Alle innlegg Sukkerforum

Ønsker så veldig annerkjennelse fra jenter

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 15:12

Jeg er en rimelig kjekk gutt, som i tillegg er ganske intelligent, er i gang med en fin utdannelse, er ganske høy og hyggelig og ikke engang tøffelhelt. Men jeg har innsett i det siste at jeg har et ganske stort behov for damers annerkjennelse. For at de skal like meg og synes at jeg er kjekk. Og jeg bekymrer meg veldig mye om dette, spesielt etter at jeg først har fått en jente på date.

Dette kan ofte virke veldig ødeleggende, og jeg klarer nesten ikke å nyte livet imellom datene fordi jeg er livredd for at hun skal dumpe meg, eller finne en eller annen feil med meg slik at det ikke blir noen date nummer 2, eller at hun skal finne en kjekkere fyr i mellomtiden.

Det føles ut som om den ultimate annerkjennelsen fra en dame er sex. Når jeg har fått sex kan jeg slappe av. Da kan jeg bare nyte den jenten jeg er sammen med, prate med henne om alt mulig og virkelig puste ut. Jeg føler virkelig at mitt velvære er avhengig av hvor lenge siden det er jeg hadde sex sist. Og jeg ønsker meg definitivt et høyere tall enn det jeg har nå. Altså at jeg har hatt flere sexpartnere.

Jeg klarer å slappe av når jeg er på selve daten. Da er jeg til og med ganske så sjarmerende og ertende og alt det der. Og de aller fleste jentene jeg er på date med setter oppriktig pris på daten og på meg. Men det er altså alltid denne tvilen som melder seg etterpå. Hvordan gjorde jeg det? Får jeg en date til? Får jeg denne jenta til sex? Gjorde jeg noe galt?

Jeg har ikke hatt sex med kjempemange jenter, men med en del jenter. Flere enn gjennomsnittet vil jeg anta.

Men hvilke råd vil dere jenter gi? Hvordan slappe mer av?

Alle kommentarer og innspill er velkomne.

Skjult ID med pseudonym Frustrert sø. 27 mars 15:17

Er det ikke naturlig at man ønsker og søker anerkjennelse da? Jeg mener - hvis man ikke bryr seg om hva den andre mener eller føler, vel da.... bryr man seg jo ikke!

Jeg ønsker ikke å finne ei jente som har en "Ja ja - er'n her så er'n her, hvis ikke er det hipp som happ for meg" -holdning. Begge bør vel ønske å ha den andre der?

Klart - alt med måte.

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 15:23

Frustrert:

Jeg kunne tenkt å føle meg mindre needy og klengete. Jeg klarer sikkert å undertrykke adferden, men jeg ønsker også å forandre følelsen av needyhet og klengetehet.

Skjult ID med pseudonym 1234 sø. 27 mars 15:27

Folk med reell selvtillit (sjelden vare!) trenger ikke så mye bekreftelse fra andre.

Er det noen måter du kunne lært å bli stolt av deg selv på? Hva er den EGENTLIGE grunnen til at du søker anerkjennelse?

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 15:35

Jeg har vel ikke denne relle selvtillitten som du snakker om. Iallefall ikke i så stor grad.

Jeg tror ikke jeg blir oppfattet som så veldig usikker heller. Tvert imot, heller relativt frittalende og som en som sjelden går på kompromiss med seg selv.

Men jeg føler meg vel mer god nok når jeg får sex, og når jeg får sex regelmessig fra ulike jenter.

Jeg har jo alle disse interessene og ferdighetene som mange andre er fornøyde med. Men jeg er usikker på hva jeg selv skulle ha gjort for å imponere meg selv.

Jeg skulle ønske jeg trengte mindre annerkjennelse fra andre. Det er bare sååå slitsomt.

Skjult ID med pseudonym K37 sø. 27 mars 16:10

Jeg synes at det er flott at du vedkjenner deg så ærlig hvordan du har det. Det er jo det beste utgangspunkt for å gjøre noe med det. Jeg tenker at det ofte kan være vanskelig å forandre slike sider hos seg selv, og vite hvorfor de tar så mye plass. Alle trenger vi annerkjennelse, men det virker som at du opplever at dette står i veien for å få det samtidig. Og at det gjør det vanskelig for deg å slappe av og la relasjonen utvikle seg i eget tempo. Kanskje det kunne være ok å prøve å gå i terapi en stund og finne mer ut av dette? Det kan noen ganger være den mest effektive måte å oppnå forandringer på. Det er ikke noen skam å erkjenne at man kan trenge litt innspill og hjelp utefra en liten stund.

Skjult ID med pseudonym 1234 sø. 27 mars 16:23

Jeg har heller absolutt ikke reell selvtillit. Eller, i alle fall ikke generelt. Og jeg tror du også, Jensemann, absolutt har selvtillit i "dine" settinger!

Selv har jeg prøvd, og feilet, på dater.
Jeg har blitt mer sånn at jeg skal vinne kvinnen FØR jeg i det hele tatt tar på henne seksuelt. Jeg tør ikke slippe noen innenfor en armlengdes avstand, faktisk, før jeg føler meg trygg på at hun vil dette både på grunn av og på tross av meg.

...og det gir faktisk selvtillit. På en annen måte (tror jeg). Har aldri hatt sex med noen - ok: ikke på lenge, da - før jeg er trygg sosialt med dem. Nei. Har ALDRI hatt sex med noen jeg kjenner GODT på forhånd!

Men det kommer til å skje. Banna bein!

Hørtes det "fornuftig" ut, eller dreit jeg meg bare ut nå?
hahaha!

Alt godt!

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 16:32

1234:

Jeg er ikke helt sikker på om jeg skjønner hva du mener.

Jeg har også dette behovet for å vinne kvinna, for å få henne til å bli hendgiven og betatt av meg. Alt er biter i problemet. Dette slitsomme behovet for å få annerkjennelse og beundring fra vakre jenter.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 16:34

Kort spørsmål, Jensemann.
Hva betyr det for deg å få denne anerkjennelsen og beundringen fra vakre jenter?
Hva gir det deg?
:-)

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 16:40

Tingeling:

Ro. Jeg slapper av. Jeg kan nyte andre ting i livet mitt. Fotografering. Bøker. Slike ting. Jeg kan ta en tur i parken og se på endene. Jeg kan føle meg god nok. Jeg kan føle meg verdsatt og elsket.

Viss du Tingeling, som sannsynligvis er en kvinne skrev at jeg virket som en sympatisk fyr, så ville jeg tenkt: jaha, men jeg vet det. Jeg vil være en kjekk forfører. En som jentene beundrer. Jeg vil enhver pris ikke bare være en venn. Havne i den såkalla vennefella.

Et klapp på skuldra eller et vennlig blikk har ofte bare en betydning i den grad det er et tegn på at jeg kunne ha fått sex.

Når overdriver jeg. En samtale kan også være hyggelig og alt det der. Men jeg trenger regelmessig sex for å slappe av.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 16:51

Jeg ser ikke helt sammenhengene dine, Jensemann. Derfor jeg spør...:-)

Så du søker ro - og for å få ro trenger du å føle deg god nok, verdsatt og elsket - og for å føle deg god nok, verdsatt og elsket trenger du å høre/lese at du er en kjekk forfører - og for å føle at du er en kjekk forfører trenger du regelmessig sex...som får deg til å slappe av - altså det gir deg ro?
Forsto jeg deg rett?

Skjult ID med pseudonym agatonsaxa sø. 27 mars 17:01

@jensemann

Ro. Jeg slapper av. Jeg kan nyte andre ting i livet mitt. Fotografering. Bøker. Slike ting. Jeg kan ta en tur i parken og se på endene. Jeg kan føle meg god nok. Jeg kan føle meg verdsatt og elsket.

Ser den jag men varför måste du ha erkännande av vackra kvinnor ? den är ju svår att få utan stor bankbok , räcker det inte med normalsnygga ?

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 17:04

Hei.

Jeg liker å ha ro og å vere relativt avslappet. Ikke som en sånn indisk yogi eller noe sånt, men rolig. Når jeg ikke har fått sex på en stund, to måneder, tre måneder slik som nå, så føler jeg meg rastløs og irritert. Jeg føler at jeg ikke er god nok. Jeg føler at jeg ikke får til dette med damene. slike ting.

Komplimenter i seg selv fra andre mennesker er ikke godt nok.

Sex er for meg det mest substansielle komplimentet man kan få. Andre komplimenter er også greie og fine, men preller liksom relativt lett av. Hyggelig å høre at jeg ser bra ut og er velkledd og sånn, men betyr liksom ikke så mye. Sex derimot betyr mye.

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 17:08

Det der med stor bankbok er bare tull.

Vakre jenter kommer til de med selvtillitt, ro og kanskje også en viss billedskjønnhet.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:15

Jensemann
Så dersom du sørger for å ha regelmessig sex, er problemet løst?
Du vet tydeligvis hva som skal til, så da er det vel bare å gjøre det på den måten?
:-)

Skjult ID med pseudonym Undrende.. sø. 27 mars 17:20

Jensemann jeg har nok ingen gode råd jeg heller, men tror du har hengt deg litt for mye opp i den
sex delen der. Tydligvis så får du da jevnlig dose med det, så hvis du klarer og ikke tenke så mye på det, vil kanskje selvbildet/selvtilliten din også styrkes.

I første avsnittet i startinnlegget ditt, kommer du jo med mange positive egenskaper om deg selv.
Så du vet jo om deg selv at du ser bra ut, har inntellektet med deg etc etc,
Så hvorfor ikke bare slutte å henge seg opp i det å få jenta på date/ evnt ende i senga. Før eller senere
skjer det jo alikevel.

Mulig du burde søke råd hos en sexspesialist/terapeut. Kanskje du kan få noe hjelp der.
Det er jo ikke bra å bli rastløs og irritert hvis ikke sex har funnet sted på 2-3 mnd.
Uff av meg da skulle jeg hatt mange irriterte venninner, for her feires det både 1 og 2 års jubileum hos flere av de.
Lykke til, og mitt endelig råd. Ta livet litt med ro. Ikke tenk så mye.

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 27 mars 17:23

Da jeg vokste opp var alt dette i morsmelken.

Skjult ID med pseudonym Driver sø. 27 mars 17:25

Av en eller annen merkelig grunn så tror jeg at en stor del av sex-erfaringene til de usikre unge menn her, er fri fantasi. :o))

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 17:32

Driver

hva mente du med det? Mente du at jeg ikke har hatt sex på 2-3 måneder? Eller at jeg skryter på meg?

Tingeling:

For meg er rådet ditt litt som å si til en narkoman at han bør bli flinkere til å få i seg dosen sin mer regelmessig. Men det er jo ikke det som er problemet. Problemet er at jeg er så avhengig av det. Jeg ønsker å få et mer avslappet forhold til det hele. Gi litt mer pokker bare og nyte livet.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 17:48

Det var ikke et råd, Jensemann. Det var spørsmål...
Du virker svært bevisst på oppskrifta di, og hvordan den fungerer. Og da er jo den enkle løsningen å følge den, er det ikke? For det gir deg jo det du ønsker, nemlig ro?

Du kan jo å slappe av, og det er det du spør om hjelp til.
Så med andre ord...HVA er det som ikke funker for deg?

Skjult ID med pseudonym Jensemann sø. 27 mars 17:54

Jeg vil ikke være en sånn rotte i et løpehjul. Jeg vil nyte livet og slappe av relativt uahvnegig av damer og sex.

Jeg liker sex og intimitet. Jeg liker å prate med jenter og få de til å le. Men jeg liker ikke at jeg er så avhengig av en viss respons fra de.

Den roen man får av å ha sex med noen er jo relativt kortvarig og den er jo avhengig av et annet menneske. Det er jo veldig usikkert hele greia.

Skjult ID med pseudonym Tingeling sø. 27 mars 18:04

Så da spør jeg deg igjen, det første jeg spurte deg om:
Hva betyr det for deg å få denne anerkjennelsen og beundringen fra vakre jenter?
Hva gir det deg?
:-)

Skjult ID med pseudonym useriøs ma. 28 mars 12:33

høres ut som du "bare" mangler selvtillit... hvordan du kan løse den biten er vanskelig å si, men har mye med hvordan du har det med deg selv. så du må nok jobbe med deg selv for å få bedre selvtillit, det kommer til å gjøre underverker når det gjelder ALT i livet ditt, ikke bare når det gjelder damer!

Skjult ID med pseudonym Jensemann ma. 28 mars 13:55

Jeg synes det er vanskeleg å jobbe med ting som øket selvtillitt. Hvordan får man større tro på seg selv?

Men jeg snakket med en venn av meg om dette mitt problem, og jeg fikk noen gode innspill.

Det er klart at jeg bruker damer som en måte å unngå ubehagelige og negative følelser. Jeg bruker damer og da spesielt sex som en måte å komme bort fra rastløsheten på. I de stundene der jeg føler meg trist, usikker og urolig har jeg alltid tenkt at nå hadde det vært fint om jeg hadde hatt en jente som likte meg som jeg kunne dratt på date med og kanskje hatt sex med. Sex'en blir altå en måte å flykte på.

Men det min venn rådet meg til å gjøre var å bare akseptere at tvil, tristhet og ubehagelige følelser er en del av livet. Det er negative følelser som alle mennesker opplever. Men det spesielt destruktive skjer når man fortvilet prøver å flykte bort fra dette vonde, kjedelige eller slitsomme ved hjelp av opplevelser og andre mennesker. da bruker man andre mennesker som en doktor eller som en kur. Man prøver å kurere seg selv fra tristhet ved hjelp av kvinner og sex. Man prøver å finne mening i tilværelsen ved hjelp av sex. Man prøver å slappe av og å få ro i sjelen ved hjelp av sex, dates og damer. Men saken er at dette er ein kortvarig og slitsom løsning. Den skaper mer uro enn den skaper ro. For når jeg oppsøker andre menneske for å få ro i min sjel, så gjør jeg meg avhengig av disse andre menneskene. Jeg gjør meg til en viss grad ufri. Og dette er ingen god følelse.

Så istedenfor å se på damer som vesener jeg kan bruke for å bli lykkelig og rolig, bør jeg heller se på kvinner som vesen/mennesker som jeg kan ha gode og artige opplevelser sammen med. De kan tilføre livet mitt en god del, men de kan aldri fjerne livets grunnliggende tragikk.