Alle innlegg Sukkerforum

Knapt noen som svarer på meldinger

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym pseudonym on. 8 des. 23:21

Er sikkert mange som har skrevet om dette tidligere - MEN. Nå har jeg vært medlem på sukker i to uker. Greit nok - det er ikke spesielt lenge. Poenget er, jeg leser alltid nøye gjennom profiltekster og prøver å bruke tid på å skrive gjennomtenkt og personlig i hver eneste melding jeg skriver. Meldinger jeg ville vært kjempeglad for å motta selv. Og jeg skriver til ganske mange i løpet av en kveld. Allikevel får jeg knapt svar på noen av dem.

Er det noen som kan gi meg noen tips? Eller er det bare sånn det er her?

Skjult ID med pseudonym mann33 on. 8 des. 23:30

Det der er nettopp grunnen til at mange går over til å sende ut standardmeldinger, som kun en gang i blant endres litt for å passe litt bedre til den du sender den til. Svarprosenten er ikke noe høyere enn for godt gjennomtenkte, skreddersydde meldinger, men du sparer masse tid. Noen sekunder med klipp-og-lim i stedet for kanskje 10 - 20 minutter eller mer med gransking av profiltekst og grubling over hva du skal skrive. Og omtrent nøyaktig like stor sjanse for respons. Så får du heller tenke mer på hva du skal skrive i melding nummer to, tre osv hvis det kommer til det. Snakker av egen erfaring.

Skjult ID med pseudonym ViggoV on. 8 des. 23:43

Det er sånn det er her. Tipset får være: 1. Se bedre ut på bildene dine. 2. Bli høyere, 3. Sikt deg inn på styggere/feitere damer.

De siste to dager har jeg sendt ut 20 meldinger og fått 1 svar som attpåtil var "Jeg tror dessverre ikke at vi passer helt sammen. Lykke til videre!" Så oppsummeringen er 5% svar-rate og 0% suksess.

Skjult ID med pseudonym Aerix on. 8 des. 23:46

Kan noen lage en god standardmelding for meg. Har aldri sendt det til noen. Vil jo ikke skille meg ut og er livredd for å være anderledes så god standardmelding tas imot med takk :-)

Skjult ID med pseudonym me on. 8 des. 23:55

huff ikke skriv standar meldinger gutter!!!
det er de jeg ikke svarer på!!! men som regel hvis jeg er litt nysgjerrig og meldingen er gjennomtenk så svarer jeg.. må ikke være så lang, men vise at du hvertfall har sett på profilen min..

Skjønner frustrasjonen- men det går begge veier... mange gutter som ikke har svart meg også

Skjult ID med pseudonym ViggoV on. 8 des. 23:56

Aerix, det er ett fett hva du skriver. Bare du ser bra nok ut får du svar. Ser du ikke bra nok ut får du ikke svar! Profiltekst og meldinger er stort sett fullstendig irrelevant.

Skjult ID med pseudonym ViggoV on. 8 des. 23:59

@me: Om du er ei jente som scorere lavere enn 7 på en skala fra 1-10 kan du like gjerne droppe å sende meldinger til gutter i topp 5%-klassen. De har mer enn nok å gjøre med å håndtere alle meldingene fra jentene som er 8-10 på skalaen. Hvordan vet jeg dette? Jo, jeg har en kompis som er så heldig å være en "5%-gutt", og til slutt måtte han faktisk sette inn et styggere bilde av seg selv som profilbilde, for å redusere strømmen av innkommende post. Luksusproblem kalles det!

Skjult ID med pseudonym me to. 9 des. 00:00

ViggoV

Profiltekst og meldinger har faktisk noe å si!! men hvis det ikke er bilder der, går sjansen ned, veldig ned... Gjerne flere enn bare et profilbilde! og uten solbriller/caps/katter/skibriller og alt annet mange gutter "skjuler" seg bak. Man må ikke se ut som Brad Pitt, men jeg vil se hvem jeg snakker med...

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 00:03

@Undrende: Hvordan har du tenkt å lure mottakeren til å bli nok interessert? Tror du at magiske ferdigheter bak tastaturet får ei jente til å tenke "hmm... han var ikke så veldig kjekk men gud så lyst jeg fikk på han etter å ha lest den velformulerte og språklig korrekte meldingen han sendte"

Faktum er at om ei jente ikke ser bildet ditt og tenker "Jeg synes han ser seksuelt attraktiv ut" så er du allerede strøket fra den mentale listen over potensielle kandidater før hun i det hele tatt har lest "hei" i meldingen din, og det eneste hun tenker er "nestemann værsågod" før hun scroller videre til neste mail i innboksen.

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 00:10

@me: Ja, det er det jeg sier, betydningen av bilde(r) er undervurdert av mange gutter og betydningen av profiltekst og innhold i meldinger er kraftig overvurdert.

Hvorfor skal man på død og liv se ut som Brad Pitt? Jenter verden over synes han er kjekk fordi media har fortalt dere at han er kjekk. Når media kårer "verdens kjekkeste menn" så er det jo forbausende nok slik at det også er "verdens mest omtalte menn" som havner i toppen.

Når Karl Ove Knausgård vinner tittelen Norges Mest Sexy Mann av et eller annet dameblad, så skjønner du kanskje hvordan dette funker. Karl Ove Knausgård ser ut som en narkoman lasaron, men har fått uhorvelige mengder spalteplass fordi han har giddet å skrive 3000-4000 sider om sitt eget liv. Vips blir han av media kåret til Norges mest sexy mann. Send meg og Karl Ove Knausgård ut på byen i et hvilket som helst land der ingen har lest en norsk avis og spør 100 damer hvem de finner mest seksuelt attraktiv av meg og Karl Ove Knausgård, så kommer jeg til å vinne 100-0.

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 00:12

@Undrende: Det er nettopp det som er poenget mitt. Om hun er interessert eller ikke handler i prinsippet ingenting om hva du skriver, men hvordan du ser ut. Så da gjentar jeg spørsmålet mitt, hvordan har du tenkt å gjøre noen "nok interessert" gjennom å sende en melding, om hun i utgangspunktet ikke er "nok interessert" av å se bildet ditt?

Skjult ID med pseudonym me to. 9 des. 00:14

ViggoV

he he jeg synes brad pitt er sexy he he, men jeg er kanskje ikke som "alle andre" jenter for jeg måtte google han karl ove he he og er heeeeeeeelt enig at han ikke var sexy.. Tror ikke det er så mange norske kjediser som jeg hadde snudd meg etter på gaten, tar til takke med en som jeg synes er kjekk.. og heldigvis er det mange kjekke gutter her inne =)

(mann 38 år fra Buskerud) to. 9 des. 00:15 Privat melding

Innlegget mitt over var ironisk for de som ikke forstod det :-)

(mann 41 år fra Oslo) to. 9 des. 00:21 Privat melding

sant den der med Karl Ove...hehe...

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 00:24

@me: Det beviser vel egentlig bare at teorien min fungerer i praksis. Fordi du ikke visste hvem Knausgård var, og hvilken kjendisstatus han har, så fant du han fullstendig uinteressant da du fikk se bildet av han. Samtidig som du tviholder på illusjonen din om at Brad P som er world class A-kjendis, objektivt sett er supersexy!

Det er like komisk som at TV2s værdame Isabella Martinsen kåres til Norges mest sexy kvinne av bladet Mann. Hun bor i blokka til en kompis av meg på St.Hanshaugen, og jeg hadde ikke snudd meg etter henne i trappa engang, og jeg finner uten problem 100 jenter her inne som har en bedre og mer seksuell utstråling enn henne.

Skjult ID med pseudonym Løgnas to. 9 des. 00:25

Det er liksom prikken over ien når man må opplyse om at man har vært ironisk.....

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 00:28

@-Taz-: Din likhet med Brad Pitt er faktisk helt slående. Nå som jeg påpeker det kommer du trolig til å bli nedrent av jenter, om det er slik at Brad Pitt objektivt sett er seksuelt attraktiv. Eller faktisk bør det være slik at du allerede blir nedrent av meldinger fra jenter!

Bildebeviset ligger her: http://cdn.babble.com/famecrawler/wp-content/uploads/2009/10/brad_pitt2.jpg

Hold oss oppdatert på utviklingen i dette eksperimentet.

Skjult ID med pseudonym me to. 9 des. 00:31

vel poenget mitt var bare at man må ha bra bilder av seg selv, er veldig mye dårlige bilder her inne. Og hvis jeg ikke ser hvem jeg snakker med mister jeg interessen.. selvfølgelig må det være noe jeg syns er tiltrekkende, men alle har forskjellig smak! Heldigvis =)

Skjult ID med pseudonym Taz to. 9 des. 00:34

Det fårn si Viggo, så ikke den og vet ikke helt om jeg ser den..HAHA, Men er derfor alle damene er innom og slenger hjerter i hytt og gevær, jammen bra vi har løst den gåten ;-p

Skjult ID med pseudonym Binders to. 9 des. 00:38

@viggoV

Du har helt rett. Det er de man blir fortalt er sexy som regnes som sexy. Dette gjelder nok kvinner i større grad enn menn. For kvinner har større variasjon i hva de synes er vakkert enn det menn har. Derfor han mange menn som ikke ser ut som Brad Pit en sjanse - om de spiller på andre ting enn å prøve å ligne han.

Å treffe med humor er innertier hos meg.

Skjult ID med pseudonym Aerix to. 9 des. 01:00

Løgnas:

Ironi på forum og spesielt på sukker er ikke alltid lett å ta. Bare å se svaret jeg fikk det så skjønner du hvorfor jeg skrev det jeg gjorde :-)
Men skal ta det til etterretning når det kommer fra en som gjemmer seg bak anonymitet og prøver å være morsom på andre sin bekostning. You got balls.

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 01:01

@Taz: Jepp, der har vi fått avklart DET mysteriet! ;-)

@jon1234: Vel jeg er oppvokst i samme by som henne, og er ca like gammel som henne. Hun var aldri "the talk of the town" for skjønnheten sin da vi var yngre, og hun har jo ikke blitt penere med årene (bare blitt mer kjent). Men det sier kanskje mest om den gjennomsnittlige Tromsøjenta!

@Binders: Ja, jenter fremhever jo ofte humor som viktig. Så med den tilnærmingen så bør kanskje Harald Eia være en av Norges mest sexy menn? Jeg tror vi kan konkludere med at svaret på det må være nei (Sorry Harald Eia!) Så hvor viktig er nå egentlig humor i regnestykket da? Jeg tror sannheten er at jenter forveksler humor med noe annet når de setter humor høyt på lista over egenskaper hos en mann. Jeg mener at det de egentlig sikter til er en manns evne til å få ei jente til å føle seg i godt humør, som jo er noe ganske annet enn humor! ;-)

Skjult ID med pseudonym MrAwesome to. 9 des. 01:15

@ViggoV Angående humor, så tror jeg jenter tenker på noe annet enn klovne-humor... Evt. kan det bli for mye av det gode. Jeg tror de tenker mer på noe i retningen småertete/lekent og dette velkjente glimtet. i øyet. Slik man gjerne tuller med venner, eller en lillesøster til og med. Men det får en jente bekrefte/avkrefte.

Skjult ID med pseudonym piken to. 9 des. 01:20

@ViggoV

Det er mulig at man definerer sexy etter hva media definerer som sexy, men for min del klarer jeg bare ikke å finne Brad Pitt attraktiv. Men det var vel uansett bare et eksempel for å få fram et poeng.

Jeg er likevel uenig med deg på mange punkter. Og her er hovedgreia humor. Jeg mener at jenter er opptatt av HUMOR - og det å få jenta i godt humør er jo bare en av delene som humor handler om. Men først og fremst mener jeg at humor handler om sjarm, utstråling og å være en skøyer på en intelligent måte. Slik sett tror jeg at jeg lett hadde blitt sjarmert av Harald Eia hvis jeg hadde vært på en date med han.

Og ja, bilder er viktig når det gjelder kontakt her inne. Men for min del er det viktigere at det faktisk er et bilde enn hva som faktisk er avbildet. Så lenge en mann har et gjennomsnittlig utseende så holder det for meg. Det er humoren og intelligensen i meldingene som avgjør den videre interessen.

@TS

Du sier du skriver personlige meldinger av typen du ville blitt glad for å få selv, kan jeg spørre hvor lange disse er? Personlig foretrekker jeg ikke førstemeldinger som er lenger enn noen få linjer. Det bør være en samtalestarter, som viser at du har lest profilen, med et eller to spørsmål som mottaker kan svare på samt litt info som samtalen kan bygge videre på.

Skjult ID med pseudonym piken to. 9 des. 01:23

@MrAwesome

Absolutt enig med deg i det du sier om humor!

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 01:43

@MrAwesome og piken: Sjarm, lekenhet, glimt i øyet og utstråling har jo ikke noe med humor å gjøre. Det er nettopp det som er poenget mitt, når jeg hevder at kvinner forveksler humor med andre egenskaper. Dette er egenskaper som dreier seg om karisma og ikke om humor.

La meg gi et eksempel. Stand-up komikeren Stephen Wright er kanskje noe av det mest usjarmerende og minst karismatiske som noen sinne har stått på en scene. Det er likevel slik at folk synes han har bra humor og ler av det han sier. http://www.youtube.com/watch?v=YD0KApiFdLg

Skjult ID med pseudonym Aerix to. 9 des. 01:53

Noen tips til ting man kanskje bør ha med i profilen sin sett fra et forskningssynspunkt :-)

Vi har hørt det før; at machotyper med drittsekkpreg visstnok faller så mye mer i smak hos damer som er ute etter en flørt eller et lite eventyr...

Men kanskje har noe skjedd - med noen kvinner, i hvertfall de som har deltatt i en ny canadisk studie. For her er et forskningsarbeid som bringer litt snillere nyheter.

Det antyder at kvinner foretrekker sjenerøse og snille menn, i praksis de litt altruistisk anlagte. Ikke bare som kjæreste, men også når de skal velge mann for kun én date.

Funnene antyder at kvinner har en spesiell greie for sjenerøsitet, og at altrusime tjener en hensikt i utvelgelsesprosessen fram mot å finne seg en partner, sier Barclay i et presseskriv.

Altruisme er utvilsomt en atferd som krever noe av oss, det kan koste litt ekstra å opptre uegennyttig, og det gir tilsynelatende ingen åpenbar eller umiddelbar fordel.

- Likevel; som denne studien viser, ser altruisme ut til å tjene en viktig hensikt med hensyn til partnervalg. Hvis en mann er snill og generøs mot andre, også fremmede, er det gode muligheter for at han kan bli en god far, hevder forskeren videre.

I studien ble 150 kvinner bedt om å se på bilder og lese korte personprofiler av de avbildede mennene.

Så ble kvinnene spurt om de kunne tenke seg et kortvarig eller langvarig forhold med dem. Like mange menn gikk gjennom samme prosedyre.

- I noen av beskrivelsene ga vi noen hint om snillhet, at man hadde en interesse av å opptre uegennyttig. For eksempel stod det om noen at de "liker å hjelpe mennesker" og jeg "jobber som frivillig matutdeler på fattighuset", sier Barclay.

Senere sammenlighet forskerne responsen på de altrustiske profilene med svarene de fikk når tekstene var endret til et mer nøytralt preg.

Resultatene viser at både menn og kvinner i vesentlig større grad ønsket et langvarig forhold til folk som framsto som altruistiske.

I tillegg viste altså kvinner en større interesse for de uegennyttige mennene, når det kun var snakk om en kortvarig affære.

På nettopp dette punktet spriker preferansene mer mellom kjønnene.

Mennene på sin side likte for eksempel ikke altruistisk anlagte kvinner like godt når partnerjakten handlet om for eksempel en one-night-stand,

(mann 37 år fra Oslo) to. 9 des. 02:05 Privat melding

Herlig Aerix! At tillitsvervet i en lokal idrettsklubb og at jeg driver med å tilrettelegge for økt aktivitet blant barn og unge kunne komme til nytte her hadde jeg ikke trodd. :) *oppdaterer profilen fort som fy*

Skjult ID med pseudonym MrAwesome to. 9 des. 02:25

@ViggoV Nå har vi å gjøre med din definisjon av humor å gjøre føler jeg.... Men jeg vil absolutt kalle det å spøke med noen for humor. Det er ikke det samme som stand-up nei, men det finnes andre former for humor. Det jeg snakker om er humor på det mer personlige plan. Morsomheter mellom to personer er noe helt annet enn et show foran publikum. Greia med komikere som Steven Wright er at han spiller en slags karakter, og man ler til en viss grad AV ham, som med ham. Det var det jeg mente med klovne-humor.... man har ikke lyst til å le på sin egen bekostning for mye, jeg tror ikke jenter synes det er attraktivt i lengden. Man skal le _sammen_.

Sans for humor er evnen til å se det komiske.... Trenger man ikke den evnen for å finne noe man kan le sammen av?

Skjult ID med pseudonym mann+30 to. 9 des. 06:24

@Piken Det er fordi du blir heit av PR, samt en status symbol jakt, og det er vel ingen hemmelighet at Harald har en bra inntekt også i NRK bygget (utdanning). Og da hadde du nok blitt stolt av deg selv og gjerne fortalt det til andre venninner. Ja, selvfølgelig er han underholdene, og sikkert en fantastisk morsom 'date' for veldig mange damer, men at 'humor' er mer viktig, enn andre verdier er jeg ikke enig med deg i. (satt den på spissen) :)
Det er nok av modeller som er sammen med mindre kjekke menn, men likevel er kjent pga. sitt yrke/idrett via. media.

Det er ikke lenge siden en kjent mann pga. sitt skuespiller yrke ble kritisert i media av en annen Tv kjendis at han var ikke så kjekk likevel....Men jeg synes den dama er langt under min skala på en vakker dame, så det er egentlig helt uinteressant. Og jeg leser 'aldri' SE & Hør.

Så en detaljert profil 'tekst' med en gammel 'one' liner vil 'ikke' øke din atraktivitet, men
den 'profilen' vil bli tolket/analysert i minste detalj. Damer som menn har ulik synspunkter også når det gjelder verdier/humor/sjarm.

Så hva er egentlig hemmeligheten bak mysteriet å få 'hennes/hans' oppmerksomhet?
Kort profil i stikkords form, fordi damer som menn liker å lete etter hennes/hans dårlige sider, dessverre.
Jeg sier dessverre, og de dårlige sidene blir man kjent med før eller siden, men
da kommer et annet tema inn. Og hva aksepterer man hvis man har 'kjemi' i dagens samfunn?
Så hva skal man se etter hos en potensiell kjæreste??
For meg så er det åpenbart at det er hennes positive/gode sider.

Personlig så liker jeg damer som 'ikke' er matrialistiske i utgangspunktet, fordi
de ofte legger vekt på andre verdier, enn 'personlighet', samt det indre og det er viktigere enn alt annet for meg.
@ViggoV Har mange gode synspunkter angående realiteten i dagens samfunn.

/Wall of text.
Ha en flott dag folkens, til slutt, det er ingen god fasit, men som sagt en god del tilfeldigheter 'dagsform/humør', samt tid. :)

Skjult ID med pseudonym Macho man to. 9 des. 09:56

Skjønner du er skuffet.

For 90% av profilene du er inne på deklarerer at "utseende ikke er så nøye", " humor og kjemi er viktigst". Dette er derimot en sannhet med store modifikasjoner vil jeg si, og nærmest høflighetsfraser. Vakre ord som gir falske forhåpninger for mange av beilerne.

Jeg selv har ikke skrevet noe slik i profilen min, for utseende er viktig for meg. Ser jeg på et bilde, har jeg i løpet av et millisekund avgjort om dette er noen jeg kunne ha pult eller ikke. Slik er det nok også for jentene, selv om de nok ikke vil si det rett ut.

Må være en grunn til at majoriteten av "nye" profiler jeg klikker meg innpå, aldri besøker min profil. Man skulle jo tro at de i det minste var nysgjerrige? Nei, hvis bildet ikke appellerer, er det no go. Likeså med et brev. Om det er 50 linjer eller en smiley er nesten likegyldig om du først er gjennom nåleøyet.

Du kan derimot ikke forlange svar fra alle du kontakter, selv om dette går under alminnelig folkeskikk hos mange. Er ingen påbud om å svare på brev her. Ta også i betrakning den rene kvantiteten av brev hos normalt utseende damer, og man kan skjønne at det fort blir tiltak å behandle alle søknadene.

(mann 31 år fra Oslo) to. 9 des. 10:08 Privat melding

De aller fleste jenteprofiler er ikke skrevet med tanke på hva du som mann skal synes, men av en eller annen rar grunn skrevet for å virke imponerende for andre jenter.
Hadde en jente skrevet en profil som skulle vært rettet mot gutter ville hun blitt bombadert, mens gutter gjør alt de kan for å virke attraktive for jenter, velger de aller fleste jenter å skrive en profil som andre jenter ville ha likt om de søker en venninne.

Så derfor blir gjennomtenkte meldinger det samme som å skyte seg selv i foten, om du ikke vil være en venninne.

(mann 48 år fra Østfold) to. 9 des. 10:22 Privat melding

@Duchampion
Dette har jeg også lagt merke til. I egenbeskrivelsen oppgir de hva selv synes er viktig å finne i en partner, ikke hvilke egenskaper de har som gutter synes er tiltrekkende. Jeg får litt zzzzzz av å lese selvfølgeligheter som "glad i vennene mine, elsker barna mine, jobber i helsevesenet/utdanningsektoren, er stødig og reiseglad, helst til Machu Pichu og backpacking i Asia 8 ganger i året á 7 uker. Nå sporet jeg litt av, men det er lov før tredje kaffekoppen.

Skjult ID med pseudonym me to. 9 des. 10:34

hva vil dere gutter at det skal stå i porfilen for at det ikke skal være kjedelig da???

Og når det kommer til utseende og humor er jeg overrasket over at dere gutter ikke tror på oss jenter når vi skriver at humor og kjemi er viktigere enn utseende. Selvfølgelig må det være en for for tiltrekkning, men jeg har datet gutter jeg syntes var kjempe kjekk før jeg møtte dem og pga av manglende humor mistet jeg totalt tiltrekking og så har jeg datet gutter jeg syntes var ok utseendemessig og bare blitt totalt sjarmert pga av humor og kjemi..

og jeg tror det er veldig få jenter som er på jakt etter en kjendis.. de fleste her er ute etter et langvarig forhold og da betyr kjendis statusen virkelig ingen ting..

Skjult ID med pseudonym mann33 to. 9 des. 10:38

@ me

Mulig du svarer på vel gjennomtenkte og reflekterte meldinger bare fordi de er dette, men da er du del av et meget lite mindretall. For de fleste jenter her er det åpenbart ett fett hvor mye tider og tanker som er lagt i en melding hvis de ikke 1) liker profilbildet, 2) liker albumbildene og 3) liker profilteksten. I den rekkefølgen vil jeg tro. Og hun må selvsagt også ikke bare like bildene, men hun må også like dem bedre enn bildene til de fleste andre gutta her – i det minste de gutta som tar kontakt. Hvis ikke: intet svar (som betyr ikke interessert), eller kanskje i 5 prosent av tilfellene maks, en såkalt høflig avvisning. Dessuten er det svært mange jenter her som har veldig korte og intetsigende profiler og da er det ikke så lett å finne på noe nytt hver gang. Men det betyr jo ikke at jenta ikke kan være en herlig jente likevel, og derfor verdt å forsøke å bli kjent med.

Og det er jo ikke akkurat bare menn som skriver standardmeldinger. De siste fem førstemeldingene jeg har mottatt fra jenter her ser slik ut:

”Kjempefin profil du har. Vil gjerne bli bedre kjent med deg :)”
”Hei:) Spennende profil du har, jeg vil gjerne bli bedre kjent med deg. Fin helg?”
”Hei. Går det bra? Har du hatt en bra helg?”
”Hei:) Fin profil du har. Lyst til å bli kjent?”
”Hei hei:) Jeg liker profilen din. Håper du liker min også.”

Utrolig spennende meldinger må jeg si, det er åpenbart at de har lest profilen min. Og jeg kan aldri tenke meg at de har sendt akkurat den samme meldingen til noen andre. Og i tillegg til disse vel gjennomtenkte meldingene har jeg den siste uka eller to også mottatt 4- 5 sånne teite flørter av typen :”Du er søt”, ”Hvem er du da?” og – min favoritt så langt – ”Liker du torsk?”

For å være ærlig synes jeg mine standardmeldinger er langt bedre enn de der. Mine stiller i alle fall et spørsmål om noe som står i profilen hennes, slik som om musikksmaken hennes eller en fritidsaktivitet. Men siden de fleste mennesker, eller i alle fall de fleste jentene her, har ganske mange felles ting de liker å gjøre så holder det med å ha en 6 - 8 standardmmeldinger som jeg kan velge en som passer til jenta fra. Og som sagt før, hvis hun virkelig har gjort seg flid med profilen sin og har noen hook poinst som jeg kan spinne videre på, ja da får hun faktisk også en skreddersydd mer personlig melding fra meg. For jeg leser faktisk alltid profilteksten. Det er bare altfor ofte ikke særlig mye å lese.

Skjult ID med pseudonym Macho man to. 9 des. 10:38

Tror ikke dere lyver angående humor og kjemi.

Men internett og den virkelige verden er to forskjellige ting. Var det ikke det, skulle vel de fleste ha stilt på lik linje her inne.

Skjult ID med pseudonym Rillbjørn to. 9 des. 10:50

TS: Glem alt andre har sagt her.

Svaret på dette gamle spørsmålet er enkelt: Du må skifte ut bildene dine.

Test ut forskjellige bilder inntil du får ok responsrate. Profilbildet er det viktigste å fokusere på.

Ikke gi deg før du får et tilfredstillende resultat og lykke til!:)

Skjult ID med pseudonym modellnot to. 9 des. 11:01

Riktig
Bruk webcamfunksjonen her på sukker når du skal lage profilbilde. Bare rør på hodet og lag masse ansiktsuttrykk. Du kan klikke på "ta bilde" flere ganger i sekundet, så til slutt blir du flirete av å se alle de teite bildene av deg selv på skjermen og da er du plutselig fotogen kanskje for første gang i ditt.

Skjult ID med pseudonym mann33 to. 9 des. 11:04

Du kan kanskje prøve denne siden for å finne ut hva som er gode bilder, gitt at det funker med en norsk IP-adresse da.

http://www.hotornot.com/?home=true

Skjult ID med pseudonym ViggoV to. 9 des. 13:15

@Mr Awesome: Morsomheter mellom to personer kan være så mangt. For min egen del har jeg baller nok til å være frekk og direkte, men alltid med et smil på lur. Det virker sjarmerende og jenter synes det er morsomt, men gjør ikke at jeg anser meg selv for å ha god humor pga det.

Selvironi og fravær av selvhøytidelighet eller rett og slett det faktum at man har nok selvtillit til å våge å spøke meg seg selv eller sine egne feil og mangler, kan være vel så sterke kvaliteter hos en mann som at han er en stor humorist. Kanskje er det DETTE jenter egentlig sikter til når de fremhever humor som en viktig kvalitet? Jeg tror det finnes like mange svar som det finnes jenter med eller uten humor der ute. :)

Evne til å se det komiske i situasjoner handler mye om intelligens, kultur, kunnskap og sosial forståelse for å forstå budskapet riktig. Jeg ler mye av sit coms som Big Bang Theory fordi jeg besitter kunnskapen og forståelsen som er nødvendig. Altså er kunnskap om referanserammene som serien forholder seg til essensielt for humoren som presenteres. I så henseende vil nok jenter som befinner seg innenfor samme kunnskapssfære/referanseramme synes at jeg er kjempehumoristisk fordi vi forstår og ler av de samme tingene. På landsbygda i Afrika ville jeg nok ikke blitt oppfattet som like humoristisk fordi deres kunnskapssfære og referanseramme er vidt forskjellig fra min.

@me: Sier du at han manglet humor, eller mener du kanskje egentlig at dere ikke hadde samme humor? Det er nemlig en vesentlig forskjell.

Når jenter da fremhever humor som viktig, uten at de sier noe nærmere om sin egen referanseramme som de knytter humor til, så blir det egentlig ganske meningsløst.

Skjult ID med pseudonym BruceW to. 9 des. 13:21

Det er mange som ser på evnen til å le av egne feil som noe negativt: Som underdanighet, eller å ikke ta seg selv og egne valg seriøst. Vet om folk som tenker slik, og som aldri innrømmer egne feil og ser ned på folk som gjør det. De skjønner ikke at man må være litt selvsikker for å tørre å le av seg selv. Mangler den type humor rett og slett.

Skjult ID med pseudonym Rillbjørn to. 9 des. 13:44

Brucew: Det fins ulike måter å le av seg selv. Noen ganger ler folk av seg selv fordi det er forventet av andre, og det kan være tegn på underdanighet. Ofte syns de egentlig ikke det er morsomt, de bare gjør det utad.

Men hvis man ler ærlig av seg selv tyder det på selvtillit. Fra utsiden for et utrenet øye kan det se likt ut, men det er to radikalt ulike opplevelser for den det gjelder. Og folk vil skjønne forskjell mellom ekte og fake selvironi over tid.

PS! Har du selvironi får du et mindre stressende + mer morsomt liv. Kan absolutt anbefales. Gi slipp på illusjonen om å være perfekt først som sist. Det er for dumt.

Skjult ID med pseudonym oslomann to. 9 des. 14:06

Illusjonen om å være perfekt? Hvilken illusjon? Jeg forstår ikke???

Skjult ID med pseudonym me to. 9 des. 14:25

ViggoV
Han bare manglet humor... han var bare alt for alvorlig og seriøs.. alle har ikke samme humor men der var det ganske tomt.. trist for han he he..

Skjult ID med pseudonym mann+30 to. 9 des. 14:31

@Me Det er bare å ta en titt på profilen 'camhed' en søt dame.
Det er nok 90% av menn som har lyst å treffe henne ute innenfor alders gruppen,
så profil tekst er nok ikke så viktig som noen skal ha det til her. =)

Skjult ID med pseudonym me to. 9 des. 14:44

mann+30
Vel det er sikkert en del som ikke trenger å skrive noe i profilen..... hvis de er veldig pene.

men personlig blir jeg mer intressert når det står litt i profilen...

Skjult ID med pseudonym viveca to. 9 des. 16:23

I begynnelsen hadde jeg ikke bilde i profilen min, og da fikk jeg ikke alltid svar. Etter at jeg la inn et bilde ble jeg mer eplekjekk og forsto det hele. Det er nesten litt "creepy" å få brev fra noen som ikke har bilde, uansett hvor bra teksten er.

Skjult ID med pseudonym Rillbjørn to. 9 des. 16:47

Profilen din bør være en passe blanding mellom "herlig" og "ærlig". Herlig nok til å vekke oppsikt og skille deg ut, ærlig nok til at du ikke blir ugjenkjennelig i virkeligheten.

Legger du mest vekt på ærligheten vil du måtte jobbe mer med å treffe folk, men kan regne med stor sjanse for å klaffe med de få du møter.

Strekker du herligheten lengst har du mer å bevise i virkeligheten, men kan også treffe flere spennende kandidater som er forskjellige fra deg selv. Det er litt mer høyt spill og gå ut av komfortsonen. Noen liker det og.

En viss balanse mellom ærlighet og herlighet trengs av alle.

(Kanskje bortsett fra de av oss som av natur er omtrent 100% herlige etter enhver rimelig målestokk. For oss blir det bare to ulike navn på samme fenomen)

(mann 31 år fra Oslo) to. 9 des. 16:49 Privat melding

Jeg har ikke lyst til å skrive standardmeldinger, da jeg synes dette blir for upersonlig. Om noen vekker interessen min, synes jeg de fortjener noe mer gjennomtenkt. Trenger ikke være langt, men må vise at man er interessert i mer enn bare profilbildet.

Tror mitt hovedproblem ligger i at jeg kanskje overvurderer eget utseende. Synes selv jeg ser helt ok ut, og kan til og med tendere mot kjekk av og til, men det holder kanskje ikke i denne sammenhengen.

(mann 31 år fra Oslo) to. 9 des. 17:23 Privat melding

Jon - Jeg tror det begynner å gjevne seg ut, når jeg var innom her for første gang for 4år siden hadde jeg flere venninner her som fikk alle <---- sine regniner betalt av mannlige sukkermedlemmer som aldri fikk møte dem....bosted,mobil,studiebøker osv...da var det helt ekstreme tider.
Selv bruker jeg bare forumet og synes det er interessangt, spesielt når det er lite å gjøre på jobb og har mange kamerater her som har som prinsipp å ikke sende ut meldinger i det hele tatt siden de mener det er jentene sin tur etter at de har blitt 25år+.

(kvinne 43 år fra Østfold) to. 9 des. 17:38 Privat melding

mann 33 har nok helt rett..

det hjelper ikke hva som står i profilen hvis man ikke liker man ser på bildet, evt album..

Litt rart at det sitter så langt inne for enkelte å innrømme det, men, men,

vi er visuelle., og bildet er avgjørende for videre kontakt.. finner man personen utseendemessing kjekk nok, spiller innholdet i første meldingen stort sett lite og man kan ikke sitte og lure på hvorfor man ikke får svar, det er av akkurat de samme grunnene man selv ikke responsderer på en melding..

Stillhet er avslag, det må ikke nødvendigvis sies..

Skjult ID med pseudonym Z to. 9 des. 17:43

@ TS

Jeg vet ikke helt hvordan det er her lenger. Sukkermassen er i stadig endring på samme måte som du og jeg :-)
Men jeg svarer på nesten alle henvendelser jeg får, og synes det er en god skikk som passer meg!

Skjult ID med pseudonym lareya to. 9 des. 18:04

@jon1234

ikke nødvendigvis, men siden dette er noe statisk, så blir bilde mye mer viktig for videre kontakt fordi, det er det vi " ser" her.. en person klarer ikke nå gjennom med sjarme og utstråling på et bilde som man kan i IRL..

å oppleve noen i IRL og her kan ikke sammenlignes..

sier ikke at dette er rett eller det beste eller noe annet, men det er bare sånn det er...

Skjult ID med pseudonym Z to. 9 des. 18:05

Neida, jon1234. Eller jo, selvsagt lever vi i et overfladisk samfunn. Superoverfladisk!

MEN vi har alle et valg. Jeg har oppdaget at det finnes flere enn meg i denne verden som ikke ønsker å være så overfladisk, og da har jeg en "plikt" overfor meg selv til å leve som jeg ønsker. Jeg føler meg altså ikke overfladisk selv om jeg er en del av "samfunnet".

Med det sagt: Det er ganske naturlig at de med fine bilder av seg selv får flere besøkende. Mennesket har til alle tider blitt tiltrukket av det vakre. Sånn er det, og sånn vil det nok fortsette å være :-)

(mann 34 år fra Østfold) to. 9 des. 18:34 Privat melding

Jeg er en av de gutta som bryr seg mye om profilteksten, det er tross alt der du finner mennesket.

Står det null, ja da skriver jeg null. Er bildet bra legger jeg kanskje inn et hjerte, så ser man hva som skjer. I alle tilfelle nekter jeg å tigge ved døra. Jeg jobber løpende med min egen profil og legger flid i den, og jeg skreddersyr den for å interessere nettopp den type jente jeg vil møte.

Da blir man litt perpleks av å se mengden klisjeer som går igjen her. "bein i nesa", snill og hyggelig" og ikke minst det evige mantraet "elsker å reise". Er 80 % av Norges kvinnelige befolkning blitt backpackere? Er "elsker å reise" en unik og spennende egenskap som sier noe om din personlighet? Man får jo rent prestasjonsangst, for gitt denne tendensen undrer man seg jo på om fremtidig økonomi vil sentrere seg rundt eksotiske jaktturer til jungelen i Kongo for å lete etter mokele-mbembe.

Ikke at jeg har noe imot bein i nesa, snille og hyggelige mennesker eller reising. Jeg elsker å reise!

Men reising er strengt tatt ikke det som uttrykker min personlighet.

Skjult ID med pseudonym peppe to. 9 des. 18:36

@TS
Du skal ikke skrive hva DU ville blitt glad for. Du skal skrive hva du tror MOTTAGEREN blir glad for. Markedsføring 101.

Skjult ID med pseudonym lareya to. 9 des. 19:41

@jon1234

vanskelig navn jeg har? :))

men ja, det blir muligens mer overfladisk på nettet..

(mann 43 år fra Akershus) to. 9 des. 21:36 Privat melding

@Krepsen: bra sagt...i tillegg er det ingen som sitter hjemme og kjeder seg en kveld heller ;) Er jo ikke rart de ikke svarer, for de har jo så mange interesser og er så opptatte at de neppe kan ha tid til å logge seg på ;)

Skjult ID med pseudonym lareya to. 9 des. 21:56

@jon1234
kan bare kalle meg dronninga ;) hehe, for det betyr det , rett og slett ;)

Skjult ID med pseudonym qwerty to. 9 des. 23:24

Merkelig, det der, når en Fleksnes-Costanza-Simpson-mikstur som meg får svar på ca. hvert tredje melding jeg sender...

Skjult ID fr. 10 des. 01:38

Det er så synd at bilde og utseende betyr så mye her inne. Tror på det jentene sier at uteseende betyr mindre enn humor, glimt i løyet osv. Men ikke her inne. Sikker på at mange av de gutta som sender en bra melding til en jente, og som ikke får svar, kunne tatt henne med storm i en annen setting. Som f.eks på et vors, eller der du møter henne via noen.

Skjult ID med pseudonym Xradon fr. 10 des. 04:36

TS har rett!

Glansbilder virker. Løp og kjøp!

Det er mange som bare gir avslag på følgende! Manglende ønsket utdanning gjør at du er lite attraktiv!

Må nesten begynne å le av de som ser opptil å tro at du er Gud eller Gudinne vis du innehar disse egenskapene!

Men de byr skjelden på seg selv!

Skjult ID med pseudonym Rillbjørn fr. 10 des. 08:04

Hva er det som er "synd" med at utseendet på bildet betyr mest her inne?

Det er ikke synd, det er en selvfølge. Klart det er overfladisk her, du har flere tusen profiler å forholde deg til. Ingenting synd med det, bare sånn det er. Tilpasser man seg det er nettdating en kanonressurs som gir deg mulighet til å bli kjent med masse spennende mennesker du ikke hadde truffet ellers, overfladisk i starten ja, men ikke senere.

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 09:47

IRL påstås det jo at omtrent 55 prosent av inntrykket en annen får av deg i en sjekkesituasjon baserer seg på utseende og kroppsspråk, ca 38 prosent på stemmebruk og hvordan du snakker, og kun 7 prosent på hva du faktisk sier. De nøyaktige prosentene er litt omdiskutert, men om det er 55-38-7 eller 50-40-10 spiller vel ikke så stor rolle. Det første du sier når du går bort til en jente teller uansett svært lite, det behøver ikke å være mer enn et hei. Det er hvordan du ser ut og ter deg, og hvordan du sier det heller enn ordene du bruker, som betyr mest. Noen ganger vil selvsagt total feil ord ødelegge alt sammen uansett av hvordan du ser ut og kroppsspråket ditt, og kanskje kan noen spesielt velvalgte eller heldige ord også en gang i blant ha motsatt effekt, men jeg tror egentlig ikke dette er så langt unna sannheten som en hovedregel.

På nettet vil kroppsspråket og stemmebruken være borte, så alt vi har igjen er antatt utseende (basert på noen nøye utvalgte bilder) og hva den andre skriver. Så hva tror dere betyr mest da? Hva du skriver eller utseendet? Jeg tipper at utseendet teller 80 – 90 prosent, profilteksten kanskje 10 og hva du skriver toppen 5. I det minste som et gjennomsnitt. Det kan hende at du en sjelden gang treffer noe i jenta med en velskrevet melding som gjør at du blir et av unntakene fra hovedregelen akkurat denne ene gangen, noe som får henne til å føle seg vel og tro at du er veldig interessert i henne fordi hun er nettopp henne allerede før dere noen gang har møttes, jeg tror jeg selv har opplevd å lykkes på det viset et par ganger, men ut i fra egne erfaringer og alle innleggene fra frustrerte mennesker jeg leser på forumet her så tror jeg det er svært sjeldent. I 19 av 20 tilfeller, og trolig mer, er det bortkastet å legge masse tid og følelser i den første meldingen, fordi sjansen for at du får svar er ikke noe bedre enn hvis du bare hadde sendt et ”hei”, fulgt opp med et enkelt spørsmål om noe i profilen hennes. Hvis utseendet teller 80 eller 90 prosent så blir det slik. Jeg vil påstå at alle de som tror noe annet og legger mye av seg selv i de første meldingene, de lurer seg selv og vil bli skuffet gang på gang på gang, inntil de lærer. Det kan godt hende at de har en høy svarprosent og vil hevde at slik er det ikke, men da tror jeg at dette som oftest egentlig skyldes at de har fine bilder og en positiv og interessant profiltekst og derfor ville ha fått mange svar selv om de bare skrev "Hei! Vil du bli kjent?"

Skjult ID med pseudonym Rillbjørn fr. 10 des. 10:36

Gode poenger oslomann, men det er viktig å huske at ingen sånne ting kan deles opp i prosenter. Helhetsinntrykket vil alltid være utslagsgivende.

Men her inne er det bildene du må kommunisere hvem du er, det er helt sikkert. Her må du kommunisere personligheten din, ikke i teksten. Å være kjekk/pen hjelper, men også mindre kjekke/pene har gode muligheter hvis de kan kommunisere hvem de er via bilder. Noen klarer ikke å kommunisere personlighet via bildene og de får lite respons.

Klarer man ikke dette bør man vurdere to alternativer: 1)Prioritere tiden på andre arenaer enn nettsjekking. 2)Lære seg det (å kommunisere personligheten gjennom bilder).

Dette er det eneste fornuftige rådet noen kan gi til alle de som starter tråder om at de får for lite respons på meldingene.

Skjult ID med pseudonym Sammy fr. 10 des. 10:41

Helt riktig rillbjørn!

Jeg skjønner ikke hvorfor noen ser ut til å ha så vanskelig å forstå dette. Et bilde sier mer enn tusen ord. Det er gjennom bildene du må vise personligheten din, ikke teksten.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 10:42

Eh......nå må jeg være uenig altså!

Man ser da ikke personligheten gjennom et bilde på sukker! Man ser en LITEN del av utseendet til en person.
Forøvrig er jeg ikke enig i at et bilde sier mer enn tusen ord. Synes bilder lyver minst like mye som ord, jeg! :-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 11:07

Mener du til mitt innlegg, eller generelt til tråden "undrende"? :-)

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 11:15

@ Rillbjørn

Selvsagt, det går jo ikke an å faktisk dele opp i prosenter, det er bare for å illustrere. Indikatorer altså, ikke de endelige og fulle sannheter. Og det vil sikkert variere litt fra person til person også, og fra situasjon til situasjon, selv om de grovt sett holder mål på et mer overordnet nivå. Hva som blir sagt, altså valg av ord, vil også i andre situasjoner være langt mer viktig enn stemmeleiet. Hvis et par har vært sammen en stund og er kanskje er håpløst betatt av hverandre, og mannen sier "jeg elsker deg" for første gang til dama si, så tviler jeg på at hun blir særlig mye mindre glad for det han sier i en situasjon hvor han er litt nervøs fordi han ikke vet om hun kommer til å gjengjelde følelsen og svare det samme tilbake, enn om han sier det med klar og fast stemme.

Og ingen av oss tenker vel faktisk slik som "Jeg liker henne nøyaktig 79 prosent fordi hun har et fint bilde, men så synes jeg hun skriver en litt kjedelig profiltekst og har et par snåle interesser og sære meninger så er det 14 prosent jeg ikke liker så godt, og de 7 prosentene førstemeldingen hennes teller for meg synes jeg var ganske kjedelig og uinteressant." ;) Det er selvsagt helheten som teller, helt enig.

Skjult ID med pseudonym ffs fr. 10 des. 11:32

Jeg er virkelig helt uenig i at bildene sier enn mer enn alle ord.

Alle kan se bra ut på et bilde. Alle kan ta på seg dykkermaske, bestige en fjelltopp eller danse på et bord. Svært få evner å presentere seg på en måte som vekker min interesse. Jeg trekkes mot selv - og mottakerbevisste mennesker, og da er ikke bilder godt nok alene - uansett hva dem viser.

Skjult ID med pseudonym typis fr. 10 des. 11:47

Kunne ikke sagt det bedre selv, ffs. Du er min type dame!

(mann 48 år fra Østfold) fr. 10 des. 11:48 Privat melding

ffs
Har du andre statistiske data vi ikke kjenner til?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 11:54

@ffs
Er enig med deg, og tenker helt som deg! Uinteressant med et ytre om ingenting annet vekker min interesse :-)

@Undrende
Her kunne du sikkert får råd som spriker i alle retninger; gå til en fotograf og få vedkommende til å fremstille deg på ditt beste, ta et hverdagslig bilde selv med mobilen som viser hvordan du er i hverdagen, ta bilder i ulike situasjoner, unngå fjelltopper og bilde med deg og barna, for all del ha med sydenbilder og bikinibilder osv. Poenget mitt er at hver enkelt må finne sin form og gjøre det på sin måte. Selv har jeg valgt å være bildeløs, men det er jo det rene vanvidd for svært mange her inne. Så følg din egen følelse for hva som er rett for deg - det er ofte det beste :-)

(mann 48 år fra Østfold) fr. 10 des. 12:03 Privat melding

Er det slik at mange kvinner ikke forholder seg til statistikk fordi det ikke gir rom for følelsesmessig subjektiv tolkning?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 12:06

Hvorfor sier du det, Bruce? Var den til meg bl.a?
Kanskje man rett og slett søker helt forskjellige ting, og derfor har ulike fremgangsmåter for å nå dette?
Kanskje løsningen er så enkel som så - at f.eks du ikke søker det samme som jeg gjør i en kjæreste?

Eller?

Skjult ID med pseudonym BruceW fr. 10 des. 12:18

Hæ, neida egentlig til ffs.
Her er det en fyr som legger frem tall fra en eller flere undersøkelser. Slike tall er jo generelle, så ingen behøver å føle seg truffet eller satt i bås. Men så skriver dere at dere er uenig. Jeg skjønner ikke at man kan være uenig med en undersøkelse som har endt i visse tall og trender. Det blir like rart som at man skal være uenig i at de rødgrønne fikk stortingsflertall. De gjorde jo det siden mange nok stemte på dem. Det er jo helt greit at dere ikke er som gjennomsnittet i undersøkelsen oslomann viser til. Eller han linker ikke til den, men det han skriver stemmer, for jeg har lest undersøkelsen selv en gang i tiden. Men å si at dere er uenige i tallene blir så rart bare. Og da lurer jeg på om dere ignorerer slike ting siden dere ikker identifiserer dere med resultatet eller om dere bare nekter å tro på tallene. Eller er det bare jeg som ikke skjønner samtalefomen dere har.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 12:32

Ler....

"Et bilde sier mer enn tusen ord. Det er gjennom bildene du må vise personligheten din, ikke teksten."

Denne setningen sa jeg meg personlig uenig i fordi det sto som siste innlegg før jeg skrev. Tradisjon tro så leser jeg uhyre sjelden en hel tråd, Bruce. Og i denne tråden har jeg ikke lest ett eneste innlegg fra Oslomannen.

Derfor er det nok jeg som ikke hang med i timen her, men som bare syntes som jeg vanligvis gjør :-)

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 12:44

@ Z

En kort oppsummering siden jeg har en tendens til å skrive fryktelig lange innlegg, kun til ære for deg;)

Min påstand var bare at utseendet, stemmebruk og kroppsspråk teller mest i en innledende fase av en sjekkesituasjon, og selve ordene som brukes betydelig mindre, selvsagt gitt at de ikke er direkte sårende eller krenkende. Og slik er det jo med flørt generelt også, er det ikke? To personer kan ha en flørt gående med øyekontakt, måten du sier ting på og smil, selv om de faktisk snakker om noe totalt usexy og dagligdags. Akkurat prosentene på hva som teller hvor mye er nok umulige å regne ut og uansett situasjonsbetinget, men det er ikke viktig. Men tiltrekning startet normalt utenfra. Og siden vi på nettdating ikke kan se kroppsspråk og personlig utstråling, eller høre stemmen, så blir bildene - altså utseendet - desto viktigere. Nøyaktig hvilken ord som står i førstemeldingen er derfor sjeldent like viktig (kanskje med noen unntak, som jeg gikk litt inn på). Det var det hele. Og dette gjelder kanskje ikke alle, men det gjelder gasnke sikkert de fleste.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 12:55

@ Oslomann

Ahh...lucky me! Takker og bukker for innlegget ditt til ære for meg :-)

Helt enig i alt du skriver i dette innlegget. Bortsett fra konklusjonen din:
"Og siden vi på nettdating ikke kan se kroppsspråk og personlig utstråling, eller høre stemmen, så blir bildene - altså utseendet - desto viktigere."

Jeg mener: Nettopp fordi vi ikke kan se kroppsspråk, hører stemmen eller ser personlig utstråling, er det mindre vits med bilde. Jeg har til dags dato faktisk ikke møtt et menneske som er som de fremstiller seg via bilder på sukker. Ja, jeg får en pekepinn, men til syvende og sist har denne pekepinnen hatt skremmende lite troverdighet.

Og nettopp derfor bruker jeg sansene mine til å i større grad "lese" hva som står mellom linjene enn mange?

Hva er forskjell på en sjekkesituasjon og flørt, forresten? ;-)

Skjult ID med pseudonym ffs fr. 10 des. 13:12

Bruce:

Jeg kan, som du sier, ikke være uenig i en statistisk undersøkelse. Mitt innlegg var en generell kommentar til mange påstander i denne tråden. Påstander som legges frem som fakta, basert på personlige syn - uten henvisninger til statistikk.

Jeg sier bare hva jeg tiltrekkes av, og at jeg ikke kjenner igjen meg selv i antakelsen om at bilder betyr mer enn profiltekst. Det stemmer på ingen måte for min del. Jeg vil ha en helhet.

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 13:36

@ Z

Velbekomme:)

Og forskjellen på en sjekkesituasjon og en flørt?

En sjekkesituasjon er vel som oftest også en flørt, men kanskje ikke i de situasjonene hvor en eller annen (gjerne overstadig beruset) tulling tror han kan sjekke opp ei jente ved å begynne å klå på henne sånn uten videre og si noe slikt som "Du er pen. Bli med meg hjem?" mens han stikker tunga inn i øret på henne og hånda opp under skjørtet midt på dansegulvet. Det kvalifiserer ikke til flørting i mine øyne i hvertfall, men det kan jo faktisk hende at det er slik tufsen forsøker å sjekker damer likevel.

En flørt behøver på den annen side ikke å være en sjekkesituasjon overhode. Mange flørter bare fordi de liker å flørte, fordi det er et krydder i hverdagen og litt spennende og morsomt. Jeg for min del har ganske uskyldige flørter gående med flere jenter jeg kjenner, og det er åpenbart at de liker det like godt som meg - selv om det trolig aldri blir noe mer.

Men dette tror jeg du vet ;)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 13:44

Ah.....nei faktisk, jeg visste ikke dette her!
Men etter din særdeles visuelle beskrivelse, har jeg ingen problemer med å se for meg situasjonene!

Innser at jeg egentlig flørter mest med kassadama på kiwi og den gamle vaktmesteren, jeg!

Men du har et poeng i at det er krydder i hverdagen å flørte. Kanskje det skal bli mitt nyttårsforsett...
Holder du kurs, Oslomannen? ;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 14:04

Haha, kanskje jeg skulle begynne med det? Nei, det er nok mange som er bedre til å flørte enn meg, selv om jeg har begynt å få teken på det med årene jeg også. Men du kommer langt med sterk øyekontakt og et litt lurt smil, og kanskje er rask og lett berøring på en overarm eller skulder - eller et kne, hvis dere sitter. Vil imidlertid ikke nødvendigvis anbefale deg å gjøre det med kassadama på Kiwi;) Og at ordene ikke behøver å bety så mye så lenge stemmeleie og kroppsspråk sier sitt, ja det har jeg mange eksempler på. Det første som slår meg er en gang jeg startet en liten flørt med den unge jenta som sto bak kassa på Narvesen på Nationalteateret. Alt jeg egentlig sa var å spørre om hva hun anbefalte av den maten de hadde der, og så tulle litt med at jeg skulle komme tilbake og klage hvis jeg ikke var fornøyd. Sagt med et lurt smil selvsagt. Og kanskje noen få andre egentlig helt uskyldige ting. Men det bygde seg opp en stemning der som til og med min kvinnelige kollega på noen-og-40 kommenterte etterpå (dere damer er stort sett mye flinkere enn oss gutta til å oppdage slikt og lese kroppsspråk, mens en mann som også var med og som sto rett i siden av meg hadde typisk nok ikke fått med seg noen ting hehe). Jeg synes det var gøy, og jeg tipper det var et lite lyspunkt i en ellers kjedelig arbeidsdag for den jenta også, for det var helt tydelig at hun likte det. Hadde jeg vært alene hadde jeg kanskje mannet meg opp til å spørre om nummeret hennes også, men ikke med to eldre kollegaer stående og se på.

Skjult ID med pseudonym viveca fr. 10 des. 14:04

Jeg synes at bilder er viktige, men bare i den forstand at de kan gi en pekepinn på hvorvidt vedkommende er en mann jeg kan føle meg fysisk tiltrukket av. Det har aldri falt meg inn at bilder kan vise personlighet. Jeg kan jo selv legge inn bilder av meg selv der jeg befinner meg i situasjoner jeg normalt aldri befinner meg i, og på den måten skape et feil inntrykk. Hmmm, kanskje jeg skulle legge inn et bilde av meg selv mens jeg baker, smilende, da kan jeg narre menn til å tro at jeg er et godt husmoremne :)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 14:18

Vet du hva som slo meg da jeg leste din lille historie, oslomann? Det stikk motsatte! Min stikk motsatte erfaring!
De mennene som virkelig har vært seriøst betydningsfulle i livet mitt har jeg ikke flørta med! Jeg hoppet liksom like godt bukk over hele flørtinga og ble bare glad i, jeg....(jeg vet jo et kupp når jeg ser det ;-)
Samtidig kan jeg også si at jeg aldri, aldri, aldri har flørta så heftig som for ca. 5 år siden på kafe med en gift mann. Vi var bare venner, men hei og hå så glad jeg var for at han var gift! Fremdeles mimrer vi og morer oss stort over denne dagen da han fikk se Z som ingen andre har sett henne! ;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 14:28

Men flørting er jo gøy da! Det behøver ikke være mer en litt uskyldig "voksenlek" mellom to ukjente eller to venner, eller det kan være forspillet til noe mer, men akkurat der og da så er dere hundre prosent til stede, og har en kjemi, en gnist, en forbindelse som bare dere to er del av. Deres egen lille boble. Jeg var helt miserabel på å flørte tidligere selv, jeg tror egentlig jeg ikke visste hva det var, og var sikkert talløse ganger akkurat som han mannen i den historien totalt uvitende om det som skjedde rett foran trynet mitt. Men der er jeg ikke lenger, jeg har lært meg hvordan det gjøres - det er jo bare en sosial skill så kommer med trening som så mye annet, for noen lettere enn for andre - og jeg nyter det:)

Dessuten, hvis du behersker den ferdigheten, så er det sjeldent et problem å gå fra å være totalt fremmede til å begynne å kline i løpet av en time eller to, selv på en kaffedate eller museumsdate midt på dagen og uten alkohol involvert, hvis det er litt gjensidig tiltrekning. Og det er jo ikke alltid så dumt ;)

(mann 38 år fra Buskerud) fr. 10 des. 14:28 Privat melding

På et sjekkeforum tror jeg ikke man skal vektlegge ord så mye heller. Ord må backes opp av handling for at de skal gi mening for min del. Mange skriver og sier det de tror den andre vil høre i endel tilfeller. Alle kan framstå som velformulerende på nettet. Litt google,klipp og lim og vips. Woow,for en velformulerende person.

Bilder og ord er bare et verktøy for å "lure" personen til en første date. Det er der det virkelige spillet begynner. Og som regel går man skuffet hjem over illusjonen som var bygd opp :-)))

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 14:36

Hehe......tror du ikke alle egentlig KAN å flørte da, Oslomannen?
Personlig tror jeg folk er ulike på dette. Jeg har venninner som flørter hele tiden med hvem som helst. Og jeg har venninner som meg som ikke gidder fordi de ikke ønsker oppmerksomhet fra den eller den eller den. Som du sier så har det med krydder eller voksenlek å gjøre, men det har også med lyst eller grader av ønsket om å bli sett eller få oppmerksomhet. Tror svært mange av de som ikke flørter så mye kan kunsten, men som ikke alltid bruker sine kunstner. Og egentlig tror jeg ikke det handler om kunstner heller. Det handler om glede og kommunikasjon :-)

Men klart....noen liker "The Game" og andre gjør det ikke. Noen vil oppnå noe med flørt, andre vil det ikke.....

(mann 43 år fra Akershus) fr. 10 des. 14:37 Privat melding

...med andre ord akkurat som sjekking på vanlige arenaer. Om man går ut på byen for å treffe noen, så fungerer det på samme viset, og eneste måten å unngå dette på er ved å treffe noen gjennom venner/klubb/hobby/butikk :)

Kanskje jeg skal begynne å sjekke ved vibratorhylla på kondomeriet - der bør det jo være en del single damer :p

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 14:38

(Jeg går jo ikke ut på byen for å treffe noen. Ei heller for å sjekke. Kanskje det er der det ligger?)

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 14:53

@ Z

Nei, jeg tror faktisk ikke det. Ikke alle, selv om garantert mange som ikke gjør det så ofte likevel vet hvordan det gjøres. Men ikke alle. Og hvis du aldri gjør det, og aldri har gjort det, så tror jeg du raskt ville fått både jernteppe og blitt skikkelig nervøs hvis noen du liker begynner å flørte med deg, og du skal forsøke å finne på noe å si. Og da blir det fort mye flakkende blikk, nervøs latter/fninsing og øh.. eh... ingenting "smart" å si, eller enda verre noe totalt idiotisk som detter ut av munnen din. Og hvis du bare vet hvordan du gjør det i teorien, men ikke faktisk behersker den ferdigheten, ja da vil ikke jeg være enig i at du "kan" det. Jeg vet teoretisk hvordan du hopper i en hoppbakke også, men jeg er 100 prosent sikker på at jeg hadde tryna stygt hvis jeg hadde forsøkt det i praksis - fordi jeg ikke behersker den ferdigheten.

Tror forresten det er vanskelig å møte noen i en butikk e.l. også, hvis du ikke vil eller kan flørte. For hvordan skal du vekke interesse hos motparten da, hvis du ikke signaliserer at du er interessert på et vis? Medmindre du satser på kjælighet på første blikk da, og går rett fra et hei og navneintroduksjon til utveksling av telefonnummere. Kan vel fungere for noen det også antar jeg.

Enig at det handler om glede og kommunikasjon. Men å kommunisere er jo også en ferdighet, er det ikke?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 15:01

Jeg vet ikke, oslomann. Jeg vet virkelig ikke :-)

På en måte føler jeg det blir mange ord uten nødvendigvis lite substans, men faren er absolutt tilstede...
For meg handler det om å være seg selv. Mener du "å flørte" handler om å være seg selv?
Eller mener du at å flørte handler om å spille et spill, leke med og skape litt moro i hverdagen?

Men jeg er nok ikke like bombesikker som deg om at jeg blir sjenert og stille om noen flørter med meg :-)

Er jeg "sær" om jeg mener at en måte å flørte på er med kassadama/vaktmesteren og en annen er med menn?
Og at om du flørter med menn du liker eller menn du ikke helt har sansen for er med på å prege "dyktigheten"?

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 15:13

Z

Hm, for meg har flørt - selv en uskyldig flørt - nesten alltid i det minste et hint av seksuell undertone, selv hvis samtalen handler om helt uskyldige ting og selv om det er mellom venner eller andre som egentlig ikke er interessert i hverandre seksuelt. Så for meg blir det litt rart om du flørter med kassadama, medmindre du også liker kvinner. Jeg kunne selv aldri tenke meg å flørte med en annen mann. Men det er bare hva jeg legger i begrepet flørt, andre kan legge andre betydninger i det.

Svaret på de første spørsmålene dine er for meg begge deler. Du er deg selv, men du viser fram en leken, utfordrende og seksuell side av deg selv. Vi har jo alle forskjellige sider som vi viser fram i forskjellige situasjoner og til forskjellige mennesker, avhengig av hvem de er. Noe annet svar har jeg egentlig ikke.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 15:15

Så forstår jeg deg altså rett om det er sånn at det nesten alltid ligger en seksuell undertone og at du derfor også eventuelt kunne tenke deg tanken på å ha noe ett eller annet på ett eller annet nivå med de du flørter med? Altså at flørten kan være en start til noe hvis forholdene ligger til rette?

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 10 des. 15:24

Ja, noen ganger. Ikke alltid. Har du aldri selv vært litt seksuelt tiltrukket av en venn, uten å egentlig ville gå noe videre med det? Fordi du ikke vil ødelegge vennskapet, eller ikke synes vedkommende er attraktiv nok likevel, eller du ikke tror dere passer sammen som kjærester, eller du ikke tror du egentlig har sjans? At jeg synes en jente er søt og sjarmerende behøver da ikke å bety at jeg ønsker å gjøre noe som helst mer med henne.

God helg:)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 10 des. 15:28

Forstår hva du sier, hvordan du har det og hvordan du ønsker å ha det, oslomannen.

Da er ringen sluttet: Vi ønsker nok litt ulike ting, og har derfor også litt ulik fremgangsmåte. Det er jo fint!

God helg til deg også, edle herre! ;-)

Skjult ID med pseudonym qwerty fr. 10 des. 18:22

Men handler det ikke også litt om hvor man legger lista?

Når jeg kikker rundt på profiler så er det selvsagt noen bilder som gjør meg mer interessert enn andre. Om noen spør meg hvem som har de flotteste bildene på Sukker, er jeg ikke i tvil. Jeg offentliggjør det selvsagt ikke her, men jeg er ikke tvil om at dersom det nivået hun i mine øyne holder også er representativt for resten av henne, gir jeg gladelig venstrearmen min for å bli kjæresten hennes. Men jeg vet samtidig at det ikke er noen garanti for at resten av henne er som det inntrykket jeg får av bildene - det kan godt være noen helt andre som viser seg å ha den stemmen jeg liker, ha det kroppsspråket jeg liker, lukte som jeg liker (noe man ikke skal undervurdere) osv.

Derfor legger jeg lista lavt, jeg. Så lenge hun ikke har et utseende som jeg rett og slett ikke liker (og det skal faktisk ganske mye til på ett enkelt bilde), så gjør ikke utseendet hennes henne uinteressant på det visuelle planet. Tenk så deilig det må være, da, å komme i kontakt med en kvinne som er helt medioker på bilder, men som har verdens nydeligste stemme, verdens mest behagelige kroppsspråk og verdens herligste duft!

Det er i hvert fall slik jeg tenker at nettdating bør fungere - ikke slik at du aksepterer det visuelle du ser i profilen som det eneste visuelt (og for så vidt også lyd- og duftmessig) betegnende, men slik at det blir et redskap for å treffe noen som du vet at er singel og som kan inneha de visuelle, lydmessige og duftmessige egenskapene du er ute etter, om du er villig til å treffe vedkommende, på tross av et helt ordinært bilde.