Alle innlegg Sukkerforum

Hvordan hadde dere reagert?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym PeaceOut lø. 27 feb. 23:14

Hadde fin nett-kjemi med en jente. Vi har pratet fint sammen en liten stund og vi har begge tatt mange og ofte initiativ til videre kommunikasjon. Det ble etterhvert MSN og SMS, og jeg følte vel at vi begge ønsket å få til et møte (jeg ble sågar invitert over til henne på et vorspiel en kveld, men jeg hadde ikke anledning til det da). Så ble vi en dag facebook-venner, og det var der jeg fikk min store overraskelse. Bare noen få timer etter at hun hadde blitt vennen min der, forandret hun status fra Singel til "I et forhold med bla bla bla". Gratulajonene sto i kø, og hun kunne formidle at hun var så lykkelig.

Litt skuffet ble jeg selvfølgelig, men det var ingen big deal i det hele tatt. Har hatt god kjemi med mange uten at det har blitt noe mer ut av det, så det var ikke på noen måte verdens undergang. Jeg kan bare ikke unngå å bli forundret over hele situasjonen. Har hun flørtet med meg mens hun har vært i inngangen på et seriøst forhold? Hva er greia med det, da?

På hvilket punkt slutter dere andre å flørte med flere enn én? Er det bare å kjøre på til forholdet er spikret, eller setter man seg selv i en slags karantene med tanke på flørting om man føler at noe seriøst er på gang med en person? Tror nok det kunne blitt veldig vanskelig for meg og sendt koselige natta-meldinger til en jente, om jeg hadde hatt noe på gang med en annen. Men nå er vel kanskje jeg en konservativ romantiker?

Skjult ID med pseudonym Sabeltann lø. 27 feb. 23:17

Kjenner meg helt igjen i det du skriver @peaceout. Kan fortelle samme historien og videre at vi møttes og overnattet og +++, men etter en stund så oppdager jeg at hun har bygd seg opp et harem av gutter og at jeg var bare en av mange...hehe...menmen..sånn erre...noen folk er bare helt annerledes enn meg....

Skjult ID med pseudonym LovelyMan lø. 27 feb. 23:20

Personlig foretrekker jeg å kommunisere med ei om gangen. Synes hun der oppførte seg litt merkelig, men det kan jo hende hun underbevisst har satt deg i vennefella uten å innse det, og dermed uten å fortelle deg. Jenter er mer kompliserte enn menn, så ikke alltid greit å vite.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut lø. 27 feb. 23:20

Noen vil sikkert svare at "det er en ung og usikker jente. gjetter hun er 17-18 år?", så informerer derfor om at hun er rundt 30 år. Fremstår som en meget reflektert og intelligent jente. Mye derfor jeg ble så overrasket. For meg er dette et ganske drøyt brudd på de fleste sosiale koder jeg kan tenke meg.

Sabeltann: Hyggelig å høre at flere har vært i samme båt. Skjønt, hyggelig er kanskje ikke riktig ord å bruke her :)

Skjult ID med pseudonym El9 lø. 27 feb. 23:23

Hmmmm...jeg synes du har noen sunne, kloke og fine tanker rundt temaet. For ikke å snakke om at din undring vitner om viktige verdier.
Jeg tenker at det finnes alle slags folk og at enkelte altså kjører full haremstil til spikret forhold - det sier vel mer om et ikke helt heldig behov for oppmerksomhet...
Hvordan jeg hadde reagert? Når jeg hadde fått summet meg hadde jeg satt umåtelig pris på å ikke ha rukket å involvere meg enda dypere med en slik person.

Skjult ID med pseudonym ...! lø. 27 feb. 23:25

Høres ut som Peaceout gikk i vennefella? Blir jo fort sånn at den ene er mer interessert i 'noe mer' enn den andre. Men var dette ei du traff på Sukker eller et annet date sted? Høres jo ganske spess ut at hun blir 'offentlig' sammen med en annen like etter at dere har blitt venner på Facebook. Da spørs det vel om hun så deg som potensiell kandidat før dette. Men husk at en del jenter flørter som om de mener det, selv om de ikke mener noe mer enn vennskap. Har trodd det var noe mer et par ganger jeg også.

Noen jenter er bare "flørtete" av seg av personlighet - det kan være litt vanskelig for oss gutta å skjønne av og til, særlig når vi blir interessert. De smiler og ler, og stryker deg over ryggen og gir deg komplimenter og blunker og slenger slengkyss og klemmer og.... men man er jo bare venner fordet. Sånn er det bare av og til.

Ikke at noe av dette nødvendigvis har noe med Peaceout's situasjon. :p

Skjult ID med pseudonym Sabeltann lø. 27 feb. 23:27

@PeaceOut, hehe..nei hyggelig er det vel ikke kanskje, men når jeg oppdaget det syntes jeg bare hele greia var så latterlig at jeg gadd ikke ofre et sekund eller tanke på det mer og gikk bare videre.

Men enig med deg, det er stor forskjell på hvordan folk oppfatter vreden rundt seg og de sosiale akseptene rundt et forhold. Jeg tilhører tydeligvis den mer konservative delen av befolkningen også...

Skjult ID med pseudonym PeaceOut lø. 27 feb. 23:34

Hm, vennefella, ja. Den er jeg godt kjent med. Trodde jeg kjente igjen vennefella da jeg sto med begge beina oppi den, men de kommer tydeligvis i stadig nye varianter.

Skjult ID med pseudonym Nettfeber lø. 27 feb. 23:36

Joda smakt på den.. kan gå begge veier faktisk--

Skjult ID med pseudonym yepsipepsi sø. 28 feb. 00:29

Sånn er det...tror det meste er tatt med i svarene over....jenter er litt merkelig skrudd sammen i visse tilfeller.
Om det er til det bedre skal være uvisst...:) og da er det satt på spissen, like greit å bli kvitt de....

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 28 feb. 04:01

Nå skal du være glad for TS at dette fikk du vite før du evnt. møtte henne. Tydeligvis har du lagt i for mye i den nettkontakten. Jeg kunne ha forstått deg hvis dere faktisk hadde datet IRL, men dere hadde jo aldri møttes en gang. Det her må man regne med skjer og enig med flere at dette er den klassiske vennefella. Hun var faktisk aldri interessert i deg. Det er dessverre slik at av begge kjønn er det mange usikre/umodne mennesker som må ha bekreftelse hele tiden, og da er det greit å finne ut av det ganske tidlig før man faktisk har truffet personen og evnt. fått følelser. Utifra hva du skriver her hadde dere ingen klar avtale om å treffes. Mulig hun hadde sagt dette hvis du hadde spurt henne.

Jeg kan heller forstå hvis man faktisk har begynt å date og man har klare avtaler, men kun å ha nettkontakt eller gjennom sms er ikke det samme tenker jeg. Jeg hadde nok sagt det som det var hvis en type viste mer interesse for meg enn omvendt. Det er slik jeg er, men man er alle forskjellige.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut sø. 28 feb. 04:08

Har jeg lagt for mye i nettkontakten? Siden du tydeligvis vet litt av hvert om dette: hvor mye har jeg lagt i denne nettkontakten, og hvor mye burde jeg ha lagt i den? Ta da med i beregningen at det stort sett er hun som har tatt initiativ, det er hun som ba om telefonnummeret, det er hun som "alltid" sender første melding, det er hun som ber meg komme over på besøk (vi hadde ingen avtale, som du så riktig påpeker, men jeg hadde en åpen invitasjon). Legger jeg da for mye i denne kontakten om jeg blir overrasket over at hun midt oppi dette offentliggjør et forhold med en annen fyr? Det må jeg si er en ganske spenstig konklusjon av deg. Det samme angående påstanden om at hun "faktisk" aldri har vært interessert. Flaks at du kaller deg "seriøs", hvis ikke kunne jeg blitt lurt til å tro at du sitter og tuller med meg.

Det er bare en drøy uke siden vi først begynte å prate sammen, så etter mitt skjønn har ting faktisk gått veldig fort. Mye raskere enn det jeg er vant til. Om jeg har gjort noe i løpet av denne uka som skulle tilsi at jeg har gått i noen vennefelle, så må det være fordi dette er en slags nymotens vennefelle som jeg ikke skjønner bæret av, og det er nettopp derfor jeg opprettet denne tråden. For å få litt innsikt i hvordan folk forholder seg til det når de har flere interessante. Velger man seg ut én person og satser maks der, eller er det helt normalt å spille på flere hester samtidig?

Mange interessante fenomen jeg biter meg merke i med nettkommunikasjon. Et annet enn det som er beskrevet i åpningsinnlegget, er hvordan en del personer sitter og uttaler seg skråsikkert om ting som i beste fall må kunne kalles ren gjetting. Det er litt begrenset hvor mye man legger i tips og råd fra disse.

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 28 feb. 04:15

Uffda. Du virker noe hårsår og muligens noe naiv her. Jeg gikk kun utifra hvordan du selv har lagt det frem her. Nå aner ikke jeg om du er ny på dette med nettdating og det virker nesten slik, da er det også forståelig å feile. Mener ikke å være noe nedlatende, men her må du våkne opp litt. Nå sier ikke jeg at hennes oppførsel er greit , men det er mulig hun kun vil ha deg på gress og derfor er du i kategorien venn. Hadde hun faktisk vært så interessert i deg så hadde hun allerede truffet deg tro meg der. Mulig hun har hatt en annen fyr hele veien, og kun hatt deg som reserve i tilfelle det ikke skulle fungere. Best å komme seg videre. Neste gang er du kanskje mer forsiktig og kanskje ikke skrur opp forventningene før dere faktisk har truffet hverandre. Ikke sant?
Den samme feilen har mange nybegynnere på nettet gjort...
Så jeg tuller faktisk ikke med deg, men dette er kun velmente ord og ganske realistisk hvordan nettverdenen er. Den er kald og kynisk, men enkelte ganger finner man gullkorn og det vil nok du også gjøre en vakker dag..:)

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 28 feb. 04:22

@PeaceOut

Tror nok mange på nettet spiller på flere hester samtidig dessverre og det er sannheten. Jeg forsvarer ikke dette ettersom jeg er av typen som foretrekker å holde fokus på en om gangen, men jeg har forstått at jeg er noe gammeldags i det synet. Er heller ikke av den typen som legger til fremmede folk jeg ikke kjenner IRL på facebook siden min. Den er for privat.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut sø. 28 feb. 04:32

seriøs skrev: "Hadde hun faktisk vært så interessert i deg så hadde hun allerede truffet deg tro meg der. "

Dette illustrerer jo godt hvorfor jeg ikke helt ser verdien i tipsene dine. It takes two to tango, er det et velkjent uttrykk som sier. Det trengs to for å møtes også. To ganger har jeg når fortalt deg at hun har invitert meg over hos henne, men at det er jeg som ikke har tatt invitasjonen til følge. Det du mener er altså at om hun hadde vært interssert i meg, hadde hun vært så psycho-interessert at hun mot min vilje hadde oppsøkt meg? Ja, jeg skal "tro deg der", for dette har du tydelivis peiling på. At det faktisk er jeg som har holdt igjen den kontakten er tydeligvis ikke et alternativ her.

Ikke kom her og påstå at du går ut ifra hvordan jeg legger frem ting her, for vurderingene dine er jo ikke i nærheten av å ha noen sammenheng med det jeg faktisk har lagt frem. Greit nok at du ikke har forstått og ikke besvarer det som faktisk var hensikten med tråden, men når du bare sitter og fjaser motsier jeg deg. Ikke fordi jeg er naiv eller hårsår, men fordi jeg har markert tråden grønn og dermed forventer at de som svarer ikke sitter og vrir og vrenger på alt bare for å få frem ett eller annet poeng om at jeg skulle være helt hjelpesløs grønnskolling.

Godt mulig at hun har hatt meg i reserve. Det er jo nettopp en tanke jeg lufter selv også og det er jo det enest logiske her. Spørsmålet mitt er jo hvor vanlig dette er og, og hvordan andre ville reagert på det hendelsesforløpet som er beskrevet i åpningsinnlegget.

Skjult ID med pseudonym Rock sø. 28 feb. 04:36

Rock on man!
Det er jo bare DU som kan gjøre noe med det!
Gå videre, skriv med hele røpla, og nyt livet!

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 28 feb. 04:44

Ingen gode råd vil hjelpe deg TS før du lærer deg hvordan man takler det å bli avvist. Hun har jo funnet seg en type, og likevel tror du at hun fremdeles er interessert i deg *lol*

Les dette her. Dette skrev du. " jeg følte vel at vi begge ønsket å få til et møte (jeg ble sågar invitert over til henne på et vorspiel en kveld, men jeg hadde ikke anledning til det da " Dama er ikke interessert i deg annet enn som venn. Hun inviterte deg til å være sammen med henne og noen venner. Man pleier sjelden å ha et vorspiel helt alene. Hvis man faktisk er interesset i noen så er det mer vanlig at man første gangene vil møtes alene, og hun tenker jeg har tenkt på deg som et evnt. hyggelig bekjentskap. Jeg tror du har lagt mer i det enn hva hun har gjort selv om hun har tatt kontakt. Hvis en dame virkelig er interessert i en fyr så vil hun også at typen skal ta initiativ og bli forført her. Derfor tenker jeg vennskap.

Dessuten hold deg saklig og ikke kom med slike personangrep. Det sier bare mer om deg som person. Når man velger å legge ut dette i en debatt må man tåle å høre hva andre tror og mener.

Skjult ID med pseudonym ...! sø. 28 feb. 09:46

Jeg synes jo det er litt ekstra spesielt dette her siden det er snakk om en uke, og etter det jeg skjønner var kontakten via Sukker? I så fall er det helt klart spesielt, for da er jo forventningen om noe mer enn kun vennskap der. Dersom det var via en annen, ikke-dating relatert kanal så blir det litt annerledes.

Skjult ID med pseudonym Egac sø. 28 feb. 10:39

Lukter av bitre bitresen.

Get on with your life looser.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 feb. 10:42

Her er jeg uenig med seriøs, her er det denne damen som er naiv, for ikke å si blåst. Hun må jo skjønne at du - menn- ikke prioriterer sånt for et potensielt vennskap. Så jeg synes du har rett til å være forundret. Men du kan el ikke gjøre annet ennå konstatere det. Selv tilsynelatende oppegående folk gjør merkelige ting.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut sø. 28 feb. 11:05

Seriøs skrev: "Ingen gode råd vil hjelpe deg TS før du lærer deg hvordan man takler det å bli avvist. Hun har jo funnet seg en type, og likevel tror du at hun fremdeles er interessert i deg *lol*"

Ja, hihi. LOL. Nei, jeg tror ikke at hun fremdeles er interessert i meg. Det har jeg aldri sagt.

Hun har flere ganger hintet til at vi skal møtes, men pga vinterferie har jeg ikke vært hjemme denne uka. Det har altså vært umulig å få til. Du bruker altså det at vi fremdeles ikke har møttes (altså etter én uke!) som et bevis på at hun overhodet ikke har vært interessert. Påstanden blir jo så merkelig og riv ruskende ulogisk at den ikke kan stå uimotsagt. Det er ellers interessant at du legger frem enda en universell sannhet, denne gang "hvis man faktisk er interessert, vil man møtes alene". Hva er dette for noe tullpreik? Jeg synes førstedates kan være uhyre klamt, og ingenting er mer å foretrekke enn å møtes i et sosialt lag der vi begge har muligheten til å koble sosialisere med andre uten at det blir ubehagelig. Jeg har hatt førstedate på fest flere ganger, og et er absolutt å foretrekke for min del. Heldigvis vet jeg at mange andre er enig i det. Videre hevder du at om en jente "virkelig" er interessert, vil hun at det er mannen som skal ta initiativ og forføre. Du for din del, burde tone ned bruken av ordene "faktisk" og "virkelig, og slutte å late som at du sitter med noen fasit på hvordan ting rundt deg fungerer. Det er en grunn til at du sitter på Sukker.

...! :
Ja, det var ei jeg møtte på Sukker. Altså ei jente på utkikk etter en flørt som kunne utvikle seg. Personlig synes jeg det er rart at man i det hele tatt er her, om man bare er en uke ifra et konstatert forhold. Men mulig en god del er mye kjappere i svingene enn meg, og at denne karen har dukket opp sånn "over natta"? Enten det, eller så er det jo bare en som liker å spille på flere hester. I begge tilfeller kan man vel prise seg lykkelig over å ikke ha blitt mer involvert enn man ble.

Skjult ID med pseudonym Egac sø. 28 feb. 11:41

At du bruker så mye energi på ei som du har hatt sporadisk kontakt med på nettet i EN UKE, er et tegn på at legger alt for mye i det.

Hun burde ikke hatt/tatt kontakt med deg fordi hun allerede var forelsket/intressert i en annen.

Du burde komme deg videre så fort som mulig,og ikke ofre denne unge mø et snev til med energi.

(kvinne 41 år fra Oslo) sø. 28 feb. 11:54 Privat melding

Noen er rett og slett desperate etter oppmerksomhet fra andre selv om de dater, er i et forhold, er gift osv. Dette gjelder begge kjønn. Patetisk, men sant. Du skal være glad at du slapp unna hu der. :-)

(kvinne 41 år fra Sør-Trøndelag) sø. 28 feb. 12:03 Privat melding

Hei Peaceout: jeg er helt enig i at dette er dårlig oppførsel av henne. Hun har gitt deg inntrykk (kanskje?) av å ønske noe mer enn en flørt? Uansett viser slike ting som dette at det fort kan bli kommunikasjonsbrist ved å treffes på nettet mht. hva man ønsker av hverandre. Jeg håper du finner deg en ok dame og ikke en som bare spiller og ønsker oppmerksomhet.

Skjult ID med pseudonym Nora sø. 28 feb. 12:06

Vanskelig å mene noe om verken kvinnen du snakker om eller deg ut i fra kort intro, men det er anledning til å tenke noe om fenomenet nettdating. Hva vi på et vis utsetter oss for når vi legger ut livet vårt på en nettside. Her har vi vokst opp i livet og gjort oss erfaringer på alle plan, også de mellommenneskelige og intime. På nettet gjelder ikke disse erfaringene tror jeg. De er på et vis ikke like brukandes på nett som i livet ellers. Det er mange eksempler på dette at man går lenger eller oppfører seg annerledes enn ellers. Kodene slår ikke inn slik de gjør "der ute". F.eks skriver gifte menn mail så lett som ingen ting at de ønsker elskerinne og gir komplimenter for bilder til tross for at jeg er helt tydelig på¨at jeg ønsker lkjæreste og forhold og er singel. Menn med umatch i utdanning, intr etc skriver helt meningsløse brev, jeg til å begynne med allikevel svarte på for ikke å være uhøflig, men som jeg nå (uhøflig i the real world?) ikke svarer på en gang. Jeg er høgskoleutdannet, nevner flere av mine interesser, f.esk hva jeg liker å lese og at jeg overhode ikke liker danseband etc, men får allikevel altså spørsmål om å bli med på danseband tilstelninger og folk leser se og hør... Altså for å eksemplisfisere. Det jeg prøver å si er at ingen hadde gjort , foreslått, prøvd seg på dette i real life? Man hadde koblet summen av signaler og forholdt seg på et vis.Matcher jeg eller matcher jeg ikke? Alt er jo basert på det..? Dett er en lang intro som egentlig handler om det du skriver...Om man ikke lenger er i kontakt med kodene fordi de er på nettet og ikke i virkeligheten så er det vanskelig å kjenne om man gjør noe feil kanskje? Det er bare kontakt uten hud, kjøtt og blod...
Selv har jeg opplevd flere hyggelig skriverier frem og tilbake og plutselig er det taust, fra den andre, eller også fra meg, sånn tror jeg mange opplever på nettet, vi oppfører oss annerledes for vi har ikke kodene/erfaringen inne. Eller også forventningene er real life, men chaten er på nett....og her kan det hele tiden dukke opp noen som er mer rett enn den forrige...men vi blir litt fattigere av dette tror jeg.

Skjult ID med pseudonym MissMe sø. 28 feb. 13:26

Men TS, du sier jo at hun to ganger har foreslått at dere skulle møtes, og du har ikke hatt anledning. Du tror ikke at hun da har tatt det som at DU ikke er interessert i HENNE, og at det er derfor hun har gått inn i et forhold med en annen?

Skjult ID med pseudonym MissMe sø. 28 feb. 13:29

Beklager, leste feil. Forstår det slik at hun har invitert deg èn gang? Men det jeg skrev gjelder allikevel.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut sø. 28 feb. 13:40

Egac: Jeg bruker vel min energi akkurat slik jeg selv vil, på samme måte som du velger å bruke energi på å fortelle meg dette. Jeg har fortsatt kontakt med jenta og vil sikkert fortsette å ha det også. Vi har en del felles interesser som gjør det interessant. Det har aldri vært noen følelser inn i bildet, så kontakten er for min del helt uproblematisk. Tråden er kun et resultat av forundring. Det er mye man skal lære seg av sosiale koder, når man har vært utenfor denne businessen i noen år.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut sø. 28 feb. 13:43

MissMe, tviler på at det er tilfelle :)

Hun hadde nok denne fyren på gang lenge før hun begynte å flørte med meg.

Vi har som sagt bare vært "på nett" i en drøy uke, og det har vært fra vinterferien startet. Jeg har rett og slett ikke vært i den samme byen som henne på denne tiden, så et møte har ikke vært mulig å få til - uansett hvor lyst vi har måtte ha til det.

Skjult ID sø. 28 feb. 18:09

Hvorfor tar du ikke dette opp med henne i stedenfor å gå bak ryggen henne ettersom dere kommer til å holde kontakten i følge deg selv? Her legger du ut din skuffelse over måten hun gjorde dette på og at hun tydeligvis har hatt en annen fyr samtidig som hun har hatt kontakt med deg på nettet. Likevel skal du ha kontakt med henne og den forstår ikke jeg!!

Skjult ID med pseudonym Egac sø. 28 feb. 18:54

Ts: lykke til videre.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 feb. 19:33

skjult id, har du ikke skjønt at forum gir folk en mulighet for en reality check før de evt konfronterer noen med et problem?
Og at det kan være en ventil for frustrasjon, at det kan være en arena for å diskyereter pusige fenomener and so on???
Vel, hvsi ikke du ahdde fått edt med deg så er du herved informert.
Er forørvig ikke enig i at skrive anonymt ikke er det samme som å gå bak noens rygg da ingen vet hvem denne noen er.

Skjult ID med pseudonym seriøs sø. 28 feb. 20:07

@Peaceout

Enda engang blir du usaklig. Det er vel en grunn til hvorfor vi alle er her på sukker, men du vet ingenting om hvorfor jeg er her og om evnt. jeg har lagt ned profilen og kun bruker forumet. At du ikke er enig med meg er en ting, men når du legger ut dette på forumet må du regne med at folk her inne har andre synspunkter enn deg. Mange på nettet er kyniske og hvis man er hårsår så vil man gå på en skuffelse eller flere. Sier ikke at det er riktig med en slik oppførsel, men man lærer seg det etter å ha vært på nettet. At du vil fremdeles ha kontakt med en dame som i følge deg selv kan ha spilt på flere hester samtidig er jo selvfølgelig opp til deg, og hadde det vært meg hadde jeg ikke villet ha en slik " venn " som da ikke viser meg mer respekt. En annen ting jeg hadde også valgt å tatt dette opp med vedkommende eller luftet det for venner før jeg evnt. hadde lagt det ut her inne. Kan være greit å tenke seg litt om hva man faktisk velger å legge ut ettersom alle t.o.m ikke medlemmer har tilgang til å lese forumet. Det er kun et tips til deg TS. Velger ikke å kommentere noe mer her ettersom du tydeligvis ikke tar til deg noen råd uansett.

Skjult ID med pseudonym PeaceOut sø. 28 feb. 20:30

Hele poenget er jo at du baserer hele din rådgivning med det utgangspunkt at hun ikke vil møte meg. Jeg påpeker gang på gang at det motsatte er tilfelle, men du fortsetter bare å mase om dette. Da blir det litt paradoksalt at du kaller deg "seriøs" og klager på at andre er usaklige. Det du holder på er tydeligvis en eller annen form for generell rådgivning, for det du skriver har ingenting med denne situasjonen å gjøre. Det må du også tåle å høre når du absolutt skal mene noe om saken.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 28 feb. 20:47

@PeaceOut
Du må være første personen jeg noen gang har observert om å spørre folk om deres meninger også kritisert dem for det når de gir et svar. Jeg klarer ikke ta DEG seriøst når du gjør det. Skjønner at du syns opplevelsen din er forundelig, men forstår overhodet ikke at du føler du kan ta deg rett til å svare Seriøs på den måten du gjør.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 feb. 21:07

The One, det skjer jo hele tiden det, at folk sier fra til andre som gir råd og kritikk uten å ha lest hva det faktisk spørres om og omstandighetene rundt.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 28 feb. 21:54

@Vibe
Det kan så være, men da finnes det en betydlig penere måte å si ifra på en det PeaceOut har gjort her. Når det er sagt så er jo ikke trådstarters informasjon objektiv så det kan jo være at han ser ting litt annerledes en andre. Videre kan det også være at denne damen har gitt hint som ikke TS har skjønt osv osv. Dette blir jo bare ren gjetting, men syns fortsatt art han skal være bedre i sin "oppførsel" en det han har fremvist her overfor Seriøs.

Skjult ID med pseudonym seriøs ma. 1 mars 00:06

@The One

Takk for det, men sånn er det litt her inne på forumet. Tar ikke det til meg personlig ettersom det sier mest om vedkommende. Traff nok noen ømme punkter hos TS, og da går man fort i forsvar og blir usaklig.

Skjult ID med pseudonym Jøtul ma. 1 mars 00:12

hehe, klassisk eksempel på at man aldri må satse på ett kort.
Et gammel ordtak går på at det er bedre men én fugl i hånden enn ti på taket... Hun ville nok ha den ene i hånden!??
Er du keen så ikke gi deg, se hvor det bringer men flørt da for guds skyld med andre oxo!!

Skjult ID med pseudonym Malene ma. 1 mars 10:42

Er denne @"seriøs" en sånn som skal jattes med og strykes med hårene og altid må rett? TS må jo kunne få ta opp de sakene han vil ta opp, uten at overivrige rådgivere drukner seg i navlebeskuende selvopptatthet. Selvoppnevnte eksperter er latterlige og dumme!

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 10:45 Privat melding

Jenter er mer ettertraktet enn gutter og det er alltid "kø", en voksen mann burde vite dette, etterspørsel styrer verdi og de fleste normale jenter bortsett fra noen unntak har relativt høy verdi.

Så før du eventuelt selv er sammen med en jente, så står du i køen.

Skjult ID med pseudonym Maria ma. 1 mars 12:20

Oj,oj! Jeg føler virkelig med deg. Den eneste trøsten er at hun helt sikkert ikke var den rette for deg. Selv føler jeg at det er best å date en fyr om gangen og finne ut av det med han, før jeg ser meg om etter en annen. Folk er forskjellige, men jeg tror at det å spille på mange hester samtig kan gjøre en noe emosjonelt avstumpet. Man går ut med en, men tør ikke gå glipp av neste date, i tilfelle den neste skulle være bedre.

Jeg syns jenta du beskriver virker falsk. For meg høres det usannsynlig ut at hun er i et nytt topp forhold når hun nettopp har vært så på flørtern med deg. Det kan hende hun hører til de som til enhver tid må ha en beundrerskare, men hjelpe meg- hvem vil ha en sånn?

Skjult ID med pseudonym rææægeay ma. 1 mars 12:35

enig med mr.assante på denne :)

Skjult ID med pseudonym Atreju73 ma. 1 mars 15:03

Jeg ville ha trukket på skuldrene, slettet henne fra vennelista på facebook og ferdig med det.

Dama har tydeligvis bare hatt deg som backup og så syns hun det var greiere å informere deg pr facebook enn å gi deg en "nice try, goodbye!"-melding direkte.

Skjult ID med pseudonym Rock ma. 1 mars 15:45

GI SLIPP !!!
Hun fortjener ikke deg!
Rock it man, rock it!

Skjult ID med pseudonym Pompadour ma. 1 mars 16:08

Jeg skjønner veldig godt hva du mener, jeg har selv havnet i fella og trodd at jenter jeg har hatt kontakt med har vært interessert i meg som en potensiell kjæreste, men så har det bare vært en vennskapelig interesse fra jentas side.
Det som ofte skjer når man er betatt av noen, er at man tolker alt som kommer fra den man interessert i i beste mening, selv om vedkommende bare har vært interessert i en som venn.

Helt enig i at det er en vond måte å få vite det på, men tenk positivt, det er så utrolig mange andre søte/kjekke mennesker der ute :)
Og om man ser på statistikken, de aller fleste blir samboere eller giift til slutt, selv om det ikke alltid varer, riktignok..

Dessuten, at rette vedkommende ser ut til å ville ha kontakt med deg fremdeles, er jo en positiv ting tross alt.. Jenta synes jo tydeligvis at du er en bra fyr, og det skal man ikke kimse av!

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 16:57 Privat melding

Selvfølgelig er de ikke enige, og det gjelder de fleste jenter og ikke alle.

Har venninner som får 10-20meldinger i uken, 50-60meldinger i uken og noen godt over 1000 på en uke...er bare lengden på køen som varierer og en må nesten være klar over det og ikke bare sette seg til motverge og klage.

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 17:05 Privat melding

Jeg får ingen, aldri fått en eneste melding først.

Skjult ID med pseudonym Jøtul ma. 1 mars 17:07

1000 meldinger i uka hadde fått meg rimelig svett i ræva!!
Glad jeg ligger på rundt... tja? 0-3 i uka!?!?

Ettertraktet jeg!?? Jepp, jentene står i køøø....=)))

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 17:13 Privat melding

Jøtul det er ganske lett, hun viser meg sin hotmail innboks og der får hun et varsel hver gang hun mottar en melding på sukker, hun hadde godt over 1000 nye meldinger på en 4dager....fra hei du er fin til menn som vil betale husleie osv.

Så jeg hadde ikke ofret en tanke på å engang tro at jeg er den eneste som treffer jenta om jeg dater en jente fra et nettsted, no such thing.

Skjult ID med pseudonym regeay ma. 1 mars 17:15

Assante? går det ann at du ikke får mailer? du ser da ut som en hunk?:)

Skjult ID med pseudonym Jøtul ma. 1 mars 17:17

hehe, det er oxo ulempen med at dama er FOR pen! ikke bra det heller....=)
Faen, ække bare-bare å være mann heller.......

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 17:18 Privat melding

Altså jeg klager ikke, dette er ikke syting, det er mer at jeg synes ikke en burde bli overrasket over at de som har muligheten har flere snører ute.

Regeay, nope, aldri noen gang fått en melding først men det gjør vel ingenting?

Skjult ID med pseudonym regeay ma. 1 mars 17:23

neida, det gjør ikke noe:) jeg bare lurer på hvorfor i all verden det er tilfelle :o)

Skjult ID med pseudonym Jøtul ma. 1 mars 17:35

Du sanker cred her nå Assante.. Vedder en 10`er på at du får flere meldinger nå.

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 17:40 Privat melding

Nei det er ingen jenter i min aldersgruppe som leser forumet eller generelt er superbrukere, så det er ingenting å sanke og de som bruker forumet vil bruke det til å diskutere, lese og lære, ikke finne noen å sende mld med.

Skjult ID med pseudonym Jøtul ma. 1 mars 17:43

hehe, youu playyyaaaa!!=) Blir det ikke noe fitte på deg?

(mann 32 år fra Oslo) ma. 1 mars 17:45 Privat melding

Hehe...jeez...jeg bare poengterte noe og brukte meg selv som eksempel.....du kan ikke forvente at en jente mellom 20 og 30 bare snakker med deg, det er kø og du må selv finne ut hvor du står i køen.

Skjult ID med pseudonym Jøtul ma. 1 mars 17:56

jeg er helt enig med deg der. men man kan ikke bare stå i køen med kuken rett opp i været å vente..
Er man keen nok på en jente så må man brøyte seg frem og utfordre dem som mener at de står foran deg...

Det gjelder livet generelt dessverre, hvis man tror på køsystemet så er det alltid noen som går foran det.
Man må gjøre krav på sitt og vise litt "muskler"...