Alle innlegg Sukkerforum

Avslag med mulig åpning for ny kontakt senere?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym oslomann on. 8 des. 10:12

"Jeg treffer for øyeblikket en annen og ønsker å finne ut av det først. Vi kan eventuelt kontaktes senere hvis det ikke fungerer."

Er det noen som faktisk tar ny kontak på et senere tidspunkt hvis dere ser at vedkommende fortsatt er her noen uker senere, eller blir borte en stund for så å dukke opp på nytt?

Selv må jeg si at den sitter veldig langt inne, fordi jeg da føler meg toppen som et andrevalg. Men samtidig vet jeg jo at det er litt irrasjonelt. Alle vil vel foretrekke å satse på en de allerede har møtt og liker, enn en ny person som de bare har sett en profiltekst og noen bilder av. Tror kanskje jeg har tatt ny kontakt med slike jenter maks tre ganger på to år, hvorav den ene ikke svarte meg og de to andre svarte - før jeg selv raskt likevel takket for meg fordi jeg rett og slett ikke helt klarte å komme over følelsen av å ha blitt avvist første gangen, uansett hvor tåpelig og irrasjonell jeg vet den følelsen egentlig er, og derfor ikke lenger var så veldig interessert. Synd egentlig, for de kan jo godt ha vært flotte jenter begge to.

For meg er dette egentlig nok en grunn til å deaktivere profilen min rimelig fort hvis jeg møter en jeg har lyst til å bli bedre kjent med etter de første kanskje 3 - 4 datene, fordi jeg da vil slippe å brenne broene i forhold til eventuelle andre jenter her inne som skulle ta kontakt og jeg vil måtte avvise. I tillegg selvsagt til at jeg synes det sender et ganske dårlig signal til jenta jeg dater å fortsatt være på sukker hvis jeg virkelig liker henne og føler en god kjemi. Men det er kanskje bare meg. Hvordan opplever dere andre dette her?

Skjult ID med pseudonym meg on. 8 des. 10:29

Jeg har av og til sagt at timingen er litt dårlig, da jeg har avtalt å møte en annen... Da har de som regel kommet uka etter og spurt hvordan det gikk med daten. De tar det altså som gitt at de står først i køen... Men saken har vært at jeg ikke har vurdert dem så nøye fordi jeg har hatt fokus på en annen... så jeg har sluttet å si det.

Du har rett i at det er irrasjonelt å bli sur for å bli satt på vent. Det skal mye til at vi treffer blink i en periode det ikke skjer NOE i livet til den vi tar kontakt med. Likevel, Menn virker som får litt avtenning ved tanken på at hun kanskje har sex med noen andre først, og kvinner synes det er uromantisk å ikke bli valgt som hoveddrømmen med en gang. Hehe.

Det er ikke så lett å deaktivere så lenge dialogen foregår på Sukker, Oslomann. Men jeg er enig i at så snart andre kanaler brukes og man føler seg "opptatt" så er det bedre å legge ned en stund. Noen har datet en person så mange ganger at de er i det jeg vil kalle forhold her... Og det er jo å holde de andre interessentene litt for narr.

Men jeg tror det har sammenheng med noe vi har disktutert før her... at man ikke vil skremme bort den man treffer med å slette profilen sin for tidlig. Og man vil helst at begge gjør det samtidig osv. Det er barnslig. Når vi ikke er "tilgjegelige" for nye, burde det stå tydelig på profilen som et minimum, og helst burde vi ta en pause. Men jeg skal ikke kaste noen steiner her....har syndet i forhold til dette jeg og. ;-))

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 8 des. 11:02

For et halvt års tid siden fikk jeg en slik beskjed av ei dame jeg hadde meldt litt frem og tilbake med. Jeg tok jo tegningen, men svarte at om hun fortsatt er her om et halvt år, så får hun høre fra meg igjen, hvorpå hun svarte at det fikk jeg bare gjøre. Og det er hun sannelig, som VIP-medlem og det hele. Har jeg egentlig noe valg?

Skjult ID med pseudonym oslomann on. 8 des. 11:02

@ meg

Hehe, ja du har nok rett i at det for mange menn kan være litt avtenning å tenke på at hun kanskje har sex med noen andre først. Jeg kjenner meg i alle fall igjen i det der. Selv møtte jeg for eksempel en veldig søt jente på starten av sommeren som jeg har hatt en liten flørt gående med siden den gang, og vi har også vært ute sammen et par - tre ganger. Men jeg vet at hun på den tiden jeg først møtte henne, eller rett etterpå, hadde en greie med en annen fyr. Han har imidlertid reist fra landet og er ute av bildet, men jeg må innrømme at det likevel har holdt meg tilbake og dempet interessen min litt, fordi hun tross hadde seg med en annen etter at vi to først ble kjent. Selv om de to kanskje allerede hadde noe på gang den gangen. Det sammen gjelder vel her.

Selvsagt kan man ikke deaktivere når kontakten foregår på sukker, men det er vel ganske vanlig å utveksle telefonnumre før man møtes? Jeg for min del insisterer på å få nummeret allerede før første møte, fordi jeg den eneste gangen jeg ikke gjorde det opplevde at jenta ikke gadd å møte opp og jeg tror at terskelen for ikke å komme er litt høyere hvis personen du skal møte vet hvem du er. Jeg har i alle fall aldri opplevd at jenter som jeg har utvekslet numre med først ikke kommer som avtalt, men som sagt altså at hun ene jeg ikke gjorde det med ikke kom. Dessuten er det veldig greit for begge å kunne si i fra om du blir litt forsinket eller av en eller annen grunn må avlyse i siste liten fordi noe uforutsett har dukket opp.

Er enig i at det er barnslig ikke å stenge profilen her bare for ikke og ”skremme bort” den du dater. Det er andre og bedre måter å signalisere at man ikke er desperat på enn å fortsette å være på et sjekkested. For eksempel å ikke ringe ti ganger om dagen og ha egne interesser og venner du omgås. Jeg stiller aldri krav til at jentene jeg dater skal gjøre det samme som meg og deaktivere profilen sin her etter noen få dater, men hvis jeg hadde funnet ut at hun fortsatt var her flere uker eller et par måneder senere så hadde jeg nok reagert ja. Og jeg tror ikke jeg uten videre hadde godtatt eller trodd på en begrunnelse som at hun bare liker å henge på forumet. Det hadde nok ikke vært grunn nok alene til å dumpe henne, men jeg ville definitivt ville tatt en seriøs prat.

Skjult ID med pseudonym oslomann on. 8 des. 11:14

@ qwerty

Har du lyst da? I så fall er det jo bare å prøve? For min del tenker jeg vel litt slik at hvis jeg skulle innlede et forhold med en jente som hadde avvist meg pga en annen mann tidligere, så tror jeg at jeg alltid ville hatt en litt ubehagelig følelse av å være andrevalget hennes. IRL er det helt uaktuelt for meg, og jeg har selv ved et par ganger opplevd akkurat dette - at jenter jeg har vært litt betatt av og prøvd meg på først har avvist meg fordi de var mer interssert i en annen, for så å komme tilbake til meg og prøve seg på meg likevel når det skar seg med han (eller i det ene tilfellet i hvertfall, når den kjente playeren hun foretrakk framfor meg hadde fått sitt og dumpet henne) - og da er det jeg som har avvist dem i stedet. Jeg ønsker ikke å være noen reserveløsning. Men som sagt, det er en litt irrasjonell følelse hvis hun tross alt aldri har møtt deg ansikt til ansikt, men bare sett profilen din her, men følelser er jo tross alt ikke alltid rasjonelle. Men hvis du er ok med det så er det vel bare å sende henne en melding?

Skjult ID med pseudonym qwerty on. 8 des. 12:45

Har ikke noe brennende ønske om det, akkurat, da jeg vet hva det som regel betyr. Skulle hun ta kontakt ville jeg selvsagt vurdere det, men det er jo som du skriver - blir sjelden noe ut av en reserveløsning.

Skjult ID med pseudonym Lewis on. 8 des. 12:50

I fail to see the problem. Når man bare leser "coveret" så kan det jo innimellom hende at en velger feil profil å satse på :p

Skjult ID med pseudonym meg on. 8 des. 13:51

Jeg har ingenting i mot å bli satt på vent om det er en mann jeg vil ha. Men det er ikke det samme som å være 2. valget. Dvs. han må jo være FERDIG med hun andre når han kommer til meg og ikke ha det som sin plan A i hodet. Når han kommer til meg, bør jeg ha rykket opp til å bli førstevalget. Om så er tilfelle, har jeg ingen problemer med det.

Men for en kvinne er det nok ikke så farlig at han hatt sex og blitt ferdig med en annen han holdt på med og så når det var helt over evt. kommet til meg slik at vi KAN bli sammen. For meg er det mye verre om han velger meg, men jeg luret på om han har LYST til å ha sex med hun andre. Så jeg vil heller vente til han vet.

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 14:26

Leste en gang en undersøkelse som viste at mens hele 7 av 10 menn synes at antall tidligere sexpartnere (ikke nødvendigvis en dealbreaker, men det betydde noe for dem), så var det bare litt over 3 av 10 kvinner som syntes det samme.

Uten sammenligning for øvrig kan kanskje dette også gi utslag i hvordan vi tåler å bli "satt på vent" mens den vi skriver med - eller har møtt - finner ut av ting med en annen? At flere kvinner synes det er greit, så lenge mannen helt og holden konsentrerer sin oppmerksomhet om henne når han først gjør sitt valg (eller valget blir gjort for han) i forhold til hun som han først skulle finne ut av ting med, mens flere menn enn kvinner vil miste interessen fordi de ikke er førstevalget (ikke til å begynne med i hvertfall) og/eller de ikke liker tanken på at hun har hatt sex med en annen etter at han møtte henne / begynte å skrive med henne?

Det kan jo være noe å tenke på egentlig. Kanskje det er slik da, at hvis en kvinne gir et avslag med en mulig åpning etterpå, ja så tenker hun faktisk at det kan være en mulighet for nettopp dette, men hun vil bare finne ut av ting med en annen først. Men det hun kanskje ikke er klar over er at det er stor sjanse for at mannen mister interessen fordi han blir avviist/satt på vent, eller at han - ut i fra egen referanseramme - tenker at det bare er en "snill" måte å si at han ikke er interessert over hode, fordi det er det han selv gjerne mener hvis han gir et slikt avslag selv.

(mann 43 år fra Akershus) to. 9 des. 14:28 Privat melding

Jeg kommer ikke til å sette meg på innbytterbenken, i hvert fall. En jente jeg likte veldig godt fortalte at hun hadde 5 stykker, ink meg, som hun flirtet med. Og så var det fire...

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 14:35

Ja, jeg hadde en lignende opplevelse før en gang. Skrev med en jente her en stund, og etterhvert på chat og face, og begynte å planlegge et møte. Helt til hun begrunnet at hun ikke kunne den førstkommende fredagen fordi hun da skulle på date med en annen herfra...

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 15:00

Hehe, akkurat det med at de "har baller" skjønner jeg ikke, fordi det vel virkelig ikke krever mye guts å sende meldinger på et sted som Sukker? Hvor den du sender melding til tross alt verken kjenner deg eller vet hva du heter? Det synes ikke jeg i hvertfall. Men du bekrefter ellers akkurat teorien min her, at jenter generelt virker å være mer komfortable med det å bli satt på vent og også at de gjør det samme ovenfor de gutta - og faktisk kan mene at det er en åpning for mer kontakt senere, og ikke bare sier det fordi det er den "snilleste" måten å avvise på. Kanskje. For min del har jeg kun gitt et slikt avslag et par ganger, med jeg har egentlig ikke ment noe mer med det og ikke hatt spesielt lyst til å møte de jentene, heller ikke senere.

Hm, begynner nesten å angre litt på at jeg sa lykke til videre og blokkerte hun ene jenta for et par dager siden, som jeg hadde skrevet med før men som satt meg på vent fordi hun skulle se hvordan det gikk med en fyr...

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 15:16

Nei, enig i at det egentlig ikke er en reell avvisning, for alt vi avviser her inne er jo det lille vi har sett av en person gjennom noen bilder, en profiltekst og kanskje en melding eller fem. Så det er egentlig totalt irrasjonelt å ta det på noen som helst måte personlig, og derfor ikke godta å bli satt på vent mens h*n finner ut av ting med en person de faktisk har møtt. Men så var det den stoltheten da...

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 16:04

Stolthet har jeg også litt for mye av i blant. Definitivt. Det har jeg mer og mer innsett med årene, og jeg endret faktisk profilen min her for ikke så lenge siden ved å oppjustere hvor jeg lå på krenkbarhet i relasjonsprofilen. Men om ikke annet har vel selvinnsikten økt da, og det er jo nye. Jeg gir dessverre svært sjeldent second chances hvis jeg føler at noen har krenket dypt meg eller gjort meg urett, for å si det slik. Særlig ikke hvis folk jeg kjenner godt gjør det, da er jeg fryktelig dårlig til å tilgi. Kanskje fordi jeg setter lojalitet og integritet så høyt selv, og det er egenskaper jeg virkelig steber etter å holde på. Eller kanskje jeg egentlig bare er litt for selvhøytidlig. Jeg er heller ikke særlig god til å gi andre mennesker en ny sjanse til å bli kjent med meg senere, hvis jeg først strekker fram hånda og de avviser den (bokstavelig eller billedlig). Jeg er åpen og rask til å hilse på, og er rimelig utadvendt og usjenert, men møter jeg det jeg tolker som en litt kald skulder så pleier jeg å reagere på det og tenke mitt. Førsteinntrykket har veldig mye å si, også for meg. Da pleier jeg å tenke at fuck it, de gidder jeg ikke å bli kjent med, selv om jeg skulle støte på den gjentatte ganger senere. Jeg har ved enkelte tilfeller møtt folk mer eller mindre regelmessig i mange måneder uten egentlig å bli kjent med dem, fordi de var så avvisende den første gangen (selv om jeg i ettertid nå jo innser at det godt kan ha skyldtes at de bare var av den mer innesluttede, sjenerte og forsiktige typen). Jepp, jeg bør nok definitivt beholde en relativt høy score på krenkbarhet her ja, jeg innser det, selv om det kanskje ikke er den mest tiltrekkende egenskapen en person kan ha. Men jeg har jo noen andre bedre egenskaper som jeg tror veier opp for mye av det da, for jeg har jo ingen problemer med å bli kjent med nye mennesker generelt og få nye venner.

Skjult ID med pseudonym kameleonen to. 9 des. 16:21

@oslomann
Har ikke lest hele tråden...
Jeg tenker at ei som velger å ikke fortelle deg at hun er interessert i en annen (når det er tilfellet), kun har deg som reserveløsning, uansett.
Er det ikke bedre å få avklart med den man "holder på med", så man eventuelt kan gå videre etterpå?

Skjult ID med pseudonym Lathund to. 9 des. 17:36

Jeg må le litt av selvhøytidelige menn her inne. Å blokke noen fordi de allerede er i dialog med noen andre og gjerne vil undersøke den muligheten må da være en ganske fair ting. Og slett ingen grunn til å blokke en jente man ellers ville hatt lyst til å bli kjent med.

Forsøk å snu det på hodet. Om du var i en hyggelig dialog med en søt jente her inne, og dere snakket om å treffes for å bli bedre kjent. Ville du ikke blitt ganske sur om hun plutselig sa at det ikke var aktuelt lenger, fordi det nettopp hadde dukket opp en enda mer spennende fyr? Og fra hennes side, ganske risky business hvis hun skulle si dette bare pga en første henvendelse fra vedkommende?

Da ville jeg mye heller foretrukket at hun sa fra at akkurat nå er jeg i en dialog jeg ville forfølge for å se hvor den ender, men at vi gjerne kan snakkes om dette ikke ender med bryllup?

Så er det jo en kjent sak her inne at folk stadig kommer tilbake som single, enten fordi han hadde en skjev lillefinger eller en liten talefeil eller noe annet rart, så da er det jo bare å slappe av og vente litt. Så dukker hun kanskje opp igjen? :-)

Men - jeg tror at ventemeldingen noen ganger egentlig er en mildere avvisning og det er ikke så ærlig. Jeg har selv opplevd å få slike meldinger for bare å få en kontant avvisning når jeg noen uker senere har fulgt opp.

Skjult ID med pseudonym Kvinne37 to. 9 des. 18:28

@Lathund: Enig med deg!

Leste nedover her og må si at det kommer tydelig frem at det er mange her som har GODE grunner til at de er single!! Er det mulig å ha så høye tanker om seg selv at dere ikke takler at jenter har dialog med flere på en gang?? Det er jo et nødvendig onde inntil man velger hvem man vil "ta steget videre" med!!

Så klart, er det snakk om at jenta har sex med noen av de samtidig som hun snakker med flere andre, da er det jo ikke aktuelt å "vente" på en avgjørelse.

Men kom dere ned fra deres høye hester da gutter! Det er rett og slett snakk om å være høflig - både mot nye henvendelser og mot de en allerede har en dialog med fordi de faktisk er interessante inntil det motsatte er bevist!

Dere gutter "klager" ofte på at jenter får så mange flere henvendelser enn gutter gjør, men samtidig er dere altså ikke villige til å la henne "finne ut av hvem som er den rette"!? Er det forventet at den avgjørelsen skal tas der og da?? Nei, nå får dere gi dere!

Look yourself in the mirror!!!

Må legge til at selvfølgelig er det noen som har mer selvinnsikt enn andre her da, så regner med at de som føler seg truffet av det jeg skriver har en grunn til nettopp det...

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 19:52

Lathund: Jeg har av og til sagt at jeg snakker med noen andre, men at jeg kanskje kommer tilbake til saken. Og det har jeg også gjort ved flere tilfeller. MEN: Da må JEG få lov til å gjøre det. De som maser eller spør om det går bra med DATEN min, har jeg følelsen av at gjør det mest for å teste meg. Da virker gjerne da litt snurte i tillegg, og det er ikke så fristende å starte en flørt med det som utgangspunkt...

Robinsve: Du sier enten så vil man eller så vil man ikke. Det er jo med respekt å melde bare tull. Har man fokus på noen bestemt, er det mer fair å fortsette i det sporet til ting er avklart, er det ikke? At så mange menn ikke tåler å bli satt på vent, og åpenbart tror at flotte jenter sitter å tvinner tommeltotter og bare venter på mail fra akkurat DEG, er interessant iseg selv. Det må jo bety at det er bedre om hun ikke svarer da, og så tar kontakt når hun er "fri"?? Takler dere ikke den ærligheten? Sjansen for at den man tar kontakt med her inne er i en dialog er jo overhengene stor!

Oslomann har sikkert rett i at tidligere sex-partnere har mye mer å si for menn enn for kvinner. Også i par-terapi har en sett forskjeller. Kvinner er mest sjalu på damer som mannen har varme føleleser for, og kanskje drømmer om.. Det sårer en kvinne. Mannen lurer på om hun har hatt sex eller ikke med andre. For DET sårer han mest.

Sett meg på vent om du vil. Lev livet som det passer deg. Men ikke lyv. Det er mitt eneste ønske!

Skjult ID med pseudonym kit to. 9 des. 21:02

Hvis jeg får standardsvaret etter jeg fyrte avgårde en førstemelding tenker jeg ikke så mye på det. Tror da ikke dama nødvendigvis har vurdert meg så grundig. Jeg kan altså finne på å ta kontakt på ett senere tidspunkt.

Kommer derimot meldingen etter vi har hatt en dialog, enten her inne eller live, er det helt uaktuelt å ta kontakt igjen senere. Reservebenken er ikke noe for meg

(mann 43 år fra Akershus) to. 9 des. 21:33 Privat melding

Jeg legger ikke skjul på at jeg er kresen :) Og jeg legger heller ikke skjul på at det er en av grunnene til at jeg er single :) Men det er forskjell på en som snakker med mange i startfasen, og en som har snakket med mange over lengre tid...

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 21:49

Men da skjønner jeg virkelig ikke hvorfor ikke noen av de jeg har hatt flørter med gående her over tid (men ett unntak) har lagt ned profilen sin her på sukker....Eller foreslått at vi skulle gjøre det... Jeg har i blant gjort det av meg selv, men det er følges ikke opp av den andre.

Så hva kan det komme av? Gjelder det andre regler motsatt vei?

Mener dere menn at dersom dere sier at dere snakker med noen andre akkurat nå, så er det bare en snill måte å avvise på? At dere ytterst sjeldent ville kommet tilbake til personen?
*er nysgjerrig nå og spør fordi jeg lurer*

(mann 43 år fra Akershus) to. 9 des. 21:52 Privat melding

Hvis jeg flirter seriøst med en person, så flirter jeg seriøst med EN person :)

Skjult ID med pseudonym kit to. 9 des. 21:53

Hvis jeg gir standardsvaret betyr det IKKE at jeg kommer til å ta kontakt med en gang hvis det viser seg at prosjektet jeg styrer med ikke går. Det betyr mer at hvis hun sender en melding senere kan det være jeg er mer mottakelig. Det kan også være jeg sender en melding senere, men det er uavhengig av standardsvaret. Jeg er heller ikke interessert i ei jente som gidder å sitte på innbytterbenken for meg.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 21:56

Ok. Men det var ikke det jeg spurte om. Jeg lurte på to ting.

1.: Hvorfor man så sjelden legger ned en profil på et sjekkested om man flirter seriøst med EN person?

2. Dersom en mann sier: "Akkurat nå må jeg finne ut av noe med en jeg snakker med. Kommer evt, tilbake til deg.
Så vil det nok ikke skje, da det bare er en "snill" form for avvisning (ettersom de ikke ville godtatt å bli satt på vent selv)?

Skjult ID med pseudonym kit to. 9 des. 21:58

Binders, JEG svarte på hvordan JEG bruker standardsvaret.

Hvordan andre menn bruker svaret har nok du mer informasjon om enn meg.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 21:59

Ok, Kit. Du svarte på det siste spørsmålet mitt... og jeg er overasket over svaret...

"Jeg er heller ikke interessert i ei jente som gidder å sitte på innbytterbenken for meg".

Hva med en jente som har skjønt at sjansen for at man er helt "dialogfri" her inne er liten, og som er villig til å gi timingen bedre kår?

Skjult ID med pseudonym kit to. 9 des. 22:03

Binders, ser poenget ditt. Men jeg bruker ikke det svaret på noen jeg har hatt noen interaksjoner med. Det er kun førstegangsmeldinger som får det svaret. Hvis dama ut fra en profil og noen få bilder blir så opphengt i meg at hun gidder å vente, tror jeg det er noe rart med henne. Ser det kan oppfattes som catch22

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 22:16

Hehe.... Ikke bedre selvtillitt enn det? ;-)

Dette er morsomt. På den ene siden skal hun "Ville eller ikke ville". Nå eller aldri. Ikke sette noen på vent. Hun må VITE at hun brenner for akkurat denne mannen,....

MEEEEN på den andre siden, så er det noe galt med henne hvis hun synes denne mannen er så flott at han er verdt å vente på...

hehe..

Skjult ID med pseudonym kit to. 9 des. 22:22

Nå blander du sammen hvordan ANDRE kanskje bruker standardsvaret og hvordan JEG bruker svaret.

Jeg bruker det kun når det er snakk om førstegangsmeldinger. Hvis hun utfra profilteksten og bilder mener at jeg er mannen i hennes liv, har hun brukt fantasien sin ganske kraftig og fabulert opp en person som i alle fall ikke er meg :)

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 22:26

Absolutt, Kit. Det er jeg klar over... vet godt at du ikke sa det første...

Men det var likevel litt av essensen i tråden.. sånn tilsammen...

Og jeg ser poenget ditt og.. Stor forskjell på å bli satt på vent når man er i gang med en dialog/flørt og som svar på første henvendelse. Vi er veldig enige. Egentlig. :)

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 22:42

En oppklaring fra min side i hvertfall: Jeg reagerer overhode ikke på at jenter skriver med flere her inne på en gang. Jeg forventer faktisk at de gjør det. Og jeg gjør akkurat det samme selv. For min del gjaldt dette kvinner som sier at de dater andre og vil finne ut av hvordan det går, eller - som i det ene eksempelet mitt - tydeligvis hadde valgt en annen å date først, mens hun holdt meg på gress. For det var det hun gjorde, og selv om det kanskje ikke kom tydelig fram i eksempelet mitt så var det helt klart for meg den gangen. Hun hadde for eksempel ikke ville gi meg tlf nummeret sitt ennå, men hun hadde tydeligvis gjort det med han andre, og jeg vet at hun kom i kontakt med han etter at vi to hadde begynt å skrive til hverandre. Såpass var klart den gangen. Jeg var plan B, eller kanskje til og med plan C eller D. Det var ikke noe jeg syntes var særlig smigrende, så jeg ønsket henne bare lykke til videre og kuttet all kontakt.

Jeg liker også å føle at jenta faktisk har lyst til å møte MEG, ikke at hun bare har meg som backup i tilfelle det ikke fungerer med en (eller flere) andre som hun i utgangspunktet synes er mer interessante. Jeg liker ikke å føle meg som andrevalget eller reserveløsningen. Heller ikke her på Sukker. For henne er jeg kanskje bare en "profil" her på Sukker som hun ikke har møtt ennå, men det er faktisk hun for meg også, og da er ikke terskelen så veldig høy for å kutte henne ut.

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 22:46

Men Oslomann... Foretrekker du at hun lar være å svare noen uker da... Og så heller kommer tilbake til deg uten å si at det var fordi hun skulle treffe en annen først? Bare lar deg "henge der" til hun vet?

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 9 des. 22:59

Sitter her og lurer på om jeg er litt merkelig jeg nå, faktisk...;-)
For jeg har aldri verken sendt eller mottatt dette standardsvaret. Det er det ene...
Men jeg har hittil ikke hatt noen utfordring med at jeg har dialog med så mange potensielle Mr.Right samtidig heller. Jeg opplever tvert imot at det er rimelig enkelt å avklare kjapt om det er noe å gå videre med eller ikke...og da ser jeg ikke noe poeng i å skrive i det lange og brede. Ergo blir det ikke noe reservebenker eller køståing her.
Ja...jeg er nok merkelig...hm.
:-)

By the way...av nysgjerrighet...
Hender det ofte at dere (feel free to answer anyone) har en så bra meldingskjemi, interesse, ser potensialet osv. for flere samtidig?

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 23:01

Ja, jeg tror faktisk det. Har jo opplevd at jenter har "forsvunnet" i både to, tre og fire uker for så å ta kontakt igjen, og jeg har jo en mistanke om at det kan ha vært fordi de møtte en annen, uten at jeg vet sikkert. Noen ganger tar vi opp kontakten, mens jeg ved noen andre tilfeller har mistet interssen helt og ikke gidder. Senest for noen dager siden var det faktisk en slik jente innom profilen min, en jente jeg både skrev mye med i juni/juli og pratet mye med på telefon, men hun ombestemte seg pluttselig og ville ikke møtes likevel fordi hun "var redd hun skulle bli forelsket og få ødelagt alle planene for sommeren". Jeg synes det var en ganske teit unnskyldning, men den kan jo faktisk ha vært sann likevel, selv om det vel er mer sannsynlig at hun hadde møtt en annen hun ville finne ut av ting med. Men hun har jeg slettet fra mobilen og fra facebook og har intet ønske om å snakke mer med. Jeg har mistet interessen helt i akkurat det tilfellet.

For å trekke en ny sammenligning med det om antall partnere. Jeg vet jo at alle jenter jeg har møtt før har hatt sex med andre, og noen har helt sikkert hatt sex med flere enn meg også, og det er jo helt greit. Men jeg har faktisk ikke lyst til å vite detaljene eller hvor mange de har ligget med. Det er litt turn-off, og i noen tilfeller veldig turn-off. For meg. Og for mange andre menn, men absolutt ikke for alle. Irrasjonelt? Ja kanskje. Hyjlerisk? Ja, kanskje det også. Men følelser er faktisk ikke alltid rasjonelle eller helt logiske, og ikke noe vi nødvendigvis kan styre selv. For min del synes jeg f.eks at det er mye verre hvis dama mi ligger med en annen mann, enn hvis hun bare har litt følelser for han men velger meg likevel. Men som Binders også påpeker er det ofte motsatt for kvinner. Hva er mest rasjonelt? Ikke vet jeg.

(mann 43 år fra Akershus) to. 9 des. 23:07 Privat melding

Oslomann: jeg må si meg veldig, veldig enig i det du skriver. Ikke minst det med detaljer rundt sex med andre...

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 23:16

Ja, det er jeg også enig i. Har da ikke lyst til å høre om detaljer der!

Tingeling: Jeg har heller aldri brukt standard-svaret, men om jeg har avtalt om å møte noen for første eller kanskje andre gang så betyr det at jeg ikke vurderer profilen til andre som måtte skrive så nøye. Men hvis jeg ser med et raskt overblikk at vedkommende ikke faller rett i uaktuell-boksen, så kan jeg finne på å si at jeg har noe på gang jeg må se hva blir ut av. Det betyr bare at jeg antakelig ser nøyere på profilen deres litt senere når jeg er nullstilt...

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 23:52

Jeg har en teori her. Bare en teori, dette er ikke fakta skrevet i stein. Men jeg tror faktisk disse tingene på mange vis gjenspeiler det med at jenter gjerne synes det er verst med ”emosjonelt utroskap”, at mannen har lyst på en annen kvinne seksuelt eller til og med blir forelsket i en annen, mens vi menn stort sett synes det er verst med seksuelt utroskap. Dette tror jeg sitter dypt i genene våre faktisk, og går dypest sett på det med barn.

En kvinne vil alltid vite om hun er moren og vil også, i det minste som regel (med mindre hun har vært utro kanskje) vite med sikkerhet hvem som er faren. Så hva er det verste hun kan oppleve her? At mannen faller for en annen kvinne og går fra henne og barnet hennes, slik at hun sitter alene igjen med det. I tidligere tider, opp gjennom titusenvis av år, så kunne det bety et liv i elendighet og kanskje en tidlig død for både mor og barn, så det er ikke rart det sitter et dypt instinkt i kvinner å ville forhindre dette. Selv i dag, hvor vi har barnetrygd, barnebidrag og sterke kvinner som tjener sine egne penger, kan det være vanskelig. Og en eller to generasjoner kan uansett ikke viske ut den genetiske arven fra de tusenvis av generasjoner som har kommet før dem.

Men for mannen er det annerledes, er det ikke? Vi menn kan aldri vite med sikkerhet at vi er faren til våre barn (i det minste ikke fra naturens side, og det er den som teller i biologien – ikke DNA-tester), så vi må kunne STOLE på at vår kvinne ikke ligger med andre menn. Derfor er en kvinnes seksuelle utroskap så utilgivelig fra en manns synspunkt, fordi vi da ikke lenger stoler på henne. Hva skjer om vi oppdager noe slikt, men tilgir henne og fortsetter å være sammen med henne? Blir hun senere gravid så vil vi ikke helt kunne stole på at barnet er vårt. Og selv med dagens DNA-tester har vi jo havnet i en vanskelig situasjon, fordi det vel er lite hyggelig å skulle måtte starte et felles foreldreskap sammen med å avkreve en slik test. Ikke bare for det første barnet, men også for hvert barn etter det. For vi stoler jo ikke på henne lenger. Det høres ganske utrivelig ut spør du meg...

(fortsetter)

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 23:56

(fortsetter)

Så for kvinner blir gjerne det viktigste at mannen viser at kun er interessert i henne, og ingen andre. At han er ferdig med tidligere forhold og flørter. Antall tidligere sexpartnere han har hatt er som regel ikke like viktig fordi hun uansett vil vite at et eventuelt barn de får sammen er hennes (de store talls lov selvsagt, fortsatt synes nesten 1 av 3 kvinner at antall tidligere partnere betyr noe). Men vi menn ser nok i større grad instinktivt etter kvinner som vi tror vil være trofaste seksuelt, og en svært unøyaktig indikator på dette – men likevel en av de eneste vi har, til tross for manglende med den – er ”dydighet”, eller hvor mange tidligere sexpartnere dama har hatt. Fordi tidligere adferd KANSKJE vil være en indikasjon på fremtidig adferd, og vi tross alt ikke har så mange alternative ting vi kan se etter. For en varig partner selvsagt, ikke for ONS eller korte affærer, for de har vi ikke tenkt til å stifte familie med likevel. Og dette tror jeg kanskje også gir seg utslag i hvorfor menn, meg selv inkludert, er mer tilbøyelige til å droppe dama helt hvis de ikke opplever seg selv som førstevalget i dag. For underbevisstheten vår sier oss kanskje at hvis vi ikke er førstevalget nå, så er vi kanskje heller ikke det i fremtiden en gang. Kanskje. Det er bare en teori.

Skjult ID med pseudonym Binders fr. 10 des. 12:16

Tror du absolutt er inne på noe her, Oslomann! :)

Skjult ID med pseudonym kit fr. 10 des. 20:32

oslomann, 23.52 synes jeg har mye for seg, men er ikke helt enig i konklusjonene du drar i 23.56.

Hvis en tar samme utgangspunkt som deg og har spredning av gener, eller hvem sine barn det er, så er den store trusselen for mannen at han må forsørge andre menns barn. Da vil han ikke like en dame som ikke er trofast seksuelt. For kvinnen er ikke den store trusselen at mannen får barn med andre, men at han forlater henne og barna slik at hun må forsørge begge er trusselen.

Interessant nok så kan mannens frykt for å måtte oppdra andre menns barn forklare en del tradisjoner som reduserer muligheten for å unnfange barn kjapt. Dette kan være kjønnslemlestelse. Det er lite sannsynlig at de kvinnene har sex utover det de må som gifte. Mannlig omskjæring, det tar lengre tid før utløsning. Det er sikkert mange andre "morsomme" skikker som har samme siktemål, å passe på at kvinnen kum får barn med sin lovlig gifte mann.