Alle innlegg Sukkerforum

Catch 22 eller nødrop fra et møblert hjem

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym rikogflink ma. 27 sep. 17:35

Catch 22.
Hvis jeg skal være i stand til å få en kjæreste, må damene oppfatte meg som positiv, morsom, lykkelig, hyggelig, en som har god selvtillit uten å være arrogant, er optimistisk osv. Uten dette er jeg rett og slett ikke "konkurransedyktig" på kjærlighetsmarkedet. Men fordi jeg har vært så veldig ensom i så veldig lang tid, da klarer jeg ikke fremstå som positiv, morsom, lykkelig, alltid hyggelig, med god selvtillit uten å være arrogant, slitesterkt optimistisk osv!

For inni meg føler jeg meg så ensom at jeg alltid vil fremstå som desperat hvis jeg åpner meg. Har aldri brukt narkotika. Dersom det fantes et stoff som satte meg i stand til å fremstå slik at damer vil bli kjent med meg, skulle jeg tatt det. Et "positiv-morsom-og-optimistisk"-stoff, det skulle jeg ønske meg. Må nemlig fremstå som "positiv-morsom-og-optimistisk" for å i det hele tatt komme i betraktning. En god skuespiller er jeg bare ikke. Jeg er fortvilet over denne catch 22 som har vart så lenge og bare blir verre. Har vært alene veldig lenge (ca 11 år), samtidig som jeg ellers er en særs ressurssterk mann. Har god jobb, god helse, er langt fra fattig og har meget høy utdanning, har et solid nettverk osv. Sånt småplukk hjelper ikke.

Skjult ID ma. 27 sep. 18:26

En ressurssterk mann sa du? Men da bør du finne /mobilisere dine indre ressurser...det høres ut som resignasjon , akkurat nå.
Kunsten å være et positivt menneske betyr ikke noe annet enn å prøve ikke fokusere på det man synes er kjipt eller ugreit.
Lykke til

Skjult ID med pseudonym Meg ma. 27 sep. 18:39

Det blir fort en nedadgående spiral, ja.

Noen sier "fake it 'til you make it", men jeg kan ikke si jeg liker tanken.

Ett råd til sånne som oss kunne være å ikke fokusere på det å få seg kjæreste; gjøre helt andre ting, og kanskje over tid 'snuble over' ei jente som passer på den måten, istedet for å nærmest gjøre kjærestesøket til en 'hobby', som det nesten blir her på Sukker.

Og det hadde jo vært enkelt, om det ikke hadde vært så vanvittig hardt programmert inn i hjernebarken og hormonsystemet at vi skal, må, og trenger å finne noen å bli glad i som blir glad i oss.

Så... kanskje vi bare må 'fake' det en stund. Blir fort et litt stivt smil, men...

Når det som er kjipt og ugreit er en så grunnleggende del av livet, er det ikke lett å feie unna og tenke på noe annet. Særlig ikke når andre rundt en bytter kjæreste som andre bytter jeans.

Men - å tenke negativt *hjelper* ihvertfall ikke. Så vi får kanskje prøve å holde på med noe positivt, noe som gjør at vi ikke går og gnager på dette med manglende kjæreste til stadighet.

Skjult ID med pseudonym rikogflink ma. 27 sep. 22:56

Takk for responsen fra "Meg"! Godt å lese. Veldig enig i det med å holde på med noe positivt. Jeg prøver det.

Greien min er at jeg føler meg fanget av en catch 22. Må være glad for å være attraktiv. Er lei meg fordi jeg har vært single det meste av mitt liv, føler mye savn, føler en stor hjelpeløshet, er i siste halvdel av 40-årene, håpløsheten banker på, det meste av livet har gått fra meg, og damene er like harde som før. Singletiden måles i tiår her. Men hvis jeg var i et godt forhold, da ville jeg vært glad. Jeg har jo vært i noen korte forhold og husker hvordan det var da.

Hvorfor straffes man så hardt på kjærlighetsmarkedet hvis man er ærlig?

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 27 sep. 23:19 Privat melding

Huff,-nei..det er søren ikke lett.... Jeg for min del har opplevd jævlig mange useriøse menn....jaggu slitsomt det også...
Nei å være enslig i dagens kyniske nettsamfunn,-e-r ingen spøk,-gitt.... Jeg kjenner flere som opplever det samme som jeg opplever.... huff&huff...

Har dere forressten prøvd par i hjerter? (6000kr m.m...) jævlig dyrt,-men hvorfor ikke prøve det? Der er det nok mye mer innterresse for et seriøst forhold,-pga..at det er så grisedyrt å være kunde der...men hvorfor ikke?

Hvis nett-dating-greiene ikke funker for min del,-ville jeg ikke vært i tvil om å prøve der...hehe ;D
Eller kantsje henge opp lapp i butikken ;D Men ikke gi opp for det,-da.... prøv allt...(det er forressten manko på single menn hos par i hjerter....menn blir oppfordret til å søke... ;D Goood luck....!

Skjult ID med pseudonym Rips ti. 28 sep. 00:38

Rikogflink: Du kan velge å snu din situasjon over til noe positivt. Man får en del kvaliteter, erfaringer og verdier av å ha vært alene og følt på ensomheten. Mange har ikke tid til å lytte til seg selv når de hopper fra forhold til forhold. 40 er ingen alder. Ikke 50 heller.
Så mitt forslag er å forsøke å bygge opp din personlighet som singel istedenfor å bygge den ned. Livet har mye å by på også når man er alene, og tar man til seg det livet byr på og griper mulighetene som dukker opp, vil en jente dukke opp til deg også. Men da må du være deg selv, trives med det og våre stolt over det. Jeg har ingen tro på å fake, eller late som.
Husk at bare du kan våre deg selv best. Og det handler om å finne ut av hva VM i rikogflink handler om:)

(mann 47 år fra Oslo) ti. 28 sep. 01:42 Privat melding

Rikogflink,

ja, enig med det de andre sier her. Finn dine positive og sterke sider som person, vær bevisst disse. Da tenker jeg ikke utdanning, hjem, ressurser, nettverk, aktiviteter; men kjenn deg selv som person, få selvfølelsen litt opp og verdsett de egenskapene du liker ved deg. Det høres også litt ut som du kan skli litt inn i en lett depresjon eller tristhet, og depresjon er jo en tilstand du ikke klarer komme deg så lett ut av når den først har satt seg fast.

Vel, hvor "lett" man føler seg til sinns har jo noe med hvor godt man har det med seg selv og de rundt seg. Høres ut som du er en utadvendt person som føler deg bedre i selskap med andre. Hvis du selv har det bra med deg selv, så er jo det noe andre også legger merke til. Da er det kanskje også lettere å like det man ser og sette pris på de samme tingene som du verdsetter ved deg selv.

Har en kamerat som alltid har et negativt syn på det meste, men for hans del så virker det sånn at andre synes de vil hjelpe ham. Det fungerer jo også noen ganger, men er jo en naturlig del av ens personlighet og væremåte.

Hvis du føler deg "fanget" i et tankemønster som gjør deg nedstemt, vær så bevisst på hvordan slike tankemønstre befester seg. Går man mye i ring sånn tankemessig, så bygger man opp en bred og kraftig sti som det er lett å komme inn på igjen. Det er jo noe kjent og trygt med slike tankemønstre, lett å "brodere ut" disse. For å komme ut av denne tenkemåten så er det ikke å komme bort fra at man må jobbe litt med seg selv.

Husk fra militær instruksjon - "man bryter ned gutten og bygger opp soldaten". Man tar bort uønskede kvaliteter og kritiserer disse, mens man bygger opp de positive egenskapene man har til formål å utvikle. Det fins noen ekstreme former for dette som NLP, men selvinnsikt er nok mye bedre enn ferdigproduserte "metoder".

Vær avslappet med din egen situasjon, så er dette andre også legger merke til. Ikke la nettsteder som dette gjøre deg desperat, selv om det er tusenvis av "potensielle partnere". Det å bli kjent med noen er ikke så mye en prosess og jag, som det er tilfeldigheter. Derimot - er man aktiv, så kommer man mye i kontakt med folk. Så "rett sted og rett tid" er vel det som til slutt gjør at man treffes.

Så vær aktiv, ta kontakt og møt de du kan, men ikke ta ting for tungt. Se det heller for det som det er - å være aktiv på markedet. Så skjer et godt møte mere naturlig, uten at man legger opp til at "nå gjelder det" fra første brev.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Smartypant ti. 28 sep. 02:49

@rikogflink - stoffet du etterlyser finnes, og heter kokain. Det kan være lurt å prøve seg frem litt med mengden i starten, da litt for mye kan gjøre at selvtilliten bikker over i arroganse. Dog er dette ikke å anse som en anbefaling, da det for enkelte kan være meget vanedannende og/eller gi skikkelige nedturer dagen derpå. Det er også en forholdsvis dyr affære.

Skjult ID med pseudonym Dude ti. 28 sep. 07:24

Hvis du vil dra damer, er det stort sett bare en ting som hjelper, og det er å bli en drittsekk. Jo slemmere du er, jo mer desperat vil de ha deg. Fengslede mordere får mer fanpost av kåte og gifteklare damer enn noen andre av oss..

Skjult ID med pseudonym Smartypant ti. 28 sep. 10:06

Dude - Jeg mistenker at den typen menn du nevner har mest draget på en spesiell type damer. De damene er ikke nødvendigvis de samme som jeg tiltrekkes av, i alle fall.

Skjult ID med pseudonym Lysstråle ti. 28 sep. 10:26

@Dude
Hvor gammel er du egentlig?
TS ettelyste ikke en måte å "dra" damer.Bare finne den rette,som de fleste av oss. Det å ha mange partnerer hjelper ikke på ønsket om å finne den ene som er spesiell.
Ikke ødleggg tråden er du snill.

Skjult ID med pseudonym Rillbein ti. 28 sep. 10:52

Du trenger å finne mer mening med livet ditt enn å jage etter annerkjennelse fra andre eller leve opp til sammfunnsidealene.

Hvis du ikke finner noe annet til å gi deg mening kan du like gjerne glemme hele greia. Toget har gått for deg i rotteracet uansett, du er ikke lenger konkurransedyktig.

Skjult ID med pseudonym Rillbein ti. 28 sep. 11:01

Og forresten: de som sier at du skal være "ærlig" (les: spy ut egne tanker og følelser uten hensyn til hvordan andre oppfatter det) snakker bare bullshit og det kommer til å brenne i lys lue hvis du prøver det.

Men det høres det jo som du har skjønt.

Skjult ID med pseudonym rikogflink ti. 28 sep. 13:06

Hei Rillbein, jeg er ikke på sukker for å jage etter anerkjennelse eller for å leve i henhold til samfunnsidealer. Jeg er rett og slett ensom, og kontakt med venner er absolutt ikke nok i så måte. Jeg trenger også sex og kroppskontakt, for å nevne noe. Har vært single det meste av mitt liv, så det er klart at jeg er bekymret for at dette bare skal fortsette slik i 20 år til. Og om ca 22 år blir jeg pensjonist. Om 30 år kan det godt være at jeg er i pennalet. Noe må gjøres nå!

Hvis jeg ikke er konkurransedyktig på kjærlighetsmarkedet i Norge, da er utlandet neste. Masse muligheter der ute, problemet er at det er dyrt og veeeldig tidkrevende å gifte seg ute og få ektefellen til Norge etterpå. Jeg er 16 år for ung til å ta AFP og flytte til Thailand, Mexico eller Brasil, det er jo også en løsning for en del.....

Tror ikke jeg er den eneste som føler slik jeg gjør. Husker sukker-festen, snakket med en dame på 42 som klaget over at hun bare hadde skallete menn på matchkortet. Ok, men hvor skal de skallete mennene gå hen for å finne kjærlighet??

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 28 sep. 14:19

@rikogflink
Jeg lurer på forutsetningen du legger til grunn for å være istand til å få deg kjæreste, jeg. :-)
(Hvis jeg skal være i stand til å få en kjæreste, må damene oppfatte meg som positiv, morsom, lykkelig, hyggelig, en som har god selvtillit uten å være arrogant, er optimistisk osv. Uten dette er jeg rett og slett ikke "konkurransedyktig" på kjærlighetsmarkedet.)

Dersom dette er en sannhet for deg, vil det kanskje oppleves ekstra vanskelig å finne en kjæreste...nettopp fordi du da har fokus på at det er dette du mangler av egenskaper? Og da blir det en utfordring å hente de frem også?

Så hva skal til for at du skal få frem disse egenskapene i deg? Er det å få seg kjæreste i seg selv nok?
(Slik jeg ser det legges da mye av egen utvikling over på ytre faktorer? Èn ytre faktor?)
Jeg lurer også på HVA som er "konkurransefordeler" i singelmarkedet...
Evt...hva skal til for å trives som singel, da? Til man finner den man søker?
:-)

*Det er virkelig ikke meningen å vri rundt en kniv i et sår her...jeg er tvert imot meget undrende i beste mening.*

Skjult ID med pseudonym Hawiha ti. 28 sep. 14:50

Det er vel sånn at de fleste som leter, føler at de mangler noe i livet. Problemet er at dersom de SIER at de føler at noe mangler, er de ikke aktraktive. I allefall ikke hos de som bestemt uttaler at de egentlig har alt de trenger som single, og bare er på leting "for moro skyld og i tilfelle drømmen over alle drømmer skulle dukke opp"...
Noe sier meg at kvinner er overrepresentert i "for moro skyld"-gruppen her inne, og at menn er overrepresentert i "savner noe"-gruppen... Er menn bare dårligere til å lyve om egen situasjon, eller har single kvinner egentlig alt de trenger i dagens samfunn...? ; )

Skjult ID med pseudonym Dude ti. 28 sep. 15:28

Finnes faktisk en kjapp måte å ordne livet ditt på:

Men da må du komme deg på flyet til et annet kontinent, f.eks asia eller amerika. Der er ofte rollene snudd, og damene jakter på deg istedenfor omvendt som her hjemme. Spesielt hvis du har litt status og penger. Og markedet er større, hvor mange single damer bor det i nærheten av deg nå? Hvor mange single damer har du rundt deg i New York eller i Rio?

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 28 sep. 15:46

@Hawiha
" Problemet er at dersom de SIER at de føler at noe mangler, er de ikke aktraktive."

Er det slik? Altså...enten eller?
Jeg opplever ingen endring i min attraktivitet selv om jeg er ærlig på hvilke ting jeg savner som singel. Poenget er vel heller å ha det godt med seg selv i singeltilværelsen?
:-)

Dessuten gjenspeiles kanskje søkekriteriene i nettopp det du påpeker (uten at jeg skal påstå at det du skriver er korrekt)? Nemlig at menn "savner noen" for å gjøre seg mer tilgjengelige for kvinner, siden kvinner ofte søker etter menn som er ærlige på følelsene sine? Og kvinner fremstår som selvstendige og sterke for å gjøre seg mer attraktive for menn, fordi menn ofte søker selvstendige og trygge kvinner?
(Jeg aner ikke altså...dette er kun en teori)

@dude
Har du virkelig tro på Quick Fix når det gjelder selvfølelse?
Flytt dit det passer...problem solved?

Skjult ID med pseudonym 42 ti. 28 sep. 20:51

Kjære du
som har god helse, en meget høy utdanning, solid nettverk. Du er nok ressurssterk på mange områder men jeg vil anta at det er noen sider av deg du ikke har fått tak i siden du opplever livet så ensomt og trist? Du er rik men kanskje fattig allikevel? Slik jeg oppfatter din frustrasjon, tror du at å ha en kjæreste vil gjøre deg lykkelig?

Å finne seg kjæreste for å fylle en tomhet i livet tror jeg er et feil utgangspunkt for et forhold. Å finne seg en likeverdig partner og få et ekte harmonisk forhold baserer seg på to parter som er sterke hver for seg. Jeg tror ikke man kan finne ekte kjærlighet hvis den ene parten i utgangspunktet er desperat etter å få seg bekreftet. Ei heller at en tyr til å kjøpe seg en brud i utlandet - tror du innerst inne at slike forhold er sunne og kjærlige?

Problemet med å være så ensom og lei er at man blir veldig sårbar. Det viser seg i din opplevelse fra sukkerfesten. Det kan godt ha vært meg som slang ut om ”bare flintskallede menn” – men det er da ikke hårmanken som avgjør? Slikt kan vel ha vært sagt på fleip? Jeg har vært sammen med både glattpolerte og langhårede menn, fordi de har hatt noe attraktivt over seg – ikke pga håret.

Altså – mitt råd til deg: SKIFT FOKUS! Finn deg en mentor/en som kan hjelpe deg på vei. Finn ut hvem du egentlig er – hva dine behov egentlig er, hva har du å gi, dine sterke og svake sider, finn ut hva som gjør deg varig lykkelig og ikke minst lykkelig i hverdagen. Finn på noe som gjør deg glad!! Verden er full av fantastiske ting! Bli sterk - finn din integritet!

Du har potensielt over 20 år igjen å være lykkelig – gjør noe! I den mørkeste grunn starter de største forandringer. Begynn nå! Jeg ønsker deg lykke til på veien!!

(mann 47 år fra Oslo) on. 29 sep. 14:53 Privat melding

rikogflink,

hvis man føler seg voldsomt ensom så kan det være at man kunne "senke noe på kravene" som man selv setter seg, om man skal ha svært sterke ambisjoner og forventninger til den partneren man håper finne. Noen ganger så kan det jo være slik at man trenger å komme inn i et forhold for å videreutvikle seg selv, eller finne bedre ut av noe. Men da er det fint om man spiller med åpne kort og sier i fra hvordan man har det ettersom et forhold vedvarer, så slipper man en negativ utvikling iallefall og kanskje unngår såre noen hvis man finner på å bryte opp etterhvert. Det er jo flere som søker mere kortvarige forhold, treffes eller flørter som kan utvikle seg - finner man da en mennesketype som passer godt til ens egen utvikling så kan man klare komme seg videre.

Forstår godt det med å føle tiden gå deg hus forbi, og da er ikke søken og krav om at en evt partner må være den rette fordi man ikke lenger har tid til rådighet noe fint utgangspunkt. Hvis man har den innstillingen vil man jo også gi partneren dårlig samvittighet og kanskje kalde føtter hvis de ikke synes de passer inn i din idé om hvordan de skal være, og dermed tro du kanskje kaster bort tiden din. Det kan jo få svært uheldige konsekvenser der du kanskje synes partneren er ypperlig, mens de får tvil og dermed blir mere forsiktige. Da er det ikke lenger "du som bestemmer", selv om du har dine krav i fokus.

Bare noen vinkler på problemstillingen - også er det nok mest med det å kunne leve og ta ting etterhvert. Noen finner jo kjærligheten sent ute i livet, og det er jo ingen stor forskjell på kvaliteten mellom årene skulle en tro. De som lever lengst har alle én ting til felles, de kan å håndtere personlig stress.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym förstående on. 29 sep. 17:54

Hei rikoflink deppig svensk här som förstår dig och ditt moment 22 är 40+ och har aldrig varit attraktiv i kvinnors ögon , snäll , omtänksam humor det är som du säger , det räcker inte . Du saknar att vara intressant för kvinnorna , de flesta som skriver och svarar vet ju inte hur det känns att aldrig ses , även om man alltid varit där. Att hitta något annat att focusera på är nog enda lösningen men jag antar att du tagit detta som livsuppgift precis som mig och kan inte focusera på något annat , upp med datorn när man kommer hem för att se om någon är intresserad ,sitter ett par timmar varje kväll och studerar profiler . Ja om du kommer på någon bra ide hur man skall lyckas så skriv ner det fort. Ha det.

(mann 47 år fra Oslo) on. 29 sep. 18:04 Privat melding

OK, litt pep-talk/-lesing for skandinaviske menn er kanskje på sin plass da ... :-)

- uk.reuters.com/article/idUKTRE5740RL20090805 -
"(Reuters) - Swedish and Norwegian men may make the most attractive husbands as they'll help with the housework while Australian men, renowned for their love of sport and beer, came last in a British study on roles in the home."

Så får det kanskje hjelpe litt på selvfølelse, motivasjon og innsikt - hvis man forsøker se seg selv litt "utenfra". Vet at det ikke er lett å forstå hvordan man oppleves, men det er nå bare å se litt hva man selv foretrekker også. De som har det litt greit med seg selv er jo også lettere å komme i kontakt med, eller? Så skal man ikke se bort fra at mange er ute etter nettopp nærhet og veldig personlig kontakt, med samme behov ... hvorfor da ikke tenke gjennom det, og være dønn ærlig i sin kontakt med andre - istedenfor prøve spille inn i en oppfattet rolle for hva som er akseptert av kontaktskaping?

I Norge, og enda mere i Sverige, så er det sterke føringer på hva slags oppførsel som er akseptert, og man skal slettes ikke være noe annerledes enn "normen som er satt av fellesskapet". Ta heller en sjanse, men balansert for å oppnå kontakt, ikke bare "lesse på" med egne saker som opptar en eller man savner. Spør likesågodt rett ut om ikke motparten har samme ønsker og savn, føler på samme måte?

I helgene så "flyter mange ut av normene" for da trenger man ikke lenger leve opp til tvangstrøyeidealet, og man har en god unnskyldning for å ha en mere "flytende oppførsel". Men den som binder en opp på ukedagene, er vel rett og slett en selv? :-)

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) on. 29 sep. 18:11 Privat melding

Ta litt lærdom av denne litt frivolige gutten kanskje ... det er mye man kan komme unna med hvis man tør!

- .youtube.com/watch?v=d6RCOGYIQGQ -

-Rune
;-)

(kvinne 43 år fra Oslo) on. 29 sep. 19:37 Privat melding

Jeg blir litt skremt over noen av innleggene innpå her,-altså... at man som norsk mann bare kan dra&shoppe en fattig dame i et U-land.... så kvalmt.....øhhhh..... Tenker ikke dere menn at dere gjør dere selv til horekunder? (jeg kunne sikkert også gifta meg med en fattig mann i et fattig land...men faen heller... så kjipt,-da... å måtte gifte deg med et menneske som bare tar deg for penger&trygghet....DA Hadde jeg følt meg som en skikkelig looooser.....) :O gud&gud&gud.... :O:O:O

Skjult ID med pseudonym Dude on. 29 sep. 20:39

Noen steder shopper damene, (Norge f.eks) andre steder shopper gutta, (Brasil f.eks)

Skjult ID med pseudonym Hawiha on. 29 sep. 20:42

@Tingeling

<<Jeg opplever ingen endring i min attraktivitet selv om jeg er ærlig på hvilke ting jeg savner som singel. Poenget er vel heller å ha det godt med seg selv i singeltilværelsen?>>

Du setter fingeren på noe av forskjellen der ja. For mange kvinner er det blitt veldig viktig å vise utad at de trives i singeltilværelsen, endel moderne menn sliter med "å holde fasaden" på samme måte fordi de har blitt oppplært av samfunnet til å vise sine følelser... Noe som i praksis ofte viser seg å være direkte avtennende for en kvinne..

<<Dessuten gjenspeiles kanskje søkekriteriene i nettopp det du påpeker (uten at jeg skal påstå at det du skriver er korrekt)? Nemlig at menn "savner noen" for å gjøre seg mer tilgjengelige for kvinner, siden kvinner ofte søker etter menn som er ærlige på følelsene sine?>>

Jeg har faktisk enda tilgode å se en kvinne falle for en mann som viser sine ektefølte følelser... Kvinner LIKER slike menn, men ikke som noe annet enn en mannlig venninne. Kvinner vil fremdeles ha den høyrøstede bredskuldrede 2 meter høye muren som oser selvsikkerhet, egoisme og testosteron. Sånn for å sette det litt på spissen altså.. : )
Skjønner ikke helt hva du mener med "savner noen for å gjøre seg mer tilgjengelige for kvinner"... Jeg tror endel savner NOEN (som i DEN ENE spesielle kvinnen).

<Og kvinner fremstår som selvstendige og sterke for å gjøre seg mer attraktive for menn, fordi menn ofte søker selvstendige og trygge kvinner?
(Jeg aner ikke altså...dette er kun en teori)>

Hvor sikre er vi egentlig på at kvinners drømmemann leter etter selvstendige, trygge kvinner som trives best som single...? Blir kvinner mer og mer attraktive jo sterkere de er..? Hvorfor skriver så mange kvinner i sin profil at de ønsker en trygghet og klippe som gir dem mulighet til å kunne være "den svake feminine part"...?
JEG aner ikke! : ))

Skjult ID med pseudonym rikogflink to. 30 sep. 00:26

Mange takk for gode kommentarer!!!

@ Tingeling: Jeg har i korte perioder vært i forhold. Merker da at selskapet, dialogen, sexen, bedre søvn når jeg ikke sover alene osv - alt dette ved et forhold er nok til å ta meg ut av den hverdagsdepresjonen som preger mitt aleneliv ellers. Jeg er alltid glad i selskap og liker meg på jobb. Det er all alenetiden ellers som gjør meg deprimert, det blir _alt_ for mye av det, vi mennesker er jo flokkdyr, men jeg får ikke være i en flokk, jeg.

@Hawiha : Kjenner meg veldig igjen i det du skriver. Ikke minst denne: "Jeg har faktisk enda tilgode å se en kvinne falle for en mann som viser sine ektefølte følelser... Kvinner LIKER slike menn, men ikke som noe annet enn en mannlig venninne."

@42 : Det virker som du mener at først må man lære å elske å leve et liv der man sover alene hver natt og aldri har sex. Og når det har vært i mange nok tiår, da blir man interessant for en eller annen. Tror ikke du ser betydningen av sex og kroppskontakt. Husk at for menn som ikke er gode på å sjekke på byen, betyr det å være kjæresteløs det samme som å være i sølibat. Ikke så farlig en måned eller to, men prøv en håndfull år, du.
@förstående: Jeg er enig!

@Tyril: Det siste innlegget ditt oser av fordommer! Så alle filippinske damer som giftet seg med en nordmann gjorde det bare for pengenes/oppholdstillatelsens skyld? Er det det du sier? Mener du at menn som gjennom tiår faller gjennom i kjærlighets-markedet i Norge, ikke skal ha lov til å gifte seg i utlandet?

(kvinne 43 år fra Oslo) to. 30 sep. 00:40 Privat melding

Ja,- Rik&flink...kansje jeg oser av fordommer mot menneske-handel.... Jeg har merket meg at en del menn syns det er helt iorden å "shoppe" en dame i et fattig land... filippinene eller hvor du vil... Jeg har da fått masse ekteskaps-tilbud i India jeg også,-meeen...nope... selv om jeg blir alldri så desperat kunne jeg viiirkelig ikke tenke meg å shoppe en fattig mann i f.eks Ghana,Brasil,India osv... min mening det gitt.... Jeg er ikke for kjøp av prostituerte heller,-selv om man er alldri så nøden... Er helt imot all menneskehandel,-altså.... Det betyr ikke at jeg er imot kjærlighet på tvers av landegrenser&kulturer,-men...ikke som en handelsvare... Nope...

Skjult ID med pseudonym Hawiha to. 30 sep. 00:50

@Tyril

Så det er hvilket LAND hun kommer fra som bestemmer om det er menneskehandel eller ikke...? Skjønner ikke helt hvor du setter grensene... En bekjent av meg dro til thailand og "hentet hjem" en kvinne som han hadde kjent gjennom mange år fordi hun ferierte i norge med sin families norske venner (som IKKE hadde hentet kone tidligere altså).... Sett utenfra var hun "hentekone", hvis man visste bedre skjønte man at det handlet om ektefølt kjærlighet gjennom mange ungdomsår...
Skal ikke legge skjul på at det finnes mye rart som skjer, men å skjære alle under en kam er i beste fall sårende for begge parter...

(kvinne 43 år fra Oslo) to. 30 sep. 00:52 Privat melding

Men,-jeg skjønner godt at det er ensomt&trist å være singel,-altså...sikkert ikke enkelt når man er sjenert heller å komme i kontakt med andre...Så jeg skjønner at du har det vanskelig rik&flink...Det er ikke enkelt for noen og enhver,-men jeg syns Rune hadde mye innterressangt å komme med her...
Som jeg ooplever nett-sjekking,-er det veeldig mange krav som skal oppfylles...kanhende setter vi f-o-r høye krav?
Mange menn er nok redde for å binde seg også,-og ønsker bare en elskerinne eller en flirt/osv..
Det gjør at mange kvinner blir skeptiske tror jeg,-jeg for min del liker ihverfall ærlige,jordnære,sosiale&rett-frem-menn...
For meg betyr det ikke så mye at vi er enige om allt,-men at man godtar hverandre som man er... Rett&slett...ting trenger slettes ikke å være så komplisert alltid ;D

Skjult ID med pseudonym rikogflink to. 30 sep. 01:29

@Tyril, håper vi kan skille mellom menneskehandel og ekteskap som inngås over landegrensene? Husk at respekt for ekteskapet er nedfelt i FNs verdenserklæring om menneskerettighetene. Det står ikke bare ekteskap mellom folk som har samme statsborgerskap...

Kjærlighetsmarkedet (uff, stygt ord) er globalt i dag. Jeg merker det mange steder. F eks på facebook, jeg får ofte venneforespørsler fra ukjente damer i Thailand, Filippinene, Øst-Europa. Damer som kan være mer enn 20 år yngre enn meg.

Også jeg har reist en del og har opplevd at dess lengre man kommer vekk fra Norge, dess mer virker damene interesserte. Er det rart at noen blir forelsket og gifter seg? Jeg synes at vi IKKE bør ha fordommer mot dem som gifter seg med utlendinger. De har det tøft nok. Det er svært vanskelig å komme gjennom papirarbeidet som trengs for å få gifte seg utenlands. Deretter gjennomlever de år med venting før de får mulighet til å bo i samme land. Ikke hets den gruppen, vær så snill.

Skjult ID med pseudonym Sutrepave to. 30 sep. 12:02

Det er en kjønnsforskjell i single-livet. En dame som er langtidssingle kan alltids "få seg noe", det er bare å smile litt rundt på et befolket utested, så kommer interessentene. Mens en vanlig mann som er langtidssingle (og som hverken er Røkke, Jon Almås eller sjekkeekspert,) har minimale sjanser til ONS.

Derfor vil langtidssingle menn ofte møte lite forståelse hos det motsatte kjønn. De skjønner ikke desperasjonen mange av oss kjenner et sted dypt inne. Langtidssingle damer snakker ofte litt som Marie Antoinette under den franske revolusjon, mangler dere brød, så kan dere jo spise kake?

De langtidssingle damene har kakefatet i utelivet f eks, det har ikke de vanlige mennene, som opplever utelivet som en ørken av skeptiske og avvisende damer. De langtidssingle mennene må være lykkelige med årelange sølibat. Klarer de ikke være lykkelige sånn, da forsvinner de fra damenes radar.

Skjult ID to. 30 sep. 12:19

Dama må ha noen å ha sex med også da! Menn har mer ONS enn damer, det er jeg sikker på. De klarer seg ikke uten!

Skjult ID med pseudonym In treatm to. 30 sep. 12:19

Om alt er på plass med dame stiller jeg meg undrende til, i så fall er det kanskje et problem med å generelt inngå relasjonelle bånd, så kanskje du kan ha behov for moen timer terapi for å se hvordan det står til der. Jeg tror mer på det enn coaching, fordi noen har sår og problemer frsa lang tid tilbake som med tid blir et fast handlingsrepertoir. Overflatiske råd om å se lyst på det etc er godt ment men ikke nyttige, tror jeg. Og om du først fikk dame, hva skulle dere snakke om? Når er forbannelsen brutt...?

Skjult ID med pseudonym Shila to. 30 sep. 15:36

Enig med skjult id. For hver dame som får seg noe er det også en mann som får seg noe. Det skulle være enkel hoderegning.

Skjult ID med pseudonym katte to. 30 sep. 15:45

Men det slår meg at de mennene er stort sett gjengangere?

Skjult ID med pseudonym Mann_35 to. 30 sep. 16:15

Har du noen gang vurdert å oppsøke noen form for seminar eller bøker som har med flørting og sjekking å gjøre? En venn av meg snakket om noen bøker han lastet ned på nettet fra noen norske aktører, tror de het Gode Vibber. Jeg har ikke sett noe på det selv da jeg er litt skeptisk til slikt og klarer meg bra på damefronten selv, men han virket veldig entusiastisk hvertfall...

(kvinne 43 år fra Oslo) to. 30 sep. 16:25 Privat melding

Hei Rik&flink og evt andre menn som sliter med å få en norsk kjæreste,-kan ta kontakt med meg,-så skal jeg prøve å hjelpe dere med å gi noen råd,-hvis dere vil... (f.eks en venninde av meg,-datet en veldig hyggelig mann med pene øyne&brune tenner...<Han var veldig klar for et forhold,-og var en kjempe-ålreit kar...MEN...så var det de brune tennene,da&kombinert med at han var litt over-innterressert kantsje?.....UÆÆÆÆ... liksom(ikke så kult å kysse en mann med brune tenner kantsje? Øhh...selv øynene var alldri så pene :O ...nå kan det jo hende at du rik&flink ikke har sånne problemer,-hva vet jeg,- men kan jeg gi deg noen råd(selv om jeg ikke akkurat er så opptatt av moter&sånn,-så kan jeg kahende gi noen svært nyttige tipps likehvel? Hwo knows?

Mht det såkalte "kjærlighetsmarkedet" i fattige land vil enhver norsk kvinne eller mann stå høyt i kurs,-ikkesant?
(i India tjener en gjennomsnitts-inder 500kr i mnd....så selv med min hjelpepleier-lønn,-ville jo jeg være ganske så rik&attraktiv i India... Nå sier ikke jeg at man,-eller f.eks jeg -for den saks skyld alldri kunne tenke meg å f.eks bli forelsket i en Inder,-meeen... Jeg kunne alldri ha shoppet en fattig mann i et fattig land...(jeg ville alltid da tenke at...var det meg eller rikdommen som trakk han...? Skjønner? ;D

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 30 sep. 18:32

@Hawiha
<<Skjønner ikke helt hva du mener med "savner noen for å gjøre seg mer tilgjengelige for kvinner"... Jeg tror endel savner NOEN (som i DEN ENE spesielle kvinnen).

Jeg mente at mange "speiler" det de ser er attraktivt for det andre kjønn. Og som jeg skrev - kun en teori.
(Du satte dessuten "" på feil sted. ;-) Det sto "savner noen"...)
Dette var svar/kommentar til ditt innlegg tir 28 sep 14:50
<<Noe sier meg at kvinner er overrepresentert i "for moro skyld"-gruppen her inne, og at menn er overrepresentert i "savner noe"-gruppen..."

Men skal jeg da lese deg til å påstå at menn ikke treffer en kjæreste på Sukker FORDI de viser at de "savner noen"? Siden du påstår at kvinner ikke faller for menn som viser sine ektefølte følelser?
Jeg vil forresten ikke inkluderes i denne generaliseringen, for den stemmer ikke for min del.

<<Hvor sikre er vi egentlig på at kvinners drømmemann leter etter selvstendige, trygge kvinner som trives best som single...? Blir kvinner mer og mer attraktive jo sterkere de er..? Hvorfor skriver så mange kvinner i sin profil at de ønsker en trygghet og klippe som gir dem mulighet til å kunne være "den svake feminine part"...?

Jeg er IKKE sikker på noe som helst, men jeg slengte jo kun ut en teori basert på det du skrev lengre opp. Og hvordan attraktivitet skaleres skal jeg ikke uttale meg om. For min del er det ekthet som teller, og evnen til å være seg selv. Hva andre legger i f.eks "den svake feminine part" aner jeg ikke, og for min del bruker jeg ikke slike begreper. Om andre velger å kalle meg det basert på hva DE legger i det derimot...er en helt annen sak.
Men jeg kan vel f.eks si noe om at jeg søker trygghet i et forhold, uten at jeg dermed er en svak part? Og vice versa? :-)

*Jeg skjønner ikke dette, ser jeg....så jeg har visst sovnet i timen. Da er det feil BÅDE å vise svakhet/følelser...OG å være sterk/selvstendig?*

Skjult ID med pseudonym rikogflink to. 30 sep. 19:25

Takker for gode innlegg fra Rune også. Og Tyril var litt mer forsonlig i det siste innlegget. Men, jeg tror det er myter ute og går om hvor lett det er å bli gift ute og så få ektefellen hit. Jeg vurderte et utenlands-ekteskap for noen få år siden, undersøkte kravene til dokumenter for å få vie seg ute med en utlending. Kravene er virkelig strenge og det tar lang tid og koster mye penger å skaffe nødvendig dokumentasjon. Både "kandidaten" og jeg fikk kalde føtter den gangen, det ble aldri noe av. Men jeg var i hennes land med dyre dokumenter som det hadde tatt mye jobb for meg å skaffe. Dette var dokumentene jeg måtte ha for bare å søke om å få gifte meg der hos hennes myndigheter. De ble ikke brukt.

Jeg håper jo nå å finne en på sukker som har sans for en særing som meg, en ufarlig, snill og smart særing, men dog sikkert en særing i andres øyne.

@Tyril, takk for tilbudet. I dag er det et problem at man ikke får vite nøyaktig hva som gjør damene så skeptiske. Ingen sier fra. Og man fortstter uvitende å gjøre ett eller annet som stimulerer deres skepsis.

@In Treatm, det du skriver er ikke dumt. Men nå er jeg ikke dårlig på å snakke med en dame, spesielt ikke hvis hun og jeg har et avklart forhold til hverandre. Det er med damer der jeg har et helt uavklart forhold at jeg føler meg ekstremt sjenert/hemmet/klosset hvis jeg skal henvende meg til dem på et utested eller lignende. Jeg har søkt hjelp for dette, men blitt skuffet. Var hos sexolog/psykolog i fjor, det kostet 540 kr timen og jeg følte at samtalene ikke førte noen sted hen. Jeg følte at psykologen jeg snakket med, hadde veldig liten peiling på hvordan livet virkelig er der ute. Jeg følte at jeg endte opp med å prøve å lære henne hvordan ensomme menn uten sjekkevner har det. Hun virket kunnskapsløs om hvordan det er å være en mann som mistet sin ungdom ved å aldri oppleve noe som minnet om kjærlighet i de formative årene av livet (15 - 26). Dette gjør en på en måte dypt usikker inni seg, og man skal attpåtil bare skamme seg over denne funksjonshemmingen. Dessverre er jeg sånn at bare det å gå alene inn på et utested der det foregår dans og sjekking, gjør meg nedstemt og vekker opp en gammel depresjon. Vennene mine vil ikke gå på slike steder, så der er det ingen mulige følgesvenner. Å gå på et diskotek med en venninne ville derimot være ok for meg. Hvis jeg hadde en.

Skjult ID to. 30 sep. 20:03

Aldri unnskyld deg for hvordan du har det. Det blir det samme som å unnskylde at du er den du er.

Skjult ID med pseudonym katte to. 30 sep. 20:55

Hva er i veien med å gå ut på egen hånd?
Må en så må en.

Skjult ID med pseudonym In treatm to. 30 sep. 23:22

Det er jo med de uavklarte forhold vi faktisk kan bli avvist oftest. Derved trår andre mekanismer i gang de som er der nr vi snakker med kjente. Jeg vet ikke konkret hva du pleier gjøre når du først kommer i posisjon til å kunne ta initiativ , men det kan vel være interessant for deg å tenke etter selv om du gjør samme(feil?) hver gang. I så fall kan du (helt gratis) på forhånd bestemme deg ved neste "korsvei" å gjøre noe helt annet uansett hva som skjer... Diffust råd, men cluet er altså å gjøre noe annet - og se om du overlever :) Cluet er ikke å få napp nå, den andre er egentlig ikke så interessant, men kun ditt initiativ. Du eier jo denne situasjonen, men gjør deg selv til en slags passiv medspiller. Vær aktør. Ja mye å si om dette, mendet blir en slags ny mikrokoding for hjernen, omprogrammering- Som er lettere med en terapeut du matcher med selvfølgelig, men lkov å prøve alene, og notere ned etterpå.. :) tvi tvi