Alle innlegg Sukkerforum

"Kjærlighet-uten-forventning" pakka

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Gummo fr. 20 mai 18:14

Vil du unngå utroskap? Kanskje dette kan være nyttig!

Er ikke utroskap bare et evig tilbakevendende symptom i den slitne oldschool "Monogam-stolepå-kjæreste-pakka"? Hvorfor skylde på jentene eller seg selv, når det er de falske forventningene som er roten til hele faenskapen? Dropp forventningene = problem løst.

-Beskrivelse av "Monogam-stolepå-kjæreste-pakka": Man hooker opp, begynner å love hverandre alt mulig og er veldig opptatt av å "stole" mest mulig på hverandre. Merkelig denne "stolingen"…har egentlig aldri helt skjønt greia..."stole på" er liksom som en tvangstrøye man trer over hodet på noen mens man sier "Denne tar jeg på deg fordi jeg bryr meg så mye om deg, helt sannt!"
Det har ihvertfall noe å gjøre med å skape urealistiske forventninger, uten å tenke på den uunngåelige dagen de vil bli knust. Den dagen skal man spille "kjærlighetens martyr"-spillet. Dette spillet er et personlig drama for et usynlig puplikum, som i de de verste tilfellene ender i selvmord eller drap. Men de fleste nøyer seg med depresjon og ødelagt selvbilde for en stund fremover, gjerne med en dash bitterhet ovenfor det motsatte kjønn. Hovedtemaet er å identifisere seg så mye med forventningene at når de knuses føler man seg nesten knust selv. Det kalles gjerne "kjærlighetssorg", selv om det som regel har fint lite med kjærlighet å gjøre. Det er faktisk bare sorg på grunn av identifisering med knuste forventninger, og blir sterkere jo mer følelser som knyttes til forventningene.

"Utroskap" er et biprodukt av pakkeløsningen: drømmen om det monogame kjæresteforholdet for alltid, fullt av "stoling" på både ditt og datt. "Utroskap" er et ord du velger å gi på en forventning som ikke samsvarer med virkeligheten. Utroskap kan ikke eksistere uten forventninger, og å eliminere forventningene vil derfor eliminere utroskap. Og om det virker vanskelig kan jeg i hvert fall forsikre deg: litt innsats vil i det minste redusere problemet kraftig. Uten innsats oppnås ingenting, det samme gjelder her som andre steder.

Personlig liker jeg jenter bedre enn forventninger om fiktive idealer. Særlig liker jeg "jenter-uten-forventninger"- pakka, klinisk fritt for metafysisk "stoling" og annet press man trer nedover hodet på folk. Egentlig er det nesten det samme som kjærestepakka, bare at man dumper forventningene.

Skjult ID med pseudonym Gummo fr. 20 mai 18:19

-"Forventnings-dumping" som skaper "Kjærlighet-uten-forventinger-pakka":

Kall gjerne forventnings-dumping en slags følelsesmessig smertestillende som til og med kan kurere sykdommen totalt dersom det praktiseres lenge nok. Kort sagt bestemmer du deg bare for at du ikke har peiling på hva som kommer til å skje, at dette er helt greit, og at du fra nå av ikke skal gi noe mer næring til forventninger om fremtiden eller definisjoner av hva forholdet "er" (kun de nødvendige praktiske arbeidstesene for å manøvrere vannene).

Hver får såklart finne sine favoritter. Jeg skriver dette bare for å minne om at det finns andre alternativer enn de du hører om på dr.Phil, og at "kjærlighet-uten-forventninger" -pakka, grundig fieldtestet av undertegnede og fullt av alt hjertet begjærer, er et alternativ med potensiale til å løse de nevnte utroskapsutfordringene effektivt.

Pakka kan inneholde så mye kjærlighet og herlighet du har lyst på, og er i motsetning til "stol-leken" også relativt kompatibel med ærlighet. Det er forbausende oppnåelig også. Egentlig er det bare å ikke ta bullshittet folk lirer av seg så seriøst, fokusere på gleden ved å leve i nuet, stanse alle bevilgninger til forventningsspekulasjoner og før du aner det er "stol-strålene" som strålte smertefullt gjennom brystet ditt nesten ikke lenger merkbare.

Du kan bare slappe av og nyte tiden sammen med en spennende jente isteden, ha litt sex og drive med helt andre ting når hun går sin vei. Bare nyte livet maksimalt, gjøre det beste ut av øyeblikket her og nå og ellers la det skure og gå dit høna sparker.

Utroskap? SWISH!!! Ute av verden

Skjult ID med pseudonym tøs fr. 20 mai 18:19

Ha ha ... det var mye ræl du klarte å lire av deg på en gang der gitt, TS.

Skjult ID med pseudonym varm fr. 20 mai 18:22

Det høres ut som om TS har hatt mangle kjipe erfaringer.

Å være sammen med en annen og droppe forventninger er det samme som å ikke gidde å involvere seg og egentlig være kynisk og følelseskald.

For å oppleve nærhet med en annen, må man tørre å vise følelser.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 mai 18:23

Synes du har skrevet et velformulert og spennende innlegg, gummo.
Men før jeg skriver noe mer: Snakker du fremdeles om forhold der monogami er det ideelle og det begge vil?

Skjult ID med pseudonym TopTen fr. 20 mai 18:24

@ts.

For min egen del er det ikke værre enn "pul-ikke-rundt-ferdig-prata-leken"

Veldig lett å forstå.

Skjult ID med pseudonym tøs fr. 20 mai 18:42

Å kunne stole på -er viktig i vennskap, kjærlighet og foretninger . Men hva skal stoles på? Jo kontrakten.
Jeg liker at folk er ærlige med sine forventninger. Vi kan være enige om fritt forhold eller ei, men fyren må være mann for sine ord. Det styggeste med utroskap er jo ikke at man har sex med andre, men at man juger for den som liksom skal være den nærmeste. Å være pulevenner kan jo være et alternaltiv til å gifte seg.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 mai 18:44

Jammen mener dere at forventninger har med fritt eller monogamt forhold? Det mener ikke jeg...
Og jeg er enig med Gummo: Forventninger til partneren kan være både uklokt og ødeleggende.

Skjult ID med pseudonym tøs fr. 20 mai 18:50

@Z -Det viktigste er jo å være tydelig i hva slags forventinger man har til hverandre. For alle har forventinger.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 mai 18:55

Mulig du har rett i at "alle" har forventninger, og mulit du har rett i at man må være tydelig på disse, tøs.
Men hvilke forventninger har du selv som du kan være tydelig med overfor andre? Vet du svaret?

Skjult ID med pseudonym Gummo fr. 20 mai 18:58

Topten, varm og tøs: virker ikke som dere catcher poenget i det hele tatt, så det beste jeg kan si er: les gjerne innlegget på nytt. Såklart sier jeg ikke noe imot å vise eller oppleve følelser. Men det fremgår av hva jeg skrev:)

Z: Poenget mitt er vel at "forhold" er en abstraksjon, en ide som kun eksisterer i hodet på folk. Jeg ser faktisk ikke vitsen med det.

Du har en mann og du har en dame, de møtes, det oppstår de og de følelsene, kjemi, lyster...under noen forhold vil begge helt av seg selv bare ha lyst til å kun være med hverandre. Under andre forhold blir det ikke sånn, eller det slutter å være sånn etter en stund.

I det første tilfellet er det unødvendig å forvente monogami, fordi det skjer helt naturlig uansett. Man nyter hverandre og har ikke noe behov for andre fordi alt mellom hverandre funker så bra (ihvertfall for en periode)

I det andre tilfellet er det feil å forvente monogami fordi begge parter ikke egentlig har lyst på det innerst inne. De vil ikke kunne stå 100% for hva de lover - og hva skal man med løfter når grunnlaget for løftet er sviktende?

-Tilfelle 1: Forventningen er overflødig - en ekstra abstraksjon som ikke tilfører noe som helst til en situasjon som allerede er helt super.

-Tilfelle2: Forventningen er urimelig og ikke i tråd med begges sanne følelser, og skaper stor sannsynlighet for skuffelse, hjertesorg, bitterhet senere.

I begge tilfeller er forventningen uten nytte og fullt av ulemper. Hvorfor ikke bare droppe tøvet og isteden verdsette øyeblikket her og nå?

Skjult ID med pseudonym tøs fr. 20 mai 18:58

Ja... det tror jeg jeg vet og formidler ganske godt. Jeg er litt sånn "jente for dummies" jeg.

Skjult ID med pseudonym Gummo fr. 20 mai 19:00

Angående at "alle har forventinger": Her er det en forskjell mellom å identifisere seg med forventninger vs. å akseptere forventninger som en psykologisk realitet.

Det er å identifisere seg med forventninger, å dyrke dem, jeg er skeptisk til. Man må leve med dem til en viss grad, men hvorfor gi tøyset mer næring enn nødvendig?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 20 mai 19:00

Gummo
Ok...da forstår jeg litt mer hva du mener og hva du står for.

Jeg mener noe annet. Jeg ønsker å forplikte meg. Jeg ønsker rammer. Jeg ønsker det for min egen del....

Skjult ID med pseudonym VoksenMann fr. 20 mai 19:00

Jeg har én krystallklar forventning; "Du skal ikke ha noen annen mann enn meg". Andre har det annerledes - det må de for all del få lov til. For meg har dette ingenting med moral å gjøre, bare med mine følelser.

Skjult ID med pseudonym TopTen fr. 20 mai 19:03

@Gummo, tror ikke du helt tok greia mi... KISS. Keep It Simple Stupid.

"slitne oldschool "Monogam-stolepå-kjæreste-pakka"? -hæ?

Skjult ID med pseudonym tøs fr. 20 mai 19:05

Har du det på samme måte i vennskap og i familien din Gummo?
Det å ha en kontrakt skaper trygghet og forutsigbarhet i relasjonen enten kontrakten er 1) vi har oss med hvem vi vil, 2)vi vil bo sammen og ha et abriedsfelleskap til vi blir gamle men har oss med hvem vi vil, 3) hvis jeg vet du har andre sexpartnere går jeg i stykker så du kangjøre det men ikke si det, 4) Jeg vil kjenne deg godt nok til at vi forteller hverandre alt, 5) dette er bare for i natt osv osv

Skjult ID med pseudonym neptun fr. 20 mai 19:41

Av en eller annen grunn får jeg assosiasjoner til "Tilsammans" her...

Skjult ID med pseudonym Mort1 sø. 22 mai 03:17

Where's the love y'all?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv sø. 22 mai 09:36

Jeg synes du hadde et spennende og godt skrevet innlegg, TS.

Men du starter med å si: "Dersom du vil unngå utroskap, så kan dette være nyttig"

Mener du at dersom man har mindre forventninger til partneren så vil de faktisk være mindre utro?
Eller mener du at dersom man ikke har forventninger til troskap, så ødelegger ikke utroskapen forholdet?

Skjult ID sø. 22 mai 09:46

Så dette er nye greia til de unge guttene? Spread the word om at forhold er oppskrytt så flere jenter skal godta at de puler rundt? Jisses så lei jeg er umodne gutter som tror forhold er noe livsfarlig. Gudforby at de skal like det! Mange av de yngre guttene ønsker seg elskerinner, det er da et slags forhold det også?

Skjult ID med pseudonym Fløyel sø. 22 mai 09:47

Uansett Gummo, så er man helt avhengig av, på et eller annet tidpunkt, å kommunisere sine tanker rundt dette med den man har en relasjon til , og da helst før den andre oppfatter at man er kjærester.

Jeg hadde likt dårlig at denne komunikasjonen hadde kommet et stykke ut i forholdet hvor jeg hadde varme følelser. Det er ikke det at jeg er sjalu eller aldri kan tilgi et feilskjær i form av utroskap. Men jeg ville hatt muligheten til å trukket meg ut hvis den andre signaliserer såpass lite sikkerhet ( for det er det du gjør ) på forholdet at han holder bakdøren på ganske stor gløtt videre.

Ingen eier et annet menneske. Man eier kun sine egne begreper om rett og riktig.