Alle innlegg Sukkerforum

Date mange...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Frustrert fr. 29 sep. 20:30

Hei
Har nettopp møtt en sjarmerende mann, vi har truffet hverandre noen ganger. Jeg tror han dater andre kvinner samtidig. Hvor vanlig er dette?

Skjult ID med pseudonym DonJuan fr. 29 sep. 20:39

Ganske vanlig. Har holdt på med 3-4 stk over lengre tid regelmessig samtidig som jeg dater andre. Vil vel egentlig ha i pose og sekk akkurat nå.

Skjult ID med pseudonym Frustrert fr. 29 sep. 20:59

Er det vanlig å være intim med flere også

Skjult ID med pseudonym pip fr. 29 sep. 21:32

Hm, er det dette som er ulempen med disse nettstedene kanskje? At det er lettere å holde på med flere hvis man har interesse for den slags...?

Skjult ID med pseudonym kingokongo fr. 29 sep. 23:14

Det er nok ganske vanlig ja. Jeg har datet to forskjellige denne uken, og skal møte to nye i neste uke. Vet ikke om det blir noe av noe ennå, men det er jo morsomt å møte nye mennesker synes jeg.

Jeg antar jo da også at de fleste jentene jeg møter tenker på samme måte.

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 30 sep. 05:22 Privat melding

Til dere som dater flere samtidig:

Søker dere ett fast forhold, eller bare uforpliktende forhold?

Skjult ID med pseudonym Kvinn 32 lø. 30 sep. 10:04

'Til kingokongo
Har du fortalt disse damene at du treffer flere samtidig?

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 11:09

Til kvinne 32:

Nei, det gjør jeg ikke, ser ingen grunn til å gjøre det heller. Det er for å finne noen jeg dater, ikke for å date mest mulig damer på en gang. Noen av dem jeg møter en gang kommer jeg ikke til å møte igjen, og hva er da vitsen med å fortelle at jeg har tenkt å date, eller at jeg dater, andre?

Skulle det blir seriøst med en så ville jeg selvfølgelig prioritere henne, og droppe de andre datene.

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 30 sep. 15:48 Privat melding

Til kingokongo

Dersom daten din hadde spurt deg om du datet flere, ville du vært ærlig og svart ja da?

På den ene siden forstår jeg greia di, men jeg blir ikke videre imponert. Hadde jeg datet en fyr og fått vite at han datet flere samtidig, ville jeg sett på ham som useriøs og desperat. Lite tiltrekkende...

Greit nok at man har kontakt med flere her inne, og jeg kan forstå at man kan komme i ett dilemma, hvor man plutselig blir invitert på en date av en man liker veldig godt, men allerede har avtalt med en annen. Men det å aktivt avtale date med flere, som du selv sider: "to denne uken og to neste uke" - er en skikkelig turn-off.

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 16:31

Til kvinne 31 år:

Jeg tror kanskje ikke at dette systemet passer helt for deg om du forlanger at folk skal sjekke ut en og en av gangen, være "trofast" mot noen du kanskje bare har møtt en gang.

Jeg vet at flere, både jenter og menn, bruker systemet på samme måten som meg, og det er slik det etter min oppfatning er ment å fungere også.

Det er etter mening verken desperat eller useriøst å date flere på kort tid, og det pleier jo å være nokså hyggelig også.

Jeg tror kanskje man må kalle en spade for en spade, og innse at man ikke er så eksklusiv som man kanskje skulle ønske her inne.

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 16:32

Til kvinne 31 år:

Glemte å svare på spørsmålet ditt; ja, jeg ville svart ærlig på det. Ser ikke noen grunn til å skjule det om noen spør direkte, men ser heller ingen grunn til å legge stor vekt på det om ingen spør.

Skjult ID med pseudonym Frustrert lø. 30 sep. 18:16

Det virker som om menn og kvinner har ulik innstilling til det å date via sukker........

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 18:23

Jeg kan vel ikke snakke for menn generelt, men jeg vet at en del kvinner jeg har snakket med har omtrent samme innstilling som meg.

Skjult ID med pseudonym Kvinne 32 lø. 30 sep. 19:14

Til Kingokongo
Kvinner jeg har snakket med, har samme innstilling som meg!!!!!!
Greit å chatte med flere, men ikke å treffe flere samtidig over tid.

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 20:27

Til kvinne 32:

Litt tåpelig å snakke for mye frem og tilbake om dette på denne måten. Tror man kan slå fast at det finnes forskjellige meninger om saken blant både kvinne og menn.

Skjult ID med pseudonym Kvinne 32 lø. 30 sep. 21:23

Til kingokongo
Vennligst ta en titt på innlegget til girl på diskusjonsforumet, tittel "når det plutselig blir musestille" (langt nede på siden).

LES OG LÆR

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 21:38

Til Kvinne 32:

Jeg skjønner ikke helt hva du mener, hva er det jeg skal lære der? At enkelte ikke takler å være her inne?

Jeg er kun ute etter å møte noen jeg kan bli glad i, og møter jeg noen som jeg blir interessert i så dropper jeg selvfølgelig alle andre prosjekter.

Dette har jeg jo presisert tidligere, og jeg skjønner virkelig ikke hva som er så problematisk med å ha en slik holdning.

Skjult ID med pseudonym Frigjort lø. 30 sep. 21:55

Jente 32:

Jeg gir min tilslutning til det kingokongo skriver og føyer til følgende. Det er ingen motsetning mellom å ha respekt for seg selv og andre samtidig som man har harem. Her er mine kommentarer til de ulike nivåer:

1) Chatting:
Utrolig at "Kvinne32" i hele tatt kan tenke ideen at man burde unnlate å chatte med flere samtidig.

2) Date flere:
Å ha sex må vel regnes som en date. Mindre enn 3 - 4 ganger sex i uken er uforenlig med god livskvalitet og åpenbart usunt. Om man dater en man ikke har sex med, må man derfor ha minst en annen man har sex med - og da dater man jo flere samtidig. Hva er løsningen for kvinne32? Å gå ukesvis uten sex? Være seriemongam, pule på første daten(e) og skifte elskere med kort mellomrom? Begge deler synes å være en dårlig løsning. Eneste gode løsning er å date flere. Da kan man også gjøre skikkelig sammenligning og oppnå kontinuitet.

3) Sex med flere - harem
Jeg tror gutter bedre enn jenter trives med harem. Som singel virker det på meg hensiktsmessig med et harem der noen kommer og noen går. Man får god tilgang på sex, samtidig som man får vurdert ulike kjærestemner. Som kingokongo skriver; om en av haremsmedlemmene skiller seg ut og gjør godt nok inntrykk, kutter man ut haremslivet og blir kjæreste med vedkommende.

4) Sex med flere samtidig (trekant, firkant mv)
Når man har harem er spørsmålet om det lar seg gjøre å ha sex med flere av haremsmedlemmene samtidig. Selv hadde jeg sex med en venninne i går og en annen i forgårs. Begge ytret ønske om ffm-trekant. Dessverre tror jeg, fordi jentene er for innvolvert, det neppe er en god ide en gang til (har gjort det før) å ha sex med disse to samtidig. Det er kun plass til en jente som er åpen for kjæresterier i hver trekant. Dette gjør det vanskeligere å få til trekanter enn firkanter. I ffmm-firkanter vil den andre jenten typisk være involvert i den andre gutten og derfor ikke utgjøre noen trussel for haremsmedlemmet.

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 22:01

Til Frigjort:

Du har svært så frigjorte synspunkter, men motivasjonen min er å treffe noen som jeg kan innlede et seriøst forhold med - that's it.

Poenget mitt er kun at jeg ikke ser noen grunn til å ikke møte flere over kort tid.

Skjult ID med pseudonym Girl lø. 30 sep. 22:22

Til kvinne 32

Du er tydelig en kvinne å samle på. Uten tvil! Du er nok både pen og smart. En som det er verd å bruke tid på! Jeg kunne ønske disse gutta som multidater holdt seg til match og blink, hvor de hører hjemme. Sukker burde forbli det seriøse stedet hvor seriøse gutter og jenter kan boltre seg blant andre seriøse :)

Et eksempel fra det virkelige liv. Hvis jeg vil ha masse oppmerksomhet og ligge med flere går jeg på tigertiger, men hvis jeg vil bli kjent med kule mennesker går jeg på helt andre steder, som jeg velger å holde for meg selv ;)
Sukker har vært en av de ekslusive stedene, men det ser ut som om glansdagene er over!
Ps. Jeg ville aldri sette min fot på Tigertiger.

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 22:31

Til Girl:

Jeg synes det er litt underlig at du legger så stor vekt på det jeg og et par andre sier, vi er jo bare noen få stemmer som sier ganske forskjellige ting i en nokså stor nettverden.

At det skal være nok til at du forkaster hele konseptet rundt sukker.no forstår jeg faktisk ikke. Det høres både sutrete og en smule barnslig ut.

Skjult ID med pseudonym Girl lø. 30 sep. 22:42

Til Bungabungakingogongdong

Jeg velger og ikke legge meg ned på ditt plan. Og velger å holde meg til sak istedenfor dissing av mennesker jeg ikke har grunnlag for å disse.
Dette kommer det jo ikke noe konstruktivt ut av, så kingokongo:

Jeg vil si til alle at så lenge dere kan se dere selv i speilet hver morgen, og være stolt av deg selv og dine handlinger, er det ingenting i veien for å fortsette som dere gjør.
Bare prøv å såre minst mulig jenter på deres vei.

Skjult ID med pseudonym Kvinne 32 lø. 30 sep. 22:51

Jeg har nettopp blitt dumpa av en fantastisk fyr, vi hadde herlig sex i flere uker. Samtidig som vi datet og hadde herlig sex, drev fyren og datet andre kvinner. Dette var jeg uviten om :-((( Han viste at jeg var ute etter en kjæreste og ikke en elsker.
Hva mener Kingokongo og frigjort om dette?

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 22:54

Til Girl:

Jeg disser ingen, jeg bare stiller spørsmålstegn ved det du sier. Dette er et diskusjonforum, og da må man tåle at folk argumenterer både for og imot ens synspunkter.

Hvis du tar deg tid til å lese mine innlegg i denne tråden så tror jeg nok at du vil oppdage at jeg har holdt meg på et saklig plan hele veien

Det at du ikke svarer på det jeg spør om i foregående innlegg får så være, men det er jo ikke imponerende saklig fremtreden fra din side vil jeg si.

Jeg har ingen problemer med å se meg selv i speilet hver morgen, og ser fortsatt ikke noe i innleggene mine som skulle tilsi at jeg burde ha problemer med det heller.

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 22:58

Til Kvinne 32:

Det synes jeg er helt forkastelig oppførsel av ham du datet. Som jeg har nevnt tidligere så ville jeg droppe alle andre opplegg hvis jeg traff noen som jeg ble interessert i.


Skjult ID med pseudonym Girl lø. 30 sep. 23:39

Til kingo
Hvor lenge har du vært medlem på sukker?
Hvor gammel er du?
Og, hvor mange andre nettsider ligger du på?
Og, hvor mange har du datet?
Er du tøff nok til å svare på det........Håper det :)

Jeg ser du har vært ganske saklig, hele veien, du skal få for det. Men, da du sa at en uttalelse er sutrete og barnslige er nok unntaket, men akk så unødvendig.

Jeg vet om menn her inne som har datet 70 jenter på under 2 mnd, og jeg kan si med sikkerhet at ingen, absolutt INGEN jenter ville tatt i de gutta med illtang hadde de kjent til forholdene. (Ja, jeg har litt innside info her)

Skjult ID med pseudonym kingokongo lø. 30 sep. 23:51

Til Girl:

Jeg har vært medlem på sukker i ca 3 uker.

Jeg er 36 år.

Jeg har også en profil på Blink.

Jeg har så langt møtt 2 stykker fra Sukker.no, men har som tidligere nevnt planlagt å møte 2 nye i neste uke.

Du har rett i at den slengeren om sutring og barnslig var usaklig og unødvendig - jeg tar den.

Jeg kjenner for øvrig personlig en jente som har datet over 40 gutter her inne i løpet av en 3-måneders periode. Jeg tror man finner ymse synspunkter og innstillinger til hvordan man skal bruke denne tjenesten uavhengig av kjønn og alder.

Jeg er enig i at man ikke skal såre noen unødig, men samtidig så tror jeg kanskje at folk flest er tjent med å ikke gå rundt med urealistisk store forvetninger på grunnlag av noen mailer og/eller en date eller to.

Jeg er ute etter å møte noen som jeg kan bli glad og kanskje til og med tilbringe resten av livet mitt sammen med, og jeg ser som sagt ikke noe problem med å date flere jenter over en kort periode for å kanskje kunne finne et slikt menneske.

Skjult ID med pseudonym Girl sø. 1 okt. 00:09

Nå virker du jo nesten litt ålreit ;)
Tror jeg surra det litt til med mr frigjort og deg, og det ser ut som om dere er ganske forskjellige gudskjelov.
Var selv innom blink for lenge siden, og løp ut igjen. For et sted, med utrolig mange desperate mennesker. Mammamia!
Mange har klaget over at sukker har vært så stille, men det har også gjort siden mer seriøs. Man slipper : skal vi ta en kaffe i kveld mailer og du var søt, skal vi ligge sammen?

Jeg tror man blir helt ødelagt som menneske hvis man dater 40 gutter på 3 mnd. Hvordan tror man at man skal finne kjærligheten hvis man ikke bruker mer tid på å finne ut av et menneske?

Du har jo datet få, ihvertfall her inne (færre enn meg :) Og, du svarer ærlig hvis jentene spør. Det er veldig bra!
Men, for meg ligger det en stor forskjell i å date noen kontra å ha sex. Så hvis man har sex med 40 stk på 3 mnd, har man vel lite selvrespekt mener nå jeg.

Mens, dating er ganske uskyldig. Finner man ut at man skal gå på date 2 og 3 derimot, da bør man la være å inngå nye dater, men først finne ut om denne daten er verdt å satse på.
Jeg tror det er begrenset hvor mange man har plass til i hodet på en gang.

Skjult ID med pseudonym kingokongo sø. 1 okt. 00:30

Hun hadde ikke hatt sex med 40 stk på tre måneder ... bevare meg vel - hun hadde datet 40 stk på tre måneder.

Jeg tror ikke man blir ødelagt av å date mange. På mange måter tror jeg at det kan være sunt å bli vant til å møte nye mennesker i en slik setting.

Man lærer jo ofte mye om seg selv i slike situasjoner, og man får trening i å slappe av sammen med mennesker man ikke nødvendigvis kjenner så godt.

Når det gjelder Blink så har jeg en helt annen opplevelse av det nettstedet enn du har, men det henger kanskje sammen med at jeg er mann og slipper så stor pågang som jo jenter tradisjonelt gjør på slike steder. På Blink har jeg møtt mennesker som har blitt gode venner som jeg møter IRL også.

Jeg har datet få så langt ja, men planlegger å gjøre noe med det - vi får se hvor ålreit jeg blir etter hvert, hehe.

Jeg er enig med deg i at man bør sette andre prosjekter på hold om man skulle bli ekstra interessert i noen etter et par-tre dater.




Skjult ID med pseudonym Frigjort sø. 1 okt. 01:39

Svar til kvinne32:
Om han du hadde en seksuell relasjon til i flere uker datet andre damer bak din rygg er naturligvis det forkastelig. Selv er jeg alltid åpen med at jeg treffer andre. Jeg liker ikke å bli holdt for narr selv - og gjør derfor heller ikke det med andre.

Generelt er det min erfaring at i det venninnene mine forteller at de slutter å ha sex med andre, er det bare et tidsspørsmål før det at jeg fortsetter å ha sex med andre begynner å bli et så stort problem at det kan true den seksuell relasjonen til vedkommende.

Om man har bestemt seg for at det er uaktuelt å "oppgradere" en sexpartner til kjæreste og vedkommende sexpartner gir uttrykk for at vedkommende har utviklet følelser og er interessert i noe mer står man overfor et moralsk dilemma: Skal man:
a) slutte å ha sex med vedkommende for å skåne vedkommendes følelser,
b) fortsette å ha sex, men gjøre det klart at forholdet ikke vil utvikle seg til en kjæresterelasjon, eller
c) fortsette relasjonen uten å gjøre det klart at forholdet ikke vil utvikle seg videre?
Svaret må åpenbart være enten a) eller b), som liberalist med respekt for enkeltindividets selvbestemmelsesrett, vil jeg si b)

Men hva så i de tilfeller der man ikke er 100 % sikker om det en gang i fremtiden kan være aktuelt å bli kjæreste med den aktuelle sexpartneren? I disse tilfellene er det så vidt jeg kan se ikke annet å gjøre enn å fortsette den seksuelle relasjonen. Det kan ikke være galt i at en har behov for tid til å bestemme seg. Det kan være at han kvinne32 datet og hadde sex med i flere uker, i løpet av disse ukene befant seg i denne situasjonen og så "dumpet" (alternativ a) ovenfor) kvinne32 straks han ble sikker på at han ikke ville bli kjæreste. At han datet andre samtidig kan for det jeg vet ha sammenheng med at han ikke hadde lovet kvinne32 ikke å date andre. Det kan emm ikke på generelt grunnlag kun ut fra det at man har sex sammen regelmessig over tid, utledes et forbud mot å ha sex med andre.

Gitt sexpartneren til kvinne32;
a) ikke gav kvinne32 lovnad om ikke å ha sex med andre,
b) ikke løy om hvorvidt han hadde sex med andre (unnlot bare å fortelle det) og
c) i løpet av perioden de hadde en seksuell relasjon ikke var klar på at han ikke kom til å velge kvinne32 som kjæreste -
så er det min oppfatning at han ikke kan bebredes.

Skjult ID med pseudonym jente>30 sø. 1 okt. 04:54

Hva skriver en som klarer å date 40 mennesker på 3 måneder i profilen sin. Jeg liker å treffe nye mennesker og bruker tiden min på det? I min hverdag vil det ha vært et pluss hvis jeg rakk å legge inn en date.

Jeg vet at en del gutter liker å holde hjulene i gang og derfor legge inn flere dater. En venn av meg holdt på med dette en god stund, før han traff den rette. Jeg vil ikke påstå at han var lykkelig før han møtte Henne og jeg respekterte ikke alt han utsatte sine dater for heller.

Kvinne 32 - han var ikke glad i deg - Du fortjener noe bedre, vet det er vanskelig å skru av følelsene når de først er skrudd på - men se positivt på det som var bra og lær av det som var dårlig.

Jeg var en laaaaang stund sammen med frigjort sin b utgave og tro meg - om jeg ville, klarte jeg ikke å kutte ut - seigpining kalles det. Takk og lov gjorde han det slutt, men da hadde det gått for lang tid og jeg brukte mer enn ett år på å komme over det.

Frigjort - hvis du kun har de tre alternativene a, b, og c blir jeg skremt av deg og i hvert fall hvis du foretrekker b- utgaven.

Frustrert jeg velger å tro at hvis en må "slåss" mot andre for å virke interessant da er ikke vedkommende nok glad i deg til at det kan bli noe særlig langvarig uansett. Man fortjener noen som glad i deg og som du er glad i tilbake.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 1 okt. 06:32 Privat melding

Til Kingokongo:

Bra du svarer ærlig når folk spør om du dater flere. Og du skal ha for at du er saklig.

For min del syntes jeg systemet funker greit for meg, og jeg tror ikke jeg er så veldig eksklusiv dersom noen ønsker å date meg. Det jeg ikke forstår er at folk har så dårlig tid at de må avtale flere date samtidig. Er det ett ønske om å møte hverandre, klarer man som oftest å avtale dette ganske raskt. I tillegg oppdager man rimelig fort på en første date om det er en person man vil bli bedre kjent med og investere mer tid på, eller ikke. Så dersom daten ikke er av interesse likevel, er det jo bare å avslutte, og man kan avtale å møte en annen. For meg er dette mye mer ryddig, og man rekker likevel å date flere i løpet av en kort periode (dersom dette er ønskelig. Dette behovet er ikke så sterkt hos meg).

Selv hadde jeg hatt problemer med å date flere samtidig, hvis jeg skulle gå inn for å bli bedre kjent med personen/e. Tror man lett blir distansert og overfladisk i en slik situasjon, - tror ikke det er like lett å gi av seg selv når man har flere baller i luften.

En annen ting er at jeg ikke forstår hvordan dere har tid til å date flere samtidig. Har dere ikke andre ting å drive med? Selv syntes jeg det er vanskelig nok å finne tid til å date én. For dersom begge parter finner interesse i hverandre, ønsker man jo å møtes oftere enn én gang i uka (eller sjeldnere). Og da vil jeg prioritere de dagene jeg har tilgjengelig på denne personen - og ikke fordele dem på flere.

Faktisk så er det menn som også reagerer negativt på damer som dater flere omgangen. Selv havnet jeg i ett dilemma, der jeg avtalte å date to stk i løpet av en uke (slik som forklart i en tidl. mld). Jeg likte ikke dette selv, men gjorde det likevel. Dette fikk jeg negativ reaksjon på fra han jeg datet først, fordi vi fortsatte å date. (Date nr. 2 møtte jeg bare én gang). Og jeg har full forståelse for reaksjonen hans. Og det er ett viktig poeng her at han var en fyr som datet mange selv, men gjorde det på en ryddig måte (innenfor min definisjon av "ryddig": én om gangen).

Jeg tror også at dersom man dater en som dater flere andre samtidig, er man ikke like villig til å gi så mye av seg selv - noe jeg mener er ett poeng, dersom man ønsker å finne en livspartner.

Er man ute etter uforpliktende kontakt, er det selvsagt en helt annen sak.

Uansett - det er straight nok at dere dater og ordner som dere vil, så lenge dere er ærlige. Så får vi bare si oss eni

Skjult ID med pseudonym Frigjort sø. 1 okt. 11:01

Til jentene her inne:

Tenk deg at du skal skifte ut kjøkkenet i leiligheten din. Du håper at dette skal koste deg minst mulig. Du har tenkt å leie inn folk til gjøre alt.

Du kan da enten;
1) innhente et anbud på jobben om gangen, helt du du får et tilbud du synes er bra nok eller
2) innhente flere anbud samtidig og sammeligne disse.

La oss tenke oss at det finnes 10 tilbydere i markedet. Gitt valg nr 1) kommer kanskje tilbudene tidskronologisk slik:
a) Kr 90 000,-: "Billig, men kanskje jeg kan får det enda rimeligere?"
b) Kr 115 00,-: "For dyrt"
c) Kr 110 000,-: "For dyrt"
d) kr 105 000: "Nå er jeg lei og siden tilbud a) ikke er tilgjengelig lengre - slår jeg til".
Det du ikke viste var at tilbud e) ville blitt på kr 70 000,-.

Tilbyder e) hadde kanskje utviklet et unikt system for effektivt å bygge akkurat slikt kjøkken som du ville ha. Det var derfor synd både for deg og tilbyder e) at dere ikke fant hverandre. Om du hadde innhentet alle 10 tilbudene samtidig, ville du raskt og enkelt kommet i kontakt med tilbyder e).

På kjønnsmarkedet innhentes anbud ved å avtale date og bli kjent med vedkommende "tilbyder".

Ofte ser man attraktive jenter som er sammen med mindre attraktive menn (som tilbyder d). Jeg tror dere er enige i at man ikke like ofte ser attraktive menn som er sammen med mindre attraktive kvinner.

Jeg tror noe av årsaken til dette er at menn i snitt er mer bevisst sin egen markedsverdi og hvordan de skal realisere denne. En av virkemidlene til menn i så måte er å paralelldate i steden for å seriedate.

Det er bare en vinner av jentenes seriedating; den mindre attraktive potensielle partner (tilbyder d). Taperne er jenten selv og den mer attraktive partner (tilbyder e). Siden tilbyder e uansett får date andre, er den største taperen jenten selv.

Som attraktiv mann av type tilbyder e, ønsker jeg på denne bakgrunn å anmode dere jenter om å paralelldate fremfor seriedate. Det er leit, trist og irriterende å få vite at date ikke er aktuelt da vedkommende attraktive jente sier; "jeg har funnet en jeg dater", når man så senere kan konstatere at vedkommende hun dater er en AFC (Average Frustratet Chump).

Et poeng er det også at dere single jenter som har lyst å få oppleve å bli mødre med en fast partner, har begrenset med tid. Paralelldating er mer tidseffektivt en seriedating.

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 1 okt. 12:01

hmmmmmmmmmmmm..

mange av dere useriøse hadde kanskje hatt bedre utbytte av å besøke en side som:

www.adultfriendfinder.com

der får dere hva dere vil hva....og ikke noe langvarig (med kanskje unntak av kjønnsykdommer...)

Skjult ID med pseudonym jente>30 sø. 1 okt. 13:04

Frigjort - ser poenget ditt. Utfordringen er vel at vi jentene ikke er like "frigjort" som deg, og neppe kommer til å bli det :)

Skjult ID med pseudonym Frigjort sø. 1 okt. 14:15

Til seriøs:

Det er ikke noen motsetning mellom å paralelldate og ha harem, samtidig som man ønsker seg kjæreste. Tvert imot er paralelldating en effektiv måte å rekrutere til haremet. I haremet inngår potensielle partnere. Dette innebærer at man også gjør "kjæresting" med harmesmedlemmer, som å reise på ferier osv. Siden man etter hvert blir godt kjent med det enkelte haremsmedlem er det nærliggende at en fremtidig kjæreste rekruteres fra haremet.

Om du er en kvinnelig utgave av tilbyder d) i mitt eksempel ovenfor, vil en fremgangsmåte for rekrutering som nevnt være irriterende, da du aldri vil rekke opp til å kunne bli kjæreste til de du bruker tid på å utarbeide anbudstilbud til. I så fall kunne du kanskje ønske at de det gjaldt forsvant fra sukker til andre nettsteder.

Om du virkelig seriøst ønsker å få deg kjæreste bør du uansett snarest begynne å paralelldate, rekrutere de beste datene til haremet ditt og så vurdere utvalget i haremet ditt fortløpende frem til du finner en du vil slå deg til ro med.

Jeg tror det er svært få single som ikke ønsker å binde seg om den rette dukker opp. Derimot er det dessverre mange som allerede er i et ikke-åpent forhold og som kun er ute etter sex. Om jeg primært hadde vært ute etter sex ville jeg forøvrig foretrekke www.sdc.com fremfor www.adultfriendfiender.com

Skjult ID med pseudonym drømmer sø. 1 okt. 15:25

Du verden Frigjort ! Jeg trodde man skulle slippe markedsøkonomi og auksjonsteori når man lette etter kjærligheten.Jeg har ingen tro på at man kan gå teoretisk til verks for å finne "den rette". På meg virker det ekstremt kynisk og iallefall ikke spesielt tiltrekkende! På datearenaen er det to parter som er involvert - og jeg mener man er forpliktet til å ta hensyn ikke bare til seg selv og sine behov, men også til den andre parts følelser. Selv i tilfeller der alt i utgangspunktet er avklart, er det så alt for fort gjort å tråkke feil og trampe på noens hjerte jf jente>30 sitt eksempel.

Tar man den fulle konsekvensen av Frigjorts teorier, kan man jo aldri slå seg til ro - for det kan jo dukke opp noen enda bedre....

Skjult ID med pseudonym Frigjort sø. 1 okt. 16:46

Til drømmer.

Du har et poeng. Når alt kommer til alt gjelder det å finne en avveining mellom hensynet til effektivitet og risikoen for skader på veien.

Basert på den avveiningen må det være forsvarlig og riktig over tid å date med flere over samme tidsperiode og forutsatt at man også er åpen om det; ha harem.

Det må så være opp til partene selv å avgjøre hvor lenge de føler det forsvarlig å inngå i hverandres harem. Om den ene får mye følelser og ønsker å gå et steg videre og bli kjæreste, er det kanskje på tide å gå ut av haremet om den andre ikke er klar for kjæresteri. Det er viktig å ha omtanke og være åpne med hverandre.

Det tryggeste om man ønsker ikke "å tråkke feil og trampe på noen hjerte" er naturligvis å sitte alene hjemme og aldri møte noen. Det fremstår ikke på meg som noe godt alternativ for noen.

Skjult ID med pseudonym DonJuan sø. 1 okt. 18:00

Jeg liker 80/20 regelen! 20% av jentene som jeg har hatt sexuelt forhold til har jeg har tilbrakt ca 80% av mitt voksne liv sammen med.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 1 okt. 18:07 Privat melding

Til Frigjort:

Gidder du å lese meldingen jeg sendte til kingokongo (min forrige mld)? Det er ett par ting der jeg gjerne skulle hørt dine meninger om. (om tid, og det å kunne gi av seg selv)

Jeg tror du setter likhetstegn mellom det å være attraktiv, og det å ha ett bra utseende? Eller hva? For hvis det er tilfelle, så er det helt andre grunner til at menn har mer "attraktive" kjærester, enn det kvinner har. Og det sier jo noe om seriøsiteten til menn, eller deg egentlig..., siden dette er din påstand. Ja, utseende har noe å si - men i det lange løp, nei. Vi kvinner er mye mer bevisst hva vi ønsker i ett forhold, og tenker mer langsiktig. Ett vakkert useende blir fort drepende kjedelig, hvis det ikke er noe mer å hente.

Å sammenlikne kvinner med kjøkken, er en dyp fornærmelse :p. Hvor mye følelser er det i ett kjøkken, og hvor høyt kan du elske ett kjøkken? Men hvis jeg likevel ser på sammenlikningen, undres jeg over noe annet. Vet ikke dere pararelldatere hva dere er ute etter, slik at dere må sjekke ut rubbel og bit, tilfelle det dukker opp noe annet interessant? Og er dere så usikre på dere selv og deres egne følelser, at dere ikke klarer å kjenne etter om den dere dater virkelig er noe dere tør å satse på. For hadde jeg funnet ett kjøkken, som jeg hadde falt fullstendig pladask for (forelsket), hadde jeg ikke tenkt tanken på å se på noen andre en gang. Jeg hadde kjøpt det umiddelbart! Og jeg vet veldig godt hva slag kjøkken jeg vil ha.
Jeg klarer ikke annet enn å tenke på aktive pararelldatere som feige, useriøse, usikre og desperate.

Til deg "drømmer"; enig!

En annen ting "frigjort"; diskusjonen er interessant nok, men jeg syntes det er synd at du ikke klarer å være like saklig som kingokongo. For på mange måter kan jeg "forstå" ham, men er bare uenig. Men jeg klarer ikke ta deg like seriøst... virker ikke som du tenker så veldig over hva du skriver.

Til alle: hva er dere så redde for - dere er jo alle anonyme...

Linus

(mann 46 år fra Oslo) sø. 1 okt. 18:21 Privat melding

Interessant diskusjon dette her!

Linus4 skrev:
For hadde jeg funnet ett "kjøkken", som jeg hadde falt fullstendig pladask for (forelsket), hadde jeg ikke tenkt tanken på å se på noen andre en gang.

Tror det er her årsaken til multidatingen ligger. Man blir ikke forelsket! Da er det nesten bedre å forsøke igjen enn å "tvinge" fram følelser som ikke er der i utgangspunktet.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 1 okt. 18:52 Privat melding

Du sier noe der Romeoen. For det er noe av det jeg syntes er mest frustrerende av alt, er at jeg nesten aldri blir forelsket lenger. Jeg har blitt betatt, sjarmert etc., men har ikke vært hodestups forelsket på 2,5 år! Alt for lenge... Årsaken? Ingen anelse.
Men, som du sier, det blir helt feil å tvinge frem den følelsen. Så jeg forstår at man ender opp med å date flere, - men å date flere samtidig tror jeg faktisk er med på å legge lokk på en del følelser, så det blir ennå vankseligere å bli forelsket - eller hva?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 1 okt. 19:27 Privat melding

Når man passerer en viss alder så har man ofte med seg mer livserfaringer og kanskje lagt bak seg noen lengre forhold. Jeg tror de fleste savner den deilige følelsen av å bli skikkelig forelska, men den går vel litt bort i jobb, trening og andre sysler som å realisere seg selv...

Tror vi blir mer egoistiske med åra og derfor synes jeg litt synd på de som ikke har hatt et eneste seriøst forhold før fylte 30. De har kanskje mange urealistiske illusjoner om hvordan ting skal være og det skal svært mye til for at alt dette klaffer og du tror du har funnet den rette.

Å date flere blir som å møte mange mennesker...jeg tror ikke det spiller noen rolle hvor mange du dater når du plutselig igjen opplever å møte en du bare tenker: Yess!!! :)) Da tror jeg de fleste brikkene faller på plass av seg selv... Naivt kanskje, men i bunn og grunn så er vi vel alle et produkt av selvoppfyllende profetier når det kommer til stykket.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 1 okt. 21:34 Privat melding

Endelig noen som er saklige og ikke gjemmer seg bak ett psevdonym.

Du har mye rett i det du sier Romeoen. Jeg er reager ikke på antall dater, men på den såkalte seriedatingen. Som jeg har skrevet i ett innlegg lenger opp, forstår jeg ikke hvordan seriedatere klarere å gjøre det rent praktisk eller følelsemessig - samtidig som de er seriøse. Vet du hvordan, eller er det noen andre som vet?

Tror det er en god ide å se tilbake på det første innlegget til "Frustrert". Vet jo selvsagt ikke eksakt hvordan den kontakten har utartet seg, men slik jeg velger å tolke innlegget, så forstår jeg den frustrasjonen. For hvis man har møttes noen ganger, begynner man å utvikle en del følelser og bruker mye tid og energi på denne personen. Jeg mener at pararelldateren bør finne ut ganske raskt om daten er av interesse eller ikke. Noe jeg mener og tror er fullt mulig. Hvor lenge driver dere pararelldatere å møter samme person, før dere avslutter andre dater, eller takker for dere?

Tenk deg følgende senario: du møter en dame, og tenker Yess!!!! Men så sier du ikke dette direkte, i fare for å skremme henne bort. Dere dater noen ganger, du åpner deg for henne og gir alt av deg selv i håp om å få henne, - MEN så viser det seg at hun dater flere. Da er det jo helt tydelig at hun ikke tenkte Yess!! når hun møtte deg (noe som er greit nok, - ikke alle faller like lett/fort). Jeg tror ikke hun da gjør sitt for å finne ut om du er den rette, fordi hun jobber med å finne noe som er bedre. Hadde du likt dette?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 1 okt. 22:48 Privat melding

Jeg vet hvordan de klarer det, men vil ikke anbefale dette i lengden. Det tapper deg for tid og krefter. Viktigste er å gi seg mens leken ennå er god og ingen blir såret.

Til frustrert vil jeg bare si at hun bare må spørre ham rett ut sånn helt uventet. Foreslå andre tidspunkt enn det som foreslås av den "mistenkte" hva angår avtaler. Det kan ødelegge opplegget hans da han risikerer få problemer med parallellrekrutteringen. Vær uforutsigbar og krevende. En slik mistanke må du bare til livs og da må du være forberedt på å miste ham for godt.

Om hun i bli-kjent-fasen hadde datet andre så hadde jeg nok ikke tatt det så ille. Er ikke sjalu av natur, men hadde nok oppfattet det som et tillitsbrudd hvis vi hadde datet over lengre tid (mer enn en måned).

Skjult ID med pseudonym Kvinne 32 sø. 1 okt. 23:04


Artig å se at så mange engasjerer seg om dette temaet...

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 1 okt. 23:41 Privat melding

Du er ikke sann altså, Meg=deilig.

Romeoen:
Du sier det jo selv, man tappes for tid og krefter...

Hm... ja, - tror vi tenker litt ulikt om dette. Men samtidig så er det ikke ett hav imellom.

Merker at det ikke er så lett å diskutere på ett slikt forum. Spesielt ikke om dette, fordi jeg har masse tanker og meninger, og spørsmål jeg ønsker å stille. Men det er liksom ikke "rom" nok til det her. Selv i muntlig format kunne man holdt på i timesvis. - Ja, det er ett interessant tema, og jeg er jo nysgjerrig på hvorfor du/dere tenker som dere gjør. Bra vi er forskjellige, uansett.

Hadde kanskje vært lettere hvis det var en chat her (ikke at jeg savner det).

Skjult ID med pseudonym Frigjort ma. 2 okt. 00:09

Til Linus (svar på spørsmål om tid og det å kunne gi av seg selv):

1) Om tid:
Det er tidkrevende å paralelldate og ha harem. Man klarer rett og slett ikke å ta unna etterspørselen etter dater og kvelder med kos og sex. Dette har imidlertid den positive side at potensielle dater og haremsmedlemmer må ta initiativ og kanskje mase litt for å få date/sex. Dermed øker man ubevisst sin markedsverdi i datens/haremsmedlemmets øyne, hvilke resulterer i at sannsynligheten blir svært høy for at man om man skulle ønske det, kan gå over i kjærestefasen. Det at man dater og puler andre i samme tidsperiode har samme virkning - i alle fall for menn. Damene blir bare mer interessert i deg når de forstår at det er mengder av andre flotte jenter som er interessert i deg. Merk til sistnevnte at denne effekten ikke er av intellektuell art, men er en instinktiv reaksjon som jenter ikke vil vedkjenne seg intellektuelt (som f.eks i dette forum - det er derfor jeg er annonym her..). Seksuell seleksjon er et instinktivt/emosjonelt valg, ikke et intellektuelt valg.

2) Om å gi av seg selv
Paralelldating og særlig det å ha harem, øker terskelen for å bli forelsket. Det er trist i seg selv og økt forelskelsesterskel har negativ effekt på sannsynligheten for å få seg kjæreste.

Det postive er at man unngår å bli blendet av forelskelsen til å velge en ikke opptimal partner. En paralelldater med harem vil lettere enn andre kunne realisere sin markedsverdi. Når en paralelldater og haremsinnehaver først har valgt, vil han kunne stå ved og være tilfreds med sitt valg i snitt lengre enn en som ikke er paralelldater og haremsinnehaver.

Håper dette var OK svar på dine spm og at sakligheten vurderes til å være i nærheten av kingokongos grad av saklighet.

Skjult ID med pseudonym PUA ma. 2 okt. 00:55

Det virker for meg som om frigjort har forlest seg på noen av de mer avansert sjekketeoriene på markedet. Hele søndagen foran dataskjermen for å diskutere dette, mens du har et helt harem å forlyste deg med......

Virker for meg som om det blir mest lesing av teorier og tastaturrunking, og lite action:)

Skjult ID med pseudonym Frigjort ma. 2 okt. 07:48

Til PUA:

Siden du viser slik interesse for meg og min søndag skal du her få fasiten:

1. Ja, jeg har lest noe PUA-literatur. Det er også riktig at jeg da tenker på annet enn The Game, Pornpung eller Pornopunghåndboken.

2. Søndagen (i går) ble det noe tasting ja. Dette forhindret dog ikke at jeg fikk meg en treningsøkt, spiste middag med en venninne og hadde sex.

Nå er det en ny uke og jeg har ikke tid til mer tasting på en stund. Får heller ikke uttelling for å bruke tid på diskusjonsforumet. Kommer derfor til å være fraværende fra dette forumet de kommende dagene. Ha en fin uke alle sammen - med eller uten dating, seriedating eller paralelldating!

Skjult ID med pseudonym arialsen ma. 2 okt. 12:37

Mennesker som ser seg nødsaget til å ty til litteratur av typen "Pornopung", "The game" etc er jo som regel nokså hjelpeløse i utgangspunktet. Det rare er at folk som forelsker seg i denne type filosofi også fremstår som rene profeter, litt patetisk med tanke på at dette er svært velkjent materiale for mange.

To spiseskjeer selvinnsikt pleier å fungere mye bedre i det lange løp. Det er viktig å ikke blande sammen det å ikke ha respekt for andre mennesker med det å være trygg på seg selv.

Tankegangen som Frigjort representerer er basert på tankegangen "usikre mennesker sjekker opp andre usikre mennesker". En person som virkelig er trygg på seg selv ville ikke falle for disse billige teknikkene, ikke i det lange løp.

(kvinne 41 år fra Oslo) ma. 2 okt. 13:45 Privat melding

Til Frigjort:

Vel ja, man kan vel på sett og vis si at du er saklig - men må si meg enig i det arialsen sier. Også har du ett syn på dette som ikke gjør meg nysgjerrig eller interesserer meg. Så for min del er det litt "end of discussion".

Men det som var litt morsomt å lese var ditt punkt nr. 2... Du må jo være veldig forvirret eller noe, i og med at du likevel vil være en pararelldater.