Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym LuckySix fr. 11 juni 22:00

Noen som har noen gode vitser på lager????

Her er en liten en....

Hva er Harley Davidson's største fiende?????

Svar: Nytt Kjøkken!!!

Skjult ID med pseudonym stupedama fr. 11 juni 22:13

” Damen skulle til gynekologen og tenkte at det var lurt å ta en ekstra vask nedentil før hun dro. Etter å ha vasket seg tok hun en klut som lå på benken og tørket seg godt med den.

Vel framme hos den mannlige gynekologen ble hun bedt om å legge seg i gynekologstolen og spre beina. Gynekologen trakk forsiktig på smilebåndet og sa: Ser du har gjort deg flid i dag og pyntet deg littJ

Vel hjemme møter damen sin datter som leter på badet.

Mamma hvor er kluten på benken? Jeg hadde glitteret mitt i den skjønner du….”

søt. ikke sant?

Skjult ID med pseudonym LuckySix fr. 11 juni 22:16

@stupedama
hehehe..... Ufattlig morsom

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 22:18

Oppfinneren av Harley- Davidson kom til himmelen, og snakket med Gud...-Si meg... Er det ikke du som har funnet opp kvinnen?-Jo, svarte Gud.-Du må innrøm at du har laget noen konstruksjonsfeil👎- for tung foran.-2:-bråker på tomgang.- Det e mye mulig at det e noen feil, svarte Gud. - Men statestikken viser at det e mange flere som rir på min oppfinnelse enn din.

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 22:20

Fortsetter med denne....

En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslos beste vestkant da en meget fin frue passerte.
“Det er det groveste jeg har sett”, utbrøt hun.
“Tus’n takk” svarte han, mæn ka du syns om længda?

Skjult ID med pseudonym kit fr. 11 juni 22:22

forskjellen på mot og baller...

Mot er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, bli angrepet av kona med en kost og ha mot til å spørre: "Gjør du fortsatt rent, eller skal du ut å fly en tur?"

Baller er å komme sent hjem etter en tur på by'n med gutta, med lukt av parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske ko...na på baken og si: "Så var det din tur, tjukka!"

Skjult ID med pseudonym yeehaw fr. 11 juni 22:23

Har du hørt om blondinen som gikk til legen for å få ny p-pille? Den hun hadde bare falt ut ...

Skjult ID med pseudonym LuckySix fr. 11 juni 22:25

Hvorfor er blondinevitser så enkle?
Slik at vi menn skal forstå dem......

Skjult ID med pseudonym BruceW fr. 11 juni 22:26

Fikk brått et forslag til rotteforskjønnelse.

(mann 43 år fra Hordaland) fr. 11 juni 22:27 Privat melding

Jeg har en forkjærlighet for lyspærevitser.... Veldig enkle....

Hvor mange pessimister trengs for å skifte en lyspære?

Ingen.... Den nye lyspæra lyser sikkert ikke den heller så hvorfor bry seg?!

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 22:31

En mann kom kjørende i en fin bil på vei mot Bodø, og stoppa opp og tok på en vakker, ung kvinnelig haiker. De prata, og etterhvert spurte han om hun kunne tenke seg å ha sex med han på et hotell, mot betaling. Han virka grei, så ho sa ja.

På hotellet elsket de med lyset avslått. Om morgenen sa han, omtenksomt: Hadde j...eg visst at du var jomfru skulle jeg tatt meg mere tid, i natt. Hun svarte: Ja, hadde æ visst at du hadde så god tid, skulle æ ha fått av mæ strømpebuksa først!

Skjult ID med pseudonym Avania fr. 11 juni 22:34

"Går nå med krum rygg og hodet ned i bakken."

"Liten kul på høyre side av venstre skalle."

"Aktuelle medisiner: Vet ikke hva de heter."

"Smertene kommer når pasienten ligger strak ut med bena på rygg."

"Pasienten virker adskillig piggere siden hun kom herfra."

"Pasienten tåler ikke ost, smør eller melk, ei heller moren og en bror."

"Slipset syes ned i såret."

"Pasienten har tidligere hatt ører, men disse har falt av."

(Sitater fra legejournaler)

=)

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 22:34

To karer satt i ei badstue oppe i nord. Den ene var stor og kraftig, han andre var en liten kar. Så sei han lille: Det var veldig kor store overarma du har. Ja æ e tømmerhoggar, så da får man det. Etter ei stund sa den lille karen: Og så store og kraftige brøstmuskla du har. Ja, bruke jo øksa og saga og blir kraftig og... stor da, veit du. Så ble det en lang pause, før han lille karen sa: Men æ ser at du pesse ikkje mykje!!

Skjult ID med pseudonym Avania fr. 11 juni 22:39

Skjønte forresten ikke den med det nye kjøkkenet og HD'en....
?

Skjult ID med pseudonym LuckySix fr. 11 juni 22:42

@Avania

Men det gjør alle menn med kone og en HD drøm.... Hvem vinner? Kjøkken eller HD?

Skjult ID med pseudonym Avania fr. 11 juni 22:51

I get it. Sad but true... :/

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 22:52

Tar en lett til @Avania da:

Gubben te kjærringa:
-Går du uten BH i dag?
- Ja!
- Det bør du også gjær oftar.
- Åhh, e dæm faste nok te det?
- Nei, men dæm trække ut rønkan i fjæset ditt!!

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 22:56

En sukkervits:
Hun (skuffet):- Du er den verste elsker jeg noen gang har knullet!!!!!! Han (sur):-DET KAN DU PINADØMÆ IKKJE AVGJØRE PÅ FIRE SEKUNDA-----------!

(mann 43 år fra Hordaland) fr. 11 juni 22:56 Privat melding

@X
nyyyydeligggg...... hehehe.... eller: LOL, sånn som ungdommem lika....

Skjult ID med pseudonym Veteran fr. 11 juni 22:59

Ei blondine som ikke hadde vært så mye ute, stod i en bar. Støynivået var høyt, og hun la merke til at folk holdt en finger i været når de ville påkalle bartenderens oppmerksomhet. Dette syntes hun var ganske stilig, og da glasset hennes var tomt, holdt hun opp tretten fingre. Ja, sa bartenderen, skal du ha tretten pils? Nei, er du dum eller, jeg skal ha to Seven Up!

Skjult ID med pseudonym cocker fr. 11 juni 23:08

Ei jente kommer inn til gynekologen for en sjekk.
Gynekologen spør om jenta er seksuelt aktiv?
Jenta svarer: "Nhei, det e æ ikke".
Gynekologen tar en sjekk, kommer opp og sier:
Men du er jo gravid! Du sa at du IKKE var seksuelt aktiv?!
Jenta svarer: "Nhei...æ ligg nu bare der...!
Gynekologen måper og spør: Vet du hvem faren er da?
Jenta svarer overrasket: Nhei, kem e det????

Skjult ID med pseudonym BruceW fr. 11 juni 23:10

Tretten fingre?? Hendig hun der...

Skjult ID med pseudonym BruceW fr. 11 juni 23:11

Rynkefjernende pupper leder foreløbig, sammen med legejournalene ;D

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 23:13

Skal man tørre å dra en litt politisk en...??? Nå får jeg sikkert mange venner.....

Hørte på radioen her om dagen at en prest
hadde reservert plass i helvete til alle i Isrrael. Biskoppen kom
straks på banen å sa at man skulle være forsiktig med å reservere
plasser.Da tenker jeg. Enten er der snart fultl, eller så er de redd
for at de skal få nybyggere der nede og..;)

Skjult ID med pseudonym petita fr. 11 juni 23:17

http://www.youtube.com/watch?v=M902ZJHzaLE

Her er et tips til menn hvordan de skal behandle kvinner, hahaha

Skjult ID med pseudonym X-dreamer fr. 11 juni 23:19

Hmm... tror jeg skal skaffe meg en hobby..... men det var diskutert noe om sukkerdamer vs. oppblåsbare...... i en annen tråd.....

Det var han karen i Kautokeino som hadde fått en pakke i posten. Landpostbudet var nysgjerrig, førr det hadde kommet fleire sånne pakka fra Oslo over ei tid, derfør åpna han denne pakken-som viste å være ei oppblåsbar! Han måtte prøve ho, og pakka den inn igjen og leverte det til samen.
En måned etterpå spurte han samen...:"Ka det e slags pakka du får fra Oslo?" Nei; det e no hjelpemidla" svarte samen. "Men den siste, store pakken, ka va det for nokka?" Samen sa: "Ja, det va noe ei dama, ei oppblåsbar dama". Postmannen spurte så":Ei oppblåsbar dama, kain det være nokka ekte i sånt?" Samen svarte:" Å jadda, det e ei ekte dama; førr første gangen etter æ hadde prøvd ho fikk æ gonorre!"

Skjult ID med pseudonym rotte fr. 11 juni 23:20

Lotte læle Asiasplåk.
Lotte ta med slutten av vits: Election evely molning.

(mann 38 år fra Oslo) fr. 11 juni 23:24 Privat melding

Bare før jeg tar kveld fra sukker....

Mannen hadde med seg ei lekker dame med hjem fra puben. Hun gav ham den mest perfekte munnsexen noen kunne drømme om ever...... og mannen utbrøt.... "Dette kunne du!"
"Ja", svarte hun. "Jeg hadde sånn tiss før!"

Skjult ID med pseudonym billkid fr. 11 juni 23:24

En ramsalt nordlending kom inn i en parfymebutikk og skulle ha en flaske sjampo.

-Javel, sa ekspeditøren. -Skal det være til tørt hår eller fett hår?

-Fetthår? Æ ska da for farsken ha sjampo te håret på hauet.

Skjult ID med pseudonym Avania fr. 11 juni 23:25

"Pasienten har en mandolinstor prostata."

"Avføringen har samme farge som dørene på avdeling 19."

"Helt siden fødselen har gutten av og til klaget over trøtthet i høyre fot."

"Hun beskriver hodepinen som spennende."

"Har blitt bitt av en hund i venstre ben. men hunden har ikke orket å bite seg gjennom huden, som er inntakt."

"Fikk beskjed om at hjertet var bra, men at hun skulle komme tilbake dersom hun ble bevisstløs."

"Pasienten har små frimerker i vagina."

"Opplevde i forrige uke at øynene forsvant i tunnelbanen. Øynene stikker."

Skjult ID med pseudonym kit fr. 11 juni 23:27

"Pasienten har små frimerker i vagina." Hun har nok vært med hjem for å se på frimerkesamlingen.... :)

Skjult ID med pseudonym zanchine fr. 11 juni 23:32

Denne har har vært her før, men det er sååååå lenge siden at det nesten bare er nye forum lesere.

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om "blomsten og bien".
"Det vil jeg ikke vite!" sier sønnen.
"Lov meg at du ikke sier noe om det!" bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans.
Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.

Åh, pappa! Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes.
Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig.
Og når jeg var 8 sa du at tannfeen bare var oppspinn...
Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler - har jeg virkelig ingenting å leve for"!

Skjult ID med pseudonym zanchine fr. 11 juni 23:39

"To My Dear Wife,

You will surely understand that I have certain needs that you, being 54 years old, can no longer satisfy. I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore after reading this letter I hope you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18-year-old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset ~ I shall be back home before midnight."

When the man came home late that night he found the following letter on the dining room table:

"To My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. As you know I am a math teacher at our local college.
I would like to inform you that while you read this I will be at the Hotel Fiesta with Michael, one of my students, who is also the assistant tennis coach. He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old. As a successful businessman with an excellent knowledge of math you will understand that we are in the same situation, although with one small difference; 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Therefore I will not be home until sometime tomorrow."

(mann 50 år fra Akershus) fr. 11 juni 23:46 Privat melding

Denne tåler "vi" en gang til :-) Hysterisk morsom og særdeles kreativ..
Ikke noe er morsommere enn når folk mister helt fotfeste når noe utenfor deres forstand åpenbarer seg :-)

http://www.youtube.com/watch?v=6ynfNfCqLlo

(mann 53 år fra Akershus) lø. 12 juni 01:40 Privat melding

Nei her skifter vi ikke truse før etter 14 dager,sa den gamle bestyrerinnen på Lågaros turisthytte,og da er den så fin å smøre vaffeljernet med....

Skjult ID med pseudonym buddha lø. 12 juni 11:57

Malermesteren hadde behov for flere folk, og dro en tur til NAV for å se om han kunne finne en ledig maler.
Damen på NAV hadde ingen ledige malere, og det eneste hun kunne tilby som var sånn noenlunde fingernem var en Gynekolog.
Malermesteren var rimelig skeptisk, men i den fortvilte situasjonen han var i så valgte han å gi Gynekologen en sjanse til å bevise hva han var god for.

Etter fire dager, så kommer Malermesteren tilbake til NAV, og vil ha flere Gynekologer.

Skal du ha flere? sier damen fra NAV........

Ja, dette er den beste maleren jeg noensinne har hatt.
Han har malt ned en hel 4- romsleilighet gjennom nøkkelhullet..........

Skjult ID med pseudonym BruceW lø. 12 juni 13:00

Kjetil Rekdal på TV2 nå, om innbruddet på hotellrommene til det greske landslaget: "Hvor dårlig gjort er det ikke å rane akkurat grekere for tiden da."

Skjult ID med pseudonym BruceW lø. 12 juni 13:05

En annen kommentator: "Folk pleide stadig vekk å kose med øreflippene til Erik "Myggen" Mykland da han spilte i Hellas. Det er visst vanlig å gjøre med kortvokste personer der."

Skjult ID med pseudonym XtraVirgin lø. 12 juni 17:38

Jeg ler meg fillete!
Legejournalene er bare helt rå (likte spesielt godt; "Liten kul på høyre side av venstre skalle.").
På 2. plass: nordlendingen som skulle kjøpe sjampo.

Desverre så husker jeg så å si aldri de vitsene jeg ler mest av, så da er det vel ikke no point i å fortelle en dårlig en.

(mann 33 år fra Møre og Romsdal) lø. 12 juni 19:06 Privat melding

Det var en gang to sandhauger, så ble den ene skuffet over den andre.

Hvorfor kan ikke jeg komme i kaffen når 17. mai-komiteen?

Hørt om kannibalen som var menneskerettsforkjemper?

Hvorfor kommer Fritzl selv om han ikke er invitert? Han incesterer.

Hva kaller du en bipolar konditor? Glasur.

Hvorfor bosetter muslimer seg stort sett i byer? De liker seg ikke i grisgrendte strøk.

Skjult ID med pseudonym Avania lø. 12 juni 19:20

"Urin dyrket på distriktslegen viser vekst av coli-bakterier."

"Lymfekjertelen ble sendt samme dag som pasienten i taxi til Uppsala."

"Pasienten har framfotsframfall."

"Tittet på pasienten i mikroskop og ble ikke klokere av den grunn."

"Pasienten fikk rådet om å gå og henge seg."

"Foten er lokalisert som tidligere rundt omkring foten og over hælen."

"Har vært og vandret i fjellet. Nedkom med helikopter i går."

"Kan ikke få haken ned mot hodet."

"Under et ferieopphold i USA som varte fra fra midten av februar til for noen dager siden da pasienten og hans hustru til sammen med deres datter og hennes mann og deres barn pluss en søster til datteren og en mormor til datterens mann, så har det definitivt skjært seg mellom pasienten og datterens mann."

(mann 33 år fra Møre og Romsdal) lø. 12 juni 19:42 Privat melding

Tre menn av forskjellig nasjonalitet er alle involvert i en gitt situasjon. To av de håndterer situasjonen uten problemer, ved å bruke sunt vett, logikk og ferdigheter. Den tredje mislykkes totalt, og kaster dermed skam over landet sitt.

Skjult ID med pseudonym Avania lø. 12 juni 19:53

Hmm.. Den lå litt for høyt for meg iallefall, Cthonic.
?

Skjult ID med pseudonym zanchine sø. 13 juni 10:45

Fruen i huset var lei av å gjøre alt arbeid i hjemmet, så mannen sa seg villig til å skifte på å lage middag.

Først var det mannens tur, når hun kommer inn står mannen helt naken med et glass vann i hånden og sier:
"I aften er menyen kjærlighet og kildevann".

Dagen etter kom mannen hjem, snuste nysgjerrig og ropte: "Hva skal vi ha i ...dag ...skatt"? Kona trådte naken frem usminket og med bustete hår og sa: "Rester fra i går ;)

Skjult ID med pseudonym Kvinnen ma. 14 juni 23:35

Lille Per så sin mor stå foran speilet og smøre inn ansiktet med krem.

- Er'e du driver med, mamma? spurte han.

- Jeg gjør meg vakker.

Etter en stund grep hun en papirserviett og tørket kremen av seg.

- Gir'u opp? spurte lille Per.

Skjult ID med pseudonym Frago ti. 15 juni 00:22

En liten gutt gikk tur i byen sammen med sin far. I det de passererhorehuset stillet gutten et spørsmål...

– Pappa, hva er det?

– Det er et horehus, svarer faren.

– Pappa, hva er et horehus...?

– Det er et sted der menn får det beste de vet, svarer faren.

Så går de hjem, kvelden kommer, og gutten kryper til køys. Men han er sprekkeferdig av nysgjerrighet, står opp, og klatrer ut vinduet, og går til horehuset for å finne ut av hva som er det beste menn vet.

Der tas han imot av en av jentene, som spør hva en liten gutt som ham selv gjør her...

– Jeg vil ha det beste menn vet!, sa gutten.

Hun tenker seg om et øyeblikk, tar gutten med til kjøkkenet, og smører tre solide brødskiver med honning. Gutten stapper henrykt i seg, men er stappmett etter den andre skiven. Men honningen er så god at han slikker den av den siste brødskiva.

Glad og fornøyd går han hjem.

Vel hjemme er foreldrene forferdet over guttens forsvinning, og spør bekymret om hvor han har vært...

– Jeg har vært på horehuset og fått det beste menn vet. Jeg klarte to, men den tredje måtte jeg slikke...!

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 15 juni 00:23

En mann setter seg på en krakk og bestiller seg en halvliter, bartenderen gir mannen ølet, og lurer på om det skulle være noe mere.
Ja svarte mannen, Har dere et eller annet å spise her?
Egentlig ikke svarte bartenderen, men jeg har bakt noen boller tidligere i dag.
Flott sier mannen, jeg tar et dusin.....
Bartenderen himler litt med øynene, men setter frem et fat med bollene på bardisken. Mannen tar hånda ned i lomma, og tar frem en mus som han setter foran fatet så den får spise.
Hva er dette sier bartenderen?
Jo, sier mannen. Jeg fant en gammel lampe som jeg pusset på, og ut kom det en ånd.....
Så heldig du er, hvordan gikk det spurte bartenderen.
Første, og andre ønsket gikk veldig bra, men han misforstod litt den med en umettelig mus.....

Skjult ID med pseudonym Agaton to. 24 juni 16:20

Aha...........

(mann 38 år fra Oslo) to. 24 juni 17:59 Privat melding

To snekkere jobber i lag og den ene irriterer seg grenseløst av kompisens dårlige kroppshygiene. Han undrer på hvordan han skal få sagt fra på en høflig måte og sier til slutt: Du, bruker du å dusje etter sex?
-Ja, selvsagt gjør jeg det!
-På tide å få pult da Egil.....

(mann 38 år fra Oslo) to. 24 juni 18:02 Privat melding

Mannen var på bedringens vei etter et hjerteinfarkt. Doktoren undersøkte ham grundig og sa:
-Husk nå hva vi e blitt einge om: Ingen røyking, ikke alkohol, ingen utskjeielser.
-Hva med sex? spurte gubben.
-Vel, vel, det burde gå, sa doktern. Men husk, bare med kona- du har ikke godt av å bli opphisset.

Skjult ID med pseudonym go to. 24 juni 18:08

Oppgitt mann :
En skulle vært støvsugger, fordi dahadde man blitt tatt på slangen, fått tømt posen og kanskje blitt lånt bort til nabokjerring :)

Skjult ID med pseudonym jompa to. 24 juni 18:09

-Annathon burde beskyttes mot seg selv når han skal skrive vitser her inne...

(mann 38 år fra Oslo) to. 24 juni 18:25 Privat melding

Psykiateren ville vite hvorfor pasienten drakk så mye, og mannen svarte:

- Jeg skal forsøke å forklare det.

Jeg ble forelsket i en enke som hadd en voksen datter.
Jeg giftet meg med enka, og litt etter giftet min far seg med datteren, altså min stedatter.
Derfor ble kone og jeg svigerforeldre til min far!

Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter en sønn.
Den gutten ble selvsagt min bror,ettersom at han er min fars sønn. men han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor, og jeg ble bestefar til min bror!

Deretter fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmorm ettersom min far er hans farfar. Min far er også mitt barns svoger, ettersom hans søster er min fars kone.

Jeg er altså bror til min egen sønn! Sønnen min er min farfars nevø og jeg er farfar til meg selv... jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham.

Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!!!

- Takk, sa psykiateren. Ikke rart du drikker, og det burde du jammen fortsette med...

(mann 38 år fra Oslo) sø. 27 juni 00:10 Privat melding

Etter mye sprit og lite fisk, krøp de to samene inn i teltet og la seg. Etter en stund sier Ante: " Du ligger og runker du Mattis?". "eh, ja" svarte Mattis, litt brydd. "Problemer med å få den opp kanskje?" spurte Ante. "eh, ja..." svarte Mattis, enda mer brydd. "vel" sa Ante, "Kanskje du skulle... prøve din egen pikk!

(kvinne 52 år fra Buskerud) sø. 27 juni 00:26 Privat melding

Ei kjerring på 80 fra Dalen, fekk mensen å trodd ho vær galen.
tell legen ho gjekk og diagnosen ho fekk : Det bærre er rust frå spiralen :)

(kvinne 52 år fra Buskerud) sø. 27 juni 00:30 Privat melding

En eldre halvdøv dame var blitt voldtatt og da hun stod i retten spurte dommer :
*Var det mot deres vilje?*
*Om det var mot en lilje, svarte damen, nei, det var opp mot en gravstein.*
*Hysj, frue, tenke på deres rykte* - sa dommeren
*Om han trykte... de kan tro, han trykte så hardt mot gravsteinen at det stod "hvil i fred, Herbert Klausen" i ræva mi i 14 dager*

(mann 38 år fra Oslo) sø. 27 juni 00:39 Privat melding

To sædceller er ute og svømmer. Den ene begynner å bli sliten, og spør kameraten: Vet du hvor langt det er igjen til livmora? Jeg orker snart ikkj mer. Vet ikke, svarte den andre, men jeg tror det er et stykke igjen, for vi har bare såvidt passert spiserøret!

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 27 juni 00:44

Hva sier damene etter den 26. orgasmen?...? Takk, Harald!

(kvinne 52 år fra Buskerud) sø. 27 juni 00:44 Privat melding

Mannen ville søke etter kvinnfolk i avisen. En liten annonse.
Dama i skranken lurte på om han ville ha den inn på lørdag...
*Ja, takk, men det trenger du ikke skrive..*

(mann 38 år fra Oslo) sø. 27 juni 00:57 Privat melding

@Driver: Natt til søndag legger man ikke ut vitser som man må tenke seg om for å forstå.... :)

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 27 juni 01:09

OK.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 27 juni 02:03 Privat melding

Telefonen ringte hos Olsen.
- God dag det er Marie Olsen.
- Hei, jeg ringer fra Blodbanken. Din mann Petter Olsen var hos oss i går for å ta blodprøver...
- Ja, hvordan det?
- Vi har dessverre hatt et lite arbeidsuhell. Vi hadde også en annen Petter Olsen hos oss i går som tok blodprøver. Beklageligvis er begges person...nummer uleselig på prøvene. Sikkert et printerproblem...
- Må han komme tilbake for nye prøver da?
- Dessverre, med de nye kostnadskuttene i helsevesenet, kan vi bare foreta blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Ja vel...
- Derfor må jeg dessverre meddele noen dårlige nyheter. Din mann har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrekkelig! Hva skal vi gjøre nå da?
- Vi anbefaler at de tar deres mann med til sentrum og forlater ham der. Finner han veien hjem av seg selv, så ikke ha sex med ham!!

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 27 juni 23:18

Oversettelse av trafikkskilt

If you have to much fart, they reduce your speedo. That's why they are called fartsdampers

Skjult ID med pseudonym Agaton on. 30 juni 22:52

Den var fin :-)