Alle innlegg Sukkerforum

Hvorfor skal det være så vanskelig å få seg kjæreste.

Vis siste innlegg
(mann 36 år fra Akershus) to. 11 mars 15:09 Privat melding

Det jeg alltid har lurt på.

Hvorfor får aldri den snille, morsome, greie, åpne, men litt beskjedne gutten aldri kjæreste. Mens den duste, utro, lite snille, bare bry seg om seg selv kjæreste så fort han ser en jente han kunne tenke seg.
Jeg er 30 år, og har nesten alltid vært singel.
Alle jenter jeg sier, du er verdensbeste gutt, den jenta som får deg er super heldig. Henne kommer til å bli lykkelig.
Er lei av å høre det bare jeg, har så lyst til å gjøre noen lykkelig.

Hjelp meg å gjøre noen lykkelig.

Skjult ID med pseudonym regeay to. 11 mars 15:14

okey, et godt tips er å være en badguy-goodguy :)

Bruk det som kjennetegner badguysa

selvtilitt, å være litt pågående men likevel litt "mystisk" og ikke minst vær kreativ og gi av deg selv like mye som du for venter at jenta skal gi av seg.

tror det ordner seg desto gamlere man blir, for denne "leken"/ kurtiseringen er vel mer forbeholdt de litt yngre(15-30)
eller hva?

jeg er en goodguy men har aldri hatt problemer med det andre kjønn.. (selv om jeg sitter her inne:P)

Skjult ID med pseudonym vibe to. 11 mars 15:19

Hm, jeg har nok sagt det før her på forumet, men sier det igjen; jenter/kvinner blir flinkere til å gjennomskue de ubrukelige bad boyene, og skjelne "hel ved" jo eldre vi blir. Selvsagt med noen unntak, men de fleste på noen og 30 har lært av noen erfaringer.

Du ser jo i tillegg veldig kjekk ut da, TS, jeg ville nesten tro du var en bad boy jeg. Men de har jeg jo lært meg å unngå, så derfor hadde jeg nok holdt avstand;)

(mann 42 år fra Vestfold) to. 11 mars 15:56 Privat melding

Bare å kjøre på det Vildu!! Hopp over sjenertheten og forsøk å være selvsikker - tro du har noe å fare med så skal du jammen se at det stemmer. :) Det fins ei flott jente til deg også skal du se!

Skjult ID med pseudonym rotte to. 11 mars 17:26

Noen som har eksempler på åpningsmail og profil for badboys?

Skjult ID med pseudonym Magnz to. 11 mars 17:42

Jeg har fått høre den en del ganger jeg også. Men er vel mer en good guy enn en bad guy, men jeg har evnen til å lytte og forstå jenter (ja det finnes) og tror det er ganske ettertraktet som "vennemateriale".

Skjult ID med pseudonym Salander to. 11 mars 18:28

Og jeg gjentar meg selv igjen: I stedet for å spørre seg selv hva som er feil med jentene siden de går etter de gutta vi ikke liker (fordi de får jenter og da må de jo være bad guys) så still deg selv spørsmålet: Hva kan jeg gjøre for at kvinner skal se hvor unik jeg er - kanskje følge Gråtass sitt råd?

For det er nemlig mange damer som finner good guys også, så det er ingen regel som sier at bad guys får alle damene. Kanskje bad guys får bad girls, og kanskje good guys ser i feil retning ift jentene. Hvorfor ikke lete etter den stille sjenerte jenta som står i en krok i stedet for den sexy classy skjønnheten som stikker av med alle de tøffe gutta? For er det ikke slik at vi alle vil ha de som er attraktive, og de som er attraktive er gjerne de som lykkes med det de gjør, ser flott ut, er sikre og gjør oss trygg fordi de er trygge selv? Eller kunne du tenke deg hun småfete kvisete som alltid ser ned og vekk? Nei.. tenkte meg det ;) Men hun hadde egentlig vært lett å kapre - hvis du kunne leve med det at hun er usikker og sjenert og at du må ta mye initiativ og leve med at hun ikke alltid greier å signalisere så tydelig at du er velkommen, men du ser det i smilet hennes :)

Skjult ID med pseudonym pølsevev to. 11 mars 19:10

Smiths venner kjører vervekampanje fortiden, sikkert noen der du kan gjøre ulykkelige.

Skjult ID med pseudonym Lionking to. 11 mars 20:04

@ Salander....

mener du virkelig vi skal gå etter "den småfeite, kvisete...." hvis vi overhodet ikke har lyst på henne? Bevares, hun kan sikkert være både snill, intelligent og på alle måter et praktfullt menneske, men hva hjelper det når den fysiske tiltrekningen ikke er der?

(mann 35 år fra Vestfold) to. 11 mars 20:23 Privat melding

vildu: jeg tror det er for at sånne folk som står bak sånne steder som dette skal tjene mer penger og dra enda flere damer på byen.

Skjult ID med pseudonym Salander to. 11 mars 20:45

@Lionking: Det jeg mener er at alle menn vil ha de flotteste damene. Det er urealistisk så lenge det ikke er lov med polygami i Norge. Likeså vil alle damer ha de flotteste mennene, og det er like uoppnåelig. Så da er resultatet at en hel masse single mennesker går og lurer på hvorfor alle de lekre damene går vekk med de kjekkeste guttene og omvendt.

Løsningen er selvfølgelig å kanskje se seg selv i speilet, enten gjøre litt med seg selv så man kan øke sin verdi på konkurransemarkedet, eller ja... se om det kan finnes en søt jente også blant de småfeite, kvisete og single jentene.

For min del handler det ikke om utseendet på gutta, men blikk, kommunikasjon og at han holder seg noenlunde sunn og er normalt utrustet i forhold til fornuft og sosiale antenner. Men for all del, det kan hende at alle de andre damene også vil ha slike menn, og da er det de damene som står sterkest på markedet som får dem. Så hva skal vi andre småfeite jenter og gutter gjøre da? Finne hverandre, eller begynne og trimme, rense huden og lese selvutviklingsbøker ? Valget er ene og alene vårt, men så lenge vi har noen bad guys vi kan skylde på, så slipper vi å ta noen slitsomme valg.

I det hele tatt er det alltid godt å ha noen andre å skylde på så slipper man å gjøre noe selv. Men da vil ikke livet forandre seg annet enn med litt flaks.

Skjult ID med pseudonym grumse to. 11 mars 21:09

Det er klart gutta helst vil ha do flotteste jentene Salander, det er da helt naturlig!

Skjult ID med pseudonym grumse to. 11 mars 21:10

Og for å gi deg et Svar TS........har faren din greid det så skal f..n meg du også klare det!

Skjult ID med pseudonym Salander to. 11 mars 23:16

@Grumse, ja helt enig, og håper du ikke forstår det dithen at jeg klandrer menn for det. Men konsekvensen er at enkelte av oss blir tapere på kjønnsmarkedet, både blant menn og kvinner. Men vi trenger ikke fortvile - både konkurransen og den sterkestes rett sørger for at kun de beste individene kan føre menneskeheten videre. Og en slik utvelging trenger vi når vi ikke lenger har krig og sult som lar de beste leve videre.

Det er slik i dyreverdenen også - ikke alle hanner får parret seg. - men de fleste hunner får. Mohahaha!!

Skjult ID med pseudonym yeehaw to. 11 mars 23:54

Skal du ha dame fort - kom deg på TV. Det gjør ingenting å ha mange penger heller.

Skjult ID med pseudonym Dreamer to. 11 mars 23:58

http://www.youtube.com/watch?v=MIZmVZfvtog

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 12 mars 00:22

De såkalte "badboysa" (mener ikke slemme gutter - bare litt barske og useriøse) er ikke på jakt etter varige forhold. Det gjør at selv om du har vært vitne til at de har kapret en lekker snelle i går, så er de pokker meg tilbake på gulvet dagen etter....

Men om the good guy klarer å ¨kapre en snill og god jente, er sjansen stor for at de kjøper hus på Harestua og "forsvinner" fra sjekkebildet. For det skjer jo at de også lykkes!

Salander har helt rett i at de ofte sukker når de ser de lekreste snellene bli geleidet vekk av bad boys. De skulle gjerne hatt den evnen, og irriterer seg over at de ikke foretrekkes for de er jo bedre på innsiden... Men: Hadde TS og andre vært så happy etter en natt sammen der hun hadde sneket seg ut tidlig om morgenen? Gang etter gang? Det spørs vel i lengden...

Good guys har bare sjans på good girls. Mens bad boys kan sjekke opp både good girls og bad girls. Men så blir noen av disse good girlsa forelsket.... litt mot sin vilje. De blir smigret og får hjertesorg når de blir forlatt. De sier at nå vil de ha en omtenksom og snill mann, men det lidenskapelige minnet sitter i kroppen, og dytter det rasjonelle bakover. De vil helst ha en som er like kjekk, men som i tillegg er snill og vil elske og ære dem. De sliter like mye som menn når det kommer til å få kjæreste. Husk det.

Altså: Lær av badboysa det som er verdt å lære: Nemlig mot, selvtillitt og det å vise oppmerksomhet på en laid back måte.
Men ikke tap din sjel. Sjarmer en good girl i senk - og lev lykkelig i alle dine dager! :-)

Skjult ID med pseudonym grumse fr. 12 mars 00:38

Salander: Vi mennesker er ikke dyr........det som skiller oss fra dyr er intelligens! Og det er ikke sånn for oss mennesker at kun de sterkeste får ført slekta si videre, også de svake får det! Du må også tenke litt på det at hva som er fint er forskjellig fra mann til mann, så kanskje bildet blir litt annerledes av det.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 12 mars 00:56

@Vildu
Se det som en fordel at det er vanskelig å finne en kjæreste. Tror at easy come, easy go regelen gjelder her også. Er det lett å skaffe seg kjæreste tror jeg det er lett å slippe det man har for bare å hoppe videre

Skjult ID med pseudonym vibe fr. 12 mars 10:45

Enig med Salander i mye her.

Grumse, selvsagt vil alle ha de peneste eksemplarene - alt annet likt. Og selv om smaken varierer litt, så er det ganske konsensus om hva som er attraktivt utseendemessig - det er bare å bla gjennom en motekatalog så ser man det; slank, pen hud, regelmessige trekk, hvite tenner, fyldige lepper osv.

Hovedgrunnen til at det er så mange av oss på kloden, dvs at folk har settlet for partnere som ikke når opp til idealene, vil jeg påstå er 1) at andre kvaliteter også teller (om iq, humør, talenter, sjarm m.m.) og 2) selvinnsikt; endel mennesker skjønner at de ikke kan kapre de mest attraktive, for de matcher dem ikke selv. Jeg synes jo TS ser ut som en kjekk fyr jeg, men forøvrig vil jeg si at mange single menn sikter vel høyt, som resulterer i at de aldri fr draget, eller at de behanlder damer på deres "nivå" på attraktivitetsskalaen nedlatende.

Så da bør de kanskje som Salander er inne på, stikke fingeren i jorden og vurdere hvor attraktive de er selv, og om de enten bør senke forventningene - trenger ikke være hun fete, sjenerte, men kanskje en mer midt i mellom - eller gjøre noen tak som gjør en mer attraktiv selv. Ofte er det første det letteste og det som kommer mer mnaturlig kan det virke som.

(mann 36 år fra Akershus) fr. 12 mars 11:23 Privat melding

Tusen takk for mange svar.
Men hvem er TS her?

Og hvorfor søker jenter som blir sviktet av badboys tilbake til de hele tiden? Selv om de veit at de ikke er bra for de.
At de ender opp såret eller enda verre.

(kvinne 30 år fra Oslo) fr. 12 mars 11:26 Privat melding

@ TS, jeg er helt enig:

Hvorfor får aldri den snille, morsomme, greie, åpne, reflekterte, forholdsvis fornuftige, avslappede, inkluderende, en smule sjenerte, pratsomme, omsorgsfulle jenta aldri kjæreste?

Skjult ID med pseudonym petita fr. 12 mars 11:27

TS er trådstarter, altså deg ;)

Skjult ID med pseudonym grumse fr. 12 mars 11:27

Vibe: Joda, idealene stemmer.....men den store majoriteten damer oppfyller idealene alikevel. Og det er nok sant at endel menn finner noen damer mer atraktive på området og satser derfor på "gal hest". Personlig kjenner jeg ikke meg selv igjen i at en mindre del av damene er mer atraktive enn de andre! Selvfølgelig vil det alltid være enkelte som er penere men ikke i det omfanget her.
Svært ofte synes jeg at de helt normale damene faktisk er flottest å jeg vet mange mener det samme.

Skjult ID med pseudonym regeay fr. 12 mars 12:38

der mista du markedsverdi, bare ved at du stilte det spørsmålet :P mener jeg da :]

(mann 36 år fra Akershus) fr. 12 mars 12:40 Privat melding

Ja greit nok det, men når mann drømmer om må snakke med noen, så spør mann.

(kvinne 30 år fra Oslo) fr. 12 mars 12:41 Privat melding

Nå må jeg bare si, markedsverdi my ass. Vi er alle mennesker, og ikke perfekte stereotyper som må oppføre seg på en viss måte for å få seg kjæreste. Man skal like noen for den de er, ikke for om de sier ting på "rett" måte.

Skjult ID med pseudonym regeay fr. 12 mars 12:48

klart det petita :)
jeg er selv helt enig i det du sier, synd at virkeligheten ofte smeller oss i trynet iblant :)

Skjult ID med pseudonym petita fr. 12 mars 12:50

Virkeligheten kan noen ganger droppes til fordel for drømmer. Som jeg alltid sier, drømmemannen er en som vil ha HELE meg, og ikke bare de delene som passer ham. Så ellers kan det være det samme :)

(mann 36 år fra Akershus) fr. 12 mars 13:02 Privat melding

JA der er jeg enig. Må ha HELE meg og, ikke bare de gode eller dårlige sidene av meg. Ikke bare der jeg støtter og trøster, men jeg trenger også noen god ord.

Skjult ID med pseudonym vibe fr. 12 mars 14:13

Hei Vildu,
jeg kunne gjerne skrevet med deg jeg, men dessverre har vi under 70 poeng - jeg faller 5+ år utenfor årsskalaen din (og du 5- under min:).

(mann 34 år fra Østfold) fr. 12 mars 14:13 Privat melding

Veldig godt sagt petita:) Det er viktig å ikke være så kolosalt forutinntatt når man skal treffe noen, det er en av grunnene til at jeg ikke har satt noen mal for hvordan drømmedama egentlig skal være. Finner jeg en kjæreste blir det hun som er drømmedama, det finner jeg ut der og da, ikke etter en på forhånd bestemt mal men etter følelsene.Er fra Halden, der bor visesangeren Henning Kvitnes, han synger " jeg elsker deg med alle dine feil og mangler.........."

Skjult ID fr. 12 mars 14:19

Kan jeg spørre om hvor gammel du er VIBE?
Veit jeg ikke skal spørre om en dames alder.

Men kunne tenke meg å bli kjent med deg jeg. :)

Skjult ID fr. 12 mars 19:42

Kom igjen a dere.
Må da komme med noe mere for å hjelpe denne stakkars mannen.

(mann 31 år fra Oslo) sø. 14 mars 23:03 Privat melding

Jeg skal prøve å hjelpe men jeg trenger å vite, er det på date du får denne meldingen eller er det som svar på mail du har sendt?

"Alle jenter jeg sier, du er verdensbeste gutt, den jenta som får deg er super heldig. Henne kommer til å bli lykkelig"

Skjult ID med pseudonym Guapo sø. 14 mars 23:23

Dette temaet har vært oppe noen ganger på diskusjonsforumet nå og det er et evig tema vi kan gruble oss grønne på.
Jenter våkner dessverre ikke før de er i alderen 35-40. Da har de lært av badboys erfaringene (på tide) og gidder ikke mer tull. Det er først da de ser hva de egentlig trenger og ønsker. Bare synd de kaster vekk tiden før det. Men dette kan vi dra ut i det vide og brede, dra oss i håret osv. Det hjelper uansett ikke.

Fra tidligere tråder er hovedtrekkene for hva kvinner ønsker av en mann: En som ikke er FOR snill og for dullete. De vil ha en med god selvtillitt (noe badboysene utstråler) og som er trygg på seg selv. Så det er kunsten å stå med rett rygg og haken høyt (uten at det blir overbærende) man skal jobbe med. Da kommer draget på damene av seg selv :)

Skjult ID med pseudonym Salander sø. 14 mars 23:29

Jeg er en snill pike som søker en snill mann, men er like fordømt single for det. Og jeg holder meg unna bad guys, er nok for gammel for sånt. Jeg vet ikke hvorfor det er slik, men tror ikke på enkle svar. Kanskje er sånne ting mer et spørsmål om tilfeldigheter enn noe annet.

Livet er hardt men noen må leve det. Det nytter i hvert fall ikke å deppe. Det som er trist er hvis man lar resten av livet gå forbi, fordi man er opptatt av å lete etter en partner og henger mesteparten av sin lykke opp på denne knaggen.

Skjult ID med pseudonym vibe ma. 15 mars 00:19

@skjult id,
siden du spør - jeg tåler det :-) - jeg er 38....
Guapo har rett. (Selv om jeg vil si at jeg gjennomskuet endel bad boys før jeg var 35. Men lot meg lure noen ganger til:)
Tiltrer 100% det han sier om selvtillit og hodet hevet. Man kan være snill og raus - selv om man må sette grenser eller være uenig i blant - å være snill er ikke det samme som å la seg bruke som en dørmatte, du må ha selvrespekt skal andre få respekt for deg, og det er grunnleggende for at man skal falle, tror jeg da.

Skjult ID med pseudonym Jarra... ma. 15 mars 00:45

I min erfaring som mann er det gjerne to faser;

Én fase med dating og én fase med forhold.

Hva kvinnen ser etter i disse to fasene er ikke nødvendigvis likt. Jeg sier ikke at man skal være to forskjellige mennesker (alltid vær deg selv, uansett hva som skjer - det funker best i lengden), men man kan markedsføre seg selv på litt forskjellige måter.

I datefasen kan du gjerne være litt motsatt av hva good-guy instinktene dine sier at du skal være. Vær litt utilgjengelig, la henne smake litt på følelsen av at du ikke svarer på SMSene hennes umiddelbart. Du kjenner garantert den følelsen selv og du vet hvordan du går på veggen av det, ingen regler sier at du skal servere alt på sølvfat mens hun deler ut når det passer henne (og her snakker vi ikke om sex, men kommunikasjon).

Aldri bryt avtaler, men vær gjerne litt vanskelig å få en avtale med, ikke hiv alle planene du hadde på fredag kveld på båten fordi hun sier hun kanskje kan møte deg ute på byen kl 2 eller noe annet tull som aldri kommer til å skje.

Ta litt kontrollen. Bestill vinen på restauranten om dere er ute å spiser, ikke diskuter med henne i 20 min om hva hun kunne tenke seg å drikke. Vær litt mann rett og slett.

Når du først er ute på en date, forsøk gjerne å få det "spennende", dette er dog lettere sagt enn gjort men badboysgjengen får så og si alltid dette til. Vær flørtende, husk at det ikke er en gammel venn du møter men et nytt menneske som potensiellt sett er en partner. Tenk at du i utgangspunktet skal forsøke å sjekke henne opp, men ikke som en one night stand type tullball. Men skap en spenning, se gjerne den andre tråden her inne om fysisk kontakt på første date. Ikke sikt på råklining første kvelden (såfremt det ikke skulle falle seg naturlig for alle involverte, om så er tilfelle go for it).

Hvorfor snakker jeg om sjekking nå når du snakker om hvorfor du ikke får kjæreste?

Fordi det er det vi goodguys som regel glemmer.... vi glemmer å sjekke om damene vi møter, vi behandler dem utelukkende med respekt og er der for dem (og det skal vi på alle måter fortsette med) men vi genererer ikke noe spenning. Ingenting som får dem til å få litt sommerfugler i magen. Vi er trygge, vi er rolige og vi havner ekstremt fort i en "god venn" kategori.

Uansett, dette var fase én, datingen. Når fase to, forholdet, kommer på banen, glem nesten alt jeg har sagt. Du skal fortsatt være flørtende (aldri glem dette og aldri slutt med det), men vær tilgjengelig og snill og alt som falle

Skjult ID med pseudonym rgy ma. 15 mars 00:50

alt det Jarra har sagt stemmer 100%. klart det er unntak som elsker å bli nedringt og få meldinger også, men de er som regel opptatt;)

(mann 36 år fra Akershus) ma. 15 mars 12:39 Privat melding

@ Brusli.. Det er begge deler. På meldinger, og på date. Blir fort bestevenn som Jarra skriver. Og jeg klarer ikke komme meg ut av denne kategorien.

Skjult ID med pseudonym fuckface ma. 15 mars 23:36

Det har vel aldri vært vanskelig å skaffe seg dame bare man er villig til å senke kravene.

Skjult ID med pseudonym sma ma. 15 mars 23:58

TS: du virker som en veldig søt og snill gutt. Når det er sagt er det mulig du gir et inntrykk av litt ensom/deppa i disse innleggene, det er ikke så veldig bra utgangspunkt for kontakt...sry. Vi sitter nok alle hjemme og føler oss litt deppa innimellom, tenk positivt og ikke gi opp. Snart er våren her og kanskje en ny vår for deg. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym trallalala ti. 16 mars 01:14

Jeg har lyst til å hjelpe litt, så her er et lite tips. Bestemors råd som sikkert alle har hørt om er et av de bedre: Vær deg selv. Problemet med det rådet er at det er i kode. Det betyr: oppfør deg som du er, men fortell noe interessant. Så når du skriver til en jente, ikke skriv om deg selv, skriv om noe interessant(og snakke om seg selv er kjedelig). De fleste opplever humor som interessant, så skriv noe humoristisk. Drit i å skrive noe som helst om deg selv. Det er derfor profilen er der. Hvis hun spør om noe om deg personlig, unngå å svare direkte, gi isteden morsomme svar. Hvis hun insisterer, så hold tilbake og henvis henne til profilen. Og fremfor alt, lær deg å takle å bli avvist. Det er enkelt å trene på, men krever litt mot. Finn på noe helt villt å si, så gå ut og bort til alle pene jenter du møter og si det. Husk, du gjør ikke dette for å kapre hotte babes. Du gjør det for din egen del. Så skal du se at etterhvert preller avvisningene av og du slutter å være så knyttet til utfallet av en interaksjon med en jente. Og er det noe jenter flest ikke kan fordra, så er det menn med store forhåpninger(vi er generellt dårlige på å skjule dette). Det er en veldig viktig egenskap å erverve seg, det å gi slipp og gå videre. Det er snakk om kvantitet. Det finnes nok smellvakre skjønnheter til oss alle sammen uansett hvordan man ser ut. Menn har den store fordelen at kvinner er ikke like opptatt av utseende som menn. Andre ting kommer inn. Mye værre for jenter. Hvis man gjør det beste ut av sitt ytre, så kan man nå ganske langt opp på skjønnhetsskalaen når det gjelder kvinner. Det betyr at vi som ikke har feit bil, hus, kjendisvenner og bra utseende ikke kan bare å sitte å lene oss tilbake. Man må ta ansvar for egen læring, ofte er det en hard læringprosess. Steike, det holder på å bli rene avhandlinga så da stopper jeg. Blir så lett engasjert.

(mann 36 år fra Akershus) ti. 16 mars 12:33 Privat melding

@sma
Jeg er nok ikke deppa. det kan jeg forsikre deg og, og heller ikke ensom. Jeg vil bare ha meg en kjæreste.
Og lurer bare på noen triks om hvordan jeg skal klare det. hehe :)
Er ingen sjekker jeg, bare jeg god gutt. :)

Skjult ID med pseudonym `:) to. 18 mars 10:14

Tror nok at det kommer seg etter hvert som damer blir såret mange nok ganger jeg, og de får opp øynene at det er sånn de ikke vil ha det. De vil heller ha en som er der for de. Og ikke bare tenker på seg selv.

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 18 mars 11:03

Finnes ikke vanskelig å få seg kjæreste. Det er vanskelig å finne den kjæresten man virkelig ønsker seg. Utover det kan du ikke gjøre noen lykkelig. Den jobben må hver enkelt fikse selv.

(mann 32 år fra Oslo) to. 18 mars 12:05 Privat melding

Men er det egentlig en positiv opplevelse å ha en kjæreste? Jeg må innrømme at de fleste kjærestepar jeg kjenner er ikke akkurat lykkelige mennesker, det er ris og ros og psykologisk terror om at nå får du ikke sex og straffing av hverandre med dårlig samvittighet osv.

Og om du får en kjæreste hvordan skal du konkurre med hennes kollegaer, msn, facebook, nettby, sms? ikke så voldsomt realistisk, kanskje får 10-15år siden men idag? no way.

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 18 mars 13:18

Tror du bare må innse at det bare er å gi opp og forbli singel resten av livet Assante. Ja, kanskje bare innse en gang for alle at verden er vond og folkene som bor her er håpløse hele gjengen.

Alternativt gå en lang tur i skogen og vurdere å skifte venner.

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 mars 13:28 Privat melding

@assante, det er fordi folk ikke tar ansvar for sin egen lykke. Det er ingen andre enn deg som kan gjøre deg selv lykkelig

Skjult ID med pseudonym Deilig det to. 18 mars 14:06

@ assante

Hvorfor er du på sukker??
Virker jo ikke som du er keen på dame i det hele tatt?
Virker mere som om du vil ødelegge for alle som vil ha en kjæreste, eller prøver å få seg en.
Har du blitt så hardt dumpet at du må si noe dritt til alle som prøver`?

(mann 32 år fra Oslo) to. 18 mars 14:12 Privat melding

petita ; Jeg er lykkelig og føler at jeg lever et utrolig godt lig.

Jaha ; Hva har mine venner med dette å gjøre? har du problemer med meg er det bare å ta kontakt personlig men jeg kan ikke huske å ha sagt noe stygt om deg eller dine så tenk hvorfor du vil starte noe med meg forstår jeg ikke.

Deilig : Hva har du med det å gjøre? hva betyr keen? Hvordan kan jeg ødelegge for noen som helst med å si min oppfatning på et forum?
Og spørsmålene tilbake til deg : Hvorfor er du sukker ? hvorfor er du "keen"? har du blitt dumpet så hardt at du må si noe dritt til alle som prøver?

(kvinne 30 år fra Oslo) to. 18 mars 14:24 Privat melding

sikta til dem som er i forhold, men ikke lykkelige. Noen går inn forhold med den innstillingen at det å være i et forhold vil gjøre dem lykkelige. Mener at man må kunne finne lykken alene om man også skal finne den sammen med noen

Skjult ID med pseudonym Guapo to. 18 mars 14:27

Skyter bare inn at jeg synes Assante er en av de som skriver mest fornuftig på forumet.
Synes han kommer med bra refleksjoner, ofte kontraster, og synes ingenting av det jeg har lest så langt har vært usakelig eller rettet som ødeleggende til noen.

Skjult ID med pseudonym Deilig det to. 18 mars 15:48

Det er bra det da. men jeg er enig med petita.

Men Hvordan skal vi hjelpe vildu?:)
Det er det denne er laget for så. kom med noe hjlp til han

Skjult ID med pseudonym vil ha ma. 22 mars 14:39

Tror svaret er å være seg selv jeg, så finner du en dag en som fortjener deg. :)
Ikke verre enn det.

Skjult ID med pseudonym jaha? ma. 22 mars 17:20

Problemer med deg? Nei, deg gidder jeg ikke å ha problemer med assante. Du skriver på en truende måte når noen sier noe som minner om sannhet overfor deg personlig og slike skjulte trusler som du tidvis kommer med forholder jeg meg da ikke til.

(mann 32 år fra Oslo) ma. 22 mars 17:56 Privat melding

Men da må du også være voksen nok til å huske de grunnleggende reglene vi alle sammen lærte på barneskolen og forstå at du når retter noe mot meg bak skjultnick så er det du som er x-faktoren, å kjøre en anonym ironisk petistisk hvitere enn hvitest subtile hobbes inspirert tullebukk holdning med liksom bitende kommentarer bak skjultnick er jo nettopp det du har VGdebatt til osv.. .....mitt råd til deg blir å heller skrive om det som diskuteres og la meg være ifred.
Om du ikke har saklige spørsmål? Isåfall foreslår jeg at du tar en brus og spiser noen kjeks istedenfor å henge deg opp i meg.

Guapo - Tusen takk, det var hyggelig :) Jeg føler jeg lever som en Konge og elsker livet, men jeg tror mennesker enten de er lykkelige eller ulykkelige burde ha lov til å ha meninger om samfunnet de lever i uten at noen skal direkte gå på dem som person.

Harald Eia er jo et godt eksempel, istedenfor at forskere setter forskning opp mot forskning så angriper de Eia direkte og latterliggjør han når det er de selv som ikke strekker til.
Det er også en ekstrem fornærmelse mot samfunnet som betaler for deres arbeidsplasser at de kan prestere å diktere så utdaterte kunnskaper fra universitetet som sete, der burde de gjøre opp for seg.

TS :
Problemer med gutter som deg er at dere tiltrekker de stilleste, mest sjenerte og innadvendte jentene....javisst er de flotte jenter men de er like usikre som deg og ingen er "på" nok ....du må gjøre det som kalles "kiss or miss" der du er direkte fra A til Å.

(kvinne 33 år fra Akershus) ma. 22 mars 18:11 Privat melding

*vifter med henda, jeg er morsom, snill osv osv:P*

Skjult ID ma. 22 mars 20:15

Hei,

problemet ditt vildu er at du har ein ganske kjedelige profil. Bildene dine er heller ikke så gode. Greitt nok, jenter inne her på sukker er ganske overfaltiske. Jo penere du ser ut jo bedre er det, og jo lettere er det å få svar på de brevene du sender ut. Men selv med et middels utseendet, kan man greie seg rimelig bra viss man lager en god profil. Det har ikke du gjort.

Du har ingen bilder av deg selv sammen med venner. Og bildene som er tatt av deg er ikke bilder der du ser så pen ut som mulig. Du må bare legge ut bilder der du ser stilig, velkledd ut og interessant.

Og så må du skrive en original og gjerne litt morsom profiltekst. Ingenting syting. Og intenting blabla, jeg er nice-guy, ver så snill send melding til meg, jeg hater bad-boys fordi de får pult...

jenter vil ha en mann, ikke en liten gutt som syter. Og man trenger ikke å vere bad-boy for å få damene til å svare, men man trenger å vere litt selvstendig og se litt lykkelig ut. hva er det du har å tilby damene? Tenk litt på deg, og så prøver du å fremstille hva det er du har å tilby damene. Men du må vise det på en indirekte og elegant måte. Ikke bare skrive: Hei, dette har jeg å tilby deg: Jeg er super-snill, jeg er aldri utro, jeg har en stabil inntekt, jeg slår ikke etc etc. Vær original...Vær morsom...Vær litt frekk...

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 22 mars 20:23

Bilder med venner? Nå er jeg riktignok mann, men jeg er svært skeptisk til albumbilder sammen med venner - jeg vil se henne, jeg, ikke venninnene hennes...

Skjult ID ma. 22 mars 21:10

Vel, du er gutt. Det betyr en del om du er pen for jentene, men det betyr ofte like mye om du har et liv. Et godt liv. Om du er velfungerende. En viktig del av det å være velfungerende er det å ha venner, det er å ha det gøy, og det er å ha en jobb. Alle bildene du har tyder på at det er så som så på disse områdene.

Du må vise at du er en kvalitetsmann. En som det går an å stole på. Ikke en puddel. Ikk en usosial person. det handler om å fremstille den beste siden av seg selv. SOSIAL INTELLIGENS er nøkkelordet her.

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 22 mars 21:11

Så bilder ved skrivebordet på jobben og bilder fra siste pubquiz er altså en slager?

Skjult ID med pseudonym petita ma. 22 mars 21:20

hehe @ zoid, når du sier det så ;)

Skjult ID ma. 22 mars 21:49

Alle jenter er forskjellige, men de har en del likheter. De liker forskjellige ting, men det er også en del ting de ikke liker.

Hvis en mann har en god jobb, trener regelmessig, har en del gode velfungerende venner og er glad og fornøyd med seg selv, så har han alt han trenger for å få en fin jente.

Jeg tror en del gutter kunne trengt å les selvhjelpsbøker, oppsøke en psykolog eller rett og slett lese seg opp på gaming. Nettgaming. Hva vil damer ha. Evolusjonspsykologi. De greiene der.

Eller du kan fortsette å poste sutreposter her, og en haug med damer kan fortsette å prøve å analysere deg, og si til deg at du er så søt altså, og at du sikkert finner noen en gang, men at det er bare det at akkurat de ikke synes du er helt typen for dem, men andre synes sikkert det...blablabla....

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 22 mars 21:53

Nå er vi faktisk noen som ikke er ute etter "love'em and leave'em" spill og heller ikke ute etter damer som er ute etter dette. Mulig jeg misforstår deg, men hvis det er sånn at ditt tips er å lese bøkene til Neil Strauss for å følge oppskriften der, tror jeg vi snakker om ulike ting.

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 22 mars 21:58

@lashes er du morsom, snill etc, møt meg og bevis det? :)

(mann 34 år fra Oslo) ti. 23 mars 02:06 Privat melding

Den dagen jeg treffer kvinnen i mitt liv ved hjelp av mysterymethod skal jeg male ene stueveggen min knall rosa og skrive "jeg tok feil" i brunt på samme veggen og legge ut bildet her.

Når det er sagt, det skader ingen å lese shiten for å få en viss innsikt i enkelte aspekter av hvordan mennesker generelt er skrudd sammen, og for min del som elsker å se på gaming-gone-bad på byen, bruk det gjerne ute også. Men ikke forvent at du skal leve happily ever after om du må emulere en alfa-adferd som ikke er kongruent med din egen personlighet. Det vil nok bli litt slitsomt i lengden.

At sosial intelligens er viktig skal jeg ikke motstride på noe punkt.

Generelt sett enig i at profiler med sutrete innhold (uten nødvendigvis å reflektere over verken TS sin profil eller, i manglende selvinnsikts navn, min egen), fullstendig blottet for humor eller selvironi og et par tre bilder i samme vinkel tatt på badet kanskje ikke er det mest spennende som eksisterer.

Skjult ID med pseudonym man ti. 23 mars 02:28

@Chris
Synes virkelig synd på den dama, som blir sammen med deg, hvor du fortsatt er her inne!
Det fortjener hun virkelig ikke!

(mann 34 år fra Oslo) ti. 23 mars 02:33 Privat melding

Jeg skal nok klare å legge ut et bilde her uten at jeg fortsatt er på flørteren på sukker min gode man(n). Ta det fullstendig med ro :-).

Uansett tror jeg neppe det blir nødvendig da jeg ikke ser for meg at jeg må male noen av veggene mine rosa med det første.

Skjult ID med pseudonym lashes ti. 23 mars 10:52

@rotte - du får sende meg en mail da vettu;)

(mann 31 år fra Oslo) ti. 23 mars 22:35 Privat melding

Jeg er uenig med en stemme her som sier at du har en dårlig profil. Men jeg ville byttet ut en del av bildene. Det er viktig å bare ha supre bilder, bort med de halvsløve! Vdere er den kanskje litt for lik mange andre. Den er som en fin basissuppe fra Toro som trenger litt ekstra krydder. ALLE er snille. ALLE er greie. Men ikke alle tør å være litt crazy, selv om jeg tror selv den tørreste revisor har det i seg.

Forsøk å jobb frem denne siden i deg. Du kan f.eks begynne med å skjære grimaser foran speilet hjemme, eller late som du dubber tegnefilmer. Høres helt vilt ut men alt som kan løse deg litt opp vil hjelpe. Og det er trygt.

Spør deg selv hvem du helst vil være sammen med, den snille og rolige som aldri har gjort en flue fortred eller den som tør å være litt galen innimellom.

For å få trening i å snakke med jenter, prøv å sett deg i situasjoner som ikke er sjekkete. F.eks kan du ta inn på en mixed sovesal på et vandrehjem en helg. Det er alminnelig høflighet å bli kjent med de man deler rom med og ingen vil mistenke deg for "ulterior motives", og kanskje kan dere spise frokost og utforske byen sammen.

Dette skal gå bra, så lenge du er villig til å jobbe med deg selv. Ingen er ferdig utviklet ved fylte 30, vi kan alle bli bedre og mer attraktive.

Skriv meg om du lurer på hvilken bilder som skal ut. Der må du gjøre noe om du er seriøs her. Husk at det er bedre å ha ingen albumbilder enn ett dårlig. Profilbildet er jo steinbra mann! Mer av den sorten.

Skjult ID on. 24 mars 09:48

Jenter er noen rare dyr. Du må lære deg å ikke gi mer enn 80 prosent av deg selv, og ikke 100. Du må ikke selge deg selv, du virker som en bra mann, som bare vil alle du møter alt godt. Jenter trenger å få nei. Ikke viljen sin hver gang. Husk det, ikke selg deg selv.

Skjult ID med pseudonym StikkPill on. 24 mars 10:34

Så det er så og si bare de "slemme" som lykkes TS?

Noe jeg finner interessant, er når de som "misslykkes", skal finne en grunn til at de gjør det.
Da er det som oftest en "feil" hos andre som sørger for det.

Skjult ID med pseudonym jaha? on. 24 mars 10:47

Fordi vi tror vi skal få noe av en kjæreste. Vi tror kjæresten skal gjøre oss glade, harmoniske og lykkelige. Derfor setter vi livet vårt på vent i håp om at dette mennesket skal komme brasende inn i livet vårt og med et trylleslag gjøre verden god og rosenrød. Men når vi i tillegg ikke tør å innrømme i fylla engang at vi liker noen, men er mer opptatt av å spille kostbarspillet, skjønner vel enhver idiot at det ikke er lett å finne seg en kjæreste.

Skjult ID med pseudonym jaha? on. 24 mars 10:50

Eller sagt på en annen måte: Det er umulig å gjøre et annet menneske lykkelig! Det er totalt dødfødt på alle måter. Dette må vi innse.
Og når man ser hvor mange som ikke har det godt med seg selv er vel svaret ganske innlysende........

Skjult ID med pseudonym rotte on. 24 mars 18:16

@lashes, hvor lett skremt er du, da? :)

Skjult ID med pseudonym lashes on. 24 mars 18:32

Ikke lett skremt jeg..

Skjult ID to. 25 mars 08:31

Jeg er det. :)

Skjult ID med pseudonym peace&love to. 25 mars 10:52

Kompis, det fins folk som kan hjepe deg mdet dette. Var den mest pusete duden før jeg leste om David Deangelo. Finnes masse gratis på nett som du kan laste ned. Han snakker veldig realt om hvilke egenskaper som kvinner tiltrekkes av og hvordan man blir en mann som kvinner natrulig liker. Det er en av de tingene som har fungert utrolig godt for meg, nå har jeg flere tilbud enn jeg kan ta hånd om. Problemet er ikke lenger om jeg kan får meg en kjæreste, men hvem jeg velger;)

Peace

Skjult ID med pseudonym ding to. 25 mars 11:41

Sorry altså vildu?.. Du slår meg som en litt stusselig type. Hva med å skru på sjarmen, og forsøke å gjøre noe annerledes?
Hvis du er desp etter kjæreste og har prøvd alt? Hva med å skifte "taktikk" eller væremåte? Eller hva med og ikke prøve så hardt, da pleier ting å falle på plass. Ingen som faller for eller tenner på en som er desp. Lite flaterende!

(mann 36 år fra Akershus) to. 25 mars 11:53 Privat melding

Er ikke desp da, er du gal. Jeg lagde denne for å få litt svar, men ikke for at jeg var desp.
Sjarm har jeg, det er ikke problemet heller, er vell kanskje litt for redd med å snakke med damene. OG jeg prøver ikke hardt.

Skjult ID med pseudonym ding to. 25 mars 12:43

Er overhode ikke enig i at alle her er desperate. heller mange som er åpent for noe nytt. En uke på = 10 bykvelder. Så absolutt et interessant sted;)
Men tror ikke man må sikte på å få seg kjæreste her. Sats heller på litt gøy. Og klikker man så er det er +

Skjult ID med pseudonym ding to. 25 mars 12:50

Vildu?:)..: Hvordan kan du utale "Jeg er 30 år, og har nesten alltid vært singel.
Alle jenter jeg sier, du er verdensbeste gutt, den jenta som får deg er super heldig. Henne kommer til å bli lykkelig.
Er lei av å høre det bare jeg, har så lyst til å gjøre noen lykkelig."? For så å si at du ikke er desp?
Dette er jo en kontakt/sympati-anonse fra din side, også på en datingside. Vil si at det er å prøve hardt!

Hvorfor er du redd for å snakke med jentene? Er det fordi du føler at de er overlegne deg? Da burde du øve på noen du føler deg overlegen:)

Skjult ID fr. 26 mars 08:09

Vil vell ikke bety at han er redd!!

(mann 32 år fra Oslo) fr. 26 mars 08:16 Privat melding

Hehe du skriver et innlegg for å få et råd og mennesker som skjuler seg bak skjult-ID angriper deg som person med alt de kan.......Jeg lurer på hvorfor det er så stort for dem og hvorfor det er så viktig for dem å være skjult...om de mener du er stusselig hvorfor skjuler de seg da? Da burde jo du være alt annet enn en trussel for dem. Det er som det verste du kan være i vårt sosiodemokratiske er en uredd mann som står frem og klar til å face whatever, mens det største du kan være er en en eller annen skapning som bruker ironi som angrepsform bak skjultnick......da har du nådd det norske klimakset i 2010, det største av det største.

Skjult ID fr. 26 mars 08:22

At du gidder, Assante! Her skriver trådstarter et innlegg for å få råd, så sitter du og kritiserer alle de som ikke har bilde. Patetisk.
Fei for egen dør, lilletass.

(mann 32 år fra Oslo) fr. 26 mars 10:23 Privat melding

Ser du "Vildu"....Det er ufattelig stort for dem å kunne stå bak noe eller noen og rope av full hals men å vise seg...skjer ikke...gudene må tro at de aldri ville oppført seg slik.

SkjultID kan du eller dere noe annet enn å gå til personangrep?

Skjult ID med pseudonym hmmm fr. 26 mars 10:34

Hvem er det du mener har slengt med leppa? Ser bare en masse konstruktive tilbakemeldinger:)

(mann 36 år fra Akershus) fr. 26 mars 12:22 Privat melding

Takker for alle tilbake meldinger jeg, men trenger ikke diskusjoner på ting som ikke kan gi meg noen svar. Da er det jo ingen vits da. hehe .... God helg og god påske dere. :)

Skjult ID fr. 26 mars 14:52

Jeg er mann og er 24 år. Har det slått deg at mange jenter, dine veninner, lyver for at du ikke skal føle deg såret? Hvis en fet jente kommer bort til deg og spør: "Ser jeg fet ut?" Sier du da: Ja, du ser fet ut. Eller lyver du og sier at hun ikke ser fet ut? Du lyver fordi du ikke vil såre henne, og fordi det er det mest sosialt intelligente å gjøre. Og fordi du ikke er interessert i at hun skal bli sint på deg. Og fordi menneskene rundt deg, viss det er noen til stede, ville tenkt om deg at du var en skrekkelig idiot, viss du tillot deg selv å si til henne sannheten.

Jeg sier: Hør på meg. Jeg har ganske godt draget. Og jeg har vært i din situasjon. Alle jentene syntes jeg var dritmorsom og veldig intelligent. Jeg brukte å hjelpe alle jentene med leksene. Kjøre de rundt omkring når de skulle på fest. Diskutere andre gutter med de etc etc. Fikk jeg pult? nei. Fikk jeg kysset? Nei.

Var det så slik at for at jeg skulle få pult, så måtte jeg begynne å slå damer, kalle de horer, barbere hodet, lyve for det, ta narkotika etc etc, eller være en bad-boy? Nei. Jeg regner fremdeles meg selv som en veldig solid fyr. Jeg er snill. Jeg sårer ikke damer. Jeg er ærlig. Jeg er intelligent. Jeg elsker bøker. Jeg elsker å lese vanskeleg bøker. Eg er veldig ambisiøs. Jeg tar vare på min helse. Men jeg er ikke redd for jenter. Jeg er ikke redd for å si at jeg er kåt til en jente. Jeg er ikke redd for å være meg selv. Og dette setter jentene pris på. Og derfor er det jevnt og trutt noen jenter som kontakter meg her på sukker, og sier at jeg virker interessant eller pen, og så prater og prater vi.

Og jeg har brukt lang tid på profilen min, noe en del av dere ikke har gjort. Hallo, dere må lage en attraktiv profil. Hvilke damer er det dere liker? Vil dere bli kjærester med hvem som helst? Nei, dere vil bli kjærster med de attraktive, eller ganske attraktive. Men hva gjør du for at hun skal ha lyst på DEG?

Det finst et selskap her på nettet som for 15 000 kroner kan lage en veldig god profil til dere...Og nei, det er ikke jeg som driver dette selskapet, og jeg kjenner heller ingen av de som driver det. Igjen, dette er et tilbud for de som har pengene, men som ikke gidder å lage en veldig god profil selv.

**

Dere gutter, og jeg er gutt selv, skjønner ofte ikke hvor uoriginale dere er. Surf litt på andre gutters profiler så ser dere veldig ofte hva dere IKKE skal skrive. VILDU begynner sin profil med: "Jeg trur eg er snill og grei."

Skjult ID fr. 26 mars 14:57

JEg er den same som har skrevet innlegget over: Men altså, hva faen er det for en måte å starte en reklametekst for seg selv på? Hugs sukker er reklame for deg selv. Du skal vise at du er et godt produkt. Et saftig produkt som leverer hva det lover.

Mange jenter har skjønt dette. De vet at mange gutter liker pupper og langt hår. Så hva gjør de. De har bilder av seg selv som viser det lange håret sitt, puppene og gjerne litt lår. Og guttene går fem på.

mange av guttene her har ikke skjønt en dritt: de tenker: Vel, nå sitter jeg her i pc stolen min og så har jeg på meg en caps og så ser jeg rett ut i luften bort fra kameraet pluss at jeg passer på å se litt depressiv ut, og så "er jeg meg selv" og så skriver jeg akkurat slik som 2000 andre menn på sukker at jeg er snill og grei og liker å henge med venner, og så på en eller annen mystisk måte skal jeg få en ganske fin eller veldig fin jente...Hm....Det er noe som ikke stemmer her.

Man må enten oppgradere produktet, eller så må man rett og slett senke prisen, dvs slå seg til ro med en mindre pen og mindre interessant dame....

Skjult ID med pseudonym ding fr. 26 mars 15:09

Du fikk sagt det!

(kvinne 33 år fra Akershus) fr. 26 mars 15:50 Privat melding

Gad.. jeg bare elsker det der: "slå seg til ro med en mindre pen og mindre interessant dame" vil de si at de som er mindre pene er mindre intressante? Må man slå seg til ro med ei som ikke er så pen? kan hun ikke være bra nok liksom? "slå seg til ro" det høres ut som man egentlig ikke er bra nok, men får duge siden ingen andre gidder å være sammen med deg..

Skjult ID med pseudonym my2cents fr. 26 mars 15:55

Etter hva jeg vet vil damer ofte gå for "the alpha male". En selvsikker person som tørr å lede, tørr å si hva de mener, tørr å kunne spøke med sine egne svakheter uten å tape "verdi" eller status om du vil. Tror dette med at "badboys" får alt er litt missforstått. Ingen damer vil ha en som er slem, men en med ryggrad. De vil ihvertfall IKKE ha en nikkedukke som bare lever og ånder for å blidgjøre henne. En som står parat 24/7 og utfører hver minste lille "ordre" på et blunk. Vil de ha disse egenskapene kjøper de seg en hund. Jeg tror hele ditt problem ligger i det du har skrevet selv :

Alle jenter jeg sier, du er verdensbeste gutt, den jenta som får deg er super heldig. Henne kommer til å bli lykkelig.
Er lei av å høre det bare jeg, har så lyst til å gjøre noen lykkelig.

Du har så lyst til å gjøre noen lykkelig? Du burde først fokusere på å gjøre deg selv lykkelig. Kan fint kombineres med å gjøre en damen lykkelig i prosessen. Men din hovedoppgave kan ikke være å stå på pinne for henne til en hver tid. Er forskjell på snill og dumsnill.

En siste ting som jeg stadig hører om er denne illusjonen om at man vil treffe en man vil "hvis man bare er seg selv". Dette er ikke holdbart i det hele tatt. "Deg selv" kan du være hjemme alene i dusjen eller på en gudsforlatt fjelltopp i påskefjellet.

Du må være "DITT BESTE - deg selv" - Få frem de tingene du er bedre enn andre på. De tingene som gjør deg attraktiv, og gjem unna de tingene som ikke funker...De tingene kommer frem senere hvis det blir dere likevel, men da er det lettere å svelge. Som det ble nevnt over her... Du skal selge deg selv. Altså må du bruke bilder hvor du ser best mulig ut. Skal du ut med henne bruker du mer tid enn vanlig på badet, bruker kule klær... ikke bare for hennes skyld, men for din egen selvfølelse. Hvis du føler deg vel, vil det være lettere å ha den "overlegenheten" man trenger. Hun må ha lyst til å være med deg fordi hun oppfatter deg som minimum lik eller bedre enn henne og ikke fordi du "vil gå over lik for å gjøre henne lykkelig".... Du sier det jo selv... disse damevennene dine setter pris på din godhet og at du er snill, men i all ærlighet ser de nok også på deg som en som er under dem på en slags skala over hvor attraktiv du er. (ikke bare attraktiv med tanke på utseende, men væremåte, mandighet, kulhet o.s.v.) Svært få eller ingen er villige til å gå ned på den skala'n.

Just my 2 cents...

(mann 34 år fra Oslo) fr. 26 mars 16:02 Privat melding

Eller finn et kvinnfolk som ikke på død og liv må få fjortissgenene sine tilfredsstillt av en ikke-kongruent wannabe alfa som har lest litt for mye sjekkelitteratur.

De finnes der ute de også.

Hva jeg er fullstendig enig med er derimot at du må gjøre deg selv lykkelig, alene og med deg selv, før du kan forvente å finne noen du kan gjøre lykkelig.

(mann 32 år fra Oslo) fr. 26 mars 16:04 Privat melding

Med neste jente du møter så klapper du henne sånn passe med flathånd på kinnet samtidig som du stikker en finger i stumpen på henne så skal du se hun forstår akkurat hvorfor de kaller deg verdens beste gutt! Selv har jeg smakt verdens beste kake og det er ikke noe en glemmer rent fort.

Skjult ID med pseudonym miyata fr. 26 mars 19:14

Svar @ts uten å ha lest andre innlegg. Den største glede er å gjøre noen lykkelige, enig med deg der. Jeg har ikke hatt mange jeg heller selv om jeg er 50 :-) men det handler ikke om kvantum men om kvalitet for mitt vedkomne. At du ønsker så inderlig å finne noen, så tror jeg du med dine innstillinger har en god sjanse til å finne det du leter etter og om du har tolmodighet og pågangsmot så tror jeg at du finner den du søker. Livet handler om å prøve og feile vet du - og å tørre det. Lykke til

miyata

Skjult ID lø. 27 mars 01:20

det er jo en kjent sak at mange menn synes utseendet er ganske viktig. Også de såkalte nice-guys er veldig opptatt av utseendet til jenter. De er opptatt av pupper og lår og de greiene der.

Personlig har jeg lyst til å ha en dame som både er interessant og veldig pen. Men viss jeg ikke kan få det, så kan jeg kanskje slå meg ned med noen av sytkoppguttene i denne tråden her, og lage en hatklubb for alle menn som har greidd å fått seg en fin jente. Men siden jeg er ung, vil jeg prøve i ti år til. Og jeg tror jeg vil lykkes.

De fleste guttene vil ha alt. Det er som i barnehagen, da alle vil bli rik og eie en ferrari, men ingen vil jobbe 70 timer i uken og leve i usikkerheten som gjerne følger med høy-inntektsjobber. Slik tror jeg det er med damer. Alle vil ha damene, men ingen vil gjøre det som er nødvendig for å få de fineste og mest interessante damene. Det fine med kjøttmarkedet eller kjærestemarkedet er at det er et marked, og at det er ingen reguleringer der. Vildu og andre folk komme ikke til å få noen "trygd" her. Ingen damer kommer til å ha sex med de av medlidenhet.

Skjult ID lø. 27 mars 01:26

Jeg tror alle mennesker, inkludert Villdu og hans likesinnede, tror for godt om seg selv. Som oftest er dette lurt. Men for nice-guys av typen Villdu og lignende gjør de at de sitter seg fast i hengemyra. De har en tenkestil og en væremåte som ikke tiltrekker seg spesielt mange damer. Viss de har lyst å få flere damer interessert i seg, flere kvalitetsdamer, så må de forandre på noe av det de gjør og måten de er på. Og for å gjøre dette, må de ta ansvar for sitt eget liv til en viss grad, og slutte å si at det er de andres feil at de ikke får seg kjæreste. At det er jentene det er noe i veien med etc etc.

Det er greitt å tru at man er en flott fyr. Men viss man har en tendens til å pille seg i nesen, og så være helt overbevist om at det er en attraktiv væremåte, ja så ender man opp med å støte folk fra seg. Og man fortsetter å gjøre det, helt til man innser at det er ikke de andre folkene det er noe i veien med, men det er deg selv som må slutte å pille deg i nesen.

Dette handler ikke om PU, dette handler ikke om sjekkekurs, det handler om sosial intelligens. Folk som aldri får seg dame har ofte lav sosial intelligens og en selvrettferdighet som ikke ligner grisen.

Kjøttmarkedet er et sånt sted der man virkelig må akseptere at ting er som de er. Man kan enten bruke livet sitt på å forbanna tingens tilstand, eller man kan bøye seg for det og INNORDNE SEG OG TILPASSE SEG.

Men nå er jeg som sagt en one-by ikke kongruent alfa så kanskje jeg ikke har så mye peiling likevel...

(mann 34 år fra Oslo) lø. 27 mars 14:01 Privat melding

Svært så hårsår du skulle være da ;-).

Sosial intelligens er fryktelig enkelt å snakke om at man skal lære seg. Man kan lære seg å lese mennesker litt bedre enn man gjør uten å ane hva som foregår, man kan lære seg å sende bedre signaler selv i væremåte og kroppsspråk og man kan lære seg hvordan man skal oppføre seg som noe annet enn en sytete unge.

Men kan man lære seg faktisk, sosial intelligens? Er det noe man har medfødt, noe man har fått som ballast via foreldre og oppvekst eller kan alle lære seg dette?

Jeg aner ikke, jeg stiller bare spørsmålet.

Jeg tror i hvert fall ikke at verden blir et bedre sted for litt usikkre gutter av at de lærer at de skal kinoeskalere og negge damer, ha et helt annet adferdsmønster enn hva som er naturlig for dem og alt det der.

Men jeg er enig med deg i at "alle er så teite, bare ikke meg" ikke leder til noe produktivt. Litt selvutvikling er aldri feil.

Skjult ID med pseudonym Per sø. 28 mars 03:33

Svært mye PU består av alt annet enn negging. Kino-eskalering er veldig viktig, men ikke i den detaljerte formen det ofte blir presentert i.

Eksempel: kva gjer ein gutteprofil attraktiv. trommene slår. En gutt som smiler. En gutt som ser ut som han har det gøy.

Man trenger ikke en jævla evolusjonspsykologi bok for å forstå dette, eller ein Pick up bok. Likevel er det veldig få folk som har skjønt dette. Du Chris har ikkje skjønt det. Du ser jævla kul ut på det bildet ditt. Men du ser ikkje glad ut. Og du ser ikkje hyggeleg ut. Og det er fordi du har valgt feil bilde.

Man Ray har tatt et jævla kult bilde av Antonin Artaud. det er veldig berømt. Søk på google om du vil. Det er et kult bilde, men det hadde ikke vært et godt profilbilde...For antonin Artaud verker heilt sjuk der, og veldig skummel.

Det du beskriver for meg er sosial intelligens. Skjønne hva man kan si og hva man ikke kan si. Skjønne hvordan folk reagerer på en. Kunne forutsi en del reaksjoner.

Opner du profilen din med å si: "Hei, jeg tror jeg er ganske snill og grei." Og så håpe at en fin dame da kommer til å si: Nei, herregud her er han jo, mannen jeg har søkt etter hele mitt liv." Tror man at dette skal skje, så er man ikke sosial intelligent.

(mann 29 år fra Oslo) sø. 28 mars 03:59 Privat melding

Tror forresten poenget er å ikke prøve for hardt.. Sist jeg fikk fast følge så prøvde jeg faktisk ikke i det hele tatt, og det siste året har jeg prøvd ganske hardt.

Skjult ID med pseudonym Enzo sø. 28 mars 06:58

Om du må ty til negging eller annen form for PUA for å få dame, så er du en taper.
Enkelt å greit...

(kvinne 30 år fra Oslo) sø. 28 mars 10:02 Privat melding

Om noen vil "lære seg" sosial intelligens så anbefaler jeg Henrik Fexeus sin bok "Kunsten å lese tanker", der han skriver om hvordan man kan tolke kroppsspråk og ansiktsuttrykk, og til dels også om det skrevne ord. Ikke minst er boka underholdende og viser til konkrete eksempler.

Skjult ID med pseudonym mars sø. 28 mars 14:28

@TS: Jeg føler at jeg er i samme båt som deg. Jeg bryr meg og lytter gjerne til jenter jeg liker. Jeg hører ofte at jeg er flink til å lytte og god å snakke med. "Skjønner ikke hvorfor du er singel". Men hva skal man gjøre? Jeg har ikke noe svar på dette, men mener absolutt ikke at man skal bli bad guy pga dette, eller slutte å lytte. Kanskje vi er for tilbakeholden når vi finner noen vi liker? At det bare blir med snakket og "vennepreiket"?

Kanskje vi burde gå mer offensivt ut etter hvert. Faktisk gi inntrykk for at man liker personen utover det som den andre oppfatter.

@TS: Er du mer sjenert når det kommer til sjekking f.eks ute på byn? Jeg skal innrømme at jeg kan bli det, og det hjelper ikke akkurat på:P Jenter liker nok ofte oppmerksomheten de får av utagerende "bad boys"

Skjult ID med pseudonym zoid77 sø. 28 mars 14:43

@mars
"Du er en bra fyr, men..." - hørt den før du også? :-)

Skjult ID med pseudonym mars sø. 28 mars 14:48

@zoid77: ikke direkte, men har hatt følelsen av det ja. Jeg har nok tapt en del på at jeg ikke er mer frampå, men heller venter på at ting skal skje. Og da er man farlig nær det å bare bli venner tror jeg.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 28 mars 16:05 Privat melding

@Per

Men hvordan kan du si jeg ikke har "skjønt det" når du ikke sitter med noe som helst informasjon til å si noe som helst om hvorvidt jeg treffer damer gjennom sukker eller ikke? :-). Kanskje jeg ikke vil ha de som leter etter en som hele tiden ser ut til å ha det gøy?

Nå skal jeg ikke si at jeg aldri kommer til å bytte profilbilde, men responsen jeg får på nettopp dette bildet har så langt passet veldig bra i forhold til hva jeg faktisk leter etter her inne og det er mer enn bare "gøy".

@Petita

Takk for tips, alltid morsomt med slike bøker :-)

Skjult ID med pseudonym Per sø. 28 mars 22:54

Jeg vet ikke hvor mange svar du får Per. Men jeg tipper at du ikke dater noen over din liga tvert imot. Kanskje noen i din liga, og kanskje en del under.

Men hvis man har lave nok ambisjoner kan man bruke hvilke profilbilde man vil.

Når jeg sier gøy, så mener jeg ikke å pule rundt. Jeg mener at du er en som smiler og ler og ikke tar deg selv for høytidelig. En hver idiot kan skrive: Hei, jeg liker å ha det gøy, og jeg tar meg ikke selv høytidelig. " Men poenget er å vise det. Et bilde kan si mer enn tusen ord, den greia der.

OK, jeg har tydelegvis for lite å gjøre siden jeg skriver disse innleggene. Men til alle dere som syter:

1. er dere fra naturens side pene?

2. Er dere stilig kledd? Får dere kompliment for klærne deres?

3. er dere morsomme? får dere jenter til å le?

4. Erter dere jenter på en flørtende måte? Lekesloss. Putekrig?

5. Har du en indre ro, og en indre tilfredshet med livet, eller har du et intenst og nagende ønske om å få en kjæreste?

6. Grav dypt i deg selv og spør deg selv: savner du en kjæreste eller savner du heller noen som en gang for alle kan overbevise deg om at du er god nok?

Skjult ID med pseudonym zoid77 sø. 28 mars 22:57

@Per
Da må man først komme til et nivå der putekrig er et alternativt. Er lissom litt dumt å kaste en pute på en kafé eller i en kinosal...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 28 mars 23:11 Privat melding

Og jeg skjønner fortsatt ikke hvor det står at jeg syter over noe som helst, jeg synes bare diskusjonen er spennende og relevant.
Hvilken liga jeg opererer i er atter en ting du ikke aner noe som helst om og du antar ting, retorisk sett et ekstremt dårlig grep :-).

Men samme kan det være, vi har forskjellige approacher til kvinner, dating og generell diskusjonsteknikk. Jeg orker bare ikke å diskutere mot red herrings, det blir litt kjedelig.

Skjult ID med pseudonym Per ma. 29 mars 09:24

Jeg ser ganske lite fjernsyn, så aner ikke hvem red Herrings er. Men det du kanskje ønsker å si er at du ikke diskuterer med Sokrates. Det gjør du nok lurt i...

Til Zoid: Putekrig var bare et eksempel. En flørtende tone kan opprettes overalt. Man kan skubbe til jenta litt. Erte henne verbalt. Liksom puffe henne utfor et høyt skråning, slik at hun blir litt redd. Vise at du er LITT uforutsigbar.

Over halve moroa med damer er jo å flørte med de. Ikke de å gifte seg eller å ha sex med de...og gud vet hva....

Og til deg Chris: Du har hvit skjorte på profilbilde så jeg antar et minimum av dannelse hos deg. Mulig dette er et retorisk sett ekstremt dårlig grep, men om jeg mot all formodning skulle ha rett, så burde du ha lest Schopenhauer how to win a discussion, og der ville du visst at det å anta ting er en meget godt retorisk grep.

Viss en mann har et profilbilde der han stikker fingeren i nesen behøver man ikke være Einstein for å skjønne at han får begrenset responsrate...

(mann 34 år fra Oslo) ma. 29 mars 11:49 Privat melding

En "red herring" er når du drar opp ting i en diskusjon som skal dra oppmerksomheten bort fra det som faktisk diskuteres. I denne settingen vil det være å gå etter mitt bilde og hvilken liga kvinnene jeg møter er i; jeg har ikke startet tråden og føler ikke jeg har problemene til TS overhodet. Sånn sett er det irrelevant materie å diskutere.

Som sagt synes jeg bare diskusjonen er spennende. Det betyr ikke at jeg har feil profilbilde eller lave ambisjoner på kvinnefronten. Antagelser som er blatant feil er ikke noen god diskusjonsvinner uansett hvordan du vrir og vender på det da en feilaktig antagelse kan lede til gal konklusjon som igjen er ekstremt enkel å tilbakevise. Men uansett, dette er irrelevant og har ingenting med den faktiske diskusjonen å gjøre.

Jeg sier ikke at du ikke har rett i mye av det du sier, for det har du.

Ultimat sett tror jeg spørsmål 6 du stilte er det viktigste; er man ikke lykkelig selv vil ikke en kjæreste forandre på noe som helst og man vil være ca like attraktiv som et askebeger.

(mann 42 år fra Oslo) ma. 29 mars 12:35 Privat melding

utstråling og kjemi er noe som er vesentlig,kanskje litt flaks oxo,men mine tanker er ihvertfall,så lenge du må få bekreftet av andre venner at du er morsom,søt,hyggelig og "trofast",så stråler du ikke kul positiv energi,det er ikke vanskelig å få damer til å le,men det er en kunst å få dem til å le så det gjør vondt i magen,og øynene gløder,er du morsom på grunnlag av all dritt du har sett på tv eller er det egen komponert,eller opplevelser som skjer rundt deg,når man møter nye mennesker er det kanskje viktig å kunne holde dem konsentret i mer enn 5 minutter,å det er ikke lett om du brenner av kruttet med en gang,skaper ikke mystikk eller interresse av å gi 4 fargerike drinker om du ikke klarer å tenke på annet enn shit det er lenge til det stenger,da er du alene i kebab kø før du har sagt strikkepinne,er ikke tvil om at veden er full av ok folk som ikke får ønskene sine oppfylt,men fortsatt hvorfor prøve så hardt,kast mobilen,bytt venner,bytt lue,gå til tannlegen en gang i året,flørt på bussen ,jobb,rema 100,i kino kø,osv,UTEN å tenke på utseende eller kroppslukten hennes,du får en ny trygghet,du stråler annen energi,å vips så knaller du til på en i utgangspunktet langt over den ligaen du spiller i nå,stråler du trygghet,har du ertende smil å takler enkel små prating,er det større sjans for 2 års relativ lykke,enn å lire av seg selvfølgligheter,dårlig tv parodier,og være stille og mystisk i en krok som ingen titter i en lørdagskveld..........nett date er oxo en uting,men det kan jeg svare på hvorfor det er,neste gang du spør om, hjelp ingen svarer på mine brev

Skjult ID med pseudonym frøkna ma. 29 mars 14:09

Det er jo litt dumt, det at i en datingsetting kan det funke bra for en jente å være søt og litt ettergivende, la den andre være den "styrer skuta" mest, være litt sjenert og stille, mens det er egenskaper som ikke funker så bra å bruke for en gutt i en datingsammenheng.

På den andre siden er det også nok av tilfeller der en opplever at det er den livlige, småfrekke og utfordrende jenta som får all oppmerksomhet, som menn gjerne stiller seg i kø hos ;-) Litt type badgirl, kanskje, med masse energi, underholdene, utfordrende, morsom og spennende å forholde seg til. hun kan til og med vise seg å være en super kjæreste, både hengiven og trofast.

Jeg har et par ganger opplevd at jeg har truffet på en fin fyr, barskt utseende og flott kropp og helt fine sosiale evner, men merker at her er det bare jeg som styrer skuta og jeg som skal være den som underholder og finner på "sprell" for å overhode få noe bevegelse i kommunikasjonen og det vi gjør sammen.
Da har jeg et par ganger på verste vis (har jeg skjønt i ettertid) sagt at jeg skulle ønske jeg falt for deg, for du er en innmari fin fyr, men desverre...

Det er vanskelig å finne ut hvordan man selv faktisk blir tolket og vurdert i en datingsetting, å vite hvordan man selv blir oppfattet og vurdert uansett hvilken setting det gjelder er vanskelig.

Og det finnes nok av jenter og kvinner som også er sympatiske og fine mennesker, men som heller ikke skårer særlig høyt hos mennene selv om de har et greit utseende og fin nok kropp.
Det er bare det at mange menn uansett lettere kan se for seg å sex med noen de egentlig ikke tenner på i utgangspunket enn kvinner kan, samt at menn er mye mer åpne for å prøve ut et forhold selv om ikke alt føles riktig i utgangspunktet (min mening).

Men å som mann tro at man ikke har sjans som en grei og snill mann fordi alle badboysa tar damene likevel, er noe som jeg anser som et skikkelig bomskudd i hvertfall!
:-)

Skjult ID med pseudonym Per ma. 29 mars 15:16

Jeg tror jenter og gutter er ganske like. Vi vil ha rimelig pene mennesker som er fornøyd med seg selv og som har humor. Personlig liker jeg også jenter som erter meg, og som kan fortelle meg at jeg er en liten raring av og til. For mye hendgivenhet, blir veldig fort, veldig kjedelig.

Første gangen noen sa til meg: Hei, du var utrolig flott. Så tenkte jeg, yes, jeg er pen. Takk. Blabla.

Men når det så skjer en del ganger til, og damer sender slike kjedelige meldinger her på sukker med: Hei du, hva heter du? Så tenker man pokker heller, hun der kommer til å bli kjedelig å ha på date.

Jeg tror mange jenter tenker på samme måten. Det ønsker å ha det gøy på en date. De ønsker å le. De ønsker å bli fascinert. De ønsker å bli nysgjerrige. De ønsker å ta imot det du har å gi, men også å kunne gi av seg selv. De ønsker gjensidighet. (og det tror jeg mange gutter faktisk også vil ha). Med gjensidighet mener jeg at jentene har lyst å føle at de ikke bare kan ta imot og ta imot. De må også gi av seg selv, for å få noe av deg. Så det å indirekte kommunisere i sin profiltekst: "Hei, eg er allerede solgt på deg, og er villig til å gi deg hva som helst. Mitt største ønske er å gjøre deg lykkelig", så er ikke dette så særlig spennende for jenta.

Jeg må innrømme at noen jenter ser ut som gudinner, og det er vanskeleg å ikke bli nervøs rundt de, men INGEN JENTER er gudinner. Ingen jenter er perfekte. Og alle jentene kommer til å kjede deg og irritere deg på et eller annet tidspunkt. Så derfor er det viktig å behandle dem som mennesker. Behandle dem som vanlige mennesker. Mennesker du stiller krav til. Mennesker du ønskjer å hjelpe. Menneske du ønskjer hjelp fra. Mennesker du ønsker og krever respekt fra.

Damer vil ikke ha en dørmatte for å sette det litt på spissen. Og damer har lyst å føle at viss de behandler deg som en dørmatte så går du din vei.

***

Dette er noe på siden, og jeg kjenner jo ikke alle som har problemer, men jeg mener at en del menn nok kunne ha godt av å gå til en psykolog. En psykolog kan gjøre at man får ting satt i perspektiv på en helt annen måte enn bare det å få tilfredstilt sitt behov etter en kvinne. Mange av de mennene med størst problemer når det gjelder å få en dame, har mest sannsynlig langt større problemer under overflaten enn bare de at de har vanskeleg for å få seg en kjæreste.

For eksempel: Folk med sukkersyke blir ofte svært tørste. Men det hjelper ikke å drikke vann. Problemet deres er sukkersyken.

(mann 32 år fra Oslo) ma. 29 mars 15:39 Privat melding

Der er jeg uenig, for mye hengivenhet fra en jente som er først og fremst glad er det beste som finnes....det er en fantastisk god følelse og bringer med seg masse positiv energi i min hverdag ihvertfall.

(mann 36 år fra Akershus) ti. 30 mars 14:56 Privat melding

Der er jeg enig med Assante.
Er deilig når jenta gir deg masse oppmerksomhet. :)

(mann 32 år fra Oslo) ti. 30 mars 15:05 Privat melding

Jepp! Fungerer helt motsatt for meg med waiting games og vente den andre ut, det er det mest utiltrekkende som finnes...så lenge oppmerksomheten er ment hyggelig tror jeg det er noe jenter misforstår hardt, hard to get er bare nasty i mine øyne.

Skjult ID ti. 30 mars 18:27

@ Amen assant

(mann 34 år fra Oslo) on. 31 mars 01:05 Privat melding

Hard to get er i hvert fall en finfin måte å få meg til å miste interessen på.

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 31 mars 10:26

Jeg kan barer snakke for meg selv - jeg vil ha ei dame som er seg selv, ikke som spiller skuespill. Og det er det som bør avgjøre hvor hard-to-get hun er.

(mann 34 år fra Oslo) on. 31 mars 12:04 Privat melding

zoid sa det veldig mye bedre enn jeg klarte i mitt innlegg over her.

Det som er turn-off er i hvert fall en påtatt hard-to-get greie som åpenbart er et skuespill. Det gidder jeg bare ikke å forholde meg til spesielt lenge.

Skjult ID med pseudonym Per on. 31 mars 13:49

Det var ikke det jeg mente. synes det er veldig utiltrekkende med damer som bruker måneder på å bestemme seg for om de tørr å møte meg. Damer som sender korte meldinger. Etc etc.

Men jeg foretrekker at damene ikke er solgt på meg før vi treffes. Damene som nesten forguder meg, og mener at jeg er så snill og grei og hyggelig, og som overøser meg med komplimenter, allerede før vi har møttes i person. Damer som oppfører seg som om vi var kjærester, når alt vi har gjort er å utveksle en god del meldinger.

Jeg personlig liker jenter som både er frekke og som viser stor omgang. Frekk feminitet tenker eg på no. Og når eg seier frekk så meiner eg ikkje frekk i senga eller undertøy eller alt det der, eg meiner munnrapp, at hun kan erte meg litt. Samtidig som at de ikke er tvil om at hun er virkelig betatt av meg.

Men jeg vil at intensiveringen av hennes positive følelser overfor meg, skal være gradvis. Jeg missliker når damer blir stormforelsket i meg bare de har sett et bilde av meg, og fått noen meldinger fra meg.

Jeg liker hendgivne damer med ben i nesen.

Skjult ID med pseudonym lashes on. 31 mars 14:13

Trenger man å være "hard to get" bare fordi man ikke er den som gir masse opppmerksomhet? er den som sender masse mails eller meldinger, ringer i tide og utide? Jeg er sånn som gir masse oppmerksomhet når jeg vet hvor jeg har typen hen, men frem til det er jeg usikker, og forsiktig. Det handler ikke alltid om å være "hard to get" bare at man ikke vet hvor man har den andre parten henn, og kanskje er en smule sjenert. Jeg kan ta initiativ jeg og, men er litt treg der i begynnelsen, rett og slett fordi jeg ikke vil trenge meg på en som kanskje ikke er intressert alikevel..

(mann 34 år fra Oslo) on. 31 mars 14:42 Privat melding

Det er for så vidt noe annet lashes, "hard-to-get" som jeg snakker om her er den greia hvor du bevist venter en dag eller to på å svare på meldinger bare for å vise at du har andre ting å drive med, der hvor du ikke klarer å inngå avtaler for du er så opptatt og blahblahblah.

Det der kan jeg styre min begeistring for :

Skjult ID med pseudonym lashes on. 31 mars 14:48

Skjønner:) Men om man har så dårlig tid at det går dager mellom hver gang man svarer på meldinger, har man vel ikke tid til kjæreste heller..

Da er man vel bare backup tilfelle det man har på gang skjærer seg, og det merker man jo ganske kjappt. (tror hvertfall jeg har catcha det de gangene det har skjedd meg)

(mann 28 år fra Oslo) fr. 2 april 04:24 Privat melding

What? Helt feil, lashes!

(kvinne 33 år fra Akershus) fr. 2 april 09:18 Privat melding

why? Jeg mente tekstmeldinger, ikke mail her inne..

(mann 35 år fra Buskerud) fr. 2 april 14:04 Privat melding

noe svada var det her...men veldig mange bra poeng som kommer fram innimellom!!"jarra" hadde ett bra poeng lenger oppe her:-)men att det sklit ut sånn blir det bare...men skjønner vildu..ganske godt også..

Skjult ID sø. 4 april 18:51

@ emeff

Ja det har nok falt litt ut her ja, men har du noen bra poeng eller?

(mann 28 år fra Oslo) ma. 5 april 02:13 Privat melding

Hmm. Personlig så er tekstmeldinger noe av det jeg tenker absolutt minst over. Det går gjerne flere timer, eller en hel dag - dvs. morgendagen - før jeg kanskje svarer. Noen ganger svarer jeg ikke i det hele tatt. Er det noe så ringer jeg, enkelt og greit. Tekstmeldinger mht ubesvart anrop svarer jeg alltid, men jeg er lite interessert i å taste på mobilen altså. Når jeg er med mine venner så ønsker jeg å benytte tiden kun med de, mobilen legger jeg som oftest vekk. Hard to get - absolutt ikke - bare å lage en avtale det. Selv synes jeg det er dritirriterendes om personen jeg er sammen med sitter som en sms-slave hele tiden. Da burde man iallefall å lure på hvor man har den andre "parten" hen.

Nå skal det nevnes at jeg ikke akkurat er av typen som prater i telefonen hver kveld, eller har SMS-mania abonnement. Jeg synes det er merkelig at du jamfører dårlig sms-utveksling med mangel på tid til en kjæreste. Det liker jeg svært godt. Takk for DET!

Skjult ID med pseudonym pgmp ma. 5 april 02:31

SMS er egnet til å gi beskjeder. Vil man ha svar får man ringe!
Det er stadig jeg ikke ser meldinger før jeg setter den til lading for natten, og med min døgnrytme er det et dårlig tidspunkt for de fleste at jeg ringer tilbake.

Skjult ID med pseudonym Kosegutt ma. 5 april 13:13

Ser at tråden utartet seg, men jeg er enig med trådstarter. Jeg er selv blant de sjenerte og snille guttene og tar som regel aldri aktivt kontakt med en dame, men jeg ser stadig vekk at drittsekker velter seg i damer. Vil damer ha badguys eller har de dårlig dømmekraft?

Skjult ID med pseudonym zoid77 ma. 5 april 13:21

@Kosegutt
Ja, men ta kontakt med noen, da. Er det ikke derfor du betaler for Super/VIP-medlemskap på Sukker?

Skjult ID med pseudonym lashes ma. 5 april 15:23

Det kan faktisk gå en hel dag uten at jeg svarer på en sms heller, og hadde det ikke vært for jobben kunne jeg godt reist avsted uten telefonen. Ikke er jeg den som sender haugevis med sms (jeg hater det selv) men om jeg sender en sms til noen og spør om vi skal treffes, og jeg ikke får svar før noen dager etter, da skjønner jeg greia;)

Skjult ID med pseudonym Kosegutt ti. 6 april 07:47

Sant nok zoid77, men jeg er vel av den mer avventende typen og tar ikke kontakt med folk i hytt og pine. Har ingen bråhast og ser ting litt an, skulle ønske damer kunne ta mer kontakt egentlig men der gjelder vel ikke likestillingen ;o)

Skjult ID on. 7 april 08:56

Jeg synes ikke jenter tar kontakt her inne jeg.

Skjult ID med pseudonym vil ha to. 8 april 09:01

De kommer, bare ta deg god tid.
Er du snill og grei, blir det kos på deg. Er du slem og lei, blir det bare ugreit. haha-..

(mann 28 år fra Oslo) to. 8 april 13:27 Privat melding

Lashes, jeg mener iallefall at det ikke nødvendigvis er en "greie". Vil man treffes/lage en avtale/date osv så synes jeg man bør ringes. Da får man avklart alt i en samtale, istedenfor sms frem og tilbake hele tiden. Jeg ender noen ganger opp med å ikke lese enkelte meldinger engang. Men alt dette går jo på skjønn og hva en selv føler. Har hatt enkelte episoder hvor folk har blitt furte, fordi de har skrevet på veggen min på facebook uten at jeg har svart. Da begynner jeg å lure litt.

Skjult ID med pseudonym lashes to. 8 april 13:35

Det kan jeg være enig i, har opplevd den selv (facebook) Men pingle som jeg er, er ikke jeg den som ringer og spør en jeg kanskje ikke har truffet enda om vi skal treffes:P Da sender jeg sms, og om han da ikke svarer, da tar jeg hintet, og tenker at da har han ikke tid til meg ellers heller

Skjult ID to. 8 april 13:51

Vi har alle tid.. Så det så...

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 13:51

Men tid er relativt.

Skjult ID med pseudonym ukorrekt to. 8 april 14:19

Damer er så jævlig forsiktige og kjedelige av seg at de hungrer etter litt spenning i hverdagen. Johnny Depp hadde ikke vært like poppis som revisor ;-)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 14:20

Johnny Depp er bare dugendes som Jack!

Skjult ID fr. 9 april 08:34

Johnny Depp hadde sikkert ikke vært like poppis som revisor naturlig nok, men han hadde helt sikkert vært like sexy!

Skjult ID ti. 13 april 08:16

hehe... :)
Men for å svare på deg TS.

Ta ting som de kommer. Ikke la deg utnytte. Vær deg selv, det tror jeg er nøkkelen.

(mann 36 år fra Akershus) ma. 19 april 10:43 Privat melding

Er alt som kan ha blitt sagt sagt??

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 19 april 10:45

Nei, jeg må bare si at du ligner kjempemasse på en kompis av meg, men han er svensk og homofil. :p Søte gutter begge to, det er dere jo. *S*

(kvinne 33 år fra Akershus) ma. 19 april 10:48 Privat melding

Du sier du er litt beskjeden.. Hva med å ikke være så bekjeden da? ta litt initiativ, vise jenter hva du syns om dem?

Men sånn egentlig, så tror jeg du bare ikke har møtt den rette enda

(mann 36 år fra Akershus) ma. 19 april 11:32 Privat melding

hehe... jeg er ikke homofil.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 19 april 11:34

Nei, jeg sa jo ikke det. Tullegutt.

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 19 april 21:26

Man kan visst tiltrekke damer ved å late som om man er det.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 19 april 21:30

Man kan visst tiltrekke seg damer ved å late som man er en råtten rotte også. Har jeg hørt.

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 19 april 21:48

Ikke flere. En.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 19 april 21:49

Men hva klager du på da? Du trenger vel ikke mer enn en. ;-)

Skjult ID med pseudonym petita ma. 19 april 21:49

fantastisk reklame...:O

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 19 april 22:20

En er nok, ja.
Bare det blir permanent :)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 19 april 22:22

Du får satse på det, lykke til iallfall. :)

Skjult ID med pseudonym MrBassman ma. 19 april 22:26

Heh, Det er faktisk et helt vanlig sjekketriks i "The Game"..

"Hadde jeg ikke vært homo hadde du vært min!"

Ikke det at det er noe jeg kan finne på å lire av meg.

Skjult ID ti. 20 april 15:55

Funker det i The Game da?

Tror ikke en bok er tingen å lese for å få en kjæreste eller ikke. Kommer vell mest ann på personen eller?

Skjult ID med pseudonym Mike-12345 on. 21 april 01:23

får intrykk av at du er litt bløt.. i følge bildene dine, øynene dine.. mammagutt tenker jeg.. altså en feiging... jeg har vært sånn selv.. uansett får jeg ikke til noe som helst på kvinnefronten selv nå heller... kvinner trenger vel en som er mann og som ikke er redd. er ikke lett dette her.. kan vi ikke bare gi faen i kvinner og alle andre og bare gjøre akkurat som vi vil da? hjelper vel ikke å stresse med det iallefall.. om du ikke får til det med damene, kanskje du skal lære deg å akspetere det..? livet er jo en gave, vi er heldig som ble født, in the first place. man skal ikke få alt her i livet. noen har draget, noen har det ikke, noen har andre gaver, bad boys lever som regel veldig ustabile liv selv. og hvor viktig er disse damene da egentlig kan du spørre deg. hvor mye vil du ofre av deg selv for å få dame?

Skjult ID med pseudonym zoid77 to. 22 april 10:20

Nå er alle problemer løst:

http://www.adlibris.com/dn/product.aspx?isbn=9137135333

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 22 april 10:21

Pfft, til og med jeg trenger ikke den.

Skjult ID med pseudonym Scalare to. 22 april 11:20

Jeg tror at om jeg møter en person og fokuserer på egne sjekkeferdigheter og triks, vil det fort handle om hvorvidt jeg klarer å få personen interessert i meg. Faren ved det, er at jeg kanskje glemmer å finne ut underveis om det har noe for seg at personen blir interessert i meg.... Det kan fort føles som "mål oppnådd" og dermed ikke så interessant å gå videre.

Jeg gjorde meg jo ikke til fordi jeg var oppriktig betatt, men fordi jeg ville konkurrere med meg selv... Kanskje OK for selvtillitten, men ingen sympatisk sport...

Skjult ID med pseudonym vibe to. 22 april 20:11

Vildu,
litt sent ute her men les svaret fra BrusLii og fra skjult ID den 26.3. Synes de har noen gode poeng.
Men er jo lit nysgjerrig på hvilke damer du prøver deg på. Det er vitkig at du også retter innsatsen mot den type jente du vil passe sammen med, kanskje en rolig og beskjeden jente, fremfor en som er veldig synlig og frempå og derfor får mye oppmerksomhet? Jeg tipper det er lassevis med søte damer som bare ikke er iøynefallende nok til å bli nedrent av meldinger, men håper å treffe noen som deg.

@ Jarl og Lashes - ang ss/tlf.
Litt sent ute her, men jeg og mine venninner tenker som Lashes når menn er trege emd å svare på sms; de er ikke interessert nok, (eller de har ikke drive nok).
Ulempen med å ringe fremfor å tekste er flere;
- begge må være tilgjengelig samtidig
- man må være et sted der det ikke er støy (feks på en bar er det håpløst)
- man bør ikke være til sjenanse for andre (som på trikken)
- lettere å unngå misforståelser når ting er skrevet.
Ergo; sms for å lage avtaler og ebskjeder, telefon for de lengre samtalene som substitutt for direkte samvær.

Skjult ID fr. 23 april 08:33

Hvorfor skal man velge en beskjeden jente for det Vibe??

Skjult ID med pseudonym frkunder fr. 23 april 08:36

@skjult id - fordi utadvendte og livlige jenter ofte ikke faller for de beskjedne karene. Merk at jeg skriver ofte, og ikke aldri. Like barn leker best :-)

Skjult ID med pseudonym frkunder fr. 23 april 08:45

Til ts - bøkene det refereres til er IKKE bare skrøner! Det er ren psykologi, ikke flåsete sjekketriks. Jeg tror kanskje det beste rådet du har fått er å skaffe deg boka zoid77 linker til. Den er genial. Den virker!

Les den i skjul om du synes det er pinlig :)

Skjult ID med pseudonym rotte fr. 23 april 09:01

Men boken til Fexeus fikk visst ikke så god kritikk.
Mer en fjortisbok.
Men evnene mine er ikke engang på det nivået...

Ender nok heller med bruke sjekketrikset fin beliggenhet, dvs Norge, ovenfor noen mindre priviligerte på andre siden av kloden.

Skjult ID med pseudonym petita lø. 24 april 15:03

Boken til fexeus er ikke en fjortisbok, men en studie i observasjoner av kroppsspråk og hva dette betyr. Ihvertfall den som heter "kunsten å lese tanker". Har ikke lest den andre så der uttaler jegmeg ikke.

Skjult ID med pseudonym Binders lø. 24 april 15:15

Petita.
Jeg har også lest Kunsten å lese tanker... Ble ikke veldig imponert, men den var OK. Noe nyttig var det jo. Var i bokhandelen i går og da kikket jeg litt på "Kunsten å sjekke" i hylla. Mitt inntrykk var helt klart at det var en fjortisbok, der målet var å få lov til å kline...

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 28 april 17:49

@Binders
Men det er jo noe man gjerne vil, det... Men, uten å ha lest boka, må jeg nok si meg enig i at denne typen sjekkebøker nok fungerer bedre for å få noen til sengs enn å få tips til å gå videre derfra. Originaltittelen, "Alla får ligga", sier jo sitt...

Skjult ID med pseudonym Dragen ma. 3 mai 09:02

Les alle bøkene fra Mars og Venus. Der kan du lære litt om hvordan du skal oppføre deg på date, og i livet sammen med en partner. Men husk også at dette er veiledning, viktig å være seg selv og.