Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 15:40

Jeg fikk en telefon fra en kompis her tidligere i dag......

Han hadde tatt seg en kaffekopp sammen med mannen til min ekskjærestes søster, der han hadde virket deprimert, og hadde gitt uttrykk for at han hadde sterk mistanke om at kona hans var utro.
Dette hadde kommet han for øre gjennom via-via, og han har et sterkt behov for å komme til bunns i dette, for det holder på å ta knekken på han, som han sier.
Så han hadde nevnt til kompisen min at han ville ta seg en prat med meg, for jeg skulle visstnok ha vært tilstede på et par av disse festene som det hadde skjedd på, og han ville finne ut om jeg visste noe......

Og sannheten er at jeg vet...... den første gangen, så tok jeg henne og en mann på fersken mens de hadde seg på et vorspill, den andre gangen, så ble de fersket av min eks på et Naschspiel, og jeg vet med stor sikkerhet om minst to andre tilfeller der hun har hatt et sidesprang.

Men dilemmaet er jo at jeg ikke vil bli dratt inn i det her, men jeg frykter at han vet at jeg vet, så jeg lurer på hva som er den beste utveien i det her tilfellet ?

Råd og tips mottas med takk :)

(mann 39 år fra Akershus) ti. 11 jan. 15:43 Privat melding

Si det som det er. Kleint ja.. Men ærlighet varer lengst...

Skjult ID med pseudonym mann33 ti. 11 jan. 15:52

Hva skjer hvis du lyver og sier at du ikke vet om noe utroskap, og han senere finner ut at du visste om det likevel? Og hvor god venn er du med din ekskjærestes søster?

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 15:57

Jeg lurer på hva denne ekskjærestens søster ble konfrontert med av dere som har sett dette, jeg. Altså du og hennes bror. (Om jeg ikke kobler helt feil her...?) Dersom dette har foregått over tid, dere har visst det...så har dere jo stilltiende "akseptert" adferden også?

Jeg ville ikke uten videre sagt noe som helst, uansett. Dersom jeg ville unngått involvering, ville jeg bedt personen gå til kilden. Mulig jeg hadde kontaktet damen det gjelder istedet, og fortalt at det kan oppstå en kinkig situasjon for din del (og sannsynligvis for henne, da).
Spør henne...om hun vil fortelle selv, eller om du skal si hva du vet?
Vanskelig å svare på, og nå kjenner vi jo ikke til relasjonene her heller. Hvor godt hvem kjenner hvem, hvem som har hvilken kontakt osv?
:-)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) ti. 11 jan. 15:58 Privat melding

Jeg hadde nok svart ærlig på et direkte spørsmål, det tror jeg man er best tjent med, og så får man heller ta den eventuelle smellen som kommer i etterkant.
Men du blir sikkert ikke helten i din eks, og hennes søsters øyne på en god stund, men det bør du ikke bry deg så hardt om :-)

Skjult ID med pseudonym Bangalter ti. 11 jan. 16:00

Det er faktisk lov (og antakeligvis klokt) å si at du ikke vet noe.

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 16:12

For ordens skyld, jeg er mann :)

Jeg har iingen kontakt med noen av denne familien i dag, min eks bedro meg med en annen mann, så hun sier jeg knapt mer enn hei til hvis jeg møter henne i dag. Hennes søster har jeg truffet max et par ganger det siste året, men hennes mann, er en kompis av en kompis, og som jeg til tider treffer noen ganger i året.....

Skjult ID med pseudonym HeltEnkelt ti. 11 jan. 16:14

Svar på det du blir spurt om når du blir spurt, er mitt råd. Hvis tøtta er så dum at hun ikke bare er utro, men faktisk er utro i all offentlighet, så er vel ingen observatør forpliktet til å lyve? Folk får stå for det de gjør og gjøre det de kan stå for. Hold deg unna hearsay og spekulasjoner. Vær konkret uten å legge til eller trekke fra.

Men nå er jo ikke jeg av de som bekymrer meg særlig for å si spade, og jeg verdsetter ikke diplomatiske unnamanøvere. Livet er liksom litt enklere når man slipper å møte seg selv i døra hele tiden...

Skjult ID med pseudonym sooky ti. 11 jan. 16:18

Ser ut til at de tendensene ligger i familien.....

Er forøvrig veldig enig med HeltEnkelt!

Skjult ID med pseudonym Blygen ti. 11 jan. 16:42

Si det du har sett... Men oppfordre han karen til å snakke med sin kone om dette.
Er typisk at man heller spør andre enn de som det gjelder..

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 16:48

Sooky: Disse to søstrene har klare sosiopatiske trekk, og sosiopater har gjerne seksuell løssluppenhet som et av karaktertrekkene.....

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 11 jan. 17:07

Jeg ser ingen grunn til at du skal lyve for å beskytte din X-familie på noen områder.
Du har neppe behov for deres "vennskap" i fremtiden.....

Skjult ID med pseudonym tya ti. 11 jan. 17:09

Jeg hadde gitt den utroparten om å innformere sin kjæreste ellers vill du gjøre det, beste rådet for alle parter mener nå jeg:) Lykke til!

Skjult ID med pseudonym 50 blank ti. 11 jan. 17:21

Fortell det som det er. Tjener minst på lyve, alt kommer frem før eller senere. Virker ikke som dette er drømmefamilien din heller.
Få det ut !!!!

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 17:22

@TS
Ville du likt å få vite om kjæresten din var utro?
Vet ikke om det finnes en hyggelig måte å få vite det på.

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 17:27

Kameleonen: Ja, det ville jeg likt!
Det var faktisk en venn av meg som kom og fortalte at min eks hadde vært utro, og på tross av at det var trist å få høre det, så har jeg ikke en eneste gang nå i ettertid følt at det var galt,synd, eller feil.
Hvem vil vel ha en kjæreste som er utro?

(mann 48 år fra Akershus) ti. 11 jan. 17:28 Privat melding

.........litt enkel logikk her.... hvorfor kommer han til nettopp deg med dette, kan han ha hørt at du KANSKJE visste noe? ....Burde du kanskje be han om å konfrontere henne med dette? Det er ikke opp til oss andre å være dommere og moral politi, MEN.. jeg ville konfrontert den utro parten med at det er nå eller aldri, om vedkommende vil rydde opp etter seg selv....dette kommer garantert til å komme for en dag/ bli bekreftet av noen....... derifra og ut blir det opp til de to om dette fortsatt er liv laga.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 17:32

@whattodo
Jeg er enig med deg.
Tenker han mannen er i tvil/usikker og håper i det lengste at det ikke er sant.
Synes du skal fortelle alt du vet, det kan hjelpe han til å gå videre.

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 17:37

Jeg driver og vurderer om jeg kanskje skal ringe til eksens søster nå, og fortelle henne hva som er i ferd med å skje, og la henne få muligheten til å ordne opp i dette selv.
Men jeg gruer meg, for hun kommer nok til å klikke.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 17:39

Holder meg til det jeg skrev der oppe, jeg. Ville overlatt valget om å fortelle "sannheten" til henne.
Selv ville jeg aldri gått via så mange (lange) omveier for å finne ut av sannheten. Det sier vel sitt om forholdets tilstand uansett, tenker jeg.
Vel...

(mann 48 år fra Akershus) ti. 11 jan. 17:46 Privat melding

..........la henne klikke.... det er hun som setter venner i forlegenhet, samboer går rundt med åndenød....... ifra vi er små får vi beskjed om å rydde opp etter oss selv, det trenger hun å lære,.... hvordan hun gjør det er ikke din buisness,... kommer alt for en dag, be de ta en ny kopp kaffe å forklar hvorfor hvordan og hvorfor ting ble sagt som de ble..... og sørg for at fyren får merke at han har kompiser i fortsettelsen også. ...Good Luck.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 17:47

Sosiopatiske trekk?
Flink til å unngå sannheten?

Skjult ID med pseudonym Snøheksa ti. 11 jan. 17:49

whattodo, du har jo svaret selv, ring henne og si det som det er, så har hun en sjanse til å rydde opp i dette. om hun klikker så ikke la det gå inn på deg, det er hun som har gjort noe galt ikke du!

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 17:50

Kameleonen: Og når de blir konfrontert med ett eller annet, så spiller de offer, og skylder på andre.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 17:52

@whattodo
Jeg kjenner henne ikke, men for meg høres hun ut som ett kommunikasjonsledd jeg ville hoppet over.
Lykke til, uansett :-)

Skjult ID med pseudonym jente-86 ti. 11 jan. 18:22

@whattodo

Tenk på hvordan du følte det selv når du ble fortalt at din eks var utro. Kjipt å høre, men du er takknemlig i det lange løp. Det blir garantert mannen hennes også. Hvis han spør deg, så svar ærlig! :-)

Hvis du faktisk har tatt henne på fersken ville jeg tilogmed vurdert å si fra til mannen selv om han ikke kommer og spør. Du vet jo at han lurer..men ikke dra inn alt du har hørt, det får være opp til hver enkelt å fortelle. Hearsay blir for dumt. Hold deg til fakta, hva DU har sett.
For høflighetens skyld ville jeg kanskje sagt fra til dama hans først, "bare så du vet det, lurer mannen din på om du er utro, og jeg har tenkt å fortelle ham sannheten" eller noe i den duren.. så får hun ta et kjapt valg på om hun vil komme deg i forkjøpet eller ikke..
Er man utro (og så frekk at man gjør det i full offentlighet i tillegg) får man bare tåle å bli avslørt! Det er nå min mening :-)

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 20:48

Jeg har nå snakket med henne, og det var for å si det mildt en lite hyggelig affære, og hun kom aldri i verden til å fortelle dette, eller innrømme noe som helst overfor han.
Og jeg fikk beskjed om å dra rakt til hel..... og jeg måtte være f.... så forsiktig med hva jeg foretok meg. Og hvis jeg sa noe til gubben hennes, så skulle jeg få angre resten av livet......

Denne reaksjonen var nok som forutsett, og jeg vet vel innerst inne at det var nytteløst, men gjort er gjort.....

Skjult ID med pseudonym miss ti. 11 jan. 20:56

Tøft gjort av deg. Og realt å gi henne en mulighet til å fortelle det selv.
Utrolig kjipt å bli inblandet i en slik situasjon der man helst skulle vert lykkelig uvitende.

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 21:01

Jeg stikker utenlands noen måneder....... noen som vil være med? :)

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 21:02

Hvis dama har vært utro opptil flere ganger, synes jeg hun har hatt nok av sjanser til å fortelle det selv, tidligere.
@whattodo
Synd det ble som du forventet.
Hun kunne jo ha overrasket i positiv retning :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 21:02

Vel...da har hun jo fått muligheten, og har valgt.
Om nå mannen hennes tar kontakt med deg, kan du jo også referere til en samtale med henne om "temaet" - og at hun fikk mulighet til å selv fortelle han dette. DERSOM du ønsker å si noe til han, da...:-)
Jeg synes du har vært fair & square. Så får det være hennes problem når hun får konsekvensene av egne valg, ikke ditt. :-)

(mann 43 år fra Akershus) ti. 11 jan. 21:07 Privat melding

Jeg hadde sagt ifra. Mine venner vet at de får svar om de spør, og at de ikke skal spørre om noe de egentlig ikke vil ha svar på ;)

Skjult ID med pseudonym -Taz- ti. 11 jan. 21:12

hvorfor i all verden si i fra til henne?? De som mener hu må sjansen til å "rydde opp" i eget hus så man si det er jo helt på jordet, alt man gir henne nå er et par dager til å komme opp med all verdens unskyldninger, bortforklaringer og muligheter til å sno seg unna. Denna mannen kommer bare til å havne i enda større problemer på grunn av dette....noe man også ser av reaksjonen til kvinnfolket...

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 21:13

Ja, nå har jeg oppfordret henne til å avdekke sine stygge sider, og mislyktes med det, så da er det vel bare å stålsette seg og vente på å bli kontaktet av hennes mann.

På hvilken måte kan man komme seg ut av en samtale, der man ikke er den som forteller, men heller ikke er den som lyver?
Jeg har liten tro på at han tar til takke med at jeg sier: Spør din kone istedet for.....

Dette er litt kinkig syns jeg.

Skjult ID med pseudonym Blygen ti. 11 jan. 21:20

Syns det var tøft å ta praten med dama.... hu fikk sjansen til å rydde opp selv... men driter seg ut.

Kjør på og si det du har sett... utro mennesker fortjener ikke bedre..

Skjult ID med pseudonym corinna ti. 11 jan. 21:21

Det er vel noen sjanser for at han har observert de samme personlighetstrekkene på søstrene som du har? Jeg ville tatt en prat med han, jeg ville aldri bedt en utro person gjøre den noble tingen....

(mann 43 år fra Akershus) ti. 11 jan. 21:21 Privat melding

Whattodo: gjør som du vil at andre ville gjort om det var du som hadde en kjerring som pulte på det meste bak ryggen din. Her er det jo heller ikke bare snakk om tillitsbrudd, men også kjønnssykdommer osv.

Skjult ID med pseudonym Binders ti. 11 jan. 21:22

Enig med de som sier: Svar sant på direkte spørsmål og la det være deres sak om du ikke blir spurt rett ut.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 21:25

Hva med å si det rett ut?
At du ikke ønsker denne samtalen, og derfor kontaktet hans kone for å la henne fortelle ting selv? At du ikke ønsker å bli innblandet, og at du ikke ønsker å være den som "sladrer" eller lyver?
Evt at dette rett og slett ikke er din business, og at du derfor kontaktet henne? Og hva hennes reaksjon evt var på dette? Evt...ja, si det som det er?
Du vil jo uansett gjøre det som føles riktig for deg, og forhåpentligvis slippe noe mer innblanding.
Lykke til. :-)

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 21:30

Han fortjener nok å få høre sannheten, og ja, han var tidlig ute med å advare meg mot disse søstrenes personligheter, og han har vært flink til å gi meg tips og råd om hvordan det er å håndtere disse jentene.
Kort og godt, så er han en fantastisk fyr, som fungerer som et lim i denne familien, og som er den som på en finurlig måte roer gemytter, og rydder opp i feider som skapes av søstrene sisters.

Han fortjener helt klart å høre sannheten.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 21:34

*Det er vel en stor mulighet for at han allerede VET sannheten, sånn innerst inne.*

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 21:40

Det er stor mulighet for at han kjenner sannheten ja, men vi mennesker kan jo være litt selvpinersk til tider, og har et behov for å få bekreftet alle detaljer.....

Jeg kommer ikke til å ta et direkte utspill mot han, men jeg kommer nok til å gi han de bekreftelsene han søker på en direkte konfrontasjon fra han.
Det tror jeg nok han forventer av meg også.

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 21:48

@whattodo
Jeg ville forventet mer av deg :-)
Du er allerede innblandet, uansett om du ønsker det eller ikke.

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 21:59

@ kameleonen
Mener du at jeg skal kontakte han ?

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 22:06

Ja, det var det jeg mente :-)

(mann 43 år fra Akershus) ti. 11 jan. 22:08 Privat melding

Enig med kameleonen. Spesielt om han er en så bra kar som du skriver...

Skjult ID med pseudonym Binders ti. 11 jan. 22:11

Om noen innerst inne ikke vil vite, så trenger man ikke presse sannheten på noen. Om man vil vite, så spør han alle de kjenner om hva de tror og hva de vet. Og DA er det liten grunn til å lyve etter min mening.

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 22:12

Ikke enig med kameleonen og 2hard2want. Det er en viss forskjell på å svare en som har direkte spørsmål, og å besvare spørsmål som enda ikke er stilt...

(mann 43 år fra Akershus) ti. 11 jan. 22:20 Privat melding

Tingeling: klart det er forskjell på folk, men jeg vet i hvert fall at jeg hadde satt pris på å få vite sånt, for jeg er veldig lite sjalu av meg og ønsker å tro det beste om partneren min...

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 22:29

@whattodo
Hvis dette er en mann du bryr deg null om, og det ikke gjør deg noe å vite at han er sterkt deprimert, er det jo ingen grunn til å si fra?
Det kan være veldig vanskelig å "manne seg opp" til å spørre kjentfolk ,om den man er glad i, har vært utro.

Skjult ID med pseudonym whattodo ti. 11 jan. 22:30

Jeg tror nok jeg heller mer mot de samme tankene som Binders og Tingeling, jeg har hvertfall ikke lyst til å ta flere utspill i denne saken, ikke ennå hvertfall.
Det forrige utspillet sitter fortsatt i, så det får nok holde for en stund tror jeg........

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 11 jan. 22:45

@2hard2want
Vet du hva?
Jeg hadde blitt forbannet og skuffet over min venn/bekjent som hadde kommet uoppfordret med slik info til meg. Det er ikke deres business, samme pokker hva de mener SELV er rett og feil i et forhold. Husk at hvilke moralske rammer og avtaler som gjelder i et forhold for DEG ikke trenger å være førende for andre, og ut fra det kan man la andre få styre sine egne liv. Mener nå jeg, da.
(Og som du sier...ja, man er forskjellige. Grei forutsetning å ha med seg også i slike saker...:-))

Jeg har sittet i begge posisjoner ift dette dilemmaet, så jeg har noe erfaring med det.
Min beste venninne valgte å holde kjeft til meg, og hun konfronterte min eks. Selv da han valgte å ikke si noe til meg, valgte hun å holde kjeft til meg. Jeg elsker og beundrer henne for nettopp det. Hun har min største respekt, og i mine øyne er hennes integritet og lojalitet bevist på en helt enestående måte. Til opplysning var hun også en veldig nær venninne med "den andre kvinnen".
:-)

Skjult ID med pseudonym Driver ti. 11 jan. 23:28

Best å ligge unna. Og dessuten så har budbringeren en tendens til å bli skutt! :-)

(mann 38 år fra Vestfold) ti. 11 jan. 23:36 Privat melding

si sannheten og vær ærlig med mannen. Slike "svin" som kona til mannen før få rødt kort og ut døra. Du blir jo ikke dratt inn i noe spesielt med en ærlig fremtoning. Ærlighet har aldri vært det dummeste man har gjort.

:-)

Skjult ID med pseudonym -Taz- ti. 11 jan. 23:44

....nuuuuuuvel.........

Skjult ID med pseudonym kameleonen ti. 11 jan. 23:47

Budbringeren har allerede blitt skutt?

@Tingeling
Noen ønsker å vite, andre ønsker ikke.
Det kan man jo spørre om før man sier noe?
Ingen forhold er like.
Fikk ett sterkt inntrykk av at denne mannen ønsket å vite. For å greie å komme seg videre.

Det å gå til en person med sosiopatiske trekk med denne infoen, kan være som å helle bensin på bål.

Skjult ID med pseudonym Høypåpæra on. 12 jan. 09:19

Du får være ærlig. Det er ikke din oppgave å lyve for denne dama og jeg syntes denne mannen fortjener visshet om han ønsker deg. Han trenger vel ikke si at dette kom fra deg?

Skjult ID med pseudonym mann33 on. 12 jan. 09:36

I og med at fyren som blir bedratt er en kompis av en kompis, og du møter han med jevne mellomrom, mens det virker åpenbart at verken exen din eller den utro søsteren hennes betyr noe som helst for deg, så ville i alle fall ikke jeg tiet hvis jeg ble spurt rett ut om jeg visste noe. Hvorfor skal du beskytte den utro søstera? Det kommer bare til å gi deg selv problemer når - og det kommer sikkert til å skje - at mannen som blir bedratt finner det ut likevel. Dessuten fortjener han å få vite det. Og det synes for meg åpenbart at han faktisk ønsker å vite dette, siden han spør, og ikke leve i uvitenhet og være den som folk snakker om bak ryggen hans.

Skjult ID med pseudonym Binders on. 12 jan. 09:39

Hillary clinton skrev noe interessant i boka si. Hun skrev noe sånt som at:

Det verste med mannens sidesprang var ikke selve utroskapen, men at alle andre mente at hun burde være så og så forbannet lenge etter at hun selv var ferdig med saken.

Så vi må ikke sette oss opp på vår høye hest og fortelle noen hva de skal føle, uansett hva vi sier og ikke. Og 2hard2want: Du sier
"Mine venner vet at de får svar om de spør, og at de ikke skal spørre om noe de egentlig ikke vil ha svar på ;)"
Motsier du ikke deg selv når du likevel uoppfordret ville buset ut med den informasjonen du måtte ha?

Skjult ID med pseudonym kameleonen on. 12 jan. 10:27

@Binders
Det er vanskelig å bli ferdig med noe man ikke vet eller er usikker på.
Hva denne mannen føler i etterkant er såklart opp til han selv.
Kan jo hende han velger å beholder dama for alt vi vet.

Skjult ID med pseudonym ?? on. 12 jan. 11:35

Hva jeg hadde gjort:
Ringt eller sendt en tekstmelding med info til min xsvigerinne om at jeg hadde hørt rykter om at hennes man muligens ville ta kontakt med meg for å få avkreftet/bekreftet ryktene om utroskap. Videre hadde jeg informert om at jeg kom til å svare ærlig OM han spørr meg om dette. Hadde avsluttet med at jeg bare ville informere slik at hun selv hadde mulighet for å komme han i forkjøpet ved at hun snakket med han selv.

Jeg hadde ikke følt meg moralsk forpliktet til å lyve for min xsvigerinne (eller noen andre for den sagt skyld). Voksne folk får selv ta ansvar for sine handlinger. På generelt grunnla hadde jeg heller ikke sett det som min oppgave og uoppfordret gå til hennes mann om disse opplysningene.

Som noen nevner; det er ikke alle som vil vite alt. Det er heller ikke opp til meg å dømme hverken den ene eller den andre. Men jeg er rimelig sikker, om jeg hadde tatt noen jeg kjenner på fersken, så hadde jeg gitt beskjed på et tidlig tidspunkt om at jeg håpet det var en engangsforetredelse og at jeg håpet den som har vært utro kom til å tenke over hvorvidt han/hun ville gi sin partner beskjed. (Fordi jeg har gitt en slik beskjed).

Det hadde vært riktig for meg å gjøre. Men en hver må gjøre det som føles rett for en selv.

Skjult ID med pseudonym Binders on. 12 jan. 14:20

Kamelonen: Veldig godt poeng! Hun fikk vite, så det er ikke helt sammenlignbart. Men poeget mitt var at dersom noen er så "snille" å gjøre noen oppmerksomme på hva som foregår, så legger vi ofte føringer samtidig for hva personen deretter burde foreta seg. Det vil finnes et visst press om at hvis du vet om det, må du ta affære. Om ikke er du en tøffel. Og kanskje han er det? Hva vet vel jeg?

Jeg minner uansett om Ibsens visdomsord:

Tar du livsløgnen fra et gjennomsnittsmenneske tar du lykken fra ham med det samme.

(mann 43 år fra Akershus) on. 12 jan. 14:39 Privat melding

Binders: Nei, egentlig ikke...for jeg hadde ikke klart å være i nærheten av dem om han var sammen med en løgner som hadde seg bak ryggen hans (nå var jeg flink som ikke brukte det ordet jeg egentlig ville...), og ikke minst om jeg holdt en hemmelighet for kompisen min. Siden mine venner vet at jeg sier det jeg mener og ikke går rundt grøten hadde jeg hatt to valg:
1. Ikke si noe, og vært 100% sikker på at jeg ikke ville klart å ha noe med dem å gjøre
2. Si noe, og i det minste ha en mulighet til å se kompisen min i øynene. Om han ikke hadde respektert det, så hadde det uansett ikke vært verre enn #1 uansett, så jeg hadde ikke tapt noe...

Skjult ID med pseudonym kameleonen on. 12 jan. 15:23

@Binders
Enig, i noen tilfeller ville jeg også valgt å ikke si noe.
Kommer helt an på situasjonen.
Kanskje starte ny tråd? :-)