Alle innlegg Sukkerforum

Vitse tråd igjen... :-))

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym clementine lø. 16 april 20:14

På tide med en vitse tråd igjen....

Hvorfor blir orkaner oppkalt etter kvinner?

- Når de kommer, er de ville og våte, når de går tar de bilen og huset.

(mann 33 år fra Buskerud) lø. 16 april 22:33 Privat melding

Har prøvd meg på et par humortråder her, men de dør ut rekordkjappt. Noe som får meg til å trekke den konklusjonen at det kun er humorløse folk her på forumet(bortsett fra meg og deg)

Skjult ID med pseudonym corinna lø. 16 april 22:40

Har du hørt om Minni og Mikke som var på tur i skogen? Plutselig fikk Mikke mus..:P

Skjult ID med pseudonym clementine lø. 16 april 23:06

Uff, ja det er for mye alvorlige saker her inne. Nå er det helg og begynnelsen på påske ferie for mange da vil vi andre ha litt humor :-)

Får finne frem en til jeg da, og håper ikke jeg har sakset den fra forumet en gang...?
Men da får jeg vel høre det :-))

ALTERGUTTEN

- Altergutten Tony satt i skriftestolen.
- Tilgi meg, Fader, jeg har syndet. Jeg har vært sammen med ei lett-på-tråden-jente.
- Er det deg, Tony?
- Ja, Fader, det er meg.
- Hvilken jente var du sammen med?
- Det kan jeg ikke si, Fader. Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes.
- Vel, Tony, før eller siden finner jeg ut hva hun heter.

- Var det Tina? spurte presten etter en liten pause.
- Jeg kan ikke si det, Fader.
- Var det Teresa?
- Jeg kommer aldri til å avsløre henne.
- Var det Maria?
- Min munn er lukket med syv segl.

Presten sukker frustrert.
- Du er sta, Tony. Jeg beundrer deg for det. Men du har syndet. De neste fire månedene kan du ikke være altergutt.

Tony gikk ut av kirken.
- Hva ble straffen? hvisket vennen hans.
- Fire måneders ferie og tre gode tips!

Skjult ID med pseudonym clementine lø. 16 april 23:18

En gruppe 40-årige veninder diskuterede, hvor de skulle mødes til frokost.
Endelig blev det aftalt, at de skulle mødes på Ocean View Restaurant, fordi tjenerne der havde stramme bukser og pæn røv.

10 år senere, i en alder af 50, drøftede de igen, hvor de skulle mødes til frokost.
Endelig blev det aftalt, at de skulle mødes på Ocean View Restaurant, fordi maden var god og vin udvælgelsen var fremragende.

10 år senere, i en alder af 60, drøftede de igen , hvor de skulle mødes til frokost.
Endelig blev det aftalt, at de skulle mødes på Ocean View Restaurant, fordi de kunne spise i fred og ro, og restauranten havde en dejlig havudsigt.

10 år senere, i en alder af 70, drøftede de igen, hvor de ville mødes til frokost.
Endelig blev det aftalt, at de skulle mødes på Ocean View Restaurant, fordi restauranten havde kørestolsadgang og havde en elevator.

10 år senere, i en alder af 80, drøftede de igen, hvordan de ville mødes til frokost.
Endelig blev det aftalt, at de skulle mødes på Ocean View Restaurant, fordi de aldrig havde været der før ......?

(mann 33 år fra Buskerud) lø. 16 april 23:40 Privat melding

A man came home from an exhausting day at work, plopped down on the couch in front of the television, and told his wife: "Get me a beer before it starts!"

The wife sighed and got him a beer.

Ten minutes later, he said: "Get me another beer before it starts!"

She looked cross, but fetched another beer and slammed it down next to him. He finished that beer and a few minutes later said: "Quick, get me another beer, it's going to start any minute!"

The wife was furious. "Is that all you're going to do tonight! Drink beer and sit in front of that TV! You're nothing but a lazy, drunken, fat slob and furthermore..."

The man sighed and said: "It's started."

Skjult ID med pseudonym Gnu sø. 17 april 13:22

Ikke en vits, men ganske morsom likevel :)

http://www.youtube.com/watch?v=GxxsP7VWVN8&feature=fvwrel

Skjult ID med pseudonym K_F sø. 17 april 14:21

*Understanding the game*

At one point during a game, the little-league coach called one of his 7-year-old soccer players aside and asked, "Do you understand what cooperation is? What a team is?"

The little boy nodded in the affirmative.

"Do you understand that what matters is whether we win or lose together, as a team?"

The little boy nodded yes.

"So," the coach continued, "I'm sure you know, when a foul is called, you shouldn't argue, curse, attack the referee, or call him a pecker-head. Do you understand all that?"

Again the little boy nodded.

He continued, "And when I take you out of the game so another boy gets a chance to play, it's not good sportsmanship to call your coach 'a dumb a**hole' is it?''

The little boy shook his head from side to side.

"Good," said the coach. "now go over there and explain all that to your mother."

(mann 36 år fra Oslo) sø. 17 april 14:39 Privat melding

Tre norrmän är ute i skogen och jagar, då får de syn på ett spår...

Norrman 1: Det er fra en elg!

Norrman 2: Nei nei, din idiot!? Det er en hjort!

Norrman 3: Dere er dumme begge. Det er åpenbart en ...

Längre kom han inte förrens tåget körde över dem.

Skjult ID med pseudonym sushibabe sø. 17 april 14:49

Vet du hvorfor blondiner drikker oppvaskmiddel når de skal slanke seg? Svar: Det står "fjerner fett" hihi

Skjult ID med pseudonym Draupne sø. 17 april 15:01

@corinna: Den var morsom! :-)

(kvinne 29 år fra Akershus) sø. 17 april 15:08 Privat melding

Kannibaljakt
En kannibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:
- Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi.
- Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.
Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:
- Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin?
- Nei, sønn, bare skinn og bein.
Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen.
- Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.
- Nja. Faren dro litt på det. - Jeg tror heller vi fanger henne, tar henne med hjem og så spiser vi moren din i stedet..

Skjult ID med pseudonym corinna sø. 17 april 15:46

Denne ler jeg også alltid av:)

It takes 7 seconds for food to pass from mouth to stomach.
A human hair can hold 3kg.
The length of a penis is 3 times the length of the thumb.
The femur is as hard as concrete.
A woman's heart beats faster than a man's.
Women blink 2x as much as men.
We use 300 muscles just to keep our balance when we stand.
A woman has read this entire text. The man is still looking at his thumb.

Skjult ID med pseudonym Fløyel sø. 17 april 15:51

hahaha...den var skikkelig god Corinna:-)... og hvis jeg hadde vært mann så hadde det stått bra til... ser jeg på tommelen min;-)

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 17 april 15:58 Privat melding

Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen. I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier:
- Watson, se opp på stjernene og fortell meg hva for en slutning du trekker.
Watson sier: - Jeg ser millioner stjerner, og selv om bare noen få av de har planeter, så kan det være liv der.
Holmes svarer: - Watson, din idiot! Noen har stjålet teltet vårt. :))

Hvor i all verden har du fått den blåveisen,Gunnar?
Husker den unge vakre enken jeg flørtet med?
Ja?
Hun var ikke enke!!!

En truse,en BH og en underkjole hang på et tørkestativ.
BH-en grep ordet:-Jeg er den beste av oss,jeg får puppene til å strutte og mannfolka til å tenne!
Trusen protesterte:-Det er jeg som vokter inngangen til det aller helligste,og er målet for de siklende mannfolkene!
Underkjolen gjespet og sa:-Kan dere ikke holde kjeft,jeg har vært oppe i hele natt!!!

(kvinne 31 år fra Østfold) sø. 17 april 16:04 Privat melding

Bra blondinevits, synes jeg da :)

One day a blonde decided to try horse riding even though she had never tried it before. She got on the horse and they took off at a slow and rythmic pace. Eventually the horse got faster and faster and faster until the blonde wasn't able to hold on anymore and felt herself slipping from the saddle. In despiration, she decided to jump and try to save herself. As she did so, her foot got caught in the stirrup and she was helplessly being pulled behind the horse with her head banging on the ground. She was near unconciousness when, to her great luck, Bobby the Wal-Mart greeter saw her and unplugged the horse.

(mann 33 år fra Buskerud) sø. 17 april 16:49 Privat melding

Denne var ganske bra ;P Jentene kommer nok til å like den best :)

-----------

The year is 2222, and a human couple are taking their first trip to Mars. While there, they meet two Martians, and the four of them get talking. They discuss the differences between Earth and Martian politics, technology and society until finally the conversation turns to sex.

"Just how do you Martians do it?" asks the woman.

"Pretty much the way you do," respond the Martian couple.

After a few drinks, the four of them decide to try out a wife-swap and check into a Martian motel. The human woman and the Martian male disappear into the first available room, and he strips instantly to reveal his teeny, weenie penis, about half an inch long and just a quarter inch thick.

"I don't think this is going to work," sighs the woman. "It's just not long enough."

"No problem," bleeps the Martian, and proceeds to slap his forehead with his palm. With each slap, his penis grows another inch, until it's really quite impressive.

"That's definitely an improvement," says the woman. "But it's still pretty narrow."

Immediately, the Martian starts pulling his ears. With each tug, his penis widens until he measures up nicely.

"Wow!" exclaims the woman. "That's the biggest I've seen!"

And they fall into bed and make mad, passionate love. The next day, the couples meet up with their partners and go their separate ways.

"How was it for you?" the man asks his wife.

"I hate to say it," she replies, "but it was pretty mind-blowing. How about you?"

"Horrible," he replies. "She kept slapping my forehead and pulling my ears."

Skjult ID med pseudonym clementine sø. 17 april 19:15

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om "blomsten og bien". 

"Det vil jeg ikke vite!" sier sønnen.

"Lov meg at du ikke sier noe om det!" bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans. 

Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.



Åh, pappa!
Når jeg var 6 ble jeg fortalt at julenissen ikke fantes. 

Når jeg fylte 7 fortalte du at påskeharen ikke var virkelig. 

Og når jeg var 8 sa du at tann feen bare var oppspinn.......


Hvis du nå skal fortelle meg at voksne ikke puler - har jeg virkelig ingenting å leve for"!