Alle innlegg Sukkerforum

Hva er meningsbærende med sex?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Oslo64 ti. 25 jan. 22:20

I Morgenbladet har de fått en morsom spalte kalt "Etikeren" hvor en anonym spaltist kommenterer etiske dilemmaer fra leserne. Tidligere i vinter skrev en gift familiefar til spalten og fortalte at han gikk til prostituerte, og det plaget han at det ikke ga han større kvaler. I svaret fra Morgenbladets etiker sier han/hun bl.a. følgende:
"Den straffen som truer deg, er at alt før eller siden vil bli like kjedsommelig som det du rømmer fra. En seksualitet som er redusert til kjøp og salg, vil før eller senere innhentes av den store banalitetens skygge. Den blir like eventyrlig som tannpuss, normal avføring og sur kaffe. Langt mindre eventyrlig enn å finne en fet kvise og la den sprute i speilet. For seksualiteten er avhengig av fantasiens bidrag. Det er de illusjonene som følger med, som gjør organenes viltre liv meningsbærende. Da kan man kanskje like gjerne anvende fantasiens transformasjonsevner på det nære – og umistelige – som på ukjente profesjonister."
Hvis vi følger dette svaret så blir sex banal gymnastikk - med mindre vi tilfører "organenes bevegelser" en mening. Jeg synes det er spennende å spørre seg selv hva det er som gjør sex meningsbærende.
For meg handler god seksualitet mest om en intens kommunikasjon, der kropp og sjel snakker samme språk. Tilfeldige forhold blir derfor mindre interessante fordi de langt sjeldnere kan gi samme opplevelse av nærhet - og derfor gir meg mindre mening. seksuell kjedsomhet handler for meg mest om kjedsomheten som kryper inn i forholdet, og i mindre grad om kjedelige stillinger og lite teknisk utstyr.
Det aner meg at på seksualitetens område er vi ganske så forskjellige! Jeg utfrordrer forumet til å si noe om hva som hos dere gjør "organenes viltre liv meningsbærende"?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 25 jan. 22:49

Hei Oslo64 og velkommen til forumet. Har ikke "sett" deg før, men utrolig kult og krevende tråd du har startet! :-)

Jeg er ikke i tvil: Sex er best med den jeg er glad i. Sex holder seg mest spennende med den jeg er glad i.

Jada, et one night stand kan helt sikkert være bra, men det er ofte da bra pga spenningsmomentet!
Men da mener jeg faktisk at et one night stand gjør seg desidert best i edru tilstand! Ja, jeg mener det!

Men sex for sexens skyld handler jo mest om å utnytte hverandres kropper til utløsning! Ingenting annet! ;-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 25 jan. 23:06

TS utfrordrer forumet til å si noe om hva som hos oss gjør "organenes viltre liv meningsbærende".

Jeg lurer på: Hvorfor har dere sex med en tilfeldig person om det ikke kun er for litt liksomnærhet, samt utløsning.

Skjult ID med pseudonym Oslo64 ti. 25 jan. 23:09

Jeg synes det er litt rart at vi lever i et såpass seksualisert samfunn, samtidig som jeg synes likegyldigheten og selvfølgiligheten kommer snikende inn på dette området. Jeg synes det er på tide at vi snakke mer ordentlig om sex. Et bidrag kom fra Lena Lingren i Morgenbladet før jul. Hun sier bl.a.:

"2000-tallets seksualitet, slik den ytrer seg i offentligheten, er skrudd sammen på en historisk bestemt måte. Det er nok selvsmiger å tro at vi er historiens mest liberale. Men kanskje er kombinasjonen av sex som mer viktig og mindre viktig enn noensinne spesiell."

"Vår tid tåler gjerne alt som sies direkte, uten omsvøp, eller har med teknikk og fakta å gjøre. Forsøker du derimot å romantisere sexlivet ditt, liker metaforer som Møte, Gave, hyller kroppens safter eller lignende, er du ute å kjøre. Generelt er koblingen av sex til følelseslivet en uheldig ting."

"Da programlederne i NRK-serien Trekant skulle lære om henholdsvis onani, oralsex og tantrisk sex, var det sistnevnte som helt klart fikk pinligste oppdrag. Jenta ble utsatt for et kjærestepar som snakket om sex som en totalopplevelse for kropp og sjel."

"Det er først når sex blir fremstilt med en himmel over seg at den blir behandlet som intimiserende i dag. Når vi rødmer av Einar Gelius’ bok Sex i Bibelen, skyldes det ikke de fysiske detaljene han serverer, på den fronten lar vi oss ikke lenger så lett sjokkere. Grunnen er at Gelius presser sin forelskelse på oss. "

Det er mye lettere å kaste klærne enn å kaste masken!

Skjult ID med pseudonym søtisen ti. 25 jan. 23:14

jag är emot ONS. - førdi det ikke gjer noe mer än just en ytlig, kortvarig tillfredställning. Jag lever hellre helt utan sex.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 25 jan. 23:17

Amen til det siste innlegget ditt. Jeg tror det er MYE sant i dette.....mer enn vi liker å innrømme.

(Sorry at jeg skriver litt lite. Denne tråden fortjener oppmerksomhet. Er bare litt for trøtt til å skrive langt nå...)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 25 jan. 23:18

Søtisen
Mener du at du heller lever helt avholdende fra sex enn å ha deg med tilfeldige partnere?
Gjelder dette standpunktet også for faste elskere?

Skjult ID med pseudonym Oslo64 ti. 25 jan. 23:38

Jeg er ikke ute etter å moralisere over verken ONS, elskerforhold eller andre typer relasjoner. Jeg har bare lyst til å inviterer forumet til å si litt om hva de søker i de seksuelle relasjonene . Seksualitet handler jo mye om opplevelse av frihet. For meg må friheten likevel ha et innhold eller mening for å være holdbar. Freedom's just another word for nothing left to loose......

Skjult ID med pseudonym Tingeling ti. 25 jan. 23:43

Spennende tråd, Oslo64. Jeg har brukt refleksjonsmoduset mitt i hele dag, så jeg kjenner jeg må komme sterkere tilbake med noen tanker her. Men jeg har endel av dem...:-)

@Z
"Hvorfor har dere sex med en tilfeldig person om det ikke kun er for litt liksomnærhet, samt utløsning."
Hva legger du i spørsmålet ditt her?
:-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 25 jan. 23:45

Legger ikke noe annet i det enn det jeg skriver, Tingeling:
Hvorfor har dere sex med en tilfeldig person? Hva gjør at du velger å ha sex med en tilfeldig person....

Om det er uklart, så si fra hva som er uklart, så skal jeg prøve å omformulere meg, Tingeling :-)

Skjult ID med pseudonym Z on. 26 jan. 00:15

*Replikk: For meg er det "gitt" om du skjønner, Tingeling* :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 26 jan. 00:19

"Gitt" at det er det det gjelder, Z? Liksomnærhet og utløsning?

Skjult ID med pseudonym Tingeling on. 26 jan. 00:47

(Bare reposter spm til Z, siden jeg slettet innlegget mitt og rekkefølgen blir litt uklar:
"Jeg bare leste det første spørsmålet litt begrenset. Til at liksomnærhet og utløsning er "gitt", om du skjønner?
Det ble tydeligere nå. Tx. :-)"

(mann 32 år fra Oslo) on. 26 jan. 08:34 Privat melding

Jeg har aldri forstått hva som er så stort med sex med en jente jeg er glad i, hun liker jeg å kose med eller gi noe fint..det er mye mer spennende med en jente jeg er veldig tiltrukket av som jeg ikke kjenner fra før og som jeg har veldig lyst på og som jeg aldri har kjent eller følt huden til og som har ertet meg over lengre tid osv.

Skjult ID med pseudonym lion on. 26 jan. 09:11

Jeg har ikke ONS. Jeg har ikke sex kun for spenning. Jeg har sex fordi det gir meg nærhet til den jeg elsker mest.
Det gir meg en følelse av fantastisk velbehag :)
Men sex kan være spennende i forhold også.
Dog har jeg hatt sex med flere i det siste hvor jeg trodde det skulle bli ett forhold og blitt dumpet etter sexen.
Nå kniper jeg igjen til den rette dukker opp :P

(mann 32 år fra Oslo) on. 26 jan. 09:42 Privat melding

Kan du ikke bare si du har sex fordi du er kåt? Det er et biologisk behov og den sterkeste drivkraften i verden som gjør at vi er så vanvittig mange mennesker på denne jorden og pumper ut babyer enten vi sulter eller har overdåd....det virker som mange føler de må holde husmorslektyre for å forsvare sin rett til å ha sex.....som om det skulle være en slags politiskprotest å "knipe" igjen som du sier.

Skjult ID med pseudonym lion on. 26 jan. 10:07

Kåt fordi jeg er forelsket og elsker den mannen jeg er med ja ;)
Jeg kan føle at en mann er tiltrekkende. Men jeg blir ikke kåt på han av den grunn.
Jeg føler ikke at jeg må noe som helst. Aller minst forsvare.
Jeg bare sier det slik jeg ser det og føler det.
Jeg kniper igjen fordi jeg i ettertid føler jeg har blitt lurt til å tro at det er noe der, mens den andre parten kun var ute etter en ting. Nothing more, nothing less...
Neste gang holder jeg igjen til jeg er sikker på at det er noe der og begge vil satse.

(mann 32 år fra Oslo) on. 26 jan. 10:18 Privat melding

Men hvorfor skal sex være en slags martyrhandling, kan vi mennesker virkelig lyve og spille oss forbi alle biologiske sannheter? hvor mye bullshit er nok?

Skjult ID med pseudonym 02 on. 26 jan. 10:26

@ lion,jeg er enig i det du sier her. Men den tankegangen vil mange mene er "umoderne", de fleste knytter ikke sex til kjærlighet lenger. Det to adskilte ting.

Skjult ID med pseudonym Esso on. 26 jan. 10:45

Av sexen med mine tidligere elskere var det kun den siste sexen som virkelig var bra. For da trengte jeg ikke holde igjen følelsesmessig. Ettersom det var siste gangen kunne jeg legge inn alle følelsene jeg hadde for denne janta og mens vi holdt på savnet jeg henne. Jo mer jeg savnet jo sterkere ble kjærligheten til henne, men også nytelsen. Savnet og nytelsen gikk hånd i hånd.

Skjult ID med pseudonym dame 40+ on. 26 jan. 10:51

Igjen er vi alle forskjellig.
Jeg for min del liker å bli tent, holde på følelsen og utforske den.
Det får man sjelden gjort med en ONS
Ærlig talt er det vanskelig nok med en fast partner, rett og slett for at for mange menn (nei ikke alle)
ønsker mere action og spenning.
Og ja, det gjør jeg og. Men spiser man "gotterier" hver dag blir man lei det og

Så jeg støtter meg bak fordelene med å ha en fast partner. Tørre å si hva du ønsker og hva du liker, og ikke minst hva man har lyst å utforske. Jeg tror vi generellt er litt redde for å si i fra.

Og prestasjonsangst sitter hos mange, da porno og mange partnere er en hverdagsting for mange. Vi setter rett og slett lista for høyt, til at man klarer å holde ut i et langt forhold.

Less is more

Skjult ID med pseudonym lion on. 26 jan. 13:27

Akkurat det jeg mener søtisen30+. Sex i forhold fungerer best. Da får man i tillegg alt det andre på kjøpet. Nærhet, ømhet osv.
Jeg takker for at alle er forskjellige ;)
Og jeg er en smule umoderne. Det har jeg alltid vært og er fornøyd med å være :)
Jeg vil ikke påstå jeg har svaret. Det som funker for meg funker ikke helt for andre.
Da jeg var i forhold kunne vi ha sex annenhver dag etter mange år. Så det seksuelle fungerte supert.
Vi hadde ett helt fantastisk supert seksuelt forhold, frem til vi sluttet å kommunisere på det 13.året...

(mann 42 år fra Oslo) on. 26 jan. 16:36 Privat melding

sex = følelser / følelser = sex.

For meg så handler sex om langt mer enn kun det mekaniske inn-ut-tømme-sove...det er noe langt mer enn så og jeg tror ikke jeg skulle finne det jeg søker hos en prostituert...faktiskt, så er jeg enig med Morgenbladet i at sex skulle kun bli omtrent like intressant som en kopp te på morgenen for man går på jobb dersom man fjerner følelser og spenning fra det.

man må kunne brenne, man må kunne ha lidenskap som er mer enn fysisk...jeg har prøvt sex uten følelse (men ikke med en prostituert, selvfølgelig) og jeg mener at det mangler masser...det er ikke det samme, det er svært langt fra det som man får dersom man har sterke følelser for noen....det blir rett og slett ikke like bra, godt, men uansett ikke så godt, fint men ikke fantastiskt...

hva som er forskjellen er vanskelig å si, men forskjellen er svært tydelig...med følelser er det som om hjernen kobles ut og alt er styrt naturlig instinkt, og sex uten følelser så er det hjernen som styr og insitinktene har ikke helt over..

Det blir ikke like bra...og jeg vil ikke bli vant med sex uten følelser, så jeg lar bli og venter isteden på noen jeg kan brenne for...jeg vil ikke mista det gode, jeg vil ikke at sex skal bli som å drikke en kopp te på morgonen.

Skjult ID med pseudonym søtisen30+ on. 26 jan. 17:12

så otroligt bra beskrivet PJH1!!!! .

Skjult ID med pseudonym Z on. 26 jan. 22:43

Fremdeles har jeg lyst til å svare ordentlig på denne tråden......og jeg skal nok gjøre det når jeg klarer å tenke klart!

:-)

Skjult ID med pseudonym Oslo64 to. 27 jan. 00:12

Jeg ser fram til bidrag fra Z!

Skjult ID med pseudonym Z to. 27 jan. 00:14

vibe bruker jo å ha ting på hjertet i tråder som dette. Og Tingeling. Og Lilleulv. Og flere andre.....?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 09:52

Nei, dette er et tema jeg synes fortjener et godt svar. Og jeg har ikke kommet opp med noen gode tanker for tiden. Hodet mitt fungerer ikke helt som det skal, søtisen :-)

Jeg skal nok få svart på dette, enten eksklusivt til TS eller her. For jeg er sikker på at jeg finner ham om jeg vil!

Skjult ID med pseudonym mann33 fr. 28 jan. 10:11

- Å ha sex med en du er stormende forelsket i = sikkert perfekt, men selv har jeg aldri opplevd det.

- Å ha sex med en du har litt følelser for eller er glad i = bra, og som regel bedre enn one night stands.

- Å ha sex med en du bare er tiltrukket av, men ikke har følelser for = kan noen ganger være veldig bra, men kan etter min erfaring også bli en stor skuffelse. Dekker som regel uansett visse fysiske behov der og da (i det minste for mannen hvis han får tømt seg en gang eller to), og kanskje for en stund framover. Og uansett bedre enn det siste alternativet, som er…

- Å ikke ha sex i det hele tatt = Helt greit hvis det bare er noen uker eller kanskje noen få måneder, men hvis det ufrivillig varer i flere år så er det rett og slett helt miserabelt, gjør deg deprimert og er ødeleggende for selvfølelsen og selvtillitten. Og gjør deg høyst sannsynlig etter en tid også usikker og dårlig i senga.

Jeg utelot her det å ha sex med en du ikke er tiltrukket av overhode, fordi det ikke funker for meg. Har aldri prøvd og tviler faktisk på om jeg i det hele tatt ville fått den opp. På den annen side er jo den der nede ofte ganske frikoblet fra den der oppe, så hvem vet. Men føler uansett ikke noe behov for å teste det ut.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 10:26

mann33

Å ha følelse for en du elsker - ?

Den glemte du ;-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 28 jan. 11:22

Jeg skrev et lengre innlegg her faktisk, og slettet det igjen. Jeg så at jeg hadde en ganske annen tilnærming til temaet enn de andre innleggene, og i tillegg besvarte jeg ikke spørsmålet fra TS.
Så joda, Z...jeg har definitivt endel på hjertet. Jeg er så enig med deg i at dette er en tråd som fortjener et skikkelig svar. Men jeg greier liksom ikke å avgrense her, til å

Meningsbærende er for meg et viktig ord. Spørsmål om hva som gir mening, og hvilken mening...nettopp fordi det er grunnleggende for det alt vi foretar oss. For alle valgene vi gjør...:-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 11:27

meningsbærende er et nydelig ord, Tingeling.

Og uansett om du ikke helt svarer på trådens kjerne, er jeg sikker på at du har noe viktig å bidra med. Kanskje du kan få meg på gli også? Jeg er så tom, men jeg vil så gjerne....plis?

Skjult ID med pseudonym katte fr. 28 jan. 11:41

Skriv innlegget på nytt, evt i en annen tråd?
Vi trenger andre tilnærminger også.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 11:45

Enig med katte, men jeg tror at denne tråden tåler forgreininger på treet, ettersom det er et stort tema :-)

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 28 jan. 12:00

Noen stikkord fra meg:
Gjensidighet
Følelser
Trygghet
Kjemi
Edru
Tilstedeværelse

@Duchampion ons 26.jan 08.34
Hvis det er mer spennende med nye damer, hvorfor skal man da være i ett fast forhold?

Skjult ID med pseudonym Rusty fr. 28 jan. 15:27

Det som er det fysiske heter pule. Det er kjempe godt å gjøre, det viser seg for meg at jo mer glad jeg er i dama, jo mer får jeg ut av det. Men det kan være fett på en ONS også.
Hjertet derimot, det vil ha følelser, kjemi, trygghet og tillit... Og siden hjerte er viktigst, vil jeg ha kjæreste... :(

Skjult ID med pseudonym Miin fr. 28 jan. 15:58

@Oslo64: Takk for et bra innlegg. Og det setter igang masser av tanker.
Her er noen av mine:

- Sex er ikke alltid mega bra. Det kan være det - men, selv om man føler behov for en utløsning og er kåt, så er det absolutt ikke det samme som om at sexen man har er god.
Jeg tror mange i dag har forventningen om at sex alltid skal være så utrolig fantastisk. Om det ikke er det så kan man kanskje skylde på den man har det med - men man bør se innover.
Hva kan jeg gjøre for at jeg liker dette bedre?

- Dette bringer meg inn på ONS: jeg har brukt mine ONS til å tørre mer ang sex.
Være vågal - gjøre ting jeg av en eller annen merkelig grunn ikke har turt før. Ting jeg trodde jeg absolutt ikke likte. Og forsøkt ting på min partner som de kanskje heller ikke trodde de likte.
Mine ONS har gitt meg myye lærdom, både om min egen kropp men også om hvor forskjellig vi ønsker å bli "elsket" - Det har gitt meg en fantastisk dose trygghet og seksuell selvtillit.

- At @Duchampion synes det er mer spennende med nye damer er hans - tja - dillemma kanskje. Jeg har jammen meg forsøkt å like slik spenning selv - nye menn - men samme hvordan jeg snur og vender på det, så blir der best med en jeg er glad i. For meg. Og det passer meg bra.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 28 jan. 16:40 Privat melding

@Miin.

"både om min egen kropp men også om hvor forskjellig vi ønsker å bli "elsket""

Ja, helt klart...og det er ganske så utrolig hvor store forskjeller det er fra den ene til den andre...nå er det ikke så at jeg har vært med så utrolig mange, og jeg har aldrig hatt ONS heller...men, dem jeg har vært med har vært helt markant forskjellige og dom triksene man bruker på en, virker ikke på en annen..

Dette er egentligen et godt poeng for å vise til at sex'en er bedre med en du er kjent med..da du kan den andres kropp og vet akkurat hvordan hun fungerer, og hun vet det samme om deg så blir det jo nødvendigvis bedre enn med en du akkurat har møtt og anstrenger deg for å klure ut hvordan hun fungerer isteden for å bare slå av hodet og bare agere på instinkt (ikke les dette som "rutine", for det er noe helt annet).

et gode med forskjellige partnere over tid er at man lærer seg mye om seg selv...ting man trodde man hatet, liker man med noen annen...så ja, man vokser nok litt med det....faren er da at dersom man tar for lett på sex, så mister man spenningen i det.

for omtrent 100 år siden så var det nok en kvinne å vise sine føtter, så var det anset å være svært erotiskt bare det...all tabu, alle regler som hindret kontakt trigget en helt annen form av følsomhet for hva som er å anse erotiskt.
Det som igår var å anse som porno er idag vanlig, dagligdags reklame for underklær i bussholdeplasser...det anser vi ikke ens erotiskt idag, bare normalt.

på samme måte så tenker jeg at dersom jeg gir for driftene mine og aksepterer ONS, så kommer sex etterhvert bli kun noe fysiskt, uten at det blir koblet inn i det følelsemessige...og det er ikke helt selvfølgelig at man kan koble det hele sammen igjen da man er med en man har sterke følelser for.

Jeg vil ikke miste det gode...rett og slett.

jeg vil selvfolgelig ikke fordømme dem som tenker annerledes enn meg....alle gjør sitt, ingen gjør feil...det er bare at jeg tenker å prøve å beholde "det magiske" i det hele så lenge jeg bare kan.

Skjult ID med pseudonym go* fr. 28 jan. 17:07

Før i tiden vær det kjærlighet, i dag er det ofte alkohol og ensomhet. ONS er noe som ofte fører til gjentagelse, akkurat som prostitusjon.
Tenk dere at i løpt av ganske kort tid har mønster forandret seg så voldsomt på akkurat dette område...
Vi er mye mere kropslige og mye mindre åndelige nå for tiden...

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 17:23

"Før i tiden vær det kjærlighet, i dag er det ofte alkohol og ensomhet. "

Ahh,....så godt sagt, go*

"Vi er mye mere kropslige og mye mindre åndelige nå for tiden..."

Ahh....så godt sagt enda en gang, go*

Signerer den, fryder meg over ordene og ergrer meg over at jeg ikke fikk sagt det så enkelt og presist som deg! :-)

Skjult ID med pseudonym katte fr. 28 jan. 17:28

Men når vi tenker etter, var det egentlig mer kjærlighet og mindre alkohol og ensomhet før i tiden?

Skjult ID med pseudonym søtisen fr. 28 jan. 17:28

är argumenten før dem som velger ONS ofta at man må det førdi man har naturliga behov og drifter? och at hvis man ikke lever ut disse behov og drifter og venter lång tid med sex. t.ex. øver ett år, att då riskerar man svår depression samt at man blir "dårligere" på sex?

Jag tror ikke helt på de argumenten, men vad tror ni andra här på forumet? erfaringer? tankar?

Jag tänker mer i PJH1:s banor. Tror hellre man ska vänta och prøva bevara det speciella och "magiska" med sex till den man är glad i følelse-mässigt.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 28 jan. 17:49 Privat melding

@Søtisen:

"är argumenten før dem som velger ONS ofta at man må det førdi man har naturliga behov og drifter? och at hvis man ikke lever ut disse behov og drifter og venter lång tid med sex. t.ex. øver ett år, att då riskerar man svår depression samt at man blir "dårligere" på sex?

Jag tror ikke helt på de argumenten, men vad tror ni andra här på forumet? erfaringer? tankar?"

Jeg har levt frivillig singel lenge....en gang hele 3 år, og ikke ble jeg deprimert av mangel av sex, nei...det som jeg manglet mest var faktiskt nærhet, å ha noen å bry seg om og det var noe som jeg kunde savne massevis.

men deprimert?..nei, det ble jeg ikke...og hvordan prestasjonene ble i sengen, bedre eller dåligere?..akkurat det samme, ikke noe forskjell....jeg kan ikke helt skjønne hva som kan endres dersom man ikke har sex i et eller to års, eller måneders tid...det er jo ikke verdens vanskeligeste ting å gjøre, det er noe som er utrolig lett og et av dom dypeste instinktene vi har.

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 28 jan. 17:51

"Vi er mye mere kropslige og mye mindre åndelige nå for tiden..."

Definitivt. Denne er spot on. Takk go*.
Jeg hadde aldri greid å formulere meg så kort og greit, nettopp fordi jeg blir sittende og fundere over årsakene til dette. Og årsakene bak der igjen. I det store og hele tror jeg det handler om frykt for følelser, og mangel på mental bevissthet/innsikt. Og hvordan det kommer til syne...ikke bare i sexlivet. Og hva det gjør med ektheten vår...tilstedeværelsen vår...balansen i det mentale. Og hva vi gjør med det...for å kompensere. Og ...
Ja, jeg tenker endel på slike ting. *smiler*

Hva tror dere årsaken er til at det er slik?
Jeg er nysgjerrig på om noen her inne mener at sex er kun fysisk. Kun nytelse. Kun tenning, spenning og lyst.
Anyone?
:-)

@Z
Jeg vet du gjerne vil...:-)
Om jeg får deg på gli, vet jeg ikke...men kanskje jeg kan poste en og annen tanke utover kvelden som kan sette lys på tomhet.

Skjult ID med pseudonym søtisen fr. 28 jan. 18:04

@PJH1

ja, alltså min egen erfaring är at jag absolut skulle riskera depression om jag levde ett liv som innehøll ONS eller en elsker- utan at ha følelser før personen. Kun attraktion....Destruktivt og nedbrytande skulle det vara før min del.

Skjult ID med pseudonym go* fr. 28 jan. 18:59

@søtisen
Da er det nærhet og følelser vi snakker om, men absolutt ikke sex..
Menneske blir ikke deprimert p.g. av sex-mangel. Men gjerne kan bli dårlig p.g. av mangel på nærhet, kjærlighet, vennskap, felleskap og anndre sosialle forbindelser.

Takk @Z og @Tingeling

Skjult ID med pseudonym Stjerne* fr. 28 jan. 19:10

Har også tenkt litt..og prøvd å få til et vettugt svar her..men svaret kommer ikke....
Og jeg som har vært avholds i mange år....og ikke;)
Så jeg prøvde å tenke på om jeg oppførte meg andreledes under de forskjellige periodene..Følte jeg forskjellen på meg selv som person? Og vet dere hva? Jeg kan faktisk ikke svare fremdeles....
Men den dagen jeg blir forelsket og det er gjensidig...da vet jeg det blir forandringer...det bare vet jeg!

Skjult ID med pseudonym søtisen fr. 28 jan. 19:22

@go*

jag baserade det spørsmålet fra noe jag sett i flere kommentarer tidligere här på forumet fra folk som argumenterer før ONS og elskere. og hvis du leser vad "mann33" skrev litt lengre opp här i denna tråden så skrev han så här :
"Å ikke ha sex i det hele tatt = Helt greit hvis det bare er noen uker eller kanskje noen få måneder, men hvis det ufrivillig varer i flere år så er det rett og slett helt miserabelt, gjør deg deprimert og er ødeleggende for selvfølelsen og selvtillitten. Og gjør deg høyst sannsynlig etter en tid også usikker og dårlig i senga."

Skjult ID med pseudonym go* fr. 28 jan. 19:31

@søtisen
Jeg leser ikke hele tråden, jeg kommer bare med min kommentar og tilfeldig kom jeg også på ditt innlegg.

Man kan ikke bli dårligere i senga etter lange pauser i "øvelser", kjære dere. Men man kan bli dårligere p.g. av frustrasjoner, dårlig selvtillit og sukkersyke bl.annet... men aldrig p.g. mangel av sex !

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa fr. 28 jan. 20:23

Det är ju två olika saker , mangel på sex för att man inte vill eller att man inget får till !!

Det ena stärker en ,det andra stjälper en

Skjult ID med pseudonym søtisen fr. 28 jan. 20:37

@ go*.

Ja, jag menar det samma som dig. Men tror det faktiskt det finns många här inne som tänker som mann33 skrev....

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa fr. 28 jan. 20:41

Det är ju två olika saker , mangel på sex för att man inte vill eller att man inget får till !!

Det ena stärker en ,det andra stjälper en

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 21:31

....men mange tror at de liksom MÅ ha sex for å ha et fullverdig liv, og at man er helt UTE om man ikke har enten en eller flere elskere, eller jevnlige ons.

Stemmer ikke det?

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa fr. 28 jan. 21:38

du har nog rätt i det z om inte helt ute i allafall saer.

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa fr. 28 jan. 21:39

du har nog rätt i det z om inte helt ute i allafall saer.

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 28 jan. 21:47

Sex er et primærbehov@z;)) men det trenger da ikke bety multible lovers? En holder i massevis..

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 21:48

Fikk litt lyst til å poste dette også, jeg....fordi jeg mener det har noe med tråden å gjøre:

NÆRHET
Nærhet er ikke to kropper som møtes,
men to hjerter som åpnes for hverandre
Nærhet er ikke å se på hverandre, men å kunne se bakenfor fasaden
Nærhet er ikke å snakke med hverandre, men å kunne forstå uten ord
Nærhet er ikke kun å være sammen, men å nå hverandre
Nærhet er ikke ordene som sies, men følelsene som vises
Nærhet er ikke å gjøre noe sammen, men å trives sammen
Nærhet er ikke å unnvike problemer, men å løse dem sammen
Nærhet er ikke belønning for godhet, men nødvendig når livet er vanskelig

Nærhet er å rive ned forsvaret, kaste masken,
kle deg naken og vise hvem du er
Det er først Da du kan komme et annet Menneske nær ...

(mann 49 år fra Oslo) fr. 28 jan. 21:52 Privat melding

det är mer en hobby det hdv . eller ett måste som dammsuga och tanka bilen .

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 21:53

Jeg hører du sier at sex er et primærbehov, Irene. Men er det en primærnødvendighet for oss mennesker?

Jeg ville heller kalt fortrolighet, nærhet, omsorg og tillit for primærbehov .....sånn egentlig :-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 22:00

Nærhet kan være sex ja, men sex trenger på ingen måte å være nærhet, HDV :-)

Skjult ID med pseudonym katte fr. 28 jan. 22:09

Fing sagt 21:48

Skjult ID med pseudonym irene;) fr. 28 jan. 22:20

Omsorg og fysisk nærhet er og primærbehov.. men er sex bra er det jo en del av pakken:)@z

Skjult ID med pseudonym sidon fr. 28 jan. 23:08

Uten å ha lest gjennom samtlige innlegg over - sex for meg er ikke meningsbærende i det hele tatt. Og har i hvert fall aldri opplevd 'sjel' som en del av det.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 28 jan. 23:12

Interessant. sidon!

Men det gjør jo at jeg får lyst til å spørre deg om hva som ER meningsbærende for deg? :-)

Skjult ID med pseudonym sidon lø. 29 jan. 00:11

Tja. Samtaler, kanskje. Felles humor og referanser. Subtilitetsnivå. Ikke helt enkelt å svare på, men noe som involverer verdier og menneskesyn og måten det det uttrykkes på. Nærhet for meg er ofte å ikke trenge å si så mye og likevel bli forstått.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 29 jan. 00:15

Enig med deg jeg, sidon.
Nærhet er ofte når man forstår følelsen den andre har heller enn bare ordene som blir sagt....

Skjult ID med pseudonym sidon lø. 29 jan. 00:20

Nettpp :) Og det er en sjelden følelse - i sin høyeste form kanskje noe mange aldri opplever i det hele tatt. Sex er mer et instinkt, som vi velger å tolke sjel (hva nå enn det betyr) inn i - så det blir mindre dyrisk. Og ergo mer meingsbærende.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 29 jan. 00:22

.....men jeg vil nok tro at det er mange som liker nettopp det dyriske, det instinktive og driven som ligger i dette.
Men meningsbærende? Tja, her får man nok like mange svar som man roper i skogen.

Skjult ID med pseudonym sidon lø. 29 jan. 00:24

Ja, jøss. Og ingenting galt sagt om det instinktive. Men meningsbærende? For min del: ikke.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 29 jan. 00:25

Bifalles, sidon :-)

Men nå stuper jeg i seng....

zZzzZzz.

Skjult ID med pseudonym Tingeling lø. 29 jan. 00:31

Nysgjerrig, sidon. Hvor gammel er du?
Og hva legger du i ordet meningsbærende?
:-)

Skjult ID med pseudonym sidon lø. 29 jan. 09:44

Nei, det var det .... Opplevelsen av mening er jo subjektiv, men for meg må det minimum innebære at det jeg gjør/sier/opplever på en eller annen måte strekker seg utover akkurat der og da. Det opplever jeg ikke at sex gjør, ikke mer enn det å spise (hadde jeg vært italiener, hadde kanskje måltider vært meningsbærende, men altså). Og selvsagt: jo mer sulten jeg er, jo mer digg er mat - men når sulten er over, er min verden akkurat som før, verken mer eller mindre meningsfull.

Jeg er 35.

Skjult ID med pseudonym katte lø. 29 jan. 09:54

Men en har jo smak- og luktesans, så en har vel som regel minner fra måltidet, utover dets rent tekniske funksjon?
Og har man inntatt måltidet sammen med noen andre, har man jo også minner fra samværet med dem?

Skjult ID med pseudonym sidon lø. 29 jan. 10:04

Ja, men minner genererer ikke automatisk mening. Minner har jeg jo om det meste, så da blir ordet 'meningsbærende' rimelig utvasket hvis det er det det skulle bety (og motsatt: jeg har helt sikkert glemt haugevis, men det betyr jo ikke at det derfor var meningsløst).

Og samvær med andre kan så absolutt være fullt av mening, ja, men da er det disse andre som er poenget og ikke selve det å spise.

Skjult ID med pseudonym Tingeling lø. 29 jan. 12:33

Jeg er veldig enig med deg, sidon.
Minner genererer ikke automatisk mening...ihvertfall ikke før vi tillegger erfaringene og opplevelsene en mening. Og den meningen er igjen styrt av hva som er meningsbærende for oss. Meningen vi har om en opplevelse eller erfaring kan også endres, så et minne kan fremstå annerledes når vi henter det frem.

Eksempelet samvær med andre rundt et måltid...flere er samlet. Og alle vil gjengi måltidet på ulik måte, basert på hva de vektlegger selv. :-)

Skjult ID med pseudonym Oslo64 to. 3 feb. 01:00

En bokanbefaling om dette temaet:
http://www.haugenbok.no/visverk.cfm?va=1&cid=182336

(mann 32 år fra Oslo) to. 3 feb. 08:09 Privat melding

@Min - Jeg sier ikke at jeg må ha nye jenter, tvert imot, det er et forferdelig mas og det overlater jeg heller til puanerdene som har svart belte i masing. Men at det er tiltrekningskraften som avgjør og at jeg blir svett i ørene om noen tror det gir dem "hellighets"poeng å skulle messe om hvor mye sex med en de er glad i er en slags gudommelig opplevelse for dem.
Om du finner jenta ekstremt tiltrekkende og det er helt dyrisk hvordan du bare må ha henne er det en langt bedre faktor enn at det er en jente du har kjent lenge og er blitt glad i som følge av langt bekjentskap eller lignende.

Skjult ID med pseudonym Miin to. 3 feb. 08:54

@ Duchampion:
Jeg skjønner. Men mitt poeng blir det samme.
Den dyriske følelsen du snakker om vil jeg (og andre) KUN oppleve med med den vi elsker mest.
Aldri med ukjente (dog akk så tiltrekkende) partnere.

Og om du mener vi messer om dette - så 'messer' jo du om den samme følelsen - vi finner den bare på litt forskjellige måter :-)

Skjult ID med pseudonym :O) to. 3 feb. 09:17

* Sex med den du elsker/forelsket i er selvsagt en drøm, alt flyter og sansene eksploderer på alle plan.
* Sex med elsker - kan være greit nok, men får aldri de samme orgasmene
* ONS - Veldig spennende helt til klærne er av......da flater det helt ut for min del. Så ikke ONS her.

Men jeg må tenne på personen ,ha RESPEKT, tillit og kommunikasjo på alle plan, Vi trenger ikke mere resten finner vi ut av sammen, finne vår sti .....Problemet i et frohold er at vi til slutt glemmer vi de små tingene som gjør at gnisten holdes ved like. Jeg tenner mye mere på en søt sms,godt blikk og en god handling enn en pose med undertøy og dildo.... Jeg vil ha en mann som kommer inn døra med smil om munnen og øyne som smiler mot mine - sånt blir jeg kåt av....da kan jeg ha sex hvor som helst når som helst.
Men sånt glemmer man i forholdet etterhvert. Pokker - nå vil jeg ha kjærsteste ... :O)

(mann 42 år fra Oslo) to. 3 feb. 11:15 Privat melding

@Duchampion.

"Om du finner jenta ekstremt tiltrekkende og det er helt dyrisk hvordan du bare må ha henne er det en langt bedre faktor enn at det er en jente du har kjent lenge og er blitt glad i som følge av langt bekjentskap eller lignende."

la oss si...3 stadier.

dom første gangene i begynnelsen av forholdet, dere oppdager hverandre og finner ut hvordan den andre fungerer, dere er litt usikre på hverandre..dere bor ikke sammen, men møts av og til.

sex? godt, meget fint...absolutt, helt super...men, mye går bort fordi man tenker faktiske tanker. (kanske individuelt?)

det neste stadiet, dere kjenner hverandre meget, meget godt og er sikre på følelsene, kanske akkurat begynt å bo sammen...begge er blinde av kjærlighet.

sex? jeg ønsker jeg skulle huske, jeg husker bare bruddstykker fra denne perioden...det var helt vilt, det kunde man se fra hvor ramponert leiligheten var dagen etter...men, jeg husker ikke mer enn små blikk av det hele, så...jeg tipper på at det var helt fantastiskt.

det tredje stadiet, da man bor sammen lang tid og kjenner hverandre fullt ut, mye i livet er blitt til rutine og kjærligheten, den blinde kjærligheten er blitt til dyp gjensidig respekt.

sex? meget godt, fantastisk...ofte, lenge og så, men..ikke det samme som i begynnelsen da man mista hukommelse og alt, men langt bedre enn i første perioden da man slipper å tenke, det er kun kropp og følelse, omtrent som i det andre stadiet, men ikke helt like vilt.

ONS?...aldrig prøvt så kan ikke kommentere.

poenget mitt er at om det er noe som kan sabotere god sex, så er det hodet...det er tankene, det er moral, det er ønske om å imponere, være snill, være god.
alle er individer..alle har dom dyriske insinktene, og alle slipper dom løs i litt forskjellige situasjoner...jeg prøver ikke ens å styre over dem eller mana frem dem...da dom er der, så husker jeg omtrent ingenting av hva som fant sted, det er kanske likt for alle...men, jeg er ikke helt sikker på at man når helt frem tid i en kort forhold.

sex er ikke bare lyst for å erobre nye skjønheter...det skjer noe da du har all denne romantiske tullet på plass (følelser, tillit...etc)...men, igjen, alle er individer..vi vet vel ikke hva som funker for oss før vi finner ut, ikke sant?

Skjult ID med pseudonym ruterdame to. 3 feb. 11:45

Jeg må si meg litt enig Duchampion her som påpeker at sex med nye folk er artig og spennede, en av våre sterkste drifter, folk blir steinet og kriger bryter ut fordi folk ikke klarer holde fingeren fra hverandre.
Jeg mener å ha erfart både meningsbærende kjærlighetsbasert sex, mer sånn "neimen hei dette var da en artig måte å bli kjent med deg på sex", evt "nå er jeg så kåt at jeg ikke vet hvilken fot jeg skal stå på sex" og mer sånn "uff da hvorfor dro jeg ikke hjem i går" sex.
Jeg vil påstå at spenning først og fremst (for meg) er knyttet til forelskelsen og det nye. Men! (og dette er viktig) spenning er jo ikke den største av alle følelser. Den der " jeg elsker deg og jeg vet ikke hvor du slutter jeg starter" -følelsen den er ganske intens. Det å kjenne seg fullstendig akseptert i kropp og sjel og at det er gjensidig (der og da) det er skikklige saker det, særlig når det kombineres med kåtskap. Jeg foretrekker klart meningsbærende kjærlighetsbasert sex, men i mangel på det tar jeg gjerne med meg alternaltivene fra tid til annen (så lenge begge er enig om spillereglene og ingen blir såret). Gjør man sex uten følelser for ofte dog er det en viss fare for at man blir farlig god på å skille sex fra øvrige føleser, og det er ikke lurt.
En annen ting jeg synes er viktig er at sex i forhold ikke trenger være basert på føleser, en kjapp en under oppvasken bare for spenning, humor og nytelsens skyld er ikke å forakte. Jeg blir faktisk litt skeptisk hvis folk (som potensiell partner) sier de kan gå uten sex i flere mnd, uten problemer...

(mann 32 år fra Oslo) to. 3 feb. 12:49 Privat melding

Men er det ikke litt flaut hvor mye mennesker aboslutt må bullshitte? Skulle likt å se hvor mye av maset om "for meg er sex forbeholdt noen jeg er glad i blabla" holder om frøken husmorsporno er full og god på et utested og en hun finner attraktiv sjekker henne opp. Det finnes 6.000.000.000 + mennesker på jorden fordi mennesker er kåte og knuller som bare helvete.

Skjult ID med pseudonym Avatar82 to. 3 feb. 13:52

@Duchampion:

Du skal ha respekt for å være ærlig!:) Personlig elsker jeg damer. Men har flere lange forhold bak meg, så har ikke så mange på "listen" som du trolig har.
Men å forføre en attraktiv kvinne gir en følelse av "seier", og er veldig selvbekreftende i starten.. Var litt player i en kort periode, og hadde en "score" på 7 damer på 9 byturer. 5 veldig flotte, ei flott og en som jeg synes var attraktiv grunnet alder (15 år eldre).. Men så kom jeg til et punkt hvor jeg tenkte "gir dette meg egentlig noe som helst?"
Tja.. jeg liker sex, men først og fremst liker jeg sex med ei dame jeg er glad i, og hvor vi kjenner hverandres kropper og sexuelle preferanser. Så jeg holdt litt tilbake etter at jeg hadde gått litt inn i meg selv..

Mulig jeg er gammeldags, men jeg har i alle fall prøvd både kjærestesex og sex med jenter man møter på afterski/fest og lignende, og vil si at det første er langt å foretrekke. For meg.
Summasumarum så tror jeg vi er forskjellige. Enkelt og greit.

Men all respekt for dine holdninger! Kos deg på byen!;)

Skjult ID med pseudonym mann to. 3 feb. 13:54

Men, du, @Duch... vi er ikke så primitive for å ta ansvar for alle de6.000.000.000 + vel. Vi lever i et samfunn hvor det går an å begrense OSS og da snakker vi om noe annet enn bare lyst og sex, vi snakker om følelser som leder til sex men ikke nødvendigvis til reproduksjon.....