Alle innlegg Sukkerforum

Når har jeg "lov"

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym østfold on. 6 okt. 19:45

Helt fersk jeg på dette med nettdating. Merker endel motstand her inne på at jeg bare er separert. Jeg er 100 % ferdig med ekteskapet og teller dager til jeg kan sende inn papiret! (I Januar....) Men allikevel - jenter her inne rygger over statusen og mener jeg er "useriøs". Jeg er klar over at det finnes de som vakler opptil flere år med dette endelige skrittet og at separerte fortsatt teknisk er gift, men jeg er ikke av den sorten som bruker år på å bestemme meg (jada separasjon=tenkepause) for det har jeg allerede gjort! Hvorfor er dere så skeptiske? Må jeg vente til papirene er tilbake fra fylkesmannen som sier Skilt! ?

Skjult ID med pseudonym kine on. 6 okt. 20:16

Jeg synes vel det går an å være ute på sukker om du er bestemt og sikker i din sak. Men du må nok tåle skepsis. Jeg fikk masse komplimenter fra en som påsto at han var skilt, men så viste det seg at han bare hadde vært separert i flere år! DA blir jeg skeptisk og også forbannet over at folk ikke er ferdig før man strør om seg med flørter! (For man er ikke det før skilsmissen er invilget!) Syns du har lov jeg! Men forstå at mange er skeptisk. Du er nå ivertfall ærlig det er det ikke alle her inne som er.

Skjult ID med pseudonym Dragefrukt on. 6 okt. 20:24

Jeg syns folk kan gå på en case by case basis og slutte med generalisering. Jeg ville vært mer skeptisk til at du er klar for noe seriøst etter en så kort seperasjon, enn at jeg hadde vært redd for at du ikke ville blitt skilt. Men når alt kommer til alt så må du jo bare stå for den du er og om folk ikke stoler på deg uten grunnlag, så er det jo ikke ditt problem.

Skjult ID med pseudonym Lillah on. 6 okt. 20:32

Du vet vel selv når du er klar, tenker jeg.
Det som evt ville gjort meg en smule skeptisk, er om det er problemer med eksen, mtp samværsavtaler, fremdeles uenigheter ang deling av boet osv. Datet en fyr noen mnd som brukte all sin energi på å krangle med ekskona. Da hjelper det ikke om papirene er i orden.

Ellers enig med dragefrukt - generaliseringer er en uting.

Skjult ID med pseudonym Tine on. 6 okt. 20:34

Vel... jeg skrev en stund med en som hadde vært separert i tre år uten å helt kunne svare på hvorfor... i tillegg fortalte han at han i denne tiden hadde hatt kjæreste som var klar over dette. Ikke vet jeg om det var derfor han igjen er singel og på søken, men alarmen kimte her ihvertfall. Vil aldri finne på å gå inn i et forhold med en mann som ikke er ferdig skilt. Og som forrige skriver: Det er gått veldig kort tid da.

Skjult ID med pseudonym Tutta on. 6 okt. 20:35

Det tar da faktisk litt tid å få innvilget skilsmisse, og hvis du er følelsesmessig klar for å treffe ei ny jente så er det jo det som er viktig, ikke hva som står på et eller annet papir. Syns det høres ut som det er litt moralisme ute og går her jeg blant de som kaller deg useriøs. Tviler på at alle som har brutt med en samboer sitter 2 år i karantene heller.
Likevel er det jo klart av en del jenter vil være skeptiske... er vel nok av ukebladshistorier om mannen som lovte å skille seg men hvor det aldri blir noe av. syns du skal stå på videre her inne jeg og gjøre det du kan for å fremstå som troverdig når du sier du er "ferdig" med forholdet. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Arne on. 6 okt. 20:36

Når det gjelder med "når man er klar" så er vel som regel den ene parten ganske klar forholdsvis fort for nye ting (hvis man ikke da går rett over i noe annet), mens for den andre så kan det ta en del lengre tid.

For den som har vært den "oversette" parten i et forhold så holder det kanskje med et par dager før man virkelig setter pris på sitt "nye" liv.

Skjult ID med pseudonym frøkna on. 6 okt. 20:39

Det føles ikke alltid så godt for oss kvinner å være den som skal komme rett etter mannen sin separerte kone :p
Jeg ville ikke tenke at du er useriøs, men for meg som har vært singel en stund, så ville det føles merkelig å starte et forhold med en som nettopp er i ferd med å avslutte sitt forrige. Litt som om: nå er du ferdig med din forrige, så nå sier du versågod neste... om du skjønner hva jeg mener?

Det er jo også et amerikansk uttrykk som heter "rebound" (tror det er amerikansk i hvertfall), som handler om at mange går inn i et trøsteforhold etter brudd, og at et slikt forhold sjeldent varer og sjeldent blir sett på som seriøst.

Det er ikke en ønskedrøm for oss kvinner å kapre en mann mens han fortsatt er i seperasjon, jeg vet ikke helt hvordan menn tenker på kvinner i samme situasjon.

Du må nok bare tåle at mange synes det er litt vrient å forholde seg til deg så lenge du er i en seperasjon, selv om du selv vet veldig godt med deg selv at du er klar for et nytt, seriøst kjæresteforhold.

Å gifte seg er en alvorlig sak, å skille seg er også en alvorlig sak, så synes vel at du bare skal aksepere at mange synes det er litt trøblete å forholde seg til at du er separert, men enda ikke skilt :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 6 okt. 20:40

Så merkelig dette er. Jeg tenker tilbake på da jeg var i separasjon...
Jeg hadde vel knapt sendt inn papirene, så sto gutta i kø...bokstavelig talt. Og jada, jeg gikk online.
(Fy meg....*lol*)
Og jeg kan ikke huske ETT spm om jeg var "seriøs" på å skille meg.
Er dette et fenomen der menn er mer utsatt for skepsisen, tro...?
:-)

*Just wondering. Og jeg har egentlig ikke tenkt så mye på dette med menn i separasjon, faktisk.
Tingeling tror det beste om de fleste til det motsatte er bevist.*

Skjult ID med pseudonym toohey on. 6 okt. 20:44

Det er lov når du selv er klar for det! Du vet jo selv best om du er ferdig med ekteskapet og eksen eller ikke.
Skilsmissepapirene er bare papir.

Jeg forstår ikke at det er den store forskjellen på å ha vært gift, så separert og blitt singel og det å ha vært samboer i mange år og et brudd der. I forhold til ekser, oppgjør, barn og bli ferdig går en vel gjennom omtrent det samme. Forskjellen er kun skilsmissepapirene.

Da bør vi vel heller spørre på generelt grunnlag: hvor lang tid må det gå etter et brudd før en har lov til å se seg om etter en ny partner? Det er det ikke et generelt svar på, men vil være forskjellig fra person til person, og det tror jeg har lite å gjøre med om man har vært gift eller kun samboer!

Skjult ID med pseudonym meredith on. 6 okt. 20:45

Ja, du må nok smøre deg med litt mer tålmodighet TS - Det er rett og slett litt "skummelt" med separertstatus - jeg tror deg på at du "gleder" deg til statusen er skilt. De fleste gjør det etter ett år - men jeg vet også om par som venter lenger enn det for de en eller begge ikke klarer å brenne broen - og det er selvfølgelig uaktuelt, selv for en kaffedate!

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 6 okt. 20:51

" Å gifte seg er en alvorlig sak, å skille seg er også en alvorlig sak"

Absolutt! Men synes det er vel så "alvorlig" å gå fra hverandre etter mange års samboerskap. Forskjellen er papiret. Det er mange grunner til at man velger å gifte seg fremfor å leve papirløst, men like fullt, et brudd er et brudd, og sannsynligheten for at en ex samboer går tilbake er hverken større eller mindre enn for at en separert går tilbake.

Jeg synes absolutt du skal date og mere til ts hvis du føler deg klar for det. Når du er klar for det er det du som bestemmer, og ikke et papir eller andre mennesker.

Selv har jeg vært separert i 2 1/2 år nå, men kan ikke akkurat si at jeg møter skepsis blant menn av den grunn. Og grunnen til at skilsmissen ikke er formell har en meget plausibel forklaring som slett ikke har noe med å gjøre at vi ikke er ferdige med forholdet.

Til slutt, så lenge det er barn inne i bildet vil man ALDRI være ferdig med eksen uansett om "de riktige" papirene er i orden eller ikke.

Skjult ID med pseudonym smiletoo on. 6 okt. 21:03

@hotmum - da blir jeg nysgjerrig.... for jeg blir ekstra skeptisk til en som har vært separert lenge faktisk, for da tenker jeg at her skal båndene holdes og da er det vel ikke klart for noe annet enn et evt. koseforhold til en ny? Jeg tror fktisk jeg ville vært mer skeptisk til det enn til TS....

Skjult ID med pseudonym kit on. 6 okt. 21:06

Jeg forstår TS situasjon, da jeg har vært der selv. Jeg ble også veldig overrasket over at ikke alle så på separasjonen min på samme måte som meg

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 6 okt. 21:11

Om man har vært separert i et halvt år eller om det er et halvt år siden man gikk ut av et samboerforhold gjør vel ingen forskjell? Men jeg tviler vel på at det er så veldig mange som tenker at den tidligere samboeren egentlig fortsatt er bundet av sin tidligere partner. Snarere tvert imot, noen ganger får jeg nesten inntrykk av at enkelte mener at vi som har vært single i mer enn 6 måneder må være litt sære.

Skjult ID med pseudonym stramt on. 6 okt. 21:20

Har høyrt tala om eit ord som heiter "slutt". Separert, skilt eller enno ikkje komme seg ut av eit felles hus, ordet "slutt" skulle no vel vare eit ord som skulle tilseie at folk har gått vidare i livet. Samme kva flisespikkarane meiner...

Skjult ID med pseudonym østfold on. 6 okt. 21:22

Takk for svar. Jeg skjønner at her er det mye skepsis og ja, det generaliseres. Det viktige er vel om man er ferdig eller ikke. Selv levde jeg i et platonisk forhold lenge før det kom det som "måtte" komme : Hun hadde funnet en ny - og det var nesten en lettelse fordi vi da begge skjønte at de siste 5 årene har vært p.g.a barna. Jeg skjønner godt at damene blir redde for menn som har et uavklart forhold og utsetter (les: ikke tar skrittet helt ut) men det er absolutt ikke tilfellet her da. Sukk.... satser på 2011 jeg :-) Men det jeg lurer på: I de tilfellen hvor man er separert i mer enn ett år - så må det jo være to som vil ha det sånn da? Er vel ikke sånn at det er mannen som skal ta initiativet: Er ikke det skummelt da ? At han også sitter med en ekskone som også vil holde på ekteskapet? Leste Tines innlegg og tenker at det er da rart å sitte på sukker når ingen egentlig vil skilles?

Skjult ID med pseudonym Tine on. 6 okt. 21:35

Vel i mitt tilfelle så var det "small world" jeg skrev også med en bekjent av han (visste ikke det da) som kunne fortelle at dette var fordi han hadde forelsket seg i en annen og separerte seg av den grunn. Men så var ikke gresset grønnere på den andre siden allikevel - og så har han bedt om "godt vær" til barnas mor ...mens hun (ekskona eller la oss kalle det kona) er rimelig nok skeptisk.... så imellomtiden vil han ha oppmerksomhet på Sukker ... (pass opp girls :-)...) DERFOR aldri mer en som bare er separert.

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 6 okt. 21:39

@smiletoo

Du må gjerne være skeptisk siden du ikke kjenenr sannheten. Som sagt det er en plausibel forklaring til det, og jeg har aldri møtt annet enn forståelse når jeg forteller årsaken til de som har behov for å vite det.

Skjult ID med pseudonym luna on. 6 okt. 21:43

@qwerty: Nei det gjelder jo det samme for samboere. Men det blir jo ekstra tydelig når det er så "håndfast" at han eller hun ikke er skilt av en eller annen grunn. Separert er for meg det samme som gift, og det ville være helt utelukket jo lengere han/hun var separert: For det viser bare en ting: Jeg/Vi er ikke helt sikker!

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 6 okt. 21:47

Luna:
Nå er det faktisk ett års "sperrefrist" på skilsmisse, dvs. at én part ikke kan ta ut skilsmisse før etter ett år. Men jeg ser ikke vedkommende som mer gift enn jeg ser en tidligere samboer som fortsatt i samboerforholdet etter ett år.

Og jeg kjenner også folk som har vært separert mye lenger, for eksempel er det ei som har eks-mannen sin boende i utlandet, det skaper ekstra krøll som hun ikke gidder stresse med før det er nødvendig. Det har ikke forhindret henne i å ha hatt minst ett langvarig forhold siden (kanskje flere, jeg har ikke kjent henne så lenge).

Skjult ID med pseudonym Luna on. 6 okt. 21:58

@qwerty og Hotmum: selvfølgelig det kan finnes forklaringer: Og det er vel ikke det som diskuteres ... men de tilfellene hvor han eller hun ikke har noen forklaring! Jeg har selv vært der : Hadde en "kjæreste" (senere definert som elskerinne i egne øyne) som tilsynelatende var ferdig , men da jeg spurte (etter at han hadde vært separert i to år) om han skulle skilles, så bare trakk han seg... gjett om jeg følte meg brukt! Fikk aldri vite hva var det var jeg : Men han er fortsatt GIFT! Derfor ;-)

Skjult ID med pseudonym kanutta on. 6 okt. 22:22

@østfold. Jo det skal to til for å giftes - men en til for å skilles... etter toår så er det bare å signere selv om ektefellen ikke vil. Men jeg kjenner flere par som ikke gjorde det, og senere (etter noen år!)
fant sammen igjen :-) men det er jo "synd" for oss at de er på sukker imellomtiden :-)
Men : Er du på sukker så får en og enhver sette sine "krav" til hva man tør å begi seg ut på! Jeg svarer høflig nei til de separerte, for de er nettopp det: SEPARERT i en TENKEPAUSE!

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 6 okt. 22:29

Det som slår meg i denne tråden, og forsåvidt alle andre her inne, er at det er en enorm generalisering.
Alt skal være så svart / hvitt.

Separert = fortsatt gift; nei du får ikke lov til å treffe andre
Ex.samboer = å du flyttet ut i går? Nei det er ikke noe problem

( joda, satt veldig på spissen, ser at det er flere som nyanserer her)

Jeg har full forståelse for at du er skeptisk, Luna. Du har brent deg, og det er en erfaring du tar med deg videre og har i bagasjen i lignende situasjoner. Det gjelder også flere av de andre forumianerne her. ( Brukte deg som et eksempel, Luna)

Like fullt er det ikke gitt at det er den eneste og rette sannhet om hvorfor folk er separert lenger enn det loven akkurat krever, at man ikke er ferdig med eksen.

Som jeg sa tidligere, den enkelte må selv få vurdere når man er klar for å starte datingen igjen på samme måte som en potensiell partner må få gjøre sine vurderinger på om situasjonen er holdbar eller ikke.

Så vær så snill; ikke vær så fordømmende for dette finnes det ikke noe fasitsvar på.

Skjult ID med pseudonym mannbob on. 6 okt. 22:35

Jeg er også bare separert enn så lenge, men har ikke merket den motstanden noe særlig må jeg si. Men jeg er også der at jeg er virkelig ferdig og dermed gjør ferdig det formelle når det er mulig om en måned. Nå sliter jeg heller ikke med det, for jeg og eks er helt avklart og enig om dette. Tror jentene her inne er like mye redd for sjalu ekskoner (formelt kone når man er separert!), så kanskje viktig at du skriver at HUN også har gått videre TS Lykke til

Skjult ID med pseudonym Luna on. 6 okt. 22:42

Men Hotmum da? Jeg er her på Sukker for å finne en kjæreste! Er det ikke en selvfølge at kjæresten din skal være skilt? Heter det kjæreste om man av en eller annen "plausibel" grunn bevisst velger å holde på ekteskapet? Bigami er det noe som heter. Ja jeg er brent, og kan ikke finne en årsak i verden til at noen skulle velge å fortsette ekteskapet om man er alvorlig inne i et seriøst forhold til en annen da! Men det blir en avsporing for det er ikke det TS spør om heller... han har bestemt seg og venter bare på et juridisk nødvendig år!

Skjult ID med pseudonym enry on. 6 okt. 22:52

Enig med Luna her da: Og ha en "plausibel" grunn til å ikke skilles er vel ikke forenerlig med å bli kjæreste med noen, man må gjøre noen valg i livet om enn praktisk (er det derfor Hotmum?) .... bare Ole Brum (kanskje ikke han heller) som kan si ja takk begge deler!

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 6 okt. 22:52

Nei Luna, for meg er det faktisk ikke en selvfølge at kjæresten min er skilt. Men det er en selvfølge at han og hans tidligere har et avklart forhold.

Og definisjonen av bigami er at det inngås nytt ekteskap mens det tidligere ekteskapet fremdeles er gyldig.

Så TS; som du skjønner, for meg er det bare et papir, og ville så absolutt gitt deg sjansen selv om du ikke har papiret som sier skilt, for å gi deg et direkte svar på spørsmålet ditt.

Skjult ID med pseudonym enry on. 6 okt. 22:53

Enig med Luna her da: Og ha en "plausibel" grunn til å ikke skilles er vel ikke forenerlig med å bli kjæreste med noen, man må gjøre noen valg i livet om enn praktisk (er det derfor Hotmum?) .... bare Ole Brum (kanskje ikke han heller) som kan si ja takk begge deler!

Skjult ID med pseudonym tine on. 6 okt. 23:03

Kjenner jeg blir litt oppgitt over Hotmum nå! Hva i all verden er en "plausibel" grunn til å fortsette et ekteskap om man er seriøs med en ny partner??? Har jeg da ALDRI hørt om? Kunne ikke falle meg inn å fremstå som et par med en mann som valgte å fortsette ekteskapet - og : jo det er bigami! Om ikke i ordets rette forstand så er det samme betydning, jeg vil gjerne kanskje se at det er mulig å gift meg med kjæresten min.... om ikke så er han da ikke noe kjæreste?
TS : Som du skjønner vi har værre menn enn en som ikke enda KAN skilles her inne , - og noen egoistiske kvinner er det som prøver lykken her og!

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 6 okt. 23:35

@ Tine

Bare bli oppgitt du. Du kjenner ikke meg, men siden du er så direkte mot meg, skal jeg være like direkte mot deg; du fremstår akkurat slik jeg beskriver høyere opp her, fordømmende. Hva som er årsaken, er faktisk ikke noe jeg ønsker å oppgi på dette forumet, men som jeg også skrev litt høyere opp, jeg har aldri møtt annet enn forståelse, fra begge kjønn, når de som har hatt behov for å vite det, har fått vite årsaken.

Og nei, det er ikke bigami juridisk sett, og har derfor ikke samme betydning annet enn for deg og de som måtte ha samme mening som deg.

Og jeg registrerer at du fortsetter å være fordømmende siden du mener jeg er egoistisk uten i det hele tatt å kjenne noe til bakgrunnen min.

Skjult ID med pseudonym Binders on. 6 okt. 23:49

Mitt siste forhold var med en nyseparert mann. Han påsto han var helt ferdig, og jeg tror ikke han løy bevisst. Men da kona/eksen ringte, spratt han opp og måtte forlate meg for å ordne ett eller annet i huset hennes... Selv når vi var midt i viktige samtaler... Og da det nærmet seg slutten brukte han det mot meg: Jeg måtte jo forstå at han ikke kunne gå rett fra et så seriøst og langvarig forhold rett inn i et nytt fast forhold... eh...

Jeg tror han TRODDE han var klar da jeg møtte han, men innså etterhvert at han ikke var det. Og det er mitt inntrykk at gjelder mange separerte menn, men selvfølgelig ikke alle... Så derfor tenker jeg at skepsis er naturlig, men det betyr ikke at det er utelukket å overkomme den skepsisen.

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 6 okt. 23:52

Skepsis er naturlig.
Det sies at uansett hvor "ferdig" man anser seg med hverandre når man går fra hverandre, er det en "sorgprosess" på 2 år.

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 6 okt. 23:53

Binders:
Men gjelder ikke det også mange som nettopp har avsluttet et langvarig samboerforhold?

Skjult ID med pseudonym marini to. 7 okt. 00:52

Jeg ville også ha blitt skeptisk til om en mann var nyseparert. Ikke fordi jeg ikke ville tro på at han var det, men fordi jeg tror at både mann og kvinne trenger tid på seg til å fordøye sin fortid, og sine egne behov før de går inn i nye forhold.

Et nyseparert menneske trenger primært nærhet, sex og omsorg. Jeg vil ikke være den personen som redder en mann ut fra sin ulykkelige sinnstilstand. Jeg vil være den personen en mann velger fordi han tror at vi er riktige for hverandre. Og jeg nekter å tro at en mann som går igjennom en livskrise er i stand til å vite om jeg er den rette kvinnen for han....

Skjult ID med pseudonym nattevakta to. 7 okt. 04:32

@hotMum: du sier at du har dine grunner til at du fremdeles er separert og det har du sikkert! Men du har vel antagelig heller ikke vært i noe seriøst forhold i denne tiden, for da hadde det vel ikke vært SÅ lett å få aksept allikevel skal du se. Er nok det mange her mener. Mine foreldre var separert i 6 år før de ble endelig skilt, da fordi min mor fikk en kjæreste og det var en selvfølge for både mor og far at de ikke skulle fortsette å være "gift" selv om det bare var på papiret.
TS: tror nok jeg ville vært skeptisk, men jeg har venner som er her inne som "tar det mye lettere" og er man ute etter flørting og litt "moro" så er det vel ikke så viktig heller..... Selv om jeg aldri kunne tenke meg å utvikle det til noe mere før han var ferdig med prosessen enten det nå er teknisk eller følelsemessig.
Jeg tror også at om man uten noen spesiell grunn venter med skilsmissen så er man ikke klar for noe nytt "alvorlig"

(mann 47 år fra Oslo) to. 7 okt. 05:37 Privat melding

Interessant debatt og problemstilling, og jeg synes også forhold som ekteskap og samboerskap er nokså like. Uansett tar det en stund før "man finner tilbake til seg selv" etter lengre forhold, og dette kan jo selvsagt variere med person - og ikke minst venner som de har. Noen får kanskje ikke så lett for å komme seg videre, mens andre lettere bearbeider seg selv sammen med andre.

Når man kommer ut av et forhold så er det alltid en risiko for de som tar over rollen, men er det ikke slik noenlunde for alle sammen? Er ikke bortimot alle ute av ett forhold og på leting etter et nytt? At man føler seg ferdig med forholdet betyr ikke at det ikke finnes kontakt - spesielt hvis barn er involvert. Noen er slik at de ringer til ekser eller har fortsatt kontakt med de i andre sammenheger, og det kan utvilsomt være uroende for nye partnere.

Kanskje er det betegnende at man ikke vil utsette seg for risikoen som ligger i perioden før man er kommet tilbake til seg selv, og er på vei videre - men uansett så vil folk alltid forandre seg og tilpasse seg både hverdag og sammen med andre. Er det et krav at folk skal være problemfrie og ikke ha noen ting fra fortiden som er synlig? Det er vel også slik at alle har erfaringer som preger dem, og nettopp det med erfaringer fra perioder der noen nylig har kommet ut av forhold er kanskje noe av det som preger dem sterkest?

Mulig at mange er på utkikk etter forhold som bare er moro, uproblematiske og lekende lett - men det virker ikke særlig realistisk. Hvorfor skulle man ikke kunne ha deler av livet sitt fra fortiden også som del av seg selv i nåtiden, uten å måtte holde dette skjult for den man vil være glad i? Det er klart at null kontakt og ingen bånd til tidligere forhold er enklest, men da er det iallefall ingen barn med i bildet.

Ting som er vanskelige å tåle fra en partner kan være bl.a uavklarte ting med ekser, sykdom og depresjoner. Er det virkelig så få som klarer å tåle dette i et nytt forhold? Ser man da ikke mere på "praktiske og ytre ting" og ikke så mye på personen? Noen er sterkere enn andre til å takle problemer, så det blir fort lett å være generaliserende som flere sa.

Kanskje er det en pekepinn hvis de man har kontakt med er opptatt av at man skal være feilfri og helst fremstå som upåklagelig utenfra, og man skal helst ikke ha noen ting fra tidligere som kommer frem. Det blir litt skylapper etter min mening, og ikke så veldig lojalt med det å stå sammen med noen når de trenger hjelp og støtte.

(mann 47 år fra Oslo) to. 7 okt. 06:04 Privat melding

Derimot ville det kanskje være nokså forlokkende med noen som faktisk vil dele på også å takle problemer sammen, og som heller ikke higer etter mest mulig problemfrie hverdager, men kanskje viser god evne til å takle problemer. Kanskje er det med slike at en framtid ville vare lengst mulig, mens de som bebreider en om problemer også viser et glimt av hvordan det vil bli sammen med dem under en mørk regnversdag eller når ting går på tverke? Er de egentlig ute etter et "glansbilde" for å vise frem til andre, og mere opptatt av hva andre mener om forholdet samtidig som det passer inn i hva som forventes av alle andre? Da blir kanskje venner og andre, kanskje media og den lektyre de foredrar. også en veldig sterk sterk faktor inn i et mulig forhold med disse ...

Synes selv ikke at det er slik at de som har levd med andre i lengre forhold kan sies å være fullstendig løst fra disse, men at det er viktig hvordan de takler det og at det også ville være urealistisk å tro at det ikke vil dukke opp noen ting fra fortiden også i framtiden en gang. Det er litt med vilje og innstilling at man holder sammen, selv om det er flott å være forelsket og betatt, lære mere om den man er blitt glad i. Møter man sterke krav og liten lyst til å kunne dele vanskelige ting, så vil nok det kunne tære på et forhold og den "rollen" man føler at man skal passe inn i og som tolereres.

Et annet poeng er å spørre seg hvor åpne og ærlige de som forutsetter helt problemfrie partnere er med det å takle egne problemer. Det kan hende de er bedre på å fortie og fornekte problemer lengst mulig, til det ikke lenger går og holde disse inni seg uten at man helt skjønner hva som foregår. Da kan det være litt hjelp i noen som klarer hale ut tingene de bærer på, men det krever jo også sin innsats og innsikt. Dermed kan man jo være litt vár ovenfor de som har mange slike krav, hvis man selv ikke er flink til å håndtere skjulte ting og lese mellom linjene hvordan en person handler og sier de vil ha ting.

At det i det hele tatt er mulig å påbegynne et forhold er likevel noe som ikke man kommer unna, og der kan en del praktiske og ytre ting spille inn. Men de færreste forventer vel at man skal være gifteklare etter et par dager? Har selv aldri vært gift, men håper jo også som mange andre at det bare blir den ene gangen, samt at det vil holde.

-Rune
;-)

Skjult ID med pseudonym geitebukk to. 7 okt. 08:32

@runekki: Jo da jeg tror de ferreste i 2010 forventer at en partner skal kutte all kontakt med eksen om de har barn. Men som endel er inne på - jeg ville aldri involvert meg om jenta utsatte skilsmissen av en eller annen "grunn" synes du man skal tolerere det også? Det lukter ikke ferdig med eks syns jeg. Det må jo være grenser for hva man skal tåle?

Skjult ID med pseudonym Binders to. 7 okt. 08:34

qwerty

Om ikke det samme ville gjelde etter et langt samboerskap? Jo, i stor grad. Jeg ville da også vært skeptisk om jeg møtte noen som nettopp hadde gått ut av et langt samboerskap. MEN: Når man har flyttet (og evt. delt pengene) har man ingen bånd og bilndinger utover de følelsene man måtte sitte med.

Så for meg er det likevel en forskjell med de som teknisk sett er gift med en annen. Om de skulle falle fra, er det for eksempel kona/eksen som arver. De kan ikke gifte seg på nytt (ikke at det er et behov så fort, men likevel følelsen av å tilhøre en annen er tilstede). Og det merkelige faktum at mange somler med å sende inn papirer (At enkelte som Hotmum har gode grunner for det tror jeg er unntaket - de jeg har snakket med sier bare de somler uten grunn - eller at de kvier seg for å "rippe opp i det" overfor eksen hvis det var de selv som gikk osv).

Eller kanskje er det ikke så merkelig at mange somler. Man har tross alt gitt hverandre et løfte om at dette skal vare livet ut i gode og onde dager. Selv om mange samboere har det som intensjon, er det for meg en liten forskjell. Jeg er ikke sikker på om jeg hadde vært skilt, hvis vi hadde vært gift og måtte gjennom megleing osv. Men som samboere var det lettere å flytte fra hverandre "for å prøve det litt". Og da er gjerne løpet kjørt....

Skjult ID med pseudonym agderprins to. 7 okt. 09:10

Veldig enig med mariani og flere her. Litt pussig å være klar for noe fast og langvarig etter 9 måneder TS! Jeg tror de fleste trenger mye mer enn et år for å komme i null også. Jeg ville i en sånn situasjon som mange beskriver med langvarige separasjoner undersøkt litt rundt eksen hans/hennes. Sitter hun igjen med et håp og er bitter o.s.v så ville jeg kanskje ikke turt helt å stole på mannen.
Har selv vært i et forhold hvor eksen overhodet ikke hadde godtatt situasjonen, og min stakkars "kjære" slet med dårlig samvittighet.... sier seg selv at det var umulig å prøve å bygge opp noe for meg og han da. Etterpå fikk jeg høre at de også hadde vært mye sammen i skjul .... da jeg konfronterte han med det så skyldte han på barna -
Så se heller på hele bildet rundt ev. ny partner enn å telle separasjonsmåneder og kanskje år. Og det gjelder rundt forhenværende samboere også! Sjalu ekser er et mareritt, og vanskelig å gjøre noe med om de har barn sammen! Kommer ALDRI noe godt ut av det om ikke du er heldig å treffes en mann som TYDELIG viser sin eks. hvordan stå er ved f.eks å skille seg.!

Skjult ID med pseudonym skatt to. 7 okt. 13:34

TS: Syns helt klart du har lov jeg, men skjønn at noen er skeptisk. Dette temaet har vært diskutert flere ganger her inne. Og jeg tror litt for mange har opplevd å ha følt seg "brukt" av frusterte menn som ikke har berbeidet eksen ferdig. Jeg har selv hatt skriftilg kontakt med noen av de her inne, og synes bare det er litt trist. Jeg dater ikke en separert mann med tanke på at det skal bli noe "formelt" parforhold av det. Rett og slett for at jeg vil beskytte meg selv. Er enig i at man ikke skal generalisere. Det viktige er jo ALLE omstendighetene rundt en ev. ny partner, ikke bare papiret. Men når det er sagt så syntes jeg også at det var godt å få papirene ferdig - først da følte jeg meg "fri" og i "null" . Det tok nesten to år men det var bare på grunn av sommel.

Skjult ID to. 7 okt. 13:37

Stkkordet er Rebound. Det blir ikke noe seriøst med en separert mann eller dame selv om intensjonene kan være de aller beste. Separerte vet ikke selv at de ikke er klar fordi om de føler seg klar.

Skjult ID med pseudonym xyz to. 7 okt. 15:04

Har selv vært en rebound som ble fortalt at jeg var den store kjærligheten, o.s.v Trodde papirene mellom hans eks og min "elskede" var kun formalitet. Etter 2 år ble jeg dumpa og han var tilbake hos sin Kone! Tok veldig lang tid før jeg kom over sjokket og den enorme skuffelsen - og ikke minst følelsen av å ha blitt brukt bare som en trøst. ALDRI mer en separert mann selv som de sier aldri så mye at de er ferdig. Separasjon betyr tenkepause og det er nettopp det det skal være - klart man ikke er klar for noen ny kjærlighet om man bevisst velger å være i denne tenkepausen! Det vet jeg nå - klok av skade.

Skjult ID med pseudonym :o( to. 7 okt. 15:45

Vel, jeg tror mange har vært ferdig følesesmessig i lang tid, da de bestemmer seg for å skilles. Kanskje levd i et kaldt og platonisk forhold i lengre tid.. Mange har savnet det å ha et et nært og godt forhold til noen i lang tid.

Og hvorfor kan man ikke være like klar til å gå inn i et nytt forhold, på lik linje med de som har gått fra sin samboer? Tror ikke de som har flytett fra samboere får like mange skeptikere mot seg. Det står ikke på profilen, hvor lenge man har vært singel, eller hvor lenge det er siden man flyttet fra sin samboer. Det er jo bare de som setter sin status som separert, som forteller noe om hvor nytt et brudd er.

Så sånn sett kan jo de som har flyttet fra samboere søke etter nytt forhold med en gang, uten at noen er kristiske til det. At noen ikke er helt klare alikevel, om det er skillsmisse eller brudd av samboerforhold, vel det vil det vel alltid være.
At folk ikke er ærlige og reale og evnt leker med andres føleser, det er en uting, og noe som desverre en del personer gjør, uansett hvilken status de har.

Skjult ID med pseudonym miriam to. 7 okt. 16:57

Dette har vært et stadig tilbakevendende tema siden jeg ble medlem på Sukker (og det er lenge ;-)
Jeg kan ikke huske å ha fått henvendelser fra noen som "ikke er ferdig" formelt... (følelsemessig er jo vanskelig å vite...). Er det sånn at det er et stort problem her inne? Synes så mange har brent seg på dette ......
og det kan jo virke som det kryr av nyseparerte/langseparert kort sagt GIFTE (For det er de) menn og kvinner her inne?

Skjult ID med pseudonym qwerty to. 7 okt. 17:01

Jeg har datet ei dame som fortsatt bare var separert, men jeg har vært borti flere som aldri har vært gift som langt fra er over eksen. Selv foretrekker jeg førstnevnte.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 7 okt. 17:03

Ja, det kryr av rebound. Det har vært the story of my life her inne... hehe..

Kjekt med en klok, hyggelig, fornuftig og passe søt og frigjort jente mens de summer seg litt.... men når de har fått beina trygt plassert på bakken igjen? - ja, da var det ut å lete etter kaninkokere på høye hæler... hehe.. :)

Skjult ID med pseudonym magic to. 7 okt. 17:13

@Miriam: Kan nesten virke sånn. Jeg har hatt datevenninder som har fortalt de underligste historier om både gifte, separerte og samboende menn som tror at sukkerdamene kan anvendes mens de venter på at eksen skal ta dem tilbake. Synd for oss som har fått alle ekser og gamle spøkelser ut av skapet.
Som en venninde sa: De tror de er i en leketøysbutikk! Hun hadde fått den festlige erfaringen med å treffe en separert mann, som etterhvert viste seg å være uinterressert i å skille seg "helt" fordi han ville ha bakdøren åpen for de hadde jo barn, hadde vært gift så lenge o.s.v o.s.v Ganske respektløst ovenfor jenta syns jeg. Da er det bare å si det i klartekst at man søker en elskerinne. (Noe som jo endel gjør her)

Skjult ID med pseudonym østfold to. 7 okt. 19:18

Ja med så mange svar og historier så skjønner jeg jo hvorfor jeg får svar som er nesten "angrep" fordi jeg ikke har gått de obligatoriske 12 månedene. Nytt for meg med sånne langtidsseparerte er det mange av dem? Kan nesten virke sånn....

Skjult ID med pseudonym grenland to. 7 okt. 20:26

Jeg spør som TS: Er det mange av den sorten her? Jeg fikk en henvendelse fra en som også syntes det var "fint" å treffe et sukkertøy her mens han var separert (han sa i to år) men viste seg å være tre (han var veldig ivrig på MSN - og da fikk jeg jo navnet etterhvert og kunne google ...) Han var uansett ikke int. for meg av flere årsaker, men at det skulle være så mange av de der her ? Jeg har som sagt bare møtt en. De fleste er videre i livet da. Har nå jeg trua på :-)

Skjult ID med pseudonym carma to. 7 okt. 20:38

Tror som deg grenland! De fleste her vil treffe kjærligheten, uten ekser som skal være mer enn nettopp det! : En EKS.
Om ikke jeg tenker det så hadde jeg ikke vært her! :-)

Skjult ID med pseudonym gåsemor fr. 8 okt. 16:09

Av respekt for eks. /familie/barn og ikke minst en ny prtner så kan man holde ut separsjonsåret da. 99% blir da skilt og kan etter en stund gå videre i livet. At man har en flørt eller en elskerinne i denne tiden burde ingen bry seg med, men jeg synes moralen må være at man er skilt før man etablerer et parforhold med en ny! Mulig jeg er litt gammeldags her, men så er jeg godt voksen også. Hvorfor ha det så travelt?

Skjult ID med pseudonym toohey fr. 8 okt. 17:41

@gåsemor
Her syns jeg du er skikkelig gammeldags. Er det forresten noe bedre, moralsk sett, å ha en elsker/elskerinne i separasjonstiden kontra etablere seg i et nytt forhold? Det som er viktig er å ta hensyn til barn og ikke nødvendigvis introdusere dem for enhver ny mulig partner for kjapt.
Om man er ferdig med eksen og ekteskapet vil være individuelt, avhengig av hvor "ferdige" man er når man tar ut separasjon, og ikke obligatorisk separasjonstid.

Ellers vil jeg si at jeg også deler skepsisen til å inngå noe forhold med nyseparerte menn, men er like skeptisk til menn son nylig har avsluttet et samboerskap. De fleste trenger noe tid på å finen seg selv igjen.

Skjult ID med pseudonym gåsemor fr. 8 okt. 17:57

Jeg mener det er stor forskjell på å ha en elsker/elskerinne og det å gå inn i et seriøst forhold. For med seriøst forhold så mener jeg at barna og omgivelsene er invovert og at man fremstår som et par, og det synes jeg man kan vente med til man er offisielt skilt. Enig med deg at det er stor variasjon på hvor ferdig man er både etter separasjon, og samboerskap - noe som de mange innleggene om akkurat det viser.... Poenget var å ta hensyn til både barn, eks. og ny partner i forhold til status. Man er ikke ferdig før tidligst etter at skilsmissen er ferdig, og kanskje ikke heller helt da.

Skjult ID med pseudonym hønk fr. 8 okt. 21:39

Jeg har også vært heldig - traff ei dame (som jeg hadde skrevet med lenge på MSN) til middagsdate . Da hu kunne fortelle at hun og mannen hadde gjort en avtale om at de formelt ikke skulle skilles før barna var voksne. Hu bodde for seg selv men levde livet med eksfamilien også som om de fortsatt var gift (igjen på grunn av barna) I profilen søkte hu etter langvarig forhold! Særlig aktuelt!

Skjult ID med pseudonym HotMum fr. 8 okt. 21:54

@ hønk

Hvordan er det mulig å bo for seg selv, men fortsatt leve livet med eksfamilien som om de var gift? Mener du familiemiddager hos eksvigers etc?

Skjult ID med pseudonym hønk lø. 9 okt. 10:37

Ja det var vel alle familiesammnhenger - høytidsdager, alle bursdager i hennes eks sin familie, alt. Jeg feirer også julaften med eks og hennes familie og selvfølgelig barnas bursdager. Men der stopper det også. Ser ikke for meg å kunne fått noen plass der i gården ;-) Hyggelig at man har et godt forhold til eks.svigerfamilien men et sted går grensen om man går inn i et nytt forhold, noe helt annet er det om klimaet er så godt at også den nye etterhvert er med. Det følger nødvendigvis med en del forandringer i det man forlater hverandre!

Skjult ID med pseudonym mia lø. 9 okt. 18:40

Blir jo litt tullete å blande de som er ferdig og venter på noen måneder før de er ute av ekteskapet (les separert) og de som av uante årsaker forblir separert (har aldri møtt noen av dem.... ?)
Man gjør valg i livet, som man enten står for eller ikke, og samboere er vel i samme greien. Så TS - med din holdning så syns jeg helt klart at du har "lov" jeg!

Skjult ID med pseudonym Tine ti. 12 okt. 17:26

Syns det er så rart at ikke flere separerte skriver her. For jeg har blitt kontaktet ev endel av dem selv.... Er man klar for et langvarig forhold før man er skilt? Eller er det bare en "rebound" dere leter etter?

Skjult ID med pseudonym strilen ti. 12 okt. 17:35

Må vel si at jeg syns man skal være formelt skilt om man går inn i et "fast" forhold hvor f.eks man presenteres for barn og øvrige familie. Men er vel lov å være her å søke lykken før det. Som regel så bruker man jo noen uker og måneder for å se om det skal bli noe mere formalisert, og man er jo skilt bare etter et år, så travelt har man det vel ikke? Eller?

Skjult ID med pseudonym :o( on. 13 okt. 12:45

Vel... det kan da fort ta mye lenger tid enn seperasjonstiden, på å finne noen å starte et nytt seriøst forhold til, desverre.....

Det viktigste er vel hva man føler selv, og være åpen og ærlig mot en evnt. ny partner

Skjult ID med pseudonym ellemelle on. 13 okt. 18:28

Ja, jeg begriper ikke helt at noen er helt klar for et seriøst forhold etter et års separasjonstid heller jeg da....
Tror det tok meg to år etter separasjonsdatoen å føle meg som noenlunde "klar" ....
Synes derfor det er vanskelig når jeg blir kontakten av nyseparerte /nyskilte .... er veldig mange "rebound" historier her inne, og jeg har selv også "gått på en smell" med en mann som langt fra var ferdig med eks. full av dårlig samvittighet ovenfor sin eks. ble det noe rart å være kjæresten til denne mannen.... han trodde han kunne leve som "litt" skilt tror jeg....
Please bli ferdige både følelsesmessig OG praktisk FØR dere lover gull og grønne skoger til en ny da mannfolk! :-)

Skjult ID med pseudonym vossing on. 13 okt. 21:23

@TS: Kommer helt an på hva man er ute etter da... Det er vel en ærlig sak å være på sukker for litt "moro" ?
Er nyskilt selv og har vel ikke akkurat tenkt å gå inn i noe fast forhold. Inntrykket er vel at det gjelder ganske mange her (?)

(kvinne 47 år fra Oslo) to. 14 okt. 01:05 Privat melding

Hmm - takk for den.

Kom nettopp på at jeg også kan sende inn - Må nesten heise flagget i morgen ;-)

Skjult ID med pseudonym vossing to. 14 okt. 17:19

Skjønte ikke helt den spring4....

Skjult ID med pseudonym kine to. 14 okt. 19:15

Burde vært en egen "separertpoll" på Sukker :) Har vært i reboundhelvete jeg også. Ikke nå stilig!
Ingen separerte som kommer så langt som til en kaffeavtale her. No no no...

Skjult ID med pseudonym arnebrum lø. 16 okt. 16:17

Jeg er vel ikke helt enig i at "bare" et år som separert skulle være en hindring for å inngå noe seriøst. Jeg var i 5 år samboer med en jente som var 10 mnd uti separasjonstiden da jeg traff henne. Av respekt for alle ventet vi til skilsmissen var gjennomført før vi fremsto som et par, men at dette endte etter 5 år har helt andre forklaringer enn at hun ikke var "klar" Nå har det gått to år siden vi flyttet fra hverandre og vi er fortsatt gode venner, var faktisk hun som anbefalte meg Sukker ! :-)

Skjult ID med pseudonym gåsemor lø. 16 okt. 16:57

Skulle da bare mangle at du var skilt før du fremsto med kjæreste? Synes det skrives endel om dette på forum, og blir litt i tvil her ... jeg har aldri fått henvendelser fra noen som ikke er skilt, men så har jeg skrevet tydelig i profil at jeg er ute etter et langvarig forhold! Om noen er så naiv at de tror at noen som enda ikke er skilt er klar til å være mer enn et uforpliktene forold så: Dream on...!
Hilsen erfaren!

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 16 okt. 17:03

Gåsemor:
Jeg ser at du og flere andre skriver det, men jeg ser ikke helt hvorfor det må være slik.

En skilsmisse tar som regel ett år, og jeg forstår at du mener det nærmest representerer en slags "karantenetid" før et nytt forhold. Men hva da med samboende? I våre dager er det ikke nødvendigvis noen stor forskjell på ekteskap og samboerskap. Betyr det da at du spør alle du skriver med hvor lenge siden det er de var i et samboerforhold og deretter bryter kontakten med de som det er mindre enn ett år siden har vært i et samboerforhold? Det synes jeg blir veldig mekanisk.

Dessuten er det faktisk folk som går lenge uten å skille seg. Jeg har tidligere nevnt min bekjente som har vært separert i årevis og ikke truffet gubben på flere år, men som ikke har tatt seg bryet med det formelle fordi han bor i utlandet. Mener du at mannfolk bør holde seg unna henne?

Skjult ID med pseudonym gåsemor lø. 16 okt. 17:14

Nei om det er en forklaring og de ikke har truffet hverandre så selvfølgelig... men om man av en eller annen grunn velger å være i "tenkepause" (les separasjon) så ringer vel klokkene hos de fleste?

Gjelder selvfølgelig samboende også! Man finner det ut ved å spørre litt . Jeg har skrevet med en mann her inne som syns det er så vanskelig å ta skrittet fra separert til skilt, og da tenker jeg at den mannen er jo ikke klar for et seriøst forpliktende forhold! Skulle jeg ikke det?

Mulig jeg generaliserer men jeg er brent (for mange år siden) av en som var så i tvil at han bare ikke orket å ta steget fullt ut - redd for å brenne broer kanskje , hva vet jeg.... men han hadde vært separet i 3 år og tok fremdeles ferieturer med eks. (skylte på barna......) og sa rett ut at han var ferdig, men syns det var sååååå vanskelig å sette punktum. Jeg trenger vel ike å gi meg hen til en sånn syns du?

Skjult ID med pseudonym skatt62 lø. 16 okt. 17:25

Enig med deg gåsemor. Om man ikke har bestemt seg så er man ikke ferdig, man er ikke ferdig før man har et ØNSKE OM Å SKILLES jeg har også vært så uheldig å hatt et håp om en mann som ville ha i pose og sekk, og det blir da bare patetisk!

Skjult ID med pseudonym qwerty lø. 16 okt. 17:38

Gåsemor:
Men da er vel heller problemet at han fortsatt ferierer med eksen?

Separasjon er for øvrig obligatorisk i ett år dersom ikke begge går med på skilsmisse, så separasjon i seg selv beviser jo ikke nødvendigvis hans/hennes intensjoner, men like mye ektefellens intensjoner.

Skjult ID med pseudonym may sø. 17 okt. 20:31

Hjelpe og trøste ... man er da ikke så naiv at man tror det går ann å bli særiøs med en som fortsatt er gift?? Separert er ikke noe endelig , det er det skilsmissen som er! Mange feiginger som velger å være separerte nettopp fordi de da fra en dag til en annen kan gå tilbake som før.... Så det er vel hovedgrunnen til at mange vegrer seg for å date en som er separert! Blir veldig spesielt også om man venter mer enn et år : For da skriker man jo ut: JEG VET IKKE HELT....
Ta sånne for uforpliktende moro , og glem at han/hun skulle være mannen/kvinnen i ditt liv! :-)

Skjult ID med pseudonym Separerert sø. 17 okt. 21:18

Hmmm.... Har lest en del av denne tråden, og prøver å tilegne med lærdom fra det.

Har vært separert i 2 mnd etter 30 års ekteskap, men har vært "mentalt singel" i minst 1 år!

Var faktisk ikke klar over at jeg ville bli ansett som "uegnet" for seriøse forhold før skilsmissepapirene var undertegnet. Men en lærer så lenge en lever....

Og i mellomtiden kan jeg bare ha useriøs sex, eller?

Skjult ID med pseudonym lotte sø. 17 okt. 21:34

Hi hi JA det kan du ;.)

Skjult ID med pseudonym Separerert sø. 17 okt. 22:42

Så i de neste 10 månedene kan jeg ha masse uforpliktende sex, men ingen vil egentlig satse på meg...?
Selv om jeg vil ha en seriøs kjæreste? (Har nettopp lest på nettet at vi nyseparerte ikke vet hva vi egentlig vil, så da er dette selvsagt ingenting å bry seg om)

*Blir så sliten av å ikke bli tatt seriøst*

Skjult ID med pseudonym damedamen ma. 18 okt. 16:26

Selvfølgelig er noen klar før de obligatoriske 12 mnd. har gått! Det kommer da helt an på forløpet, det er mange som venter en god stund etter bruddet med å ta ut separasjon også... og da blir det da helt feil å bruke matte i et sånt spørsmål. Hilsen nyskilt :-) Dagen da brevet fra fylkesmannen kom ble foresten feiret med en sukkerdate ;-) :-)

Skjult ID med pseudonym frk.Singel ma. 18 okt. 19:39

Har man litt gode tentakler, så mener jeg et møte med en separert mann/kvinne, vil avsløre hvorvidt h*n er ferdig med forholdet eller ikke.
Jeg vet at noen bare "snur ryggen" til det som har vært og blir ekte og oppriktig oppslukt av neste forhold.

Mener man heller kan lære seg å stille de rette spørsmål og ikke minst lytte til svarene.
Jeg sender nok ut de mest følsomme tentaklene jeg har, om det står separert i profilen, men utelukker ikke at det er en aktuell kandidat :-))

Virker fyren flott på alle måter, så klart jeg vil se han live og vurdere med øyekontakt osv.

Skjult ID med pseudonym vahti ma. 18 okt. 20:43

Man trenger da ikke ha det så travelt!

Fullt lov å date, ha sexpartnere osv.

Men å fremstå som kjærestepar, involvere barn og familie trenger man vel av respekt for alle parter ikke gjøre før statusen er Skilt!

Fra en "lykkelig" skilt og klar for ny kjærlighet! :)

Skjult ID med pseudonym ludo lø. 23 okt. 13:57

Hurra! Jeg har også heist flagget i dag :) Det endelige skilsmissepapiret er kommet fra fylkesmannen, og jeg føler meg fri og glad,og veldig klar for dating, sukkerfest og mer!

Så deilig å skrive st jeg er skilt... mon tro om det blir mer napp nå :)

Skjult ID med pseudonym macho lø. 23 okt. 15:24

Jippi enda en singel i sukkerlaken - sees på fest ;-)