Alle innlegg Sukkerforum

Har mannen utspilt sin rolle?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 21:57

La oss ta et skråblikk mot mannen.....

For når man tenker gjennom det, hva trenger egentlig en selvstendig kvinne en mann til?
Sånn bortsett fra junioren hans liksom?

Når er det egentlig rett for en kvinne å velge å bli sammen med en mann?
Saklige, usakelige, rare og fornuftige forslag mottas med takk ;-)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 21:58

JA.....

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 21:59

Ler.....en mann som er enig i at han ikke trengs av kvinner!
Hva skal du gjøre da da, Elfrodo? Bli homo?

Skjult ID med pseudonym Fløyel lø. 26 mars 22:02

neimenn;-)

Hvorfor er vi her da Z? Klart vi trenger en mann! Jentepreik, god jobb og egne barn kommer man langt med , men det mangler det lille ekstra...og da tenker jeg ikke bare på junioren hans ;-)

Skjult ID med pseudonym me me me lø. 26 mars 22:03

vil ikke det være det sammen andre veien også?
hva skal mannen med en kvinne, bortsett fra kroppen hennes?

for meg er litt av meningen med livet å dele det med en kvinne, rese og ha det morro sammen, inkludert masse sex. så stifter man familie.

kjærlighet og tilhørighet har man ikke som selvstendig, føle seg godtatt og elsket, gjøre din bedre halvdel glad.

kunne ønske mange ganger at jeg tenkte som deg, men jeg kan ikke jeg vil ikke være alene på den måte,
jeg vil ha noen å dele livet med

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:04

Jammen la meg få høre da, Fløyel:

Hvorfor er du her?
Hva trenger du en mann til?
Hva er mannens "lille ekstra"?

Så vil jeg ha svar på følgende i tillegg:
Dette som du ØNSKER deg fra en mann, har du med hånden på hjertet noen gang fått det over tid?

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:05

Ærlig greie det, Z. Mye bra hjelpemidler om dagen ;-)

Også kan jeg meddele at jeg aldri mer ska stemme frp. Tilgitt nå?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:06

@ me me me

"vil ikke det være det sammen andre veien også?"
Tja? Vil det det? You tell me ......har kvinnen utspilt sin rolle for mannen på samme måte som omvendt tror du?

:-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:09

Var der noen gang noe å tilgi, Elfrodo? Det har ikke jeg merket :-)

Jovisst! Ærlig greie. Lurer på om denne tråden er mer "ærlig greie" enn jeg selv var klar over da jeg skrev den på fleip, jeg? Vel vel....det finner jeg vel ut av i løpet av noen innlegg fra smarte hoder muligens?

Skjult ID med pseudonym Frustrert lø. 26 mars 22:09

Nei, dette må jo dere kvinner finne ut av individuelt.

"Junioren" hans trenger dere jo heller ikke, og de fleste av de ekte er vel uansett av skuffende størrelse etter noen år som single med diverse "hjelpemidler" i nattbordskuffen.

Skal dere ha barn trenger dere heller ikke mann.

Men det kan vel tenkes at det fremdeles lurer noen *følelser* der inne et sted? Som ikke kan erstattes av egne penger og plastikk? :)

Tror og håper det ikke kommer til det punktet at vi ser så pragmatisk og kynisk på ting at vi ikke trenger noen.

Men hva vil DU frem til, Z? Etter det jeg "kjenner" deg via forumet er ikke dette ditt syn på mannen?

Skjult ID med pseudonym piten lø. 26 mars 22:10

norske kvinnfolk kommer til å ende opp på sånne sider som dette mens me menn snart gjer faen og finner oss ei thai eller østeuropisk dame:)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:10

Vel z...jeg har ikke et smart hode, men gøy å delta uansett :-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:12

Jeg aner ikke helt hva jeg vil frem til enda jeg, Frustrert. Jeg bare "kjenner litt på følelser" akkurat nå.

Så slo tanken ned i meg: Hva trenger jeg egentlig mannen til - og når gjør en mann livet mitt bedre?

Lenger har jeg ikke kommet serru :-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:13

Du har da et smart hode, Elfrodo!
Og delta gjerne. Når det gjelder menn er jeg ikke alltid like smart, så jeg er her for å lære!

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:13

Noe sier meg at jeg trenger kvinnen mer enn hun trenger meg ;-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:15

Hva trenger nettopp du kvinnen til da, Elfrodo?
Faktisk interessant at du mener nettopp det at du trenger kvinnen mer enn du tror hun trenger deg...

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:17

ojojoj...jeg er altfor godt nedi drinkglasset for å svare på det :-)

Men en god kvinne ved siden av meg her i sofaen hadde gjort godt!

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:18

Pøh Elfrodo.......drinkglass eller ei: Den der tar du på strak arm! Fyr løs, edle herre :-)

Skjult ID med pseudonym mega lø. 26 mars 22:19

Du sier noe Elfrodo.
Før var det omvendt. Kvinner trengte menn mer. De var avhengige av menn av forskjellige grunner.
Nå er vi selvstendige, utdannet og smarte nok for å klare oss selv / også de hjelpemidler tas i betraktning ;) / Så jeg er helt enig at det er dere menn som trenger oss mer enn vi trenger dere.

Skjult ID med pseudonym Fløyel lø. 26 mars 22:19

@Z

Jeg trenger en mann som kan gi meg en annen innfallsvinkel når jeg driver å (over)analyserer ... da får jeg oftest en enkelt svar:-)
Jeg trenger en mann som kan få meg til å føle at jeg er Kvinne:-)
Som får meg til å føle meg attraktiv. Som gjerne tar seg av praktiske ting jeg ikke så gjerne gjør selv...selv om jeg sikkert hadde klart det ( siden jeg også er en selvstendig dame).

Om jeg har noengang fått det over tid? Spørs hvor lenge det er snakk om.... når forelskelsen gir seg så koker mye bort i kålen... derfor er jeg her:-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:20

men OM det hadde vært sånn at det er tilfelle da, mega:

Hva er løsningen? Hvordan skal vi trenge hverandre igjen? For vi trenger vel å trenge hverandre, eller? ;-)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:21

Utviklingen er uansett litt skremmende..

Skjult ID med pseudonym Frustrert lø. 26 mars 22:23

Jeg har tenkt på noe lignende selv i det siste.

Det som skaper dynamikk mellom mann og kvinne ser ut til å være grunnlagt i hva den andre kan tilby. Jo mer den andre kan tilby, desto mer vil vi føle at vi har noe å tape ved ikke å bli sammen med vedkommende (snakker nå i en allerede påbegynt date-fase).

Dersom den andre ikke har nok å tilby på de områdene vi ønsker det, vil behovet for å "beholde" vedkommende avta, vi blir mindre "desperate", meldingene og telefonene avtar i hyppighet, og vedkommende vil etterhvert gli over i venne-kategorien.

Her ser det ut til at mannen tradisjonelt bærer den tyngste børen; han skal være den som finner på artige sprell, tar med kvinnen på eventyr, er verdensvant og kjenner byen som sin egen bukselomme, osv. osv. Alltid et oppkomme av gode ideer og ting å finne på. Redder kvinnen fra kjedsomheten.

Som mann er jeg personlig ikke *der*. Jeg ønsker meg ei jente med en personlighet og et utseende jeg kan like - ei jente jeg kan være stolt over å bli sammen med og presentere for venner og familie hvis det kommer så langt.

Utover dét, tenker jeg ikke på hvor mye hun kan tilby meg. Jeg tenker at ting å finne på kan vi snakke om og finne ut av sammen. At vi kan "redde hverandre" fra kjedsomheten.

Men det later til at det kræsjer ganske mye med måten jenter ser på det. Og det er forsåvidt forståelig; dersom jeg ikke er en større underholdningsmaskin enn han karen på kontoret, eller bartenderen på hjørnet, hva skal hun da med meg?

Tenker kvinner sånn? "Hva og hvor mye kan du tilby meg?" Sitter litt igjen med det inntrykket.

Skjult ID med pseudonym The One lø. 26 mars 22:24

@Z

Svaret på spørsmålet ditt er innlysende. Fungerer en hønsegård uten en HANE. Nope, det er dømt til å misslykkes. Ergo, det må en mann til for holde orden på damene

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:24

Fint å høre at du trenger mannen. Det tror jeg menn er glad for å høre, så også jeg Fløyel :-)

Meeeeen.....skeptisk, ja....

Skjult ID med pseudonym mega lø. 26 mars 22:25

Jeg tror, Z at vi trenger hverandre mer enn noensinne, men ingen vil innrømme det.
Jeg har ikke svar på spørsmålet ditt, jeg vet ikke hva skal til og hva er løsningen.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:28

Jammen det er ikke så innlysende likevel, The One. Jeg er nemlig ikke i flertall, og det er heller ikke andre damer.

Ergo:
Det trengs ingen mann for å holde orden i hønseflokken med mindre man har mange koner.
Men bare en høne trenger da ikke en mann for å holde orden! En hane er da bare ekstra arbeid! ;-)

(kvinne 47 år fra Oslo) lø. 26 mars 22:29 Privat melding

Duppeditter. Menns hevn da jenter begynte å skumle med planer om å lage barn alene i Danmark var duppeditter. Det var å utstyre enhver teknisk duppeditt tre fjernkontroller og en kav uforståelig bruksanvisning for å utføre noe så banalt som å se på Dagrevyen hos naboen. Jeg er HELT sikker på at knapt noen jenter finner ut hva de må gjøre for å svitsje mellom DVD og TV på mine fjernkontroller. Også downlights da.. . Det er også en snedig hevn. Hallo! Gi meg en lyspære liksom... . Men neida. Downlights skal det være, kjør på! Hele taket fullt - som jeg enda ikke vet hvordan jeg skal få byttet. Anyone? Noen der ute? Hallo?

Litt mer alvorlig - jeg trenger en mann for å føle at livet er komplett. Det betyr ikke at jeg ikke har det bra alene. Men det ligger hele tiden et savn på lur. Jeg trenger en som synes det er naturlig å ringe meg FØRST når det skjer noe hyggelig eller trist i livet hans. Jeg trenger en som det er naturlig for meg å ringe først. En nærhet som man ikke kan få med venninner som har sine egne liv å leve.

Sist jeg var på sykehus ble jeg bedt om å føre opp nærmeste pårørende. Jeg ante ikke hvem jeg skulle velge. Det var nitrist. Så nei, mannen har ikke utspilt sin rolle. Jeg ønsker riktignok en mann mer jeg trenger det. Men jeg tror jeg skal være ærlig nok til snart å innrømme at jeg også trenger det...

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:30

Sliter med denne tilby-tankegangen jeg, Frustrert.

La oss snu det hele på hodet: Jeg trenger ingenting fra deg og jeg vil ikke tilby deg noe. Og vice versa.
Hvordan ville forholdet mellom mann og kvinne sett ut da tror du? :-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:32

Fint innlegg, Lilleulv!

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:32

Ler av lilleulv ;-)

(kvinne 35 år fra Oslo) lø. 26 mars 22:38 Privat melding

Det er rett å bli sammen med en mann når han er: selvstendig, selvsikker men ydmyk, tør og avbryte meg ;) , det han mener om hva han er, det står han for... At han vet jeg trenger trygghet og hjelp til å fikse litt macho ting, selv om jeg kan sette meg inn i det og klare det sjøøøøl.. heh.. Jeg liker at menn kan manneting... Fordi jeg kan dameting... og litt manneting... men jeg vil ikke kunne for mye av det. For jeg vil ikke ha noen pingle. Jeg vil ha en mann...
;)

Men utstyret hans må funke om kroppen ellers funker.. Om ikke kom seg til legen/psykologen og vær åpen for å fikse det.. Lukkede menn pga gammeldagse innstillinger er ikke bra...

Skjult ID med pseudonym Fløyel lø. 26 mars 22:40

hahaha.. Den var god Lilleulv. Tror du knekte koden der!

Fikser ikke programmering av tv, fjernkontroller, bruk av drill , dimensjoner på plugger osv osv.... småting som virker som helt umulige å ordne selv.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:40

Så manndommen ligger i praktiske ting? Eller om svaret er nei, hva legger du i "manneting" Kvinne81? :-)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:44

Der har dere vel en ting jeg kan tilby damene,,,jeg er handyman...jepp...god med hendene ;-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:46

Jeg tror du ville vært en god og tilstedeværende pappa, Elfrodo. Nesten oppofrende :-)

Skjult ID med pseudonym Frustrert lø. 26 mars 22:47

@Z
Klart man tilbyr den andre *noe*. Men for meg ser det ut til at det er det materielle som teller mest nå, og da tenker jeg ikke bare på penger, men... alt som ikke har med nærhet og kjærlighet og det fysiske å gjøre.

Det jeg savner mest er ei glad jente som ønsker å være sammen med meg, tar ofte kontakt og initiativ fordi hun savner meg (og jeg gjør det samme tilbake), jeg savner fysisk nærhet og varme, kjærtegn, sex. En personlighet og et utseende jeg finner attraktivt.

Jeg savner ikke ei jente fordi hun kunne ha dratt meg med på konsert, trening, eller funnet på en fantastisk middag for meg, eller andre praktiske ting. For all del - det er også en del av det, men som sagt synes jeg sånne ting kan finnes ut av sammen (selv om overraskelser har sin plass så klart).

Jeg vet ikke, men jeg har inntrykk av at mannen skal ha ganske mye å tilby på det jeg synes er overflatisk.
Men det kan vel være fordi jeg føler meg truffet av at jeg ikke har så mye å tilby der. :\

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:47

oh my god, Z...hvor i all verden kom den fra? ;-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:50

Frustrert
Jeg signerer deg du ønsker deg. Ingenting annet teller egentlig. For meg. Well spoken! :-)

Elfrodo
Den kom bare fra meg til deg og til meg kom den rekande på ei fjøl som alle mine tanker gjør!

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 22:54

Jeg er så klønete med barn som du ikke aner...så det ser jeg som ganske usannsynlig... men når det er sagt...finner jeg noen interessant så er det full fokus for henne :-)

Skjult ID med pseudonym The One lø. 26 mars 22:54

For å svare seriøst på spørsmålet. Man må skille på trenger og ønsker. I Norge idag har vi blitt så selvstendige og økonomisk rustede at vi trenger ingen andre (stort sett). Jeg selv er nærmest totalt blottet for femenine kunnskaper og for å gjøre live komplett er det helt klart at jeg ønsker en dame i mitt liv.

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:55

Sann mine ord, Elfrodo ;-)

(kvinne 35 år fra Oslo) lø. 26 mars 22:57 Privat melding

@Z; mange ting innen for praktisk og psykososiale ting som er manneting... Det er derfor vi er så avhengig av dere.. Og alt dette vet dere, vi skriver om dette hele tiden her... Merkelig at det er mange menn som aldri tar lærdom av det... men men.. Vi stopper ikke å mase så.. fair enough ;)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 22:59

Kvinne 81

Hvem er vi og hvem er dere i innlegget? Jeg kan egentlig ikke signere innlegget ditt merker jeg ;-)
Er ikke dette forskjell fra person til person tror du?

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 23:02

Kvinne81 uttaler det vel ganske klart...en mann som takler de dagligdagse ting, men skal fungere seksuelt. En ganske grei forventing egentlig...

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:04

Ler.....hvordan er den twista, tj?

(kvinne 35 år fra Oslo) lø. 26 mars 23:18 Privat melding

Elfrodo: Heeelt riktig ;)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:20

*Funderer på om jeg, på noen områder, er avhengig av mannen.....sånn egentlig*

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:30

Jeg sier ikke at jeg ikke trenger sånn bombastisk, HDV. På ingen måte.
Jeg sier bare at jeg ikke helt vet hvordan jeg TRENGER mannen, liksom.
Ser du forskjellen? :-)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 23:31

Z

Nå tåkelegger du igjen ;-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:33

Sikker, Elfrodo?

Jeg starter en tråd som har spørsmålet: Trenger vi mannen eller har han utspilt sin rolle?
Tror du jeg har funnet svaret allerede? Det har jeg altså ikke!

Derfor skriver jeg at jeg ikke vet hvordan jeg TRENGER mannen, liksom. Er det tåkelegging eller ærlighet?

Skjult ID med pseudonym Fløyel lø. 26 mars 23:33

Z: Kanskje du mener HVOR MYE du trenger mannen?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:33

*ler av ordet "igjen" *

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 23:34

Z

Jeg er alltid sikker :-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:37

Nei, jeg mener det jeg sier, Fløyel.

Jeg opplever at jeg oftest har det bedre når jeg ikke tenker så mye på menn og når jeg ikke dater/treffer noen.
Jeg opplever også at det eksisterer mange menn som ikke har så mye på hjertet, eller at hjertet er tåkelagt.
Jeg opplever videre at det er mange overarbeidede, feige og "svake" menn.
Derfor spør jeg om jeg egentlig trenger mannen ;-)

Og jeg drar det enda lenger og gjør dette til en debatt som ikke handler utelukkende om meg:
Har mannen utspilt sin rolle? Og om det er sånn, hva skal til for å gjenopprette balansen?

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:37

Elfrodo....nå feiga du ut med svaret ditt...IGJEN!

;-)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo lø. 26 mars 23:39

Og nå prøver du å avspore igjen, Z... ;-)

Skjult ID med pseudonym Fløyel lø. 26 mars 23:49

Z... jeg kjenner igjen mye av det du skriver i ditt siste innlegg. Om å ha det bedre når jeg ikke tenker så mye på menn og når jeg ikke dater/treffer noen. Men jeg tror det kan være en forsvarsmekanisme. Man går i dvale for å beskytte seg selv mot avvisning og skuffelser ... eller som du sier " hjerter som er tåkelagte".

Det gjør litt vondt noen ganger å ta sjanser. Å våge å tro at han er " der ute" et sted. Han som ikke er perfekt, han som er litt svak, men sterk nok til å berike hverdagen alikevel:-)

Skjult ID med pseudonym Z lø. 26 mars 23:55

Mulig mange går i dvale, Fløyel.
Jeg gjør det ikke. Jeg føler bare at jeg ofte gir mer enn jeg får, og det føles ganske tappende på sikt....
Men den egentlige grunnen er vel strengt tatt at gjenklangen har uteblitt sammen med det bilde blikket på sikt.

Det gjør vondt å ikke ta sjanser. Da eksisterer man fremfor å leve, og det er utrolig slitsomt for mennesket på sikt.

(mann 42 år fra Oslo) sø. 27 mars 00:03 Privat melding

Klart damer trenger menn

Siden junioren er utdebattert, så vil jeg gjerne nevne at menn har fremdeles den høyt ettertraktade skuldra..den som gir trøst sa hun er lei og virker som en pute da hun er trøtt.

Mannen er det behov før da man skal snekre sammen møbler fra IKEA, eller å forklare hvordan en mobiltelefon fungerer, eller å forklare hvorfor gresset gror...vi har svarene på alle dom rare spørsmålene hun kan stille.

Mannen er viktig for kvinner, for da kan dom vise til venner, veninner og uveninner at dom er atraktive nok for å få seg en, slik får dom lov å gi råd til dom mindre heldige og mer single vennene, veninnene og uveninnene.

Mannen er den som gir hun oppmerksomheten hun trenger, det er mannen som forsikrer henne at hun er universets absolute midpunkt og helt uten motstykke, det er mannen som får henne å føle seg utvalgt.

En kvinne uten en mann, er like elendig som en mann uten en kvinne...til tross for at vi ikke skjønner oss helt på hverandre, så trenger vi hverandre for å finne oss en plass i livet....og det er ikke noe en plast-junior på batterier kan hjelpe noe med.

just my 2 cents.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 00:10

Skuldra - Menn lar sjelden en skulder være skulder. De skal fikse oss. Vil vi bli fikset, egentlig?
Pute - Menn sier gjerne "Ikke gråt da" eller noe liknende. Puta fungerer egentlig ganske bra, serru!
IKEA - Dette har jeg gjort til alle tider. Jeg har til og med hjulpet menn med monteringsarbeide.
Mobil - pappa fikser biffen for meg!
Uvenninne - ?

Er mannen den som gir en kvinne den oppmerksomheten hun trenger? Er dette dere jenters erfaring?
Er det mannen som får deg til å føle det som senter av universet med mindre du er forelsket, kvinne?
Er det tilfeldig at kvinnen er like elendig som mannen uten sin kjæreste?

Jeg sier verken at jeg er enig eller uenig. Jeg kjøper bare ikke påstandene som sannheter sånn umiddelbart :-)

(mann 42 år fra Oslo) sø. 27 mars 00:33 Privat melding

@Z
"Uvenninne - ?"

hah..ja, skapte visst et nytt utrykk der ;) ...jo, jeg har aldrig møtt en jente som ikke har venniner som hun misliker, offisielt venner men klager om dem så fort det er mulighet for det...uveninner/uvenner ;)

Men ellers, jeg er helt og holdent overtyget om at kvinner trenger menn like mye som vi menn trenger kvinner...ikke bare for å ha til sengs, faktiskt...langt fra.

Det er noe svært, svært fint som kan oppstå mellom en kvinne og en mann...for meg kanske følelsen av å gi trygghet, for henne kanske følelsen å få trygghet, for meg følelsen av å være viktig for noen, for henne kanske følelsen av å ha noen som er viktig for henne...vi kompletterer hverandre på en måte man ikke helt får til med vanlig vennskap.

det vet vel dom aller, aller fleste av oss...det er ikke uten grunn dere registerte dere på sukker.

Vi trenger hverandre, menn og kvinner trenger hverandre...uten en kvinne har jeg ikke mulighet å være en "Mann"...hvem skal jeg holde om rundt midjen og si fine ting til med den mest macho røsten jeg kan produsere ellers til?...hvems hår skal jeg stryke, hvem skal jeg beskytte og trøste?...jeg trenger en kvinne for å være en mann, og da betyr det enlig min (kanske manglende) logikk at det gjelder motsatt vei også...en kvinne trenger en mann for å være en kvinne.

uten hverandre...vi er vel kun gutter og jenter...

ooog....for min del...jeg fant en allerede herfra to måneder siden (faktiskt, tro det eller ei...kun etter mindre enn en halvtime som registrert på sukker, første hvors profil jeg såg på, første jeg sende melding til..).

Skjult ID med pseudonym .. sø. 27 mars 01:34

Jeg trenger ingen jente for å overleve,men i mine øyne er det en forskjell mellom å overleve og leve. Jeg trenger ingen som kan gjøre rent i huset eller lage maten da dette er ting jeg har gjort på egenhånd i flere år,men jeg ønsker en jeg kan bry meg om for at døgnets timer ikke skal føles bortkastet. Jeg håper og tror at dere jenter fortsatt ønsker noen å bry dere om,men tror ikke dere trenger noen for å overleve.

Skjult ID med pseudonym kit sø. 27 mars 08:25

Kvinner trenger ikke menn.

Menn trenger ikke kvinner.

Alt kan ordnes med kjøp og salg. Damene kjøper sperm, vi kjøpe egg og surrogatmor. Sex ordnes med dertil egnede remedier. Noen å snakke med? Det finnes da samtalegrupper. Citymaid tar vårrengjøringen.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 09:25

Jeg skifter jo mening oftere enn en mann skifter boxer for tiden, men i dag føler jeg det sånn:

Jeg trenger ikke en mann. Jeg har klart meg selv i mange år og vil fortsette å klare meg selv i mange år. At en mann er der for meg på en måte som jeg skulle "trenge" har jeg sluttet å tro på. Jeg vet ikke om jeg noen gang trodde på akkurat det. Jeg trenger først og fremst meg, noe jeg tror gjelder alle mennesker. Så trenger jeg noen som kjenner meg og mennesker som bryr seg.Så trenger jeg en nær venn eller to. Dette har jeg.

Så slik jeg ser det, TRENGER jeg ikke mannen. Men jeg har lyst til å dele min kjærlighet med noen. Og jeg har lyst at denne personen skal ha lyst til å dele sin kjærlighet med meg. Åpne opp for hverandre og slippe den andre inn. Ikke fordi jeg har noen behov som mannen skal dekke, men av fri vilje. Uten krav og forventninger.

Generelt mener jeg faktisk at det finnes mange feige menn som lukker øynene fremfor å "face". Generelt mener jeg at det finnes mange menn som er redde. Redde både for egne følelser og for andres. Redde for det ekte og helt jordnære. Redde for det helt store og svulmende. Redde for sårbarheten i kjærlighet. Redde for seg selv. Og sett i dette lyset, samt det praktiske lyset har mannen utspilt sin rolle fordi de feiger ut til ære for seg selv eller sitt ego :-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 10:33

Hei og god morgen, Z!

Du sier: "Jeg opplever at det eksisterer mange menn som ikke har så mye på hjertet, eller at hjertet er tåkelagt. Jeg opplever videre at det er mange overarbeidede, feige og "svake" menn.
Derfor spør jeg om jeg egentlig trenger mannen ;-)"

Det jeg hører er ikke at du ikke trenger en mann, men at du ikke trenger en dårlig mann!
Og der er jeg hjertens enig med deg! :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 10:36

Ok, la oss si at konklusjonen din er rett da, Lilleulv: HVA er en god mann? :-)

Skjult ID med pseudonym kit sø. 27 mars 10:36

Riddertidens ekte kjærlighet kan ikke kjøpes, Z. Det er vel den som er idealet? Borte er den materielle grunnen for å slå seg sammen, nå er det kun ekte kjærlighet som gjelder, både for kvinner og menn. Egentlig er det jo en fordel at vi faktisk har råd til å prioritere bort fornuftsexkteskap.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 10:41

Jammen du kit? Når du ser deg rundt, hvor mange ser du er lykkelige med sin mann? (Eller sin kvinne?)

Menn er supre til å skifte dekk og til oljeskift, til å bære tunge ting og til å være pragmatisk på jobben. Men.....

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 10:42

HVA er en bra mann? Det var et bra og utfordrende spørsmål på en søndagsmorgen!
Må ut en tur nå... skal tenke litt over spørsmålet og lover å komme tilbake til det! :)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 10:43

Looking forward, Lilleulv :-)

Skjult ID med pseudonym Tralala sø. 27 mars 10:50

Folk trenger ikke godteri, men de vil ha det for det :)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 10:54

Ler......sant nok, Tralala!

Men jeg ser ikke på menn som godteri for tiden. Eller....jeg kan gå på gata og se på dem som godteri. Men så blir man litt kjent med smaken av godteriet og kjenner at det ikke er så godt som det ser ut. Ikke smaker det som jeg ønsket meg og ikke varer godfølelsen av smaken så lenge heller. Er det ikke sunt å kutte ut godteri, forresten?

;-)

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 11:08

Z - det høres ut til for meg om man leser dine innlegg her at du har gitt opp å "tro" etter flere skuffende (?) forsøk? Alle de menn du har møtt har ikke gitt deg det du er ute etter og nå leter du etter "håp" om at det finnes noen derute men ditt siste inlegg viser at du har gitt opp?

Det er trist å høre! Hvis noe av det jeg sier er riktig så vil jeg si at du har enten bare ikke møtt riktig type mann eller så er dine forventninger kanskje satt urealistisk høyt? Mener du virkelig at du er så unik at det ikke finnes EN ENESTE MANN som kunne passe deg ut av halvparten av Norges befolkning? Vi mennesker er selvsagt unike men vi deler de same biologiske egenskapene og det ville være veldig rart om du ikke var som vi andre rent biologisk - med det mener jeg at du har de samme driftene og ønskene som andre kvinner men du VELGER å gi opp pga dårlig erfaring !?...for det kan vel ikke være at du ikke tør å vise følelser og tør å TRENGE en mann fordi de følelsene og den trangen ikke blir besvart?

Når du sier du har lyst til å dele kjærligheten med noen men samtidig sier du at du ikke "trenger" mannen så er det - ihvertfall i min verden - en motsetning i seg selv. En del av kjærligheten er jo å gi alle dine følelser til en person og det å "trenge" noen er en del av de følelsene. Jeg er ikke redd for å si at jeg "trenger" en kvinne i mitt liv pga de følelseene jeg har for henne. "Trenger" for meg har da INGENTING med materielle ting å gjøre men dreier seg utelukkende om følelser, så jeg trenger en kvinne til å gi og få følelser til/fra. Trenger du ikke mannen til dette?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 11:18

@ Medium
"det høres ut til for meg om man leser dine innlegg her at du har gitt opp å "tro" etter flere skuffende (?) forsøk? Alle de menn du har møtt har ikke gitt deg det du er ute etter og nå leter du etter "håp" om at det finnes noen derute men ditt siste inlegg viser at du har gitt opp?"

Hehe.....jeg ventet på denne! Den er liksom obligatorisk i tråder som er i kategorier som min tråd :-)
Egentlig overrasket over at den ikke kom fra noen tidligere i tråden....men nei, jeg har ikke gitt opp!

Om du mener skuffet fordi jeg har blitt vraket, at ingen vil ha meg eller at jeg ikke får napp på sukker tar du feil.
Om du mener "skuffet over menns til tider dårlige dømmekraft, evne til følelser og til mot så har du kanskje mer rett.

For KLART jeg er skuffet over mannen! Klart mannens egosentriske prioriteringer vil skuffe en kvinne til tider!
Det tror jeg de fleste kvinner vil være enig i. Jeg sier derimot ikke at dette skjer ofte og med alle. Men det skjer...

Jeg har forresten ingen lang kravliste, jeg. Lojalitet, tenning, smartness og humor holder i massevis for meg!

Takk for fint innlegg, forresten! :-)

Skjult ID sø. 27 mars 11:21

Jeg for mind el syns kvinner egner seg best i porno - utover det er dere ganske ubrukelige.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 11:22

Ler.....men vi er da dyktige på å svinge støvsugeren da, Skjult ID! Det er da noe? ;-)

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 11:23

Ok, så du er skuffet over alle menn du har møtt, mener du?

Hva med det andre jeg skrev? Har du ikke tro på at du kan "trenge" en mann rent følelsesmessig?

Skjult ID sø. 27 mars 11:32

Ikke de kvinnene jeg har møtt, mulig moren deres var kanksje det, men dagens kvinner skal IKKE gjøre husarbeid,

Men det er en ting våre tobente venner er gode til...

Å skylde på andre, ikke ta ansvar for egen situasjon, skylde på allverdens menn for egen utilfredshet, (samtidig som dere hevder det er dere som velger partner og ikke omvendt)
Og å stikke av hvis ikke livet blir slik som i damebladene.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 11:33

Medium
Nei, ikke skuffet. Jeg har møtt fantastiske mennesker i mitt liv. Også menn. Men jeg ser noen fellestrekk ved menn som jeg ikke er like glad i. Sånn ser jeg i alle fall på dette akkurat i dag. Men jeg vet at jeg fort kan endre meg.

Så spør du meg dette spørsmålet som jeg synes er vanskeligere og vanskeligere å svare på jo eldre jeg blir:
"Har du ikke tro på at du kan "trenge" en mann rent følelsesmessig?" Og svaret mitt er: Jeg vet virkelig ikke.

Jeg skulle gjerne hatt en mann som var der for meg, som jeg kunne lene meg på, som tålte de krevende sidene av meg, som jeg visste var der i tykt og tynt. Som delte hele mennesket seg med hele mennesket meg. Men har jeg opplevd dette til fulle noen gang? Sånn eeeegentlig? Vet du? Det tviler jeg faktisk på at jeg har....på ordentlig.

Det betyr ikke at alle menn er duster og at ingen er bra nok for meg. Ser du forskjellen, medium?

Forresten: Dette er en "tenke-høyt tråd" der jeg stiller spørsmål, ikke konkluderer til svar med to streker under.
Jeg mener å stille meg åpen til åpne spørsmål. Å stå til rette for noe synes jeg ikke er så interessant :-)
Understreker derfor at jeg er her for å lære, la meg bli overbevist om noe av dere eller utvides som menneske!

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 11:36

Skjult ID

Jeg skriver denne tråden fordi jeg føler det motsatt. Jeg mener altså ikke å skylde på andre, ikke ta ansvar for egen situasjon, skylde på allverdens menn for egen utilfredshet, (samtidig som dere hevder det er dere som velger partner og ikke omvendt).

Jeg mener tvert imot at jeg tror at når jeg bruker egen energi på andre ting enn på menn, så føler jeg meg ofte både sterkere og lykkeligere. Og jeg stiller meg selv, og dere, spørsmål rundt hvorfor det kan være at jeg har det sånn :-)

Skjult ID sø. 27 mars 11:44

Jeg er en voksen mann nå og syns jeg har sett mange eksempler på at kvinner gjør dårige valg,
I oppveksten var det alltid drittsekkene som hadde bøtter med kjærster, (jeg var en selv), mens de snille og greie gutta aldri ble valgt,

Mitt råd til kvinner er å se på hvordan dere velger menn, hvorfor er det sånn at en her (hvis det nå er sant) alltid har sex første daten, mens mer ettertenksomme menn aldri får en second chance.

Dere får de partnerene dere velger, og menn kommer i alle valører.

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 11:45

Skjønner hva du mener, Z! Jeg tror de fleste av oss søker nettopp det du beskriver men jeg er av den mening at en liten del av det man søker starter hos en selv. JEG må gi av meg selv og JEG må akseptere at min partner har en del "småfeil" fordi ingen er perfekte, og kan jeg akseptere det så kan jeg gi meg hen til henne og "trenge" henne.

Disse fellestrekkene Z, de har vi menn i varierende grad. Kvinner har det også. Man er nødt til å se forbi disse tingene ellers vil man aldri oppnå det man søker. Jeg har aldri opplevd at en kvinne er 100% det jeg søker men det er fordi hun ikke finnes! Jeg mener det har noe å gjøre med hvor realistisk man ser på verden. Jeg er kalr for å akseptere at min kvinne aldri vil være 100% men det er helt ok for meg fordi det er slik verden er og det er MERE en godt nok for meg.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 11:55

Skjult ID
Mulig det er mange jenter (og gutter) som fungerer og velger som du signaliserer at de gjør.
Jeg gjør det ikke. Det blir altfor overfladisk for meg. Rett og slett :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 12:01

Medium
Jeg er av den mening at en enormt stor del av det man søker starter hos oss selv.
Og ja. Jeg må gi av meg selv og jeg må akseptere at min partner har en del "småfeil" (som ikke er småfeil, men det vi elsker våre partnere for) fordi ingen er perfekte (og nettopp det gjør oss så perfekte for noen). Altså er jeg enig med deg, og har ingen problemer med å se dette.

Men derfra til å tro at mannen stiller med lojalitet og smartness, er et litt større skritt å ta selvfølgelig for meg.
Jeg mener faktisk at mange menn ER feige og redde :-)

Jeg har forresten ikke sagt at jeg leter etter en perfekt person uten feil, Medium. Jeg vil bare ha hel ved, jeg!
Så kan han ha så mange feil som bare det. Jeg blir glad i en manns feil. Det er ikke der "skoen trykker" altså.

Se på meg! Jeg er da på ingen måte perfekt! Det vet jeg med 100% sikkerhet. Vi er da mennesker, ikke maskiner!
Thank God :-)

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 12:07

Ok Z, da har du snevret det inn til at mange menn er feige og redde. Det er bra, da blir det litt mere konkret. Der kan jeg være veldig enig med deg! Jeg kjenner meg igjen i det du sier fordi jeg har møtt kvinner som er slik, men jeg har ikke gitt opp....enda. ;-)

Jeg er ikke en av de feige og redde og har tvert imot møtt kvinner som var dårlige på dette området. Jeg er god på å vise følelser og være meg selv så disse kvinnene havnet i samme kategori som du setter dine i så der skjønner jeg deg veldig godt. Jeg vet imidertid at det finnes kvinner derute som ER bra også på disse områdene, jeg har bare ikke funnet dem enda. ;-)

Skjønner din frustrasjon og har ikke noe godt svar til deg da "håp" er ganske tynt når "erfaring" tilsier noe annet... :-/

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 12:22

Takk, Medium :-)

Men jeg er ikke spesielt frustrert altså. Ikke er jeg skuffet og desillusjonert pga menn heller. Dette er snarere en mulig vei til å innse en gang for alle at (til ære for deg) de fleeeeste (og ikke alle) menn er feige og redde og ikke mann nok til å være en klippe for meg selv om de er verdens vakreste og alle vil ha dem. Jeg vil ha noe annet :-)
Jeg trenger ikke vakrest i landet her. Jeg trenger heller ikke best karriere i landet her. Jeg trenger ingen mann.
Jeg vil i beste fall bare ha fordi jeg har lyst, fordi jeg er klar for det og fordi jeg er skapt for å deles sånn egentlig!

Men det må være en mann som fyller meg opp, ikke en som tømmer meg for kraft og energi.
Og de harde fakta er følgende: HAN er ikke lett å finne!

(Men om du har fulgt med på forumet de siste mnd. så har du kanskje plukket opp at jeg har vært litt utafor og litt lei meg. Men dette har ikke med menn å gjøre og handler om noe helt annet. Sikkert lett å "blande kort" )

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 12:25

Ray80
Lurer du seriøst på hvorfor du trenger en mann nå som du er en så selvstendig kvinne og greier?? JA, faktisk! :-)

Hva vil det si for deg å trenge en kvinne?
Og hva vil det si for deg at en kvinne er selvstendig?

Kanskje vi legger ulike ord i betydningene? Eller kanskje det er som ElFrodo sier at jeg tåkelegger mine meninger.
Jeg vet ikke, men vil gjerne høre hva du mener med dette siden det indirekte handler om mitt skråblikk :-)

Skjult ID med pseudonym Fløyel sø. 27 mars 12:34

@Z

"Men det må være en mann som fyller meg opp, ikke en som tømmer meg for kraft og energi.
Og de harde fakta er følgende: HAN er ikke lett å finne!"

Amen! Been there , done that. Blitt tømt for energi fordi jeg ville det mer enn han ville det . Sydd ting sammen med vakre korssting og håpe sømmen holder. Det er krevende. Det er energitømmende.

Men jeg tror han er der. Kanskje han ikke ser ut som jeg tror han skal gjøre. Kanskje han ikke har den utdannelse jeg tror han bør ha. Kanskje han ikke er innenfor mitt aldersspenn.

Det som er bra Z, er at så lenge man skaffer seg erfaringer så blir man kjent med seg selv og sine innerste ønsker og behov.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 12:40

Fløyel.
Enig i det du skriver.

Samtidig kan man bli tømt av mange ulike årsaker: Man er oftest sliten fordi jobben krever sitt eller at man kjører seg selv rett i veggen gang på gang, man har aldri rett i en samtale, man føler ulikt som du nevner, man blir ikke sett, man blir ikke hørt osv.

Men den viktigste årsaken tror jeg har med prioriteringer å gjøre. Hva er viktig i dette livet? Og hvordan lever man i forhold til det man mener er viktig for en selv? Og igjen: Hvordan preger disse valgene man tar vår personlighet?
Hvordan har vi gjennom årene utviklet oss som mennesker? Hva og hvor trenger vi gjenklangen hos vår partner?

Om det er ekko eller forbikjøring fremfor gjenklang og tilstedeværelse for hverandres ønsker, blir jeg fort tømt for energi og sliten både fysisk og mentalt....og om det i tillegg er mangel på essens, ja da blir jeg helt utladet :-)

Skjult ID med pseudonym Fløyel sø. 27 mars 12:50

Har vi erfaringer fra samme mann eller?..hehe. Kjenner meg igjen veldig godt.

Men det er vel personligheten vår som styrer valgene vi tar? Det som i tillegg skjer er at man ofte gjør de samme feilene igjen og igjen... fordi man er skrudd sammen slik i topplokket.
En ting er fornuft og hva som er lurt å gjøre. Noe helt annet er følelser... og de er vanskeligere å styre.

Jeg vil ha en morsom, snill og omtenksom mann. Han trenger ikke være så veldig pen. Det burde, rent logisk sett, ikke være så vanskelig.
Men alikevel faller jeg pladask for enkelte som er morsomme, men ikke bare snille, mer egoistiske enn omtenksomme....
Til syvende og sist er det kanskje vi sjøl som må endre oss. Andre kan man uansett ikke forandre.

Skjult ID med pseudonym be-my-Man sø. 27 mars 12:51

Uansett hvor selvstendige og emansiperte vi kvinner er, mannens rolle blir aldri utspilt.
Det hadde vært så et kjedelig liv uten menn. Synes det er b.a gøy å arbeide sammen med menn.
De ta det mest rolig og avslappet . Vi kan lære mye av dem om easy going & easy living. No stress.
Og tenk hvor deilig vi kan ha det sammen ;)
Menn er uerstatlige rett og slett!

Skjult ID med pseudonym Elfrodo sø. 27 mars 12:55

Hvorfor ikke begynne i den andre enden. Hva kan jeg bidra med til den andre parten? Og lete utifra det. Det burde i hvert fall begrense utvalget litt ;-)

Jeg er i hvert fall helt klar. Uten damer hadde det ikke vært mye å leve for ;-)

Skjult ID med pseudonym oslomann sø. 27 mars 12:56

Vi kan jo snu dette på hodet også, og spørre hva en selvstendig mann trenger en kvinne til? Annet enn å føde hans barn? I disse dager drar jo både enslige kvinner, homofile og barnløse par både til Danmark til storkeklinikken der og til India for å få surrogatmødre, så i ugangspunktet er det ikke noe i veien for at menn bare kan betale en dame for å bære fram hans barn, for så å ha det hele og fulle ansvaret for ungen etterpå (ikke fysisk i i veien ihvertfall, om kanskje moralsk). Enkelte mannlige homofile par sies jo å benytte seg av dette allerede, så kanskje vi andre også kan det? "Children on demand".

Så trenger vi "selvstendige" mennesker av begge kjønn hverandre i det hele tatt? Jeg håper svaret fortsatt er ja.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 12:56

Nei, Fløyel. Det er bare menn som er så mye likere enn de selv tror når det kommer til stykket.
Menn har faktisk noen fellestrekk som gjør at de er lett gjenkjennbare. Menn er og blir mannemennesker ;-)

Men nå ser jeg at jeg er heldig i forhold til deg, for jeg har enda ikke falt for en mann som ikke er snill!

Men Fløyel:
Hvorfor mener du at vi må endre oss? Dette later til å være en høyst akseptert og godkjent sannhet.
Men er det egentlig korrekt? Hva er det vi må endre oss til? Og for hvem? Og til hva?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 12:58

Elfrodo
Det er jo nettopp i "hva kan jeg bidra med" som er årsaken til at jeg stiller spørsmålet jeg stiller.
Jeg lurer på hva mannen stiller opp med ettersom jeg ofte føler at jeg bidrar mer enn jeg får tilbake.
Derfor vil jeg nå bli gjerrig og sta og beholde energien min for meg selv til jeg ser at det er verdt å gi noe ;-)))

(mann 35 år fra Oslo) sø. 27 mars 12:58 Privat melding

Jeg venter bare på den robotiske revolusjonen.

Skjult ID med pseudonym Elfrodo sø. 27 mars 13:02

Z

Ut i fra det du skriver her så har du altfor høye forventninger av hva en mann kan gi deg. Det kan virke som du ser etter noe som flesteparten av oss mannemennesker ikke har som egenskap.

(mann 32 år fra Buskerud) sø. 27 mars 13:03 Privat melding

Jenter lukter bedre og er betraktelig søtere. Dessuten gidder dere å stå litt ekstra og stelle dere for oss.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 27 mars 13:11

Hey hey hey Z. Påstår du at menn er redde og feige. Jeg er den tøffeste bakgårdskatta i byen så ikke kom her og kom her.

Det jeg tror er at på de områdene du mener menn er redde og feige tenker jeg litt annderledes. Jeg tror at menn og kvinner har litt forskjellige behov og menn er ikke så opptatt av de følelsesmessige tingene du tenker på. Vi er ikke så opptatt av å føle så mye om alt ting og ergo syns du vi er feige eller redde, men det er ikke min virkelighet.

Når det er sagt så vil jeg si at du vil syns hele denne tråden er merkelig når mannen i ditt liv er der. Spørsmålet du stiller vil være helt fjernt for deg

Skjult ID med pseudonym Fløyel sø. 27 mars 13:11

Z: Jeg sier ikke at vi MÅ endre oss.... jeg sier at vi IKKE kan endre på andre... bare oss selv.
Og da er det også sånn at vi må velge en man som ikke oppfyller alle våre " krav" eller leve alene. Tror det er ganske enkelt sånn sett.

Og det med snill... jeg satt det litt på spissen. Men når egoismen overskygger viljen til å se den andres behov... ja da er det ikke snilt? Når man holder igjen og lar den andre jobbe for å holde sammen en relasjon uten selv å bidra nok og heller ikke har evne eller vilje til å sette foten ned ... det er heller ikke snilt.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 13:14

Hvilke forventninger ser det ut som om jeg har da, Elfrodo?
Hva er det jeg ser etter som dere mannemennesker ikke har som egenskap slik du ser det?

Skjult ID med pseudonym Elfrodo sø. 27 mars 13:16

Les The One sitt innlegg Z. Han sa det mye bedre enn meg.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 13:17

*Pauser.....lover å kommentere dere etter hvert, og takk for alle innlegg!*

:-)

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa sø. 27 mars 13:24

@z

Har inget att säga om andra män , men vad skall kvinnorna med lilla mig till ???????????

Ser ett syfte med andra män men inte mig själv .

Skjult ID med pseudonym 1234 sø. 27 mars 14:37

Beste Z:
"Når er det egentlig rett for en kvinne å velge å bli sammen med en mann?"
Når hun finner en mann hun har lyst å bli sammen med.

"Har mannen utspilt sin rolle?"
Nei. Mannen har ikke utspilt sin rolle, men er absolutt å anse som overflødig og nesten "i veien" nå for tiden.
Mannens tid som det attraktive, og sterke, kjønn kommer dog tilbake.

"hva trenger egentlig en selvstendig kvinne en mann til?"
Ingenting praktisk. Ingen TRENGER sex. Og ømhet, nærhet, kjærlighet, sosial oppladning kan en få av andre - hvis en føler en trenger dette (eller bedre: vil ha det).

***

Men dette gjelder begge veier.
Ingen menn TRENGER heller en kvinne.

Skjult ID med pseudonym tira sø. 27 mars 15:09

Jeg vet at jeg klarer meg veldig bra uten en mann. Er det noe jeg ikke klarer på egenhånd kan spørre noen om hjelp, eller betale for en tjenste. Jeg har fått barn og har ingen planer om flere, så den produktive biten er tilbakelagt. Altså det er virkelig ingenting jeg trenger en mann til.
Men jeg vil ha en mann. Hvorfor? For å føle meg mindre ensom i hverdagen. For å ha noen å dele livets opp og nedturer med.
Venner kan dekke noen av behovene, men med mindre man bor i et bokollektiv eller stadig er på farten så tilbringer man mye tid alene.
Savner noen å dele ansvar med, en som jeg kan ta valg sammen med. Jeg søker noen å føle samhørighet med.

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 15:49

Høres ut som om det er veldg mange som er redde for å bruke ordet "trenger"!? Hva er det som er så forferdelig ved å "trenge" en mann eller kvinne? Er det vanskelig for mange å innrømme at de trenger noen? Føler mange at det er et svakhetstegn å trenge noen? Føler mange at deres liv er mindre verdt fordi å trenge noen betyr at de er avhengige av noen...et de er mindre selvstendige?

Ser ikke problemet jeg. Jeg er selvstendig men har ingen problemer med å si at jeg TRENGER en kvinne for at mitt liv skal bli bedre. Det er jo derfor jeg er her, for å finne noe jeg trenger i mitt liv. Jeg trenger henne for å ha noen å vise følelser overfor, være intim med, kose med, snakke med osv.

Skjult ID med pseudonym 1234 sø. 27 mars 16:02

Nettopp, Medium!

Du TRENGER en kvinne FOR noe.
Ingen, i mitt hode, TRENGER noen PUNKTUM.

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 16:17

No man is an island.

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 16:21

Ville det fungere å gi og få mye kjærlighet fra en tilfeldig, urelatert, ukjent person?
Og på den måten ikke trenge noen?

Det kan kanskje fungere med tilfeldig person for sex for enkelte endel ganger, men dette er noe annet.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 16:29

Jeg trenger mennesker rundt meg...sosial omgang, kjærlighet, nærhet, omsorg og tilhørighet. +++
Men det er ikke kjønnsavhengig, så kvinner og menn likestilles der. ;-)

Om jeg trenger en mann? Nope
Det eneste en mann kan gjøre, som jeg ikke kan...er å pisse på leirbålet. ;-)
Og jeg har ikke behov for å pisse på leirbålet.

Jeg er fortsatt i tvil om jeg vil ha en mann også, jeg. Men det har jeg jo gitt uttrykk for i flere tråder. Jeg vil ha en veltesikker mann, og de er meget, meget sjeldne. Av typen "Tingeling-veltesikker", og som SER meg.
For det er DET jeg vil trenge fra en mann jeg velger å leve sammen med. Pr idag, som singel, trenger jeg det ikke, men i et forhold vil det endre seg helt naturlig.
:-)

Når det vil være rett for meg å velge å bli sammen med en mann?
Hmm...det tror jeg at hjertet og sinnet og hele kroppen min vil vite i det øyeblikket jeg treffer Han.
Så jeg stoler på magefølelsen min, jeg.

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 16:35

Hvorfor tvil?

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:00

Som jeg skriver i innlegget mitt...pga av behovet som dukker opp dersom jeg går inn i et forhold. Et behov som ikke er der så lenge jeg er singel. :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 17:07

@ The One
Ler og sier at du både kan og vet bedre! Trenger jeg å kommentere ytterligere? :-)

@Fløyel
"Og det med snill... jeg satt det litt på spissen. Men når egoismen overskygger viljen til å se den andres behov... ja da er det ikke snilt? Når man holder igjen og lar den andre jobbe for å holde sammen en relasjon uten selv å bidra nok og heller ikke har evne eller vilje til å sette foten ned ... det er heller ikke snilt."
Helt enig med deg, men dette har heldigvis ikke noe med meg å gjøre slik jeg kjenner meg selv. Puh! :-)

@1234
Kanskje du har rett? Eller kanskje du har heeeelt fundamentalt feil? :-)

@Tira
Jepp. Jeg forstår deg godt. Jeg vil også dele, men ikke med gud og hvermannsen og ikke for enhver pris.
Men om jeg trenger mannen? Det kan jeg ikke svare på her og nå for jeg aner ikke svaret!

@katte
Men du blir da vel ikke sammen med en jente fordi du trenger noen, fordi du TRENGER henne? Eller?

@Tingeling
Så det du sier er at du trenger ingen kjæreste med mindre han er heeelt ekstraordinær, og slike menn finnes det svært, svært få av. Men av ren nysgjerrighet: Har du truffet en slik mann enda? En veltesikker seende mann?
Sånn over tid, liksom?

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa sø. 27 mars 17:09

@tingeling

Og jeg har ikke behov for å pisse på leirbålet

Är det inte precis det du gör nu fast leirbålet är vi menn.

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 17:25

Begynner jo å forstå hvorfor de samme ansiktene er Online i flere år.
Den mannen som skal få dere til å føle at dere trenger ham må jo være temmelig fantastisk, når absolutt alt han kan tilby er noe dere allerede har? Får dere virkelig forelskelses- og kjærlighetsfølelser overfor venner?
Ja da er jo saken grei, men da tror jeg ikke det er noe poeng for dere å være på Sukker.

"Veltesikker", ja... Men han skal også ønske, og kunne, snakke om og vise følelser, ikke sant?

Hva legges i det uttrykket? At uansett hvilke slag han får i trynet av livet, så står han støtt og affiseres ikke av det?
Blir han ikke da den sterke, tause typen som ikke viser følelser? Er ikke det gammeldags da?

Eller skal han vise følelser samtidig som han ikke viser følelser? Litt avhengig av hva dere ønsker av ham akkurat den dagen kanskje?

En "veltesikker mann" må vel være en dere kan støtte dere til, både fysisk og psykisk. Men hvis det er alt dere trenger han til, da kan jeg jo skjønne at venner gjør samme nytten. Pluss at... hva skjer den dagen han ikke orker å være den trestammen dere kan støtte dere til? Rett ut døra?

Nei. Jeg håper det finnes noen jenter/kvinner der ute fortsatt som har et følelsesmessig behov for en mann, som blir oppriktig glad i ham, og både gir og tar, og forstår at han er et menneske, ikke en tanks. Og tar han for den han er, ikke som et "oppussingsprosjekt".

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:27

Dersom du føler deg som et leirbål, agatonsaxa...så er det nok lite jeg kan skrive for å endre på det.
Jeg mente leirbål da jeg skrev leirbål. :-)

Jeg må virkelig tenke på spørsmålet ditt, Z...og bare det i seg selv øker tvilen min.
Ikke finner jeg noe klart svar heller. Argh! ;-)
*tenke litt til*

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 17:29

@Z
Trenger ei spesiell som jeg kan bli komplett sammen med.
Ikke så lett å uttrykke...

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:30

Jeg ser du skriver "dere", Frustrert...men nå er det vel bare jeg som ønsker en veltesikker mann her i tråden?
Ihvertfall bruker det ordet? ;-)
Så jeg setter jo pris på at du på ditt vis definerer hva jeg legger i ordet, men du har skutt skivebom.
Det er IKKE hva jeg legger i veltesikker.
:-)

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 17:33

Nei, det er jo lettere å snakke om et tema når alle er kjent med definisjonen av ord og uttrykk som blir brukt. Hvorfor ender innlegget ditt (kl. 17:30) uten å si hva du mener med uttrykket? Noen få ord lenger, og jeg ville blitt mye klokere. :)

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 27 mars 17:36

Uavhengighet er positivt i mange sammenhenger, men total uavhengighet fører til ensomhet. Og husk: Alle VIKTIGE spørsmål i livet har enkle svar.
Tingeling:
Hva legger du i veltesikker? Kan du komme hit og vise meg det?

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 17:39

@Frustrert
Hvorfor skal det ikke gå an å få kjærlighetsfølelser ovenfor venner, hvorfor skal det bare være ovenfor en?
Men det er ikke samme kjærlighetsfølelsen som ovenfor en kjæreste.

Nordmenn har ikke så mange ord for kjærlighet, men grekerne var visst bedre der.

Eros, den imellom kjærestepar.
Filio, vennekjærlighet.
?, foreldrekjærlighet.
Agape, kjærlighet mellom gud/mennesker og menneskelig nestekjærlighet
(Rask googling og klipp-lim)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 17:40

Frustrert
"Begynner jo å forstå hvorfor de samme ansiktene er Online i flere år.
Den mannen som skal få dere til å føle at dere trenger ham må jo være temmelig fantastisk, når absolutt alt han kan tilby er noe dere allerede har? Får dere virkelig forelskelses- og kjærlighetsfølelser overfor venner?"

Du har misforstått totalt slik jeg leser deg, i alle fall om du sikter til meg her. Jeg er ikke ute etter en mann som får meg til å føle at jeg trenger ham, jeg. Det er jo nettopp det: Når jeg ikke "trenger" ham, er jeg klar for kjærlighet.
Og nettopp da vil jeg kunne "trenge" ham. Forstå det den som kan......

Jeg er veltesikker, Frustrert. Det har ingenting med å være heroisk og takle alt eller være en trestamme å gjøre.
Det har med viljen og evnen til å tåle å gjøre slike jeg ser det. Og å velge å være veltesikker å gjøre...

Dessuten: Et oppussingsprosjekt er ekstremt lite tiltrekkende for meg. En sånn mann er heller ikke veltesikker :-)

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 17:44

Ooo, hjelpe meg...

Joda - klart man blir glad i venner, men.... Sukker er vel et sted for å finne kjæreste, er det ikke? Joda, mange er her kun for kjapp sex eller utroskap, men det ble vel *startet* som et nettsted der man skulle finne en kjæreste?
Så det er den slags følelser jeg mener.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 17:45

Kjærligheten til mine venner kommer fra samme sted i meg som kjærligheten til familie og til en potensiell mann.
Likevel er kjærligheten til kjæresten min en helt annen valør av kjærlighet enn alt annet. Selvsagt :-)

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 17:47

Beklager Z, men det innlegget ble litt vanskelig å forstå for meg.

"Veltesikker" har med viljen til å være "veltesikker" å gjøre? Den ble litt for sirkelformet for meg. Men den andre var lettere; "Veltesikker" har med viljen og evnen til å tåle.
Men er det ikke da det jeg sa?
Hvordan skal han tåle 'det'; hvordan kommer det til uttrykk i måten han agerer?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 17:52

Frustrert

La meg si det sånn da at for meg så trenger veltesikre meg en veltesikker mann. Det handler ikke om at bare den ene skal være veltesikker og den andre skal være svak og trengende. Det tror jeg rett og slett ikke på i lengden.

Med veltesikker betyr det at begge to kan stole på at den andre tåler, at den andre har bestemt seg for å være der for den andre, at begge evner å "bære" litt ekstra hver sin gang. For alle vet at det finnes skytunge dager. Gjensidighet er et stikkord her - og dette ønsker jeg skal jevnes ut over et langt liv.

For å si det kort: Jeg orker ikke å bære en mann mer enn han er villig til å støtte meg. Det har blitt turn off for meg!

Klarere?

PS: Jeg vet ikke hva Tingeling legger i uttrykket, men nå brukte jeg det ordet på min måte.

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 17:56

Hmm, ikke på utkikk etter noen å trenge, og når man ikke trenger så trenger man.
Minner litt opp hva som kommer først av hønen og egget...
:)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 17:57

Ler.....som sagt katte: Forstå det den som kan. Og det rare er at det ER noen som kan. Interessant, i grunn ;-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:57

@Driver
Ja, det kan jeg. :-)

@Frustrert
Er det vesentlig hva jeg legger veltesikker? Jeg skriver til og med "Tingeling-veltesikker". Jeg VET hva det er, og hva det betyr for meg.
Kort beskrevet - en klippe. Han jeg kan lene meg på. (og Z beskriver dette godt på flere steder i tråden ser jeg nå som jeg leste mer grundig.)
Han som "tør å stå i det". Han som velger å være der, uansett hva som skjer. + endel mer...

@Z
Jeg kjenner noen veltesikre menn OG kvinner, jeg måtte bare tenke annerledes.
En av mine beste kompiser er det. Dessverre er han ikke The One for meg, men en utrolig heldig kvinne vil få en fantastisk mann i han.

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 17:58

Ok, da ble det litt klarere.

Men... dere trenger ham jo ikke?

- Mulig vi snakker litt forbi hverandre her men... det hele starter vel kanskje med at man blir betatt, og så forelsket, da? At man blir tatt på senga av dét? For deretter trenger dere han vel, eller? Ellers er dere jo ikke veltesikre i forholdet som kommer? Jeg mener - hvis det da er hipp som happ om han er der eller ei fordi dere fremdeles ikke trenger han, så er jo ikke dere veltesikre overfor *han*.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:59

Og Z...du og jeg har jo skrevet endel om veltesikre menn i tråder tidligere, og fått samme uforstående respons...så vi har nok et eget tankesett på akkurat dette, tror jeg.
:-)

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 27 mars 18:01

Ok, Tingeling. Begynner å rydde her med en gang.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:03

Frustrert
Å gå inn i et forhold fordi man TRENGER, tror jeg er et særs dårlig utgangspunkt for et modent og klokt forhold.
Tar jeg feil slik du ser det?

Tingeling.
Rare greier det der.....for meg er det så innlysende og så rart at det er vanskelig å forstå :-)
Veltesikker er jo en annen måte å si "Stå trygt på egen plattform" .......eller klokskap nok til å tåle....eller....eller...
Forresten så betyr veltesikker litt mer enn å stå trygt. Det handler også om å ha tatt en bestemmelse. Trur eg.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:04

......nå begynner du å snirkle deg inn, Frustrert. Fortsett sånn....... ;-)

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa sø. 27 mars 18:08

När begraver vi denna mannen och vart finns det plats ?

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 18:09

@Z
Vet ikke hvorfor dere er så allergiske mot ordet 'trenger'.

Jeg vet ihvertfall at dersom jeg ikke på noen måte føler at jeg trenger hun det er snakk om, så ser jeg ikke poenget i å starte et forhold i det hele tatt, for da er det jo ikke noe grunnlag. Da kan vi starte et firma istedet, kanskje...

Mulig vi har forskjellig definisjon på ordet 'trenger' også, så jeg kan vel da forklare at: hun har noe jeg har behov for, hun kan gi meg noe jeg ellers ikke får (og den andre veien), det er noe spesielt med *henne* som jeg føler en tiltrekning mot og ønsker. Hun gir meg følelser jeg gjerne vil oppleve mer av, og som jeg derfor 'trenger'. Er det så fælt? Er det ille å starte et forhold med det som utgangspunkt?

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 18:15

Som mann er jeg helt enig med Frustrert (se mitt innlegg litt lengre oppe 15:49). Å "trenge" noen er helt kurant, det er ikke så forferdelig. Det høres ut som om noen av dere tror at dere mister all integritet om dere innrømmer at dere "trenger" noen!?

Skjult ID med pseudonym slitsom sø. 27 mars 18:16

...puuuuuh man blir litt utslit av å lese dene tråden.
Z og Tingelig tror dere kommer aldri til å finne en partner, så et individ er ikke skapt ennå.
Dere kan kun debattere,diskutere og polemisere om det i alle evighet.
Lykke til videre begge to!

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 18:17

Jeg trenger jo, det skrev jeg i mitt første innlegg. Så jeg er ikke allergisk.
I det øyeblikket jeg velger å gå inn i et forhold dukker det opp et behov, og DET er hele poenget mitt.
:-)

*Men ordet "trenger" er et ord jeg bruker så lite som mulig generelt. Det er en annen sak, dog. :-)*

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:20

Frustrert
Jeg tar på meg "skyld" for at jeg er både uklar og lite konsekvent. Som sagt så tenker jeg høyt, og jeg lurer på om mannen har utspilt sin rolle. JEG har aldri sagt at jeg ikke ønsker å trenge en mann. Jeg lurer på om det er mulig for meg å nettopp trenge en mann fordi jeg lurer på om mannen har utspilt sin rolle. Jeg ønsker å trenge, jeg! :-)

MEN hvordan "trenge"? Jeg ønsker ikke å trenge en mann fordi jeg ikke klarer meg selv. Og det er umulig for meg å trenge en som ikke er likeverdig med meg hva veltesikker angår. Hva da da? Jo, da stiller jeg spørsmål på forumet for å se om jeg kan bli litt klokere. Jeg sitter altså ikke med noen fasit, jeg bare undrer litt en helt vanlig søndag.

Jeg tror nemlig det er sånn at først når man ikke trenger, at man virkelig med kjærlighet kan trenge hverandre.
Jeg er klar over at dette høres totalt kokko ut for mange. Men jeg vet også at noen nikker gjenkjennende.

Men jeg er slett ikke sikker! For da kan det virke som om man aldri er god nok for å elske og elskes.
Og det blir jo akkurat like absurd. Nei, mer absurd.

Hallo!? Kan noen gi meg et klart svar her?

Z: Det klare svaret er: Jeg liker deg. Herlig! Liker du meg? Ja. Kult. Resten fikser vi sammen! :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:23

Medium
Nei, nei, nei.
Tvert i mot mener jeg at når man frivillig "trenger" så har man bøttevis med integritet.

Hmm....kanskje på tide å definere "trenge"?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:25

Til slitsom
"...puuuuuh man blir litt utslit av å lese dene tråden.
Z og Tingelig tror dere kommer aldri til å finne en partner, så et individ er ikke skapt ennå.
Dere kan kun debattere,diskutere og polemisere om det i alle evighet.
Lykke til videre begge to!"

Du tar riv, ruskende feil.
Huff og huff så feil du tar.....nesten trist å lese hvordan man kan bli misforstått av noen skriftlige ord.....

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 18:26

Ble litt usikker på hva rydding hadde med dette å gjøre, Driver.
Care to explain? ;-)

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 18:30

@slitsom
Hyggelig å lese at du er "bekymret" på mine og Z`s vegne.
Jeg tror nok det er ubegrunnet, så du kan slappe av. Jeg for min del kan endel mer enn å debattere. Diskutere er noe jeg sjeldent gjør forøvrig. Og polemisere tror jeg du bør slå opp. ;-)
Lykke til til deg også. :-)

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 18:36

Greit nok; det er ikke meningen at menn skal forstå kvinner, men av og til synes jeg dere "gjørs på". ;) *

* spøk!

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:36

Hehe.....fikk nesten litt sånn behov for å bruke hjelpemiddelet "Ringe en venn"....

Skjult ID med pseudonym The One sø. 27 mars 18:46

Z@ og @Tingeling

Jeg skjønner ikke helt. Dere ønsker dere en veltesikker partner. Det finnes ikke, hverken av hankjønn eller hunkjønn. Jeg forstår at dere ønsker dere en partner som kan stå oppreist i storm og en som ser dere, bryr seg om dere og gir/bidrar like mye i forholdet, men en veltesikker kan man ikke få. En eller annen gang i livet så trenger man mer en man kan gi.

Dere skal ikke være redd stødige menn og kvinner finnes det flust av. Problemet er å finne den man vil bli kjæreste med. Noen forelsker seg lett og finner kjærligheten fort. Andre trenger mye mer tid, men det finnes garantert en person for alle som man vil knytte sterkere bånd med. Bare man ønsker det selv. Ikke fordi man trenger, men fordi man ønsker.

Happy hunting

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:54

Ai ai ai The One.

Vel er vi to ulike, men du VET da at jeg vil ha et menneske, ikke en maskin. Det har jeg jo til og med skrevet i denne tråden. Har jeg på noe tidspunkt i løpet av den tiden du har kjent meg signalisert at jeg ønsker meg en som ikke får lov til å ha dårlige dager og at han noen gang trenger meg mer enn jeg trenger ham?

Dette er et ja/nei spørsmål! :-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 18:56

Ah....nå ble jeg inspirert av katte sin tråd: Hvor mange forstår deg godt?

Her ligger kanskje kjernen til litt av det jeg prøver å si i denne tråden?

For mitt svar er nemlig: Svært få. Men det er svært mange som føler at jeg forstår dem.

Skjult ID med pseudonym The One sø. 27 mars 19:16

@Z

I denne tråden her føler jeg du signaliserer det litt, men jeg vet at du ikke stiller umennesklige krav til partner :-)

Jeg tror bare litt frustrasjon gjør at du stiller dette spørsmålet. Poenget med er at jeg tror det er feil vei å gå å lete etter en partner som er stødig nok eller veltesikker nok. Finne en person som beriker ditt liv så har du et godt utgangspunkt. Det er iallefall min filosofi, men hva vet vel jeg, Jeg er jo like singel her inne ;-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 19:23

Jeg treffer mennesker hver dag som beriker mitt liv jeg, The One!
Men altså: MENER du at jeg signaliserer at jeg vil ha en maskin i denne tråden? Helt seriøst?

Himmel og hav - jeg blir sviktet av en av mine egne! Nå står ikke verden til påske! Dåink Z! ;-))

Skjult ID med pseudonym The One sø. 27 mars 19:28

Smiler, ikke maskin, men ganske sterke krav. Unormalt til Z å være, hun som ikke liker krav.

Ler jeg svikter deg ikke, bare forteller hvordan jeg leser dine ord ;-))

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 19:29

Tror du jeg valgte ordet "svikte" bevisst eller ubevisst, The One? ;-)

Men ok, la meg få høre hva som leses av meg kontra hvem jeg er: Hvilke sterke krav har jeg, kjære?

Skjult ID med pseudonym The One sø. 27 mars 19:56

Jeg vet du valgte det bevisst.

Hvis du leser innlegget ditt kl 0010 søndag 27 så kommer du med ønsker/krav om hvordan mannen din skal være :-)

Og du, nå driver du med hersketeknikker også ;-)) Kjære...ler

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 20:04

Nei hallo, det gjør jeg da vitterligen ikke. 0010 svarte jeg på et innlegg. Nå må du pusse brillene, kjekken! ;-)


*...jeg VET at du sier dette for å irritere vettet av meg, og du lykkes. Grrr*

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 20:04

En ting jeg tror merkelig nok ikke har vært nevnt i denne tråden så langt, er nettopp tråd-tittelen i seg selv:

Hva er denne rollen mannen hadde, som nå eventuelt er utspilt? Som "en selvstendig kvinne" ikke trenger?

Det å være forsørger? Var dét i så fall alt mannen hadde av rolle i et forhold i tidligere tider? Jeg vil da håpe at svaret er 'nei'?

Og hvis det er 'nei', så vil vel det andre han kunne tilby i et forhold, fortsatt være aktuelt, selv for "en selvstendig kvinne"?

(bruker anførselstegn for å sitere, ikke gjøre narr av)

Skjult ID med pseudonym mega sø. 27 mars 20:13

Merkelig nok tross at mannen var forsørger så er det han som var den som jaktet etter sin kvinne å forsørge. Han hadde en beskyttende rolle i forholdet og han likte seg som gentleman.

Dagens mann forsørger bare seg selv og ev. barna, forventer at der er kvinner som skal skjekke og vet ikke hva ordet gentleman betyder / ofte ! /

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 20:19

@mega:

Du skriver: "Dagens mann forsørger bare seg selv og ev. barna, forventer at der er kvinner som skal skjekke og vet ikke hva ordet gentleman betyder / ofte ! /"

Det er jo fordi: 1) Mannen "forsørger bare seg selv og ev. barna" fordi kvinner jo - som vi har etablert i denne tråden - forsørger seg selv og derfor ikke trenger mannen til dette, 2) "forventer at kvinner skal sjekke" fordi det jo er likestilling, og 3) "vet ikke hva ordet gentleman betyr" fordi mange kvinner synes gentleman -takter blir 'kleint' og uekte, og ikke noe en moderne kvinne "trenger"!
"Åpne døra kan jeg gjørra sjæl!", liksom.

Lett å være mann? Tja...

Skjult ID med pseudonym mann sø. 27 mars 20:19

Gentlemanns takter i 2011 må vel være selve definisjonen på perler for svin,,

Ref titelen på tråden.

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 20:22

Om jeg er et svin tror jeg bevisst ikke, men gentlemannstakter synes jeg er fantastisk herlig og deilig og digg! :-)

Skjult ID med pseudonym mega sø. 27 mars 20:23

Frustrert, jeg sier ikke at det er lett å være mann.
Jeg mener til og med at det er mye lettere å være kvinne, faktisk.

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa sø. 27 mars 20:26

dunk,dunk,dunk ljudet av hakor som slår i bordet .

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 21:30

Jeg ble tidligere i dag i denne tråden utfordret til å si HVA som er en god mann...

Svaret blit at det er todelt. Den ene delen handler om hva som objektivt sett er en god mann, og jo, jeg tror man kan si noe generelt om hva som er gode kvaliteter og beskrive en god mann på en måte som gjør at 98% kan nikke og være enige. Men det er ikke så interessant som den subjektive delen. Hva som er en bra mann for meg har ikke bare med mine preferanser og verdier å gjøre, men like mye med den innsatsen han er villig til å sette inn for å finne balansen mellom å møte meg og mine behov på den ene siden og å utfordre meg på den andre. Hans innsatsvilje og hans evner til å klare det i samspillet med meg. Hva som er god mann har altså mye å gjøre med hvor god, smart og snill og sexy jeg selv klarer å være.

Kjærlighet er ikke på noen måte rettferdig. Det er jo slik at en mann som jeg av en eller annen uforståelig grunn bare digger å være i samme rom som (en veldig sjelden følelse), har langt strørre tabbekvote enn en jeg velger å tilbringe mye tid med FORDI han er grei!

De fleste av oss forsøker å velge med hodet og hjertet samtidig. Det er ikke enkelt. Hvis hjertet får overtaket, har det en lei tendens til å vinne. Og da kan man liste opp gode kvaliteter så mye man vil... hehe. Men for å komme tilbake til utgangspunktet. Det at jeg en sjelden gang har opplevd at mitt rasjonelle tankesett har måttet vike plassen for et boblende hjerte, er i seg selv så interessant at så lenge jeg tror det finnes et ørlite håp om at det kan skje igjen, har ikke mannen på noen måte utspilt sin rolle.....Dessuten så må jeg vel før eller siden finne han der både forunften og følelsene roper ja... Eller er det nærmest et paradoks? ;-)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo sø. 27 mars 21:39

og har vi blitt noe kloker av alle disse ord...? Ikke jeg i hvert fall....

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 21:41

Har du blitt noe mindre klok, da? ;-)

Skjult ID med pseudonym Medium sø. 27 mars 21:42

Kort oppsummert: menn skjønner fortsatt ikke noe av hva kvinner vil. ;-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 21:43

Blir ofte bittelitt klokere av ting som skrives jeg, Elfrodo. Så også i denne tråden....

Skjult ID med pseudonym katte sø. 27 mars 21:44

Kvinner har for mange dimensjoner? :)

Skjult ID med pseudonym Elfrodo sø. 27 mars 21:44

Blir stadig mindre klok på Z og tingeling, Lilleulv...merkelig det derre...hehe

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 21:46

Takk for fint innlegg, Lilleulv. Skal tenke over det du skriver :-)

Det er kun to små setninger som skurrer litt i meg:
Hva som er god mann har altså mye å gjøre med hvor god, smart og snill og sexy jeg selv klarer å være.

og

Dessuten så må jeg vel før eller siden finne han der både forunften og følelsene roper ja... Eller er det nærmest et paradoks? ;-)

Jeg tror det handler om dypere ting enn smart og sexy, og jeg vet at det ikke er et paradoks, men at det går an!
Men det som er så vakkert i dette livet er jo at man er ulike og at ingen eier sannheten på noen måte!

:-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 21:48

Synes stadig det er rart at Tingeling og Z ofte blir nevnt samtidig. Jeg oppfatter oss som svært ulike :-)

Men jeg tror det er sånn fordi jeg ikke lenger har behov for at alle skal forstå alt jeg skriver, Elfrodo. Derfor hopper jeg tidvis over noen ledd i "tankerekkene" mine og blir både mer fragmentert og mindre strømlinjeformet i formen.
Men hey! Hva vet jeg? Kanskje du bare misliker mer og mer av det jeg skriver også! Det er jo sånn det er i så fall...

Skjult ID med pseudonym Elfrodo sø. 27 mars 21:52

Merkelig at dere ikke ser likheten mellom dere, Z. Den er der! I hvert fall når det gjelder tanker rundt kjærligheten.

Hva jeg liker og misliker av hva du skriver har lite med dette å gjøre.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 21:52

God kveld, Z.

Jeg skjønner at den første setningen skurrer litt. Jeg burde kanskje sagt:

Hvor god (som jeg vil tro innebærer smart, snill og sexy for de fleste menn) han finner meg er ikke uten relevans i forhold til hvor bra han er for meg. Fordi jo mer "god" han finner meg, jo mer legger han seg i selen for å få det til. Og det er jo ofte det som er problemet i dag: Det er så lite som betyr noe. Så sjelden vi gir hverandre utvidede tabbekvoter.

Fordi jeg en sjelden gang vil ha mennesker i nærheten på tross av deres feil, så tenker jeg at en god mann ern den mannen som gir meg denne ekstra kvoten, fordi han føler noe han ikke pleier å føle...

Men det tydeligere?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 21:55

Skulle ikke stå Men det tydeligere ? hehe.. men BLE det tydeligere?

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 21:58

Jeg sa ikke at det var utydlig, bare at det skurret litt Lilleulv. Nå skurret det ikke noe særlig lenger :-)

Jeg ser likheten, Elfrodo. Men jeg ser enda tydligere forskjellene ;-)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 22:29

Når det gjelder det andre som skurret: Hvorvidt det er et paradoks eller ikke at følelser og forunuft opptrer samtidig, så tror jeg det har mye å gjøre med hva slags type mennekse vi er og hva vi søker. For lidenskapelige mennekser som er avhengig av å føle mye hele tiden tror jeg det er vanskelig.

Jeg vet av erfaring at hjertet kan rope JA og fornuften si: greit nok. Jeg vet at fornuften kan rope JA, og at hjertet kan si: Greit nok. Men en av partene er vel ofte toneangivende.. Er det ikke sånn da?

Så langt har jeg ikke opplevd at hjertet og fornuften roper JA i kor. Og jeg håper, men tviler litt på at jeg kommer til å oppleve akkurat det. Men så lenge en av "partene" roper ja, og den andre parten nikker samtykkende, så er det sannsynligvis bra nok for meg. Særlig hvis det er hjertet som roper JA! :-)

Skjult ID med pseudonym marini sø. 27 mars 22:40

Bare for å gjøre dette enda mer komplisert... Har ikke magen en stemme også? Jeg kjenner meg veldig igjen i Lilleulvs beskrivelser av stemmene som aldri blir helt samstemte. Men det går jo an å håpe?

PS! En gang ropte både hjertet og fornuften JA......men magen sa NEI!
Magen hadde rett ;-)

Kanskje vi skal bruke den stemmen litt mer, og hjernen og hjertet litt mindre, hvertfall i begynnelsen av et forhold?

Skjult ID med pseudonym MrAwesome sø. 27 mars 22:48

Av og til, så tenker jeg at menn kaller det å følge feil hode, mens kvinner kaller det å følge hjertet....

Men er det ikke tilfeller der både hjertet og fornuften sier ja, som er målet? Noen har kanskje litt for heftige krav til at det er mulig... For min egen del, så har alle kvinner som har hatt potensiale til det, sklidd mellom fingrene på meg. Jeg blir visst for ivrig. :P

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 22:53

marini
Kroppen min er alltid, ja jeg sier alltid, klokere enn hodet mitt. Det viser seg i ettertid gang på gang.
Og den delen jeg har sterkest forhold til når det gjelder "sannhet" er nettopp magefølelsen.
Ikke det at jeg tror at intuisjonen ligger i magen, men det kan tidvis føles sånn om mitt indre barometer er uklart :-)

Og om noen skulle være i tvil: Jeg VET at mage, hode, hjerte og ALT kan rope et rungende ja samtidig!

Skjult ID med pseudonym MrAwesome sø. 27 mars 22:59

@Z "Og om noen skulle være i tvil: Jeg VET at mage, hode, hjerte og ALT kan rope et rungende ja samtidig!"

Til og med milten? Og knehasene?
Jeg håper du har rett. :)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 23:00

MrAwsome: Kjenner du ikke ETT par som har opplevd dette i din omgangskrets?

TIl og med milten ropte et rungende JA! Herlig, ikke sant? ;-)

Skjult ID med pseudonym marini sø. 27 mars 23:01

Ja Z, kroppen lyver aldri! Ofte vet kroppen min om jeg er forelsket lenge før hode og hjerte gjør det.

Og jeg tror intuisjon og magefølelse er det samme!

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 23:04

Jeg føler også at intuisjon og magefølelse er det samme bortsett fra at intuisjon oppleves også som noe mer enn magefølelse i min kropp. Men dette tror jeg er individuelt :-)

Bra med deg, marini?

Skjult ID med pseudonym MrAwesome sø. 27 mars 23:10

@Z Hehe, joda det gjør jeg nok... Jeg kommer spesielt på et par som virker som de er skapt for hverandre. Har bare aldri spurt hva de forskjellige kroppsdelene deres sier ;)
Men kan tenke meg at de sier ja!

Skjult ID med pseudonym Praetor sø. 27 mars 23:14

@Z Har mannen utspilt sin rolle?

Du definerer på mange måter konteksten for spørsmålet ditt i åpningstittelen, når du sier at vi menn har en rolle, det impliserer også at kvinnen har en rolle. Hva er så mannens rolle? Er det kun å ha sperm i forhold til å produsere barn, er det å være kriger, gjøre praktiske ting osv? Jeg vil mene at rollen i hovedsak må være mental.

I dagens norske samfunn har uansett rollene sklidd ut, likestillingsprosessen har medført så store endringer i kjønnsrollene at mange kvinner nå føler at de helt fint klarer seg uten en mann og mange menn løper rundt meget forvirret over hvordan de skal kombinere sin følelse av å være mann med et samfunn som ikke gir de rom for tradisjonelle maskuline formene. Det man glemte i likestillingssaken var at det ikke nødvendigvis var oppfattelsen av begrepene feminin og maskulin som trengte å redefineres, men snarere skjevheten i rammene for de forskjellige motpolene. Begge parter er like mye verdt, men har sine forskjellige kvaliteter, istedenfor å vanne det ut i det kjønnsløse samfunnet vi kanskje er på vei mot.

For det er egentlig ikke så pussig, det jeg TRENGER (ja, jeg trenger) er ikke en kvinne som er like dyktig som meg på tradisjonelt mannlige ting, som kan dominere ethvert rom gjennom hevdende kroppsspråk og arrige øyne. Jeg trenger ikke en kvinne som er så sterk og selvstendig og kraftfull at hun putter Gro Harlem i skammekroken. Hun må gjerne være smartere enn meg, men hun får ikke lov til å dominere meg og bestemme over meg, det vil forringe mitt mannlige selvbilde og vil føre til at hun forakter meg og at jeg mistrives. Da er det bedre å lure meg i hennes retning (og vi menn kan være meget lettlurte for kvinnelist) eller bare gjøre det slutt. Det jeg trenger er feminine kvaliteter, som balanserer ut mine mangler, til gjengjeld gir jeg henne mine maskuline kvaliteter. Jeg trenger at hun kan trekke meg ut av mitt disiplinerte emosjonelle skall ved å gå det første skrittet og vise følelser, fordi hun er flinkere til å vise følelser. Jeg trenger at hun viser omsorg og pusler rundt meg, fordi hun er flinkere til det. Jeg trenger at hun beundrer min maskulinitet og lar meg få vite det, samt en drøss andre trekk jeg setter pris på ved femininitet. Til gjengjeld skal jeg gjerne gå først og brøyte meg vei gjennom hva som enn skulle være av hindre, ta imot støyten fra kjipe mennesker og få henne til å føle seg elsket og beskyttet +. Joda, det er mulig jeg er både bakstreversk og tradis

Skjult ID med pseudonym Praetor sø. 27 mars 23:15

Forts. fikk av en eller annen grunn ikke med alt.

....Pointet mitt er vel at jeg spiller min maskuline rolle, da trenger jeg den kvinnen som kan spille den rollen som utfyller min og som blir lykkelig gjennom det. For henne har jeg som mann på ingen måte utspilt min rolle. Dermed kan man snu på spørsmålet: Er det kanskje du som kvinne som har redefinert din rolle i den grad at den er uforenlig med det som mange menn ser som sin rolle?
I så fall er det faktisk meget mulig at mannen har utspilt sin rolle. For deg.
My two cents.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 27 mars 23:16

Men kan noen svare på hvorfor vi som står utenfor og betrakter dette fenomentet synes at det lett kan bli kvalmt og klamt?

Jeg har noen teorier:

Kanskje er det fordi jeg ikke helt tror på det. Selv om de selv opplever at milten og knehasene er med. Jo mer de skriver om det på FB, jo mindre tror jeg på det merker jeg... hehe.
Det er nærliggende å tenke at misunnelig også skaper denne følelsen av vemmelse. Kanskje gjør det det? Eller kanskje er det så enkelt som at hvis ALT stemmer dem to i mellom så har de knapt behov for andre... dvs. meg.

Hmmm! ;-)

Skjult ID med pseudonym marini sø. 27 mars 23:20

Z Alt bra med meg!!!! :-))))) Det var forbigående ;-)

Skjult ID med pseudonym Z sø. 27 mars 23:24

Praetor

Applaus :-)

(kvinne 34 år fra Nordland) ma. 28 mars 10:12 Privat melding

@ Praetor

Amen, bukker og neier!!! :)

(mann 31 år fra Oslo) ma. 28 mars 10:25 Privat melding

Veldig interessangt at kvinner svarer de vil ha en mann så de kan føle seg kvinnelige osv osv, attraktiv osv osv, men de skriver ingenting om at de vil ha noen å bry seg om og ta vare på, slik menn ofte svarer hehe.

Skjult ID med pseudonym katte ma. 28 mars 10:27

Noen å bry seg om etc regnes vel som implisitt?

(mann 31 år fra Oslo) ma. 28 mars 10:41 Privat melding

@katte - Nei, har du ikke sett alle sammen bare for å være sammen forholdene?

Skjult ID med pseudonym katte ma. 28 mars 10:50

Du mener enda et tegn på at folk flest er som forhåndsprogrammerte roboter, og bare går på automatikk?
Ikke alltid så lett å skille dem ut hvis man ikke går i dybden.

Skjult ID med pseudonym FrøkeMilla ma. 28 mars 10:51

Poenget med en kjæreste er jo kjærlighet, noen å dele livet med, noen å stelle og puske med, noen å savne når man er borte fra hverandre, hjelp i hverdagen, noen som støtter meg når jeg trenger det, noen å støtte når den andre trenger det... Det anser jeg som så grunnleggenede at det blir - jo, nettopp... Implisitt. :)

jeg føler ikke at mannen har utspilt sin rolle. At det er vanskelig å finne en mann som er rakrygget og har integritet, som er morsom å være sammen med, som jeg kan snakke med om alt, og som vekker den omsorgsfulle, lidenskapelige og trygge kvinnen i meg - det er en annen sak.
Men det heter jo så fint at den som leter, den skal finne! ;)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 28 mars 11:11

Du sa det, frøken Milla. Derfor har mannen, like lite som kvinnen, utspilt sin rolle.

Det betyr ikke at jeg ikke kan ha det helt greit alene. Det betyr bare at jeg vet det er mulig å ha det enda bedre. Og verre, selvsagt. ;-). Men jeg gir meg ikke så lett!

(mann 36 år fra Oslo) ma. 28 mars 11:32 Privat melding

Damer trenger menn like mye som menn trenger damer. Veldig sirkulær og fin argument, som er like smart som den er dum! :P

Men personlig, så trenger jeg en dame som jeg kan gi og vise mitt kjærlighet til, og som kan gi og vise meg hennes kjærlighet for meg.

For som nevnt i diskusjonen, "alt" annet kan man få, på en eller annen måte, uten å ha en partner. Og til dere som vil si at du kan få kjærlighet av f.eks barn, så sier jeg at det er en annen type kjærlighet man for av barn siden det kommer av at du er foreldret dems, men kjærlighet du får av en partner er "selvvalgt", dvs jeg får den fordi personen elsker MEG, og ikke "bare" fordi jeg er faren dems.. og samme gjelder kjærlighet fra familier, venner og kjæledyr, de kan ikke måles opp imot! ;)

(mann 31 år fra Oslo) ma. 28 mars 11:36 Privat melding

@rasec - Nei der er jeg uenig, det florerer ikke masse mannlige afrikanske prostituerte på Karl Johan som fotfølger norske jenter med tilbud om tiurleik.
Jenter trenger ikke menn like mye som menn trenger jenter, hvor ofte ser du et utested proppet full av innpåslitne jenter som fotfølger gutter og kjøper dem drinker?

(mann 36 år fra Oslo) ma. 28 mars 13:54 Privat melding

@Herculix

Og jeg er uenig i det du sier! Hvis flere personer har samme mål som de vil oppnå, så har måten de kommer fram til det veldig lite å si for resultatet.

Grunnen til at du har horer som jukker seg på menn er pga menn er simple og har lite nok selvrespekt til å betale for sex, samtidig som at det finnes kvinner som også har lite selvrespekt til å selge kroppen sin for å tjene penger. (nå snakker jeg ikke om horer som blir tvunget til den jobben).

Når damene vil ha sex uten å betale penger for det, så gjør de det på en helt annen måte, selv om det finnes de som ikke gjør det! De får deg til å tro at det er du som har "jaktet" på dem.. De er veldig lure skjønner du.. ;)

Dette eksemplet tok bare for seg sex, men det gjelder uansett hva de måtte ville ha. Jeg antok heller ikke at tråden handlet om sex, men om "alt" det andre kjønnet har å tilby...

Skjult ID med pseudonym hmm ma. 28 mars 15:05

@Herculix.

Det meste du skriver kommer det lite fornuftig ut av. Det virker for meg som at du prøver å sjarmere en eller annen jente her på sukker, ved og alltid være enig og "forståelsesfull". Jeg tror personlig at du er full av dritt, og kun er ute etter det vi fleste andre er ute etter;)

(mann 31 år fra Oslo) ma. 28 mars 15:25 Privat melding

@Herculix - Selvfølgelig er jeg full av dritt, jeg er et menneske, det i seg selv fjerner enhver tvil.
Men jeg kan ikke se hvor jeg prøver å sjarmere noen når jeg skriver at det blir født for mange guttebarn og menn trenger jenter ufattelig mye mer enn kvinner.
Jeg kjenner jenter som får de fleste utgiftene sine dekket av menn fra sukker, alt de gjør er å vise seg litt på webcam....den dagen gutter får telefonregningen betalt fordi de viser seg på webcam da tror jeg etterspørselen er lik.

(mann 36 år fra Oslo) ma. 28 mars 18:06 Privat melding

Heheh, selv digger jeg Herculix, du skal lete lenge etter noen som sier det de mener og mener det de sier!

Og jeg er ikke alltid enig i det han sier, men liker at han av og til snakker om controversielle ting, for det får meg til å tenke! ;)

Så må si meg uenig i det hmm sier, tviler på at Herculix prøver å imponere noen med det han sier av og til, da må det i så fall være en dame HELT LIK han selv, og da tror jeg ikke han hadde vært her!!