Alle innlegg Sukkerforum

Menn med nåverdi = 0

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Se sø. 3 okt. 01:26

Prøver å gjøre dette til en seriøs tråd:
Jeg har aldri fått et eneste svar fra noen av damene som jeg har skrevet til.
- Jeg skriver alltid i en vennlig, seriøs, rosende og kanskje sjarmerende tone.
- Jeg er i slutten av 30 årene og har alt på plass med god jobb, høy lønn og alt det andre.
- Jeg er like seriøs som de fleste normale damer selv er - det skulle fremgå av profilen min.
- De damene jeg har snakket med face to face i visse få anledninger har hevdet at jeg er en søt mann og ser ung ut og i tillegg virker intelligent og sjarmerende - altså i motsetning til mange andre menn forstått...

Så det er for meg ufattelig at jeg her på nettdating har en nåverdi = 0
Håper noen kan forklare meg hva som skjer?
Eller bare oppmuntre meg til å slette profilen for å slippe mer frustrasjon.

De eneste damene som åpner døren er de som kan kjøpes for penger. Det er et stort vell av slike damer på markedet - styrt av tilbud og etterspørsel, da mener jeg IKKE de i og rundt Karl Johans sidegater. Ikke at jeg har benyttet meg av tilbudet, men nøden begynner å tvinge frem et besøk hos de som gjerne åpner døren for et betalt kveldsbesøk. Eller hva skal man gjøre??

Av andre damer som jeg vet svarer på nett er selvfølgelig de utenfor landets grenser. Men jeg mener det er en fór stor utfordring og mulighens uheldig å blande seg med kulturer på den måten - med nøden i behold har jeg også dette til seriøs revurdering.

Det beste er vel å slette mine nettprofiler og vende tilbake til et kjærlighetsløst liv, drukne seg i jobb og hobbier - trolig det beste for min del... For damene kommer ikke til å "gå glipp av" en kjekk kar allikevel, siden de aldri svare.

Skjult ID med pseudonym Fishpaw sø. 3 okt. 01:34

Velkommen til klubben!

Bare hor i vei!

Skjult ID med pseudonym katte sø. 3 okt. 01:34

Tja, hva skjer?
Nettdating virker visst ikke for alle.
Gå ut på byen litt i mellomtiden?

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 01:39 Privat melding

Er du for snill ... for lite aggressiv - dvs viser for liten interesse, følelser kanskje? Bruker du lange setninger på å beskrive hva du føler, istedenfor å kunne blande med litt kropsuttrykk, handling - dvs holder deg godt utenfor intimsfæren fysisk, og ikke "går nær"? Hvordan skal man "tenne interessen" til en håpefull, hvis man ikke beveger seg litt nærmere også fysisk og sier hvordan man har det? Da trenger man heller ikke være fullstendig egoistisk - men kanskje mere åpen og forståelsesfull, komme nærmere og spørre om den andres følelser ...

Kanskje var beskrivelsene noe som ble utløst av et ønske om litt "trøsteprat" fordi ting ikke klaffet?

Det er faktisk veldig stor forskjell på det med å prate, og det å sende mere direkte signaler om interesse - og da mener jeg ikke klåing. Ser man og holder blikket til den andre, smiler godt ... setter seg nærmere osv. Alt det er jo med på å komme gjennom til hverandre, og selvsagt så må jo da også det man uttrykker være noe som har med situasjonen å gjøre - kanskje prate mere om felles erfaringer og det med hvordan man føler seg ... si i fra om hva man liker av det å bli kjent, fysisk kontakt - og se om man får tilsvar på det man hinter om, og slik kunne prøve ut litt mere nærkontakt.

Man trenger heller ikke gå lenger enn at man "pirrer i nærsonen", uten helt fysisk kontakt - men absolutt legger opp til det, også bruker man litt tid, kjenner på "elektrisiteten" - og ser om man da ikke får tenning. Ellers så vil jeg anbefale å bruke mere spenning, hvis pluggene ikke får nok tilstrømming ...

Har man bare pratet om intellektuelle ting, så får man vel kjapt et påstempel som "intellektuell"? :-)

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Høna sø. 3 okt. 01:40

Er ikke poenget at man sikter for høyt da? Er sikker på at du får kontakt hvis du går for de som ikke er de fineste og som ikke har innboksen full hele tiden. Men ettersom nesten alle menn tror de skal få de fineste så bilr det så fryktelig mange meldinger på disse damene.

Skjult ID med pseudonym frk frøken sø. 3 okt. 01:44

slapp av, De fleste jeg kjenner er på sukker nesten på samme måte som de er på face (litt overdrevet, men dog) Sender et hint til mange som ikke svarer jeg med (hjerter de da, for får meg ikke helt til noe annet før de har vurdert profrilen min) Du må ta det for hva det er å regne med at mange bare er ute på kikker`n uten mål og mening, Heng deg da ikke opp i det, da kommer du bare til å få dritleia. Hvis det plager deg og ikke få svar så tror jeg ikke dette er rette stedet, rett og slett :) Smil og vær glad, over og ut. Nattinattt.

Skjult ID med pseudonym buddha sø. 3 okt. 02:06

Din beskrivelse av deg selv, kunne også beskrevet meg og titusenvis av andre menn, men disse kvalitetene alene er ikke nok til å trigge en dame. For å dra damer, så holder det ikke med å vekke morsinstinktet Deres, du må vekke opp "dyret" i De....
Ikke vær for trøtt og kjedelig, få henne til å le, og ikke vær redd for å utfordre henne. Spill henne opp, gi henne tid til å lande igjen, før du gjentar prosessen, og få henne gjerne til å bli litt usikker på deg, så begynner instinktene og hjernen hennes å jobbe.

Det er et gammelt ordtak som heter: Jo mer du leker med musa, jo våtere blir hun......

Skjult ID med pseudonym Mikkelrev sø. 3 okt. 02:51

Kan ikke annet enn å føle med deg. Og da mener jeg ikke på en overbærende måte. Har stor forståelse for hvordan du tenker om dette.

INGEN her kan si at du sikter for høyt. Hva vet de om det? Fortsett å være deg selv, og stå på kravene.

Jeg har vært på sukker i et par år, riktignok med noen lange pauser pga tidvis vellykket dating (ikke sukkerrelatert). Uansett, det er overraskende mange kvinner som var her for to år siden som fortsatt er her inne. Søte, pene og tiltrekkende er mange av de. Men de finner tydeligvis ikke den rette de heller.

Så dette med å finne den rette er nok et problem for begge kjønn :) Kanskje man skulle løfte blikket, snu kroppen 90 grader og prøve å komme i kontakt med andre? Og nei, det betyr ikke at man skal senke kravene, bare utvide horisonten ift hvem som kan passe.

Jeg tror problemet her er at både gutta og jentene er en så homogen gruppe med så mange like preferanser ift det annet kjønn, at etterspørselen er laangt større enn utvalget.

Uansett, lykke til!

Skjult ID med pseudonym Mann sø. 3 okt. 02:59

Ekskona meldte seg inn på nettdating: Etter kun 3 dager haddu hun nesten hundre brev i innboksen... Det er jo nesten helt ubegribelig! Hun er pen, men et monster innvendig!
Etter flere måneder på nettdating står det fortsatt 0 i min innboks...:(

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 03:11 Privat melding

Man skal kanskje ikke tro at alle som er registrert her inne er sånne eksperter på nettdating, og vet akkurat hva de skal si til hverandre? Da blir det sikkert mye dumme brev og meldinger i fleng. Litt mere tilgivende holdninger kanskje? :-)

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Mann sø. 3 okt. 03:12

Har du fått respons fra alle de heftigste damene her - da må du virkelig være Guds gave til kvinnen! Jeg er bare vanlig, men det holder tydeligvis ikke å bare være vanlig - bortsett fra iq´n som jeg fikk målt en gang - den er på 130 :) Men jeg bytter gjerne til 90 og din look :)

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 03:19 Privat melding

"Mann",

det er en del som kalles "sapioseksuelle" - dvs som tenner på intelligens. Det kan imidlertid være litt plagsomt også, for man føler seg litt "objekt" da også, men det er jo kanskje greit å bli satt pris på, at noen er betatt - uansett? Hvis man behersker en god del språk, så kan det hende noen er betatt av det også -- iallefall en merkelig parafili noen har med at de tenner på å høre flere ulike språk de ikke forstår. Vel, det (!) er iallefall merkelige greier - for man får jo ikke så mye ut av det selv før man er tett innpå. Nå er det jo fint å kunne glede andre da ... hehe.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym petita sø. 3 okt. 09:19

Punktum, punktum, komma, strek, her er mach-zachs lille fjes ;)

Attraktivitet er i stor grad subjektivt, derfor føler jeg for å påpeke at dine "heftige" damer kan være noen andres "hjernedøde beist" :)

@ TS, det som du beskriver som "en vennlig, seriøs, rosende og kanskje sjarmerende tone." kan ofte tolkes som unnskyldende, lovprisende og høytidelig tone. Jeg vet ikke hva det er du skriver, men et tips her inne som jeg har fått med meg at flere damer setter pris på, er en humoristisk åpningsreplikk :) Humor får andre til å slappe av og innbyr til videre samtale mer enn det overnevnte.

Ikke gi opp, livet går alltid forover så lykke til!

Skjult ID med pseudonym WillatzH sø. 3 okt. 09:21

@Trådstarter Se:
Hvis det hadde vært et diskusjonsforum på Finnenvenn.no for ti år siden, kunne jeg da skrevet akkurat det samme innlegget som du hadde nå.

Jeg tror at mange av damene på Sukker i alderen 35-39 er ekstremt kresne og skeptiske, det gjelder spesielt de av dem som er barnløse. For å få et ikke-avvisende svar fra en av dem må du skrive til minst 30 damer. Og ikke regn med at de skriver en førstemelding til deg.

Jeg tror også at på Sukker er det overrepresentasjon av folk med oppblåst selvbilde - det går for begge kjønn. Mange av oss tror vi er så veldig bra og skjønner ikke helt hvorfor andre ikke ser det. Siden jeg er en hetero mann er det naturlig nok damene i denne gruppen jeg har støtt på her.

Skal nevne et eksempel: For en tid siden skrev jeg til en dame her med et middels pent ansikt og litt overvektig ut fra bildene. Hun avviste meg med en gang, uten å nevne hvorfor. Jeg sa ikke mer. Men tidlig på kvelden på sukkerfesten så jeg at hun stod der alene. Jeg tenkte at jeg skulle gå bort til henne og si hei i hvert fall. Så gjorde jeg, jeg er sikker på at hun så og hørte meg: Og hun sa ingen ting til meg, men vendte seg demonstrativt bort! Samtidig la jeg merke til at hun er ikke bare litt overvektig, men en hel del mer enn det. Med det utseendet er det egentlig ikke så smart av henne å bare føyse menn vekk før de får sagt god kveld. Så å si ingen får en sjanse hos henne, det var nå mitt inntrykk.

Mitt råd til deg er: Sjekk opp profilen din, bilder og tekst må være i orden. Tenk også på hva du har og hva damene ønsker seg. Hvis du allerede har to barn, er det ikke sikkert at en barnløs dame i slutten av 30-årene ønsker seg deg. Hvis du allerede har to-tre barn, ville jeg anbefale deg å skrive til damer som er 10 - 12 år yngre eller 5 - 10 år eldre enn deg.

Og når man er mann er det ofte lurest å skrive korte førstemeldinger til mange damer, ikke mer enn ca 5 linjers meldinger. Og så se hvem som svarer deg. Da kan du legge mer jobb i de neste e-postene til henne. En begynnertabbe er å skrive en lang førstemelding til en dame som mest trolig ikke svarer.

Skjult ID med pseudonym petita sø. 3 okt. 12:53

Mitt mål er ikke å være mystisk da. Bare meg selv :)

Skjult ID med pseudonym Singel:) sø. 3 okt. 12:56

@ TS.

har du dårlig selvbilde er ikke dette siden å henge på.
Jenter her inne svarer ikke med mindre de finner deg som nr 1 på ønselisten deres, bytt fra sukker til en annen sjekke side. Så blir det nok bedre.
Hvor lenge har du sittet her inne uten å få svar?

Dette kan ødelegge deg.

Skjult ID med pseudonym Daraba sø. 3 okt. 15:12

Sorry TS, men dette er IKKE en seriøs tråd.

Hadde dette vært en seriøs tråd så hadde du vist profilen din med bilder og alt, for å få innspill på hva du kunne forbedre. Du viser jo ikke engang eksempler på hva du har skrevet. Hva er da poenget ditt med å skrive denne tråden?

Bare enda et bullshit innlegg om "hvor kjipt livet er", uten noe realistisk ønske om å finne forbedringer.

(mann 44 år fra Hordaland) sø. 3 okt. 16:08 Privat melding

Jeg er også i slutten av 30 årene, men opplever nesten alltid å få svar på meldingene jeg skriver. Generelt er jeg godt fornøyd med responsen her inne.

Du skriver at du har "alt på plass", ser bra ut og henvender deg til jentene her inne med en "vennlig, seriøs, rosende og kanskje sjarmerende tone".

Om jeg skal ta en råsjans og tippe på hvor hunden ligger begravet vil jeg si følgende:

Poenger er ikke å være "rosende" og ligge på kne for damene. Da reduserer du bare deg selv og jentene vil lett tenke at du ikke er bra nok for de. Husk at jentene ikke er her inne for å drive veldedighet, herunder heller ikke stille kroppen sin til disp for underernærte menn som har fått for lite den siste tiden. Mitt tips er å være mer direkte.

Skriv f.eks slik:

"Hei, jeg synes du ser [den visuelle grunner til at du velger å skrive til henne] og at [helst noe om personligheten som fremkommer i profilen, høyt matchtall eller lignende], samt [typisk noe praktisk; f.eks bor ikke så langt fra meg]

Lyst å treffes? Ring meg i så fall på tlf nr xxx xx xxx, så finner vi tid og sted for å treffes".

Hilsen [fornavnet ditt]"

Mange jenter er lei initiativfattige gutter som skriver GPP som "Hatt en fin helg?" og "Hva gjør du på da?". Tror mange kan øke responsen sin ved å gå litt mer rett på sak. Jentene liker ikke å chatte i all evighet, og de liker menn som tar initiatiav.

Skjult ID med pseudonym Javel sø. 3 okt. 16:14

Å gi tlf i første melding er dumt. Det kan også oppfattes som useriøs.

Mitt tips er: Bli kjekkere...Ikke tenk på innholdet i meldingene. Good4u kunne sikkert skrevet hva som helst og fått god respons.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 16:53 Privat melding

Uansett hva man fanger opp av velmente tips ... det er ingen god strategi å hoppe langt bort fra det man virkelig er, og hvordan man vanligvis oppfører seg. Derfor bør jo ikke tipsene forstås som at man skal endre seg "radikalt", men heller kanskje se på individuelle tilnærminger slik at man ser hva man selv kan forbedre, men samtidig ikke få et selvbilde som om man "gjør alt helt feil og ingen ting nytter". Forskjellige ting fungerer sammen med ulike personer, og prøver man imitere noe man ikke er og spiller en rolle, så blir det jo helt feil og ikke minst vanskelig å vedlikeholde. Er man innadvendt så kan man heller kanskje spille mere på sine sterke sider rundt det med balansert selvinnsikt, sjelsliv - men søker man noen utadvendte for å balansere tilværelsen og dra en opp, så kan man kanskje prøve forstå hva som skaper interesse og kanskje ikke minst hvem - av de som er utadvendte som har en slik interesse. Da er ikke personlighetsteorier, og det å skaffe seg mer innsikt i andre personer så dumt. De fleste er uansett noe forskjellige fra det man ser av komplette personbeskrivelser, men noen hovedretninger og ulike tenkemåter finner man fort frem til. Da kan man prøve å appelere til dette med profiltekster, hvis man har sterke ønsker om noen egenskaper hos potensielle partnere.

Hvis man er fullstendig åpen for hvem man skal kunne se seg sammen med, så hjelper det kanskje med noe "minste felles multiplum" - som f.eks humor. Da tar man jo også lettere og appellerer til de som kanskje er slitne av å lese "enda en profiltekst". Men det blir også slik at man må "by på seg selv", for blir det for anonymt og generelt så vil ikke en personlig interesse kunne vekkes.

Er man generelt misfornøyd, oppgitt og sliten - så kan man kanskje vente til en dag man er i litt bedre humør og form. Det er iallefall sikkert at ikke alle føler seg "klare til å gå inn i et forhold" hele tiden, ettersom man er singel over lengre tid. Da er det sikkert greit å ta seg litt ferie fra sjekkingen, letingen og heller fokusere på seg selv og egen utvikling, få det bedre med seg selv. Det blir iallefall aldri feil - å ha det bedre med seg selv. Er letingen noe man sliter med, og ikke føler seg vel med - hvorfor være aktiv akkurat da? Det fine med internett er jo at profilen din fortsatt er der, og du kan ellers gjøre hva du vil uten å bekymre deg om hvor bra profilen din gjør det. Vær innom et par ganger i uken, slik at profilen ikke virker bortglemt.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 3 okt. 17:23

good4u er en fornuftig mann:) Hva er galt med å gi telefonnummeret til en dame du vil bli kjent med i
første mail? Han viser iallefall initiativ og kommenterer det han liker i din profil så bør det absolutt anbefales:)

@Hu Solo

Direkte tilgang? En mann har aldri mer direkte tilgang enn du gir han.

Jeg driver iallefall ikke noe sosialkontor her inne. Quality has a name.......

(mann 32 år fra Oslo) sø. 3 okt. 17:27 Privat melding

Jeg tror ikke du kan gjøre noen ting med det og at det alltid vil være slik for deg så lenge du bor i Norge, nordmenn er iskalde og skubber deg heller enn å smile til deg, noe som ikke akkurat hjelper på din problemstilling.

Men det som er interessangt er hvorfor samfunnet totalt overser problemstillingen som du har men gjerne drøfter og finner løsninger for andre ting som f.eks at noen men det er forskjellsbehandling av kvinner på arbeidsplasser osv.
Må jo være et minst like stort problem at Norge har en ekstrem underklasse med menn ingen vil ha, de fleste vil vel le det bort eller si det er tull og si det finnes ikke fordi blablabla.....men det hjelper de mennene lite, de får ikke en klem engang uten å måtte betale for det, hva skal de gjøre? De blir bøtelagt om de kjøper seg nærhet men samtidig vil ingen ha dem...

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 3 okt. 17:28

SteinR:
Sånn apropos prostitusjon - nå er det vel minst like vanlig at de som kjøper sex faktisk er i et forhold.

Skjult ID med pseudonym förstående sø. 3 okt. 17:39

Jag måste ju bara säja att du runekki verkar väldigt klok , jag är ju bara förstående men har man haft problem
med fysisk kontakt sen man var liten undrar man ju hur man kommer till rätta med det , när man har svårt att prata om det .

Sen till ämnet , jag har bara skrivit till ett fåtal som verkar ha humor och de har i allafall skrivit tillbaka .

Skjult ID med pseudonym förstående sø. 3 okt. 17:47

Jag måste ju bara säja att du runekki verkar väldigt klok , jag är ju bara förstående men har man haft problem
med fysisk kontakt sen man var liten undrar man ju hur man kommer till rätta med det , när man har svårt att prata om det .

Sen till ämnet , jag har bara skrivit till ett fåtal som verkar ha humor och de har i allafall skrivit tillbaka .

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 17:48 Privat melding

Norge er ca 95% fjell og skog ... Nordmenn vokser stort sett opp under trygge og stabile forhold, der barns lek og sikkerhet settes i sterk fokus. Dermed vokser man opp veldig "harmonisk" følelsesmessig og trygg - sett i forhold til mere temperamentsfulle strøk og steder der barn blir en del av alle situasjoner for voksne og de får mye større følelsesmessige utslag. Dessuten har man så god plass, både fysisk og følelsesmessig at man blir vant til å ha det greit nok med bare seg selv. Økonomisk sett, så trenger man ingen andre - for alle har et sosialt sikkerhetsnett som ikke overgås av noe annet land

I denne trygge og stabile kanten av verden, så blir man ikke glad for å vente i kø, at andre lar sine problemer eller uvaner, støy påvirke en eller ens gjøremål. Det ville være så provoserende om noen laget drama, bråk eller forhindret en i noen man holder på med selv ... De små tingene man irriterer seg over her, blir store saker.

Dermed kommer man inn i et regelsett av normer og forventninger til hvordan man kan leve og oppføre seg - en sterk moraliserende hånd som legger føringen på folk følelsesmessig.

Og klasseskiller danner seg gjennom forventninger til å følge normalen, og det å gjøre suksess. De som faller utenom suksessjaget, blir mindre verdt. Derfor ser vi også sterkere mobbing helt fra småbarnsalder i Norge, der "de som er bittelittegrann annerledes" får merke det så det monner. Senere er det hvor populære, morsomme, interessante man kan klare bli - og fortsatt en suksessfaktor med i bildet. Deretter utdannning og jobb - der man helst også skal realiseres med karriere og ... suksess! :-)

Da er det slik at de som er utenfor - bortimot halvparten av norges voksne befolkning som lever deler av sin økonomiske tilværelse på trygdeordninger - blir hakkekyllinger og helst prøver å gjøre seg minst mulig synlige, og noen ganger "spille for galleriet" når det kan.

Synligheten til "de som er litt forskjellige" blir plukket bort - gjennom forventninger, handlinger og holdninger hos de som holder seg til normene. Vi ser bortimot ingen sterkt handikappede i gatene, de tigger ikke men er borte på instituisjon. De eldre som er sultne og har dårlig økonomi, visner bort hjemme - men er iallefall ikke til bryderi ...

Har selv vært ganske opptatt av det med å tjene mest mulig, og er jo ikke fremmed for det ennå - men har fått øynene litt mere opp for ulike andre sider, håper jeg.

That's it. :-)

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym WillatzH sø. 3 okt. 17:51

Beklager å skuffe noen, men jeg er sikker på at Stein R har rett, dessverre. Etter mye livserfaring og samtaler med andre osv osv mener jeg at menn i Norge som kjønnsvesener er delt i tre klasser:

Den seksuelle overklassen,
Den seksuelle middelklassen
den seksuelle underklassen.

Overklassen består av: De som både er kjekke og som har gode sjekkeevner, samt av storkjendiser, milliardærer og trenete sjekke-eksperter. Disse kan alltid regne med å få seg noe, og regner med å få seg noe bra også. Er et lite mindretall av mennene er her.

Middelklassen består av dem som i det meste av tiden klarer å ordne seg kjæreste og dermed et brukbart kjærlighets- og sexliv. Er en stor gruppe. Noen av dem påstår å være i overklassen, men de er det ikke.

Underklassen består av dem som ufrivillig er kjæresteløs i det meste av tiden og som samtidig mangler sjekkeevner. I underklassen er det mange menn i alderen 15 - 25, samt mange sjenerte, folk med dårlig inntekt eller lite attraktivt utseende, f eks for lave eller tjukke. Underklassen er også en stor gruppe.

----
Underklassens vei til et middelklasseliv er enten å finne seg en kjæreste som er 10 år eldre, og dette betyr i praksis at de ikke får egne barn. Eller - de kan tjene nok penger og bli god nok i fremmedspråk til å finne seg en kjæreste i utlandet, dette tar tid, er vanskelig og dyrt, men gevinsten er at da er det håp om egne barn også.

Det interessante er at denne klassedelingen bare er synlig og akseptert fra menns side. Damene nekter for at underklassen finnes. De som er ulykkelige osv skal bare anklage seg selv for å ikke gjøre de rette tingene.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt sø. 3 okt. 18:14

Seksuell underklasse også? Faen, jeg som trodde at jeg i det minste kunne pøke.

Skjult ID med pseudonym likebarn sø. 3 okt. 18:20

Kjære trådstarter og alle andre for den del!
Jeg vil begynne med å si at jeg syns det er leit at jenter oppfattes på den måten du beskriver. Jeg kjenner meg derimot overhodet ikke igjen i eksempelet, og vil samtidig passe på å nevne at jeg har som mål å svare alle, enten det er 'yey or ney'. Og som oftest blir det jo 'ney' uten at jeg føler meg urimelig kravstor eller kjip på andre måter av den grunn. Jeg, som så mange andre, leter jo etter 'den eneste ene' som jeg tror vil passe for meg. Kan det være sånn at nettdating gjør at enkelte tar avvisninger mer personlig? Vi - og da mener jeg både menn og kvinner - utviser jo en viss utvelgelse og seleksjon hvis møtesituasjonen er en middag eller på byen også? Men kanskje oppleves det ikke like brutalt der? Jeg spør mer enn jeg påstår her, så kommentarer er svært velkomne!
En annen ting jeg legger merke til er at når du (trådstarter) skal beskrive deg selv er du veldig rask med å ramse opp at du har solid jobb og god økonomi. Kan du da bare klandre jentene, når det viser seg at du ofte får henvendelser fra 'golddiggers' med penger i fokus? Nok en gang, jeg spør mer enn jeg påstår. Kun i undringens tegn fra min side.
Selv har jeg også en toppjobb og nok penger, men jeg nevner jo ikke det et eneste sted i profilen min. Med vilje har jeg også droppet bilde, nettopp for å unngå at fokus blir på penger og utseende. Jeg vil f.eks. anbefale at du finner den jenta du anser som din aller aller beste venninne, og får hjelp av henne til å se over profilteksten din. Kanskje er det ikke 'deg' men rett og slett bare profilen som trenger en liten justering?? Sett ut et annet garn og du fanger annen fisk :) Dette er velmente innspill fra en av hunkjønnene her inne som deler drømmen om å finne en kjæreste.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 18:47 Privat melding

Det er absolutt slik at de fleste tar ting som skrives, kommuniseres svært personlig på internett ... det har med at man befinner seg i en egen privat sfære - hjemme i stuen, på soverommet, på sengen med laptop, i sofaen ... etc. Man har og tar ingen hensyn enn sine egne der man er fysisk alene, og kommer da i en mere selvsentrert modus - forskjellig fra jobb-/skole-/utesituasjon.

Da blir alt som skrives ofte tolket som om det var "ment spesielt for dem", og ekstra sårt blir det hvis noen hinter noe negativt til noen andre, for da har man det med å spørre seg: "var det virkelig ment til meg?" Og siden man ikke har samme fysiske hint som at noen henvender seg til andre, eller man kan smile lurt mens man sier noe - så er det ikke til å komme unna at det blir mange misforståelser.

Dermed kommer emoticons og smileys inn ... som prøver få inn litt av de kommunikasjons- og følelseshintene som man ellers ville kunne fange opp.

Avvisninger på nett kan sikkert lettere få tent lunten til de fleste, i tillegg til at man kanskje "har lagt sin sjel i teksten" mens andre bare kommer slitne fra jobb, trening, skole ... og ikke er så "seriøse". Dvs man har null kontroll på hva slags følelsesmessig situasjon de andre befinner seg i når man kommuniserer på internett - og et gjelder ikke minst når man skriver private meldinger. Derfor er nettdating mye mere komplisert enn det vi først tror, slik som all fjernkommunikasjon i grunn er.

Det er veldig lett å mistolke hvorfor noen ikke svarer (de kan ha noe de ble opptatt med, tekniske problemer m.v) ... eller rett og slett hva folk mener, siden vi ikke får noen hint om hva slags situasjon eller bakgrunn som ligger bakenfor kommunikasjonen og som setter den emosjonelle settingen for ordvalg, emner osv.

Greit å være humoristisk som oftest - men da må man også være litt "snill" - for ellers blir det svært aggressivt, i de situasjoenene der andre er mere sårbare, nærtagende .. og det vet man jo ikke på forhånd. Alle kan ha en dårlig dag ... hehe, selv har jeg feber og influensa - og har hatt det de siste dagene! Men trenger ikke bli sur eller deppet for det ...

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Pia sø. 3 okt. 19:04

@WillatzH, egne teorier? Erfaring? Hvor har du påstandene fra?

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt sø. 3 okt. 19:06

Er det noen her som er sure eller deppa eller mistolker, siden du drar frem dette, Rune?

(mann 32 år fra Oslo) sø. 3 okt. 19:34 Privat melding

Husolo - Jeg vet ikke hvor undersøkelsen ligger men den er veldig interessang, basically tar den utgangspunkt i kvinner med handicap - f.eks å stille rullestol og hvordan de fremdeles får mer oppmerksomhet/sex enn en vanlig fungerende mann via medlemskap på nettsteder som omhandler sjekking også har et større utvalg i potensielle kjærester..

Men det er mange faktorer, 20% av guttene har tilgang til 80% av jentene eller mer samtidig som svært mange norske jenter har kjærester/partnere fra andre land og reiser mye mye mye mer enn norske menn og av en eller annen rar grunn virker det som det bare finnes flere mannliger nerder som er vanskelig å like her i Norge enn i andre land.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 3 okt. 19:50 Privat melding

HDV,
takk for det! :)

Nordmenn er vel verdens mest bereiste folkeslag ... få økonomiske hindre, og språkmektige samt eventyrlyst. Alt som er eksotisk og annerledes har jo en egen tiltrekning og nysgjerrighet - så kanskje man prøver å finne ut av hva det er man liker og ikke liker.

Husker en annen undersøkelse om det med å tilby seksuell omgang ovenfor "vilt fremmede". En attraktiv kvinne og en mann, prøvde seg i vanlige situasjoner å spørre om det var noen villige til å dra hjem. Kvinnen fikk mange positive tilbakemeldinger og "napp", mens mannen fikk bortimot ingen. Det er tross alt noen forskjeller som ligger langt nede i våre livssyn og de hensyn vi vurderer med partnervalg, tilfeldige relasjoner også.

Husker noe om røde skjorter, søt musikk også - en nylig fransk undersøkelse - som da viste at kvinner lett ga ut telefonnummer m.v hvis det først var en god stemning/musikk eller visuelle stimuli.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Skapulf sø. 3 okt. 19:57

HuSolo: Selvfølgelig er det like mange single og ensomme kvinner. Men dette skjønner ikke ensomme menn, fordi de ikke har evnen til å sette seg inn i andre menneskers situasjon. De er alt for opptatt av å syns synd på seg selv til å ofre en tanke på hvordan andre har det.

Hadde de oppriktig brydd seg om andre mennesker så hadde de ikke vært ensomme, fordi folk som virkelig bryr seg om andre mennesker tiltrekker seg andre mennesker.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt sø. 3 okt. 20:03

Hehe, hadde du mistolket meg feil, ville det vært nærmere, HDV. ;-) Jeg er sjelden sur, her inn, og er jeg det ignorerer jeg bare tullingene.

Skjult ID med pseudonym Egentlig. sø. 3 okt. 20:20

Jeg tror mange menn innbiller seg at kvinner 'kan alltids få sex / kjæreste om de vil', fordi man kun legger merke til de attraktive og middels attraktive kvinnene.

Let's face it; det finnes faktisk mindre attraktive kvinner også, som derfor antagelig sliter like mye som enkelte menn. Hun dere svarthjerter fordi dere ikke orker tanken på å få melding fra henne; hun har også følelser og ønsker om å finne noen, men gjør det antagelig ikke hun heller. I 'beste fall' kanskje hun 'får seg' av menn som synes hun kan være 'grei nok' til akkurat dét.
Kvinner har dog litt mer å gå på enn menn, både når det gjelder valg av klær, sminke, hårfrisyre etc. men jeg vil tro det også er en stor gruppe single jenter/kvinner som er 'kronisk single' p.g.a. at utseendet ikke når opp til kravene de fleste har.
Jeg tror at 'kvinnene har makta og kan få seg en kjæreste når de måtte ønske' er en myte, skapt av menn med gjennomsnittlig utseende, som ser på de pene damene og ikke legger merke til de ikke så pene.
Og her er jeg ikke så veldig mye bedre selv, så det er sagt; menneskelig å legge mest merke til de som ser best ut, og filtrere ut resten.
Sikkert mange jenter/kvinner her som får veldig lite post, som når de først får post får det fra menn som kunne vært faren deres, og som ikke får svar på meldingene de sender.
Men jeg tror kanskje det er noe i det som er sagt før her, at kvinner takler singeltilværelsen bedre enn menn. Klarer seg lettere uten sex og nærhet også kanskje. Det er vel en grunn til at når den kvinnelige delen av et eldre ektepar dør, så dør gjerne mannen kort tid etterpå, mens om det er omvendt lever gjerne kvinnen mange år etterpå...

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt sø. 3 okt. 20:23

Klart det er en myte.

Dragefrukt - evig singel.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 3 okt. 22:03 Privat melding

Der er jeg uenig og synes er dumt at det er en problemstilling som bare blir feid under teppet fordi det kan jo ikke stemme.
Selv om det selvføgelig finnes kvinner som du beskriver så er ikke de i nærheten av så uønsket så den mannlige underklassen er, hva blir konsekvensene med et samfunn med en stor gruppe menn som ingen vil ha?
Henter de en jente fra asia er de svin, bruker de prostituerte er de svin, går de på strippeklubb er de svin....

Skjult ID med pseudonym wondering sø. 3 okt. 22:26

TS
Du har allerede skrevet et lignende innlegg, det høres desperat ut og bare trist å lese det du skriver.
Jeg tror du trenger psykologisk hjelp i tillegg en motivasjons eller personlighets couch for å starte med.
Et forum som dette kan visst ikke hjelpe deg.
Kom deg ut fra den virtuelle verden her og foreta noe!
Gi ikke opp!
Dette er ditt liv, din sjanse å bli lykkelig med eller uten partner. Våkne opp, før det blir for sent!
Lykke til

Skjult ID med pseudonym WillatzH sø. 3 okt. 22:46

Interessant debatt. Det er sikkert riktig at det finnes en seksuell underklasse blant kvinner også, men den kan være annerledes enn den blant menn. Trolig er den i en annen aldersgruppe.

@Pia: Sosiologen Willy Pedersen har vært ute og snakket om dette. Han har sagt at en utgruppe han er bekymret for er et høyt antall unge menn som sitter hjemme kveld etter kveld med spill og ronking foran dataen. De møter sjelden damer, og med mangelen på trening blir problemet med å starte forhold bare verre.

Det er også lett å undersøke hvilket kjønn som er i størst "nød", Mads Larsen beskrev metoden i en roman. Det er bare å opprette to falske kontaktprofiler av en mann og en dame som er i samme alder og har samme nivå av attraktivitet. Han fortalte i en bok at han hadde gjort det. Til dameprofilen haglet det inn med henvendelser, mannen fikk ingen.

@HuSolo og @Skapalf: Jeg mener dere gjør en feil. Dere overser alder. Når kvinnene er i alderen 19 - 35 er 99,9 % av dem attraktive for noen eller flere menn! Dette er enkel biologi. Alle kåte menn er tiltrukket av kvinner som er i mest mulig fertil alder. Husk at vi er steinaldermennesker biologisk. De mindre pene damene har sin beste sjanse på kjærlighetsmarkedet når de er i alderen 19-35, og mange av dem griper den. Det handler om at mennene er fryktelig kåte og slett ikke alle er like kritiske eller har samme smak.

Norge er et land hvor en veldig høy andel av damene får barn. Andelen blant menn som får barn er faktisk lavere, det er fordi "de beste" mennene brukes av flere damer som fedre.

Jeg vil påstå at den seksuelle underklassen blant kvinner er skilte og single med middels eller verre utseende i alderen over 45, og gjerne med lav inntekt og irriterende vaner (vegetarianere, Ny-religiøse englesøkere et c). De opplever at mange jevnaldrende menn har slått seg til ro med TV og øl, mennene har gitt opp sjekking, og igjen ligger biologien bak: Menns begjær er biologisk mest rettet mot fertile damer. Får mennene ingen dame de er tiltrukket av, vil mange av dem prioritere alkohol og sport på TV. Men, mange av disse damene over 45 er ikke så kåte, så de opplever kanskje ikke det kjempestore savnet? Aner ikke.

Den seksuelle underklassen blant menn opplever den totale mangelen på kjærlighet og sex mens de er i den aller kåteste fasen av livet, de føler nok "mangelen" ganske tydelig.

(mann 32 år fra Oslo) sø. 3 okt. 22:58 Privat melding

Williatzh - Satan du skriver bra, helt utrolig bra.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt sø. 3 okt. 23:01

Jeg blir visst stadig puttet inn i klasser, men aldri før har jeg vært i en 0,5 %. Jeg er beæret. :D

Skjult ID med pseudonym WillatzH sø. 3 okt. 23:11

@Dragefrukt, jeg har ikke prøvet å definere deg inn i en bestemt klasse.
Men, jeg mener at dersom en dame på ca 35 opplever for lite interesse hos de jevnaldrende mennene, glem da ikke at det er haugevis med ensomme menn på 24 -25..... En dame på 35 kan også være meget populær hos menn som er 14-15 år eldre enn henne. Det gjelder å se på et bredere aldersspekter, tror jeg.

@SteinR: Takk! Du står på, det er bra.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt sø. 3 okt. 23:13

Jeg er ikke såååå kresen på alder. Men det er flere som driver på å sender meg hjerter og meldinger som er 25-35 år eldre enn meg, det går en grense, hehe. Selv for meg. ;-)

Og ikke ta alt jeg sier så seriøst. ;-)

Skjult ID med pseudonym WillatzH sø. 3 okt. 23:23

@Dragefrukt: Følger deg der. 25 til 35 år eldre er for mye. Du er fornuftig!

(mann 47 år fra Oslo) ma. 4 okt. 00:06 Privat melding

WillatzH,

ja, mye bra innsikt i innlegget der. Det er tross alt slik at naturlige hensyn veier mye inn, uansett hvor "avanserte og utviklede" vi blir som samfunn.

-Rune
;-)

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 4 okt. 00:18 Privat melding

Jeg syna at kvinner er veldig forskjellige,- og TS jeg skjønner ikke hvorfor du skulle ha noe problem med å få deg en dame? Men kantsje du sikter for høyt da? Eller ser etter feil type dame? Jeg må si at etter å ha datet en del menn innpå her er kravene de stiller ,-såvidt jeg kan forstå,-sky-høye... Jeg har fått høre at jeg f.eks ikke er tynn nok,-har feil hårsveis,osv... Selv om jeg på forhånd poengterer at jeg heller er ferm enn tynn,-og har former...
Utseendemessig holder jeg da antakelig ikke mål her på sukker...men det rare er at når jeg er på by`n får jeg ganske mye oppmerksomhet av menn...så jeg skjønner da ikke noe.....?
Jeg syns iallefall at det er trist det du beskriver,-og jeg føler veldig med deg,-altså... Det er sørenmeg ikke så lett,-nei...
Men jeg syns ikke du skal gi opp av den grunn... :D

Ta gjerne kontakt med meg hvis du trenger noen råd/vink mht profil eller noe..

Tyrilklem ;D

Skjult ID med pseudonym qwerty ma. 4 okt. 00:21

Profilen kan alltids friskes opp, ja. Jeg trodde jo jeg hadde den perfekte profilen og at det bare var damene som ikke visste sitt eget beste, men jeg fikk noen tips fra en på forumet her om dagen, endret ikke mye, men det var tydeligvis nok.

Skjult ID med pseudonym Knugen ma. 4 okt. 02:31

SteinR:
Av det jeg leser om Nordmenn er kalde etc...så har du helt rett, du må være en av de som har vært utenfor Norges grenser og opplevd en annen kultur. Jeg og!

Vil si at jeg har jobbet 8-10 år i utlandet, og jeg er like forundret hver gang jeg kommer hjem! Kalde, uhøfflige og selvsentrerte mennesker! Når skal vi innse at det finnes en verden der utenfor som er så mye varmere.

Hva er det egentlig som skjer her på haugen? Leser også at Nordmenn ikke er ønsket som toppledere i utlandet, jeg ser den.......

Når man er ute på byen, hvor ofte blir man tappet på skulderen og personen sier "unnskyld, kan jeg komme forbi?Det er som regel å bryte seg gjennom slik at glass og mennesker fyker.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 4 okt. 03:05 Privat melding

Jeg vil ikke si at nordmenn er kalde følelsesmessig, siden det ikke skorter på hverken ektefølte relasjoner eller evner til medfølelse. Når det er sagt, så er det jo gjerne noe man hører om nordeuropeere - at de er kalde personer, og at det har med klima, mørketid og vinter å gjøre. Derimot så er det nok slik at vi har en annen holdning til det med forskjeller og ubekvemmeligheter, i tillegg til at vi er følelsmessige trygge med stort sett få traumer (eller iallefall småting) rundt oss i omgivelsene eller opp gjennom oppveksten. Dermed blir det litt mere "bedagelig" når vi menger oss med andre. Vi nordboere synes imidlertid at de sydfra er så livsglade og positive, alltid smilende når de møter oss. Vel, de har et helt annet register med mye større følelsesmessige utslag, vil jeg si. Til hverdags så kan det være at de har det ganske tung og slitsomt, mens når det er muligheter til noe positivt - så griper de med én gang sjansen og er i fyr og flamme, fordi etterpå er det tilbake til en tøff hverdag.

Det å kunne se andre kulturer og forstå seg på disse, er nok gull verdt i internasjonale bransjer og da kommer erfaringer fra å håndtere andre mennesketyper - og ikke bare se nedlatende på disse - også til gode. Det er både sterke og svake sider ved den norske kulturen - men mest positivt vil jeg si.

Det med at det fortsatt er vansker for begge kjønn å tilpasse seg den raske utviklingen i likestillingen er beklagelig, og det skorter nok på det med å klare identifisere både seg selv og hvor andre står hen. En del er slik at de leker seg langt ut i 30-årene, mens andre er opptatt av suksess og karriere. Noen har nok med seg selv og nyte livet som singel, venneaktiviteter og egeninteresser. Det mangler absolutt ikke på tilbud i det norske samfunnet for de som vil klare seg selv, og man trenger egentlig ikke noen andre enn til det rent følelsesmessige planet. Praktiske og økonomiske sider løser seg med offentlige ordninger hvis det er behov, eller man jobber.

Da kan det hende at mange kjenner seg litt fremmedgjorte, og at det hele blir "kaldt". Ingen skal helst bry andre eller samfunnet. Naboer skal man helst ikke høre noe til, og unger skal ha snille, oppmerksomme foreldre som ofrer tid og ressurser for å tilby det best mulige under oppveksten.

Uansett er det slik at vi søker mer og nærhet, en deltakelse som var så omfattende som i generasjonen før oss. Når vi har så god plass, og blir så isolerte og selvopptatte så glemmer vi fort hensyn til andre.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 4 okt. 03:43 Privat melding

I profilene så står det ofte at man bør ha egne venner, egne aktiviteter og tåle at det er jentekvelder samt guttekvelder. Det legges opp til et fortsatt delvis singelliv, og en livsstil der man holder enkelte ting adskilt.

Selvsagt så er det sunt med forskjellige interesser som man fortsetter å holde ved like, og man skal ikke ofre seg og sin egen identitet for et forhold - bli oppslukt i hva den andre holder på med - eller forsake det gamle for nye ting som alle er "fellesaktiviteter".

Imidlertid så er fokusen og ubehaget ved forhold kanskje noe som går på bekostning av det flotte singellivet, med stort utvalg av aktiviteter og tross alt valgfrihet. Når man blir to - så blir det flere hensyn å ta.

Slik sett så legges det nok opp til en grad av "singelliv" også når man går inn i et forhold, og man kan kanskje såre motparten ved å ikke ta nok hensyn til følelsesmessige behov, savn og ønsker som man bærer på. Kanskje det er nettopp "velkomsten" inn i et forhold som man savner - og at det blir litt for "kontraktsorientert" der man skal gå med på å fortsette som før, men med enkelte stunder sammen?

Iallefall så er det noe som gir grobunn til ettertanke, og man kan spørre seg hva slags innsats man selv vil gi og ønsker fra partneren i det man går inn i et forhold, eller blandt de man søker og som er tilgjengelige. Tror nok at vi er i gang med å utvikles fortsatt, og at hva som tas hensyn til for både par og single er noe som vil endre seg, om enn gjennom ulike moter og trender, konsumrettede tjenester. Det har tiltatt i styrke med å kjøpe seg aktiviteter, interesser og andre "uunnværlige ting" i en vellykket tilværelse - som par eller singel. Så får man se om man kan bli lykkelig slik, eller om det trengs litt bedre tid til å "gro sammen" og ikke minst en god del mindre krav til krever ut av et lykkelig forhold - eller skal det heller være et suksessfullt forhold ...

Har selv mest tro på det å knytte sterke bånd sammen, og ikke det å få "timeplanene til å passe sammen".

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 4 okt. 03:51 Privat melding

Urk ... enda digresjon :)

Tenke seg til alt dilldall som en må gjennom fordi man trykker "Avbryt" istedenfor "Legg til" på et innlegg. Også er alle siden til sukker.no lagt opp med følgende HTTP-felter

Expires: Thu, 19 Nov 1981 08:52:00 GMT\r\n
Cache-Control: no-store, no-cache, must-revalidate, post-check=0, pre-check=0\r\n

Noe som gjør at ingen sider caches, men alt hentes inn på nytt, dvs ingen HTML-felter blir cachet når man går tilbake i nettleseren, men de blankes fordi nettsiden lastes inn på nytt ...

Hmm, men heldigvis har man sånt som Tcpdump og Wireshark når man ikke gidder aktivere HTTP-analyse i nettleseren. Hehe, jepp - skikkelig nerdeting ... men det betyr nå at jeg fikk tilbake det jeg skrev, heldigvis fordi "Avbryt" knappene også gir en HTTP POST melding med innholdet. Det er nå så mange ting som kunne optimaliseres - men det finner de sikkert ut av en god dag. :-)

-Rune
;-)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 4 okt. 03:54 Privat melding

Er vel litt sent - siden jeg trykker feil, og endog har så mange skrivefeil gjennom kvelden ... %-)

Hah! Greit med litt humor kanskje ...
http://www.youtube.com/watch?v=vAIWq9u7ZDo --- Police having fun with macarena sobriety test :-)

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym Smartypant ma. 4 okt. 07:44

@runekki - tl;dr

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 4 okt. 12:54 Privat melding

Uhhuuuu.... Huff,-så kjipt med de seksuelle klasse-inndelingen som en har skrevet om her... men jeg tror han desverre har rett.... :O:O:O Hvorfor e-r vi mennesker sånn? Hm... Jeg kan godt forstå at det er vanskelig&krevende for en mann å sjekke opp damer,-altså.... og mange damer avviser sikkert også på en kjip måte tror jeg...da blir det vanskelig... men jeg tror det bør være enklere å sjekke opp innpå her da? Og ikke bare peile ut de peneste damene&sånn? Hvis de samme damene som er veldig unge og pene får alle henvendelsene,-og i sin tur bare vil ha de flotteste kjekkassene,-så er det vel ikke så rart at det blir seksuelle underklasser... alle kan da ikke være super-modeller,-og vi eldes jo alle sammen...i ulike tempoer,-men dog.... Derfor tror jeg det er viktig å være realistisk&sånn.... min mening.... :O:O:O

(mann 54 år fra Oslo) ma. 4 okt. 13:33 Privat melding

@ Tyril: Helt enig med deg! På en måte minner vi mennesker litt om gorillaer. Jeg har lest at i Gorillaflokken er det en Alfa-hann som er sterkere og mer erfaren enn de andre hannene. Det er Alfa-hannens privilegium å bli far... Prøver andre hanner seg får de bank.

I de mange tusen årene med steinalder var det slik at de mennene som gikk etter damer i fertil alder, var de som fikk etterkommere. Menn som var mest tiltrukket av +45 damer fikk ikke etterkommere. Etter hundrevis av generasjoner med Survival of the fittest er så å si alle menn programmert for å elske en dame i fruktbar alder. Det ligger biologisk.

Med jødedommen og kristendommen skulle det bli annerledes: Monogami. En kvinne skulle ha en mann, en mann skulle ha en kvinne, de skulle bli gift, og helst mens de var unge. Dette var en sikker oppskrift på at samfunnet fikk mange barn. Nesten alle damer kan få barn når de er 20. Med jødedommen og kristendommen ble det færre ensomme unge menn og færre ensomme damer over 45. (De unge mennene ble styrt inn i ekteskap, +45-damene hadde ofte en ektemann når de kom i den alderen.)

I dag er sexen blitt fri fra religion. Det vil si at giftepresset er borte. Alle kan surre rundt med egne prosjekter. Kvinner og menn er frie til å bruke årene mellom 18 og 32 til å finne ut av seg selv, spille på data, drømme om å reise verden rundt, prøve alt mulig, feste og ha en lang russetid. Eller deppe hvis de ikke lykkes. Det blir vinnere og tapere - også i kampen om å lære seg å finne partner. De som ikke lærer seg å finne partner mens de selv er unge, fortsetter å ha dette som et problem i resten av livet. Vi er til en viss grad gått tilbake til noe som var før jødedommen og kristendommen.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 4 okt. 14:23 Privat melding

Innen jødedommen så var det vanlig med flerkoneri og gifte seg med kusinen eller fetteren for å holde på gård og eiendom, endog i dag driver noen ortodokse med flerkoneri i Israel.

Når det gjelder matching biologisk sett - tror ikke det er så sterk faktor som den kulturelle påvirkningen, for ellers ville det jo vært likt over hele verden ... Dermed blir nok kulturelle mønstre viktigere i denne sammenhengen - med preferansevalg; vel - kultur og miljø, samfunn - helt klart.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann ma. 4 okt. 15:57

WillatzH har et godt poeng her. Så da vil jeg følge opp med et spørsmål til forumdeltakerne. Hvor mange av forfedrene til menneskene som lever i dag tror du var menn? Halvparten? Svaret er omtrent en tredjedel. Befolkningen i verden i dag har ca dobbelt så mange kvinner som forfedre enn de har menn. Det skyldes ganske enkelt at selv om alle har en far og en mor, så har en del menn barn med flere kvinner mens ganske mange andre aldri får barn i det hele tatt. Enkelte kvinner får selvsagt heller ikke barn, men i og med at rundt 90 - 95 prosent eller så er fertile i det minste inntil begynnelsen eller midten av 30-åra så får de barn hvis de ønsker det. Jeg snakker om de store talls lov her, ikke unntakene - som selvsagt også er mange.

http://www.psy.fsu.edu/~baumeistertice/goodaboutmen.htm

Blogg som omtaler artikkelen, mer lettlest:
http://tierneylab.blogs.nytimes.com/2007/08/20/is-there-anything-good-about-men-and-other-tricky-questions/

At samfunnet nå i økende grad også aksepterer at kvinner også gjerne må få barn uten å ha en mann, men relativt gode støtteordninger for enslige forsørgere (som jo fortsatt som oftest betyr kvinner) og - mer nytt - muligheten til bare å ta turen over til Danmark og bli inseminert der, så går vel ikke denne statistikken ned med det første. Ser egentlig det samme rundt meg selv også. Noen få menn jeg kjenner, de med de beste utseendene, skyhøy selvtillitt og veldig mye testosteron, er allerede i starten eller midten av 30-årene på runde nummer to når det gjelder barn. De er ofte de samme som var helt rå på å "nedlegge" jenter når de var yngre. Andre menn, og ofte (men ikke alltid) er dette de som aldri har vært særlig flinke med jenter, har endt opp med en kvinne som allerede hadde barn fra før og som kanskje ikke nødvendigvis er interessert i flere - eller ikke lenger har muligheten til å få det. Ikke noe galt med det, og de jeg kjenner har blitt oppriktig glade i sine nye stebarn, men det er ikke deres gener som vil leve videre og forme de neste generasjonene. At rundt ti prosent av alle barn også har en annen biologisk far enn han de kaller pappa forsterker vel dette mønsteret ytterligere.

http://antimisandry.com/fathers-forum/mommys-little-secret-paternity-fraud-roughly-10-percent-all-people-4608.html

Ingen bør forvente at dagens kvinner skal måtte ta til takke med hva som helst, de klarer seg stort sett fint på egenhånd. Så karer, gjør det dere kan for å bli vinnere, ikke tapere. Syting hjelper ikke.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 4 okt. 16:03

1 av 6 er infertile, så jeg tror ikke at tallet på 95 % er helt korrekt.

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 4 okt. 16:55 Privat melding

Hehe...det er jo lov å håpe på at vi er kommet ett skritt eller to videre fra steinalderen,-og forstokkede gamle religioner ikkesant? Handler jo om bevissthet også...og hva man definerer som attraktivt...
Jeg skulle mene at ikke alle menn ønnsker å reprodusere seg sjøl f.eks... å få barn i dag er da jammen veeeeeldig krevende og kjempedyrt ikkesant? Og det er da nok av menn med barn her på sukker som ikke nødvendigvis ønnsker å få enda flere barn heller...? Jeg tror at i valget mellom å være jævlig kresen/evig single/enslig eller å være i et forhold,-firer nok endel på kravene etterhvert i møte med virkelighetens verden...de som ikke er jordnære nok til det,- syns jeg litt synd på faktisk.....

Hallo...get real liksom... :O:O:O

Skjult ID med pseudonym oslomann ma. 4 okt. 17:06

@ Dragefrukt

Virkelig? Så mange som 1 av 6? Da bør du kanskje sende en mail til Norsk helseinformatikk som hevder at sannsynligheten for å oppnå befruktning i løpet av 1 år er ca. 90% hos unge, friske par. Og til Din Helse som hevder at 80 prosent av kvinner som forsøker blir gravide innen 6 mnd, og 95 prosent innen to år.

http://nhi.no/sykdommer/kvinne/ulike-sykdommer/barnloshet-infertilitet-1395.html

http://www.dinhelse.no/mor_barn/ufrivillig_barnl_shet_en_folkesykdom_.html

Hvis 1 av 6 mennesker er infertile, og vi forutsetter at mange (omtrent 5/6, mens de øvrige 1/6 blir sammen med noen som selv er infertile) av disse blir sammen med noen som er fertile og derfor - ufrivillig og uforskyldt - "ødelegger" også for partnerens sjanse for å få barn, så burde vel barnløshetsraten her i landet være nesten 1/3, og ikke 1/10? Men du har kanskje informasjon som ikke jeg kjenner til? Setter alltid pris på litt ny kunnskap så lim gjerne inn en lenke her.

Skjult ID med pseudonym jau ma. 4 okt. 18:27

Kan anbefale deg å begynne med World of Warcraft. Om du kommer inn i det så kan jeg love en tilværelse der damer har lav prioritet, all ledig tid brukt opp

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 4 okt. 18:31 Privat melding

Huff,ja...jeg syns på en måte at det er litt egoistisk å få et barn med en far barnet alldri får vite hvem er... Jeg er ihvertfall veldig glad for at jeg har en pappa,-og har opplevd farmor,farfar og en farsslekt ellers.... Jeg har også vært oppvokst med en skilt alenemor,-selv om min mor var veldig heldig og fikk endel avlastning&sånn,-var det tøfft for henne tror jeg ...Tøfft på alle måter,-økonomisk,sosialt osv.... Så jeg har ingen illusjon om alene-foreldre-tilværelsen for å si det sånn.....

(mann 44 år fra Hordaland) ma. 4 okt. 19:36 Privat melding

Til det Oslomann og Wilathzh skriver kan jeg tilføye denne:

http://www.ssb.no/emner/08/05/10/oa/200406/skrede.pdf

Etterhver som likviditeten i kjønnsmarkedet tiltar står en stadig mindre andel av mennene for en stadig større del av formeringen. De minst attraktive mennene settes utenfor.

For kvinner er dette annerledes. Alle får, også de aller minst attraktive. Vi menne er, til forskjell fra kvinnene, tydeligvis så lite kresne og så kvantitetsorientert, at vi spruten sæden vår inn i nesten hva som helst.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 4 okt. 19:42

Oslomann; tallene 1 av seks er også presentert her i Norge såvidt jeg kan huske. Jeg har ikke lest lenkene dine ennå, men når det gjelder 1 av 6 så mener jeg å erindre at det også gjaldt subfertilitet, samt primær og sekundærfertilitet og infertilitet hos både kvinner og menn. Jeg skal ta og lete etter info. Senere.

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 4 okt. 19:46 Privat melding

Ja,-det er en merkelig verden... :O Men som sagt,-så ville jeg uansett ikke få barn for enhver pris...da måtte det vært med en mann som v-i-r-k-e-l-i-g ønnsket et barn,-og kjemien og allt det andre skulle stemt ganske så bra... dessuten kan man ha et kjempebra liv uten barn også...ingen krise det heller egentlig..
Men en kjærste,-tror jeg det er viktig å ha,-altså.... ;D

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ma. 4 okt. 19:58

Oslomann; i lenken til NHI står det at 90 % blir gravide i løpet av et år om de er unge og friske. Infertile er nødvendigvis ikke friske. Ergo er de ikke i 90 % kategorien. Så 90 % av de 5 i 1av 6 vil bli gravide i løpet av et år.

The major reason for this worldwide epidemic is that with our advancing culture, women are putting off childbearing. They want to have children, but not in their early 20’s when they are most fertile, rather in their mid-30’s by which time 25% will be infertile. Only 1% of women in their early 20’s are infertile but by their late 20’s, 16% are infertile, and by their mid-30’s almost 25% are infertile. By age 40, 60% are infertile and by age 43 it would be a rare woman who is still fertile. This dramatic drop off in fertility with just modest increase in age is caused by the aging of her eggs. Women would have no difficulty getting pregnant and having children in their 40’s, or 50’s except simply for the fact their eggs are older (or they even may have run out of them completely).

http://www.infertile.com/infertility-treatments/special-message.htm

http://www.abc.net.au/health/library/stories/2007/05/30/1919840.htm

http://ahealthcarenews.com/2008/12/29/nearly-one-in-six-nationals-infertile/

Nå har jeg riktignok hatt et mer internasjonalt fokus opp gjennom årene når det gjelder infertilitet, men tallet 1 av 6 har stadig dukket opp. Det er jo klart at dette kan være en samlesum for alle aldre, men det er nå uansett litt søkt å mene at kvinner bare kan få barn rundt 20 år om de ønsker det.

Skjult ID med pseudonym qwerty ma. 4 okt. 21:23

Mach-zach:
Det viktigste tipset, føler jeg, var å skrive om hvem jeg er, ikke hvem jeg vil være. På den ene siden gir man da bedre inntrykk av hvem man er for den som lese profilen, men vel så viktig, da er det nok lettere å treffe dem man faktisk vil passe sammen med.

Skjult ID med pseudonym oslomann ma. 4 okt. 23:50

Dragefrukt

Ja, la merke til ordet "friske" jeg også, og lurte på om du ville se det;) Men vi snakker tydeligvis bare om litt forskjellige grupper kvinner her. Alle kvinner blir jo infertile etterhvert bare de blir gamle nok. Jeg snakket om de yngre, altså den gruppen som i teksten du selv limte inn hevdes at bare 1 prosent av er infertile, og kanskje opp til slutten av 20-årene hvor noen flere er det. Og da var ikke min påstand om at rundt 90 - 95 prosent eller så er fertile i det minste inntil begynnelsen eller midten av 30-åra, og kan få barn hvis de ønsker det, så gal. Hvis de ønsker det mens de er unge nok da, og ikke utsetter det til senere. Les det jeg skrev om igjen hvis du vil fortsette å diskutere dette. Som jeg skrev, fra starten av 30-åra (eller ok, fra slutten av 20-åra) så synker sjansen for å få barn veldig fort for mange. Tviler derimot ikke på at kanskje 1 av 6 eller flere ender opp som barnløse til slutt, men det er i så fall ofte fordi de ventet for lenge. Mange gjør jo dessverre dette pga av utdannelse, karriere, egne drømmer som skal oppfylles først, osv. Og i blant på grunn av at typen deres ikke vil ha barn. En jente jeg kjenner står ovenfor akkurat det dilemmaet nå: enten må hun gå fra samboeren og finne en annen hun kanskje kan få barn med mens hun fortsatt er ung nok, eller fortsette å være sammen med en som nekter å ha unger og håpe at han forblir med hennes side selv hvis han om noen år skulle ombestemme seg og ha lyst på unger likevel. Tror ikke hun ser på det å ha en "glipp" og glømme p-pillene en dag er noe alternativ. Det er ikke særlig rettferdig dette at vi menn ofte kan få unger mye lenger enn dere kvinner, men sånn er det nå en gang.

Men dette var en total avsporing, så slutter her.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ti. 5 okt. 00:05

Men om den ene prosenten er av de såkalt friske, så er det jo til dels mye større tall som er UFB-ere, uten i at jeg skal spekulere i nøyaktig hvor mange. Dessuten er jeg ikke engang sikker på at det er korrekte tall der ute, i og med at de fleste begynner babylagingen senere enn 20-25. Ergo kan det godt være at det er flere enn en prosent UFB-ere i den aldersgruppen, bare at de ikke vet det ennå. I Norge er snittalderen på førstegangsforeldre rundt 30. Ergo er det jo en mulighet for at snittet på 16 % som er infertile i den aldersgruppen også stiger godt nedad, bare at de ikke vet det selv siden de aldri har forsøkt å få barn.

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 5 okt. 00:17

Og hvorvidt det er 85 prosent, 90 prosent eller 95 prosent av alle 20 - 30 år gamle kvinner som kan få barn er relevant i forhold til tråden fordi...?

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ti. 5 okt. 00:18

Jeg driter da i tråden.

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 5 okt. 00:26

Du er bare kverulant altså. Det gidder ikke jeg. God natt.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt ti. 5 okt. 00:28

Kverulant? Fordi jeg uttaler meg uenig med deg om et tema som er på siden av tråden, som ikke engang er merket grønn? Jøss. På tide å sove for deg ja, du er jo tydelig ganske trøtt.

(mann 32 år fra Oslo) on. 6 okt. 08:23 Privat melding

Jeg ble latterliggjort og kalt ignorant, idiot og fikk en melding av en fast forumdeltager der hun blant annet beskrev meg som tilbakestående når jeg sa dette i en tråd før i sommer - http://www.vg.no/helse/artikkel.php?artid=10017092.

Lurer på om den samme forumisten vil si "oi ja du hadde rett" eller bare fortsette å si at jeg finner på ting.

Har også blitt kalt imbesil her av en kar og en forumistinne da jeg skrev at menn takler brudd vesentlig mye tyngre enn kvinner......

(mann 32 år fra Oslo) on. 6 okt. 08:29 Privat melding

og ja at jeg lever i min egen verden og "hvilket miljø henger du i " og at jeg er "totalt på jordet " samt "har en lavere iq enn gjennomsnittet"...gøy å lete tilbake i gamle tråder og se hva jeg har blitt kalt når jeg har skrever akkurat det som står i en artikkel basert på 50år med forskning på samme tema..

(kvinne 43 år fra Oslo) on. 6 okt. 13:10 Privat melding

Huff...hvorfor er folk så kjipe da? Jeg syns det er dumt at man kaller folk både det ene og det andre,-for alle har vel lov å ha meninger,-vel? Uten å bli hengt ut av den grunn...? I mine øyne er dette et såkallt grasrot-menings-panel på en måte.... Det er veldig innterressangt å lese meningene til folk her inne,-selv om jeg av og til er skiiiikkkelllig(!) uenig,-altså.... Og klarer jeg å få noen innpå her til å tenke litt mer over ting&tang som jeg syns er viktige(påvirke) heter det vel,-så er jo det kult... ;D Hvis de som skriver innpå her blir hengt ut,-så vegrer kantsje folk seg mot å komme med verdifulle erfaringer&meninger her i forumet,-og det er jo dumt syns jeg... :O

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) on. 6 okt. 20:56 Privat melding

Når folk kaller ein både det eine og det andre, kan ein kanskje gjere som Andrew Dice Clay: "You can call me anything, baby, `cos both you and I know that you and me in a dark room, I am the only one able to say anything."
Berre slik for moro skuld.

(mann 32 år fra Oslo) to. 7 okt. 08:10 Privat melding

Hehe.

Men bare synes det var rart at de 4 som var så på meg pga det jeg skrev om menn og hvorden de takler brudd iforhold til kvinner ikke bare sier etter jeg har postet dokumentasjonen, at de tok feil? De brukte jo tross alt mye tid og ressurser på å skrive imot meg.

(mann 43 år fra Møre og Romsdal) to. 7 okt. 13:58 Privat melding

Å innrømme feil er nok mykje vanskeligare einn å påstå at synet ein har sjøl er det som er riktig for alle andre og. Du tek feil og eg har rett, og har du dokumentasjon på at det er du som har rett, er dokumentasjonen feil! hehe

(mann 32 år fra Oslo) to. 7 okt. 20:23 Privat melding

Hehe...:)

(mann 47 år fra Oslo) fr. 8 okt. 00:42 Privat melding

Noen flere linker med interessante artikler.
Statistikk osv er jo alltid interessant, men kan jo noen ganger være misvisende eller unyansert.

"Kvinner er vanskeligere å lese enn menn"
http://www.vg.no/helse/artikkel.php?artid=546939

"Kvinner er mer kresne enn menn"
http://www.vg.no/helse/artikkel.php?artid=557031

"Kvinner nettsjekker i høyere divisjoner, men må resignere til kjæreste på eget nivå" (- Stein :-) -)
http://www.dagbladet.no/dinside/2008/02/08/526344.html

"Skuffede nettdatere"
http://www.dagbladet.no/2009/12/18/nyheter/tema/klikk/samliv/9700173/

"Flaut å føle seg ensom etter bruddet"
http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=156162

"Skilte barneforeldre sliter ikke"
http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=156021

"Syk kjærlighet"
http://www.dagbladet.no/2010/02/06/magasinet/samliv/sykefraver/10263124/

"Forskere har påvist ekte kjærlighet"
http://www.vg.no/helse/artikkel.php?artid=535571

"Du blir gal av forelskelse"
http://www.vg.no/helse/artikkel.php?artid=552852

"Slik holder de kjærligheten varm etter 70 år"
http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=587145

"Kysset avslører deg"
http://www.nrk.no/helse-forbruk-og-livsstil/1.6728633

"Lukter menns svette gjennom alt"
http://www.nrk.no/helse-forbruk-og-livsstil/1.6559767

"Mannens svette i kvinnens gener"
http://www.nrk.no/vitenskap-og-teknologi/1.3501205

Det er jo gjerne slik at kvinner oftest nevner det med kjemi - og med god grunn altså. :-)
Også kan man jo kikke på forskjeller i hjernen der de sentrale og primitive områdene for innstinkt er bedre utviklet hos kvinner enn f.eks forhjernen hos menn - der man rasjonaliserer, tenker matte, geometri etc. Mange har sikkert opplevd at jenter gjerne vil ha ens brukte t-skjorter eller plagg nær hos seg mens man er borte.

Ellers så har jo jenter lettere for å lufte ut sine tanker med venninner, slik at de bearbeider brudd - mens menn kanskje kan gå ut sammen, drikke litt - men ikke egentlig lufte følelser, så da blir det mere innelukket og undertrykkede følelser som tar lenger tid å komme over. Det er vel noe i det at "man glemmer ei, gjennom hundre andre" - som er en annen form for aktiv nedbryting av minner, istedenfor solidarisk kritikk av ekser slik venninner kan by på. For de som er interessert i hvordan nedbryting av minner og strukturer er - så er det jo slik at tiden leger alle sår - mhp at de ubrukte delene visner hen etter en stund.

-Rune
;-)

(mann 32 år fra Oslo) lø. 9 okt. 23:38 Privat melding

Du er en artig kar Rune og skriver kjempebra selv om du kunne trengt litt mer temperament siden endel anonyme her inne bjeffer litt på deg, helt uten grunn.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 10 okt. 00:16 Privat melding

Hehe, Stein :)
Jeg er nå godt vant til internett siden jeg har brukt det bortimot "daglig" siden 1988, og er det absolutt én ting noen ikke klarer, så er det å få meg med på personangrep eller såkalte "flame-bait". Ellers så er det morsom lesing på
http://www.politicsforum.org/images/flame_warriors/

Noen tar på seg en annen personlighet når de er online, og en jeg studerte med fra IFI/UiO var kanskje norges mest kjente i så måte, siden han var tidlig ute og veldig godt synlig. Én kjent beskrivelse av ham er: "highly controversial, regarded by many as the first major Usenet flamer." Men det å prate med ham var alltid helt rolig og vennlig. Det er interessant hvordan folk endrer seg når de kommuniserer "sittende alene", mens det kan være tusenvis som leser det man skriver og foretar seg. Dette gjelder utvilsomt også for tjenester som nettdating, og det virkelig interessante er hvordan brukerne danner sosiale normer og adferdsmønstre på steder der de møtes. Det har med måten de skriver på, tar kontakt og videre adferd.

Når jeg imidlertid engasjerer meg i en "diskusjon" med argumentering så blir det gjerne ikke noe drittslenging fra min side, selv om jeg liker godt ordspill og tvetydigheter som humor. Liker helst å konfrontere bøllete eller kontrollerende adferd, noen ganger de som blir sinte som lemen ... Har titusenvis av foruminnlegg opp gjennom årene, men har litt "ferie" fra argumentasjon nå for tiden. Det er uansett god hjernetrim, som så mye annet man kan gjøre på internett, bare man ikke overdriver. :-)

Og sånn på siden - de snilleste folkene jeg har møtt på online jevnt over er kampsportentusiaster og folk som helst utøver kampsport - go figure ... og noen av de absolutt verste er finansfolk. En morsom historie om hva slags personlighet mange profittjegere har for å beskytte virksomheten sin - ovenfor "snille og spake miljøvernere":

http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article515384.ece
http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article515178.ece
http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article515198.ece

Jeg får alltid en god latter av å lese den historien, for tradere er en egen spesiell gruppe med folk og har skrevet på mange traderforum i årevis, om enn mest om tekniske tradingmetoder, hurtigtrading/scalping og økonomi/samfunn.

Nettdatingforum er jo ikke så mye sted for å drive og slenge dritt heller, det blir liksom litt uhensiktsmessig; men gode argumenter, poenger og debatter er jo moro å lese.

-Rune
;-)

(mann 32 år fra Oslo) sø. 10 okt. 19:00 Privat melding

Interessangt og flott skrevet, kjempegøy å lese hva du skriver selv om du er en annen persontype enn meg, det er veldig lett å hisse opp meg men jeg går aldri til personangrep først.