Alle innlegg Sukkerforum

Knust mann, med knust sjel

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym depressed ti. 16 nov. 23:41

Hei, alle som gidder å sette av litt tid til å lese dette....

"joinet " siden her for et drøyt halvår siden, for å prøve.....
egentlig, så går jeg bare i ring og ring her, fordi jeg ikke KLARER å finne "den rette" her inne, der ute, noe sted.

Den rette, HADDE jeg.....
hun dro fra meg, for 1.5 år siden..... siden den dagen, raste alt sammen for meg.... vi har barn sammen, men ikke delt foreldrerett lenger....
Jeg har brukt og solgt mye dop, gjort mye faenskap, men alltid elsket moren til barnet mitt og barnet mitt,
Etter MYE om og men, bestemte jeg meg for å virkelig FIKSE livet mitt.

Alt er bra, jeg ser bra ut igjen og føler meg etter et år, ganske bra :)
wohoooo!
Glemte jeg å fortelle at under de 5 årene jeg og eksen var sammen, gikk alle mine "slemme penger" til hennes utgifter, og sørget for at hun ble VELDIG godt likt i banken. (ergo kjøpte hus dagen hun flyttet fra meg).
In ur face, sånn er det. ser den. gidder ikke hate av den grunn..... SÅ så kommer jeg meg videre da...
hun vil ikke prate normalt med meg, og gir meg skyld for alt som har skjedd, og kommer til å skje...

jeg velger å være en god far, og bite i det sure eplet.

Så, så får jeg meg en VELDIG bra jobb, veldig fin bil osv osv
jeg har egen leil. og kan ikke klage på økonomien.
plutselig, vil kvinnen i mitt liv, som jeg lever for, ha meg tilbake!
det BØR ringe en bjelle som sier: NEI IKKE FAEN! hun har ødelagt deg nok, og kommer til å ødelegge deg helt denne gangen.

mens en indre stemme, gråter av lengsel..... jeg elsker hun, savner hun og jeg SKAL gi hun en sjanse.
selv om hun har vært en ekte hore :)

hva faen GJØR man i den situasjonen?
ps, be serious. jeg er ustabil nok fra før ;)

Skjult ID med pseudonym Wolfie7 ti. 16 nov. 23:47

Selv om jeg personlig tror på 2 sjanser da jeg har gjort en kanonfeil selv så ville jeg vurdert dette svært nøye da det er et lite barn å ta hensyn til. Men hvor mange slike velykkede historier om å finne tilbake der er kontra alle knuste hjerter så er det som livet selv et sjansespill. Hva med å prate med noen som står deg nært eller noen profesjonnelle for vi her inne er alle glade amatører i ulik utførelse.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 16 nov. 23:48

Tror du hun har forandret seg?
Eller er du sikker på det er økonomisk trygghet hun setter høyest?

(mann 29 år fra Telemark) ti. 16 nov. 23:50 Privat melding

Du skriver ikke noe om alderen din, og etter alt å dømme er jeg nok bare en fjortiss sett opp mot deg.

Det spiller vel en del inn når dere ble sammen? Om dette på en måte var ungdomskjærligheten og man alltid har "vært sammen" kan det jo være hun trengte å leve ut livet og finne ut av ting, og nå har roet seg igjen?

Hvorfor ikke kline til? Gå for gull!

Dine tidligere problemer med narkotikaen kan jo være en sterk bidragsyter til at forholdet gikk som det gikk. I ettertid har du da kanskje vist en annen side av deg selv, vist at du kan skjerpe deg, tatt tak i livet ditt og vist en side som hun ønsker å ha tilbake. Kanskje en side hun hadde mista troa på at du skulle finne igjen?

Dette er bare noen tanker, såklart...

Skjult ID med pseudonym depressed ti. 16 nov. 23:51

@Wolfie: jeg VIL så SYKT gi hun en sjanse til.
problemet, og er at hun fant seg ny kar (riking) og skrøyt til MEG og hvor bra hun har det og framtidsplanene...
det er max 3 mnd siden, og nå er hun singel og på bar bakke....... og ser for seg oss i nærmeste framtid.....

skremmer dritten ut av meg, at hun har vært kald og SLEM rett å slett mot meg... og at hun nå plutselig elsker meg og at jeg er mannen i hennes liv...

hva faen!?

har hun "lært av feilene sine" og funnet ut at gresset ikke er grønnere på andre siden?

jeg har INGEN som står meg nært. fordi jeg ikke stoler på folk lenger

Skjult ID med pseudonym depressed ti. 16 nov. 23:52

@ kamelonen:

hva faen vet jeg hva jeg skal tro lenger?
ting har gått fort.

økonomisk trygghet, er ikke hos meg.
kjærlighet, ja. trygghet, ja. troskap og ærlighet, JA.

Skjult ID med pseudonym depressed ti. 16 nov. 23:55

@ espen

kompis: jeg er 26 år, startet med mye i ung alder.
vi var aldri sammen "hele ungdomslivet" osv... men vi mistet hverandre på en måte....

men jeg tror du er inne på noe, seff.... med drugsen.. men drugs var ikke stort problem det heller...
weed mann.. weed, er harmløst. røyker ikke weed mer, men mener det samme fortsatt da jeg aldri hadde det med i huset, eller brukte det når jeg var med dama eller ungen.....

Skjult ID med pseudonym decissions ti. 16 nov. 23:55

Har vært der du er, fantastisk kvinne, nytt hus, barn (ikke felles), skulle fri (satt av penger til ring og frierferd)....bang! satt på gata en uke etter bursdagen min, bytta ut med en annen modell.

Nå 8 måneder senere, hva ville jeg gjort hvis hu hadde kommet på døra igjen, hvem vet....bedradd så det holder, men savner livet mitt. Jeg er nesten redd for at jeg ville vurdert det, men kommer heldigvis ikke i situasjonen.

Med tanke på det du har vært gjennom og de problemen du har hatt så må du sterkt vurdere hva; 1) hva å komme tilbake til ditt gamle liv vil bety for deg på de forskjellige planene 2) hva vil det bety for deg hvis hu dumper deg igjen.......3) kommer hun tilbake fordi du nå har penger ELLER fordi du har fått orden på livet ditt og hun ennå er glad i deg?

MEST sannsynlig burde du be dama å dra ditt peppern gror, men vet også hvordan sånne følelser er....selv om ALLE damene her vil si det er patetisk

Skjult ID med pseudonym decissions ti. 16 nov. 23:56

der kom det litt mer info som egentlig gjør det mer klart at man burde si nei, og SO LONG!!

Skjult ID med pseudonym kameleonen on. 17 nov. 00:02

@depressed
Er du istand til å bli kvitt henne neste gang hun er kald/slem mot deg?
(uten at det er du som fremprovoserer det)
Hvis det skulle skje.

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:04

@decissions

decissions decissions

kompis, jeg føler med deg, det skal du vite. det er gode karer som oss, som får igjen for de karene som gjør det motsatte :P

kom igjen HAHAHA se ironien i det :) vi finner ut hvor sterke vi EGENTLIG er som mennesker.. når vi virkelig er på bånn.

hadde vi ikke hatt barn sammen, skulle jeg tatt hun tilbake bare på pure faen, for å gjøre livet hennes like surt som hun gjorde det for meg (hevngjerrig liten faen jeg) hehehe.
Eller, jeg hadde ikke brydd meg engang uansett hvis vi ikke hadde hatt barn... hadde røyket bort sorgene og funnet en som var bedre i senga eller.no....

men vi HAR barn sammen, og jeg TROR hun ser jeg har skjerpet meg, og hvor bra pappa og elsker jeg er :)
men.. kan hende hun bare trenger litt trygghet?

kanskje jeg nbør skyte hun i nakken?
kanskje knulle hun, og så gi faen?
eller kanskje si jeg elsker hun og ta hun imot med åpne armer, fordi det er sånn jeg føler det? :S

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:06

@kamelonen...

hmm litt rart å svare på..
hun var aldri slem mot meg når vi var sammen.... hun ble bare mer og mer "borte" fra meg...

slem var hun, når jeg kom med blomster på døren... ga hun en bil for at ting skulle blit lettere for hun, osv osv osv

men det er fordi jeg er en dumbass, som tror kjærlighet løser alt... og JA det var når det var slutt.

argh.. =(

Skjult ID med pseudonym Eva on. 17 nov. 00:09

Tenker viss det har gått 1,5 år og du fortsatt står på stedet hvil og fortsatt ikke klarer gi slipp på henne; Ta henne tilbake, gi henne en sjans, kanskje det går, kanskje ikkje. Viss det går så bra, og viss det ikkje går er iallefall sannsynligheten for at du blir sikrere på din beslutning/hva som ikke fungerer neste gang. Da kommer du sikkert lettere over henne også. Dere har tross alt barn sammen, det er jo en god grunn for å prøve det ut.

Det blir nok endel problemer for deg med å stole på henne igjen, men kanskje det går seg til med tida viss dere fortsetter å holde sammen. Selv ble eg dumpa og knust, og tok meg mye tid før eg klarte stole på fyren igjen da han likevel ville fortsette å møtes, og til slutt også ble sammen igjen.

Vanskelig å vite hva du bør gjøre. Selv kom eg ikkje over eksen min. Tok han så tilbake, for så å gjøre det slutt et år senere. Angrer ikkje i det hele tatt, selv om det tok slutt. For nå fikk eg visshet, ro i sjelen og er klar til å gå videre. :)

Mange vil sikkert si det ikkje er så mye vits i å prøve flere ganger, men etter et andre forsøk har du iallefall et bedre grunnlag for å ta et sikrere valg på hva du vil, og hva som kommer til å fungere.

Skjult ID med pseudonym kameleonen on. 17 nov. 00:10

Vil du være sammen med henne på grunn av at dere har ett barn sammen?
At du ikke hadde brydd deg ellers?
(ifølge det du skrev til depressed...)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 17 nov. 00:17

@depressed
Først og fremst...gratulerer med ditt nye liv.
Det er beundringsverdig å ta tak i seg selv på den måten du har gjort, og jeg vil tro at det har endret deg på mer enn èn måte. Også måten du tenker om deg selv på, hvilke mål du har i livet ditt og hva du allerede VET du kan når du vil. Slikt gir uant styrke og økt selvfølelse, ikke sant? :-)

Så da lurer jeg på:
Hvem er du nå?
Og hva ønsker du i livet ditt?
Ut fra det...hvem vil da være Den Rette for deg?
:-)

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:19

ok kamelonen!
hør da.. eller prøv å forstå min vanskelige vinkling og måte å forklare på =)
vi skapte et såpass sterkt bånd, og hun viste meg virkelig hvem hun var fra hun ble gravid til ungen ble født.
seriøst, hun sluttet TVERT med weed og røyk da hun fant ut at hun ble gravid. seff med alkohol og. og hun var bare SÅ beundringsverdig på ALLE måter. så positiv, blid, alltid stilte hun opp, hun var en EKTE kvinne.
jeg hun og barnet, lagde et såpass sterkt bånd, at jeg døøøøøøøøøøøøøøøør

hadde vi ikke hatt barn, hadde det mest sannsynlig blitt som med alle damer før hun, at det blir slutt, jeg bytter tlf nr så jeg slipper NOE kontakt, holder meg unna hennes vennekrets, så ordner tiden resten...

get it?

med barnet i tillegg, så MÅ jeg ha kontakt med hun.... over and over and over i 18 år til. minst.

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:25

Kjære Tingeling

for det første, Jenta mi ELSKER tingeling filmen ;) helt rå =)

så, svaret på dine spørsmål.

først av alt. TAKK FOR DET! greit å få den i trynet en gang og :)

Jeg beundrer meg selv STERKT for det jeg har klart.
og jeg er også en flink pappa! absolutt... jenta mi stikker jeg aldri fra.

men hvem ER jeg nå?

Jeg, jeg er fortsatt samme gamle A***, som elsker alt av kvinner, og blir i godt humør så lenge en vakker skapning er i øyesiktet.
Jeg er useriøs, og tar meg selv lite høytidelig.

MEN samtidig: så er jeg BLOD seriøs, når det gjelder, og tar ikke like lett på ting som det ser ut til.
Jeg har mine mål og jeg vet hvordan jeg skal nå dem. (løgn, jeg vet at jeg skal nå dem, men ikke helt hvordan).

ALT jeg ønsker meg i livet, for å være helt ærlig kjære, så ønsker jeg meg indre ro.
Jeg ønsker å kunne gå på jobb, samme faen hva, og komme hjem, til en kvinne som elsker MEG for den jeg er, og barnet mitt for det hun er.
Resten driter jeg i, bil, båt, om det er hus eller leil.. det er bare materialistiske ting... selv om drømmen er et hus, litt utenfor alt :) med stor hage, en hund, barnet mitt og kvinnen i mitt liv.

si fra hvis jeg detter ut =)

Skjult ID med pseudonym kameleonen on. 17 nov. 00:28

@depressed
Jeg forstår :-)
Mener bare at hvis du går for dama, skal du gjøre det for din egen skyld!
Hvis du ikke satser, vil du vel alltid lure på hvordan det hadde vært hvis så fremt at....?
Og om du satser på henne bør du være istand til å avslutte om hun ikke er bra for deg/eller vente med å bli sammen til du er sikker på henne.

(kvinne 24 år fra Oslo) on. 17 nov. 00:29 Privat melding

Jeg er sikkert ung i forhold til alle her, men vil komme med mitt råd uansett.

Er det avhengighet av henne, eller elsker du henne virkelig? Du må se dypt etter i hjertet ditt, for ofte kan de følelsene blandes og lure deg.

Ja, dere har et barn sammen, men er det virkelig det beste for barnet at dere er sammen? Du skrev at hun kjøpte hus rett etter hun gikk fra deg, og du ble liggene i grusen (sånn jeg tolket det). Hvis hun hadde elsket deg i det hun dro, så hadde hu vel ikke gjort det? Videre skriver du at hun skrøt til deg om å ha funnet seg en rik mann, men med en gang det blir borte løper hun til deg.

Jeg vet ingenting om forholdet deres, eller om hun virkelig elsker deg, men for meg ser det ut til at hun stikker når det er tomt, og med en gang du har bygd opp alt, så kommer hun og tar det på nytt. Du burde tenke nøye gjennom dette. Det finnes ikke bare en person i verden som er den rette for deg, og i visse tilfeller kan det være bedre å gi slipp.

Jeg ønsker deg hvertfall lykke til uansett hva du gjør, og håper det går bra :)

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:31

kamelonen

=)

Jeg skal være ærlig og si jeg gjør det mer for barnet, og kanskje min skyld... er ikke sikker der, men yes.. point taken. easily.
jeg tror jeg må bruke litt tid på å finne ut av ting... men samtidig skal vi jo feire julen sammen (!?) ja, jeg vet jeg er en sucker.
men er svak for hun, jævlig svak for hun. det må jo bety noe...

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:38

@missdreamy

du sier noe der... og tro meg, jeg har tenkt LENGE på det der...
nå vet jeg ikke om hun dumpet han, eller omvendt, og er ikke klar for å ta stilling til en dritt av det nå¨.
har hatt meg med en haug av jenter siden det ble slutt, men er hun jeg tenker på.

jeg savner hun, jeg gjør det.

- To the world, you may be One person. But to one person, u may be the world.

(kvinne 24 år fra Oslo) on. 17 nov. 00:43 Privat melding

Kanskje det er problemet. At det er henne du tenker på. Kanskje du ubevisst gjør henne til noe bedre enn hun er i dine tanker, fordi hun er mor til ditt barn.

Tenkt hvertfall nøye gjennom alt.

Skjult ID med pseudonym kameleonen on. 17 nov. 00:48

@depressed
Å være svak for noen behøver ikke å være positivt.
Det er enklere å være en god forelder når man har det bra med seg selv.
Mitt råd: Tenk på deg selv (og datteren) og ikke la noe/noen ødelegge alt det du har oppnådd! :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 17 nov. 00:51

@depressed
Nope, du detter ikke ut, kjære deg.
Jeg synes tvert imot du virker å ha koblet deg virkelig på, jeg. På deg selv også. :-)
*Så er jeg jo litt usikker på om nicket du har valgt deg her nå egentlig stemmer helt...for jeg leser deg til å ha mye optimisme også. :-)*

Jeg har lest det du skriver. Og jeg skal ikke svare på alt her. :-)
Men jeg har to ting jeg vil spørre om, og som du ikke trenger å svare meg på. Jeg tenker at av og til kan det være greit å lete litt etter svaret. (det kommer ikke alltid på sekundet i de store spørsmålene, vet du.)
Og så handler dette kanskje mye om at du er iferd med å finne deg selv enda mer.
Så hva tenker du at du trenger for å finne den indre roen din?
Og hva tenker du skal til for at du skal stole på andre?
:-)

*Og jeg er veldig glad for at du velger å dele her inne. Jeg skjønner det krever endel av deg. Og jeg håper du får mange gode svar å ta med deg videre.*

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 00:58

tja, jeg er en gladgutt jeg kjære :)

jeg ser alltid positivt på ting... men så fort kvelden kommer, så er det HUN som sitter i hjernebarken.... og jeg sitter her, alene.

jeg er ikke sikker på hva jeg må gjøre ,for å finne den indre roen... der har vi problem nr 1 :P
jeg tror jeg trenger en ferie.
en ferie uten venner, uten telefon, uten internett.
kun sol, fremmede mennesker og ikke minst MEG SELV,.....
kanskje det er sånn jeg kommer til å finne ut hva jeg virkelig vil....

jeg vet ikke jeg... faen heller da!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P hvorfor må jeg være en sånn følsom kar som bryr meg?
kunne virkelig ønske jeg klarte å gi faen i folk, som de gir faen i meg...

sikkert fordi jeg er så pen :)

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 01:04

det var det med selvironi da :P

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 17 nov. 01:07

Så tenker jeg at det er ikke noe feil med å være følsom.
Tvert imot...det beviser jo at du lever og bryr deg. Derfor kan du heller ikke gi faen.
Andre bryr seg også. Men lar du dem? *kanskje noe å tenke på også?*
:-)

Og vet du?
Den ferien du beskriver der kan jeg også virkelig tenke meg. Jeg tror det er som balsam for sjelen, jeg...å bare være med seg selv. Kanskje noen magiske øyeblikk kan gi et innblikk i hva ro virkelig ER...for deg?
:-)

*Og nå er det natta for småjenter som meg. Tingelingklem*

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 17 nov. 01:08

(Tror deg på at du er pen, forresten. Og vakker i sjelen. ;-))

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 01:12

det var det med selvironi da :P

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 01:13

det var det med selvironi da :P

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 01:15

@Tingeling

vet ikke med deg, men jeg sporet ihvertfall av.
Nå forestilte jeg meg på en ukes herlig ferie, med en småjente som Tingeling ;)

så... alle blir stille, og du legger deg...

Hvordan finner jeg deg igjen?

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 17 nov. 01:20

*Jeg svever stadig rundt her inne, jeg...så jeg dukker opp igjen. Nattinatt...*

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 01:24

God natt :) Sove godt

takk alle sammen

it feels great now

:)

love

(mann 47 år fra Troms) on. 17 nov. 02:35 Privat melding

@TS:

Gi dama en sjanse.
Det er moren til ditt barn, og et godt utgangspunkt for et godt liv.
Grunnen til at hun vil tilbake kan være at du har bevist at du har ryddet opp i livet ditt.
-Det at hun skrøt av en tidligere eks kan vel komme av at hun ville ha en reaksjon fra deg.
Samtidig fikk hun presentert hvordan hun egentlig vil ha ting.
Men hvis du satser: husk å legge det som har vært bak deg, ikke ta med deg hennes ønsker i forhold til en annen mann. Du er jo du.
For at dere skal skape en fremtid sammen må dere først av alt kommunisere ærlig om hvilke forventninger du har og hun har til et eventuelt forhold.

Hvis du/dere klarer det, da ville jeg satset hvis jeg var deg.
Men du er deg, og du kjenner dine følelser og tanker om dette bedre enn noen andre.
Ergo du har fasiten selv.

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 03:16

itwasntme: you said it.
du sier mye jeg selv har hatt i tankene, Lenge.

fasiten og fasiten.. hehe har kalkulatoren hvertfall.. men mangler batterier ;) if u catch my drift...
litt sliten inatt....

men, kommunikasjon er alfa og omega, enkelt å greit.

tusen takk for kommentar, er bare SLITEN hehe, så må få en kopp kaffe jeg

maria mena - just hold me........ (og jeg ser på meg selv som en mann :P )

(kvinne 35 år fra Oslo) on. 17 nov. 10:28 Privat melding

@Depressed: Kidden kommer først her. Og du må stille krav til mor. Hun må virkelig bevise sin kjærlighet på andre måter en fysisk. For alle vet at det kan legge skydekke over de egentlige problemene.
Men for all del. Vær fysisk.
Du har lov å være ego, men ikke vær lik som hun var. Dere må begynne fra bunn av. Gi og ta med samme evne.
Hun må stille økonomisk ansvar og være med på utgiftene.
Gi beskjed at du har forandret deg, og hun må stå bak deg pga dette. Ikke ta opp gamle vaner du hadde og si du var bedre på de måtene og de måtene når du hadde det slik. Noen liker å ha kontroll over partneren sin. Det er misshandling. På alle måter.
Ikke la henne kontrollere deg, eller motsatt.

Lykke til med hva du enn velger. Husk barnet først, så deg.. så henne et sted leeengre nede på lista ;)

Skjult ID med pseudonym depressed on. 17 nov. 16:40

@kvinne81

jeg er hverken det ene eller det andre.... vi begge VIL. men NÅ er ikke riktig tid for noenting....
jeg har mitt å slite med, hun har sitt.. vil ikke falle tilbake på de dårlige sidene vi hadde =/
hadde en ganske vond periode

(mann 38 år fra Vestfold) on. 17 nov. 17:06 Privat melding

I say, take time. Tenk fornuftig oppi dette. Dere har barna sammen, og et eventuelt nytt brudd i fremtiden er ikke bra for barnet. Vi har jo aldri noen garantier for når smellen kommer(been there), og for hver gang lærer man noe. Du har det bra nå, så hvorfor bare kaste seg over henne til tross for at du elsker henne? Du må sette krav, vær gjerne litt kostbar og bruk tid. Kanskje å starte med en date ville vært bra, og ta det rolig(ja selv om du egentlig vil kaste deg over hu med alt du har).
At hu plutselig ser til deg nå som hu står på bar bakke, kan bare være en måte for henne å søke kjærlighet på i en tung situasjon. Det kan gå over fortere enn du aner.
Bruk hodet, ta tiden til hjelp og prat gjerne MYE sammen så vil du fort finne ut med deg selv, om du virkelig elsker henne, eller om du vil noe mer i livet og vil legge dette bak deg. Du har kanskje gått videre?.

Lykke til med en ekstremt komplisert situasjon...men se positivt på det = you are wanted:-)

Skjult ID med pseudonym Turn off on. 17 nov. 20:03

TS
Nå gidder ikke jeg å lese hele denne tråden, min siden du visstnok har blitt så voksen og klok, tenker du noen gang på dem du solgte dop til, og hvordan de har greid seg?

Skjult ID med pseudonym Ludvig on. 17 nov. 21:07

Høres ut som du har kjærlighetssorg..... Og da er man villig til det meste - uansett hvem det var som tok initiativet til brudd....helt naturlig...

Ut fra måte du skriver tenker jeg at du kanskje har trekk fra ADHD (dette er ikke kritikk!!), men hvis det er tilfelle skjønner jeg ekstra godt at det kan være vanskelig å ikke bare "hive seg rundt".

Personlig ville jeg vært skeptisk. Hvis dere begge to har drevet med narkotika sammen tidligere.....hva forhindrer dere å starte igjen? Ja, dere har barn, men du skriver at det "bare var weed", da er det kanskje ikke så farlig....? (Forøvrig legger ikke instanser som f.eks. barnevernet så mye vekt på konsekvensene av hasj - så mye som "misbruk av ulovlig rusmiddel").

Om du velger å satse anbefaler jeg at dere starter å date uten å involvere barnet for å se om det kan være noe. Barnet bør ikke introduseres til mamma og pappa som et par før dere er helt sikre. Jeg vet ikke hvor gammelt barnet deres er, men de første leveårene er barn ekstra sårbare i forhold til tilknytning....

Uansett hva du bestemmer deg for, så ønsker jeg deg lykke til!

Skjult ID med pseudonym medavhengi on. 17 nov. 22:13

Nå kan jeg ikke vite hva for en kvinne eksen din er, men jeg kan snakke for meg selv siden jeg har vært i samme situasjon som henne.

Jeg regner med at du har løyet til henne daglig, fløyet rundt ute dag og natt mens hun har vært hjemme livredd for deg, dere har gjerne måtte skjule dere fordi folk er ute etter deg, du har passet ungen i ruset tilstand og sviktet tilliten hennes på det groveste, hun har blitt ydmyket foran venner og familie fordi de har sett hvilken mann hun er sammen med, osv osv....

Det at hun er villig til å tilgi deg, og satse på deg igjen viser at hun har enormt storsinn, medmenneskelighet, og tillit. Det skal du ikke bagatellisere, le av eller være så respektløs at du kaller henne hore. Det er bare misbrukeroppførsel/tankegang som du bør være ferdig med nå.

Hvis du velger å satse på henne igjen, bør du være sikker på at du er hennes og barnets tillit verdig!

Skjult ID med pseudonym chronic on. 17 nov. 23:52

Jeg tror tror det er weeden som har gjordt at du tenker alle disse tankene dine, Du sier weed ikke er farlig? Må nok si meg uenig der, For det tankeskjøret jeg opplever du har, er en bivirkning av mye hasj og weed røyking.