Alle innlegg Sukkerforum

Dere kvinner har det lett!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym blæh to. 11 feb. 23:43

Hadde en prat med eksen i går. Hun har nå hatt 3-4 korte forhold til ulike menn på litt under ett år. Jeg har hatt noen ONS, men er like forbanna singel samtidig som hun bare kan velge å vrake. Jeg er flere år yngre enn henne og høy og mørk, Høy utdannelse og meget bra jobb har jeg også. Jeg er over eksen, men synes det er absurd at jeg skal slite med å finne en kjæreste når jeg strengt tatt har mye mer å tilby enn henne. Merker jeg blir jævlig provosert over hvor lett dere kvinner har det. Dere sutrer og klager over at mennene som sender dere mail er for gamle eller ikke har bilde. Eller at de har bilder i bar overkropp..... Ta for svarte og skjerp dere!!!!

Skjult ID med pseudonym ¿que? to. 11 feb. 23:44

Hvor gammel er du @blæh?

Skjult ID med pseudonym blæh to. 11 feb. 23:46

Siden du spør 33

Skjult ID med pseudonym nocturne to. 11 feb. 23:48

oi...den var bitter....ta ei pille.

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 11 feb. 23:49 Privat melding

Hvem sier at du har mye mer å tilby enn henne...eller som det egentlig står, at du er så mye bedre enn henne??

Skjult ID med pseudonym vibe to. 11 feb. 23:51

Men kan det hende hun er mindre kresen / rundere i kantene?
At typene hun har hatt ikke er så fantastiske som damenedu prøver deg på?
Sånn er det for meg og eksen, jeg er den kresne..ergo er jeg her..

(kvinne 27 år fra Oslo) to. 11 feb. 23:52 Privat melding

Ja, vi har det alt for lett. Det kan jeg være helt enig i, og det er faktisk så urettferdig verden er. Menn og kvinner er ikke (fullstendig) likestilt, og vi vil heller aldri bli det.

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 00:01

Hun er 40, jobber deltid og har ikke fullført utdanning utover vidergående. Hun har barn fra to ekteskap er småfeit og lever på overgangstønad, barnetrygd og bidrag fra meg. Jeg har master m. tillegg og har en knalljobb som veldig mange med rett misunner meg. Jeg har mange venner og et aktivt veldig innholdsrikt sosialt liv. Jeg har det topp, men savner en kjæreste. Og ja jeg VET jeg er en mye bedre person enn henne og har mye mer å tilby.

Skjult ID med pseudonym Eirinpia fr. 12 feb. 00:09

Å hjelpes meg... vet ikke om jeg gidder å si noe annet.. og takk for at du skjærer alle kvinner over ei fjøl.. les hva du selv har skrevet ett par ganger..så kan du gå i deg selv..hehe..

Er sikkert alle de pengene hun får som gjør henne attraktiv..alle vet jo at det å være alenemor er såååååå økonomisk flott.. ( ekstremt ironisk for de som måtte lure)

Og det faktum at du faktisk sier du VET at du er en bedre person og mer å tilby sier jo litt om deg.. det handler vel om øyet som ser eller? Sorry kompis..du får ikke mye symptati fra meg..men nå er jo jeg en av disse jentene da.. som du så flott snakker om!

Skjult ID med pseudonym fysen:-) fr. 12 feb. 00:12

Kanskje det er akkurat det som er problemet.. at du tror at du er så mye bedre enn henne (sikkert alle andre også) at folk rett og slett ikke orker.

Det er jo som mange har sagt her før, det er ikke alle andre det er noe galt med, ofte er vi nødt til å gå litt i oss selv også.

Selv om du har en utdannelse og en "knalljobb" som du sier, så er det ikke dermed sagt at du er noe bedre menneske.

Kanskje hun rett og slett er omsorgsfull og god, mens det er eneste du er full av er deg selv.. ikke vet jeg. men det blir iallefall litt håpløst å komme å si slikt..

Kanskje du er så perfekt at du skremmer alle avgårde... men ønsker deg all hell og lykke

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 12 feb. 00:13 Privat melding

Kanskje denne selvgodheten og arrogansen din skremmer bort folk?! At du er så mye bedre...
Forresten, hva gjorde at du falt for henne en gang i tiden? Noe var det vel...kanskje andre ser på henne som ei flott dame?

(mann 35 år fra Oslo) fr. 12 feb. 00:23 Privat melding

gjesp.....

(kvinne 44 år fra Hordaland) fr. 12 feb. 00:25 Privat melding

@TS: er det i din verden en mye bedre posisjon å ha hatt tre, fire kortere forhold (som jo tydeligvis ikke ble mer enn nettopp korte...) enn ONS? Hva måler du hennes "urettferdige" suksess i? Tilgang på sex? Lykke?
Spør av ren nysgjerrighet og undring.

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 00:29

Blæ: hvis du er høy og mørk og snill så vil jeg gjerne ha deg jeg. haha... ps. legg av deg ovenifraogned holdningene dine og litt bitterhet, så tipper jeg du kommer langt. og... du sku jo ikke vært anonym her da... ;)

Skjult ID med pseudonym dr. fr. 12 feb. 00:36

@ blæh

Senk skuldrene, pust !

Tenk på dine egne evner og kunnskaper!
Du er ikke alene med å finne en "ny" kjæreste!
Mange med deg!
Synd det må bli så mye bitterhet i at et forhold går overende,
Til alle!
Tenk positivt!
Din X ga deg noe positivt.
Kom deg videre!

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 00:52

Som sagt, mange kvinner klager over feite 40 åringer, gamle griser, sofagriser, de uten bilde, de som ikke smiler, de i bar overkropp, de med dårlige profiler, de som burde skjønne at de ikke har sjangs og de som ikke svarer. Hva får dere til å tro at DERE er noe bedre. Her inne på sukker er mannssjikane fullt ut tilllatt..........

(kvinne 48 år fra Oslo) fr. 12 feb. 00:54 Privat melding

Fy faderullan, bare for å ta det enkleste, minst subjektive: Du har en mastergrad men presterer likevel å uttale deg så på trynet kategorisk? Du slutter fra ett tilfelle - din eks, som du har et fullstendig subjektivt syn på - til at alle vi kvinner har det så lett? Ryk og reis.

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 00:56

Blæh: selvmedlidenhet er lov men ikke ALLTID like fullt ut sjarmerende i så voldsomme mengder.. har ikke slått deg at kanskje ikke alle deler din opfatning, og at "vi damene" kanskje ikke ALLE bør snakkes til som om vi burde skamme oss...?
u've reached low point....

TA DEG SAMMEN...!

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 01:11

JEG GJENNTAR

Mange kvinner klager over feite 40 åringer, gamle griser, sofagriser, de uten bilde, de som ikke smiler, de i bar overkropp, de med dårlige profiler, de som burde skjønne at de ikke har sjangs og de som ikke svarer. Hva får dere til å tro at DERE er noe bedre. Her inne på sukker er mannssjikane fullt ut tilllatt.......

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 01:12

Jeg gjentar....
TA DEG SAMMEN!

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 01:18

Det eneste jeg vil høre er at dere kan innrømme at det veldig mye enklere for dere å finne en ny kjæreste enn for de alle fleste menn.

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 01:23

Du spør feil folk på feil sted.. .vi er da her inne alle sammen fordi vi IKKE har kjærester...???!?!?!

Skjult ID med pseudonym El9 fr. 12 feb. 01:25

@blæh: hvorfor vil du ha en slik innrømmelse, vil det få deg til å føle deg bedre?
La oss si at så var tilfelle: kvinner har lettere for å finne ny kjæreste enn menn (noe som i og for seg er ulogisk, all den stund kvinner (heterofile) blir kjæreste med menn...)
Jeg registrerer at du lot være å svare på mine tidligere spørsmål om du definerer selv korte kjærlighetsforhold (som jo også innebærer å "mislykkes" siden de jo avsluttes) som så mye bedre enn ONS / tilgang på sex.
Kan det ha noe for seg å fokusere på hva du selv har av kvaliteter å tilby, hva du selv ønsker og hvordan oppnå det - enn å fokusere på hva du opplever som urettferdig?

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 01:33

Den sutringa (for jeg velger å kalle det det) minner meg veldig om han 5 åringen som sutra, krangla og furta med leppa på 7.knappehull fordi han fikk det for seg at lillebror på 4 fikk mer godis i koppen enn han selv.... han var SÅÅ opptatt av å stirre opp i koppen til bror og kontrollere alle bitene hans, at han helt glemte å titte oppi sin egen kopp.... og gjett hva...-det var LIKE MYE godis oppi der!!!! innen han oppdaget det, var barne tv slutt, han måtte legge seg.....og pappa tømte hele godiskoppen.....

(kvinne 48 år fra Oslo) fr. 12 feb. 01:35 Privat melding

Slutt å uttale deg så forbanna kategorisk, så kanskje noen gidder å høre på deg?

Hvem er det du ønsker en innrømmelse fra? Hver enkelt kvinne her inne? Tror du ikke vi er her nettopp fordi vi ikke har en kjæreste? Jeg skal virkelig ikke uttale meg på vegne av andre enn meg selv, men hvis det er dette (altså mitt liv, og mine forsøk på å finne meg en kjæreste) du kaller enkelt, så tror jeg du opererer med et privatspråk.

Det eneste du får meg til å innrømme, er at jeg alt for lett lar meg provosere av tullinger.

(mann 33 år fra Møre og Romsdal) fr. 12 feb. 01:45 Privat melding

Einn å hisse seg så innihelvete opp bare fordi ekskjerringa har ei selskapssjuk høne.

Mannfolk.

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 01:52

Ok, det er ikke lettere for kvinner å havne i et godt, langt, stabilt forhold. Men det er mye lettere for kvinner å være singel fordi dere vet at det finnes mange menn der ut som dere har sjangs på. Dere velger selv å være single. For noen måneder her inne var det en mann som stod frem og sa han hadde hatt 70 treff på sin profil på 1 år. En helt normal ung mann med et helt normalt utseende. Kvinner med helt normalt utseende har stått frem og sagt de har hatt 2000 på en mnd.
Selvsagt er ikke mange korte forhold noe bedre enn ONS. Jeg prøver å fokusere på de positive tingene jeg har å tilby, og jeg vet utmerket godt hva jeg ønsker. Problemet mitt er at jeg enten får kontakt med kvinner som er i forhold. Eller så får jeg kontakt med kvinner som nettopp har vært det og ikke vil gi slipp på singellivet selv om de helt åpenbart liker meg.

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 01:55

Blæh....kan du ikke vise ditt vakkre ansikt, så vi ser hvem vi hjelper/skjeller ut her..... kanskje noen har noen råd å komme med..?

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 02:05

Ikke faen. Mulig jeg er arrogant og sutrete, men jeg er ikke dum. Er lei av å være singel og har ikke ienkt å avslutte min sukkerkarriere riktig ennå. Gi heller en kommentar på det siste jeg skrev.

Skjult ID med pseudonym lillemjau fr. 12 feb. 02:09

nei det gidder jeg ikke. skal jeg snakke noe mer med deg vil jeg vite hvem du er. alt annet er meningsløst.

Skjult ID med pseudonym dr. fr. 12 feb. 02:12

@ blæh

Kjære deg!

Mange her inne er i din samme situasjon
Du vet hva du har å tilby!
Prøv å få kontakt med damer som ikke har et forhold!
Det er jo bare du selv, som kan gjøre noe med det!

(mann 33 år fra Møre og Romsdal) fr. 12 feb. 02:15 Privat melding

Kvinner elsker sutring.

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 02:26

Ja, derfor er jeg på Sukker, men her treffer jeg på de som liker meg ,men ikke er klar for et seriøst forhold. Og jeg vet at hun liker meg når vi har snakket sammen i 5 timer om alt fra fjas til ganske personlige ting. Jeg vet at hun liker meg nå hun kryper inn til meg og smiler fra øre til øre morgenen etter. Dette har hendt meg flere ganger i min sukkertid, men det er veldig tøft når man sener får høre at, nei....

(mann 33 år fra Møre og Romsdal) fr. 12 feb. 02:31 Privat melding

LITT tafatt å bruke tiden som singel til kontinuerlig desperat leiting etter ny tilbyder av fitte. Du er singel. Do what thou Wilt.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 12 feb. 09:18 Privat melding

Som norsk gutt har du uendelig mange fordeler og en av dem er at du kan se ut som en dassrull og være sammen med jenter som er 10ganger penere enn deg selv, de krever ingenting av deg og jo dårligere du behandler dem jo flere får du...din oppgave som mann er bokstaveligtalt å være lat.

Det virker som om mange svært tiltrekkende norske jenter foretrekker gutter som er mindre heldig med utseende noe som er en stor fordel for meg selv som er helt normal.

En annen fordel er at om du blir avvist av en jente i Norge, sitter det en enda penere jente ved siden av henne og slik har det en tendens til å fortsette og du må nesten gjøre en liten innsats om du ikke skal få ett kyss eller en klem.

Du slipper at en innpåsliten muslim ser på deg som en utrogen hore og skal spørre deg om klokkeslett på hvert eneste buss-stopp du står på eller setter seg ved siden av deg på bussen og skal småprate når du er helt utslitt, når Oslo blir det nye rotterdam kan du som gutt alikevel gå trygt overalt.

Du får være ifred når du har lyst, ingen maser på at du skal være med på ting døgnet rundt og du kan være sosial eller isolere seg uten at noen bryr seg, ingen melder deg savnet om du skulle forsvinne for en stund og ingen stresser voldsomt med hva du driver med....det er også veldig sjeldent at vi har stalkere, ingen stirrer som besatt om vi skifter på en strand og du får generelt være ifred når du selv har lyst.

Du kan stole på vennene dine og vet hvor du har dem, skulle noe være riktig ille kan du gjøre opp så ansiktet ser ut som en biff etterpå og alikevel ta en pils med kameraten når alt er settled and done....hvor mange jenter sier hyggelige ting om venninne sine når du er med dem under 4øyne etter sammenkomsten var over? ikke så alt for mange.

På jobb slipper du innpåslitne beilere og det er sjeldent noen skal virkelig gå inn for å hakke på deg.

Jeg synes det er utrolig lett å være gutt og det passer meg utmerket.

Skjult ID med pseudonym Atreju73 fr. 12 feb. 09:37

Jeg er ikke overbevist om at de har det lettere, bare at de har andre problemer. Fire mislykkede forhold på et år er ikke nødvendigvis mindre frustrerende enn å ikke ha noen.

Forøvrig har du min fulle sympati. Det blir jo fort en negativ spiral. Man blir frustrert og får en knekk på selvtilliten av alle avvisningene og så blir man bare enda mindre attraktiv som en følge av det.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 12 feb. 09:46 Privat melding

Atreju, hvorfor skal du ha dårlig selvtilitt fordi noen avviser deg? det var jo du som tok et hyggelig standpunkt, dårlig selvtilitt er vel noe ala en gråmus som gjemmer seg i et hjørne.

Om en jente avviser meg...so? den store greia er? jeg spiser heller litt god sushi og tar meg en brus og et smil enn å ofre et sekund på en jente som avviste meg, hele poenget med en avvisning er at det IKKE er noe å tenke på/over.

Skjult ID med pseudonym Clueless fr. 12 feb. 09:54

HAHA! Morsomste tråden jeg har lest på lenge!:-)))
SNAKK om bitter mann a?

Som noen sa her: ta deg en pille! Ikke rart du er singel..

Skjult ID med pseudonym Atreju73 fr. 12 feb. 10:01

Good for you SteinR! Dessverre greier jeg ikke å ha den holdningen selv.

Når en kvinne jeg syns virker topp mener at jeg er en dass, så får det meg til å lure på om hun kanskje har rett. Det har jo med tiden blitt ganske mange kvinner som er enig med henne.

Nå er det godt mulig at dette egentlig er en avsporing og at TS ikke er frustrert pga. manglende egen suksess, men misunnelig på tilsynelatende stor suksess for eksen.

Hva og hvem mine ekser driver med er meg knekkende likegyldig. Om de har det bra så er jeg glad for det, men først og fremst er jeg fornøyd med at dette ikke lenger angår meg.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 12 feb. 10:09 Privat melding

Da er det hun som er en dass og du som er topp.

En Jack Russell Terrier er 2-5kg, men har sevltilitt som bare helvete og gir seg aldri uansett om han blir sendt ned i et grevling hi kastet mot en Cobra eller konfrontet med en innbrudstyv.

Det er en interessang kontrast iforhold til en selv og de situasjonene en opplever ihverdagen.

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 12 feb. 10:10 Privat melding

Blæh: Skal jeg svare på ditt spørsmål om det virkelig er enklere for kvinner å få seg kjæreste? Svaret er NEI, det er ikke enklere. Thats it. Vet ikke hvor du har det fra at det er enklere for oss. Fornøyd?

(kvinne 48 år fra Oslo) fr. 12 feb. 10:41 Privat melding

Vet du Blah, jeg vet ikke at det finnes mange men der ute som jeg har sjangs på. Jeg velger ikke å være singel. Jeg er møkk lei av å være alene, og er til tider deprimert på grunn av det. Jeg har vært alene i 8 år, avbrutt av 2 forhold som gikk i dass, det ene etter ca et år og det andre etter 4 måneder. Vær så snill, slutt å fortelle meg hva som er lett for meg og hva jeg har valgt.

(kvinne 44 år fra Hordaland) fr. 12 feb. 11:29 Privat melding

@TS: det å sammenligne seg med en FORESTILLING om andres liv / muligheter, er i min bok en uhensiktsmessig og ofte destruktiv øvelse. Det tar ofte fokuset vekk fra egne muligheter, ressurser og valg. Slik tenker jeg. Du har selvfølgelig all mulig rett til å selv velge din innfallsvinkel til forståelse av deg selv og andre. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 12:07

@antigone. Du hadde et innlegg der du skrev om at du hadde veldig mange krav i profilen din. Selvsagt fikk du støtte fra et hylekor av kvinner som mente at det var bra du står på krava. Du er singel fordi du er for kresen.
@E19. Det er jo ingen forestilling om andres liv og muligheter. Det er jo et faktum i forhold til det jeg ser hos eksen og andre kvinner jeg har møtt det siste året. Har mailet med kvinner som har innrømt at de elsker oppmerksomheten de får her inne. Har datet kvinner som har møtt ganske mange andre menn også. En jeg møtte IRL klaget over at alle forelsket seg i henne.
Dette får på ingen måte meg til føle meg mindre verdt rett og slett fordi jeg er fullstendig inneforstått med at kvinner har det mye lettere på sjekkemarkedet.
@Stein R. "Som norsk gutt har du uendelig mange fordeler og en av dem er at du kan se ut som en dassrull og være sammen med jenter som er 10ganger penere enn deg selv, de krever ingenting av deg og jo dårligere du behandler dem jo flere får du...din oppgave som mann er bokstaveligtalt å være lat" Det der er desverre sant, jenter går utelukkende etter selvtillit når de faller for noen. Dassrullen har som regel mer en nok av det.

(mann 31 år fra Oslo) fr. 12 feb. 12:13 Privat melding

blæh ; Hvorfor er det desverre? jeg synes det er ganske luksus :) ikke at jeg vil behandle noen dårlig.

(kvinne 48 år fra Oslo) fr. 12 feb. 12:29 Privat melding

Blæh, nå begynner jeg for alvor å bli drittlei av at du forteller meg om livet mitt. Jeg er singel fordi jeg ble dumpa. Det var jævlig vondt, og nå prøver jeg så godt jeg kan å komme videre. Du bør virkelig være litt mer forsiktig i dine uttalelser. Ikke bare er det for dumt å være så kategorisk påståelig som du er, men det kan også være ganske sårende.

Jeg fikk forøvrig ikke støtte av noe hylekor. Jeg stilte ett konkret spørsmål, til én konkret person, og fikk ett konstruktivt svar, i en tråd som ellers kanskje var full av hylekor, men det var ikke til støtte for meg. Profilen min inneholder ikke krav, den inneholder en beskrivelse av hva jeg tror må til for at jeg skal forelske meg. Jeg tror nemlig kjærlighet er avgjørende for at et forhold skal fungere. Eller mener du at jeg skal gi opp det prosjektet og bare bli sammen med den første og beste som melder sin interesse?

Du vet ingen ting om hvor kresen jeg er før du får en fullstendig oversikt over hvilke menn jeg har forsøkt å kontakte, hvor mange av dem som har avvist meg, hvem som har kontaktet meg, hvem jeg har avvist. Det er det bare jeg som vet, og dermed bare jeg som kan uttale meg om.

Skjult ID med pseudonym Minney fr. 12 feb. 13:03

Jeg ville heller vært singel og hatt en haug med ons i løpet av et år, enn å ha et par korte forhold. Klart det er enkelt å finne seg en mann dersom man bare firer på krava. Men finner jeg ikke HAN, så kan jeg heller være singel.. Og et år er ingenting å være singel, det går jo som en svisj! Et par år går også ganske fort, så er ikke noe å stresse med :)

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 13:05

Det er også veldig sårende å føle at man har veldig begrenset mulighet til å komme seg videre fordi man hele tiden drukner i konkurransen av andre menn som har mer selvtillitt, men strengt tatt mye mindre å komme med.

Skjult ID med pseudonym El9 fr. 12 feb. 13:31

@blæh: Jeg hevder fortsatt at det dreier seg om din forestilling, siden du støtter dine påstander på enkelte kvinner du har møtt / kjenner til. Du har nå også fått svar fra kvinner i denne tråden som motbeviser dine påstander om at kvinner har det enklere. Det jeg tror provoserer flest, er at du fra enkeltstående erfaringer trekker slutninger dithen at ALLE kvinner har det lettere, samt at du fyrer av en salve til kvinner generelt om at de skal skjerpe seg.
Mitt poeng er at det kan være mer hensiktsmessig å fokusere på det du kan gjøre noe med, feks jobbe i forhold til egen selvtillit og selvfølelse.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 12 feb. 13:52

@blæh

Jeg skal gi deg litt rett i noe. Det er nok betydlig lettere for en dame å skaffe seg et ONS en for en mann. Det er sikkert også lettere for en dame å skaffe seg en elsker en det er for en mann å skaffe seg en elskerinne. Det er det fordi det er så utrolig mange flere menn på markedet som er interessert i det. Så det har igrunn kun med tilbud og etterspørsel å gjøre, men det å skaffe seg en kjæreste er det nok ikke noen betydelig forskjell på. Det er så utrolig mye som skal klaffe for å få det til. Det må være en gjensidig attraksjon. Det er kanskje det letteste. Timingen må være der. Passer det for begge å gå inn i et forhold. Interesser. Veldig mange er opptatt av å ha noen like interesser osv osv.

Så til det med "markedsverdien" din. For det første lurer jeg litt på hvorfor du ble sammen med din ex i utgangspunktet når du er et så mye bedre varp en henne! Det er mange faktorer som gjør en person flott. Kanskje din ex har et smil som gjør at det å våkne ved siden av henne redder dagen. Kanskje hun utstråler en energi som gjør det bare helt fantastisk å være sammen med henne. Kanskje hun har en humor som gjør at livet er verdt å leve. Kanskje hun er så rå i sengen at hun ikke kan forlates. Kanskje hun er så snill og omsorgsfull at man føler seg veldig trygg og komfortabel med henne. Kanskje kjøttkakene hennes konkurrerer ut G. Ramsey......ja det er rett og slett så mange faktorer som påvirker utenom de tre "stakkarslige" som du hevder du er bedre en henne på.

Jeg har også en ex som lever på trygd og som får bidragspenger av meg. Noen ganger syns jeg hun er en heks. Hun syns sikkert jeg er et troll noen ganger også, men jeg ville aldri tenkt at jeg er noe bedre menneske en henne.

Tror helt ærlig at du bør la frustrasjonen din gå over i tålmodighet så skal du nok se drømmedama dukker opp ;-)

Lykke til :-))

Skjult ID med pseudonym tulla fr. 12 feb. 14:18

TS - jeg synes det er omvendt jeg... Menn finner lettere nye damer - de jeg kjenner til da. Grunnen til det er at jeg og mange av mine mine medsøstre ikke tar alt som byr seg. Vi er ikke kresne men vi vet hva vi liker, og smaken er som baken!! Min X finner seg stadig nye damer, men han er ikke kresen- og han er høy og mørk og er middels kjekk. Så selv om du er høy og mørk og har en master, høres det ut på meg som om du mangler det lille extra. Kanskje sjarm og empati, hva vet jeg?? Sikkert en veldig god ide å gå i seg selv - som flere sier i denne tråden :)

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 14:40

@The one, viss du jobber og betaler bidrag, Og hun lever på bidrag og trygd uten at hun er reelt ufør, ER du et bedre menneske en henne. Det handler om å ta ansvar for seg selv og ikke forvente at andre skal gjøre det. Slik mennesker har jeg overhode ingen respekt for enten det er min eks eller noen annen. Og jeg stemmer SV og ikke FRP selv om noen sikkert tror det.

Visst har det med tilbud og etterspørsel og gjøre, det er jo det som er hele poenget mitt. Men jeg er uenig i at det ikke er lettere for en kvinne å finne seg en kjæreste nettopp på grunn av at hun har flere å velge mellom. Og alle de egenskapene du beskriver fant jeg for mange år siden hos min eks Bortsett fra "snill og omsorgsfull" nei, definitivt ikke.
Men det er mange faktorer som gjør meg også flott. Kvinner ser det, men de jeg møter på er enten i forhold eller trives litt for godt med singelivet. Samtidig tror de single hele tiden at de kan få noe bedre på grunn av oppmerksomheten de får.

@El9 Jeg opplever at de som svarer her på tråden også bruker sine egne erfaringer som et bevis på at de har rett. Er strengt tatt akkurat det samme som jeg gjør.

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 14:48

@tulla. Når i helvete har du møtt på en kvinne som søker etter en mann med empati. Selv voldtektsforbrytere i fengsel får frierbrev. Det eneste jeg mangler er en fandenivoldsk selvtilitt. Hvor mange menn er det som er i en situasjon der de faktisk kan lete etter det lille ekstra om de ikke skal være singel i åresvis. Og det blir man jo bare enda mindre attraktiv av!

(mann 31 år fra Oslo) fr. 12 feb. 15:10 Privat melding

Blæh ; Det har jeg opplevd før så det er ikke bare en myte, har opplevd at jenter oppriktig fremstiller kravet de har at gutten er snill mot dem og følger det opp og.

Skjult ID med pseudonym Atreju73 fr. 12 feb. 15:12

Hvis vi antar at det typiske kjæresteforhold inneholder en kvinne og en mann, så er det en statistisk umulighet at det er lettere for kvinner enn menn å få seg kjæreste. Ettersom det pga. dødlighet er flere kvinner enn menn i aldersgruppene fra ca 25 år og oppover er det faktisk beviselig bedre odds for en mann enn en kvinne å få seg en kjæreste.

Jeg kan være med på at det er lettere å oppnå kontakt som kvinne, ettersom man kan sette seg i en passiv rolle og likevel få oppmerksomhet. Med mindre man ønsker seg en postodrebrud så må man altså innta en aktiv rolle som mann (jeg er utrolig nysgjerrig på hvordan sjekking mellom lesbiske funker, når det altså ikke finnes noen mann til å ta initiativ). Uansett hvordan man vrir og vender på det så er det tøffere å være den aktivt kontaktsøkende part, så sånn sett er det lettere å være kvinne.

Nå blir man ikke automatisk kjærester av den innledende kontakten. Kvinner har ingen kontroll over hvem som kontakter dem. Menn har derimot full kontroll over hvem de kontakter. Jeg vil sammenlikne kvinners "fordel" med å bli eksponert for reklame. Greit nok så får du masser av tilbud hele tiden, men hvor ofte gir det deg faktisk lyst til å kjøpe noe?

(kvinne 48 år fra Oslo) fr. 12 feb. 15:24 Privat melding

Ja Blæh, flere av oss bruker også våre egne erfaringer for å bevise at vi har rett.

Den store forskjellen er at du kommer med påstander om ALLE, f.eks. "alle kvinner har det lettere", mens vi andre kommer med det éne tilfellet som motbeviser din påstand. Finnes det en eneste kvinne som ikke har det lett, så er din påstand usann.

Hvis du bare uttaler deg litt mindre kategorisk, f.eks. ved å begrense deg til å snakke om dine egne erfaringer og ikke trekke den håpløse slutningen at de er allmenngyldige, så er selvsagt dine referanser til erfaring like gode bevis som alle andres :-)

Skjult ID med pseudonym Nc fr. 12 feb. 15:31

"....3-4 korte forhold til ulike menn på litt under ett å."
orker ikke mennene og være sammen med henne?

Skjult ID med pseudonym vibe fr. 12 feb. 15:48

Blææh,
enig i at det ikke alltid er logikk i hvem som finner type/dame (ofte er det kjipe, bitchede damer som får de beste og snilleste typene), men ofte er det fordi de ikke er "så nøye på det" (din eks?) mens andre igjen er litt for nøye på det (du?).

Men bortsett fra alt det negative; hva har eksen som er bra da? Hvorfor falt du for henne?
Kan det være de andre mennen falt for det samme?
Hvorfor falt hun for deg, har du det fortsatt, og mistet du det (hvorfor ble det slutt)?

(kvinne 44 år fra Hordaland) fr. 12 feb. 15:50 Privat melding

@blæh: Jeg anser Antigones svar kl 15.24 for å være likelydende det jeg selv ville ha svart på ditt argument stilet til meg kl 14.40.
Ut fra rent logisk perspektiv har Atreju73 et svar som kan leses flere ganger. Dessuten: når nivået på argumentasjonen er 'De gjør det samme som jeg' er det ikke fritt for at jeg sukker litt oppgitt her.

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 16:29

Om kvinner velger bort menn som kontakter dem er det faktisk deres eget valg. Det er lettere for dem å få seg kjæreste, men de velger å ikke bruke muligheten. Det er hele poenget mitt.

Skjult ID med pseudonym vibe fr. 12 feb. 16:34

Men menn velger hvem de vil kontakte.
Men du virker ikke som typen som er i stand til selvransakelser når du ikke kan svare på hva du falt for ved henne og hva hun falt for ved deg og hvorfor det ikke gikk. Styreker ikke akkurat oddsene dine videre.

(kvinne 48 år fra Oslo) fr. 12 feb. 16:36 Privat melding

Jeg gir opp.

Skjult ID med pseudonym Atreju73 fr. 12 feb. 17:01

Vi snakker om forskjellige ting her…

Det er lettere for en kvinne å finne en relativt fysisk attraktiv mann til å feie over henne et par ganger før han dumper henne. Dette har med tilbud og etterspørsel å gjøre. Det er mange flere menn enn kvinner som syns dette er en brukbar relasjon, så derfor må menn sikte nedover, mens kvinner kan sikte oppover hva fysisk attraktivitet angår.

Når det gjelder et gjensidig og balansert kjæresteforhold så er det per definisjon like vanskelig for begge kjønn. Det skilles bare av perspektiv; Hva som er vanskelig for å oppnå det.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 12 feb. 17:29

@blæh

Da avkreftet du med dette myten om at SV'ere er varmere og mer tolerante mennesker er FRP'ere ;-).

Det er mulig at din ex er litt sleip angående trygd og bidrag. Vi har alle våre svake/dårlige sider. Din er at du hever deg over andre. Hvem er best/verst i denne klassen er umulig å si noe som helst om.

Jeg kan tenke og mene at jeg er et bedre menneske enn en notorisk kriminell, pedofil, drapsmann osv, men noen bedre partner kan jeg ikke gå rundt å hevde at jeg er for det måles ikke i rett og galt. Ser du poenget?

Etter det jeg har skjønt er du på jakt etter en kjæreste med varig forhold og det er mye vanskligere en å finne noen korte afferer. Korte uforpliktene forhold tror jeg også er lettere for jenter å få siden "markedet" er skjevfordelt på det området, ellers ikke.

Det kan kanskje virke litt "urettferdig" at jenter kan sitte å plukke menn mens vi må ta iniativet hele tiden, men hvem sin skyld er det? Det er jo vi overkåte mennene som lar damene få den goden. Både her inne på Sukker og ellers i verden er det slik. Jeg er enig i at en del damer, også menn, ikke har godt av all den oppmerksomheten fordi de tror at de kan få noe bedre hele tiden eller at de mister litt bakkekontakt, men det er ikke gjennomsnittsdamen eller mannen. Det som er ironisk for disse få menneskene er jo at de er like single som du og jeg selvom de kanskje får noen flere korte forhold.

Tror du skal fokusere på å by frem de gode sidene dine og også de litt mindre gode sidene så vil du treffe henne en dag.

(mann 50 år fra Hordaland) fr. 12 feb. 18:02 Privat melding

Du har jo ikke problemer hvis du stadig er i kontakt med enslige kvinner. At de vil være litt for seg selv nå betyr ikke at de vil ha det slik i all evighet. Kvinner er faktisk ofte flinke til å ombestemme seg, men de vil kanksue ikke ha det som et krav å ha et øyeblikkelig forhold. Det er ofte en modningssak som må komme etterhvert.

Kvinner er nok bortskjemte med besøk i forhold til menn her, men menn er nok litt mer aktiv slik, og da blir kvinnen mer opptatt med å vurdere besøkene i stedet for å oppsøke. Det jeg sliter med er at det er vrient å innlede kommunikasjon med de som tilsynelatende skal være mest passende for meg. Det er akkurat som at de forventer en mystisk perfekt replikk som åpner dem og får dem til å se kjærlighet ved første bokstav. De som vil treffe damer må derfor skrive perfekte replikker som neppe vil gjenspeile en perfekt personlighet, og dermed må føre til skuffelse. Uansett så tror jeg at begge kjønn har litt for høge forventninger her inne, og sikter for høgt. Man er gjerne sin egen verste fiende, men av og til er det vanskelig å vite om en selv har gjort en feil, eller den andre. Selvbebreidelser og å klandre andre kan være like meningsløst.

Det jeg innser er at profiler og skriving her kan være utrolig misvisende så her må man gjennom to nåløyer, først det her, også det i virkeligheten så jeg blir nesten litt glad når gratisabonementet her utløper så jegi ke kbli like opptatt av å benytte meg av gratisfristen

Skjult ID med pseudonym Cookie fr. 12 feb. 19:00

*stiller meg bak Kårebob og er glad for at jeg aldri kommer til å støte på TS her inne..*

(mann 51 år fra Vestfold) fr. 12 feb. 20:06 Privat melding

Her skulle jeg si noe smart noe, men synes innholdet fortjener det nivået det har...husk..bedøm andre ut i fra andre, og deg selv mot deg selv..

Skjult ID med pseudonym Nettfeber fr. 12 feb. 20:07

Tenkte også at jeg skulle si noe smart, men ja nei lar det være. Vi er alle forskjellige så da får de fleste trekke sine egne konklusjoner ;-)

(kvinne 48 år fra Akershus) fr. 12 feb. 20:40 Privat melding

Er dette en spørreundersøkelse? ;-) Min erfaring er i tilfelle NEI, det er ikke lett å finne en kjæreste. Har ikke vært i nærheten av noen kjæreste på årevis. Men det er kanskje noe jeg ikke har fått med meg siden det _egentlig_ skal være enkelt for meg siden jeg er kvinne. Hm.

Skjult ID med pseudonym blæh fr. 12 feb. 21:43

@Theone. Synes du virkelig det er greitt at eksen din lever på trygd og barnebidrag og sånn sett snylter på deg og staten. Jeg synes ærlig tatt det sier noe om personlighet "skal ha, skal ha". Er det en positiv egenskap hos et menneske. Jeg vil ihvertfall ikke ha en partner som bare krever ting av meg og ikke yter noen ting. Men det er sikkert meg det er noe gærnt med.
Ellers er jeg helt enig med deg. Det er de overkåte mannfolka sin feil at at kvinner kan velge å vrake blant menn.
Men dere har ihvertfall en reel mulighet til å velge og det er jeg sikker på gjør singeltilværelsen utrolig mye lettere enn for mange menn.

(mann 35 år fra Akershus) fr. 12 feb. 22:52 Privat melding

Skjønner ikke problemet her! Enig i at damer har det lettere å få seg ett ligg hvis de er ute etter det, men kjæreste??!! Alle kan vel få seg en kjæreste hvis man vil, men å få seg en kjæreste man faller for er noe annet. Hvis eksen din har funnet seg en ny kar såpass raskt som du påstår er det enten fordi hun slukker sorgene sine eller hun er avhengig å ha noen. Fuck it, kom deg videre og let etter andre fisker, jage etter kjæreste er det dummeste man gjør. Noe mer turn off enn det finnes ikk!!

(kvinne 32 år fra Vestfold) lø. 13 feb. 00:16 Privat melding

Uff da, skjønner at det ikke kan være lett for deg unge herremann! Men av helt andre grunner enn det du selv tror, stakkars stakkars bitre mann. Selvinnsikt er desverre ikke en selvfølge, det tror jeg kunne ha hjulpet deg masse!

Skjult ID med pseudonym The One lø. 13 feb. 00:41

@blæh

Nå var igrunn ikke dette noen diskusjon rundt min eks, men hun er syk og får en rettmessig trygd av den grunn. Vi har to barn og de bor like mye hos mor som hos meg. Vi har økonomisk ansvar for hvert vårt barn, så ja jeg syns det er litt urimelig at jeg skal betale barnebidrag til henne, men det påvirker meg ikke på noen som helst måte at jeg tenker jeg er noe bedre menneske en henne for det. Hun har forøvrig kjæreste og det syns jeg er flott. Det ville ikke falle meg inn å tenke at det er urimelig at hun har funnet en kjæreste og ikke jeg. Hun har vært heldig og truffet en som hun liker og han liker henne. Det har ikke jeg gjort enda. Verre er det ikke. Heller ikke for deg.

Jeg syns ikke det er noe greit at folk er trygdemissbrukere, ei heller folk som skryter eller ser ned på andre mennesker og en haug med andre saker. Kjæreste får dem for det fordi de har mange gode egenskaper også og de har vært litt heldigere med timing, eller flinkere til å søke riktig osv osv... sånn er livet og det har ingen ting med om man er mann eller kvinne å gjøre.

Skjult ID med pseudonym tulla lø. 13 feb. 09:40

Blæh - jeg har i profilen min at jeg ønsker en mann med empati, hva andre damer har aner jeg ikke. For meg holder det ikke bare å bare være høy og mørk og høy utdannelse. Min neste mann må og være EMPATISK , skjønner?

Skjult ID med pseudonym blæh lø. 13 feb. 19:56

For å få seg kjæreste må man først og fremst få kontakt med noen. I og med at det er mye lettere for kvinner å komme i kontakt med menn er det jo definitivt lettere å få seg kjæreste. Får en kontakt med 100 på et år men er det større sjangse for at en av de har kjærestepotensiale enn om man kommer i kontakt med bare 10. Mange kvinner hevder at mennene som tar kontakt er uinteressante, men sånn er det jaggu også for menn også.

Skjult ID med pseudonym bolla lø. 13 feb. 19:59

Høh... hvem som helst kan få seg ett ligg, men en kjæreste er noe annet. Eksen din har nok bare vært heldig ts..

Skjult ID med pseudonym arkeologen lø. 13 feb. 20:12

Etter at jeg fikk ødelagt selvtilliten for noen år sien, tør jeg knapt nok å sende meldinger til noen. Og det å ta kontakt på byen eller på fester... glem det. Jeg er en av taperne langs taperveggen... eller slik oppfatter jeg meg selv ihvertfall.

Prøvde på noen meldinger, men etter bare avslag, og flere klager fra kvinner her inne om stygge, fete, gamle menn her inne, har jeg lært meg å holde munn, og bare se på profilene deres. Nå blir det også klaget på, men er nok mindre plagsomt...

(kvinne 33 år fra Akershus) lø. 13 feb. 20:21 Privat melding

arkeologen: Jeg får vondt av deg, ingen skal måtte føle det sånn, irl eller nett. Men du, det mest attraktive ved en mann, det er selvtillit. Ikke at han tror han er noe, men god gammeldags selvtillit, og tro på seg selv. Ikke ta nullsvar her inne som et nederlag, eller personlig, det er nok sånn for de fleste. Jeg har heller ikke kommet ut av sukker med kjæreste, eller er av de som får flest mail, men jeg har fortsatt troen på meg selv. Og min historie er fyllt med nederlag, men det spiller ingen rolle, jeg er like bra uansett forhold som gikk i vasken eller ikke. Jeg vet det ikke er lett, men du må begynne å se på deg selv annerledes, finne tilbake til troen på deg selv, ikke se deg selv som taperen langs taperveggen, for det er du ikke. I mine øyne er ingen tapere, vi er alle verdt det samme, men me forskjellige kvaliteter. My god hva skjer med meg, jeg tror det er morsinstinketet mitt som føler spnn for deg. Men jeg syns det er trist med de som føler det som deg.. Vit at du er bra nok som du er, du er verdifull.. Og nei, jeg er ikek full mens jeg skriver dette:P

Skjult ID med pseudonym koff3 lø. 13 feb. 21:05

@blæh
+1 dude.. livet er urettferdig for en mann av og til, men jevnrt seg ut når damene er over 40

Skjult ID med pseudonym jaja lø. 13 feb. 21:42

Det som er absurd er at du klarer å prestere og skrive et slikt innlegg. Ikke noe rart du er singel!

Skjult ID med pseudonym Kwani lø. 13 feb. 22:33

Du høres ut som en av de sure slappe 50+mannfolka som har "prøvd" å få kontakt med meg i et par år.Og som blir sure av et nei.

Det er ikke lettere for oss kvinner å finne en kjæreste.Vi tar ikke til takke med noe,bare for å slippe å være singel.Jeg vil iallefall han en mann med de kvaliteter og et utseende jeg liker..Ikke bare hvem som helst.

Du er jammen meg høy på pæra og når du skriver at du har mer å tilby enn din eks.Ikke vær så arrogant så kanskje det ordner seg.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 14 feb. 00:36

TS, ser fortsatt ikke tegn til noen selvransakelse her.
Eller noen innrømmelse vedrørerende hvorfor blæh falt for eksen; hun må jo ha noe bra når du falt for henne selv.

De som har aller lettest å få seg kjæreste, er de som stort sett har kombinasjonen av å ha det bra med seg selv + ikke er dømmende og kresen.

Skjult ID med pseudonym blæh sø. 14 feb. 11:40

@kwani. For å være helt ærlig er jeg ikke den eneste som er arrogant her. Du skriver "Vi tar ikke til takke med noe,bare for å slippe å være singel". Det betyr jo ganske enkelt at du føler deg bedre enn de selv!

Ikke det at jeg på noen måte tar meg nær av drittslengingen fra personer som ikke vet hvem jeg er eller kjenner meg. Men det hadde vært fint om noen kunne argumentere saklig mot det jeg skriver:

For å få seg kjæreste må man først og fremst få kontakt med noen. I og med at det er mye lettere for kvinner å komme i kontakt med menn er det jo definitivt lettere å få seg kjæreste. Får en kontakt med 100 på et år men er det større sjangse for at en av de har kjærestepotensiale enn om man kommer i kontakt med bare 10. Mange kvinner hevder at mennene som tar kontakt er uinteressante, men sånn er det jaggu også for menn også.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 14 feb. 11:59 Privat melding

Hm, hva er dette med at det er lettere å finne noen hvis man er kvinne/jente, mot hvis man er mann/gutt? Er det en slags myte, som noen tar for å være et konstatert fakta? Det er vel heller sånn at det er lettere å finne noen hvis man har et attraktivt utseende, kombinert med en sjarmerende og positiv personlighet, uansett hvilket kjønn man er. Er man sur og bitter inni seg så har dette en tendens til å være synlig for andre, selv om man sikkert ikke er klar over det selv.

Skjønner virkelig ikke hvorfor noen gidder å bruke tiden sin på å "kaste skit" anonymt her inne, men noen folk er bare rare og umulig å forstå seg på...

Skjult ID med pseudonym Kwani sø. 14 feb. 12:20

Herlighet,det er da ikke arrogant å si at man ikke tar til takke med noe.Jeg vil da ha en mann som har noen av de kvalitetene jeg ser etter( og det går ikke bare på utseende).Jeg føler meg ikke bedre enn noen jeg,du kjenner ikke meg.

(kvinne 30 år fra Oslo) sø. 14 feb. 12:24 Privat melding

Jeg har hørt noen si at om du gjør noe som ikke fører deg noe sted, så prøv noe annet. Eksempelvis å ikke sammenlikne deg med andre for å finne ut hvor mye bedre enn dem du er. Det som til teller er hvordan man er som menneske, ikke hvor mange ting, penger eller mastergrader man har

(mann 31 år fra Oslo) sø. 14 feb. 12:36 Privat melding

Jeg vil heller ha varmegrader enn mastergrader!

(kvinne 44 år fra Hordaland) sø. 14 feb. 12:39 Privat melding

Copy that @SteinR!

Skjult ID med pseudonym fysen:-) sø. 14 feb. 14:00

@SteinR og EI9 Reis til Vancouver da.. er forholdsvis varmt og godt der nå..

(mann 42 år fra Vestfold) sø. 14 feb. 14:05 Privat melding

Jeg vil ha en hel kropp før jeg vil ha en kvinne!!

(mann 31 år fra Oslo) sø. 14 feb. 14:08 Privat melding

Reis selv, mastergrad betyr uansett ikke så mye mer at du er flink til å kjede deg.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 14 feb. 14:18

@SteinR

Kongekommentar :-))

@blæh

Føler jeg har prøvd å svare deg saklig. Om du ikke har oppfatet det slik så har jeg iallefall det.

Nå skal jeg ta med deg ut på et lite tankeekspriment. Kjønnsfordelingen her i landet er nogenlunde lik. Det betyr at det er ca like mange single menn som kvinner og vis a verca. Det betyr at når en dame som velger en av alle de mennene som tar kontakt blir det borte en mann og en kvinne fra singeltilverelsen. Det gjenstår da fortsatt like mange single damer som menn. Hvordan kan det da være lettere for damene å få seg kjæreste?

(kvinne 30 år fra Oslo) sø. 14 feb. 14:42 Privat melding

Tror blæh mener at det er flere tilbud for damene. At de evt ikke må legge like mye i det som menn, fordi de kan velge og vrake. Slik sett kan det godt være at kvinner på sukker får flere henvendelser enn menn, men om de da til slutt blir sammen med noen så forsvinner det to stk fra singeltilværelsen ja :) Ikke at jeg er enig i at det er slik..

Skjult ID med pseudonym blæh sø. 14 feb. 18:01

@ Petita. Halleluja du har skjønt poenget mitt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@the one. Selvsagt har du helt rett i det du skriver. Men poenget er at kvinner nok i langt større grad kan velge en kjæreste ut fra sine preferanser. Menn må i større grad ta det de får.

Jeg har fått 3 førstemail den siste mnd. Hvor mange har dere kvinner, som, mener det jeg skriver bare er sprøyt, fått?

(kvinne 30 år fra Oslo) sø. 14 feb. 18:03 Privat melding

hehehe, flere på en dag :)

(mann 48 år fra Østfold) sø. 14 feb. 18:05 Privat melding

Damer kan få et ligg ved å gå med teksten "kåt" på t-skjorta. Men kjæreste? Der stiller vi nok kjønnene likt.

Skjult ID med pseudonym Megvel sø. 14 feb. 18:25

herlig hvordan du får formulert hvor enkle dere/vi er m få ord@bruce....hehe så da trenger man ikke stille helt naken med den sexpakning.. går å sjekker klesskapet...

Skjult ID med pseudonym den mannen sø. 14 feb. 19:12

Denne tråden tar helt av!
Det er vel uansett ikke vanskelig å få seg en ONS. Bare se på Tom Ketil Krogstad i club 4 som jeg tviler på hadde glidd rett inn i Baywatch. Han sa en gang i et intervju hvor han fikk spørsmål om hvordan han greide å få seg så mye at "det kommer ann på hvor en legger lista og hvor mange man spørr. Tilslutt får man ja".

Når det gjelder kjæreste er jeg nok veldig enig med BruceW. Vi stiller nok ganske likt der. I et slikt hav av single mennesker som det er her inne tror jeg de fleste sikter mot toppen av hva som er mulig å oppnå og kanskje over. Hvorfor ikke? Slår det til så er det jo knall! Hvis ikke så går livet videre. Frustrasjon over å ikke finne seg noen hjelper sjeldent. Det slår en bare i bakhodet. Tar man singllivet som det kommer og tar sjekkingen med ro så ramler superjenten over deg raskere enn du aner.

(kvinne 39 år fra Oslo) sø. 14 feb. 23:09 Privat melding

Kanskje du bare er mer kresen?
Eksen min fant seg ny fort han og, men jeg kan ikke si jeg er misunnelig på forholdet. Jeg er nok litt storforlangende og er heller alene enn å holde ut med å gå på kompromiss med meg selv for ting som på sikt bare er nedbrytene. Har det bedre alene da, men ikke alle har det sånn. Mange syntes det "ha noen der" er det viktigste, og da spiser de i seg en hel del og.

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 19:32 Privat melding

Tror rett og slett problemet til Blæh er at han bare sitter på den feite kontorrompa si og syter over at han ikke kan gå ut på gata og plukke ut nøyaktig hvem han vil og ta dem med hjem. Kanskje hvis han hadde brukt den tiden han bruker på å sitte her å syte over hvor inkompetent han er til å sjekke damer så kanskje han faktisk hadde funnet seg en søt jente som satte pris på han som han er.
For det er nettopp det jeg tyder ut av din første kommentar Blæh, at det rett og slett er DU som er en inkompetent sjekker og ikke at damer har det lettere enn menn. Dette er DIN erfaring, gå og legg deg.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 19:52 Privat melding

Men om du tar en vanlig mann og en vanlig kvinne i tilnærmet lik livssituasjon, status og alder så vil kvinnen ha langt flere å velge mellom som vil være sammen henne, ha sex med henne og være venn med henne og ha kontakt med henne i en eller annen form, samt mennesker på arbeidsplassen som har gjort det de kan for å kunne få henne dit de vil når det er julebord osv.

Hvordan kan det da ikke være lettere for kvinner?

Det plager ikke meg, men sannheten er at de aller fleste gutter sitter for seg selv høyst ufrivillig etter jobb og istedenfor å bare avfeie det som tøys og det er jo ikke sant og blabla....så er det kanskje på tide å innse at det har endel konsekvenser som er uheldig for samfunnet, ofte føler de selv at de blir dårlig behandlet av jenter på nettsteder og de utargerer mot jenter f.eks når de er på byen og får i seg alkohol.
Har desverrer opplevd kamerater som får mye ubehagelige og sure kommentarer på nettsteder fra jenter og føler at de ikke blir godt behandler som utvikler et hat mot jenter, istedenfor at sukker ble drømmen ble det heller at de ikke lenger ser på jenter som likeverdig og jubler når de leser om voldtekter osv....de taklet ikke 2-3år med avvisninger og "fuck off" fra diverse jenter og er overbevist i sin sak om ytters få jenter har empati med andre mennesker.

Det er det som er farlig og den store downsiden med nettdating, menn som lærer å hate kvinner.

På den måten har kanskje kvinner det lettere da de ikke blander inn agressjonsmomentet og hat, men holder seg følelseskreative og ser lysere på livet og deltat på mye sosialt selv om de er single.

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 20:02 Privat melding

Men kan det ikke også ha noe å si at Menn generelt ikke er noe flinke til å ta kontakt med folk uansett om det er andre menn eller kvinner, om det er for å få en ny venn eller for å prøve å sjekke opp en jente? jenter er så sinnsykt mye flinkere til å bli venner med og begynne å snakke med nye folk. det er ikke menn. Derfor kan Blæh egentlig bare skylde seg selv for at han mener at kvinner har det lettere enn menn. Menn er rett og slett ikke flinke til å ta kontakt med nye folk uansett hva bakgrunnen til å ta kontakt er.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:05 Privat melding

Ja det er jeg enig med, men om jeg får barn håper jeg at jeg får en datter og ikke gutt som mest sikkert blir veggfyll ett eller annet sted og glemt.

(kvinne 30 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:13 Privat melding

fysj og fysj og fysj. NÅ må snart dere gi dere, ellers begynner jeg å tro at alle verdens mannfolk er dømt til å gå ad undas.
Det er vel mye mer til det å være menneske, enn å kun bedømme seg selv, eller 90% av mannfolk, i forhold til hvordan de er mht. forhold. Greit nok at de fleste vil ha noen å dele livet med, men om det nå ikke skjer så er man like mye et fullgodt mennske som alle de der ute som er et par!

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 20:15 Privat melding

Tror nok egentlig at hele denne tråden ble startet fordi TS hørte at jenter liker badboys bedre en snille menn :)

(kvinne 30 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:20 Privat melding

Det går ikke an å putte alle verdens kvinner inn i noen annen eksklusiv kategori annet enn at de er nettopp kvinner. Vi er forskjellige og har ulike preferanser

Skjult ID med pseudonym MissMe ma. 15 feb. 20:22

Men hvis det er ca 50/50 menn og kvinner her i verden kan det da ikke være så fryktelig stort avvik mellom kjønnene når det gjelder å få en livsledsager? Greit nok at kanskje vi kvinner er litt mer "heldige" i og med at det finnes flere menn som bare ser det som et mål å harve over hvem som helst, bare de får seg noe, men vet ikke helt om jeg ser på det som noe positivt... Jeg tror Morten 2509 er inne på noe vesentlig, og hvis det er sånn at menn går til "angrep" på kvinner istedenfor å gå i seg selv er det bare trist, siden det i siste instans bare slår tilbake på dem selv. En kan jo ikke gå rundt å skylde på alle andre hvis en ikke får napp: enten får en godta og være stolt av seg selv (og da går det som regel meget bedre!) eller så får en se om det er noe det er verdt å endre på ved en selv.
Når det gjelder Blæh kan jeg ikke se for meg at han går ut og presenterer seg fra sin beste side hvis han er så bitter som han fremviser her, så han kan vel i grunnen takke seg sjøl.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:23 Privat melding

petita jo jeg tror det er en alvorlig og uheldig konsekvens av et ellers bra konsept, hva kan gjøres?kvinner og menn må samles oftere og det må mer alkohol til slik at flere får sin jomfrudom revet og røvet bort i alt det herlige kakafoniet som oppstår når yre mennesker svermer ved hjelp av god musikk og kaptein alkohol.

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 20:24 Privat melding

Kvinner er Kvinner, Menn er Menn og Trådstarteren her..... ja den er noe helt for seg selv :)

(kvinne 30 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:27 Privat melding

haha, ja i så fall så må dere menn slutte å dømme etter antall sexpartnere, dere blir tross alt ikke dømt like hardt for likt antall:) Begge kjønn har sine fordeler

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:27 Privat melding

MissMe, det slår ikke tilbake på dem selv om de klikker på et postkontor med en pistol...da er det jo nettopp alle andre.....og det er et enormt avvik mellom kjønnene....er det 400.000 norske heltidsspillende WOW kontoer med gutter eller jenter i sin beste alder? det er gutter...som finner en escape fra det å bli avvist og nedverdiget i en virtuell verden.

Igjen ja det er deres egen feil, ingen ba om de skulle bli født eller komme til verden osv...men når de først er her blir det for enkelt å kalle dem sykepaver, det er rett og slett farlig.

(kvinne 30 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:31 Privat melding

tror alle mennesker bør finne noe i seg selv som de verdsetter høyere enn noe annet, så de ikke faller ned i de dype daler etter et par avvisninger. Kvinner opplever også avvisning, slik er livet

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:34 Privat melding

Men disse sjelene har ikke opplevd noe annet enn avvisning, det er det de har å vise til av sosialtliv med jenter....ikke alle av dem kan dra til thailand pga økonomi og ikke alle greier å bearbeide sitt eget hat...og vips schoolmassacre eller gud vet hva..jeg tror Norge vil se MYE av den slags om noen år....ja kall meg tåpelig, le det bort og kall de idioter og alt det der.....men det er desverre alle andre det går utover.

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 20:38 Privat melding

Trur ikke vi skal begynne å blande inn WoW her jeg. sitter selv og spiller wow de dagene jeg ikke har noe å finne på. Spiller det av ganske enkle grunner: Det er morsommere enn å se på Tv og Mesteparten av vennene mine studerer i oslo og trondheim eller har kjørester de henger med daglig. selvfølgelig sitter jeg ikkeinne i helgene da. så får jo gått ut. men hadde aldri i verden spillt så mye/i det hele tatt hvis jeg hadde hatt dame^^ trener 3 ganger i uka og har absolutt ingen selvtillittsproblemer. Skjønner ikke hva alle skal begynne å snakke om WoW for i alle typer diskusjoner....

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:45 Privat melding

Men du argumenterte jo bare for det jeg sa, du spiller wow fordi du er singel/hadde ikke spilt så mye om du hadde hatt dame?

Skjult ID med pseudonym MissMe ma. 15 feb. 20:47

Så hva er løsningen da SteinR, for at vi alle skal unngå Apokalypsen? Jeg beklager, men jeg ser ikke at det å skulle gå på akkord med seg selv og inngå forhold som til syvende og sist er dødsdømt, bare for å unngå å såre noen er til noen særlig stor hjelp heller. Og selv om det tidligere i denne tråden har blitt argumentert med at menn har det så veldig vanskelig og kvinner har det så veldig lett, så har jeg fryktelig vanskelig for å tro at det er sant. Dessuten så er jo trådstarter så fryktelig imponerende både med hensyn til økonomi, utdannelse og utseende, at jeg ikke ser at han faller i den kategorien du trekker fram nå.

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 20:49 Privat melding

tror kanskje det ble oppfattet feil der gitt :P Spiller fordi jeg kjeder meg når jeg ikke har kameratene mine i byen og når jeg ikke trener og når det ikke er sommer(fordi om sommeren skyter jeg med pil og bue på skytebanen daglig). Og hvis jeg hadde hatt dame så hadde jeg nok ikke fortsatt å spille fordi jeg ville brukt tid sammen med kjæresten min isteden for et spill.

Skjult ID med pseudonym WTF ma. 15 feb. 20:51

Fy f..... nå skjer det igjen!!!! Damene får skylda for mannfolkas egne egoproblem!!!!! Get a grip guys! De eneste som svikter mennene er dem selv!

(kvinne 30 år fra Oslo) ma. 15 feb. 20:56 Privat melding

Jeg tror du overdriver SteinR, tror ikke at engang 50 % av alle mannfolk lar seg definere av avvisnning. Har trua på dere jeg, om dere bare har halvparten av den intellektuelle kapasiteten til oss kvinner så skjønner dere vel at det finnes andre ting i livet også. Foruten wow..

(mann 28 år fra Vestfold) ma. 15 feb. 20:57 Privat melding

Men for å komme litt tilbake til hva trådstarter Skrøt så sinnsykt om (penger etc). Jeg er 21 år og tjener godt over 350.000 i året, er Elektriker av yrke og finner meg selv ekstremt tiltrekkende :P Det betyr ikke nødvendigvis at jeg bare skal kunne gå og plukke hvem som helst opp på gata og at de automatisk skal falle for meg bare på grunn av disse tingene :P Trådstarter er totalt på blindspor hvis han tror penger utdanning og utseende er 99% av grunnen til at man får seg en kjæreste.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 15 feb. 21:06 Privat melding

Petita..ja det er sant..jeg er helt på jordet..bare tull alt sammen, dette forumet er dominert av slike tråder og den frustrasjonen kommer avvisning som jeg bare dikter opp.

Skjult ID med pseudonym blæh ti. 16 feb. 08:49

@morten2509
Har jeg noensinne i denne tråden nevnt at jeg tjener mye PENGER. Tjener noe bedre enn deg men de fleste elektrikere på min alder tjener bedre enn meg. Har venner som er elektrikere også, de er langt mer materialistiske enn meg også. Ikke jobber jeg på kontor heller. Tror rett og slett det er litt fordommer om folk med høy utdanning ute og går! Ellers oppsumerer Stein R hele poenget mitt:

"Men om du tar en vanlig mann og en vanlig kvinne i tilnærmet lik livssituasjon, status og alder så vil kvinnen ha langt flere å velge mellom som vil være sammen henne, ha sex med henne og være venn med henne og ha kontakt med henne i en eller annen form, samt mennesker på arbeidsplassen som har gjort det de kan for å kunne få henne dit de vil når det er julebord osv."

De som ikke ser dette lever ihvertfall på enn annen planet enn meg.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 16 feb. 09:34 Privat melding

Blæh ;
Ja det er et interessant poeng å påpeke og jeg tror mange menn som befinner seg i kategorien jeg sikter til opplever det som straff å være nettopp mann, itillegg er det et tema som aldri vil bli diskutert eller gitt oppmerksomhet...tror neppe Aftenposten kjører en dobbelside om den uønskede ungkaren i det norske samfunnet.
Jeg synes det er en barnslig holdning å fortelle den som påpeker det at han er en idiot som mangler selvinnsikt og er en sytepave, en slags innstilling der en skal fornekte biologiske faktum og latterliggjøre den som stiller spørsmål ved det hele.

Jenter viser instinktivt mye kropp og om sommeren i Oslo er det jenteromper og jentehud overalt, noe jeg gleder meg over...men jeg kan tenke meg for overkåte frustrerte enslige menn må det være et mareritt når de også vet de er totalt uønsket av alt de fine de ser.

Om du tar en ung søkende mann, kanskje litt norsk-autistisk og keitete...han blir avvist uansett hva han gjør på alle mulige sosialearena og jenter viser tydelig med grimaser, kroppspsråk og kommentarer hva de synes om denne "ekle-grisen" i alle sammenhenger han møter kvinner....han greier ikke å ta igjen men blir sintere for hvergang...til slutt er han blitt 30år og han er sint og en ticking bomb.

Og det vil skje....det vil smelle og akkurat som på school og mall shootings i USA, Finland og Sverige vil jenter være ofrene...i Norge er det spesielt mange av den typen gutter med samme våpeninteresse som Moland og French fulle av hevnlyst osv.

Er det jentenes feil, nei selvfølgelig ikke.

Men det hjelper lite å kalle et sinnsykt stort samfunnsproblem for "syt" når det først smeller og det vil skje.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 16 feb. 10:09 Privat melding

Men! når det er sagt så er jeg glad jeg er ung mann og føler selv jeg har mange fordeler jenter ikke har, ergo har det lettere hehe.

Ting som gjør min hverdag som hannkjønn lettere :

Jeg blir ikke lurt av taxisjåfører, er det noe taxisjåfører kan er det skvise en ekstra hundrings ut av jenter med litt omkjøringer og blablabla.

Jeg kan gå hjem fra byen uten at noen skal fjase med meg

Jeg slipper å ha nærkontakt med toalettseter på utesteder

Jeg slipper å bli sjekket opp av 50åringer eller bli tafset på i tide og utide

Jeg kan alltid stole på vennene mine

Skjult ID med pseudonym Atreju73 ti. 16 feb. 10:11

Det finnes dem som gifter seg med sin barndomskjæreste og så finnes det noen hunks of burning love som får hvem som helst, men ellers er alle menn som er på sjekkemarkedet en stund preget av avvisning. Vårt eneste forsvar er å la være å gjøre noen følelsesmessig investering når vi sjekker opp en kvinne. Går det så går det, går det ikke så er det videre til neste.

Kvinner derimot for masser av trening på å være den avvisende part. Deres utfordring ligger i å ta en sjanse på den mann som motiverer dem til nettopp å gjøre en dypere følelsesmessig investering. Når de først gjør dette så løper de en ganske stor risiko på å bli dumpet når den innledende spenning har gitt seg, siden mannen typisk ikke satser like helhjertet.

Kort sagt så ligger menns utfordring i å takle en masse små skuffelser og nederlag. Kvinners ligger i å takle noen få, men mye større. Jeg vil ikke si at det ene er lettere enn det andre, bare annerledes.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 16 feb. 10:13 Privat melding

atreju73; Hvorfor er det så farlig for folk flest å innrømme at menn flest er uønsket? noen er født rike andre fatte osv...det er jo ikke noens feil.

Skjult ID med pseudonym Atreju73 ti. 16 feb. 11:34

Jeg er ikke enig i at menn flest er uønsket. Jeg kan strekke meg til å gå med på at det finnes en selvmotsigende dobbelthet i hva kvinner forventer av menn. På den ene siden er det galt å være tradisjonelt macho. Samtidig er det uattraktivt å være tøffel.

Det finnes ikke noe farbar middelvei her, så kvinner får bare bestemme seg for hva de vil ha. Vi tilpasser oss jo det som funker.

(mann 31 år fra Oslo) ti. 16 feb. 12:37 Privat melding

Jo de er nok ganske så uønsket....hvor mange ganger har du ikke hørt en venninne akke seg over tullingen som prøvde seg på buss-stoppet, cafeen, kinoen, utestedet, butrikken, kjøpesenteret..osv.

(kvinne 30 år fra Oslo) ti. 16 feb. 15:25 Privat melding

Et lite spørsmål, dere menn som sier at dere blir avvist hele tiden. Sender dere mail til dem her som dere mener "deilige"? Eller sender dere også til dem dere liker profilen til, men som dere ikke mener er fullt sååå hotte?
For om dere selv bare skriver til dem som dere mener er fysisk tiltrekkende, så kan dere gå glipp av mange flotte kvinner der ute.
Greit nok at utseende er noe av det første man ser på, men har selv opplevd at mennesker, her menn, blir mer tiltrekkende i mine øyne jo bedre jeg kjenner dem, og omvendt.

Skjult ID med pseudonym Guapo ti. 16 feb. 23:47

Jeg støtter trådstarter i sine observasjoner til en viss grad.
Får selv høre fra mange hold om hvor flott jeg er osv. Blir en ONS fra tid til annen. Kan hende jeg treffer en jente jeg liker ekstra godt en sjelden gang (ikke via ONS), men da går det helt i kryss. Jeg slutter å være meg selv. Så resultatet er at de jeg liker,ikke liker jeg på samme måte. Men de jeg ikke liker, vel, de liker meg... Derfor blir jeg også av og til forbannet over at dere jenter ikke klarer å se den jeg er. For jeg er jo også høy, veltrent, har mastergrad osv. "Hvorfor er du singel?" spør folk jeg kjenner. Tja. Problemet ligger jo faktisk en del hos meg selv. Man kan bli mye forbanna på dere jenter og noen ganger synes jeg det er ganske berettiget, for kravene er til tider helt urimelige. Men samtidig kan jo ikke alle like meg heller - det er jeg klar over. I jobb og ellers har folk et inntrykk av at jeg har en god selvtillit (på en god måte håper jeg), men jeg blir usikker når det er en jente jeg liker godt. Det er nok det vi må jobbe med. Så slutter vi også å klage.

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 11:04 Privat melding

The typical path for a young woman in 1960, say, was to graduate from college, work for a few years, marry a man, probably 6-7 years her elder, have two kids, return to the workforce at some point. Now for a young woman, in 2009, it is to graduate from college, work for twenty years, a great many love affairs but no real desire to pair off with a "good enough" man rather than the perfect guy, and one designer eugenic yuppie baby, through IVF, or adoption from China.

The Pill, the condom, rising incomes for women, anonymous urban living, as Roissy in DC has noted [Don't let the Pick Up Artist stuff scare you off, he has startling insights into how dysfunctional the male-female relationship has become] enable women worldwide to achieve a seeming utopia, what City Journal writer Kay Hymnowitz has termed the "New Girl Order" of consumer goods, control over their own fertility and sexuality, fashionable clothes, independence, and all around fabulousness! Just look at how Ford in China is targeting "Mei" (the personification of their customer) for sales of the Fiesta. Even in the land of "Little Emperors" and male preference, Ford would believe that sales lie in the New Girl Order.

But like every other utopia, there is a catch. Falling Total Fertility Rates, in countries wherever there is enough female earning power, urban anonymity, and availability of the pill and condom, are the result. Italy, Spain, and Greece have point of no return TFRs. Around 1.1. White Britain and the US have under 2.1, the replacement rate, around 1.9 or so. Even places like Algeria, Tunisia, and Iran, of all places, certainly no feminist paradises, have TFRs of 1.7 or so. The rates are available at the CIA World Factbook, you can look it up!

This happens because women often delay marriage until well into their thirties, when excess baggage on both parties, rather limited attractiveness, and the dilution of the effect of bonding hormones released during sex make a high divorce or break-up rate (for those never marrying but cohabitating) a near certain thing. A man or woman with many, many sex partners will not have any practical hope of bonding with one partner. Certainly not when both have far less limited attractiveness compared to their salad days, when sheer physical attraction could get them over inevitable bumps in the relationship. Even worse of course is the pairing of a woman with many, many sex partners, and a man with relatively few.

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 11:05 Privat melding

Women spend most of their time single, and as a consequence care intensely about what their peers think of them. This bleeds over into men's relationships as well, any young man who is single knows well the importance of looking the "correct way" for whatever fashion holds, and having the "correct" opinions and accessories to have any success in the dating market.

I submit for your amusement: Victoria Beckham hates Straight Guys (most young White women do), Young British Women more promiscuous than men (not sure I believe this one, but data to back up Roissy's general first-hand observations about the dating scene), Britain the most promiscuous nation (this one I believe), same here, the Death of Dating, Certain women regard Drew Peterson as a Catch, and my all time favorite NY Times Redefines Family.

Now, by no means should these links be taken as endorsement that women are somehow "bad" or that they hold responsibility for the decline of the West. But I don't think any casual observer can say that the lack of social institutions, mores, and limits on women's (and men's) actions, sexual expression, and behavior has been a positive result. We see in these links the expression of hatred towards straight White men, general promiscuity that prevents any possibility of a happy marriage, the death of dating and judging the opposite sex on behavior, decorum, character, and other things other than pure physical animal attraction, and murderous thuggishness as the attractive markers of men for women. To round everything out, we have Single Motherhood by choice.

No single factor other than the collapse of how men and women relate to each other, and the inability to form even the nucleus of a nuclear family (lacking only the capital to start having children in a house of their own), explains the fall of the West.

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 11:05 Privat melding

Women live in a constant status competition, for fabulous clothes and pecking order. No article encapsulates this than the recent Marie Claire article "Why I Left My Beta Husband"

A few years ago, my husband, Mark, and I were at one of those hip downtown restaurants sipping mojitos and nibbling on lime-spiked seviche when one of my bosses appeared from a cloud of Cuban-cigar smoke and patted my shoulder. When I introduced him to Mark, he naturally asked what he did for a living. We both froze.

"I do some freelancing," Mark said.

"He studied film at NYU," I said at the same time.
Mark looked at me and shrugged. "I stay home with our daughter," he said, as my colleague quietly balked.

"He makes it possible for me to do my job," I said, laughing. But inside, I was mortified. Technically, I had it all back then, including a gorgeous toddler and a cool job.

What I didn't have was a husband I felt proud of.

Which is the social landscape women inhabit, all the time, of the constant pressure to be hip, cool, trendy, and of course with the correct accessories, Apple computer laptop, fair trade latte, and husband that impresses your boss.

This forms the social landscape of the culture at large, as appeals to women dominate the consumer products industry and the dating market of course. Seeing as how there are more men pursuing single women than single women pursuing men.

Women of course, hate Beta men. See Roissy's blog for more details, especially the comment on top by T AKA Ricky Raw, on the attitude of women towards the Mo Rocca types. Women really do hate most men, because after all, most men are indeed "Beta." Victoria Beckham might be extreme, but most women would share at least some of her attitudes.

It's easy to see why. Beta guys with no social dominance and status hit on them on all the time, and when they don't hit on them, they stare at them or other, unwanted attention. They also provide competition for the limited amount of high paying "cool" jobs that women either occupy or hope to move into, and worst of all, don't excite them. "Boring" is basically a synonym for White Guy among women. Gay men are "fabulous" without having any desire for them, don't block the access of the Alpha man, and are "interesting" in a way that boring guys who work in the office without status just are not.

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 11:05 Privat melding

These two measures, the constant unwanted attention from guys "beneath" them, and competition for scarce top jobs and status, account for how White women are always keen to sign up for a good dose of anti-White male bashing and discrimination. Not just Robert Reich, but most White women, would agree that "No White Men Need Apply" for bailout money, or much of anything.

If there was a process designed to create an alliance of women, gays, non-Whites, in attacking the traditions, cultures, and political alliances of the West as it was before 1965, it would be hard to top the current arrangements. Dear readers, please do not take my words for this. Check out yourself any of the following sites, and explore the attitudes of women towards Barack Obama, traditional Judeo-Christian culture, traditional morals, White men, the military, political correctness, and more therein. Explore: TMZ.com, Televisionwithoutpity.com, and Dlisted.com .

Do not just take my word for it, see for yourself.

Once you understand, most women will be single their entire lives, their social and emotional lives fed by a bunch of Alpha men, who decrease in frequency and duration as they age, and are transient in any case, and "friends" who are nearly all female, and replace the nuclear family, but require a constant struggle to maintain status-pecking order, things become clear. The dominance of political correctness, a fashion in opinions, mirrors that of fashion in shoes. Wacky fads, including "Green" mania and Global Warming, and the hatred of the White guy it all makes sense.

Even the desirable nature of men such as Bill Clinton, John Edwards, Drew Peterson, Chris Brown, and Roman Polanski becomes clear. Women, no longer needing to, on their own account, and not having social institutions and mores forcing them to, do not judge men by what they do and the content of their character revealed by action. Rather, they judge them based on how much status and social dominance they possess. A Roman Polanski, who drugged and raped a 13 year old, can be lionized by a female documentary director. Because he's famous and other famous people think he's cool.

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 11:05 Privat melding

This represents, by the way, a radical shift in how women viewed men. Enabled by the pill, condom, anonymous urban living, and the ability to live their own lives free of integration into a stable community (and fearing censure of same). Take away any two of these and women would revert back to what they were before. And such men would have much to fear from women on any jury.

Nor can the male sex escape censure. Britain's New Year looked like this. The inevitable result of men competing for women on social dominance quickly degenerating into pure thuggery. Just as bad were the drunken women falling apart into stupors on the sidewalk, and being left there, defenseless.

The failure to defend women, in either the Virginia Tech shooting (healthy young adult males did not feel their female classmates were worth dying for, and simply sat passively waiting to die) or the Montreal Massacre years earlier, are canaries in the coalmine. They along with the spate of horror movies showing young women killed (instead of young men killing the monster and well, marrying them or what have you) are part of the disconnect between men and women.

Increasingly, men are defaulting to a passive, disconnected mode when it comes to women. This is worthy of a separate post, but in brief men are largely unable to compete with the few "Alpha" types and women, increasingly, will share the Alphas among themselves, in a "soft" polygamy and choose single motherhood if they have any children at all. This is the downside of the "New Girl Order" and the changes wrought by contraceptive technology and urban living.

Women are not "bad" or responsible for the fall of the West. But the massive shifts in their behavior and lack of nuclear family formation due to the collapse of how men and women related, are indeed a large part of the decline of the West. Ann Coulter was right in that Single Mothers, and the general pain they create in poverty, early sexual contact, teen motherhood, promiscuous behavior, do indeed on average create crimes and misery. For a Black Blogger's take on this, do not fail to check out The Myth of the Ghetto Alpha Male at the Rawness.

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 11:06 Privat melding

Dette er skrevet av en kvinne btw hehe :.9

(mann 40 år fra Telemark) on. 17 feb. 13:00 Privat melding

Du tror kanskje at du har mer å tilby enn henne, det er vel antakelig derfor det går så dårlig for deg!!!!

(kvinne 30 år fra Oslo) on. 17 feb. 15:14 Privat melding

Jeg er selv alenemor og har på ingen måte "valgt" dette selv, tror de fleste aleneforeldre vil være enige i at det er en lettelse å kunne dele ansvaret for et annet liv med noen.
For øvrig ser jeg ikke noe galt i at kvinner har fått flere midler til å bestemme over seg selv og sin livssituasjon. Og det må vel være flott for menn å vite at kvinnen deres kan klare seg selv og at ikke ansvaret for hennes velbefinnende hviler på hans skuldre.

Jeg er heller ikke enig i at kvinner kun går for "alfahannene" der ute. Hva er dette for noe tull? Gjerne disse blir sett på som de mest attraktive, men man vil da heller ha noen som elsker deg, er omsorgsfull, trygg og respekterer deg samt ser deg for det du er verd.
Nei gutter, utseendet betyr FAKTISK IKKE ALT, og det gjør heller ikke sosial status. Det viktigste er hvordan du er som person, les å finne din indre verdi, også kalt selvsikkerhet, som ikke er en egenskap som nødvendigvis utbasuneres vha klær, penger og utdannelse.

Og en annen ting, selvsikkerhet er ikke ANDRES bekreftelse på din verdi, det er din egen!

(mann 31 år fra Oslo) on. 17 feb. 15:19 Privat melding

Du sier ; gutter/ med din beskjed.

Men det er en kvinne som skriver den spalten..

(kvinne 30 år fra Oslo) on. 17 feb. 15:47 Privat melding

mente ikke spalten heller, mente de guttene spaltisten skriver om

(kvinne 30 år fra Oslo) on. 17 feb. 15:48 Privat melding

også kalt "menn" visstnok, men begynner å lure

Skjult ID med pseudonym Atreju73 on. 17 feb. 16:56

Jeg kan ikke se hvorfor man skal føle seg truet som hvit hetroseksuell mann med mindre man er veeeeeldig opptatt av å være hvit hetroseksuell mann. Riktignok er den tradisjonelle mannsrollen i drift, men det får være måte på hvor paranoid man skal bli.

De problemer jeg har i forhold til kvinner knytter seg til meg personlig i mye større grad enn til meg som mann.

Om min status som hvit hetroseksuell mann spiller noen rolle på kjønnsmarkedet så tipper jeg at jeg i sum har nytte av det. Frierbrev fra østeuropeiske kvinner f.eks får jeg utelukkende pga. dette. I store deler av verden får jeg automatisk høyere status og her hjemme er det fremdeles den tryggeste typen å ha med hjem for å presentere til mor.

(kvinne 51 år fra Telemark) on. 17 feb. 19:50 Privat melding

@TS
Hvorfor snakker du sååå j.....negativt om en person du var en gang glad i? That's not nice......

Skjult ID med pseudonym blæh on. 17 feb. 22:14

@wildberry. Sorry men det jeg skriver om henne er harde fakta. Jeg har brukt flere år av mitt liv i et forhold der jeg jobbet fulltid og samtidig tok en stor del av ansvaret for hjem og barn. Hun holdt på med et evig virrvarr av forsøk på videreutdanning, sykemeldinger, sporadiske jobber og depresjoner. Jeg har blitt utnyttet og manipulert. Hun var sykelig sjalu, men det var jeg som kom over en annen naken mann i vårt felles hus. Ja jeg mener jeg er LANGT bedre menneske på alle måter enn henne. Til dere her inne som mener jeg er en usypatisk drittsekk full av meg selv. Jeg har bare gjort den feilen veldig mange andre har gjort før meg vært alt for snill og tenkt alt for mye på andre enn meg selv. Hadde en kvinne blitt tråkka på slik jeg har blitt hadde hun fått sympati så det holder, vi menn er bare sutrete og bitre.

(kvinne 30 år fra Oslo) on. 17 feb. 22:20 Privat melding

Så har du heller ikke sagt fortalt dette før nå da. Har ingen sympati med utro mennesker. Har selv erfaring med dette og skjønner godt at man kan bli bitter av slikt.
Det man skriver selv vil man alltid vite forhistorien til, og om man leser andres innlegg vil man også automatisk tolke det utifra egne erfaringer og assosiasjoner, og for meg så hørtes det vertfall ut som om du mente du var et bedre menneske enn henne pga utdannelse osv.
Forutsatt at du aldri har vært utro kan jeg da støtte deg i at du er bedre menneske enn henne, på det området i det minste :)

(kvinne 48 år fra Oslo) on. 17 feb. 22:31 Privat melding

Ok, Blæh, dette forandrer en hel del og du får straks mye mer sympati fra min side. Ikke bare for utroskapen, men alt det andre også.

Like fullt mener jeg at du startet denne tråden med å ta ut din frustrasjon og skuffelse over kvinner generelt, og det var derfor du fikk de reaksjonene du fikk.

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 09:22 Privat melding

Atreju det kan godt være i ditt tilfelle at du opplever det og da stemmer det for deg.

Men menn flest er uønsket, de kunne like godt vært død, konsekvensen blir at ingen kan sitte å hate menn og frp på cafeer lenger da oljepengene forsvinner og sykemeldingene må byttes med cafe og latte og facebook med jobb...så derfor må jo menn være her og...men sosialt..neeeh.
De er høyst uønsket på de aller fleste områder bortsett fra kanskje veterinærstudiet? ingen jenter har et behov for deg, vil se deg eller ha noe med deg å gjøre og de er ikke akkurat sjenert når det gjelder å vise akkurat det, samtidig er det fritt frem for deg å lese hvor dum du er i avisen, at du er en sexgris som tenker på sex hvert 3sekund og at du behandler kvinner dårlig og at alt i verden er din feil som hvit heterofil mann.

Mitt spørsmål blir ;
Hvorfor er det så vanskelig for mange å innrømme at den hvite heterofile mannen er høyst uønsket?
Et godt eksempel er på en studie jeg ikke finner nå som viste at det var lettere for kvinner med alvorlig fysisk handicap(rullestol osv) å finne seg en partner/kjæreste for langtidsforhold enn det var for en fysisk frisk mann.

En kan flire og le og si jeg tar feil og blabla, men hva skjer når du har flere 100.000 single uønskede menn som ingen vil ha? skal en fremdeles bare fortsette å fortelle dem at de er skoletapere, dumme, sjåvinister, idioter og sytepaver? eller må jeg med skuddsikkervest på kjøpesentre eller postkontoret fordi ingen forstår konsekvensene av så mange enslige menn og popper ut guttebarn uten a care in the world.

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 10:04 Privat melding

handervetu, ja selvfølgelig...det er meg selv jeg tenker på...jeg vil ikke måtte bekymre meg over hva de uønskede kan finne på.

http://www.aftenposten.no/meninger/debatt/article3522297.ece

Aftenposten er den mest respekterte avisen i Norge som skal dekke de fleste opinioner, denne artikkelen blir publisert uten noen som helst ettertanke og den forklarer at grunnen til at det ikke burde være plikt å opplyse hvem barns far er at kvinner som føder barn utelukeknde har blitt voldtatt av slemme menn.

Hehe...hva er greia her? blir det en auswitch for hvite menn om 20-30år? var jo sånn det begynte på 1920tallet med en annen gruppering av europas befolkning som ble singled out..

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 10:14 Privat melding

Kjære vene, kanskje særlig SteinR: For hver kvinne som lever i et heterofilt parforhold er det nødvendigvis også en mann som gjør det samme. Vi snakker om ganske mange menn her. Påstander som "Menn flest er uønsket, de kunne like godt vært død" er bare håpløst unyanserte.

Mange menn er dessuten også kresne og velger å være single til tross for at det finnes kvinner som ønsker å være sammen med dem.

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 10:40 Privat melding

Hehe nettopp, det er bare en ikke eksisterende problemstilling jeg finner på, tull og pølsevev...fordi det finnes noen enslige kvinner som sliter med mannlig fastbundet selskap skal en overse en problemstilling som strengt talt vil knulle samfunnet ordentlig i ræva om noen år.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 10:48 Privat melding

Eh, nei... Jeg etterlyser bare litt mindre kategoriske uttalelser.

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 10:51 Privat melding

I Norge er det totalt sett 0,98 menn for hver kvinne, dette vil si at det faktisk er mindre menn her enn kvinner som igjen betyr at det er flere single kvinner enn menn totalt sett.
I aldersgruppen 15 - 30 er rotioen 1, 03 menn for hver kvinne, og av de over 65 er det 0,75 menn for hver kvinne.

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 11:01 Privat melding

Det spiller ingen rolle, menn utgjør over 90% av superbrukere og de færreste kvinneligemedlemmer må gjøre noe som helst for å få respons, selv om det finnes noen.

Men uansett, hvorfor er det så vanskelig å innrømme at menn generelt ikke er ønsket?

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 11:10 Privat melding

Om menn generelt var uønsket, så ville det jo ikke vært noen kvinner her!!!

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 11:20 Privat melding

petita de fleste kvinner poengterer her at de mottat stort sett uinteressange meldinger og uønskede meldinger og etterlyser hjelp og råd til hvordan de kan avvise uten å skape et monster.

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 11:24 Privat melding

so? Har snakket med flere menn som sier akkurat det samme. Dessuten er det flere kvinner her inne enn dem som skriver at de bare får masse uønsket mail.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 11:34 Privat melding

Er det så himla vanskelig å si f.eks. "mange" istedet for "de fleste"?

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 12:55 Privat melding

Sosialt er menn uønsket i sammfunnet, det gir også svar på hvorfor TS skriver slik han gjør, fordi kjønn gjør oss uønsket føler noen menn at motparten har det lettere.

Er vel ikke vanskeligere enn det?

Jeg føler ikke at jenter har det lettere, norske jenter er så pene at det alltid er en penere jente rundt hjørnet så dere har utrolig tøff konkurranse om de dere vil ha.
Samtidig som jeg har omtrent 0 konkurranse da det virker som det er ukultur blant norske gutter å ta vare på utseende enn noe annet å rufse til håret og de lar hvem som helst bosse dem rundt eller sjefe over dem.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 13:05 Privat melding

Jo, det er åpenbart mye vanskeligere enn det. Jeg prøver med en ny teskje:

Påstanden din om at menn er sosialt uønsket er så lekende lett å motbevise, det holder med ett enkelt tilfelle, for eksempel meg som ønsker menn både i sosial omgang, på arbeidsplassen, hjemme på kjøkkenet og i senga (dog bare én mann de to sistnevnte stedene). Jeg kan ikke utstå å bare omgås kvinner, det gjør meg sur og grinete fordi det er dørgende kjedelig.

Hvis du uttalte deg noen hakk mindre kategorisk, for eksempel ved å si at mange menn er sosialt uønsket eller at en god del kvinner ikke ønsker annet fra menn enn deres kjønnsceller, så hadde du bidratt til en interessant debatt. Men når du uttaler deg som om det du sier gjelder universelt, for alle menn eller alle kvinner, så er det så åpenbart bare pølsevev og dermed uinteressant.

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 13:26 Privat melding

Vil ikke påstå at jentene som ble skutt på treningsstudioet i california er pølsevev og uinteressant, samt en rekke andre menn som ble arrestert i 2010 med lignende planer og jenter var også målet under columbine og sist i både Sverige og Finland.

Så synes det er en barnslig reaksjon å avfeie det hele når sammfunnet står ovenfor et ganske så grualvorlig problem, nemlig menn og mange av dem som ingen ønsker noe sted.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 13:33 Privat melding

Jeg synes det er mer barnslig å ikke forstå den enkle forskjellen mellom NOEN og ALLE som jeg gang på gang forsøker å påpeke her.

Hvor har jeg sagt at disse konkrete tilfellene du nevner er pølsevev? Eller at det er pølsevev at det finnes mange menn som ingen ønsker? Jeg sier ikke det, og jeg avfeier heller ikke problemstillingen du er inne på. Men jeg sier at det er pølsevev at menn GENERELT er uønsket, og jeg sier at du vil bli tatt mer seriøst dersom du uttaler deg mer nyansert og mindre kategorisk.

Skjult ID med pseudonym Borgersen to. 18 feb. 13:35

Et ylekor av damer sier du!!!!!!! Et så ræua inlegg for det det fortjener!!

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 13:38 Privat melding

antigone, igjen du må tøyse? det må da vitterlig være tøys...det er alltid for mange gutter, dvs de er alltid uønsket.

Tilbudet er mye større enn etterspørselen ergo det er en god del varer som råtne og gå ut på dato, og den surheten stinker opp sammfunnet...om en bare skal kalle det syting så kan vel heller ikke klage når det smeller.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 13:46 Privat melding

Jeg tøyser ikke, men du tar bare ikke poenget. Orker ikke prøve å forklare dette flere ganger.

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 13:52 Privat melding

Men om du har et samfunn som på det sterkeste sender ut signaler til et av kjønnene at dets tid er ute og nå er det ikke så voldsomt mye plass til det kjønnet lengre, sædbanker og trygdeordninger erstatter det meste av tomrommet som finnes og media gjør sitt beste for å fremstille kjønnet som vondt og ondt.

Er det da riktig å kalle f.eks Blæh en sytepave da?

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 14:22 Privat melding

@ steinR hva foreslår du som en mulig løsning på dette såkalte problemet, eller kommer samfunnet til å gå rett i dass uansett hva man gjør?

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 15:20 Privat melding

At det blir tatt på alvor, om kvinner kan få støtte for silikonimplantater av staten og bli kvotert inn i styrer osv og ha en rekke sosiokulturelle fordeller rent praktisk...kanskje mannen kan få ensomhets tillegg? en ferietur eller noe lignende? Ikke bare bli kalt svarteper og mannegris og skoletaper og sjåvinist og overgriper osv...men kanskje tiltak som letter byrden du er født med som mann...at du mest sannsynlig må leve ditt liv alene uavhengi av dine egne valg.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 15:26 Privat melding

God give me strength... Hør her, det er ikke flere ensomme menn enn det er ensomme kvinner.

Jadda, jeg vet at den moderne mannsrollen ikke er så enkel som den var før i tiden, men det betyr ikke at ALLE kvinner har det så forbannet lett heller.

Jeg har forøvrig ikke kalt Blæh en sytepave, jeg har sagt til ham det samme som jeg sier til deg. Slutt å snakke om ALLE når du egentlig bare snakker om noen. Kanskje mange, kanskje få, kanskje bare deg selv, men ikke alle. Nyanser mer, kategoriser mindre.

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 15:27 Privat melding

Det er et lite gjennomførbart forslag, ettersom det lett kan bli misbrukt. Samtidig er det ikke alle single menn som føler det er en byrde å være mann, så hvor går grensen?

(mann 31 år fra Oslo) to. 18 feb. 15:32 Privat melding

Antigone om du vil gå på person og vil meg noe eller har noe uoppgjort med meg er det bare å sende meg en melding, selv forbeholder jeg meg for god til å synse negativt om privatpersoner når det er tema som diskuteres. Nei det gjelder ikke meg selv, jeg har ingen problemer med å få oppmerksomhet fra jenter, selv uten å være drittsekk..noe som er et lite kunststykke i Norge hehe.
Det er SVÆRT liten etterspørsel etter mannen iforhold til kvinnen og dette skaper et vakuum med menn ingen vil ha, derfor opplever blæh det som lettere for kvinner, og der er jeg uenig med deg...det er enormt mange flere ensomme menn.

petita, men da må jo det ikke gis nav-penger til jenter som skal ha implantant, jeg fikk avslag på støtte når jeg var mellom to jobber mens en venninne fik 45.000 til nye pupper uten sykdomshistorie, forøvrig på NAV sagene begge to.

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 15:45 Privat melding

Vet du SteinR, der er jeg helt enig. Statlig støtte til silikonimplantat er bare tull ( kvinner som får protese er noe annet).
For øvrig så er ikke akkurat Nav kjent for å ta de mest logiske avgjørelsene i alle tilfeller heller.

(kvinne 48 år fra Oslo) to. 18 feb. 16:06 Privat melding

SteinR, jeg har ikke gått på person - verken deg eller Blæh. Jeg er ikke en gang nødvendigvis uenig med deg i sak. Jeg etterlyser bare litt saklighet.

Og når det er omtrent like mange menn som kvinner, og - hvis vi ser bort fra de homofile - hvert parforhold består av én mann og én kvinne - så blir det like mange igjen av hvert kjønn som er alene. Derfor kan jeg ikke gå med på påstanden om at det er så enormt mange flere ensomme menn. Og derfor fortsetter jeg å diskutere form istedet for innhold, fordi denne type påstander bare avsporer debatten. Ja, jeg lar meg avspore, det er sikkert en irriterende side ved meg, og kanskje er det derfor jeg er alene :P

Skjult ID med pseudonym frøkna to. 18 feb. 16:20

Jeg tror jeg er enig i at menn kanskje er mer åpne i forhold til det å tenke at: "hun var jo søt og grei, jeg kan veldig gjerne innlede et forhold med henne, jeg", mens kvinner krever at en hel haug av kvaliteter skal være til stede hos mannen før hun tenker at det kan bli et forhold ut av det, og vi ønsker kanskje å teste han opp og ned i mente før vi "godkjenner" han.

Jeg kan også være enig i det er det er flere menn som opplever ensomhet enn kvinner, siden kvinner tradisjonelt sett eller generelt sett bygger andre typer vennskapsforhold enn menn. Det er lov for oss kvinner å bygge vennskap som er basert på følelser, intime betroelser, å dele vonde opplevelser, gi hverandre støtte og booste hverandre. Vi skravler og vi preiker og vi føler og vi gråter og vi trøster hverandre. Det meste er lov mellom venninner, mens mellom menn er det kanskje en del barriærer som gjør at man kan føle seg ganske så ensom selv om man har noen kamerater?

Men jeg er personlig grunnleggende uenig med @SteinR om at menn er generelt uønsket i samfunnet. Menn er fortsatt ettertraktet i ledende stillinger, og det er fortsatt slik at flere menn enn kvinner oppsøker ledestillinger. Samfunnet ville gått litt i stå, tror jeg, dersom menn sluttet å trakte etter selvrealisering i form av en jobbkarriære. Jeg tror ikke det ville vært mange nok kvinner i vårt sammfunn som ville vært villige til overta etter mennene om mennene plutselig fant andre ting å interessere seg for ;-)

Menn er i hvertfall i min verden ganske så ettertraktet. Jeg har kjempestore vansker med å finne meg en kjæreste, og har avvist den ene etter den andre (de hadde uansett kanskje avvist meg også dersom jeg hadde gitt dem bedre tid til å bli kjent med meg ;p)
Men jeg storkoser meg sammen med menn, de har kvaliteter og egenskaper som ikke er lik de jeg finner hos mine venninner, jeg liker å jobbe i en setting der det er både menn og kvinner, og jeg liker veldig, veldig godt å ha menn i min omgangskret.
Menn er for meg i hvertfall fortsatt det sterke kjønnet og jeg liker at det er slik :-)

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 17:20 Privat melding

http://www.kk.no/790691/sexy-aa-vaere-snill

http://www.kk.no/835121/disse-mennene-har-superdraget

http://www.kk.no/795374/kvinner-senk-kravene

enjoy

Skjult ID med pseudonym El9 to. 18 feb. 17:50

@frøkna: det er som regel en fryd å lese innleggene dine - også denne gangen! Skriver under innlegget ditt og er takknemlig for at det finnes noen som evner å uttrykke ting så klart, balansert og velskrevet :)

Skjult ID med pseudonym blæh to. 18 feb. 17:57

Gleder å meg å se at denne tråden vekker en slik diskusjon.

@frøkna. "Menn er i hvertfall i min verden ganske så ettertraktet. Jeg har kjempestore vansker med å finne meg en kjæreste, og har avvist den ene etter den andre (de hadde uansett kanskje avvist meg også dersom jeg hadde gitt dem bedre tid til å bli kjent med meg ;p)

Akkurat det du skriver der er hele poenget mitt. Jeg har møtt en hel del kvinner som har likt meg godt og det har blitt lange samtaler og kos/sex. Men så har jeg blitt avvist av en eller annen difus grunn. Dette har vært helt normalt attraktive kvinner. Har helt klart sittet igjen med følelsen av at de har likt meg veldig godt, men ¨så trekker de seg før jeg har fått en orntlig sjanse. Nå er det lett å si at jeg ikke var bra nok for dem. Paroadokset blir at også har møtt andre kvinner som er langt mer attraktive som har falt for meg, men disse har vært i forhold. Virker som disse ser lettere ser hvem jeg er enn mange av de single kvinnene som stadig tror de kan finne noen bedre.
Mener derfor det finnes langt flere ensomme menn enn kvinner. De fleste vet at de kan finne seg en mann på dagen bare de firer på noen krav. Dette gir dem et helt annet håp i singeltilværelsen enn for eksempel en mann som har hatt 70 treff på profilen sin i løpet av et år. Antall single kvinner og menn er nok noelunde likt. Men antallet UFRIVILLIG single menn er langt, langt høyere enn for kvinner. Er ikke noe problem å være singel det er å være ensom som er problemet. Heldigvis er jeg bare singel, men ikke ensom. Har mange venner og altfor dårlig tid, får pult en gang i blant og mange kvinner liker meg. Mange som har det mye værre enn meg. Men jeg savner en å være glad i, det gjør jeg.

Skjult ID med pseudonym frøkna to. 18 feb. 17:58

petita:

Tror du på det som står i disse linkene? :-)

Jeg må vel innrømme at for meg er disse linkene fullstendig meningsløse, eller alt for selvfølgelige :p

Skjult ID med pseudonym pusi to. 18 feb. 17:59

Gå og let etter den styggeste dama du ser, og prøv deg på henne så skal vi se hva du syns om å fire på kravene eller det å være "frivillig" singel

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 18:00 Privat melding

@frøkna Hehe, ser mest på underholdningsverdien i dem :) Morsomt å lese

Skjult ID med pseudonym blæh to. 18 feb. 18:08

@pusi. Jeg snakker utelukkende om å fire kravene ned til ditt eget nivå. Er alle menn som kontakter deg så jævlig fæle? Beklager da er nok du et par hakk enda værre. Vi menn er vant med å fire litt, så noen av de som kontakter de må være til og med for bra for deg. Mulig jeg er arrogant, men du er værre!

Skjult ID med pseudonym frøkna to. 18 feb. 18:15

blæh:

For meg har det nok vært mismatch i forhold til at han har vært ivrig, mens jeg har ønsket å ta det langsomt. Jeg tror det er flere av de jeg har truffet som kunne vært en super kjæreste for meg... men jeg er bare så innmari, innmari treig og menn er ofte så raske.
Jeg trekker meg fort som bare det dersom dersom mannen vil at ting skal skje for fort. Det betyr slettes ikke at han ikke er bra nok for meg, det betyr bare at jeg ikke er i stand til å følge hans tempo, og dermed trekker meg siden jeg ikke ønsker å bli med på noe jeg ikke føler meg klar til.
Et par måneder med vennskap ville funket for meg for å virkelig bygge opp fascinasjon og å virkelig bli hjelpesløs betatt. men innen den tiden har gått, så tror jo menn at de har havnet i vennefella :-D

Skjult ID med pseudonym jubalong to. 18 feb. 18:18

Frøkna: når det er gått to måneder tror nok de fleste menn at de er å se på som en venn, men da havner dere faktisk i vennelista. Selv om dere kanskje ikke har endret synspunkt.

Skjult ID med pseudonym frøkna to. 18 feb. 18:36

ja, ikke sant? :-)
Klart det går begge veier, er ikke noe rart i det hele tatt at jeg er singel!

Skjult ID med pseudonym blæh to. 18 feb. 18:38

@frøkna. Er vel ikke så lett å bygge opp et vennskap med noen man møter på nett?

Skjult ID med pseudonym frøkna to. 18 feb. 18:42

blæh:

Nei, det er ikke det, siden første møtet er ment for å finne ut om man er felles kjæresteemne eller ei.

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 feb. 18:46 Privat melding

@ blæh . Jeg syns det er lettere å bygge opp et vennskap enn noe som helst annet på nettet. Som venn blir man ikke konstant målt opp mot et urimelig ideal, men man blir akseptert for den man er, noe som er et lite problem når det kommer til selve datingen, både for kvinner og menn

Skjult ID med pseudonym frøkna to. 18 feb. 18:50

Enig med den kommentaren @petita :-)

Skjult ID med pseudonym Guapo to. 18 feb. 23:11

@frøkna:
"Et par måneder med vennskap ville funket for meg for å virkelig bygge opp fascinasjon og å virkelig bli hjelpesløs betatt. men innen den tiden har gått, så tror jo menn at de har havnet i vennefella"
Lurer på om jeg er der nå faktisk. Møtt ei jente jeg liker ganske godt, men er litt forvirret over hvor min ståplass er. Noen ganger har jeg fått inntrykk av at hun liker meg, men det går treeeegt. Ikke den mest flørtete typen virker det som. Litt anderledes enn det jeg er vant til. Føler nå at hun kanskje ser på meg som en venn. Så nå begynner jeg å tenke sånn selv og har begynt å se meg om etter noen andre potensielle. Jeg synes hun er en bra jente, men den følelsen jeg hadde i starten da jeg møtte henne er på vei vekk.

@blæh:
Jeg kjenner meg utrolig godt igjen av dine beskrivelser/ oppfatninger av det motsatte kjønn. Har også opplevd å bli avvist av diffuse grunner. Når jeg har fortalt om et par episoder videre til andre, rister bare folk på hodet. Og det er som du sier: De jentene som ser hvem jeg er, de er selv i forhold...

Skjult ID med pseudonym Guapo fr. 19 feb. 13:11

La meg legge til følgende til ovennevnte innlegg:
De avvisningene på diffuse grunnlag jeg har opplevd har vært fra sukkerjenter. De avvisningene/ bruddene jeg har opplevd hos de jeg har møtt utenfor er av litt mer kvalitativ karakter.
Men for all del, vi snakker ikke om SÅ mange eksempler her. Det er ikke sånn at jeg går rundt og blir avvist annen hver dag, hehe. Jeg går da ikke rundt og prøver meg på alle som krysser min vei. Og jeg avviser jo jeg også. Men ikke for de samme banale årsakene!