Alle innlegg Sukkerforum

Jeg freaker!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym hjelp ti. 6 april 10:51

Har datet en kar litt, men har ikke funnet noe følelser eller noe særlig ønske om å treffe han mer. Vi har bra sex, og har det koselig sammen. Men han har begynt å mase fælt, og sa han var glad i meg forrige dagen. Jeg vet ikke helt hva jeg skal gjøre, jeg har ikke følelser for han. Kan godt hende jeg får det etterhvert, men jeg har aldri vært den som lett får følelser eller lett knytter meg til andre. Hva i all verden skal jeg gjøre? Vi har truffet hverandre 4 ganger, og jeg syns dette går veldig fort. Han sender så mye sms med "koselig" innhold, som får meg til å tenke at dette er mer enn bare moro for han, enda så tidlig det er. Jeg vil ikke såre, men samtidig så vil jeg jo fortsette. What to do? Er det dårlig gjort av meg å bare la dette gå? Jeg vet jo ikke hva fremtiden bringer

(mann 48 år fra Østfold) ti. 6 april 10:58 Privat melding

Hva med å fortelle han akkurat hva du føler og hva du tror?

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 6 april 11:01

Gi meg mailadressen til denne fyren sånn at jeg kan gi han et par tips.
Og det beste tipset jeg kan gi denne karen er å spille det lille hodet ditt ut på sidelinjen, gjøre deg usikker og få DEG til å springe etter han.
Problemet ditt er ikke at du ikke så lett blir forelsket. Problemet ditt er at så snart du har en type i din hule hånd så blir det for kjedelig for deg.

Skjerpings!!!!!!!!

Skjult ID med pseudonym MM ti. 6 april 11:07

Har hatt akkurat det samme "gående" som deg en stund. Datet vel en måned, ok sex, merket etterhvert at han la mer og mer i det, jeg syntes det var greit men ikke noe mer.

Gikk noen runder med meg selv og måtte til slutt innrømme at det ikke var riktig å fortsette. Jeg sa som det var at jeg ikke var forelsket og måtte se ting an, men merket allikevel at han begynte å få mer og mer følelser for meg. Og andres følelser skal en ikke leke med synes jeg. Da blir det eneste riktige å kutte ut, selv om vi hadde det koselig og det var bekvemt å fortsette. Har sagt fra nå og angrer ikke på det.

Skjult ID med pseudonym jodlefrans ti. 6 april 11:46

Uten å kunne hjelpe så vil jeg bare melde om at jeg sliter med dette selv.

Møtte en jente som jeg forøvrig likte ganske godt, men bruker som regel litt tid på å utvikle følelser.
I mellomtiden så renner det inn med søte meldinger på tlf og diverse andre foraer.
Kjempesøtt det altså, men det blir liksom litt mye ettersom vi har møtt hverandre 3 ganger, og ikke jeg klarer å gjengjelde alle de følelsene.

Tok noen runder med meg selv, hvor jeg vurderte om jeg ville gå videre eller ikke, konkluderte med at det er nok flere der ute som passer bedre sammen med meg enn akkurat denne jenta.
Fortalte alt som det var og gikk videre, ikke kult for meg, ikke kult for henne, men det beste for begge to i lengden.

mvh frans

Skjult ID med pseudonym hjelp ti. 6 april 11:51

@buddha: det er ikke det det går på. Jeg har fått følelser før jeg, og det har tatt tid. Det er for all del ikke kjedelig, vi har det jo moro, jeg bare føler ikke noe for han.

Skjult ID med pseudonym tja ti. 6 april 11:54

Nylig opplevd noe av det samme der han ikke ønsket mer. Hyggelige meldinger fra meg ble for heftig å takle. Trist for meg, men jeg går videre. Så når han angrer og kommer tilbake, vil det bli trist for ham. Evig spill og evig rot når ingen vil ta steget ut og satse.

Skjult ID ti. 6 april 12:09

LA det gå!!
Men var det ikke litt tidlig med sex?????

Han kommer bare til å mase og stresse deg mere enn enn det gir deg kos.

Skjult ID med pseudonym MM ti. 6 april 12:32

@tjomann
så du mener at vi skal "spare" oss til den riktige er der, eller blir vi ikke gift :)

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 6 april 12:43

@TS
Denne mannen har ikke gjort seg nok mystisk for deg, men har istedet lagt seg flat og fortalt deg hva han føler litt for tidlig. Dette er en klassisk tabbe, og denne metoden funker nok best hvis en vil bli kvitt en jente. Den beste metoden for å få Dere jenter til å sluke agnet, snøret og stanga på, er å vise interesse, vekke nysgjerrigheten, for deretter å trekke seg stille og rolig tilbake. Da begynner maskineriet deres å jobbe, og Dere blir usikker og ender istedet opp med et følelsesmessig kaos inne i hodet. Og det er først nå Dere er i stand til å mobilisere deres følelsesspekter.

Her har dere hatt sex, og dere har det moro i hverandres selskap. Ergo så forstår jeg det dit hen at du finner han både morsom og attraktiv. Hva er da problemet?
Forskjellige interesser?
Forskjellige mål i livet?
Andre bagateller?????

Nei frøken, her er det en som har spillt ut trumfkortene litt for tidlig i spillet, og er nå i ferd med å tape.

For meg så høres det ut som om du er en jente som ikke klarer å mobilisere de rette følelsene uten at det er en katt og mus lek på gang i starten.

Og hvis du er en jente som tror at kjærligheten kun kommer i form av forelskelse ved første blikk, så bør du tro om igjen.........

Skjult ID med pseudonym hjelp ti. 6 april 12:55

Jeg tror på ingen måte at kjærligheten kommer ved første blikk, jeg sier jo at jeg tror det tar tid å få følelser, at det ikke kommer lett for meg.

Vi har det moro, og har bra sex ja, men jeg føler ikke nor for han enda hvertfall. Han er super på mange måter han, men ikke noe mer. Men er det ikke litt sånn da? mange man kommer overens og har det moro med, men det er ikke ensbetydende med at man får følelser

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 6 april 13:28

@ TS
For fem år siden så hadde jeg en tilsvarende samtale med en venninne. Hun var da blitt 35 år, og hadde sikkert et dusin forhold bak seg. De typene hun hadde falt for var de tøffe barske som trigget et eller annet i hennes reaksjonsmønster. Flere av de hadde hun også hatt samboerforhold med.
En dag traff hun en type som likte henne veldig godt, og de rotet litt rundt i starten, og de møttes for sex etter at de hadde vært ute på byen. Han er en kjekk mann mann av utseende, har en god jobb, og etter at jeg har blitt kjent med han vil jeg karakterisere han som en intelligent og fin person med stor omsorg for sine nærmeste.
Jeg spurte etter en stund min venninne hvordan de hadde det, og hun bare trakk på skuldrene og sa at hun likte han men manglet følelser for han. Og grunnen var den samme som jeg nevnte i forrige innlegg, han overøste henne med kompliment, og sendte blomster, og la seg på knærne for henne.

Jeg foreslo for henne den gangen at hun kanskje skulle prøve å forandre sin tankegang, og heller se tilbake på hva som trigget henne med tidligere kjærester. Sette seg ned og se på fellestrekkene i hva som fikk henne til å falle for disse, og hvorfor det gikk galt hver gang.
Hennes konklusjon dengang var at hun falt for den barske og litt uopnåelige typen, som ga henne litt å jobbe med i starten. Men det var også disse trekkene som gjorde at forholdet ble uutholdelig for henne, og det var derfor disse forholdene tok slutt.

Min venninne endret sitt tankemønster, og etter en stund så forelsker hun seg hodestups i denne mannen. De er i dag gift, og de har fått en datter sammen. Jeg var på besøk til de i påska, og begge 2 er like forelsket ennå.

Jeg er faktisk litt lei av å høre at jentene sier de vil bli "swept away".

Get real !

Skjult ID med pseudonym Superduper ti. 6 april 13:34

Dette finnes det ikke noe fasitsvar på, men det kjedelige rådet om å være ærlig er nok slett ikke så dumt.

Jeg føler meg i hvertfall dårlig de gangene jeg ender opp med å såre noen fordi jeg synes det er praktisk med enkel tilgang på sex.

(mann 17 år fra Oslo) ti. 6 april 13:56 Privat melding

vær ærlig.... Enkelt og greit.... Redd for å såre, sånn er livet....

Skjult ID med pseudonym pgmp ti. 6 april 14:20

Amen, Buddha

Skjult ID med pseudonym BB ti. 6 april 16:49

Budda skriver det slik det er!

Men samtidig tror jeg at jentene her inne likevel ikke kommer til å ta det til seg. Det er noen kraftige livsløgnkarameller som skal svelges før man innser at man er en høyst manipulerbar brikke i et spill. Jeg er ganske sikker på at TS ville falt for denne mannen om han bare hadde gjort tingene litt annerledes. ... og jeg vil tro at alle menn som har vært litt aktiv på damefronten og opparbeidet seg en del erfaring vil mene det samme.

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 6 april 17:08

Selv skjønner jeg ikke de som blir så fort ivrige. Jeg skulle nok ønske at jeg var litt slik selv, men kun dersom det er en ekte entusiasme jeg har til personen, og ikke bare fordi jeg ivrer etter flørt, gode ord, varme og gjensidig forelskelse.

Jeg har selv tatt opp dette temaet før, og har selv opplevd flere ganger (mange, mange ganger) at jeg har satt en stopper for bli-kjent-fasen med en person fordi jeg føler at han blir for ivrig og at jeg ikke klarer å gi det samme tilbake.
Det dumme med det, er at jeg på den måten kanskje har gått glipp av noen som muligens kunne blitt en fin, fin kjæreste for meg, med massevis av gjensidig forelskelse og kjærlighet.

Det beste er å være ærlig på en mest mulig medmenneskelig måte. Noe jeg kunne tenke meg å lære meg å formidle i slike situasjoner, er at jeg har sansen for personen, trives med han (og at jeg synes vi har god sex dersom vi har kommet så langt og at sexen faktisk er god) men at jeg ikke er en som faller fort for noen og at jeg trenger tid. Og formidle det at om mannen gir meg tid, så kan det like gjerne ende i at jeg finner ut at han ikke er riktig for meg, som at han er riktig for meg.
Jeg antar at de som virkelig har sansen for meg som person, da gir meg den tiden, mens de som tenker noe slikt som "hun var jo søt, fin og snill/hyggelig nok med interesser som passer for meg" finner ut at dette er bortkastet tid og at de kan bruke tiden sin bedre på å finne noen som _virkelig_ setter pris på han :-)

Uansett, det er ikke snilt å la en mann (eller kvinne) bygge opp forventinger og få følelser ovenfor en selv bare fordi en selv ikke vet hvordan en skal klare å komme seg ut av situasjonen.

Skjult ID med pseudonym zoid77 ti. 6 april 17:48

Spørs jo hva man mener med å være glad i. Selv er jeg glad i veldig mange mennesker, av begge kjønn, men det betyr jo ikke at jeg har lyst til å bevege meg inn i et forhold med dem. Men, ærlig talt, hvis man faktisk får følelser raskt, skal man da legge bånd på seg? Jeg kan ikke helt forstå det, jeg... Mulig det har å gjøre med hvilken rekkefølge man tar ting i? Selv tenker jeg i hvert fall at jeg heller vil glede meg til å ha sex med noen jeg liker enn å forsøke å like noen jeg har sex med, if you catch my drift.

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 6 april 17:59

Det er alt for mange som lider av sykkersyken her inne. I tillegg har du en del jenter som lider av badguy fasinasjon.

Og jeg har bare ett råd til alle gutter her inne: Spill spillet,

Til Dere jenter: SLUTT Å KJØRE MED HÅNDBREKKET PÅ !

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 6 april 18:07

zoid:

Jeg legger ofte bånd på meg, jeg, i forhold til det å være glad i noen. Jeg har for eksempel en kjempegod venninne som jeg er veldig, veldig glad i, og som også er glad i meg. Hun er i et vanskelig forhold til mannen, de har to barn og hun har en krevende jobb. Det sier seg selv at jeg ikke hele tiden kan overøse henne med mitt behov for kontakt og pleing av vennskapsforholdet. Hun ville sannsynligvis følt seg ganske kvalt dersom hun i tillegg til sine andre utfordringer også var nødt til å konstant måtte forholde seg til min uforbeholdne kjærlighet til henne ;-D

Derfor skjønner jeg heller ikke hvorfor du mener at man ikke skal legge bånd på seg når man får følelser raskt? Selvfølgelig kan du velge å bare fokusere på dine egne følelser og gi blaffen i hvordan de blir mottatt ;p Men så lenge du er opptatt av å ha en toveis-kontakt og ikke bare enveiskontakt, så er du også nødt til å tilpasse deg i forhold til hvordan du tilkjennegir dine følelser ovenfor en annen.

Å være glad i noen, kan enten være en sånn selvdigger greie,der man øser ut av seg all sin entusiasme og varme uten å bry seg om hvordan det blir mottatt, eller man kan prøve å skape en fin og varm dialog ut av det, der man forholder seg til hvilke grenser den andre har, og hvilke evner eller overskudd den andre har til å gi tilbake like mye som det du selv gir.

Skjult ID med pseudonym zoid77 ti. 6 april 18:18

@frøkna
Joda, jeg ser den i eksemplet ditt, men det er forskjell på å gi uttrykk for hva man føler og å overøse en med kjærtegn, og det er vel kanskje det første jeg tenker på.

Skjult ID med pseudonym BB ti. 6 april 18:26

@Zoid, om du får sterke følelser veldig raskt så må du legge bånd på deg en periode inntil jenta har utviklet sine følelser. I motsatt fall vil jenta føle noe så uspennende som at hun har deg og vil dermed sannsynligvis ikke utvikle sterke følelser for deg. "Dårlig kjemi" kan hun komme til å kalle det. Da blir du en sånn som er omtalt i første innlegg. Rasjonelt er det helt på trynet, men her dreier det seg om følelser som er irrasjonelle :) Play the game...

Skjult ID med pseudonym zoid77 ti. 6 april 18:37

@BB
Så din påstand er at det ikke kan gå begge veier? Jeg snakker ikke om overkill, om stadige SMSer og oppringninger, men snarere om å være ærlig når hun spør hvor hun mener vi er og også gjøre mitt for å få fremdrift - ikke vente de obligatoriske tre dagene med å ta kontakt osv.

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 6 april 18:42

zoid:

Det er sant!

Å gi uttrykk for hva man føler kan være bra, mens for å kunne overøse en annen med kjærtegn trenger man vel en godkjennelse først...

Jeg er enig i det :-)

Men samtidig kan det å ærlig gi uttrykk for hva man føler, bli opplevd som et krav til den andre om å føle det samme, spesielt i en datingsammenheng.
Å få følelser for noen er faktisk en privat ting, man kan hinte, forsøke å bevege den andre i den retningen man ønsker, man kan prøve å vise det beste av seg selv for på den måten å prøve å få den andre til også å få følelser for deg. Man kan fortelle at man har sansen for den andre personen for å vise at her er det en mulighet og et ønske om å bli bedre kjent.

Men jeg skjønner ikke hvordan og hvorfor noen, eller ganske mange, mener at det er en grei sak å bare kjøre på for full fart så fort de får en snev av følelse av at dette som skjer mellom to mennesker som har truffet hverandre på nettdate er en bra ting.
Å tilkjennegi sine følelser og forhåpninger ovenfor en annen person kan like gjerne være en overfladisk og egoistisk ting, som en fin og sympatisk ting i min verden i hvertfall.

Skjult ID med pseudonym BB ti. 6 april 19:12

@Zoid, nei min påstand har intet med hvilke veier ting går. Jeg beskriver hva som er lurt å gjøre dersom man får sterke følelser veldig raskt og det er sannsynlig at jenta ikke har fått det samme. Har begge sterke følelser er jo saken biff :)

Har man sterke føleser tidlig har det lett for å bli litt overkill. Da er hun i tankene hele tiden og det kan naturlig nok lett bli for mye erklæringer og oppmerksomhet. Da er min klare oppfatning at man bør man legge bånd på seg. Men det er samtidig ikke noe i veien for å være ærlig om hun spør (Skjønt jeg tror ikke det er vanlig å spørre med mindre man er over middels sjalu), så lenge man klarer å fremstå med integritet og ikke som hennes lydige valp - for å sette det litt på spissen. Og for all del: Aldri spør henne om hva hun føler for deg. Det er et unødig spørsmål. Kjærlighet er å gi og få. Det er ikke å gi og ta - som mange feilaktig tror.

Skjult ID med pseudonym frøkna ti. 6 april 19:18

BB:

Så utrolig godt jeg likte den siste delen av innlegget ditt! Det handler om å klare å gi og få, ikke å gi og ta!
:-D

Skjult ID med pseudonym zoid77 ti. 6 april 19:24

@BB
Mulig vi ikke er så uenige likevel, merker bare at jeg får litt "noia" når noen skriver "play the game" - får meg bare til å tenke på en viss engelskmann...

Skjult ID med pseudonym Binders on. 7 april 11:07

Mange gode innlegg i denne tråden! Buddha og frøkna - dere har så rett begge to!

Jeg overøses i dette øyeblikk av av svulstige kjærrlighetserklæringer, og vi har også møttes bare 5 ganger. Han sier at han ikke vil bruke taktikk i kjærlighetslivet. Men det han ikke skjønner, er at taktikk egentlig er et annet ord for hensyn.

Det er ikke sympatisk å gjenta Jeg elsker deg til en person som ikke kan svare det samme tilbake. Det er egoistisk. Om du virkelige elsker noen, så bør du forsøke å fange opp hva den du elsker er klar for å høre, uten å føle press tilbake.

Jeg ble først vedig smigret, og så fikk jeg fullstendig panikk av dette, men har summet meg og sagt fra hva jeg føler: Nemlig at det er synd om noe potensielt bra skal strande pga. ulikt tempo. Derfor skal jeg, som Buddha sier, prøve å forandre tankegangen min. Men det er ikke lett å bli overøst fra dag 1. Jeg rekker jo ikke kjenne etter hva jeg føler, for han føler nok for oss begge. ;-)

Og Zoid: Ja, man skal legge bånd på seg til en viss grad. Selvfølgelig skal man det! Innenfor rammene av ærlighet. (Det er ikke uærlig å vente en time med å svare på en SMS i blant. Det er ikke uærlig å ikke gi ti ganger mer enn man får. Bare lurt - og omtenksomt..)

De fleste menn liker å jakte litt i starten. Men vet du hva? Det liker vi jenter også! Så ikke ha all morora for dere selv! :-))

Skjult ID on. 7 april 11:25

Beste måten å unngå å få for sterke følelser for en jente og skremme henne vekk ved å bli for ivrig og "desperat" er å ha noe på gang med flere jenter samtidig. Da fokuserer du ikke så mye på hver og en av dem og de får den avstanden og tiden de trenger. Selvsagt ikke fortell dem rett ut at du har flere på gang, men det gjør ikke noe at de mistenker det. Jenter flest er utrolig konkurransemennesker og vil gjøre desto mer for å "vinne" deg hvis de tror at de har konkurrenter. Dessuten viser dette at du er attraktiv, og jenter flest er mer opptatte av at andre jenter også liker deg enn de er villige til å innrømme – for hvis andre jenter også liker deg bekrefter jo dette at du er attraktiv og derfor dem verdig. Vær i tillegg litt mystisk og utilgjengelig (ikke så vanskelig når du er opptatt med flere damer), men gi den enkelte dame din fulle oppmerksomhet de gangene du er sammen med henne slik at hun har det best mulig. Uten noen gang å la henne herse med deg eller la henne slippe unna med dårlig oppførsel selvsagt. Så skal du se at disse damene snart løper etter deg og ikke omvendt.

Skjult ID med pseudonym Binders on. 7 april 12:33

Skjult ID

Det er bare tøys å påstå at voksne jenter blir mer interessert hvis de tror han sjonglerer mellom flere... Er du veldig ung? I 20-årene?

Skjult ID med pseudonym Superduper on. 7 april 12:38

@binders

Ikke hvis man sjonglerer mellom flere, men det kan plutselig bli fart på sakene om to jenter som kjenner hverandre er interessert i den samme mannen. Det gjelder også kvinner i slutten av 20-årene/begynnelsen av 30-årene.

Det gjelder selvsagt kun før man har bestemt seg for å date en av dem.

Skjult ID med pseudonym buddha on. 7 april 12:46

@ skjult id

Jeg håper du vokser av deg disse tankene............

Jeg hadde en samtale med en venn her forleden.
Han beklaget seg over sjekkemarkedet i aldersgruppen 30+, og sa at det er jo en hel generasjon med bortskremte menn og kvinner som får noia av den minste ting..........

Jeg tror kanskje han har litt rett :-)

Skjult ID med pseudonym lashes on. 7 april 12:47

Jeg blir hvertfall helt uintressert viss jeg tror han sjonglerer mellom flere.

Skjult ID med pseudonym Binders on. 7 april 13:16

Enig med deg, Lashes. Det er så turn off som det kan få blitt.

@superduper: Du sier det KAN bli fart i sakenene om 2 jenter/venninner er interessert i samme mann. Ja, det kan det sikkert. Men vel så vanlig er det vel at en backer (f.eks den som møtte ham sist, eller er minst opptatt av ham). Jeg er konkurransemenneske på mange områder. Men å bruke spisse albuer i kjærlighetslivet, er uaktuelt. For meg betyr det lite om andre er tiltrukket av fyren så lenge jeg er det. Jeg stoler på egen dømmekraft der, gitt! :-)

Skjult ID med pseudonym Superduper on. 7 april 13:20

@Binders

Det kan bli fart i sakene ja,"kan" er et viktig ord i denne sammenhengen. Har opplevd dette en gang som voksen og selv om det ble fart i sakene en periode ble de visst enige om at ingen av dem skulle date meg (to venninner dette). En enormt stor skuffelse for min del, selv om det gjorde sitt for selvtilliten en periode.
Konklusjonen er vel at dette ikke er en ønskesituasjon for noen.

Skjult ID med pseudonym Binders on. 7 april 14:00

For å komme tilbake til deg, TS.

Om det er dårlig gjort av deg å fortsette når du ikke kan gjengjelde følelsene foreløpig? Nei, det er ikke dårlig gjort å ville gi det en sjanse så lenge du tror det KAN dukke opp følelser. Men jeg tror det er lurt av deg å be ham om å ikke hause opp forventningene dine. Si det som det er, at du trenger litt tid for å knytte deg til mennesker og ikke vet hvor dette vil ende...
Om han liker deg, gir han deg sikkert tid og rom. En stund i alle fall. Du vet sikkert mer om noen uker. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Salander on. 7 april 22:26

Er litt uenig med @buddha: Vi jenter som har opplevd menn som spiller hard to get og holder oss varme, men på en armlengdes avstand, har ettervert lært oss å trekke på skuldrene og gå videre. Vi orker ikke stresset og usikkerheten disse mennene gir oss. Vi gidder ikke spille og forutsetter at motparten også mener det han sier og gjør. Vi synes det er krenkende å være parat og ventende.

Men mulig det er en aldersgreie, vet ikke.

Jeg har opplevd utallige ganger at slike menn har kommet løpende etter oss, men når vi gir dem en hånd, så stikker dem av igjen, så da gidder vi ikke gi dem flere muligheter.

Jeg trodde ærlig talt at menn skulle være enkle å lese jeg, men du kompliserer det bildet veldig.

Skjult ID med pseudonym Dame 43 on. 7 april 22:38

Du må respektere hans følelser og ikke bruke han slik du gjør.

Har du ikke følelser for han nå, får du det heller ikke senere. Forskjellen er at han får MERE følelser for deg ettersom tiden går.
Da blir problemet ditt større og større.

Kom deg ut av det før du får et stort problem å hanskes med.
Forsmådde menn kan være FARLIGE!

Det har jeg erfart. Han kan bli bitter og sint for at du har lekt med hans følelser.

Dette skal du passe deg for å drive med, for det kan bli skummelt for deg.

Jeg er klok av skade. Mottok drapstrusler og slike voldsomme reaksjoner. Måtte tilslutt tilkalle politiet.

PASS DEG SÅ DU IKKE BLIR UTSATT FOR NOE DU IKKE HAR TENKT OVER!!!!

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 7 april 22:43

@Dame 43
Nå bør du kanskje ikke generalisere så mye - sannsynligvis har du vært spesielt uheldig, langt fra alle menn blir voldsomme om vi blir avvist.

Skjult ID med pseudonym Dame 43 on. 7 april 22:48

zoid77: Det har du heldigvis rett i.

Men jeg ville gjerne si det likevel jeg....
Bedre å være føre var enn etter snar...

Dessuten syns jeg kanskje det er slemt gjort av damen å fortsette "leken" når hun ikke har følelser.
Han har mye følelser men hun har ingen... er jo feil i fra starten av det!

Man leker ikke med en annens følelser...

Skjult ID med pseudonym zoid77 on. 7 april 22:49

@Dame 43
For all del, det vil være mitt tips til henne også, men først og fremst på grunn av hans følelser, ikke hennes trygghet.

Skjult ID med pseudonym Dame 43 on. 7 april 22:53

zoid77: Jo'a er enig i det.
Nå har jeg erfart hva det vil si å få med en sjalu forsmådd mann å gjøre. Det var NASTY og holdt på å ta knekken på meg.
Og jeg hverken lekte med hans følelser eller var utro eller noe sånne stygge uærlige ting. Ville bare rett og slett ikke være sammen med'n lenger og hadde ingen følelser. Dette hører vel til sjeldenhetene at folk oppfører seg som noen dyr sånn sett, men You never know.....

Skjult ID med pseudonym buddha on. 7 april 23:39

@ salander

Jeg er litt enig med deg i at noen ganger så kan du miste en dame med å trekke deg litt unna. Men ingen regel uten unntak gjelder også i det her eksempelet.

<Jeg trodde ærlig talt at menn skulle være enkle å lese jeg, men du kompliserer det bildet veldig>
Jeg går ut i fra at også dette sitatet var stilet til meg, og tillater meg å svare deg på det :-)

Stort sett er vi menn veldig enkle å forstå, men det finnes en del av oss som har interessert oss for å finne ut av den kvinnelige tankegangen. Dere jenter sier at det handler om kjemi........ Min påstand er at hvis en jente finner en mann som hun liker utseendemessig, og den mannen kan det han holder på med. Ja da vil dere føle den kjemien som Dere leter etter.
Den såkalte kjemien er bare en sammensurium av følelser, noe som det er umulig å peke ut på hverken farge, lukt eller smak.
Det er en mix av glede, spenning, nysgjerrighet, frykt( for det ukjente), kåthet, forhøyet testosteronnivå, osv.....
Og når alt dette slår inn så BANG! Der er kjemien på plass og Dere sitter i saksa.

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 09:59

@ binders

Først vil jeg si det er synd at det du har på gang for tiden har utviklet seg på denne måten, og ut i fra måten du skriver det på så virker det som om du syns det er trist selv også.
Buffet som står fremme hele dagen HEHE veldig beskrivende........

Å endre tankegangen er nødvendigvis ikke gjort over natten, og hvor lang tid det vil ta er nok avhengig av hvor mange ganger man har gått på trynet. I tillegg er det nok som Salander sa også litt aldersbetinget.........

Nå aner jeg ikke hvor gammel du er, og heller ikke hvor mange badguys du har datet, og jeg vet heller ikke hvor stor tiltrekning du har i mot en badguy type. Kanskje du ikke faller for badguys engang, men du faller for goodguys som har taklet det spillet som er helt nødvendig i starten for å fremkalle den kjemien mellom to mennesker av motsatt kjønn.
Det som skjer med deg akkurat nå er at det mangler ingredienser i den kjemi- lapskausen din, han har ikke klart å bygge opp spenningen pga av at han er for lett tilgjengelig. Og den følelsen som råder i ditt hode nå er en fortvilelse over at du ikke blir forelsket i denne mannen.
Jeg tror kanskje at dette er nettdatingens bakside, man skriver frem og tilbake, og blir kanskje litt for godt kjent før man treffes. Og kanskje man utleverer for mye fakta og tanker før man møtes IRL, og dermed har man undergravd spenningsmomentet.

Fant en interessant link på hvordan stoffene i kroppen reagerer når vi blir forelsket. I følge denne forskeren så blir menn mere feminin, damene mere maskulin, og vi får et lavere serotinnivå ( tilsvarende en person med tvangstanker) og i tillegg så produserer kroppen mer av stresshormonet kortisol.
Det er stressende å være forelsket :-))

http://www.forskning.no/artikler/2004/mai/1083852354.62

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 10:20

@buddha

Jeg beklager at jeg slettet innlegget fra i natt. (Redd han skulle lese det og gjengkjenne for mye) Takk for svar! Dine observasjoner er helt korrekte. Og det er virkelig trist at jeg ikke klarer å føle tilbake det han føler. Jeg er godt voksen, og han er en mann jeg kunne ønsket meg. Vi skrev ingenting på forhånd, men avatalte kaffe etter 2 meldinger. (begge hadde veldig lange profiler). Han ville ha meg fra han så bildet. Og slettet seg herfra etter første treff. Utrolig kult på mange måter! Noe sånt er uvanlig. Men hvor ble det av de følelsene jeg skulle hatt nå?

Er det sååå viktig å skape det kaoset du snakker om i starten for å finne inn til de ekte følelsene som varer? Det kan nesten virke sånn. Dessverre.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 10:33

Det handler kanskje ikke om goodguy/badguy for meg. Men om at de må gi meg noen utfordringer i starten. Slik at jeg skvetter litt forventningsfullt når jeg hører SMS tikke inn i lommen. Sukk. Får man 5 meldinger om dagen med lyrisk innhold, er det som du sier: trumfen er alt spilt ut, og han er i ferd med å tape (godt bilde det og!) . (Blir liksom vanskelig å imponere meg i en bryllupstale nå...) Jeg føler at jeg kan komme i loete klar og mammatruser og han vil synes jeg er like flott. (Og det er hyggelig når man har vært gift i 10 år, men det er litt tidlig å være valgt helt uforbeholdent etter 4-5 treff).

Så gutter: Vis interesse, hold tilbake litt mens hennes interesse vekkes og hun ikke skjønner helt hvor hun har dere eller seg selv, og kom tilbake på banen når du merker at hun tar initiaivet til det. Tror det er den beste oppskriften, selv om ingen er helt like og det alltid finnes unntak.

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 11:29

@ binders

Det siste avsnittet i ditt siste innlegg, er nok den beste opskriften for å komme ut av startgropa :-)

Hvis en jente blir fascinert av en mann, og han klarer å skape litt mystikk og en liten dose usikkerhet så vil han enkelt komme til "first base".
Vanskeligere er det ikke :-)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 11:31

Høh, jeg kjenner at jeg ikke har peil på hva dere snakker om. Mystikk? Jeg tror jeg må gå et jente-kurs.

Skjult ID med pseudonym Salander to. 8 april 12:50

Buddha, hva er kjemi for dere menn da? Pupper, lår og sex?

Hva er ditt råd for hvordan kapre en mann?

Skjult ID med pseudonym Salander to. 8 april 12:55

Jeg er for gammel for følelsemessig kaos. Jeg vet ikke lenger om jeg kan bli forelsket. Jeg er for sliten av så sterke følelser. For meg handler vel kjemi mer om å like meg selv sammen med en annen person. Og ut over det er jeg veldig opptatt av at et forhold skal være pragmatisk. Forelskelse forkludrer alt det der. For noen år siden hadde jeg mitt livs største forelskelse. Jeg var veldig ulykkelig for at følelsene ikke var gjengjeldt. Men etter flere års venting og frem og tilbake så jeg plutselig fyren, virkelig så han, og skjønte at her var det bare "kjemi" dvs dufter, hud, fantastisk øm og nær sex, litt av min far osv.. Men ut over det var fyren en følelsemessing og sosial amøbe (ikke bad guy, bare veldig ingeniør). Og i det øyeblikket ble jeg plutselig veldig glad for at det aldri ble oss.

(mann 28 år fra Oslo) to. 8 april 13:05 Privat melding

"Bare veldig ingeniør."

Jeg føler meg truffet.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 13:09

Pfft, du er ikke gammel nok til å være ingeniør.

Forøvrig digger jeg ingeniører, typen handy som bygger sitt eget hus og sånt. Det er stilig.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 13:31

@Dragefrukt.
Er ikke sikker på at det er "jentekurs" du trenger. Men heller et generelt psykologi-kurs om relasjoner. Det kunne de fleste av oss trenge. Det er nemlig likt den andre veien. Jeg har selv skremt bort flere menn ved å uttrykke min klokkeklare forelskelse med ønske om å gå videre for tidlig. Ingenting er mer drepen enn om "skal vi gifte oss-blikket" kommer for tidlig. Og med for tidlig mener jeg ikke i tid. Jeg mener før den andre er på samme sted som deg selv...

Jeg kunne personlig trenge kurs i hvordan få varme følelser for de som ikke skjønner seg på sjekking. hehe..

Ps. buddha - kan jeg spørre hvor gammel du er? Og - Lyst på kaffe? ;-)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 13:34

Næh, jeg trenger bare en som tenker som meg. Nemlig at klar og konsekvent tale er det aller beste.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 13:59

Naivt, Dragefrukt. Det der er i teorien. Og i teorien er all enige om hvordan det burde være: Jeg liker deg, du liker meg - fint da blir vi sammen og lever happyly ever after. Men så raser denne teorien så kraftig sammen når man står der ute i feltet. I alle fall for de aller fleste av oss...

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 14:07

Da lever jeg naivt og lykkelig alene resten av mine dager. Jeg gidder ikke det gamet der man skal spille roller og være mystisk og whatnot. Det får andre ta seg av. Så sitter jeg her lykkelig i min tro at det minst er EN person der ute som kunne tenke deg å prate litt nærmere med meg.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 14:28

@ Dragefrukt.

Akkurat sånn tenker denne flotte mannen jeg nå har truffet noen ganger også. Det koster ham mest sannsynlig det som han
påstår er sitt livs store forelskelse og kjærlighet. Og det er ikke fordi jeg velger at det skal være sånn. Jeg er oppriktig lei for det. Men jeg tror ikke jeg er alene om å ikke klare å mobilisere annet enn vennskapsfølelser når noen står og sikler og logrer og er overtydelige foran deg hele tiden...

PS. For noen år siden ville jeg sagt: Enig med deg!

Skjult ID med pseudonym Salander to. 8 april 14:45

Liker ingeniører jeg også - de er himla bra i senga og veldig dyktige på å lage/snekre/fikse. Men noen av dem, med mange unntak, er ganske aspergersk altså. Har forresten lest at slike yrker tiltrekker seg en del mennesker med asperger syndrom - de på sin side liker jo tall, naturvitenskap, orden, system, mekaniske årsaksmodeller, osv.. Sønnen min på 7, med 153 i IQ, kan gange tresifrete tall i hodet sitt. Han sluker alt av naturvitenskap, helt ned til foton-nivå. Men spør han om hva han gjør hvis noen tar i fra han ballen.... da vet han ingenting!

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 15:52

@ Salander

Pupper lår og sex er ikke kjemi, Det er et verktøy for å skape tiltrekning.
Jeg har hatt mange samtaler med gutta om hva som skal til for å falle for en jente, og flertallet er enig i at forelskelse ved første blikk er så og si umulig. En mann vil bli tiltrukket av hovedsaklig 2 faktorer, nemlig et smil og et utseende som er attraktivt for han. Her snakker vi nødvendigvis ikke om en modellflott "komogsepåmegdame", men en jente som tilfredsstiller den enkelte manns preferanser. Og da har vi alle størrelser og fasonger alt etter smak og behag.......

For å fange denne mannens interesse, og for å bygge opp mannens kjemi så er det to stikkord som gjelder: HORE og MADONNA. ( ikke bruk Freud , og dissekere denne frasen i småbiter). Vi vil ha en dame som utad er en Madonna, og som vi trygt kan forlate uten at hun drar en annen mann i hulen mens vi er ute og jakter på mat, og som utad blir respektert i flokken.
Horen gir mannen belønning, spenning, og anerkjennelse på hennes følelser for han.

I tillegg til disse to grunnsteinene så kommer det endel personlige preferanser som varierer fra person til person, og baserer seg mer på forskjellige interesser og intelligensnivå.

Jeg vil også tilføye at det verste en mann vet, er kjeftesmeller...... prøv å skjule denne egenskapen lengst mulig. Er det egenskaper vi menn kan sense på en mils avstand, så er det desperasjon, og bitch'er. :-)

PS: Jeg er ingeniør, og jeg har bygd opptil flere hus, og kjenner meg igjen i din beskrivelse ( dog ikke asbergers syndrom)

@ Binders
Jeg nærmer meg 40- tallet, og jeg er glad i kaffe :-))

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 16:27

Ja, ikke sant Salander, det er noe med disse ingeniørene.

@Binders: Jeg syns det er litt merkelig det du sier der og jeg får ikke helt tak på meningen, så da spør jeg sikkert dumt. Men mannen du treffer går glipp av sitt livs kjærlighet fordi han foretrekker å si til deg hva han føler fremfor å la deg jakte? Men da er det jo ikke han som går glipp av noe, men du. Slik jeg ser det iallfall.

@Buddha; hore/madonna-greien funker ikke. Jeg er en ekte bergenstøs, men det hjelper jo ikke det spor. :p Neida, jeg forsøker vel ikke så iherdig. Men det er min erfaring fra yngre dager at menn syns det er veldig supert med seksuelt frigjorte jenter som syns at all lek er moro og alt nytt er spennende, men at de fremdeles foretrekker en Madonnaskikkelse hjemme. Den de er glad i skal ikke være en tøs, liksom.

Skjult ID med pseudonym Salander to. 8 april 16:33

@Dragefrukt, mener du at menn liker fristerinner som pynter seg for andre menn og egger dem, men hjemme er de helt frigide i senga? ;) Jeg tror nok det er motsatt - menn trenger å stole på partneren sin, akkurat som kvinner trenger det. Jeg tror nok likevel at menn setter pris på at andre menn respekterer deres partner - og de trenger ikke være hore for det. Menn kan faktisk også respektere kvinner som ivaretar sin ære og verdighet og se på dem som koneevner de gjerne skulle ha hatt - uten at de på noe vis kunne tenke seg på stjele dem fra kameraten sin.

Jeg er ganske enig med @buddha når alt kommer til alt. Tror han er en meget oppegående ingeniør, jeg, og det er nok regelen også. Min beste venn er en gammel pensjonert byggingeniør på 82 år.

Jeg skulle gjerne ha visst hvem @buddha er, så kan vi konkurrere litt om å by han på kaffe ;)

Hilsen desperat kjeftete bitch som trenger en god buddhist for å få orden på livet sitt!!

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 16:41

Nei, det var ikke det jeg mente. Men en mellomting, ut fra egen erfaring iallfall. Det er ikke så viktig om livspartneren er veldig seksuelt frigjort, så lenge hun passer inn i alle de andre mer dydige kvalitetene. Mens de gjerne drømmer om en å utforske mye med.

Skjult ID med pseudonym Salander to. 8 april 17:36

Du står altså for det klassiske hore og madonna-syndromet, @dragefrukt? Den man elsker kan man ikke bli kåt på, og den man er kåt på kan man ikke elske?

Jeg veit da faen. Hadde menn kommet med en bruksanvisning hadde alt vært så mye enklere.)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 17:37

Tja. Litt sånn. Men noe mer balansert. Den man blir kåt på får man det man trenger der og da av. Den man elsker får man det man trenger sånn ellers av.

Skjult ID med pseudonym hjelp to. 8 april 17:50

aaaahhhhh, det blir jo ikke bedre av å lese allt det dere skriver, hehe;) Jeg tror jeg bare skal fortelle han hvor jeg står, og ta det derfra. Kan jo hende han vil fortsette selvom jeg enda ikke føler noe for han. Takk for alle svar:)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 18:03

Men hvorfor må man føle så innmari mye hele tiden? Jeg blir omtrent aldri, aldri forelsket i noen. Men det betyr jo ikke at jeg ikke kan trives i deres selskap og at ting kan utvikle seg likevel. Jeg har aldri skjønt hvorfor forelskelsen er pekepinnen på om man kan ha det godt sammen med en person. Det er jo ikke rasjonelt.

Skjult ID med pseudonym Salander to. 8 april 18:16

Skriver Veldig Under På Siste Melding Fra Dragefrukt!

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 22:18

Dragefrukt

Jeg skjønner godt logikken din i at det er jeg som går glipp av noe i denne saken. Jeg har da også sagt at det delvis er mitt problem når jeg ikke klarer å sette pris på logring og sikling og klenging. For det er det det føles som. Jeg har jo sagt mange ganger i denne tråden at jeg er av de som må utfordres litt i starten for å få full tenning på en person (snakker ikke om sex - men en dypere forelskelse).

Men det å ignorere hva den andre ønsker slik du gir uttrykk for at du kommer til å gjøre, er helle ikke bra. (For jeg har også vært tydelig på at han gjør det for lett for meg - at det blir for skjevt, at han må begrense seg til jeg evt. kommer mer på banen osv). uten at det går helt inn. Han mener at taktikk får andre ta seg av. Javel. Da vil han ikke leke meg inn i forelskelsen selv om jeg ber ham om det - men gjøre det hele til blodig alvor fra starten. Og da passer vi vel ikke så godt sammen da?

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 22:20

Hmm, jeg må ha uttrykt meg for dårlig her. Jeg er ikke helt sikker på hva du mener med at jeg ønsker å ignorere andres ønsker?

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 22:24

Dragefrukt. du sier:
"Jeg gidder ikke det gamet der man skal spille roller og være mystisk og whatnot. Det får andre ta seg av".

Jeg oppfatter det som at selv om du skulle få tydelige hint om f.eks å være mer utilgjengelig og kostbar, så gidder du ikke ta hensyn til det - for er du forelsket, så er du forelsket, og da får personen versågod forholde seg til din intense interesse og kjærtegn hele dagen. Noe sånt... :-)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 22:29

Ååååh, nei, langt i fra. Jeg mener at jeg ikke er interessert i å spille noe spill, men herunder er det jo ikke slik at man er fratatt fra ok oppførsel. Dessuten kunne det ikke falt meg inn i måneskinn å verken vært kostbar eller klengete på noen som helst og iallfall ikke om de ikke vil det. Ikke det at det er et problem, for jeg har lite med menn å gjøre, egentlig. Men at noen andre skal sette kriterier for meg, som i at jeg bør være mer tilgjengelig eller ikke tilgjengelig, da tror jeg nok at jeg ikke har særlig mye med den personen å gjøre. Så får alle andre her inne, om de ønsker, drive på med sine mer eller mindre mystiske og utilgjengelige rollespill, for det er der jeg ikke er interessert i å delta. Jeg har fått en hjerne og en kjeft som fungerer, med de kan jeg kommunisere og dermed har jeg ikke behov for å påta meg roller.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 22:35

Det er en utbredt misforståelse at dersom man posjonerer kortene sine med litt kløkt i starten, og holder igjen litt mer enn man har lyst til, så er man falsk, eller spiller roller. Det handler ikke om det.

Det handler om to ting: Nemlig å vise hensynsfullhet mot den andre og å vinne - vinne sammen - for om man får dynamikken til å fungere og kjærligheten på gli, så er det to vinnnere! :-)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 22:41

Men da kommuniserer man jo og det er jo det jeg sier. Kan man ikke snakke sammen så er det ett fett.

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 22:53

@ Binders og Dragefrukt

Jeg kan ikke la være å bryte inn her, men det Dere sitter her og diskuterer er to vidt forskjellige preferanser.
Og jeg personlig har de samme preferansene som Binders i denne sammenhengen.

Jeg tror at Dragefrukt også har hørt om dette fenomenet, men at hun syns det kan være både dumt, og ulogisk å oppføre seg på det her viset når man er blitt voksen det skjønner jeg godt.

Når og hvor skal vi ta den kaffen @ Binders

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 22:57

Men det er jo det jeg sier. Jeg syns det er teit og jeg gidder ikke. Ikke verre enn det. Så får alle andre gjøre som alle andre vil og om det er synd for meg så får jeg vel bare akseptere at det er slik.

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 23:03

@ Dragefrukt

Det er også en grunn til for at jeg har behov for denne måten å tilnærme meg en dame på, jeg trenger tid for å kunne kjenne på følelsene mine..........

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 23:05

Jo, men det er jo ingenting i veien med det. Det er jo helt kurant å ville vite hva man vil.

Mulig man tenker at det er høy klengefaktor tilstede når man sier som jeg, men det er det ikke. Sånn siden det er slik jeg har blitt tolket her.

Akk.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 8 april 23:14

Kjære Dragefrukt. Du er ikke teit. Det som er teit er at mye i livet ikke er helt rasjonelt. Men dog litt forstålig for noen av oss. Det er synd at man ikke kan kommunisere alt med ord. Man kan ikke si jeg ble ikke glad for at du kjøpte rose til meg på byen første kvelden.. osv... Man kan ikke instruere den andre i forhold til hva han skal foreta seg. Overaskelsesmomentet blir jo helt borte. Og det blir like spennende som å hive en pinne foran en hund og be den sitte etterpå. Men som sagt - jeg ville vært 100% enig med deg i denne debatten for noen år siden.

@Buddha - Name the place. ;-)

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt to. 8 april 23:15

Det er da lov å si fra at man ikke ønsker rose første kvelden? Siden når ble det ikke lov?

Fader, jeg skjønner jo virkelig ingenting.

Skjult ID med pseudonym buddha to. 8 april 23:24

@ Binders

OK, men først vil jeg vite alder og hvilken by du bor i. Bare så jeg finner en plass som passer aldersgruppen din, og som ligger sånn noenlunde i ditt nærområde :-)

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 9 april 00:13

@buddha: Oslo, fire-null (nei, det siste var ikke Liverpool-resultatet :).

Skjult ID med pseudonym buddha fr. 9 april 00:18

Hmmm...... det ante meg at du bor i Oslo, Jeg får ta en oppsamlingsrunde, jeg kommer tilbake på tid og sted :-))

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 9 april 00:22

At det var? Oppsamlingsrunde? Har ikke du og jeg noe helt unikt på gang? hehe...
Alder og bosted på deg, da Buddha? (Og til dere som synes tråden sporer av litt nå - ja den gjør det. Men vi skal få den tilbake på track snart :)

Skjult ID med pseudonym buddha fr. 9 april 00:35

39år, og 562 km unna Oslo S

Joda noe Helt Unikt :-))

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 9 april 00:43

Det MÅ jo være noe relativt unikt hvis du seriøst vurderer en kaffedate med en du ikke vet hvem er, som befinner seg 50 mil unna deg? Du må faktisk være litt unik selv også for å gjøre det! Og vet du hva? Det skulle det ikke forundre meg om du er... :)

Skjult ID med pseudonym buddha fr. 9 april 00:56

Hallo Binders, dette handler ikke om å bare være unik, og hvordan du ser ut eller hvilke interesser du har er helt uten betydning i den her sammenhengen.

DETTE ER KJEMI............

Men nå må jeg nok bare finne lugaren min, jeg har en dag som er fyllt med møter i morgen, og en trøtt buddha er en dårlig buddha.

God natt :-)

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 9 april 00:59

Herlig! Javisst. Du har naturligvis rett. Kjemi og ikke noe annet! God natt! ;-)

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 9 april 01:10

God natt til deg også, Dragefrukt! Jeg kan ikke forklare det med med blomstene slik at det gir mening for deg tror jeg... Takk for en morsom debatt i dag til dere alle!