Alle innlegg Sukkerforum

The Curse

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mofo fr. 18 des. 11:06

Var nylig på date med ei veldig hyggelig jente, og alt gikk nesten litt for bra skulle en tro vi virket begge veldig fornøyde og stakk med 2 store smil fra daten. Vi er veldig like, vi vil det samme, vi hadde samme bakgrunn med forhold (ingen), og mer mye som en skulle tro gjorde at vi var en rimelig perfekt match. Da kommer den standard vil bare være venner beskjeden 2 dager senere. Den har jeg sett mange ganger før, jenta vil bare være venner.. Kjenner bare det renner over av maktesløshet..

Har ikke ord for hvor dritt lei jeg er av å få den beskjeden nå, en sitter å lurer hva i granskauen en gjør for noe galt? Det her har skjedd HVER gang i snart 12 år med alle jentene jeg ender opp med å like. Lurer jo virkelig på hva som er galt med meg, hvorfor ingen jenter ser ut til å vil noe annet med meg enn vennskap? Det føles som en skikkelig forbannelse... Det er 4rde gangen bare i år..

Jeg er vel en klassisk nice guy, jeg trener regelmessig og jeg har en bra betalt jobb og økonomi andre på min alder ser ut til å drømme om. Egentlig ser bort fra problemene mine med kvinnfolk, så har jeg et rimelig perfekt liv og mye jeg burde være happy over.

Har lagt merke til de siste månedene at maktesløsheta har begynnt å ødelegge for andre deler av livet mitt. Jeg har begynnt å trives mer med å være hjemme for meg selv og glemme meg selv i spill på nettet, drikker meg dritings på byen for at vel da tenker jeg ikke på det, jeg sliter med å konsentrere meg på jobb om det ikke står noen over meg å pakker på meg ting, men flyter i alle fall ennå veldig bra på at jeg kan så mye som om det jeg gjør og rykte mitt.

Noen som har noen gode råd?

Kan jo lure på om det kan være en ide å dra ut å slå ned noen med balltre og lande i fengsel.. Slik at jeg kan være en utrolig sympatisk badguy fra prison date istedet for niceguy versionen her på sukker :P.

(kvinne 28 år fra Oslo) fr. 18 des. 11:22 Privat melding

Dette hørtes ut som en veldig hyggelig date du har vært på, synd det endte som det gjorde.. :/

Men jeg tror faktisk ikke det finnes noe bra svar på hvorfor dette skjer med noen.

Det eneste rådet som finnes, er vel egentlig bare å ikke gi opp.. Selv om det faktisk kan være veldig vanskelig til tider. Ser den med at du mister konsentrasjon osv, det skal ikke være lett, detta med kjærligheten :P

Skjult ID med pseudonym Pia fr. 18 des. 11:29

Jeg synes det viktigste du bør gjøre, er å IKKE la singeltilværelsen være et problem som ødelegger for andre deler av livet ditt.
Da gjør du det bare vondt verre. Både mht. å finne noen som vil ha deg, og hvordan du har det med deg selv.

Ingen vil ha noen som ikke takler livet sitt. Bortsett fra en og annen usikker jente med overaktivt omsorgs-gen.
Ikke verdens beste utgangspunkt for et forhold, at noen tror de skal "fikse deg"...

Skal ikke kalle deg desperat, men det høres ut som du har gjort dette til et veldig stort mål du skal nå?
Du er ikke en fiasko bare fordi du er singel, vet du.
Det er mange av oss der ute :o)

Det beste rådet jeg kan gi er å prøve å tenke annerledes, tenk på dette med å få kjæreste som en BONUS - og ikke noe som definerer deg som menneske. Gjør det du pleier, men prøv også å endre litt på måten du opptrer på. Kanskje du er for laidback? Kanskje du ikke viser nok interesse? Kanskje du kan bli flinkere på å flørte? Hva vet jeg. Kan hende det er andre ting som ville "fungere" bedre når du omgås jenter eller er på date.

Men hva du enn gjør - ikke gå i fella og tro at du må leke badboy.
For det første er det lett å gjennomskue når det bare er en taktikk.
For det andre er det ikke drømmedama du eventuelt får på kroken.... og det er vel henne du helst vil ha?

Skjult ID med pseudonym Horten fr. 18 des. 12:08

Enig @Mofo. Jeg er OGSÅ en klassisk "venn". Og er det noe jeg bare hater, så er det å få den beskjeden. Men har ikke gitt opp håpet da. Pøver å få noe tilbakemelding på hva som evt er turnoff da. Sånn rent saklig. Og har lært litt av det.
Det som ER positivt, er jo faktisk at man får kvinnelige venner som har vært i samme situasjon og som man kan spørre om råd. Det har faktisk hjulpet endel. :) (Men ikke nok)
Nice guy's er som regel ikke spennende nok, det er også mitt inntrykk, men å gå berserk med balltre er neppe løsningen :) Du vil vel ha noen som liker deg og ikke et påtatt image?

(mann 50 år fra Akershus) fr. 18 des. 12:12 Privat melding

Hei,

kan det være at du er altfor perfekt? Tygg litt på'n.

Mvh. Jan.

Skjult ID med pseudonym catch fr. 18 des. 14:15

Har jeg rett i at du ikke flørter så mye på datene dine, tar sikkert aldri på jenta, ikke engang på skulderen, prater logisk om hvorfor du er bra kjærestemateriale, og om hvor bra jobb, hus, bil, sofa eller hva det måtte være du har. Daten er sikkert også godt tenkt igjenom fra din side, og ender opp med middag på en fin resturant. Du tar aldri en sjangse på å f.eks kysse henne med mindre du er 100% sikker på at hun vil du skal gjøre det (som trolig innebærer hun har hintet om det i timesvis, hehe). Du spør henne ofte om hva hun vil gjøre/ har lyst til, istedenfor å gjøre ting du selv shar lyst til å vise henne. Og du prøver å vise henne hvor snill, skikkelig og omtenksom du er, og at du i motsetning til alle andre gutter aldri ville funnet på og såret henne. Høres det riktig ut?

Har en del å si om dette, Tror det er mange som sliter med det samme, har heldigvis aldri gjort det selv. Er ikke kjempekeen på å legge ut alle mine hardt opparbeidede erfaringer på et forum. Kan si du burde tenke på hvor spennende du faktisk fremstår på en date. Få frem personligheten din (hva som skiller deg fra alle andre),, Ta en sjangse iblant og slutt å tenk på en date som en big deal (it rly isnt)...!

Lykke til :-)..

Og det depresjonsaktige røret du skriver om, get over it, slutt å syt, gjør noe med problemet på en konstruktiv måte istedet.

(mann 31 år fra Møre og Romsdal) fr. 18 des. 14:37 Privat melding

For hver singel mann er det ei singel dame (+- sånn omtrent) :)

Vet litt om hvordan TS har det.

(mann 37 år fra Oslo) fr. 18 des. 14:53 Privat melding

Prøv mer fysisk berøring, og prøv å prat mer om sex. Hvis du klarer det på en smooth måte og fortsetter å være nice guy så kommer du til å oppleve stor forskjell.

Skjult ID med pseudonym hmm fr. 18 des. 15:11

Hvis problemet er å komme seg lengre enn 1. date, så tviler jeg på at fysisk berøring og sex-prat vil være trikset....

Skjult ID med pseudonym vianaldo fr. 18 des. 15:46

hmm, jeg er faktisk litt enig, ikke i at man skal snakke om sex og sånne tinge på første date. Men man må være litt frempå og faktisk vise hvorfor man skiller seg fra andre gutter. Prøver man å overbevise ved alt man har, rent materalistisk, så tror jeg man ofte ender i den kategorien, med mindre det er det jenta er ute etter. Og en sånn type jente vil du vel egentlig ikke ha?

Ta en sjanse og vær deg selv, snakk om været eller andre trivielle ting og ikke prøv å imponer med alt du har som er materalistisk bra med deg. Heller hva som er bra med deg som person, og andre morsomme sider ved deg selv. Kom med en morsom historie hvor du driter deg ut eller noe, for å få frem et smil og med det også viser du at du ikke tar deg selv så høytidelig. Tør å stikke nesa frem, gjerne med litt berøring av en skulder eller noe i den duren.

Havner man i vennesonen, så kommer man seg ikke ut av den heller. Desverre!!

Skjult ID med pseudonym wintermute fr. 18 des. 15:50

jepp...kjenner meg igjen der, og har ogse en lei tendens til å havne i vennekategorien. På neste date har jeg tenkt å tafse villt, så får vi se om det hjelper ;)

Skjult ID med pseudonym vianaldo fr. 18 des. 15:55

hehe, tror nok ikke det er den beste ideen. Ikke at jeg tror jeg er noen mester på dette, for jeg er jo tross alt her enda selv, men å tafse kontra en uskyldig berøring er vel ikke helt det samme?

Skjult ID med pseudonym pgmp fr. 18 des. 15:56

Catch har nok fått med det meste - du må ta sjanser med fysisk kontakt og snakk aldri om materielle goder, økonomi og jobb på date. Kle deg heller slik at det ser ut som du har god økonomi hvis det er noe du vil vise frem.

Hvis alle disse jentevennene blir gode venner kan du spørre dem spesifikt om hvorfor de synes du passer bedre som venn enn kjæreste. Sansynligheten for at du får noe fornuftig svar er dog liten.

Skjult ID med pseudonym chatata fr. 18 des. 16:05

"Det her har skjedd HVER gang i snart 12 år med alle jentene jeg ender opp med å like"...

OJ! da tror jeg at jeg hadde ransaka meg selv litt nøye...

Skjult ID med pseudonym frøkna fr. 18 des. 16:33

Sånn jeg tenker, så tenker jeg at dating fra nettet kan være ganske hardt og brutalt. Fordi vi ikke alltid føler vi kan bruke så mye tid på å bli kjent med hverandre før vi finner ut om det kan bli noe mer eller ikke. Derfor er man på leit etter tegn på at han eller hun kan være et kjæresteemne allerede fra første daten.

Jeg synes ikke du skal ta det alt for mye innover deg dersom det er slik at du blir dumpet veldig fort og stemplet som venn og ikke noe mer. Det betyr ikke det samme som at du ikke har det som kvinner ville sette pris på, verdsette, bli betatt av og forelske seg i dersom du hadde fått bedre tid til å vise hvem du er!

Men dersom det er slik at du oppleves som veldig snill og omgjengelig, samtidig som litt nøytral og ivrig etter å tilpasse deg i forhold til hva kvinnen på daten ønsker å prate om, og ganske enkelt føyer deg inn etter hennes temaer, så kan det være at du blir oppfattet som en det ville vært trivelig å hatt som venn, men at det ikke er nok nerve eller spenning til stede for at de føler det kan lede til noe mer. (oj, ble en lang setning, gitt)

Mange av oss kvinner kan ha en så god trening i dette med pratesituasjoner at vi kan klare å få til fine samtaler der mannen kanskje blir lurt og tror at her er det fantastisk god pratekjemi, mens det vi kvinner gjør er ganske enkelt bare å sørge for å gjøre det beste ut av situasjonen og jobber for å få til en god dialog uansett. Mannen kan tro at her er det god kjemi, mens vi ganske enkelt bare bruker "prateevnen" vår ;-)

Kanskje et tips kan være å sørge for at de framtidige datene ikke lenger skal foregå rundt et bord på en restaurant, en pub eller kafe? Prøve å lage dater der samtalen blir fokusert rundt det dere holder på med der og da? Det kan både være bowling, slalom, rusletur, konsert eller utstilling, det.
Ikke gi opp, og ikke la mangel på respons og full klaff ødelegge for alt det andre som fungerer fint for deg!

Og en annen ting, det er på en måte ikke opp til deg å prøve å få daten til å like deg, du skal bare være deg seg, du, så ikke prøv for mye. Du virker som en veldig trivelig fyr, så jeg regner med at det uansett ikke er noe du behøver å bevise på en date. Prøv heller å vise andre sider ved deg selv.

Lykke til med fortsatt leiting etter hun som kommer til å se at du er et perfekt kjæresteemne!

Skjult ID med pseudonym pistasj fr. 18 des. 16:38

Enig med @frøkna, blir litt kleint om man skal prøve å selge seg selv på date. Det er vel like viktig at du liker den du treffer, og ikke bare omvendt?
Grunnen til at noen blir bare venner, er vel nettopp det at det er litt lite flørting:) Prøv å være litt mer mystisk kanskje? Ikke gi alt på første date.... Bare en tanke:) Vær hvertfall ikke redd for å flørte!!!

(mann 50 år fra Akershus) fr. 18 des. 16:42 Privat melding

Riktig. Vær åpen, men ikke øs av deg selv. Alt til sin tid. Få liker pratmakere som skal ut med hele livshistorien sin på førstedate. Mer slitsomt enn informerende egentlig. Du trenger ikke fortelle henne at du er perfekt. La henne finne det ut.

Jan.

Skjult ID med pseudonym jente2 fr. 18 des. 16:45

Hei TS -
Jeg skjænner deg godt. Om det er noen trøst så skjer det samme med meg. Men siden jeg er jente, er det alltids en del som vil ligge med meg før de kommer med venne-bekjeden... Er det en fordel? Å få enda mer håp om at det går veien før beskjeden kommer? Tviler på det...

Jeg faller i blant for fristelsen ved å leke med tanken på å viske ut litt av meg selv, og bli mer bitchy og sexy. Gjøre dem gale av begjær. Jeg gjør ingen gale av begjær. Men jeg tror de fleste liker meg veldig godt.

Og vet du hva jeg synes er det aller viktigste?

At JEG også liker meg selv godt. Om jeg er singel i noen år til, så får jeg heller være det, da.... Det er ikke så galt, selv om jeg drømmer om en partner. Du sier at det meste i livet ditt fungerer bortsett fra dette. Wow! Så flott, da. Men vi mennesker må jo alltid henge oss opp i den tingen vi skulle sett var annerledes.

Jeg tror at om du viser for tydelig at du vil ha kjæreste nå, så er det skremmende å skulle treffe deg igjen. Alt som føles forpliktende skremmer. Så om du heller forsøker å legge vekt på at du har et godt liv overfor en date, er det lettere å skulle treffe deg igjen. Det er min erfaring. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 18 des. 17:25

Hvis du ikke ønsker å være "bare en venn" bør du heller ikke behandle henne som en "venn" eller en "kamerat". Med det mener jeg selvsagt ikke at du skal oppføre deg som en drittsekk, men at du bør tenke over om du oppfører deg som du gjør når du treffer kompiser, og hvis du kan svare ja på dette, bør du forsøke å endre mønsteret.

Husk at det aller meste av kommunikasjonen foregår på det ikke-verbale planet, dvs. at det ikke er det du sier som er avgjørende, men hvordan du sier det og hvordan du artikulerer deg. Vis at du liker henne, ikke som en venn men som noe "mer". Da er faktisk dette med den fysiske kontakten viktig. Jeg mener ikke nødvendigvis tafsing, men møt henne med en klem, ikke vær redd for å ta på henne, på armen, i håret, skygger hun unna det er hun nok uansett ikke interessert. Men du har ikke noe å tape på det. Og kom med ektefølte komplimenter dersom det passer seg. Det er ting du ikke ville gjort i en tilsvarende setting med en kompis.

Neida, dette er ikke lett, men det er noe som heter at øvelse gjør mester - det stemmer nok også her. Jada, du vil få mange avslag fortsatt, men det blir nok lettere å få henne med på å møtes igjen dersom du ønsker det. Så er det bare å klare å få dette videre til neste nivå - og der er jeg nok litt mer rådvill selv, jeg er jo fortsatt her...

Skjult ID med pseudonym binders fr. 18 des. 17:30

Lytt til Zoid, TS.
Det er gode råd!

Se rett på henne og stryk henne over kinnet eller ta vekk litt hår fra ansiktet. Det krever litt mot. Jeg vet. Men jenter liker det. Mot altså! Øv deg på en kollega eller venninne om du har mulighet! Gå på cafe og tren på situasjonen, Kan godt tenkes de vil hjelpe deg.... ;-)

Lurer faktisk på om jeg skal gjøre det selv også... hmmm.

Skjult ID med pseudonym pistasj fr. 18 des. 17:31

Ja, bruk jentevennene dine for det de er verdt, de har sikkert noen råd:)
Men nå kan det bli litt skremmende med for mye kroppskontakt på første møte også, bør kanskje ikke kaste deg over jenta:)

Skjult ID med pseudonym Clueless fr. 18 des. 17:32

Tror zoid77 har noen veldig gode poeng.. Vis fysisk interesse uten å være påtrengende eller tafsete..

Skjult ID med pseudonym binders fr. 18 des. 17:35

Nei, men det du gjør, gjør du fast og bestemt. Vis at du gjør det fordi du har lyst til å gjøre det. Det er grunn god nok.
Og så la henne være.... At hun ser forlegen ut behøver ikke å bety at hun ikke likte det. Hehe.. Vær gjerne den første som sier at du skal hjem. (Det klarer aldri jeg når jeg hygger meg... men NESTE gang!! )

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 18 des. 17:35

@zoid

Du er helt tydelig en good-guy. Men dessverre vil dine tips her på en første-date skremme vannet av svært mange jenter, da de vil oppfatte deg som en altfor easy match, og denne evinnelige greia med <tja, dette gikk for lett>. Svært mange vil, som du selv nevner, skygge unna. Men det er ikke nødvendigvis synlig på den første daten. Fremstår en som FOR interressert, daler interessen unødig. Gylden middelvei mellom førstnevnte og en tanke "bad" kan muligens være som en bra invitt. Men dette er komplisert, ingen dater er like og fasiten er enda ikke skrevet.

@TS Lykke til!!!

Skjult ID med pseudonym binders fr. 18 des. 17:39

Neida. Augusta.

Litt fysisk kontakt skremmer ikke jenter. KLENGING skremmer vannet av oss. Som jeg sa: Markere og så slippe. Og så gå først hjem. Ikke virke fortapt. Bare litt interessert... ;-)

Skjult ID med pseudonym vibe fr. 18 des. 17:44

Catch, hvor gammel er du?
KJeg vil anta oddsene dine bedres med alderen, selv om du nå skulle være 29. Fordi kvinner blir klokere med alderen og definisjonen på en bra mann endres. Høres ut som du har gode odds for det.

Men uansett vil du jo ha best mulig sjanse nå og senere. Har tro på fler av rådene her oppe. Viktig å ikke vær for vennskapelig, for ufarlig hyggelig, da blir man lett for tøffel - ta din plass, også fysisk.

Når det gjaldt henne siste du traff, som heller ikke ahdde noen forhold bak seg, så har hun kanskje også en veeldig høy terskel, enten har den blitt høy siden hun først har ventet så lenge eller hun har ventet så lenge fordi tersekelen er høy. Kanskje uoverstigelig. SÅ mulig du har bedre sjanser hos en som har noen forhold bak seg og ikke er redd for å prøve og feile!
Og kanskje en jente som har prøvd og feilet litt også bedre vet hva kvalitet er når hun ser det?

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 18 des. 17:44

Jupp binders, dette er ikke svart-hvitt.
Har selv erfart å i ettertid få høre at jeg var både for pågående og for avventende. Det morsomme er at fremgamgsmåten var lik.....

Alle er forskjellige, det gjelder å lese:)
Men generellt står jeg på at litt for lite er bedre enn litt for mye!

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 18 des. 17:48

@augusta
Helt enig i at dette er ulikt, og det er for så vidt ikke kroppskontakten som er det sentrale, men at man bør være bevisst på at man ikke sitter der med en kompis. Samtidig bør man ikke forsøke å være noen annen enn den man er - er man en good-guy blir man uansett avslørt til slutt om man forsøker å være en bad-guy.

@SteinR
Hvorfor er du da egentlig på Sukker? Har for så vidt lurt på dette før også...

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 18 des. 17:51

@zoid
"Samtidig bør man ikke forsøke å være noen annen enn den man er - er man en good-guy blir man uansett avslørt til slutt om man forsøker å være en bad-guy"

Jada, riktig det. Er man en g.b, nytter det ikke å fremstå som en b.b. Igjen, dette er ikke digitalt. Men med enkelte trekk fra sistnevnt for å fange interressen, så kan det hende at jenta setter svært stor pris på de g.g-sidene ganske så raskt:-)

Skjult ID med pseudonym ...! fr. 18 des. 18:03

Jeg skal på date i morgen, men etter å ha lest denne tråden vet jeg nå at det nærmest *må* gå i dass. At det skal være så forbaska komplisert. Mister helt piffen her jeg. Nesten lyst til å melde avbud. Men men. Jeg får vel bare troppe opp og være meg selv.

Skjult ID med pseudonym frøkna fr. 18 des. 18:04

Stein:

Det er ikke alle jenter som har følere ute både på facebook, msn, sukker, nettby osv. osv da vel?
:-)
Nå vet jeg jo at jeg ikke er innenfor samme aldersgruppe som deg, og kanskje ikke lenger har peiling på hvordan unge kvinner profilerer seg, men jeg vil tippe på at det fortsatt er mange jenter som vil sette pris på en en-til-en date?

På den andre siden synes jeg din bli-kjent-mens-vi-begge-er-ute-på-byen-med-venner er fullstendig genial!!
Man slipper presset med den litt unaturlige situasjonen det er å sitte som to fremmede som skal prøve å få til en kanskje-vi-kan-bli-kjærester-kjemi.
Det du foreslår er så mye mer lik det man opplever til vanlig når man tilfeldigvis kommer i kontakt med venner av venner og kommer i prat med noen på en fullstendig fri og upretansiøs måte.
Jeg liker veldig godt den fremgangsmåten som du beskriver!!

Skjult ID med pseudonym agusta72 fr. 18 des. 18:06

Gjør det @...!)
På dette fora er det et knippe mennesker med uhorvelig mange dater bak seg, så gjør din "greie" og ikke ta alle tips for god fisk. Som sagt, ingen date er lik. Ofte går det nemlig svært så bra også:)

(mann 50 år fra Akershus) fr. 18 des. 18:31 Privat melding

Nettopp, SteinR. Her er gutten som har skjønt det. Ja, jeg er helt seriøs.

Så spør de andre oss også hva vi gjør her inne. Ja, spørsmålene er i høyeste grad relevante. Hva i helvete gjør vi egentlig her inne?

Bare tull alt sammen vettu, haha.

Skjult ID med pseudonym zoid77 fr. 18 des. 18:44

Det er bare å melde seg ut, det...

Selv synes jeg det er et greit tilskudd med nettdating. Det er vel ingen på jobben som er spesielt interessante, jeg deltar ikke på noe organisert "italiensk for begynnere" og når jeg går på byen foretrekker jeg å snakke piss med kompiser heller enn kanskje å få meg en ONS hvis jeg er heldig.

Skjult ID med pseudonym gaast fr. 18 des. 18:47

er så forbanna enig med han som startet innlegget. opplever det samme gang på gang:-(

Skjult ID med pseudonym MiA fr. 18 des. 19:03

Jeg ønsker meg en mr. niceguy og er neppe alene om det! Et varmt og nært vennskap kan bli noe mer?

Skjult ID med pseudonym pistasj fr. 18 des. 19:05

Fy søren for noen negative gutter da!! Vi føler vel også på at vi blir vurdert, og må bli godkjent....!! Men en sånn negativ attitude er jeg glad dere ikke dater, jeg vil helst møte positive og glade folk:)

Skjult ID med pseudonym LilleMy fr. 18 des. 19:12

@SteinR:

Jeg liker for det meste deg og innleggene dine. Men min unge og litt desillusjonerte venn, er virkelig damer på din alder så ille at du har blitt så kynisk i en alder av 25?? Har ting forandret seg sånn inn i helvete mye siden jeg var bytryne for 10-15 år siden?
Du snakker alltid om The Game, kompisene dine som er players, at damer bare vil ha badboys etc.. Jeg får helt vondt jeg, av en så ung mann som deg bruker så mye tid på å komme frem til de litt sinte konklusjonene som du kommer med.

Skjult ID med pseudonym catch fr. 18 des. 19:20

@pgmp: tror det, prøvde å holde det litt enkelt og, kan ikke går rundt i hodet med 100 to do's/not to do's.

@Zoid77: Om du behandler dama som en venn har du gjort halve jobben riktig, er med venner man virkelig komuniserer personlighet noe som er lurt å kunne gjøre på en date. Andre halvdelen blir å skape tiltrekning.

@Vibe: Jeg er 25. Oddsene mine har vel blitt bedre med alderen i guess, men om det er damene eller at jeg stadig lærer mer eller noe annet vet jeg ikke :-)

For å forklare den good boy, bad boy tingen. Den klassiske bad boyen tiltrekker jenter fordi han gjør hva han vil, han er uforutsigbar noe som gjør han spennende som igjen skaper tiltrekning. Han utrykker i tillegg personligheten sin fritt og viser jenta sin verden. De meste av dette kan man fint gjøre selvom man respekterer jenter og rett og slett bare elsker de :-D.. Å væe selverklært good boy er ingen unnskyldning

Hvorfor gjøre så big deal ut av at det skal være en date i det hele tatt? Bare ta med dama på hva enn du liker å drive med. Gå på kino, spise fancy middag og kjøpe roser og sånn kan man da fint gjøre når man er sammen. Tror aldri jeg har vært på en sånn resturant 1. date ever selv.

Blitt veldig mye synsing og analysering her nå ser jeg. Nesten så jeg lurer litt på hvor mange av de som skriver som faktisk er flinke på dette irl. Anyway, hold det enkelt, ta til deg de poengene du synes gir mest mening for deg, og prøv de ut selvom det er skummelt eller rart.

"Om man fortsetter å gjøre det man alltid har gjort vil man få det resultatet man alltid har fått".

Skjult ID med pseudonym pistasj fr. 18 des. 19:23

Jeg tror SteinR har et skakkjørt bilde av "kulturen" vår... Eller så er jeg kanskje det:) Hm....

Jeg synes en gammeldags restaurant/kafe-date er hyggelig jeg =)

(mann 50 år fra Akershus) fr. 18 des. 19:30 Privat melding

Haha, dere må skjønne at vi ironiserer litt da, selv om det absolutt er sannhetsgehalt i det som sies. For mange ser det ut til å være for tøft å innrømme det. Neida, vi er ikke negative, i hvertfall er ikke jeg det, jeg søker alltid det positive. Men jeg tar ikke livet mer alvorlig enn at jeg også kan le endel av det som foregår her inne. Oppfattes det som negativt, så får det være sånn, men det er ikke intensjonen.

Jan.

Skjult ID med pseudonym Observer fr. 18 des. 19:32

Hva med å snu det rundt..........................hvordan ville jentene løst det om det var guttene som ble nedrent av meldinger, tilbud og var småguder på nett? ville de satt av tid til date eller prøvd å finne en mindre utsatt løsning??

(mann 50 år fra Akershus) fr. 18 des. 19:35 Privat melding

....hvis gutta var nedrent av damer her inne, ville ingen av jentene ha datet oss.... -)

Sånn er det med det!

Jan.

Skjult ID med pseudonym LilleMy fr. 18 des. 20:07

steinR: der klarte du å bevise det jeg sa og samtidig vise deg fra din ikke-fullt-så-rasjonelle side..
Jeg prøvde faktisk bare å spørre deg et oppriktig spørsmål, men what ever..

Hvis du sliter med å finne deg en allright dame, bør du kanskje kvitte deg med den enorme chipen du har på skulderen..

(mann 32 år fra Oslo) fr. 18 des. 20:53 Privat melding

Det er du som kommer med personangrep fordi noen gir et ganske effektivt råd til en som sier han sliter, jeg sliter ikke og har det ganske greit :) Men uansett jeg kommer ikke til angripe deg på samme måte som du gjør med meg, så ta i bruk ditt eget råd og argumenter med argumenter og meninger og ikke gå til angrep...hvorfor så bitter?

Skjult ID med pseudonym håp fr. 18 des. 20:53

.....sånn er det bare!
99 % av damene her inne er bare opptatt av en ting!
TINGEN!

Skjult ID med pseudonym LilleMy fr. 18 des. 21:07

Hellandussen.....

Skjult ID med pseudonym frøkna fr. 18 des. 21:18

observer og browneyed har en litt rar holdning nå tror jeg. De lurer på hvordan vi kvinner ville ha forholdet oss til dem dersom de hadde blitt nedrent av meldinger fra... kvinner?

Browneyed skriver til og med at dersom han var veldig populær og blitt nedrent av damer her inne, så ville ingen damer ha daten han.

Tenk på det, du!!

Skjult ID med pseudonym minn fr. 18 des. 21:32

@Mofo
Vil du vite hvorfor du ikke er kjærestemateriale, så spør dama(ene) da vel
Be om et ærlig svar
Og ikke minst: tål det du får høre

Kanskje du prater for mye, prater svada, er ikke hot nok, har for korte bukser, dårlig ånde, ukul på håret
I could go on and on.
Dersom jenter vasser i tilbud her inne sier det seg selv - de tar det beste :-)

Skjult ID med pseudonym minn fr. 18 des. 21:44

Mofo skal ikke be om råd - han skal be om hennes mening og om hennes tanker om 'han'

Jeg er jente - jeg ville sagt hva jeg mener

Skjult ID med pseudonym Mofo fr. 18 des. 22:12

Var råd jeg spurte om, og råd jeg fikk.. ;)

Det er nok et par ting jeg kan ta til meg, spesielt det med fysisk kontakt... Der er jeg totalt grønn nesten, men tenker da på en date... Ikke på byen og på fylla og alt det der, det går en del bedre. Vil ikke tråkke i salaten liksom, men er kanskje det jeg har gjort med å prøve å være "ordentlig" og ikke starte med slikt på første date?

Jeg er veldig flink til å være en venn, jeg klarer å få en persons tillit mye fortere enn det som er normalt har jeg følelsen av.. Det er nok et problem jeg sliter mindre med nå enn før med tanke på jenter jeg er interessert i, men ja det er et problem at jeg behandler noen jenter som venner, for i enkelte tilfeller så bryr jeg meg. Hender at en får vite litt mer enn jeg trenger da...

Jeg snakker ikke om mine materiele fordeler til jenter jeg skriver med, men jeg er veldig fornøyd med at jeg aldri trenger å sitte å hate over økonomi slik så mange andre gjør. En av grunnene hvorfor jeg har det veldig bra ellers og ikke noe annet. ;)

@catch: Det å get over jenta her er ikke noe problem, det å get over andre følelser som kommer fram i enkelte situasjoner som da ødelegger nattesøvn og går ut over andre ting i livet er ikke like lett. Jeg har gjort mye konstruktivt for å "fikse" på mine problemer spesiellt de siste årene, men ikke alt forsvinner like fort. Det er noe jeg jobber med, råd og tips er jo ikke dumt da? Ser jo ut som jeg feiler med å være meg selv, så da må en endre seg litt.

Takk for rådene da :) Skal sove godt i natt uansett kjenner jeg.

Skjult ID med pseudonym Mofo fr. 18 des. 22:33

@Minn: Har opplevet at jenter blir sure når jeg stiller det spørrsmålet, eller får panikk for at jeg tørr å svare på det samme fra de..

Skal spørre min siste date om litt konstruktiv kritikk.. kan jo være litt interessant egentlig.

Skjult ID med pseudonym minn fr. 18 des. 23:38

oi - "sure" - det var ikke bra
Vel - da er de ikke gode kjæreste-emner uansett - vær glad du slapp :-)

Og ja - det er interessante greier.
Selv vil jeg ikke ofre en kalori på menn som ikke "vil mer"
Ei vil selvfølelsen min tåle å høre diverse kommentarer om "hvorfor" - så det enkleste er:

Next :-)

Og - man mislykkes kun om man gir opp