Alle innlegg Sukkerforum

Hva trenger/ønsker jeg å endre ved meg selv? :-)

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 12:12

Ble sittende og reflektere over noe...basert på "Hvorfor er dere single"-tråden og flere andre tråder....

Det kan virke på meg som om endel her inne opplever at de ikke selv er med på å påvirke utviklingen i forhold de har vært i, og at de ikke har vært med på å ta beslutninger om "hvor går veien videre".
Jeg tenker da på hvor viktig kommunikasjonen er i et forhold.
Min påstand er at man er 100% ansvarlig for forholdet man er i. Dette gjelder begge parter. :-)

Hva er det viktigste du har lært/erfart...i prosessen som singel, og på søk etter en kjæreste?
Hva vil du gjøre annerledes i neste forhold?
:-)

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 23 aug. 12:27

Rotte erfart Rotte clueless være.

Skjult ID med pseudonym toohey ma. 23 aug. 12:33

Jeg er helt enig i at vi selv er ansvarlig for forholdet man er i og har alle muligheter tilå påvirke i hvilken retning et forhold går. Dette bør skje i samspill med partneren. Når dettte samspillet forsvinner er det også stor mulighet for at forholdet ryker.
Det viktigste i et forhold er kommunikasjon og åpenhet. I tillegg er det viktig å ta var epå hverandre og ikke ta partneren som en selvfølge. Når hverdagen tar overhånd og dette gradvis blir borte bør varselklokkene ringe og problemstillingen opp i lyset. Dette er erfaringer jeg tar med meg videre :)

Skjult ID med pseudonym megvel ma. 23 aug. 12:37

nytter ikke løpe rundt være skeptisk...det fikser ikke mannlig stolthet
Nytter ikke være fjortis og bli forelsket... blonde gener bobler og skremmer mann
Nytter ikke være seriøs----for lenge av gangen hehe
Nytter ikke være ærlig å si det som det er for man er lei av spill... men det driter jeg i,og prøver igjen hehe

ikke lett alltid være 100% ansvarlig når den andre lyver er det vel?;)) Men ellers enig i om at ansvaret for å få det til å fungere er begges... men hjelper ikke når den ene viser seg være helt idiot!! Hehe gir meg ikke!!

Ikke nytter det når man bare får hjerter, flørter og : "hei" heller!!!! tar meg en sykkeltur på studiedagen min;)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 12:42

@Rotte
Så hvordan bli mindre clueless?
Altså - hvordan finner vi ut hva vi trenger å endre? :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 12:48

@toohey
Fint innlegg. :-)
Du beskriver kommunikasjon og åpenhet som det viktigste i et forhold, og da antar jeg du mener for din egen del. Hvordan vil det komme til syne i et forhold, dersom man ikke ser likt på hva som er viktigst for en? Altså...er det "naturlig" at man ser likt på de samme verdiene? :-)

Og...behøver de tingene man setter høyest i et forhold forsvinne som et resultat av "hverdagen"?
Jeg tenker mye på dette med alarmklokker...og har et inderlig ønske om å gjøre det jeg kan for å unngå dem, jeg. Er det mulig å gjøre? :-)

Skjult ID med pseudonym megvel ma. 23 aug. 12:49

Vi trenger ikke endre noe tingeling.. bare huske å legge lokk på ytterpunktene...og etter tid bytte med sil...om mannen fortsatt henger med : ZIpp:)) min tur tenke i pondusmodus..
Og om mannen etter år uten sil plutselig endrer seg, tar man fram igjen lokket;)) "spoiiiing"

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 12:49

@HDV
Jeg forlanger itte, vettu. ;-)
Jeg bare lurer på så mange ting, og så tenker jeg med meg selv at det sikkert finnes flere som lurer på de samme tingene. Selv på en mandag...;-)

(mann 43 år fra Oslo) ma. 23 aug. 12:52 Privat melding

Selvfølgelig er det at begge parter har 100 % ansvar for forholdet men selv da er det ikke nok.
Men det trenger ikke være den ene eller den andres feil eller begges, det kan og være omstendighetene.
Oftest er det omstendighetene som påvirker en så mye at man mister litt fokus.
Jeg tror at skal man inn i et forhold bør begge parter være villig til å tilpasse seg, det er så enkelt som kjærlighet men og så vanskelig som å klatre himalaya.
Jobbe 12-15 timer om dagen for så komme hjem lage middag forbrede klær til neste dag så gå å legge seg med et kyss på kinnet og oppussingsprosjekt i helgene tror jeg ville drept ett hvert forhold. Så for min del er det ganske enkelt hva jeg må/måtte endre.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 12:55

@megvel
Hehe...en studiedag kan jo benyttes til så mangt. Kreativ mandag hos deg? :o))

Men du...?
Dersom vi ikke behøver endre noe...og "alle" andre tenker det samme...
Hvorfor går det da som det ofte gjør i forhold? Der begge partene etterpå mener at årsakene f.eks lå i manglende kommunikasjon, samspill og åpenhet?
:-)

*Tingeling tenker på at vi faktisk endrer oss i et forhold, men ikke ser det selv. Kan det være noe der?*

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 13:07

@wolfie7
Jeg er enig i at det til en viss grad handler om tilpasninger. Spørsmålet mitt er heller "Hvor mye skal man tilpasse seg?" og Hva skal man tilpasse?". Hvor mye er vi f.eks villig til å kompromisse/ofre/gi slipp på?
:-)

Og velger vi ikke selv hvordan vi påvirkes av omgivelsene våre?
Ergo -> vi er fortsatt ansvarlige for hvor vi har fokuset vårt? Jeg mener det, da...:-)

Skjult ID med pseudonym buddha ma. 23 aug. 13:15

@ Tingeling

Forandre?
Kommunisere?
Ansvar?

Off... dette høres ut som jævla mye jobb.

Buddha har noen småtriks som virker bra i det lange løp..... ikke nødvendigvis evig, men virker godt nok til at damene henger seg fast likevel.....

Triks nr 1:
Når en dame er i modus for å oppdra buddha, eller når damen er i ferd med å bli litt "kveksete"..... Ta rundt prinsessa med et godt grep , og kyss henne til hun begynner å bli mo i knærne.

Triks nr 2:
Når prinsessa kommer inn døren, og panna omtrent dekker over øynene, skuldrene er trukket over ørene, og det ryker ut av øra..... Ta rundt henne, og fortell hvor fin hun er og legg til jeg elsker deg......

Triks nr 3:
Når buddha kommer sent hjem fra byen en lørdags morgen, og han sitter på sengekanten og prøver å kneppe opp skjorteknappene, prinsessa våkner og sier: < Er du våken, klokka er jo ikke mere enn 8.....>
< Å pokker.... er den ikke mere, da legger jeg meg nedpå litt igjen>

Triks nr 4:
Når dama blir sur for at buddha skal på guttetur...... Gi henne gavekort på SPA.....

Triks nr 5:
Når dama setter igang med dype samtaler, og vil ha buddhas forståelse og anerkjennelse...... Se inn i øynene til prinsessa, nikk anerkjennende, og prøv å putte inn godt egnede kommentarer på de riktige plassene. Og når buddha føler at prinsessa har fått "tømt" seg, så stryker han henne på kinnet, og sier at han elsker henne over alt på denne jord.

Triks nr 6:
Stikk innom mor hennes med en blomsterbukett i ny og ned, og fortell gamla hvor mye du setter pris på henne.

Triks nr 7:
Ring hennes beste venninne, og inviter henne på middag ( brukes kun i nødverge, eller ved alvorlige overtramp).

Har noen triks til, men skal spare Dere for resten nå foreløpig ;-)

Skjult ID med pseudonym rotte ma. 23 aug. 13:18

@Tingeling, Rotte prøve feile reise Rotte snuble slå seg Rotte håpe lykkes før pensjonsalder.

Skjult ID med pseudonym toohey ma. 23 aug. 13:20

@tingeling
Jeg mener at kommunikasjon og åpenhet i et forhold er viktig for alle og spesielt for min egen del. Det er veldig mye annet i et forhold som er tuftet på dette. Dersom kommunikasjonen og åpenheten svikter er det lite en kan gjøre med/ rette på i et forhold. Er ikke dette på plass er det også vanskelig å finne ut hva som som er viktigst for en selv og hva en ser ulikt på i forhold til partneren. Det blir ihvertfall enklere dersom begge parter kan snakke om dette :) Over tid vil man kanskje priorietere ulikt og dersom en ikke kan kommunisere blir det etter mitt syn håpløst å fortsette i et forhold. Det samme gjelder tidlig i et forhold. Min erfaring er at alt blir lettere dersom en klarer å være åpen overfor partner med hensyn til behov, ønsker og andre ting en er ikke er tilfreds/ er tilfreds med.
Man behøver ikke nødvendigvis å se likt på de samme verdiene, men kanskje være obs på forskjellene.
Jeg snakker ut fra egen erfaring: De tingene man setter høyest i et forhold behøver ikke forsvinne som et resultat av hverdagen, men de kan lett det. Spesielt hvis kommmuniaksjonen og åpenheten ikke er tilstede. Er en vant til å la det skure og gå istedet for å snakke sammen er det lett å overse alarmklokkene. :))

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 13:31

@buddha
Du får det til å virke så enkelt...;-) Så...er det det?

@Rotte
Kanskje det handler til syvende og sist om at vi våger å snuble, falle og slå oss?
Og at nøkkelen ligger i å reise seg igjen med nye erfaringer...som gjør at vi endrer på de tingene som ikke fungerer? :-)

(mann 32 år fra Oslo) ma. 23 aug. 13:32 Privat melding

Hvorfor er kommunikasjon så viktig i et forhold? Praktiske forhold ser og oppleves for meg som veldig kjedlige, jeg vil heller ha god kjemi med en jente jeg ikke kan kommunisere med enn kjempebra kommunikasjon med en jente jeg ikke blir tent av hehe.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 13:56

@HDV
En av de viktigste erfaringene mine, er at når jeg har trodd jeg har vært tydelig om hva jeg tenker...har jeg vært utydelig for andre. Noe som har medført at vi snakket om forskjellig sak, selv om vi trodde vi snakket om det samme. Derfor har jeg jobbet mye med egen kommunikasjon, og erkjent at selv om ting er åpenbare for meg trenger de ikke være det for de rundt meg. Vi ser ikke likt på verden. (Kart og terreng....reality-check)
Det har blitt viktig for meg å sjekke at en spade faktisk ER en spade...også hos den jeg snakker med. På den måten ønsker jeg å skape et bedre grunnlag for god kommunikasjon i alle relasjoner, ved å ta ansvar for min måte å kommunisere på.
:-)

*Tingeling har en lang liste med egne endringer, da...:-)*

Skjult ID med pseudonym buddha ma. 23 aug. 14:03

@ Tingeling

Selvfølgelig er det så enkelt....
Det er mange som påstår at vi menn er enkle, men det er Dere damer også.
Vi menn er fornøyd når vi får mus og mat..... Dere jenter er fornøyd når Dere blir sett og hørt, hvis man i tillegg viser anerkjennelse overfor personer, eller de tingene Dere er glad i ja da er Dere SOLGT!

@ HDV

Triks nr 8:
Gi henne et gavekort med 10 bonger, der hun får tillatelse til å bruke/ misbruke deg til hva som helst, nårsomhelst...... Mange damer elsker å kunne inneha denne maktfaktoren som dette gavekortet gir mulighet til.
Men sannsynligheten for at hun kommer til å bruke det opp er liten, for en dame analyserer og grubler mye, og hun vurderer alltid nøye før hun bruker disse ti mulighetene......

Som et eksempel, så brukte min eks opp 2 av 10 bonger på 3 år...... Den ene gangen måtte jeg skru sammmen en bokhylle fra IKEA, og den andre gangen var det håndjern involvert..... :-))

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 14:43

@buddha
Jeg lurer sånn på hva det da er som kompliserer slik i forhold, dersom det er så enkelt som du beskriver. :-)

Jeg tror virkelig jeg skal mestre på en eksepsjonell måte å ivareta min partner, dersom dette er alt han behøver. ;-)
Men er det virkelig ALT han behøver? Trenger ikke menn å bli sett og hørt...og anerkjent?

*Handler dette om å ikke bli sett, hørt og anerkjent på den måten man behøver, da?*

Skjult ID med pseudonym Z ma. 23 aug. 16:18

Lurer på en ting, jeg: Hvorfor skal man endre seg? Hvorfor skal man egentlig måtte endre seg i et forhold?

Skjult ID med pseudonym buddha ma. 23 aug. 16:21

@ Tingeling

OK... nå skal jeg skjerpe meg litt, og heller gi deg svar som er av litt mer seriøs karakter ;-)

Det som kompliserer forhold i følge mine erfaringer er f,eks problemer med å takle hverdagslivets trivialiteter.
Noe som kan være et problem er f,eks arbeidsfordeling i hjemmet, der den ene parten føler at den andre ikke bidrar nok, enten fordi h*n jobber for mye,, trener for mye, er for lat, eller har tidkrevende interesser som ikke involverer partneren/ familien. Det kan være forskjellige synspunkter på hvor mye partneren skal tilbringe tid/ yte omsorg/ bistå sin omgangskrets med alt fra dugnadsarbeid til psykisk støtte for familie/ venner.
Det, og mange andre grunner der partneren føler at den andre ikke stiller opp for seg og familien sin.

Det kan være at man etterhvert har begynt å tatt hverandre for gitt, og spenningen i forholdet etterhvert dabber av og interessen for å tilbringe tid sammen avtar som en følge av at den ene parten "gnåler" om hvor lite interesse og deltakelse den andre bidrar med.

Kommunikasjon er nevnt over her som nøkkelen til å lykkes i et forhold..... Jeg er delvis enig i den påstanden, men god kommunikasjon kan også ta bort en del av spenningen som ligger mellom partene. Hvis man hele tiden skal kommunisere hver enkelt detalj ned til den siste lodott, da tror jeg gjerne at ting kan bli så snakket ihjel at alt blir for forutsigbart.

Jeg er overbevist om at alle forhold har godt av noe uforutsigbart av og til. Og jeg er overbevist om at ikke alle tabber, og overtramp i et forhold er av usunn karakter.....
Som for eksempel den gangen jeg gikk meg en liten kveldstur og ramlet innom en kompis der kortstokken og brennevinet sto på bordet, og jeg sjanglet meg hjem klokka 8 på morrakvisten. Denne episoden gikk ikke upåaktet hen selvfølgelig, og det medførte jo at jeg fikk meg en velfortjent overhøvling. Men på tross av episodens karakter, så fikk eksen seg en utblåsning som hun sannsynligvis hadde godt av, og jeg fikk meg en morsom kveld sammen med gutta, samtidig som jeg ble jekket på plass.
Men etter et par dager var luften friskere, og vi var begge enige om at denne episoden var en oppkvikker i vårt forutsigbare forhold.

Jeg tror at alle forhold har behov for å beholde en liten dose usikkerhet/ spenningsfaktor som gjør at begge parter skjerper seg, og konsentrerer seg om det De til enhver tid holder på med.
Med andre ord: Vedlikeholdsarbeid.... Det er ikke bare værveggen som trenger maling :-))

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 16:54

@Z
Betimelig spm. Og hver og en kan jo kun svare for seg selv?
Dersom man ikke opplever at det finnes noen hensiktsmessige endringer å gjøre, er det jo helt supert.
Det er også derfor jeg spør på den måten jeg gjør...for man MÅ jo ingenting. Heller tvert imot. :-)

Jeg opplever at det er mye ved meg selv jeg ønsker å endre på. Og da tenker jeg slett ikke på å tilpasse meg et forhold, men basert på erfaringer jeg gjorde meg etter forholdet. Refleksjoner som singel...hvem er jeg, hva vil jeg...osv. :-)
Opplevelsen av at jeg hadde gjort endringer ved meg selv i forholdet, som kanskje ikke var så veldig heldige verken for meg eller partneren min.
Ting jeg ønsker å være bevisst, og dermed gjøre annerledes neste gang.
:-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 17:18

@Seriøse buddha ;-)
Jeg tror nok mange kan kjenne seg igjen i denne beskrivelsen. Nå kjenner jeg jo ikke alle forhold, så jeg skal ikke påstå noe...men basert på mine erfaringer og samtaler med andre, er det mye i det du skriver.
Og med vedlikeholdsarbeid...mener du det kan være kjekt å ha et våkent øye på alle 4 veggene? ;-)

Så tenker jeg på dette med f.eks forutsigbarhet vs uforutsigbarhet.
Jeg tror vi mennesker kan definere opplevelsen av trygghet så forskjellig, at dette er noe som er viktig å vite noe om hos en partner. For selv om jeg er enig med deg i dette med spenningsmomentet...det uforutsigbare...kan en mann jeg treffer og blir kjæreste med oppleve dette som uutholdelig og vanskelig.
Så jeg er enig i påstanden din...og det er fordi jeg er en person som har et stort behov for dynamikk, utvikling og å unngå rutiner. For andre derimot, kan det være skremmende med dynamikk, utvikling og "fravær" av rutiner. Og dersom trygghet er en viktig faktor i et forhold for en person, kan dette bli en ganske så skjør følelse dersom man ikke ser noenlunde likt på hva som gir trygghet, eller i det minste forstår og anerkjenner sitt eget og den andres behov for dette. (Eksempelvis her nå, altså)
If you know what I mean...?
:-)

Skjult ID ma. 23 aug. 17:24

Huff, dette ble komplisert. Kanskje det er best at jeg forblir singel..

Skjult ID med pseudonym Z ma. 23 aug. 18:02

Jeg spør ikke fordi jeg på noen måte føler meg perfekt, Tingeling. Heller ikke fordi jeg opplever andre som det.

Jeg lurer bare på:
Hvor integrert vil enringer man gjør i voksen alder være?
Hvor mye mer "perfekt" vil man bli av å gjøre endringer ved seg selv?
Hvor lenge vil man makte disse endringene og hva vil det koste å "være endret"?
Hvordan vil det få meg til å føles? Mer meg selv? Mindre meg selv? Mer "elskelig" for andre?
Hvor kommer begrepet "aksept" for seg selv inn her?

Tja....alle skal vi bli bedre til noe hele tiden. Men hva gjør egentlig dette med oss?

Skjult ID med pseudonym hufsa ma. 23 aug. 18:14

Må nok dessverre medgi at jeg må være mindre naiv neste gang... trynet noe vanvittig i en sukkermann som først ga inntrykk av å være seriøs... vi hadde fremtidsplaner sammen og jeg turte for første gang på 5 år å satse (noe som involverte barn og familie...) .. men etterhvert "kunne" han hverken snakke om felles fremtid eller skille seg fra eksen... (!) Satt jo igjen med status elskerinne før jeg "våknet"...
så mindre tillitsfull er nok svaret! Dessverre.....

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 23 aug. 18:36

Neida, jeg opplevde det ikke slik heller, Z. :-)
Men nettopp DET er poenget mitt....de spørsmålene du stiller. Derfor skriver jeg også hensiktsmessig endring...ut fra hva man selv ser vil utgjøre en forskjell ift omgivelsene, som i neste rekke kan gjøre at ting som ikke funker vil funke bedre. Og hvorfor endre på ting som funker?
:-)

Ja, jeg tror endringer og bevissthet i voksen alder kan utgjøre den store forskjellen. Ellers ville jeg påstått at "Man kan ikke endre seg!". Men er dermed målet å bli mer perfekt? Hva er målestokken her? :-)
Når det gjelder egenaksept tror jeg (kort fortalt) det er noe som vokser i takt med egen mestring og utvikling i livet på godt og vondt - fiasko som suksess. Men dette er mine tanker, og jeg sitter da definitivt ikke med andres fasit. Jeg bare lurte på om det er andre som tenker som meg, jeg.
:-)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 23 aug. 18:42

Hensiksmessig endring.....
Skal jeg være ærlig så sliter jeg litt med de to ordene sammen. Hensiktsmessig endring.
Men jeg skal la den passere fordi jeg ikke helt vet hva jeg klarer å formulere rundt det akkurat nå :-)

Personlig tror jeg den beste "endringen" man kan gjøre er å virkelig lytte til sine egne behov - og å akseptere.

(mann 43 år fra Oslo) ma. 23 aug. 18:53 Privat melding

Hvis ingen vil endre seg og man sitter her som singel og har en del mislykkede forhold bak seg så tror jeg at da er man fordømt til evig singelliv.
Jeg tror på at begge må være villig til å gi og ta i et forhold så får man håpe at begge har gjort et grundig forarbeid med hvem man er og hvor man vil at man kan mtes og vokse sammen.
Jeg for min del er ganske så forskjellig i hvordan jeg er og lever i et forhold en når man er singel.
Man må være tøff nok til å innrømme at man ikke er 100 perfekt.( Nå kommer det nok en del troll poster og sier de er det).

Skjult ID med pseudonym Bollapins ma. 23 aug. 18:54

@ Z

Jeg har erfart at endringer i vaner er vanskelig. Det koster meg mye og jeg glemmer det jeg har planlagt å gjøre. Det kan være så enkelt som at jeg bestemmer meg for å drikke vann i løpet av dagen. Jeg gjør det i to dager og glemmer det. Konklusjon: Det er svært vanskelig for meg å endre de tingene jeg gjør uten å reflektere over dem.

MEN det er ikke så vanskelig å endre holdning. Det er noe jeg i blant gjør med viten og vilje. Og så lenge jeg mener det, klarer å integrere det i meg og huske på det. Det er for meg hensiktsmessig endring.

(mann 53 år fra Akershus) ma. 23 aug. 21:25 Privat melding

jeg tror vi mennesker endrer oss ubevist gjennom hele livet. Å foreta bevisste,hensiktsmessige endringer med seg selv for å tekkes eller tilfredsstille andres mening og ønsker om hvordan en bør være tror jeg vil være håpløst i lengden,og det går på bekostning av en selv og ens personlighet... At en må gi for å få,og god komunikasjon er viktig.
@ buddha den der med å spise middag med hennes beste venninne,eeeeh det er vel det samme som å be om et nakkeskudd.

(kvinne 62 år fra Akershus) ma. 23 aug. 21:45 Privat melding

Artig å være nybegynner i noe - meldte meg inn på sukker i går. Her flommer det inn med litt av hvert, mye interessant for å ta det positive først :) Men du verden, så mange ansiktsløse og profiltomme henvendelser om jeg liker torsk eller ikke..... Hvem ønsker å bruke tid på slik unyttig frem-og-tilbake dill?

Det er vel av mer seriøse hensikter vi er her ute - og sannsynligvis har en del annet å bruke fritiden til enn å kaste den bort på dillesamtaler om man liker torsk ?

Jeg har fått litt hakeslepp over mitt møte med sukker (så at den var SÅ ANBEFALT)...

Og synes det også er lite hensiktsmessig at det er tillatt med så mange "gratispassasjerer" - får jo melding i hytt og pine fra folk som ikke engang er i stand til å lese svarbrevene de venter å få - med mindre den annen part har betalt medlemsskap.

Jeg oppfatter foreløbik ikke annonsøren som seriøs dersom han legger opp til at daten hans skal betale regninga for ham allerede her på sukker - er jeg for krass?? Vil gjerne høre andres opplevelser - for jeg ble rett og slett.... OPPGITT.

Skjult ID med pseudonym C. ma. 23 aug. 23:45

@buddha; da er jeg tilbake igjen til tråden "hvorfor er du singel?" jeees... er det bare noen gode råd, eller oppfører du deg sånn foran din (tidligerer/kommende) kjære? what a man!!!

Skjult ID med pseudonym qwerty ma. 23 aug. 23:48

Kresen:
Det holder seg at én er superbruker, så skriver noen til deg kan de fint lese det du skriver selv om de er ikke-betalende brukere. Hvis du føler for å svare dem, da...

For øvrig kan du slå av "flørt"-funksjonen, dvs. der du får spørsmål om du liker torsk, så slipper du i hvert fall slike henvendelser.

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 24 aug. 00:01

@ Tingeling

Nå er det vel sånn at værveggen har størst slitasje, og derfor vil den automatisk få støørst oppmerksomhet. Men hvis du her drar bildet litt videre, så er jeg jo helt enig i at alle 4 veggene har et behov for vedlikehold. Men nå er det jo selvfølgelig helt menneskelig å overse detaljer som ikke er like åpenlyse, og derfor vil vi nok i hverdagens kjas og mas på et eller annet tidspunkt overse noen smådetaljer som ikke skriker like høyt om oppmerksomhet.

Som et godt eksempel er vel mannfolk flest ikke særlig observant for små endringer som i løpet av dagen har oppstått, det være seg nye lysestaker, nyvaska gulv eller ny frisyre. Og for noen er jo det veldig viktig å få en positiv kommentar på nettopp disse smådetaljene, mens mannen egentlig bare er i stand til å se den værslitte veggen og overser de andre 3.
Men stort sett så handler det jo ikke om ondskap eller likegyldighet, men heller manglende evner til å se de små detaljer :-)

Ellers så ser jeg veldig godt poenget ditt angående forskjellige behov for trygghet. Jeg er vel også en person som har et behov for en viss dynamikk i et forhold, og det er vel egentlig den mennesketypen jeg har hatt med å gjort i mine tidligere forhold.
Men jeg ser helt klart at jeg ikke hadde klart å forandre meg selv til å leve i et forhold der min motpart søkte en trygghet i form av rutiner, og planlegging ned til minste detalj i alt som skal skje.
Men ellers så tror jeg nok at jeg kunne vært klar for å forandre meg på mange punkter hvis jeg traff den rette.
For eksempel hvis jeg fant meg en ikkerøyker, så hadde jeg godt kunne kuttet ut røyken.
Eller at jeg traff en som var ivrig etter å springe i fjellet, jeg kunne nok ha gjort et forsøk på å likt det.
Eller at hun var lidenskapelig golfer eller Tennisspiller... Hvorfor ikke......

Men noen ting hadde hun ikke fått meg til å kutte ut, som f,eks motorsykkelkjøring, kortkvelden sammen med gutta, eller raske båter.
Hun hadde heller ikke fått meg til å forandre min religiøse overbevisning, min type omgang med mine venner/ familie, eller fått meg til å bli avholdsmann.
Dessuten, så tror jeg nok at de fleste av oss gjør en eller annen forandring når vi går inn i et forhold. Og disse forandringene er gjerne litt ubevisste og er gjerne adaptiv i forhold til den personen vi treffer. Og noen ganger er disse forandringene også nødvendig for å få hverdagen til å fungere.....

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) ti. 24 aug. 00:12 Privat melding

@ Mr Pusten

Det ER et nakkeskudd hvis du inviterer venninnen på en bedre middag ute på byen, uten å ta med deg dama....
Men hvis du inviterer henne hjem til en bedre middag sammen med Dere, ja da går det bedre :-)
Men som jeg skrev i parentes: Må kun brukes ved alvorlige overtramp eller i nødverge :-))

@ C

Takk for komplimentet..... :-))
Nå kan det jo sies at det finnes damer som har sin tidsregning basert på før og etter buddha, og i følge en tidligere eks, så har hun funnet det vanskelig å fylle opp så store sko :-))

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 14 des. 22:51

Jeg ramlet visst ut her, og svarte aldri Buddha heller. Maybe litt later...:-)

Men med de trådene som er aktuelle idag, ble jeg sittende og tenke på dette med valgene vi gjør. Hva vi baserer valgene våre på...og om vi tenderer til å velge de samme "feilene" vi tidligere har gjort.
Hva er det som påvirker hva vi endrer ved oss selv?
På meg kan det virke som om mange velger å overlate valgene sine til andre...til tilfeldigheter.
Stemmer dette? Og hvem har da ansvaret?

Kom også til å tenke på denne metaforen:
Det var engang en liten elefantunge som stod tjoret til en tykk påle utenfor et sirkus. Den var så nysgjerrig, så lysten på livet. Den ville fange sommerfugler og fluer, den ville se nærmere på blomstene som stod utenfor rekkevidde. Den ville leke med barna som sparket fotball på gresset like bortenfor. Livet var et eventyr som måtte utforskes, helst nå med det samme. Elefantungen hoppet og dro i det tykke tauet sitt, men kom ikke løs. Litt lenger borte stod morens hans. Hun hadde et tynt, tynt tau rundt halsen sin. Det var festet til en liten pinne i bakken. Hvis hun bare dro i tauet én gang, var hun fri. Men hun dro ikke i tauet, for hun hadde for lenge siden lært at det ikke nyttet.
:-)

*puster liv i tråden igjen...*

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 14 des. 23:29

Siden du mener du ikke har noe alternativ, undrende...så lurer jeg på noe.
Hvordan funker det for deg på denne måten? Føles det bedre inni deg?
Jeg skjønner ikke helt hva den store feilen din har vært, jeg da...og heller ikke hva som er årsaken til at du ville endre på dette. Og er de nye egenskapene egentlig motsatsene til de du hadde tidligere?
:-)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 des. 23:31 Privat melding

Jeg har lært at man skal være seg selv. Ikke late som noe annet. Ikke være dumsnill, men snill. Lytte. Føle på. kommunisere...

Og hvis man er 2 om dette.. DA er mye gjort i min verden.. :)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 14 des. 23:55 Privat melding

@undrende; Man er vel seg selv selv om man blir eldre?

Skjult ID med pseudonym katte on. 15 des. 00:14

Jeg har vel innsett at jeg må endre meg endel mer for å ligge bedre an mhp flere venner og dypere ting.
Kommer nok til å bruke tid i julen på det.

Skjult ID med pseudonym Whatevva on. 15 des. 00:32

Det å tenke gjennom hva man kan gjøre annerledes/endre ved egen adferd anser jeg som en selvfølge for et voksent, tenkende menneske.

Det betyr ikke at man skal forsøke å tilstrebe det "perfekte" eller endre seg for andres skyld, men rett og slett å tenke gjennom hva og hvilke endringer som kan gjøre mitt liv bedre. Jeg har bare dette livet og vil gjøre det beste ut av det, herunder, den dagen jeg møter den jeg vil dele livet mitt med, forsøke å gjøre det jeg tror kan gjøre forholdet godt.

Mine refleksjoner rundt dette etter at forrige forhold ble avsluttet for fire år siden er at det særlig er to ting som er viktig for et godt forhold - og som jeg håper jeg klarer å fokusere på den dagen jeg igjen befinner meg i et forhold:

- å SE den andre (ikke ta for gitt, sette pris på egenskapene til vedkommende, også etter mange år og i hverdagen, ha interesse for og ønske om å forstå den andres behov og følelser osv)

- kommunikasjon. Og da mener jeg ikke psykobabel som analyserer alt ihjel. Men det å utrykke seg på en måte som er mest mulig konstruktiv og minst mulig konfliktsskapende, f.eks. å ikke legge for mye egen tolkning av andre adferd i en uttalelse, samt å virkelig LYTTE til den andre.

Skjult ID med pseudonym Z on. 15 des. 01:13

"Hva vil du gjøre annerledes i neste forhold?"

Ingenting.
Mulig det virker "klysete", men det er sannheten. Jeg ville ikke endret noe som helst.
I mitt forrige forhold var jeg helt meg selv på godt og vondt. Det er pri en, og derfor ville jeg ikke endre noe.

Jeg tror ikke på at man hele tiden skal endre seg, forbedre seg, bli flinkere hele tiden, bli mer omgjengelig, mer rund i kantene, mer det ene eller det andre. Jeg tror på å være seg selv! Og om ikke det holder, så er det ikke match.

Og da kommer vi til kjernen:
Jeg ville heller tenkt mer konkret på hvem jeg velger å involvere meg i før jeg involverer meg. For "problemene" i et forhold tror jeg at jeg evner å se skremmende tidlig i en relasjon. Det handler om å se, eller å overse. Og HER er det reelle valget, tror jeg. I alle fall for meg :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 15 des. 19:24

@undrende
Håper det fungerer for deg, da. Og jeg har tro på at endring hos en selv skaper endringene i omgivelsene...ikke omvendt. Så det hjelper lite å forvente at andre skal endre seg, sånn basically. :-)
Jeg legger merke til at du skriver "hun skal føle..."
Men tror du at du kan bestemme hva andre skal føle? Eller, for å spørre annerledes - kan andre bestemme hvordan DU skal føle?
:-)

Jeg tenker veldig likt deg, Whatevva.
Dette med mine refleksjoner og endringer har blitt daglige, bevisste valg for min del. Og jeg tror på endring. Jeg tror på forbedring, og ønsket om å stadig bli "mitt beste jeg". For jeg kan bli bedre...alltid...tror jeg. :-)
I tillegg har jeg tenkt mye på dette med måten å lytte på. Hvordan lytter jeg? Jeg har trent på "metalytting" en god stund, nå - og det perspektivet setter mange ting i et nytt lys. Opplevelsen av f.eks andres virkelighet. Eller måten jeg lytter til mine egne tanker/følelser på. Hva tenker jeg om mine tanker?
Veldig spennende. :-)

Skjult ID med pseudonym irene;) on. 15 des. 19:44

Jeg har tro på at vi endrer oss hele tiden..og som tingeling sier så kan man alltid bli en bedre utgave av seg selv. Om vi ikke endrer oss så stagnerer vi.. men endring kan skje på mange forskjellige plan, læring gir endring. Man kan gjerne være fornøyd med seg selv og mene den andre må "passe", men om man treffer noen med en tendens som man i utganspuktet har en negativ/anderledes holdning til, så går det vel an å reflektere over om man kan endre holdning for å få ting til å flyte? Akkseptere at alle er forskjellig og at noen ganger må holdningsendring til...
Dette er like aktuelt i et kjærlighetsforhold som i andre relasjoner...mener jeg...

Tror vi alle forandrer oss i forsøk på å tilpasse oss og at det er nødvendig, hele tiden. At den vi er med, er med på å gjøre oss til den vi er, og sannsynligvis er den en annen enn den vi var i forrige forhold..

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 15 des. 19:49

Undrende:
Jeg er nok litt i samme båt som deg, egentlig, hadde jeg ønsket det hadde jeg hatt en million kvinnelige venner, men mulige kjærester, eller folk som ønsker å være kjæreste, er det veldig langt mellom. Jeg tror imidlertid ikke løsningen er å bli hard-to-get - løsningen ligger nok heller i å lære seg å lese damer bedre. Jeg vet at det er flere som har vært interesserte i meg, problemet har bare vært at jeg ikke har skjønt det før det har vært for sent - sånn er det helt sikkert for deg også. Hvordan man skal lære seg å lese damer, er en annen sak, men et halmstrå kan nok for eksempel være å møte damer - og "presse dem" for hva som er galt hvis du ikke klarer å gjøre dem interesserte.

(mann 38 år fra Oslo) on. 15 des. 23:57 Privat melding

Jeg må bli flinkere på logistikk.

Har vært uten Zalo i snart tre uker nå.... men kommer aldri hjem med Zalo fra butikken.
Zalo er noe jeg savner ganske ofte. MEN - har i dag investert i en stor dunk med vaskepulver!
Går jo litt fremover. Og nå alt kommer til alt - så har jeg både sukker og kanel i hus!