Alle innlegg Sukkerforum

Kjeder meg i kveld!

Vis siste innlegg
Skjult ID ma. 25 okt. 19:12

Så jeg hadde lyst å fortelle en vits:)

"Hvorfor mennholder hodet på skakke når de tenker?
-For at begge hjernehalvdelene skal få kontakt!"

Eller denne.

"Hvordan holde en svenske opptatt i timesvis?
-Ta et A4-ark og skriv "SNU ARKET" på begge sider"

Jada,tørre og ikke kjempemorsomme:)Men kanskje andre kan bidra med andre og bedre?

(mann 35 år fra Hedmark) ma. 25 okt. 20:01 Privat melding

To små gutter på 6 år har en heftig diskusjon som høres av mor inne på kjøkkenet.
Plutselig kom sønnen ut på kjøkkenet..
– Mamma, mamma... Hva heter det når... Når de ligger oppå hverandre vettu?
Mor svelget hardt og tenkte "herregud, er det dette de lærer i barnehagen?"
– Det heter samleie, gutten min, svarte hun til slutt...
Sønnen hennes forsvant inn på rommet sitt igjen og fortsatte diskusjonen med kameraten sin.
Litt etter kommer han tilbake...
– Samleie du lissom! Det heter køyeseng!

(mann 33 år fra Vest-Agder) ma. 25 okt. 21:04 Privat melding

Jag och många andra hoppas förstås på en tvåspråkig version av detta papper.. det är alldeles för dyrt att anlita en översättare varje gång man vill vända på bladet.

(mann 49 år fra Oslo) ma. 25 okt. 21:13 Privat melding

det var en morsom gutt på mitt jobb som talade om för den andra svensken på mitt jobb att när de ändrade till vänstertrafik i sverige 1967 för bilar så prövade de med lastbilar ett dygn innan ! jadå och han trodde på det . svenskar hmmm.

(mann 33 år fra Vest-Agder) ma. 25 okt. 21:28 Privat melding

Det var som tusan.. ändrade vi till vänstertrafik 1967 ?

Tror nästan jag måste åka tillbaks och berätta, för det verkar inte många förstått.

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 25 okt. 22:08

Gamlefar tar på seg frakken og gamlemor lurer på hvor han har tenkt seg hen."Til legen." "Er du syk?" "Nei, skal ha meg en resept på sånne Viagra-tabletter alle snakker om." Kjerringa finner fram kåpa og sier: "Jeg skal være med. Skal du stikke meg med den rustpinnen der, så skal jeg ha stivkrampesprøyte!"

(kvinne 36 år fra Hordaland) ma. 25 okt. 22:14 Privat melding

Lille Ole satt i mattetimen da lærerinnen sa" Hvis det sitter 3 fugler i et tre, hvor mange er det igjen hvis jegeren skyter ned den ene?" Ole rekker opp hånden " Ja, Ole?" " Ingen, for de to andre blir skremt av skuddet og flyr sin vei." " Feil svar, det skulle være to" sier lærerinnen " men jeg liker hvordan du tenker!"

Da tenker Ole seg om et lite øyeblikk, og spør lærerinnen " det sitter tre damer på en benk og spiser is, den ene slikker på isen, den andre biter den, og den tredje suger på den. Hvem av de er gift?" Lærerinnen rødmer litt og svarer " det må vel være hun som suger på den det!" " Feil, det er hun med giftering" sier lille Ole " men, jeg liker måten du tenker på!"

(mann 49 år fra Oslo) ma. 25 okt. 22:17 Privat melding

sooky jag liker måten du tenker på . smil

(mann 49 år fra Oslo) ma. 25 okt. 22:31 Privat melding

sooky jag liker måten du tenker på . smil

Skjult ID med pseudonym kit ma. 25 okt. 22:38

Hmm, jeg har tydeligvis gått glipp av måten sooky spiser is på.... :)

Skjult ID med pseudonym miyata ma. 25 okt. 23:06

Samen leste i avisa om en kar som hadde blitt slått i hjel av kona med ei gryte, og tenkte: For en syk verden vi levve i! Ka faan hadde han på kjøkkenet å gjøre?

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 25 okt. 23:12

@Kit

Neste gang jeg er i Oslo kan vi spise en is sammen...? ;)

Skjult ID med pseudonym kit ma. 25 okt. 23:14

Det går nok bra!

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 25 okt. 23:19

Har en til, men det blir den siste folkens :D

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Skjult ID med pseudonym sooky ma. 25 okt. 23:30

@ Libelle

You sure do know how to let them down easy! ;)

*LOL*

Skjult ID med pseudonym frk.Singel ma. 25 okt. 23:37

Okseutstilling

Min kone og jeg var på dyr skue, og det første vi så var avlsoksene,

Ved den første innhegningen hang et skilt hvor der stod:

DENNE OKSEN AVLET 50 GANGER I FJOR

Min kone satte en albue i siden, smilte og sa,

"Denne avlet 50 ganger i fjor"

Så gikk vi til neste innhegning hvor det også hang et skilt:

DENNE OKSEN AVLET 150 GANGER I FJOR

Min kone ga meg to albuer i siden og sa:

"et er oftere enn to ganger om uken... Der kunne du lære noe"

Så ... kom vi til den tredje innhegningen, og der stod det på skiltet:

DENNE OKSEN AVLET 365 GANGER I FJOR

Min kone ble så ivrig, at hennes albue nesten brakk ribbeina min mens hun fortalte meg:

"Det er en gang om dagen... Den kunne du virkelig lære noe av"

Jeg tittet på henne og sa :

"Kan du spørre om det var med den samme gamle kua hver dag? "

Skjult ID med pseudonym sooky ti. 26 okt. 00:01

Gutter og jenter!

Dette skulle liksom være en glatråd! Fått for lite sukker i det siste? Vel, ikke la det gå utover oss!!!

(Sooky bruker sintestemmen sin nå!)

Skjult ID med pseudonym buddha ti. 26 okt. 07:59

Prat mellom to samer:

Veit du det Ante, sørpå så vaske visst daman sæ neantel......
Hææææ?, Koffer det? Det fjærne jo viltsmaken........

Skjult ID med pseudonym kit ti. 26 okt. 09:07

@ Libelle.

Hvorfor slettet du? Det var jo den perfekte avvisning. Kort og konsis. Ingen negative karakteristikker. Det enkleste er ofte det beste!

Skjult ID med pseudonym kit ti. 26 okt. 09:12

Av og til ønsker vi at dette skulle vært lettere...
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=500141670624&set=a.214872695624.161963.213251705624

Skjult ID med pseudonym McDuck81 ti. 26 okt. 14:23

Den nye versjonen av blomsten og bien : Guttungen: - Pappa, åssen kom egentlig jeg til verden? Faren: - Veeeeeeel lille venn............. før eller siden er jeg vel nødt til å forklare dette. Mamma og pappa møttes i et chatterom. Pappa dro i gang et stevnemøte med mamma via e-mail, og så møttes vi på cyberkaféen. Vi snek oss inn i et lite avlukke, der lastet din mor ned programvare fra memory stick"en til pappa. Så snart pappa var klar for oppgradering, viste det seg at ingen av oss hadde benyttet en brannmur. Siden det var for sent å trykke på sletteknappen, Så dukket det opp et lite virus etter ni måneder

Skjult ID med pseudonym toohey ti. 26 okt. 14:28

Mamma er best!

Jeg var ute og gikk med min 4 år gamle datter.
Hun plukket opp noe opp fra bakken og puttet det i munnen. Jeg tok det fra henne og sa til henne at det fikk hun ikke lov til
Hvorfor det, spurte hun
Fordi den har ligget på bakken og du vet ikke hvor den har vært, den er skitten og kan være full av bakterier.
Da ser hun opp på meg og sier full av beundring
Mamma, hvordan vet du alt dette
Jeg var nødt til å tenke raskt.
Alle mammaer vet sånt, det er endel av mammatesten. Det er sånne ting vi må vite ellers blir vi ikke mammaer.
Vi gikk videre en stund og min datter var stille i 2 - 3 minutter før hun plutselig utbrøt;
Nå forstår jeg!!. Hvis man ikke klarer testen da blir man pappa
Akkurat, svarte jeg.

Skjult ID med pseudonym kit ti. 26 okt. 23:24

Det var nettopp det jeg likt, ikke noe snikksnakk. Kontant og rett på sak. Ikke noe våsete hvisomattemen

Skjult ID med pseudonym HI ti. 26 okt. 23:40

Her er noen gullkorn fra Petter Solberg,og disse er bare kjempebra!

“I had a very big fart, and suddenly I fucked off the road”

“I had a stop in the start”

“i had to go off the road,to save the car”

“It wåss dæven døtte meg close ass..vell vell,vi have to see how the rest of the race go”

“I drove over the hill”

“I`m driving round the corner, and crash in the christmas tree.”

“It’s not the fart that kills you, it’s the smell”

“I had bad pigs in my dekk”

“It was a moose in the engine”

“but but, it is’t only only you know”

“It wåss so møch dog on the window”

“It’s not only only, but but ”

“it was werry werry funny”

“he is my wife in the car ehh….no sex”

“i drived and then it was a sving and a sving til så a stein and pang i drived rett in the juletre”

“When i keim around the corner, it all went to Hælvette”

” The car understyrt ænd i was going strait fram”

”I came with a great fart and dishappered as a prikk in the sky”

“I’m slædding utafor the kænt”

“i just take full fart and Drive ”

“I dont know what it call’d on english , but on norsk we call it aircondision”

“The rat is loose”

“In Norway we rape after dinner”

“It all went to hell in a verry crap sving!”

Skjult ID med pseudonym Arne on. 27 okt. 00:09

Uff blei stressa nå. Fikk mail fra en kjempeflott dame, sjekker profilen...og der står det; Jeg tror på Gud og det er en viktig del av livet mitt.......argh....! Har så lyst til å svare, men dette er en dealbreaker for meg..."&¤"¤&/)(#"!!!

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) on. 27 okt. 08:36 Privat melding

Den store danseløven Fredrik var på bryggedans.
Utpå natta i en heftig dans med en lovende kandidat, så trødde han feil utpå kaikanten, og ramla i sjøen.....
Danseløva kravla seg på land, labba søkvåt bort til spillemennene og sa;
<Korleis i helvete e de De spille karra?????>

Skjult ID med pseudonym kit to. 28 okt. 19:00

Dette bør hun kunne!

http://www.facebook.com/video/video.php?v=410383244586

(mann 38 år fra Rogaland) to. 28 okt. 19:20 Privat melding

Så var det lappen som fikk høre at svigermora skulle komme på besøk.
Han tok med seg hunden i vedskjulet og kappa halen av den.
"Her ska dæ førr satan i hællvetta ikkje vises nåkka form før begeistring!!"

(kvinne 36 år fra Hordaland) sø. 31 okt. 16:12 Privat melding

En liten søndagsperle for de som er glad i skogsturer, eller rett og slett bare trenger et nytt eventyr å fortelle barnet ved leggetid....

Lille rødhette var ute i skogen på vei til bestemor,så såg hun den store stygge ulven bak en busk."Hah!jeg ser deg store stygge ulv!""faen ta"sa ulven.Hun gikk videre.Da fikk hun se ulven bak en stein."hah!ser deg store stygge ulv" "Faen og!"sa ulven.Så gikk rødhette videre,og ser ulven bak en grein."Hah! ser deg store......... stygge ulv!" Og ulven svarer. "Nemmen gi faen da!! Jeg prøver og drite!!"

Skjult ID med pseudonym villja sø. 31 okt. 19:14

Ola og Hans stod foran St.Peter ved perleporten. St.Peter fortalte dem at de ville få utdelt et kjøretøy i himmelen og deres trofasthet på jorda ville avgjøre hva de fikk. Ola fikk utdelt en Lada og Hans fikk en BMW. De kjørte til hver sitt og etter noen dager møttes de igjen.
Jøss, sier Ola, du ser så misfornøyd ut, er du ikke fornøyd med BMWen?.
Joa,svarer Hans, det er ikke noe galt med bilen min, men jeg møtte kona mi, hun stod på rulleskøyter.

Skjult ID med pseudonym villja sø. 31 okt. 19:20

Lille Ole sitter på rommet og leker med tog, hans mor står på kjøkkenet hører han si: Alle ombord,Nå går toget , store pikker foran og små pikker bak.. tuuut tut.
Mor kommer inn og sier,lille Ole det heter ikke pikker, men tisser. Mor går ut og Lille Ole fortsetter , alle ombord, store tisser foran og små tisser bak, og pga fitta på kjøkkenet er toget 5 min forsinket.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) sø. 31 okt. 21:00 Privat melding

HAHA knallbra @ Villja....

Her er en:

En god, og en dårlig nyhet på en gang:

Det er når kona di sier ; Det ER du som har den største pikken i nabolaget.......

Skjult ID med pseudonym villja sø. 31 okt. 21:32

Kjerringa driver og pakker og gubben lurer på ka ho ska.
Æ ska fløtt te Oslo, der kain æ nemlig få 2000 før det som du får gratis.
Gubben: æ blir med å ser korsn du klara dæ på 4000 kr i året.

Skjult ID med pseudonym kåre sø. 31 okt. 21:44

Å få lønn er som mensen, d kommer en gang i mnd, og varer i 7 dager, og får man det ikke, har man et helvetes problem.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 1 nov. 20:19

Bugger!

http://www.aftenposten.no/okonomi/innland/article3883904.ece#xtor=RSS-3

Skjult ID med pseudonym katte ma. 1 nov. 20:25

Med tempoet enkelte her har så er det ikke årets gummi som brukes.

(kvinne 40 år fra Østfold) ma. 1 nov. 20:39 Privat melding

Kineseren ringte til sjefen: Me sick, not come to work. Sjefen: When i'm sick, i have sex with my wife, try it. Kineseren ringer 3 timer senere: Me try, feel much better now. You have nice house........

Skjult ID med pseudonym kit ma. 1 nov. 21:19

http://www.finn.no/finn/torget/gisbort/annonse?finnkode=25222541