Alle innlegg Sukkerforum

Frihet/flørtete med andre under forholdet

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Dame 43 to. 18 mars 14:31

Jeg har lagt merke til at veldig mange av de jeg søker på her inne har en mismatch i forhold til meg når det gjelder punktet som heter Frihet/flørtete med andre under forholdet"

Dette forundrer meg litt, og lurer på om mange svarer på dette på et litt feil grunnlag.

Jeg oppfatter dette som om man flørter eller kan tillate seg å rote med andre mens man er i et forhold..er det JEG som oppfatter dette feil? Ingen vil vel ha en som gjør det eller??

De menn som svarer på dette mener kanskje at de kan helt uskyldig tulle med andre uten at det har noe med følelser eller noe som vil skape sjalusi hos partneren?

Setter pris på om noen andre har betraktninger til dette..

Skjult ID med pseudonym SMRT to. 18 mars 15:05

Uskyldig flørting med andre når du er i et parforhold er bare sunn bekreftelse på at du fortsatt er attaraktiv, så hvorfor hindre partneren i å flørte litt?

Selv skal det mye til for at jeg blir sjalu, og derfor har jeg heller ikke så stort problem med dette.

Skjult ID to. 18 mars 19:05

LITT flørting med andre er ok.men frihet til å gjøre noe med andre i forholdet?? niks.ikke her nei.hverken fra den ene eller andre parten.

(mann 50 år fra Oslo) to. 18 mars 20:22 Privat melding

Flørting er noe helt annet enn å rote med andre. Roter du, har du krysset en grense.

Skjult ID med pseudonym LB to. 18 mars 23:56

Jeg har valgt høyt under flørtete med andre i forhold men å rote med noen andre er helt uaktuelt. Jeg oppfatter spørmålet som uskyldig flørt og teasing, og siden en slik sosial adferd ligger i min natur ville det vært feil av meg å svare lavt på dette punktet. Å endre min alminnelige sosiale opptreden fordi jeg er i et forhold ville vært lite tilfredstillende for meg, og derigjennom også for min partner.

Utroskap er derimot noe helt annet, og der har jeg helt klare grenser.

Skjult ID med pseudonym oslo5 fr. 19 mars 10:03

flørting er ikke en uskyldig sosial adferd, det er et første steg til noe mer enten man vil det eller ikke, og er god grobunn til sjalusi, missforståelser, og er etter min mening respektløst overfor partneren hvis man er i et forhold. Spøk og tull sammen med andre er en ting, flørting er noe annet. HVorfor skal man abosolutt få bekreftet at man 'fortsatt er attraktiv' hvis man er i et forhold? Er det ikke forholdet som kommer først, eller trenger man en 'reservebuffer' i tilfelle det blir slutt? Ikke rart det er så mange brudd og skilsmisser som det er i dag hvis man går rundt med den holdningen. For noen er det tydeligvis vanskelig å forholde seg til attraktive utgaver av det motsatte kjønn uten å flørte selv om man er i et forhold...slike forhold er vel de som ryker først...

Skjult ID med pseudonym tira fr. 19 mars 10:28

@oslo5
Hvordan klarer du å se forskjell på spøk og tull, og fløring? Er du sikker på at andre ser at du bare tuller?
Jeg mener at man skal være såpass trygg på sin partner at den må få lov til å flørte, tulle og spøke uten at jeg skal reagere. Av natur er jeg lite sjalu, og sånn vil jeg helst at min fremtidig partner også skal være.

I et tidliere forhold endte det med at vi som par måtte slutte å gå ut i sammen, for han tålte ikke at jeg tullet og spøkte i det hele tatt med andre menn. Jeg tillot han å gjøre det han følte for, mens jeg følte meg etterhvert veldig bundet av hans reaksjon som jeg fikk høre tilgangs etter at festen var over.

Samtidig vil jeg si at utroskap er uaktuelt for meg, og jeg forventer at en partner ser det på samme måte.

Skjult ID med pseudonym oslo5 fr. 19 mars 11:54

@ tira

Jeg synes ikke det er vanskelig å se/merke forskjell på flørting og tullball, det er ganske enkelt å se på kroppbevegelser og også på 'tonen' i en samtale. Det er vel ingen tvil om at hvis to personer flørter med hverandre så gir de hverandre en oppmuntring og en bekreftelse på at de synes motparten er attraktiv og innbydende. Jeg flørter ihvertfall ikke med jenter jeg ikke kunne tenke meg å eventuelt gå videre med. Jeg flørter ikke med jentevennene mine fordi jeg vet av erfaring at det fører med seg komplikasjoner.

Å være syklig sjalu er en ting, men er det mer 'riktig' jo mindre sjalu du er? Jeg mener sjalusi er en positiv ting inntil en viss grense. Når det blir kontrollerende og den dominerende faktoren i et forhold så er det noe galt.

Jeg mener ting du kan tulle og spøke med er ting som du like gjerne kunne gjort med det samme kjønn som deg selv. Med flørting kan du ikke det. Men det er min mening, vi er tydeligvis av forskjellig oppfatning :)

Skjult ID med pseudonym Lionking fr. 19 mars 12:15

Jeg er skrudd sammen slik at jeg overhodet ikke greier å flørte med jenter/damer jeg ikke er tiltrukket av... så jeg er vel egentlig ganske lett å lese.

Skjult ID med pseudonym wintermute fr. 19 mars 12:34

Flørting er å bevisst gå inn for å få en annen person til å få sterkere følelser for deg ved å benytte ulike signaler. Man kan f.eks gi vedkommende lange blikk, smile lurt, gi komplimenter, kjærtegn og andre lettere berøringer.

Flørting er *ikke* det samme som å være normalt blid, utadvent og glad. Flørting har som formål å få den andre til å legge spesielt merke til deg, og vekke romantiske følelser. Ved flørting gir man en bestemt person en type oppmerksomhet man vanligvis ikke gir til andre venner, familie eller arbeidskollegaer.

For meg er flørting med andre respektløst om man har en kjæreste eller samboer. Det har ingen ting med sjalusi eller mangel på tilitt til partneren å gjøre. Flørter man åpenlyst med andre over tid, har man allerede brutt dette tillitsforholdet.

I jobbsammenheng ser jeg en del flørting mellom kollegaer. Det ender som oftest med roting og utroskap på tjenestereiser, julebord, avdelingssamlinger og andre sosiale arrangement. Svarer du tilnærmet "Alt bortsett fra sex" i relasjonsprofilen her på sukker, er man i alle fall en dårlig match med meg.

Skjult ID med pseudonym oslo5 fr. 19 mars 12:55

@ wintermute

Kunne ikke sagt meg mer enig med deg

Skjult ID med pseudonym Siv fr. 19 mars 13:20

@ wintermute

Vi er ulike.
Jeg har alltid i mine parforhold visst hvor grensen går - Ja, det er lov å "flørte" (i min forståelse av ordet, vel og merke) begge veier.
Det har aldri vært flørting utenfor "oss to" som har ødelagt forholdet.

Men dette gir oss jo en gylden mulighet til å diskutere hva vi legger i ordet når man finner en man ønsker å kommunisere med her inne :-)

Skjult ID med pseudonym tira fr. 19 mars 13:34

@oslo5
Jeg anser ikke meg selv som en flørt, til det er jeg er jeg for beskjeden. Er det en person jeg kjenner godt og føler meg trygg på relasjon til så kan det bli litt anderledes. Da kan jeg feks lene meg mot han eller lignende.
Tonen fra min side vil være lett og spøkfull.
Etter tidligere forhold er jeg nok litt skremt av hva sjalusi kan medføre og setter derfor i utgangspunktet ganske skarpt skille hva som er greit og ikke greit.
Og ja, jeg gjør det samme uansett kjønn, kanskje enda mer med samme kjønn hvor vi er like tullete begge to.

@wintermule
Jeg har vel ikke fått så mange tilbakemeldinger om hvordan jeg virker som person. Du har truffet meg, tør jeg å få en tilbakemelding? :-/

Skjult ID med pseudonym wintermute fr. 19 mars 13:45

Ordet "flørting" har vel strengt tatt ikke så mange betydninger og tolkninger. Sitat wikipedia: "Kurtisering eller Flørting er en form for menneskelig samspill som uttrykker en seksuell eller romantisk interesse i en annen person".

Alt, bortsett fra sex" innebærer da klining, tafsing og klåing, i tillegg til svært intime og personlige samtaler, samt utlevering av sitt forhold til eksisterende partner.

Jeg mener at å vise seksuell eller romantisk interesse for andre mens du er i forhold, er respektløst, men skjønner at andre har ulike terskler på hvor langt de er villige til å gå med andre mens man er i et forhold. Så lenge man er advart på forhånd og *begge* parter er inneforstått med reglene, kan folk gjøre hva de vil for meg.

Å få andre til å forelske seg i meg for å heve mitt eget ego og føle meg ettertraktet, er i hvert fall ikke noe jeg bedriver, eller egenskaper jeg ønsker i en partner. Det spiller overhodet ingen rolle om det holder seg på flørte-stadiet og aldri utvikler seg videre.

Skjult ID med pseudonym wintermute fr. 19 mars 13:50

@Tira: Jeg synes du er flink til å flørte jeg ;) Så lenge man er singel så er jo dette også helt uproblematisk. Det du beskriver om dine relasjoner til venner oppfatter jeg ikke som flørting, men vanlig interaksjon mellom gode venner. Det er faktisk en stor forskjell, og ville vært uproblematisk for meg :)

Skjult ID med pseudonym Jarra... fr. 19 mars 14:37

Fullstendig uakseptabelt for min del har jeg funnet ut på den vanskelige måten. Jeg fikser ikke at damer jeg har noe på gang med råflørter med mine venner på fest og jeg fikser ikke at hun skal flørte med andre. Spesielt ikke foran meg, det blir bare respektløst og dreper effektivt mine følelser for en jente.

Mitt begrep av "flørte" er som andre menns over her ser det ut til; en handling som har til hensikt å forføre noen. Ordbokdefinisjonen kan ikke tolkes slik man selv vil, flørter du med noen på byen når du er i et forhold er det fordi du ønsker en spenning eller en bekreftelse av noe slag. Vær i hvert fall ærlig nok med deg selv til å innse det og ikke lat som om det er den mest naturlige ting i verden.

Noen fikser det åpenbart, men innerst inne tror jeg veldig mange sliter med å håndtere at partneren deres gir noe av seg selv til andre som strengt tatt burde ha vært forbeholdt dem.

Men det er mitt synspunkt og jeg vet at jeg ikke deler det med alle og ikke minst at mange vil se på dette som en negativ egenskap hos meg, men slik er det nå engang.

Skjult ID med pseudonym jaha? fr. 19 mars 14:53

Kunne ikke vært mer enig med oslo5 som uttrykker seg krystallklart i forhold til hva som er viktig og ikke i en god relasjon/flørt.

At noen skal ha behov for bekreftelse fra andre når man er i et godt, stabilt forhold er utelukkende tegn på personlig usikkerhet. Noen flørter også åpenlyst foran sin partner fordi de trenger å se sin kjæreste sjalu og at h*n er glad i fordi man reagerer. Noe så barnslig! Altså enda en form for usikkerhet som i tillegg går utover den du er mest glad i. Så flørt når man er i et forhold er usmakelig og idiotisk.

Glede og latter, en god kommentar, komplimenter og smittende humør er ikke flørt! Det er en person som har det godt med seg selv!

Skjult ID med pseudonym Driver fr. 19 mars 14:54

Folk som flørter med andre når de er i et forhold, har egentlig ikke forstått alvoret med å være i et forhold. Enten er man sammen med den man er sammen med, eller så er man det ikke. Nå snakker jeg om flørting i ordets videste forstand. Den som påberoper seg denne "friheten" er sjelden villig til å gi partneren den samme friheten. Var sammen med en dame i mange år som kunne tillate seg det meste på fest, men hvis hun plutselig ikke så meg eller ikke visste eksagt hvor jeg var, ble hun grepet av panikk og deretter raseri. Trodde vel at jeg var like lite til å stole på som henne. Jeg skyr damer som ikke har nok med en partner om gangen, og jeg anbefaler alle andre å gjøre det samme. Og jeg har en smule fartstid.. ( og jeg snakker selvsagt ikke om å prate og le og danse, flørting ble utførlig definert av wintermute kl.12.34).

Skjult ID med pseudonym Jarra... fr. 19 mars 15:15

Bare for å bekrefte, jeg snakker også om wintermules korrekte definisjon av "å flørte".

Le, danse, snakke og alt det der er jo bare normal, sosial adferd.

Skjult ID med pseudonym Clamydis fr. 19 mars 20:19

Har generelt det inntrykket at jenter idag synes det er greit å rote å flørte vilt, mens det er gutta som er de som er de trofaste i et forhold...

Skjult ID med pseudonym Salander lø. 20 mars 09:51

Jeg tror omtrentlig det hele henger sammen slik:

De aller fleste vil nok innerst inne ønske å flørte, kline og knulle andre mens de selv er i et forhold
De aller fleste vil nok ikke at partneren skal ha den samme rettigheten.

Derfor anser jeg at de som svarer at de tillater stor frihet i forhold til flørt med andre, egentlig er mer ærlige og har mer kontakt med den de er og ikke den de burde være, og de er trygge i seg selv. De vet sin verdi, de anerkjenner også partnerens valg og vet at den dagen partneren velger en annen å tilbringe hverdagen med, så må man gå videre uten å klandre den andre.

Jeg ser på det slik: Jeg kan gjerne ha lyst til å flørte, kline og knulle andre mens jeg er i et forhold, men fordi jeg tror det kan såre min partner dypt og inderlig, frastår jeg fra det. Men det er dermed ikke sagt at jeg prinsipielt er i mot det, og jeg synes begrepet "åpent forhold" kan ha mye for seg - så fremt man er trygg nok på¨seg selv og sin verdi. Men i praksis er det ikke mange som kan takle det, så da tar man hensyn. Men ingen skal få meg til å fordømme det av den grunn. Og det skal sies at jeg aldri har vært utro.

Skjult ID med pseudonym petita lø. 20 mars 10:26

Gee, da må jeg være en minoritet i dette landet om de fleste innerst inne ønsker å flørte, kline og knulle andre mens de selv er i et forhold. Har til dags dato kun hatt øyne for min partner mens jeg har vært i forhold. Har derimot vært i forhold der den andre parten likte å flørte med andre. Sier seg selv at det forholdet røk.
Antar man bare må innse at noen er mer flørtete enn andre og at det sannsynligvis derfor er med i relasjonsprofilen. Slik at folk er klar over det.

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 20 mars 10:40

Enig med Petita.
Jeg kan spøke, danse, prate etc men har ikke noe flirtebehov når jeg er i forhold..
Og har heller ikke vær sammen med noen som har hatt veldig flirtebehov men typisk one-woman-kind of guys. Så sjausi har det vært lite av i mine forhold, men foretsliler meg at de må være en killer.

Salander, jeg er enig at folk som er trygge på seg selv og partneren tåler mer flirting fra den andre. Men jeg tror den andre siden av saken er at mange som har behov for å flirte ofte er usikre (dvs kanskje høy selvtillit men lavere selvfølelse) - de trenger bekreftelse hele tiden.

Noe av det jeg søker i et forhold er trygghet, lojalitet, at man er der for hverandre, og jo åpnere forhold, desto mer glir det over i et ikke-forhold.

Skjult ID med pseudonym oslo5 lø. 20 mars 12:24

Enig med petita. De få men lange forholdene jeg har vært i så har jeg virkelig elsket jenta mi, og selv om jeg jo selvfølgelig så andre pene og attraktive jenter så fikk jeg ikke noe lyst til å gå å ha sex med de bare fordi de var vakre, søte, etc. Jeg har aldri vært utro heller. I motsetning til min x :)

Skjult ID med pseudonym jaha? lø. 20 mars 18:07

(sitat)
De aller fleste vil nok innerst inne ønske å flørte, kline og knulle andre mens de selv er i et forhold
De aller fleste vil nok ikke at partneren skal ha den samme rettigheten.
(sitat slutt)

Nei nei nei nei nei nei neeeeei neeeeeeeeeeeei neeeeeeeeeeeei NEI NEEI NEEEEEI NEEEEEEEEEEEEI! Sånn er det ikke.

Skjult ID med pseudonym oslo5 lø. 20 mars 18:31

ja..jeg håper inderlig flertallet er av den oppfatning at de innerst inne IKKE ønsker å flørte, kline og knulle andre mens de er i et forhold...ellers blir det et kynisk og kaldt samfunn etterhvert....

Skjult ID med pseudonym Magnz lø. 20 mars 18:47

Veldig enig med deg oslo5.

Ser absolutt ingen grunn til å skulle få bekreftet at jeg fortsatt har draget når jeg er i et forhold.
Men det er jo på en annen side ingen hemmelighet at vårt samfunn etterhvert har fått et meget tynt verdigrunnlag.
Bare å ta Paradise hotel f.eks. Dette er mennesker som: knuller rundt, drikker seg stupdritings, er med i et spill som baserer seg på løgn og bedrag. Alikevel blir de hyllet som helter.

Skjult ID med pseudonym blekspert lø. 20 mars 19:17

Er det virkelig noen som hyller folkene i Paradise Hotel?

Skjult ID med pseudonym oslo5 lø. 20 mars 19:21

hehe...ja paradise hotel er jo noe for seg selv...nå skal jeg være forsiktig med å stigmatisere deltagerne der, men jeg ville ikke datet en eneste en av jentene som hadde vært med på et sånt program....

Skjult ID med pseudonym SMRT lø. 20 mars 19:23

Så samfunnet blir kynisk og kaldt hvis folk er lidenskapelige og flørter...

Jaja, bra vi kan se verden på forskjellige måter, iallfall!

Skjult ID med pseudonym oslo5 lø. 20 mars 19:25

@ SMRT

Du får lese mer enn annenhvert ord, så kanskje du får med deg meningen i innleggene...

Skjult ID med pseudonym SMRT lø. 20 mars 19:38

Jeg får med meg meningen, jeg. Flørting fører til knulling og skilsmisser. Er det ikke sånn, da?

Er dere alle sammen forresten fra Footloose-byen? Byen hvor dans fører deg strake vegen til helvete?

Skjult ID med pseudonym Magnz lø. 20 mars 19:46

@blekspert

Ja, det er det så absolutt. Fan-siden på facebook har over 50.000 medlemmer og det er nærmere 13.000 medlemmer i en gruppe som ville ha Petter fra fjorårets sesong som programleder.
Dessuten har jeg hørt enormt mye snakk om hvor "fete" de forskjellige deltakerne er.

Skjult ID med pseudonym zoid77 lø. 20 mars 19:48

@SMRT
Bekrefter du ikke rett og slett at du ikke leser det du skriover, da?

Det folk, hvori undertegnede opptatt, mener kan føre til et kaldere samfunn er dersom folk, selv når man er i et forhold, helst vil pule rundt. Dette er noe litt annet enn de karikaturene du skisserer...

Skjult ID med pseudonym Salander lø. 20 mars 19:49

For min del handler ikke lysten om å ha sex med andre, når jeg er i et forhold, om å få bekreftelse på min attraktivitet. Det handler om begjær. Og heldigvis kan jeg styre det, og har heller ikke noe behov for å flørte av den grunn. Men som sagt, den eneste grunnen til å avstå fra dette er at det kan virke sårende på en partner, og da føles det riktig å avstå fra flørt.

Skjult ID med pseudonym Mona sø. 21 mars 18:57

Flørting for meg innebærer ikke kroppskontakt, men mest blikk og ord. Når jeg gjør det, må jeg også tåle at partneren gjør det. Kjedelig for meg hvis ikke, så kan ikke ha noen sjalu type.