

Tilsvarende har du på forum eller oppslagstavla.. Alle som klikker seg inn på de som poster med åpne profiler, får rett i fjeset at vedkommende ikke likte profilen deres. Dette er bare noen få av mange måter hvordan disse blokkeringene oppdages.

Det er ikke sikkert at de som er ivrigst på å blokkere er klar over dette, men har du satt 20.000 sorte hjerter så vet kanskje 500-5.000 av disse at du ikke liker profilen deres. Er det virkelig verdt å bruke drøssevis av timer på å sende så mange avslag, til personer som kanskje aldri hadde lagt merke til deg ellers? Bortsett fra at du har gjort dagen ørlite grann kjipere for enkelte, hva har du egentlig oppnådd? Hadde du i steden brukt tiden på å gi 30 røde hjerter/evt. hyggelige meldinger, så hadde du i steden gjort dagen lysere for noen mennesker.

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 21:16

@wintermute

Så det du sier er at det er greit å bruke de sorte hjertene bare hensikten og forutsetningene er de rette? Men hvis en sorterer litt her og der, så er det galt, slemt, fysj og æsj?

For den som mottar det sorte hjertet vil det jo uansett ikke ha så mye å si, med mindre en oppdager det som følge av forsinkelsen du snakker om, eller har sendt melding. Og hvis det siste er tilfelle, og vedkommende ikke er interessant, kommer dette tilsyne på en eller annen måte uansett.

"Det er ikke sikkert at de som er ivrigst på å blokkere er klar over dette, men har du satt 20.000 sorte hjerter så vet kanskje 500-5.000 av disse at du ikke liker profilen deres. Er det virkelig verdt å bruke drøssevis av timer på å sende så mange avslag, til personer som kanskje aldri hadde lagt merke til deg ellers? Bortsett fra at du har gjort dagen ørlite grann kjipere for enkelte, hva har du egentlig oppnådd?"

Jeg (dvs. den som har satt sorte hjerter, siden jeg generelt ikke benytter den strategien selv) har oppnådd å 1) eliminere uinteressante profiler (ja, vi er tross alt på et relativt overfladisk nivå her), og 2) spart en eventuelt interessert av det motsatte kjønn å bruke tid på å sende meg melding. Nå er det sikkert noen som synes dette høres iskaldt, brutalt og kynisk ut, men jeg velger å fokusere vel så mye på kombinasjonen av å både oppnå egen fordel ved å redusere utvalg av profiler OG å kunne spare vedkommende dersom hun skulle være interessert, som det at noen få merker mitt sorte hjerte og blir såret av det.

Det er et par jenter her og der som av ulike årsaker har satt sort hjerte på meg. Jeg innrømmer jo lett at det ikke er SÅ kult om dama viser seg å være litt av et støkke, men det går heldigvis over etter relativt kort tid. Og ja - jeg puster lettet ut av tanken på å slippe å skape meg forhåpninger om at hun skal finne meg interessant nok til å svare - osv. osv.

(mann 37 år fra Hordaland) ma. 23 nov. 21:18 Privat melding

@wintermute 15:09-23/11
Ser ut til at vi er enigere enn tidligere antatt. Det er jeg glad for.

@vibe
Da tror jeg registeret ditt burde gjennomgåes av Rikskommisjonen eller tilsvarende. Jeg kan ikke bli tydeligere enn jeg allerede har vært, et syn som åpenbart deles av atreju73, MissPiggy, S, med flere.

Personlig frihet er noe jeg setter høyt. Det inkluderer friheten til IKKE å bli snurt om noen blokkerer meg. Og det inkluderer også retten til å avvise kontakt med folk jeg ikke ønsker å ha kontakt med. Det er vanlig folkeskikk å svare høflig, bukke og neie, for eksempel i omgang med jobbkolleger, møter og liknende.

Men det er absolutt ingen menneskerett å bli elsket. Og man gjør det ikke bedre for seg selv om man poster det på et forum, som et slags tastaturisk primalskrik fordi man ikke får det som man vil. Verden skylder ingen noe som helst. Jeg liker empatiske mennesker, men du kan ikke KREVE empati fra noen. Du kan ønske det, begjære det, håpe på det. Men du kan altså ikke kreve det. Det blir litt á la filmen "Misery".

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 21:34

@s: nei, jeg sier at du kan bruke hjertene akkurat som du ønsker, bare vær klar over at det er en handling som påvirker andre, i større eller mindre grad. Du sparer deg kanskje deg selv for at noen tar kontakt med deg, men samtidig har du kanskje gitt avslag til en som ikke var interessert i deg.

Men jeg er litt nysgjerrig på hva du føler du har oppnådd ved å eliminere alle som ikke er interessante? (det med at folk ikke kan ta kontakt med deg forstår jeg gjerne). Må du ta kontakt med dem fordi de står på online lista di? Består lista di utelukkende av interessante personer? Du må jo uansett lete for å finne alle de interessante profilene, hvorfor ikke sette de i interessant- eller notat-kategorien? Er det ikke mye vedlikehold å drive å luke ut alle disse "overflødige" menneskene hver dag?

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 22:03

Selvfølgelig vet jeg at jeg _kan_ risikere å påvirke noen ved å sette det sorte hjertet. Men, hvis jeg setter sort hjerte på noen som ikke var interessert i utgangspunktet, har jeg oppnådd det som gagner _meg_. Hvis jeg så setter det sorte hjertet på en som kanskje kunne vært interessert i meg, så har jeg da spart vedkommende for en del pes og potensielt knust håp (det er selvfølgelig helt individuelt hvor sterkt og negativt dette oppleves). Om hjertene er satt fordi jeg var inne på profilen først, kan ikke ha så mye å si. Spørsmålet er da - hva er beste / verste handlemåte? Det er jo ikke mulig å gjøre noe som gagner alle og enhver uansett.

Så til spørsmålene dine.

Jeg vet ikke hvordan det føles å oppnå det jeg beskriver, siden jeg ikke har prøvd det selv.

Dog, jeg innrømmer at jeg nå etter en god stund her ser de samme ansiktene igjen og igjen i onlinelisten. Det betyr selvfølgelig ikke at jeg har noe mot de, misliker de eller kan sies å være lei av de, for det er ikke det det er snakk om her, overhodet. Og en kan kanskje si at det er min "feil" at jeg fortsatt er her. Men det er nå en gang ståa. Da blir det gjerne slik at en ikke alltid har like lett for å oppdage de nye som av og til dukker opp, med mindre en ofte stikker nesen innom oversikten som viser nye brukere, bilder og slikt. Selvfølgelig kan jeg skjerpe meg og konsentrere meg litt mer for å finne gullet blant gråsteinene, men for å være ærlig: Latskapen og sløvheten vinner litt for ofte for tiden.

Derfor kunne hjerter vært et fint verktøy for meg for å rydde opp litt her og der. Men tror jeg hadde slitt med å bestemme meg for hvor jeg skal sette grensen. Og så var det denne latskapen, da.

Skjult ID med pseudonym vibe ma. 23 nov. 22:06

Nitten, enig - det er mye fasade, det blir mange "tapre" smil etterhvert som ikke alltid når øynene.

s,
jeg snakker om hvilket modus man setter seg i med holdningen om at nå skal man sile ut. Har du enda ikke forstått hva jeg snakker om? At jeg tror at det å systematisk sitte og sile ut ikke er sunt? Og selvsagt må man være beredt på å tåle avvsining, men hvorfor avvise flere enn nødvendig. Og hvis du tror at hvordan man opplever verden på nettet ikke har noe emd hvordan man opplever det virkelige liv, så mene jeg du tar feil. Det er nok av folk som har skrevet på forum at de føler de blir avstumpet av å være på nettet over tid. Det du hra tungt for å forstå, fordi du hele tiden referer tils arte sjeler blabla, er at jeg mener altså at hvis _alle_ skulle anvendt en atferd som i sum ville vært uheldig, så har alle et ansvar for å ikke gjøre det.

Stålslips,
selvsagt har du frihet til både det ene og det andre. Det er heller ikke kriminelt å være sur i butikken eller la være å utvise folkeskikk. Og hvem som deler ditt syn spller da ingen rolle for meg. Jeg mener uansett hva "tøffingene" mener, at det er en ganske "liten" handling å bruke tid på å sile ut mennersker som aldri har tatt kontakt. Årsaken er at jeg har et annet perspektiv enn dere, fordi dere fokuserer på det praktiske og "folk må da tåle det" (som om det er det som er kjernen for en og annen sorthjerting). Men jeg mener altså at hvis _alle_ skulle anvendt en atferd som i sum ville vært uheldig, så har alle et ansvar for å ikke gjøre det.

Misspiggy,
eksemplene dine er jo ikke sammenliknbare. At noen kommer bort til deg med en drink er ikke det samme som at et navn kommer opp på din matchliste, er det vel? Å komme opp på en matchliste må du sammenlikne med at vedkommende er i lokalet. Hvis vedkommende derimot mailer deg, kan du jo sammenlikne det med tilbud om en drink, og da kan du høflig avslå.
Kan ikke tro at det må forklares men er ikke første gang jeg lar meg overraske..

halvTom, selvsagt vet jeg at det finnes en mellomting, men det er folk som systematisk siler ved sortehjerting av folk som aldri har tatt kontakt, heller ikke vært innom profilen deres jeg snakker om, ok?

Jeg har nå repetert og repetert gang på gang hva jeg mener, og at det har med hodning og modus og hva man med små handlinger bidrar til. De samme personene igjen og igjen svarer sarte sjeler og hva folk må tåle. Jeg innser at jeg overvurderte nivået, men heldigvis er det noen som forstår hva jeg mener:)

Skjult ID med pseudonym wxmy ma. 23 nov. 22:58

Beklager å avbryte de store utredningene, men et spørsmål fra en som fortsatt lærer: hvordan ser man om man er blokkert? Er det så enkelt som å søke opp et profilnavn man vet eksisterer, men få vite det ikke eksisterer? Eller kommer man til profilen, men den er dekket over med et svart hjerte eller noe slikt?

Er ellers nok 'dritten i midten' som mange andre, og mener at blir man blokert er det trist. Men livet er livet - og består av realiteter. Se din ergelse i øynene, men kom deg også videre.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 23 nov. 23:09

Jeg forstår ikke helt dette.
Hvorfor skal man blokkere de som bor langt unna?
De som har barn? OSV
Det finnes søkekriterier? Som man kan lagre?
Skriver man med så mange at man mister oversikten?
Bare lurer....

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 23 nov. 23:10

Liker du ikke avhandlingene våre wxmy? :P

Ja, det er så enkelt som å søke opp et profilnavn man vet eksisterer, klikke på en som har sendt deg melding, klikke på navn i forum/oppslagstavla, eller kikke under 'alle menn/kvinner" i online-lista. Om du er blokkert får du opp en melding som sier at profilen ikke kan vises på grunn av matchtall lavere enn 70, og helt nederst står det også: 'xxx syntes ikke din profil var interessant'.

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 23:43

@vibe

Hvorfor er ikke det sunt? Hva er så farlig med det? Tror du at dette automatisk overføres til atferd og holdningner andre steder i livet? Mener du å kunne si at den som blokkerer eller samfunnet tar skade av det på en eller annen måte? Og i så tilfelle - på hvilken måte?

Jeg bommet kanskje litt i forklaringen av forskjellen på nettet og det virkelige liv. Poenget er at det ikke på noen som helst måte trenger å være en sammenheng mellom å ikke svare ved manglende interesse på nettet og uhøflighet generelt i livet, eller å sortere og blokkere litt her og der på et nettsjekkested og samtidig være en bøddel / negativ påvirker på seg selv og de rundt seg - som jeg mener å ha sett noen påstå (kilde: fritt etter dårlig husk).

"Og selvsagt må man være beredt på å tåle avvsining, men hvorfor avvise flere enn nødvendig."

Som forklart tidligere i den tråden - poenget med å blokkere / avvise trenger ikke nødvendigvis å fortelle vedkommende at "hei, du duger ikke". Det fungerer også som et verktøy for å rydde opp i egne rekker og redusere utvalget (som i mange tilfeller kan oppleveles som for stort, selv om teoretisk sett kan høres ut som et luksusproblem). At Sukker har valgt å løse dette på en måte som samtidig viser den blokkerte dette, burde kanskje vært hovedpoenget i debatten? En er på et slikt nettsted med EN intensjon, ETT ønske og ETT mål (i de fleste tilfeller hvor en søker etter noe, er det ønskelig å luke ut ikke-relevante treff*). At en da tilbys enkelte verktøy for at det kan tenkes å gjøre dette noget lettere, bør en jo se på som en fordel.

"Det du hra tungt for å forstå, fordi du hele tiden referer tils arte sjeler blabla, er at jeg mener altså at hvis _alle_ skulle anvendt en atferd som i sum ville vært uheldig, så har alle et ansvar for å ikke gjøre det."

Ok, ærlighet varer som regel lengst: Selv etter en runde med korrekturlakk, skjønner jeg ikke helt hva du vil frem til her.

(* nå er det sikkert noen som synes det er litt drøyt å sammenlikne søk etter mennesker med bøker, musikk o.s.v., men meningen er i alle tilfeller å finne frem til akkurat det en søker etter. Og sjansen _kan_ øke (nei, ikke alltid) dersom utvalget blir mindre.)

Skjult ID med pseudonym s ma. 23 nov. 23:48

(Tidsfordrivmodus snart off - vi gleder oss til å bli frisk igjen.)

Skjult ID med pseudonym wxmy ma. 23 nov. 23:59

@wintermute: Jo, liker egentlig avhandlingene. Noen bedre enn andre. Men å komme inn i en tråd på 230 innlegg..... ;-) Uansett, takk for svaret. Da vet jeg at hun bare ikke er på sidene lengre. Eller.... ;-D

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 24 nov. 00:40

s, les hva jeg allerede har skrevet. I melding en, to og tre. Jeg kommer ikke til å gidde å svare på noen av dine innlegg fremover etetrsom du opplagt ike leser hva man skriver.

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 24 nov. 00:50

@eh,
Ja, det er folk som kun vil sitte igjen med en håndfull. Det er nemlig de som aldri har fått en eneste medling på nettet. Det er ikke noen verre logikk i å anta at de vil bli elimiert, på samme måte somd e i dag ikke får en eneste mail elelr et eneste gult hjerte. Ja, det finnes noen for alle, men ikke nødvendigvis på nettet, fordi her overvurdere så mange seg selv og det overflasike bildet dominerer.

so, nå må du ikke snuble i argumenten dine her.
Jeg snakker ikke om at alle som er uenige med meg er unge eller dumme, men de som er tøffest i kjeften og tilsynelatende mest kyniske virker ganske unge (eller dumme) overfor meg. Det er som regel de som går høyest ut når det er med bilder. Så blir man litt mer nyansert etterhvert som man lærer - hvis man er så heldig - at ting ikke er sort hvitt.

Da har jeg sagt min mening og er i det minste glad for at ikke alle er like egosentriske og lite empatiske.

(mann 37 år fra Hordaland) ti. 24 nov. 01:21 Privat melding

@vibe
Gud hjelpe meg. Og jeg er ateist på min hals.

Dette er en samtale som går i sirkler all den tid du nekter å innse at du argumenterer like mye FOR som MOT de du diskuterer med. Som misspiggy i sin post 23:05-23/11 ganske så korrekt gjør deg oppmerksom på.

Jeg og en rekke andre har allerede passert deg med flere runder i denne verbale løpebanen. Vi har forlatt de poengene du fremdeles diskuterer og vi har tilbakevist dem for 5 poenger siden. TV-kameraene er ikke rettet mot den siste løperen i gjengen, med mindre hun snubler. Og du snubler videre, tydeligvis uten å ense noe av ovennevnte, og får dermed oppmerksomhetsbehovet slukket.

Så lenge man tror måten å "argumentere" mot andre på er å, utrolig nok, understreke poengene deres, runde etter runde, da er det null håp. Man kan bare lede kua til vannet, ikke tvinge den til å drikke.

(kvinne 36 år fra Nord-Trøndelag) ti. 24 nov. 01:29 Privat melding

sort hjerte....????? skal vi se: hvit-gult-rødt... sort?! neeeeeeei.....

Skjult ID med pseudonym s ti. 24 nov. 17:57

@vibe

Det er helt problemfritt for meg at du holder deg unna mine innlegg med den sutrete, vranglåste holdningen der.

Skjult ID med pseudonym Binders ti. 24 nov. 18:19

For Milla80 og alle nye: Sort hjerte er det samme som Blokker bruker (tidligere var det et sort hjerte. Men symbolet som kommer opp på profilene om man velger å blokkere noen, er fortsatt det sorte hjertet...

Skjult ID med pseudonym vibe on. 25 nov. 00:46

stålslips,
her er det du som står igjen i startgropen sammen med TS, siden du kverner om igjen og om igjen på hva folk bør tåle og hvor praktisk det er, hvilke rettigheter man har blabla.

Du tar heller ikke stilling til andre metoder for å få frem ditt sannsynligvis snevre utvalg, jfr Kamleonens liste
Hvorfor skal man blokkere de som bor langt unna?
De som har barn? OSV
Det finnes søkekriterier? Som man kan lagre?
Skriver man med så mange at man mister oversikten?

Må visst ha et eget oppsamlingheat for deg:
For du har enda ikke en eneste gang i dine innlegg tatt stilling til om du tror atferden på nettet kan prege ens handlinger og holdninger eller (enten det dreier seg om å sortere ut folk, eller å genrelt bare gi faen), om det er ønskelig at man agerer på en måte som man ikke ønsker at alle skal gjøre.
Er det el anvendt tid og energi å gå gjennom profiler og sile ut personersom du ikke har blitt kontaktet av?
Når du ikke har klart å svare på disse sprøsmålene hittil, så er det vel ikke håp om at du skal ta stilling til dem nå heller.

(mann 37 år fra Hordaland) on. 25 nov. 01:09 Privat melding

@vibe
Spørsmålene du stiller (enda en gang) er behørig besvart og alle unntatt du ser ut til å ha fått det med seg. Men jeg skal forsøke å gjøre alle her inne en kjempetjeneste:

Du har rett, jeg tar feil.
Sånn.

Kan du komme deg videre nå?
La oss håpe det.

Vi er nok flere håpefulle, for det er grenser for hvor morsomt det er å se en allerede død hest bli hamret på. Eller en tørst ku for den saks skyld. En slags gjenoppstått zombie-ku som stadig hjemsøker tråden fordi den tydeligvis ikke finner hvile i at den tapte kampen for flere sekler siden.

For øvrig tror jeg S sa det ganske godt, så jeg gjentar gjerne det du så glatt unnlot å kommentere:

"Det er helt problemfritt for meg at du holder deg unna mine innlegg med den sutrete, vranglåste holdningen der."

Et utsagn jeg ikke kunne vært mer enig i, om det så hadde krem og et kirsebær på toppen.

Du er ikke bare parkert, du er dobbelparkert.
Men når man tar så stor plass kan det tydeligvis ikke unngås.

(mann 28 år fra Oslo) ma. 30 nov. 23:55 Privat melding

@ bangalter
Unnskyld språkbruket, men om noen blokkerer meg så gir jeg så jævlig langt faen. Hvorfor i alle dager skal jeg bruke mer enn et sekund av min tid eller tankekraft på en person som ikke kjenner meg, og som jeg nå selv syntes er uinteressant?

@ Stålslips
"I will always love you"
Haha. Genialt.

(kvinne 33 år fra Akershus) on. 2 des. 14:18 Privat melding

Men du @JarlH
Hvorfor har du merket meg som intressant etter jeg har blokkert deg om du ikke gidder bruke mer enn ett sekund av din tid eller tankekraft på en person som ikke kjenner deg, og som syns du er uintressant? Ren nysgjerrighet?

(mann 28 år fra Oslo) on. 2 des. 14:25 Privat melding

Hehe. Ærlig talt har jeg ikke noe godt svar på dette. Muligens har du skrevet noe her inne som jeg fant interessant? Svar nok?;)

(kvinne 33 år fra Akershus) on. 2 des. 14:33 Privat melding

Hehe, busted... Tror ikke jeg har skrevet så mye smart her inne jeg, så tipper det ikke er grunnen;P

(mann 28 år fra Oslo) on. 2 des. 14:35 Privat melding

Da siterer jeg meg selv:
"Ærlig talt har jeg ikke noe godt svar på dette."

(kvinne 33 år fra Akershus) on. 2 des. 14:37 Privat melding

Jeg tipper(og bare tipper) du ikke er vandt til å bli avvist. og derfor er nysgjerrig.. shoot me if im wrong..

(mann 28 år fra Oslo) on. 2 des. 14:49 Privat melding

Jeg er alltid'(les: nesten) nysgjerrig, men jeg tåler å bli avvist;)

(kvinne 33 år fra Akershus) on. 2 des. 14:53 Privat melding

Tviler kke på du tåler det;)

Skjult ID med pseudonym Z on. 2 des. 17:23

NEI

Skjult ID med pseudonym sidetsom.. on. 2 des. 22:23

All respons er bedre enn ingen respons. Hva er vitsen med alle som bare er inne og kikker? Gjør de seg ikke opp noen mening? Er jeg nøytral for 99%?? Jeg vil ha mer meldinger, mer gule hjerter, mer rød hjerter, men også: VELDIG GJERNE flere sorte hjerter!