Alle innlegg Sukkerforum

Flytte fra hverandre - erfaringer?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Ensom nå ti. 3 aug. 14:30

Jeg skal flytte fra mannen. Har vært sammen i 23 år. Jeg vil ikke mer. Har tre barn fra 7 til 12.

1: hvordan si det på en hyggelig måte?
2: hvordan dele hus osv.

spørsmål 2 er det vanskeligste. F eks: lån: 1,5. Takst 2,0.

Den som bor igjen i huset overtar lånet - men hva med den som flytter ut?

Noen som vil dele erfaringer?
på forhånd takk.

Skjult ID med pseudonym Smartypant ti. 3 aug. 14:47

Spørsmål 2. Få en helt oppdatert verditakst, og bli enige om en pris (noe som kan bli vanskelig, om jeg kjenner kvinnfolk rett ;), eller legg den ut for salg, og la den som skal bli boende få kjøpe den for samme pris som høyeste bud. I tillegg må da den som blir boende betale utgifter ifbm. megler osv.

Om dere eier 50/50, må da den som skal overta huset må da betale motparten 50% av oprinnelig kjøpssum + 50% av prisøkningen.

Dette er i alle fall den mest rettferdige fordelingen, om man bare ser huset for seg.

Skjult ID med pseudonym vibe ti. 3 aug. 15:55

Den som flytter ut får med seg halvparten av egenkapital i huset - om dere gkk inn sammen og har felleseie.
Om boligen er verdt 2 mill, skal den som flytter ut ha en mill minus sin halvaprt av lånet, 750.000, dvs 250.000.

Sikker på at du ikke bør du lufte det med mannen før du bestemmer deg, og du lufter det på forumet, slik at han får en sjanse til?
Det er ikke nødvendigvis noen dans på roser på denne siden av gjerdet.

Skjult ID med pseudonym Gurka ti. 3 aug. 16:05

Ja, har erfaring.
Du kan si det på en hyggelig måte, bare du ikke forventer en hyggelig reaksjon. Det er naivt.

Jeg sa det til mannen min FØR jeg begynte å planlegge deling av hus. Han var faktisk den aller første som fikk vite det! :)

Skjult ID med pseudonym Rikke ti. 3 aug. 16:35

Spørsmål 1. Enig med Gurka, har ikke dette vært diskutert mellom dere tidligere, kan du ikke forvente en hyggelig reaksjon. Det vil nok oppleves som urettferdig av mannen din at du tar en slik avgjørelse uten å involvere han på et tidligere tidspunkt... .. Vær uansett forberedt på en storm og vær ydmyk for at den andre må få lov til å reagere, uten å føle at du må rettferdiggjøre deg. Vær åpen og ærlig, uten å legge for mye skyld og anklager på din mann. Vanskelig, men det lønner seg i lengden. Vær forberedt på en tøff prosess, og at det kanskje kan være lurt å involvere en tredje nøytral part, f.eks familivernkontoret som kan hjelpe dere å finne gode løsninger for alle parter.
Ellers, finn løsninger som setter barna og ikke dere i sentrum!

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Amore ti. 3 aug. 17:16

nr.2:
vi røyk på en skikkelig smell når det gjaldt fordeling av hus, bil, innbo, verdier osv selv om vi i utgangspunktet var noenlunde enige om fordelingen, men vi var (dessverre) ikke enige på verdiene på de "dyre" tingene... kan være lurt og bruke noen tusenlapper på advokat som har erfaring med slikt.. vi gjorde det og fikk frem de juridiske rettighetene på hva hver av oss hadde krav på, og forslag på hvordan fordelingen av resten kunne være... og, skal innrømme at det var utrolig deilig når kontrakten mellom oss om fordelingen av alt var ferdig signert..!! Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym Bollap. ti. 3 aug. 17:21

1. Å si det på en hyggelig måte om det kommer som et skjokk er ikke mulig. Men sørg for å si det i en setting hvor han kan ta det. Altså be om tid til å prate. Ikke rett før han skal på jobb eller hente barn eller lignende. Vær så ærlig du kan.

2. Skaff en takstmann hver og bli enige om at prisen for utkjøp legges midt mellom de to takstene. Den som blir boende overtar hele lånet. Om det ikke er mulig, må dere selge og begge kjøpe seg noe mindre.

Skjult ID med pseudonym kit ti. 3 aug. 20:16

Er som nemo overrasket over det kun er delingen av pengene det fokuseres på, barna er vel viktigere?

Skjult ID med pseudonym Ensom nå ti. 3 aug. 20:35

Takk for tips ift deling.

Jeg er enig at fokus skal være på barna. Enten blir det 50/50 eller så kan han overta 100% og jeg har de annenhver helg og gjerne møtes alle en dag i uken. Jeg skal uansett ikke krangle på det :)

(mann 38 år fra Oslo) ti. 3 aug. 21:38 Privat melding

Ekskone og barn kom hjem fra hennes foreldre tidlig på morgenen med fly. Jeg plukket et ganske surt kvinnemenneske opp på flyplassen... Uvisst hvorfor hun var sur. Hun overtok bilen på flyplassen, og jeg dro på jobb. Kommer hjem til middag (det skjedde definitivt ikke ofte... for det er/var jeg som laget mat hos oss). Hun er fortsatt irritabel av uviss årsak..... Setter gaffelen i en potet og skal begynne å skrelle den.... "Jeg vil ikke mer - jeg vil skilles"..... Takk for maten!

Jeg lærte på den harde måten at særeie er det eneste riktige å satse på i Norge i dag.... Joda, hadde fått anbefalinger - men hvem regner med at ekteskapet ryker???

@TS: Det er ikke mulig å si det på en fin måte - med mindre dere begge er inneforstått med at det er noe galt... Jeg hadde advokat som ordnet opp i tingene etterpå.... så hun satt ikke igjen med så utrolig mye - for tross alt hadde jeg betalt og drevet husholdningen siden vi kom sammen...... og INGEN skal bruke meg var tanken min..... men hun kom nå rikere ut av det enn hva hun kom inn..... Bitter? Jo - der og da..... Men i dag er vi venner igjen.... Tiden leger alle sår.... og det er tross alt bare penger.... Fins viktigere ting i livet.... :)

Lykke til med skilsmissen...!!!!

Skjult ID med pseudonym X-dreamer ti. 3 aug. 21:53

@TS: Når det gjelder takst og slikt - så bør den være ny. I tillegg så kan du ikke regne med at kommende eks evt. må betale takst for huset i dagens marked.... Men det kommer litt an på hvor dere bor...

Skjult ID med pseudonym X-dreamer ti. 3 aug. 21:56

Forøvrig - om dere bor i nærheten av hverandre - så er det like greit at dere har en praktisk 50/50 løsning - men at dere har hovedansvar for hvert deres barn.... En privat avtale er god som gull - men dere må til tvungen mekling hos familievernkontor etc.... bare for å få meklingsattest.... Avtalen kan dere ha utarbeidet på forhånd selv.

(mann 45 år fra Østfold) ti. 3 aug. 22:41 Privat melding

En liten tank jeg har i forhold til separasjon og skilsmisse.
I de aller fleste forhold bytter mann ut fordeler og ulemper.
Jeg tror at mann etter en stund sitter igjen med like mange fordeler og ulemper bare forskjellig.
Kommer til det gamle ordspråket gresset er ikke grønnere på andre side av gjerdet.
Vet dette ikke er tilfelle alltid men tror det er i majoratene av tilfeller.

(kvinne 53 år fra Østfold) ti. 3 aug. 22:46 Privat melding

Blir litt satt ut her jeg *ler* Delte meg fra eksen for 7 år siden og etablerte først en profil på sukker for 6 uker siden.

ja, ja, treg jeg

Skjult ID med pseudonym hingsty ti. 3 aug. 22:50

skjult.
Tørke skaper hunger sier de som har greie på sånt.

By the way.
Det som presenteres her er ingenting om man opplever den virkelige verden in live.
Hingsty ble sjekket opp i lystig selskap, invitert hjem til festforestilling,
våknet opp og gikk ned på kjøkkenent,, der satt gubben..god morgen sa han, alt bra med dere.
hingsty slapp med skrekken og strøk frivillig på dør og haiket ned til stasjon (landig var det også)
bør jeg si noe mer.

Skjult ID med pseudonym papou ti. 3 aug. 22:53

@hingsty

Yihaa, da følte du deg tenker jeg

Skjult ID med pseudonym Backclash ti. 3 aug. 23:21

@EnsomNå,

Skjult i ditt første spørsmål ligger løsningen på ditt problem. Hvordan skal du være hyggelig? Det bør du ta det et par ukers ferie for å finne ut av, helst til et ensomt sted hvor det ikke finnes beilere som kan utnytte et sårbart pikehjerte. Der bør du legge en slagplan som går ut på at du skal benytte et år av ditt liv for egenhendig å reise familien din tilbake til hva den var i sine ungdomskår, like etter at du hadde truffet det som da var din kjære. Du skal trass all motgang du får gjøre alt som står i din makt for å skape familiehygge rundt deg. Ingen klaging. Overdrive i hvor langt du er villig til å strekke deg etter andres forventninger. Rett og slett praktisere det å være en superkone og kjæreste. Hvis du etter et år ikke har maktet å bringe deg og din mann tilbake til de behagelige følelser dere hadde for hverandre da dere først møttes, så har det verst tenkelige skjedd: du har kastet ett godt år etter 23 som til slutt gikk dårlig. Denne investering vil du ikke angre på straks du oppdager hvor mye en taper i det en starter på nytt med en ny mann. Du vil med en ny aldri komme i nærheten av den nærhet du har opparbeidet med din nuværende mann, dere to som har lært å kjenne hverandre i minste detalje. Dette trenger du dog ikke bekymre deg for fordi gjør du som jeg sier og holder fast ved det i et år, så kan du ikke mislykkes. Vær nøye med å overdrive til det ekstreme i din iver etter å glede dine omgivelser slik at det ikke er noen tvil om at de merker forandring. Husk, da deres først ble sammen var det han som var en drivende kraft. Nå er det din tur å bære forholdet på dine skuldre for en viss tid. Du trenger ikke returnere for å takke meg for rådet. Det er takk god nok om du følger mine ord.

Altelinte3

Skjult ID med pseudonym papou ti. 3 aug. 23:27

@Backlash
Av en eller annen grunn, er innlegget ditt en tung jobb, pokker så verdt det som du sier uansett utfall etter dette året.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 3 aug. 23:29

@backlash

Og hva kan man forvente av denne heldige ektemannen i dette året?
Hvordan informerer den oppofrende superkona til sin ektemann hva hun er i ferd med å gjøre?
Hva kan mannen gjøre for å bidra til denne fantastiske, lykkelige avslutningen?
Og på hvilken måte vil det komme til syne for superkona at hun har lykkes?

Hvor skal mannen reise for å tenke ut sin slagplan?
Hvordan kan han på beste måte være en oppofrende superektemann?
Hvordan kan han tydelig overdrive sin iver etter å glede sine omgivelser?
Hva skal ektemannen gjøre for å bære forholdet på sine skuldre?

*Antar du kommer med en tilsvarende flott plan for mannen, og dermed vil alle bli lykkelige?*

Skjult ID med pseudonym Backclash ti. 3 aug. 23:40

@papou,

Ja, det er mer enn verdt det for erfaringen skyld alene, vilkårsløst hva utfallet blir. De som lykkes i dette vil oppleve Den Andre Kjærlighet. Den som bygger på Beslutning og ikke kun føleri og svada. Dette er den virkelige kjærlighet. Bare et fåtall mennesker har i sine fjerneste feberfantasier anelse om denne kjærlighet. Det er når det å dele av sitt innerste følelsesliv overfor hverandre føles som serieorgasmer. For å få en tankeløs mann med på en slik øvelse, som selv ikke har funnet ut av dette på egenhånd, kan kun gjøres ved å bringe ham til gråt i dårlig samvittighet for alt godt hans kone gjør trass han ikke fortjener noe av det. Jeg trenger vel ikke si noe mer om hva dette dreier seg om. Jo, to ting. Han har tykk hud så jeg kan ikke stresse tilstrekkelig behovet for overdrivelser samt behovet for å holde alle ekle mistanker på avstand hos ham.

Skjult ID med pseudonym papou ti. 3 aug. 23:40

@ Tingeling
Jeg tolket innlegget til Backlash som en form av løftet i gode og onde dager. En siste innsats for at ved en eventuell skilsmisse så er man totalt sikker i sitt valg.

Dersom jeg skal tenke over det du skriver og tolke innlegget på samme måte som deg så er det selvsagt at jeg plutselig sitter med to alternativer for tolkning av innlegget.

Begge to blir på en måte like fornuftige, både backlash sitt og ditt.

Det eneste jeg kan si er at jeg er kjempeglad for at jeg ts situasjon for meg nå er et begravet kapitell.

Skjult ID med pseudonym Ensom nå on. 4 aug. 00:20

Jeg likte Backlash sitt innlegg 23:21 utrolig nok.

Når man har vært sammen SÅ LENGE, er det fristende å bygge videre. For det er ingen i hele verden man er så trygg på som han.

Til ettertanke :) takk