Alle innlegg Sukkerforum

Mistet troen på nettdating.........?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Liv.L. Aga fr. 1 okt. 22:07

Har etter hvert datet noen menn som har virket som interessante menn ut i fra hva jeg søker etter. Noen etter korte, andre lengre runder her inne. Men - når vi møtes er det rett og slett ingen gnist overhode. Og dette er de mennene jeg har hatt tro på, andre som har spurt og som i utgangspunktet ikke har virket matche meg har jeg takket nei til. Tror ikke lenger jeg vil utsette meg for flere dater.. eller dem for meg :) Styrker troen min på at det er IRL man vet om det er kjemi.... Har noen virkelig møtt noen som har stemt med inntrykket før treff?.... og til og med opplevd at det gnistrer.?... er genuint interessert i å høre om det i så fall!

Skjult ID med pseudonym Egentlig. fr. 1 okt. 22:17

Ja... men jeg er av typen som får følelser ganske fort, og har jeg først bestemt meg for å dra på date med ei, så er det fordi hun virker som ei jeg kan like på flere områder, og da skal det en del til for at hun blir HELT uaktuell ved møte. Også fordi jeg gjerne gir vedkommende litt spillerom.

MEN. Kjemi er no' rare greier. Man kan falle pladask for noen man treffer tilfeldig, selv om ikke vedkommende er drømmekjæresten utseendemessig, OG man kan oppleve, som her noen ganger, at man IKKE faller for vedkommende i det hele tatt, selv om man vet mye på forhånd og vet hvordan vedkommende ser ut.

Så... jeg tror nettdating kan funke, men man må ha litt flaks oppi det hele også, og treffe en man får 'tenning' på i tillegg til alt det andre som stemmer på forhånd.

Skjult ID med pseudonym Egentlig. fr. 1 okt. 22:28

He he - ja, for all del! :D Glemte nesten det i farta! :p
God kjemi er jo også bare et godt utgangspunkt. En god start, rett og slett. Behøver ikke bety så mye i lengden det heller.

Skjult ID med pseudonym Hawiha fr. 1 okt. 22:31

Jeg har vaklet mellom det å møtes så fort som mulig, og det å bli godt kjent på mail først... Har nok landet på "møtes fort", så man slipper lange perioder med hyggelige mailer som skrur forventningene opp. De som blir kjærester utenfor nettdating møtes jo faktisk som oftest som totalt ukjente for hverandre, og kjenner gnisten som gjør at de vil bli kjent med hverandre... Tror at i en "ideell nettverden", sier man hei på nettet, møtes i 5-10 minutter på en bussholdeplass eller bryggekant eller benk i parken og tar med seg inntrykket hjem før man bestemmer om man vil fortsette....

(mann 47 år fra Oslo) fr. 1 okt. 22:36 Privat melding

Det er ikke bare "kjemi som skjer av seg selv", man må rett og slett være åpen for det når man treffes også. Hvis man - den ene part eller begge parter - er veldig forsiktige, så blir det vel litt for "lunkent" når man treffes og det gir jo kalde føtter på mange vis den kvelden ...

Man må vel rett og slett by veldig mye på seg selv - følelsesmessig - hvis man har tatt steget ut der man synes at en potensiell "nettpartner" er noen man også vil gå videre med. Hvis man er kjempesjarmerende og frempå, uredd og bråkjekk mens man sitter trygt bak tastene og skjermen, men kryper sammen og firer ikke en millimeter på smilet fordi man er avventende når man møtes - vel, da får man jo et problem med at alle møter vil være slike antiklimaks som rett og slett ødelegger for enhver "kjemi"...

Klart at det kan være "mannens ansvar" å ta stegene, men uten kvinnens oppmuntring vil man jo ikke risikere for mye - er vel det som skjer, hvis man frykter svært harde avslag. Beskytter man seg for mye selv, da kommer man ikke langt når man skal endelig "blomstre ut" de forventningene, følelsene man har bygget opp gjennom annen kommunikasjon forut.

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 1 okt. 22:51 Privat melding

Det med kjemi er jo ikke bare "magisk" heller ...

Kvinner klarer få bedre inntrykk av menns lukt og har sterke innstinkter rundt dette, samtidig som man også utveksler kjemiske inntrykk og reaksjoner gjennom berøring og spesielt kyss.

Selv er jeg av mening at hvis man først bestemmer seg møte noen så er det best med kyss og klemmer helt fra starten, slik at man er kommet over den kneiken og vet litt bedre hvor man har hverandre - i tillegg til den viktige informasjonen man får derfra.

Kulturelt kan det kanskje være litt vel mye frempå å kysse godt i det man møtes, men man trenger ikke være som j Japan der kvinner ikke vil ha hverken kyss offentlig eller holde hender offentlig. Det har vel litt med hva slags møte man legger opp til også, og det kan være greit med et sted som er litt mere "travelt" slik at ikke andre blir sittende og undre, pludre om de som nettopp møtes - men heller slik at man beveger seg bort fra sted A - og over til sted B, mens praten går?

Et kyss overfører dessuten testosteron fra mannen til kvinnen - og det blir heller ikke feil! :-)

Kyssing og klemming er jo heller ikke det samme som å ligge sammen, men det hjelper nå veldig mye på å få gnisten og varmen i gang ... og da trenger man heller ikke gå så langt første tiden, men likevel få til at gnister fyker bra rundt om kring. Hvis terskelen for kroppskontakt er høy den første gangen, kan man heller spørre seg om det ikke er altfor tidlig å møtes, eller rett og slett helt feil?

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Østfold) fr. 1 okt. 22:51 Privat melding

er enig med hwiha og for at jeg er himla dårlig til og skrive og da er det ikke lett , men om man treffes eller prater i tlf så er nok det mye bedre og se om det er vits og treffes mere eller prate

Skjult ID med pseudonym Smartypant fr. 1 okt. 22:55

Jeg tror folk drikker for lite på date, jeg? Her opp i det kalde nord er vi så plaget av sykdommen norwegian stiffness, at vi ikke klarer å mykne opp og gi litt av oss selv, om vi ikke har en liten pinne i hvert ben, at kjemi er nærmest umulig å få til. Derfor må man tilsette et kjemisk produkt, slik at man kan frembringe en naturlig, avslappet stemning. Noen som så på hun sjekkedama som var på sukkerdate på et galleri? Noe så kleint... Fordi de var edru.

Av de kanskje 10 sukkerdatene jeg har vært på, har 9 villet møte meg igjen, og jeg har møtt 5 av dem igjen mer enn én gang, nettopp fordi vi har blitt småfulle og det har vært litt kjemi. Det har riktig nok ikke blitt noe av dette ennå, men jeg skal møte to av de for andre gang neste uke, så får vi se ;)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 1 okt. 23:02 Privat melding

Hehehe, Smartypant :)

Hvis man har "flere på vent" så er det jo ikke noe rart om man ikke klarer helt fordype seg i bare én. Jeg har null tro på det med å "prøve ut forhold" med mer enn én person om gangen, enten det er via nettkommunikasjon - og ihvertfall med å treffe noen. Det er sikkert en "vanesak" også, men hvordan skal man klare bygge opp følelser for mer enn én person om gangen? Det blir fort veldig kunstig og ville gi utrolig dårlig samvittighet.

Er helt enig at det kan være lurt å iallefall redusere nervøsiteten ørlite hvis man føler behov for det, men er vel ikke noe sjakktrekk å møte opp med whiskeydunst eller ustø ... så maks et vinglass eller en skarp én, deretter behørig kamuflert med noe halsdrops e.l kunne kanskje fungere. Iallefall må man prøve å komme seg litt i gang slik at man senker murene litt og ikke blir for puslete.

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 1 okt. 23:07 Privat melding

Er det ikke like greit å "varsle fra" at man har lyst til å gi et kjempekyss med én gang man ser den man skal møte da? Og endog - holde ord! :-)

Er det noe feil i å bygge opp noe litt "utover platoniske samtaler" før man møtes? Da kan man iallefall nøre opp under noe man har fått noen varmegnister i ...

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Smartypant fr. 1 okt. 23:18

Sjelden jeg har drukket noe før jeg møter opp, men det har endt i de reneste sjøslag ved flere anledninger, med det til felles at det har vært de morsomste datene. Og de der det har vært gjensidig at man vil treffes igjen.

Jeg kjører vel ikke dobbelt så veldig ofte, men akkurat nå er jeg plutselig midt i en ketchuppropp. Da må man surfe litt på bølgen. Sist jeg kjørte dobbelt, likte jeg den ene veldig godt, og da kuttet jeg ut den andre etter et par dater.

Men spørre / si ifra om klining? Aldri. Ærlig talt.

(mann 47 år fra Oslo) fr. 1 okt. 23:26 Privat melding

Ja, helt enig ...

Hvis man bare tar "greie og fine, hyggelige samtaler" i et vennlig, uforpliktende møte - da har man garantert ikke skapt noe gnist!

Hehe, og som sagt - man trenger jo ikke ha mer enn bare kyssing og fysisk kontakt, for det blir gjerne litt skumle tanker hvis man blir med hverandre hjem første kvelden også - men selvsagt, har man lagt opp til et spennende treff i forkant, så er det sikkert ikke feil å "komme helt hjem" etterpå.

Intimitet må til på første møte, og helst bør man jo ha kommet inn på noe i nærheten før man møtes så man har avklart litt hvor man har hverandre. Men møter man en litt "kald og analytisk, vurderende" nettdate - enten i samtaler i forkant, eller som avtaler et treff ... da er det jo ikke rart om man får svært dårlige inntrykk, og lite gnister.

Man skal jo heller ikke forvente at den man treffer oppfører som om de har elsket deg gjennom hele livet, i mange år - og dermed viser deg full hengivenhet, og alle sine beste sider. Klarer man senke kravene, forventningene til første treff - og er enige om det, samt langvarig kyssing, hehehe - da er det jo en god kveld garantert hvis ikke noen av partene har hatt et uheldig snacksvalg i forkant.

Det er jo slikt som skal til for at man skal få sommerfugler ... det må litt utveksling av kjemi til, ikke bare snakke om det og overanalysere den håpefulle, vente at det er noe "magisk som skal skje". Åpne munnen, grei mimikk og få fart på tungen - så går praten mye greiere og åpnere.

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 1 okt. 23:29 Privat melding

Vel, det skader aldri å hinte om hva man føler på forhånd - før man treffer noen ...
Har man ikke bygget opp noen følelser på forhånd, så blir det jo rimelig risikosport å skulle "trå til" fra første treff.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Liv.L. Aga fr. 1 okt. 23:46

Gode poenge flere, men jeg ønsker å være edru på første date jeg. Jeg har ikke gått etter utseendet, men etter det mennesket jeg tror kan være passe for meg og omvendt. Det er bare så utrolig mange deler et menneske består av, indre og ytre delt opp i klær, fakter, utseende (ja) stil, type, ord, holdninger, kunnskap, uvitenhet, humor...bla bla , a lot.... Forstår ikke mennesker som går inn og ut av relasjoner når jeg selv synes det er så vanskelig. Vi er ulike og har forskjellige løsninger på dette. Men vedr klining :) Jeg kunne virkelig aldri kysset noen jeg ikke hadde lyst på. Det får jeg ikke til. ...Men du tulla vel?

Skjult ID med pseudonym Hawiha fr. 1 okt. 23:46

Hva man føler på forhånd er EN ting, hva man føler når man står ansikt til ansikt er jo noe helt annet, for begge parter... Man må da kunne møtes ansikt til ansikt uten at det ender i fyll eller med tunga ned i halsen eller andre steder for å finne ut om man liker noen eller ikke....? Er det ikke blikk-kontakt og småflørting som avler følelser? Eller har vi godt helt bort fra det og gått over til teoretisk nettsex via mail og deretter planlagt klining før man har sett hverandre dypt inn i øynene over bordet for første gang....?? *er det RART det blir mye kleine dater......*

Skjult ID med pseudonym Hawiha lø. 2 okt. 00:05

Det hender da at det ENDER med klining, men DET er jo noe helt annet enn å forvente/planlegge det.... Jeg tror faktisk man trenger noen timer sammen alene for å se om man "finner summetonen". Men begge må ha et ønske om å finne den selvfølgelig, det er vel der problemet ofte ligger.
Man drar på en altfor lang planlagt date med et ønske om å finne mannen/kvinnen i sitt liv, men har samtidig et realistisk "det er sikkert ikke den rette i kveld heller" og kanskje tilogmed en liten "hvordan skal jeg komme meg ut av dette om det ikke funker for meg" i bakhodet. Da er det bedre med et raskt møte på en benk eller bussholdeplass for å få et førsteinntrykk uten fare for å havne i situasjoner man ikke VIL havne i...

(mann 43 år fra Oslo) lø. 2 okt. 00:06 Privat melding

Fikk spørsmål i en tidligere tråd om jeg ikke kunne date uten alkohol og tok faktisk å testet ut en kaffedate med ei jeg hadde meldt med en stund men av div grunner haddde ikke tiden passet der vi var i byen samtidig og visse relasjoner var bygd opp. Daten ble forsåvidt velykket dama er både vakker og aktiv og jeg finner henne svært tiltrekkende men vi er over på nettmeldinger og det ligger ikke noe elektrisitet i de meldingene heller eller så er det jeg som ikke greier å se det. Men må vel si jeg foretrekker å dele en flaske vin eller et par drinker da blir barrierene for å ta og føle på mindre og man finner fortere ut om dette er noe en vil videre med.
jobbintervju datene med kaffe eller en gåtur har jeg liten tro på og da skjønner jeg de som klager på 0 kjemi det er ikke en date men et intervju om den personen er god nok for meg og da er man vel strengt tatt ute å kjøre å bør vurdere om man er egnet for å date i det hele tatt eller om man bør ta en runde eller 2 med seg selv.

Skjult ID med pseudonym Liv.L. Aga lø. 2 okt. 00:08

Jo da forstår det er forskjell på litt vin og havne på fylla :) Uansett... mine dater har aldri endt opp med ønsket om å bli amorøs, eller å møte noen igjen, og det var vel bare et hjertesukk at jeg er skuffa og lei. Men fint å høre mange har gode dater, med eller uten amor og vin! Ser det med vennefella også. Får gå litt i tenkeboksen..

Skjult ID med pseudonym R lø. 2 okt. 00:10

@wolfie - Ok, avsporing: la meg presentere komma (,) og punktum (.)

Blir litt andpusten av å lese innleggene dine :-)

Skjult ID med pseudonym Hawiha lø. 2 okt. 00:18

Tenk på at dersom du ikke hadde hatt Sukker, ville du måttet møte 10.000-vis av mennesker IRL før du ramla borti en som du følte tiltrekning mot, og som gjengjeldte dine følelser... Med Sukker har man mulighet til å senke antallet drastisk, om man er dyktig til å plukke de som er seriøst interesserte og som passer for deg... Det er ikke mer mystisk med nettdating enn det...

Skjult ID med pseudonym Smartypant lø. 2 okt. 00:18

Jeg KAN jo selvsagt møte noen ansikt-til-ansikt uten at det blir fyll, tungefekting og det som verre er. Men det er jo ikke halvparten så morsomt / hyggelig. Det er akkurat det jeg sa tidligere om norwegian stiffness. Mer seriøse ting kan man ta litt senere. Man trenger jo ikke å ha utforsket alle sider ved personen i løpet av første date?

(mann 47 år fra Oslo) lø. 2 okt. 00:23 Privat melding

Er av meningen at det må til flørting før man møtes, og hinting om hva man føler - slik at det er opplagt at en interesse utover det å bli bedømt videre finnes på forhånd, ellers ville det vært nokså risikabelt med et planlagt treff. Derimot er det jo ingenting i veien for å ta ting helt på sparket, og bare i vill fart samme dag/kveld som man oppdager hverandre avtale kino eller middag - det fungerer det også, og da har man allerede en slags god stemning i gang ...

Noen dater kan jo ende opp med langvarig kyssing helt fra første stund og i timesvis, for deretter å "ta litt av" der den potensielle bra kjemien flyter ut da den andre heller i seg for mye ettersom kvelden blir sen .. og da kan man jo gå fra en kjempestemning til nærmest et mareritt og man må bare komme seg bort til slutt før man blir nesten spist opp, hehehe.

Å velge ikke prøve noe intimitet kan gi mange ubesvarte spørsmål, men har man bestemt seg etter man har truffet den andre at man ikke vil ha noe fysisk kontakt - da er det vel greit å runde av kvelden litt tidligere, enn at man skal på død og liv seigpine hverandre og bare skape ubekvemme øyeblikk og minner. Er jeg først så langt at jeg treffer noen, så har jeg en ganske god formening om hva jeg også føler - for jeg drar ikke for å møte noen uten at jeg føler noe som helst for en person, men det er jo noe man oppdage også kanskje.

Uansett synes jeg at det med nettdating gjør at man kan konsentrere seg mere om personen og egenskapene til denne, og dette finner jeg svært interessant. Da har jeg allerede inntrykk og følelser for en person jeg velger å treffe, men ellers velger jeg å ikke kaste bort tiden til de som er usikre på om det er noe. Det må minst være litt før jeg velger finne ut mye mer, og slik sett er nettdating utmerket til å få kontakt med mange og hurtig - men ikke mange på én gang, for da synes jeg det blir vel mye synsing - og lite utforsking av hva man liker ved personen og prøve bygge opp noe god kontakt. Det er jo ikke bare med rasjonalitet man skal finne noen, det er veldig godt å bli betatt og finne en god følelse ved å bli kjent med noen - og ikke minst si i fra om hvordan man opplever den man har kontakt med, og hvordan man føler det selv.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Smartypant lø. 2 okt. 00:28

10.000-vis må man vel sjelden møte. De aller fleste finner seg jo en partner innenfor enten den utvidede vennekretsen eller i jobbsammenheng. Man kan ikke telle med alle som tilfeldigvis er ute på byen samtidig med en. Det blir som å si at du må bla igjennom alle profilene her inne, og da bikker du vel 10K da og.

Tror også at de aller fleste møter en partner når man er på en schnurr. Eller at det i alle fall er da bekjentskapet eskalerer til å bli starten på et forhold. Det er altså denne settingen man må gjenskape, for at det skal bli noe mer enn en klein date med noen fra internett.

Jeg burde jo egentlig ikke avsløre det her i det hele tatt, av konkurransehensyn...

(mann 47 år fra Oslo) lø. 2 okt. 00:29 Privat melding

Gåturer er forsåvidt ikke feil ... men da må man jo kunne klare å stoppe opp innimellom, ta hverandre i hendene, omfavnelser ... og et godt tips kan jo være at noen hinter om at de fryser litt, eller sier at de vil sitte ned litt og nyte utsikten, stedet, luktene eller hva det skulle være. Perfekte steder å kunne sitte tett sammen, og veldig lett å bygge opp god stemning. det blir selvsagt ikke det samme gatelangs, men man kan da alltids få til en god stemning der også, bare man stopper opp innimellom og lar blikkene møtes - lenge ... :-)

Kaffemøter høres litt kjipe ut ... spesielt siden jeg ikke drikker kaffe! Hehehe, men iskrem er jo kjempegodt ...
Kebab og andre slafserier blir jo litt feil - mhp munnhygiene osv ... :-P

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) lø. 2 okt. 00:31 Privat melding

Hahahaha, "Neida så" :-)

Jeg er nok kanskje ikke den som utleverer mye detaljer om spesifikke ting sånn helt uten videre ... jeg liker forsåvidt å gå i dybden, men man må jo kunne variere der også - ellers blir det også slitsomt og ubekvemt.
Håper det ble litt klarere! :-P

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Mannemann lø. 2 okt. 00:34

Har ikke holdt på med dette så lenge, men jeg møter også i utgangspunktet kun de jeg finner tonen med på meldinger. Har møtt 2 jenter som jeg ikke hadde noe særlig kjemi med IRL og en jeg hadde enda bedre kjemi med IRL :) Så jeg tror nok du må skru ned forventningene dine noen hakk før et evt. møte, og ikke ta sikte på at første date skal vare hele dagen, kun nok til å få et inntrykk. Men det er altså absolutt mulig å treffe noen bra!

Leste ett eller annet sted at møter du noen du har truffet på nettet, så vil de enten være bedre i virkeligheten eller verre... de er sjelden akkurat som du forestilte deg.

Skjult ID med pseudonym Hawiha lø. 2 okt. 00:42

@smartypant

TENK på hvor mange man har vekslet blikk og kanskje noen få ord med fra man var 17 til man fant "kvinnen i sitt liv" (som jo tilslutt viste seg å ikke være det likevel, men DET er en annen historie...) Tror vi trygt kan snakke flere tusen i allefall..

@Rune

Man kan ha mailet i ukevis og vært i himmelen følelsesmessig, og allikevel plutselig stå der og holde hverandres hender og ikke føle noenting når man først får SE hverandre inn i øynene. Eller man kan kaste seg over hverandre i det øyeblikk første møtet skjer,og bli gående hånd i hånd i timevis og bare smile til hverandre fordi ingen av oss vil slippe den andre, fordi det bare føles godt og riktig for begge. Men man VET jo aldri det på forhånd, uansett hvor mange mailer man har sendt hverandre....

Skjult ID med pseudonym katte lø. 2 okt. 00:50

Si det.
Siste damen jeg holdt på og avtalte vanlig date med via nettdating forsvant midt i det i august.
Og slik kan det ikke fortsette.
Ikveld tuslet jeg ut på byen på egenhånd og fikk i det minste pratet med et par damer.

Skjult ID med pseudonym jente lø. 2 okt. 00:56

Jeg ville bare si at jeg også kan bli motløs av dette internett opplegget, mest av alt fordi jeg er så kresen og sjeldent blir forelsket... MEN! Jeg traff eksen min her inne - det var gnister ved første blikk. Vi hadde bare skrevet 3-4 meldinger på forhånd, og jeg hadde ingen forhåpninger. Vi gjorde noen praktiske ting sammen, og ble raskt tiltrukket av hverandre, men det var først da jeg ba ham hjem til meg (for det turte faktisk det, kjente på magefølelsen), og vi hadde tatt et par øl- at det sa PANG!
Jeg har også møtt et par andre her inne som det ble innledet noe kortvarig med - de hadde jeg snakket litt på telefon med på forhånd.
Jeg har ennå troen på nettdating - selv om det kan bli litt slitsomt til tider!!!!

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 2 okt. 01:00

En gåtur kan være helt greit, det, så lenge man legger en pause eller tre inn i turen og setter seg ned slik at man faktisk får anledning til å se hverandre i øynene og kanskje også tafse litt.

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 2 okt. 01:01

Dessuten - selv om man har mange bomturer holder det jo som regel å treffe én man faktisk klaffer med.

Skjult ID med pseudonym Hawiha lø. 2 okt. 01:09

@Jenta

Du skriver "gnister ved første blikk"... Du visste med en gang dere møttes at "her er det noe"? Om DET er riktig, burde man ikke da bare prøve å møte flest mulig så fort som mulig av de som man anser som "ikke helt umulige kandidater" her inne for å se om det gnistrer? Kjøre mengde istedenfor å finplukke og bli skriftlig godt kjent med?

Skjult ID med pseudonym turtle lø. 2 okt. 09:23

@Hawiha, mengder istedenfor å finplukke, helt uenig med eg der..har du virkelig lyst til å bruke tiden din på *umulig* kanidater..jaja da har du virkelig nok å ta deg til hehe.

Skjult ID med pseudonym Egentlig. lø. 2 okt. 09:28

"På seg selv kjenner man andre" (og/eller omvendt) heter det vel, så jeg lurer på (utfra min egen erfaring) om ikke det blir 'vennefella' ofte når man ikke har tatt noe alkohol fordi man da er mer redd for å dumme seg ut, og/eller redd for å ta noe på forskudd?

Jeg har tenkt som så noen ganger at når man først ER på en date, så må man gå ut ifra at den andre er litt interessert allerede, så hvorfor ikke ta mer initiativ til å 'ta og føle på' (på en smakfull måte)?

Men så tar jeg meg i det da, fordi, som også nevnt før her; man VET jo ikke hva den andre føler og tenker ved første møte, kanskje vedkommende er veldig skuffa av en eller annen årsak men er god på å skjule det?
Jeg får ihvertfall litt sånne tanker i underbevisstheten, og det holder meg nok litt tilbake, og er nok mye av årsaken til at jeg går i 'vennefella' stadig vekk.

Med litt alkohol kan dette gå greiere, fordi da er sperrene litt mindre. Men - man risikerer jo også da at den andre ikke er interessert i å komme noe nærmere fysisk enn på en meters avstand, og da kan det fort bli litt klamt... Så det er ikke så lett.
Hadde det vært mulig å si "Ja - hva synes du om meg nå?" etter et par minutter, så...
Kanskje man kan det, med et lite blunk og et smil?

Skjult ID med pseudonym petita lø. 2 okt. 09:37

Hvis dere vil ha "nærkontakt"/berøring på første date så er det bare å gå på tangodate :)

Skjult ID med pseudonym The One lø. 2 okt. 11:05

Jeg tror qluet er at man går på alt for få dater jeg. Ha lave forventninger om å at det er drømmemannen/kvinnen man treffer, men heller fokuser på å ha det gøy på daten. La daten være/bli til noe du ville kunne gjort med en god venn. Da vil man ikke bli skuffet hvis det ikke er den riktige matchen, men desto glader hvis det er The One man treffer ;-)

(mann 39 år fra Oslo) lø. 2 okt. 11:15 Privat melding

Jeg kjenner minst to ektepar som fant hverandre på nettet, og i alle fall ett samboerpar, så dette kan absolutt fungere. I tillegg kjenner jeg en jente som fant ektemannen sin på en Sukkerfest for noen år siden. Men du må selvsagt ha litt flaks også da. Og sjansen for å ha flaks øker jo ved å stikke hodet fram og ta sjansen på å møte folk ansikt til ansikt litt oftere. Omtrent som å kjøpe mer enn ett lodd i et lotteri. Du kan vinne på det første og eneste loddet du kjøper, eller du kan vinne på nummer 50 - hvis du holder ut så lenge og ikke gir opp.

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 2 okt. 12:37

...eneste kravet jeg stiller er at hun ikke har y-kromosom...

Skjult ID med pseudonym Liv.L. Aga lø. 2 okt. 15:44

@aleccore, Musikk er viktig for meg også,men jeg lar kun de som logrer for danseband utgå tvert, Andre er jeg villig til å se nærmere på :) Er virkelig åpen for mye musikk, men får heller aldri til å like jazz.. Men så blir det vennefella igjen da for det å prate musikk kan jeg holde på med lenge :)

Skjult ID med pseudonym wondering lø. 2 okt. 17:18

Norske stiffness....det er noe sant i det. Det virker om endorfiner og feromoner kan ikke produseres uten alkohol her. Har truffet flere menn som virket stive og sjenerte på første date.
Jeg lurer på hvor mye alkohol trenger en nordman for å komme i gang?
Har møtt en via sukker sist, vi hadde en meget kjemi via nettet, har skrevet med hverandre en stund.Men magien fosvant da vi møtt hverandre. Han har snakket om politikk i første 2 timer, han virket stiv, sær og sjenert, det var virkelig skuffende.
Jeg spurte til slutt om jeg kan gjøre noe at han føler seg bedre....da svarte han"gi meg din hånd"
Først da begynte Mr. Stiv Megasjenert å flørte...men på en eller annen måte mistet jeg lysten å flørte etter 2 timer undervisningsopplegg i internasjonal politikk.

Var kan man gjøre mot "stiffness", bortsett fra å la ham drikke alkohol, flørte videre uansett og prøve å skape et hyggelig samtale?

Skjult ID med pseudonym Myse lø. 2 okt. 20:01

Jeg hadde en date med en sukkerklump i sommer og begge var enige om å treffes igjen. Noe vi også gjorde og kjemien var det ingenting i veien med, men han var ny på nettdating og det virket som han ville fortsette på nettet for å se om noen bedre dukket opp.
Og da takket jeg pent for meg, jeg sitter ikke på vent hvis jeg ikke er bra nok i første omgang!
Btw, han har ennå ikke funnet noen......så det kan hende han må vente lenge......

Skjult ID med pseudonym Hawiha sø. 3 okt. 00:14

@Turtle

Du leste nok litt for fort, jeg skrev "ikke helt umulige kandidater", altså utvide LITT i forhold til hvem man tror kan være det.. Og når det gjelder mengde... Dersom man mailer med en annen person en mnd før man møtes, klarer man å møte 12 "kandidater" i året.... Sikkert god butikk for nettstedet, men det blir mange store nedturer etter mye hyggelig skriftlig kontakt... Møtes man etter en uke med mailer, er ikke forventningene skrudd i været etter mengder av mailer, og man klarer 51 i året (tar fri i juleuka...) :D

Et kort møte etter et par mailer, og vips greier man kanskje 2 i uka. I løpet av et år vil man da greie å møte like mange som man hadde i parallellklassene på videregående, og det var jo ikke lett å finne noen blandt alle DEM engang om man husker tilbake, var det? : )

Skjult ID med pseudonym MonaLisa sø. 3 okt. 03:09

Jeg tror The One har et poeng her, gå på mange dater som om du møter et nytt bekjentskap. Glem Disney-ideen om Den Eneste Ene, og nyt et tur, en kaffe, et smil, en klem: Brått så har du kanskje en kjæreste etterhvert :)