Alle innlegg Sukkerforum

hva hadde du gjort ?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym knøtt lø. 31 juli 22:13

Jeg hadde en kjærste som pleide å banke meg, med belte og det som var.. politiet var innvolvert flere ganger osv.. han hadde jo sine positive sider også, og vi var sammen i 3 år. Vi hadde det egentlig ganske bra de gangene han ikke var sinna eller i dårlig humør.. I det siste har han sendt meg masse meldinger og prøvd å ringe meg, jeg har aldri tatt tlf før i dag, men på mld har det stått at han savner meg og at han håper jeg har det bra og bla bla bla.. og vi snakket lenge på tlf nå akkurat , eller mest han.. og han sa han hadde forandret seg skikkelig og var oppriktig lei seg for det han hadde gjort mot meg og sånt.. han lurte på om han kunne ta meg med på en date eller komme til meg for å se film. Jeg ble helt satt ut, og sa bare at det passet dårlig nå siden jeg har mye å gjøre osv, men en annen gang kanskje og at jeg måtte gå.. men jeg er veldig usikker. det virker som han har forandret seg, men så er jeg redd for å gå i fella hvis han ikke har det.. hva hadde dere gjort ?

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 31 juli 22:17

hmmm, siden han har vært voldelig mot deg, så må du tenke deg nøje om, evt snakke med han, spørre han om hvorfor han gjorde det mot deg, prøve å finne ut en årsak...

Jeg har aldri hatt en voldelig kjæreste, men har sagt til meg selv at dersom en skulle slå meg, så ville jeg forlate han med en gang, av frykt for at det kan gjenta seg igjen...

Skjult ID med pseudonym knøtt lø. 31 juli 22:24

han fortalte meg at han gjorde det fordi han var så full av sinne og jeg brøt reglene hans ( som var f.eks at jeg ikke fikk lov å gå ut med venninnene mine og at jeg ikke fikk bruke bikini på stranda eller gå offentlig uten han eller noen i familien hans til å passe på meg.. ), men han sa også at han ser nå at å ha fullt av sånne regler for meg var å gå over streken og at han vet at jeg er verdt mer enn sånn han behandlet meg osv..

det er det jeg også er redd for.. at det skal gjenta seg igjen..

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 31 juli 22:29

Hmmmm.......... det kan høres ut utifra det du skriver at han prøvde å kontrollere deg...... han må jo lære seg til å stole på deg, og jeg synes vold aldri har en grunn til å skje.....

Jeg hadde en samboer for syv år siden som var min første store kjærlighet, det ble slutt, og han ville ha meg tilbake, jeg tok han aldri tilbake, jeg tenkte på det i flere år om jeg hadde gjort det rette valget.... jeg hadde mistet tilliten til han, og da er det vanskelig å bli sammen igjen...

Hadde han vært voldelig, hadde jeg nok med tiden vært glad for at jeg kom meg ut av forholdet...

Skjult ID med pseudonym Nerd lø. 31 juli 22:32

Eh...
Foreslår at du oljer beltet, så det er mykt og godt til neste gang du ev. blir sammen med ham.
PS: Ta bort alle metallbiter o.l. for da gjør det ikke så vondt.

Del gjerne ut slike belter til hele familien hans, før du blir sammen med ham igjen.

Skjult ID med pseudonym hotmum lø. 31 juli 22:34

Anbefaler deg å holde deg unna!

Du sa dere var sammen i 3 år. Hvor mange ganger ba han ikke om unnskyldning og sa at det ikke skulle gjenta seg etter at han hadde banket deg? Hvorfor skal du stole på det han sier nå?

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 31 juli 22:35

Enkelt og greit - hold deg unna!

Skjult ID med pseudonym Eleni lø. 31 juli 22:42

Jeg hadde nok holdt meg langt unna, ja!

Skjult ID med pseudonym vibe lø. 31 juli 22:44

Hold deg unna er mitt råd.

Kan du noen sinne stole på ham igjen, vil du kunne være trygg? Du skal være sjeleglad du kom deg ut, og det virker som dere ikke har barn sammen heller. Men han prøvde å kontrollere deg før, og jeg er redd han vil se på deg som sin eiendom igjen; om du gir ham en sjanse til, signalsierer du på en måte at det er greit, jeg tror nesten en annen dame kan ha mindre risiko for å bli banket, enn du, siden han jo har gjort det mot deg før.

Det er jo flott om han har klart å forandre seg, hvordan har han klart det? Ved å gå hjemme og kokkelure? Da hadde jeg ikke trodd ham. Eller har han lest selvhjelpsbøker eller gått i terapi?
Har han innsett ting og tang, så kan han ta med seg videre, innsikten er ikke nytteløs for ham selv om du skulle si nei.

Jo mer jeg tenker på det, desto mer redd blir jeg på dine vegne; det du beksriver virker gjennomgående, kan du noen sinne slappe 100% av med ham og være deg selv og være fri?

Skjult ID med pseudonym knøtt lø. 31 juli 22:44

@hotmum

han ba meg aldri om unnskyldning før sånn ordentlig.. han kunne si unnskyld men sa alltid at det var jeg som hadde bedt om det og trua meg med å gjøre ting mot folk jeg var glad i hvis jeg gjorde det slutt..

Dere har nok rett.. burde holde meg unna. Dumt at man ikke kan huske smerte, da hadde det sikkert vært litt lettere. .

Kan heller møte meg en hyggelig mann inne her :) :)

Skjult ID med pseudonym frk.singel lø. 31 juli 22:44

Hvor lenge siden er det dere var sammen?
Man endre ikke slik oppførsel på kort tid og neppe alene på kammerset heller. (Bare spør alle fag personer på område)

Så jeg ville løpt avgårde, ikke engang tatt, telefonen fordi det er vannskelig å stå imot når man prater sammen.

Mønsteret vil høyst sannsynlig gjenta seg og gjenta seg inntil du er så brutt ned at du ikke har snev av selvfølese igjen.

Om dere skulle ha en sjanse, så mener jeg veien tilbak må gå via den evt behandler han har hatt, som da kan gå god for at det faktisk har inntrått en endring.

Men det er ditt valg, ditt liv.

Skjult ID med pseudonym hotmum lø. 31 juli 22:47

Vær hard! Si nei! Dette klarer du, knøtt!

Vær glad du kom deg ut av forholdet. Lykke til :)

Skjult ID med pseudonym knøtt lø. 31 juli 22:49

Det er ca 1 år siden det ble slutt, det ble da slutt fordi jeg anmeldte han og han kom i fengsel, men bare i 3 mnd, men han fikk jo sikkert litt terapi der.. men når jeg leser her inne blir jeg bare mer og mer sikker på at jeg ikke tørr å ta den sjangsen igjen.. Må bare få bytta nr mitt igjen..

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 31 juli 22:53

Man får ikke terapi i fengsel. Skal terapi virke må man være innstilt på det, man må innse at man har et problem og gå aktivt inn for å gjøre noe med det. Det skjer ikke i fengsel - i hvert fall ikke på tre måneder inne.

Det skal mye til for å få dømt noen for mishandling i Norge i dag, og det viser bare at du gjorde rett da du anmeldte ham - og ikke lot deg overtale til å trekke anmeldelsen. Jo mer jeg leser virker fyren som en god, gammeldags psykopat.

Få deg nytt telefonnummer, og ta gjerne også kontakt med politiet - når en person som er dømt for mishandling tar kontakt med offeret igjen er det faktisk alvorlig.

Skjult ID med pseudonym Love lø. 31 juli 22:54

Bytt telefonnummer og fortell politiet at han har kontaktet deg.

Skjult ID med pseudonym hotmum lø. 31 juli 22:57

Knøtt, tror ikke du skal forvente at han gikk så mye terapi de 3 mnd han satt inne så sant han ikke ble dømt til noen form for behandling.

Du klarte å gjøre det mange andre kvinner ikke tør å gjøre, anmelde en voldelig partner. Du turde det, og det fikk konsekvenser for han. Du klarte å komme deg ut av forholdet. Det viser at du er en resurssterk kvinne som fortjener noe mye , mye bedre enn å gå tilbake til en som lover gull og grønne skoger.
Det er ikke sikkert det er like "lett" å komme seg ut av forholdet neste gang.

Skjult ID med pseudonym pock lø. 31 juli 23:00

LØØØØØP! Han kommer ALDRI til å slutte å slå deg.

Skjult ID med pseudonym hotmum lø. 31 juli 23:01

Du kan også ta kontakt med politiet og be om at det utstedes besøksforbud. Da har han ikke lov til å verken oppsøke deg eller på annen måte ta kontakt med deg.
Du har anmeldt han tidligere og saken har gått hele veien gjennom domsstolen, så det bør være en grei sak.

Skjult ID lø. 31 juli 23:11

Jeg ville vært skeptisk - som det også virker som du er.

Jeg ville også gått grundig inn i meg selv og kjent etter/funnet ut hva som motiverte meg til å vurdere gå tilbake til ham. Er det kjærlighet? Vil DU ha ham? Eller er det slik at han har blitt en slags målestokk for deg på din verdi, hvor attraktiv du er osv. - dvs. har han fått deg til å føle deg liten, verdiløs e.l. pga måten han behandlet deg før, og nå håper du at han skal få deg til å føle deg bedre igjen ved å behandle deg bra denne gangen - gi deg en slags oppreisning eller bevis på at du er verdifull?

Men folk kan forandre seg, selv om det er sjelden personer som har vært voldelige gjør det med mindre de har gjennomgått omfattende terapi. Et stykke på vei kan du sjekke om han har forandret seg ved å snakke mye og inngående med ham om temaet og teste hvor mye tålmodighet han har med dette. Sjekk hvordan han reagerer på at du forteller ham hvordan det var for deg å bli utsatt for hans vold og gi klart uttrykk for at du ikke aksepterer den typen oppførsel. En enkel tommelfingerregel her, er at hvis forandringen ikke er reell, vil han antagelig bli utålmodig og sint over selve det faktum at du problematiserer det. Så undersøk om ha tåler/har tålmodighet med at du stiller spørsmålstegn ved det han påstår, at du uttrykker tvil og uro rundt hvorvidt han reelt har forandret seg. Aksepterer han at du trenger tid og nye erfaringer med ham for å tro dette, og at du kanskje trenger å prate om og om igjen om dette?

Hvis han prøver å rettferdiggjøre den tidligere voldelige oppførselen sin, hvis han forklarer det med din oppførsel (at du provoserte ham o.l.) , hvis han forventer/krever at du tror ham før han har vist i praksis over tid at han faktisk har forandret seg, eller hvis han blir irritabel, bebreider deg e.l. når du trekker hans forandring i tvil, hvis han helst ikke vil snakke mer om saken etc., kan du regne med at forandringen ikke er reell.

Hvis han derimot viser forståelse/tålmodighet for at dette vil ta deg tid og nye erfaringer med ham for å tro på, og at han er villig til å prate så mye om dette som du trenger for å føle deg trygg, kan det hende det faktisk har skjedd en reell utvikling.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Eleni lø. 31 juli 23:20

Jeg ville ikke brukt mer tid på mannen. Du har gitt ham 3 år av ditt liv. Det virker som mer enn nok, siden det endte i en fengselsdom. Det er noen der ute som kan bringe mer positivt inn i livet ditt enn denne ekskjæresten din.

Skjult ID med pseudonym hotmum lø. 31 juli 23:21

Signerer Eleni

Skjult ID med pseudonym Pirion lø. 31 juli 23:24

Det du er beskriver er klassiske trekk for en psykopat.
Slike personer endrer seg sjelden selv om det selvfølgelig kan forekomme.
Sannsynligheten for at du ender opp der du var før det ble slutt er såpass stor at det ikke er verdt å ta sjansen på å ta opp igjen kontakten...

Skjult ID med pseudonym pseudonum lø. 31 juli 23:41

+1 Pirion

Skjult ID med pseudonym kl lø. 31 juli 23:47

Er d noe å vurdere? Han banket deg gjennom 3 år, og nå kontakter han deg gjentatte ganger uten å gi seg...hallo? Det lyser sosiopat lang vei..hold deg unna!!

(mann 49 år fra Akershus) lø. 31 juli 23:54 Privat melding

Det virker på meg som om han har et slags 'tak' på deg, ut i fra det jeg leser her, og det er vel akkurat det han ønsker å oppnå. Han vil nok ikke gi seg dersom han merker det minste tegn til nøling fra din side, og dersom du ikke tar noen grep for å hindre at han kan holde kontakten med deg med f.eks sms og ringe deg, -og du SVARER faktisk tlf fra han, så gir du han bra 'næring'. Jeg tror at dersom du møter en fyr du liker, og samtidig holder kontakten med han som slo deg i smug så vil det virke ødeleggende for det nye forholdet. Det er den voldelige 'mannen' du kjenner best, og har 3 års felles fortid med, og du skal være klar over at det er jævelig lett for han å være sjarmerende nå. Den dagen han føler seg trygg på en kjæreste vil han sannsynligvis slå igjen, dersom han selv ikke har lært seg å håndtere sinnet sitt, og det faktum at han slår den han skal vise at han er glad i. Du har i realiteten ett av to valg:
1-kvitt deg fullstendig med drittsekken, og ikke ha NOEN befatning med han
2-la han komme inn i livet ditt igjen som kjæresten/samboeren din, og lev i frykt for å bli slått igjen. Tipper familien din med 'glede' ser at han blir en del av dere igjen...

En annen ting er at jeg tror det kan være lurt at han evt ikke får vite at du har fått deg ny kjæreste... Slike 'menn' har drept før i sjalusi, og jeg mener et slikt tilfelle, med et slikt spøkelse du har, bør fortelles om til din nye kjæreste, dersom det er så alvorlig som du skriver, med ukontrollert sinne, vold og maktutøvelse. Fortell at du har hatt en samboer som i ren sjalusi dikterte hvordan du skulle kle deg, at han slo deg med belte, og at du fikk han fengslet for det. Fortell din nye kjæreste at din x har forsøkt å innynde seg igjen. La din nye kjæreste selv velge konsekvensen av det.

Det virker ikke på meg som om du er sterk nok til å fortelle han i klartekst at han skal holde seg unna. Du trenger noen til å hjelpe deg med det. Politiet? Noen i familien? Av venner? I alle fall av en/noen som ikke er vinglepetter.

Lykke til! :-)

Skjult ID med pseudonym Gaupå lø. 31 juli 23:58

TS: Dette er ikke noe jeg har eller vil ha erfaring med, så ta rådet med en klype salt...
3 års forhold som brytes sammen med en anmeldelse og straffedom for vold er ikke et godt grunnlag for et nytt forhold, iallefall ikke etter en så kort pause som 1 år. Det er mulig mannen har reflektert og angrer, men var jeg deg, så ville jeg ikke tatt sjansen uten -veldig- gode grunner. Hva som veier tyngst for deg vet du best selv. Er det verd risikoen å risikere å havne i samme situasjon igjen?

Personlig, så ville jeg ha brutt tvert ved å be om å ikke kontaktes igjen, og eventuelt gått til rettslige steg for å hindre det.

(mann 24)

(mann 37 år fra Sør-Trøndelag) sø. 1 aug. 00:15 Privat melding

Jeg vil si meg enig med popkorn10.

Lykke til :)

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 1 aug. 01:43

HOLD DEG LANGT UNNA..!!!!!!!!!!!!
les selv det du skriver.
at han slo deg fordi du ikke fulgte hans regler???WHAT??????? selv om man er kjærester,samboere eller gift.man eier ikke hverandre. det skal være et forhold basert på gjensidig respekt.
TRO MEG....han kommer aldri til å forandre seg.han vil ha deg tilbake for han vet at han kan gjøre som han vil med deg.
nei...finn deg en som er snill mot deg.det fortjener du.det fortjener ALLE...
klem....

Skjult ID med pseudonym Knarf sø. 1 aug. 02:46

Dropp ham! Hold deg lang unna! Ikke svar på meldinger eller oppringinger. Bytt telefonnummer!

Menn som slår kvinner er verdens avskum! Det feigeste som finns! Hilsen mann!

Skjult ID med pseudonym dommer sø. 1 aug. 02:55

Han hadde jeg holdt meg langt unna! Han kommer til å behandle deg på samme måte, ikke i starten, men etterrhvert. Han ser på deg som svak og lett å kontrollere.
Moren til en kompis av meg hadde det slik, hun tok han alltid imot med åpne armer når han kom etter de var skilt med det resultatet av at hun ble missbrukt og banket. Kjærlighet er ikke bare bare!

Skjult ID med pseudonym Mr.Pusten sø. 1 aug. 02:57

@ Ts siden du klarer å skrive inlegget ditt så bra så tolker jeg det slik at det meste fungerer i hodet ditt.
Nå har jeg ikke lest inleggene ovenfor,for som eks vakt ved krisesentere kan jeg bare si deg en ting veldig klart og rett frem,svina som mishandler jentene sine forandrer seg ALDRI,dem forandrer bare måten å få deg tilbake til helvete ..... Tro meg,jeg har sett og vet...

(mann 57 år fra Akershus) sø. 1 aug. 03:32 Privat melding

Hadde en filletante da jeg var liten som av en eller annen grunn ble "tiltrukket" av den type person TS refererer til. Hun var ofte gul og blå, og hadde selvfølgelig "uskyldige" unskyldninger for det. Jeg var såpass liten da at jeg forstod det ikke da, før jeg ble stor nok til og kjønne hva en begravelse egentlig var. De som slår for å hevde "what ever", er personer du burde holde deg godt unna. La deg ikke lure av at du føler han er "snill nå"
Det er fasaden, sikker på at det som er mellom øra henger med da??

Skjult ID med pseudonym drunk sø. 1 aug. 03:40

Mulig han er 'sjalu' pga. din sjarm, og det er god nok grunn
å avslutte kontakten mener jeg da.

Skjult ID med pseudonym Frk Frøken sø. 1 aug. 03:42

Seriøst!
Velkommen til klubben. (ikke min klubb altså, for jeg har aldri opplevd noe slikt og kan ikke i min villeste fantasi tro at jeg kunne havnet der heller)

Greit at kjærlighet gjør blind, men det får da være måte på. Uansett så fatter jeg at dette er enkelt å si for en som ikke har vært der selv. Så beveger meg nok på tynn is her nå.

Meeeeeen, går du inn i dette igjen så ber du om det. Vil du egenltig være et offer for å straffe deg selv, og legger du ubevisst opp til dette løpet?

Jeg har en venninne...hun har en egen evne til å få gutter som slår henne. Og stort drama blir det hver gang. Jeg vet folk kan si at dette uansett ikke er hennes skyld, men samtidig så ser jeg jo at hun klarer å drive gutter som aldri har satt et slag mot en dame til å bli hva en kaller "syk i hodet" til vanvidd . Om hun gjør dette uten og egentlig ville det vet jeg ikke, men for å si det som sant er så når jeg ser på hennes måte å tyne gutta sine så hadde jeg jaggu gitt henne en midt på nesa sjøl!

Kanskje du selv skal be om hjelp til å sortere tanker og følelser før du binder deg til noen som helst?

Beklager hvis du føler deg trampet på med denne meldingen, men uansett så kan det vel ikke ta skade å gå litt i seg selv. Det kan uansett ikke bli værre enn du har det nå eller?

Skjult ID med pseudonym drunk sø. 1 aug. 03:48

Ja, ja, damer liker 'badboys' eller...

sitat. Du er hyggelig og sånn, men....

(mann 53 år fra Akershus) sø. 1 aug. 04:06 Privat melding

Frk.Frøken :
Det finnes sånne damer,jepp det vet jeg...
men her er det nok snakk om den psykopatiske drittsekken som enkelte av oss med tissefant utvikler seg til og bli. (Vil ikke bruke ordet menn på dem).

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 1 aug. 04:11

Jeg har ikke lest noen av innleggene her...........for de er ubetydelige
Jeg ville kvalt han i søvne...enkelt og greit.
Forut for det ville jeg flyttet et annet sted og advart den drittsekken om at jeg vil ta livet av han.
Enkelt! Og finito!
;-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 1 aug. 04:12

Og nei...han har IKKE forandret seg, frøken!
:-)

(mann 53 år fra Akershus) sø. 1 aug. 04:14 Privat melding

tingelingen,min...hvorfor i helvete skal du flytte...det er jo h+n som er problemet?

Skjult ID med pseudonym Mr.Pusten sø. 1 aug. 04:26

Er nok bare jeg som er naiv,hvis du har noen som kan se etter deg,men dette har du aldrisagt noe om??
Nei jøss det er mange fler enn vi kan forestille oss som lever på hemmelig adr.i Norge

Skjult ID med pseudonym drunk sø. 1 aug. 04:26

Ja, ja, Tingeling..
Likevel klarer idioten å få til et forhold som
har en varighet på 3 år??
skjønner ikke sånt, (ass)..
klemz og sånt, da får vi med Oslo slang..

Likevel skriver ofte damene: Du er snill og grei, men.. :):)
Bah, natta. :D

(mann 53 år fra Akershus) sø. 1 aug. 04:34 Privat melding

Tingeling har jo den staven og da..... :-)

Skjult ID med pseudonym mr.blue sø. 1 aug. 05:06

Dette har jeg sett for mange ganger før...ikke rot deg bort i han igjen!! Håper virkelig at du finner en som bryr seg om deg, det fortjener både du og alle andre jenter og gutter;)

Livet skal ikke leves med en du synes synd på, men en du oppriktig ønsker å være med:) Spiller ingen rolle om han "liksom" har blitt snill. En gang er en for mye...

Skjult ID med pseudonym Arne Anka sø. 1 aug. 06:53

HOLD DEG UNNA!!!!

Dette er helt typisk psykopat opptreden! Måten de fungerer på er at de er snille og slemme om hverandre. De er alltid veldig lei seg, og legger skylden på en eller annen sleip måte over på deg. Kanskje ikke direkte, men i unnskyldningen er det alltid en vri som får deg selv til å få dårlig samvittighet og på en eller annen syk måte får deg til å føle at det var du som fikk han til å gjøre hva han gjorde "jeg burde jo aldri ha snakket med han barndomskompisen..."

Det verste som kan skje en psykopat er at man mister kontroller/makten over deg. I hans øyne eier han deg enda (for alltid) og vil bruke alle midler til å få makten tilbake. Om det så innebærer legge seg langflat og kysse føttene dine i noen uker/måneder, so be it. Det er verdt det, uansett, bare man får tilbake eiendelen sin, (DEG).

Lagre nr hans som "IKKE SVAR" evt, legg inn en sperre på telefonen eller operatøren. Gå ALDRI med på å møte denne mannen igjen, noen gang. Han er høyst sannsynligvis en mester med ord og følelser, til tross for den totale mangelen han selv har på disse, er han en kunstner i å spille på dine.

Jeg vil stille deg et spm, hvis du skulle snakke i prosent. Hvor store er sjansene for at du får det BEDRE med deg selv sammen med han over en.. ja.. la oss si 10 års periode. Kontra uten.

Er svaret under 99.9% bør du vite hva du skal gjøre.

Er du av en eller annen grunn fortsatt usikker, ta kontakt med nærmeste krisesenter, fortell din historie og spør hva de mener. (nei, jeg tuller ikke, helt seriøst, ring dem)

Skjult ID med pseudonym Haraball sø. 1 aug. 12:01

Er han muslim? etter hva du skriver ” f. eks at jeg ikke fikk lov å gå ut med venninnene mine og at jeg ikke fikk bruke bikini på stranda eller gå offentlig uten han eller noen i familien hans til å passe på meg” så høres det litt ut som en muslim med en stor dose kulturell greie bakt inn i det hele.
Det jeg vil fram til er at hvis det er tilfelle at han er muslim med den kulturen så skal det utrolig mye til før han kommer til å endre seg. Det blir fort snakk om ære og hele den bøttebaletten.

Min beste venn er muslim så NEI jeg er langt fra rasist og jeg vet veldig godt at vold mot kvinner i muslimske land / miljøer er kulturbasert og ikke religionsbasert.

Uansett om han er muslim eller ikke så vil jeg anbefale deg på det sterkeste at du holder deg unna. Vet ikke hva det er med jenter som havner i den type forhold, men mannen får en utrolig kraft over dere som jeg syns er veldig skummel. Han vil helt sikkert klare å få deg til å føle deg som ei prinsesse igjen men det er fordi han kjenner deg så godt og vet hva du liker å høre og hvilke knapper han skal trykke på for at du skal smelte.
Når han etter hvert har deg der han vil, så kommer forholdet veldig sikkert til å gå inn i en vond sirkel igjen. Du som alle andre fortjener så utrolig MYE bedre en å leve i et voldelig forhold

Vil til slutt bare få applaudere deg for den sterke kvinnen du er. Er alt for få som tør å ta steget helt ut å anmelde slike personer. Synd at strafferammen for slikt i Norge er så lav

Heier på deg jeg og lykke til med det valget du gjør

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 1 aug. 12:07

Rasisme har med mer enn "raser" å gjøre - noe som det for øvrig ikke er blant mennesker.

Skjult ID med pseudonym elg sø. 1 aug. 12:20

Hold deg unna!

Han kommer aldri til å slutte å slå.
Han kommer aldri til å slutte å manipulere deg (slik han gjør nå)
Du kan ikke endre han.
Din oppførsel kan aldri oppfylle han krav.

Dropp hele mannen, om ikke for deg, så for de du er glad i.

Jeg vil helle ønske deg lykke til med å finne en snill og ordentlig mann som fortjener deg!

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 1 aug. 12:21

Morroklomp:
Jeg kunne holde en lang tirade om dette, men vil la denne tråden være i fred for det.

Skjult ID med pseudonym Haraball sø. 1 aug. 12:28

Ser jeg ikke fikk med meg at min bestevenn som er muslim er pakistaner. Derfor ikke rasist ;)

Skjult ID med pseudonym X-dreamer sø. 1 aug. 12:41

@TS: Jeg har bare lest hovedinnlegget - men hadde jeg vært deg - så hadde jeg ikke gitt ham flere sjanser. I min bok så er det å slå så neandertalsk oppførsel at tusen positive sider ved et menneske forsvinner den dagen det slår. Uansett grunn. Det er så respektløst at det danner absolutt IKKE grunnlag for et kjæresteforhold.

Spørsmålet du må stille deg er om du vil risikere å oppleve det samme en gang til. Fortjener du ikke bedre??? Det er 3,5 mrd menn rundt om i verden - de fleste av disse mennene slår IKKE. Så hvorfor skal du ta til takke med en som gjør det..... Og OM han har forandret seg..... så har han fortsatt nedverdiget deg ved å slå.... Jeg klarer ikke å respektere mennesker som slår.... Har vært i samme situasjon selv - så jeg vet hva jeg snakker om..... Jeg slo aldri tilbake - men da jeg vurderte å gjøre det.... så flytta jeg ut.... for jeg synker ikke til et slikt nivå... ALDRI!

Finn deg en mann som IKKE slår, eller som har slått deg - DU fortjener bedre....

Skjult ID med pseudonym Jenta sø. 1 aug. 12:45

Enig med x dreamer

Det er nok best å gi slipp.

Prøv å finn en bra mann!

Skjult ID med pseudonym Egentlig. sø. 1 aug. 12:45

Du må holde deg langt unna han SELV OM han hypotetisk har forandret seg totalt.

DU kan ikke ta sjansen på det, rett og slett. Hvis han har forandret seg, så bør han nok allikevel bli sammen med ei han aldri har hatt den makten over tidligere, for jeg tror trangen til å ha den kontrollen han en gang hadde på et eller annet tidspunkt vil blusse opp igjen. Og han bør nok også i så fall bli sammen med ei som har store resurser mentalt og fysisk, for å kunne holde hans latente voldelighet i sjakk. Og det er bare HVIS han altså har forandret seg.

Men DU bør komme deg langt vekk; du har ikke råd til å gi han sjansen igjen.

Klart det er ditt valg, men hvorfor skulle du gå tilbake? Han er ikke den eneste mannen på jorda, og ikke den eneste mannen du kan bli sammen med. Finn en annen og bedre.

Lykke til.

Skjult ID med pseudonym K37 sø. 1 aug. 16:55

GLEM HAM - HELT - en mand som en gang har slått er ikke verd å bruke tid på, uansett hvor vond en barndom han har hatt, hvor vanskelige ting han har med seg, og hvor synd det er på ham. Ingen kvinde burde finne seg i dette, du er mer verd end som så. Slet tlfnummeret, ikke ta imot henvendelser og bruk krefterne på å finne en mand som vil behandle deg med respekt.
By the way, kan varmt anbefale sangen "Pakk og dra" på Bjørn Eidvågs siste Cd "Pust", som handler om akkurat dette.

Skjult ID med pseudonym Milli sø. 1 aug. 17:04

Hold deg for guds skyld unna denne mannen. Få deg nytt, hemmelig nr. Det koster ikke mye, og det er verdt den lille engangskostnaden. Jeg snakker av erfaring!

Skjult ID med pseudonym Lillah sø. 1 aug. 19:12

Uansett om han ikke slår - vil du ha en fyr som syns det er greit å slå? Stemmer det med dine verdier?

(mann 32 år fra Oslo) sø. 1 aug. 19:48 Privat melding

Her er det dine nærmeste mannlige familiemedlemmer sin oppgave å ta affære og sørge for at han ikke har muligheten til å skade deg lenger.

Skjult ID med pseudonym knøtt sø. 1 aug. 21:03

Takk for alle svara deres ! Jeg tenkte igjennom det og han er faktisk ikke verdt det. når jeg tenker på siste gangen han banka meg så jeg brakk både det ene og andre og havnet på sykehuset over lengre tid så er det ikke noe jeg vill tilbake til.. har ikke svart på noen tlf samtaler med skjult nr i dag, og heller ikke han sine.. Jeg har flyttet mange ganger for å komme vekk fra han, før da jeg prøvde å gå ut av forholdet før annmeldelsen, men han fant meg alltid selvom jeg flyttet til andre siden av landet. Nå bor jeg ca 30 min unna han og har hemmeligh adresse og jeg tror ikke han har funnet ut hvor jeg bor.. Når det kommer til familien min, så har jeg ikke noe særlig kontakt med dem og har ikke hatt det siden jeg var 17 og flyttet sammen med han..

Skjult ID med pseudonym uffda sø. 1 aug. 21:04

Han er PSYKOPAT. Du må aldri bli sammen med han igjen!

Alle har noen positive sider, men det veier ikke opp for at han hovedsaklig er SYK I HODET.

HOLD DEG LANGT UNNA.

(mann 28 år fra Oslo) ma. 2 aug. 17:10 Privat melding

Herlighet. Vurderer du å bli sammen med denne mannen igjen?

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 2 aug. 17:32

Jeg ble nødt til å redigere meg selv i denne tråden, all den tid det ikke er videre velfomulert alt som blir skrevet etter en bytur. I tillegg blir jeg så pissforbanna når jeg leser slike ting.
Så for å svare @knøtt på innledende spørsmål på en mer edruelig måte:

Hva jeg ville gjort?
Holdt meg langt unna. Jeg ville ikke vurdert å ta opp kontakten i det hele tatt. Sannsynligheten er så forsvinnende liten for at denne mannen har endret seg, og jeg synes ikke det er verdt å ta sjansen på å finne ut dette "the hard way". Jeg ser ingen grunn til verken å bruke tid på å høre på unnskyldninger, forklaringer eller annet svada. Helt enkelt: Ikke slipp han inn igjen, verken mentalt eller fysisk.
Move on!
:-)

Skjult ID med pseudonym taztepriv ma. 2 aug. 18:22

rangen er: menneske, hund, hore, sau, horunge, rotte, bever, ilder, børstemark og menn som slår kvinner.

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 2 aug. 18:32

Oooh Rotte ikke glemt.

Skjult ID med pseudonym knøtt ma. 2 aug. 20:02

Jeg har vært hos politiet igjen og bestilt meg ny voldsalarm, sånn just in case og han skal få besøks forbud :) Takk for alle svar igjen ! :)

Skjult ID med pseudonym qwerty ma. 2 aug. 20:37

Følger Linn i vurderingen her, men gjør meg også enkelte tanker - hvis det er slik at man skal være avhengig av et nettbasert diskusjonsforum for å ta ansvar for seg selv, så er det ikke rart at det er mye elendighet.

Skjult ID med pseudonym katte ma. 2 aug. 20:38

@knøtt
Du bør også ta noen relevante selvforsvarskurs, og kjøpe lovlig forsvarsspray hvis du ikke har fra før.

Skjult ID med pseudonym Binders ma. 2 aug. 20:58

Av og til har dette forumet en god funksjon, hvis denne tråden kan bidra til å hjelpe deg til å forstå at du må holde deg unna han, Knøtt, så er dette en av gangene! :)

Sett at han aldri skulle slå igjen (hvilket er heeelt usannsynlig ut fra all statistikk). Men likevel - sett at han ikke slår: Er du ikke likevel litt bitter for alt han har påført deg tidligere av smerte og trusler og kontroll? Er det noe godt utgangspunkt å velge en som har gjort deg så mye vondt?

Jeg har en venninne som brukte lang tid på å skjønne alvoret og det var vanskelig for meg å forstå henne. Men til slutt så jeg at man rett og slett blir veldig smigret av å være så "viktig" for noen. Du sier at han leter overalt etter deg, bruker store ord, gir deg fantastiske komplimenter og sier hvor meningsløst alt er uten deg... gjør han ikke?

Vel - han vet hvilke knapper han skal trykke på for å få deg dit han vil igjen. Mitt råd er entydig: ALDRI gå med på møte han. Ikke engang en rask kaffe på en kafe. Han kommer til å ville vise deg at han er endret. Og han kommer til å være verdens søteste fram til du slipper han innpå deg og senker skuldrene... Da er jeg redd det er slutt på moroa. Husk at han også sannsynligvis er litt bitter på deg. Du fikk han tross alt i fengsel!

Nei, Knøtt. Mannen vil deg nok ikke vel.

Lykke til med å være sterk! Det vil føles litt ensomt til tider... Men du kan klare det! Stå på, det blir lettere etterhvert. Han vil gi opp når han skjønner at slaget er tapt. Ikke før! Så nå gjelder det å ikke nøle!