Alle innlegg Sukkerforum
(kvinne 47 år fra Hordaland) on. 21 juli 16:53 Privat melding

Heia.
Noken som har ein god vits på lager,,?? :)

Skjult ID med pseudonym BareBea69 on. 21 juli 16:56

Eller noken gode sitater og ''visdomsord''

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 21 juli 16:58

"Ingen blir profet i eget land,
men er det noen vits i å bli det i for eksempel Frankrike?"
- Odd Børretzen

Skjult ID med pseudonym buddha on. 21 juli 17:14

En sjømann ber ikke om mere vind, han lærer seg å seile.......

Skjult ID med pseudonym BareBea69 on. 21 juli 17:24

Det kalles umoralsk når andre gjør det du gjerne skulle ha gjort :P

Skjult ID med pseudonym no id on. 21 juli 17:26

Sex is like a joke - Some get it...Some don´t ;)

Skjult ID med pseudonym X-dreamer on. 21 juli 17:32

Det ringte på døren. Lille Anna løp ut for å se hvem det var. Der står feieren,og lille Anna ble bare stående å se på han med et forferdet uttrykk i ansiktet.

- Du kjenner visst ikke meg,sa feieren vennlig.
- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte Anna

Er det seint? Klar for en litt grovere??

Mannen stod tiltalt for nekrofili, og dommeren spurte om han hadde noe å si til sitt forsvar.
- Ja, for det første var det ikke to gang. Det var EN gang. For det andre så var det ikke en tilfeldig utvalgt, det var kona mi. Og for det tredje så så kunne da ikke jeg vite at hun var død, for det liksom aldri vært noe futt i henne uansett....

Skjult ID med pseudonym Lady on. 21 juli 17:37

Det er ikke noe galt med menn. Det er enten gaten, bilen eller sjåføren:)

Skjult ID med pseudonym pgmp on. 21 juli 17:49

Når det gjelder behovet for, og berettigelsen av tull og fanteri i tider som disse, er det to meninger: 1: Aldri har vi hatt så lite bruk for tull og fanteri som i tider som disse. Og 2: Aldri har vi hatt så mye bruk for tull og fanteri som i tider som disse.
[Odd Børretzen]

Skjult ID med pseudonym X-dreamer on. 21 juli 17:52

Moren forsøker å advare sin 17-årige datter om
livets farer:

- Hva gjør du hvis du blir holdt igjen av en mann en mørk
kveld på en mørk gate?

- Da skal jeg i full fart dra ned buksene
hans og like kjapt dra opp kjolen min.

- Men har du gått fra vettet,
vennen min?

- Nei, hvem tror du springer fortest? En fyr med buksene rundt
knærne eller en jente med kjolen rundt hoftene?

Skjult ID med pseudonym X-dreamer on. 21 juli 17:59

Lillegutt ber aftenbønn: "sæle gud, som bor i
himjen."
Bestemor retter på han. "Han bor ikke i himjen, men i
himmelen."
Gutten storøyd: "Dæven, har han fjøtta?"

Skjult ID med pseudonym yeehaw on. 21 juli 18:14

- Att tänka innan man talar,
är som att torka sig i röven innan man skiter.

Arne And.

Skjult ID med pseudonym BareBea69 on. 21 juli 22:08

Det er med ektemenn som peisbål,,,passer ein ikkje på dei, går dei ut ;P

Skjult ID med pseudonym Driver on. 21 juli 22:47

TS, har du blokkert meg?

Skjult ID med pseudonym kf on. 21 juli 22:52

På en gruppe skjønne ubebodde øyer midt i Stillehavet, er følgende
mennesker netopp strandet som følge av et skipbrudd:

2 italienske menn og 1 italiensk kvinne
2 franske menn og 1 fransk kvinne
2 tyske menn og 1 tysk kvinne
2 greske menn og 1 gresk kvinne
2 engelske menn og 1 engelsk kvinne
2 bulgarske menn og 1 bulgarsk kvinne
2 japanske menn og 1 japansk kvinne
2 kinesiske menn og 1 kinesisk kvinne
2 irske menn og 1 irsk kvinne
2 norske menn og 1 norsk kvinne

En måned senere på de samme fantastiske øyer midt i Stillehavet, har
situasjonen utviklet seg som følger:

Den ene italienske mannen har drept den andre for å få den italienske
kvinnen.

De to franske menn og den franske kvinne lever lykkelig sammen i en
trekant.

De to tyske menn har utarbeidet et presist ukeskjema for skiftende
besøk hos den tyske kvinne.

De to greske menn sover med hverandre og den greske kvinne gjør rent
og lager mat til dem.

De to engelske menn venter stadig på, at noen skal presentere dem for
den engelske kvinne.

De to bulgarske menn kikket først lenge på det endeløse hav, deretter
lenge på den bulgarske kvinne, og begynte så å svømme.

De to japanske menn har faxet en situasjonsmelding til Tokyo og
avventer instruksjoner.

De to kinesiske menn har åpnet en døgnåpen kiosk, en restaurant og et
renseri og har gjort den kinesiske kvinne gravid, for på sikt å skaffe
arbeidskraft til deres forretninger.

De to irske menn har delt deres øy opp i Nord og Syd og har startet et
destilleri. De kan ikke huske om de har hatt sex med den irske kvinne,
for det hele ble litt tåket, etter at de første par liter
kokosnøttewhisky var ferdige. De er dog glade og tilfredse, fordi
engelskmennene i det minste ikke har det så bra.

De to norske menn overveier seriøst kollektivt selvmord, fordi den
norske kvinne konstant beklager seg over sin figur, grubler over
feminismens sanne vesen, forteller hvorfor hun kan gjøre alt hva de
liker så godt, påpeker nødvendigheten av å bli verdsatt og viktigheten
av lik fordeling av husholdningspliktene, klager over hvordan sand og
palmer får henne til å se tykk ut, utbroderer hvordan hennes siste
kjæreste respekterte hennes mening og behandlet henne bedre enn de
gjør, og hvordan hennes forhold til sin mor er i bedring.
Den eneste oppmuntring for de to norske menn er, at skatten er lavere
og været bedre.

Skjult ID med pseudonym Blahblah on. 21 juli 22:53

Hva er forskjellen mellom kviser og en katolsk prest?

Kviser kommer på ansiktet til en gutt ETTER at han har fylt 12 år.

Skjult ID med pseudonym kf on. 21 juli 22:58

Ektemannbutikken
En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende:

Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate butikken!

En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står:

Første etasje - Disse mennene har fast jobb.
Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et skilt:

Andre etasje - Disse mennene har fast jobb og elsker barn.
'Det er fint' tenker hun, 'men jeg vil ha mer.' Så hun fortsetter oppover. I tredje etasje står det på skiltet:

Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har ekstremt godt utseende.
'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre. Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:

Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet.
'Å hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!'

Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:
Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:
Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. Takk for at du besøkte Ektemannbutikken.

NB VENNLIGST BEMERK:
For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren åpnet en Ny Hustru - butikk rett over gaten.

Første etasje har damer som elsker sex.

Andre etasje har damer som elsker sex, har penger og liker øl.

Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende.

Skjult ID med pseudonym BareBea69 on. 21 juli 23:32

@kf
hehehe,,ler godt :))

Skjult ID med pseudonym megvel on. 21 juli 23:48

kf 22 52 var bra hehe:) siste og.. men hørt den for ofte;)
vil tilføye en gammel slager, som passer nå som jeg har fått lest dagens frustrasjoner
Lettfattelig oppsummering:

menn er som offentlige toaletter, fulle av dritt eller opptatt:) skål!

Skjult ID med pseudonym megvel on. 21 juli 23:51

men egentlig likte jeg ikke den ektemannbutikken.. han kunne jo vært homo, hatt dårlig humor, vært impotent og selvhøytidlig.. må være en mann som startet den butikken... en som tror han vet hva kvinner vil ha;)

Skjult ID med pseudonym Frk Frøken lø. 31 juli 19:04

Det var en gang en vakker,selvstendig prinsesse.

En dag fant hun en frosk,den hoppet opp i fanget hennes og sa: En gang var jeg en vakker prins og hvis du kysser meg, blir jeg til en prins igjen.Så kan vi gifte oss og bo i slottet ditt, der du kan lage mat til meg, føde barna mine, vaske klærne mine, og bestandig være takknemlig for å.. gjøre det.

Den kvelden mens hun spiste froskelår,lo hun og tenkte:Ikke faen.

Skjult ID med pseudonym kf lø. 31 juli 21:35

Det var en gang en elefant som bodde langt inne i jungelen. Han gikk omkring og furtet og uffet seg over at han hadde så veldig lyst på en rød Porsche Cabriolet. Han gikk til løven og lånte penger, han gikk til dovendyret og lånte penger, han gikk til korkodillen og lånte penger og han gikk til alle sine andre venner og lånte penger.

Til slutt hadde han faktisk nok penger til en rød Porsche Cabriolet og han skyndte seg derfor til bilselgeren det forteste han kunne. Så endelig en vakker dag kunne elefanten ta imot nøklene fra forhandleren og kjøre avgårde i sin røde Porsche Cabriolet. Det var en særdeles fin dag og elefanten bestemte seg for at han ville teste den nye bilen sin litt.

Desverre var ikke veiene i jungelen så gode på den tiden, og det endte sånn det måtte gjøre; med skrens utfor grusveien og bråstopp i et tre. Elefanten kom fra det hele uten skader, men bilen var det dårligere med. Elefanten begynte molefonken å gå tilbake til forhandleren for å få tak i hjelp. Da han hadde gått et stykke hørte han noen små pip om hjelp, og han gikk av veien og bort til en brønn lyden kom fra.

Da han kikket ned i brønnen så han en liten mus som svømte omkring der nede, ute av stand til å berge seg opp av vannet selv. Elefanten rettet ned snabelen han, og sa at musa skulle klatre opp. Musa takket elefanten og så gikk de begge to lykkelige videre. Og moralen? Du trenger ikke en rød Porsche Cabriolet for å få en våt mus på snabelen.

(mann 31 år fra Oslo) lø. 31 juli 22:01 Privat melding

Skål, Linn :)

En annen fin en i arkivet;

Vi vet jo alle at nordlendinger er litt gove i kjeften, men teater har de i alle fall sans for….

Riksteateret var på et av sine sporadiske besøk på Svolvær, og fokl hadde gått mann og huse for å se Romeo og Julie. I siste akt dær Julie som kjent. Romeo er dypt fortvilet og gir uttrykk for at han ikke vet hva han skal gjøre med livet sitt når hans elskede er død. Da ropes det fra salen: ”Se nu å ta ho før ho blir kald”.

Etter dette ble Svolvær strøket fra Riksteaterets liste over spillesteder. Dette falt de mer finkulturelt orienterte på øya tungt for brystet, og de gjorde hva de kunne for å få Riksteateret til å komme tilbake.

Etter flere år og mange overtalelser lyktes det. Denne gangen er det nok en kjærlighetshistorie som sto på programmet. For å unngå en ny skandale setter lensmannen seg på en stol foran ved scenen og holder et skarpt øye med publikum. Alt går bra lenge, men da helten og heltinnen i siste akt får hverandre, han kysser henne, ser henne inn i øynene og sier: ”Elskede, hva kan vel være mykere enn dine lepper?” Da reiser lensmannen seg og roper: ”Den første som sei fetta no, får me mæ å gjer. "

Skjult ID med pseudonym Gaupå lø. 31 juli 23:22

To soldater på patrulje:
- Det ligger en landmine der borte.
- Pøh, og den tror du jeg går på.

Skjult ID med pseudonym Gaupå lø. 31 juli 23:49

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Der står det en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
- Jeg skal til Frognerseteren.
Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken sin i hastverket. Han leter febrilsk i lommene, og finner til slutt en hundrings.
- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min, kunne du være så snill å kjøre meg helt frem for hundre kroner siden været er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. - Turen til Frognerseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da, jeg skal i et møte om fem minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg det resterende beløpet i morgen.
- Nei, sier mannen. - Turen til Frognerseteren koster 150 kroner.
- Neivel, svarer mannen. - Da får du kjøre meg så langt 100 kroner rekker, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde. En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.
Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren.
- 150 kroner, svarer drosjesjåføren.
- Her har du 300 kroner sier mannen, - 150 kroner for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholdt underveis.
Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:
- Kom deg vekk ditt svin!
Mannen går så bort til den andre drosjen og spør:
- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner sier mannen, - 150 kroner for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholdt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler:
- Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.
Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender ham vekk.
Når han kommer til den siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
- Hvor mye koster det til Frognerseteren?
- Det vet du godt, svarer mannen. - Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen. - Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Skjult ID med pseudonym yeehaw sø. 1 aug. 00:03

@ts

nei, ikke akkurat nå.

skal prøve imorra. kanskje.

Skjult ID med pseudonym Gaupå sø. 1 aug. 01:02

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere
ettersyn viste seg å være en oljelampe. Når hun gned på den, så kom det
naturligvis fram en ånd.

'Får jeg tre ønsker nå?' spurte hun.
'Nei', svarte ånden. 'På grunn av de dårlige tidene og devaluering og global
konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal
det være?'

'I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten', sa kvinnen og trakk frem et kart.
'Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å slåss med
hverandre.'

Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt: 'Men herregud! De landene der
har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med det.
Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk noe annet.'

Kvinnen tenkte en stund, og sa så: 'Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette.
En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar
halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport hele
tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager.'

Ånden var stille en stund, sukket og sa: 'Få se på det jævla kartet
igjen....'