Alle innlegg Sukkerforum

Menns ambisjoner når det gjelder dame

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 02:07

Her blir jeg vel plaffet ned men jeg spør likevel:
Hvorfor er så mange menn så \"ambisiøse\" når det gjelder hvilken dame de skal ha, men overhodet ikke \"ambisiøse\" på andre områder i livet?

Synes det er merkelig når menn som er litt trege og kjedelige, absolutt mener at jeg som er ganske \"om meg\", verdensvant, åndssnobb, litt kompetitiv og ambisiøs, og med i overkant mye drive (utålmodig og med begrenset evne til å slappe av), er noe for dem. Hvis de synes det, hvorfor ikke gjøre noe for å matche?
Jeg kan ikke lene meg til dem eller lære noe av dem, og føler ikke at de har noe å tilføre meg.
Samme typer vil ikke ha venninnen min som er meget oppegående og også emd god jobb, men mer rolig og beskjeden enn meg (og mer sympatisk tror jeg), og litt lubben (ikke mer enn litt lubben). De ser ikke at hun - som de faktisk er mer jevnbyrdig med - er et catch som de passer med. Eller at om de skal matche meg, må de ha mer drive og ambisjoner.
Er menn ute etter en forsørger og en som erstatter mor; en som ordner opp og tar alle avgjørelser for dem?

Noen som kjenner seg igjen?

Skjult ID med pseudonym Jarra... sø. 21 mars 02:18

Tja, personlig trives jeg godt med jenter som har mer drive enn meg og føler at vi utfyller hverandre på en god måte.

I min, utvilsomt begrensede som enkeltindivid, erfaring tilfører to individer med forskjellig nivå på drive hverandre gode ting. Den ene med drive kan få den andre til å utvikle seg som menneske, la den andre vokse på sin drive og sin energi og sine ambisjoner.

Til gjengjeld kan den litt mer avslappede (i mangel på et bedre ord) parten hjelpe den (og husk hva jeg her sa om begrenset erfaring siden jeg kun kan snakke fra mine egne opplevelser) "noe stressa" parten til å slappe litt mer av.

To "slappe" individer i et forhold kan vanvittig fort bli en ekstremt negativ sirkel, to ekstremt "hyperaktive" kan brenne opp på alt for kort tid.

Men igjen, dette er selvsagt individuelt. Ingen møter mellom to mennesker er noen sinne identisk, ingen erfaring nødvendigvis mulig å bruke som en direkte paralell.

Det jeg ikke helt skjønner er hvordan du kan anta at andre mennesker, om enn med lavere ambisjoner enn deg selv, ikke kan ha noe å tilføre deg?

Jeg vet i hvert fall at jeg hadde styrt unna noen med den holdningen, men det er meg ;-)

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 02:53

Jarra..., takk for seriøst svar.
Man kan helt sikkert få NOE tilført av alle, gammel, ung, syk, frisk, religiøs, ateist osv. Men en partner skal tilføre visse ting.
Og enig i at to med høyt drive også kan få problemer. Men det gjelder ikke bare drive/tempo, men andre faktorer som ofte hører med det å være ambisiøs eller ressurssterk.

Feks ønsker jeg en partner jeg kan diskutere med, en som også kan være med på å ta avgjørelser, eller som også får gjennomført ting. Jeg synes typene jeg snakker om har lite av dette, de vet lite ifht meg, er lite verdensvante eller beleste. De er ofte veldig sympatiske og "gode", men litt /tapt bak en vogn/.

Det er vanskelig å diskutere ting; ender med at de ikke kjenner fakta som jeg baserer meg på, så stopper det der, eller jeg ender med å fortelle dem om de ukjente faktaene, og blir liksom den belærende parten (eller jeg lar vær for å ikke bli den belærende parten). De er trege til å ta beslutninger, og å gjennomføre noe. Jeg må føre ordet når vi snakker med andre "som par". Så da opplever jeg at jeg ikke egentlig kan lene meg til ham; jeg har "samme jobben" som jeg er singel, bare for to. Det er det jeg mener med å tilføre noe.Kanskje beste sammenlikning er om en på 40 skal være sammen med en på 22 (noen ser sikkert ikke problemet, men vet i alle fall at endel synes det ville vært for ubalansert).

Konsekvensen for meg er at jeg ser helst etter menn som er litt eldre enn meg, alder kan kompensere noe (siden jeg føler meg eldre enn jeg er ). Jeg forventer ikke at alle skal ha mitt turbonivå, vitebegjær eller erfaringer, eller være så innmari sofistikerte, men hvis menn er interessert i slike damer, hvorfor gjør de ikke noe for å matche henne?
Og hvorfor søker de seg heller ikke til andre, mer beskjedne damer som gjerne er vel så oppegående men mindre "sterk"?

Skjult ID med pseudonym Jarra... sø. 21 mars 03:28

Jeg skjønner bedre hva du mener nå etter dette innlegget ditt.

"Drive" i seg selv er for så vidt ikke en isolert faktor her, men den totale pakken du snakker om. Mye av dette tror jeg går på kulturell balast / "arv" (ikke som i cash) og/eller habitus.

Det er derimot muligens farlig å fokusere utelukkende på ambisjoner og "drive/tempo" hos en potensiell partner for å avdekke dette, selv om mye er skremmende enkelt å dra over en kam (i sosoilogiens navn).

Jeg er også helt avhengig av en partner jeg kan diskutere med, en som kan bringe noe fornuftig til en diskusjon med meg eller flere og som ikke gjør meg flau om du forstår hva jeg mener.

Enkelt og greit handler vel dette som du er inne på at like barn leker, om ikke best, så i hvert fall ganske bra sammen. Man kan selvsagt få det til å fungere når det ikke er tilfellet, men jeg har selv vært i situasjonen som du beskriver men i din rolle og det er vanskelig. Det fungerte ikke i lengden for min del.

Det jeg reagerte på var vel egentlig dette med "drive/tempo" og ambisjoner for dette går ikke alltid hånd i hånd med overnevnte. Men du har egentlig rett, det gjør ofte det.

Og hvorfor man tiltrekkes av andre "over" en selv? Tror det er ganske enkelt, man kan bli imponert. Noen ganger får personen en til å ville være et bedre menneske enn man er, å få en til å utnytte sitt potensiale som ligger latent (som jo blir håpløst om dette potensialet ikke er der i utgangspunktet - dette er nok de som ikke gjør noe for å matche partneren dessverre), og fordi det er veldig mye morsomere med en kvinne som er utfordrende på alle plan enn noen som er enkle å ha med å gjøre (nå snakker jeg åpenbart ikke om det å sjekke opp en kvinne, der er dere like vanskelige hele gjengen ;-)).

Ikke minst overvurderer mange av oss (helt sikkert også jeg) vår egen verdi.

Ble muligens litt lite sammenheng i dette, men det får så være. Klokken er tross alt halv fire.

Skjult ID med pseudonym kit sø. 21 mars 09:23

@catch 2010. Hvis du bytter ut han med henne, har du mesteparten av de jentene mine venninner mener jeg passer sammen med...

Forsåvidt ett sidespor, men hva legger dere jenter i at en type passer sammen med deres venninner? De erfaringene jeg har på "spleisefest" er at hun som mine venninner mener jeg passer sammen med, åpenbart er ett mindre attraktivt valg enn mine venninner. Er det noen som har noen innspill på hvorfor en sjelden blir presentert for de attraktive, men heller i andre enden av skalaen?

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 21 mars 09:57 Privat melding

@Catch 2010:

1. Menn vektlegger andre egenskaper enn dere kvinner ved valg av partner: http://www.laddertheory.com/foundations.htm
Kvinner vektlegger egenskaper som verdensvant, kulturell og økonomisk kapital, utrustet med konkurranseinnstikt, ambisiøs, drive, oppegående, velutdannet, veltalende, høy IQ. Vi menn vektlegger mer egenskaper som fast sprettrumpe, fyldige pupper, smal midje og høy sexdrive. Dette må du ta med i betraktning når du vurderer om du er et catch. Det er oss du skal være et catch for, ikke deg selv.

2. Det er grundig dokumentert at kvinner foretrekker menn med høyere utdannelse og inntekt enn de selv: Ut fra ditt innlegg synes også du å foretrekke slik menn. For menn synes dette å være motsatt; vi foretrekker kvinner med lavere utdanning og inntekt enn oss selv. Vi vil være "sjef"! Hypotesen din om at menn er ute etter ei som kan forsørge oss eller som kan erstatte mor, er derfor helt på trynet. Ta gjerne også dette med i betraktning når du vurderer om du er et catch for oss.

3. For første gang noensinne tar nå kvinner mer utdannelse enn menn. Dette sammenholdt med punkt 1 og 2 ovenfor, gjør at det blir tilbudsunderskudd av menn med utdannelse. drive og ambisjoner. Tilsvarende blir det tilbudsoverskudd av menn med lav drive, utdanning, og ambisjoner, samt kvinner med høy drive, utdanning og ambisjoner. I en slik situasjon blr mennene med høy inntekt/drive/ambisjoner/utdannelse kjapt okkupert/opptatt med jentene som har de fasteste rumpene, de fyldigste puppene og de smaleste midjene, mens mennene med lavest inntekt, drive, utdannelse og ambisjoner - bare må innse at de ikke kan velge på overste hylle, og derfor forsøker å sjekke opp damer som catch 2010 (selv om de egentlig vil ha en jente som har lavere utdannelse, drive, ambisjoner og inntekt enn de selv

(mann 48 år fra Østfold) sø. 21 mars 10:11 Privat melding

@good4U
Nå legger du hodet godt til rette på hoggestabben all den tid de fleste damer ikke forholder seg til statistikk, men henter sitt argumentasjonsgrunnlag fra sin nærmeste omgangskrets. Nå sitter jeg antagelig i saksa selv.

Skjult ID med pseudonym Salander sø. 21 mars 10:23

Flirer av @good4U. Tror nok du har en veldig god forklaring der ja.

Jeg anbefaler overutdannede kvinner uten sprettrumpe og fyldige pupper, å skifte fil for å finne noen likesinnede.

Skjult ID med pseudonym =) sø. 21 mars 11:40

@good4U

Haha.. jeg er selv ei jente med ambisjoner og høye krav til meg selv. Utdanning, kunnskap, utvikling. Jeg har ikke fyldige pupper og sprettrumpe, men jeg er også klar over at jeg ikke er en gave til alle menn. Jeg er nok et catch for den mannen som finner meg og syns jeg passer med hans ideal, men aldri om jeg mener jeg sitter på noen trone!

Jeg må bare si at jeg syns du svarte veldig godt til ts som sitter der og ser ned på alle andre, og jeg likte det du skrev - selv om det ikke taler til min fordel i heletatt!

Skjult ID med pseudonym dame40 sø. 21 mars 12:22

@good4U

Hva med oss som både har en lang utdanning og ambisjoner, og samtidig har en smekker kropp av alt det du nevner? Jeg går ikke rundt å tenker av den grunn at jeg er et catch for menn, men jeg får ofte høre det. Problemet mitt er jo å finne en som matcher meg på alle områder og det er ikke enkelt å finne. En som liker at jeg også har ambisjoner og klarer meg fint økonomisk sett på alle områder og ønsker en mann som kan utfylle meg og ikke pga dårlig økonomi. Det er litt som du sier at enkelte menn mestrer ikke å være sammen med en dame som tjener langt bedre enn de, men min erfaring på det området er at det gjelder som oftest menn med lavere utdanning. Finnes selvfølgelig unntak, men jeg snakker kun utifra hva jeg selv har erfart. Det som er noe komisk er at enkelte menn som søker den perfekte dame når det kommer til det yttre er ofte det motsatte selv.

(kvinne 49 år fra Telemark) sø. 21 mars 12:27 Privat melding

Er det ikke slik at veldig mange av oss single, tror vi er en bedre match enn det vi egentlig er da? Er det ikke litt derfor mange av oss er single, fordi vi synes vi fortjener noe bedre enn det vi har hatt eller kan få?

Jeg for min del har et veldig avslappet forhold til at jeg ikke er en super-match, og skulle egentlig også ønske at noen menn kunne greie det også. Det ER faktisk langt mellom menn som er godt kjent med seg selv, har en sunn (og ikke oppblåst) selvfølelse, er glad i seg selv på godt og ondt, tør å dumme seg ut eller være sårbar og trengende, og kan forskjellen mellom det som er deres eget ansvar og det som er kvinnens ansvar.

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 21 mars 13:10 Privat melding

@dame40

Jeg tror det er en del menn i den gruppen du synes å se etter som verdsetter kombinasjonen av kropp/utseende og hjerne. Om det virkelig er slik at du både har en smekker kropp og velfungerende hjerne, vet jeg derfor ikke hvorfor du sliter med å finne en som matcher deg på "alle områder":

Generelt ser jeg at det er en del flotte, oppgående, og ressurssterke jenter, særlig i Oslo, som sliter med å finne passende fedre til barna sine, og derfor ofte ender opp med å bli barnløse. Dette er ofte trist for de det gjelder og beklagelig sett ut fra et videre samfunnsmessig perspektiv, da det nettopp er disse jentene vi ønsker skal føde barna vi trenger for å sikre vår fremtidige pensjonstilværelse.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 21 mars 13:10

Dette er et spennende tema. Tror at det i fremtiden vil bli mer og mer aktuelt med problemstillingen fordi det blir flere og flere damer som tar igjen oss menn på mange arenaer. Dette vil påvirke familiekonstulasjoner og samlivsformer i stor grad.
Det er selvfølgelig flott at damene kommer mer frem og blir likestilt mannen, men jeg tror at en rekke menn vil vegre seg til å innlede forhold med mange av disse damene fordi de rett og slett føler de ikke strekker til. Mange menn vil velge å leve i en singeltilværelse eller så vil en del vende nesen ut av landet å søker damer som ikke har kommet så "langt" i liketillingen.

Så er jo spørsmålet hvorfor så mange av disse karrierebeviste og ambisiøse damene "krever" at mannen skal matche dem intellektuelt. Kan ikke mange av disse behovene dekkes på jobb eller andre arenaer også kan familielivet dekke andre behov. Tidligere har det jo vært mannen som var i den situasjonen mange av dere kvinner er i nå. Det var ikke noen probem å danne forhold/familier av den grunn pga av at mannen søkte ikke etter dette i partneren, men andre steder.

@dame40
Hva mener du med å matche deg da?

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 13:12

@jarra.. touché! Like barn leker best er nok det som sier mest. Akkurat det med å finne en partner som "trekker" en opp er også en veldig god forklaring. Det forstår jeg. Selv om det bety at mange ikke ser potensialet i de som er mer lik en selv.

@Good4you,
du må skille mellom gjennomsnitt og enkelttilfeller. Jeg opererer i "halen" av en normalfordelingskurve, og kan derfor se bort fra dine utsagn om "hva menn generelt liker". Du skriver "Hypotesen din om at menn er ute etter ei som kan forsørge oss eller som kan erstatte mor, er derfor helt på trynet." Til info: Det er ikke noen hypotese, det er empiri.
Jeg tror jeg vet litt mer enn deg om hvilke menn som prøver seg eller vil være sammen med meg, enn du, og flere har sagt eksplisitt at de vil ha en kvinne med ben i nesen etc. De jeg har prøvd med, ser jeg ofte har hatt ekser eller mødre som også har vært ganske sterke; som om de må ha en som sjefer. Men jeg vil ikke sjefe, jeg vil ha en som sjefer like mye som meg.

Men mitt poeng går deg hus forbi: Jeg etterlyser ikke flere menn som har ambisjoner/ressurssterke mennmenn som meg, selv om det er underskudd treffer jeg dem gjennom andre fora/jobb/venner. Jeg lurer bare på hva de tenker, disse mennene som er så ulik meg men mener vi er bra match, når det finnes så mange bra damer der ute som de mye lettere kan varte opp og imponere. Som dame40 også har møtt.

@Kit
Ditto erfaring her, sånn generelt. Nennte eksempel med min venninne; jeg erfarer at jeg blir betraktet som mer attraktiv enn henne, men jeg forstår ikke hvorfor. Hovedforskjellene på oss er at jeg er sterkere/mer offensiv og litt slankere. Hvorfor vil disse mennen - som ikke er sterke/offensiv - oftere ha meg og ikke henne? (Kan ikke tro at det at jeg er litt slankere er det eneste grunn)

@calendiva
Jo, folk overvurderer seg selv. Men jeg har et ganske realistisk bilde mener jeg, siden jeg treffer/har ekser i min "målgruppe". Men altså en haug som altså er komplett uinteressante, og det er den siste gruppen jeg setter spørsmålstegn ved.
Har forøvrig lest et sted at menn er programmert til å overvurdere seg selv for å bringe genene videre med den beste hunnen de kan få.

@ =)
jfr "ts som sitter der og ser ned på alle andre" ?
Den type utsagn og argumenter låser enhver debatt fordi det forhindre folk i å si ting som de er.
Man kan ikke stadfeste at det er forskjell på folk uten at noen skal henge seg opp i om noen tror de er bedre enn andre.
Veldig voksent.

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 13:19

@BruceW, nettopp. Nytter ikke med henvisning til gjennomsnitt, når man treffer et utvalg outliers (og selv er en avviker fra snittet)
'
@Salander, haha, bra å være løsningsorientert.
Heldigvis merker jeg ikke enda dette underskuddet så veldig, men jeg er jo "heldig" som jobber i en mannsdominert bransje. Men hadde jeg vært kvinnelig lege eller ansatt ved et typisk kvinnefakultet, måtte jeg vel vurdert et filskift.

(kvinne 42 år fra Oslo) sø. 21 mars 13:21 Privat melding

Må bare slutte meg veldig klart til siste innlegg. Det er sant at det er ganske langt mellom menn med disse egenskaper.
Selv er jeg svært opptatt av å treffe en mann, som kan være en jevnbyrdig partner i forhold til to områder: I forhold til å kunne arbeide med forholdet oss imellom, (det innebærer nettopp å være både sterk nok til å ta ansvar selv for eget bidrag i forholdet og samtidig kunne slippe til og innrømme egen sårbarhet, uten å bli veldig "svak" slik at jeg på en måte må innta den sterke rolle og "ta over". Det er klart at det er en vanskelig balansegang for alle, også for meg til tider, men man bør etter min mening kunne være både svak og sterk litt på skift i et forhold.)
Det andre er område, er at jeg ønsker en mann som kan være jevnbyrdig med meg i forhold til å kunne snakke om og diskutere ikke bare intellektuelle temaer, men mer relasjonelle og psykologiske temaer i livet som vi alle står over for hele tiden. Det virker som det ikke er så mange menn som har det som sin styrke? I hvert fall ikke særlig mange som står frem med det?

Jeg opplever at mange menn først og fremmest understreker deres fysiske maskulinitet (sport og båt m.m.), tilknytning til naturen, (lange fjellturer, trives best i skog og på fjellet m.m.) eller dere økonomiske mestring eller karrieren. Men hva med menn hvis styrke er deres intellektuelle og refleterende sider, som er opptatt av litteratur, filosofi m.m.??? Hvor er dere?

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 13:27

@Good4You,
jeg tror ikke jeg sliter mer med å finne en som matcher meg enn mange andre (har vært single i fire måneder i denne omgangen, så gjenstår å se, men det har ikke vært noe problem før).

Men jeg stusser altså over disse mennene som jeg tror bommer, som trakter etter noe de egentlig ikke vil ha det så bra med, og som ikke verdsetter damer som er mer lik dem selv.

Ang ditt sidepoeng om kvinner som blir barnløse, er det helt opplagt en risiko på sikt, jeg vet jo om flere. Men det er også en gruppe som sliter fordi mennene de møter er for ambisiøse når det gjelder damer, selv om de ikke er så attraktive selv, og så blir de gående single alle sammen. (Noen får barn på egenhånd da og det er sikkert bra fra et rent evolusjonistisk perspektiv.)

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 21 mars 14:10 Privat melding

@catch 2010

Når du analyserer de emiriske data du innhenter (du har bedre draget enn dine lubne venninner), må du ta med i betraktningen at det er menns adferd du observerer og ikke kvinners adferd. Vi menn vektlegger som nevnt mer kropp enn dere kvinner. Jeg er derfor temmelig trygg på at årsaken til at du som slank opplevere å ha bedre draget enn din lubne venninne skyldes nettopp at du er slank mens din venninne er lubben. Det er svært få menn som synes det er sexy med lubne damer.

Relevant for forståelsen av hva menn og kvinner søker er Preben Møllers masteroppgave i sosiologi og med den treffende tittelsen "Pen søker trygg":
http://www.duo.uio.no/sok/work.html?WORKID=41823

Jeg foreslår at du leser denne oppgaven, som forøvrig er mer givende enn den etterfølgende mer populistiske boken. Se særlig side 33 i oppgaven med tilhørende henvisninger til forskningsartikler.

Litt forenklet:

Menn ser etter jenter å ha sex med, mens jenter ser etter gutter å bli kjærester med. Hvorvidt vi i tillegg til å ha sex med, også vil bli kjærester med en jente, er noe vi menn gjerne venter med å ta stilling til etter at vi (gjerne flere ganger) har hatt sex.

Når du opplever at menn sjekker opp deg fremfor din lubne venninne, har dette sammenheng med at disse mennene, opplever deg, i motsetning til din venninne, som pulbar. At du er en jente "de egentlig ikke vil ha det bra med" er først relevant i neste fase da de skal vurdere om du også kvalifiserer til å bli kjæreste med.

Skjult ID med pseudonym Nettfeber sø. 21 mars 14:18

Skal like det jeg ser og kommuniserer med. Om hun har gått mange år på skole, har en fin tittel, høy status av andre årsaker, familie arv eller "kjendis" gir jeg egentlig blanke f.... i ..
Noen synes å mene at et potensielt partneremne øker sin sjanser proposjonalt med antall år på skole..
Er det virkelig noen som tror det, eller bare virker det sånn på enkelte profiler? ;-)

Sosial (og normal:-) intelligens, ansvarsfølelse, empati og kreativitet har fint lite med antall år på skole. Ei heller er det noen regel som sier at de med lang utdannelse er mer bemidlet enn andre.

De aller fleste har sine preferanser som slett ikke alltid henger sammen med sunt fornuft. Ofte tvert i mot.. Likevel sånn er vi innerst inne skrudd sammen enten vi snakker menn eller kvinner. Vi har vel alle våre grenser som er pluss minus på disse preferansene. Havner du utenfor slipper du ikke til er jeg redd, eller i dette tilfelle din veninne.

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 15:08

@Good4you,
synes det er rart at vekt gjør så stort utslag, for hun er bare litt lubben, og noe jeg kun kommenetrer fordi jeg synes vi elelrs er ganske like i utseende og gjennomføringsevne etc. Jeg har en følelse av at det er fordi hun er mer beskjeden mens jeg tar mer plass.. Særlig er det rart om vekten slår inn slik med tanke på at noen av disse typene er temmelig dvaske selv...!

Men hvorfor kreve mer av en partner enn man kan by på selv, er vel kjernen i spørsmålet....

Men jeg skal kikke på PZMs oppgave.

@Nettfeber,
enig ang år på skole og ingen udiskutabel direkte sammenheng med attraktivitet, men dette går utenpå det jeg diskuterer :-o

Skjult ID med pseudonym LB sø. 21 mars 15:23

@ catch 2010, jeg er mann med en over middels interesse for samspillet mellom kjønnene, og mener at Good4U treffer svært godt i sin beskrivelse.

Det er godt mulig at de mennene som mener dere passer så godt sammen faktisk tiltrekkes av andre ting enn det du tror. Kanskje opplever de til og med ditt driv og din selvstendighet som noe negativt, men tenker at "det andre" overskygger dette. En annen og litt mer universell faktor som spiller inn er at den "svake" i forholdet normalt ikke vil bryte ut.

Men når det er sagt så er det mange, meg selv inkludert, som oppfatter seg selv som både ambisiøse og sterke og som søker en sterk kvinne. For min egen del så har jeg skjønt at noe annet vil kjede meg.

Skjult ID med pseudonym dame40 sø. 21 mars 16:38

@Good4u

Joda det finnes sikkert mange menn jeg kunne ha matchet bra med, men det skal endel til for at jeg får følelser. Er ikke kun på utkikk etter en god samtalepartner selv om det også er viktig.

@The One

Hvis man ser bort i fra at det selvfølgelig må være en tiltrekning der så er det viktig for meg at personen jeg matcher med er like lidenskapelig som meg. Han vet godt hva han vil ha i livet og det samsvarer med hva jeg vil ha. Vi deler noen felles interesser, men vi kan også ha våre egne interesser og må ikke være sammen 24/7. I tillegg til at vedkommende er min kjæreste/elsker så skal han også være min beste venn og for meg er kommunikasjon alfa omega. Da tenker jeg kommunikasjon på alle områder og jeg har av og til erfart at menn er enige i det. Likevel når det kommer til stykket er det da enkelte områder det er svikt i kommunikasjonen. Jeg liker en åpen og ærlig kommunikasjon uansett emne. Trygghet og stabilitet er veldig viktig i et forhold. Jeg liker godt å diskutere og det bør han også dele, og det at man viser interesse for hva den andre måtte drive med mener jeg også er viktig. Han bør være litt sporty og like å ta vare på seg selv både mentalt og fysisk. Det er godt å ligge på armen på sofaen av og til, men kan like godt ta en løpetur sammen eller sykkeltur. Sist men ikke minst så er humor veldig viktig både at man kan få den andre til å le og at man innehar en god porsjon selvironi. Ting bør heller ikke alltid planlegges til minste detalj, og det er viktig at man er spontan av og til ellers kan man fort kjede seg. Kan sikkert ramse opp flere ting som jeg har glemt, men dette er viktig for at skal være en bra match for meg.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 21 mars 17:08 Privat melding

Jeg kan ikke forstå at noen vil treffe noen som er lik dem selv, for meg er det veldig interessant.

Jeg lever jo med meg selv non-stop og vil se på det ganske ekstremt om jeg skulle finne en kopi av meg selv som mener, tenker og oppfører seg likt og har de samme preferansene som meg, de samme erfaringene osv.

Det er noe litt morbid med det som en er på jakt etter sin søster eller bror eller noe lignende.

Skjult ID med pseudonym rotte sø. 21 mars 17:10

Har vel lært at jeg ikke kan stille så mange krav eller forvente for mye.
Det spøker for dette tiåret uansett.

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 19:39

@LB
Ja, jeg tenkte på det her i dag, at det er vanskelig å svare på hvorfor/hvorfor ikke. Utvilsomt kan mitt drive være en ulempe (det skjer ok vel så ofte at menn skygger banen av det). Det er nettopp det med kjedsomhet og "mental ensomhet" i et forhold jeg ikke ønsker.

PS!
Good4You, når jeg kalte meg catch 2010 var det et ordspill med catch 22, og at dette kaskje er et resultat av at vi er i 2010.. (kke at jeg var årets catch, selv om jeg kunne vært/kan være det også:)

Skjult ID med pseudonym Kverulant sø. 21 mars 20:09

TS
Kan trøste deg med at de fleste menn som prøver å fange en sånn som deg, sannsynligvis lar deg være i fred når de finner ut av holdningene dine. På sikt blir det sikkert ikke noe problem....( bare måtte).

Skjult ID med pseudonym The One sø. 21 mars 21:04

@dame40
Skjønner og syns vel ikke de ønskene/kravene var så urimelige. Mitt neste spørsmål blir da hvilke områder er det kommunikasjonen svikter på? Jeg har inntrykk av at vi menn har blitt mye flinkere til å kommunisere på alle områder og ikke står så mye tilbake på dette i forhold til dere damer :-)

Skjult ID med pseudonym dame40 sø. 21 mars 21:28

@The One

På det området kommunikasjonen svikter både verbalt og nonverbalt er for det første seksuelt. Det andre er også mest vanlig for enkelte menn og det er å sky unna konfrontasjoner. Det her er noe jeg også hører mange venninner klager på når det gjelder menn de er i forhold med. Min erfaring er at de menn jeg har kommunisert best med har kun vært vennemateriale. Vet ikke hvor mange ganger jeg hører menn sier at de kan snakke om alt og skyr ingenting. Når det kommer til stykket så stemmer ikke det, da kunne det vært greit å inneha litt selvinnsikt.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 21 mars 22:30

@dame40

Ok, det er vel det som kalles seksuell kjemi det da;-). Det du hevder er at menn er mer konfliktsky en damer. Litt usikker på den der. Kan vel hende at menn velger å kommunisere det på en annen måte en deg. En annen ting er at dere damer har ofte en skjult kommunikasjon som vi menn ikke skjønner oss på. Det har ingen ting med vilje å gjøre, men vi liker at ting blir sagt rett ut og ikke noe vi må forstå sånn uten videre.

Skjult ID med pseudonym jaha? sø. 21 mars 22:33

Man finner enkelt en man har seksuell kjemi med. Man finner også lett en man kommuniserer godt med. Den store utfordringen (og denne er vesentlig mye større enn man tror) er å finne begge deler i en og samme person.

Skjult ID med pseudonym dame40 sø. 21 mars 23:42

@The One

Nei det er ikke helt det samme, og jeg kan ikke ha noe fysisk med en mann jeg ikke har noe seksuell kjemi med. Jeg snakker om kommunikasjon her og ikke kjemi. Egosentriske elskere er dårlig på det området og for de er det viktigste å tilfredstille seg selv og ikke partner. Der er ikke kommunikasjonen tilstede engang og kanskje du forstår bedre nå hva jeg tenker på ettersom jeg går ikke i detalj. Det stemmer at enkelte menn er oftest mer konfliktsky enn kvinner og det er ofte årsak til brudd i mange eksempler jeg vet om. Den siste kom faktisk i dag fra en venninne som vurderer å gjøre det slutt med typen nettopp pga dette. Det er jo kommunikasjonsvikt. Det blir en hverke byll som bare blir større og større. Jeg er ikke uenig med deg at enkelte kvinner kan ha en skjult kommunikasjon, men jeg har aldri vært slik og er veldig direkte. Derimot så er det ikke alle menn som takler det selv om de sier noe helt annet.

Skjult ID med pseudonym catch 2010 sø. 21 mars 23:45

@Kverulant,
som du ser av tråden er det i alle fall noen som forventer å treffe en partner som matcher, det er vel derfor man i det hele tatt scorer her på sukker. Men du synes altså det er helt naturlig å forvente mer av andre enn du kan by på selv. Ja, den holdningen går nok hjem hos de fleste ja....

@dame40, det er denne selvinnsikten som etterlyses.....

@The One, enig i at menn har kommet seg og blir staidig ebdre mht kommunikasjon. Dagens menn er garantert flinkere enn våre fedre...
Men som jaha?¨skriver så er det ikke så lett å finne en som kombinerer det + den seksuelle gnisten.