Alle innlegg Sukkerforum

Sutring forbudt - hvilke følger får det for mannskulturen?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym WillatzH ti. 7 sep. 2010 16:30

Flere tråder her som klager over ”sutring”. Til de som misliker sutring har jeg lyst å si dette: Hvor skal de gå hen alle de som føler seg ensomme? De som har følt seg ensomme i flere tiår, hvem skal de snakke med om dette? Å ta dette opp med nær familie eller venner er ofte svært pinlig. Man risikerer også at ’person X sin ensomhet’ da blir ”en snakkis” i slekten/i miljøet. Dermed får den ensomme skammen i tillegg til fortsatt ensomhet! Det er i vårt samfunn ingen medfølelse med ensomhet. Har du vært ufrivillig single i 20 år – det er bare ditt eget ansvar. Ordn opp selv og ikke sutr til oss andre. Det er parolen. Det man da egentlig sier til ensomme er at ”du fortjener ingen hjelp”.
Jeg tror det er forskjell på damer og menn her. Damene kan sutre sammen med nære venninner, tror jeg. Mellom menn er slikt ikke godt likt, det hører bare ikke til mannskulturen å sitte og sutre sammen med nære venner av eget kjønn. Vi forteller heller vitser, gode historier, drar på fisketur/trening sammen eller drikker sammen. Å beholde en kjekk maske er viktig i mannskulturen, uten det mister man venner. Dessuten er vi menn hverandres konkurrenter i forhold til kjærlighet. Når jeg selv er en single mann er det faktisk ikke i min interesse å hjelpe andre menn til å bli flinkere til å starte forhold. Min objektive interesse (hvis jeg er single) er at alle andre menn holder seg mest mulig i ro, ikke går ut for å finne en ny og prøve å innlede noe nytt. Mennene hjelper altså ikke hverandre. Som voksne blir damene i mindre grad hverandres konkurrenter, tror jeg. Hvorfor? Fordi det alltid er drøssevis av single menn, mer enn nok til alle damer (i hvert fall gjelder dette i aldersgruppene 15 til 58 i Norge). Damene er bare konkurrenter om de ytterst få Alfa-hannene. Mennene er konkurrenter om alle damer.
Fordi vi ikke har lov å sutre og heller ikke har noe sted å sutre, kommer gjerne noe av sutringen til uttrykk anonymt her.
Jeg tror at det dypest sett er ganske farlig for oss alle at menn ikke har lov til å sutre. Vi presses alltid til å holde masken og spille kjekk. Vi opplever over mange år at vi ikke får være oppriktige. Et lite mindretall klikker det forferdelig for, og vi leser om sjokkerende mord på ektefeller og eks-kjærester osv. Jeg tror noe må gjøres med mannskulturen. Men siden de fleste menn er hetero, er kvinnene også viktige i å forme mannskulturen. Mannskulturen handler jo både om hvordan menn skal være ovenfor hverandre og overfor kvinner.

Skjult ID ti. 7 sep. 2010 17:07

Det er tull at mennene er konkurrenter om alle damer. Hvorfor tror du noen damer her inne får kjempemasse mail? Det er fordi nesten alle gutta ser seg ut akkurat de samme damene.

Og så må jeg få minne om at for hver dame som får seg en mann - er det en mann som får seg en dame.
(Gitt at de er heterofile).

Men bortsett fra det må gjerne menn sutre det de vil for meg. Eller snakke ut om det som tynger dem, som er en litt hyggeligere måte å si det på, etter min mening.

Skjult ID med pseudonym SMRT ti. 7 sep. 2010 17:15

Hadde det ikke vært for meg hadde en kamerat ikke vært gift med kona si og fått to barn med henne, og to andre hadde ikke vært samboere med damene de er sammen med nå. Det er bare tull at vi gutta ikke kan hjelpe hverandre. Gutta hadde helt sikker klart å ordne seg med andre, men altså ikke med disse tre.

Disse er nå mine best wingmens på byen, og får fripass fra damene sine.

Men seff, jeg hjelper ikke kompiser med damer jeg vil ha for meg selv. Men nå er jeg ikke en kåtbukk som sikler etter hver jævla single dame kompiser og jeg kommer over.

Men folk må sutre som de vil. Men du bør spørre deg selv om det hjelper. Blir du en bedre partner av å sutre? Hjelper det å sutre med en haug av andre sutrere som bare fyrer hverandre opp til å sutre enda mer? Eller kan du kanskje gå systematisk til verks og finne ut hvorfor du ikke får damene du ønsker?

Skjult ID med pseudonym Alfa ti. 7 sep. 2010 17:16

Helt med på at man bør kunne tilby alle "disse" menneskene et sted å sutre litt, få ut frustrasjon. Men hva om å ha én eller to tråder til dette? Nå skal ikke jeg leke "forumsjef", men for oss som like litt positive og diskuterende tråder blir det veldig mange sutretråder å bla seg gjennom/forbi.

Får nesten en litt destruktiv følelse. Samtidig, burde kanskje de som har positive opplevelser her inne eller ellers være flinkere til å lufte det litt. Vise nyere brukere at det ER håp, og at ikke ALT som skjer her inne er avvisninger, drittslenging og manglende respons på mail...

Dette er MITT syn på disse greiene, så får dere andre dele deres :-)

Skjult ID med pseudonym Alfa ti. 7 sep. 2010 18:00

Hva er løsningen din da, SteinR? Avlive de som ikke har hatt et skikkelig forhold de siste 10 årene???

Skjult ID med pseudonym Alfa ti. 7 sep. 2010 18:06

Et sted langt imellom linjene dine klarer jeg lese det som i utgangspunktet er et godt poeng. Jeg tror imidlertid ikke at det vil bli fullt så galt som du beskriver. Men det er klart - man skal passe seg...

Skjult ID med pseudonym Z ti. 7 sep. 2010 18:32

Heisann trådstarter.

Jeg tror du er inne på noe helt essensielt. jeg. Menn må også få lov til å være menneske, ikke bare mann. Og mennesker uansett kjønn har både gode og dårlige dager, gode og dårlige perioder og kanskje gode og dårlige år.
For noen har dette med ensomhet å gjøre...

Men jeg faller litt av lasset når du kaller det sutring. Slik jeg opplever ordet sutring handler det om å klage. Og når man klager, finner man ofte feil utenfor seg selv. I alle fall handler det ofte om å finne en eller flere feil. Og dette fokuset tror jeg ikke er fruktbart i lengden. Om man finner feil, blir det bare en bekreftelse på det man ikke får til, det man ikke fikser og enda en ting man skal fikse. Altså blir det enda mer å bære for den som ikke har det godt.

Jeg tror ikke på å skjærpe seg og fikse. Jeg tror på å erkjenne hvordan man har det og komme de følelsene man har i møte. Dette gjelder for seg selv såvel som i møte med andre mennesker. Jeg tror på å møte ting som de er. Og jeg tror på å ikke jobbe for å få bort en følelse, da jeg mener at dette bare skyver følelsen lenger inn i skapet eller under tepper. La ting være som de er. Aksepter. Snakk gjerne om det. Men unngå sutring for sin egen dels skyld - i alle fall om man ønsker å få det bedre etter hvert....

:-)

Skjult ID med pseudonym rotte ti. 7 sep. 2010 20:45

Rotte buhu.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ti. 7 sep. 2010 20:49

Alle de som er ensomme kan snakke om sin ensomhet om de ønsker dette. Jeg syns det er milesvis forskjell på å prate om ting og å sutre om ting, om man er menn, kvinner eller barn. Jeg tolerer ikke sutring fra ungene mine, og jeg har ingen intensjoner om å forholde meg til mennesker som sutrer heller.

Har dere lagt merke til hvordan enkelte mennesker alltid fokuserer på de negative? Og hvordan enkelte mennesker alltid må ha det verre enn andre? Det er sutring. Å diskutere sin livskvalitet, sine valg og sine følelser på en oppegående måte, det er ikke å sutre.

Skjult ID med pseudonym rotte ti. 7 sep. 2010 23:46

Rotte buhuest.

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 8 sep. 2010 00:39

Hvem sier at menn ikke får lov til å sutre?
Eller kvinner for den del? :-)

Jeg anser sutring veldig uattraktivt, og skygger banen fra sutrere og klagere. Å ta et realt nakkegrep på seg selv, derimot...i en god samtale med noen man kjenner og stoler på...er noe helt annet.
Det er som Drage og Z skriver over her...fokuset som er vesentlig.
Å lete etter årsaker utenfor seg selv er det enkleste man kan gjøre. Men er det en løsning? Hva endrer det?
Annet enn (slik jeg opplever det) å lulle seg inn i en overbevisning om at "alle andre har skylda"...osv.

*If it`s broke, fix it! Altså...dersom det ikke funker for deg, kan det definitivt være en idè å gjøre ting annerledes*

(Og helt ærlig begynner jeg å bli møkklei av at det er side opp og ned med sutre/klage/bad energy-tråder her inne. Det var kveldens "klage"...og mulig jeg trenger en miljøforandring. Jeg savner gleden og optimismen i forum.)

Skjult ID med pseudonym Blahblah on. 8 sep. 2010 01:08

SteinR
Jeg tror problemet ligger i hvor kresne folk er, blandet med dårlig selvinnsikt. Virker som om de fleste menn (og sikkert kvinner også) tenker at siden de anser seg verdens snilleste person (uten mange fysiske kvaliteter og by på) så fortjener de en jente som ligger en del over dem selv på attraktivitetsskalaen.
Det må jo kun være positivt at damer har blitt mer selvstendige med mulighet til å brødfø seg selv, istedet for som tidligere å måtte ta til takke med en langt mindre attraktiv mann enn dem selv, grunnet et behov for økonomisk støtte.
Jeg har ikke fått meg noe på en stund nå (riktignok "bare" 2 mnd), og skjønner at det går leeenge før enkelte får seg noe. Men uansett hvor lenge jeg går uten å ha fått meg noe så ligger det meget fjernt for meg å kunne utøve vold mot en kvinne grunnet dette. Jeg kjenner en som er 26 år og jomfru, og han viser på ingen måte noe hat mot kvinner. Han er helt ok utseendemessig også, men det har bare blitt slik ifølge han selv, mye grunnet andre interesser enn jenter i ungdomstiden.

Jeg tror mange stygge damer vil ha stygge menn så med en god dose selvinnsikt for begge parter, så skulle dette ordne seg greit.
"...som absolutt ingen vil ha" Stygge damer vil ta til takke med stygge menn, ofte... Hvis ikke så vil man jo få en like stor underklasse med stygge kvinner som ingen vil ha.

"...avskyr gentlemen og alle de gamle kodeksene for hvordan du skal behandle kvinner er borte..."
Hvordan menn skal kurtisere kvinner er jo noe som endrer seg over tid, og personlig så synes jeg mange klassiske "gentleman-moves" virker særdeles cheezy å utføre i dagens samfunn. Men mange jenter sier den dag i dag at de setter pris på at en mann åpner dører, drar ut stoler osv

"...annet ufarliggjøre dem på jobben når de har lagt på seg litt og påpeke det eller drite dem ut litt ekstra i sosialesammenhenger osv." hvor vanlig er dette entlig, og skjer dette mer med kvinner overfor menn enn motsatt?

Dette du beskriver med frustrerte menn er jo et faktisk problem i Kina, men der skyldes det en alt for stor overvekt med menn kontra damer, et problem som ikke eksisterer i Norge.

"Jeg har skrevet det flere ganger at det blir født for mange guttebarn..."
Jeg skjønner ikke dette helt, fordi hadde det blitt født mange færre guttebarn, så hadde det iallefall blitt en haug med stygge damer som ingen ville hatt. Det virker som om du med denne logikken anser det som en menneskerett (for menn) å havne med en vakker kvinne...

Skjult ID med pseudonym Grumse on. 8 sep. 2010 07:11

Også er det jo det at såkalt syting ikke alltid er syting, noen ganger virker det som meg at en såkalt "sytetråder" blir brukt av andre til å syte over det TS skriver....noen ganger gjør TS det klart at dette ikke er til å ta alvorlig, de blir anklagd for syting alikevel......

Skjult ID med pseudonym Grumse on. 8 sep. 2010 07:14

det var vist endel skrivefeil der gitt!

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 07:57

Rotte buhu.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 08:42

Rotte undre hva norm være.
Denne 26-åring ligge godt an i denne gruppe?

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn on. 8 sep. 2010 14:53

To ting:

-Syting er IKKE det samme som å få utløp for frustrasjon, det er IKKE det samme som å prate om problemer.

Det som kjennetegner syting er en negativ mentalitet der man ikke leter etter å gjøre ting bedre, fordi hadde man fått det bedre hadde man ikke hatt noe å syte over. syting er heller en rettferdiggjørelse av at man ikke vil endre seg. En person som er misfornøyd og som ber om råd, er ikke en sytepave. En styepave har ingen interesse av råd fordi han har ingen interesse av å gjøre noe bedre. Han bare syter fordi han er avhengig av det, og spyr det ut. Han føler seg verre enn han gjorde før, fordi han innerst inne vet at syting er idiotisk og at han er i et fast mønster som ikke hjelper noen eller noe.

-Det fødes flere kvinner i Norge enn det fødes menn. Derfor er det ingen fare for at det blir en "stor underklasse av menn som ingen vil ha", fordi det i snitt er minst en kvinne tilgjengelig per mann. "underklassen" av menn må bare satse på "underklassen" av kvinner, som er like stor, og like ensomme og søkende etter nærhet. Internett kan være en god ressurs for å få dem til å finne hverandre.

hvis menn syter mindre, vil den mannlige underklassen bli mindre også. Fordi "underklassen" stort sett er sytepaver. Hadde de sluttet å syte, og isteden sett etter måter å løse problemene sine, ville de raskt gjort tiltak som gjør dem mer attraktive på markedet: begynt å kle seg som folk, fått sunnere kosthold, kommet seg på treningsstudioet. Det samme gjelder for jenter, det er nok av sytepaver blandt dem. Mindre sytepaver = mindre "underklasse".

Nettresultatet av mindre syting generelt: Bedre stemning mellom mennesker og mindre underklasse både hos menn og kvinner. Mer utjevning av attraktivitet generelt. Altså: Forhold vil i mindre grad være basert på "hvem-man-kan-få-innen-samme-attraktivitets-skala", og vil i større grad være basert på:

FELLES INTERESSER OG KJEMI.

Kort sagt: Mindre syting generelt = bedre livskvalitet + sunnere mann-kvinne forhold generelt.

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn on. 8 sep. 2010 15:11

En sytepave skylder alltid på alle andre. Han vurderer aldri tanken på å ta ansvar. Og derfor er han den som må lide.

"Det er systemet det er noe galt med...".

"Det er samfunnet det er noe galt med..."

"Det er kjønnsrollene idag det er noe galt med..."

En sytepave vil aldri forandre noe med seg selv, fordi han har bestemt seg for at "alle andre" har skylda. Derfor er han den som må lide. Fordi han gjør livet surere for seg selv ved å syte.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 15:17

Rotte buhu.

Skjult ID med pseudonym SMRT on. 8 sep. 2010 15:20

Dagbjørn, kvinner og menn fødes ikke.

Ellers så fødes det ca. 106 gutter pr. 100 jenter i Norge.

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn on. 8 sep. 2010 15:31

Ja, ok, men jenter lever litt lenger så da jevner det seg ut. Det er flere damer enn menn generelt i norge. Pointet er at det ikke finnes noen stor undergruppe ingen vil ha.

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn on. 8 sep. 2010 15:40

Stein: Det du sier henger ikke på greip, og kan motbevises med enkel matematikk.

Hvis det er ca like mange menn som kvinner i et samfunn, vil det nødvendigvis aldri kunne eksistere en stor "partner-løs-underklasse" av ett kjønn, uten en tilsvarende klasse av motsatt kjønn.

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn on. 8 sep. 2010 15:52

At gutter tiltrekkes av PUA miljøer, har nok først og fremst med kjønnnsroller å gjøre. At mannen skal være den som tar initiativ. Jenter på sin side er nesten sykelig opptatt av klær, sminke, hår ol...

Ensomme gutter sitter på PUA-forumer og innbiller seg at de er i ferd med å bli damemagneter, og de mer tiltaksfulle drar ut på byen og prøver hellet. Undergruppen av jenter sitter inne og ser på Dr.Phil eller leser legeromaner.

Du har nok rett i at det finnes en ganske stor gruppe av ensomme gutter, men den tilsvarende undergruppen av jenter eksisterer i aller høyste grad også.

Kanskje steder som sukker.no kan komme dem til unnsetning?

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 16:43

Rotte buhu.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 16:44

Rotte tro Norge trenge sende flere til Afganistan for 106 100 utjevne.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 16:46

Rotte tro norske menn i Tokyo problem ha fordi japanere ikke så glad i utlendinger.

(mann 44 år fra Oslo) on. 8 sep. 2010 17:00 Privat melding

Hadde sutregutta heller funnet seg et forum hos mental helse eller noe sånn hadde det vært bedre.
Ville fått litt mindre gutter her inne og damene slipper mye spam post slik at de kan svare til flere.

Skjult ID med pseudonym SMRT on. 8 sep. 2010 17:27

Dagbjørn, menn er i flertall frem til 65 år. Fra 65 er det flere kvinner enn menn. De overflødig gutta under 65 får vente i spenning til da. Men noe sier meg at de nok er noen av dem som ryker først.

Steins "partnerløse underklasse" kan eventuelt parre opp med enkene på 90.

Skjult ID med pseudonym rotte on. 8 sep. 2010 17:32

Oooh Rotte vente til 65 år.

Skjult ID med pseudonym Blahblah on. 8 sep. 2010 22:52

Vel, skal ikke si at innlegget vekker aksky, men jeg synes ofte innleggene dine har et snev av kvinneforakt i seg, blandet med et lit snevert og lite nyansert syn på saker og ting. Og du skriver alltid at; "dette er meget interessant", noe som det virker som om du skriver for at det hele skal bli mer legitimt og mer "forskningsrettet". Men jeg kan ta feil...

Slik som både jeg og sigbjørn har nevnt.; matematikken stemmer ikke med dine teorier, og jeg kan jo gjenta;

""Jeg har skrevet det flere ganger at det blir født for mange guttebarn..."
Jeg skjønner ikke dette helt, fordi hadde det blitt født mange færre guttebarn, så hadde det iallefall blitt en haug med stygge damer som ingen ville hatt. Det virker som om du med denne logikken anser det som en menneskerett (for menn) å havne med en vakker kvinne..."

Undergruppene av begge kjønn vil til slutt uansett jevnes ut i og med at det er ca 50/50 fordeling mellom jenter og gutter. Det er jo ikke slik at jenter i snitt lever i 1.4 forhold.

Skjult ID med pseudonym unggutten to. 9 sep. 2010 01:24

@SteinR

Jeg ser et av dine poenger med at det mer og mer fort blir akseptert og latterliggjøre menn, og spesielt "nerdene". Jeg ser på meg selv som en nerd, dog ikke innen IT, men jeg har fag som jeg interesserer meg veldig for, og er ikke redd for å si "Ja, jeg er en nerd." Nerdebegrepet er i dag et utrolig negativt ladet ord, som på skolen betydde en som faktisk gjør leksene sine og kan litt mer enn de som får 2'er og 3'er, mens en nerd eller en som spiller PC spill(og da spesielt World of Warcraft) blir med en gang plassert i bås som en "basement dweller", selv om han kanskje ikke bruker mer tid på WoW enn gjennomsnittsjenta bruker på div. TV serier og facebook. Har flere kamerater som spiller WoW, to er forlovet, en er i fast forhold og en spiller fotball og er trener for et jentelag. Dermed vil jeg som singel skjule det så lenge jeg kan at jeg faktisk koser meg foran PCen med kompiser på Skype, rett og slett fordi jeg 90% av gangene vil ende opp med stempelet som en nerd som ender kommer til å bo resten av mitt liv i kjelleren til mamma. En gamer er offisielt en uten noe sosialt liv utenom de han spiller med og glir dermed rett inn i den sosiale underklassen. Dermed er det jo en stor risiko at han til slutt faktisk ender opp i det scenariet som samfunnet(og da i hovedsak jenter) forestiller seg han er i. Ironien er jo at flere jenter her skriver i profilen sin at det er bra at man har egne interesser, men jeg får inntrykk av at de interessene bare kan gå inn i de kategoriene som er sosialt aksepterte, og gaming faller ikke inn i denne sekken.

Om løsningen din med bordeller og strippeklubber er rette veien og gå er jeg ikke helt sikker på, men jeg sitter ikke med fasiten selv.

Sakens kjerne er jo sutring, og jeg er stygt redd for at mange menn sliter med å si fra at de sliter pga å være singel nettopp fordi det blir oppfattet som sutring, ikke et problem man bør snakke om. En kvinne kan være sterk selv om hun bryter sammen i gråt over noe, enten det er singellivet eller noe annet, men det samme gjelder ikke for en mann. Kvinner har lettere for å vise empati enn menn, noe som jeg tror gjør det lettere for de å snakke om mye/alt til venninner enn menn(kan ikke snakke for jentene, men vet hvordan det er for oss menn). Selv om singellivet begynner å tære på meg og jeg med hevet hode sier at jeg kommer til å akseptere å være en kul onkel, tviler jeg på at jeg klarer å fortelle det til noen...

Skjult ID med pseudonym Hawiha to. 9 sep. 2010 02:50

Mange snakker om prosent-andeler kvinner og menn her, men det betyr jo egentlig nada... Det som betyr MYE mer, er hvorvidt menn og kvinner anser det som viktig eller ikke å ha en livsledsager...

Kvinner er nok bedre rustet til å takle forskjellige grader av ensomhet i hverdagen, de har alltid en venninne i samme situasjon som de kan "gråte litt sammen med", og uka etter "ha det moro på byen sammen med". Og har de behov for det, så lar de seg plukke opp en frdagskveld for å få litt kroppskontakt med motsatt kjønn. Som regel en skuffende opplevelse selvfølgelig, og dermed blir menn på generelt grunnlag latterliggjort på neste rødvinsvenninnetreff...
Når menn samtidig blir sett gående mer eller mindre halvfulle rundt i sentrum siklende, med tunga helt nedpå navlen hver gang det kommer et par pupper mot dem, vel så svekker ikke akkurat det synet på oss menn blandt single damer med så mange venninner og fritidssysler at de egentlig ikke har TID til å ha en kjæreste uansett... : )

Skjult ID med pseudonym rotte to. 9 sep. 2010 08:13

Rotte buhu.

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn to. 9 sep. 2010 08:29

Mange prater om at det finnes en stor andel av både menn og kvinner,som lever ensomme og uten intim kontakt med det motsatte kjønn. Og det er uten tvil riktig at det finns mange ensomme mennesker.

Men så har du alle de som lever i "intim" kontakt, og der intimiteten fungerer ganske synonymt med uttrykket GALOPPERENDE HELVETE.

Begge konstellasjoner kjennetegnes av mye syting.

Moral: Ikke klag og syt. Gjør det beste ut av virkeligheten. Vær takknemmelig for de gleder du har.

Skjult ID to. 9 sep. 2010 08:49

@ Ensom , Hva er egentlig det å være ensom ?

Jeg skal være så ærlig å si at jeg har et godt nettverk, og føler meg akkurat så ensom som jeg måtte ønske selv. Nå har jeg ligget på sukker og møteplassen ca 1,5 år sånn +/- og ja blitt kjent med mange, noen sliter andre er kun ute etter sex og ser på dette som en lekeplass. Mange menn / kvinner (ja skriver med jenter også)
er så lei av singeltilværelsen at de tror at det er noe galt med de.
Men sannheten er vel at vi sender ut signaler hele veien, vi bør tenke litt over hvordan vi fremstår på en date eller også i kommuniksjonen via brev. Med hånden på hjerte ingen liker å få servert alt fra fortiden på date eller i brev 4 ,,,,,ganske turn off.
Jeg personlig liker en mann som er ærlig, på godt/vondt men ikke forvent at jeg kan fikse alle sår.
Tiden leger sårene (stort sett) Jeg har noen venner (menn) som jeg snakker med alt om, de ringer meg når de står fast og trenger å lufte tanker etc. Helt fantastisk hvordan vi tenker forskjellig, men er enige til syvende og sist. Jeg faller fortere for en mann som slipper meg litt inn, det viser tillit. Ingen er perfekte ingen er mere verdt etc. Stol på at du er fantastisk, og prøv å være den beste du kan hver dag. Tror mange da vil se at dørene åpnes og smilene kommer. Jeg smiler til alle på gata og snakker med alle, det gir meg masse energi og glede. Spre glede og ta imot.
Feil at jenter bruker venninner , og da ikke trenger kjæreste, ja venninner er pansret vårt. Men en kjæreste er alltid nr 1 og alle ønsker seg en å være glad i på et annet nivå.

Og drita fulle menn på 40+ er usexy. Jeg ønsker meg en klippe i livet, en stødig,voksen mann med bena på jorda som kan gi/ta og bidra til fellesskapet og som liker at VI er et team.

Kom dere opp av sofan, ut på gata og smil til alle dere møter. Jeg lover du føler deg bra etterpå !!!!!!!!!!!
Og det må være lov å si at man har en dårlig periode/dag - vi er ikke supermann.

Grip dagen, gjør alle dager til solskinnsdager :)))

Skjult ID med pseudonym Dagbjørn to. 9 sep. 2010 09:01

Min mening: Opplever du misnøye med livssituasjonen din, velg mellom følgende alternativer, eller en kombinasjon av dem:

a) Aksepter ting som de er og akseptere at verden ikke er perfekt, og husk at det er masse annet du kan glede deg over i livet: god mat, fin musikk, fin natur, mosjon og bevegelse av kroppen, en spennende film, et spennende dataspill, en facinerende bok, muligheten til å reise til andre steder både i nærområdet og langt unna...for de som liker slikt kan man finne grenseløst med verdi i religiøse eller spirituelle sysler også, gleden ved å kunne hjelpe noen andre som trenger det eller på en eller annen måte utrette noe nyttig for å gjøre verden til et litt bedre sted...generelt: kun fantasien setter grenser for hva du kan oppleve som verdifullt i hverdagen din.

b) Gjøre noe for å forbedre de tingene som er mulig å påvirke.

Skjult ID med pseudonym :) to. 9 sep. 2010 09:13

DEL 2

Meg igjen ;)
Bare tenkte på en ting mens jeg tømte oppvaskmaskinen.
Det med å være ensom - i det begrepet ligger det mye og han Steinar (bamsegutt ) han har veldig rett i mye.
Jeg kjenner mange som har flotte jobber,familier,nettverk men som sier de er ensome . DET ER KJIPT.
Nå er jeg en sånn jente som snakker om alt med mange, og får også vite mere enn jeg burde.

Når er det vi blotter sjelen vår. ???????

Jo, etter sex og i sengen når vi ligger der blottet for alt, og nyter roen i kroppen og rundt oss.
Hvis vi er ærlige så er det da vi finner ut mest om personen som ligger ved siden av oss.
og hva dreper forhold, ekteskap - TIDEN ....vi glemmer å ta oss tid til å elske,lytte,fortelle og gi masse begjær og motta begjær tilbake.

Et annet sted er bilen - lang biltur kan enten blir veldig koselig og intim om man er litt kreativ.
Eller et helvete - om noe er dårlig, ja da blir det dårlig med luft.

Alt trenger ikke være så perfekt hele tide, ta opp tlf og inviter noen på middag. God start :)

Skjult ID med pseudonym MrSpiff to. 9 sep. 2010 09:26

Hmm...
Jeg ante ikke at jeg måtte sutre, for å komme videre...

Tror forøvrig det er mer sjalusi som står bak drap på ektefelle/eks, ikke mangel på sutring.
Kanskje han sutret når de dreper ektefellen/eksen?

Når man har lest en del innlegg på forum, så ser man at de som sutrer høyest, sjeldent tar til seg ting som kan gjøre situasjonen deres bedre.

Til syvende å sist, er det du som har den største påvirkningskraften på ditt eget liv.

Her er jo ønskesituasjonen til @TS:

http://www.youtube.com/watch?v=mGfbr2mQN-Y