Alle innlegg Sukkerforum

Sjalusi...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym C. to. 3 mars 14:14

Hvordan ville dere forholdt dere til en mann dere kjente ganske godt fra før, som etter å ha begynt å date viser seg å være veeeldig sjalu? I følge ham er det fordi han finner meg flørtete og fordi jeg har snakket med, klemt på og ifølge ham flørtet med tidligere ekser. Jeg må presisere at jeg ikke flørter med andre når jeg er med ham, men er utadvendt og smilende og det derfor oppleves slik for ham. Han mener av denne grunn at sjalusien er på grunnlag av mine handlinger, at han aldri har vært slik før... Jeg tenker jo at det ligger mer i at han er redd for jeg skal såre ham (har blitt såra før, som resten av befolkningen), og at jeg er på utkikk etter noe bedre.... Noe jeg stadig avkrefter, men han velger å ikke ta det innover seg.

Jeg bryr meg veldig om ham, men blir kvalt av denne sjalusien. det er totalt turn off for meg... Han er en meget smekker og attraktiv mann, slik at jeg ser jo at andre jenter er etter ham også. Men jeg tenker jo heller "han er min". Han velger jo å tenke at jeg er interessert i alt og alle andre. Om det faktisk var slik, hadde jeg jo ikke vært med ham. Nå er det slik at han blir sur hver gang vi er ute og tro meg, det er ikke lenger på bagrunn av mine handlinger. Jeg er veldig sensitiv med tanke på hans følelser.

Tenker dere ikke at sjalusi dilemmaet her er noe han selv må jobbe med? Det er jo ikke min feil han er sjalu, og kan neppe påta meg ansvaret for det, det som er skjedd er skjedd og jeg kan uansett ikke endre det. Jeg kan selvsagt prøve å bli enda mer sensitiv, men det er jo han som må prøve å tro på det er ham jeg ønsker å være med... eller?

(kvinne 27 år fra Akershus) to. 3 mars 14:25 Privat melding

uff sjalusi er en fryktelig turn-off! ihvertfall den typen du beskriver her. Var selv sammen med en mann som mente at når vi var ute på fest blandt venner og felles bekjente at min plass var på fanget hans og om jeg beveget meg ut på dansegulvet eller gud forby snakket med folk (innkludert hans venner) så fikk jeg så øra flagra og han kunne være snurt i flere dager..

Jeg vil si det grunner ut i dårlig selvbilde, han tror kanskje ikke han er god nok for deg, og tror derfor at du er på jakt etter noe "bedre"? Jeg bare gjetter her asså, vil ikke si jeg sitter med noen fasitt.

Håper det ordner seg for dere!

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 3 mars 14:35 Privat melding

uff d der hørtes akkurat som jeg hadde d med en av mine xer...veldi slitsom og tro meg blir værre med tiden! en grunn til at jeg er singel nå og valgt å være det en stund, friker totalt ut hvis en mann så mye som minner om d der...nei da holder jeg meg heller for meg sjøl! i det forholdet følte jeg meg veldig innesperret på en måte. jeg er og en veldig utadvent og sosial jente og prater med alle, noe som sikkert kan se flørtete ut i en annen manns øyne men tross alt som du sier er jo han du er sammen med og er jo en grunn til d! enten må han forandre seg eller så er ikke dette bra for deg...må si jeg virkelig føler med deg i det her for er ikke enkelt å være i den situasjonen..som deg var d helt sikkert noe han falt for i begynnelsen og hvorfor vil han da endre deg nå ? min erfaring er at d ofte kan bli sånn i forhold det man faller for i begynnelsen kan forandre seg til noe man ikke liker med tiden..og det er jo et grunnleggende personlighet trekk i deg, og positivt! så ikke forandre deg vertfall! tro meg d vil du angre på..been there done that...enorm frihetsfølelse etterpå!

(mann 42 år fra Oslo) to. 3 mars 14:44 Privat melding

hmm....Sjalusi er trist.

Jeg har altid vært svært lite sjalu...men jeg har altid endt opp sammen med damer som er svært sjalu av seg.

Der jeg kunde smile av at andre prøvde seg på dama mi (uten hell), så fikk jeg kjeft så fort noen av det motsatte kjønnet såg på meg...også i dom fallene jeg aldrig såg hvem som såg på meg...

Det er ikke sikkert at sjalusien går over...den kanske lindres litt over tid, men noe av det kommer nok å ligge i bunn hele tiden og skape dålig stemning.

Det bunner nok ut av dålig selvbilde, eller lite tillitt til partneren...men det er jo også noe som kan endres ved å endre litt på tankemønsteret..

jeg har altid sett det slik at jo mer "frihet" jeg gir til min utvalgte desto mer bekrefter jeg mitt selvbilde til meg selv og øker tillitten til partneren min....jo flere muligheter, jo mer atraktive menn som hun avviser, desto mer stoler jeg på henne og desto bedre føler jeg meg selv...og dersom hun skulle finne seg noen annen, så hade det nok ikke hjulpet meg noe å være sjalu og usikker helt tils det blir et faktum.

man tar sorgene da dom kommer...

Skjult ID med pseudonym medusa to. 3 mars 14:44

Huff, så slitsomt det høres ut, og med fare for å høres kynisk ut så vil jeg si: løøøøøøp!
Det blir neppe noe bedre med tia!
Du skal ikke behøve å forandre deg for å tekkes noen!

sagt med Maria Mena's tekst fra "Our battles"

I'll just write this down with hopes that you'll understand
I will no longer be disciplined by the frustrations of an insecure man
And while I kissed your face you'll know that I will no longer apologize for your former lovers' mistakes

Skjult ID to. 3 mars 14:53

Såret ja, som resten av befolkningen...Det er den nye sykdommen visst. Man tør ikke elske lenger for man har blitt såret...

(mann 36 år fra Oslo) to. 3 mars 15:20 Privat melding

Ja, sjalusi er ikke bra. men det er en følelse, og som mange andre, kan være veldig vanskelig å kontrollere. det krever veldig mye trening, sikkert like mye som en som blir fort sint og skal da lære seg å ikke bli sint!

jeg lurte på en ting, du sier:

"...Jeg må presisere at jeg ikke flørter med andre når jeg er med ham..."

jeg stussa litt her, betyr det at når du ikke er med han, at du da flørter med andre? jeg tror jo at du kanskje formulerte deg litt feil og mente kanskje å si "...jeg ikke flørter med andre i det hele tatt..." eller noe i den duren.

anyway, hvis du virkelig er glad i han og du vil være sammen med han, så snakk med han om det og prøv å komme over det. det er bare du som vet om det er verdt det!

til sist, husk at å kontrollere noen følelser kan være like vanskelig som å kontrollere "signaler" som man sender ut!

lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym Z to. 3 mars 15:26

"Såret ja, som resten av befolkningen...Det er den nye sykdommen visst. Man tør ikke elske lenger for man har blitt såret..."

Må bare ta avstand fra denne setningen først, for denne kjenner jeg meg ikke igjen i.

Så ønsker jeg deg lykke til med forholdet til kjæresten din. For dere er vel kjærester?
Du vet selv best hva du bør gjøre for å ha det bra - hva som er best for deg.

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 3 mars 15:33 Privat melding

@PJH1 syns du sier mye viktig og bra i inlegget ditt. En person får ikke akkurat mere lyst til å være sammen med deg hvis man overøser dem med sjalusi heller..og hvorfor kan man ikke heller se det på andre måten? hvis man er med ei eller en som er veldig attraktiv og blir flørtet med kan man ikke heller være litt ekstra stolt over å være sammen med akkurat den personen og se d på den måten ? Når en person har mange valgmuligheter men samtidig velger å være sammen med nettop deg betyr jo d at du faktisk betyr svært mye for den personen siden d tross alt er så "lett" å finne ei/en annen. Hvis flere så det på den måten hadde d ikke vært så mye sjalusi :P jeg vil da mye heller være sammen med en gutt som mange andre finner attraktiv enn en som ingen kunne tenke å se 2 ganger på :P og sånn vil jeg jo og at den jeg er med skal tenke om meg også :) Når det er sagt er jo og sjalusi et tegn på at man bryr seg, det er bare viktig at d ikke kommer ut av proposjoner. sjalusi er jo like naturli som en hver annen følelse, men selv om d er naturli å være feks sint så kan ma jo ikke ta helt av heller :P

Min erfaring i singellivet er at d faktisk finnes mange bra gutter som ikke er sånn som heller er stolt av å gå ved din side og av å få oppmerksomheten din! så d finnes mange bra der ute jenter..og det gjelder andre veien for gutta og :)

hadde kjæresten min kommet å besøkt meg på jobb feks..ville jeg jo mye heller hatt en som jeg kunne være stolt av en å ha en som jeg var redd skulle besøke meg for at jeg skulle bli flau over å være hans......:P

(mann 42 år fra Oslo) to. 3 mars 16:13 Privat melding

@-Missi-
"hadde kjæresten min kommet å besøkt meg på jobb feks..ville jeg jo mye heller hatt en som jeg kunne være stolt av en å ha en som jeg var redd skulle besøke meg for at jeg skulle bli flau over å være hans......:P"

Akkurat :D

heller en som får alle hoder å snu, enn en som ingen ser på i det hele tatt...

Jeg likte meg godt da eksen min kom med matpakke til meg på jobb (da jobbet jeg i byggebransjen) og flere titall menn hade samlet seg for å se på den pene dama og gjorde sitt for å få hennes oppmerksomhet...og så går jeg frem og får meg matpakken, en kyss og går tilbake inn for å spise den...

priceless. :D

Dersom man ser gull i dama si, så må man bare akseptere at andre ser det samme også, syns du at hun er pen, så er det logiskt at andre har samme åsikt...slik er det...det viktige er ikke hvordan andre ser på henne, men hvordan hun ser på andre.

Det som er verre, er at jeg fikk kjeft for absolutt alt, fordi hun var sjalu...hvis dama i kassa på rimi smilte til meg så var det mitt feil, hvis vi gikk forbi en pen jente som jeg ikke såg, så fikk jeg kjeft dersom hun såg meg...det var så ille at til slutt så var det ikke ens morsomt å gå ut for en promenad med mindre det var på en tidspunkt om dagen der svært få var ute...

Dersom hun hade veninner på besøk, så prøvde jeg gjemme meg i et annet rum og undvek å hilse på noen..men, selvfølgelig kom jo altid veninnene hennes og ville se meg, og det endte altid med at det var siste gang hun skulle ha dem på besøk fordi hun mente at "dom åpenbart flørtet med meg"...

sjalusi er ikke sjarmerende i det hele tatt, det er en syk form av eierskap som bunner ut av ens egne svakheter.

(mann 40 år fra Hedmark) to. 3 mars 16:33 Privat melding

Det er vanskelig med store forskjeller i sjalusi følelese partene i mellom, det er i hvertfall noe som bør tas opp skikkelig. Snakke ordentlig å rolig om det, prøve å være litt konstruktive. Og ikke vente til en situasjon oppstår hvor det bare blir sure miner og kjefting.

Det er mange grunner til at man kan bli sjalu, og endel ting kan skyldes motsvarende parts oppførsel. Hvis man selv ikke blir mettet av oppmerksomhet , kos ,kjærlighet osv. er terskelen veldig lav.
Men hvis det på en annen side blir veldig sykelig , bør den det gjelder se å komme seg til en terapeut.

Skjult ID med pseudonym C. to. 3 mars 18:16

Takker for mange fine innlegg og deler av tanker og erfaringer omkring dette.

Jeg vet det er vanskelig, det er det jo for oss begge. Jeg er helt med på det du sier Tyr76 at det kan være grunnet manglende tilbakemelding fra din kjære. Det er iallefall ikke tilfelle her. Jeg har sagt de fineste ting, og bekrefter gang på gang at jeg ikke bryr meg om andre smekre menn så lenge jeg er med ham. Problemet er vel at han ikke klarer å ta det inn over seg, at han velger å ikke stole på at det er tilfelle. Med fare for å høre innbilsk ut, kunne jge faktisk fått andre menn enn ham, men har trodd det var noe spesielt mellom oss. Hvis det er så spesielt mellom oss at han ikke turer å stole på meg i tilfelle jeg kommer til å såre ham, da vil jeg heller ha et middelmådig forhold uten så mye lidenskap....

Vi snakker åpent om dette, jeg sier jeg ikke kan ha det slik, han kan heller ikke ha det slik. Men jeg sier jeg ikke kommer til å påta meg skylden for hans sjalusi, han mener det er min feil.... det stusser jeg over. Og de av dere som har vært sjalu, har det blitt bedre etterhvert som en har lært seg å stole på motpart?

Jeg skjønner det er en vanskelig følelse, og at det er vanskelig for ham. Jeg må allikevel ta utgangspunkt i meg selv og mine behov. Jeg kan ikke ha noen som er paranoide, og alltid tror det værste om meg. Jeg må få lov å være sosial og at andre ser på meg er strengt tatt ikke min feil. Jeg kikker ikke på noen "som om jeg skulle spise dem opp" som han sier. Det er jo nesten slik det stresser meg med pene mennesker som gir meg oppmerksomhet fordi jeg vet d blir en issue oss mellom....

om vi er kjærester spør noen her, nei, jeg kan ikke være sammen med noen som ikke stoler på meg. Jeg blir ikke yngre og sløser ikke bort år på noe som evt. aldri kan bli mannen i mitt liv, og som jeg ikke har en fremstid sammen med. Dette skal jeg være helt sikker på før jeg går videre. Nå er det mest av alt at jeg føler meg kvælt, må forklare alt, det er ikke kult. Jeg gjør ingenting galt....

Skjult ID med pseudonym C. to. 3 mars 18:18

ser det er noen skrivefeil i innlegget, men med nylakka negler ble det strengt tatt bare slik ;)

(kvinne 29 år fra Akershus) to. 3 mars 18:40 Privat melding

@PJH1

"Jeg likte meg godt da eksen min kom med matpakke til meg på jobb (da jobbet jeg i byggebransjen) og flere titall menn hade samlet seg for å se på den pene dama og gjorde sitt for å få hennes oppmerksomhet...og så går jeg frem og får meg matpakken, en kyss og går tilbake inn for å spise den...

priceless. :D"

hehe ja da kan jeg tru du var stolt over at hu var di ! :D er sånn d bør være :)
men uff hørtes ikke greit ut med den sjalusien hennes nei..voldsomme greier!

@Tyr-76

enig med deg sjalusi kan jo og være et tegn på de tingene der

@C,

oi dere er bare på date nivå altså ? uff nei da skjønner jeg godt d syns d er kjipt..føler du deg kvælt nå så tro meg du vil føle deg kvælt i et forhold!......jeg hadde litt samme greia og trodde d ville bli bedre med tiden da han kunne lære å stole på meg..men nei......ble bare værre gitt :/

Skjult ID med pseudonym diva to. 3 mars 18:52

ts:
Må bare undre meg litt... Vet han at du har en profil her på Sukker ? Hvis han ikke vet det, går du jo bak ryggen på ham ved å være her på en dating-side... Og hvorfor er du her når du er i et forhold?

Skjult ID med pseudonym C. to. 3 mars 19:00

diva; jeg har hatt profil her tidligere, men vært av en stund på bagrunn av at jeg datet ham. Om jeg hadde profil eller ei før jeg traff ham er strengt tatt ikke noe han har noe med.... At jeg er innom nå er rett og slett jeg er fryktelig usikker på hva jeg skal gjøre og har i utgangspunktet sagt til ham at det er ferdig... Så nei, jeg er ikke inne å snakker med andre her slik ting er nå, men er inne på forumet... helt ærlig ser jeg ikke det er noe galt i det. Om jeg bestemmer meg for å gå videre med ham likevel velger jeg selvsagt å deaktivere profilen min her inne ;)

Skjult ID med pseudonym diva to. 3 mars 19:09

@C.
Ok :)

(mann 40 år fra Hedmark) to. 3 mars 21:00 Privat melding

@C
Hvis det er slik at dere ikke har rukket å bli kjærester engang, før dette blir et problem. Kan man spørre seg om det har noe
for seg, og bruke mer tid på det.
Jeg skulle til å foreslå par terapi, har virkelig tro på at en objektiv tredje part kan være til hjelp innimellom. Også når det
gjelder andre "konflikter". Men hvis dere ikke er et par så blir vel det litt drøyt.....

Skjult ID med pseudonym C. to. 3 mars 22:54

@tyr76; kjempe forslag, men date på familievernkontoret blir vel litt drøyt ;) ... uff, det skal alltid være noe med dere menn, sukk, akk, kanskje jeg må forbli singel .... da slipper jeg iallefall å forklare meg for alt jeg gjør, og ikke... :)

Skjult ID med pseudonym InDaNight to. 3 mars 22:56

men når d bare er på date nivå så ville jeg valgt å la d bli der og...vertfall ikke oppgradert til forhold :P

(mann 40 år fra Hedmark) fr. 4 mars 06:31 Privat melding

@C

Nei da er det nok mye bedre du sier hei til noen her ;)

Skjult ID med pseudonym optimist fr. 4 mars 07:23

Kanskje han har grunn til å være sjalu siden du fremdeles er på sukker!

Skjult ID med pseudonym lola fr. 4 mars 08:18

Syns at ansvaret bør plasseres der det hører hjemme, og det er hos han etter det jeg kan se. Jeg hadde nok ikke brukt vesentlig energi på en som er så utrygg, og erfaring tilsier at slike ting ikke nødvendigvis vil bli bedre. Det finnes noen mennesker som binder andre til seg med sjalusi og press, og som medusa skriver her over: sagt med Maria Mena's tekst - I will no longer be disciplined by the frustrations of an insecure man. Så TS, skift fokus - finn en annen :)

Skjult ID med pseudonym C. fr. 4 mars 09:40

@Tyr 76; ja kanskje jeg bare må innse at min tid på sukker ikke nødvendigvis er omme, men jeg må nok få ting litt mer avklart først...

@lola; jupp, den teksten er ganske passende, og jeg tenker også at jeg ikke kan bli holdt ansvarlig for hans usikkerhet.

@optimist; jeg har, som sagt tidligere ikke hatt aktiv profil her inne mens jeg har truffet ham. Det hører også med til historien at tidligere har ikke han ønsket å gå videre fra dating til noe mer på bakgrunn av hans usikkerhet. Jeg kan ikke være på prøve resten av livet.... jeg blir neppe yngre og gjør som sagt ingenting galt. Jeg er heller ikke inne å hverken sjekker, eller snakker med andre når jeg dater ham. Om jeg er helt sikker på ting ikke blir bedre blir det annerledes. Han har ingen grunn (slik jeg ser det) til å være usikker, jeg er kun inne på forumet :)

Skjult ID med pseudonym :O) fr. 4 mars 09:51

@ lola - enig med deg.

Men vi kjenner ikke disse to, alltid to sider ...
Men sjalusi er vond,t det kan ødelegge alt vakkert mellom to personer. Har selv vært kjæreste med en veldig sjalu mann det tok knekken på meg til slutt. Jeg har også vært gift med en mann som etter flere episoder gjorde meg til en person jeg ikke likte. Jeg ble den sjalue med god grunn,,,,,
Jeg er i utgangspunkte ikke sjalu person, det kan jeg nesten ikke være når jeg selv trives så godt i menns selskap privat. Men har nok noen følere ute etter alt jeg har opplevd.
Men jeg er 100% trygg på meg selv, håper jeg finner en flott mann som er "litt" sjarmerende sjalu som meg ;O)

Skjult ID fr. 4 mars 09:55

@ C
Han har ingen grunn (slik jeg ser det) til å være usikker, jeg er kun inne på forumet :)

KOM DEG VEKK FRA FORUMET - bruk heller tiden på noe fornuftig - du har jo en mann/kjæreste.

Skjult ID med pseudonym InDaNight fr. 4 mars 10:03

selv om hun har en mann eller kjæreste betyr d jo ikke at hun skal sitte oppå ham 24/7!! og hun sier jo at de bare har vært på dating nivå----da syns jg virkeli ikke hun gjør noe som helst galt..og som hun sier hun bruker bare forumet!

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 4 mars 10:57 Privat melding

Sjalusi er sunt, sjalusi er en bekreftelse på den andres følelser, MEN når det går over til sykelig sjalusi, så blir den kvelende og ødeleggende for forholdet.

Jeg har prøvd begge deler, og hun søte lille som krøp inn i armkroken min etter at vi var kommet hjem,og fortalte at hun ble sjalu på at jeg snakket med den dama, ved den baren, den kvelden.
Hun viste den søte siden av sjalusien, og denslags er overhodet ikke noe problem å forholde seg til......

Men det er nok ikke denne varianten du har truffet på, du har truffet hun lille sinte som stadig var på vakt, og som passet på at ingen andre fikk prate, eller aller minst danse med meg.
Hun som ikke tok fem øre for å lage en scene for at noen andre så på meg osv......

Om det finnes en kur mot sjalusi, det aner jeg ikke, men at det går an å tøyle det, ja det tror jeg.
Bare som et eksempel, så var vi sammen i 4 år,, dog så var det mye av og på i det første året, pga sjalusiscener fra henne, men jeg følte at hun var verdt å jobbe for, så jeg tok henne tilbake igjen.
Men i starten så jobbet jeg systematisk for å bevisstgjøre hennes irrasjonelle sjalusitanker, og siden hun selv innerst inne visste at det lå og hvilte på henne, så klarte vi i sammen å få temmet denne irrasjonaliteten.

Så etterhvert, så ble hun også den lille søte som krøp inn i armkroken min når vi var kommet hjem, og innrømte at hun ble sjalu når hun på puben flørta med meg.
Så det går fint å overkomme denslags, men det krever hard jobbing, og ikke minst en erkjennelse av hvor problemet ligger, for hvis ikke så blir det bare skyggeboksing.

Men rett skal være rett, jeg tøylet meg selv kraftig, og spesiellt i starten så var jeg veldig bevisst selv på hva som kunne starte en scene, og oppførte meg deretter.
Om jeg ville gjort noe sånn en gang til?
Mnja.... kanskje, kanskje ikke.... hvis jeg hadde sterke følelser for noen, så hadde jeg nok det, men hvis ikke, så hadde jeg nok takket for meg.
For det var en slitsom prosess, med mye frustrasjon, og mange utrivlige episoder.

Men dere kommer ingen vei hvis ikke han innser problemet, og er villig til å jobbe seg ut av problemsituasjonen.

Så du bør spør deg selv om du orker denne prosessen, og du må spør deg selv om du føler sterkt nok for denne mannen, hvis ikke, så er det nok like greit å si takk og ha det bra.

Skjult ID med pseudonym InDaNight fr. 4 mars 11:01

@buddha når jeg leste inlegget ditt merka jeg hvor mye jeg savner å ha en sånn stor å sterk armekrok å krype inntil når det stormer som værst i livet...... tror jammen at jeg begynner å bli klar for et forhold igjen! :P det var en litt fin ting for meg å innse :)

(mann 44 år fra Møre og Romsdal) fr. 4 mars 11:51 Privat melding

@InDaNight

Så bra da, men nå er det opp til deg selv..... ta kontakt med noen du liker, stikk deg en tur utenfor din dør, dra på en liten rekognoseringsrunde, så tror jeg nok du finner en sterk og god armkrok .....:-))

Happy Hunting!