Alle innlegg Sukkerforum

Elskerinne eller kjærestemateriale?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym MiA sø. 22 nov. 19:32

Hva gjør at jeg kan være passende som elskerinne men ikke kjæreste? Jeg ønsker meg en kjæreste....

(mann 54 år fra Telemark) sø. 22 nov. 19:40 Privat melding

Ække lett å si MiA... har ikke noe profil å si noe ut i fra! :o)

Skjult ID med pseudonym bølle-per sø. 22 nov. 19:43

noen er for pene til å være kjærester. da må de nøye seg med å være elskerinner :-)

Skjult ID med pseudonym Nerd sø. 22 nov. 19:45

Finn deg en NERD som meg som ikke er vant med alt for mye oppmerksomhet fra det motsatte kjønn.
Da skal du se at du ender i ett langvarig forhold :)

Så mitt tips er at du sjekker dine preferanser og vurderer om disse kan ha hatt noe å gjøre med dine erfaringer.

Skjult ID med pseudonym MiA sø. 22 nov. 19:54

@Nerd: Hvordan skal jeg se om menn er nerder? Det er jo ikke alltid det vises utenpå ;o)

Skjult ID med pseudonym stereo sø. 22 nov. 19:57

Akkurat det der lurer jeg på også. Mulig vi ikke kniper igjen lenge nok. Vurderer nå foldeskjørt og stålpermanent !

Skjult ID med pseudonym MiA sø. 22 nov. 20:00

@Nerd: Hvordan skal jeg se om menn er nerder? Det er jo ikke alltid det vises utenpå ;o)

Skjult ID med pseudonym Hofingen sø. 22 nov. 20:11

Hei MiA
Du får lete opp oss som ikke er ute etter elskerinner i stedet, vi som ønsker oss noe langvarig og godt :)
Finns noen av oss er inne også.

Ta deg heller tid til å kontakte annonser i stedet for å velge ut de som kontakter deg.
Men nå vet jeg jo ikke hvem du er heller ....

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 20:12

TS, jeg foreslår at du leser litt i "datingmagasinet" her på sukker. Preben Møler skriver stort sett om dette tema, og det går stort sett på at damer går etter menn som er for attraktive iforhold til dem selv. Kjip lesning, men muligens et snev av sannhet i dette. På tide å svelge noen kameler kanskje? men uff, høres ut som du fått deg en del vonde opplevelser, det er jo leit. Håper du finner deg en mann som verdsetter deg, lykke til

Skjult ID med pseudonym Mr B sø. 22 nov. 20:13

Er nok mange som er ute etter det samme som deg MIA... dvs, jeg for min del er åpen for en kjæreste om den rette dama dukker opp men de fleste liker jo å ha en person (les elskerinne) å ha det moro med mens man venter.

Det viktigste er bare at man er åpen om det så man ikke ender opp med å såre noen, selv pleier jeg å si ifra ganske tidlig så det ikke blir til at jenta trodde jeg var intressert i mer og dermed ble såret. Det har jeg gode erfaringer med og ser ingenting galt i å si rett ut at av og til ønsker man bare sex, samvær og ei venninne med litt "ekstra"

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 20:18

Mr B, men så bra at du er ærlig på det. Det fins de som ikke er det, og da er det lett å bli litt mismodig etterhvert

Skjult ID med pseudonym Skap-plass sø. 22 nov. 20:26

hva som gjør deg til elskerinne og ikke kjæresteemne?
-varm og våt mus og kaldt sinn.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 20:29

I min erfaring så blir jeg bare kjæreste med de hvor alt stemmer, dvs at vi har felles livssyn, fremtidsplaner, verdier. Man må ha mye av den samme humoren, og personen må komme overens med mine venner og famile, og vise versa. I tillegg må man selvsagt synes at denne personen er noe av det vakreste på denne jord. I søken etter denne ene personen, treffer man som regel andre som mangler ett eller flere viktige deler av det jeg søker, men er ellers en attraktive og søte jenter. Disse ender som regel opp som kortere flørter.

Hvis du stadig ender opp som elskerinne, velger du rett og slett feil gutter. Dvs, det trenger ikke være feil på verken guttene eller deg, men guttene har noen krav som du ikke tilfredstiller når det kommer til lengre forhold. Hvis dere kun treffes privat eller i det skjulte, og du aldri får møte hans venner eller famile, så er det et dårlig tegn.

Du må finne den personen som ser opp til deg, og som er glad og stolt av å være sammen med deg. Kanskje må du fire på noen av kravene du har selv, da gjerne i forhold til attraktivitet, popularitet, utadventhet o.l., men evt. hvor mye må du selv føle på

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 20:35

Wintermute, det hørtes jo litt i overkant rasjonelt styrt ut. Har det aldri hendt at du har blitt forelsket eller betatt av en dame der hun ikke representerer alt du hadde sett for deg i en partner?

Skjult ID med pseudonym MiA sø. 22 nov. 20:43

Jeg styrer langt unna menn som søker ventedame eller uforpliktende moro! Men vil påstå at jeg ikke har kaldt sinn @skap-plass! Har fått tilsvarende tilbud også i andre sammenhenger enn ved treff med mulige sukkerbiter, så har begynt å lure på hvorfor :o(

Skjult ID med pseudonym bølle-per sø. 22 nov. 20:46

hvordan vet man om hvem som blir ventedama? det tar tid å bli kjent, og ikke alle forhold varer. noen kommer aldri lenger enn til å bi ventedame. men, det finner man først ut i ettertid.

Skjult ID med pseudonym mannigata sø. 22 nov. 20:50

Er jo mulig du møter feil fyrer hele tiden da. Hvis samme ting hadde skjedd meg gang etter gang ville jeg nok tatt en titt på mine egene valg.
Men man skal jo ikke stikke under en stol at en god del av mine "brødre" liker sex godt nok til å prøve seg selv om de nok ikke liker deg godt "nok"...

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 20:50

@Ooo

Nå er ikke han den store dating eksperten. Det her går begge veier og det burde man vite hvis man ikke er trangsynt som enkelte er her inne.

Det er enkelte som henger seg opp gjentatte ganger og de må finne en årsak til hvorfor de ikke har draget her inne, da kommer den samme regla hver gang. Det slår ikke de samme mennene som klager på dette at de selv søker noen som er mer attraktive enn de selv eller utenfor deres nivå. Man finner bare ikke så mange damer her inne som klager på nettopp dette, men det er kanskje mer fordi de har bedre selvinnsikt og de ser første på seg selv om de kanskje gjør noe feil. Det er få menn som gjør det samme. Man bør gå i seg selv først og det er det beste rådet jeg kan gi deg TS.

@Mia

Jeg tror du går for feil type menn. Man finner nemlig fort ut om de er seriøse med det å bli kjent med deg som person eller som sengepartner. En som kun vil ha deg som elskerinne vil enten begynne å snakke om sex ganske fort eller få deg i seng allerede på 1 date. En som virkelig er interessert i deg begynner ikke å mase om sex på 1 date.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 20:52

Godt poeng bølle-per. Sett på den måten, så har vel jeg også hatt en del elskere og ventemenn, uten at det var planen på forhånd, det bare viste seg etterhvert å være feil mann for meg.

Men er det sånn MiA, at du stadig vekk får forespørsler om å være en elskerinne? kanskje du rett og slett bare er en supersexy dame da

Skjult ID med pseudonym bølle-per sø. 22 nov. 20:56

Jeg veit om ei dame som jeg kunne tenke meg å ha som ventedame - eller elskerinne. Men, jeg trur jeg lar være. Det blir så surrete å holde på sånn.

Og dette sier jeg på vegne av flere.

Skjult ID med pseudonym TomTom;-) sø. 22 nov. 20:57

Jeg er som Nerd, hofingen osv....og er kun ute etter langvarig forhold.

Og som andre nevner her, så er det nok Mia som får kontakt med feil type personer og ikke de av oss som er mer tolerante. ;)
Det høres sikkert desperat ut, men jeg er ikke interressert i hvem som helst. Kan nevne at jeg fokuserer 70% på det indre og 30% på utseendet.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 20:58

Bølle-per, hva er det som gjør at denne damen bare frister som elskerinne men ikke mer? hvordan vet du det?

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 20:58

@Ooo: Selvsagt, men når jeg har blitt forelsket tidligere så har det alltid endt opp i lange forhold (det siste var på 9 år). Jeg satser på at neste jente blir ei jeg kan dele resten av livet med, og jeg har også barn å forholde meg til, så det frister ikke like mye med potensielt kortvarige kjæresteforhold. Jeg forelsker meg og blir betatt hele tiden, men jeg trenger altså noe mer før det blir superseriøst :)

@jente30: jeg har da aldri hevdet at jeg er noen datingekspert, men jeg prøver å forklare ut fra en mann, dvs mitt synspunkt. Jeg har vel vært på en 12 dater dette siste året, og deler min erfaring ut fra det. Forøvrig er jeg verken bitter eller sur på grunn av mangel på respons, da jeg er fornøyd med sukker som tjeneste, og ikke har noen problemer med å få dater hverken her eller ute på byen.

Skjult ID med pseudonym bølle-per sø. 22 nov. 21:01

@ Ooo:

Fordi dama er pen, men strengt tatt alt for gammal.

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 22 nov. 21:04

Nerder pleier å avsløre seg selv ganske raskt i meldinger. Vi brenner ofte for et ikke altfor bredt fagfelt. Ofte er vi elendige til å flørte og gjerne mer opptatt av hva vi gjør enn hva vi føler. Siden så få vil ha en nerd har jeg trent på å skjjule min nerdsomhet. Det er kanskje ikke det beste trikset den dagen det skulle dukke opp ei som faktisk ønsker seg en nerd... Av erfaring fra tidligere forhold er det definitivt en nerdedame som står øverst på ønskelista. De er ikke lett å finne her...

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 21:07

@ jente 30, det er nok en ganske så stor overforenkling om du tror du merker på første date om det bare blir til sex eller om det blir noe mer, menn kan vel finne ut etterhvert at damen ikke er interessant som kjæreste likevel, uten at det var intensjonen fra starten.

Skjult ID med pseudonym go sø. 22 nov. 21:07

Jeg har en venninne som har akkurat som TS har det vanskelig å få seg kjæreste men får dermed mange tilbud om å være elskerinne..

Skjult ID sø. 22 nov. 21:09

@Mia

Hvis det er slik at du alltid blir betraktet som et sexobjekt uansett hva du har på deg eller hvem du er sammen med så vet jeg godt hvordan det er. En kompis av meg sa en gang til meg at jeg måtte ikke ta meg nær av de menn som først ser meg som som et sexobjekt ettersom sexy vil jeg alltid være, men for at de skal ta meg mer seriøst så må jeg også vise hvem jeg er som person. Noen menn vil ikke klare å være din kjæreste ettersom de er såpass usikre selv og det med sjalusi kan bli et problem. Det er ikke mange menn som takler å ha en kjæreste som alle menn vil ha i seng, men kun å ha en attraktiv kjæreste er litt enklere. Du skal være stolt at du er feminin og sexy, men ikke vis så mye av den siden med det første. Da finner du ut hvem som egentlig vil bli kjent med deg som person og ikke kun få deg i seng.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 21:14

@ wintermute, skjønner at du må tenke deg om en runde til eller to når du har barn. Jeg har ikke det, men samtidig vet jeg det at når jeg blir forelsket, så forsvinner det meste av rasjonalitet. Høres leit ut å bli forelsket, for så å bryte det av fordi hun ikke passer inn i et krav du har satt til hvordan kjæresten din skal være.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 21:25

@Ooo: Nå er det ikke alltid jeg som avbryter da, så jeg må nok prøve og feile som alle andre :)

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 21:27

@wintermute

Slutt å være så nedlatende fordi du ikke deler mitt synspunkt. Jeg har lest endel av dine innlegg her på sukker og har forstått at du er noe frustrert fordi du sliter litt på damefronten her inne og det kan man lese utifra dine innlegg. Du skylder kun på at du har barn at kvinner ikke vil ha deg, men jeg tror du finner svaret hos deg selv. Det med å starte et forhold med ONS er å starte i feil ende mener jeg. Dette er ikke noe for meg!!

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 22 nov. 21:31 Privat melding

tatt ut fra profilen min :
"Kan sikkert skrive tusen ting for å besktive drømmemannen , men har lært at alle de kravene jeg har går rett ut vinduet alikevell når jeg møter noen jeg liker. "
Når man er forelsket er det i hele personen ikke bare deler av h*n.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 21:35

@wintermute, hehe, nei hvis du aldri hadde blitt avvist så må du jo være en slags supermann eller noe:) men det jeg mente var vel heller at når en først blir forelsket, så er det jo kanskje vanskeligere å la de standardene en på forhånd har satt seg bety noe. Eller?

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 21:39

@jente30 (eller hvilket annet nick du nå velger å bruke senere): Når har jeg noensinne sagt at jeg sliter på damefronten? Når har jeg klagd på mangel på respons på mine meldinger, eller lagt skylden for min singelstatus på mine barn (den siste var forøvrig nedrig).

Jeg dater og gjør mine feil som alle andre. Jeg er dog verken desperat etter oppmerksomhet, eller bitter på kvinner generelt. Jeg har faktisk massevis av tid og muligheter, til å finne meg en passende partner, så jeg drar på dater med optimismen i behold. Det er tydeligvis noe jeg har sagt tidligere som har provosert deg, men denne besettelsen din er ikke helt sunn.

Skjult ID med pseudonym søt sø. 22 nov. 21:42

lurer på om jente30 har blitt avvist av wintermute:P

Skjult ID med pseudonym Nerd sø. 22 nov. 21:45

Som nevnt lenger oppe i tråden så kan man minimere risikoen for at man blir et bytte ved å bli en hauk selv.
Start å jakt. Nerder liker å bli jaktet på og er ikke nødvendigvis så flinke til å ta kontakt.

Derimot kan vi ha mange kvaliteter som er godt egnet for et forhold som varer livet ut.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 21:48

@Ooo: Hvis jeg blir forelsket, så blir jeg samtidig blind for hennes eventuelle svakheter. Jeg er ikke en mann med svært strenge krav og standarder, men de gangene jeg har avbrutt, har forskjellene vært ganske så uoverkommelige, og forelskelsen ikke vært til stede.

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 21:53

@wintermute

Det kler deg ikke å være innbilsk. Du glemmer tydeligvis alle dine innlegg her inne der du klager på responsen og at mange av de damene du vil ha har satt sort hjerte på deg. Du kan gjerne være nedlatende mot folk her inne og stadig generalisere, men hold deg saklig. Lever du i din egen verden wintermute ettersom jeg snakket ikke til deg i denne tråden hvis ikke du også er Ooo? eller TS..:)

Så den besettelse tror jeg går den andre veien og ikke den veien du vil. Jeg er en av de som har satt sort hjerte på deg og det er lenge siden.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 21:54

@søt: jeg har en mistanke om hvem det kan være. En fast gjenganger som har vært på forum ganske så lenge, som tidligere postet med åpent nick, og som viste samme temperament, bitterhet og aggressivitet. Og nei, vi har aldri datet ;)

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 22:01

@wintermute

Du tar så feil. Du og jeg har aldri mailet en gang, og her kommer virkelig ditt sanne jeg frem. Du er en av de som fikk først sort hjerte av meg her inne, men det er fordi du er ikke helt det jeg søker i en mann. Tror alle som leser dette innlegget fort kan forstå hvem som fremstår aggressiv og bitter. Rest my case!!

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 22:02

@jente30: jeg foreslår du leser de trådene hvor jeg diskuterer de sorte hjertene om igjen, for grunnleggende leseforståelse mangler du i hvertfall. Ikke har du helt oversikt over hva du selv har skrevet heller, da du tydelig adresserer meg @21:27. Jeg kan ikke annet enn å ønske deg god bedring.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 22:05

@ jente 30, hvorfor i all verden holder du på med dette her?? du virker jo så sint at du holde på å sprekke, som en lemmen. Det er du som fremstår aggressiv, ikke wintermute.

Skjult ID med pseudonym lysstråle sø. 22 nov. 22:08

@jente30
Jeg skriver ikke så mye på forumet,men jeg kan lese.
Her er du virkelig ute å kjører.
Wintermute fremstår her som en reflektert og dyktig skribent og du ...bare veldig sint.
Slutt før det er forsent, du ødelegger for deg selv.

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 22:09

@wintermute

Nedlatende nok en gang, men tusen takk for at du viser alle damer her inne hva slags type du egentlig er. Les gjennom tråden en gang til wintermute ettersom det er faktisk du som adr. til meg først kl. 20:58. God bedring til deg..:))))))

Skjult ID med pseudonym søt sø. 22 nov. 22:12

Enig med @lysstråle. Hva i all verden går av deg @jente30?! Bra du skriver under pseudonym, så mister du hvertfall ikke kred som sukkermedlem pga dette

Skjult ID med pseudonym zoid77 sø. 22 nov. 22:12

@jente30
Selv om du skriver mye riktig i det første innlegget ditt her, så skjønner jeg godt hvorfor Wintermute reagerer:

"@Ooo

Nå er ikke han den store dating eksperten. Det her går begge veier og det burde man vite hvis man ikke er trangsynt som enkelte er her inne."

Og Ooo hadde skrevet en kommentar rettet til Wintermute.

Skjult ID med pseudonym stjerne sø. 22 nov. 22:16

hehe...
Jente30:))
Blander du ikke tråder nå?
@wintermute
Vi andre her inne ser ganske tydelig hvenm som er sint og aggresiv..
...Enig med Lysstråle.

Men..nå tar vi den rosa sangen....gjør vi ikke?

Skjult ID med pseudonym Suislier sø. 22 nov. 22:17

Hei! Hvis du mange ganger opplever at menn vil ha et seksuelt forhold til deg, men ikke bli kjæreste, så kan det tyde på at du sikter litt for høyt. Særlig hvis du ikke får "gode" grunner til at de ikke vil være kjæresten din. Da kan sex være drivkraften i forholdet.

Du må finne menn som ligger på ditt eget nivå. Dette kan oppleves som litt skuffende kanskje, men det er likevel det som vil gjøre at du finner deg en mann som du kan ha et godt, meningsfylt og langvarig forhold til.

Lykke til :)

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 22:21

@zoid77

Det er wintermute som starter med å være nedlatende mot meg uten grunn, og for andre her inne så er det visst det helt greit at han er både nedlatende, ukorrekt og aggressiv mot meg. Da skal ikke jeg kunne gi et saklig svar tilbake engang.

Nei det er ikke korrekt. @Ooo skriver dette kl. 20:22 og adr. til TS som er MIA og ikke wintermute

" (Skjult ID med pseudonym Ooo) 20:12-22/11
TS, jeg foreslår at du leser litt i "datingmagasinet" her på sukker. Preben Møler skriver stort sett om dette tema...."

Så jeg svarte på dette og helt utrolig at alle andre her inne mener jeg da gyver løs på wintermute.

Skjult ID med pseudonym zoid77 sø. 22 nov. 22:25

@jente30
Men da er vel alt løst? I hvert fall for meg som tilskuer på tråden, trodde jeg du svarte på et annet innlegg av Ooo, der han/hun viser til Wintermute.

Er ellers helt enig i at man bør ta det Møller skriver med en stoooor neve salt...

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 22:33

@ zoid, jeg skulle også ønske at det Møller skriver ikke har noen som helst rot i virkeligheten, for det gjør virkeligheten til en brutal og overfladisk plass å være. Desverre tror jeg, etter å ha tenkt litt på det, at han kan være inne på noe. Det gjelder selvfølgelig ikke enkeltindividet eller alle, da ville jo Møller vært en slags profet. Men at det kan være en tendens i den retning, ja det tror jeg.

@jente 30, høres ut som det har vært en lang rekke misforståelse her. Kjedelige greier...

Skjult ID med pseudonym stjerne sø. 22 nov. 22:33

@ zoid77
Det var vel det de fleste trodde..men slik går det altså om man ikke adresserer innleggene sine riktig;)))
Spesielt hvis det har kommet mange innlegg i mellom...
@jente30
Sorry for at jeg tok feil...men slikt oppstår altså en diskusjon langt unna temaet ....

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 22:33

@zoid77

Det har jeg også prøvd å formidle til wintermute at jeg snakket aldri til han eller om han, men om hva preben Møller sier.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 22 nov. 22:36

Det er riktig som zoid77 sier at jeg antok hun kommenterte 'Ooo' sitt innlegg 20:35, og dermed det var meg hun mente var denne trangsynte, wannabe sjekkeeksperten (det viste seg dessverre å stemme bra med hennes oppfattelse av meg uansett :D ).

Skjult ID med pseudonym jente30 sø. 22 nov. 22:37

@stjerne

Jeg adr. aldri til wintermute, men til Ooo.

Skjult ID med pseudonym zoid77 sø. 22 nov. 22:49

@Ooo
Nå leser jeg sjelden det han skriver, særlig etter at han nærmest påsto at folk er single på grunn av selvforakt og at kuren for dette er en time på tredemølla daglig (for å si det litt karikert).

http://www.sukker.no/dating-forum/231381-M%F8ller+om+tilbud+og+ettersp%F8rsel.html

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:02

@zoid, det jeg får ut av det Møller skriver er ikke at det dreier seg om folk er single pga. selvforakt. Da har vi forstått det han skriver litt forskjellig.
Slik jeg forstår det, tror en del jenter og kvinner at de har draget på mer attraktive menn enn det de egentlig har, fordi de kan ha sex med disse mennene. Damer kan på den måten få en forvrengt bilde av sin egen attraktivitet, og blir av den grunn ikke forelsket i menn de faktisk har draget på. Og det er derfor han anbefaler tredemøllen, for at de skal heve sin egen attraktivitet slik at de får draget på de mennene de evner å bli forelsket i, og ikke bare bli avvist av dem. Jeg liker det overhode ikke, men tror altså at det kan være noe i det. Desverre

Skjult ID med pseudonym stereo sø. 22 nov. 23:15

Hjælpes meg for en verden !
Om vi blir deltinn i fargekoder, slik at vi kan finne riktig liga..? Blir det lettere da ? Jeg trenger det i allefall ,for jeg kan falle for både Jørgen hattemaker og kong Salemo.

Mulig Preben har litt rett... skummel tanke.

Skjult ID med pseudonym kameleonen sø. 22 nov. 23:19

Så om man ofte blir tildelt elskerinne rollen, er det pga at man enten er for sexy, eller sikter for høyt?

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:22

@ kamelon, ifølge Møllers teori fordi en sikter for høyt, gang på gang, og ikke skjønner det selv. Horribel tanke, ikke sant?

Skjult ID med pseudonym kameleonen sø. 22 nov. 23:29

@Ooo
Horribel, enig. Men riktig, desverre.
Jeg synes vi skal fordele litt skyld her. Bli med? :-)

(mann 54 år fra Telemark) sø. 22 nov. 23:31 Privat melding

Hehehehe.. hva er dette for noe da?
Jenter som kan ha sex med menn som ikke finner dem attraktive og derfor får kvinnene forvrengt bilde av sitt eget attraktvitetsnivå?

Hmmm..... hvis de har sex med hverandre så må de da ha sansen for hverandre.... om det er kone/mann emner for hverandre er vel det siste de tenker på akkurat der og da!? *hehehe*
Det blir vel heller snakk om felles utnytting for felles interesse... og så tar de det som kommer etterpå for hva det er/var.

Det er da kjent at kvinner tenner på en type menn, mens de gifter seg med en helt annen type mann.
En type for fysisk tenning og en type for trygghet og bamsefamile-bildet sitt.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:31

hehe, nja skyldfordeling er ikke helt min greie. Men det er nok av dem som sikkert blir med. Regner forsåvidt med at du var ironisk nå :)

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:34

@olewi, men i dette ligger det at mennene allrede vet at de ikke ønsker noe mer, mens kvinnen er lykkelig uvitende om akkurat det, og tror det kan bli noe mer.

men nå sitter jeg her og forfekter en teori som jeg ikke engang liker. Det er sosiologen Preben Møller som sier dette.

Skjult ID med pseudonym eliseb sø. 22 nov. 23:36

@Ooo
Er vel ikke snakk om at de tror de får han mannen de har som elsker. Er vel mer at de blir vant til standarden, og vil dermed ikke klatre ned til sin egen hylle når de vil ha et forhold.

Skjult ID med pseudonym kameleonen sø. 22 nov. 23:38

@Ooo
Litt ironi og litt seriøs :-) Ender nok opp med skyld deling :-)
Tenker at det er jo en grunn til at det er slik.
@olewi
Mye riktig du skriver, men hender det ikke kvinner legger "litt mer" i det, enn menn?

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:39

@eliseb, jo sikker det også. Som sagt, det er ikke mine egne meninger jeg bretter ut om her. Heller sånn jeg har forstått det jeg har lest av han sosiologen. Syns egentlig det er en litt vemmelig tankerekke, så tror jeg skal gi meg her

Skjult ID med pseudonym eliseb sø. 22 nov. 23:41

@Ooo
Det ER vemmelig:)

Skjult ID med pseudonym kameleonen sø. 22 nov. 23:42

Egentlig litt trist

Skjult ID med pseudonym stereo sø. 22 nov. 23:43

I elskerinne emne, så er det nettopp det mann er,og ikke noe kjæreste emne.

Elsker forhold er helt greit, men ikke til evig tid muligens....

Det er vel greia ? den sirkelen må brytes .

Skjult ID med pseudonym MiA sø. 22 nov. 23:44

@kamelonen: Jeg tror ikke jeg sikter høyt, og jeg er ikke noen snobbete statusjeger.

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:46

@ MiA, hva tror du selv da? om hvorfor menn vil ha deg som elskerinne, men ikke kjæreste?

Skjult ID med pseudonym S..lærling sø. 22 nov. 23:46

kjenner til den trådstarter!!!!!

Skjult ID med pseudonym kameleonen sø. 22 nov. 23:47

@MiA
Jeg tror heller ikke du sikter for høyt, eller er en snobbete statusjeger.

(mann 54 år fra Telemark) sø. 22 nov. 23:51 Privat melding

@kameleonen
Jeg er ikke så sikker på om kvinnene legger så mye mer i den enn menn.
Men kvinenr har et obligatoriskog innebygget forsvar som gjør at de kan ikke virke "billige/lette"!
Så når de vel vitende koser seg så må de samtidig ha en legal grunn og dette kan fort vises i form av et ønske om forhold.
I tillegg er jenter mer tilbøyelige tl å ønske en fast elsker enn hva mange menn er. Og når en mann da avviser dem etter ett eller flere sextreff så blir de såret og kopler dette opp mot et ønske om stabilitet og forhold.

Men jeg tror likevel at de fleste av dem gkk inn i dette med åpne øyne!

Blir litt sånn som høna som løp i fra hanen... og tenkte at hvis jeg stopper nå så vil de andre hønene si at jeg er billig.. så det er bedre at jeg heller snubler! *hehe*

Skjult ID med pseudonym MiA sø. 22 nov. 23:54

@Ooo: Jeg har tenkt på det uten å bli klokere, klesstil, oppførsel osv. Tror jeg oppfører meg og kler meg nokså pent og veloppdragent ;o)

Skjult ID med pseudonym Ooo sø. 22 nov. 23:56

@olewi, det var jo en ny og forfriskende måte å se det på :) men "problemet" trådstarter peker på, er vel uansett noe en del kvinner kjenner igjen

Skjult ID med pseudonym Ooo ma. 23 nov. 00:03

@MiA, nei det er vel ikke så lett å finn ut av sånt. Jeg kjenner det igjen fra da jeg var yngre, men ikke nå lengre. Kan hende det har noe med alder å gjøre? mange er mindre interessert i forpliktende forhold når en er ung

(mann 54 år fra Telemark) ma. 23 nov. 00:03 Privat melding

@Ooo ...ja det kan de sikkert. Men for å være litt seriøs i svaret så vil jeg likevel tro at en kvinne kan ikke være så blind at hun ikke selv forstår det at menn ofte tenker med lillemann når de ser noe de liker.
Neandertaler genene ligger fremdeles som en del av ryggmargen på den mannlige menneskeheten. Og det å nedlegge et bytte er nedarvet gjennom generajsonenes gang.

Så om man får følelsen av å være elskerinneemne mens man helst vil være kjæresteemne er noe alle må regne med å møte når man er på kjønnsjakt. Speselt om jakten foregår på internett. Og det går faktisk begge veier... det er ikke bare menn som ønsker seg kosevenn!!!!

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 23 nov. 00:03

@olewi
Jeg er ganske enig med deg.
Men. Kan det hende noen av disse mennene gir ett feil inntrykk?
For å få "napp"?

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 23 nov. 00:07

@olewi
Men ikke alltid like lett å vite hva en mann ser, når det er noe han liker :-)
Om han ser en elskerinne, eller ett kjæreste emne.

Skjult ID med pseudonym Ooo ma. 23 nov. 00:08

@kamelon, enig der, har bommet jeg et par ganger.

Skjult ID med pseudonym MiA ma. 23 nov. 00:09

Tips om hvordan man finner de snilleste gutta som ikke ønsker seg bare kosevenn mottas med takk :o) Jeg sitter og ser på profiler og ser etter nerder @nerd ;o) Kanskje jeg er en skapnerd!

Skjult ID med pseudonym olewi ma. 23 nov. 00:11

@kaml... jeg tror ikke mennene selv vet hva de ser når de ser noe de liker *ler*
Og får man respons som innbyr til noe mer så er det nok fort gjort å være "fri og frank og gjøre som man vil".

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 23 nov. 00:16

@Ooo
Lett å bomme.
@olewi
Hehe
Ikke alltid noen trenger så mye respons heller, for å tenke i de baner :-)

Skjult ID med pseudonym olewi ma. 23 nov. 00:19

@kaml... det er det jeg sier... nedarvet og ryggmargsintegrert reaksjonsmønster *ler*

Skjult ID med pseudonym kameleonen ma. 23 nov. 00:22

Genene (og fylla) har skylda :-)

Skjult ID med pseudonym arriba ma. 23 nov. 00:22

Jeg tror man kan bli elskeremne om man spiller for mye på sex for å tiltrekke seg menn. Mange menn går på den greia, få tiltrekkes av andre ting men det er de man vil ha! Dropp sminken, les en bok og dra fram bomullstrusa! joda, neida. jeg mener det litt, men ikke helt...
@stjerna: er det du som skulle dele ut de rosa? Jeg har ingen under tallerkenen? Finner bare en gul...

(mann 43 år fra Vestfold) ma. 23 nov. 00:23 Privat melding

Internettsjekking er som en forundringspakke enkelt og greit. Man vet ikke hva man finner.;-)

Take it, or leave it...

Skjult ID ma. 23 nov. 00:37

@olewi

Er ganske enig med deg. Det går faktisk begge veier og da snakker jeg av erfaring. Da mener ikke jeg at jeg selv har søkt etter en elsker og det har jeg egentlig aldri gjort, men for endel år siden så var jeg nok mer naiv i mitt søk. Likevel fant jeg fort ut at enkelte menn de er ikke alltid like ærlige på hva de søker etter på nettet. Jeg innledet noen forhold med slike menn som da så på meg som en elskerinne og ikke en potensiel kjæreste, og det så jeg ikke da men i ettertid forsto jeg det. Lærte mye av det. Jeg skylder ikke på de menn, men jeg lærte mye mer om meg selv i den prosessen. Fant også ut at jeg ble nesten kald følelsesmessig overfor de mennene og da snakker jeg om kun noen få menn. Jeg falt heller ikke for de, men det gjorde de for meg. Det kom frem etterhvert og de ville da gå fra å ha et uforpliktende forhold til noe mer seriøst. Det er mulig jeg viste flere sider av meg selv i den perioden med de som gjorde at de fikk følelser, men det ble likevel ikke riktig for meg ettersom følelsene ikke var tilstede. Derfor fant jeg ut at elsker forhold er ikke noe for meg pga min egen erfaring. Det blir ofte sagt at den man ikke kan få vil man ha og det kan det ligge mye sannhet i.

Det har skjedd en gang at jeg ikke innledet et uforpliktende forhold til en fyr fordi jeg da visste jeg ville falle for han, men han var kun fysisk tiltrukket av meg. Vi klarte heller aldri å forbli venner pga dette. Det ble for komplisert og det forsto vi begge.

Til TS det finnes mange menn på nettet som faktisk er seriøse i sitt søk etter en kjæreste så du vil finne noen som vil mer enn kun være din elsker, men det kan være smart å treffe andre type menn enn kanskje de du har truffet hittills.

(mann 54 år fra Telemark) ma. 23 nov. 00:46 Privat melding

@skjult ..jeg faller litt av når jeg leser innlegget ditt...
Du sier at du ikke så det den gangen du innledet disse forholdene, men at du ser det først nå i ettertid.
Men samtidg sier du at du ikke falt for disse mennene....
Vil ikke det tilsi at du innerst inne gikk inn i det med åpne øyne? Men at du skjøv den innsikten til side av et ønske om noe mer!?

Og det er helt normalt at menn "plutselig" finer ut at det er følelser til stede likevel.... men det finner de gjerne ut først når de mister kontrollen. Altså når jenta sier at de ikke ønsker mer. ngen mann liker å bli avvist! *ler*

Skjult ID ma. 23 nov. 01:02

@olewi

Da har du enten missforstått meg eller så har jeg ordlagt meg litt feil. Jeg så ikke det med det samme, men magefølelsen var ikke helt bra og likevel ignorerte jeg den. Det gjør jeg ikke lenger. Når jeg traff de så tok det ikke lang tid før jeg forsto hva de var ute etter. I utgangspunktet var jeg jo ikke ute etter å finne en elsker, men derfor jeg ikke fikk følelser for de er det ikke enkelt å svare på. Det er akkurat som jeg har en bryteknapp hos meg og blir helt kald følelsesmessig og det har nok med måten jeg blir sett på eller behandlet tror jeg. Man går selvfølgelig inn i noe med åpne øyne når man ikke kjenner vedkommende eller følelser er tilstede. Jeg har aldri gått inn i et uforpliktende forhold i det håpet at det kunne bli noe mer, og det var derfor jeg tok opp det eksempelet der jeg tok valget å ikke innlede noe med en fyr jeg visste jeg kunne ha falt for. Så naiv har jeg aldri vært at jeg tror at jeg kan få en mann til å falle for meg ved å få han i seng. Du har nok rett i det med kontrollen tror jeg. Nå er også jeg en dame som liker å ha kontrollen. Har jeg først falt for noen så er det ikke så viktig, men jeg er nok en liten kontrolfreak.

Skjult ID med pseudonym olewi ma. 23 nov. 01:11

@skjult
Så magefølelsen sa at dette ikke var noe bra, men du forsto ikke at du dermed var klar over realiteten i situasjonen/relasjonen?

Tror nok det er vanlig å slå over følelsesbryteren når man ikke føler seg repektert og bra behandlet. Normalt går man der i fra når det skjer, men forstår jeg deg rett så ble du likevel en stund til?

Hehehe.. tror de fleste liker å ha kontrollen i eget liv :o) Man føler fort at man mister seg selv hvs den forsvinner.
Men det er jo forskjell på å være kontrollfreak over sitt eget liv og det å være kontrollfreak i et forhold.

Skjult ID ma. 23 nov. 01:25

@ olewi

Jeg bare ignorerte den fordi jeg ville nok ikke innse sannheten fra starten, men jeg var nok noe mer usikker på meg selv den gangen enn hva jeg er i dag. Nei, ble ikke så lange forhold ut av det. Den negative siden var at jeg opplevde mye mas i ettertid ettersom det er ikke alle som takler å bli avvist, og det var noe slitsomt. Det å bli behandlet som et sexobjekt er ikke ønskelig for min del og aldri vært, men som sagt man lærer av sine erfaringer. Jeg ser den med kontrol, men i seriøse forhold har jeg ikke hatt behov for det. Har aldri hørt at jeg er en kontrolfreak av exer av meg. Kanskje de bare ikke tør å si det...:) hehe

Skjult ID med pseudonym olewi ma. 23 nov. 01:43

Så da var du innerst inne klar over hva du gjorde likevel?! :o)

Hehehe.. du er nok som de fleste normale.... man trekker ikke frem kontrollerende sider hos seg selv så lenge man føler seg trygg og det ikke foreligger noen usikkerhets momenter! :o)