Alle innlegg Sukkerforum

Såra og Vonbroten ! !

Vis siste innlegg
(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 13:09 Privat melding

Du har møtt dem, og jeg har møtt en del av disse såra, forulempede, lett fornærmelige menneskene. Rett nok sier de at de er ferdig med ex, men er de det ?? Selv om de ikke lengre er i et fysisk forhold til vedkommende, kan man si at man er ferdig med exen når man bærer på svik, mistillit til seg selv og mennesker ?? Sitter man ikke fast da i ettervirkninger selv om det kan være en god stund siden det er slutt mellom dem og partneren. Fine profiler og mange er teoretisk sterke i beskrivelser av seg selv og hva de vil nå, men i møte med dem så merker du at det er noe der, vanskelig å si konkret hva det er…noen stikkord kan være at de blir ….lett fornærmet, er hårsår , piggene stikker ut og de føler seg lett forulempet av noe du sier som i utgangspunktet er uskyldig, men som de lett tar til seg. .

Dette kan jo være generelle beskrivelser, men dette er noen felles elementer jeg har lagt merke til i møte med mennesker. Har noen andre gjort lignende observasjoner ??

(kvinne 47 år fra Hedmark) ti. 8 jan. 13:23 Privat melding

Vi mennesker er sårbare og kan bli såret. Vi bærer alle på historier og erfaringer som former oss og vårt reaksjonsmønster.
Noen prøver å gå videre med sine liv etter samlivsbrudd eller andre kriser....ja kanskje alt for raskt...uten å bearbeide og la sårene få hele og gro.
Tror vi mennsker har den egenskap at vi henter opp fra "harddisken" minner...positive og negative erfaringer og hendelser....som for noen gjøre det slik at man nesten "automatisk" blir rewindet og opplever smerten igjen...dersom noe blir sagt og gjort som kan minne om dette. Dette tror jeg i stor grad hender i de tilfeller man ikke har fått eller valgt å ikke bearbeide.
Dersom man skulle "dumpe borti" en av disse, vil det kreves en god porsjon tålmodighet, tid og innsikt i hva dette egentlig dreier seg om, trur eg.

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 13:37 Privat melding

fint sagt sportylady......jeg tenker også at det krever et visst mot til for å si noe om hvor man er i livet....kan jo hende man blir avvist..(føle seg forkastet)....og en god porson tålmodighet og også mot til å gå dem i møte... :)

Skjult ID med pseudonym sportylady ti. 8 jan. 13:45

Perfekt.....vil også få si at jeg synes det er er viktig tema du tar opp og svært så relevant for mange....kan være fort gjort å være bruker av Sukker....og ha et ønske om å treffe ei eller en. Noe man virkelig bør ha tenkt igjen dersom man gir uttrykk for å ønske et fast forhold eller en livspartner er...ER jeg virkelig klar??

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 14:08 Privat melding

hmmm...sanne ord du skriver....og behovet er jo der og alle kjenner vel på det mer eller mindre, savnet av "noe man hadde" kan nok føre til at noen kansje burde ventet litt og reflektert litt over om man virkelig er klar.....vil jeg ha et forhold....jo kanskje men ikke forpliktene, har jeg sett folk skrive på forumet, altså folk opplever at når de kommer innpå folk så ønsker de egentlig ikke noe forhold...de skygger banen........er man klar da :).

Skjult ID med pseudonym Millelille ti. 8 jan. 14:35

Jeg datet en i utgangspunktet flott fyr. Han snakket mye nedsettende om sin eks-samboer. Og fremstilte henne som gal og sjalu og kontrollerende. At hun ikke ville slippe ham...jeg ler jo av det hele nå da. Enden på visa var at han fremdeles elsket henne, mens hun slett ikke gjengjeldte følelsene hans. Selv følte jeg meg som en psykolog for mannen til slutt - hvor jeg måtte be ham få i seg mat, søvn og slutte å dope seg. Først fremsto han som sterk og skikkelig, til slutt var det et menneske i rennesteinen jeg så.

Han gav uttrykkelig inntrykk av at han var ferdig med tidligere forhold, det er han jo ikke og like fullt har han profil her på sukker hvor han søker etter en partner..."trøst" burde han kalle det. Han trenger trøst og en overgangsdame.
Om han leser dette så kjenner han seg igjen og jeg vil derfor benytte sjansen til å si at jeg ønsker ham absolutt alt godt! Han om noen trenger det. Lykke finner man ikke på andres bekostning - husk det folkens. Du kan ikke valse ned medmennesker i jakten på egen lykke!

Ha det fint.

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 15:28 Privat melding

...historien synes velkjent og ikke uvanlig....tror også en del dater uten å ha avsluttet samboerforhold, ekteskapet or you name it.......men fremstiller seg som singel......men det er man vel når man først er.. ....singel, eller ?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 8 jan. 15:38

Det er veldig viktig å tenke gjennom dette, ja. Men å forvente at en ny partner skal stå med blanke ark, går ikke. Det er som Sporty sier, det trekkes fram fra hatten når en situasjon minner en om noe. På godt og vondt.

@ Millelille
Tror nok mange har opplevd at noen sier de er ferdige med et forhold uten å være det følelsesmessig. Men hva skal de si: Jeg trenger en overgangspartner? Ja, hvorfor ikke. Jo, faktisk - når jeg tenker over det mener jeg helt alvorlig at "overgangspartner" gjerne kunne være en egen kategori man søker på sukker. Det svømmer jo over av de som egentlig ikke har noe mer å tilby selv (hos begge kjønn vil jeg tro). Så hvorfor ikke si fra om det, da? Flørt er alltid risikosport. Blir det full klaff, kan jo alt skje. Jeg har inntrykk av at det er mange som ikke er helt klare (både på nett og ellers) med mindre tidenes drømmeprins /prinsesse dukker opp. Men om man sier med et kryss i en boks - uten mer fiks-fakserier og lange forklaringer - da har utgangspunktet vært ærlig... Forslaget er en innskytelse og ikke spesielt veloverveid. Men kanskje en tanke?

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 15:42 Privat melding

hei fia1965

det sa kameraten min også da jeg ble skilt, at jeg måtte3 først trivdes alene i mitt eget selskap....faren er som ei dame sa det...at hun hadde vært så lenge alen at hun begynte å få noe sære trekk....merket hun, .men det var langt mere en de få årene jeg har vært alene :)

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 15:51 Privat melding

jeg flørter i grunnen mye om jeg har forstått østlendingene rett, men det er nå min væremåte fra Finnmark....kaller det ikke så mye for flørt jeg, men skøy og humor....krydder i hverdagen....dem sier jo at det er en kunst, men om jeg behersker den....si det er en annen sak...men krydder...yess...

Skjult ID med pseudonym Perle62 ti. 8 jan. 16:05

Det er nå ikke slik at alle har så mye selvinnsikt at de uten videre forstår at de ikke er ferdig med tidligere partnere enda. Det må erfaring til for å forstå. Dessuten tror jeg at det kan være en utvikling å bli klar for å treffe en ny partner. Å tørre å ta sjansen på å treffe noen etter å ha brutt ut av et forhold som gikk på grunn for mange år siden. Prosessen runt det å finne tilbake til hvem man er nå, alene, og hva man egentlig ønsker seg, når mulighetene er så mange..... Og erfaringene rustne og få.
Langsomt blir alt ting til. Og jeg tror at den som ar sjansen på å utforske sammen med en som kanskje ikke vet helt hvor han vil gå enda kan føre til at man brenner seg... Men ikke nødvendig vis. Gi dem en sjanse :)

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 16:06 Privat melding

neida man behøver ikke være norfra for å kunne flørte, enig ;)

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 16:13 Privat melding

....hei perle.

tenkte neste på ordtaket....veien blir til mens du går, men det er ikke sikkert at en eventuell partner vil gå disse prosessene, og kanskje man da så langt man er kommet prøve å avklare dette med denne ??

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 16:15 Privat melding

@ fia1965.

...tja hva er jeg.......pappa fra norland...mamma fra finnmark, er jeg fra troms da he..he :)

(kvinne 48 år fra Vestfold) ti. 8 jan. 16:23 Privat melding

Det er sjelden noe sjekketriks å sitte å snakke nedsettende om eksen. Og det er i alle fall IKKE noe som styrker tilliten til at vedkommende er "ferdig med tidligere forhold".

Derimot har jeg ikke erfart noen sammenheng mellom folk som fortsatt er såre over tidligere brudd og det å være lettfornærmet.

Skjult ID med pseudonym sportylady ti. 8 jan. 16:41

Dersom tårnsvale skulle sikte til det jeg først skrev..står det og kriser, mener jeg å huske...og det er jo ikke sånn at alle som er lettfornærmet eller er såre.....har opplevd vonde ting....vi er jo født med en del arveligebetingninger også.
Miljø..i dette tilfelle livserfaringer vil kunne sette sine spor...tror nå jeg.....

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne ti. 8 jan. 16:51

Men,hvordan kan man virkelig skjønne det da? At dersom en som prater nedsettende om en ex, ikke er ferdig følelsesmessig med vedkommende. Det kan jo faktisk være tilfelle da, at en er ferdig med ex`n selv om man prater nedsettende.........eller?

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne ti. 8 jan. 17:01

Sant det. Fikk jo vite her for en stund tilbake at min ex har funnet seg en ny kjæreste som er veldig lik meg, og som faktisk heter det samme. Hva betyr det egentlig? Er det tilfeldigheter eller hva,gutter??

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne ti. 8 jan. 17:07

X`n er snart 33, jeg er ikke mye yngre.......

(mann 51 år fra Oslo) ti. 8 jan. 17:07 Privat melding

Nå hare dere gitt meg en god selvflølese.
Trives så godt alene at det er en fryd, og godt er det:)
Og har aldri snakket dårlig om eksen min. Har jo heller ingen grunn til det.
Jeg klarer fint å gå i meg selv om hvorfor et forhold blir slutt etter mange år. Men det tok jo selvsagt en liten stund da:):)
Og det å date, kontra det å skulle innvolere seg følesemessig etter noen dater er jo en stor forskjell.
Men er ikke like lett å håndtere riktig.
Og så klart alle har jo føleser som man ikke alltid klarer å styre. Men med alder kan det hende at man lærer...smiler.

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne ti. 8 jan. 17:08

Jeg refererer til menn som gutter.......

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 17:09 Privat melding

en grunn til at man snakker nedsettende om ex kan jo være bitterhet over å være tråkka på og svikta, sinne ja at man rett og slett mentalt ikke har sluppet hen/henne....uansett så går det jo bare ut over en selv...stort sett da....

Skjult ID med pseudonym Ung kvinne ti. 8 jan. 17:10

Enig med deg,er42. I begynnelsen slet jeg noe,men har kommet langt over min ex nå. Det merker jeg b.l.a ved at jeg prater godt om han, og vil han og hans nye alt vel. Har det veldig godt med meg selv også, og det er et sikkert tegn.

Skjult ID med pseudonym lady35+1 ti. 8 jan. 18:00

Jeg snes det blir litt ensidig fordømmende over her; som om det kun er snakk om bitterhet og selvmedlidenhet.
Perfekt bruker "hårsår", "lett fornærmet" og fordømmende uttrykk, mens det det er snakk om er personer som kanskje føler seg små, nakne og hudløse. Har du - i en alder av 52 - aldri tenkt på det?
Og når du tolker negativt som du gjør, er det fare for at du speiler bekrefter personens grunnleggende skepsis til andre mennesker.

Skepsis, mistenksomhet, mistillit og usikkerhet ifht andre mennnesker trenger ikke bety at man ikke er ferdig med eksen, men at. man ikke har blitt klok av skade, bare skadet. Og da er det ikke rart at noen har utviklet selvbeskyttelsesmekanismer som utløses uanmeldt eller for lt (som Sportylady er litt inne på).

Hvis en mann jeg treffer er blitt kraftig sveket før, skjønner jeg jo at det kanskje er ekstra viktig for ham at jeg "sier fra hvor jeg går", svarer på meldinger, gir tilbakemeldinger om hva han betyr for meg, og bidrar til trygghet slik at han kan la disse tingene fare med tiden, og vil jo prøve det først. For når noen utviser en mistillit, "hårsårhet" etc kan det være verdt å reflektere over at dette har en god grunn og hvordan man kan komme forbi det.

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 18:54 Privat melding

@ lady 35+1

Hva er essensen her i tråden ??.... legg merke til de mange ??- tegn jeg bruker, forslag og mulige tenkte årsaker.....synes ikke jeg framsetter så bastante løsninger, men er interessert i hva dere synes, det er intet fordømmende i begrepende hårsår, lett fornærmet , mistillit eller mistenksomhet til dem de møter...osv. Det er slik man møter dem, hvordan skal jeg ellers beskrive dem. Jeg kan ikke gå inn å analyser dem og deres barndom og oppvekst i et kort møte med mennesket, f,eks en date eller noen møter. Jeg kan observere å gjøre meg mange tanker ala det du nevner. Jeg snakker om mennesker som bevisst har sagt seg ferdig med fortida og exen og sier seg klar til å etabler nye forhold. Mennesker generelt bærer med seg en historie.....som hos noen er full av det du nevner....derfor skriver jeg innledningsvis at dette kan også være generelt, men i tråden snakker jeg om de som bærer med seg forulempethet, sårhet , m.m. PGA EXen og ikke er ferdi med det....det er ikke enkelt å alltid vite forskjellen, det er sant, men mange gir også tydelig utrykk for hva som er i veien, det kan kannskje noen ganger være lettere å forholde seg til , eller ?

(kvinne 47 år fra Oslo) ti. 8 jan. 19:09 Privat melding

Måtte bare komme med et lite synspunkt og opplevd egen erfaring... (fra jente ståsted.)

Jeg opplever og være singel faktisk utrolig fint MEN jeg ønsker virkelig ikke og være alene for evig tid. Har møtt noen via SUKKER og har delte opplevelser. Mange av gutta/mennene som er blitt forlatt har veldig ofte ikke mye fint og si om sin X. Mange har faktisk mye agresjon mot X'n og evt ny partner. De guttene som har gått ut av forhold selv virker mer fornøyd og ikke så "oppgitt" eller sinte. (mulig dette også gjelder oss jenter.) Mange hevder og være ferdig med tidligere forhold og er det nok også, egentlig. MEN pga delt omsorg mm over felles barn blir man aldri helt ferdig og noen kommer ikke over det og ha blitt forlatt.

Personlig var jeg den som gikk etter 11 år - men min X og meg har et rolig fint forhold og en super realsjon med tanke på felles barn. Hun er det viktigste for oss begge to - IKKE våre evt. uenigheter. Jeg kallers oss prof. voksne og ønsker på best mulig måte at vår datter skal se at hennes pappa og mamma kan fungere bra sammen. Selv om vi ikke er kjærester. Så jeg må skryte av min X som faktisk er en super pappa og en person som stiller opp - han for meg og jeg for han når det trengs. (men jeg skjønner at vi er heldig og dette ikke er normalen for mange tidligere kjærester/ektefeller med felles barn!!)

Jeg kan på ingen måte dømme andre for "bagasjen" de har men alle har vi et valg i livet. Du kan velge og bruke din energi posistiv og tenke fremover selv om det er tøft og virker umulig. (man til og med få hjelp til dette men da må man være motagelig for det.) Eller så kan man velge og skylde på alt og alle andre enn seg selv... At et forhold ryker har noe med begge parter og gjøre - det er ikke ensidig.

Så perfekt - flott at du tok opp dette... Det rare er jo "ingen" mennesker er perfekte når alt kommer til alt.

Skjult ID med pseudonym lady35+1 ti. 8 jan. 19:25

"hårsår", "lett fornærmet" (lett? er jo din mening, kanskje ikek den forulempede) etc er negativt ladede ord. Hvordan vite at det er det de her og ikke "sårbar" og "usikker" - som har en annen valør. Det høres fordømmende ut.
Synes Sportylady sier det ganske bra i det aller første svaret. At dette er noe folk ikke alltid kan hjelpe for, og de kan være ferdig med (=ikke elske) eksen, men det betyr ikke at de ikke bærer preg av fortiden.
Og uansett kilde, er det ikke verdt å legge godviljen til i første runde fremfor å møte dem med klander?

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 20:02 Privat melding

@ lady35+1

kan være min opplevelse av det, men det er ikke bevisst fra min side å skape "noe fordømmende ord" men ofte er jo dette allmenne norske ord som "mannen i gata bruker" og er beskrivelser på folk man møter, noe du er kjent med.........noen mennesker er hårsår, blir lett fornærmet, mulig du bruker en annen benevnelse på det, men er helt vanlige ord blant folk, men nå er ikke dette da noen ordkonkuranse om riktig bruk av ord...... :)

men noen reaksjoner er tydelig og forenelig med ord som fornærmet.....vedkommende kan f.eks si det eller signalisere at de blir forrnærmet.....

vel det er bra at du bringer inn flere vinkler å si ting på....ikke alt behøver være slik jeg opplever det, det kan sikkert være slik du også sier det....kall dem gjerne små, nakne og hudløse ......men personlig ville et ord som "små" være er et negativ ladet utrykk for meg å bruke i det å besrkive et annet menneske ( små mennesker) og gi meg den samme opplevelsen som det du oppfatter av mitt "hårsår" :)

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 20:47 Privat melding

@ lady 35+1

samtidig er det alltid en prosess og bli flinkere å lytte, det er vel få som kommmer fra et brudd, i all fall om det var tøft med kasnkje utroskap, det og bli sviktet o.l. er med. Mange opplever også mange tragedier innenfor samme tidsrom, partner går, famileimedlemmer dør, egen sykdom m.m....disse vil kanskje trenge en lengere tid for å bli hel, men alt dette kan man jo snakke om, hviss det skulle være slik at noen ble interessert i en som ennå har endel senvirkninger og etterslep etter brudd m.m. :)

Skjult ID med pseudonym Mænn ti. 8 jan. 21:25

Jeg gikk selv fra et ekteskap. Etter noen år med ny samboer var det hun som gikk fra meg. Klart alle livserfaringer setter spor. Hvis ikke disse sporene kan være en del av vår personlighet, er det noe galt. Det nytter ikke å late som om disse årene ikke har vært. Min samboer ble sammen med en annen dagen etter at jeg flyttet. "Alle" syntes synd på meg, og sa det var for ille at hun hadde hatt en annen. Hun sa til meg at det ikke var sant, at det var en tilfeldight at hun traff ham så kort tid etter. Til alle som har kommentert akkurat dette, har jeg sagt at jeg velger å tro på det min eks-samboer sier, så får de tro hva de vil. Jeg er ferdig med mine tidligere forhold, ja. Men jeg hadde ikke levd så mange år med verken henne eller min eks-kone hvis det ikke var mye bra ved dem. Likevel synes jeg ikke at jeg sitter fast i disse tidligere forholdene. Jeg har et flott forhold til hun som jeg var gift med, vi har barn og samarbeider glimrende om dem. Min eks-samboer forsøker jeg også å ha et greit forhold til, men hun er fryktelig bitter fordi hun kom dårlig ut av samlivsbruddet rent økonomisk. Så det er ikke lett, og klart det genererer mange tanker. Jeg trives godt som eneboer, men savner tosomheten mange ganger. Min nye kjæreste (når hun måtte dukke opp) må tolerere at jeg har levd et liv tidligere, uten at jeg skal belemre henne med alle detaljene... Hvis jeg ikke skulle kunne fortelle min nye kjæreste hva jeg tenker på, blir det ikke et ærlig forhold.

(mann 59 år fra Akershus) ti. 8 jan. 22:18 Privat melding

@ mænn

likte innlegget ditt....ærlig utleverende :)

Skjult ID med pseudonym lady35+1 ti. 8 jan. 23:11

Ja, perfekt, det er ord folk bruker - og, aj"små" kan vel også oppfattes negativt (særlig av menn?) - som andre negative ord.
Man kan også velge andre ord som usikker, engstelige, sårbare etc. Jeg foretrekker at dette vises eller kommuniseres, fremfor å møte en hard, likegyldig holdning fra en fyr som ikke vil tørre å la følelsene slippe løs.

Når jeg er forslekt ser jeg kun den siden, men det er jo klart at det er en balansegang; når er det "nok"? Jeg må på en måte føle at det er prgresjon; mulig å vinne tillit over tid. Og at brent barn ikke bruker sin dårlige erfaring som en hersketeknikk.

(mann 59 år fra Akershus) on. 9 jan. 00:14 Privat melding

@ lady 35+1

Jeg vet ikke om ordet "små" oppfattes negativt spesielt av menn, det har jeg rett og slett ingen kunnskap om..... det er vel verdt å tenke på det du sier, ditt ord "hersketeknikk" førte meg videre til et annet ord...manipullasjon...(dette må jeg tygge litt på ) for her er det greier jeg har vært utsatt for...hmmm...

Ikke alle evner å se gjennom "skallet" og se den sårbarheten, utryggheten og knust selvtillit som kanskje gir seg utslag i en atferd som ytre sett virker hårsår eller at vedkommende blir lett fornærmet :)

Skjult ID med pseudonym lady35+1 on. 9 jan. 00:14

Det er mer attrkativt for en mann å være stor enn liten... Men det samme gjelder ikke for kvinner.

(mann 59 år fra Akershus) on. 9 jan. 00:19 Privat melding

@ ldy 35+1....
det ordner seg til våren- 08 :)

(mann 59 år fra Akershus) on. 9 jan. 11:56 Privat melding

@ lady 35+1

du skrev: Det er mer attrkativt for en mann å være stor enn liten... Men det samme gjelder ikke for kvinner.

vil det si at du konkluderer med at "det er mer attraktivt for en kvinne å være liten" :)

(kvinne 47 år fra Hedmark) on. 9 jan. 12:31 Privat melding

Mulig ting har heeeeeelt gått meg hus forbi.....men jeg for min del trakter ikke etter å føle meg liten...MEN deilig å føle seg ivaretatt av noen..gjerne en mann...det er digg

Skjult ID med pseudonym Kaj68 to. 10 jan. 15:25

Vi har vel alle en sårbar side, jeg har det ihvertfall. Jeg regner det som en naturlig del av å være et menneske, og i et forhold ønsker jeg også å forholde meg til den sårbare siden av en kvinne. Dersom hun undertrykker den sårbare siden i et forsøk på å legge bak seg sine sår, så gjør det meg litt betenkt. Det spørs om det er den beste måten å komme over tidligere opplevelser på. Men man trenger jo ikke bære sine sår helt åpent overfor en date, det blir vel kanskje å gå litt raskt frem. Alt til sin tid.

Vi har vel alle med oss en viss bagasje, det synes jeg hører til et menneske. Det er bra om man er bevisst den effekt tidligere erfaringer har hatt på en selv. Forskjelligen ligger kanskje i hvordan man forholder seg til det og hva man gjør med det.

Et nytt forhold kan sikkert være en stor hjelp i det å komme over tidligere erfaringer, men det er nok ikke så enkelt heller da. Det kommer kanskje an på hvor mye støtte en person trenger i en slik prosess, dvs. det kan skape ubalanse i forholdet dersom den ene part må være mye terapeut for den andre. Likevel tror jeg aldri man kan regne med å treffe noen som overhodet ikke trenger noe støtte eller bekreftelse fra den annen part, delvis på grunn av tidligere erfaringer. Litt av det å gå inn i et forhold, handler jo om å være der for den andre, i tykt og i tynt. Men igjen - et visst regnskap blir det, og det må gå begge veier for at det skal fungere i det lange løp.

Kanskje man må se mer på ens evner til å støtte hverandre, ut fra de erfaringer man begge tidligere har. Dersom du treffer en person som trenger mye støtte på ett plan, så kan det oppveies ved at personen kan støtte deg mye på et annet plan, som til en viss grad er sammenlignbart.

Skjult ID med pseudonym Kaj68 to. 10 jan. 15:45

Perfekt: jeg tror ikke kvinner føler det mer attraktivt å være liten, om jeg skal spekulere tror jeg ikke kvinner opplever det som en så aktuell problemstilling, hadde det ikke vært for mannens tendens til å variere mellom å være stor eller liten, og slik dra kvinnen inn i sin problemstilling.

Kvinner ønsker å bli sett, hørt og tatt hensyn til. Mannens evne til å gjøre dette overfor sin kvinne, er bedre dersom han er "stor". Hehehe... nå ser jeg at dette kan tolkes på minst en måte til, i tillegg til det jeg mener. Men fra koffert til fakta, så kan det være noe i dette. En trygg mann vil også våge å være liten, men vil ikke stå fast i sin litenhet/sårbarhet/avhengighet dersom hans maskuline mekanismer fungerer.

Skjult ID med pseudonym : to. 10 jan. 16:01

Kaj 68, du får satt ord på det. :-)

Skjult ID med pseudonym lady35+1 to. 10 jan. 16:26

Vel, Kaj68, hva kvinner føler tror jeg faktisk jeg har litt mer førstehåndskjennskap enn deg.

Og jeg kan bekrefte at mange - ikke alle! men mange - kvinner føler det attraktivt å være liten; litt liten, svak og hjelpeløs.
Og få en stor armkrok og en trygg fyr som kan trøste eller ordne opp. Det er t.o.m. et godt sjekketriks.
(Og rent fysisk er det mange som må ha den følelsen av å være liten (nett) i forhold til ham for å det hele tatt tenne på en fyr. Det er ikke sikkert det viktigste er at mannen er stor, men at kvinnenf øler seg liten (og nett) og ikke som en kjempe)

Jeg tviler på at menn er helt der, at det å være liten, svak og hjelpeløs er noe de synes er helt greit etter eller spiller på for den saks skyld - og dessverre tror jeg også mange kvinner kanskje ikke finner det like sjarmerende om en fyr virker helt lost og hjelpeløs (avhengig av domene da). En sterk mann kan tillate seg å være liten, men siden han er sterk er han jo likevel ikke egentlig svak. Det er liksom mer appellerende når en svær bamse av en fyr tørker noen tårer, enn når en spirrevipp gjør det.
Muligens fordi vi lever i en kultur som er basert på paternalistisk arv, og kanskje noen biologiske faktorer som at hunner søker alfahanner som er den sterksete i flokken, the leader og the gang typen etc.

(mann 59 år fra Akershus) to. 10 jan. 16:28 Privat melding

@ kaj68

gode refleksjoner, den jeg skrev til lady35+ var nå mest for å få henne på banen igjen....hun ble borte lissom....tror ikke hun mente at kvinner synes det er mer attraktivt å være liten, var litt ertete der :)

Skjult ID med pseudonym lady35+1 to. 10 jan. 16:33

hehe, men her er jeg igjen gitt:)

(mann 59 år fra Akershus) to. 10 jan. 16:41 Privat melding

@ lady35+1 ...slår til pluselig og overraskende.... og vi menn står her gapende og paralysert :) :)

(mann 59 år fra Akershus) to. 10 jan. 16:45 Privat melding

....men egentlig er jeg litt uenig med deg....lady35+1.......jeg har mange ganger følt meg liten, når livets stormer har skyllet innover meg, da har det vært godt å ha en armkrok å krype inni ...eller bare ligge tett til noen...og tillate seg å være...nettopp liten.....som et skadeskutt dyr som kryper sammen i fosterstilling og venter...venter...

Skjult ID med pseudonym Mammadalt to. 10 jan. 17:00

...på at vaflene skal bli ferdig.

(mann 59 år fra Akershus) to. 10 jan. 17:03 Privat melding

Mammadalt,.... .vafler er godt...så det så....snadder.... :) :) men det er noe med at blir ting for heavy så flipper jeg lett ut i humor.....med vafler :)

Skjult ID med pseudonym felix. to. 10 jan. 17:12

@ mammadalt.

Du er på feil tråd, men kommentaren var utrolig bra.
"ler"

(mann 59 år fra Akershus) to. 10 jan. 17:56 Privat melding

@ mammadalt du bare minnet meg litt om meg selv.....blir ting og for langdrygt og treigt så tupper jeg fort ut i humor for å skaffe en etterlengtet pause.....i all fall noen ganger :)

Skjult ID med pseudonym Mammadalt to. 10 jan. 18:04

He he... perfekt. Har ikke lest så mye av det dere skriver her i denne tråden, men det var bare en naturlig kommentar der og da. Jeg avsluttet setningen bevisst uten smiletegn for å se om du/ dere tok vinklingen direkte :-). Dersom du hadde vært sårbar og jeg ikke hadde senset det, så hadde jeg selvfølgelig beklaget tidspunktet for kommentaren, men forstod ikke tråden slik.
Veksle mellom alvor og humor er livet... :-).

(mann 59 år fra Akershus) to. 10 jan. 20:17 Privat melding

that 's the way i like it ...yeah...skjemt og alvor...hand i hand....mye god mat der :)

Skjult ID med pseudonym lady35+1 to. 10 jan. 22:51

Hei igjen Perfekt;
jeg sier ikke at kvinner har "hevd" på å føle seg liten. Bruker altfor mye tid på å oppklare det jeg skriver, mulige jeg må formulere meg tydeligere elelr at debattnivået er for lavt. Men altså, de aller, aller fleste føler seg liten i blant, og har innimellom behov for å vise det, men det betyr ikke at det er like lett for alle. Det jeg sier er at det er mer et ideal for en mann å fremstå som stor og sterk; flip-siden blir at det er mindre u-attraktivt (og noen ganger direkte attraktivt) for en kvinne å fremstå som liten og svak enn det er for en mann.
men vafler kan sikkert hjelpe uansett kjønn:-)