Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym Jada to. 18 nov. 12:55

Trenger litt råd rundt et gammelt tema.
Hvordan går man videre når en vet mannen sin har vært utro med en kollega ved flere annledninger.? Forholdet er over nå, men de møtes jo fortsatt hver dag på jobb.

Skjult ID to. 18 nov. 13:02

Om du skal gå videre med samme mann, vet jeg ikke. Hvordan man finner styrke til å stole på igjen har jeg ingen fasit på fordi det er forferdelig vanskelig. Men hvis det er dette du har bestemt deg for, snakk med ham. Si alt du har av sinne, frustrasjon og vrede, del hver minste følelse du har rundt dette med ham. Han på sin side må møte dette med forståelse og toleranse og en stor posjon ydmykhet. Når dere har snakket ferdig, sett strek. Ikke dra opp dette i tide og utide og straff ham videre i forholdet. Be ham om å hjelpe deg til å få tilbake tillit og spill på lag, men om du ikke klarer å la være å komme med spydige bemerkninger og stadig vende tilbake til det, er det ikke liv laga med et forhold over tid med samme mann. Gå derfor i deg selv og finn ut hva du evner og hva du vil.

Om du skal gå videre uten ham, vit at ikke alle menn er like. Det finnes menn som ikke identifiserer seg med slik oppførsel. Når du vet dette med sikkerhet, kan du gradvis våge å slippe en ny mann inn i livet ditt. Vær likevel oppmerksom på at han ikke arver dine tidligere erfaringer, men at han får starte med blanke og friske ark sammen med deg uten å straffes for andre menn via din potensielle bitterhet i fortiden.

Skjult ID to. 18 nov. 13:13

Hvis det gjelder deg selv har du vel allerede tatt et veivalg ved å bli medlem på Sukker.no..

Skjult ID med pseudonym Jada to. 18 nov. 13:21

Dette gjelder nok ikke meg... Jeg hadde forsvunnet for lenge siden.
Men jeg er den som sitter helt i midten. Jeg er venn av kona, mannen og den han var utro med.
Har vel sagt at jeg ikke tar noens parti, da jeg ser at alle lider.

(kvinne 35 år fra Oslo) to. 18 nov. 16:17 Privat melding

Forholdet er over.. Men mannen jobber med elskerinnen sin enda? Sånn jeg forsto det?

Vel.. la hun styre med en fyr som ikke kan fikse opp i problemene sine ved å være utro.

Du finner deg en ny og bedre mann ;)

Skjult ID med pseudonym Binders to. 18 nov. 16:44

HAN har vært utro mot din vennninne. Ergo må HUN få si hva som skal til for å kunne fortsette. HUN må vite om hun noengang vil stole på han igjen. Hun må vite om hun tror han når han sier at det på jobben er over. Hun må rett og slett kunne kreve at han slutter på jobben der hvis det finnes det minste tvil og ubehag igjen.

Det er mulig å reparere utroskap. Men det er den som har blitt bedratt som må få sette premissene og den som har vært utro som må vise at han angrer ved å strekke seg LAAANGT.

Skjult ID med pseudonym carpe diem to. 18 nov. 16:49

Jeg skjønner at du er fristet og at du husker the good times....been there. Men tro meg, de tider er over. Finn deg en ny mann og start med blanke ark. Ikke kast bort tiden på en som ikke er deg verdig.
"Vi" tror så sterkt på kjærligheten og samlivet vi hadde, men det var over den dagen han/hun krysset den grensen.
Jeg har selv tatt tilbake min eks etter utroskap, nå vet jeg at det var dømt til å ryke. Jeg fikk aldri samme respekten eller tilliten etter det. Ga litt faen og straffet han på min måte .........flere år senere fikk jeg også et forhold til en mann som varte 6 mnd. Dette vet ikke han, og ser ingen grunn til å si det. Ingen vits å såre selv om tanken har slått meg i kampens hete.

Det jeg lærte er: Aldri stole på noen andre enn meg selv, og jeg VET at jeg kommer aldri til å være utro igjen.
Jeg tar heller tingene mine og drar, frister noe annet så er det ikke bra hjemme.
Ærlighet, kommunikasjon og masse begjær må til - et godt forhold MÅ pleies og belønnes daglig.

Lykke til - men ikke se deg tilbake - SE FREMOVER.

Skjult ID med pseudonym Hal74 to. 18 nov. 16:53

Første steget begge må ta er valget mellom å prøve å rette dette opp eller la det være og gå hver til sitt.
Det første alternativet er det som vil kreve absolutt mest, av begge parter for tillit er ikke noe som er på plass igjen i en håndvending.

Vi vet ikke grunnen til at utroskapet skjedde, vi vet heller ikke hvilke følelser som finnes mellom disse to - det har de nok ikke helt oversikt på enda selv - så hvis du ønsker å gi dem råd...få dem til å søke rådgivning hos kompetente mennesker uten personlige relasjoner. Da kan de kanskje finne tilbake til seg selv, som individ og dernest kan vurdere "den andre".

Skjult ID med pseudonym carpe diem to. 18 nov. 17:11

Vet bare fra erfaringer i nettverket - at ingen forhold overlever.
Og de som overlever ( på utsiden) ikke har det bra hjemme, jeg ble en annen person enn den jeg ønsket å være.
Jeg ble utrygg og da gjorde jeg ting som jeg mener er respektløst, sjekket mobilen, pc etc.
Man blir aldri kvitt den magefølesen av at noe er galt.

Jeg vet at jeg ikke er slik, jeg vil elske å stole på min partner.
Derfor sier jeg alltid når jeg treffer noen som jeg liker/likte - ikke fortell meg mere enn jeg vil vite.
Historie er historie - la oss skape vår egen , uansett utfall.

Men det er alltid solskinnshistorier - så ja - lykke til.
Bare du vet hva som er riktig for deg.

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 18 nov. 17:39

@Jada
Hvem spør du på vegne av?
Dersom det er deg selv, er det da din rolle i det hele du tenker på?
Og dersom det er på vegne av "en av partene", ville jeg vel strengt tatt latt dem selv finne ut av hvordan de skal gå videre. Utenfra sett kan jeg ikke se det er din oppgave å løse.
:-)

Skjult ID med pseudonym Undre to. 18 nov. 18:14

Skjønte ikke spørsmålet helt....
Om det ikke gjelder deg - hvorfor bry seg ?
Det er vel da ikke dine følelser og kan ikke rydde i andres.
Men om det var din mann som hadde rotet med en annen og du er her så er det vel ikke så mye mer å dvele ved.
Kom deg vidre i livet - tygg litt hardt på det som er sårt og svelg det bittre :)

Skjult ID to. 18 nov. 18:16

Skjønner ikke de to siste innleggene. Alle har sine grunner for å spørre om det de ønsker på et åpent forum som dette og det er ingen grunn for å komme med pekefingre som sier at de må finne ut selv eller hvorfor bry seg! Å sondere terrenget og høre hva andre mener for å lettere kunne snakke med sine venner må være lov!!!

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 18 nov. 18:21

@skjult ID
Hva mener du med pekefingre?
Det er vel tillatt å spørre om TS` motiver for tråden, er det ikke?
*på lik linje med at TS sonderer terreng?*
:-)

Skjult ID med pseudonym Undre to. 18 nov. 18:26

Ingen kan rydde i andres føleser og tanker -- uansett så er det ingen som kjenner disse menneske her inne og vi vet ikke hva dem betyr for hverandre ... skal vi da sitter her å dømme den ene eller den andre veien på andres bekostning?
Det kan jo faktisk være at de to som har hatt et forhold fortjener hverandre bedre en "vennina" hva vet vi om henne??
Det kan jo være at han som har hatt et forhold er en drittsekk også -- hva dømmer vi her liksom? Hvilken rett har vi til å gi råd til noen vi overode ikke har kjennskap til??

Hadde vedkommende vennine vært her inne og kunne forsvare og legge frem sin historie hadde saken vært andeledes , men her er det en venn som skal redde sin venn ... blir helt feil for meg å være sekond hands hjelper.
Og synes ikke vi får frem noe godt budskap og rettferdighet her.

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 18 nov. 18:36

@?
Ja, slik jeg leser det så.
Hva vil du mene det er?

Skjult ID to. 18 nov. 18:37

Tingeling du skriver (sitat) Og dersom det er på vegne av "en av partene", ville jeg vel strengt tatt latt dem selv finne ut av hvordan de skal gå videre. Utenfra sett kan jeg ikke se det er din oppgave å løse. (sitat slutt)

Dette er strengt tatt ikke et spørsmål.

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 18 nov. 18:51

Og det er MIN mening. Utenfra sett...basert på informasjonen jeg finner i tråden...skrevet at Jada selv. :-)

*Hvorfor så kritisk, skjult ID? Jeg svarer jo på trådens tema...*

Skjult ID to. 18 nov. 19:02

Vær presis, Tingeling. Du sa at du stilte et spørsmål. Du sier DIN mening!

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 18 nov. 19:14

Jeg har stilt et spørsmål. Jeg stilte faktisk 2.
<<Hvem spør du på vegne av?
Dersom det er deg selv, er det da din rolle i det hele du tenker på?

Og SÅ skrev jeg MIN mening om å være en som står utenfor.
Hvor mye mer presist synes du det skal være, skjult ID?
Hva er det du reagerer slik på?

Skjult ID to. 18 nov. 19:24

Mer presist. Og jeg reagerer litt på at du stadig inntar den korrekte rollen uten å være korrekt, Tingeling.

Skjult ID med pseudonym Undre to. 18 nov. 19:28

Kan du bedømme hva som er korrekt for andre da @skult id?
Det synes ikke JEG er korrekt .

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 18 nov. 19:36

Og det får være din reaksjon på det, skjult ID.
Jeg ser ikke problemet. Og skjønner ikke hva du mener.
Hva er det du mener jeg stadig skal gjøre istedet?

*Nå lurer Tingeling veeeeeeeldig på hva en "korrekt rolle" er...;-)*

Skjult ID med pseudonym Turn on to. 18 nov. 20:55

Tingeling er sexy. Tror jeg...

Skjult ID med pseudonym carpe diem to. 18 nov. 21:06

Spiller det noen rolle hvem det gjelder, vedkommende skriver på vegne av familie/bekjente etc.
Saken er den samme uansett !!
Vi er da "amatør psykologer" hele bunten, tror ingen tar disse svarene seriøst eller følger de slavisk.
Forumet er et sted hvor vi kan lufte tanker,synspunkter,drømmer,fantasier - her er det rom for alle.
Vi svarer da alle utifra vårt ståsted,synspunkter ol.
Også får vi håpe at noen finner glede,trygghet,råd og vilje til å følge sine egne meninger videre.

Skjult ID to. 18 nov. 23:41

Lykke til, det kan du trenge om du ikke forlater idioten,

Skjult ID med pseudonym Jada to. 18 nov. 23:53

For å få litt klarhet..
Jeg er kun en fjerdepart. Og selvom jeg også er enig i at dette er en sak mellom kona, mannen og elskerinnen, så er jeg venninne med kona og venninne med elskerinnen. Jeg kjenner også mannen veldig godt. Og både elskerinnen og kona prater jo faktisk med meg om dette.
Konen vil gjerne fortsette ekteskapet, elskerinnen er forelsket og mannen...vel han synes vel det er greit å få i pose og sekk.
Og jeg lurer på. Er det mulig for et ekteskap å overleve utroskap som har pågått 1 1/2 år, der mannen fortsetter å jobbe sammen med den han har vært utro med??

Skjult ID med pseudonym chronic fr. 19 nov. 00:07

Trekant drama, forholdet er ødelagt, samme er vennskapet!

Skjult ID med pseudonym carpe diem fr. 19 nov. 08:08

@ jada

Helt ærlig.....du tror ikke det overlever ?
Julenissen og tannfeen lever de også ?

Skjult ID med pseudonym Jada fr. 19 nov. 08:19

Det er jo mange ekteskap som overlever utroskap.
Har man felles barn, ferdig med sin første ungdom og et etablert familieliv, kan det være at det går ann å slå en strek over det. (?)
Mannen har for øvrig kuttet all kontakt utover det " kollegiale" med elskerinnen.

Skjult ID med pseudonym The One fr. 19 nov. 09:22

Hei Jade

Delikat situasjon du har kommet opp i. Jeg personlig tror nok dette ekteskapet er "kjørt". Det er mulig at de begge finner ut at de har et ønske om å prøve å fikse dette, men etter en stund vil tankene til din venninne dukke opp og tillitten de to imellom vil bli satt på store prøver. Hadde dette utroforholdet vært en ONS eller en kort affære ville det vært enklere tror jeg, men når dette har foregått over så lang tid er det ikke bare sexen som er delt. Det er delt andre intime ting som tanker og kanskje drømmer som skulle kun vært forbeholdt mellom ekteparet. Derfor tror jeg dette ekteskapet ikke er liv laga.
Det som er litt trist for deg som tredjeperson er at det kan godt hende du må velge en av venninnene dine. Det er jo selvfølgelig urettferdig, men for at venninnene dine skal ha tillitt til deg må du ta et valg om hvem du støtter.

Hobbypsykologen The One

Skjult ID med pseudonym Jada fr. 19 nov. 09:41

Vel det er veldig vanskelig. Ønsker å være der for hun som har blitt bedratt. Ønsker ikke å være den som sier "kom deg vekk fra ham", når hun ønsker å bli.
Samtidig ser jeg hun andre sitter på sin side, med knust forelskelse da mannen blir hos konen.

Jeg vet at jeg kanskje burde velge, isteden prøver jeg støtter jeg de begge... og ingen av de fortjener vel egentlig ikke den drittsekken av en mann....
( Selv om han sier han forelsket seg, men elsker sin kone og vil bli hos barna)

Skjult ID fr. 19 nov. 09:46

Når ei dame velger å involvere seg med en gift mann, vet hun hva hun begir seg innpå og kjenner konsekvensene. Det er en risiko hun visste fra starten av. Det kan godt hende at han til slutt forlater sin kone eller blir forlatt av henne, men det vil ikke bety at din venninne vil få denne gifte mannen. Han vil heller klandre henne for at hun bidro til at han mistet noe han hadde. Tror din utro venninne må innstille seg på at han taper dem begge to. What goes around comes around er et engelsk uttrykk som er mer sannhet i enn vi som regel ønsker å innrømme.