Alle innlegg Sukkerforum

Hvordan bygge opp en vennekrets ifra omtrent nullpunkt?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym katte sø. 7 nov. 09:55

Som tittel sier, hvordan bygge opp en vennekrets ifra omtrent nullpunkt?
Jeg flyttet for et par år siden ifbm jobb, og må bygge opp livet på nytt igjen.
(Hadde noen i området som jeg regnet som venner, men har blitt mer realistisk og teller ikke dem som venner lenger. Jeg har vel aldri vært akkurat populær, og er en smule glemt og oversett, men håper det snur seg nå siden jeg er i endring)

Jobber i en veldig liten bedrift og har ikke noen åpning der.
Jeg har et minimalt og begrenset venne/bekjentmiljø nå, og er usikker på om det kan utvides og om det går an å finne kjæreste i/via det.
Så da må jeg finne nye venner på annet vis.

Jeg er primært interessert i kjæreste, men vil også få og gi vennskap (ikke så særlig å ende med å ligge død i noen år og/eller at ingen kommer i begravelsen...)
Og de to kan henge litt sammen...
Jeg pleier som regel å stikke på byen selv og sjekke, men nå er det bare praktisk å være innendørs, og da har jeg for min del bare en liten tidsluke mens det er nok folk der og før lydnivået gjør sjekking håpløst.
(Pleier som regel å sitte hjemme og sture til 23-tiden, men f.eks igår dro jeg fra en noe smådau privatfest og kom for sent...)
Går glipp av vorspiel, nachspiel, vennefester, så det blir litt amputert...
Og har ikke lyst til å vente til våren, for da er jeg redd jeg blir single også neste sommer, og jeg har aldeles ikke lyst til å få en så jævlig ubehagelig sommer igjen...
Og nettdating virker ikke noe særlig for meg, uten at jeg har skjønt feilene jeg gjør.

Har noen ideer selv om hva som kan fungere for meg og ikke (noen utgår fordi jeg ikke vil være falsk, som f.eks å late som om jeg har en interesse for å treffe folk), men skriver de ikke her.

Jeg har nok ekstremt mye å jobbe med...

Dette er neppe så godt emnet tema å dytte på forum, men jeg bryr meg egentlig lite, jeg bare lufter litt.
Forum og svar har en tendens til å rive istykker folk, men jeg er imunn.

Skjult ID med pseudonym Dag sø. 7 nov. 10:04

www.aktivitetsvenner.no

Skjult ID med pseudonym søtnøs sø. 7 nov. 10:34

vært i null-venner-situasjon da jeg selv flyttett til norge.

det som hjalp meg var å ta være på interresene mine. jeg elsker å danse og har blitt kjent med masse folk gjennom både kurs og fester. og noen av disse folk er blitt gode venner av meg. man kan bruke hva som helst interresser til å komme i kontakt med folk.

lykke til.

Skjult ID med pseudonym Hm... sø. 7 nov. 10:56

Jeg syns absolutt dette er et tema som er relevant på forum. Tipper mange er i samme situasjon, meg selv inkl.

Stå på !!

Skjult ID med pseudonym Love sø. 7 nov. 10:57

Jeg tenker: Hva skal til for at jeg skal ta kontakt med noen jeg kjenner og ble dem bli med på noe? Her er en test de må passere:
- De pleier oftere å si ja enn nei når jeg spør.
- Det hender de også inviterer meg på ting.
- De er reelt opptatt av hvordan jeg har det.
- De er omsorgsfulle og hyggelige å være sammen med.

Og så prøver jeg selv å leve opp til de kravene.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 7 nov. 10:59 Privat melding

Ja, som de to siste innleggene sier så er felles aktiviteter en fin måte å bli kjent med noen på.
Fotball, håndball, klatring, paragliding, dykking, sjakk, syklubb, modellfly, ja kanksje religiøse sekter om det er din greie.. Det finnes noe for alle.

Skjult ID med pseudonym søtnøs sø. 7 nov. 11:03

dugnad er faktisk en bra sak da det er flere som er samlet for å gjøre noe bra sammen. er du heldig og bor i en eller annen form for sameie, er det bare å bli med på dugnad.

Skjult ID med pseudonym parkliv sø. 7 nov. 11:04

For et brutalt ærlig innlegg. Mange har det nok litt som deg, men er lite villige til å innrømme det. Flere og flere av vennene mine blir gift og får barn, og jeg ser dem ikke så mye lenger: De går inn i en annen livsfase som ikke er så kompatibel med min egen.

Så hvordan skaffer man seg venner i voksen alder? Via jobb er vanskelig nok; de blir ofte ikke mer en kollegiale vennskap; det er få på jobben jeg kan ringe en lørdag for å drikke øl med. Også vil man heller ikke være for påtrengende.

Hvis man går på byen alene, møter man vel helst folk av motsatt kjønn som vil være veldig gode venner i en kort stund, og deretter blir borte ;)

Sukker er vel heller ikke helt skrudd for dette med å øke vennekretsen (mulig jeg tar feil?).

Så da gjenstår kanskje det beste tipset; som du allerede har fått (ovenfor) om å følge interessene dine, og melde deg på kurs eller liknende.

Lykke til! (Jeg vet hva du snakker om).

Skjult ID med pseudonym katte sø. 7 nov. 11:27

Aktivitetsvenner fikk jeg anbefalt på en date for et halvår siden, og laget en profil der for en uke siden,
og startet litt mer ordentlig utfylling på nå.
Med lagaktiviteter er det lett, men ikke så lett med soloaktiviteter/trening der en bare er en vanlig forbruker, men man bør vel prøve uansett.

Skjult ID med pseudonym Lise sø. 7 nov. 11:30

For et kjipt problem! :( Men er ikke så mye bedre å ha det andre veien heller. Jeg har vanskligheter med å takke nei til ting, så feks en helg, så spør kanskje 4 forskjellige meg om å bli med hit og dit, og ut etc, jeg sier da ja til alle, for jeg har lyst til alt, eller glemmer av at noen andre har spurt, så må jeg jo til slutt velge.

Skjult ID sø. 7 nov. 11:36

Ja det må vær forferdelig Lise! Og litt ekstra forferdelig er det at du flasher med dette i nettopp denne tråden.

Skjult ID med pseudonym parkliv sø. 7 nov. 11:43

@Lise: www.blikvittaktivitetsvenner.no

Skjult ID med pseudonym Jepp sø. 7 nov. 11:55

Jeg begynte fra scratch for noen år siden selv, og det er vel faktisk sånn nå at alle de vennene jeg har er enten direkte eller indirekte fra jobben. Altså folk jeg har / hatt som arbeidskolleger, og deres venner og kjærester.
Eller, et par av dem er faktisk jenter jeg har møtt via Sukker(!).

Da jeg var yngre hadde jeg mange venner, og det skjedde noe hver helg; den tida er forbi av grunner jeg ikke trenger å nevne, men jeg har altså klart å "karre sammen" noen nye. Men - mange av DEM er jo i par da, så selv nå begrenser det seg hvor ofte jeg ser dem.

Generelt vil jeg tro man lettere knytter nære vennskap med folk man deler interesser med; både lettere å komme i kontakt i starten, og man har alltids noe å snakke om eller gjøre sammen. Dog lettere sagt enn gjort av og til å komme seg ut der hvor disse andre er.

Skjult ID med pseudonym Mann32 sø. 7 nov. 14:49

Jeg er visst heldig. Kjernen i kameratgjengen er faktisk de samme gutta som jeg begynte på i førsteklasse med i 1985. De tenker jeg vel egentlig mer på som brødre enn som kamerater...

Skjult ID med pseudonym katte sø. 7 nov. 15:57

@handervetu
Jeg har flyttet for langt, ja, men jeg har vel ikke inntrykket av at jeg var så populær blant de fra barneskolen heller.
Har klart å få en god venn, men det var under litt spesielle omstendigheter og ikke så lett å repetere.
Men prøver å tenke ut hvordan jeg finner flere, og hvordan jeg kjenner dem igjen.
(Samt vanlige venner, da)

Skjult ID med pseudonym Amigo sø. 7 nov. 17:53

Mye gjenkjennbart her ja. Mange jeg kjenner har flyttet vekk pga. forhold og barn, det er langt vanskeligere enn før å skrape sammen noen som er med på ting.
Har dessverre ingen svar på hva du (eller jeg) bør/kan gjøre med det.

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 7 nov. 18:01

Begynn på swingkurs! Eller et annet kurs eller to. Da blir du kjent med folk før eller siden. Vær kresen! Du trenger ikke så mange venner, noen få skikkelige holder!

Skjult ID med pseudonym katte sø. 7 nov. 20:02

Jeg tror ikke jeg begynner med en interesse (som dans) jeg ikke har interesse for i utgangspunktet, det virker litt falskt.

Og hvis en skal bruke allerede eksisterende interesser der en er mer en vanlig forbruker eller utøver uten dybde...

Som turskiløper/tursyklist sier en av og til hei til de man passerer, og det blir stort sett med det.
Har tidligere tenkt på lesesirkler, men er vel en mer vanlig forbruker uten dybde til å diskutere alle mulige bøker.
Det er vel tilsvarende med film?

Blir sikkert nødt til å tenke og tygge litt mer på det hvis en skal gjøre det på det viset.
Eller være litt mer offensiv.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 7 nov. 20:14 Privat melding

Veldig ofte når man har vært på date med ei dame - så er det som regel slik at jeg blir sett på som en knakende god venn... :) Hadde ei jente som fortalte meg at hun trengte en venn som disponerte bil.... grunnlag for vennskap! hehe (Har ikke kontakt med vedkommende lenger!)

Forøvrig så er det litt kjiipern å være meg. Jeg sliter med det faktum at jeg ikke kan danse, driver ikke idrett, jobber på et sted hvor det er mer "klikker" enn hva man noensinne har sett før.... osvosv...

MEN - så fant jeg på en dag at jeg skulle stikke ut å gjøre noe morsomt. Hva med bare å gå ut - ta kontakt med folk? Jeg er jo stort sett en veldig sosialt anlagt person, om dog med kortvokste antenner.... (sosiale antenner!) I dag har jeg større nettverk i Oslo, enn jeg noen gang har hatt tidligere.... Har noen nye veldig gode venner - som har et enormt nettverk rundt seg igjen... og det hjelper alltid... Og det som er enda mer moro er jo at man opplever å bli inkludert.

Noe som heter "what goes around comes around"... Og nei, jeg har ikke vært en eneste gang på treningssenter eller på toppturer..

(mann 42 år fra Rogaland) sø. 7 nov. 20:17 Privat melding

Dørstokkmila er som regel den tyngste delen av reisen. Men det er der det hele begynner... :)
Og det er heller ikke feil å prøve noe du kanskje ikke har interesse for i utgangspunktet, fordi du kan ikke forutse hvordan det ender.

Hvis du i din komfortsone ikke får den kontakten du ønsker, da er utfordringen å bryte nettopp denne!

Ha en flott kveld :)

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 7 nov. 20:18

katte: Du har jo løsningen selv.. Vær litt mer offensiv... Har du ikke selvtillit så fake det... Selvtillit selger... Jo mer du lykkes - jo mer selvtillit får du... osv... Er bare å ta det første steget... Sukker.no er ikke stedet de fleste opplever å få boosted selvtilliten..... Her kan man lett la seg knekke om man ikke takler disse avvisningene som naturlig nok kommer på løpende bånd, slik de også gjør i RL - men som man kanskje ikke får poengtert og følt på like sterkt... alltid.. :D

Skjult ID med pseudonym katte sø. 7 nov. 20:45

@X-Reveur
Den dagen du bare gikk ut og tok kontakt, var det helg og kveld, eller bare hvilken som helst dag/tidspunkt?

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 7 nov. 21:20

Nordmenn er veldig mye mer snakkesalige og åpne med ei øl i handa... :) Er nok i helger det skjer for mitt vedkommende. MEN som sagt det er mer en utvikling av en bekjentskapskrets i første omgang... Har også fått en del bekjentskaper via sukker - men når alt kommer til alt møter man vel gjerne folk på sukker med stort sett en ting som mål.... å finne den store kjærligheten.... (eller ei/en som har bil... kanskje..?)

Skjult ID med pseudonym Jackass sø. 7 nov. 21:22

Å gå ut å bare ta kontakt kan gjøres når som helst, hvor som helst og med hvem som helst. Mer eller mindre.

Damer vil helst ha kontakt med noen litt høyere opp på "statuslinjen" enn dem selv. Så - det gjelder å presentere seg deretter. Med kroppsspråk, klesstil, selvsikkerhet i kontakten, you name it.

En hemmelighet til en god respons er å "leve seg mentalt inn i det positive øyeblikket som skal skje" like før det skjer. Og i et positivt øyeblikk forventer du ikke å bli avvist - nei du forventer smil tilbake. Og slik vil det bli.

Blir du avvist er det også langt bedre enn å ikke ha prøvd. Det gjør at du takler avvisninger bedre, du kommer til å tenke gjennom hva du kunne gjort anderledes, og du kan heller aldri vite den eksakte grunnen til avvisningen. Blir hun sint eller irritert, vit at hun sannsynlighvis ikke hadde det helt godt med seg selv i utgangspunktet. Ingenting å ta personlig. Opp til neste dame ;)

Lev livet nå!

Skjult ID med pseudonym oslomann sø. 7 nov. 21:46

TS

Få deg en sosial hobby eller to. Kajakking, klatring, dans, ett eller annet. Noe som gjør at du møter og omgås folk. Takk ja til alle invitasjoner til ting som du skulle få, det er gyldne muligheter hvor andre setter døra på gløtt for deg (men det er ikke sikkert de gjør det flere ganger hvis du sier nei), og ta initiativ selv og foreslå ting. Og blir du for eksempel kjent med jenter som er i forhold så ikke la det hindre deg fra å be dem med på en kaffe en gang eller noe slikt, men gjør det klart at du vet at de er opptatte og det bare er som venner slik at de ikke tror at du forsøker å legge an på dem. Jeg, som mange andre her tydeligvis, kan også identifisere meg med din situasjon. Jeg tror mange har opplevd det der en eller annen gang i livet, for eksempel hvis de har flyttet til en ny by eller hvis de kommer hjem til sin gamle hjemby etter flere år i f.eks. utlandet og har mistet kontakten med de fleste gamle kjente. Og der må jeg jo selvsagt tilføye at du ikke bør være redd for å kontakte gamle venner som du i utgangspunktet har mistet kontakten med også. Noen av dem er kanskje ikke veldig interessert i å sees igjen, men andre vil synes det er hyggelig.

Lykke til i hvertfall.

Skjult ID med pseudonym Eva sø. 7 nov. 22:24

www.aktivitetsvenner.no er genialt. Du møter folk i samme situasjon som deg selv, og vet at andre der er like interesserte i å bli kjent med nye folk som du selv er, noe det store flertallet egentlig ikkje er. Folk har som regel nok med sitt, og da er det jo ikkje særlig motiverende å prøve å bli kjent med folk som ikkje vil bli kjent med.

På aktivitetsvenner kan du bli kjent med folk på bakgrunn av felles interesser så simple som kafebesøk, musikk eller kino. Så slipper du late som du er interessert i noe du ikkje er...

(mann 29 år fra Telemark) ti. 9 nov. 22:23 Privat melding

Begynn med en lagidrett på et lavt nivå om du ikke er god i noe ;) Fotball i 7-8 divisjon eller noe så får du fort en vennekrets ;)

(mann 32 år fra Oslo) on. 10 nov. 08:44 Privat melding

Liker du å løpe litt, søk på rugby i Norge....blanding av over sosiale mennesker fra australia, nz, england, irland, frankrike som fester sammen flere ganger i uken og reiser jorden rundt sammen og gjør alt mulig morsomt sammen.

(mann 32 år fra Oslo) on. 10 nov. 09:15 Privat melding

ups..oversosiale

Skjult ID med pseudonym HotMum on. 10 nov. 13:15

Søk på ordene " single sammen" . Det finns flere nettsteder som arrangerer treff det være seg alt fra utenlandsreiser til bartreff for single av begge kjønn uten at det skal være noe annet press enn rett og slett ha det moro og gøy sammen med andre i samme livssituasjon.

Skjult ID med pseudonym Smartypant on. 10 nov. 14:10

Ser du nevner tursykling - om du liker å sykle, kan jeg anbefale å begynne med stisykling. Det er en veldig sosial aktivitet, der det tas mye pauser, og man blir raskt kjent med folk. På forumet på terrengsykkel.no annonseres mange fellesturer, hvorav minst et par faste ukentlige i Oslo-området. Det tas også fint hensyn til at folk befinner seg på ulikt nivå på disse turene.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 11 nov. 13:54

@ katte

Jeg hadde samme problemet som deg etter at jeg flyttet tilbake til Oslo for 5 år siden, etter over tre års utenbys og utenlands. Jeg hadde vært dårlig til å ta vare på gamle venner og mistet kontakten med svært mange av dem, og i tillegg gikk jeg nok på en mental smell som ga meg et par år som relativt innadvendt og initiativløs, og – for å være helt ærlig - nok dessverre også gjorde meg ganske bitter på det fagre kjønn. Det var en ond sirkel som trakk meg ned i en ensom, trist tilværelse hvor bare en håndfull av de beste vennene mine gadd fortsatt å holde kontakten og omgås meg. Til slutt innså jeg heldigvis at dette var noe som kun jeg selv kunne gjøre noe med, og begynte å arbeide med meg selv. Jeg begynte å trene regelmessig, få meg et par nye sosiale hobbyer som gjorde at jeg møtte stadig nye mennesker, ta opp igjen kontakten med gamle kjente og rett og slett vise mer initiativ selv. Invitere folk med på ting, arrangere en og annen fest eller vorspiel (det var ubehagelig få som møtte opp den første gangen husker jeg, men har gradvis blitt flere), invitere på en kopp kaffe. Slike ting. Og i dag, to – tre år etter at jeg bestemte meg for å forandre livet mitt, så har jeg ikke bare et ganske stort og stadig økende antall venner, men jeg er også mer populær blant jentene enn jeg noen gang har vært. Jeg er mer positiv, selvsikker, lekende og aktiv og – vil jeg påstå – mer oppriktig hyggelig mot andre og interessert i andres liv, enn jeg var da jeg egentlig hadde nok med meg og mine problemer. Kalenderen min er ofte tilnærmet fullbooket for en uke eller mer fram i tid, og i stedet for å sitte hjemme alene må jeg nå tvert i mot takke nei til ting. Bare akkurat nå har jeg kinoavtale for i kveld, date i morgen, fest med en kompisgjeng på lørdag kveld og venneavtaler med forskjellige jenter både på lørdag, søndag, mandag og tirsdag, forskjellige festinvitasjoner både til neste helg og helgen etter, m.m.. Det er litt rart i dag å tenke på at jeg bare for 3-4 år siden opplevde at kun seks personer møtte opp på bursdagsfesten min da jeg fylte 30, hvorav den eneste jenta var dama til en av gutta som kom. Helt tragisk. Men den onde sirkelen har nå blitt erstattet av en god sirkel, hvor livet bare blir bedre og bedre. Så det går an å snu dette. Men du må ta initiativet selv, det er ingen som kan gjøre det for deg, og du må oppsøke steder der folk er og tørre å åpne opp og gi av deg selv. Og ikke undervurder verdien av jentevenner, de er fantastiske å ha.