Alle innlegg Sukkerforum

Sjalusi - hvor går grensen ?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym bare meg lø. 4 des. 16:53

SjAlUsI......roten til mye vondt.

Hva vil det si å være sjalu ?

Hvordan reagerer en sjalu person?

Hvordan kan man leve med en sjalu mann/dame?

Er det å snoke på PC - mobilen å være sjalu ?

Jeg tror mange lider av dette, var sammen med en som kjørte etter meg rundt omkring.
Det er drepen på all tillit og respekt.

Er dere sjalu ?
Er det grader av sjalusi?

(mann 43 år fra Akershus) lø. 4 des. 16:55 Privat melding

Tror du bør se på hvor forskjellen på savn og sykelig sjalusi går. Har ikke noe imot å bli sjekket opp (hvor jeg er eller hva jeg gjør) så lenge det er søte undertoner. Er det sjalusi er det slutt. Orker ikke det tullet...

(mann 38 år fra Oslo) lø. 4 des. 17:05 Privat melding

Jeg har ikke et eneste sjalu fiber i hele kroppen. Sjalusi er destruktivt. Sjalusi er noe jeg faktisk IKKE trenger å forholde meg til. Rett og slett fordi jeg ikke gidder......

(kvinne 47 år fra Rogaland) lø. 4 des. 17:09 Privat melding

Det du beskriver her, beskriver ikke sjalusi - det virker heller sykelig og ødeleggende. Både PC og mobil er mine personlige ting. Den som ikke hadde respektert noe så enkelt, hadde tråkket over en strek. Jeg ville også hatt meg frabedt å bli skygget.

(mann 40 år fra Hedmark) lø. 4 des. 17:17 Privat melding

Alle som har opplevd å være virkelig glad i noen, kjenner nok til hvordan følelsen kan være. Det er mange som er med på og lage partneren sin sjalu slik jeg opplever det ihvertfall. men den sykelige sjalusien bør absolutt ikke tolereres.
Tror det er veldig viktig med god komunikasjon på dette området.

(mann 38 år fra Buskerud) lø. 4 des. 17:22 Privat melding

Jeg er normalt sjalu og vil også at min partner skal være det. Er jeg på byen og blir sjekket opp av ei sinnsykt pen jente(noe som altfor sjeldent skjer desverre) Og hun syntes det er greit at ei annen jente åler seg innpå meg ville jeg følt hun tok meg for gitt. Da vil jeg at hun skal "markere"sitt område.

PC og mobil er privat og sjekker man slikt er det jo et brudd på tilliten. Har for øvrig ikke noe problem å vise pc og mobil til ei eventuell kjæreste.

Selvfølgelig er det grader av sjalusi. Sjalusi kan også være søtt bare det er innenfor de nromale grensene mener nå jeg. Sykelig sjalu folk er aldri bra og er destruktivt.

Kan nevne en barndommskompis. Damene hans får ikke lov å kle seg i trange klær,ikke bruke sminke, må ha hemmelig mobilnr,ikke være på facebook,skal hun til venninner kjører og henter han,hun får ikke gå på byen alene. Kan legge til at han selv er notorisk utro og flyr ofte på byen mens hun er hjemme og passer barna.
Dette er vel omtrent så nært man kan komme drømmemannen vel jenter?

(mann 38 år fra Vestfold) lø. 4 des. 17:36 Privat melding

@Aerix, mye bra der.

Jeg er også normalt sjalu som jeg også håper at min fremtidige kjæreste er. Litt sjalusi viser bare at en bryr seg og er sunt.
Men, en dialog på dette område er utrolig viktig. Sjalusi skapes vel ofte pga manglende tillit i foholdet.

Jeg har aldri, eller kommer aldri til å ha problemer med å vise tlf, mail, FB eller annet til min kjære når det måtte være. Fordi jeg er ikke av "dobbeltspill" typen. Hadde jeg oppdaget at min kjære kikket uten at jeg visste det, ville jeg syntes det nesten var søtt om jeg ikke hadde noe å skjule, men kanskje reagert litt annerledes om jeg hadde svin på skogen?

(mann 38 år fra Oslo) lø. 4 des. 17:42 Privat melding

seppas: Faciten presenterte du i EI setning i innlegget ditt: "Sjalusi skapes vel ofte pga manglende tillit i foholdet."

Mangel på tillit - og det er ikke bra... Da er det ikke så bra forhold i utgangspunktet! Sjalusi er negativ energi - og det er energi jeg frastøter meg fort som fy.

(mann 43 år fra Akershus) lø. 4 des. 17:44 Privat melding

@Aerix: ...og det er en av grunnene til at jeg ikke vil ha noe med sjalu mennesker å gjøre. I tillegg til å gjøre livet mitt surt, tror jeg at det er en grunn til sjalusi. Enten vet de hvor enkelt det er å være utro (og da vil jeg ikke ha dem uansett), ellers så har de så mye baggasje fra før at de burde håndtere den før de finner seg et nytt forhold.

(mann 38 år fra Oslo) lø. 4 des. 17:49 Privat melding

You can dance, go and carry on
Till the night is gone
And it's time to go
If he asks if you're all alone
Can he walk you home,you must tell him no
'Cause don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
Save the last dance for me

... men den er selvfølgelig kjedelig for den sjekkende parten som tror det er noe på gang å plutselig få beskjeden "nei, nå må jeg visst hjem. Skal på middag hos svigers i morra"

Skjult ID med pseudonym Z lø. 4 des. 17:50

Om min potensielle kjæreste hadde rotet i mine ting, ville jeg blitt rasende!
Samtidig vet jeg at dette ikke vil skje fordi jeg ville gi ham lov til å lese både mail og sms. Jeg skjuler ingenting.

For meg er sjalusi en helt naturlig ting!
Hvor sterk den er tror jeg avhenger av grad av usikkerhet/utrygghet.....

Den såkalte sykelige sjalusien har ikke så mye med forholdet å gjøre. Det har med personlig utrygghet å gjøre.
Man stoler ikke på sin partner og er livredd for å miste. Jo mer frustrert partneren blir, jo mer øker sjalusien.
Dette er en oppgave som ikke er lett å løse sammen. Her må den usikre gjøre noen grep for å endre sin situasjon.
Det eneste partneren kan gjøre er å prøve å lage trygge rammer, men jeg oppfatter dette som svært vanskelig.

Den vanlige sjalusien som man tidvis føler når man virkelig er glad i noen, synes jeg er et sunnhetstegn. Det handler om lidenskap, om at to mennesker har valgt å høre sammen å gjøre. Og når en av partene føler at noen truer denne balansen, er det naturlig å føle at dette berører. Det som er viktig her er hvordan man møter sjalusien.

Noen blåser av det som tull og ber vedkommende ta seg sammen, forsikrer at det ikke er NOEN grunn for å føle sjalusi osv. Dette tror ikke jeg er konstruktivt. Er man sjalu, føler man ofte noe som er rett på en eller annen måte. Møt sjalusien med forståelse, og jobb sammen for å bli trygge på hverandre. Personlig er jeg utrolig glad for at jeg ikke noen gang har vært i et forhold der den "sykelige" sjalusien har funnet sted.

Den vanlige sjalusien som tidvis kommer hos en av partene i et godt kjærlighetsforhold synes jeg er flott! Det viser at man betyr noe for den andre, at man er trygge nok på hverandre til å si det og dele det og at man er mer enn bare venner. Sjalusi har for meg også en liten flik av lidenskap i seg. Skulle ønske jeg var litt mer sjalu, jeg!

:-)

(kvinne 39 år fra Nordland) lø. 4 des. 17:51 Privat melding

Må få skryte av åpenheten her, gutter og jenter! Ingen anonyme :)

Tillitt og åpenhet er med på å bygge et godt forhold. Enig m MrMelis (lettere nick dette!;) om at baggasje og utroskap kan være mye av årsaken til sjalusi, på seg selv kjenner man andre, er det noe som heter...

(kvinne 47 år fra Rogaland) lø. 4 des. 18:01 Privat melding

Sjalusi er ikke angsten for å miste - det er angsten for å dele (August Strindberg). Jeg ser sammenhengen mellom sjalusi og selvfølelse - jo mer av det ene, jo mindre av det andre.

Jeg ville ikke hatt det trivelig i hverdagen dersom sjalusi skulle blitt et "naturlig" innslag. Kristin Spitznogle sa et sted en gang at en liten dose sjalusi holder oss skjerpet, for å minne oss på hvor betydningsfull den andre er for oss.

Håper da virkelig det finnes andre og mindre destruktive metoder som kan ta seg av den delen!

(mann 38 år fra Oslo) lø. 4 des. 18:13 Privat melding

Selvsikker ja... Derfor er X-reveurs drømmepartner blant annet: - komfortabel med seg selv.

Har vært i forhold hvor man har fungert som bekreftelsen på at dama man er sammen med er OK. Det blir feil. I utgangspunktet vil jeg ha ei selvsikker dame, som står på egne bein, og meninger....

Er så utrolig mange jenter som på tross av hva de har gjort, hvordan de ser ut og er - IKKE har tro på seg selv. Er slitsomt med folk som stadig jager etter bekreftelse på sitt "jeg".....

Btw. jeg er ikke redd for å vise ei jente at jeg setter pris på henne, ei heller ta henne med meg blant folk.... Men - det er koselig med jenter som er litt... DER!

(mann 41 år fra Hordaland) lø. 4 des. 18:14 Privat melding

Må da være grader av sjalusi. Litt er bare søtt, mens for mye er jo ikke til å leve med.
Er man åpen og ikke lusker rundt med masse hemmeligheter så slipper man vel mye.

Skjult ID med pseudonym Mann+30 lø. 4 des. 18:14

@elibe har et godt poeng.
Jeg snakket med en dame nylig, x'en nektet henne å prate med
andre i et forhold, og det gikk dårlig selvfølgelig.
Det er ikke bra å sette slike grenser, men man vet godt med seg selv hvor grensen går
før det blir utroskap.
Sjalusi kan være et problem for han/henne i utgangspunktet, og det er en fin balanse.

(kvinne 47 år fra Oslo) lø. 4 des. 18:32 Privat melding

@Hal2000 enig med deg - litt er søtt.

Men snoke på mobiler og pc uten lov er ikke greit.
Jeg velger å tro at kommunikasjon er en nøkkel her.

De som lider av sjalusi har det sikkert vondt, og dette bør respekteres i andre enden.

(kvinne 28 år fra Hordaland) lø. 4 des. 18:42 Privat melding

Kommer jeg borti flere menn som er så sykelig sjalu at de snoker på pcen min og mobilen,så dropper jeg han umiddelbart!

(mann 41 år fra Oslo) lø. 4 des. 18:55 Privat melding

Er overhodet ikke sjalu og orker ikke damer som er det i en litt for stor grad. Når jeg er i et forhold så velger jeg faktisk å stole 100% på min partner, selv om jeg har brent meg et par ganger på det ;-p Min føre dette blei faktisk sur på meg fordi jeg var for lite sjalu....er det mulig.....

(mann 43 år fra Akershus) lø. 4 des. 19:33 Privat melding

@Taz: vært borti en slik jeg også. Første tegnet på at vedkommende er så sjalu at hun ser på det som normalt. LØP!

Skjult ID med pseudonym Z lø. 4 des. 19:36

Mr. Melis.
Det var da en voldsom bastant mening.....
Jeg mener det er normalt å føle sjalusi om man virkelig er glad i noen. Mener du å si at jeg er sjalu som type?
Mener du at menn må LØPE bort fra meg?

(mann 38 år fra Buskerud) lø. 4 des. 19:42 Privat melding

Kunne ikke tenke meg å hatt ei jente som ikke fantes sjalu overhodet. Det finnes som sagt grader av sjalusi. De jeg har hatt langvarige forhold med har til en viss grad vært litt sjalu. Sammen har vi kommunisert og vet hvor grensen går å har vist hverandre den respekten.
Jeg liker ikke å "dele" min partner med andre gutter å syntes ikke det er greit at en annen gutt står på på dansegulvet å vrir seg innpå henne. Har absolutt ikke noe med at jeg er slik selv. Det bare gjør vondt inni meg å se slikt.
Hvis en eventuell partner syntes det ikke er greit så er ikke det ei jente for meg. Mine grenser tror jeg ikke er så vanskelig å etterfølge så sant jenta ikke har enormt behov for å få bekreftelse fra andre hele tiden på at hun er attraktiv. Vet hva jeg vil ha og tror jeg ikke har skremt noen jenter bort pga det. De jeg har vært borti har akkurat de samme grensene.

(mann 43 år fra Akershus) lø. 4 des. 19:50 Privat melding

Som jeg (tror) jeg skrev over, så er det forskjell på sykelig sjalusi og savn, eventuelt et lite stikk. Å kjenne et lite stikk kaller ikke jeg sjalusi, og derfor (igjen som jeg skrev over) må man se på forskjellen. Her er det veldig subjektivt hva man legger i ordet, og verken det du eller Aerix beskriver kaller jeg sjalusi.

Når man kommer til det stedet hvor jeg kaller det sjalusi, ja da slipper jeg det jeg har i hendene og stikker. Det er ikke verdt det i det hele tatt.

Så, så lenge det dreier seg om å være glad i og ikke ville miste, så kaller jeg det ikke sjalusi. Når det går over i kategorien å kontrollere, så...

(mann 38 år fra Buskerud) lø. 4 des. 19:54 Privat melding

Mr Melis:

Da er vi over på å definere begrepet sjalusi da og hva vi legger i det.

Men dette blir en fin eliminasjonstråd dette :-)

(mann 43 år fra Akershus) lø. 4 des. 20:02 Privat melding

@Aerix: hvilket var hele målet mitt med første innlegget. Men...det blir fort mange svar, og ikke alltid lett å følge tråden i dette forumet :) Men, ja...jeg prøvde å poengtere til å begynne med at det var en definisjonssak, og jeg setter et skille mellom hva jeg synes er søtt og hva som ikke er søtt. Når det ikke er søtt, så er det i min bok "sjalusi", og da er jeg *pfft! gone*

(kvinne 28 år fra Hordaland) lø. 4 des. 20:15 Privat melding

At partneren er litt sjalu tror jeg bare er sunt..
Det viser at jeg betyr mye for han..
Jeg kunne heller ikke tenke meg å være sammen med en som ovehodet ikke var sjalu..

(mann 38 år fra Oslo) lø. 4 des. 21:05 Privat melding

open_mind: Selvfølgelig gradert - en person som er sjalu tror han eier deg! Det er da ikke tilfelle. Ingen eier meg. Bortsett fra meg selv. Jeg er veldig trygg på meg selv og hva jeg står for - og har vært i laaaaange monogame forhold. Ingen av mine ekser med unntak av ekskone (til å begynne med) har vært sjalu... Jeg har heller aldri gitt dem spesiell grunn til å være det. Jeg er sosial av natur - og kan stort sett snakke med både jenter og gutter.. og slike ting gir jeg ikke avkall på uansett..

Blir for jævlig om jeg skal gå rundt å være engstelig for at partneren bare skal hoppe videre, eller at min partner skal være engstelig for at jeg gjør det. Sjalusi er og blir et begrep med negativ ladning i min ordbok. '

Wiki er min venn: Sjalusi er en følelse og refererer til de negative tankene og følelsene av usikkerhet, frykt, og engstelse for et forventet tap av noe personen verdsetter, som et forhold, vennskap, eller kjærlighet. Sjalusi består ofte av en kombinasjon av følelser som sinne, sørgmodighet, og avsky.

(mann 38 år fra Oslo) lø. 4 des. 21:29 Privat melding

Omega: Skal tenke på det.... :)

Skjult ID med pseudonym :o) lø. 4 des. 23:34

Jeg er helt enig med deg x-Reveur... som jeg skulle ha sagt det selv.
Jeg har et langt samboerforhold bak meg, med en som var sykelig sjalu... og det er som å leve i et fengsel.
Det er helt utrolig hvor fantasifulle de er, og hvordan de klarer å finne opp den ene tingen etter den andre.
Og bare så det er sagt, jeg er en monogam person, og som åpent forteller hva jeg skal etc etc.. Så mine værhår er ganske sensible når det gjelder unormal sjalusi, for er det noe jeg er bestemt på, så er det at dette vil jeg ikke ha nært innpå meg igjen.

Det kommer ikke noe godt ut av sjalusi over hodet..

Ps.. jeg syntes det nye bildet av deg var veldig sjarmerende ;o)

(mann 38 år fra Buskerud) lø. 4 des. 23:45 Privat melding

Nå snakker vi ikke om at det å være sykelig sjalu er en bra ting så snakk om å t ting ut av kontekst. Litt sjalu vil jeg bare si er sunt. Og virker som de fleste mennesker setter pris på det.Og den wiki-definisjonen x-Reveur bruker på sjalusi tror jeg ikke de fleste har når man snakker om sjalusi og det er lett å forstå når man lerser hva folk skriver over her.

Sykelig sjalusi og det å kontrollere den en eller andre sier seg selv at ikke er bra.
For at denne diskusjonen skal være verdt noe må man ihvertfall enes om hva man legger i ordet sjalu.

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 00:43

Vel, jeg kan ikke se noe godt komme ut av sjalusi. Uansett styrke på den...

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 00:54 Privat melding

:o) :

Da er vi bare uenige.

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 01:29 Privat melding

Siden X-Reveur kom med wiki.dfinisjonen kan jeg jo komme med et lite klipp og lim fra en samlivsekspert:

"Hvis kjæresten din sier at han aldri blir sjalu, bør dere kanskje ta dere en liten prat.
- Sjalusi er uttrykk for at man er glad i hverandre og alle forhold bør inneholde en viss mengde av det.

Kjærligheten er herlig, vakker og god, men også ekstrem, vond, pulserende og fæl! Sjalusi er kanskje noe av det vanskeligste man kan oppleve i et forhold, det er ofte frustrerende og uforståelig og for mange svært vanskelig å takle.

Likevel trenger vi sjalusien for at kjærligheten skal overleve.

Moderate mengder av sjalusi er nødvendig i et forhold, det er et uttrykk for at man er glad i hverandre, og det er det motsatte av likegyldighet som er noe av det verste man kan oppleve i et forhold. Hvis du ikke har evnen til å kjenne sjalusi ovenfor partneren din og du viser liten interesse, bør du kanskje revurdere forholdet.

Samlivseksperten synes det er viktig å understreke at sjalusi ikke er et onde, men et helt nødvendig element i et hvert forhold.

Det finnes flere grader av sjalusi. Når man er sjalu av natur, kan det være vanskelig å gjøre noe med. Gjennom sykelig sjalusi opplever man en sviktende selvfølelse, man er gjerne blitt forsømt i barndommen. Selv om man er godt fungerende i det daglige liv, kan man oppleve depresjon og personlighetsforstyrrelser. Da må man gå i terapi for å forsøke å få bedre kontroll på følelsene sine.

Tross alt gjør sjalusi veldig ofte vondt, enten man er den personen som er sjalu, eller om man har en sjalu kjæreste.
Heldigvis kan du trøste deg med at det er bra at en av dere er sjalu av og til. likegyldighet kan ødelegge et forhold mer enn det sjalusi kan.
Sjalusi kan sammenlignes med frykt. Når vi kjenner frykt er vi redde, og det gjør at vi holder oss borte fra fare. Det hindrer oss i å for eksempel bli skadet av farlige ting. Sjalusi er frykten for å miste den man er glad i, og det er en beskyttelsesmekanisme for kjærligheten. Vi passer på partneren vår gjennom å være sjalu.

Det handler om å være trygg på seg selv. Mange kjenner sterk avhengighet og tilknytning til den andre, og dermed kan den ene parten bli mer sjalu enn den andre parten. Slik blir sjalusien fra den ene parten en slags bekreftelse på at kjærligheten eksisterer enda"

Nå er jo ikke dette fasiten,men tankene fra en samlivsekspert med litt faglig bakgrunn om temaet.

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 11:06

Jeg tror vel heller ikke at alle er helt fri for å skjenne sjalusi, men å misstro kjæresten titt og ofte, har jeg ikke akkurat tro på vil være så positivt. Jeg har selv kjent på sjalusi, men der var det også tilfelle. Men jeg lever stort sett etter mottoet: tro godt om folk, til det motsatte er bevist... men vær våken.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 12:12 Privat melding

Jeg er også uenig med deg Aerix. Det å å IKKE være sjalu er langt fra det samme som å bli likegyldig. Likegyldighet er om mulig verre enn sjalusi.....

Som :o) forteller, så har min leveregel alltid vært at man skal gi forlk tillit inntil de beviser at de ikke er tilliten verdig.

Rent generelt så har jeg liten tiltro til samlivseksperter. Så lenge man har med mennesker å gjøre, så er det umulig å generalisere... Det blir for enkelt. Har man ikke andre metoder å bekrefte sin kjærlighet enn sjalusi - så tror jeg pokker ta at man sliter veldig i utgangspunktet....

Meeeeeeeeeeeeeeen, jeg er jo en håpløs romantiker da....

Skjult ID sø. 5 des. 12:17

Har selv levd mange år i et forhold der sjalusi var ikke eksisterende. Vet at mannen min var glad i meg, men hans manglende dyriskhet som ligger i sjalusi drev meg vekk fra ham. Kunne ikke være gift med en venn, for det blir man til slutt om mannen ikke noen gang føler at det dyrebare som er hans er truet.

Skjult ID med pseudonym Ellbe sø. 5 des. 12:36

Enkelte her trekker fram at en liten dose sjalusi er nødvendig og naturlig. Men hvor går grensen? Og ikke minst; hvordan håndteres sjalusien?

Jeg tror neppe jeg ville blitt værende i et forhold særlig lenge dersom den "lille dosen" sjalusi gjorde at jeg ikke kunne gått ut alene, jobbet overtid eller reist på jentetur uten at dette utløste vonde følelser og hos partneren. Eller at jeg ikke kunne beholdt mine mannlige venner. Ser liksom ikke noe "dyrisk" i eviglange diskusjoner rundt temaet.

Jeg har litt vanskelig for å se hvor i hverdagen sjalusi kunne passet inn og gitt meg en bekreftelse på at "han bryr seg virkelig om meg".

Skjult ID med pseudonym viveca sø. 5 des. 12:44

Veldig enig med @ aerix. Har opplevd å være i et forhold med en som var sykelig sjalu, og det var uutholdelig, destruktivt. Litt sjalusi, moderat sjalusi, er derimot naturlig etter min oppfatning. Den er et uttrykk for lidenskap, og jeg ville ikke følt meg komfortabel med en partner som aldri viste slike tendenser.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 12:46 Privat melding

Sjalusi = Lidenskap??? God dag mann Økseskaft!

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 12:46 Privat melding

X- Reveur:

Jeg kjøper mere samlivseksperten en deg og dine ord for å si det slik. Syntes det er mye mere logiksk tankegang bak det denne personen sier. og det er ikke vanslkelig å bygge opp under denne påstanden da mange andre innen feltet mener det samme. Går ann å ha tillit til folk samtidig som man er sjalu. Det ene utelukker ikke det andre slik du framstiller det.

Jeg ville følt det som likegyldighet og at dama tok meg for gitt om alle andre jenter bare kunne gå inn på min kjæreste sitt "revir" uten at hun reagerte. Som jeg sier var ikke dette mine ord,men tror de som sier de overhodet ikke er sjalu er i mindretall.

Og JEG trenger litt sjalusi i forholdet mitt og det er ikke bare destruktivt og ødeleggende slik du påstår. Jeg VIL at kjæresten min skal være litt sjalu. Og du tar jo helt ting ut av kontekst når du sier at :

"Har man ikke andre metoder å bekrefte sin kjærlighet enn sjalusi - så tror jeg pokker ta at man sliter veldig i utgangspunktet.... "

Var ikke det som sto,men at sjalusi er OGSÅ en måte å bekrefte sin kjærlighet på. Folk som er litt sjalu har også andre måter å erklære sin kjærlighet på.
Det har heller ingenting med generalisering å gjøre. Det finnes altid unntak fra regelen. Bruker man den sunne fornuft å definerer sjalusi slik folk flest gjør og ikke wikipediaversjonen, er jeg sterkt overbevist at de som overhodet ikke føler noen form for sjalusi utgjør et ganske stort mindretall.

Jeg er LITT sjalu og stolt av det :-)

Skjult ID med pseudonym viveca sø. 5 des. 12:51

Har til gode å være forelsket i noen uten å samtidig være litt sjalu. Dette sier ingenting om hvorvidt sjalusien er velbegrunnet eller ikke.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 12:57 Privat melding

Jeg svarer først på mitt eget spørsmål..... Lidenskap er vel mer knyttet til begjær? Og begjær er vel noe alle vil føle når man er i et forhold. Det er en del av det grunnlaget som bør være til stede i et partnerforhold i langt større grad enn sjalusi.

Sjalusi er mangel på tillit. Og jeg er veld da per definisjon KJEDELIG som aldri har utfordret sjalusien til de jeg har vært sammen med... De har alltid visst at jeg dro med dem hjem... for å si det slik... Men det er kanskje da man blir litt for forutsigbar - og da forsvinner lidenskapen? hehe

Aerix: Om dama di hadde flørta vilt med kollegaen sin... så hadde du ikke vært LITT sjalu.... Hadde vel blitt oppvask??

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 5 des. 12:58

Glemte å nevne at jeg regner "begjær" som veldig positiv energi!

(mann 43 år fra Akershus) sø. 5 des. 12:59 Privat melding

@X: Enig med du...

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 13:08 Privat melding

Aerix: Litt morsomt er det jo at 90% av alle samlivterapauter er skilte.... (Min personlige erfaring! hehe)
Noe med teori og praksis..

Skjult ID med pseudonym Z sø. 5 des. 13:09

X-reveur: Du uttaler deg relativt kategorisk her. Det som er fint er at ingen eier sannheten. Thank God!

Du påstår at sjalusi er mangel på tillit.
Jeg mener at sjalusi like gjerne kan være mangel på trygghet.

Aerix: Jeg synes du skriver mye bra!

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 13:13 Privat melding

X.Reveur:

" Om dama di hadde flørta vilt med kollegaen sin... så hadde du ikke vært LITT sjalu.... Hadde vel blitt oppvask??"

Hadde sagt at jeg ikke satte pris på det og at det såret meg om mine følelser. Så er det opp til henne om hun respekterer det eller ei. Er en veldig rolig person som klarer å utrykke og gjøre meg forstått verbalt,tro det eller ei.

Syntes ikke det er urimelig. Alt er selvfølgelig situasjonsbetinget.

Dama mi kan også ha så mange guttevenner hun vil,reise på jentetur alene,jobbe så mye overtid hun vil,gå ut alene osv osv hvis ELLBE tror jeg ikke godtar det.

Hvis jeg hadde pratet med ei sinnsykt pen jente og hun sjekket meg opp(lov å drømme) Også hadde min partner sagt at.

"Jeg liker ikke hun der asså,kan bare prøve å stjele kjæresten min"

Det er et utrykk for litt sjalusi og jeg ville bare syntes det var søtt. Også ville jeg sagt at du mister ikke meg vennen,og dessuten er du mye mye penere enn henne å gitt henne en klem. Dette er en ganske vanlig hverdagssituasjon mange kjenner seg igjen i.

Hadde ikke sagt. Nei nå får du faen meg skjerpe deg,dette er bare destruktivt og viser du ikke stoler på meg.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 13:13 Privat melding

Z: Tidligere i tråden skrev jeg om partnerens selvbilde og dette om trygghet... eller mangel på sådant. Kategorisk kanskje - men jeg står for alt jeg skriver... Og jeg mener jeg holder en seriøs tone, som TS ønsket.

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 13:16 Privat melding

x.reveut :

"Litt morsomt er det jo at 90% av alle samlivterapauter er skilte.... (Min personlige erfaring! hehe)
Noe med teori og praksis"

Ja og 100% av oss som er eksperter på samliv på sukker er single.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 5 des. 13:16

Vi er flere som har skrevet om trygghet, X-Reveur. Og vi står vel strengt tatt alle for det vi skriver...
Og jeg mener like herlig at sjalusi på ingen måte trenger å handle om mangel på tillit :-)

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 5 des. 13:18

jeg er og av den mening at litt sjalusi er sundt og nødvendig.. Men det er forskjell på litt sjalusi og sykelig som er grunnlagt i usikkerhet og mistro. Min x la inn spionprogram på pc min før han dro, og det er bare SYKT! Og siden det er han som fortsatt hjelper meg holde den i gang så burde jeg kanskje tenke på hva jeg skriver hehehehe

litt sjalusi er bra om man vet hvordan agere på den... Rett og slett innse at det er et tegn på at man elsker noen:)

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 13:21 Privat melding

Aerix: Det er nemlig ofte lav selvfølelse og følelsen av å ikke bety noe for andre mennesker som ligger til grunn for sjalusien – vel å merke dersom det ikke er snakk om begrunnet sjalusi.

Det du skisserer der er vel ikke et uttrykk for sjalusi - men et ønske om bekreftelse. Jeg er vel det som kan betegnes som en ganske utadvendt person som lett gir en klem til hvemsomhelst i sosiale settinger... og det UTEN at mine ekser har trengt å føle sin posisjon truet av det... Men det har noe med at forholdet er relativt solid i utgangspunktet... (Litt teit å si i og med at jeg er skilt og singel - men det er en annen historie... og har ikke noe med sjalusi å gjøre... hehe)

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 13:26

Hvorfor være sjalu om man har tillit til partneren?

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 13:27 Privat melding

Aerix: Uten motpoler ingen debatt... :)

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 13:28 Privat melding

X-Reveur:

"Det du skisserer der er vel ikke et uttrykk for sjalusi"

Eehh jooo det er det og det er det folk flest tenker på når man snakker om sjalusi og ikke wikipediaversjonen.. Dette bruker også flere samlivseksperter som du ikke har tiltro til som eksempel.

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 5 des. 13:30

Og Aerix har den manndige utgaven av hvordan gi respons på søt sjalusi:)) At en mann stepper opp i en situasjon hvor en dame prøver seg og viser hvor interessen han ligger åpenlyst.. det er det beste som finnes:)
Og intet gjør meg stoltere enn når slike damer slukøret må bytte jaktmarked...

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 13:33 Privat melding

:o) :

"Hvorfor være sjalu om man har tillit til partneren?"

Man kan føle sjalusi selv om man har tillit til partneren. Det er ikke slik at det ene utelukker det andre slik du og x mener.

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 13:49

Beklager, men jeg ser ikke grunnen til å være sjalu, om jeg har tillit og stoler på partneren..
Hva skal man være sjalu på da, at noen snakker med partneren, evnt danser med partneren? For da blir man utrygg på partneren og tror at partneren ikke vet hvor grensa går, på hva som er greit å gjøre eller ikke.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 5 des. 13:51

JEG trenger at en mann tenker som Aerix.

Så får andre jenter finne seg menn som ikke reagerer på noe og som aldri er sjalu.

På den måten blir alle glade. Igjen: Dette er ikke et tema der vi trenger å bli enige. Hver sin smak! :-)

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 13:53 Privat melding

:o) :

Jeg er så rar og sær at jeg ikke syntes det er behagelig å se andre gutter danse tett med min partner jeg. Selv om jeg vet hun ikke vil misbruke tilliten. Har absolutt ikke noe med mistillit og være utrygg slik du hele tiden skriver. Følelser kaller jeg det.

Skjult ID med pseudonym viveca sø. 5 des. 14:03

Slutter meg til det @ Z sier. Ble sammen med en mann en gang som mente at hans manglende evne til å føle sjalusi var en av hans beste egenskaper. For meg var dette bare en turn-off. Mennesker er ulike, også når det gjelder dette,

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 14:18

Aerix
Jeg sier ikke du er rar av den grunn.. og mange har vel en sjalusi det kan gå ann å leve med, men jeg ser ikke noe galt i at min partener snakker eller danser med andre, ja kan til og med gi bort klem for den del, men det er jo alltid litt med måten det blir gjort på. Jeg har ikke sahgt jehg ikke har evnen til å kjenne sjalusi, for det har jeg, men som sagt før, da var det reelt. Men for min egen del, og partneren, er jeg glad jeg ikke kjenner den i en hver minste anledning. Er man glad i noen og er redd for å minste den personen, så vet man hvor grensene går, og holder seg trygt innenfor dem..

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 14:27

Men finner det uansett litt snodig, at noe som er negativt ladet, skal være et teng på noe positivt...

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 14:29 Privat melding

Z:

Jeg er singel vettu...hahaha

Skjult ID med pseudonym Z sø. 5 des. 14:35

:-))

Men det er jo du som mener at sjalusi er negativt ladet. Jeg f.eks mener ikke det. Jeg mener LITT sjalusi er bra!
Sykelig sjalusi er negativt ladet for meg, fordi det innebærer så veldig mye. Og det skygger jeg som pesten!

(Aerix - I´m too old for you ;-)

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 14:40 Privat melding

Z:

Søren også at du er over 18 :-(

Skjult ID med pseudonym Z sø. 5 des. 14:41

(Jeg er en av disse rare jentene som ønsker meg en mann som er eldre enn meg fordi jeg trenger hans klokskap og visdom, Aerix. Og i tillegg mener jeg at alder ikke bare er et tall. Rart jeg er singel? ;-)

Skjult ID med pseudonym :o) sø. 5 des. 14:43

Og hvor går grensen, for når det er et tegn på at man bryr seg om partneren, fra det å mene at man har eierskap i partneren?
Man kan vel også vise sin kjærlighet på så mange andre måter enn med sjalusi.. men som sagt før, noe sjalusi kan man klare å leve med, men har man følt den sykelige på kroppen, blir man veldig engstelig på å oppleve noe slikt igjen, og da ser en vel den lille sjalusien som noe negativt pga det.

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 5 des. 14:51

Selv om man har hatt negative opplevelser med sjalusi så er det lov reflektere og innta en sunn holdning til det;)
Og det gjelde igrunnen alle opplevelser...
Jeg har opplevd downsiden, men synes ikke det skal gå utover neste mann....

Skjult ID med pseudonym Z sø. 5 des. 14:54

...på samme måte som jeg kunne sagt: Har man kjent at verken en selv eller partner noen gang har vært i nærheten av å føle sjalusi, så blir man vel engstelig fir å oppleve noe slikt igjen.

Hvor går grensen?
For meg går ikke denne grensen et sted. Det er flytende, ting er i stadig endring. Men så en dag har kjæresten en virkelig bratt dag og skulle gjerne sett at du brukte tiden sammen med ham. Men så MÅ du på et arrangement på jobben. Du har det kjempegøy, danser, prater og flørter og kommer hjem høy på en strålende aften på alle måter. I det du legger deg, merker du, uten at han sier det direkte, usikkerheten i stemmen hans da han spør om jeg har hatt det gøy. Da er det godt å kunne svare "Ja, jeg har hatt det helt fantastisk koselig og truffet mange som jeg bare digga, særlig en mann jeg ble sittende å prate med. Men vet du hva vennen? Det aller, aller beste er å komme hjem til deg, krype inntil deg og kjenne hvor glad jeg er i deg! TAKK for at du er kjæresten min og at jeg hører til her."

Javisst var han sjalu, men på en god dag ville han nok ikke vært det. Og sånn er livet. Det handler om å tillate sjalusi, det handler om å forstå at sjalusi er en helt naturlig følelse når man er glad i noen. Og det handler om å være på lag når den ene er sjalu for å skape trygghet. For neste gang er det jeg som er hjemme....

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 5 des. 14:55

:)))@z du får sagt det

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 19:58 Privat melding

Da får jeg notere min manglende evne til sjalusi som nok en negativ ting da.... :)

Bare nevner i forbifarta følgende sak: http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=10027895

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 20:04 Privat melding

x-reveur:

Ja dette var nok da sunn sjalusi slik de fleste her inne definerer det som å ikke sykelig sjalusi som vi alle unisont sa var toppers for forhold.

Skjult ID med pseudonym viveca sø. 5 des. 20:05

@ x-reveur

Nei, du er kul uansett :) Likte riktignok det forrige bildet ditt bedre... ;)

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 20:25 Privat melding

viveca: Jeg kan få trykket det opp som en plakat - om du ønsker å ha det forrige bildet hengende over senga. Men da vil jeg ha garantier for at du har det der.... :)

Aerix. Sjalusi er ikke toppers... min mening! :) Vi kommer ikke til å bli enige om annet enn at vi er uenige... :)

Men et annet uomtvistelig faktum er jo at 90% av skilsmissene som er er begrunnet i sjalusi....

(kvinne 32 år fra Troms) sø. 5 des. 20:26 Privat melding

@X-Reveur: stikk hæffra sier jeg bare,når æ cer på dæ så trur æ neppe du har hatt noe ordentlig forhold i det hele å store, ..du e bra dom en mann..

@Aerix jeg er så helt enig m du slik skall det være:)

Skjult ID med pseudonym Taz sø. 5 des. 20:38

......jøje......

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 20:42 Privat melding

charmed2: Usaklighet setter man alltid pris på! :) Saksopplysning, jeg var sammen med ekskone i litt over 8 år, hvor av jeg var gift de tre siste. Vi har en sønn som er adoptert sammen. Har dernest vært sammen med ei jente i tre år, og har en biologisk sønn sammen med henne. Er derfor tobarnsfar - og for tida singel...

Lurer på om ikke innlegget ditt får sukkeradm. til å heve øyenbrynene... for det er jo nesten personangrep og ikke et saksinnlegg! :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 5 des. 20:46

<<Men et annet uomtvistelig faktum er jo at 90% av skilsmissene som er er begrunnet i sjalusi....

Hvor har du dette fra, X-Reveur?
Jeg har aldri hørt at dette er et faktum...

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 20:46 Privat melding

X.reveur:

Godt jeg ikke er i den statistikken sier jeg. Tror veldig mange forhold bare dør ut fordi følelsene ikke er der lenger jeg. Jeg legger skylden på facebook for min egen del. Gutter som sjekker opp dama mi på facebook å ikke respekterer andres forhold bør trå varsomt når de møter meg.

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 20:58 Privat melding

@Tingeling: En skilsmisse er et samlivsbrudd som i de fleste tilfeller er, og ber om unnskyldning for den direkte tale overfor sarte sjeler, fordi de har pult eller vil pule noen andre.... Selvfølgelig kommer det andre faktorer inn, men sex er stort sett alltid med på å bestemme...

@Aerix: Helt enig i at en del forhold dør av seg selv - nettopp fordi at begjæret eller lidenskapen (som er et finere ord vor begjær) dør ut. Det blir imidlertid for enkelt å skylde på sosiale medier... Er man i et parforhold kreves det jobbing.... og tid til hverandre. Den dagen man ikke orker å jobbe med forholdet så er det dødt... Der er vi faktisk enige om noe!!!! :D

Skjult ID med pseudonym Taz sø. 5 des. 21:00

*er enig i Aerix i hans skyldplassering* samt en ny jobb. Min mening er at Oslopolitiet bør kjøre flere etikkurs en de gjør i dag, for det de gjør nå funker tydeligvis ikke ;-p

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 21:01 Privat melding

Forstod ikke hva jeg selv skrev her - så har rettet opp svaret her...

@Tingeling: En skilsmisse er et samlivsbrudd er i de fleste tilfeller et resultat av at, og ber om unnskyldning for den direkte tale overfor sarte sjeler, man har pult eller vil pule noen andre.... Selvfølgelig kommer det andre
faktorer inn, men sex er stort sett alltid med på å bestemme...

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 21:03 Privat melding

Aerix: I og med at du har så pass fysikk som du har - kunne det være formålstjenlig om du sendte ei liste over eksdamene dine til f. eks. meg - for jeg er ikke interessert i DENG! :)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 5 des. 21:12

@X-Reveur
Så det du altså skriver er at dette faktumet er din teori, og egentlig dreide det seg om sex...ikke sjalusi?

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 5 des. 21:14

Tingeling: Google litt.... les litt statistikk... Like troverdig som en skilt samlivsterapaut som lapper sammen forhold rundt om i Norge...

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 21:19 Privat melding

X-reveur:

Jeg skylder ikke på sosiale medier,men for meg er det å trå på annens "eiendom" hellig. Aldri lagt meg ut med ei jente som er i forhold av respekt for den annen part og respekt for forholdet.

Selv jenter som vil noe med meg å gjøre,men er i forhold avslår jeg høflig. Da sier jeg. Kom tilbake når du er singel.

Et forhold må jobbes med hele tiden som du sier og der er vi enige :-)

Skulle du rote deg bort i en av min ekser får du flere unger på kjøpet ifølge ryktene.
De er heldigvis ikke mine :-).Men du skal slippe reprimander av den grunn.
Legger du deg derimot borti min kommende dame når du vet hun er min, Ja da blir jeg sinna. Da hopper jeg opp å biter deg i stortåa. Du er dermed fritt vilt og tveitagjengen blir sendt etter deg :-)

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 5 des. 21:27

Er ikke Tveitagjengen passé??? :)

Litt kult Aerix at vi kan være enig om så masse - og bare etter et halvt døgn med innlegg på sukkerforum... :D

Skjult ID med pseudonym Taz sø. 5 des. 21:34

tror det ligger noe i luften!

*finner fram fiolinen*

Skjult ID med pseudonym viveca sø. 5 des. 21:35

*blir nesten litt sjalu* :)

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 21:44 Privat melding

viveca: Har sendt en plakat på 1mx1,2m til deg.... Sjekk postkassa de nærmeste dagene... Fotobevis på plasseringen over senga ønskes!

Taz: Det med fiolin er ikke noe sjakktrekk når jeg er til stede.... Opplevde det en gang jeg var i Syden.... satt og skulle spise med dama.... så kom en sånn fiolinkar..... måtte få ham til å stikke sin kos så jeg fikk matro.... MEN jeg er en håpløs romantiker altså......

(mann 38 år fra Buskerud) sø. 5 des. 21:46 Privat melding

X-reveur:

Snakker vi lunsj eller? Men over til noe annet. Hvem er det som det er hot/kult/mote å bli dengt opp av i Oslo om dagen a? Skal se hva jeg får til. Har mine kontakter så burde få til noe. Hva foretrekker du. Spikerpistol,vinkelslipper,pussemaskin med grovt sandpapir,avbitertang? Listen er lang. Sidenjeg er snill kan du få velge selv.

Litt kult å komme tilbake til skolen å si du har blitt dengt opp av de kule gutta. Da får du kred blandt kidsa vettu :-)

Skjult ID med pseudonym viveca sø. 5 des. 21:49

Perfekt julegave, takk! :)

Skjult ID med pseudonym irene;) sø. 5 des. 22:14

Det er visst 2 typer kjærlighet: den ene er trygg og god som fast grunn under føttende, den andre er vill og mektig. Den siste får man kanskje bare oppleve en gang i livet, men den etterlater fotavtrykk i ditt hjerte...

Ser en vakker film på tv.. måtte bare dele den setningen, synes og at det passet i tråden, kanskje det er slik at om kjærligheten er mektig og vill så vil og sjalusien være en ingrediens som er tilstede...Ikke alle som opplever kjærligheten likt kanskje...Men jeg vet hvilken jeg ville foretrukket;)

(mann 38 år fra Oslo) sø. 5 des. 22:26 Privat melding

Aerix: Svensker..... Var en svensk mann som skulle banke meg forrige helg.... men han trakk seg "fordi jeg hadde så mange kompiser rundt meg"... Han skulle ha meg til å be om "Ursäkta" til ei svensk jente som jeg snakket med i løpet av kvelden som satt ved samme bordet som meg.... Jeg vet ikke den dag i dag hva galt jeg hadde gjort - men det jeg vet var at det var en veeeeeldig sint svensk statsborger som satt rett overfor meg... Jeg hadde ikke en gang fleipet om Svensk BNP en gang...

Så svaret ditt er en sint svenske.... Jeg syntes han var ustyrtelig morsom...

Btw. har aldri sloss før noen steder eller med noen.... så jeg vet ikke hva du anbefaler å begynne med?Spikerpistol? Vente til påske kanskje - kan man jo begrunne det med korsfestelse osv.. :)

Skjult ID med pseudonym luv u sø. 5 des. 23:07

@ x-reveur - kjenner at jeg er litt sjalu. Du ville ikke bli med meg, selv om jeg lovet deg både det ene og det andre....Litt skuffet faktisk !!!

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 5 des. 23:10

@luv u: Jeg har da aldri sagt nei til å bli med noen..... :D Må huske - jeg er ikke sjalu! :)

Skjult ID med pseudonym luv u sø. 5 des. 23:12

@x-reveur - lady in R,,,,,,snufs

Skjult ID med pseudonym X-Reveur sø. 5 des. 23:20

@luv u: Er jo lenge siden det.... og om bare 14 dager skal barten taes.... :) hehe

Skjult ID med pseudonym luv u ma. 6 des. 08:21

@ x-reveur Skal se det blir fart på sakene, kan jeg hjelpe deg.....please,

(kvinne 35 år fra Oslo) ma. 6 des. 14:29 Privat melding

<---- ikke sjalu... Går fra alt er greit til sinna uten sjalusien i midten.Og om tidligere forhold: Velger å stole blindt på min kjære til motsatt er bevist. Og er han så dust at han søker heftig kontakt med andre for å føle seg mer mann, Da er han ikke mann nok for meg. Ellers må han være tøff nok å ta opp hva som irriterer han ang meg. Så kan jeg være med å fikse det om det kan fikses.

Enkel slik. Så hittils alle forhold har vært uten sjalusi fra min side. Men nå har jeg tilgode en skikkelig forelskelse og da.

Skjult ID med pseudonym X-Reveur ma. 6 des. 22:50

luv u: Jeg står jo alltid med åpne armer..... :)

(mann 46 år fra Oslo) ma. 6 des. 23:00 Privat melding

Her er et innlegg jeg skrev på et annet sted for en tid tilbake, lar det komme til heder og verdighet igjen :o)

Sjalusi og kjærlighet.

Sjalusi er en følelse som i moderate mengder er et tegn på kjærlighet.
Man kan oppleve sjalusi i alle former for relasjoner og forhold.
Vi har vel alle følt sjalusi når vi har følt oss oversett eller forbigått.
Alle ønsker å bli sett og få bekreftelse når de er i et forhold,
redselen og følelsen for å ikke bli godtatt og akseptert som den du er kan føre til sjalusi.
Sjalusi oppstår ofte når vi er redd for å miste kjærligheten fra et annet menneske,
og dette er ofte en sammensatt følelse av fortvilelse, ydmykelse, skam og hat.

Sjalusifølelse er medfødt, og vi er alle mer eller mindre sjalu.
Kan du elske, kan du også bli sjalu.
Vi liker ikke å innrømme at vi blir sjalue, men husk at den som ikke sjalu,
heller ikke har evnen til å involvere seg dypt og inderlig i et annet menneske.
De fleste blir vel litt smigret om partneren vår ikke er helt likegyldig,
når andre viser sin interesse for oss.
Men alle kjenner vi vel tilløp til sjalusi av og til når noen viser interesse for partneren vår, eller ennå verre hvis partneren vår viser tydelig interesse for en annen.
Da kan vi føle at vår posisjon er truet og vi blir sjalue.

Stadig sjalusi er ødeleggende for tilliten og kjærligheten i et parforhold.
Den som vil ta vare på forholdet sitt,
legger vekt på å ikke opptre slik at partneren har grunn til å føle sjalusi.
Og den beste motgiften mot sjalusi er åpenhet og god kommunikasjon mellom partene,
dette vil øke selvtilliten og gir en følelse av å være verdifull.

(kvinne 47 år fra Oslo) ma. 6 des. 23:03 Privat melding

@ Amore - flott skrevet :)

(mann 38 år fra Buskerud) ma. 6 des. 23:14 Privat melding

Omega69:

http://www.althelse.com/blog/search-blog-blogger/ingliss

Kan lese det samme her omega69. ganske så ordrett likt også. så dette må være bloggen hans i så tilfelle.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 6 des. 23:17 Privat melding

Hvis det samme ligger noen steder er det kopiert fra meg, men jeg skriver mye så det skjer hele tiden. Folk har som regel ikke respekt for andres skriverier, har mange ganger kommet over mine ting på nettet.

(mann 38 år fra Buskerud) ma. 6 des. 23:19 Privat melding

Amore:

Ja da er det nesten 3 år siden du skrev det.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 6 des. 23:25 Privat melding

Ja, har som sagt skrevet veldig mye. Det er 100% mitt, skrev jo at jeg ville la det komme til heder og verdighet igjen for å vise at det var et gammelt innlegg. Må jeg forklare meg for at andre har tatt mitt innlegg?

(mann 46 år fra Oslo) ma. 6 des. 23:52 Privat melding

Måtte kikke på hjemmesiden min nå, der var det datert 2007, men jeg hadde lagt det inn på msn space 3. desember 2005 og på et forum før jeg la det på hjemmesiden.

Her er et innlegg til jeg laget i samme periode:

Utroskap og kjærlighet.

Vi går inn i et forhold med kjærlighet, og vi lover å være trofaste mot hverandre.
Men dette er et løfte som det viser seg at langt fra alle klarer å holde.
De fleste ser på utroskap som en utenkelig tanke når de er nyforelskede,
men etter hvert som tiden går blir forelskelsen erstattet av andre følelser.

Verden er full av spennende og deilige mennesker.
Det er nesten uunngåelig å ikke bli tiltrukket av andre en gang i blant,
selv når man lever i et stabilt forhold.
Men er man bevisst på sine følelser vil man kunne styre dem,
og fantasier om andre behøver ikke å lede til utroskap.
Bevisste følelser kan bearbeides med fornuften slik at man handler veloverveid.

Utroskap har svært ulik betydning i forskjellige parforhold.
Noen kan overse partnerens sidesprang i et forhold,
men for de fleste betyr utroskap et så alvorlig brudd på tillit at å fortsette er umulig.
Når vi virkelig elsker, ønsker vi å være den eneste i vår partners liv.
Hos de fleste par er troskap heldigvis en selvfølge.
Utroskap fører til løgn og svik og undergraver tilliten som er en forutsetning for nærhet.
Det hjelper alltid å snakke sammen for med god kommunikasjon kan alt løses,
og husk at ærlighet alltid varer lengst.

(mann 38 år fra Buskerud) ti. 7 des. 00:24 Privat melding

Nei du trenger ikke det,men da er du klar over at folk bruker det ihvertfall.

(mann 46 år fra Oslo) ti. 7 des. 00:35 Privat melding

Ja, som sagt har jeg registrert det for mange år siden. Jeg skriver ganske mye og har kommet over mine ting mange steder på nettet, både i profiler og på forskjellige forum. Er ikke mulig å følge med på alt som skjer på nettet, mange stjeler uhemmet så jeg har begynt å holde litt tilbake og ikke legge ut alt jeg produserer.

(mann 38 år fra Buskerud) ti. 7 des. 00:41 Privat melding

Ta copyright på det. Det gjør jeg. Så om noen vil bruke min litteratur må de pent spørre først. Jobber innen toppidrett og der stjeler folk mye. Veldig lurt om man vil verne om sitt eget.