Alle innlegg Sukkerforum

EVIG SINGLE

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 14:34

Jeg tror jeg er en evig single type jeg.....ser ikke for meg at det kommer til å bli noe annerledes...mange som vil date meg..men jeg finner jo alltid en grunn for å ikke bli sammen med de som er seriøse med meg?

Finnes det en kur mot slike tendenser?

Bare lurer?

Dame 45, 1 barn...

Skjult ID med pseudonym Fløyel to. 17 feb. 14:47

Samme problem her. Kur mottas med takk.

Dame. Omtrent like gammel. 2 barn

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 14:49

Venter vel på han som bare kommer og tar meg med storm....hvor jeg rett og slett ikke har så mye jeg skulle ha sagt....faller bare pladask..og så er det liksom ingen vei tilbake...er ikke det sånn det må bli tro?

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 14:57

......M m m m har en tendens til å falle pladask for dem som ikke er så seriøse...eller de blir litt skremt da...når jeg faller....skal ikke være lett heller....

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 14:58 Privat melding

@Evig

"Finnes det en kur mot slike tendenser?"

Ja..du må bli jaget, mannen bør ikke akseptere at du gir opp eller flykter...

Jeg vet ikke om det er noe feil med meg, men samtlige av dem jeg har hatt gode forhold med prøvde å flykte...og jeg sprang etter, dom gjorde slutt og jeg høll fast i dem...etter et par ganger så går den perioden over og så har man et meget sterkt forhold.

det er vel kvinnens rett å flykte og mannens plikt å jage...tenker jeg.

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:05 Privat melding

For en gangs skyld er jeg uenig med PJH1.

Dette er grunnen til at alt for mange her inne er single, at de mister interessen så snart noen faktisk er interessert i dem (på en seriøs måte). Hele greia med jakt og avslag. Nei, gi meg et ærlig kvinnfolk som ikke blir livredd når noen liker dem, og som tør å si ifra.

Drømmeprinsen/prinsessa finnes ikke. Finn noen du trives godt med og kan se deg selv tilbringe lang tid med, eller fortsett som singel. Sånn er det bare.

(kvinne 31 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:08 Privat melding

"Ja..du må bli jaget, mannen bør ikke akseptere at du gir opp eller flykter...

Jeg vet ikke om det er noe feil med meg, men samtlige av dem jeg har hatt gode forhold med prøvde å flykte...og jeg sprang etter, dom gjorde slutt og jeg høll fast i dem...etter et par ganger så går den perioden over og så har man et meget sterkt forhold.

det er vel kvinnens rett å flykte og mannens plikt å jage...tenker jeg." PJH1

Det der med å jakte og bli jaktet er bare tull. kanskje det funker for en stund, men om en dame må bli jaktet på for at hun tilslutt skal "gi seg over" må jo i det fleste tilfeller ende dårlig. Det er jo trossalt en grunn for at hun ikke er interessert i begynnelsen. Grunnen for at hun da gir seg til slutt tenker jeg er at du har da fått henne til å føle seg spesiell og verdt det, men det betyr ikke at hun føler det samme overfor deg.

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 15:11

"Drømmeprinsen/prinsessa finnes ikke. Finn noen du trives godt med og kan se deg selv tilbringe lang tid med, eller fortsett som singel. Sånn er det bare."

Nei, sånn er det ikke bare! Drømmeprinser finnes. Jeg har både sett og møtt dem for tenk!
Og vet du hva mer som er sant? At noe faktisk er så godt at det til og med er sant! Fakta banana!

Og ikke pokker om en mann skal få ta i meg om han tenker "hun her trives jeg godt sammen med og vil tilbringe lang tid med". Jeg vil jo være prinsessen hans! Hvis ikke kan det bare være. Og GJETT om han skal være prins!
Han skal vite at jeg har valgt ham fordi jeg ikke kan tenke meg NOEN andre enn nettopp han - verdens beste.

Utover det så kjenner jeg at jeg egentlig er i ferd med å bli vant til tanken på å være singel. Bra eller dumt...?

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 15:11

Jeg er enig med PJH1. Jeg trenger en mann som jager til han klarer det han vil...ikke gir opp..han må vise at han har mot til å kjempe for sitt hjertens kjære...

Vi damer kan faktisk falle for det når vi minst venter det...vi tror at vi ikke vil ha ham...han må motbevise det...

Skjult ID med pseudonym kameleonen to. 17 feb. 15:12

Noen ganger kan det kreve mye å bli kjent med en ny person.
Fort gjort å bli litt skremt når man plutselig finner ut at man har følelser for noen?

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 15:14

Jeg har blitt jaktet på av de to som jeg har elsket høyest i livet...det tok litt tid før jeg innså det, men de ga ikke opp før jeg var i garnet...sterkere følelser skal jeg lette lenge etter....men var jo ung og uprøvd...nå skal det kanskje sterkere krutt til for å imponere meg..he he

(kvinne 31 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:18 Privat melding

Ja men det er nå en grunn for at dere er her inne da :D Det funket tydeligvis ikke så bra

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:19 Privat melding

"Nei, sånn er det ikke bare! Drømmeprinser finnes. Jeg har både sett og møtt dem for tenk!
Og vet du hva mer som er sant? At noe faktisk er så godt at det til og med er sant! Fakta banana!"

Men hvis det var Drømmeprinsen..... hvorfor er du singel nå? ;)

Jeg satt ting litt på spissen... og nå skal jeg gjøre det igjen.

Hvorfor er det dama som skal føle seg spesiell? Hva om gutta sa det samme:
"Jeg vil jo være prinsen hennes! Hvis ikke kan det bare være. Og GJETT om hu skal være prinsesse!"

Ser for meg at alle står rundt og venter på å bli jakta på, og ingen skjønner hvorfor det ikke skjer noe ;)

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:20 Privat melding

Jeg tror at mange flykter av frykt for å binde seg, eller fordi dom er usikre på deg (meg).

Jeg var tvungen å bokstavligen kjempe for en jente to år siden, men det endte med et ekteskap som høll i 8 år og vi er fremdeles venner...

Dom få jeg har fått uten kamp, har endt opp med å bli korte, løse forbindelser...

Det kan være at dette er individuelt, men jeg er helt og holdent overtygad om at dersom man er villig å gi hundre prosent for å få til noe, så vekker man også mer intresse hos den man prøver å få tak i.

Ingen av oss er så simple og ukompliserte av noen kan vite hvem vi er på noen uker...ekskona mi var til eksempel svært sjalu dom første årene før hun endelig insåg at jeg hade null intresse for andre enn henne...

....Liker jeg noen og ser at hun liker meg, så lar jeg ikke henne flykte fra meg...nei, jeg fanger henne, det er jo selve essensen av romantik...

Jeg har hatt hell i forhold, men det har ikke kommit av seg selvt...man må jobbe for å få et forhold til å fungere, og man må jobbe mye også i begynnelsen.

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:24 Privat melding

@Evig.

"...vi tror at vi ikke vil ha ham...han må motbevise det..."

Bingo!!

Dersom jeg føler sterkt for noen, og dersom jeg ser det samme i øyne på "henne"...da mener jeg at jeg vet bedre enn hun da hun prøver å kommer seg unna...jeg ser hva jeg ser, jeg vet noen som hun selv ikke inser...det er mannens plikt å fange, kvinnens rett til å tvile og flykte.

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 15:25

Jaaaaaa, så enig med deg PJH1

Menn som ikke har fattet dette mangler testosteron tror jeg eller noe...?

(kvinne 26 år fra Akershus) to. 17 feb. 15:26 Privat melding

the 'sex and the city' syndrome? sometimes i think i suffer from this myself, especially the thing with shoes.... maybe you are just a samantha, sexy, successful, single, and fabulous? but are you happy, that is the question....

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:28 Privat melding

Wow..... PJH1.

Vanligvis har du veldig fornuftige innlegg her, og du viser deg som en moderne mann i ditt syn på kvinner og livet generelt... men "det er mannens plikt å fange, kvinnens rett til å tvile og flykte" er noe av det dummeste macho-vrøvlet jeg har hørt på lenge. Tydelig at noe av deg fortsatt henger igjen i Jane Austens verden ;)

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 15:32

@M.Reynolds
Du spør meg:
Men hvis det var Drømmeprinsen..... hvorfor er du singel nå? ;)
Enkelt å svare på: Jeg ble dumpa.

Så spør du:
Hvorfor er det dama som skal føle seg spesiell?
Enkelt å svare på: Fordi hun fortjener det.

Videre sier du:
Hva om gutta sa det samme:"Jeg vil jo være prinsen hennes! Hvis ikke kan det bare være. Og GJETT om hu skal være prinsesse!"
Mitt svar: BINGO!

Det var jo det jeg prøvde å formidle, altså at jeg vil at mannen i livet mitt skal føle seg helt unik og best i verden.
Han skal rett og slett føle seg som en prins sammen med meg! Fordi han fortjener det ;-)

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:39 Privat melding

Okay.... mulig vi har en uenighet om begreper... hvis han er drømmeprinsen så mener jeg at det er mannen som skal være der ut livet... altså dumper han deg ikke... altså var det ikke drømmeprinsen.

Hvorfor er det bare dama som skal føle seg spesiell? Ser at ting kunne vært anneledes om jeg hadde tatt med ordet bare første gang. Ser ingen grunn til at det skal være en skeivhet her. Så vi er nok mer enige enn det ser ut til.... bortsett fra definisjon av drømmeprins(en/essa) ;)

Greit..... burde heller brukt et eksempel på jakt der, framfor den setninga. Ser jeg er sabla ned der.

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:43 Privat melding

@M.Reynolds

"er noe av det dummeste macho-vrøvlet jeg har hørt på lenge"

har ikke noe med macho å gjøre med...laaaaangt fra, det er R.O.M.A.N.T.I.K.

Det er å vise at man bryr seg, det er å vise at dama er spesiell, at hun er verdt at du risikerer å dumme ut deg, det er å vise at du tør å ta enda et avslag...men, mest av alt, så er det å vise at du fant hva du søkte og nekter å la henne forsvinne fra livet ditt.

Dersom jeg får et avslag, dersom dama går sin vei og jeg blir stående og sier bare "ha det bra, takk for sist, lykke til videre"..da hade jeg aldrig noen følelser for henne, da brydde jeg meg aldrig.

kanske jeg fremstår som en gentlemann...kanske som en moderne mann, jeg vet ikke.

Men jeg tror på lidenskap og romantik.

Det er ikke altid at damene (eller menn, for den saks skyld) vet hva dom egentligen føler eller vil ha...og enda en ting, så syns jeg det er urettferdig å la dama få ansvaret å si til deg at du ikke strekker til, at du ikke er god nok...det er svært tungt å dumpe en annen person, dom føler nok ikke godt av det.

Choose your battles...enten så gir du hundre prosent og viser at hun tok feil, eller så gir du opp og får hjem, i vilket fall som helst så kan du ta feil, men kun i det sistnevnte fallet så finner du aldrig ut om du kunde ha fått henne...

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 15:45

M.Reynolds
.....eller så er kanskje ikke virkeligheten alltid like sort/hvitt?
Jeg har sagt ingenting om hva som skjedde da han dumpa meg, hvordan, etter hvor lenge eller årsak til bruddet.
I følge din definisjon kan ingen single i hele verden ha truffet en drømmeprins. Det blir litt vel "strengt" synes jeg :-)

Mulig jeg uttrykker meg virkelig uklart, men jeg sier da ikke med et eneste ord at det kun er kvinnen som skal føle seg spesiell? For ordens skyld: JEG VIL AT KJÆRESTEN MIN SKAL FØLE SEG SOM EN PRINS!

Og det er min oppgave å få ham til å føle seg nettopp som en prins sammen med meg :-)

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 15:52 Privat melding

@M.Reynolds

"Hvorfor er det bare dama som skal føle seg spesiell?"

å nei..Damer har sin måte å vise at du er spesiell, men jeg skulle bli redd om en dame skulle dra meg ur bussen og bære meg hjem etter at jeg nettop dumpet henne... :D

Man føler seg utvalgt, man føler seg meget spesiell da du har en dame som er trygg på sine egne følelser...det er ikke noe du føler på første date, eller femte date, det er noe som kommer en stund inn i et forhold der begge er trygge på hverandre.

at dama får deg å føle deg spesiel er priset som gjør det verdt å la dama føle seg spesiell i begynnelsen ;)

forhold, lange forhold er så utrolig fantastiske..jo mer man gir av kjærlighet desto mer får man tilbake..det er svært avhengighetsdannende...det er verdt å kjempe for også dersom det virker som om damen er usikker på deg i begynnelsen.

Skjult ID med pseudonym Co to. 17 feb. 15:57

@ EVIG?
(@ Fløyel)

Har du hørt uttrykket "Mannen i mitt liv"?

Kanskje nærliggende å tro at du har både møtt, fått barn med, og forlatt Mannen i ditt liv...
("Mannen", i entall)

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 16:45 Privat melding

PJH1.... nå kommer du med utdypninger som formilder det du sa tidligere. Og det er bra. Men igjen synes jeg du tilskriver kvinnen en rolle som den svake, en som ikke vet sitt eget beste, en som du må ta avgjørelsen for. Det er ikke romantikk for meg, ei heller spesielt moderne. Mulig jeg misforstår deg helt, men hvis din versjon av kvinnen er det som gjelder der ute, så tror jeg jaggu jeg har det bedre som singel. Jeg vil ha en kvinne, ikke en hånddukke som jeg styrer og forteller hva hun skal gjøre. Det finnes andre måter å vise en kvinne at hun betyr mye for deg enn å ikke godta et nei.... husk... noen ganger (ganske ofte faktisk) betyr nei faktisk nei ;)

Kanskje jeg ikke fremstår som en gentleman (men derimot en som åpner dører for alle, fordi det er høflig)... eller kanskje jeg bare er en moderne mann... som tror likestillingen er noe mer enn bare lik lønn. Samma det. Du får gjøre det på din måte, så får jeg gjøre det på min måte. Så lenge vi alle sitter her som single så gjør vi jo tydeligvis noe feil (og dette gjelder så klart bare oss som faktisk vil ha en livspartner... dere andre er perfekte... slapp av) ;)

Z..... Som sagt... vi definerer nok drømmepersonen litt forskjellig. Min drømmeperson ville ikke ha dumpa meg, men elska meg for den jeg er, med alle mine feil og mangler ;)

Strengt? Muligens.... men det er jo en fiktiv person vi snakker om her.... den ultimate liksom. Klart jeg er streng da. ;)

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 16:49

M.Reynolds
"Z..... Som sagt... vi definerer nok drømmepersonen litt forskjellig. Min drømmeperson ville ikke ha dumpa meg, men elska meg for den jeg er, med alle mine feil og mangler ;)"

Jeg har da aldri sagt at han ikke elsket meg for den jeg er, med alle mine feil og mangler. Hvor har du det fra?

Fiktiv person? Nei, vi snakker da i høyste grad om livet og dets realiteter....prinser og prinsesser finnes! :-)

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 16:56 Privat melding

@M.Reynolds

"Men igjen synes jeg du tilskriver kvinnen en rolle som den svake, en som ikke vet sitt eget beste, en som du må ta avgjørelsen for. Det er ikke romantikk for meg, ei heller spesielt moderne. Mulig jeg misforstår deg helt, men hvis din versjon av kvinnen er det som gjelder der ute, så tror jeg jaggu jeg har det bedre som singel. Jeg vil ha en kvinne, ikke en hånddukke som jeg styrer og forteller hva hun skal gjøre"

Fort gjort å lese feil og å misførstå ;)

Nei, jeg er ikke en som må ta avgjørelser for kvinner eller så, å nei....ei heller er kvinnene jeg har hatt forhold med vært svake eller uten meninger...jeg ville nok si at det er helt motsatt.

Dem jeg fanget var drager, ildsprutende og farlige..meget bestemte, meget sterke og smarte..dom var nok begge single fordi dom klarte å skremme livet ut enhver som prøvde seg ;)
så noen hånddukker var dom ikke...

Men..dom var også feminime og skulle aldrig i livet gå ut ur sin kvinnerolle og faktiskt jage menn...tviler på at noen av dem skulle gi seg lett for noen mann, så derfor måtte jeg jage og slite livet ur meg for å få til det..men, det er verdt det.

At forhold ikke holder til slutt har med mange flere ting enn kun kjemi og kjærlighet å gjøre...man tar valg i livet, man skuffer eller blir skuffet og forhold kan begynne å falle i biter langsomt...drømme-prinsesser var dom uansett, og jeg var drømmemannen for dem også...det høll bare ikke, men hade jeg ikke satset hardt, så hade jeg aldrig hatt alle disse gode årene med noen...jeg hade nok hatt en serie med korte forhold, men aldrig kjærlighet.

Skjult ID med pseudonym Sid to. 17 feb. 17:00

Evig singel, det er er meg har jeg skjønt... så da kan jeg snart forlate dette stedet uten å betale mer istedenfor å sløse mer på supermedlemskap.
Et supermedlemskap som igrunn ikke har noe mer en muligheten til å skrive masse tull her inne...... :P

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 17:08

Fortsatt mest enig med PJH1 som sier mannen får sin belønning etterhvert ved å la damen føle seg spesiell i begynnelsen...hvilken deilig seier det må være for ham å klare å få henne han har jobbet så hard for å få....

Jeg tror mange av de jeg har avvist kunne fått meg dersom de hadde stått på og ikke tatt et nei for et nei.....vist meg at det var kun meg de ville ha....vist at de ikke gikk i bakken av et avslag...at de tålte det og enda en gang, nettopp fordi min gunst var så altoverskyggende og smerten ved ikke å få meg var større enn smerten over å bli avvist...det er sann kjærlighet det..og romantisk for ikke å glemme.Har faktisk aldri tenkt over akkurat det før nå i denne tråden..men all fornuft tilsier at det er der problemet mitt ligger. Menn gir seg for fort når jeg avviser dem...

Og ja, kan godt kalle pappan til sønnen min for mannen i mitt liv...han er deffinitivt en av dem i hvertfall...

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 17:19 Privat melding

Z.... du har helt rett. Jeg aner ikke hvorfor han dumpa deg, og jeg ønsker heller ikke å vite det. Jeg tror vi rett og slett må være enige om å være uenige. Eneste fakta jeg sitter på er at han dumpa deg, og det er, som du påpeker, veldig lite å gå på. Legger den død.

Drøm.... Som begrep benyttes «drøm» også i dagligtale i overført betydning om noe som ikke nødvendigvis er virkelig (wikipedia). Jeg trekker fram dette bare som et eksempel på en definering av ordet drøm. Altså noe som ikke nødvendigvis er virkelig. Hvorfor gjør jeg det? Jo, for å komme litt tilbake til det TS spør om. Jeg tror at alt for mange går rundt og venter på drømmeprinsen, drømmedama, drømmetypen bla bla bla. Vi setter oss standarder som denne fiktive (som brukt over, jeg gir meg ikke der) personen skal inneha, noe som gjør at vi forkaster en rekke fantastiske mennesker som ikke helt når opp til de standardene. Hvis Johnny Depp er drømmemannen din..... tough luck, sister. Du må nok kverke Vanessa Paradis for å få ham, og selv da finner jeg det ytterst lite sannsynlig at det skjer. Derfor sier jeg at "drømmeprinsen finnes ikke". Senk krava, eller forbli singel.

PJH1..... Mulig jeg har lest det du har skrevet og misforstått, men når jeg ser denne så blir jeg usikker: "Det er ikke altid at damene (eller menn, for den saks skyld) vet hva dom egentligen føler eller vil ha...og enda en ting, så syns jeg det er urettferdig å la dama få ansvaret å si til deg at du ikke strekker til, at du ikke er god nok...det er svært tungt å dumpe en annen person, dom føler nok ikke godt av det."

Okay, du har med menn her også..... men du sier her at den andre personen ikke vet hva de føler eller vil ha. Helt greit, jeg har møtt noen sånne damer, men de er på ingen måte sterke. De er ytterst forvirra. Og du synes det er dårlig gjort å legge på dem ansvaret med å dumpe deg, eller misforsto jeg hele den setninga? Hva er alternativet da? Tvinge henne til å ikke dumpe deg, sånn at hu ikke skal føle seg ille? Jeg veit akkurat hvor vondt det er å dumpe noen, men at mannen skal beskytte kvinnen fra den tunge plikten det faktisk er å si fra at "dette holder ikke", den kjøper jeg ikke helt. ;)

Nei.... det var ikke meninga å starte en kjempegreie av dette. Jeg burde nok vært vis nok til å holde kjeft og bare humre i skjegget, og nå står jeg her. Tror heller jeg skal spise middagen min jeg og overlate jaktinga til de med gevær ;)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 17:23 Privat melding

Jeg er snart 40 år og mann, og jeg rister på hodet av enkeltes forestilling om hva som skal til for å få slutt på singellivet.
Det er bare en person som kan gjøre noe med det, og det er en selv.

Her sitter det langtidssingle damer og forventer at vi menn skal jakte på dere inntil dere resignerer, og lar denne mannen få slippe til og bli deres kjæreste....
Hallo.... det er muligens det finnes sånne romantikere som sjekker i vår aldersgrppe og oppover, men ingen får meg til å tro at det er flertallet som er på denne måten.
Tror dere virkelig at en mann på min alder springer hælene av seg for å finne seg en dame?

Når man er kommet i vår alder, så er veldig mange av oss ferdig med reproduksjon, vi har god nok økonomi til å ha de materielle godene som vi har drømt om i yngre alder, og etter 10-15 års ekteskap/samboerskap, så vet vi så inderlig vel at det ikke er en dans på roser hele tiden å ha kone eller samboer.
Og vi har på en eller annen måte funnet oss en hverdag som fungere godt, med en miks av samvær/familieliv med sine barn, og det frie liv som singel.

Så derfor er min påstand, at de aller fleste menn er minst like laidback som våre jevnaldrende damer som er ferdig med reproduksjon, og som har økonomisk handlefrihet.
Og siden begge parter sitter med en mening om at man må bli jaktet på og kurtisert for å falle for noen, og ingen av partene gidder å springe rundt å kurtisere, ja så forblir vi single....

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 17:23

M.Reynolds

Senk krava eller forbli singel sier du. Det er din oppskrift. Lykke til med det. Det er ikke min vei å gå.

Ja, først nå er jeg hjertens enige om at vi er veldig uenige. Signerer prompte! :-)

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 17:26

Jeg trenger en mann som erobrer meg...jeg er en sterk selvstendig norsk dame, men alikevel feminin og ønsker å bli erobret...jeg blir litt oppgitt over norske menn som har for liten tro på seg selv...tror det er mye der det ligger. Utenlandske menn når lettere frem og får seg dame dersom de vil. Det er noe attraktivt over menn som har selvtillitt nok til ikke å gi opp dama de vil ha...sånn er det bare...så menn dere kan nesten få hvem dere vil...det gjelder bare om å gjøre seg til den rette og vise henne at dere er den rette...få henne til å forstå at dere er den rette...det er faktisk mulig...

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 17:45 Privat melding

@M.Reynolds

"men du sier her at den andre personen ikke vet hva de føler eller vil ha. Helt greit, jeg har møtt noen sånne damer, men de er på ingen måte sterke. De er ytterst forvirra. Og du synes det er dårlig gjort å legge på dem ansvaret med å dumpe deg,"

Jeg vet ikke altid mitt beste heller...og spesielt da det kommer til følelser, man kan ha tvil mot en fordi hun viser tegn til tendenser som du mislikte i førrige forhold, eller noe...og jeg kanske legger mer vekt enn jeg bør på noe som ikke betyr noe som helst.
Jeg blir glad dersom jeg blir overtalt/overbevist at min frykt er irrasjonell.

og, på samme måte...dersom dama du møter undviker deg fordi du minner henne om hennes eks..det kan være noe så simpelt at du har samme yrke eller noe som eksen hade, og så da hun undviker deg så har det mer å gjøre at hun ikke vil ha "eksen sin tilbake" enn med hvem du er.

hennes følelser kan bli overskygget av irrasjonell frykt...det er hva jeg mener med det.

og ang dumpingen...det jeg tenkte er noe jeg har tenkt på en god stund...og det er hvor tøft det egentligen er å ta slike avgjørelser, og på motsatt side så virker det som om man altfør lett lar damen å ta første steget til å si "dette kan bli noe"...avgjørelser kan være tunge, og frykt kan fremskape dumping også...
man bør selv se dersom dama er noe intressant så raskt som mulig, og å ta beslutninger som, teks å være den slemme som sier "tror ikke vi har det som må til..."

Det er nok langt tøffere å si det, enn å bli fortalt det.

Jeg er helt for likestilling (fast jeg også åpner dører åt motsatte kjønn), men jeg mener fremdeles at mannen har en rolle...dersom vi ender opp med et samfunn der vi er helt og holdent identiske, unntatt for kjønnsorganene så mister vi noe...

Jeg vil at kvinnen skal være en kvinne, og at mannen skal være en mann...likestilte men annerledes, sterke men på forskjellige ting.

Vi er vel egentligen ikke uenige, du og jeg...vi bare tolker samme sak litt forskjellig..jeg mener at det er lov å brenne for noen og å vise det, dersom man finner den som er verdt det...og det kan bety at man kjemper innbitt for å få henne å se hvem du egentligen er og hvem du ikke er.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 17:46 Privat melding

Nei vet du hva @ Evig.....Jeg har absolutt ikke tenkt å ta lærdom av utlendigers kurtiseringsmetode for å finne meg en dame......

Jeg får den jeg vil ha, når jeg måtte ønske det.
Men hvis jeg treffer en dame som jeg liker, og hun ikke gjengjelder mine følelser uten at jeg må springe rundt som en Don Juan, ja da mister jeg fort interessen.

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 18:00 Privat melding

Jeg melder meg ut av denne debatten ved å applaudere buddha her. Han sier det jeg tenker langt bedre enn meg selv, så jeg overlater min plass til ham ;)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 18:03 Privat melding

Hey.... det kan nok være greit med en Wingman her @ M.Reynolds..... for kjenner jeg dette forumet rett, så blir jeg snart sabla ned :-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling to. 17 feb. 18:16

Jeg vil heller kalle meg Evig Håpefull...enn Evig Single.
Og jeg vil heller kalle meg Evig Single...enn å vandre Evig sammen med Mr."Han-får-duge". ;-)

*Jeg tror på Man of my Dreams. Enkelt og greit :-)*

@Buddha
I krig og kjærlighet er vel alt tillatt? Også gafler og sabler? ;-)

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 18:17

Ja, bare fortsett som dere stevner...og forbli evig single...skjønner nå hvorfor det er så vanskelig å finne noen dersom det finnes mange menn her i dette landet som tenker som dere .... oladunk...er det ikke noe tak i dere eller?

(kvinne 31 år fra Oslo) to. 17 feb. 18:20 Privat melding

Eni me M.reynolds og Buddha æ!

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 18:28

Jeg synes PJH1 er en veldig klok mann...er jo ikke norsk heller...så tror normenn har noe å læreher faktisk.

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 17 feb. 18:33 Privat melding

@ Tingeling jeg satt akkurat å tenkte d du skreiv så jeg bare joiner, enig med Tingeling!

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 18:37 Privat melding

Finn deg en utlending da @ SMIL..... så får du det som DU vil.....

@ Tingeling

Øhhhh..... jeg kan godt krige med sabler og gafler..... men når det kommer til kjærlighet, så foretrekker jeg en kamp på tørre never :-))

Takk for det @Topy_za..... du er tydeligvis en klok ung dame :-)

Skjult ID med pseudonym Stjerne* to. 17 feb. 18:42

Endelig en klok mann...Buddha;))
Den som bare hadde bodd nærmere og vært litt yngre......Kanskje jeg hadde jaget deg......bare litt? ;))))))

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 18:42

Tror jeg passer bedre med en finne, svenske, danske eller hollender jeg...de er joviale og har drive....kanskje en islending også..var på date med en islending sist fredag...var noe over ham:-)))

Skjult ID med pseudonym mega to. 17 feb. 18:48

Nå er det blitt sånn at menn sluttet å " jakte". De krever til å med å bli "jaktet" på. Kvinner vil fortsatt få den ære å være kvinner og forventer / generelt, altså ! / å bli "jaktet" og erobret.
Hva er resultatet ? Ja, Sukker og flere sånne tilsvarende nettsteder verden over hvor man melder seg i håp at her er det en annen verden. Her får jeg slippe å "jakte", eller ?
OG SÅ FORBLIR VI SINGLE i evighet....

(mann 40 år fra Oslo) to. 17 feb. 18:48 Privat melding

buddha...... ja, det er jo en viss fare for sånt ;)

EVIG? Og jeg tror jeg passer bedre med en utenlandsk dame, men det er nå så. Kanskje vi nordmenn bare er litt uspiselige, både kvinner og menn? Vi ser virkelig lyse tider foran oss ;)

(Og før noen kommer med festligheter om at jeg får importere en russisk eller asiatisk dame som er medgjørlig... les hva jeg ser etter i en kvinne først)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 18:53 Privat melding

Takk skal du ha @ Stjerne*......
La oss gi f.... i alder og avstand en liten stund, la oss heller kverne videre på den tanken, for den likte jeg :-))))

@ SMIL

Ta han der Islendingen du, så slår du flere fluer i ett smekk..... Du blir kurtisert, han får seg dame, i tillegg så blir det vel klassifisert som bistandsarbeid når du dater Islendinger * Tror Jeg*
:-)

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 17 feb. 18:53 Privat melding

og jeg tenker at hadde PJH1 verdt 10 år yngre hadde jeg blitt smånyskjerrig på å jage han :P ;)

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 18:58

Hmmm jeg er også nyskjerrig på PJH1, men er ikke i hans alderssøk:-))

Vet ikke hvorfor jeg blir tiltalt som @smil her men...ikke noe problem...skjønner jo at det er til meg:-)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 19:01 Privat melding

Du må ikke stå frem og si det der da @ Missi..... For du vet jo hvordan PJH1 mener at ting skal henge sammen.....
Hvis han liker deg, så tar han deg uansett, og han driter jo i om du mener om han er den rette eller ikke.

Det er nok en hårfin linje mellom hans kurtiseringsmetode og Stalking..... det er hvertfall ikke min stil.

(kvinne 31 år fra Oslo) to. 17 feb. 19:02 Privat melding

http://www.youtube.com/results?search_query=jan+teigen+optimist&aq=0

:-)

Skjult ID med pseudonym Stjerne* to. 17 feb. 19:03

@ Buddha....
Får jage deg rundt her på forumet jeg da;).....Beklager avsporingen..tråden er jo grønn:)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 19:11 Privat melding

Sorry @ Evig.... jeg rota med Pseudonymet i fra en annen tråd.....

Jada @ Stjerna*.... det skal du få lov til :-))

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 17 feb. 19:14 Privat melding

@buddha hehehe når du sier d på den måten hørtes d skummelt ut ja :P ;)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 19:18 Privat melding

Ikke sant @ Missi.....
Men hvis du får trøbbel, så får du bare rope på Onkel Buddha, så skal jeg komme å hjelpe deg :-))

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 19:20

OK, down to the basic....for at det skal fungere så må mannen tenne sexuelt...det er det bare han som vet...om han kan på den spesielle....damen vet ikke om mannen får det til sexuelt i forhold til henne...derfor er det fånyttes for henne å prøve seg.

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 17 feb. 19:24 Privat melding

@Buddha hehe d der hørtes ikke så veldig mye bedre ut ;)

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 19:27 Privat melding

@-Missi- / Evig

Ouch..jeg er både for gammel og for ung samtidig? :(

@Buddha

"Det er nok en hårfin linje mellom hans kurtiseringsmetode og Stalking."

vel...dom jentene jeg ble tvungen til å jage, var damer som alle menn ville ha men som ingen klarte å få, og dersom dom fikk så var det kun korte forhold...jeg fikk lange forhold med dem, så noe må jeg har gjort rett.

Dom forhold som ikke har gått noe steder har vært jenter jeg fått omtrent uten at jeg ens prøvt...og setningen "Easy come, easy go" har vært sann i dom fallene.

Jeg tror likevel ikke at noen her har feil, Buddha...du og Reynolds er intresserte i en annen type damer enn jeg er, og dom damene dere får er intressert i slike som dere.

Dom som jeg er intressert i er intressert i slike som meg, som jager dem...vi er alle forskjellige, og vi søker forskjellige typer jenter....

ingen har rett, ingen har feil...Bare se, noen jenter i denne tråd skulle ikke skjønne seg på en som meg, andre mener at kun en som meg skulle få dem.

det er ikke en universiell måte å "få damer" som virker på alle...ei heller er det alle damer som trigger mitt intresse.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 19:28 Privat melding

Det er jeg enig i @ EVIG, seksuell tenning er jo alfa & omega for alt, men mannen må uansett finne ut om dama har noe mer å tilby, og hvis hun ikke greier å overbevise han om det, så ender jo historien der likevel.....

Dessuten, så vet vel mannen allerede ved bardisken om han tenner seksuellt på denne damen eller ikke, og hvis han drar henne med hjem, og mot all formodning ikke får den opp, så kan det jo også være alkoholmengden som er synderen.

Så det finnes egentlig ikke noen gode unnskyldninger for hvorfor dere damer ikke kan kurtisere et mannfolk :-))

Skjult ID med pseudonym Lilleulv to. 17 feb. 19:35

Jeg forstår godt menn som føler at de har det de trenger i livet og som ikke er interessert i å jakte. Men jeg synes det er befriende å høre at noen mener at en kvinne fortsatt kan være verdt å kjempe for, og at ikke alt av jaktinnstinkter er dødt hos alle.

Jakt etter å ha fått avslag KAN være svært tiltrekkende og det KAN være frastøtende og irriterende.
Det kommer helt an på. Det kan være negativt hvis grunnen til at du vil bort, er personen i seg selv.
Men noen ganger er det, som Pjh1 sier situasjonen man vil bort fra.... fordi den skremmer.

Om noen da fortsetter å vise interesse og presse seg litt på, er sjansen stor for at vi prøver å "skremme han vekk." Og hvordan gjør vi det? Jo, ved å være oss selv! Vi snakker uten filter, vi viser oss kanskje uten sminke, vi står der i store usexy Tskjorter og sier at vi har det fint som vi har det... Vi ber ham gå tenker nå vil han vel ikke ha meg uansett!

Men når det er akkurat det han vil, så gjør det inntrykk på en eller annen måte. En som har sett meg etter at jeg har sluppet guarden, og som fortsatt synes jeg er topp, vil jeg uansett vurdere på en annerledes måte. Så det kan være en god ide. Sier ikke at det alltid er lurt eller virker. Men hvis vi liker personen, og har flyktet mer fra oss selv enn fra ham, kan det være det som skal til...

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 19:47

Helt enig med Lilleulv her:-))

(mann 27 år fra Sør-Trøndelag) to. 17 feb. 20:13 Privat melding

evig singel her...

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 21:04 Privat melding

Du er så klok og reflektert du @ Lilleulv, så det er nesten så jeg bare for enkelhets skyld og i respekt for dine kloke ord, bare sier meg enig med deg i det du skriver.

Men neida, jeg kværner gjerne videre på mitt.... :-)

La oss ta noen gitte eksempler her:
Damer som jeg kommer i kontakt med har akkurat den sammen opptredenen, enten de er 20 eller 40 år....
De flørter, smiler, viser kløft og ler, og de flagger sin agenda veldig tydelig. Men så er det noen som tydeligvis får for seg at de skal spille litt kostbar etter at de har spillt dette spillet en stund, for det tror de funker på alle mannfolk. Og da er det enten å gå og sette seg på et annet bord sammen med noen venninner, danse med en kompis, eller si de stikker på en annen nattklubb etc,etc.....
Når jeg var 25 år, så virket denne taktikken på meg, men nå, så tenker jeg bare at det blir for dumt, så jeg blir sittende sammen med mine kompiser, og lar henne gå....

For hva har hun formidlet? Hva har hun solgt inn?
Hun har formidlet at hun er klar, men klar for hva? Et ligg, At hun vil bli kjæreste? At hun er ute etter noe seriøst?
Hun har glemt noe vesentlig, hun har ikke tatt seg bryet med å by på seg selv, hun har ikke vekket min nysgjerrighet, hun har ikke fått meg på troen på at dette er en dame som det er verdt å bruke tid på, for hun har kun solgt inn sin fasade. Og det holder jo i massevis hvis jeg er ute etter en ONS, men det behøver jeg ikke å bruke en hel kveld på å få til, det fikser jeg fem minutter før stengetid....

Poenget mitt, er at hun ikke har gitt meg noe som får meg til å springe hele byen rundt for å finne henne igjen, hun har heller ikke gitt meg nok til at jeg skal ringe henne opp og invitere henne ut på en date noen dager senere.
Hvis en voksen mann skal jakte på en dame, så holder det ikke med en kløft, og et pent smil, hun må by på mye mer enn det.

Eksempel nr 2:
Hvis man har vært med/ tatt med en dame hjem, og hun ikke har presentert/ solgt inn mer enn sine sengeferdigheter, så kan hun heller ikke forvente at en voksen mann skal ta det første steget for videre kontakt.
Det blir for gammeldags, og såvidt meg bekjent så er alle telefoner i dag laget for toveis kontakt, så da er det fullt mulig for damene å ta opp tråden.
En mann som er fornøyd med sin tilværelse, stresser ikke med å jakte på denne damen, for hun har ikke bydd nok på seg selv, hun har glemt å selge inn seg selv.......

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 21:11

@Buddah...mulig jeg ikke har fulgt med i timen..så jeg er faktisk veldig nyskjerrig da på hva man skal by på...? Hva vekker din interesse...hva skal hun si og gjøre? Fortelle deg om sine hobbier? Jobben sin? Sine ferdigheter på kjøkkenet? Hva hun liker å gjøre i fritiden? Hvor hun liker å reise? Eller om sin gleder og sorger her i livet?

Kom med noen svar...er lutter øre:-))

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 21:16

@ Buddha

Jeg tenker på det første eksempelet ditt her.
Hvordan hadde du reagert om hun tok en Zitta: Du Buddha? Jeg liker deg, jeg.
Så enkelt. Krise, eller ok?

*Jeg forstår nemlig ikke slike spill....eller jeg forstår dem, men jeg orker dem ikke lenger*

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 17 feb. 21:16 Privat melding

@ buddha

"Så det finnes egentlig ikke noen gode unnskyldninger for hvorfor dere damer ikke kan kurtisere et mannfolk :-))"

jeg er i hvertfall ivrig i kurtiseringen...syns d er sinnsykt gøy jeg :P in real når du små flørter med en fyr, kikker han inn i øya++ er så gøy å få en gutt til å bli litt små flau selv på toget...joda jeg er litt smågærn men jeg liker d sånn :P

liker godt at gutta jakter på meg men syns d er minst like morro å jakte selv :P

den dosen av sjenerthet tror jeg foreldra mine glemte å putte inn i produksjonen :P

@PJH1 hehe stakkar, skakke være enkelt ser du ;)

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 17 feb. 21:17 Privat melding

@ Handyman

neida!! tror jeg IKKE noe på si :P hu dukker nok opp før eller siden skal du se, eller kansje du finner hu ?

Skjult ID med pseudonym Sessa to. 17 feb. 21:30

Jeg er av den gode gamle godtroende typen jeg da. Naiv som pokker! Jeg er nemlig av den formening at om to personer er ment for hverandre... så er det ikke noe jakt og pes. Da faller de for hverandre. Og det skal bare være slik... en leter ikke etter feil. For det finnes ikke. Og en vil ikke bli jaktet på, en vil være med den personen hele tiden. Jeg mener også at det ikke bare er dama som skal dulles og dolles med.. jeg hadde blitt gal av en gubbe som fløy rundt meg som en våryr tjener hele tiden. jeg kan godt være prinsesse litt... men jeg må få lov behandle han som min prins til tider også...

Og om interessen daler fordi jakten blei for kort... da tror ikke jeg det hadde vart særlig lenge uansett.

Og topy_za: Syntes det var mye hyggeligere da du skreiv på dialekt jeg da :)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 21:40 Privat melding

@ Evig

Hva man skal si og gjøre?
Det er vanskelig å svare konkret på, og det som fenger meg, og som gjør meg trygg på at dette er riktig dame for meg, er nødvendigvis ikke det som Per og Pål, og Tusseladden ser etter.

Men for å komme med noen generelle tips, så.....
Du må overbevise han om at dere er av samme kaliber på en eller annen måte, og hvis han er av den sedate rolige typen, så er det ikke noe sjakktrekk å skryte av toppturer, kajakpadling og Oslo Marathon.

Er han for eksempel en Rocker, så bør du ikke skryte av dine finkulturelle opplevelser med museum og operabesøk osv....

Hvis han nevner for eksempel båt, så henger du deg på den hvis du elsker båtlivet. For det kan hende at han har vært sammen med en dame tidligere som bestandig var sjøsyk, og nektet å være med på båttur.
Ergo, så har du scoret ett plusspoeng......
Og jo flere plusspoeng du klarer å score, desto mer utmerker du deg i forhold til andre flørter som han har møtt.

Jeg vet ikke om du henger med i hva jeg prøver å få frem her, men prøv å vise hvem du er, men prøv å hold deg til sannhyeten, ikke gi uttrykk for noe du ikke er, for det kan lett gjennomskues.
La han sitte igjen med et inntrykk av at dere to er noe mer enn en flørt på byen, og et ligg....
Hvis han ser igjen noe av seg selv i deg, så er sannsynligheten stor for at du blir jaktet på.

Skjult ID med pseudonym EVIG? to. 17 feb. 21:48

Veldig fint formulert Buddha...sugde til meg alt du skrev...og da er jeg med...har jo hatt noen sånne dater som du nevner..fint å få bekreftet det jeg selv sitter med som inntrykk. Vet jo ikke hvor viktig sånt er for en mann..ofte tenker man at bare man spiller på sex så går det bra..men det er fint at ikke alle menn er sånn...gir håp det da:-)

Skjult ID med pseudonym wolfie to. 17 feb. 21:52

En god kvinne er den som initierer jakten. Hun sørger for å møte blikket ditt og blikket sier jeg vil du skal jakte på meg. Avhengig av størrelsen på lokalet så vil det være x antall andre jegere der. de menn som initierer jakten ender ofte opp med en fåfengt jakt da byttet har selv valgt hvem hun vil bli jaktet på av.
Men byttet er smart hun vet at det er andre som vil jakte så hun lar utvalgte jeger få jobbe slik at han skal få puls og føle at det er han som jakter.

Å sitte stille og vente på drømmeprinsen blir dermed feil du ender da opp med de som har skutt bom på bom i jakten, de har ikke andre ting en vulgariteter å komme med fordi de har aldri skjønt jakten. mulig de i sin vulgaritet ikke misser helt da selv en blind høne finner korn og greier å få seg et eller annet ONS.

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 21:52 Privat melding

@ Z

Den funker fint..... Hvertfall hvis flørten flyter fint, og det gnistrer litt....
* Flink Jente *

@ Missi

Det er bra, du er flink, men du er også en av den "Nye vinen ", og dere er litt annerledes enn de på vår alder....
Jenter på din alder er etter min erfaring likestillt med gutta på kurtiseringen.

Ut i fra egen erfaring, så er det jenter mellom 20-25 og damer +/- 50 som utmerker seg på jakting og kurtisering.....
Ungjenta er ute etter han på 40, som et Trofe'knull, mens hun på 50+/- er ute etter en yngre elsker.....

@ (prin) sessa

Naivt... Kanskje..... Men ganske flott hvis det er sånn som du skriver... :-)

(mann 27 år fra Sør-Trøndelag) to. 17 feb. 21:53 Privat melding

åneij:D det har vært av choice^^, finner sikkert noen, men for at jeg skal få interesse for en jente må det være noe spesiellt, dær humor og personlighet må være sær og passende til min sære og drøye humor^^ noe jeg som regel må på en psykologianstalt for å finne:D har faktisk ikke fått ett eneste brev siden jeg kom på sukker:D

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 21:54

*Ikke flink jente.....jeg flørter jo ikke, Buddha*

Skjult ID med pseudonym Sessa to. 17 feb. 21:54

@buddha: Det er vel i gunn ikke slik. Men har vel opplevd å være vente jente for gutter som ikke helt" veit hva de vil med meg"... ( nevnte jeg at jeg er naiv) Også faller de pladask for ei annen rett etterpå vettu. Detta har vi snakka om. Og DA vet de hva de vil... see..... En bare vet om en treffer den rette. ( jepp, naiv)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 22:23 Privat melding

Både ja og nei @ Evig..... Joda menn kan KUN være ute etter sex, men hvis damen har noen andre egenskaper som han catcher, så er hun gjerne kommet over til Level 2......

Men dette kan dere fint styre selv, spiller dere kun på seksualiteten, så er sannsynligheten stor for at det ender med det.
Men hvis dere kun bruker seksualiteten som en interessevekker, men switcher over på hva du kan tilby av andre kvaliteter innenfor det han søker, da kommer dere mye lengre.

Og den som mestrer denne kunsten, vil sannsynligvis også bli kurtisert, og jaktet på :-))

Pfffft @ Z, Du er jo en storflørt ;-)

@ (Prin)Sessa

Joda, jeg er enig med deg i det der, men det er ikke lett å spotte ut alle disse som er sammen med noen inntil de finner den rette, btw; disse sleipingene finnes det av innenfor begge kjønn, og de er flinke skuespillere.....

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 22:25

Vås, Buddha. Jeg er i alle fall helt uenig, og føler det IKKE sånn!

Utover det: Synes du har mange gode poenger i denne tråden! :-)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) to. 17 feb. 22:50 Privat melding

Javel @ Z, DU er ikke en storflørt, men jeg vet jo at du har det i deg.... for det husker jeg godt , skjønner du :-))

Jeg skjønner at du har syntes det, for du har ikke parkert meg ennå ;-)

Skjult ID med pseudonym Z to. 17 feb. 22:56

Æsj. Bruker jeg å parkere? Som i å "stenge bommen"? Æsj to, nå sporer jeg av, og det vil jeg ikke. The end :-)

Skjult ID med pseudonym qwerty to. 17 feb. 23:16

Når folk skriver om menns plikt til å jakte, får jeg nærmest assosiasjoner til den hormonsprengte fjortistida og ikke til faktisk å opprette et seriøst forhold. Damer, i hvert fall her inne, er jo ute etter kjæreste de også, ikke bare litt uskyldig moro (tror jeg). Og gitt at den antakelsen stemmer, vil jeg faktisk mene at fundamentet for et varig forhold ligger i at *begge* er interessert i *hverandre* - at ikke den ene parten må presse den andre til å like en. Jeg er klar over at dette er et spill mange spiller, og det at jeg verken kan eller orker å spille dette spillet har garantert gjort at jeg har vært singel mer enn jeg strengt tatt hadde behøvd.

Selvsagt, vise frem sin beste side, bruse litt med fjøra, det er jeg helt med på. Og selvsagt vil det være noe som ligger uuttalt der som man på en eller annen måte må prøve å fiske frem. Men å leke politi og røver? Nei, det gidder jeg bare ikke å prøve på engang.

Skjult ID med pseudonym vibe to. 17 feb. 23:28

I mine øyne har buddha, Reinolds og wolfie har noen gode poeng. It takes two to tango, og kvinnen har da jamen sin rolle i tiruleken.

Enig, du kan ikke mene at mannfolkene skal lære av guttene i "utlandet" (hva nå det er, men er vel de fleste sydligere land da), uten at du selv da lærer det kvinnelige motstykket?? For der er det jammen mye kvinnelist, kokkettering etc ute og går. Og også menn som bare lurer. Jeg blir litt flau over damer som _må_ å bli "oppdaget" og jaktet på uten å tilsynelatende løfte en finger. Og tenker ok, bare forbli single, det er ikke en allerverst skjebne det heller, særlig om man har så vanskelig for å by på seg selv.

Jeg tror på kjærligheten, men at den kan komme i ulik drakt. For noen som en venn man blir utrolig glad i, for andre som en de faller pladask for veldig kjapt, for andre som en man faller pladask for - etter en stund, og noen kan bare ikke falle pladask, de har ikke det spekteret. Men vel så mye som at det avhenger av hvem man møter, avhenger det av om ens eget hejrte er åpent. Og jeg tror det er maange hjerter her som kun såvidt har døren på gløtt, men når noen nærmer seg, smelles den igjen, alle luker skalkes, og så skylder man på at det var den andre personen som ikke var den rette. Til og med Hollywood har jo et mer nyansert syn på ekte kjærlighet enn flere her på forumet, og det sier ikke lite.

(mann 42 år fra Oslo) to. 17 feb. 23:44 Privat melding

@Qwerty

"fundamentet for et varig forhold ligger i at *begge* er interessert i *hverandre"

Enig..men, det virker som om ingen ønsker å lese innleggene mine og henger seg fast i ordet jage...

@PJH1
"....Liker jeg noen og ser at hun liker meg, så lar jeg ikke henne flykte fra meg...nei, jeg fanger henne, det er jo selve essensen av romantik.."

Det jeg er inne på, er at man får kontakt, man har kjemi, man har GJENSIDIGE følelser...men, frykt for å binde seg, frykt basert på tidigare dålige forhold eller lignende kan skape panikk...og da kan man reagere gjenom å undvike, men på feil grunnlag.

Det jeg prøver å få frem, er at man må bekjempe "hennes" frykt gjenom å kjempe for henne, ikke mot henne...at man er dedikert, at man viser at man er seriøs og ikke er ute etter et ligg, at man virkeligen bryr seg om isteden for å bare stå ved bussholdeplassen og si "ja, takk for kvelden, hade bra".

Jeg snakker ikke om å sjekke opp noen på byen og stalke henne hjem og mase om sex...nei, jeg snakker om da man er i ferd å få til et forhold med dama, men at hun plutselig snur og prøver å flykte tilbake til det ensomme men velkjente singellivet isteden for å satse på det usikre men potentielt fantastiske forholdet.

og dersom man bare står der...og lar hennes frykt ødelegge for begge to...har man da noensinne brytt seg om henne det minste lille??

seriøst...har man hatt noen slags følelser, dersom man lar henne gi opp, ikke fordi hun mangler følelser...men fordi hun er redd for det ukjente?....jeg skulle nekte å gi opp dersom jeg bryr meg om, jeg skulle ta henne i mine armer og fortelle at jeg blir og at jeg ikke kommer å skuffe henne....

slik mener jeg da jeg sier "kvinnens rett til å flykte, mannens plikt til å jage"...kanske ordet "jage" var feil, men hva annet skulle jeg brukt?

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 feb. 00:17 Privat melding

@Vibe.

"Og jeg tror det er maange hjerter her som kun såvidt har døren på gløtt, men når noen nærmer seg, smelles den igjen, alle luker skalkes, og så skylder man på at det var den andre personen som ikke var den rette"

Akkurat...og det er utrolig tragiskt.

det er omtrent det TS beskrev...fine seriøse menn som er etter henne, og hun låser seg inne....og mennene sier "ja, det var svært fint å møte deg...lykke til videre" og vandrer sin vei....

Hvorfor ikke banke på og se om man ikke kan ordne med det, om ikke det tross alt finnes en plass inne i varmen bak døren...

hvorfor bare gi opp også og dra sin vei, overbevist om at "hun mente at det ikke er noe fremtid"...hvorfor ikke banke på og forklare til henne at jo, det er visst en fremtid...må bare prøve, må ikke gi opp nå..

Hvorfor akseptere noe som er basert på ugrunnet frykt dersom du ser at hun bryr seg om deg og dersom du vet at du bryr deg om henne?

Er det virkeligen bedre å bare gå sin vei...la henne låse seg inne i sitt torn, ulykkelig, ensom og med følelser for deg?

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 18 feb. 00:31 Privat melding

Du går tydeligvis ikke av veien for å jobbe litt med saken du @ PJH1.....

Må gi deg litt honnør for den.... og det skal ikke forundre meg om du lykkes med den taktikken der, dog så må jeg innrømme at det ikke hadde passet for meg, jeg tror ikke jeg hadde gidda å brukt så mye tid på å strebe meg til et forhold......

Men så er jeg jo fortsatt singel også, så hva vet vel jeg om hva som er best og verst :-))

Skjult ID med pseudonym Tingeling fr. 18 feb. 00:33

Jeg tenker at nøkkelen ligger i delsetning to i startinnlegget, jeg. Dette kan kanskje gjelde ganske mange.
".....ser ikke for meg at det kommer til å bli noe annerledes..."

Så tenker jeg at jakt får være jakt, på både den ene og den andre måten. Her i tråden har "jakt" blitt nærmest et skjellsord, noe som skal unngås, noe den "andre parten" skal gjøre, noe likestilt, noe man ønsker å bli - ikke gjøre selv...osv.
Men hva handler dette _egentlig_ om? Når vi fjerner all taktikk og snakk om spill?
Jeg tror det handler mest om hva vi sier til oss selv om våre egne, høyere intensjoner. Rett og slett.
:-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 18 feb. 00:47

Jeg synes du er heldig jeg, Pjh1. Du har lyst til å jakte og gjør det. Det er langt mer legitimt at du jakter enn at jeg gjør det... Om ikke jenter kan jakte selv i 2011? Klart de kan! Det er bare at de jeg har villet jakte på, er jeg usikker på a setter pris på intens jakt fra kvinner. Eller kanskje jeg tar feil der? Uansett har de gjerne vært så vanskelige bytter at jeg står mellom å trampe fullstendig på egen selvrespekt og ingenting. Jeg har da prøvd diskret jakt. Jeg har prøvd å pirke litt borti disse sløve halvsovende men akk så flotte løvene... i blant får jeg dem til å brøle litt også... hehe..men ikke pokker om de reiser seg for å jakte om jeg går! Er de blitt fôret for godt og for lenge, tro? ;-)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 18 feb. 00:58 Privat melding

JAAAA @ Lilleulv..... Der har du det, Vi har blitt foret for godt og for lenge :-))

Veldig bra beskrevet.....

Skjult ID med pseudonym Fløyel fr. 18 feb. 07:37

@Lilleulv

Ha samme erfaring. Å "jakte" på menn har ikke ført til annen enn kortvarig lykke og sviktende selvrespekt. Dessverre. Kan hende det er feil type menn som er jaktet på , dvs de som framstår som spennende og litt utilgjengelige og som er ganske så laidback til hele jakten på en kvinne. Og det er dem vi jentene ofte jakter på. Pussige greier.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 feb. 07:37 Privat melding

@Buddha

" og det skal ikke forundre meg om du lykkes med den taktikken der, dog så må jeg innrømme at det ikke hadde passet for meg, jeg tror ikke jeg hadde gidda å brukt så mye tid på å strebe meg til et forhold......"

Og, for å være helt og holdent ærlig...så har jeg "jaktet" kun to ganger tidigere i mitt liv...og fått to lange, gode forhold ut av det.

Det er ikke så at jeg liker å jakte..det kan være utrolig frustrerende, nei...det ER utrolig frustrerende og slitsomt.
Man må gi så svært mye av seg selv...men, som sagt, jeg har gjort det kun to ganger og begge gangene så gikk jeg etter gull-jenter, og fikk dem.

Ellers så foretrekker jeg det samme som du...at to parter finner hverandre, og blir par...av seg selvt.

@Lilleulv

"Det er langt mer legitimt at du jakter enn at jeg gjør det... Om ikke jenter kan jakte selv i 2011? Klart de kan! Det er bare at de jeg har villet jakte på, er jeg usikker på a setter pris på intens jakt fra kvinner."

Slik jeg ser det...dersom du har noen som du virkeligen liker, og som liker deg...hvorfor ikke gi det lille ekstra for å få det til?
Hvorfor undviker dem deg?...på grunn av deg, eller på grunn av at dom er redde for noe annet...for det er mange, mange menn som har blitt brent ordentlig i tidigere forhold, og det er denne frykten du må bekjempe...Jeg er blitt "jaktet" ¨på også av dom samme som jeg endte opp med å jakte.

Det er vel slik at dersom man er redo å gi alt for å få noen, så møter man sin match i en som er villig til å gi alt for å få deg også...alle har historie bak seg, og et forhold som du får til kanske holder i 3 dager for den ene eller andre gjør slutt..og da man blir sammen igjen neste dag så kanske det holder bare 2 dager for det er slutt igjen...

Min erfaring, som jeg ikke kan skryte er så veldig stor, er at man må jobbe og stå på for det man vil ha og jeg er bare glad dersom motsatte kjønn viser samme initiativ.

Det som ikke fungerer for meg...er at jeg blir sjekket opp av totalt ukjente og ført til sengs minutter etterpå...jeg har bokstavligen talt rømt fra nakne damer som forventet seg "noe" for dom ens viste mitt navn...

Men...har man kontakt, er man rimelig nær og om dama viser intresse...så skal det ikke mye til for jeg viser intresse tilbake...
Å kjempe for den man bryr seg om må være lov for begge kjønnene..jeg snakker ikke om sex, men jeg snakker om "den perfekte match" som av en eller annen grunn er blitt redd forhold...