Alle innlegg Sukkerforum

Hva er så "galt" med "vakre" jenter..

Vis siste innlegg
Skjult ID sø. 19 sep. 04:03

Har akkurat kommet hjem fra en morsom kveld ute på byen..har danset, pratet, drukket og ledd..i det hele tatt en fin kveld. Det jeg imidlertid lurer på er følgende; Går det an å være "for" attraktiv for dere menn? Det at jeg har det moro når jeg er ute på byen er nemlig ene og alene min egen fortjeneste..jeg blir nemlig sjelden kontaktet/sjekket opp av menn ute på byen. De jeg snakker med, danser med osv er det jeg selv som tar kontakt med. Jeg opplever rett og slett menn som rimelig "feige" når det gjelder sjekking..er dere det?!?
Kan man som jente være så "attraktiv" at dere ikke gidder å ta kontakt fordi dere regner med å bli avvist?

Skjult ID med pseudonym wolfie sø. 19 sep. 04:08

Nope.

Skjult ID sø. 19 sep. 04:15

hehe...ok?
jeg tror fortsatt det...har lang erfaring på området:)
Jeg er høy, slank og pen. Tror dere menn blir skremt..
De "fleste" menn jeg snakker med om dette tror jeg blir nedrent av menn når jeg er ute, men det blir jeg altså ikke! Tvert i mot! Jeg blir sjelden sjekket opp.

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 19 sep. 04:22

Definitivt!

På torsdag traff jeg den mest elegante damen jeg noen gang har sett. Igjennom kvelden sendte hun stadig noen flørtende blikk. Vi kom i prat like før vi skulle hjemover. Hun ga inntrykk av å ha litt i toppen også. Men det lyste lang vei at hun ikke var min type - pga for bra utseendet.

Skjult ID sø. 19 sep. 04:31

Bare for å ha sagt det; jeg er ingen "bimbo"..
Jeg er en pen/søt jente, som også er smart...OG har humor!

Burde være unødvendig å si det, men det går faktisk an...å være BÅDE pen, OG smart!

(mann 34 år fra Akershus) sø. 19 sep. 04:33 Privat melding

Det sies at det er ensomt på toppen :)

Skjult ID med pseudonym bart sø. 19 sep. 04:49

For min del- ja. Du kan være så "attraktiv" at jeg regner med å bli avvist. Dessverre. Men jeg er generelt for feig til å sjekke opp alle andre også. Håpløst.

Skjult ID med pseudonym buddha sø. 19 sep. 04:54

Bimbo eller ikke bimbo ?
So what..... du er så attraktiv at du ikke blir sjekket opp?
Dette skjønner jeg ikke, jeg sjekker kun opp attraktive damer. Og hvis du ikke blir sjekket opp, så er det muligens pga, at du ikke er attraktiv nok.....

BTW: Hvis du tror at utseendet er nok for å være attraktiv for oss menn, så tar du nok feil. For vi menn har mer enn nok å stri med, og vi unngår å innlate oss med damer som anser seg selv så attraktive at de ikke blir sjekket opp.

Attraktive damer blir sjekket opp, og hvis du ikke blir sjekket opp, så er du ikke attraktiv nok, uansett hvor pen og flott du evt, anser deg selv for å være........

Skjult ID sø. 19 sep. 04:59

@82Gogutt..dette var faktisk ment som et seriøst innlegg, men jeg er ikke overrasket over innlegget ditt....
Dett synes å være en allmenn oppfatning; ser man bra ut= man er lykkelig, har ingen problemer her i verden, og man har heller ingen rett til å klage over noe som helst.
(nå vet dette heller ikke noe klageinnlegg, heller et spørsmål:)

Skjult ID sø. 19 sep. 05:07

hehe
buddha: du skjønner ikke spørsmålet mitt?!?...og du konkluderer med at jeg rett og slett ikke er attraktiv nok, at det er grunnen til at jeg ikke blir sjekket opp.
Smaken er jo som baken...selvsagt er jeg sikkert ikke "drømmedama" for alle, men jeg er en attraktiv jente.

Og dette var et seriøst spørsmål som jeg ønsker seriøse svar på. Jeg vil gjerne høre flere synspunkter fordi "mange" menn tror pene damer har en "hale" av menn etter seg ute på byen, men det stemmer helt enkelt ikke, og jeg lurer på hvorfor?

Skjult ID med pseudonym Smartypant sø. 19 sep. 05:42

@TS Det høres litt ut som om du ikke egentlig vil ha en seriøs diskusjon, men heller bare høre at folk er enige med deg.

Jeg er forøvrig en av de som kan bekrefte at ja, man kan være for fin.

Skjult ID med pseudonym buddha sø. 19 sep. 05:44

Skjønner jeg ikke spørsmålet ditt? Eller svarer jeg ikke ihht hva du ønsker?
Hvis du tror at menn skygger unna en dame pga at hun har et haleheng av menn rundt seg, så tror jeg at du misforstår...... hva får deg til å tro at vi menn unngår deg pga at du har et "haleheng etter deg av andre menn?
Tror du at vi menn skygger unna pga, at det er konkuranse om å vinne din gunst?
Jeg skjønner ikke hvordan du kan konkludere med at vi menn skygger unna deg som visstnok er så flott pga konkuranse, eller pga at du visstnok ser så bra ut.
I følge min logikk, og mine instinkter, så er du en dame som skulle vært omsvermet, og skulle vadet i interessante tilbud. Men hvis så ikke er tilfelle, så er jeg overbevist om at du utstråler ett eller annet som ikke trigger en mann til å vise deg interesse eller gidder å bruke tid og energi på å sjekke deg opp.

Vi menn er visstnok litt enklere i hodet enn andre mennesker, men vi er nødvendigvis ikke dum.........

Skjult ID med pseudonym mann sø. 19 sep. 10:24

@ TS

"Kan man som jente være så "attraktiv" at dere ikke gidder å ta kontakt fordi dere regner med å bli avvist?"

Svaret er vel JA.
Godt mulig at du og andre attraktive jenter føler misnøye ved at dere ikke blir sjekket opp i like stor grad som deres noe mindre attraktive medsøstre.. Men tror ikke det har noe for seg å rette en appell til gutta om at dere ønsker å bli sjekket opp mer, fordi vi gutta vet nemlig at det i bunn og grunn ikke har noe for seg!

Skjult ID med pseudonym Hourglass sø. 19 sep. 10:24

Glad jeg har litt feil jeg da, som litt formfull, men vakker er jeg.. sexy og må jeg nesten får lov å si selv, men jeg ser vel kanskje ikke fullt så skremmende perfekt ut... For jeg får mer enn nok oppsjekking på byen, enn om jeg ikke biter på kroken. Men gøy å flørte da. Men liker ikke bysjekking på seriøst plan (dvs for å finne noen for natten). Det gir meg ingenting. Og få menn der ute har gøts til å faktisk spørre om en date istedet.

Men TS, ta sjekkingen i egne hender da. Det gjør til og med jeg. Vel.. for å snakke shit og moro.. men det er faktisk gøy å sjekke opp menn.

Skjult ID med pseudonym woman sø. 19 sep. 10:37

Haha....(fnis) Jaja...det er bra at enkelte damer innpå her har høøøøye tanker om seg sjøl... Lykke til videre ;D

Skjult ID med pseudonym mann sø. 19 sep. 10:43

@ TS

En ting til:
Jeg har dessuten inntrykk av at de langt mindre attraktive damene blir sjekket opp hyppigere, rett og slett fordi fallhøyden ikke føles på langt nær så stor ved avslag. Og dessuten er det lettere å få til et tilfeldig ligg med ei som er en god del mindre fin. Det er rett og slett årsaken til at mange mindre pene damer blir sjekka opp hyppigere, fordi de kun er ønsket som et ligg, og ikke noe mer.
Så sånn sett er det ikke så mye å sutre over, TS ;-)

(mann 41 år fra Buskerud) sø. 19 sep. 10:54 Privat melding

ja, vil vel si at en kvinne kansje kan "skremme" en god del av oss gjennomsnittsmenn med et bra utseende, ihvertfall på byen, som jo veldig ofte fungerer som et reint kjøttmarked.
Er en stor andel menn som blir litt usikre i selskap med sterke og/eller vakre kvinner, dessuten er det vel fler enn en mann som kansje sliter litt med selvtilliten etter å ha blitt avvist gang på gang av kvinner som er litt "out of their league".

Så er det vel litt i det at like barn leker best osvosv, kansje den vanlige mannen i gata føler han ikke har et utseende som helt lever opp til ditt, hva vet jeg..
men du er faktisk ikke første kvinne jeg har hørt om med et slik "problem", så jeg tror faktisk påstanden om at menn kansje ikke tar kontakt med deg fordi de regner med å bli avvist stemmer jeg:)

Skjult ID med pseudonym So what? sø. 19 sep. 11:08

Kanskje du på en eller annen måte utstråler at du har disse overdimensjonerte tankene om deg selv TS, og at det er derfor mennene styrer unna.

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 11:13

Altså.. om det er slik som ts sier.. så har jeg bra sjangs på byn fordi jeg ikke er attraktiv? menn tar kontakt fordi hun ved siden av meg er penere og jeg er et enklere bytte? Skal ikke være enkelt nei;)
neste mann som tar kontakt med meg ute får seg en smack! *buhu*

Skjult ID med pseudonym outsider sø. 19 sep. 11:17

Jeg føler at noen damer, og det gjelder slett ikke bare de peneste, har en nesten nedlatende måte å kommunisere at du overhodet ikke er interessant. Det kan være at de fullstendig ignorerer deg eller rett og slett bare ser på deg med avsky i blikket, som for å fortelle deg at, "hør her, tror du virkelig at du er bra nok til å ha noen som helst sjanse på meg". Da blir det ikke særlig fristende å prøve seg, og selv om mange pene damer ikke er like høye på seg selv, blir det ofte til at brent barn skyr ilden.

Det er langt fra sikkert at dette gjelder TS, men man kan allikevel spørre seg selv hvordan man omgås folk på byen. Hvis man har en fasade som forteller alle at jeg er pen og utilgjengelig (og sannsynligvis for bra for deg), så blir man heller ikke kontaktet. Hvis man virkelig vil ha kontakt med folk, kan man jo prøve å være litt mer vennlig og "approachable". Svar gjerne på blikk (for hvis du er pen får du garantert blikk, selv om mange gutter ikke tør å sjekke deg opp) med et lite smil. For min del har det også en betydning hvor i lokalet jenta befinner seg. Hvis jeg må gå bort i et hjørne for å snakke med henne, for så å gå slukøret tilbake etter avvisningen, blir det vanskeligere enn om jeg bare kan utveksle et par ord på vei bort til baren eller dansegulvet.

Skjult ID med pseudonym lille sø. 19 sep. 11:20

hmm.. her var det mange spydige kommentarer rettet mot ts.... Men det er vel typisk norsk det:)...." Du skal ikke tro du er noe!!"
Hvis man ser rundt seg når man er ute, så ser man det at noen er en god del penere enn andre. Ser ikke helt hva som er galt i å vite sånn ca hvor på skalaen man er..
Lenge leve janteloven ;)

Ts: jeg tror du har rett i dine antagelser :)

(mann 41 år fra Buskerud) sø. 19 sep. 11:22 Privat melding

@skuffa; hehehehe tror det kan være noe i det med fallhøyden, men at vanlig utseende jenter er "billigere" enn vakre er jeg nå ikke helt sikker på, det kommer vel ann på "målet" for kvelden til den enkelte det;)
hehe synes jeg ser utrykket på neste mann som får jobba opp nok selvtillit i baren til å rusle litt slukøra bort til deg for å spørre om en dans.....:)

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 11:25

Tror og noen prøvde vise at attraktivitet ikke alltid er likt med hvor på skalaen man er...;)

(kvinne 43 år fra Oslo) sø. 19 sep. 11:29 Privat melding

Jeg tror at det beste er å bare være seg sjøl,-og ikke tenke så mye over hva andre syns om deg... Å være blid&utadvent med sans for humor,-er noe som menn faller for er min erfaring ;D

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 11:29

hehe shorty.. nå blir det skummelt sjekke! Hemmeligheten er avslørt. Dere menn kan bare gi opp hehe

Skjult ID sø. 19 sep. 11:34

@lille..du skrev det jeg tenkte, man skal for all del ikke skille seg ut....verken den ene, eller den andre veien;)

Jeg er ikke "høy" på meg selv. Jeg "savner" ikke oppmerksomhet når jeg er ute. Jeg er i stand til å sjekke selv, om jeg skulle ha lyst til det. Jeg ser ikke ned på andre mennesker, er hyggelig med alle.

Jeg konkluderer som jeg gjør ut i fra det enkle faktum at menn gir uttrykk for interesse om JEG tar første initiativ til kontakt...
De tar bare veldig sjelden selv første steg:)

(mann 41 år fra Buskerud) sø. 19 sep. 11:53 Privat melding

@skuffa; hehehe dere kvinner har jo et vel av mer eller mindre "slemme" metoder for å avvise noen, men en real smack hadde nok gjort "underverker" med selvtiliten til selv den tøffeste av oss menn;) go easy on us;)

@TS; henger meg på lille og synes du får litt ufortjent mye pepper her nå.
det er ingenting i veien med å ha selvtillit og et godt bilde av seg selv, og skulle det nå vise seg at du har personlighet som matcher så kan du jo ikke være annet enn betydelig nydelig;)

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 11:54

Så bra ts:) Ofte hos en selv en finner svaret:) Om en bare tenker gjennom spørsmålet...

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 11:58

Vet du shorty, kvinner er ikke bare uskyldige vesner nei.. Men jeg prøver så godt jeg kan være hyggelig med alle jeg treffer,helt sant. Det å avvise noen er ikke hyggelig, utenom om de er vemmelig i oppførsel.

Noen menn burde vært på sjekkekurs, innimellom lurer jeg på om det er veddemål hahahaha.

Skjult ID med pseudonym Nexus sø. 19 sep. 12:01

Jeg tror TS kan ha litt rett. Som middels utseende mann går jeg aldri bort til "babes" - sikkert pga. at de virker uoppnåelige, men også pga. slike damer sjelden er min type.

På den annen side er det nok en del kvinner som tror de er mer attraktive enn det de er. (Nå sier jeg ikke at dette gjelder TS.) Jeg gjorde nettopp et matchsøk og satte "Utseende, utstråling og fremtoning (attraktivitet)" til "Høy", og huket av for "Vis resultat som: Bilder". Over 50% av treffene ville jeg satt i klassen "Middels". Men, det er nå meg.

Da jeg søkte etter de som hadde satt "Utseende, utstråling og fremtoning (attraktivitet)" til "Middels" var det en god del over 50% som jeg ville plassert i klassen "Høy".

Hva skjer om dere kvinner gjør det samme med menn? Tendensen er sikkert den samme.

Skjult ID med pseudonym Egentlig. sø. 19 sep. 12:02

Er vel ganske umulig å vite uten å se bilde(r) av TS, men på generell basis så kan det nok være sånn at veldig pene damer blir sjekket opp mindre, men....

Nei, jeg vet forresten ikke - jeg er ikke ofte ute, men de gangene jeg er ute, vil jeg vel ikke si de veldig pene damene står og sturer for seg selv; hvis de er 'alene' er det fordi de er i en venninneflokk som gjerne er ganske høylytte og veldig sammensveiset, så de færreste menn hverken "tør" eller orker å ta kontakt.

Men det er nok av menn ute - særlig når alkoholen begynner å virke - som forsøker å sjekke opp damer som er langt over deres utseende; det mangler ikke på selvtillit hos en del menn har jeg sett.

Og - det er da en del 'kjekkaser' der ute også, som da vil føle at de HAR sjans på de veldig pene damene.

Så her lurer jeg på om det ikke er noe mer bak.

He he - der forandret jeg mening mens jeg skrev, gitt! :D Hadde tenkt å være enig i at pene jenter blir sjekket opp sjeldnere, men... er nok visse forbehold.

Tror kanskje at enkelte damer ikke bare er pene - å være ansiktspen og kanskje ha strøken kropp er én ting - men dersom hun i tillegg har litt 'nesa-i-sky' -holdning, kanskje tydelig dyre klær, og i det hele tatt SER veldig "high maintenance" ut, så kanskje gutta tenker at det ikke er verdt det.

Uten at noe av det jeg skriver nødvendigvis har noe som helst med TS å gjøre.

(mann 45 år fra Akershus) sø. 19 sep. 12:06 Privat melding

Egentlig ikke redd for det. Har vært sammens med pene jenter, men de har en tendens til å ha litt for høye tanker om seg selv.

(mann 41 år fra Buskerud) sø. 19 sep. 12:10 Privat melding

@ skuffa; hahaha OM jeg veit;) nå skal det jo sant sies at det finnes bra mye idioter blandt hos menn også;) har hatt "gleden" av å se enkelte meldinger som venner har fått på nettsider, og det er i beste fall god underholdning, men ofte mest trist:)

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 12:12

@egentlig... det må jeg inn å sjekke ut:) Kjekt se hvordan menn og setter seg på skalaen. Men uansett kan man ikke se det så enkelt av bilder. Utstråling og sjarm er iallefall det som gjør en mann attraktiv for meg.. Og billedpene, noen som jeg har møtt, er plutselig ikke attraktiv en plass.
Selv ser jeg på meg selv som 6 på skalaen, men jeg er sikkert like usikker som andre om hvor jeg er...noen ganger føler jeg meg som en 9:)) *inn å sjekke likevel*

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 19 sep. 12:16

At damer som er pene har en tendens til å ha litt høye tanker om seg selv kan jeg i beste fall se på som uvitenhet. Jeg tripper tilbake til innboksen min...og ser hvem som er mine beundrere i dag:)
5 sider fulle på noen timer på en datingside skyldes sikkert at jeg er er under mannens liga og dermed en
lett match??

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 12:18

mest sannsynlig Lady;) Og da forstår jeg jo hvorfor min for øyeblikket er tom hahahahaha

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 19 sep. 12:28

@ skuffa

Skal jeg sende over noen til deg siden jeg ikke har plass til alle? Har ikke tenkt å gå til innkjøp
av stor kommode med skuff på skuff......

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 12:33

Jada flott det:)) lady:) Har kastet kommoden min så det holder med en;)

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 19 sep. 12:43

Hvilken aldersgruppe skal det være? De fleste er høye og veltrente.. Et bevis på at de kan lese en profil:)
Jeg har sikkert noen som passer for deg:)

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 19 sep. 12:46

Det er flere faktorer her:

1) "Vakker" er et subjektivt begrep, jeg faller faktisk vel så lett for litt lave, lubne jenter som for jenter med modellkropp. Det kan selvsagt ha å gjøre med at jeg ikke akkurat er er en Johnny Depp selv, men...

2) Oppmerksomheten du får har også å gjøre med signalene du sender ut. Du kan se aldri så perfekt ut som du vil, men står du der og ser ut som du har solgt smør uten å få betalt, så er ikke det attraktivt.

3) Når vi endelig treffer noen, vil vi gjerne ha henne "for keeps". Da er det tryggere om hun ikke er den typen alle snur seg etter.

Dessuten tror jeg det varierer veldig fra sted til sted du er - det er forskjell på Stereo og Mono, for å si det sånn.

(mann 41 år fra Oslo) sø. 19 sep. 13:01 Privat melding

Eg synes heile problemstillinga e surealistisk... Pene jente får mye oppmerksomhet. Eg skjønne ikkje ka slags steda ho jenta som skreiv her har vært og ka slags markeringsbehov ho har? Det her e berre en tulletråd!!!

(kvinne 28 år fra Oslo) sø. 19 sep. 13:15 Privat melding

@TS

Det er ikke umulig at utseendet ditt skremmer bort mange hvis du er veldig vakker, men jeg synes likevel det er merkelig at det er sjelden folk som tar kontakt på byen. Menn som ellers ikke ville tatt kontakt gjør det i alle fall med alkohol innabords.

Skjult ID sø. 19 sep. 13:19

@Poisoning, jeg hører dere sier det...men, nå er det jo akkurat dette jeg setter fingeren på; "alle" tror at "pene" jenter får masse oppmerksomhet ute på byen. Slik er det ikke, og jeg lurer på hvorfor:)

og hvorfor er jeg nødt til å ha et "markeringsbehov" fordi jeg startet denne tråden?

Skjult ID sø. 19 sep. 13:24

@eliseb. Jeg får på lik linje med sikkert de fleste jenter ute på byen også oppmerksomhet fra fulle menn. Det jeg snakker om er når man tar kontakt med det motsatte kjønn for å føre en oppegående samtale hvor formålet er å bli kjent med den andre personen.

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 19 sep. 13:25

Skjult ID:
Vel, det hender jeg står og ser de formelige køene som bygger seg opp foran de "peneste" jentene på de utestedene jeg beveger meg, og de får nok definitivt mer oppmerksomhet enn de grå musene jeg forsøker å interessere meg for.

(kvinne 28 år fra Oslo) sø. 19 sep. 13:27 Privat melding

Ja, nei, det får du ikke på byen i Oslo uansett hvordan du ser ut.

(kvinne 43 år fra Oslo) sø. 19 sep. 13:41 Privat melding

Poisoning; jeg er jaggu enig med du...hehe.... litt tullete problemstilling dette her gitt... ;D

(fnis...)

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 19 sep. 13:46

TS, jeg tror det er noe i det.
Men kanskje du ikke bare utstråler attrkativitet men også selvtilfredshet eller styrke?
For pene jenter som også utstråler en form for sårbarhet vil jeg tippe oppleves som mer tilgjengelig.

Ikke overrasket over janteloven trår til. Det er visst noen som har behov for å jekke ned pene damer. Bitre for at de ikke selv har draget kanskje? Eller ikke tør sjekek dem opp - da er det ebdre å innbille seg at pene damer er bitchy, fremfor at de selv er feige. Hvordan skal eller en jente som er attraktiv, som TS; kunne lufte denne teorien?

Buddah, ts skriver jo at "Hvis du tror at menn skygger unna en dame pga at hun har et haleheng av menn rundt seg" ikke at hun har det. Kanksje du bør lese hva hun skriver før du reonnerer og konkluderer? Hvis du tar kvinner på alvor mener jeg.

Ellers enig ed eliseb at de oppegående samtalene ikke er å få i Oslo. Jeg hadde en i 2000, den husker jeg enda.

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 19 sep. 13:46

Hvis du mener du er så vakker kan du jo vise profilbildet ditt, da...

(Og før jeg blir beskyldt for å kaste stein i glasshus her - jeg har aldri påstått av jeg selv er vakker.)

Skjult ID med pseudonym lille sø. 19 sep. 14:09

Tullete problemstilling??
Hvis dette er noe som Ts lurer på så må hun da få lov å spørre her inne, uten at andre skal "sette henne på plass" av den grunn ?!
Pene jenter føler seg da ikke noe annerledes innvendig enn "vanlige" jenter.. Tviler på at mange går rundt å tenker at de er pene hele tiden.
Pene jenter kan også være usikre på seg selv, og som alle andre lure på hva som er grunnen til at man ikke blir sjekket opp... Det er stor forskjeller på de som sitter å titter fra andre siden av rommet , og som ser bort hvis man ser på dem tilbake, og på de som setter seg ned for å ta en prat

Skjult ID med pseudonym The One sø. 19 sep. 14:09

@TS

Jeg er litt nysgjerrig på alderssegmentet ditt. Det kan ha litt betydning. Som noen over også skriver, betyr jo hvilke signaler du gir også ganske mye. Når det er nevnt så tror jeg at gutter/menn som prøver å sjekke opp damer på byen ofte vurderer seg selv (egen atraktivitet) opp mot damen han prøver å få kontakt med. Dette gjelder så lenge promillen er under kontroll. Når den ikke er det lenger har jeg inntrykk av at menn tror damer er fritt vilt uavhengig av om de er pene eller ei.

Så svaret på spørsmålet ditt er egentlig ja. Du kan skremme bort gutter/menn pga utsendet ditt.

(mann 41 år fra Oslo) sø. 19 sep. 14:10 Privat melding

Jenter som smiler og ser seg rundt i lokalet - viser at de er åpne for å bli kontaktet - blir kontaktet, litt uavhengig av hvor attraktive de er. Utadvendthet og lystighet tiltrekker, tror jeg. "Du trenger ingen fancy åpningsreplikker her - bare kom og ha det gøy med meg!"

Skjult ID med pseudonym kameleonen sø. 19 sep. 14:13

@TS
Enig med @eliseb
For meg ser det ikke ut til at det er så veldig stor sjekke aktivitet der ute, uansett hvordan man ser ut.
(UTEN for høyt alkoholinntak)
Og har du tenkt å ha en fornuftig samtale, tror jeg Rema er å anbefale framfor ett utested.
Eller du kan finne ett par å snakke med, som kun er ute for å ha det gøy :-)

(mann 30 år fra Oslo) sø. 19 sep. 14:18 Privat melding

Her fortjener du et ærlig svar frøken!
Nå skal dere høre, Vakre kvinner generelt er det lett å få øye på.

Problemet med menn generelt, er selvtillit, selvtillit og atter selvtillit.

Mange menn, ser kanskje på deg som "for attraktiv" eller tenker "hun er out of my league"
Med andre ord, for redd for å få et avslag, så de heller dropper det og går for hun billige jenta som alle andre går for ...

Enten har du ikke vært på riktig sted, eller så må du bare være guddommelig deilig ?

En ekte mann, skal ikke DU trenge å sjekke opp da, for å si det sånn =)

lykke til

Skjult ID med pseudonym fest sø. 19 sep. 14:32

til TS:

hva med deg sjøl, syns du det er greit å bli sjekket opp av average joes eller vil du som mange andre attraktive damer bare ha kjekkaser som matcher din attraktivitet?

Skjult ID med pseudonym buddha sø. 19 sep. 14:33

@ Vibe

Jeg har lest meg tilbake i tråden her, og på tross av høy promille etter en real naustfest i går, så tror jeg poenget mitt kommer greit frem. Men jeg kan prøve å tydeliggjøre meg litt her i bakrus i stedet for, og så kan vi håpe på at jeg blir tydeligere.

For det første, så har jeg ikke noe behov for å jekke ned pene damer.
For det andre så er jeg heller ikke feig, og jeg anser ikke pene damer for å være bitchy heller.
Bitcher finnes i alle størrelser, og fasonger, og noen av de er pene, mens andre er helt gjennomsnittlig, og noen er til og med mindre pen. Men det får bli en annen diskusjon.....

Det jeg prøvde å si her, var at jeg ikke skygger unna en dame fordi om hun har et haleheng av menn rundt seg. Men det vil jo selvfølgelig være litt verre å bli oppdaget av en dame som står midt i en klynge av andre menn, men det er aldeles ikke noen grunn til å skygge unna av den grunn. Og jeg konkluderer heller ikke med at en flott dame nødvendigvis har et haleheng av menn rundt seg, for slike tanker surrer ikke oppi hodet mitt i en sjekkesituasjon.

Ellers så vil jeg poengtere at jeg mener at attraktivitet IKKE nødvendigvis har noe med utseende å gjøre. Det som gjør en dame attraktiv i mine øyne er hennes utstrålingen, og i mine øyne så er en dame mere attraktiv hvis hun ser ut som om hun tåler å bli "brukt".
For mitt vedkommende, så er det ikke interessant å anskaffe meg en dyr pyntegjenstand som er best egnet til å stå på en hylle og bare se flott ut.
Og jeg tror nok at det er flere menn enn meg som ser det på den måten, og det er mulig det er derfor pene damer ikke blir kontaktet ute på byen.

Som et eksempel på hva som er attraktivt, så nevner jeg her to personer som begge er pene damer av utseende:
Sandra Bullock og Paris Hilton, kun en av De to er attraktiv i mine øyne, og det er Sandra Bullock.
Og hvorfor jeg mener det er vel såpass åpenlyst at jeg ikke behøver å utdype det, men hvis den pene jenta har en utstråling og væremåte som minner om ms Hilton, så skjønner jeg godt at hun selv må jobbe for å få kontakt med menn.
Og da er det direkte feil å konkludere med at menn er feige, da det riktige svaret heller er at de ikke vil ha.
Eller for å få seg et raskt ligg, så kan det gå greit fordi om man har denne typen utstråling. Men hvis vi snakker om Ons, så bruker vi menn en helt annen vurderingsskala.........

(mann 34 år fra Oslo) sø. 19 sep. 14:58 Privat melding

sjekker sjelden damer på byen og synes egentlig det er vanskelig uansett. og det er nok pga at jeg er litt feig. men også, i hvertfall når det kommer til sjekking på byen, fordi jeg ikke har lyst å bli oppfatta som en del av de som sjekker på byen. jeg synes ofte det ser litt kleint ut og jeg blir brydd på de sien vegne på en måte. så jeg velger og droppe det. men jeg har en flørtete personlighet så hvis jeg naturlig komer i prat med noen blir det noe annet.

men i går tok jeg mot til meg på dansegulvet. og hun danser og vi får en go tone. men det viser seg at hun har samboer..selvsagt...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 19 sep. 15:00 Privat melding

men glemte helt og svare på spørsmålet. ja det er noe som heter for atraktiv til at jeg tøtt og vil bruke tid på å prøve meg. anser ikke meg selv som spesielt ansikts og kropslig pen selv og må stole mer på personlighet. da er ikke bysjekking det beste stedet og "dra" de pene damene på. da bysjekking ofte blir litt som nettsjekking.

Skjult ID med pseudonym skuffa!! sø. 19 sep. 15:19

Høy og veltrent? Ja takk@lady... men har andre kriterier jeg setter viktigere.. Send over 10 så har jeg litt å velge mellom hehe.

Jeg synes dette begynner bli en artig tråd, men egentlig så er jo alle enig så det er da ingenting å diskutere? Jeg skulle gjerne vært penere, men ror det godt i land på sjarmen;)

Det verste med å være for pen må faktisk være andre sjalu kvinnfolk.. som bare MÅ prøve finne feil ved dem og slenge dritt for å hevde seg selv. Men trøsten er vel at de som gjør det nok vet det og skammer seg *håper jeg*..

Skjult ID med pseudonym Nerd sø. 19 sep. 15:24

Til TS: Greit nok at du er pen, men hvor mange prosent av mannebeina har i utgangspunktet sjans på deg? Normalt er de flotte damene ganske kresene. Og dersom jeg er en fire eller fem og du er en ni eller ti. Hvorfor skal jeg bruke ressurser bare for å bli avvist?

Dessverre er det slik at flott damer ikke alt for ofte er interessert i sånne som meg, i hvert fall ikke på bakgrunn av utseende.

Skjult ID med pseudonym Jamen... sø. 19 sep. 15:28

@Hoxen

Syns du er veldig pen jeg!

(mann 34 år fra Oslo) sø. 19 sep. 15:30 Privat melding

haha takk :-)

Skjult ID med pseudonym Egentlig. sø. 19 sep. 15:53

He he - denne tråden har ihvertfall gitt meg nytt håp; nå vet jeg hvorfor jeg ikke blir sjekka opp når jeg er på by'n! ;-) :D

(mann 34 år fra Oslo) sø. 19 sep. 15:56 Privat melding

synes forøvrig nerd sa det ganske bra faktisk

Skjult ID med pseudonym Gutt27 sø. 19 sep. 16:16

Hvis jeg ser en jente jeg synes er altfor attraktiv så vil du være out of my leage. Så da tar jeg ikke kontakt mtp at jeg trolig aldri har en sjangse på henne.
Og jenter som jeg får en følse av å ha skrevet Fuck OFF i pannen, så holder jeg ekstra god avstand og den følelsen får jeg ofte ifra "vakre" jenter. Men men, antar det ikke gjelder for alle jenter.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 19 sep. 16:22

Buddah, nå var du jo ikke den eneste som prøvde å antyde at TS ikke var attraktivt likevel, så min komm var myntet på en hel haug.

Men min kommentar til deg gikk på at du tilsynelatende ikke leste nøye eller skjønner hva TS skriver. Du svarer til henne som om hun sier at hun har et haleheng etter seg med menn, men det hun egentlig skriver er "Jeg vil gjerne høre flere synspunkter fordi "mange" menn tror pene damer har en "hale" av menn etter seg ute på byen, men det stemmer helt enkelt ikke, og jeg lurer på hvorfor?"
Alstå skriver hun at hun ikke har det, men at menn tror det (formodentlig fordi hun ser ut som hun kunne hatt det).

Ellers er vi vel enige om at attraktivitet er mer enn et pent ytre. Man må være tilnærmelig.
Og det hjelper vel neppe om man ser ut som man spiller. Noen ser ut som de har det så festlig at man skulle tro man var på ten sing leir. Ikke sikkert TS gjør det da, men noen virker bare ikke ekte.

Skjult ID med pseudonym mann sø. 19 sep. 16:28

@ Gutt27

"Og jenter som jeg får en følse av å ha skrevet Fuck OFF i pannen, så holder jeg ekstra god avstand og den følelsen får jeg ofte ifra "vakre" jenter."

Den følelsen får jeg også svært ofte, spesielt når vi snakker om utelivet!
Og jeg handler deretter :-)
Så det vil jo være ironisk da, om slike jenter ellers klager over lite henvendelser osv, når de selv går ut med den holdningen. Dessuten har jeg gjerne inntrykk av at den type jenter er gjerne de som sutrer over at de ikke treffer "skikkelig gutter", men bare "drittsekker". Dette kan i så fall spores tilbake til hva slags gutter de DERIMOT slipper til hos seg, tenker jeg da!

Skjult ID med pseudonym lille sø. 19 sep. 16:39

jeg vil tro at mange av disse jentene som "har skrevet fuck off i panna" har kjæreste og bare rett og slett ikke er ute etter nye bekjentskaper :)

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 19 sep. 17:15 Privat melding

@ trådstarter / Skjult ID

Menn velger objekt for oppsjekking basert på produktet av følgende to variabler:
1) Om vi har lyst på dama, evt hvor mye lyst vi har på henne
2) Sannsynligheten for at vi lykkes og med hvor stor innsats

Generelt er menn mer kvantitetsorientert og mindre kvalitetsorientert enn dere jenter: http://www.livescience.com/culture/090811-one-night-stands.html
Dette gjelder særlig unge menn som har høyt testosteronnivå, ditto høy sexdrive og kanskje ikke like mye hastverk som de på min alder til å finne seg fast kjæreste.

Om du er høy, slank og pen og generelt attraktiv, skårer du åpenbart høyt på variabel nr 1 ovenfor. Det er sikkert mange menn som kunne tenke seg å ta med deg hjem.

Det at du er så attraktiv og i tillegg vet/tror selv at du er veldig attraktiv, kan sammenholdt med andre variabler som kroppsspråk, klesstil mv, indikere at du er vanskelig å få til sengs. Det er derfor grunn til å tro at du skårer dårlig på variabel nr 2. Dette kan forklare at det er andre jenter som er mindre attraktive en deg (lavere skår på variabel nr 1), som velges ut til oppsjekking fremfor deg.

(mann 34 år fra Oslo) sø. 19 sep. 17:36 Privat melding

fantastisk redegjørelse good4u:-)

(mann 33 år fra Rogaland) sø. 19 sep. 18:43 Privat melding

Ts:
hvis du er så vakker burde du ikke være skjult! hehe

(kvinne 47 år fra Nord-Trøndelag) sø. 19 sep. 19:09 Privat melding

TS:
En moderne ,attraktiv og selvsikker kvinne som vet hva hun vil kan sjekke opp menn etter overnevnte variabler 1 og 2 om hun har lyst til.
Skjønner ikke helt hva er problemet ditt, sorry

Skjult ID med pseudonym mdma sø. 19 sep. 19:10

problemer er vel som mange andre har nevnt at hun ikke er vakker nok når det kommer til stykket.....

Skjult ID med pseudonym lille sø. 19 sep. 19:27

jaja, hvis det får det til å føle dere bedre selv så..;)

Skjult ID med pseudonym Nerd sø. 19 sep. 19:36

Dersom en vakker jente hadde flørtet eller sjekket meg opp ville jeg ikke ha noen problemer med det...

Det er ingen menneskerett å forvente at andre skal sjekke deg opp.

Det har jeg fått erfare og er derfor evig singel ;-)

Så vanskelig som norske jenter er så må man nok importere noen tenker jeg... (Så kan de sitte der med skjønnheten i postkassa).

Skjult ID med pseudonym L fartstid sø. 19 sep. 19:49

Om å snakke om hvor vanskelige norske jenter er handler sikket om erfaring, noe ikke jeg har. Men vakker er et så vidt begrep og det handler litt om å være tilstede og lære seg å elske den man velger som en skal leve med. Ikke vanskelig spør dere meg, for det handler om respekt og hengivenhet og å tørre å vise hverandre kjærlighet. Enkelt
Og så svar på ts.
Tror nok at "vakre" damer har et dårlig rykte, man forventer at de vakre er litt krevende og kostbare og kanskje litt sære, så da gidder ikke mannfolka å jobbe med det "prosjektet" fordi de ikke orker primadonnarer.
Men om det er fasitten avgjør ikke jeg, jeg bare synser ;-)

Skjult ID med pseudonym Veteran sø. 19 sep. 20:50

Gutta har nok bedre peiling enn TS er klar over. Kanskje selvinnsikt kunne vært et stikkord?

Skjult ID med pseudonym sinnamann sø. 19 sep. 21:00

Jeg ser så godt som aldri menn som klarer å sjekke opp damer. Det er alltid kvinnen som først gir signal om at hun er interessert gjennom blikk og kroppsspråk. Men TS har helt klart et poeng veldig vakre kvinner får gå i fred siden menn på sjekkern vet de ikke har sjangs.

Skjult ID med pseudonym marini sø. 19 sep. 21:14

TS
Jeg tror at noen menn, som kanskje kunne ha vært attraktive for deg, kanskje ikke tror det selv, fordi de har for lav selvtillit. Men jeg tror også at du kanskje at du kan utstråle noe, som skremmer dem bort.

Hvis du vil ha et råd: Se deg rundt, hvem er attraktive for deg? Du fremstiller deg selv, som et slags offer, fordi du er så "vakker" at du skremmer bort menn, og det er det noen reagerer negativt på i tråden her, tror jeg. Vel..skjønnhet kommer faktisk innenfra OGSÅ. Og en gjennomsnittlig mann med utstråling er mer attraktiv for meg, enn en fjern og vakker en. Jeg tror ikke det er noen stor forskjell på menn og kvinner der faktisk.

Jeg er litt nysgjerrig....Hva mener du?

Skjult ID sø. 19 sep. 22:49

Jeg ser absolutt ikke på meg selv som et offer:) Jeg er som nevnt tidligere her hyggelig mot alle mennesker, også mot menn jeg ikke finner attraktive. Og jeg er helt enig med deg; Jeg vil heller ha en mann med utstråling, enn ett glansbilde! (finnes sikkert noen som innehar begge deler også)

Jeg er ikke et kjølig "glansbilde" av en dame, jeg innehar både sjarm, humor og intelligens i tillegg til at jeg ser bra ut.

Jeg blir litt satt ut av innleggene i denne tråden...velmenende råd i forhold til hvordan jeg kan "skaffe meg" en mann ute på byen, antagelser i forhold til om jeg er kjølig, nedlatende, ufin, føler meg bedre enn andre osv..

Jeg er en helt normal kvinne, fullt ut i stand til å selv ta kontakt med menn om jeg ønsker det. Jeg er høflig, og vennlig mot alle mennesker. Synes det er hyggelig å snakke med folk når jeg er ute, helt uavhengig av om de er "i min liga" eller ikke, jeg er ikke på desperat jakt. Men, forutsetningen for å virkelig begynne å like noen er jo faktisk at man kommer i en posisjon hvor man kan snakke sammen.....og for at det skal skje må en av partene ta initiativet til kontakt ikke sant:)

Skjult ID med pseudonym Balls ma. 20 sep. 01:16

TS: En ting du må tenke på, er at utseende har mye mer å si for hvor sterkt en mann blir tiltrukket av en kvinne, enn andre veien.

For menn må det være noe sånt som 50% utseende, 50% personlighet som bestemmer hvor tiltrekkende en kvinne er (for noen menn, 90% utseende, 10% personlighet). Dermed kan vi føle veldig sterke følelser i nærheten av en vakker kvinne, uten en gang å ha snakket med henne. Det er derfor menn mister ca. 100 IQ-poeng rundt en vakker kvinne. Forestill dere følelsen dere får av en kjekk mann som har sjarmert dere en liten stund ved å være morsom, fantastisk og utfordrende.

Mange kan nok oppfatte det som stressende, og dess mer man er tiltrukket jo verre er det å bli avvist, så derfor velger sikkert mange å unngå dette scenariet i det hele tatt.

En pen jente kan med andre ord komme ganske langt med en crappy personlighet.

For dere kvinner, virker det mer som om fordelingen er noe sånt som 10% utseende, 90% personlighet som bestemmer hva dere synes er tiltrekkende. Utseendet er det som får dere interessert, men det er personligheten og utstrålingen som virkelig bestemmer om dere blir tiltrukket. Dermed føler dere ikke like kraftige følelser om en kjekk mann kommer opp til dere. Tror jeg.

En stygg fyr kan dermed komme ganske langt med en bra personlighet.

En annen ting å tenke på, er at de aller peneste jentene ofte blir vant til å få ting kastet etter seg og møter veldig lite motstand... De kan derfor lett framstå som bortskjemte drittunger (sier ikke at du er det).

Skjult ID med pseudonym Albert ma. 20 sep. 01:21

Min oppfatning er at det er overraskene enkelt å ta kontakt med damer ute på byen. Det er bare å begynne å prate i vei, og jo "vakrere" dama er jo lettere er det ofte. Jeg tror det kan være riktig som TS poengterer, at de pene blir sett på som for kravstore eller for intimiderende. Kanskje er det bare "gorillaene" som tør komme bort, og de blir man fort lei av skulle jeg tro. Dermed er det lettere for en som skiller seg ut fra disse som tør å vise smil og tenner og si hei.

En pen kvinne ønsker ofte ikke gå rundt og sjekke opp kjekkasene. Det er ikke slik det skal skje. En del av silingsprosessen går ut på å vite hvem som er trygg nok, og interessert nok, til å ta kontakt. Derfor må det være frustrerende om knapt noen tør å kontakte henne.

Det er ikke slik at de vil ha "høye og veltrente" som Z har av i overflod. Det gjelder nok noen, men de er i et fåtall. Det de vil ha er noen som kan stelle pent med seg selv, noen som kan snakke med en trygg stemme uten å være full, noen de kan samtale med og flørte med, noen som gir litt flørtende motstand enkelte ganger og som spiller mer på lag andre ganger.

De middels utseende damene er ofte ute etter å avvise noen høylydt i et forsøk på å øke sin status. Og dette kan skje før man engang har vist interesse. Det er greit å vite om disse, for det er ingen grunn til å kaste bort tiden på damer som er i en ustabil periode.

Jo før samtalen / kroppkontakten penses over på samliv, erotikk og gode følelser jo bedre er det. Vær flørtende, smilende og nysgjerrig uten å virke creepy. Se for deg at dere sitter på to stoler vent mot hverandre. Sitt med bena i v-form mot hennes rette bein. Flørt med lårene dine mot hennes knær. Det er småintimt, deilig, og ikke perverst helt fra starten av. Freaker hun på det er det bare å takke for tiden dere hadde sammen og gå videre.

Skjult ID med pseudonym Albert ma. 20 sep. 01:43

Det med beina var litt dårlig forklart.

Skjematisk fremstilling. Bordet må vekk, ellers blir det for stor avstand.

Damas bein: =
Mannens bein: >

Og slik sitter du:

=>

Men med bena litt lenger inn i hverandre. Dama kan også krysse bena ved lårene. Og så klemmer du litt med innsiden av lårene dine mot hennes knær. Mange muligheter. Kos i veg!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 20 sep. 01:46

Albert

"Det er ikke slik at de vil ha "høye og veltrente" som Z har av i overflod"

Uhm? Who? Me?

Skjult ID med pseudonym Albert ma. 20 sep. 02:18

Bordet må vekk ja! Barstoler kan funke, men lavere stoler er bedre.

Hendene kan brukes, men på en bestemt flørtende høflig alfa måte. Gjør som James Bond. Og det bør være litt flørt og interesse før bena berøres i den posisjonen over.

@Z. Nei, not you, jeg trekker det tilbake. Det skulle være @Lady. Lenger oppe i tråden. :)

(mann 31 år fra Oslo) ma. 20 sep. 08:50 Privat melding

Men hva om mange gutter oppfatter av sin egen erfaring at du ikke kan være hyggelig mot en pen norsk jente, uansett hvor mye du har lyst til det selv.
Selv om det selvfølgelig høres absurd ut for jenter og de ikke kjenner seg igjen i det, er det mange gutter som opplever at det er endel av vår kultur å ikke være hyggelig mot jenter om du skal kunne få kontakt med dem.

Skjult ID med pseudonym fulládrit ma. 20 sep. 11:47

Det har kanskje noe med å gi jentene motstand, SteinR. Det vil nok være mange jenter som synes ufordragelige gutter er - nettopp - ufordragelige. Det meste kommer an på settingen og hvilken type jente du har med å gjøre. Spillereglene er ofte noe annerledes på byen. Man må huske på at badguys som tiltrekker mye damer også har tilsvarende mange damer som forakter ham. Man kan ikke gjøre alle fornøyd.

Men ja, med noen type jenter kommer man lengst når man ber dem dra til helvete. Sånne jenter er riktignok aldri kjærestemateriale, men pene kan de være. Ellers opplever jeg oftest at de aller vakreste blant oss av både kvinner og menn gjerne er de mest sympatiske. Jeg synes Albert over her har noen veldig gode poenger; bitchy oppførsel er mest utbredt blant 6er jenter.

(mann 31 år fra Oslo) ma. 20 sep. 11:56 Privat melding

Poenget mitt er bare at det tar på å skulle oppdra noen eller være offiser når du bare vil ut å kose deg, det kan være et jævla ork selv belønningen er en tiltrekkende feminin delikat sak som lukter og smaker godt. Da kan det være digg å bare gå ut med kamerater og slappe av istedenfor å skulle bruke energi på "bjeffing"...bad boys er som en liten dverg schnauzer, evinnelig med bjeffing og gneldring på jentene, sinnsykt ork.

Skjult ID med pseudonym fulládrit ma. 20 sep. 12:39

Jepp, sjekking er et slit hvis det ikke faller deg naturlig. Og det er derfor "vær deg selv" er en meningsløs floskel for de av gutta som allerede sliter på byen.

Skjult ID med pseudonym petita ma. 20 sep. 12:45

Slutt å sjekke på byen, easy peasy ;)

Skjult ID med pseudonym qwerty ma. 20 sep. 17:50

Eller aldri begynn...

Skjult ID med pseudonym marini ma. 20 sep. 18:25

Stein R

Du har en helt forskrudd virkelighetsoppfatning, verden er IKKE slik du tror, selv om det finnes unntak selvfølgelig :-))

(mann 31 år fra Oslo) ti. 21 sep. 10:48 Privat melding

Hvorfor kan du si at jeg har det? skal jeg si det samme om deg?'
Visste du at det blant annet finnes et norskbasert forum for menn som handler om råd, tips og veiledning til sjekking med godt over 30.000 medlemmer+ der det flere ganger har blitt gjennomført større undersøkelser.
Om blant annet det at mange opplever det som vanskelig å være hyggelig mot nettop norske jenter?
Eller har de også en forskurdd virkelighetsoppfatning?
Av 7.000 partisipanter svarte godt over 90% at de ble møtt med utelukkende negativ respons om de ga komplimenter på f.eks klær, utseende eller yrke/utdanning/personlighetstrekk.

Nei vent litt, du har jo avfeid det hele med at de har en forskrudd virkelighetsoppfatning og bare burde fortsette som før

Det finnes også en artikkelserie som tar for seg 2 norske og 2 svenske gutter som "sjekker" i Sverige, Norge og Danmark, når de kommer til Norge må de legge komplimentene på hylla finner de fort ut av.

Så det mener jeg kan være en god forklaring på hvorfor noen jenter som beskriver seg selv som pene bare blir stående for seg selv, det er rett og slett litt for mye jobb til at enhver tid orker.

Skjult ID med pseudonym C. ti. 21 sep. 23:00

Hehe... morsom tråd :) Det vil igjen si at de damer som faktisk blir sjekket opp er middelmådige, eller værre... eller på det beste grei nok pluss? Jeg tenker nok heller det har med hva en utstråler. Ser selv til mindre jeg ser rundt meg, og snakker og ler med venninner og danser og slikt, til mer draget har jeg.... ser noen av mine flotte venninner som sliter med det samme håper på å finne noen når de er ute. Det er som om menn kan lukte desperasjon av det, og dermed backer unna...

Hadde det vært meg som aldri ble sjekket opp, hadde jeg nok gått mer inn i meg selv og tenkt på hva som gjorde / utstrålte, ikke automatisk lagt det på utseende. Men det er meg da... :) Jeg har ei venninne som rett og slett er drop dead gorgeous, og hun blir sjekket opp hele veien, selv om hun går med giftering, så jeg kjenner ikke til fenomenet. Håper du finner ut av det, og happy sjekking :)