Alle innlegg Sukkerforum

Second choice?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 04:29

Skal prøve å gjøre en lang historie så kort som mulig...For et år siden datet jeg en kjekk, voksen, snill og virkelig bra mann. Han hadde mye styr i livet sitt da og mye han måtte ordne opp i og få på rett kjøl. Vi hadde en god tone og han ga alle inntrykk for at det kanskje kunne bli mer utover date'inga...Men så en dag ble det stille...bom stille...til jeg oppdaget (takket være facebook) at han sto som "in a relationship"...

Javel tenkte jeg...så han har hatt en til på luringa mens han datet meg...såret og sint som jeg ble så slettet jeg han fra facebook, msn, telefon og til slutt sinnet og hjertet...

Etter et år tikker det plutselig inn en sms på mobilen...da jeg ikke kjente igjen nummeret spurte jeg hvem dette var for personen sto ikke i opplysningen...Guess who...joda, HAN!!

Etter litt kontakt på sms så treftes vi og hadde like god kjemi og kontakt som før. Han beklaget oppførselen sin sterkt og sa at det forholdet han gikk inn i da var bare tragisk, dama var gal og han var egentlig ikke klar for noe forhold den gang, men det bare skjedde....nå sier han at han har fått livet på rett kjøl, ordnet opp i personlig "rot" og har fokus igjen...

Vi har på en måte begynt å date litt igjen...og koser oss masse sammen...

Det jeg egentlig lurer på er: er dette "etterpåklokskap"? Litt den berømte: Du vet ikke hva du har før du har mistet det?

Skal jeg slå meg til ro med å være "second choice"? Eller er det ikke det jeg er? Han kom jo tilbake...Valgte meg ikke den gangen, men NÅ....

Burde jeg gi ham en sjanse til?

Som jeg bruker å si: Jeg vil ikke være noens andre eller førstevalg, jeg vil være noens eneste valg.....

(kvinne 58 år fra Buskerud) on. 11 aug. 07:24 Privat melding

Akkurat det har jeg også opplevd FLERE ganger. Hva er det med disse guttene????? Når de finner ut at gresset ikke er grønnere på den andre siden, da er de med en gang kjempe interessert. Men da er det for sent for meg. I dont play hart to get, men da har jeg virkelig mistet all interesse.

Du bør følge magefølelsen din. Det er bare du som vet svaret. Hvis det føles riktig for deg å være Plan B........go for it. Ønsker deg lykke til.

Skjult ID med pseudonym Campus on. 11 aug. 07:56

Men sånn her er det jo hele tiden. Mennesker går inn i et forhold, ut av et forhold, ting er annerledes enn man forventer, man vil en ting en dag, en annen ting en annen dag, man går hit, man går dit, som fjær i vinden.

Skjult ID med pseudonym Campus on. 11 aug. 07:57

Det er det man kaller kjærlighet. Hva det egentlig er er det ingen som vet.

Skjult ID med pseudonym tja on. 11 aug. 08:05

Jeg lurer på om jeg kommer dit selv. Jeg fant flammen min, var sammen, men det var områder som ikke var bra, som hun tilslutt innrømmet og ville endre men gjorde aldri noe med det. Tilslutt klarte jeg ikke mer, måtte gjøre det slutt, men har fortsatt kjærlighetsorg. Avsluttet med holder liksom døren åpen og forsto hun ville fortsette mene ser ingen iniativ til det. Veldig dårlig kommunikasjon. Ser for meg at jeg også kommer dit at hun vil tilbake og da tror jeg nok følelsene og alle gode minner popper tilbake. Fordi det var bra på mange områder, men største parten dårlig. Finner ingen erstatter, dater nå, men får ikke følelser og tiltrekkning. På de områdene der med daten savner jeg xen.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 11 aug. 08:06

Rotte heller være sistevalg enn ikke valgt.

Skjult ID med pseudonym Z on. 11 aug. 08:19

Heisann :-)

@ Lille my
Spørsmålene dine dreier seg om hva du bør og hva du ikke bør, samt hva dette er for ham eller ikke er for ham.
Er det ikke like klokt å stille deg selv spørsmålet: Hva vil JEG? Vil jeg ha denne mannen? VIL jeg virkelig ha ham?
Og på bakgrunn av svaret du gir deg selv, velger du kjærligheten. Ikke la stolthet/tanker om second avgjøre :-)
Det ville i alle fall jeg gjort. Men jeg har sjelden følelser igjen etter å ha opplevd noe som dette...Tvi tvi!

@LauraB
Er det noe med disse guttene da, annet enn at de ikke vet sitt eget beste i svært mange tilfeller? ;-)

@tja
Så dumt å høre at ting ikke funka da. Men hadde det vært min kjæreste som gjorde det slutt, ville heller ikke jeg gjort noe fremstøt for å fortsette selv om jeg ønsket dette. Du har tatt ditt valg, og det ville jeg respektere. Jeg hadde stolt på at ditt valg var overveid. Vi er voksne, og jeg ville ikke føle det bra med å forsøke å overprøve deg. Når noen sier noe, går jeg alltid utfra at de mener det. Men det er meg. Håper du føler deg bedre snart!

(mann 32 år fra Oslo) on. 11 aug. 08:20 Privat melding

Hadde han bare vært snill og behandlet deg bra ville du aldri truffet han, tenkt på han og ihvertfall ikke skrevet dette innlegget...så han gjør jo alt riktig.

Skjult ID med pseudonym Hotmum on. 11 aug. 09:03

Følg magefølelsen din Lille My, og ikke tenk på det som noe andrevalg. Det er menneskelig å feile, og det var vel det han fant ut også ved å satse på feil hest i første omgang.
Så derfor; følg din egenmagefølelse!

(mann 38 år fra Oslo) on. 11 aug. 09:30 Privat melding

Dette er jo hele greia med nettdating....

1. Man dater noen, synes de er fantastiske, de synes noen andre er bedre - altså blir det avvisning.
2. Man dater noen, synes de er ok, men regner med at "den neste" skal bli bedre - altså blir det avvisning.

Så går repeterer man mønstret i det uendelige... Og sånn går nu dagan......

Skjult ID med pseudonym Datsyuk on. 11 aug. 09:52

Mye bra forslag her oppe, jeg kaster meg på den der du må finne ut hva DU vil, Lille My. Men ha én ting i tankene: Har det skjedd én gang, kan det skje igjen! Mannfolk kan måles på historikk, det er det eneste vi er stabile på! ;)

Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 11:22

Takk for alle svar så langt. Det som kanskje er "betryggende" for meg er at han sier at det forholdet han hadde var en feiltagelse, at han egentlig ikke ville bli sammen med noen, men det "bare ble sånn"....Så kommer han tilbake når han har fått livet på rett kjøl og har fokus...Det må da bety noe? At han kanskje NÅ er klar for noe seriøst? At det han gjorde den gangen var egentlig for å "skåne" meg siden livet hans var i kaos på det tidspunktet....

Mange tanker som surrer i hodet...Føler meg ekstra beskyttende overfor meg selv siden jeg slett ikke har vært heldig på mannefronten og blitt mye såret.....Så jeg hopper nok ikke inn i noe nytt urasjonellt fort....Blir nøye overveid uansett...

@Datsyuk: er nok det jeg er redd for. Men man kan ikke tenke sånn skal man gi noen en ny sjanse. Er noe som kalles "en gang utro, alltid utro" , men hadde alle tenkt sånn så hadde vel ikke noen turt å bli sammen med dem? Nå var ikke han utro, det var bare et eksempel.

@Hotmum: Ikke sant...alle gjør vi feil...Ikke alle fortjener en ny sjanse, derfor jeg blir så usikker....

@Rotte: Hehe! Good point! ;P

Skjult ID med pseudonym varm on. 11 aug. 14:36

Jeg synes det er så morsomt med svarene til ManneNam, fordi alle går ut på det samme perspektivet:
hvis gutten behandler jenta ikke bare fint, så blir hun hekta?!

Interessant... men ikke bare sant........ :)

(mann 48 år fra Østfold) on. 11 aug. 14:53 Privat melding

Takk for alle svar så langt. Det som kanskje er "betryggende" for meg er at han sier at det forholdet han hadde var en feiltagelse, at han egentlig ikke ville bli sammen med noen, men det "bare ble sånn"....Så kommer han tilbake når han har fått livet på rett kjøl og har fokus...Det må da bety noe? At han kanskje NÅ er klar for noe seriøst? At det han gjorde den gangen var egentlig for å "skåne" meg siden livet hans var i kaos på det tidspunktet....

Er det litt naivt å bite på den?

Sier som flere her.. Følg magefølelsen,, vær litt skeptisk og du finner nok imelig fort ut av det..
Du har vel uansett ikke noe å tape ?

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Minney on. 11 aug. 15:02

Har han vært lenge helt singel før han kontaktet deg?
Minner meg noe om en jeg traff en gang. Som alltid hadde en dame i bakhånd, og som tok kontakt med tidligere flørter/flammer/dater så fort noe tok slutt, fordi han aldri klarer å være alene.

Og som skjult ID her nevner, det med å "aldri" ha noen skyld i noe selv. "Det bare ble slik"...."kunne ikke noe for det".... Og hvis han i tillegg er god på å få andre til å synes litt synd på han fordi han "ikke har hatt livet på rett kjøl", så vær litt varsom ;)

En svært snill, varm og omgjengelig fyr (eller dame), som aldri "kan noe for" det som skjer av "gale" ting.....og som man synes synd på hver gang noe "går galt"...nettopp fordi han er flink til å legge det frem på en slik måte at det er han som har vært "uheldig" og "hatt livet imot seg"....og at han derfor "ikke kunne noe for det"....kan fort være en veldig typisk psykopat ;)
Ikke at alle som er slik er det, langt ifra.....men man bør være litt obs ;) Og hvis han i tillegg har vært svært lite, eller kun korte perioder singel, så bør du også ta det litt pent og rolig :)

Men for all del!!! :))) Det kan jo være dette er en kjempekar som du kan bli veldig lykkelig med :)

Skjult ID on. 11 aug. 15:04

Han høres ut som en type som ser seg selv som et offer for situasjoner, andre personer og ytre omstendigheter, og som derfor heller ikke føler at han selv har et ansvar og en styring over hva som skjer med ham. I stedet for at han forklarer hendelser med egne handlinger, at han valgte feil e.l., sier han f.eks. at dama han var sammmen med var "gal" (det var henne, ikke han, den var noe galt med), at "han ville egentlig ikke bli sammen med noen", det "bare ble sånn" (som om dette skjedde uten hans medvirkning, vilje eller kontroll), "livet hans har ikke vært på rett kjøl" (som om det er noe diffust og uhåndterlig der ute i "livet" eller "verden" som av grunner helt ukjente for ham eller uavhengig av hva han gjorde eller ikke gjorde, havnet på feil kjøl - "Oooops! jeg våknet opp en mrgen og fant at livet mitt hadde havnet på feil kjøl").

Slikt er ofte et dårlig tegn. Det er ikke sikkert det spiller noen rolle i den sammenhengen om du var 1.- eller 2. valg. Mer vesentlig er det kanskje at han muligens ikke føler at han velger noe som helst, og at dette e et tegn på umodenhet.

Nå var jeg streng, men ha det i bakhodet i hvert fall :)

Skjult ID on. 11 aug. 15:09

Jeg (skjult ID kl. 15:04) bare gjorde noen mindre korrigeringer i innlegget mitt. Derfor havnet det etter Minneys kommentar (kl. 15:02) hvis noen lurer på hva hun kommenterer :-)

Jeg slutter meg for øvrig også til det andre Minney skriver i sitt innlegg.

Skjult ID med pseudonym Jens on. 11 aug. 15:25

Psykopat? De fleste dialoger mellom 2 mennesker handler jo stort sett om en eller annen form for klaging om eller mot eller med noe

Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 15:44

Bare for å klargjøre noe her: de tingene som gikk imot han og "styret" han hadde i livet sitt har han fortalt meg alt om. Er familieanliggende som var veldig alvorlig. Vi har snakket åpent om det og han har vært ærlig.
Han er en bra mann som har hjulpet meg mye også både med små og store ting. God å snakke med og stiller opp når det trengs. Vi har mye felles siden jeg selv ikke har hatt livet helt på min side alltid.

Så det innlegget med psykopat-tendenser tror jeg ble litt drøy akkurat her =) men takk for innspill =)

Skjult ID med pseudonym SMRT on. 11 aug. 16:17

Burde du gi deg selv en sjanse til? Eller la stoltheten vinne?

Det er vel hva du må spørre deg.

Skjult ID med pseudonym hingsty on. 11 aug. 16:29

Lille My,
Om kjærlighet gjør blind iblant noe den ofte har en tendens til.

Akkurat i de fleste slike tilfelle vil"å gå tilbake" bare utsette et fremtidig problem om man vil eller ei.
Du er ikke den optimale prinsessen i hans øyne og hadde blitt byttet ut i samme tilfelle.(som den litt rastløse kontakt-søkende sjelen allerede har vist deg,)

Hingsty skulle aldri.. gi en frøken en 2.sjanse, og har jo fått slike ønsker av angrende frøkner..
nettopp for å begrense slike negative opplevelser. (og litt sær er nok traverns lyster også som får skikkelig avtenning av angrende frøkner)

muligens litt sær men slipper iallefall unna unødig pine..

Har en hund bitt, biter den mest sannsynlig igjen...

Såfremt man ikke trekker dens tenner eller tar den..

Om du liker det eller ei!!

Skjult ID med pseudonym Rocky on. 11 aug. 16:41

Jeg tror egentlig at TS er ute etter en slags bekreftelse her for seg selv at det er ok.
Det kommer tydelig frem i måten hun beskriver og forsvarer han..

Skjult ID med pseudonym tO1 on. 11 aug. 16:59

Jeg ble forelsket i en dame på jobben,
og hun knullet en annen på den samme jobben faktisk,
mens vi datet.
Han liker å manipulere, bruker hersketekniker til
å true hennes oppmerksomhet siden ho var vikar tidligere.
Jeg har sett henne skremt før
jeg tok initiativ til å treffe henne - siden
hun har vært interessert i meg i over 1 år nå.
Vel, etter hun gruset følelsene mine, og
presterer å si at hun ikke følte noe etter den 8 daten,
så traff hun meg som en venn, og
hun vil ikke avslutte kontakten.

Noen damer/menn klarer ikke å avslutte knulle kontaktene sine
før de treffer nye..
*Jeg møtte deg for å bli en venn,
for å se hvordan det utvikler seg...*
Jeg håper det er mange som kjenner seg igjen i den
setningen.
Men ikke la dere lure, da vil varsel lampene lyse rødt - når
du minst aner det så knuller personen en annen bak ryggen din.
Avslutt en knulle kontakt før man drar ut på
en seriøs date.

Skjult ID med pseudonym hingsty on. 11 aug. 17:17

t01..dette er utbredt. '
hingsty kjenner seg igjen som for en tid siden føk med en ulykkelig gift vakker frøken i vår org.
Avd-ledre med skjev-fordeling av overtidsmidler er en uting..(godt aldrende er han også)
total sammenblanding av herske-teknikk og den makt en er tildelt faglig sett ..

Slike blendede gold-skruller blir ikke sjekket. .de blir "vold-tatt i et "edder-koppnett" uten å merke det..
idag lyser det av innesluttet skyldfølelse i dette tilfelle.. men her skal det ikke støttes ..
om det var til hjelp å høre like historier..

Skjult ID med pseudonym Minney on. 11 aug. 18:25

Jeg vet at man aldri gjennomskuer en veldreid psykopat i begynnelsen. Ei heller ofte underveis. Ikke engang når ting går skjeis og tar slutt er det alltid at man ser det. Noen ganger ser man det ikke før i ettertid.
Og jeg mener jo ikke at han må være en psykopat. Han kan absolutt være en snill og god mann som du burde satse på.
Det var bare det med "ikke kunne noe for"-greiene som ropte litt varsko i mine ører.
Jeg traff selv en fyr en gang. Verdens beste og mest forståelsesfulle mann. Vi hadde ingen problemer i det hele tatt, og kranglet ikke en eneste gang. Alt gikk på skinner. Men jeg burde kanskje skjønt at noe skurret. Når noe virker for godt til å være sant, så er det dessverre av og til en bakdel man ikke ser.
Plutselig ble han en annen. Jeg oppdaget det ikke først, fordi jeg ikke skjønte at han jugde meg midt oppi ansiktet. Han jugde jo aldri om noe, var ærligheten selv. Og kunne snakke om alt, både følelser og problemer. Han hadde mange gode venner. Og selv hans beste venninne ser ikke den dag i dag hvordan han egentlig er, fordi hun aldri har sett han når han juger. Eller sett han når han rømmer fra konfrontasjonen med løgenene sine.
For han "kunne ikke noe for" løgnene. Han unnskyldte seg selv hele tiden, og fikk folk rundt seg til å synes synd på han fordi han "liksom" var lei seg for det han hadde gjort. Men han kunne ikke snakke om eller stå for løgnene sine. Når jeg konfronterte han, så fikk jeg bare beskjed om at dette kunne han ikke snakke om, og så stakk han rett og slett.
Jeg har i ettertid fått vite at han har gjort dette mange ganger før også.......og han kommer til å lure og såre flere damer på sin vei. For damløs har han aldri vært heller. Fant ut i ettertid at han hadde løyet for meg om hvor lenge han hadde vært alene før han møtte meg også. For hadde jeg visst at det kun var en kort stund, så hadde jeg ikke involvert meg med han.

Men ALDRI i verden om jeg hadde tenkt et sekund på ordet psykopat når jeg møtte han. Jeg tror man må oppleve slikt selv for å se det. Selv om en av hans ekser hadde fortalt meg om hvordan han var, så hadde jeg trodd på han. Så "god" var han på å overbevise. Fordi han var verdens mest ærlige og oppriktige fyr......noe fortsatt alt for mange tror om han.

Skjult ID med pseudonym Hawiha on. 11 aug. 19:25

*konstaterer at jenter nå også bør være forsiktige med å date gutter som har vært single i kort tid... Tidligere tråder har jo avslørt at gutter som har vært single lenge er håpløse som kjærester.....* Hva regnes egentlig som ideell lengde på single-tilværelsen blandt den yndige del av sukkerbefolkningen? ; ))

Skjult ID med pseudonym Driver on. 11 aug. 19:37

Toget har gått etter mitt syn.

Skjult ID on. 11 aug. 19:48

Jeg er enig med Hingsty over her. Jeg tror ikke han ville ha valgt hun andre fremfor deg den første gangen dersom dere to var de rette for hverandre.

Skjult ID med pseudonym Milli on. 11 aug. 19:49

Man har da vel ikke lov til å behandle andre som dritt bare fordi man har det vanskelig selv. Eller? Og så bruker han ett år før han dukker opp igjen. Dette høres ikke bra ut. Her bør du tenke deg nøye om. Klarer du å stole på han igjen? Å være i et forhold med noen man ikke stoler på er umulig sånn jeg ser det. Man skal ikke gå rundt å være urolig for hva skje. I et forhold skal man føle seg trygg ellers er det vel ikke noe poeng.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 11 aug. 19:52

Hvis/når Rotte finne tog gått Rotte finne Asia Russland.

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 11 aug. 20:03

Det var voldsomt så vanskelig man skulle gjøre dette, da... Du liker ham, han liker deg, det er kjemi og du har jo allerede slått fast at du har respekt for at han hadde en vanskelig tid sist. Mer kan du ikke vite før du gir deg inn på det, men skal man følge noe av det enkelte skriver her så bør man vel egentlig unngå personlige relasjoner siden det jo alltid er en mulighet for både det ene og det andre.

Dessuten, hva vil det si å være et "annetvalg"? Alle som har vært i et seriøst forhold vil allerede ha satset på å få det til med vedkommende. Nei, det har ikke gått, men jeg tror nok de aller fleste skulle ønske at det hadde gått, at det som viste seg å være feil ikke var feil likevel, heller enn å begi seg ut på sjekkemarkedet på nytt. Da vil man jo uansett være et annet valg, men man vil neppe være dårligere for det.

Nei, du, følg magen din. Du kan sikkert gå på en smell, men det kan vi alle. Dessuten er det mye bedre å nagre på noe man har gjort enn å angre på noe man ikke har gjort.

Skjult ID on. 11 aug. 20:06

Måten han kuttet deg ut på den forrige gangen, lover heller ikke godt: "Men så en dag ble det stille...bom stille...til jeg oppdaget (takket være facebook) at han sto som "in a relationship"...".

Joda, fint at han beklager, men det var da veldig sent å vente et år, og påfallende at det skjedde først etter at det ble slutt med den andre dama. Og han skylder på at han ikke hadde livet sitt på rett kjøl den gangen (inntil NÅR?) og tilføyer at nå har han liksom sett lyset? Og den "selvinnsikten" han later til å prøve å imponere med å ha skaffet seg i mellomtiden, dreier seg om at hun andre dama var "gal"?

Nei, drit i han og finn deg noe bedre :-)

Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 20:07

Jøss...nå var det veldig mye negativ lesning her...Tidligere så tenkte jeg at det tok han vel et år å få livet på rett kjøl, få fokus og kanskje bli klar til å slå seg til ro med "den rette" ?

Men nå ble jeg jammen meg motløs her!

Som Karina Hanssen synger: "I don't need another boyfriend, 'cause I am so much better of without a broken heart...."

Har jo i første omgang en god dose skepsis innabords fra før av etter å ha datet ape etter ape...Nei, drømmeprinsen min lar nok vente på seg...Gikk seg nok vill på vei til meg... ;P

Takk igjen for ærlige svar =)

Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 20:11

@Skjult ID over meg her: som jeg skrev tidligere så drev det seg om familieanliggende og ikke han personlig. Han hadde mye å ordne opp i ifht de nærmeste rundt seg. Noe påvirket vel han selv også, men han hadde bl.a en lillebror han måtte ta seg av da det stormet som verst.

Nå har ting roet seg litt selv om ikke alt er på G med hans egen familie. Som jeg også skrev, han har vært ærlig om alt og fortalt meg om det som har skjedd og skjer fortsatt. Lagt alle kort på bordet og sagt det som det er...

Skjult ID on. 11 aug. 20:14

@TS

Det kan selvfølgelig være slik du sier også - at det tok ham et år. Du finner det bare ut ved å snakke mer med ham. Bare ikke hopp blindt inn i det. Og husk at det går flere tog enn ham :)

Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 20:33

Ikke sant...Har nok brent meg for mye til å hoppe blindt inn i noe =) Og ja, det går flere tog....Men ikke alle er på rett spor... ;)

Skjult ID med pseudonym The One on. 11 aug. 20:34

@Lille My

Du skriver....."som jeg skrev tidligere så drev det seg om familieanliggende og ikke han personlig. Han hadde mye å ordne opp i ifht de nærmeste rundt seg. Noe påvirket vel han selv også, men han hadde bl.a en lillebror han måtte ta seg av da det stormet som verst.

Nå har ting roet seg litt selv om ikke alt er på G med hans egen familie. Som jeg også skrev, han har vært ærlig om alt og fortalt meg om det som har skjedd og skjer fortsatt. Lagt alle kort på bordet og sagt det som det er..."

Det er her det skurrer litt for meg. Hvorfor skal dette personlige problemet du antyder han har hatt med familien å gjøre hatt noen påvirkning i valg av dame. Du sier han valgte ei annen, men angret siden. Dette kan jeg forstå, men ikke at han bruker problemene sin som unnskyldning fordi har i utgangspunktet ingen sammenheng med valg av kjæreste.

For meg ser det ut til at det er to scenarioer. Det ene er (som forhåpentligvis er det riktige) at han fant ut at den andre damen ikke var den rette og at han har mer troen på dere to.

Det andre er at han gjorde det slutt eller ble dumpet av hun andre og bruker deg som en rebaund. Dette er noe du bør finne ut av med litt "kontrollspørsmål" før du legger hele hjertet ditt i forholdet.

Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym Lille My on. 11 aug. 20:41

@The One: kloke ord helt klart...Og jeg er fullt klar over at begge scenarioene kan være relevante her ja...

Vanskelig situasjon som nok krever noen "kontrollspørsmål" som du skriver... :-/

Sukk...skal ikke være enkelt... :-(

Skjult ID med pseudonym The One on. 11 aug. 20:58

@ Lille My

Jeg var borti et noenlunde samme tilfelle i våres. Det var en dame som tok kontakt med meg for 3 år siden ca. Vi traff hverandre gjevnlig i et par mnd. Så fant hun ut at det ikke var det rette for henne og vi skilte lag. Etter et par mnd tok hun kontakt og sa at hun angret. Jeg tok henne inn i varmen igjen. Det gikk ca tre mnd og hun fant ut at det ikke var det rette for henne alikevel. Så vi skilte lag nok en gang. Jeg liker henne godt så det var med et litt tungt hjerte. Etter nesten 3 år tok hun kontakt igjen for tredje gang. Hun sa ting som det var og at hun hadde hatt litt personlige problemer og skulle ønske at vi møttes nå og ikke den gang. Jeg svarte at jeg var skeptisk, men at det ikke tok noen skade å treffes. Jeg var veldig bevist i min måte å møte henne på. Veldig avventene og lot henne ta "føringen". Vi møttes et par ganger uten å være noe intime. Etter andre gangen vi møttes gikk det to uker uten at jeg hørte ifra henne. Jeg sendte en tekstmelding til henne å lurt på hvordan det var og hva hun tenkte om oss. Det svaret jeg fikk var ikke nok overbevisende for meg til at jeg ville gå noe videre. Så jeg sa at det var lurt at vi bare gikk vært til vårt. Det kan godt hende at jeg angrer siden og jeg vet jeg har gått glipp av en flott dame.

Så grunnen til at jeg forteller deg dette er følgende. du må kjenne selv på kroppen hva du er villig til å satse for du vet du kan bli såret igjen. Det kan du uansett om du treffer en ny også, men da starter du med blanke ark. For meg ville det kjennes mye tyngre om ting ikke fungerte om jeg prøvde med henne igjen enn om det var en helt ny dame, men det er meg

(kvinne 47 år fra Oslo) on. 11 aug. 21:06 Privat melding

@ Der har jeg vært også.
Men jeg sa NEI - heller gode venner.
Mulig jeg er sta og egen, men nest best.......nope.

Men du må stole på deg ....bare du vet.
Kjenn godt etter - ikke tro på alt du hører.

Handling sier mere enn 1000 ord. ( den kan slå begge veier ....)

Skjult ID med pseudonym Glad on. 11 aug. 21:30

@Lilly, en venn av meg ble nylig kjæreste med en 'second choice' -
det er et valg man tar, og det har en stor mulighet til å bli vellykket.
Unngå å analysere, tolke, evaluere minste ting. :)

Skjult ID med pseudonym vibe on. 11 aug. 23:04

Lille My,
kan du ikke bare se hvordan det utvikler seg?

Det kan hende han - som han sier - ikke egentlig "valgte", han lot ting skje. Om han kjente denne damen litt før eller litt bedre enn ha kjente deg, eller hun var litt mer pågående, kan det ha vært utstalsggivende. Hva gjør det ham til? Jo, kanskje litt ubestemt, forvirret, enkel eller lett å lede. Men ikke nødvendigvis ond eller egoistisk. Og alle har feil.
Det tror jeg at jeg ville tenkt, fordi det er vanskelig å finne noen man ahr det flott med, fordi jeg tror at kjærlighet ikke bare er noe man finner, dumper over, men noe man bygger, og det klarte han ikke med henne, men det kan dere kanskje klare.

Jeg synes jeg har sett så mange forhold med skjev start, der den ene ville så mye mer enn den andre, den ene sårer, bruker, gir blaffen, men så utvikler man seg, modner, får orden på følelseslivet, får nytt perspektiv, og så blir det dem og da har kjærligheten vist seg sterk allerede. Men så er det dem som ikke får det bra, fordi det fortsatt er ubalanse, eller sårhet og ødelagt stolthet som står i veien.

Men kjærligheten og "kjemien" er vanskelig å finne. Så jeg ville gitt det en sjanse. Men jeg ville vært ekstra på vakt mot ethvert signal som tyder på at han ser på deg som en trøstepremie, han måtte nok regnet med å være litt "på prøve" for at jeg skulle kunne bygge tillit til ham.

Lykke til:)

Skjult ID med pseudonym Binders on. 11 aug. 23:07

Det som kanskje er "betryggende" for meg er at han sier at det forholdet han hadde var en feiltagelse, at han egentlig ikke ville bli sammen med noen, men det "bare ble sånn".... Jeg ville tenkt motsatt. At dette er langt fra betryggende. Å si om en dame han ble sammen med at hun nærmest er gal og at han ikke gikk inn i det av fri vilje og med åpne øyne tyder på to karaktertrekk som jeg synes er svært negative:

Han lar andre pågående kvinner komme inn på ham, nærmest mot hans vilje = mangel på ryggrad og integritet
Og han forteller ikke deg om dette, men du må selv oppdage det på FB = feighet.

Dette er egenskaper som ikke så lett lar seg trene.

Jeg lurer i likhet med en over her på hvor lenge han gikk singel før han kontaktet deg. Det er temmelig relevant. Dette høres for meg ut som en usikker "hopper" som må ha noen der.

Beklager - har ikke tro på det ut fra hva du skriver (stolthet har ikke noe med dette å gjøre for meg).
Men du kjenner han best og vet om det er verdt prisen å betale.

Skjult ID med pseudonym Lille My to. 12 aug. 01:31

@Vibe: takk for så positivt og oppmuntrende svar =)

For å legge til enda mer: jeg er nå inn i en periode i livet mitt som er litt tøff for jeg har mye å hanskes med. Dette vet han alt om. Så da tenker jeg: hvorfor komme tilbake etter 1 år i den hensikt å såre meg igjen? Så "ondskapsfullt anlagt" er han ikke. Kjenne han såpass godt vil jeg påstå. Og han har jo såpass selvinnsikt at han vet han såret meg sist gang og har beklaget seg for det.

Jeg har nok alle "antenner" ute og er sunt skeptisk, men liker å tro på det beste i mennesker...Og kanskje gi dem en sjanse til om de gjør seg fortjent til det. Er det for naivt å tenke sånn....?