Alle innlegg Sukkerforum

Hva kan DU gjøre for å bli mer attraktiv?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 00:49

Heisann!

Jeg tenkte vi kunne ha en idé- og inspirasjonsdugnad for hvordan vi på hver vår måte kan bli mer attraktive her inne.

Jeg kan starte:

Jeg tar sikkert ikke skade av å bli litt mer feminin, og har begynt å sminke meg litt hver dag. Det er helt nytt.
Jeg jobber også med å bli flinkere til å lytte og spørre mer om andre i stedet for å prate selv.

Hva bør DU jobbe med for å bli mer attraktiv her, tror du?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 00:51

Innse at jeg er akkurat den jeg er, og glede meg enda mer over akkurat den jeg er :-)

Skjult ID med pseudonym mannigata ti. 29 des. 00:52

Jeg gjør egentlig ganske lite for å bli _mer_ attraktiv. Ikke fordi jeg tror dette er umulig, gudene skal vite jeg ikke er noe i nærheten av perfekt, men rett og slett fordi det som gjør meg attraktiv for en kvinne vil ha null effekt på en annen en....

Skjult ID med pseudonym kit ti. 29 des. 00:54

Kanskje det er like greit å gjøre seg mer attraktiv for seg selv? Prøve noe nytt, gjøre noe annet enn det samme gamle. Nå er det nyttår og greier :)

(mann 46 år fra Oslo) ti. 29 des. 00:57 Privat melding

Jeg driver å slutter og røyke. Holder jeg ut denne gangen, blir jeg mer attraktiv:-)

Veldig lenge siden jeg møtte en dame som synes røyk er sexy!

Skjult ID med pseudonym pusen ti. 29 des. 00:57

Prøver å trene mer :)

Skjult ID ti. 29 des. 00:58

slutte å henge på sukker :)

Skjult ID med pseudonym Vandraaren ti. 29 des. 00:59

Jeg vil bli flinkere til å utlevere det positive og sjarmerende i meg selv, noe jeg føler har skrumpet inn i de siste årene

Skjult ID med pseudonym agusta72 ti. 29 des. 01:01

Ljuge enda mer overbevisende?? Ta på solbriller? Burka? CAPS LOCK? Kombinasjon?

Vise seg selv er en god start, og fortsettelse. Sånn for å gi noen ingenlunde intetsigende svar og evnt. spørsmål til @TS

(mann 28 år fra Oslo) ti. 29 des. 01:01 Privat melding

For jeg vil tjene penger på kroppen min,
med litt plastisk kirurgi så blir den fin! ;)

Skjult ID med pseudonym ladybug ti. 29 des. 01:02

sikkert greit å være her på sukker @skjult id..men kanskje ett tips å holde seg borte fra forumet?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 01:05

Eh....spørsmål til trådstarter: Mer attraktiv her inne som du skriver eller mer attraktiv generelt sett?

Skjult ID med pseudonym agusta72 ti. 29 des. 01:09

LER

Skjult ID med pseudonym pusen ti. 29 des. 01:09

Oj.. her inne: Nye bilder kanskje.. hehe

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 01:10

WHAT agusta? ;-))

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 01:11

@Z
Jeg mener her inne: Altså hva vi kan gjøre for å bli mer attraktive i forhold til alt vi foretar oss her inne - det betyr alt fra profilpresentasjon til meldinger til hvordan vi framstår på date. :)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 01:13

Ok Lilleulv. Da har jeg ikke noe svar bortsett fra det åpenbare. Men jeg er som kjent ikke opptatt av kvantitet. Ellers er jeg fornøyd.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 01:20

@Z
Å tenke over sine forbedringspotensiale trenger vel ikke ha noe med kvantitet å gjøre? Mitt mål er å møte en spesiell, og kunne logge av herfra snart, ikke få 1000 nye treff på profilen...

Men det er klart: får man 2 treff på profilen i uka, så kan det være greit å gjøre noe der og... ...ikke minst for at den ene juvelen av en mann som var innom skal få lyst til å ta kontakt.... eller svare om jeg gjør det :-)

Skjult ID med pseudonym ladybug ti. 29 des. 01:29

vær deg sjæl...bilder av deg oppdaterte..en tekst som sier noe om din personlighet..er du glad i humor så bruk det..
vær ikke redd for å skrive hva du ønsker..

min profil uttrykker humor..fordi det er det jeg liker...(ikke misforstå. kan være seriøs å), og jeg veit at når noen kontakter meg liker han det.. hvorfor skal jeg måtte forandre noe for at andre skal like meg?
jeg er den jeg er og om det betyr dårlig respons her så hva så....
mister da vel ikke selvtilliten min for det..

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 01:30

Jeg skjønner godt hva du mener, Lilleulv. Likevel tenker jeg ikke helt som deg. Men jeg ønsker deg lykke til og håper du lykkes snart!

:-)

Skjult ID med pseudonym bimbo ti. 29 des. 01:32

Jeg tror det kan være lurt å tone litt ned, slipe bort de kvasseste kantene, - mister ikke seg selv av den grunn :)

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 29 des. 01:50

Her inne? Ha bilde i profilen muligens. Men tror ikke det vil få meg nærmere drømmemannen.

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 29 des. 02:00

Hvis man ikke konktretiserer for mye er jo svaret enkelt - jeg får få besøk, altså er det profilbildet som ikke er tiltrekkende nok. Så for å få flere besøk burde jeg vel finne bilde av noen andre. Tror dog ikke den løsningen fungerer stor lenger enn å bli attraktiv her inne. Blir jo avslørt så fort man beveger seg ut av sukkerverden.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 29 des. 02:01

@pgmp
Lurer litt på hva du mener med få besøk?

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 29 des. 02:07

... og endre stedsbeskrivelse tilbake til oslo kan også hjelpe.

@Kameleonen
Hvis jeg ikke er aktiv med å besøke andre og sender meldinger kan det godt gå en uke eller to mellom hvert besøk.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 29 des. 02:09

@pgmp
Merker du forskjell når du er på forum og ikke?
Synes det er rart du ikke får flere besøk.
Har du mange sorte hjerter på andre? :-)

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 29 des. 02:26

@kam
Det er nok ikke så rart. Flertallet av jentene med match over 70 er nok passive medlemmer. Og de som aktivt søkende velger å besøke de profilene de mest attraktive profilbildene. Det virker da som et ganske naturlig valg for folk flest?
Å skrive noe som provoserer på forumet gir stor tilvekst av besøkende med match under 70. (Evt folk med match over 70 er innom og setter svart hjerte.) Har vel satt 10-15 svarte hjerter selv.

Skjult ID med pseudonym BruceW ti. 29 des. 02:28

Litt video i profilen hadde kanskje levendegjort oss?

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 29 des. 02:38

Jeg forstår at de fleste velger de med mest attraktive profilbilder.
Da kommer det vel an på hva man synes er attraktivt.
Men hvordan forklare at damer uten bilde får endel besøk? Det forstår jeg ikke.
Synes ikke noe av det du har skrevet på forum kvalifiserer til sort hjerte. Men der tenker folk forskjellig.

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 29 des. 02:47 Privat melding

@JarlH
Ei strofe fra Kvinesdal stoire sønner ;)

Jeg vil bli flinkere til å sette pris på andres verdier :)
Være ærlig i å vise hvem man er selv ;))

(mann 28 år fra Oslo) ti. 29 des. 02:52 Privat melding

;)

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 06:20

Vel, for det første bør jeg sørge for å aktivere profilen min igjen, slik at noen overhode har mulighet til å vurdere meg som attraktiv eller ei her inne. Det skjer på nyåret, tror jeg... nytt år, ny profil, nye muligheter :-)

Ellers burde jeg nok prøve å gjøre meg litt mer attraktiv via meldinger jeg sender fram og tilbake? Etter litt for lang tid her inne, har jeg fått en tendens til å være litt for effektiv i å teste ut kommunikasjonen med den jeg skriver med.
Jeg forventer mye men er i ettertid ikke helt sikker på om jeg har gitt like mye tilbake, og det har sikkert ikke alltid vært en særlig sexy opplevelse for de jeg har hatt kontakt med.

Ble jo nesten et lite nyttårsforsett, dette :-)

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 06:29

@frøkna

Ikke dumt det du sier om at du må aktivere profilen igjen:)
Kanskje ikke sende "så" mye meldinger fem og tilbake før man velger å evt. treffes, trenger ikke vite alt på forhånd heller ;))

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 29 des. 06:34

Godt spørsmål Lilleulv.
De fleste kan vel ha godt av en liten selvransakelse en gang i blant, se seg selv utenfra.
Dessuten; mennesker er i konstant utvikling; jeg har sett eldre folk endre seg radikalt (begynne å trene, eller plutselig gå fra å være sure og lukket til positive og hyggelige - feks ved lederbytte på jobben). For min egen del tror jeg at attraktiviteten min på nettet kan økes om jeg stiller færre ”krav”, og da tenker jeg på krav som jeg kanskje ikke har når jeg treffer folk i det virkelige liv (høyde, alder, barn). Men jeg er for tiden mer tilstede på andre arenaer, og gjør generelt en innsats for å "ikke forfalle". Men også der kan jeg nok bli litt rausere

Z,
her vil jeg utfordre deg litt; jeg synes ikke det virker som du forstår godt hva Lilleulv mener, siden du henviser til kvalitet versus kvantitet. Det er jo for å få kvalitet man kan jobbe for å heve sin egen. Nå oppfatter jeg deg som såpass tilfreds med deg selv - og din markedsføring av deg selv - at du ikke ser rom for forbedring. Da er du på en måte heldig, som føler at du har tatt ut ditt potensial, men på en annen måte uheldig, hvis du ikke føler du har noe å gå på og er her enda, mener jeg.
Nå har jo du vært her så lenge jeg kan huske, det hadde jo vært vel forunt om du også lykkes :-)

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 06:51

Hofingen:

Det er bare det at det ikke er snakk om å vite alt, men snakk om å finne ut om kommunikasjonen mellom oss kan funke.
Jeg kan uansett ikke avtale treff med noen før jeg får lyst til det, det blir tvangsdating, det ;p

God morgen, forresten, trodde det bare var jeg som var våken, jeg :-)

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 07:28

@frøkna

God morgen ja.... ikke kommet i seng enda heter det ;))

Hvordan finner man ut om kommunikasjonen kan funke uten og møtes da? (Satt litt på spissen nå)
Er jo noe helt annet å skrive tilhverandre enn det og "prate sammen" om du ser hva jeg mener?

Skjult ID med pseudonym pusen ti. 29 des. 07:34

Kanskje jeg kan sove mer?? eller hvertfall gå å legg meg?

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 07:35

Tenkte det samme Pusen....... ;))
Skal vi gå og legge oss nå?? hehe

Skjult ID med pseudonym pusen ti. 29 des. 07:43

ja tror det kan være lurt, skal i bursdag i ettermiddag så må "tidlig" opp.. hehe

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 07:48

Samme her faktisk......guttungen blir 12 år i dag ;))

Skjult ID med pseudonym pusen ti. 29 des. 07:55

zzzzzzzzzzzzzz

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 07:57

Sov godt , pusen ;))

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 08:26

hofingen:

Du har jo helt rett: om kommunikasjonen virkelig funker finner jeg faktisk ikke ut før jeg har truffet han.

Men siden jeg sjelden har kontakt med typiske perfekte, glansbildeaktige profiler som jeg bare mååååå treffe med en gang, så må jeg jo prøve å finne et eller annet ved han som får meg til å få lyst til å treffes? Et fint og sympatisk bilde er vel ikke nok? Eller en bra tekst som apellerer til meg?
Det er altså såpass mange fine menn her inne, så om jeg skulle date alle bare utifra profilen deres og et par korte meldinger fram og tilbake så ville jeg ikke hatt annet å gjøre enn å date dagen lang. Og det har jeg faktisk prøvd meg på.... funket ikke det heller :-D

Jeg holder nok fortsatt på mitt eget forsett om hvordan gjøre meg selv mer attraktiv. Og det er å fortsette å la kommuikasjonen være viktig for meg før man treffes, men å jobbe for at jeg skal bli mer generøs, være mer mottagelig oven for den andre, gi den andre større frihet til å være kreativ på egenhånd enn det jeg har gjort fram til nå.
Altså å slutte å føre en nettsamtale samtidig som jeg har en slags fasit i hode om hvordan denne nettsamtalen skal foregå for at jeg skal bli fornøyd. Der har jeg faktisk litt å jobbe med!
:-)

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 08:57

Er jo det som er det "spennende" da....finnes ingen fasit om hva som er rett eller galt ;)

Ikke noe galt i det forsettet ditt, men det trengs vel ikke så mange meldingene frem og tilbake for å finne ut om det kunne være av interesse å treffes eller ikke?
Regner jo med at det er en del ved vedkommendes profil som har appellert til deg før du sender melding i utgangspunktet, så grunnlaget for å treffes er vel egentlig lagt der?
Men vi er forskjellige alle sammen, på godt og vondt, jeg er mer for det å møtes relativt fort for å finne ut om det kan være noe mer der...nå kommer klisjeen ;).. kjemien er viktig, klarer ikke å føle den gjennom meldinger/ samtaler, må føles "live"... ;)

Skjult ID med pseudonym jordnæren ti. 29 des. 09:00

Slutt med sminken. Dere er attraktive nok!

Skjult ID med pseudonym Hofingen ti. 29 des. 09:02

Skal vurdere det @jordnæren ;))

Skjult ID med pseudonym El Guapo ti. 29 des. 09:48

Som mann: For all del ikke skriv noe om dine myke sider eller at du kan forstå kvinner. Sistnevnte kan vel bestrides uansett, hehe.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 10:11

@vibe
"Innse at jeg er akkurat den jeg er, og glede meg enda mer over akkurat den jeg er :-) " var mitt svar til TS sitt spørsmål.

I min verden betyr ikke dette at jeg ikke forstår Lilleulv. Det betyr heller ikke at jeg ikke ser mangler og feil hos meg selv, eller at jeg ikke føler at jeg har noe å gå på i forhold til mitt potensial. Det er en omskriving snarere enn en tolkning fra deg.

Jeg er bare uenig med Lilleulv, men å være uenig betyr ikke det samme som å ikke forstå. På samme måte er jeg uenig med deg når du sier "Det er jo for å få kvalitet man kan jobbe for å heve sin egen." Derav mitt svar til TS. Jeg tror ikke endring er løsningen.

@frøkna
Du satte meg på en god ide! Du skal aktivere profilen din over nyttår. Jeg skal jammen deaktivere min over nyttår for en periode! :-)
Som vibe så syrlig velment sier det: Nå har jeg vært her så lenge hun kan huske, det hadde jo vært vel forunt om jeg også lykkes!
Og det er jeg helt sikker på at jeg vil gjøre i rett tid. Kanskje bare ikke gjennom sukker :-)

@Lilleulv
Om du føler at jeg med mitt svar ikke forstår deg, ha meg tilgitt. Jeg tror bare ikke på endring for å treffe han som skal elske meg :-)
Ønsker deg et riktig godt nytt år med nye muligheter og mange, mange gode dager!

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 10:14

Hofingen:

en type strategi funker forhåpentligvis i lengden for meg, en annen type strategi funker for deg :-)

Å like en manneprofil med hans bilder og hans tekst, og at han liker min, er ikke ensbetydende med at vi er som skapt for hverandre eller klarer å finne tonen sammen, eller at vi overhode har en felles tone som vi klarer å finne selv om vi leter!

Du bruker din metode, jeg bruker min :-)

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 10:21

hehe... @Z, da... ikke hør på vibe, hør på deg selv, du. Men om du virkelig deaktiverer profilen din for en periode så kan jeg jo si at det kan være godt med en pause på profilen av og til for oss langtidssøkende.
:-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 10:23

Jeg hører på meg selv, frøkna. Derav hersker ingen tvil.....til ergrelse for enkelte og til glede for de som faktisk bryr seg om meg :-)

Skjult ID med pseudonym Blomsten ti. 29 des. 10:30

Hva JEG kan gjøre for å bli mer attraktiv?
Tjah... da snakker vi smådetaljer og flisespikkeri, men selvbruningskrem om vinteren kanskje?

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 10:37

Det eneste blomsten trenger å gjøre er å sørge for å fortsatt være kreativ og morsom på en sånn litt fin absurdintelligent måte...

men obs: selvbruningskrem gir ofte veldig markante hvite flekker bak knærne og inne i albuen så vær forsiktig med påføringen.

(mann 49 år fra Akershus) ti. 29 des. 10:46 Privat melding

Absurdintelligent... WOW!! :-)
Jeg håper det er en bra ting å være, og unnskyld meg for å ikke være tilstrekkelig presis over her; jeg nøyer meg med ansiktet, da resten av kroppen jo som lurt er, er dekket til med klær nå som kulden er slem. Det er også lurt å være gnien på selvbruningskremen nå i disse glade finanstider, og uansett kommer våren og solen om kun 3 mnd, og den er både varm og gratis. :-)

(kvinne 36 år fra Akershus) ti. 29 des. 10:57 Privat melding

trene mer, spise sunnere.

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 11:12

Blomsten:

For meg er det i hvertfall en veldig bra ting å være :-)

Z:

Selv om du deaktiverer profilen din så ligger den der tilgjengelig for deg i mange måneder dersom du vil aktivere den igjen. Du kan deaktivere den med all tekst intakt og hente den fram igjen med all tekst inntakt. Du kan ha en deaktivert profil lenge her inne samtidig som du betaler medlemsskap.
Når du er deaktivert har du mulighet til å delta på forumet dersom du er betalt medlem men du har ikke lenger mulighet til å gå inn og titte på andre profiler og du har ikke lenger mulighet til å kommunisere med noen annet enn på forumet.
:-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 29 des. 11:20

Ahh....takk for klart svar, frøkna :-)

Skjult ID med pseudonym Smily:o) ti. 29 des. 11:22

Absolutt ingenting ... enten så får man ta meg sånn jeg er eller la det være. ;oP

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 29 des. 11:46

Z,
jeg bare gav deg svar i samme genre som du svarte Lilleulv - som du håpet "lykkes snart!" Det synes jeg var rimelig syrlig da.
Men når du sier det så er det ok og sikkert oppriktig og velment, når jeg sier det er det "syrlig"...?

Du skriver jo rett ut at du forstår Lilleulv, men så viser du til kvalitet fremfor kvantiet, det indikerer at du feiltolker motvasjonen.
Hvis du ikke tror at mennesket eller du kan utvikle deg eller endre deg, så er det jo klart at en endring kun blir kortvarig.
Men jeg tror altså at vi alle kan bli klokere eller sunnere eller penere (ja, det ytre teller mye for attraktivitet) eller mer tolerante, og at det også kan det gjøre oss mer attraktive som partnere. Men det trenger heller ikke nødvendigvis være konkrete endringer det er snakk om; det kan dreie seg om å bedre kommunisere hvem man er slik at "the One" faktisk oppdager en.

Jeg minnes en reportasje fra en blind date som Aftenosten skrev.
De to daterne ble intervjuet før og etter treffet, som var som så mange treff; hyggelig men ikke noe mer. Før treffet ble jenten spurt om hva hun skulle gå med. Hun hev på seg en genser, så at den hadde en flekk men sa "vel, han får ta meg som jeg er, hvis det betyr noe for ham er vi for ulike". For meg er det veldig arrogant; han skal liksom se forbi hennes shabby ytre og oppdage hennes fantastiske personlighet og nydelige indre, men hun gidder ikke engang å pynte seg litt for å treffe ham.

Det virker som det er endel single som er sånn; man skal ikke løfte en finger for å gjøre det beste av seg selv. Man innbiller seg at "den rette" vil se forbi ens stahet og gråhet, og se ens fantastiske unikhet og skinnende indre _før_ vedkommende i det hele tatt kjenner en, og ta en med inn i solnedgangen. Man ignorerer det faktum at man skaper ekstra utfordringer i et fra før krevende matching game. Jeg tror man faktisk må vifte litt med påfuglhalen - eller andre ressurser - skal man bli lagt merke til - og få sjansen til å vise hvem man faktisk er.

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 29 des. 11:54

Jeg har faktisk en slik påfuglhatt liggende. Kanskje det hadde vært noe å gå med på date.... :P

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 29 des. 11:59

hehe, pgmp, men da har du jo fått daten allerede da :-)
Da er det kanskje andre faktorer, som ren skjorte, godt humør og et lyttende øre, som må mobiliseres ;-)

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 12:06

pgmp:

Nå har du altså hurtigtolket eller feiltolket som de fleste av oss gjør her inne hele tiden. Vibe snakket om en påfuglHALE, hun nevnte aldri noe om en påfuglhatt.

Men for all del, jeg tror jeg ville blitt overlykkelig over å kunne date en mann som møter opp med en påfuglhatt på hodet, så KJØR PÅ!
(det er alt for mye normalt, dagligdags og vanlig som skjer i livet mitt for tiden)
:-D

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 12:09

@Z

Jeg tror jeg forstår hva du mener. Jeg tror det har å gjøre med i hvilken grad det er riktig/klokt/fornuftig osv å endre seg for å bli mer attraktiv å gjøre. Jeg er enig at man skal være varsom, så man ikke visker ut det som er med på å karakterisere en selv. For eksempel har jeg tenkt noen ganger at jeg har vært for rask til å bruke humor i form av "godhjertet erting". I blant faller jeg gjennom der, og jeg har lurt på å endre meg. Men jeg har funnet ut at jeg nok ikke kommer til å gjøre det. Den væremåten/flørtemåten er en del av meg. At noen ikke liker den så godt får bare være. De som først har sansen, har til gjengjeld veldig sansen for den måten å kommunisere på. Man kan ikke please alle. Og det er heller ikke noe mål for meg.

Men jeg har lyst til å utdype litt mer hva jeg mener. Det jeg vil fram til er at jeg tror vi alle kan gjøre grep som IKKE fører til at vi mister noe, men bare tilfører. Ett av motivene for at jeg sluttet å røyke for eksempel, var jo at jeg visste det gjorde meg dønn uattraktiv for veldig mange. Pga. en sånn ting fikk jeg rett og slett ikke anledning til å vise hvem jeg var. Da hadde jeg valget mellom å tenke: De får bare ta meg å elske meg akkurat som jeg er, eller jeg kan slutte og dermed automatisk få flere til å synes jeg er attraktiv. (Igjen: Ikke fordi jeg trenger så mange, men jeg kan gå glipp av HAN ene på den måten...:)

Om jeg blir flinkere til å stille oppfølgingsspørsmål når jeg treffer nye mennesker, betyr ikke det at jeg endrer karakter for å please noen. Det betyr bare at jeg bevisst forsøker å være mer slik jeg ønsker å være. Og slik jeg setter pris på at andre er.

Når jeg nå har utdypet litt, så kanskje vi ikke er så uenige likevel? Men om vi er det, så tåler jeg også ueningheter veldig godt, og det som er viktig er jo at hver og en av oss gjør (eller ikke gjør) det vi selv er komfortable med... jeg ønsker deg oppriktig masse lykke til og et riktig godt nyttår tilbake! :-)

Skjult ID med pseudonym msMillions ti. 29 des. 13:16

Jeg er meg selv jeg, man får ta meg som jeg er. Men stiller ikke opp på date uten sminke;)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 13:46

ms. millions.
Betyr det at du mener at du ikke har forbedringspotensiale her inne eller at du ikke er intresssert i øke din attraktivitet?
Om det er det siste; Hva skyldes i så fall det? Opplever du aldri en mismatch mellom det du kan få og det du vil ha? :)

Skjult ID med pseudonym msMillions ti. 29 des. 13:49

Jeg mener at jeg ikke har forbedringspotensiale her inne

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 13:56

Så bra, ms. milllons! Ingenting er bedre enn det. Da håper jeg ting går din vei snart!
Selv har jeg vært her såpass lenge nå at jeg synes det er på tide med en liten selvransakelse, og tenke over både det jeg liker ved meg selv (og gjøre mer av det) og det jeg ikke liker fullt så godt (og gjøre mindre av det) ... ;-)

Skjult ID med pseudonym msMillions ti. 29 des. 13:59

Det var ikke positivt ment;) Vært her en stund jeg også

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 14:04

La meg se om jeg oppfatter deg riktig, ms.millions: Du er ikke fornøyd med tingenes tilstand, men mener at du har ingen felter der det er mulig å foreta forbedringer for å øke din attraktivitet - verken i presentason eller væremåte? Er det riktig?

Skjult ID med pseudonym msMillions ti. 29 des. 14:12

Jeg vil da ikke endre meg selv for å finne noen. Jeg er meg, sånn er det bare. Jeg gidder da ikke late som jeg er annerledes enn den jeg er, det blir jo helt feil. Har endret profilen min mange ganger, uten hell, jeg kan jo prøve å være lite hyggelig eller frekk, kanskje det hjelper:P

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 29 des. 14:16

@frøkna
Har desverre ingen slik hale, så hatten får duge. Da synes også prakten fra alle kanter. Desuten får man en ekstra grunn til å stå utenfor frøken Fins hus og synge "Gjør døren høy..."

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 14:28

pgmp:

jeg tipper på at Frøken Fin synes det er veldig trivelig å betrakte din påfuglhatt samtidig som du synger salmer :-D

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 14:41

ms. millions
Du sier: "Jeg gidder da ikke late som jeg er annerledes enn den jeg er, det blir jo helt feil".

"Annerledes enn jeg er", er et interessant begrep. Hvordan ER du? Slik du har vært så lenge du kan huske? Hvordan ER jeg? Jeg vet ikke. Vi mennesker er da ikke statiske? Om jeg hadde tenkt sånn, hadde jeg sikkert sittet her og dampet fortsatt.
Nei... vi trenger heldigvis ikke å være slik i morgen som vi var i går om vi ikke ønsker det selv. :-)

Jeg kan i alle fall godt gjøre små bevisste justeringer med både mitt ytre og indre uten at jeg dermed føler at jeg later som eller blir "annerledes enn jeg er".

Skjult ID med pseudonym The One ti. 29 des. 14:43

Jeg tror det er litt skummelt å forandre seg eller gjøre seg mer attraktiv her inne. Det kan fort bli litt å pynte på sannheten og det vil før eller siden bare gå utover deg selv og den andre parten som søker/søkes.

Derimot har jeg tro på å gjøre seg mer attraktiv generelt. D.v.s i det virkelige liv og da må det være en varig endring. For ellers lurer man bare seg selv og evt. partner. Applauderer det som Lilleulv har klart. Nemlig slutte og røyke. Vil tro dette er en endring som holder over tid og slike jobbe med seg selv temaer for å bli mer attraktiv har jeg tro på. Hvordan man kler seg, fritidssysler/hobbyer og ikke minst språkbruk kan være andre temaer som er mulig å bli bedre på.

Personlig syns jeg kanskje vi generelt ikke er flinke nok til å gjøre oss selv attraktive når vi er i forhold. Det er jo liksom ikke så viktig da, men det er nok endel mennesker som er her inne som sikkert ikke hadde vært dersom man jobbet med den biten hele tiden. Det siste avsnittet her er vel litt utenom tråden, men ikke helt utenom temaet.

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 29 des. 14:51

@frøkna
Fare for at frk. Fin da ville sjekket opp nærmeste gravemaskinfører for å få et hull å krype ned i.

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 29 des. 15:03

pgmp:

skal grave henne opp igjen jeg, dersom det skjer :-)

Skjult ID med pseudonym bølle-per ti. 29 des. 15:07

Det hender jeg pudrer fjeset for å bli mer attraktiv. Eneste problemet er at jeg blir så betatt av meg selv.

Skjult ID ti. 29 des. 15:08

@lilleulv
Jeg støtter deg i 100%
Kvinner i alle tider i alle kulturer hadde vært mye opptatt med å være feminine og attraktive. Det er bare de seneste tiden , etter frigjøring er det lov å være "likestilt". Kvinner har mindre tid til seg selv, er opptatt av å tjenne penger og av praktiske orsaker kan ikke være forfengelige lenger. de siste 50 årene gjorte oss kvinner til intet kjønn, akurrat som menn er i fart til å forandre seg til.

La oss være mere feminine !
Klem til deg @lilleulv

Skjult ID med pseudonym bølle-per ti. 29 des. 15:11

menn er iferd med å bli intetkjønn? vi prøver bare å bli mer like dere - faktisk likestilling for alle!

Skjult ID med pseudonym go ti. 29 des. 15:14

Stemmer, bølle-per, her er vi alle, derfor må vi gjøre noe med det, synes du ikke?

Skjult ID med pseudonym wintermute ti. 29 des. 16:12

hmm....kanskje jeg skulle begynne å trene litt igjen, og få på plass vaskebrettmagen fra ca 8 år tilbake, fremfor å jukse med Photoshop? :D

Skjult ID med pseudonym mannigata ti. 29 des. 16:51

Endring må jo ha et mål. Nå tenker jeg ikke på "det å få kjæreste" som målet (selv om det selvsagt er det), men _hvem_ du sikter deg inn mot.
Eksempel: la oss si jeg tiltrekkes veldig av skateboard-babes (hopper her glatt over det fakta at jeg er for gammel etc.) - javel, da burde jeg sette meg inn i ting som ei jente fra den gruppa liker, eventuelt henge på steder der disse gjør det.

Synes det blir for enkelt å f.eks. bare si: hvis jeg pynter meg mer/mindre på date blir det bra, eller lytter mer/mindre, eller etc. Samme hva slags endring du gjør løper du risikoen med å bomme på "den rette".

På den andre siden er det jo håpløst å lun "være seg selv". Hvilke "selv" er du da, den du er på jobb? Hjemme hos mora di?

Skjult ID med pseudonym go ti. 29 des. 16:56

@wintermute
Noe å tenke på :))

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 29 des. 17:11

mannigata,
hvis man snur på det; tror du at det å gi blaffen i utseende og å ikke lytte til andre påvirker attraktiviteten?

Du viser til at det kan endre mulighetene for å treffe den rette, men tror du at noen velger deg bort fordi du ved å være normal velstelt ser for flidd ut, eller at noen foretrakk at du lyttet mindre til det de sa? For det er jo noen kvaliteter som egnerelt sees som bra, og som man ikke taper noen. Men det er jo klart, at dersom det strider mot ens personlighet vil jo endringen ikke kunne vare. Har en venninne som ve at hun blir mer attraktiv og lettere treffer menn hun selv liker når hun trener, men det koster henne likevel for mye, og da kan hun jo ikke tvinge seg... eller? Det kommer vel an på hva man prioriterer.

Bare så det er sagt:
Jeg mener ikke at man skal late som man er en helt annen enn man er eller har en interesse man ikke har.
Men...det siste kan faktisk også funke fordi det bringer en inn på nye arenaer. Eks: Kronprinsen og Mette-Marit.
Hm, det var forresten en interessant tanke og sikkert helt i strid med holdningen til folk her; at man skal late som man er ihuga musikkinteressert. Men hadde ikke MM gjort det, ville hun jo ikke møtt sin drømmeprins, og HKHs musikkinteresse har jo dabbet av siden, så noe problem har det jo ikke vært.

Det virkerpå meg som single folk har en stor fellesnevner: jeg er statisk og er det en ting jeg ikke skal, så er det å forandre meg og folk må ta meg, elske meg, forgude meg som jeg er.

Hva med å tenke; jeg er ikke statisk, jeg er ikke betong, jeg er i bevegelse og jeg kan utvikle meg og endre meg -og fordi jeg er nysgjerrig, fordi jeg ønsker å utfordre meg selv, fordi jeg stadig lærer noe mer om meg selv og verden, er forandring mulig.
Men da blir man pariakaste her på forumet...

(mann 48 år fra Østfold) ti. 29 des. 17:18 Privat melding

Spot on, Vibe!

Skjult ID med pseudonym R ti. 29 des. 17:22

Den dagen jeg tror jeg ikke har forbedringspotensiale, så er vel løpet kjørt. Her er en masse å ta tak i :-) men for å ta det enkleste så tror jeg at jeg kan starte med å trene litt mer og spise litt sunnere + fortsette den gode trenden med å røyke mindre og mindre. Så er jeg da på vei et sted :-) og når det er kontroll på nevnte, kan jeg ta for meg nye ting. For meg funker det å ta litt ad gangen, ettersom det stadig er noe :-)

Jeg kunne satt opp resten av listen også, men så god tid har vi ikke :-)

Skjult ID med pseudonym mannigata ti. 29 des. 17:27

@vibe - Selvsagt er jeg ikke statisk, hvis man ser på den jeg er i dag versus den jeg var for 5-10-15 år siden er det store forandringer (sikkert både til det bedre og til det verre). Men disse endringene har hovedsaklig kommet ubevist eller ved at jeg har reagert på eksterne faktorer (f.eks venner som trener og slik trekker deg med).

Det Lilleulv snakker om er en slags gjennomgang av hele sitt liv før man velger ut ferdigheter/personlighetstrekk som man da ikke "liker" - og det er der jeg steiler litt.
Det er selvsagt enkelt å påpeke at ting som normal hygiene og samtaleferdigheter hjelper når man skal på date, men de fleste mennesker har jo slike ting. Hvis man ser på de forholdene de fleste voksne mennesker har bak seg tviler jeg på at særlig mange endte av samme grunn gang etter gang.

Hadde jeg ved hvert eneste brudd fått høre at jeg ikke lyttet - greit, da var dette en feil hos meg, men så lett er det ikke, det finnes like mange grunner til at en spesifikk person (eller gruppe for den saks skyld) _ikke_ liker det som det finnes grunner til at de skal like deg...

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 17:29

@the one.

Attraktiv her inne og ellers i livet henger jo litt sammen. Med "her inne" mener jeg ikke bare skjult bak en skjerm hjemme i stua si.. Jeg mener alt man kan ta tak i livet for å være mer attraktiv for det annet kjønn (om man er heterofil, da). Jeg tenker på arenaen forhold og dating, ( i motsetning til hvordan man kan forbedre seg på jobben eller overfor venner og familie) .

Jeg forstår dermed ikke argumentet med at det er skummelt å endre seg til det bedre her inne. Å skulle framstå som noe man ikke kan leve opp til har jo ingen hensikt. Og det er vel ikke det jeg snakker om. Man altså: Om jeg stiller med et super-sminket bilde her, men aldri sminker meg ellers, så lyver jo bildet litt i forhold til hvordan jeg vanligvis er. Om jeg bare har bilder på fjelltopper, men hater å gå i fjellet, men tok masse bilder den gangen jeg ble føøyet opp, så blir jeg vel ikke mer attraktiv som kjæreste-emne? Da viser jeg jo bare at jeg mangler selvinnsikt, antenner og gangsyn!

Jeg snakker om varige endringer. Endringer som gjør meg og meg mer attrktive overfor en potensiell kjæreste. Jeg kan komme på veldig mye mer å ta tak i når det gjelder mitt liv.

@mannigata. Du sier: Samme hva slags endringer du gjør løper du alltid risikoen med å bomme på "den rette".
Om du modifiserer til "en av de rette" kan jeg være enig. Samtidig ser jeg ingen grunn til å ikke forsøke å gjøre det beste ut av det man har fått utlvert Både når det gjelder det indre og det ytre.

Skjult ID med pseudonym BruceW ti. 29 des. 17:31

@Mannigata.
Du klarer ikke å finne forbedringspotensiale? Der har du kanskje et forbedringspotensiale.

Skjult ID med pseudonym mannigata ti. 29 des. 17:35

@Bruce - joda, hvis du lese første posten min (trådens andre svar) så ser du at jeg absolutt ikke ser meg selv som perfekt - er for den saks skyld usikker på hva "perfekt" betyr...
Mitt argument er at ut over "basisferdigheter" er det vanskelig/umulig å vite om den endringen du foretar gir det resultatet du er ute etter.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 17:37

@Mannigata.

Den argumentasjonen blir rar for meg:

Fordi man ikke har garantier i forhold til resultat, så har det ingen hensikt å forsøke?

Skjult ID med pseudonym mannigata ti. 29 des. 17:37

@ Lilleulv - ok da, jeg modifiserer ;-D

Skjult ID med pseudonym BruceW ti. 29 des. 17:39

Her er i hverftall et studium i hva damene liker. http://hubpages.com/hub/Attractive-Men-Survey

Skjult ID med pseudonym mannigata ti. 29 des. 17:40

Man kan gjerne forsøke, men slik jeg leste deg lengre opp her fremstilte du de endringene du ønsket å gjennomføre som "garantert" positive. Jeg vil hevde at de i seg selv verken er positive eller negative.
Hvis man regner en _viss_ sosial ferdighet som normalen (evnen til å snakke med et annet menneske) og du gjerne vil utvikle den lytteferdighet er dette bare positivt hvis den/de person(ene) du møter ønsker å lyttes til. Vil tro de fleste har møtt noen som rett og slett ikke hadde så mye å si...?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 17:41

hehe - greit med litt modifisering der, mannigata (ellers er vel vi single nokså stekt).

Jeg skrev visst "endringer som gjør meg og meg mer attraktive" kl 17:29. Det skulle stå "deg og meg mer attraktive". Får da være måte på selvopptatthet... ;-)

Skjult ID med pseudonym bølle-per ti. 29 des. 17:45

Jeg har gått ned 15 kilo og blitt slank og pen. På tide å bytte ut bildene i profilen.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 17:55

Gratulerer, bølle-per!

Psst, mannigata - er det ikke nå du skal si: Jammen, tenk om akkurat hun du faller for, sier at hun liker best teddybjørn-kropper?

:-))

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 29 des. 18:34

Det er klart noe appellerer til mange og noe appellerer til få. - Slik Brucew sin lenke viser til. At jeg ikke røyker lenger synes de fleste menn er bra. Men selvfølgelig kunne jeg komme til å møte den kjekkassen som fortsatt synes det er kult. Men spørsmålet er: Vil jeg ha en mann som synes det er kult?

Kom til å tenke på Tootsie - filmen med Dustin Hoffmann som kvinne. Venninnen påpeker at hun har litt bart, hvorpå Toosie straks sier at hun skal fjerne det. Venninnen beroliger med at det finnes menn som synes det kan være attraktivt..
Og Tootsie svarer: "Ja, men jeg synes ikke det er attraktivt med menn som finner det attraktivt". :-D

Skjult ID med pseudonym bølle-per ti. 29 des. 19:19

@Lilleulv

Teddybjørner blir gamle før tida.

Skjult ID med pseudonym salig ti. 29 des. 21:01

x + y= <3
for å løse ligningen må man vite minst en a faktorene, resten er enkel kryssmultiplikasjon.

Skjult ID med pseudonym The One ti. 29 des. 23:18

@Lilleulv

Jeg har muligens missforstått deg litt, men du spør som trådstarter

- Jeg tenkte vi kunne ha en idé- og inspirasjonsdugnad for hvordan vi på hver vår måte kan bli mer attraktive her inne -

Skal ikke kverulere mer på hva du mente med den, men tror nok det er en del her inne som velger fordelaktige bilder eller bilder fra yngre dager osv.... som i mine øyne er å pynte litt på sannheten. Videre skriver du at du vil prøve å bli litt mer feminin med å sminke deg. Tror det helt sikkert kan være flott for deg det, men det kan fort bli feil hvis den tanken slutter med en gang man har truffet den rette.

Tilslutt det var ikke min tanke å mene noe som helst om deg personlig, men mer at disse attraktive endringen ikke bare må være for å få bedre treff her inne. Det er etter deg jeg skjønner noe du også mener, men som jeg ikke forstod utifra spørsmålet ditt :-)

Skjult ID med pseudonym vibe on. 30 des. 00:43

Mannigat,
du skjønte visst ikke at jeg satte det på spissen ved å nevne feks hygiene og lytteferdigheter - jeg var kanskje ikke klar nok.
Du tok utgangspunkt i å pynte seg og å lytte, så derfor brukte jeg dette som eksempler.

Men poenget mitt var at hvis man erkjenner at enkelte faktorer påvirker attraktivtet, vil jeg si at det også for flere faktorer hersker generell enighet om hvilken retning som er attraktiv og ikke (dvs å være velstelt oppfattes generelt som mer positivt enn å være shabby/likegyldig, å kun snakke om seg selv oppfattes generelt som mer negativt i forhold til det å også interessere seg for andre): Hvorfor da avvise at også moderate endringer kan øke ens attraktivitet, som feks å pynte seg litt, lytte litt mer? The devil is in the details.

Men det virker som du ikke mener det finnes faktorer som man oppfatter gjengs som gode og dårlige attributter. Det synes jeg er merkelig all den tid det år igjen på forumet "klaging" på at at for mange vil ha uoppnåelige partnere og at noen får mye mail andre får lite. Selv om folk feks har ulik humor, musikksmak, preferanser for hårfarge eller liknende, er det fortsatt ganske mange trekk felles oppfatninger om hva som er bra og ikke. HJva som er et godt menneske og ikke. Osv. Hvorfor ikke i blant ta en runde med seg selv og tenke "er jeg som jeg vil være?" "hvordan kommuniserer jeg det/ blir jeg oppfattet"?

Vi har vel alle noen blindsoner, men det kan vel ikke skade med litt vedlikehold for å begrense dem.
Hvorfor ikke endre seg bevisst, ikke bare ubevisst?

Jeg synes The One har et godt poeng i at endel kan bli litt "sløve" i forhold. Greit nok kommer hverdagsversjonen av en selv når man er blitt mer kjent, men jeg tror forhold har større sjanse til å lykkes hvis man er litt bevisst hvordan man snakker til hverandre, hvordan man kler seg og ter seg og tar vare på seg selv.

Skjult ID med pseudonym Z on. 30 des. 00:55

@vibe
Jeg føler ikke at ditt innlegg til meg (kl. 11.46) på noen måte er sendt til rett adressat, og velger derfor å ikke diskutere dette ytterligere.

@Lilleulv
Igjen en forsikring: Mitt nyttårsønske til deg var velment, selv om vibe, du eller eventuelt andre skulle oppfattet dette på andre måter.

@eventuelt interesserte
Dette er for meg en tråd med mange kloke ord. Men det er også en tråd med større eller mindre kveruleringer rundt ordvalg og forklaringer. Det er vel ærlig talt svært få, om noen, som mener at endring ikke er en naturlig del av livet, og at positive forbedringer kan gjøres. Det handler vel strengt tatt om grader av endring, samt av hvilken motivasjon man har for ulike endringer generelt. Det går an å være et levende, vitalt og høyst fleksibelt og åpent menneske uten å gå inn for å endre seg for andres del enn seg selv primært.
Å gjøre seg attraktiv for en mann er viktig nok, men likevel bare en liten avgreining av de viktige, essensielle og store endringene ved det å leve livet sitt levende. Et liv med mental rikdom og kreativitet som for meg er noe av det mest attraktive som finnes......

Skjult ID med pseudonym Hanløve on. 30 des. 01:54

Hei Z !
Jeg synes du virker veldig attraktiv med dine gode og utfyllende meninger her i forumet! Bare litt synd jeg ikke vet hvem du er!
Fint om du blir værende i forumet i det nye året! ;)

Skjult ID med pseudonym vibe on. 30 des. 06:07

Joda, Z,
den förste halvdelen i mitt innlegg 11:46 er det du som er adressat (resten for hvem som helst, inkl deg).
Det viser jo/er et tilsvar på det du selv har skrevet kort tid för, så kan vel ikke väre så vanskelig å forstå? Men du trenger ikke kommentere det selvsagt, ikke svar er også et svar.
Det er jo hyggelig at du mente det fint til Lilleulv for det kunne altså leses annerledes Men du leste jo min kommentar som syrlig, og den var ikke så veldig forskjellig - jeg kunne utelatt at du hadde värt her så lenge jeg kunne shuke og du kunne utelatt "snart" så ville det ikke kunne leses spydig.. Da har vi kanskje et potensial begge to i å uttrykke oss mer entydig hyggelig.

Endringen er jo ikke for andres del, den er jo for ens egen. Både endring i seg selv og fordi man tenker at det kan ta en et skritt videre i livet mht relasjon til andre.

Skjult ID med pseudonym Z to. 31 des. 01:11

Tusen takk for det, Hanløve!

Jeg er bare meg, jeg.....Zitelle - på godt og vondt. Mest godt når sant skal sies.... :-)