Alle innlegg Sukkerforum

Betatt av en datters venninne

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 16:34

Hei!

Jeg er 34 år og har en datter på 18 år. Hun har igjen noen eldre venninner, blant annet ei jente på 21 år. Jeg ser ganske ung ut i forhold til alderen, mens hun er en relativt moden 21-åring, og vi har en skremmende bra kjemi med tanke på hele settingen. Vi har kjent hverandre siden hun var 12-13 år, men nå har hun jo blitt en ung dame. En veldig attraktiv, sådan. Er det totalt forkastelig av meg å gi henne noen former for bekreftende respons på de litt subtile SMS-meldingene hun med jevne mellomrom sender meg? Det er liten tvil om at hun flørter med meg, og da vi for noen uker siden deltok på samme nachspiel (ja, jeg er jo faktisk en ung mann) gjorde hun noen fysiske tilnærmelser, men jeg trakk meg unna.

For en slags pornofilm-følelse av hele opplegget, men dette er helt klart en jente jeg er nysgjerrig på. Hvor langt over kanten er det av meg, om jeg hypotetisk sett skulle innlede noe som helst med henne? Er personlig litt usikker på hvordan datteren min ville reagert. Vi er jo far og datter, men har mange felles venner og tilhører på en litt perifér måte samme vennegjeng. Høres kanskje rart ut, men sånn er det iallefall.

(kvinne 28 år fra Oslo) sø. 28 nov. 16:39 Privat melding

Hei krussedull.

Det virker veldig, veldig feil. Jeg synes ikke du skal utforske noe videre på denne unge damen, både av hensyn til henne og din datter. Hadde pappa prøvd seg på noen av mine venninner (uansett hvor modne han skulle mene de er) så ville det fremkalt brekninger hos meg, i tillegg til at det ville vært utrolig pinlig. Nå er ikke faren min 16 år eldre enn meg, og vi tilhører definitivt ikke samme vennegjeng, men noe sier meg at dette kan gå riktig galt hvis du prøver deg på noe med denne jenta!

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 16:40

Glemte å legge til dette angående hvordan jeg tror min datter vil reagere:
Vi har begge tullet med at jeg burde finne meg en kjæreste i hennes venninneflokk. Tror egentlig ikke hun hadde hatt så veldig mye i mot det, men det er kanskje et stykke fra å tulle med noe til å faktisk se at det blir realisert. Jeg og datteren min er nok mer "kompiser" enn de fleste foreldre er med barna sine, og vi er nok også mer mentalt jevnaldrende enn de fleste far/datter. Jeg føler meg jo så ung, mens hun, som de fleste 18-åringer, føler seg mye eldre enn hun er.

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 28 nov. 16:41

hehe, se filmen American Beauty...:-)

Skjult ID med pseudonym piken sø. 28 nov. 16:44

Jeg er enig med @eliseb, og synes dette blir helt feil. Noen grenser er rett og slett ikke ment for å overskrides. Uansett hva slags forhold du skulle finne på å innlede med denne jenta så vil det jo bli merkelig den dagen det blir slutt, tror jeg. Med mindre du føler at hun kan være kvinnen i ditt liv, så synes jeg personlig du burde prøve å finne noen andre å flørte med. Men til syvende og sist er det jo du som må ta det valget. Det virker som om du har et ganske åpent forhold med din datter, så jeg foreslår at du tar en prat med henne om nettopp dette og spør hva hun synes.

(mann 48 år fra Østfold) sø. 28 nov. 16:44 Privat melding

Det hadde sikkert fungert bra om det ikke er for omstendighetene rundt.. Hun er din datters venninne. For meg ville det blitt for absurd å vanke i mine barns vennekrets, noe som faktisk kan bli et tema i ditt tilfelle. Jeg har vært i dine sko aldersmessig, men hun var fra en annen del av landet, og mine barn var mye yngre. Så det var greiere enn din situasjon. Jeg ville prøvd å overvinne hormonene mine om jeg var deg. Hva gjør du når hun vil ha unger om noen år? Back to bleieskift igjen?

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 16:45

American Beauty har jeg sett. Sammen med dattera og den 21 år gamle venninna :)

Og ja, det ble tullet mye rundt det. Sånn har det alltid vært. Både blant mine kompiser og hennes venninner. Jeg har en god kompis som er sammen med en god venninne av dattera. Aldersforskjellen på de to er bare 6-7 år.

Kan jo også nevnes, om det har noen relevans, at dattera har vært under min daglige omsorg helt siden hun var bittelita. Hun har lite eller ingen kontakt med sin mor, og vi to har vært sammen så og si hver eneste dag siden hun var baby. Vi har nok et litt annet familieforhold enn de fleste, vil jeg tro.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 16:49

BruceW: "Hva gjør du når hun vil ha unger om noen år? Back to bleieskift igjen?"

Hva mener du egentlig her? Er det så utenkelig at en 34 år gammel mann vil ha flere barn? Jeg har kun den ene jenta, som nå har blitt en myndig voksen. Jeg vil gjerne ha flere barn jeg.

Piken: Jeg vil naturlgivis prate med henne om noe som helst skulle skje. Vil bare høre hva folk her inne mener om settingen.

Eliseb: Å sammenligne med deg og din far tror jeg ikke har så mye relevans om situasjonen rundt dere ikke kan sammenlignes. Det er helt vesentlig her at vi har flere felles venner, og jeg er ofte på samme fest som min datter og hennes venner. Det gjør jeg helt uten å føle meg som noen gris. På bygda (utkant av en større by) er det i langt større grad slik at "alle kjenner alle" og folk er mye mer sammen med hverandre helt uavhengig av alder og sosial status. I byen er det mye tightere rammer for vennskap. Det er jo både fordeler og ulemper med begge deler.

Skjult ID med pseudonym hmmm sø. 28 nov. 16:51

Kjenner jeg blir provosert av dette. Veldig feil uansett hvor gode kompiser man er med sine barn eller foreldre.
Men dette er meg og jeg reagerer utifra mitt syn.
Men hva om hun skulle få følelser for deg? En 18åring (selvom hun er moden) er ofte litt blåøyd og naiv og er vel ikke på lik linje med en 34åring(om han kanskje er ungdommelig).
Hva om alt ender opp feil? Med tanke på krangler osv...Hvor vil datteren din stå da? Mellom barken og veden eller på den eller andres side? Miste ett vennskap?
Hva er motivene dine for å flørte eller kanskje date denne jenta?
Nei blir veldig feil....

Skjult ID med pseudonym BruceW sø. 28 nov. 16:52

Du vil egentlig bare at vi skal si det er kult og go for it. Valget har du jo tatt. At du fikk barn etter å ha pult som femtenåring sier kanskje litt om deg.

Skjult ID med pseudonym Grøss sø. 28 nov. 16:59

Jeg råder deg til IKKE å gjøre noe videre! Synes settingen er helt absurd!!!! Å ha et godt forhold til sine barn er vel bare av det gode, men å være kompis og vanke i samme vennegjeng er veldig spesielt. Dette kan du jo styre mye selv også. Du kan velge å trekke deg unna..og heller være sammen med gutter og jenter på din egen alder.

På meg virker det som du har kommet i en tidlig 40-års krise pga at du startet så tidlig med barn og forpliktelser. Disse småjentene gjør deg ung og du føler kanskje at blodet bruser litt igjen. Men, for guds skyld finn noen andre som kan få hjertet ditt til å banke fortere. Dette blir bare heeelt feil!!

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 28 nov. 17:02

For henne er du en mann hun føler seg trygg på siden dere har kjent hverandre lenge.
En spennende setting for henne til å utforske seg selv på i trygge omgivelser. Hvordan
tror du hennes foreldre vil reagere? Spar deg selv og henne for en kommende katastrofe .
Vis deg som en mann med vett i begge hodene og styr unna:)

Skjult ID sø. 28 nov. 17:03

HOLD DEG UNNA - tenk på din datter.

Nok av damer.

Skjult ID med pseudonym hmmm sø. 28 nov. 17:03

Også er det det med at jeg faktisk syns at foreldre skal være foreldre og barn være barn....
Jeg er selv bare 29 men i sommer vanket jeg litt med noen på 20 og jeg syns selv det ble litt stort gap aldersmessig.
Beklager men dette syns jeg var veldig på kanten....

Skjult ID med pseudonym kalle sø. 28 nov. 17:06

Knalla på, busgrabben!!!

Skjult ID med pseudonym hingsty sø. 28 nov. 17:06

Se for deg din dattersom ansatt på en arbeidsplass.
Arbeidsgiveren på 42 liker henne, gir henne karriere og er innpå henne dagtid og former henne.
Hun blir stolt av sin lynkarriere, arbeidsgiveren har "langsiktige planer" inkudert et forhold og bygger opp tillitt.
Går på selskap, og lystige fester i Firma-regi med henne som representasjonskavaler.
Vips. er hun sammen med en mann på 43 i en alder av 19.

I dette tilfelle bruker arbeidsgiver sin possisjon til å komme inn på henne. som deg her.

korstiktig og sneversynt eller langsiktig fornftig??

For all del...Up to you "ungommelige mann" ??

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:10

hmmm skrev: "Men hva om hun skulle få følelser for deg? En 18åring (selvom hun er moden) er ofte litt blåøyd og naiv og er vel ikke på lik linje med en 34åring(om han kanskje er ungdommelig)."

Hun er ikke 18 år. Hun er 21 år. Aldersforskjellen mellom oss er ikke spesielt uvanlig, selv om det er mer normalt å være litt nærmere.

Skjult ID med pseudonym Liss sø. 28 nov. 17:10

Hold fingrene fra fatet og vis at du er en mann med hodet på rett plass. Stor forskjell på å være hyggelig og tilstede, og det å forsyne seg og frotse i godbiter som ikke er tiltenkt deg. Våkne opp før du lager en katastrofe du aldri kan gjøre godt igjen!

Skjult ID med pseudonym eliseb sø. 28 nov. 17:12

@Krussedull

Så poenget med tråden var bare å finne noen til å gi deg det avgjørende sparket bak du trenger for å prøve deg på denne jenta? Det er veldig tydelig at du har bestemt deg og ignorerer alle konstruktive tilbakemeldinger du får.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:13

BruceW skrev: "Du vil egentlig bare at vi skal si det er kult og go for it. Valget har du jo tatt. At du fikk barn etter å ha pult som femtenåring sier kanskje litt om deg."

Og ellers går det bra med deg, eller? For det første har jeg ikke tatt noe valg og for det andre så sier det ingenting om meg at jeg pulte som femtenåring. Det er ikke akkurat uvanlig.

Det har ikke skjedd noe som helst mellom meg og denne 21-åringen. Dette er foreløpig på et helt hypotetisk plan, og jeg synes problemstillingen er interessant i alle tilfeller. For oss (jeg, min datter, mine kompiser, hennes venninner, vår familie, etc) har det alltid vært et tema vi har tullet om, på grunn av omstendighetene rundt oss.

Skjult ID med pseudonym hingsty sø. 28 nov. 17:18

Eliseb.
tror det eneste som vekker han er at han sender sin datter på for til sørlandet alene til sommeren.

Eller kanskje det er greit for hansom far at hans datter rett og slett blir frivillig tatt av "en selvsikker smidig mann" på 45 eller hingsty for den saks skyld en helg hun nyter lystig fyll og sørlandsidyll..og angrer neste morgen.. (ser ikke noen betydelig forskjell på disse)

korstiktig og sneversynt eller langsiktig fornftig?? Her handler det om missbruk av tillitt for egen vinning.

om det er kortsiktig eller langsikt er for hingsty helt irrelevant..

Skjult ID med pseudonym Engbein sø. 28 nov. 17:19

Du skal ikke høre på alle de kritsiske, kyniske og livredde røstene her på forumet.

Du sier selv at datteren din er ok med det, og da kan du bare kjøre på. Finn ut av det. Evnt hør med datteren din først, men dere er to voksne mennesker.

Dette er en typisk situasjon der du skal glemme hva som er korrekt. Du har ingen plikt til å måtte obsesse over hva andre kanskje mener om ting som ikke er deres business. Bare gå for det som føles riktig. Det finnes mye rarere konstellasjoner enn å date en venninne av datteren, og det finnes en haug med 21 åringer som er sammen med menn i 30 årene. Noen jenter liker ganske enkelt eldre menn best, og noen eldre ungdommelige menn trives med yngre jenter.

Ikke hør på alle som sier "Nei,nei,nei farlig!" her inne. De har ikke peiling på hva de prater om. Hvis det føles riktig for deg har du all rett til å kjøre på og finne ut av det.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:20

Grøss skrev: "På meg virker det som du har kommet i en tidlig 40-års krise pga at du startet så tidlig med barn og forpliktelser. Disse småjentene gjør deg ung og du føler kanskje at blodet bruser litt igjen. Men, for guds skyld finn noen andre som kan få hjertet ditt til å banke fortere. Dette blir bare heeelt feil!!"

Antakelsene dine er ikke korrekte. Det er vel ikke det at jeg har kommet i noen 40-årskrise som er tema her. Om jeg er i noen tiårs-fase, så er det vel heller slik at jeg er i 20-åra. Antakeligvis fordi jeg, i motsetning til mange andre gutter, stort sett har sittet inne og passet barn de fleste helger gjennom tjueåra. Jeg har ikke levd tjueåra som de fleste andre. Det er lenge til jeg kjøper meg motorsykkel.

La det også bare være sagt; det er ikke slik at dette med ungjenter på fest plutselig får blodet til å bruse i kroppen min. Helt siden jeg selv var 20 år har jeg jevnlig hatt kontakt med jenter i tjue-åra, og akkurat det har jeg overhodet ingen problemer med. Det er ikke alderen til denne jenta i seg selv som er interessant her. Det er bare det at hun er en relativt nær venn av min datter som er forskjellen fra andre jenter i tjueåra jeg har vært involvert i og med.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:24

Lady skrev: "Hvordan tror du hennes foreldre vil reagere?"

Hehe. En litt interessant vinkling. Vennene til dattera mi har foreldre som omtrent kunne vært besteforeldrene mine. Jeg har ikke noe forhold til de fleste av dem og bryr meg strengt talt ikke så forferdelig mye om hva de mener. Jeg føler ikke noe lojalitet til dem på dette området, må jeg innrømme. Er langt mer skeptisk til hva mine egne foreldre måtte si om det :)

Skjult ID med pseudonym hmmm sø. 28 nov. 17:25

Aldersforskjellen er kanskje ikke så uvanlig..
Men det er vel ikke bare aldersforskjellen som er greien her??
I tillegg til at hun er ung så er hun venn av din datter.

Jeg er 29 og har en lillesøster på 15.
Jeg hadde ikke for alt i verden blandet meg inn i ett forhold med hennes kamerater om de er aldri så kjekke.
Jeg ble tidlig voksen og min søster er hos meg ofte, så å si hele tiden fordi foreldre her har sviktet.
Jeg ser på min søster som en venninne. Derimot ser jeg ikke på hennes kamerater som mine kamerater.
Og jeg prøver da å være ett godt forbilde og en god "VOKSEN" ved å sette grenser og å være tilstede på en litt mer "VOKSEN" måte enn det jeg mener du gjør.

Jeg vil heller være en voksen person i hennes liv med alt av ANSVAR og GRENSER det innebærer. Enn å være en god venninne som kan være venninne med hennes venner og innlede ett (seksuelt) forhold til....

Jeg vil alltid fremstå som en voksen med ansvar til og med når jeg er 34 og min lillesøster og hennes venner 18år og oppover.
Nei det blir altfor feil...

Skjult ID med pseudonym Zel sø. 28 nov. 17:26

Selv om du tenker på deg selv som en ung mann, ser nok de unge damene på 20 +/- litt annerledes på det! For de fleste er alle menn over 30 "gamle". Mine to eldste (18 og 21) og deres venninner gir stadig tilbakemelding på det etter at de har vært på byen og både sett og opplevd hva menn på din alder får seg til å tro! Det er endog utesteder som har maks aldersgrenser på rundt 25 - nettopp for å holde slike som deg unna!

At du har et flott forhold til din datter og hennes venner, er jo bare fint. Men det er et stykke fra å være en "kul far" til å være en far som legger seg etter venninnene!

Selv er jeg heller ikke så veldig mye eldre enn min eldste datter, men har uansett én regel; jeg sjekker aldri opp menn som er nærmere min datters alder enn min!

Skjult ID med pseudonym eliseb sø. 28 nov. 17:26

Ser for meg det vorspielet hvor "Jeg har aldri" kommer på banen, og din datter må høre om og se for seg ulekre bilder på netthinnen av sin far og hennes venninne. Heh!!

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:26

Hingsty: Grusomt eksempel. For det første er aldersforskjellen i eksemplet ditt nærmest dobbelt så stor som i dette tilfellet, og for det andre så har ikke jeg laget en unge for å innynde meg på noen jenter. Det var ingen strategi bak dette. Det er ikke slik at jeg hadde kastet ut min datter om hun ikke hadde hatt noen pene venninner.

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 28 nov. 17:30

@ Krusedull

Jeg er flink til å stramme opp menn:)

Du fikk iallefall noe å tenke på og det er ikke en ulempe for å si det slik:)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:33

Eliseb skrev: "Så poenget med tråden var bare å finne noen til å gi deg det avgjørende sparket bak du trenger for å prøve deg på denne jenta? Det er veldig tydelig at du har bestemt deg og ignorerer alle konstruktive tilbakemeldinger du får."

Så fordi jeg ikke umiddelbart gjør som dere sier, så ignorerer jeg alle tilbakemeldinger? Denne tråden er mer som en "tå i vannet". Synes det er en interessant problemstilling å drøfte, og det gjør tydeligvis flere. I det store og hele vektlegger jeg anonyme meninger på dette forumet omtrent likt null. Det er derimot interessant å lese hva dere skriver. Skjønner?

Og vennligst spar meg for dette med at det er så veldig tydeligvis jeg har bestemt meg, og alt dette tullet. Jeg har ikke respondert en eneste flørt og jeg trakk meg unna den ene gangen hun gjorde en fysisk tilnærming. Hvorfor det, tror du? Fordi dette er noe jeg ikke kan sette i gang med raskt nok?

Det finnes vel også delte meninger om hvorvidt tilbakemeldingene er konstruktive eller ikke. Du sammenligner med din egen far. BruceW kommer med karakterdrap av meg fordi jeg fikk barn i ung alder. En annen har tydeligvis ikke lest åpningsinnlegget og skriver om en eller annen jente på 18 år som jeg har lyst på. Og det er flere eksempler. Det er tilbakemeldinger, men de er ikke nødvendigvis konstruktive.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 17:35

.........men......savner ikke datteren din en PAPPA? En ekte pappa som ikke er kompis og venn og kjekk og tiltrekkende for hennes venner og som er yngre enn alle andre foreldre og som er gøy å feste sammen med?

En PAPPA er essensielt. Det er så viktig at jeg sier det igjen: En PAPPA er så avgjørende. Vær en PAPPA!

(og vær bare en pappa for din datter og dine datters venner. Det er mitt råd, og du ba jo om råd)

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 28 nov. 17:36

Hvordan ville du likt om en av kompisene dine innledet et forhold til din datter?

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:38

hingsty skrev: "Eller kanskje det er greit for hansom far at hans datter rett og slett blir frivillig tatt av "en selvsikker smidig mann" på 45 eller hingsty for den saks skyld en helg hun nyter lystig fyll og sørlandsidyll..og angrer neste morgen.. (ser ikke noen betydelig forskjell på disse)"

Du ser ikke noen betydelig forskjell på 18/45 og 21/34? La meg illustrere forskjellen:

45 er 27 mer enn 18. 34 er 13 mer enn 21.
45 er 250% høyere enn 18. 34 er 61% høyere enn 21.

Det krever omtrent 12 i IQ for å se den ekstremt store forskjellen på disse to eksemplene dine. Du har hengt deg opp i alderforskjellen, og ikke de andre aspektene rundt problemstillingen. Aldersforskjellen i seg selv er jo verdens minste problem. 34/21 er ikke akkurat en uvanlig alderforskjell. Du har ikke på noen måte forstått problemstillingen her.

Skjult ID med pseudonym hingsty sø. 28 nov. 17:39

Til syvende og sist missbruker du her din tillit. Du har ikke vært bedre enn dine rivaler og sjekket en ukjent som nornale gutter gjør.
Du minner om en avdelingsleder som missbrukte sin makt på en arbeidsplass hingsty har irettesatt mentalt..
Lytt til gjerne til "gråbein" med grå stær. Iallefall om du er en kortsiktig "vane-missbruker" eller sviker mot din datter på 18 som får en stemor år¨21år og alle (også svigerforelder) du ikke bryr deg om.

(kvinne 27 år fra Oslo) sø. 28 nov. 17:40 Privat melding

Artig å se hvordan kvinner og menn på 30+ synes dette er en grusom aldersforskjell. Jeg er selv 21, og synes ikke dette er en problematisk aldersforskjell. Eneste "problemet" her er jo at 21-åringen kjenner datteren hans.

Vi vet ingenting om forholdet mellom far og datter her, og det ER faktisk mulig at de to har et forhold som tillater at dette er greit for henne. Det er jo tross alt ikke dattera han ønsker å ha et romantisk forhold til, men ei av hennes eldre venninner.

Jeg kommer selv fra bygda, og der er det helt normalt at 18-åringer fester sammen med 30/40-åringer.

Kjør på, sier nå jeg! Men avklar med avkommet om det er greit, først. :)

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 28 nov. 17:41

Dette er jo en naturlig ting, du omgås en jente som du etterhvert er blitt tiltrukket av, du er mann... men jeg er enig i at her bør du fortsette være standhaftig. Det er og en mulighet for at unge jenter blir tiltrukket av mer voksne menn av fler grunner, du presenterer nok også noe trygt for henne. La det ligge! Eventuelt fortell henne du synes hun er flott men at du ikke er tiltrukket av henne, ikke slik. Kanskje hun blir fornærmet men det får bare vær! Det dukker nok opp ei anna,om du lar fokuset vandre litte grann.....
Dette er enda en uskreven regel... no no!!

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:43

Zel skrev: "Det er endog utesteder som har maks aldersgrenser på rundt 25 - nettopp for å holde slike som deg unna!"

Haha. For en hysterisk gjeng det er som henger på dette forumet. Sånne som meg?? Er virkelig dette tema så tabu at man ikke kan ta det opp uten å bli stemplet som en gammel gris? Anbefaler deg å notere deg at det er 21-åringen som flørter med meg, og ikke motsatt. Det har jeg også nevnt flere ganger, men her er det tydeligvis om å gjøre å fremstå så korrekte som overhodet mulig, helt uten hensyn til "uvesentlige" detaljer :)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 17:45

krussedull

Neida, dette er ikke noe tema som ryster meg til innvollene. Men det engasjerer, og det er jo noe annet. Og bra er det! For mange har barn, mange har opplevd dette som barn og mange ser barn oppleve nettopp den situasjonen som du beskriver, MEN som du IKKE har gått inn i.

Jeg ser forskjellen :-)

Skjult ID med pseudonym hmmm sø. 28 nov. 17:45

@krusedull...
hvis du hang deg oppi tallet 18 istedetfor å lese hele innlegget mitt syns jeg du bør ta deg god tid til å lese igjennom.
Jeg leste helle innlegget ditt og skrev feil tall. Beklager.
Men vis deg som en god forelder og voksenperson. Det er vel mitt råd.
Vær en PAPPA som Z skriver...Og ikke bare en kul kompis....

Skjult ID med pseudonym hingsty sø. 28 nov. 17:48

Ts.17.38
Nei kjør på så lenge din noget hensynsløse fremferd tolereres av de berørte...
og hva IQ angår.. TILLIT er nok et begrep "den gode professor" ikke kjenner til

eller mulig det går i antall kilo poteter.. på bygda var vist sånnt akseptabelt.. der IQ er et generellt potet-begrep uten detaljert mål og mening..

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 17:48

jammen hingsty....viser han ikke nettopp ved å skrive om dilemmaet at han ikke er direkte hensynsløs da?

Men ja, selvsagt skulle jeg som kvinne og menneske egentlig ønske at du ikke vurderte det :-)

Skjult ID med pseudonym piken sø. 28 nov. 17:49

Jeg er enig med det @Z sier, du er pappaen hennes, og jeg synes det er viktig at pappaer opptrer som nettopp dette. Du nevner også at moren er ute av bildet og at du derfor har tatt mye ansvar. Å flørte med hennes venninner blir derfor å sette mye på spill etter min mening.

Jeg kan på ingen måte sette meg inn i din situasjon da jeg ikke har opplevd det samme selv. Men jeg har venner hvor foreldre har vært mer venner enn de har opptrådt som foreldre, noe som er veldig langt fra min virkelighet. Hvilket forhold du vil ha til din datter skal dere få lov til å bestemme selv, men jeg stiller spørsmålstegn ved at du deler store deler av vennegjengen med din datter.

Folk kan ha ulike syn på oppdragelse og hvordan foreldre skal opptre. Men det viktigste er uansett at man ikke trår over grensene som man har satt for seg selv og barna. Det kan virke for meg som om grensene for hva som er ok og ikke ok som far er litt utydelige i ditt forhold til din datter, og at du er litt usikker på hvorvidt det er lurt å krysse disse grensene - noe du gjør hvis du innleder et forhold til din datters venninne. Derfor tror jeg det lureste er å ta en ordentlig prat med din datter og finne ut hvor grensene skal gå. Har man grenser, har man også trygghet, noe som etter min oppfatning er fundamentalt for å ha en god far/datter-relasjon.

Skjult ID med pseudonym uuh sø. 28 nov. 17:50

Er jo ikke sikkert hun er intressert i deg da.. ???? eller??

Skjult ID med pseudonym Obama sø. 28 nov. 17:53

Kresen: Du synes jo alt er ekkelt og kvalmt. Alt som ikke passer innenfor din lille ramme over hva som er helt 100% riktig.

Hingsty: Er alle som bor på bygda dumme bondetamper?

Skjult ID med pseudonym Tazoslo sø. 28 nov. 17:53

uten å ha altfor mye meninger om hva som er riktig eller galt så kan man jo spille nummerspillet her. Jenta er 21 år, hvor manger finne sin "significant other" i den aldern? Når da det er venninner, naboer og what not inne i bildet så får man tenke som et par ganger.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:53

Z skrev: ".........men......savner ikke datteren din en PAPPA? En ekte pappa som ikke er kompis og venn og kjekk og tiltrekkende for hennes venner og som er yngre enn alle andre foreldre og som er gøy å feste sammen med?

En PAPPA er essensielt. Det er så viktig at jeg sier det igjen: En PAPPA er så avgjørende. Vær en PAPPA!"

Skal si man får passet sitt påskrevet her. Jeg har vært en PAPPA for denne jenta siden den dagen hun ble født. Faktisk har jeg vært både MAMMA og PAPPA for henne, da hun har bodd sammen med meg hele i livet og i realiteten ikke har noen mor. Jeg har ofret skolegang, jobber og sosialt liv siden jeg var en ung gutt fordi jeg priorterte det å være PAPPA for dattera mi foran alt annet. Jeg vet selv et barn da jeg ble far, men jeg har aldri på noe som helst tidspunkt løpt fra det ansvaret. Jeg har oppdratt en helt fantastisk jente, som nå er en ung dame. Hun er morsom, intelligent og selvstendig. Hun bor fortsatt hos meg, i motsetning til hennes venninner som flyttet ut fra sine foreldre så raskt de hadde sjansen til å komme seg på en hybel. Hun bor hos meg fordi hun synes jeg er verdens beste PAPPA og fordi hun ikke ser på meg som en pest og en plage - slik mange jevnaldrende jenter ser på sine foreldre. Hva er egentlig problemet med at jeg klarer å være en venn i tillegg til en far? Hva er problemet med at jeg klarer å gå godt overens med hennes venninner?

Det blir for dumt når det fremstilles som et problem at jeg klarer å være både far og en veldig god venn med min egen datter? Du kan mene hva du vil om det jeg skriver her, men ikke kom her og fortell meg at jeg ikke er PAPPA nok for dattera mi. Det har du absolutt ingen forutsetninger til å uttale deg om.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:55

eliseb skrev: "Ser for meg det vorspielet hvor "Jeg har aldri" kommer på banen, og din datter må høre om og se for seg ulekre bilder på netthinnen av sin far og hennes venninne. Heh!!"

Jeg tror verken jeg eller noen av de vil holde på med sånne leker sammen. For min del er det vel noe jeg sluttet med for femten år siden, eller deromkring. Å sitte på vorspiel for å utlever seg selv og sitt sex-liv har aldri vært spesielt interessant for min del.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 17:58

pgmp skrev: "Hvordan ville du likt om en av kompisene dine innledet et forhold til din datter?"

Tro meg, dette har vært et tema utallige ganger. Ikke at de har innledet noen forhold til min datter, men dette har jo vært en "trussel" om har kommet med jevne mellomrom fra kamerater som vil nappe meg i leggen. Jeg klarer uansett ikke med min beste velvilje å se hvordan dette kan være sammenlignbart. Jeg er da ingen kompis med foreldrene til denne 21-åringen.

Skjult ID med pseudonym eliseb sø. 28 nov. 17:58

Det er helt i orden for meg at dere er for voksne til det. Poenget var heller at jeg ikke skjønte helt den praktiske delen av dette her. Skal 21-åringen sove i sengen din med datteren din i naborommet? Er det også OK for datteren din?

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 28 nov. 17:59

Kjør på, men vær klar over at du kan brenne deg veldig, og ta med deg din egen datter i brannen.

Skjult ID med pseudonym ... sø. 28 nov. 18:00

Gått lei av å nyte "din hengivne" datter MR cool?

Skjult ID med pseudonym Hmmm sø. 28 nov. 18:00

Gooooo for it.
Hvorfor skal man være opptatt av slike ting??
Det handler eventuelt om kjærlighet.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 18:02

@ krussedull

Så fantastisk flott å høre! Da er du en PAPPA og tro det eller ei: Det gjør meg glad :-)

Du spør:
Hva er egentlig problemet med at jeg klarer å være en venn i tillegg til en far?
Hva er problemet med at jeg klarer å gå godt overens med hennes venninner?

Det er ikke noe problem i det hele tatt. Om du er venn OG far, og datteren din ser det på samme måte er det flott!

And for the record: Ja, jeg mener mye. Men jeg prøver å ikke tillegge deg egenskaper du eller andre ikke har. Jeg svarte hva jeg mente utfra den informasjonen jeg leser. Det betyr ikke at jeg verken dømmer eller fordømmer deg.

Jeg sa forresten ikke at du ikke har vært en pappa.
Jeg sa: ".........men......savner ikke datteren din en PAPPA? En ekte pappa som ikke er kompis og venn og kjekk og tiltrekkende for hennes venner og som er yngre enn alle andre foreldre og som er gøy å feste sammen med?
Du svarte: Nei, for jeg er en pappa og har vært det hele veien.

Og da er jo alt fint! :-)

(kvinne 40 år fra Hordaland) sø. 28 nov. 18:07 Privat melding

Ser ikke noe gale i at du vil date/ ha sex med en på 21..
Men du bør kansje ligge unna vennegjengen til din datter,selv om hun sier det er greit er det ikke sikkert hun mener det når du gjør noe med det.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:08

Drittfjes skrev: "Kjør på, sier nå jeg! Men avklar med avkommet om det er greit, først. :)"

Sannsynligheten for at jeg kjører på er nok ganske lite, men problemstillingen kan jo komme opp flere ganger. Jo eldre dattera blir, jo større sprang vil det bli mellom hun og hennes venninner. Det er slett ikke utenkelig at hun om fem år har venner som er på min egen alder, og hvem vet hva som kan skje?

Synes uansett at du kom med et bra innlegg, og en fin motvekt til moralistene som sitter og dømmer over en lav sko. Jeg tror ikke at det finnes en sjel som hadde klart å gå gjennom hele livet uten å havne opp i denne problemstillingen om de hadde hatt det livet jeg har. De fleste ville selvfølgelig ikke gjort noe, men problemstillingen ville dukket opp. Det er jo ikke til å skyve under en stol at en del av de venninnene hun har er utrolig søte. Jenter er jo ofte på sitt flotteste når de er 20-22 år gammel.

Eksen min er forresten 26 år. Denne 21-åringen er nok bedre utviklet, både fysisk og mentalt, enn det denne eksen var.

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 28 nov. 18:10

Synes det er imponerende hvordan en hel gjeng får seg til å henge seg på meningene til en som ikke klarte å lese trådstarters innlegg. Jommen ikke rart det blir krig i verden.

@TS
Hvis din og datterens vennegjenger er så blandet som du gir inntrykk av burde det ikke være noe problem med at du på et tidspunkt gir etter for 21åringens flørting. Men først må du være sikker på at dette synet på at du ses som en venn fremfor venninnens far ikke bare er ditt syn.
Tenk også igjennom senarioet at din kompis legger an på din datter. Ville det vært greit for deg? Hva ville skjedd når det forholdet evt tok slutt? Og hva om hun fikk barn med ham? Dette senarioet er det nærmest du kan komme til å se situasjonen fra den andre siden. Hvis dette er greit for deg, kan du la flørten gå litt videre. Men trå varsomt. Ikke la det skje i hemmelighet.

Lykke til

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:14

piken skrev: "Hvilket forhold du vil ha til din datter skal dere få lov til å bestemme selv, men jeg stiller spørsmålstegn ved at du deler store deler av vennegjengen med din datter. "

Skrev jeg ikke at vi var i felles vennegjeng på en perifér måte? Det betyr altså ikke at store deler av vennegjengen er den samme, men at for eksempel min kompis er kompis med hennes venninne. Jeg vil ikke si at noen av hennes nærmeste venner er mine venner, og vice versa. Det er likevel slik når man bor i litt mer landlige omgivelser at alle kjenner alle, og det kan rett som det være skje at vi havner på samme fest, uten at dette er noe vi har sittet og planlagt sammen. Akkurat den biten er helt uproblematisk for oss begge to.

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 28 nov. 18:15

Og heldigvis er ikke en hel gjeng det samme som alle sammen... og jeg må uansett si jeg undrer meg over hvorfor det er krig over alt i verden.... *alle burde bare tenke som meg*

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:16

uuh skrev: "Er jo ikke sikkert hun er intressert i deg da.. ???? eller??"

Nei, det er selvfølgelig riktig. Hun har ikke sagt noe direkte. Som sagt er jo også dette en ganske hypotetisk situasjon og ingenting av det som har skjedd har vært over grensen. Selv ikke grensene til moralpolitiet, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym Presens sø. 28 nov. 18:16

Oj, her var det mange rare svar, ikke alle var konstruktive og noen levde ut sin egen frustrasjon og tidvis skitten tankegang!
"krussedull" svarte så godt han kunne på ganske mye svada vil jeg si, selv om tråden ikke var spesielt alvorlig i utgangspunktet går det vel an å svare innen for visse normer når man engang tar seg bryet å svare!
Det "krusedull! skrev er vel ikke avskrekkende????? At han liker ei jente som er tretten år yngre enn seg!!!
Hva er spesielt med det? Må han forsvare hele livet sitt av den grunn?
Jeg har da virkelig både sett og hørt langt verre ting!
Ok, litt synd at jenta er venninne med datteren....
Kunne kanskje bare si at tenk deg om... La det være noe du virkelig vil .... Ikke lek med datters venninne osv osv.
Vel, da hadde kanskje i tråden blitt så utrolig innholdsrik...
Snakk om å koke suppe på en spiker... :-)

Følg hjertet du krussedull... ;-)

Skjult ID med pseudonym Binders sø. 28 nov. 18:19

Synes du får mye irrelevant pepper og mange fordommer mot deg her, TS.... Men til saken:

Min fremste innvending er:

Sett at du og jenta på 21 utvikler et kjæreste-forhold...(eller er det helt utenkelig?)

Da vil denne venninnen få dobbeltrolle som både en slags stemor og venninne til din datter. Og DET blir for meg veldig merkelig. Du har sikkert vært en flott far som har stilt opp og fått en fortrolig og nært forhold til datteren din. Men 18-åringer er ikke voksne selv om de flytter for seg selv og har hatt mye ansvar. De trenger voksne rollemodeller en god stund til. Og skal denne venninnen liksom bli "bestemor" som 22 åring dersom datteren din får barn neste år og dere to flytter sammen?

Om dette BARE er snakk om å teste ut sex med henne, ville jeg i alle fall ikke gjort det. DET kan du finne andre steder... Eller hva er det du egentlig håper å få ut av det - om du nå velger å flørte tilbake?

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:20

eliseb: "Skal 21-åringen sove i sengen din med datteren din i naborommet? Er det også OK for datteren din?"

Det har vi ikke snakket noe om.

Helt hypotetisk sett ser jeg for meg at det hadde blitt ganske kleint, men nå tror jeg uansett ikke at dattera mi skal bo hos meg resten av livet. Hun begynner trolig på høyere utdanning til sommeren, og da flytter hun ut av jenterommet og inn til storbyen.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 18:24

Syns det er merkelig at du legger fram dette fordi du syns det er en interessant problemstilling, som du sier, men blir utrolig defensiv når du møter motstand. Du kan da vel ikke på ramme alvor tro at alle bare skal nikke og si at "jo jøss, bare kjør på, at hun er 21 og du 34 er ikke noe problem, at hun er en venninne av din datter er ikke noe problem, at du allerede har hatt et barn og hun såvidt er ute av tenåra er ikke noe problem". Til å være en 34 år gammel far syns jeg du virker utrolig umoden, utifra det du skriver. Kanskje du ikke er det, men det er det inntrykket jeg sitter igjen med.

Skjult ID med pseudonym piken sø. 28 nov. 18:24

@Krussedull: Jo, det skrev du, men jeg tolket det tydeligvis annerledes enn hva du mente. Det er ikke din "feil" at du er såpass ung i forhold til din datter, ei heller at dere bor i landlige omgivelser hvor sjansen for å havne på samme fest er stor.

Uansett er fortsatt poenget mitt det samme. Og det er at det virker for meg som om det trengs å snakkes om hvor grensene skal gå. Lykke til ;-)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:31

pgmp skrev: "Tenk også igjennom senarioet at din kompis legger an på din datter. Ville det vært greit for deg? Hva ville skjedd når det forholdet evt tok slutt? Og hva om hun fikk barn med ham? Dette senarioet er det nærmest du kan komme til å se situasjonen fra den andre siden. "

Jeg er godt forberedt på at hun kan bli sammen med noen som er innenfor det jeg vil karakterisere som mine venner, men håper selvfølgelig ikke at det skjer.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:36

Presens skrev: Følg hjertet du krussedull... ;-)

Takk, det skal jeg :)

Skjult ID med pseudonym Presens sø. 28 nov. 18:38

Hvis du følger hjertet så ordner det seg for snille gutter... Jenter også! ;-)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:42

Binders skrev: "Om dette BARE er snakk om å teste ut sex med henne, ville jeg i alle fall ikke gjort det. DET kan du finne andre steder... Eller hva er det du egentlig håper å få ut av det - om du nå velger å flørte tilbake?"

Akkurat dette kan jeg vel gjøre ganske så klart. Det er helt uaktuelt for meg å inngå noe forhold med seksuelle motiver med denne 21-åringen. Skulle jeg vist henne noe som helst interesse, måtte det være fordi jeg utvikler en slags forelskelse eller kan se på henne som en potensiell kjæreste. Jeg har ikke noe som helst følelser for denne jenta i dag, men dette er jo en slags problemstilling fordi jeg ser at hun er en fantastisk flott jente. Morsom, intelligent og pen. Hadde hun ikke vært venninna til dattera mi, hadde jeg nok utforsket henne litt mer aktivt. Nå legger jeg bånd på meg selv.

Skjult ID med pseudonym .. sø. 28 nov. 18:44

Jeg flørtet veldig med faren til en venninde når jeg var rundt hennes alder,
Jeg var ikke intressert i han men syntes det var spennende og morsomt at han viste interesse.
Jeg klarte å rote med han på fylla engang ble med han hjem (ikke sex).
Syntes ennå det er kjempe flaut/ubehaglig å treffe på han og nå er jeg over 30.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:46

lala skrev: "Syns det er merkelig at du legger fram dette fordi du syns det er en interessant problemstilling, som du sier, men blir utrolig defensiv når du møter motstand."

Jøss, er jeg defensiv når jeg møter motstand? Deler ikke den oppfatning, akkurat. Eneste jeg reagerer "defensivt" på er når noen kommer med totalt usaklig kritikk, og sammenligninger som ikke ligner grisen. Det er jo bare en avsporing fra trådens tema. Så lenge folk holder seg til det som er problemstillingen her og ikke er opptatt av å slenge med leppa fordi jeg fikk barn tidlig eller bor på landet, så skal du se at diskusjonen raskt blir bedre.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 18:50

.. skrev: "Syntes ennå det er kjempe flaut/ubehaglig å treffe på han og nå er jeg over 30."

Hehe, det kan jeg tenke meg. Hvor stor aldersforskjell var det på dere? Blir jo raskt litt annerledes om han er 50 år, med et 30 år gammelt eksteskap i ryggen osv.

Skjult ID med pseudonym .. sø. 28 nov. 18:52

Noenlunde samma aldersforsjell som på dere.. hun venninden min er noen år yngre enn meg..

Skjult ID med pseudonym katta sø. 28 nov. 18:55

@ krussedull:
Du er i en veldig spesiell situasjon siden du ble far omtrent før du var kjønnsmoden. Det er dermed ikke unaturlig at du er klar for ungdomstida di nå. Aldersforskjellen mellom deg og denne jenta du er interressert i er heller ikke avskrekkende, men du havner i en rollekonflikt uansett hvordan du vrir og vender på det.

Det du bør være klar over, er at du likevel er i en spesiell maktrelasjon i forhold til henne, enten du kjenner på det, eller ikke. "Venninnens far" er en helt annen rolle enn du vil være i overfor en hvilken som helst annen 21-åring. Det gjelder særlig siden hun har kjent deg som en voksen farsfigur siden hun var barn. En skjev maktposisjon er et dårlig utgangspunkt for et forhold.

Det er kun du som avgjør hva du skal forske på, men du bør tenke deg nøye om før du går inn i noe her.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 18:57

Ja, jeg syns du virker defensiv. Du er veldig opptatt av å bagatellisere problemstillingen når du møter motstand, selv om du sier den er interessant. Kun interessant når folk er enige med deg?
Du spurte: "Er det totalt forkastelig av meg å gi henne noen former for bekreftende respons på de litt subtile SMS-meldingene hun med jevne mellomrom sender meg?"
Majoriteten av svarene du har fått her har gått i retning av at: ja, det er ganske forkastelig. Merkelig at du spør, men overhodet ikke er interessert i å ta svarene inn over deg. Syns folk har vært ganske flinke til å holde seg til problemstillingen (selvfølgelig med et par unntak). Aldersforskjellen er faktisk ganske relevant, når det gjelder en jente på 21 år og en mann på 34 med barn. Syns ikke du bare skal blåse av det. Det er ihvertfall noe mange her har bitt seg merke i. Så hvis du ikke vil høre det syns jeg ikke du skal dra det fram heller.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 19:07

lala skrev: "Aldersforskjellen er faktisk ganske relevant, når det gjelder en jente på 21 år og en mann på 34 med barn. Syns ikke du bare skal blåse av det. Det er ihvertfall noe mange her har bitt seg merke i. Så hvis du ikke vil høre det syns jeg ikke du skal dra det fram heller."

Akkurat det med aldersforskjell er ikke problemstillingen her, nei. Mulig noen ser på det også som et problem, men akkurat den biten er av mindre interesse for min del. Det er ikke den biten av problemstillingen jeg ønsker å diskutere. At en på 21 og 34 er sammen er ikke uvanlig i det hele tatt. Hadde jeg ønsket at tråden skulle handlet om aldersforskjellen, hadde jeg holdt informasjon om at hun var venninne til dattera helt utenfor.

Og hva mener du egnetlig med at jeg skal "ta innover meg" ting som blir skrevet her? At jeg bare skal glemme mine egne tanker og gjøre som dere sier? Virker som du mener at jeg bare skal være enig med alle for å få avsluttet diskusjonen så fort som mulig, men dette er faktisk et diskusjonsforum. Litt av poenget er å få frem flere tanker og synspunkt. Men som sagt; det er ikke alderforskjellen jeg ønsker å diskutere i denne tråden. Iallefall ikke når hovedargumentet imot er at det ville vært forkastelig om en 45 år gammel bedriftssjef ga en 18 år gammel jente jobb bare for å komme i buksene hennes. Det er så far fetched at det bare blir for dumt. Det har absolutt ingen likhetstrekk med denne situasjonen å gjøre.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 19:13

lala skrev: "Du spurte: "Er det totalt forkastelig av meg å gi henne noen former for bekreftende respons på de litt subtile SMS-meldingene hun med jevne mellomrom sender meg?"
Majoriteten av svarene du har fått her har gått i retning av at: ja, det er ganske forkastelig. Merkelig at du spør, men overhodet ikke er interessert i å ta svarene inn over deg. "

Og hva mener du egentlig her? Nekter å ta innover meg? Såvidt meg bekjent har jeg ikke gitt henne noen former for bekreftene respons på flørtingen hennes siden denne tråden startet. Jeg har aldri flørtet med henne og jeg har ingen umiddelbare tanker om å gjøre det. Jeg har notert meg hva samtlige her inne har svart. Noen mer saklige enn andre, for å si det litt pent.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 19:13

Du bør absolutt ikke glemme egne tanker og gjøre som vi sier. Det er ikke poenget, men du avfeier andres argumenter som irrelevante, og det er de nødvendigvis ikke. Du har skissert en situasjon med flere problemstillinger, og en av de er aldersforskjell. Når aldersforskjellen er 21-34 er det faktisk relevant, og det er min mening at det bør du akseptere (MIN mening, du trenger ikke være enig, men heller ikke avfeie). Jeg kjenner ikke ett eneste menneske som har denne aldersforskjellen, og jeg tror du lurer deg selv litt ved å si at det ikke er uvanlig i det hele tatt.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 19:16

"Iallefall ikke når hovedargumentet imot er at det ville vært forkastelig om en 45 år gammel bedriftssjef ga en 18 år gammel jente jobb bare for å komme i buksene hennes. Det er så far fetched at det bare blir for dumt. Det har absolutt ingen likhetstrekk med denne situasjonen å gjøre"
Dette var ikke mitt argument altså!

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 19:17

Nå er det vel helst sånn at jeg ikke kjenner ett eneste PAR med denne aldersforskjellen....

Skjult ID med pseudonym loosers sø. 28 nov. 19:21

lala, Slike PAR finnes på "plata" og i tilsvarende settinger. Om TS ønsker å finne likesinnede å sammenliknes med !!

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 28 nov. 19:21

@krusedull
Hva er det egentlig du søker et svar på her?
Slik jeg forstår deg har du mer enn nok refleksjoner rundt dette, og jeg tviler på at Sukkerforum vil påvirke deg...hva du enn bestemmer deg for.
Og da konkluderer jeg med at din usikkerhet i bunn og grunn ligger i din datters reaksjon, noe jeg tror din datter er mest kvalifisert til å svare på.
Eller?
:-)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 19:26

lala skrev: "Dette var ikke mitt argument altså!"

Nei, men nå var det ikke mine svar til deg du kritiserte, heller. Det er bare et eksempel på den argumentasjonen jeg har blitt møtt med. Du får ha meg unnskyldt for at jeg ikke respondere med "Ja, men du sier noe der. Tråden kan synke!".

Det er ikke defensivt å påpeke idioti, eller korrigere ting som er direkte feil eller håpløst fremstilt. Det er derimot helt underlig om folk får argumentere på denne måten uten at noen reagerer.

lala skrev: "Nå er det vel helst sånn at jeg ikke kjenner ett eneste PAR med denne aldersforskjellen...."

Nei, det er helt greit det. Enda mer normalt at man er nærmere i alder såklart, men ingen kan hevde at dette er unormalt.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 19:34

Har aldri sagt det var unormalt, men du sa selv :"At en på 21 og 34 er sammen er ikke uvanlig i det hele tatt", og da må jeg få lov til å påpeke at jeg ikke kjenner noen par med denne aldersforskjellen, og jeg tror faktisk det er ganske uvanlig.
Greit nok at du har blitt møtt med noe argumenter som var litt på kanten, men alt i alt syns jeg folk har vært ganske flinke til å holde seg innenfor en akseptabel ramme her. Idioti er vel å dra den vel langt. Mulig du er uenig, men har lest mye verre her inne. Syns du har blitt behandlet ganske bra, og mange som har tatt deg på alvor.

@Tingeling; veldig bra sagt.

Skjult ID med pseudonym Emilie sø. 28 nov. 19:34

Det er her ikke alderen som er det store problemet, men at jenta har sett på deg som en tillitsperson siden hun var 12.

Ikke bryt denne tilliten!!!

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 19:38

Tingeling skrev: "Slik jeg forstår deg har du mer enn nok refleksjoner rundt dette, og jeg tviler på at Sukkerforum vil påvirke deg...hva du enn bestemmer deg for.
Og da konkluderer jeg med at din usikkerhet i bunn og grunn ligger i din datters reaksjon, noe jeg tror din datter er mest kvalifisert til å svare på. "

Selvfølgelig har jeg egne refleksjoner rundt dette, og det er nok usannsynlig at Sukker vil påvirke meg i noen grad. Og det er vel sikkert like greit, siden det med 90% sikkerhet ikke kommer til å skje noe med denne jenta. Det er bare en merkelig situasjon å være oppi, og det å greit å kunne skrive litt om det på et anonymt forum.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 19:40

lala skrev: "Syns du har blitt behandlet ganske bra, og mange som har tatt deg på alvor. "

Ja, og jeg synes jeg selv har svart mer enn saklig nok. De aller fleste har fått svar på sine innlegg, samme hvor godt de har truffet på tema og saklighet.

Skjult ID med pseudonym strandboms sø. 28 nov. 20:00

Det er jo helt utrolig hva folk greier å lire av seg av kommentarer her... Derfor fikk jeg også lyst igjen til mene noe...

Slik som jeg ser det så er det store spørsmålet her hva din datter mener om dette. Z var inne på noe selv om hun formulerte seg litt klønete. Hvis du skulle gjort dette uten å diskutere dette med henne vil den tryggheten og tilliten som du har opparbeidet deg til henne gjennom 18 år være borte på et blunk. Da vil du fort ikke være noe pappa for henne lenger. Verre enn dette er det vel strengt tatt ikke?

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 28 nov. 20:04

Her er det åpenbart mange som har alt for lite å gjøre! Og TS, jeg tror du vet svaret selv!

(mann 50 år fra Rogaland) sø. 28 nov. 20:29 Privat melding

TS; bare du selv vet svaret, for bare du selv kjenner situasjonen. Generelt handler vel også dette om kommunikasjon som så mange andre ting. Snakk med datteren din først og fremst (så hun skjønner du mener alvor og ikke bare spøker), snakk med "dama", finn ut av det ved hjelp av kommunikasjon og tid. Synes ikke du gjør noe galt uansett, med mindre du går over datteren din sine grenser for hva hun opplever som ubehagelig. Men....13 års aldersforskjell er MYE på det intervallet.....

Skjult ID med pseudonym sooky sø. 28 nov. 20:38

Høres ut som et klassisk småbygdsyndrom! Er stedet så lite at du må løpe etter venninene til datteren din? Kansje du skulle prøve å distansere deg litt fra småjentene og all festingen med dem, og heller finne noen likesinnede...

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 20:47

Det bor 15 000 i "bygda" her og det bor vel rundt 200 000 innenfor en radius på en halvtime, Selv har jeg bodd i storby hele livet, bortsett fra de siste åtte år. Tror du ikke problemstillingen oppstår i byer?

Ellers anbefaler jeg deg også å faktisk lese det som er sagt. Jeg har ikke "løpt etter venninnene til datteren min". Bare å føye sooky på usaklig-lista.

(kvinne 27 år fra Oslo) sø. 28 nov. 20:53 Privat melding

Den synes jeg var ufin, Sooky. Han har aldri sagt at han løper etter venninnene til datteren sin!

Det er hun som har vist interesse for ham, og han har vært reflektert nok til å ikke gjengjelde interessen. Han lufter temaet i et DISKUSJONSFORUM, og her burde det være rom for diskusjon - ikke uthenging.

Skjult ID med pseudonym huderre sø. 28 nov. 20:55

Jeg er veldig enig med deg, Drittfjes.

Skjult ID med pseudonym strandboms sø. 28 nov. 20:57

Sooky er i godt(?) selskap i denne tråden...

Skjult ID med pseudonym ... sø. 28 nov. 21:00

TS
Du som stolt stod frem og "svarer på alt" men noen relevante unntak (bl.a ref.18.00)
Hadde du gått lei av din "hengivne datter" (ref ditt eget utsagn) og er du villig til å bytte henne ut ??
Og tenk all sladder hun blir utatt for selv om hun vil støtte sin PAPPA . Tror nok du har sniffet fingre mer enn en gang siden de var 13 om det serveres hjemmebrent ol. der du bor.(Du er unntatt spørsmålet om du selv er en "inavla" raring med dertil begrensede evner til å se det relevante)

Skjult ID med pseudonym annie sø. 28 nov. 21:08

Du har fått mange svar og innspill her, men seriøst, mann, du er 34. Greit, du har gått glipp av ungdomstiden, bla bla - get over it, men gå litt i deg sjøl og vurder hva du vil ha ut av dette og hvorfor du synes det er greit. At din datter eventuelt ikke skulle hatt noe i mot dette, og at alle er "voksne" mennesker - get a grip!

Har du hørt om grensetesting? Det er det venninnen driver med (og i og for seg også du), men det er din jobb å sette grenser. Du er en farsfigur - at du i det hele tatt vurderer å svare på subtile meldinger - skjerpings! Klart det er spennende - det er endel av spillet. Se filmen igjen alene. Det blir kleint på slutten der også.

(mann 41 år fra Oslo) sø. 28 nov. 21:10 Privat melding

Nei, nei, nei!

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 21:12

.. skrev: "Du som stolt stod frem og "svarer på alt" men noen relevante unntak (bl.a ref.18.00)
Hadde du gått lei av din "hengivne datter" (ref ditt eget utsagn) og er du villig til å bytte henne ut ??"

Om jeg har gått lei av min "hengivne datter"? Skjønner ikke hva det er du prater om. Jeg har aldri kalt henne det, og hvorfor skulle jeg "bytte henne ut"? Hvis du ønsker svar på noe, så foreslår jeg at du er litt tydeligere.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 21:18

annie skrev: "Du har fått mange svar og innspill her, men seriøst, mann, du er 34. Greit, du har gått glipp av ungdomstiden, bla bla - get over it, men gå litt i deg sjøl og vurder hva du vil ha ut av dette og hvorfor du synes det er greit. At din datter eventuelt ikke skulle hatt noe i mot dette, og at alle er "voksne" mennesker - get a grip!

Har du hørt om grensetesting? Det er det venninnen driver med (og i og for seg også du), men det er din jobb å sette grenser."

Men hva i alle dager er dette for noe, da?

1. "Gått glipp av ungdomstiden"? "Get over it"? -Hva er det du refererer til her, egentlig?
2. "Hvorfor jeg synes det er greit"? Når har jeg sagt at dette er helt greit? Tvert imot har jeg vel sagt at det IKKE er greit.
3. "sette grenser"? Hva annet enn å ikke respondere hennes flørting mener du jeg skal gjøre? Fortelle henne at hun ikke får komme på besøk til venninna si noe mer? Be henne slette nummeret mitt? Hun er forresten 21 år, og det er ærlig talt ikke mitt ansvar å sette grenser for henne. Hun er ansvarlig for seg selv, og jeg antar at hun har blitt oppdratt om temaet grensesetting fra sine egne foreldre.

Skjult ID med pseudonym hhjk sø. 28 nov. 21:25

Jeg tror nok ikke hun hadde sendt sånne flørtemld uten at du hadde gitt henne noen signaler...

(kvinne 27 år fra Oslo) sø. 28 nov. 21:27 Privat melding

@ hhjk

Joda, det kunne hun nok helt greit ha gjort. Jeg er jente på 21 år selv, og jeg vet at jeg kunne ha gjort det dersom det var meg som stod i den situasjonen.

Skjult ID med pseudonym annie sø. 28 nov. 21:27

1. Fordi du synes å ville ha en forståelse for at du gikk glipp av tjueåra pga oppdragelse av barn, og er "ung til sinns" - helt ok i min bok. Jeg er sikker på at du har vært en god far, men jeg tenker at du er i ferd med å krysse en grense om du tar opp tråden med venninnens flørting.

2. Jeg tenker at det ikke er ok å bli med på flørting - men du vurderer det.

3. Når du vurderer å forfølge det, mener jeg du må sette grenser.

Selvfølgelig skal hun komme og besøke datteren din. Du kan be henne om å ikke sende flørtende meldinger hvis det er det hun gjør. Selvsagt er hun ansvarlig for seg selv, men hun er 21. Jeg tenker at det er for ungt, og det er spesielt når det er tett på din datter.

Kan hende dere har en dynamikk som er helt åpen for slikt, men konstellasjonen far-datter-fars kjæreste/object of interest er kanskje ikke helt sunt generelt sett.

Det kokte litt i hodet mitt - det kom for krasst ut, beklager.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 21:33

Hele poenget er vel at du aldri har sagt at det IKKE er greit! Sånn som du fremstår så virker det jo som om du egentlig fisker etter at folk skal si at det ER greit for deg å gå videre med dette. Hvis du ikke skjønner det anbefaler jeg deg å lese dine egne innlegg litt nærmere.
Syns Annie har mange gode poenger.
1. "Jeg har ofret skolegang, jobber og sosialt liv siden jeg var en ung gutt fordi jeg priorterte det å være PAPPA for dattera mi foran alt annet" - for de fleste kan dette forstås med å gå glipp av ungdomstiden.
2. Hele innlegget ditt oser av at du egentlig syns dette er ganske kult, og du er egentlig på jakt etter bekreftelse på dette. Mulig dette ikke er din intensjon, men det virker som ganske mange tolker det dithen, så kanskje du har vært litt uheldig med formuleringen.
3. Selv om hun er 21 og voksen i henhold til loven er du den som burde være moralsk voksen og innse at en 34-åring har andre erfaringer og (sannsynligvis) ønsker enn en 21-åring.

Skjult ID med pseudonym hhjk sø. 28 nov. 21:49

drittfjes

Kan aldri tenke meg folk flørter med foreldrene til en venn/venninde uten at de har fått noen form for
positiv oppmerksomhet...

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 21:49

hhjk; "Jeg tror nok ikke hun hadde sendt sånne flørtemld uten at du hadde gitt henne noen signaler..."

Det har iallefall vært signaler jeg har sendt langt over mitt eget hode.

Mulig jeg skulle droppet popcornet til gullrekka her for et par uker siden...

(kvinne 27 år fra Oslo) sø. 28 nov. 21:50 Privat melding

Hvem er du, hhjk? Er du mann, kvinne, 20 år, 50 år?
Positiv oppmerksomhet kommer jo så fort man er venner. Er man uvenner får man negativ oppmerksomhet.

Skjult ID med pseudonym hhjk sø. 28 nov. 21:56

drittfjes...

Jeg har vært i samma sitvasjon som hun jenten på 21.... så jeg vet hva det går i.

Skjult ID med pseudonym qwerty sø. 28 nov. 21:57

*Time-out*

Sett dere ned, tell til ti og spør dere om dette er noe å krangle om...

Skjult ID med pseudonym **Milla** sø. 28 nov. 21:59

Jeg kommer også fra bygda, hvor det gjerne er 2-3 generasjoner sammen. Personlig har jeg aldri syntes noe om dette. Blir for kleint. Og foreldre som alltid trodde de var kule som festa med ungdommene ble alltid ledd av bak ryggene dems. (Sier ikke at det er sånn hos dere - men det det min erfaring).

Aldersforskjellen er heller ikke avskrekkende. Men kanskje forventningene? Fremtidsplaner?

Men jeg må si meg enig i det som er nevnt ovenfor: Ikke rot deg borti en venninne av din datter! Du har kjent jenta siden hun var veldig ung, og jeg vil tippe at hun kanskje refererer til seg som "pappan til ...." om du skulle komme opp i en samtale?

Du sier også selv at du helst ikke vil tenke på at din datter ender opp med en av dine kompiser. Hvorfor ikke, om kompisen din er 3 år yngre enn deg? Da vil aldersforskjellen være den sammen.

Uansett, lykke til!

Skjult ID med pseudonym bebie sø. 28 nov. 22:01

Ja her var det rene føljetongen etterhvert.

@krussedull, du skriver :

Jeg har vært en PAPPA for denne jenta siden den dagen hun ble født. Faktisk har jeg vært både MAMMA og PAPPA for henne, da hun har bodd sammen med meg hele i livet og i realiteten ikke har noen mor. Jeg har ofret skolegang, jobber og sosialt liv siden jeg var en ung gutt fordi jeg priorterte det å være PAPPA for dattera mi foran alt annet. Jeg vet selv et barn da jeg ble far, men jeg har aldri på noe som helst tidspunkt løpt fra det ansvaret. Jeg har oppdratt en helt fantastisk jente, som nå er en ung dame.

Det synes jeg er helt fantastisk og du har all grunn til å være stolt av både deg selv og den flotte datteren din

Her handler det om moral og etikk.

EKTE PAPPAER innleder IKKE forhold til barnas venner uansett alder.

Og nettopp det herr krussedull, er det essensielle midt oppi alt dette.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:06

annie: "1. Fordi du synes å ville ha en forståelse for at du gikk glipp av tjueåra pga oppdragelse av barn, og er "ung til sinns" - helt ok i min bok."

Nå var det ikke akkurat slik det var. En person antydet at jeg hadde kommet i 40-årskrisen pga tidlig ansvar og alt det der. Jeg svarer da som sant er, at jeg føler meg langt mer i tjueåra enn i førtiåra. Jeg har ikke brukt uttrykket "ung til sinns" en eneste gang, og jeg har ikke bedt om forståelse for noe som helst. Jeg hare bare forklart hvordan det ligger an. Jeg ville ikke byttet ut 20-åra mine med noen andre sine. At jeg går godt overens med yngre personer enn meg kan jeg heller ikke se det helt store problemet med. De fleste vennene mine er på min egen alder, men det er ærlig talt ikke stor forskjell på en 25 år gammel jente og en 30 år gammel mann. For meg er begge deler innenfor min vennesirkel, og det er vel helt uproblematisk?

annie: "2. Jeg tenker at det ikke er ok å bli med på flørting - men du vurderer det"

Hadde jeg syntes det var ok å bli med på flørting, hadde jeg blitt med på flørting. Siden jeg ikke har blitt med på flørting, hva tror du da er min holdning til det? Det er derimot en problemstilling det kan være interessant å høre synspunkter på. Hvor går for eksempel grensene? Når dattera mi flytter til et annet sted i sommer, og 21-åringen har blitt 22 og fortsatt bor i nabolaget her. Er det andre regler da?

annie: "3. Når du vurderer å forfølge det, mener jeg du må sette grenser. "

Jeg er helt komfortabel med de grensene jeg allerede har satt, og jeg har ingenting å skamme meg over på noen måter.

annie: "Selvsagt er hun ansvarlig for seg selv, men hun er 21. Jeg tenker at det er for ungt, og det er spesielt når det er tett på din datter."

Det er kanskje lett å tenke at 21 er ungt, men hvor ungt er det egentlig? Hun har jobbet som bankfunksjonær i to år, hun har egen bil og leilighet, hun er sofistikert og selvstendig, hun har en intelligent humor og fremstår som en veldig moden jente. I forhold til modenhet har jeg egentlig ikke noen problemer med å se for meg at hun hadde vært et kjempefint kjæresteobjekt. Det blir for lettvint å kategorisere 21-åringer om uansvarlig ungdom som ikke vet hva de selv gjør eller vil på et så generelt grunnlag som det du gjør her.

annie: "Kan hende dere har en dynamikk som er helt åpen for slikt, men konstellasjonen far-datter-fars kjæreste/object of interest er kanskje ikke helt sunt generelt sett. "

Enig. Generelt sett.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 nov. 22:10

Jeg ser at et par av mennene som tidligere ikke har lagt skjul på at de liker unge damer, er mest fordømmende her. Merkelig.

Men Krusedull,
du kan ikke bare si at aldersforksjellen ikke er så uvanlig. Det hadde vært annerledes om hun var 29 og du 42, enn når hun er 21; hun er i ferd med å finne seg selv som kvinne og som annie er inne på; i denne alderen er det mye grensetesting. Det er evnene til å ta ansvar som gjør folk voksne.
Har forøvrig kompiser som synes det er aktuelt å date damer på alder med lillesøstre (8-10 år yngre), kanskje litt vel sensitivt, men de vil ikke føle seg som noen storebror eller "den voksne" av de to. Men den type sperre har du ikke selv om det ikke engang er venninner av lillesøster men venninner av datter. Jeg synes det er uansvarlig.

Og at du har svaret ditt der du svarer PGMP - da du endelig forsto parallellen hans, den tok du jo ikke med en gang heller:

pgmp skrev: "Tenk også igjennom senarioet at din kompis legger an på din datter. Ville det vært greit for deg? Hva ville skjedd når det forholdet evt tok slutt? Og hva om hun fikk barn med ham? Dette senarioet er det nærmest du kan komme til å se situasjonen fra den andre siden. "

Krusedull: Jeg er godt forberedt på at hun kan bli sammen med noen som er innenfor det jeg vil karakterisere som mine venner, men håper selvfølgelig ikke at det skjer.

-> du håper at det ikke skjer, ergo har du et ansvar for at det ikke skjer andre.
Vent noen år, kommer muligheten om noen år, vil det være en mer likeverdig beslutning.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:10

hhjk: "Kan aldri tenke meg folk flørter med foreldrene til en venn/venninde uten at de har fått noen form for
positiv oppmerksomhet..."

Selvfølgelig har hun fått positiv oppmerksomhet. Hun har jo vært innom leiligheten her omtrent daglig de siste fem årene. Oppmerksomheten har uansett ikke vært av en annen karakter enn ren gjestfrihet, såvidt jeg kan skjønne.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:12

hhjk:"Jeg har vært i samma sitvasjon som hun jenten på 21.... så jeg vet hva det går i."

Nei, du har tydeligvis vært i en situasjon der faren flørtet med deg. Det er ikke samme situasjon, så da tror jeg ikke du skal påberope deg å vite hva dette går i.

Skjult ID med pseudonym sooky sø. 28 nov. 22:15

Kjære drittfjes. Dette var da ikke å henge ut noen som helst. I tillegg er han anonym, så hvor uthengt kan han egentlig føle seg?

Venner av barna sine de holder man seg rett og slett unna,hvertfall sexuelt, og det var det jeg prøvde å få frem. I tillegg å ha samme vennekrets som barna/barnet finner jeg litt underlig.

Hilsen drittsekken :D

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:16

Milla: "Du sier også selv at du helst ikke vil tenke på at din datter ender opp med en av dine kompiser. Hvorfor ikke, om kompisen din er 3 år yngre enn deg? Da vil aldersforskjellen være den sammen. "

Det er vel helt åpenbart hvorfor jeg ikke ønsker det? Jeg ønsker jo at jenta mi skal finne en omtrent på egen alder. Det er ikke slik at det er noen krise om hun finner en som er 10-12 år eldre, men det er ikke førstevalget. Det er vel standard "far beskytter datter"-mentalitet, skulle jeg tro.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:20

bebie: "EKTE PAPPAER innleder IKKE forhold til barnas venner uansett alder."

Hehe, "ekte pappa"-kortet. Spill på min samvittighet, ikke sant? Tror ikke det finnes noen absolutt fasit her, bebie. Jeg er helt sikker på at det finnes mange eksempler på at dette har gått helt strålende.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:23

vibe: "Har forøvrig kompiser som synes det er aktuelt å date damer på alder med lillesøstre (8-10 år yngre), kanskje litt vel sensitivt, men de vil ikke føle seg som noen storebror eller "den voksne" av de to. Men den type sperre har du ikke selv om det ikke engang er venninner av lillesøster men venninner av datter. Jeg synes det er uansvarlig."

Kjære vibe, hvorfor mener du at jeg ikke har denne sperren? Fordi jeg... diskuterer temaet her?

Skjult ID med pseudonym bebie sø. 28 nov. 22:23

Du ville høre forums mening, og nå skjer det igjen. Når du får saklig kritikk er du på hugget med en gang.

Angrep er det beste forsvar sies det.

Skjult ID med pseudonym bebie sø. 28 nov. 22:26

@krussedull skrev til mitt svar : Hehe, "ekte pappa"-kortet. Spill på min samvittighet, ikke sant?

Nei, jeg prøver å spille på din fornuft som du hadde i mange år da du fostret din datter, og som du nå tydeligvis har mistet og erstattet med trangsynthet.

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 nov. 22:29

OBS, mente skrive _u_aktuelt å date lillesøstres venninner.

Men ja, kjære Krusedull, hvis du hadde hatt den sperren, hadde du ikke tenkt på det, svaret ville vært klart for deg og du ville ikke luftet det.

Men synes det er et tema som kan diskuteres, for det er ingen skrevne regler, dog bekrefter forumet at den fornemmelsen jeg fikk av å lese det, er gjengs. Det handler om å være den voksne som tenker et hakk eller flere lenger frem, det kan synes som 21-åringen ikke engang tenker seriøst på det eller hva hun eventuelt utsetter sin venninne/din datter for, og at du fortsatt er din datters pappa.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 22:30

"bebie: "EKTE PAPPAER innleder IKKE forhold til barnas venner uansett alder."

Hehe, "ekte pappa"-kortet. Spill på min samvittighet, ikke sant? Tror ikke det finnes noen absolutt fasit her, bebie. Jeg er helt sikker på at det finnes mange eksempler på at dette har gått helt strålende"

Hvis det er tilfellet er det jo helt på jordet at du i det hele tatt stiller spørsmål ved dette. Mulig du har svart på alle innlegg som er skrevet, men du har allikevel ikke vist til noen økt innsikt i denne problemstillingen, så hvorfor du i det hele tatt har giddet å fremføre den er litt merkelig.

Skjult ID med pseudonym ... sø. 28 nov. 22:32

Tror ikke TS er "døv" men. litt kverulant er han nok. En skikkelig damenes drøm tydeligvis eller not.
For han fremstår jo egentlig som en som er preget av noget. Om han går på trygd eller noget annet eller litt av hvert. Ja det vet han best selv.

Denne sukkerverden består nok av mange YTTERPUNKT på hvert sitt vis.

Finale for min del.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:32

lala: "1. "Jeg har ofret skolegang, jobber og sosialt liv siden jeg var en ung gutt fordi jeg priorterte det å være PAPPA for dattera mi foran alt annet" - for de fleste kan dette forstås med å gå glipp av ungdomstiden. "

Det var et svar til hun som hevdet at jeg ikke var PAPPA nok for barnet mitt, men mer en kamerat. Jeg kunne ha skrevet at jeg var uenig, men jeg illustrerte det istedet på den måten. At jeg har hatt en helt annen ungdomstid enn mange andre gutter er jo helt åpenbart. Det var ikke noe slags rop om sympati, om du oppfattet det slik. Som sagt så ville jeg aldri byttet ut mine siste 18 år med noen andre sine.

lala: "2. Hele innlegget ditt oser av at du egentlig syns dette er ganske kult, og du er egentlig på jakt etter bekreftelse på dette. Mulig dette ikke er din intensjon, men det virker som ganske mange tolker det dithen, så kanskje du har vært litt uheldig med formuleringen."

Det har vel heller noe om at dette er et litt sensitivt og tabu tema, og mange mister hodet fullstendig når de skal diskutere det. Det innrømmer jo annie selv også at det gjorde, uten at jeg helt skjønner hvorfor. Allerede i åpningsinnlegget skrev jeg jo at jeg har avvist alle tilnærmelser fra denne jenta, men når ting skal tolkes i hytt og pine så ender det kanskje opp med at noen tolker ting sånn som du gjør. Er det noe jeg ikke trenger, så er det en bekreftelse fra random folk på Sukker-forumet før jeg tar slike avgjørelser. Det kan du være 100% trygg på. Jeg hadde valgt en random spåkone 10 av 10 ganger foran noen her inne, om det skulle være avgjørende for min beslutning :)

"3. Selv om hun er 21 og voksen i henhold til loven er du den som burde være moralsk voksen og innse at en 34-åring har andre erfaringer og (sannsynligvis) ønsker enn en 21-åring."

Ja, slik kan det være. Andre ganger igjen, kan ønskene være de samme. Erfaringer vil alltid være forskjellig, uansett hvilke mennesker man setter opp imot hverandre. Helt uavhengig av alder.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:33

sooke: "Kjære drittfjes. Dette var da ikke å henge ut noen som helst. I tillegg er han anonym, så hvor uthengt kan han egentlig føle seg?"

Føler meg ikke uthengt i det hele tatt. Bare unødvendig av deg å spore av tråden med bygdehets og påstander som ikke har noen tilknytning til fakta i denne spesifikke saken.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:35

bebie: "Du ville høre forums mening, og nå skjer det igjen. Når du får saklig kritikk er du på hugget med en gang. "

Hva? Hvor? Hvem?

Fint med eksmpler på dette, sånn at jeg forstår hva du mener med dette. Personlig føler jeg bare at jeg sitter og diskuterer, og er verken i angrep eller spesielt på hugget.

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 22:36

Skjønner det siste du sier, men du er nødt til å innse at selv om det man i utgangspunktet ønsker godt kan være det samme, så er bakgrunnen for disse ønskene ofte helt ulike på ulike tidspunkter i livet. Det du ønsker som 34-åring kan være det samme som hun ønsker som 21-åring, men dine ønsker er gjerne mer "consistent" enn hennes, fordi hun ikke har den samme livserfaringen som former hennes ønsker enda. Sier ikke at hun ikke vet hva hun vil, men de fleste av oss har jo andre ønsker som 21-åring enn som 34-åring. Det er det jeg håper du innser.

Skjult ID med pseudonym sooky sø. 28 nov. 22:37

Jeg er fra bygda jeg også krusedull ;)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:39

vibe: "Men ja, kjære Krusedull, hvis du hadde hatt den sperren, hadde du ikke tenkt på det, svaret ville vært klart for deg og du ville ikke luftet det."

Ta deg en prat med en sexolog eller noe sånt, og du vil få deg et gigantisk sjokk og miste all tro på hele menneskeheten. Det er STOR forskjell på å tenke tanker og å gjennomføre tanker. Grensesetting og sperrer er nettopp det som skiller en idé fra tankestadiet til det å sette den ut i praksis. Generelt sett, altså. Kan sikkert finne litt lesestoff til deg om dette, om du ikke skjønner hva jeg mener :)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:41

lala: "Hvis det er tilfellet er det jo helt på jordet at du i det hele tatt stiller spørsmål ved dette. Mulig du har svart på alle innlegg som er skrevet, men du har allikevel ikke vist til noen økt innsikt i denne problemstillingen, så hvorfor du i det hele tatt har giddet å fremføre den er litt merkelig."

Sukkerforumet er ikke stedet jeg går til om jeg virkelig ønsker "økt innsikt i problemstillingen". Dette er et debattforum, og problemstillingen er fremstilt for å skape debatt. Det er den ganske enkle forklaringen på hvorfor jeg har fremført den her.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 22:43

..: "For han fremstår jo egentlig som en som er preget av noget. Om han går på trygd eller noget annet eller litt av hvert. Ja det vet han best selv. "

Godt sagt. Du fremstår ikke akkurat som reinkarnasjonen av Einstein du heller ;)

Skjult ID med pseudonym lala sø. 28 nov. 22:43

"Er det noe jeg ikke trenger, så er det en bekreftelse fra random folk på Sukker-forumet før jeg tar slike avgjørelser" - da skjønner jeg ikke hvorfor du la ut dette innlegget? Var det bare for å få andre synspunkter og så forsvaer deg selv, eller trodde du at folk ville oppfordre deg til å gå for det? Hvis du allerede har den inputen du trenger for å ta denne avgjørelsen burde du strengt tatt ikke ha noe behov for å forsvare den, og da heller ikke noe behov for å legge frem problemstillingen.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 22:46

Unnskyld meg, men når ble dette til en personlig angrepstråd? Er ikke det litt kjedelig da?

Den største misforståelsen ang. en diskusjon er jo at man på død og liv må bli enig!

Man trenger ikke engang å forstå hvordan den andre tenker, men å respektere andres tanker burde vi klare. Eller?

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 nov. 22:48

Krusedull;
alle vet av egen erfaring at det er forskjell på fantasi og virkelighet.
Men det er poenget; mine kamerater fantaserer ikke - når det møter damer på lillesøstres alder, opplever de det som turn off (de faller inn i storebror rollen, som er veldig aseksulle)

Din belærende tone som er komplett skivebom til voksne folk, gjør at jeg lurer på om dette er en tulletråd. I tillegg til at du måtte ta deg av din datter alene fra du var 16. Den synes jeg høres veldig lite sannsynlig ut.

Skjult ID med pseudonym oslomann sø. 28 nov. 22:54

TS

Det er ingenting galt med å innlede et forhold til en 21-åring når du selv er 34 i hvertfall. Tipper minst halvparten av jentene her selv har hatt et forhold til en såpass mye eldre mann en eller annen gang, så de innser nok at det er litt hyklerisk av dem hvis de skulle mene noe annet. Det er i det minste det jeg har opplevd når jeg i blant prater med venninner om det å date yngre jenter, for eksempel jenter på noen-og-tjue (jeg er 33). De spør om jeg ikke heller burde finne meg en på min egen alder (eller deres egen, hvis de er like gamle som meg), før de 5 sekunder senere innrømmer at de selv har hatt både kortvarige og i blant langvarige forhold med mye eldre menn - noen ganger i mange år - og at det gikk helt fint. Og noen av de yngre damene som svarer deg her i denne tråden, og som kanskje skriver at de syntes det er feil om faren dems skulle date noen på dems egen alder (uten at jeg har lest en tidel av de godt over hundre innleggene her), synes nok ikke at det er tilsvarende galt ovenfor faren sin om de selv skulle date en mann som er like gammel, eller i det minste nesten like gammel, som han. Det burde vel i såfall kanskje gå begge veier?

Nei, er jenta 21 så er hun voksen og absolutt gammel nok hvis du liker henne og føler at dere har noe felles. Så det eneste spørsmålet her er om du bør sette datteren din i den situasjonen, og det synes jeg du burde snakke med henne om, ikke diskutere med folk her. Jeg kjenner et par andre som ble foreldre i så ung alder som deg, begge damer riktignok, og de har også et lignende forhold til sine barn. De er selvsagt mødrene dems, men også gode venner og kan både gå på fest og på byen med ungene sine nå etter at disse har blitt gamle nok. Så det kan godt hende at datteren din er ok med dette. Men hvis dette er en veldig god venninne av henne bør du selvsagt være forsiktig og kanskje droppe det, siden datteren din tross alt kan ende opp i en veldig vanskelig situasjon hvis du og venninna hennes innleder noe for så å oppleve at det går galt.

(mann 38 år fra Vestfold) sø. 28 nov. 22:56 Privat melding

Tough case. Aldersmessig så ser jeg ingen hindringer, og jeg vil tro at mange der ute i verden(ikke her inne tydeligvis) har vært i din situasjon og valg den ene og den andre veien med både godt og dårlig resultat.
Her finnes ingen fasit, det er sikkert!
Jeg regner med at du forventet mye "angrep" når du slang ut en slik tråd, men jeg synes det er interessant fordi deg går løs på manges etiske og moralske sanser kanskje uten å helt vite hvordan situasjonen er IRL og hvordan vi selv ville reagert i tilsvarende situasjon. Tror man først vet når man er i en slik situasjon selv. Jeg er ganske sikker på at mange har meninger om denne, men jeg tør være litt unormal og stille det spørsmålet: Hvorfor ikke?
Det er klart at her ligger mange fallgruver, spesielt av hensyn til din datter. Men, hvis dere omtrent er i samme mijø slik du skriver, så vil jeg tro at det neppe er noe problem for henne kanske? Jeg vil tro det er din moral her som har holdt deg unne til nå? Slik jeg leser dette, så vare det neppe evig denne avstanden fordi begge har lyst..
Dere har brukt tid, og du har nok tenkt mye gjennom saken, og det har nok hun også. Dere er begge voksne mennesker, så tenk over hvilke konsekvenser det eventuelt kan medføre. Om dere ikke finner noen store, så....

Jeg kan ikke svare annet enn at kun ditt valg vil til sist være det riktige. Vi kan dømme med moral, etikk, osv osv osv i alle retninger, men når alt kommer til alt så hva betyr vel det hvis dette i enden fører til kjærlighet og gode opplevelser? Ønsker deg lykke til uansett hva du velger:-)

Skjult ID med pseudonym vibe sø. 28 nov. 22:58

Krusedull;
alle vet av egen erfaring at det er forskjell på fantasi og virkelighet.
Men det er poenget; mine kamerater fantaserer ikke - når det møter damer på lillesøstres alder, opplever de det som turn off (de faller inn i storebror rollen, som er veldig aseksulle)

Din belærende tone som er komplett skivebom til voksne folk, gjør at jeg lurer på om dette er en tulletråd. I tillegg til at du måtte ta deg av din datter alene fra du var 16. Den synes jeg høres veldig lite sannsynlig ut.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 28 nov. 23:05

For å se dette fra en annen innfallsvinkel:
<Jeg har en god venn, og mellom han og hans samboer er det 16 års aldersforskjell. Han var 39 og hun var 23 da de traff hverandre. Dette er 3 år siden, og de har det fortsatt veldig fint sammen. I tillegg har de funnet ut av mine og dine barn på en god måte. (Aldersforskjell trenger altså ikke være issue)
<Da jeg var 21 var jeg voksen nok til å gå inn i et seriøst forhold, og intensjonen min var "for life". Så jeg kan ikke påstå at ei jente på 21 ikke er moden nok til å ta sine egne beslutninger. Jeg kjenner mange som fortsatt holder sammen med sin barndomskjæreste...for den del. (etter 20, 30, 40 år...med mer)

<Fordelen i denne sammenhengen (for å dra det ut i den andre ytterkanten) er jo at Krusedull og datterens venninne har kjent hverandre i mange, mange år. Sett bort fra aldersforskjellen og det faktum at hun er datterens venninne, vil jeg påstå det også kan være et grunnlag for å vurdere et evt varig forhold her. Krusedull virker reflektert og voksen ift til dette (ut fra hans egne poster her), og dersom det ikke er Krusedull Junior som er ute etter lammekjøtt kan det jo tenkes at han ser en potensiell livspartner i denne jenta? Og omvendt...

Så...hvem er jeg uansett til å legge meg oppi hvordan andre finner sine livspartnere? Jeg mener at det kun angår dem det gjelder, og som blir berørt direkte. Hva "resten av verden" måtte mene, er irrelevant. Og det er MIN mening, som forsåvidt også er like irrelevant da.
;-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 23:11

@ Tingeling

Jeg er enig med deg i at Krusedull virker reflektert og voksen - selv om han tar opp dette på forumet til sukkker.

Og jeg antar også at mange med meg er enig med deg når du skriver:
"Så...hvem er jeg uansett til å legge meg oppi hvordan andre finner sine livspartnere? Jeg mener at det kun angår dem det gjelder, og som blir berørt direkte. Hva "resten av verden" måtte mene, er irrelevant."

Ehh...selvsagt. Men nå har jo TS laget en tråd om dette, og meningen er vel å få fram nettopp meninger her.
Men å følge råd man får her på forumet, leve etter dem og tillegge dem for stor vekt tror jeg de ytterste gjør :-)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 23:34

lala: ""Er det noe jeg ikke trenger, så er det en bekreftelse fra random folk på Sukker-forumet før jeg tar slike avgjørelser" - da skjønner jeg ikke hvorfor du la ut dette innlegget? Var det bare for å få andre synspunkter og så forsvaer deg selv, eller trodde du at folk ville oppfordre deg til å gå for det? Hvis du allerede har den inputen du trenger for å ta denne avgjørelsen burde du strengt tatt ikke ha noe behov for å forsvare den, og da heller ikke noe behov for å legge frem problemstillingen."

Men i alle dager, da. Er ikke dette et debattforum, eller har jeg misforstått helt? Er det virkelig galt av meg å ta opp dette temaet? Er det slik at alle som lager tråder eller stiller spørsmål her inne, gjør det fordi de er klare for å legge sitt liv i hendene til andre Sukker-medlemmer? Nei, nå må du ta deg samme. Dette er et diskusjonsforum, og jeg la ut innlegget for å få i gang en diskusjon. I et debattforums riktige ånd, skulle jeg tro og mene.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 23:38

vibe: "Men det er poenget; mine kamerater fantaserer ikke - når det møter damer på lillesøstres alder, opplever de det som turn off (de faller inn i storebror rollen, som er veldig aseksulle)"

Med all respekt; du er utrolig naiv om du tror du vet hva dine kamerater tenker i sitt stille sinn når de ser den og den jenta. Det er da ingen som kontrollerer slike ting og det kommer helt naturlig for de aller fleste. De fleste har også iboende sperrer som gjør at de sjelden setter til livs sine villeste fantasier.

vibe: "Din belærende tone som er komplett skivebom til voksne folk, gjør at jeg lurer på om dette er en tulletråd. I tillegg til at du måtte ta deg av din datter alene fra du var 16. Den synes jeg høres veldig lite sannsynlig ut."

Belærende tone? Jo, takk det samme du. Hvorfor er det usannsynlig at jeg måtte ta meg av min datter fra jeg var 16 år? Det er ikke sånn at man kan sette sin "parenthood" på vent til man har blitt voksen nok. "Måtte" er forresten helt feil ord. Jeg krevde, og jeg fikk.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 28 nov. 23:39

Jepp Z, det er godt mulig at det er selvsagt.
Derfor skriver jeg også at min mening er irrelevant. :-)

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 23:40

oslomann: Jeg er enig i alt du skriver.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 28 nov. 23:41

Vel....jeg mener IKKE at din mening er irrelevant. Jeg mener at få menneskers mening er irrelevant :-)
Og dine er jo som oftest både reflekterte og smarte, så de er vel verdt folk å få med seg, Tingelingeling.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 23:44

seppas: "Ønsker deg lykke til uansett hva du velger:-)"

Takk for det.

Skjult ID med pseudonym krussedull sø. 28 nov. 23:49

Tingeling: Bra innlegg. Det er nok ikke fordi jeg absolutt vil ha "lammekjøtt" at jeg har problemstillingen i bakhodet. Her på bygda kan man få seg lammekjøtt any day of the week om det er ønskelig ;)

Grunnen til at jeg skriver at jeg er "betatt" av denne jenta, er fordi hun matcher meg veldig bra på mange områder som er viktig for meg. Humor og intelligens, blant annet. Det viktigste. Hun er atpåtil en veldig pen jente og det er klart det setter topplokket litt i sving når hun sender slike signaler, men jeg har altså holdt akkurat den biten i sjakk ganske greit hittil, og det blir neppe noe annerledes med det først. Denne settingen er mest av alt på et hypotetisk stadie i dag, og jeg tenkte at det kunne være morsomt å se hva folk skrev og tenkte om situasjonen.

Skjult ID med pseudonym loosers ma. 29 nov. 00:04

" Ifjor så gikk hun med herrarna i hagen" om du har hørt den TS eller lille selvutnevnte "hobby-advokat"

Gå for it, få en JR som gir deg 2 mulige utfall.
1.Du sitter alene i 16 år til mens frøken har fått blod på tann og fyker med "naboene"
2.Ditt barn vil bære preg av den forskjellen på mer enn et vis.
Synes du skal tenke på deg selv og prøve, mens din datter sitter stille og godtar ,

Hun vil nok elske å få sin veninne som ny mor, spesielt når mor er blitt litt husvarm !!

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 00:07

Takk for oppmuntring og rosende ord, Loosers (én o for mye, forresten).

Skjult ID med pseudonym vibe ma. 29 nov. 00:10

Krusedull,
kompisene (to personer) jeg snakker om, avviser faktisk damer jeg har foreslått for dem - eller oppmuntret dem til å sjekke ut når de har muligheten - det har jeg jo selv sett at de har hatt.
De avviser det kategorisk som komplett uaktuelt, derfor tror jeg dem.
Du skal ikke anta at alle menn er lik deg selv (som man gjør når man rettferdiggjør noe man føler er i gråsonen).

Det er ekstremt få mødre i Norge, med det støtteapparatete vi har her, som forlater barna sine, som du sier moren gjorde. Og enda sjeldnere er det at de overlater dem til sine 16-år gamle partnere.
Derfor er det mildt sagt usannsynlig. Du hadde nesten vært kjendis. Og når du argumenterer så umodent som du gjør, underbygger det ikke det ansvaret du da angivelig skal ha hatt sidne du var 16.
Det er noe i historien din som ikke stemmer.

Hvis du likevel har vært hennes hovedomsorgsperson alene siden du var 16, så synes jeg det er enda mer utrolig at du leker med tanken på et forhold til hennes venninner. Du er hennes eneste forelder, og det gjør henne ekstra sårbar. Plustelig skal hun oppleve at en venninne av henne, kommer deg nærmere enn hun er selv, slik vil hun i alle fall kunne føle det.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ma. 29 nov. 00:21

Takk for det, Z...men jeg mener fortsatt at min mening er irrelevant. Dersom jeg hadde vært en nær venn av Krusedull derimot, hadde det nok stilt seg annerledes. :-)

@Krusedull
På meg virker det ihvertfall som om du ikke har tenkt å ta en beslutning på dette ikveld, så jeg antar du har med deg både hjerte og hode i denne settingen. Å holde ting i sjakk kan være like krevende som å gå til handling, og konsekvenser vil det være either way.
Jeg ønsker deg lykke til med dine tanker, følelser og fremtidige valg.
:-)

Skjult ID med pseudonym molo ma. 29 nov. 00:26

@ krussedull

Jeg ser ganske ung ut i forhold til alderen... ??? hva spiller det for noen rolle mangen som ser ung ut for alderen betyr ikke at man går på ungene sine venner fordet....

Skjult ID med pseudonym oslomann ma. 29 nov. 00:27

@ vibe

Det at det er få mødre som forlater ungene sine slik betyr ikke at ikke noen gjør det. Og dessuten er det også noen som ikke er skikket som mødre og som blir fratatt omsorgsretten. Jeg kjenner selv en fyr som ble far da han var 17 (han glemte jeg i sted), og som ikke bare etter et par års kamp fikk hele omsorgsretten for ungen sin, men faktisk også omsorgsretten for et annet barn som barnets mor hadde med en annen mann fra før. Fordi moren, som var 15-16 da hun ble mor for første gang og 17 eller kanskje såvidt 18 da hun ble mor for andre gang med han jeg kjente, var psykisk ustabil og hadde store problemer. Og foreldrene hennes og brødrene hennes var minst like ille. Hun kom fra et fryktelig dårlig hjem med andre ord, med mye fyll, vold og bråk, og bar preg av det. Så han jeg kjente på den tiden satt altså som 19-åring med eneansvar for to små barn. Jeg er helt sikker på at foreldrene hans hjalp til, det er ikke poenget mitt her, men det ER altså noen unge gutter og menn som blir alene med små barn også. Det er ikke bare jenter som blir det. Tenk litt på det før du mistenkliggjør trådstarteren for mye her. Moren til datteren hans behøver ikke å ha gått fra ungen, det kan være andre grunner til at han ble alene med en liten baby. Og det er ikke alle som har en god familie som stiller opp heller, selv om TS vel ikke har nektet for at han har fått litt hjelp og avlastning av andre så langt jeg ser.

Skjult ID med pseudonym Eva ma. 29 nov. 00:46

Tenker det ville være ekstremt risikofyllt å inngå noe forhold til dattera di sin veninne. Kan godt vere dattera di sier det er greit, men ville likevel ikkje tatt risikoen på at hun faktisk synes det dersom det skulle skje.

Virker for meg som at denne jenta og dattera di er veldig gode veninner, og at hennes far inngår et forhold/flørt med veninna si vil sannsynligvis kunne bli veldig ubehagelig, sårende, og konfliktfylt i forhold til hva hun egentlig kan og bør føle rundt dette..
- Eg ble selv "dumpet" av besteveninna mi gjennom hele barndommen, da eg var 16 for at hun så ble sammen med min storebror. Det føltes skikkelig ille. Det blir jo en annen relasjon her da, men tenker det ville være enda verre for dattera di da hun både kan føle at hun mister si veninne, men at veninnen likevel blir v'ærende der mens hun liksom skal være i en slags "morsrolle". Dette vil definitivt ikke være bra for forholdet mellom deg og din datter.

Eg bare spørr; Er det virkelig verdt risikoen? Kan du ikkje bare finne en annen jente?

Ellers tenker eg at denne 21åringen egentlig bare er ute etter bekreftelse, og tester grensene. For hva er vel ikke mer bekreftende for en jente enn å klare å sjarmere venners fedre i senk, (som burde ha viljestyrke nok til å stå imot.. )

I forhold til at det er langt fra tanken til handlingen, så er det faktisk ikkje alltid det. Mener selv det er viktig på forhand å ta sine standpunkt og avklare egne holdninger, for at man ikke senere bare ved impuls eller i en uovertenkt setting gjøre noe man egentlig ikkje senere kan stå inne for. Handlinger fører til holdninger, holdninger fører til handlinger. Har man allerede gjort seg opp en mening vil det være lettere å handle i samsvar med denne i ettertid.

Skjult ID med pseudonym vibe ma. 29 nov. 00:48

Oslomann, det betyr ikke at der er sannsynlig.
Jeg har tatt krusedull på alvor fordi han kan være den desimalpromillen dette gjelder.
Men synes han svinger fra å reflektere over kommentarene, til å alltid rettferdiggjør eller forsvare at det er greit og slenge på noen sleivekommentarer og det synes jeg igjen virker umodent sett i forholdt til at han har hatt dette ansvaret over halve livet. Derfor synes jeg det skurrer. Men det er seff ikke første gang noe skurrer når det gjelder atferd som foreldre.

Skjult ID med pseudonym molo ma. 29 nov. 00:49

Folk er ikke redd for å gjøre dumme ting, men de er redde for å ikke ha en unnskyldning.

Skjult ID med pseudonym kit ma. 29 nov. 01:01

@TS, problemet jeg ser er ikke aldersforskjellen, den vil dere eventuelt synes er grei eller så vil dere ikke synes den er grei.

Problemet er hvordan din datter vil reagere på det. Vil hun synes det er greit? Hvis hun ikke synes det, vil du ta sjansen på å ødelegge forholdet ditt til datteren din?

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 01:12

vibe: "kompisene (to personer) jeg snakker om, avviser faktisk damer jeg har foreslått for dem - eller oppmuntret dem til å sjekke ut når de har muligheten - det har jeg jo selv sett at de har hatt.
De avviser det kategorisk som komplett uaktuelt, derfor tror jeg dem."

Det er jo nettopp dette som er greia. Grunnen til at de kategorisk avviser det som komplett umulig er at de har sperrer. Det betyr ikke at de aldri kan ha fantasier om det. Så og si alle har noen tanker og fantasier de ikke setter ut i livet, av diverse grunner. Sperrer og grensesetting, altså.

vibe: "Det er ekstremt få mødre i Norge, med det støtteapparatete vi har her, som forlater barna sine, som du sier moren gjorde. Og enda sjeldnere er det at de overlater dem til sine 16-år gamle partnere.
Derfor er det mildt sagt usannsynlig. Du hadde nesten vært kjendis."

Du skriver mye merkelig. Det skal du ha. Beskylder meg for å være belærende, men her ser det nesten ut som at du forsøker å fortelle meg at min egen livshistorie ikke stemmer. Det er spesielt.

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 01:21

molo: "Jeg ser ganske ung ut i forhold til alderen... ??? hva spiller det for noen rolle mangen som ser ung ut for alderen betyr ikke at man går på ungene sine venner fordet...."

Det har ingen spesiell relevans. Jeg skulle si noe mer om det, men det glemte jeg tydeligvis å ta med. Poenget er at vi nok er mer "jevnaldrende" enn alderen skulle tilsi. Om noen hadde sett oss sammen, hadde nok de fleste trodd vi var jevnaldrende. Vi er også mer jevne på det mentale plan, og det vil jeg tilskrive hennes modenhet fremfor min "barnlighet".

Og en litt morsom kuriositet angående akkurat dette; mange som ikke kjenner oss, tror at jeg er storebroren til min egen datter. At det er typ 4-5 år mellom oss. Det er ikke så mange damer på min egen alder som viser noe særlig interesse, nettopp på grunn av dette. De fleste har rett og slett problemer med å tro på at jeg er 34 år, og jeg har dermed langt bedre fysisk kjemi med 10 år yngre jenter.

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 01:27

molo: "Folk er ikke redd for å gjøre dumme ting, men de er redde for å ikke ha en unnskyldning."

Dette er faktisk helt korrekt. Det er ikke lyster, fantasier og alltid ønsker som styrer folk - men sosial aksept og samfunnsnormer. Og rundt dette moraliseres det virkelig over en lav sko. Helt generelt, såklart. I dette konkrete tilfellet er jo hensynet til datteren en helt vesentlig faktor.

Skjult ID med pseudonym Jackass ma. 29 nov. 01:28

Føler meg ganske sikker på at @hhjk er inne på selve kjernen her. Det virker på meg mildt sagt veldig usannsynlig at en 21 åring begynner å sende multiple ubesvarte flørte-SMS til pappaen til venninna, kun på bakgrunn av at pappaen har vært 'normalt gjestfri' og satt fram 'popcorn til gullrekka'. Er ikke dette ganske merkelig fra hennes side?

I såfall snakker vi om et serious crush, en avstandsforelskelse av de ytterst sjeldne. At @drittfjes sier hun kunne gjort det samme i "tilsvarende situasjon" overrasker meg. Må uansett være vanskelig å sette seg inn i denne situasjonen. Skulle gjerne ha snakket med 21-åringen for å få hennes versjon av hvorfor hun tør sende slike meldinger til TS.

Hvem andre av oss på forumet ville gjort noe slikt som å sende flere ubesvarte flørte-SMSer til noen som helst uten å ha noen anelse i det hele tatt om det kan være noen gjengjeldt interesse?

Og hvem ville gjort det til pappan til venninna si i samme situasjon? Eller til "fotballtreneren", "foreleseren", "avdelingssjefen", "korpslederen" eller noen andre statusbefengte eldre i omgivelsene man kan ha hatt mye med å gjøre over tid. En ubesvart SMS sendt fra meg pleier å være nok for å få meg til å la være å pepre på med meldinger i allefall.

Min opplevelse av situasjonen etter å ha skummet gjennom tråden er at det simplethen som et minimum *må* ha gått subtile flørtende signaler frem og tilbake, som blikkontakt, smil, annen ansiktsmimmik, kanskje forskjellige former for berøringer, småflørtende kommentarer, "skjevfordelt" oppmerksomhet, komplimenter og mere til. Og disse har vært av en slik art at det har vært ganske klart for dattervenninna at TS kan ha en interessese for henne på et potensielt romantisk nivå. Helt ubevisst? Umulig å si med sikkerhet naturligvis, men jeg syns igjen det virker temmelig usannsynlig.

Det virker også på meg som at TS ønsker bekreftelse på at det er greit å innlede et forhold til 21-årigen. Akkurat om det er greit eller ikke ønsker jeg ikke å ta stilling til.

Hvor mange ubesvarte SMS'er på rad snakker vi om forresten?

Skjult ID med pseudonym molo ma. 29 nov. 01:33

@ krussedull...
Flere enn deg som opplever å bli sjekket opp av de som er ganske mye yngre for man ser ung ut selv.

Har jo litt med din egeninstilling å gjøre også... Er du bare i miljøer der folk er mye yngre enn deg selv??

At du føler at du har bedre "fysisk" kjemi med de som er yngre enn deg er jo en ærlig sak..
Mental kjemi da????? Er jo viktig den og..

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 01:36

Eva: "I forhold til at det er langt fra tanken til handlingen, så er det faktisk ikkje alltid det."

Vel, som regel er det det - og i dette tilfellet er det definitivt det. Om jeg skal skryte litt av meg selv, har jeg opptredt totalt forbilledlig i denne saken. Jeg har ikke flørtet tilbake i det hele tatt, og selv da jeg var beruset på fest satte jeg en klar grense da hun ble litt mer fysisk. Det er ikke sånn at dette er noe som brenner inni meg og at det før eller siden er nødt til å komme ut. Jeg har full kontroll :)

Men én ting kan jeg fint innrømme. Hadde hun vært en helt fremmed jente som ikke hadde noe slags forhold til min datter (og spesielt om jeg ikke på forhånd visste alderen hennes), så tror jeg faktisk at dette hadde vært en no-brainer. Såpass flott, på alle måter, er denne jenta.

Skjult ID med pseudonym molo ma. 29 nov. 01:42

Folk som liker rettferdighet har gjerne sin egen rettferdighet i tankene..... ?????

Du får ha lykke til...

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 01:46

Jackass: "Hvor mange ubesvarte SMS'er på rad snakker vi om forresten?"

Det er egentlig mye i innlegget ditt jeg vil svare på, men det ble så langt og jeg har vært inne på mye av det tidligere i tråden. For det første er disse meldingene hun sender temmelig subtile. Jeg merker at det har vært en endring i tonen på meldingene de siste par månedene. Sender meldinger til litt spesielle tidspunkt, og oppsøker kontakt når det strengt tatt ikke er nødvendig. Bare for å prate om løst og fast, med velplasserte blunkesmileys og diverse annet. Mye sånne småtteri, uten at hun direkte sier "Jeg vil ha deg!".

Det er ikke snakk om ubesvarte meldinger. Jeg svarer jo på meldingene. Vi har jo sendt meldinger til hverandre i forskjellige former i flere år. Helt på et enkelt "beskjed fra-til"-nivå. "Send hjem NN, det er middag." Skjønner? Jeg svarer på det meste på meldigene hun sender nå også, men jeg er kort og konsis, og gjengjelder ikke tonen hun bruker.

Vanskelig å se for seg at dette skjer uten at jeg flørter tilbake? Kanskje. Men som jeg sa tidligere, så er det iallefall ikke noe jeg har gjort med viten og vilje. Jeg har alltid hatt et "profejsonelt" forhold til alle jentevennene til dattera mi, rett og slett fordi alt annet ville vært ganske sjofelt og uansvarlig. Vi er nok mer uhøytidelige sammen enn de fleste venner/foreldre, men det er jo også gansk naturlig når situasjonen er og har vært som den er. Jeg er jo ingen gammel pappa-gubbe, sånn som mange andre, og jeg er jo rett som det er ute og har det gøy, der jeg også kan møte disse jentene.

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 01:57

molo: "At du føler at du har bedre "fysisk" kjemi med de som er yngre enn deg er jo en ærlig sak..
Mental kjemi da????? Er jo viktig den og.."

Ja, den er viktig. Hadde den ikke vært det, hadde jeg neppe vært singel i dag. Det er vanskelig å finne jenter jeg føler noen særlig mental kjemi med. Sånn er det vel for de fleste som sliter med å finne en kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Jackass ma. 29 nov. 02:06

Delvis oppklarende. Det at du driver og kommuniserer med henne på dette nivået vil jeg kalle flørting fra begge parter.

Jenter har nok en tendens til å utvikle følelser for selvsikre statusbefengte menn de er komfortable med og som de kommuniserer med over tid.

At hun flørter med deg og du besvarer meldingene uten noen flørtende tone i seg selv opprettholder spenningen mellom dere. Prating om løst og fast per sms mellom dere to er flørting. Det regner jeg med at du er klar over. Og jeg regner med at hun ser på denne kommunikasjonen som et tegn på at du er interessert i henne. At du opptrer såkalt uinteressert, kanskje litt james bond aktig og fortsetter meldingsutvekslingen er et klart og tydelig tegn - IT'S ON!

Om du hadde ønsket å stoppe denne flørtingen - men det vil du jo ikke, og det forstår jeg, dama er jo hot, du er fascinert - hadde du skrevet til henne og bedt henne kutte ut den flørtende tonen. Og sluttet å svare på meldingene hennes. Gitt beskjed om at noe romantikk mellom dere er totalt uaktuelt. Det er selvfølgelig ikke noe uvennskapelig ved å gjøre noe slikt. Da ville hun kuttet ut og begynt å interessere seg for noen andre.

Jeg ser strengt tatt ikke behovet for at du skulle sende meldinger til henne ang datteren din, hun har jo mobil selv.

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 02:31

Jackass: "At hun flørter med deg og du besvarer meldingene uten noen flørtende tone i seg selv opprettholder spenningen mellom dere. Prating om løst og fast per sms mellom dere to er flørting. Det regner jeg med at du er klar over. "

Nei, det er jeg faktisk ikke klar over. Vi har jo levert beskjeder om alt mulig rart i mange år. Hadde vært utrolig spesielt om jeg sluttet å svare henne nå. Det at jeg svarer "Ja. Ok." eller "Nei" og lignende meldinger kan da umulig være med på å bygge noen spenning? Isåfall må jeg helt slutte å kommunisere med folk jeg vil nedi buksa på, for da er flørting noe helt annet enn hva jeg har trodd. Vi sitter ikke og har lange dialoger om løst og fast på meldinger. Det er fortsatt nede på et beskjeds-nivå. Siste melding jeg fikk var for eksempel (håper da for guds skyld ikke hun er på Sukker): "Var det du som kjørte forbi [navngitt sted] nettopp? ;)", hvor jeg fulgte opp med et vågalt "Nei, det var det nok ikke.". Det er sånne typisk litt meningsløse meldinger hun kan sende for å få i gang en dialog.

Jackass: "Om du hadde ønsket å stoppe denne flørtingen - men det vil du jo ikke, og det forstår jeg, dama er jo hot, du er fascinert - hadde du skrevet til henne og bedt henne kutte ut den flørtende tonen. Og sluttet å svare på meldingene hennes. Gitt beskjed om at noe romantikk mellom dere er totalt uaktuelt."

Hehe, jeg liker den direkte formen din. Men nei, å si noe sånt føler jeg blir sykt teit på dette stadiet. Ikke fordi jeg absolutt vil bevare flørtingen, men fordi jeg ville følt meg sinnssykt innbilsk om jeg skulle sagt noe sånt før hun blir mer direkte. Det hadde bare vært vanvittig flaut å sende ut en romanse-advarsel om hun ikke legger så mye i det som det kan virke som. Hadde blitt verdens kleineste stemning mellom oss da. Det må nok konkretisere seg litt mer før jeg går til det skrittet (no pun intended).

Jackass: "Jeg ser strengt tatt ikke behovet for at du skulle sende meldinger til henne ang datteren din, hun har jo mobil selv."

Hun har mobil i dag ja, men hun hadde hun ikke alltid for fem år siden da disse middagsmeldingene var mer aktuelle. Poenget er at vi har hatt en type meldingskommunikasjon i flere år, uten at det (naturligvis!) har vært nen flørting inn i bildet. Det er noe som har dukket opp den siste tiden, og jeg vil helst tro at det er kun fra henne, selv om jeg hører du sier noe annet ;)

Skjult ID med pseudonym Jackass ma. 29 nov. 07:49

Du vet at hun flørter når hun ut av ingenting sender meldinger av typen "Var det du som kjørte forbi nettopp?", for å dra i gang en dialog. Og noen spenningsoppbyggende/meningsløse meldinger fram og tilbake som en oppfølging på start-sms'en er en videreføring av flørten fra begge parter. Det kan vel ikke sies å bare være på et strikt beskjedsnivå i slike tilfeller som du beskriver.

Det at den potensielle "kjærligheten" mellom dere på sett og vis er forbudt gjør den vanskelig tilgjengelig. Tabuet bygger seksuell spenning for dere begge.

Om du skulle bestemme deg for at du ønsker å avslutte flørtingen dere begge er involvert i er det en smal sak - og du trenger ikke gjøre det på noen klein eller uhøflig måte. Det viktige er å finne ut om du har lyst å avslutte den - deretter kan man tenke på hvordan det bør gjøres. Og da vil det gå ryddig for seg, og hennes forelskelse vil gå gradvis over i løpet av ikke spesielt lang tid. Feedback'en må opphøre, "påfyllet" du gir henne med meldingskommunikasjon og diverse må avsluttes.

Etter at datteren din flytter ut vil 21-åringen ikke lenger naturlig komme på besøk heller - om det da ikke er for å besøke deg. Det er vel egentlig bare å ikke være med på hennes igangsettinger av sms-dialoger. Og vise at du faktisk reelt sett er uinteressert om dere skulle møtes tilfeldig. Da vil interessen henes dale. Hun vil skjønne at du ikke er interessert.

Slik det er nå skjønner hun at du er interessert, hun er ikke dum - det er som nevnt et temmelig tydelig signal du sender til henne at du er med på sms-dialogene og det er nok andre signaler i spill og. Hun har jo tydelig vist deg sin hengivenhet, og jeg tror vi kan kalle det forelskelse.

Wikipedia om forelskelse: "Når man er forelska, så er man rett og slett ruset! Følelsen likner derfor mer på forbigående galskap enn på fornuftsbasert eller selvoppofrende kjærlighet."

Slik jeg leser deg har du ikke noe i mot / ser du gjerne at spenningen skal fortsette. Og slik man tenker, slik blir det. Spenningen kan forlenge forelskelsen, men den varer aldri evig.

Du bruker begrepet "før jeg går til det skrittet (no pun intended)". Dette er et seksualisert språk, og det er helt tydelig flørtende dersom noe i denne duren "tilfeldigvis" skulle dukke opp i en av "beskjeddialogene" dere har.

Og det er riktig som du hører meg si, at jeg mener flørten er mellom dere begge. Jeg har forståelse for at dette føles godt og at du ikke har noe imot at den fortsetter.

Skjult ID med pseudonym krussedull ma. 29 nov. 08:14

Jackass: "Du bruker begrepet "før jeg går til det skrittet (no pun intended)". Dette er et seksualisert språk, og det er helt tydelig flørtende dersom noe i denne duren "tilfeldigvis" skulle dukke opp i en av "beskjeddialogene" dere har."

Det var en spøk. Jeg snakker selvfølgelig ikke slik til henne.

Skjult ID ma. 29 nov. 08:44

Håper TS vet med sikkerhet at datteren hans ikke er med på denne lille"venninnefleipen for å sjekke hvor langt han er villig til å gå.