Alle innlegg Sukkerforum

Om sex og sånn

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym kvinnen on. 31 mars 20:59

Aller først vil jeg understreke at dette er en seriøs henvendelse.

Noe av det første jeg ser på i en profil på sukker, er hvordan jeg matcher den utvalgte mannen på sex, sextidsbruk, sexlek, frigjorthet, samt kosete og varm. Dette fordi jeg er av den oppfatning at sex i et forhold er alfa og omega for at det skal overleve. Har tidligere vært i forhold hvor sexen har vært svært lite tilfredstillende, og hvor partneren min ikke har tent på eller vært villig til å prøve ut den type sex jeg ønsker. Dette har ført til at jeg har hatt en lengsel i meg som rett og slett har ødelagt forholdet. Når jeg nå ser etter en kjæreste, er jeg derfor opptatt av at jeg og partneren må matche seksuelt sett. Altså ikke at mannen må være en superelsker, men at vi vil ha samme type sex. Men hvordan i all verden finner man ut av dette uten å faktisk ha sex med vedkommende? Finnes det en måte man kan spørre om slike ting uten å virke vulgær? Til dere menn på pluss minus tretti (jeg er selv 29), ville dere blitt skremt dersom en dame hadde tatt opp dette, la si på tredje date?

Skjult ID med pseudonym hav on. 31 mars 21:08

Jeg er din "aldergruppe" og tenker i de samme baner (er mann). Sex er for meg veldig viktig del av samliv med en annen person. Er såpass gammel nå at jeg har del erfaring og forventinger. Jeg er av den oppfattingen at det beste er å snakke om det. Man kan snakke om sex uten at det blir vulgært eller at man får forventinger om å ha sex. Har selv snakket om sex med folk jeg har datet her fra sukker før man hadde sex. Hva man liker, vil ha i et seksuelt forhold osv. Så det går ann men jeg tror du må se person og setting ann. Tror også at menn som er pluss minus tretti har kanskje litt mer erfaring med kvinner enn yngre menn så det kanskje er lettere å snakke med de om et slikt tema (men dette er kun gjetting). Kanskje hvis mannen har noen år med forhold på baken så går det sikkert greit å prate om sex og sånn.

Skjult ID med pseudonym Nettfeber on. 31 mars 21:09

Skjønner hva du mener, hvordan ville du helst blir "forhørt" om det samme tema? Om man treffer den "rette" møter du vel neppe motstand ;-) Kan vel fritte ut noen med humor og glimt i øyet å se om det baller på seg. Plutselig er alt på bordet fra begge.. Eller hva tror du ? ;-)

Skjult ID med pseudonym kvinnen on. 31 mars 21:14

Jeg har opplevd at noen menn blir skremt av kvinner som er seksuelt bevisste og er redd for at daten skal rømme ved første anledning om jeg tar det opp...

Til hav... På hvilket punkt i datinga var det du snakket om det? Var dette med damer som du selv gjerne ville gå et skritt videre med?

Skjult ID med pseudonym Nettfeber on. 31 mars 21:20

Hmm ingen har skremt meg enda.. Ikke så lettskremt antagelig ;-)

Skjult ID med pseudonym MANN on. 31 mars 21:21

De fleste har vel et litt anstrengt forhold til sex... Så lenge det ikke er med venner får jo folk helt noia....

Skjult ID med pseudonym MANN on. 31 mars 21:22

mente prat om sex...ikke sex med venner...

Skjult ID med pseudonym BlueEyes73 on. 31 mars 21:30

Jeg er vel sånn noenlunde i din aldersgruppe (noe eldre kanskje, men nja), og jeg ville ikke tatt det negativt om ei jente jeg datet ville ta opp dette; snarere tvert imot. For min egen del KUNNE hun godt ta det opp på første date for den saks skyld, MEN jeg tror nok jeg da ville ha rygget litt, ikke p.g.a. temaet, men fordi det ville være litt vel 'frempå' så tidlig. Men tredje date må vel være greit?
Hvis det er veldig spesielle og uvanlige ønsker du har, kan det jo være greit å ha luftet det tidlig, før det blir seriøse følelser inne i bildet. For det kan jo hende han du snakker med ikke deler dine ønsker; kanskje tilogmed rygger ut av det å date deg. Kommer jo helt an på hva det gjelder.

Sånn ellers synes jeg matchtallene på dette er lite å gå utifra, for jeg tror de fleste kunne krysse av i begge ender av skalaen, avhengig av "dagsform" og hvordan man tolker "hjelpeteksten" (les: forvirringsteksten). Når det gjelder "kosete og varm", så er vel det punktet litt mer å stole på der, fordi ytterpunktene er såpass klare og forskjellige.

(kvinne 50 år fra Troms) on. 31 mars 21:38 Privat melding

Tror det lureste er å finne tonen med en først for jeg tipper du har litt spesielle preferanser på sex,f.eks.sm,dirty,binding osv..men uansett,mange menn vil eksperimentere og det kan være han fine mannen likeså han styggpene.
En fortrolig tone er alfa også for menn,og alder på de har mindre å si.Kommer mer an på typen personlighet og kjemien du har med vedkommende.

Det er også egne datingsider for folk som vil ha sex i forskjellig former,lurt å google og lett å finne.

Har opplevd at menn ikke er vant med kvinner,s bevisthet på egen seksualitet,så det er lurt å gå forsiktig frem,for de vil gjerne være med på moroa.

Lykke til.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 31 mars 21:39

Ting som sex, sextidsbruk, sexlek, frigjorthet etc er subjektivt oppfattet.
F.eks fra en Woody Allen-film, der man veksler mellom de i paret hos analysten sin.
Hun sier at han vil ha sex hele tiden, 2-3 ganger i uken. Han sier at de knapt har sex, 2-3 ganger i uken.
Viktig, ja.
Sukker har uansett litt begrenset avkrysning om sex, men burde ikke ha mer detaljer heller.
Noen har litt sjeldnere behov, og kan i så fall komme til å slite litt.
Nesten som ei jeg hørte om nylig, ei pen, men høy dame som ikke hadde hatt kjæreste fordi ingen høyere hadde passet.
Spørre på tredje date? Kanskje starte litt forsiktig, med å spørre om hva som tenner en, og så se hvor det leder?
Burde spørre mer på et mer beleilig tidspunkt, fortrinnsvis i sengen?

Noen damer her som bryr seg om hva som er fylt ut om sex-ting i matchtall-delen av profilen, uten å undersøke nøyere?

Skjult ID med pseudonym kvinnen on. 31 mars 21:42

Jeg har vært på date hvor jeg har hatt lyst til å ta det opp - men ikke tort. Jeg møtte en gang en som alt klaffet med på nær sagt alle områder, blodet bruset og det var pur lykke inntil vi havnet til sengs og det viste seg at våre ønsker var fullstendig motstridende. Skuffelsen var enorm... vi forsøkte igjen en gang til, men all magien var borte. Det som var trist var jo at følelsene allerede var i sving. Det er særlig i etterkant av denne opplevelsen jeg skulle ønske jeg hadde forsøkt å finne ut av ting litt på forhånd. Men jeg klarer ikke se for meg hvordan man innleder en sånn samtale...? Bruke humor er nok smart, men kjenner jeg meg selv rett hadde jeg vel bare begynt å rødme...

Skjult ID med pseudonym kvinnen on. 31 mars 21:45

@rotte - takk for konkret tips!

Skjult ID med pseudonym rotte on. 31 mars 22:02

Er litt nysgjerrig på hvilke ønsker som var fullstendig motstridende, men det egner seg vel ikke her.

Skjult ID med pseudonym hav on. 31 mars 22:03

Kvinne: For å svare på ditt spørsmål om når jeg har snakket om sex med noen jeg har datet, det har vært rundt 2-3-4 date ja. Når jeg ser tilbake på de samtalene så var det en løs stemning, alle gangene var det tenning, flørt og noe kroppskontakt i bildet. Noen ganger så har det også skjedd over msn etter date eller telefon (alltid truffet person før slik prat skjer via nettet). Så det er alt fra face to face eller via annen kommunikasjon. Nå har jeg den fordelen at jeg ofte får kvinner vist nok til å slappe av og at de føler de kan fortelle meg mye (dette gjelder vist også menn) så jeg veit ikke om jeg er noen bra målestokk. Du merker om en person er åpen og du kan snakke med den om slikt. Herregud, når man er 30 år så burde man være åpen, ha erfaring og ønsker når det kommer til det området. Men kanskje det er bare meg og at jeg har hatt flaks med de kvinnene jeg har datet, vært kjæreste/samboer med eller hatt som elskere.

Skjult ID med pseudonym elfrodo on. 31 mars 22:04

Men altså...

Man vet vel ikke helt hvor mange ganger i uka man vil ha sex. Husker ikke helt spørsmålet men var det ikke slik : Hvor mange ganger har du sex i uka?. I nåværende singelsituasjon blir det jo noe annerledes enn når man er i et forhold. Skal det tolkes slik at det er snakk om hvor mange ganger i uka man klarer?

Skjult ID med pseudonym kvinnen on. 31 mars 22:21

@rotte - hadde det ikke vært for at det er jeg som er trådstarter hadde jeg sikkert lurt sjøl:-) Men i anstendighetens navn lar jeg spørsmålet stå ubesvart.

@hav - jeg merker om en mann er åpen og kan snakke med meg om slikt, men jeg merker ikke om han blir skremt! Dere menn er så vanskelige asså ;-)

@elfrodo - spørsmålet var vel heller hvor ofte har du lyst på sex (heller ikke hvor mange ganger man klarer!). Det er selvsagt vanskelig å si spesifikt hvor ofte man vil ha sex, da dette avhenger av så mangt. Men man vet jo sånn omtrent om man har lyst på sex med kjæresten sin hver dag, en gang i uka eller så sjeldent som mulig.

Skjult ID on. 31 mars 22:22

er nok en del som bare svarer generellt fordi de ikke vil fortelle alle og enhver hva de egentlig mener.
Man tar heller opp disse sakene når man får bedre kontakt med noen.

Så jeg ville ikke stolt så alt for mye på hva profilene forteller om sex......

Skjult ID med pseudonym elfrodo on. 31 mars 22:23

Sånn ideelt sett så øsnker man vel sex så ofte som mulig?

Skjult ID med pseudonym kvinnen on. 31 mars 22:40

@ skjult id - det er jo innmari dumt å ikke svare seriøst på disse spørsmålene. Det er jo ikke noe mer pinlig for én enn for andre. Jeg vil ikke ha annet enn lysegrønt blad på dette punktet, og anser de som matcher annerledes med meg der som uinteressante.

@elfrodo - tro meg, ikke alle ønsker å ha sex så ofte som mulig. Det gjelder både kvinner og menn.

Skjult ID med pseudonym elfrodo on. 31 mars 22:54

Ok, for å svare deg på det du tar opp...

Sex er, for de fleste menn(i hvert fall ønsker de at det skal være slik), et interessant tema. Så lenge man ikke opplever at det er snakk om et direkte avhør så ville i hvert fall jeg synes det var helt ok å ta det opp, kanskje ikke på første date men når man føler man begynner å kjenne hverandre litt. Tredje date er vel ikke så unaturlig i denne sammenheng...

Skjult ID med pseudonym Nettfeber on. 31 mars 23:17

Finner man tonen og en oppløftende kjemi kan man med humor og litt på fleip kanskje lufte ut ymse preferanser.
Om det er sent på kvelden den første eller femte daten er vel et fett om man føler at man kan bygge "forhøret" sten på sten å føler på hver av de ;o). Mer opptatt av kvalitet enn kvantitet. For mye eller for lite sex bederver alt. Utfordringen er kanskje å bli enig om hva som er akkurat passe, men det har vel en tendens til vise seg av seg selv etter en stund.

Jeg føler vel at jeg som en "erfaren" singel mann uten altfor mange å snakke med til daglig lett snakker om det meste med ikke altfor kjente jeg føler en vis kjemi med..

Skjult ID med pseudonym Mann 37 on. 31 mars 23:33

@ kvinnen
Jeg syns du tar opp et interessant spørsmål her :-)

Jeg har vært igjennom et 10 år langt forhold der alt skulle skje i en stilling, på soverommet med lyset slukket, og et sånt forhold blir aldri mere aktuellt for mitt vedkommende. Etter at jeg har blitt singel så har jeg prøvd mange som er både eksperimentell, og som er åpen og frigjort nok til å prøve noe nytt, så der er det jeg legger lista for fremtiden.

Så for å ikke kaste bort tiden min med å date jenter som er kjedelig i sengen, så har jeg testet de ut tidlig i fasen. Og det har funket rimelig greit. Det kan være allerede på første eller andre date, og vi sitter å snakker om løst å fast. Og mens praten går lett og ledig, så kan jeg for eksempel bare si noe sånn som: Ser du de buskene i parken der.... Der lå det et par og hadde sex en kveld jeg gikk hjem fra byen.
Den reaksjonen du vil få fra vedkommende vil nok gi deg et svar på om du kan dreie samtalen videre inn på sex.
Og etterhvert mens samtalen går fritt, og gjerne mens hun snakker så spør jeg om hvor er det mest vågale stedet hun har hatt sex.
Hvis ikke daten svinger over på et annet tema, så er snøballen begynt å rulle og det er mulig å få dannet seg et bilde av hvem du har med å gjøre her.

(mann 48 år fra Østfold) to. 1 april 00:04 Privat melding

TS:
Nå er jeg myyyye eldre enn deg, men mine holdninger til åpenhet om det meste er akkurat som før. Derfor våger jeg meg frempå og svarer som jeg ville gjort for ti år siden. Finner jeg en dame attraktiv er det bare positivt om hun tør å ta inititativ til å snakke om sex på et eller annet plan. Er ikke så veldig komplisert egentlig ;-) Mann37 har forrsten noen veldig gode eksempler på "følere" man kan bruke for å se om det er klart farvann. Nå regner jeg med at de fleste menn er litt mer hardhudet enn mange damer på dette feltet, så det er vel bare å kjøre på. Tåler han ikke slik prat er han kanskje ikke den du er ute etter.

(mann 32 år fra Hordaland) to. 1 april 00:12 Privat melding

jeg ser ingen problem med å ta opp dette før en har sex. men, det bør være litt kjemi/god tone i mellom dere etter min mening. spiller ingen rolle om det er første eller femte date.
jeg hadde ikke blitt skremt. heller mer interisert.. ..tror jeg.

Skjult ID med pseudonym me to. 1 april 00:16

Kvinne, hvorfor kan du ikke si hva det gjelder da, når du skriver anonymt? For hvor sært ditt ønske er, kan påvirke når du bør ta det opp, og jo særere/sjeldnere ditt case er, desto viktigere at situasjonen er riktig, dvs at fortrolighet og bølgelengde mht toleranse vs fordommer.

Noe som kan være uheldig, er jo at noen kanskje kan være åpen for å eksperimentere, særlig om de er dødelig forelsket, men så orker de ikke mer å gå på akkord med sine EGENTLIGE lyster. Leste feks om en dame som hadde vært med på SM med typen, nå var det det eneste han interesserte seg for, men hun hadde mistet helt tenningen fordi hun egentlig ikke tente på å underkaste seg. Det samme kan vel tenkes om analsex, noen kan prøve det, men føler at du pusher en grense og så er det stopp. Beste indikator må vel være om en person kan bekrefte at dette er noe vedkommende har prøvd og liker, eller faktisk ikke bare liker, men foretrekker.

(kvinne 50 år fra Troms) to. 1 april 00:25 Privat melding

Både menn og kvinner reagerer ulikt på når sex er naturlig å snakke om,og det er viktig å holde litt igjen om man ikke er ute etter bare sex. Vi reagerer også på for mye prat om sex,begge kjønn,og mange ganger er menn de som vil snakke og føre an,mens om kvinner vil snakke og føre an samtalen om sex ,kan menn også syns det blir feil.

Vil si det ikke er lurt å legge an føletråder plutselig for vet du hvorfor hun blir overasket?Pga,selve emnet,tiden du valgte,eller annet......det kan fort bli synsing av sånt.

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 00:30

@kvinne, er du brukbart plassert geografisk så du har nogenlunde mulighet til å finne noen, da?

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 00:44

Hva kan du spørre om? Alt.

Hvis du etter å ha truffet mannen liker personligheten hans, og fått bygget litt tillit, så kan du rett og slett spørre om hva slags type sex han liker. Det er du som må være den litt agressive parten her. Du må fortelle han hva du liker, og om han kan gi deg den type sex eller i det minste er villig til å prøve. Blir han skremt er han ikke noe for deg.

Fra et mannlig synspunkt (mitt?) så er enkelte kvinner "dårlige" i senga ettersom de er lite interessert eller har lite erfaring med sex. Mange kvinner har også mye mindre toleranse for hva som er "perverst" eller "ekkelt". Og så er det slike ting som at en del jenter ikke vil gjøre enkelte vanlige ting som å f.eks oralsex osv.

Dette gjør at jeg personlig er ganske forsiktig med å flagge det fulle spekteret av min seksualitet overfor kvinner jeg er interessert i, ettersom jeg ikke ønsker å bli stemplet som pervers av jenter med, i mangel på et bedre begrep, lav seksuell intelligens/toleranse. Ettersom jeg også setter pris på vanlig sex, så er det ikke et must for meg med de mer spesielle tingene jeg vil gjøre. I starten.

Hvis en jente hadde kommet med sexønsker på første date, så hadde jeg bare syntes at det hadde vært kuult. Jeg er opptatt/interessert i sex, jeg liker mye sex, og jeg har en ganske rå form for seksualitet, slik at det ville bare være moro. Da hadde jeg visst at det ville bli kjempebra på det punktet. Hadde ønskene vært enda mer ville/sære/ekstreme enn det jeg normalt ville ha sett på å ligge innenfor min seksualitet, så ville jeg i det minste vært villig til å prøve (med et par hederlige unntak)

Og jeg som er så søt og uskyldig...

Mann, 31, Superelsker ;)

PS: Jeg har også nylig opplevd den samme situsjonen som deg. Snakk om skuffende da hun sa at hun nesten ikke hadde sexlyst. Jeg ble helt satt ut.

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 01:23

Nå som jeg har fått så mange tips mangler jeg jo bare en date! Hihi.

Min erfaring er at enkelte menn føler seg truet av en seksuelt selvsikker kvinne. Men jeg tror det er noe i det flere av dere sier, at dersom typen virker åpen og frigjort så er han nettopp det. Da vil jeg nok heller ikke skremme ham bort. Så var det å finne denne karen i mylderet av kandidater...

Til dere nysgjerrigperer som vil vite hva slags sex jeg er ute etter - vi snakker ikke supersært og uvanlig, så det bør absolutt være mulig å finne noen. Jeg kan også like såkalt vanlig sex, men det blir litt kjedelig i lengden. Variasjon er vel kanskje stikkordet.

Skjult ID med pseudonym BruceW to. 1 april 01:48

Så så, det er da helt normalt å henge i lysekrona og ha svømmeføtter på armene ;-)

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 01:49

Ikke glem gassmasken :P
Neida.

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 08:33

@kvinnen, hvor i landet er du?

Skjult ID med pseudonym rulleben to. 1 april 09:02

@kvinnen
Du skriver: Min erfaring er at enkelte menn føler seg truet av en seksuelt selvsikker kvinne.
Snakker for egen del og kan ikke si meg enig i den påstanden. Hva er vel bedre enn en kvinne som er trygg på seg selv og sin egen sexualitet? Som ikke er fremmed for å foreslå og utforske. Si hva hun ønsker og evt. veilede på veien dit hun vil.

------

Generelt når det gjelder dating, finnes det vel overhode ingen mal på når man skal ta opp det ene eller det andre eller når det er akseptabelt å f.eks. ha sex. Alt kommer an på kjemien man har. Det viktigste er at man er ærlig med seg selv og ovenfor den andre personen. Alle har vi våre særegenheter, i forskjellig grad av viktighet, i alle typer av sammenhenger. Kommunikasjon er alfa omega.

Når temaet her er sex, ønsker noen kun å gjøre det med lyset av i misjonæren, mens andre er mer utforskende. En ting som provoserer meg litt, er uttrykket dirty som ofte blir brukt i sammenheng med sex. Man får fort stempel for å være dirty fordi man liker en annen type sex enn den "vanlige" erotiske akten som foregår primært i sengen. For mange er SM og annen type sex det som gir en det lille ekstra. Alle er vi forskjellige, men liker man noe litt utenom "normalen", blir man alt for lett stemplet.

Merker jeg kunne skrevet mye mer, men avslutter der.

Skjult ID med pseudonym Superduper to. 1 april 09:53

Det spørs vel helt på hvordan de to første datene har vært. Sexprat bør ikke komme helt ut av det blå, det er bare gøy i fylla ;)

Skjult ID med pseudonym Binders to. 1 april 10:28

Jeg skjønner ikke at man kan snakke om sine preferanser i sin alminnelighet. Mine preferanser varierer sterkt med den den personen jeg er sammen med. For at for eksempel rollespill skal fungere, må det jo være noe i blikket som gjør at det blir interessant og føles ekte.

Men for de som alltid må ha innslag av håndjern eller høye hæler for å i det hele tatt tenne, er det klart at sånt er viktig å signalisere tidlig.

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 11:22

@rotte - hovedstaden

@binders - da er du heldig. Jeg skulle gjerne hatt evnen til å omstille mine preferanser etter hvem jeg er sammen med, men slik er det nå en gang ikke. Det ville isåfall forenklet det hele svært mye.

@ suisler - hyggelig at du har tid i påsken, men det å legge ut epostadressen min her etter å ha skrevet dette ville trolig føre til en strøm av uønsket oppmerksomhet, og ettersom jeg ikke vet hvem du er og heller ikke om jeg ønsker din oppmerksomhet så er det vel best å droppe det.

(mann 53 år fra Akershus) to. 1 april 11:54 Privat melding

God og tilfredstillende sex for begge parter er meget viktig for at et forhold skal fungere.Når kjemien,gnisten og tenninga er der,faller det vel naturlig å snakke om sex,om det er 1 eller 3 gangen en møtes.Det er vel et viktigere tema enn å snakke om åssen mat en liker.Alle har jo en grense for når en synes ting blir for heavy... Partneren må da finne ut om en kan leve med det,eller om en kommer til å føle seg sexuellt utilfredsstilt,gjør en det er det vel best å droppe hele opplegget.... Er man så leken,fordomsfri og lidenskapelig som de fleste her inne er,så er det vel ikke et stort problem.
Knallgod påske allesammen!

Skjult ID to. 1 april 13:30

Har du helt særegne preferanser som strekker seg i noen grad utover normal sex, anbefaler jeg deg å finne en partner på andre og mer spesifikt sexrettede sider enn sukker.

Skjult ID med pseudonym lo so to. 1 april 14:26

Men hva i all verden er normal sex? Trodde folk flest var blitt litt frigjorte i synet på forskjellige typer sex selv om de ikke bedriver dem selv. Er det unormalt med denne variasjonen som TS etterlyser?

Mine grenser for hva jeg vil definere som unormalt er scat, barn og dyr. Men siden det antageligvis ikke er så mange som MÅ ha dette som et fast innslag i sexlivet sitt, så er det kanskje greit å kalle det litt unormalt.

Kanskje det er de som kun kan ha sex under dyna med lyset av som er unormale?

Skjult ID to. 1 april 14:34

Skulle dette være en tråd om sexuelt normalt eller unormalt eller er poenget å forstå hverandre og få det man ønsker seg????? Dersom jeg må skrive i profilteksten at jeg liker normal sex men vil poengtere at for meg så handler ikke normal sex om å bli bundet opp ned på et kors for å bli pisket i all offentlighet av fire kvinner så vennligst fortell meg så!

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 14:48

Det er tydelig at enkelte hisser seg opp over at noen liker sex som ikke handler om kun misjonærstilling under dyna med slukket lampe. Det synes jeg er litt trist. Vi er alle forskjellige, og det er nettopp derfor jeg skrev denne tråden - fordi jeg vil finne en måte å nå frem til de som er lik meg.

Jeg har allerede poengtert at den type sex jeg er ute etter, er langt fra unormal. Andre sexrettede nettsider er uinteressante for meg, da jeg er ute etter en KJÆRESTE å ha denne sexen med, ikke en elsker. Jeg leter etter en å elske. Det at han skal like å ha sex like ofte og på samme måte som meg, er selvsagt ikke det eneste "krav" eller forventning jeg har til et forhold. Selv om det kanskje er det viktigste.

Skjult ID med pseudonym natural to. 1 april 14:54

Har man ikke hatt sex før 3 dater er gått mister ejg nok lysten på å fortsette. Tiltrekningen mellom de jeg er på date med og meg selv bør være såpass at man allerede har hatt sex når man har kommet så langt.. Og veldig enig i at dette er en viktig del av forholdet og at det må testes ut....

Samtaler er sex er jo uansett interessant, det skaper en tension....

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 15:09

Synd det er så tabu å hinte om seksuelle preferanser og ønsker i profiltekstene.

Skjult ID med pseudonym Superduper to. 1 april 15:13

Du vil sikkert frike ut en del dater om du tar opp dette på en date, men det er vel i så fall bare en grei seleksjonsgreie.

Hvis det er så viktig for deg er det eneste muligheten til å finne ut hvem det er noen vits i å bruke mer tid på.

Skjult ID med pseudonym Eventyrli to. 1 april 15:14

En enkel og lett måte å starte å snakke om sex på en date er som nevnt flere ganger her med en lett og ledig humørfyllt tone. Det er jo ikke verre enn å spørre" er du en "lyset på" eller "lyset av" person i senga? Tror jeg kan garantere at man mottar en liten lett latter av vedkommende man er på date med da og man har samtidig stukket hull på byllen av et samtaleemne som kan være vanskelig å komme inn på om man er usikker på hvordan man skal formulere seg :-)

Det er tross alt mye som er normalt av sex som man kan gjøre i senga eller på spisebordet for den saks skyld med lyset på(eller av) ;-)

Jeg foretrekker heller å prate åpent om sex og sine preferanser på en date enn å møtes i senga og oppdage at man overhode ikke matcher og da heller ikke klarer å kommunisere i senga.

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 15:59

@eventyrli.

Spisebordet? Det bråker jo så jævelig ;)
Med lyset på eller av? Med eller uten gardiner heter det ;)

Husk at menn er villige til å dra en liten hvit løgn for å skaffe seg sex. De første gangen er jo kanskje de som er minst kinky. Da handler det jo mest om å bli kjent. :P

Skjult ID med pseudonym Eventyrli to. 1 april 16:06

@suisler:
hvilket spisebord er det du har? Om det knirker så får du ta å reklamere på det til butikken :-P

og hvem har gardiner nå om dagen?!

btw: menn drar en liten hvit løgn - kvinner dra 10...

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 16:14

@Eventyrli

Småpinlig i butikken:
- Jeg vil gjøre det gjeldende at denne varen ikke er god nok i forhold til forbrukerkjøpslovens §2.5 andre ledd.
- Hva er det?
- Bordet tålte ikke puling.
- Har du vitner?
- Ja, Ringgata 2b
- Hva mener du?
- De så på alle sammen da bordet knakk.

Skulle ønske noen løy meg i seng snart. BTW: Jeg trodde jeg ikke hadde god match med deg, men det har jeg faktisk. Hint.

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 16:38

@kvinnen, saklig plassering, det.
Da gjelder det å finne nålen i høystakken.
Du har aldri vært noe annet enn anonym på forumet?

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig to. 1 april 21:50

hva slags sex dreier dette seg om egentlig?

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 21:59

Hakket mer kinky og vågalt enn misjonær i mørket.
Kanskje i halvmørket eller endog lyset. :)
Kanskje tom noe så dirty som doggy. :)
Tror egentlig du ikke bør forvente svar.

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 22:18

Poenget med tråden var jo ikke å utbrodere detaljer...

Hva betyr btw? Ser flere bruker det.

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 22:24

Hva er poenget med tråden? Du har vært i et forhold uten spesielt god sex. Ganske vanlig. Du ønsker deg et godt seksuelt forhold som passer deg. Ganske vanlig. Hva er ekstraordinært her? Jeg ser det ikke. Vil du ikke ha det samme som alle oss andre? En kjæreste å ha det godt sammen med?

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 22:34

@jaha - selvfølgelig. Poenget var vel ganske åpenbart; få tips til hvordan finne ut av en potensiell partners seksuelle preferanser før man går til sengs. Dette fordi jeg tenner på ting som er et hakk utenfor normalen. Siden ingen vet hvem jeg er uansett, kan jeg vel si det (snakk om å bukke under for pressagitt). Jeg tenner på å bli dominert. Sånn. Da blir jeg vel halshugd av alle sukkerjentene her.

Synes uansett jeg har fått flere konkrete tips, så er i grunn fornøyd :)

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 22:36

........var det alt? Du liker å bli dominert. Da skriver du det i profilen din, og det vil renne inn med menn til deg. Ferdig med den saken.

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 22:38

Jeg har vel sett en profil der hun ville ha dominans (det kan være så mye forskjellig det også).
Pluss en profil til i området, men den var ikke seriøs.

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 22:42

Ja, for da hadde jeg sikkert fått skikkelig mange seriøse henvendelser. Og en innboks full av ekle, slibrige meldinger.

Men kjære vene, dersom du syntes tråden var irriterende, kan du jo bare hoppe over den. Tvinger ingen til verken å lese den eller svare på den.

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig to. 1 april 22:43

Var vel ikke vanskeligere enn det...

rotte du er jo helt på styr nå...ligner ikke deg det

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 22:47

Føler meg ikke tvunget til noe som helst og har heller ikke sagt et ord om irritasjon. Jeg ser bare ikke at du er så unik, men tvert imot helt normal. Du har bare hatt dårlig sex med kjæresten din. Kjære vene, si det som det er og du vil få det du vil ha om det er så viktig for deg.

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 22:47

Nicket til den damen var vel også giveaway.

Skjult ID med pseudonym Dr. Løøøv to. 1 april 22:47

Kvinnen:
Jeg tror du har bekymret deg litt for mye angående de seksuelle preferansene pga dine negative erfaringer fra tidligere forhold i.e. sex.

Det å bli dominert vil jeg påstå ikke er så ekstraordinært. De fleste ønsker nettopp dette en gang i blant (og noen hver gang) og jeg har ikke vært borti noen som absolutt ikke ville være med på leken - men så kommer det an på hvor på "ekstremitetlinjen" du befinner deg. Med dette mener jeg: Ønsker du rett og slett generell "dominanse" ved at partneren kommanderer deg litt rundt her og der eller er du i den andre enden hvor både reimer, lakk&lær, gagballs osv er en naturlig ingrediens i sengeleken (type SM)?:

Om det er generell dominanse så burde du ikke være redd i det hele tatt for å ta dette opp - enhver mann jeg har truffet har aldri hatt problemer med dette men dog vel vitende om at jeg også tar igjen på dem ;-)

Vil faktisk tørre å påstå at det er bedre med en dominansefetish enn tå'sugingsfetisj- for sistnevnte DET er turnoff det! :-)

PS! BTW betyr "by the way" :)

Skjult ID med pseudonym Mann 37 to. 1 april 23:04

@ Kvinnen

Det var ikke så uvanlige preferanser du her kom med, og tror ikke det skal være så altfor vanskelig for deg å finne noen som tilfredsstiller disse ønskene.

Kanskje du kan sile endel på å justere parametrene dine i profilen, sett frigjorthet, og sexlek høyt. Med disse justeringene tror jeg nok du vil finne en person som er åpen til å prøve ganske mye.
Ellers kan du nok også prøve å putte inn litt følere til daten, som for eksempel at dere gutter tror at jenter bare vil ha pusesex, eller at den eneste plassen jeg lar meg dominere av en mann er i sengen.

Vel et eller annet i den retning, men som du ser oppover i tråden her, så er ikke vi gutta så lettskremt .-))

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 23:05

@Dr. Løøv

Etter min erfaring, basert på hva jeg har hørt fra jenter, så er langt fra alle menn som kan dominere. I hvert fall ikke skikkelig. Det er ikke bare, bare. Det skal være troverdig. Og man bør være en smule kreativ.

Menn med lav selvtillit vil vanligvis ikke klare å dominere, mener jeg.
Det hjelper vel også ha å ha et innslag av SM slik at man selv også kan nyte det.

@kvinnen

Kom hit, jeg må straffe deg litt. ;)

@jaha

Synes at kritikken din er litt urettferdig. Litt dominering er sikkert normalt for gutter, men "sterk" dominering og underkastelse er f.eks ikke det.
---
Noen jenter tenner på å bli dominert uten å tørre å si det (de protesterer ikke og blir dritkåte).

Har lest én profil her på sukker hvor jenta ville bli dominert, så det er sjeldent. Jeg vil berømme de som tør å si det.

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 23:09

Siter meg gjerne på kritikken jeg har kommet med Suislier.

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 23:20

>Jeg ser bare ikke at du er så unik, men tvert imot helt normal. Du har
>bare hatt dårlig sex med kjæresten din. Kjære vene, si det som det er
>og du vil få det du vil ha om det er så viktig for deg.

>Hva er poenget med tråden? Du har vært i et forhold uten spesielt god sex. Ganske vanlig.
>Du ønsker deg et godt seksuelt forhold som passer deg. Ganske vanlig. Hva er ekstraordinært her?
>Jeg ser det ikke. Vil du ikke ha det samme som alle oss andre? En kjæreste å ha det godt sammen med?

Poenget med tråden er at hun vil ha en måte å identifisere menn som vil ha dominant sex med henne.
Poenget er ikke at hun har hatt dårlig sex.

Hadde hun vært helt normal slik du skriver, så ville en normal mann vært nok. Det er det tydeligvis ikke. Right?

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 23:23

@jaha? - Jeg har aldri hatt noe ønske eller behov for å fremstille meg som unik... Hadde det vært kjempelett å finne menn som liker denne typen sex, hadde jeg vel heller ikke søkt råd her. Erfaringene jeg har gjort meg er jo nettopp, motsatt.

@suisler - du får sjekke mailen din ;-)

Skjult ID med pseudonym Dr. Løøøv to. 1 april 23:23

Suisler:

blir ikke mye sengemoro om begge 2 ligger som 2 potetsekker i senga..! Det er det jeg prøver å få frem at som oftest er det en av partene som tar initiativet og om man bestemmer seg selv for hva man ønsker at akten skal bestå av så er det ikke så veldig vanskelig å "ta litt makt" uten å være en slavedriver. Man må nemlig ikke være så himla kreativ for å klare å være litt dominerende :-) Er ikke verre enn en generell middagskrangel hvor en vil ha pasta og den andre biff! Bestem deg for hva du vil ha, krev det og vips så har du en enkel oppskrift på lett dominanse :)

SM vil jeg påstå er noe helt annet enn generell dominanse i senga.

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 23:27

@Dr. Løøv

Altså, jeg skjønner hva du mener. Det er bare at dominering er noe helt, helt annet for meg enn det du beskriver. :)

Fra wikipedia [som ikke har enerett på sannheten]:

Sadomasochisme (SM, S/M, S&M) er en seksuell legning som i hovedsak dreier seg om å dominere andre eller selv å bli dominert, og/eller å gi eller bli påført smerte.

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 23:28

Å ønske en mann som er dominant i senga er da ikke unormalt. Altså ser jeg på kvinnen som normal. Er det kritikk? Hun sier selv at hun ikke hadde god sex med sin eks. Er det da kritikk om jeg gjentar kvinnen sine egne ord? Hvis det er virkelig vanskelig for kvinnen å finne en dominant mann og at hun ikke tør eller vil si hva hun liker, anbefaler jeg sider som f.eks SMIL. Om man er løsningsorientert!

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 23:29

Dominans utøves forskjellig av forskjellige menn og oppfattes forskjellig.

Definisjoner, BDSM er bondage/discipline, dominance/submission, sado/masochism. Men det er vel litt på siden i denne tråden.

Skjult ID to. 1 april 23:31

umulig å vite ettersom TS ikke sier noe om hva som menes med dominans rotte!!!

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 23:32

@kvinnen
Go for it.
Jeg slettet det innlegget med mailen. Husker du adressen? sukker78@yahoo.com

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 23:35

@suisler - du kan jo logge deg inn å se om jeg husket adressen!

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 23:37

Som jeg sa. Si du vil ha en dominant mann så vil mannfolka komme til deg :)

Skjult ID med pseudonym Suislier to. 1 april 23:40

@kvinnen. Hmm... har ikke fått noe. Prøv igjen :)

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig to. 1 april 23:40

Jeg tror ikke det er så lett, @jaha. En vil få mange henvendelser som kommer fra menn som TROR de er dominante eller et ønske om å være det.

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 23:45

Å herregud da begynner det å bli komplisert! Kvinnen ønsker ikke å si at hun vil bli dominert mens menn TROR de er dominante eller har ønske om å være dominante og ingen av oss vet hva kvinnen selv legger i ordet dominant eller hva hun egentlig søker. Ojojoj...da signerer jeg ut!

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig to. 1 april 23:46

Kanskje like bra @jaha

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 23:47

Getting personal????

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig to. 1 april 23:50

Det er bare det at du ikke har så mye positivt å si om dagen. Kanskje finne noe tråder som du liker på en postiv måte?

Skjult ID med pseudonym jaha? to. 1 april 23:52

Strengt tatt vet du lite om hva jeg liker/ikke liker men du burde lære deg to ting. Forskjell på uenighet og negativitet og evne til å forholde deg til sak og ikke skyte mot person.

Skjult ID med pseudonym Egentlig. to. 1 april 23:52

Det er vel et 'vepsebol' å stikke hånda i, dette her, vil jeg tro. For en kvinne å ønske seg en mann som kan spille en dominant rolle med overbevisning, samtidig som han ikke faktisk ER en drittsekk. Det er vel det SM går ut på, men. Søker du blant vanlige Sukker-brukere for å finne en sånn mann, kan det bli vanskelig, tror jeg (med mindre du har ren flaks). De fleste av oss menn kan vel klare å spille et rollespill, kanskje til og med bli litt ordentlig 'med på det' "in the heat of passion", men som en slags livsstil og hver gang?
Må nok finne en spesiell mann da. En som er grei, men klarer å være slavedriver på "deltid", og vet når han skal stoppe også.
Men lykke til (og det mener jeg ikke sarkastisk). :)
Bare pass deg for de som er drittsekk på heltid.

Skjult ID med pseudonym kvinnen to. 1 april 23:55

@jaha? - JO! Jeg ønsker å si det - jeg vil bare vite hvordan jeg skal ta det opp :-) Det var jo nettopp hele poenget..

@suisler - har gjort et nytt forsøk

Skjult ID med pseudonym nysgjerrig to. 1 april 23:56

Kun en observasjon fra min side @jaha

Skjult ID med pseudonym rotte to. 1 april 23:56

Heltids drittsekker finner en da ellers også.

Skjult ID med pseudonym prodigy to. 1 april 23:57

Smack my bitch up!

Skjult ID med pseudonym Dr. Løøøv to. 1 april 23:57

Nå blander jeg meg litt her men hva negativt er det "jaha?" har sagt da?
Om han har vært negativ så kan man jo like gjerne påstå at jeg er negativ Nysgjerrig(!!)

Det er mange former for dominanse og det er ikke nødvendigvis SM, BDSM osv osv osv..

men OM det er en potetsekk "kvinnen" har hatt i tidligere forhold så kan jeg godt forstå henne at hun kan syntes det er vanskelig å finne noen som er dominant da et dårlig forhold oftest preger en en stund fremover - i likhet med dem som har opplevd utroskap. Det sitter lenge i men man må bare prøve å finne en løsning og Kvinnen er tøff nok til å lufte hennes "problem" her inne.

@suisler:
Det er jo helt greit at når du tenker på dominanse så tenker du noe annet enn hva jeg beskrev MEN som jeg nevnte så har man mange former/avarter for dominanse. Alt fra mild dominanse hvor en rett og slett er sjefen i senga i.e. nekte partneren i å berøre deg mens du holder på og gjør det du vil til de som stiller med lakk,lær,pisk, latekslaken etc etc. Så selv om du ser på dominanse som noe annet enn hva andre gjør så betyr det ikke at jeg har feil når jeg beskriver dominanse akkurat som det du beskriver ikke er feil men bare ulike nyanser av det.

Skjult ID med pseudonym rotte fr. 2 april 00:09

Det er lange sjekklister for sånne ting, tar for lang tid å grave i, sier vi :)

Skjult ID fr. 2 april 02:02

SEX. E VIKTIG I ET FORHOLD.
V ar i et forhold en gang, der hun mente at sex var en belønning til meg . det fungerte dårlig. Og hvorfor ikke ta det opp på et tidlig stadium i forholdet. så slipper du og bli skuffet

(mann 35 år fra Hordaland) fr. 2 april 09:48 Privat melding

Begge skal vel bidra like mye til at de sammen kan få et så godt sexliv som overhodet mulig.. Det tenker jeg hvertfall.

@ Kvinnen.. Gjør akkurat det samme som deg;) Jeg hadde bare sittet pris på det hvis du hadde tatt det opp, i hvertfall ikke blitt skremt..
Sex er Jo limen som holder forhold sammen i vanskelige stunder f eks

Skjult ID med pseudonym Madame fr. 2 april 23:31

@ kvinnen

Det er mer enn nok av dominante menn her og de har en tendens å havne i min innboks:)
De underdanige også. Felles: Høye, veltrente og veldig sympatiske:) De fleste med bilder
i sine profiler.

Skjult ID med pseudonym rotte fr. 2 april 23:56

@Madame, litt av et fellestrekk :)

Skjult ID med pseudonym Nettfeber lø. 3 april 00:36

@Rotte Så du mener at din innboks er full av høye, veltrente og sympatiske dominante kvinner? ;o)

Skjult ID med pseudonym påskeegg lø. 3 april 00:54

Vil jo ikke si at det "kvinnen" snakker om er så eksepsjonelt. Mn klart, ikke så lett å sile klinten fra hveten for henne da de fleste ikke kommer til å skrive "jeg liker å være sjef" i profilen sin.
Er vel nesten enklest å ta det opp på (hva var det?) tredje daten da.
Men joda; finnes flere av oss her inne som har visse preferanser.....

Skjult ID med pseudonym rotte lø. 3 april 09:42

@Nettfeber, tror ikke jeg har skrevet noe dominante kvinner trigger på. Knapt noen som helst, dog.

Skjult ID med pseudonym Nettfeber lø. 3 april 09:58

@Rotte du antydet visse fellestrek med Madame sine erfaringer. Thats all ;-) Regnet ikke med at det var så bokstavelig ment nei hehe ;o)

Skjult ID med pseudonym Madame lø. 3 april 12:48

@ rotte

"Dominante" menn som sier at dominante, flotte og elegante kvinner ikke trigger har jeg liten tro på. De liker gjerne utfordringer,
men når de er "slått" finner de knappen "switch" eller trekker seg stille og rolig tilbake:)

Skjult ID med pseudonym hav lø. 3 april 16:10

Vel, jeg krever å få vite om Kvinnen og Suislier har funnet tonen som følge av denne tråden og om de skal møtes. Mens folk har diskutert så virker det som de driver å kommunisere mellom linjene her. :)

Skjult ID med pseudonym Kosegutt ma. 5 april 13:28

Er helt enig med trådstarter, sex og kos er noe av det viktigste å se etter. Uten at dette fungerer vil alt rase sammen om kort tid likevel, og det ville vært bortkastet hvis man ikke er en player da så klart og bare ute etter useriøs lek. Jeg tar aldri kontakt med noen som dette ikke harmonerer med, en kald dame er det siste jeg vil ha så da er det bedre uten.

(mann 44 år fra Hordaland) ma. 5 april 18:44 Privat melding

Svaret på trådstarters spørsmålet er: Nei, jeg ville ikke blitt skremt, ei heller om spørsmålet ble tatt opp på første date.

Spørsmålet om sextidsbruk ved utfylling av relasjonsprofil er upresist ved at det ikke presiseres om målingen av hyppighet skal finne sted under første uken i en seksuell relasjon eller etter relasjonen har vart en stund .... Jeg tror særlig vi menn må innse at det kan være vanskelig etter noe tid å beholde spenningen og iveren som typisk vil være til stede første tiden.

(mann 33 år fra Akershus) ma. 5 april 20:34 Privat melding

Må si meg enig med trådstarteren, dette med sex i et samlivsforhold er veldig viktig. Man kan selvsagt ha det veldig artig sammen uten det store sexlivet, men for min del så vil det da mangle et viktig bånd mellom meg og kjæresten om vi sjeldent/aldri har sex. Det handler jo om å kjenne personen man er sammen med. Man lærer hverandre å kjenne veldig godt gjennom sex og man blir knyttet til hverandre på en spesiell måte.

Det kommer vel ikke som en overraskelse at jeg (som mann) ikke kunne sett for meg et forhold uten sex, men det handler ikke om jakten på den neste orgasmen, men heller den intime opplevelsen man deler (da gjerne med orgasmer for alle involverte hehe)

Når det gjelder sexprat med nye "kandidater" så støtter jeg de mange andre her som sier at det ikke hadde skremt så mange av oss menn. Så lenge man legger slike samtaler til trygge omgivelser så er det ikke mye man ikke kan snakke om.

Tenker jeg da :)

Skjult ID med pseudonym kropro on. 7 april 21:05

Er vel like greit å ta opp det man ønsker på en første date som en senere date. Er ikke typen rett så stikker han av. Pussig hvor mange som ikke tør være seg selv og å være ærlige i slike situasjoner. Og kan ikke helt forstå at det finnes så mange gutter som ser negativt på ei jente som liker å eksperimentere.

Man er som man er og hvorfor ikke være det fra starten av i stedet for å overraske noen ettersom tiden går.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt on. 7 april 21:07

Det er Hore og Madonna-dilemmaet det der, kropro.

(mann 28 år fra Oslo) to. 8 april 00:52 Privat melding

Det er ikke så mange karer som ser negativt på at en jente liker å eksperimentere...

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 08:59

@ Dragefrukt

Ja faktisk, Det kan ikke sies enklere :-)

(mann 36 år fra Akershus) to. 8 april 09:03 Privat melding

@ TS

Ta opp ting når du selv føler det er riktig.
Sex er jo viktig.
Blir de skremt, så var de ikke den rette for deg. :)