Alle innlegg Sukkerforum

Tull og tøys

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Haha... sø. 27 feb. 22:14

Noen som har noen vitser eller noe annet tull de vil skrive??

Kom med det her :))

Skjult ID med pseudonym Nushi sø. 27 feb. 22:46

huff, jeg kan bare fæle vitser fra militæret...
og hvis jeg skriver de her så kommer jeg bare til å bli hatet av flesteparten av jentene her! haha :P

Skjult ID med pseudonym Haha... sø. 27 feb. 22:54

Neida, det er bare vitser og tåler de ikke det, må de være jævlig hårsåre. Jeg er jente jeg altså :))

(mann 31 år fra Oslo) sø. 27 feb. 22:56 Privat melding

Her er jo en klassiker....

Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette:
“Elskling, for 40 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart/hvit TV, men jeg gikk hver kveld til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år !

Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempe svær dobbeltseng, og et 50-tommers flat-TV,
men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her!”

Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare:
“Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sørge for at du igjen får:
En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!”

Skjult ID med pseudonym Haha... sø. 27 feb. 23:04

Lille Ole tar mor og far på fersken på soverommet, men bare går ut igjen uten å si noen ting.
Dager etter kommer far inn på rommet til Ole, der ligger han å koser seg med bestemoren sin. Far blir helt fra seg og spør:
Hva er det du driver med Ole??????

Ole: Når du P… mor mi, så p… jeg mor di :/

Skjult ID med pseudonym K_F sø. 27 feb. 23:04

når man først er igang......

A cop stops a car for traveling faster than the posted speed limit.
He asks the man his name. "Fred," he replies.

"Fred what?" the officer asks.
"Just Fred," the man responds
The officer is in a good mood and thinks he might just give the fellow a break and write him out a warning instead of a ticket.
The officer then presses him for the last name. The man tells him that he used to have a last name but lost it. The officer thinks that he has a nut case on his hands but plays along with it.

"Tell me, Fred, how did you lose your last name?"

The man replies, "It's a long story, so stay with me."

"I was born Fred Dingaling. I know -- a funny last name. The kids used to tease me all the time. So I stayed to myself, studied hard, and got good grades. When I got older I realized that I wanted to be a doctor. I went through college, medical school, internship, residency, and finally got my degree, so I was Fred Dingaling, MD.

"After a while I got bored being a doctor, so I decided to go back to school. Dentistry was my dream! Got all the way through school, got my degree, so then I was Fred Dingaling, MD, DDS.

"Got bored doing dentistry, so I started fooling around with my assistant and she gave me VD. So now I was Fred Dingaling, MD, DDS, with VD.

Well, the ADA found out about the VD, so they took away my DDS. Then I was Fred Dingaling, MD with VD.

Then the AMA found out about the ADA taking away my DDS because of the VD, so they took away my MD leaving me as Fred Dingaling with VD.

Then the VD took away my Dingaling, so now I am Just Fred."

The officer walked away in tears... laughing.

(kvinne 33 år fra Sør-Trøndelag) sø. 27 feb. 23:07 Privat melding

To hannkatter sitter på et tak og krangler om hvem som er den lateste. Den en sier skrytende:

- I går satte matmor frem en skål med fløte til meg, men jeg var for lat til i det hele tatt å se på den.
- Og hva er det? sier den andre. - Hørte du hvordan jeg satt i hele natt og hylte på taket?
- Ja, og hva så?
- Det som skjedde, var at jeg satte meg på ballene mine og gadd ikke å reise meg igjen.

Skjult ID med pseudonym Haha... sø. 27 feb. 23:14

Lille Ole kom inn på soverommet til mor og far, mens de holdt på.
Lille Ole spør: Hva driver dere med?
Far svarer: Vi baker kake.
Lille Ole: Det ser jeg for mamma har masse glasur på maven.

Skjult ID med pseudonym Angel ma. 28 feb. 00:13

Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket. Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med. Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette. Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring. Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort :-)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) ma. 28 feb. 11:57 Privat melding

En bonde ble kjent med ei fiskerfrue, - faktisk så
godt kjent at det endte med farsskapssak.

...Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt både
henne og den nye ungen.

Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.

Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste til
Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:

Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn,
skal grøden tilfalle grunneieren.

Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om
fiske og fangst, pkt. 16, der det står:

Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til
annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet
som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.

Bonden aksepterte forsørgerbidraget…

Skjult ID med pseudonym Nushi ma. 28 feb. 12:31

A boy is at school and he hears the older kids talking about pussy, and their bitch. The boy confused by this goes to his mother. "Mom", the boy asks, "What's a pussy?"

The mother being startled by this thinks quick and finds the closest dictionary and opens it up to a picture of a cat and says "Son, that is a pussy." the son then asks "What's a bitch?" The mother again thinking quickly opens to a picture of a dog and says "Son, this is a bitch."

The son walks away still confused, and sees his father watching television. The son walks up to his father and says "Dad, what's a pussy?" The father doesn't want to miss the baseball game so he quickly whips out his Penthouse magazine to the centerfold, grabs a marker and draws a circle around the vagina and says "Son, this is a pussy!"

The son, now starting to understand what the older boys are talking about asks "Then, what is a bitch?"

The dad replies, "That's everything outside the circle!"

(mann 36 år fra Oslo) ma. 28 feb. 15:03 Privat melding

Why do pople buy shampoo when real poo is free?

Skjult ID med pseudonym Jens ma. 28 feb. 15:12

Hvorfor har så mange store jenter kamerat helt klint inntil ansiktet eller fugleperspektiv?

(kvinne 42 år fra Oslo) ma. 28 feb. 21:11 Privat melding

JA! jeg oppdaget nettopp noe tull: sukker påstår at jeg er 37 år! MEN DET ER JEG IKKE!!! det er fleeeeeere dager til, det! makan.
nå ble jeg deppa.

(neida. joda. neida.
joda)

Skjult ID med pseudonym gibson ti. 1 mars 15:57

Cavities are made by sugar. So if you need to dig a hole, then just lay down some candy bars!

This one guy said, "Look at that girl. She's got a nice butt." I said, "Yeah, I bet she can sit down excellently!"

Dogs are forever in the push-up position.

I'm into carpooling, because sometimes my car gets hot and needs to refresh itself.

I got a belt on that's holding up my pants, and the pants have belt loops that hold up the belt. What's going on here? Who is the real hero?

When you open the elevator on the top floor of a building and the other guy doesn't get out, something is seriously wrong.

Imagine if an bow and arrow killed you. That would suck. An arrow killed you? They would never solve the crime. "Look at that dead guy. Let's go that way."