Alle innlegg Sukkerforum

Utrolig mange aleneforeldre her..

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 14:53

Er det virkelig slik som jeg har inntrykk av?

Jeg føler at det er utrolig mange aleneforeldre her inne..

Selv forsøker jeg å leve ut fra noe ei jeg kjenner sa..
Gifte seg kan man gjøre med hvem som helst, det kan reverseres..

Å få barn bør man være mer forsiktig med, det kan ikke reverseres, og man må ha et forhold til den andre resten av livet..

Er det en uforholdsmessig stor andel aleneforeldre her inne?

(mann 48 år fra Østfold) on. 16 des. 15:02 Privat melding

Bare å ta en sjekk på 100 tilfeldige profiler så har du et nogenlunde brukbart svar.

Skjult ID med pseudonym s on. 16 des. 15:09

Har luket ut alle aleneforeldre, så aner ikke. Men hvis det er slik at andelen aleneforeldre er enda høyere enn for de uten barn, må jeg jaggu si at utvalget totalt sett er relativt heftig!

(Men jeg er kanskje litt yngre enn deg?)

(mann 47 år fra Vestfold) on. 16 des. 15:13 Privat melding

Selvfølgelig må man ha et forhold til den man har fått barn sammen med for resten av livet, ingen tvil om annet.
Men det hender jo at det innebærer at man kan bli aleneforelder for det...av mange forskjellige årsaker, man velger jo ikke det i utgangspunktet når man velger å gå til det skrittet å få barn sammen, jeg sier ikke alle nå, men de fleste som velger å få barn gjør jo det nettopp fordi man mener og tror at det er ment at de skal holde sammen for resten av livet og har lyst på barn sammen. Men man har jo aldri noen garanti for at det blir slik, synd men sant....skal man da ikke få lov til å gå videre?
Skal man ikke få barn heller da? Er jo ingen som kan si med 100% sikkerhet at et forhold holder livet ut selv om man tror det der og da......

Skjult ID med pseudonym BruceW on. 16 des. 15:18

Aner ikke hvor gammel du er, jeg ;-) Det er jo logisk at jo eldre man er desto større er sjansen for at man har fått unger. Her ER man jo per def single. Altså øker foreldreprosenten proporsjonalt med alderen. Så er du yngre enn meg vil du ha færre aleneforeldre i "utvalget" ditt.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 16:15

Nå er jeg 30 år.

Jeg ser skremmende mange med relativt små barn, gjerne ned i rundt året.
Da har man jo ikke vært særlig flink til å se fremtiden i et realistisk syn..?

Skjult ID med pseudonym BruceW on. 16 des. 16:16

Eller så er det ikke tvingende nødvendig å bo sammen med barnefaren lenger?

Skjult ID med pseudonym gråtass on. 16 des. 16:43

Å reversere å få barn er heldigvis noe som ikke går an - heldigvis!! Jeg er så utrolig glad i mine to barn at jeg selvfølgelig ikke ville reversert det. :)
Enig med @Hofingen i at ingen har garanti for at et forhold varer livet ut - kunne godt tenkt meg en sånn garanti, men den fins ikke. Håpe, tro og jobbe for at det skal bli livslangt er noe helt annet enn at det skjer dessverre!

Skjønner jo de single uten barn som gjerne kunne tenkt seg et sjekkemarked rensket for single med barn, men dessverre er ikke verden helt sånn da. Men jeg opplever at det er overraskende få som har markert at de IKKE ønsker å treffe aleneforeldre her inne!

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 16 des. 16:44

@gråtass
Det har kanskje noe å gjøre med at de ikke vises for deg?

Skjult ID med pseudonym wintermute on. 16 des. 16:49

Nå er det vel ikke bare aleneforeldre her, men også mange med delt omsorg, utflyttede barn og diverse andre ordninger. Når man er over 30 så er det veldig stor sjanse for at vedkommende har barn ja. Det er vel ikke noe rart eller sjokkerende med dette? De aller fleste får barn i midten av 20-årene, og at det ikke er så mange barnløse over 30, reflekteres jo her som i samfunnet ellers.

De færreste ser for seg et brudd i det de velger å få barn, eller planlegger å være aleneforeldre. Det er bare et uungåelig faktum i enkelte tilfeller. Noen av oss i 30årene har faktisk holdt sammen med eksene våre i 10 år før vi fant ut at det ikke gikk lenger. Det er tross alt bedre å vokse opp med foreldre som ikke bor sammen, fremfor å bo i et konfliktfullt hjem med mye krangler, hvor foreldrene ikke kan fordra hverandre.

Man trenger da heller ikke kontakt med eksen for resten av livet selv om man har barn sammen! Det er kun mens de er små at det er viktig at man kan samarbeide om enkelte praktiske oppgaver. Barna dine vil jo selvsagt ha kontakt med begge foreldrene gjennom hele livet dersom de ønsker/har mulighet, men disse trenger slettes ikke ha kontakt seg i mellom etter hvert som de blir eldre.

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 16 des. 16:56

@wintermute
Har ikke snittalderen for førstegangsforeldre i Oslo tippet 30 nå da?

Skjult ID med pseudonym gråtass on. 16 des. 16:56

@zoid
stemmer det, men det er uansett en drøss av de andre. Trenger ikke større utvalg for min del ihvertfall... :)
@wintermute
godt skrevet! Helt enig med deg i det skriver!

Skjult ID med pseudonym wintermute on. 16 des. 17:00

Det er forøvrig veldig mange som ikke ønsker kontakt med barneforeldre her inne fra før (det ser man jo på listen over alle profiler). Det er jo bare å huke av rett valg i preferansene, så forsvinner vi barneforeldre fra alle listene deres.

Dog, hvis du nærmer deg 40, og velger vekk barneforeldre, vil du kanskje sitte igjen med et svært begrenset utvalg. Det er ikke sikkert den single, barnløse er noe bedre partner enn oss andre,

Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 17:15

frøkna:

Et par som ikke har møtt motgang bør på ingen måte bestemme seg for å få barn.
Det er i motgang man lærer seg selv og partneren å kjenne.
Når man før ungen er et år har gjort det slutt vil jeg si at de har gjort noe galt på den ene eller andre måten.

Men for all del, jeg har heldigvis bare sett ungegreia fra sidelinja, og regner med at det blir sånn en god stund til.

Skjult ID med pseudonym wintermute on. 16 des. 17:16

@zoid30: Jeg har sjekket statistikken, og på landsbasis var gjennomsnittlig fødealder for kvinner 28 år og for menn 33. I byene hvor de fleste bor, er fødealder for førstegangsfødende høyere mens i bygdene er det en del lavere. Jeg er opprinnelig fra bygda, så jeg tok nok utgangspunkt i min egen vennekrets fremfor å se på landsbasis. Hovedtyngden ligger nok derfor heller mot 30 ja. Uansett du skal ikke langt over 35, før tallet på førstegangsfødende faller dramatisk, av naturlige årsaker.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 16 des. 17:16

Ærlighet:

Nå synes jeg du virker litt for streng og dømmende ovenfor aleneforeldre, og jeg synes det er rart at du ikke er blitt motsagt mer enn du har blitt. Jeg som ikke er mor en gang kjenner at det du skriver provoserer meg.
Selv ser jeg ingen grunn til å mistenke aleneforeldre for hverken det ene eller det andre og skjønner ikke hvorfor du gjør det!

Jeg tror ikke det er lett for mennesker å se fremtiden i et realistisk syn når to som aldri har hatt barn før bestemmer seg for å få barn sammen. Det er ikke alle som får mulighet til å finne ut på forhånd hvordan de fungerer sammen under press, stress, våkenetter, engstelser, mangel på tid, mangel på tid _sammen_, usikkerhet i forhold til foreldrerollen, ikke lenger tid tid venner og rekreasjon, ikke nok mennesker rundt en som kan avlaste osv, osv.

Det blir litt feil dersom alle par er nødt til å prøve ut hvordan det er å ha det vanskelig og krevende sammen før de kan bestemme seg for å stifte en famile. Man kan ikke annet enn å tro på forholdet, tro på det man har sammen og prøve så godt man kan. Heller ikke du, TS, kan vite hvordan du vil klare å mestre en familiesituasjon den dagen du bir pappa og familemann!

Skjult ID med pseudonym LilleMy on. 16 des. 17:20

Man kan komme med alle mulige forklaringer og statistikker. Men når sant skal sies er det vel bare det at listen for å reprodusere seg i mange tilfeller er skremmende lav!
Når man baserer fremtidig samliv og formering på: "han er så søøøøøt" -da er det kanskje ikke rart at ting går til helvete relativt ofte!

Sånn jeg ser det bruker mange mer tankevirksomhet og planlegging når de skal anskaffe seg en valp, enn det de gjør når de velger å bringe et menneske til verden!

Så at det finnes hopetall av single foreldre der ute burde ikke overraske noen.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 16 des. 17:21

Ærlighet:

jeg lagde litt rot i meldingene her fordi jeg ville flikke litt på en av setningene mine i forrige melding.

Men mener du helt ærlig at du ikke vil stifte familie med noen før du og din kjære har opplevd motgang? Hva gjør du i såfall dersom forholdet deres går på skinner og fungerer fint og tilfredsstillende år etter år? Lar du være å bli pappa da og aksepterer at du ikke skal være en av dem som ikke skal oppleve å bli pappa selv om du har lyst?

Skjult ID med pseudonym wintermute on. 16 des. 17:27

@Ærlighet: Jeg var sammen i 4 år med eksen før vi bestemte oss for å få barn, og kjente henne godt nok til å vite at det var hun jeg ville dele resten av livet mitt med. Etter man har fått barn så forandres dog veldig mye. Det er annerledes prioriteringer, mindre tid til å pleie forholdet, mindre pasjon og lidenskap, og en rekke andre elementer som *kan* skape splid og konflikter selv i de beste forhold. Kort sagt: jeg syns ikke du skal dømme andre, før du har stått i situasjonen selv.

Skjult ID med pseudonym jente on. 16 des. 17:45

Det er så forbanna enkelt å sitte der å dømme folk uten at man vet fakta om saken! synes de menneskene som dømmer andre burde gå litt mere i seg selv før de mener og synes ting om noe de ikke har det minste peiling om!
Jeg er glad samfunnet har blitt sånn i dag, at man faktiskt kan greie å overleve alene med barn..
Nå har det seg heldigvis sånn da at jeg slipper å måtte forholde meg til de som ikke ønsker kontakt med aleneforeldre, og dømmer oss, og ser ned på oss, for dere har jo den elemineringsfunksjonen;) Også håper jeg for guds skyld at dere har den garantien selv for at dere aldri vil havne opp i den samme situasjonen å blir alene med barn...

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 16 des. 17:50

Lillemy:

Så du har altså personlig erfaring via vennekretsen... eller annen dokumentasjon på at:

1. Kvinner blir gravid og stifter famile fordi hun synes mannen hun har funnet er så søøøøt?
2. Du har sett og erfart at mennesker engasjerer seg mer når de skal skaffe seg en valp enn når de velger å stifte famile?

Dersom dette er forskningsresultater du har funnet fram til, så blir jeg glad om du kan komme med noe dokumentasjon. Men dersom dette er erfaringer du har via omgangskrets og bekjente så anbefaler jeg deg virkelig å skifte omgangskrets og miljø, og ellers bare akseptere at du bl.a. har vært i et sært miljø med ekstremt hundekjære mennesker :p

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 16 des. 17:58

Jeg tar meg ofte i å tenke at profiler med single mødre med barn på bleiestadiet fort vekk er litt upålitelige. For ikke å snakke om profiler der det står "Jeg er gravid, men barnefaren er ute av bildet." De er sikkert eslet for like langvarige forhold som alle andre, men det er lett å tenke det motsatte, faktisk.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 17:59

frøkna:
Jeg mener helt alvorlig at et forhold som bare går på skinner er et dårlig forhold.
Og i et dårlig forhold får man ikke barn..
Et sunt forhold består av oppturer og nedturer, og kjennetegnes ved at forholdet blir sterkere som følge av positive og negative opplevelser.

wintermute:
Da hadde dere jo rett og slett ikke tenkt godt nok gjennom det, så enkelt er det.

jente:
Bare for å presisere det, jeg dømmer ingen.. Jeg bare konstaterer at veldig mange alt for lett går til det skritt å sette nye mennesker til verden..

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:06

Ærlighet: Du har aldri noen gang vært i et forhold der alt bare går på skinner, så hvodan kan du mene noe om hvorvidt det er et bra eller dårlig forhold? Dette er hjernedød synsing på lavt nivå.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 18:08

bangalter:
Du vet særdeles lite om min livserfaring.

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:11

Jeg vet såpass at du ikke har hatt et forhold der alt har gått på skinner, for da ville du fortsatt vært i dette forholdet. Tar da et lite forbehold om at dama di har omkommet på en eller annen måte mens dere var på topp.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 18:15

bangalter:
Jeg har hatt forhold der alt har gått som på skinner over flere år.
Forhold som "alle" trodde skulle vare veeeeldig lenge.
Men for meg funker det rett og slett ikke sånn, jeg trenger utfordringer, jeg trenger ei dame som faktisk gir meg utfordringer i hverdagen.

Så forholdet døde sakte men sikkert ut.

Skjult ID med pseudonym Kola on. 16 des. 18:17

@Ærlighet
"så enkelt er det"

Lett å gjennomskue at du bare prøver å provosere. Litt pinlig men ikke særlig underholdende, hvis det var hensikten.

Jeg tror ikke du er så sneversynt eller komplett idiot at du faktisk tror dette selv.

INGEN kan forutse hva som skjer etter at man har fått barn, uansett hvor stabilt forholdet er.
Det er ikke mulig å "tenke godt nok igjennom det" på den måten at man kan helgardere seg mot et samlivsbrudd flere år senere. Det finnes alt for mange faktorer som kan spille inn - både innad og utad, i tillegg til at man er to; uansett hva man selv tenker i dag kan man ikke forutsi hva den andre tenker om noen år.

At noen ikke går inn i foreldretilværelsen med like store ressurser eller seriøst utgangspunkt, er klart, det finner man eksempler på. Men å skjære alle over en kam på denne måten eller tro at man på noen måte kan vurdere hva som ligger bak andre menneskers valg og situasjon, blir bare rett og slett for dumt.

_SÅ_ enkelt er det.

Skjult ID med pseudonym provosert on. 16 des. 18:21

Aleneforeldre er mindre seriøse? Uplanlagt graviditet kan skje den beste, også med prevensjon. Om man velger å ta ansvar for sine handlinger i stedet for abort...hvordan gjør det deg mindre seriøs? Eller et par som ser at deres forhold ikke fungerer, de velger også å ta ansvar for barnets beste når de går fra hverandre. Jeg vet ikke om noen foreldre som tar lett på et brudd, siden det innebærer mindre tid med det kjæreste man har i livet.

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:22

Ærlighet: Du sier at forholdet gikk på skinner, samtidig mente du at det var et dårlig forhold fordi hun ikke ga deg utfordringer nok. Det er absolutt ikke hva jeg vil kalle "et forhold som går på skinner", men snarere "et forhold som går på felgen". Et forhold der den ene parten ikke trives kan da umulig karakteriseres som "på skinner". Perioden der forholdet døde ut og interessen for hverandre dalte (antakeligvis noe som skjedde gradvis over lang tid) - kan vel heller ikke kalles skinnegang.

Et forhold går på skinner når begge parter får det de trenger av kjærlighet og mental stimuli. Det var åpenbart ikke tilfelle i det forholdet du snakker om. For noen kan denne mentale stimulien være nedturer og masse motstand (disse kalles gjerne sadister), mens for andre er minste motstands vei det perfekte. De fleste ligger nok litt midt imellom dette.

Skjult ID med pseudonym LilleMy on. 16 des. 18:26

@frøkna:

Skjønner at du kanskje følte deg litt truffet her. Nei jeg har ikke egne forskningstall på dette, men i et foredrag jeg fikk med meg, holdt av en av verdens fremste genforskere, ble det fremholdt at kriteriene for å reprodusere seg i dagens vestlige verden var basert på alt annet en særlige gjennomtenkte årsaker. Dette var ikke hovedtemaet for foredraget, men jeg følte likevel at det virket som han hadde belegg for påstandene sine.

I min egen omgangskrets virker det som om vi har gått til det motsatte punktet. Vi har tatt dette med barn så alvorlig at det ikke har vært nok tungtveiende grunner til å få noen. Kanskje det har noe med at de fleste av oss vet et forhold har begrenset levetid, og ingen har følt voldsomt lyst til å innta rollen som alenemor.(for la oss være ærlige. Det er som regel moren som blir sittende med de.) Det betyr ikke at jeg ikke har sett nok av eksempler i samfunnet rundt meg, til å vite at veien fra en forelskelse eller til og med en ONS kan være nok til å gjennomføre et svangerskap.

Jeg er sikker på at du vet hva jeg mener...

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:26

SteinR: Må man betale mer skatt når man får barn? Denne må du nesten forklare.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 16 des. 18:28

Ærlighet:

Bildet vi bruker om"at noe går på skinner" er henter fra den konkrete handlingen at toget går på skinner. Det er bra at toget går på skinner, da er alt slik det skal være og man beveger seg framover mot et mål. Det er en dynamisk bevegelse mot et fremtidig mål. Det er bra at noe går på skinner, det betyr at ting fungerer og er i bevegelse :-P

Jeg opplever deg nok som litt naiv og i tillegg dømmende ovenfor mennesker som har tatt en utfordring som du enda ikke har prøvd deg på.

Jeg er nysgjerrig på om du har mange barneforeldre i omgangskretsen din?

Skjult ID med pseudonym LilleMy on. 16 des. 18:28

...Når DET er sagt, fortsett og få barn! I motsatt tilfelle er alternativet for dette landets fremtid skremmende.
Bare ikke klø dere i hodet i forundring over at det finnes så mange aleneforeldre der ute...

Skjult ID med pseudonym på_bærtur on. 16 des. 18:37

@SteinR: må bare uttrykke min beundring for at du tør å si det du mener, selv om jeg ikke nødvendigvis er enig i alt! :D Det der hadde ikke jeg våget å si, og jeg har faktisk opplevd at folk har skutt etter meg for meningene mine!

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 16 des. 18:39

Lillemy:

Takk for fint svar, og jeg tror jeg skjønner hva du mener. Jeg opplever også at de fleste rundt meg tar det ganske alvorlig dette med om man ønsker- eller tør å stifte familie eller ei.
Samtidig så er det jo en del som har opplevd å få et ikke helt planlagt svangerskap og velger å bli mor selv om forholdet med barnefaren ikke er helt topp. Og jeg har ikke noe problem med å forstå et slikt valg.

Men jeg følte meg altså ikke truffet av innlegget ditt, jeg er ikke aleneforelder...

Skjult ID med pseudonym R on. 16 des. 18:44

Som aleneforsørger havner man i skatteklasse 2 og har følgelig mye _lavere_ skatt enn de som ikke har barn, så det er vel motsatt av det du sier, SteinR...

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 16 des. 18:45

@R
Skatteklasse 2? Altså pilsstyrke?
(Okei, dette var en veeeeeeldig dårlig spøk, men tråden er jo ikke grønn...)

Skjult ID on. 16 des. 18:48

@R hvis trusselen om å måtte betale_høyere_skatt kan få smågutta til å dra på seg kondom i ny og ne er vel det bare bra? trenger ikke fortelle dem at unger fører til lavere skatt;)

Skjult ID med pseudonym på_bærtur on. 16 des. 18:48

Siden jeg nå har programforpliktet meg til å backe opp SteinR må jeg kommentere at det er flere måter å definere "skatt" på. Men barn er uansett et tapsprosjekt, det har i alle fall min far sagt om meg!

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:49

SteinR: Du må selvfølgelig ingenting, og jeg skjønner at det er veldig vanskelig - all den tid du tar helt feil. Man havner i skatteklasse 2 og får lavere skatt om man forsørger barn. Når du ikke aner hvordan dette fungerer, lurer jeg på hvorfor du absolutt skal mene noe om det.

Skjult ID med pseudonym R on. 16 des. 18:53

@SteinR - Hvis man aleneforsørger for barn under 18 år har man krav på å stå i skatteklasse 2 og dette skal skje automatisk når man melder seg som aleneforsørger. Noen ganger skjer det en glipp selvsagt, så det lønner seg å sjekke at Skatteetaten faktisk har fått informasjonen. Man får noen ekstra fradrag i tillegg til dette også, så jeg synes det du sier høres veldig merkelig ut. Jeg tror kanskje kompisene dine burde sjekke reglene, dersom de _forsørger_ et barn som de har boende hos seg.

Men hvis de betaler barnebidrag, så er de jo ikke aleneforsørgere. Man er aleneforsørger når man har hovedansvar for barnet. Det har tydeligvis ikke de du snakker om, så da er saken en helt annen.

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:56

på_bærtur: At "barn uansett er et tapsprosjekt" stemmer vel ikke nødvendigvis. Personlig fikk jeg bedre økonomi etter at jeg ble aleneforsørger. Vil muligens gå i minus når hun blir tenåring, men inntil videre ser jeg ikke på barnet som noen øknomisk belastning, akkurat.

Er forøvrig ingen overraskelse at SteinR har kompiser som har fått skattehevelser etter at de har blitt fedre. Det er vel ingenting "mot normalt" disse mange kompisene til SteinR -ikke- har opplevd.

Skjult ID med pseudonym R on. 16 des. 18:56

@skjult ID - Det fører ikke til lavere skatt med mindre man har barna boende hos seg. Det er den som har det faktiske ansvaret for barnet som får denne skattefordelen, ikke den som ikke forsørger barnet.

@på_bærtur - Jøss, spesielt. Jeg visste ikke at man kunne definere skatt på flere måter.

Skjult ID med pseudonym LilleMy on. 16 des. 18:56

Men drit nå i å gjøre dette til personangrep da!

Skjult ID med pseudonym R on. 16 des. 18:58

@SteinR - Du snakker om noe helt annet. Men i klartekst: Det er den som _forsørger_ barnet som får lavere skatt. Når kompisene dine har tapt omsorgsretten, så får de selvsagt ikke lavere skatt, heller ikke dobbelt personfradrag. De har jo ikke ansvaret for barnet.

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 18:59

SteinR: Dette er ikke veldig vanskelig for meg. Jeg har stått på begge sider og vet veldig godt hvordan dette regelverket fungerer. Jeg har vært på den siden der jeg har betalt barnebidrag, og jeg er nå på den siden hvor jeg mottar barnebidrag. Ikke i noen tilfeller har det vært snakk om økning i skatt. Kun motsatt. Disse kompisene dine bør sette seg litt inn i lovverket, og det bør muligens du også - i og med at du velger å fronte disse påstandene som dine egne.

Man får både skattelette i form av annen skatteklasse, i tillegg til en del fradrag. Du tar feil, og dette er udiskutabelt.

Så da er det vel bare å vente på at du sletter innleggene dine og forsvinner fra tråden...

Skjult ID med pseudonym på_bærtur on. 16 des. 19:02

@bangalter: Jeg siterer bare min far...

@LilleMy: Jo, kom igjen! Sitter bare her og venter på en anledning til å skyte spurv med 42cm tysk jernbanekanon jeg!

Skjult ID med pseudonym doofus on. 16 des. 19:06

@Ærlighet: For å ta ting litt tilbake til startinnlegget ditt: Som aleneforelder vil nok mange muligens føle at tida ikke strekker til for å gjøre alt det de ville ha gjort hvis de var barnløse - som for eksempel en del sosiale aktiviteter en del single uten barn deltar i hvor det kan være større sjanse for å møte en potensiell partner. Nettet er jo åpent døgnet rundt og hvis det er mulig å "se an utvalget" uten å måtte skaffe barnevakt for å dra på byen eller på dansekurs, hvorfor ikke benytte seg av muligheten?

Skjult ID med pseudonym LilleMy on. 16 des. 19:06

Noen av dere er helt utrolig barnslige!

Bangalter: Javel, du har rett og steinR kom med en feil påstand. Gratulerer, og move the fuck on!

Skjult ID med pseudonym R on. 16 des. 19:06

SteinR - De er fedre, men de er ikke alenefedre/eneforsørger og det var det som var casen her nå. Hva slags ansvar dine kompiser tar for barna sine utover å betale barnebidrag, kan jeg vanskelig uttale meg om.

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 19:12

SteinR: Jeg trenger ikke å stå frem som noe godt eksemepel på sukkerforumet fordi jeg er barnefar, nei. Barn har ingenting her inne å gjøre.

LilleMy: Ta deg en gigantisk chillpill. Dette er et diskusjonsforum, og om du ikke tåler at man diskuterer påstander som blir lagt ut, bør du kanskje heller lese en bok eller noe sånt.

Skjult ID med pseudonym bangalter on. 16 des. 19:23

Jeg har ingen hensikt om å fremstå som verken det ene eller andre, så nei; det har jeg ikke.

Skjult ID med pseudonym R on. 16 des. 19:32

Good for you.

Skjult ID med pseudonym Ærlighet on. 16 des. 21:04

frøkna:

Felles for alle togturer er at turen tar slutt, uten noen utfordringer vil gjerne turen gå veldig fort, og derfor bli kortvarig.

Ja, jeg har mange barneforeldre i min omgangskrets, de fleste har holdt sammen.

doofus:
Det kan nok hende at du har et poeng ja, og at de i større grad enn andre bruker sjekkefora som dette..

SteinR:

Du kan da ikke bruke vg, dagbladet, aftenposten osv som eksempler på nettdebatter, bruk heller usenet som eksempel, da ser du at folk forholder seg ordentlig også i nettdebatter.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 16 des. 21:31

ok, ærlighet :-)
Jeg synes jo holdningen du har er fin for deg, for det betyr at du vil komme til å være veldig bevisst på valget du gjør dersom/når du en dag i framtiden velger å starte en familie.

Men jeg skulle uansett ønske at du lot være å så dømmende ovenfor andre som til slutt innser at den beste løsningen vil være å skille lag, til beste for begge to og til beste for barnet eller barna de har sammen. Du vet ikke noe om hvor forberedt de var før de fikk barn sammen, du vet ikke noe om hvilke utfordringer de har klart å ta sammen før de fikk barn, og minst av alt vet du hvordan det vil påvirke _deg_ den dagen du blir pappa. Så fortsatt mener jeg at du fordømmer andre for å ikke klare det du enda ikke har prøvd.
Men du har jo en klar formening om hva som bør være til stede før du selv velger å bli pappa, og det er jo bra.

ps: en togtur jorden rundt f. eks går ikke veldig fort selv om den er uten avsporinger og andre utfordringer ;-Pp

Skjult ID med pseudonym Ærlighet to. 17 des. 12:03

frøkna:
Jeg er nok ganske bevisst på mine valg ja.
Og jeg tviler meget sterkt på at jeg vil ønske å sette barn til verden noen gang.. Ikke er jeg spesielt glad i barn, og ikke synes jeg samfunnet vårt er noe det er hyggelig å ønske noen velkommen til.

Jeg er ikke dømmende, men det kan godt hende at noen oppfatter meg som det.

Skjult ID med pseudonym på_bærtur to. 17 des. 15:13

@Ærlighet: Jeg syns heller ikke "samfunnet vårt er noe det er hyggelig å ønske noen velkommen til", som du så treffende skriver det her, og har derfor tatt samme standpunkt. Men det er merkelig i et demokratisk samfunn (dog nokså forståelig ut i fra "samfunnsnormene"), at man blir oppfattet som både dømmende, en samfunnsfiende og det som verre er hvis man fronter slike meninger. Har diskutert barn/ikke barn - temaet med folk før IRL og har aldri opplevd maken til aggressivt engasjement!

Men for all del: bare skyt, jeg er klar! :P

Skjult ID med pseudonym Ærlighet to. 17 des. 15:25

på_bærtur:

Det er ingen tvil om at dette er noe folk lar seg engasjere voldsomt av.
Selv synes jeg jo det er bare hyggelig, jeg liker en god og opphetet diskusjon.

(mann 49 år fra Akershus) to. 17 des. 15:37 Privat melding

www.bigkidsnokids.com

Skjult ID med pseudonym mouthwash to. 17 des. 16:03

Det er svært mange aleneforeldre her. En unge kan gå an, men når folk byr meg tre stykker i slengen blir det litt voldsomt.

Skjult ID med pseudonym blomsten to. 17 des. 16:08

Da er det jo bare å holde seg unna da, mouthwash. :-)

Skjult ID med pseudonym mouthwash to. 17 des. 16:40

*puster på blomsten*