Alle innlegg Sukkerforum

En tråd for humor....

Vis siste innlegg
(mann 38 år fra Oslo) lø. 16 feb. 13:02 Privat melding

Syns det er på tide at vi her på Forum får en egen "tråd" med vitser....går du på en kul vits,legg den ut her....
Så,siden jeg er tråd starter...så får jeg starte med en vits..... Håper det blir mange fler..... :o)



Misjonæren Josef hadde i flere år bodd hos en afrikansk stamme.
En dag kom Bongo til ham med sin nyeste baby...
- Josef,nå er jeg forbanna! Jeg har 10 barn som er svarte og denne 11 er mullat. Du er den eneste hvite mann i mils omkrets...!

Josef forklarte at herrens veier er uransakelige..
-Se bare på saueflokken der borte,Bongo. Alle er hvite utenom en eneste svart en...

Bongo senket stemmen...
-Ok...jeg holder kjeft om hvit baby,du holder kejft om svart sau.......!

Skjult ID med pseudonym Hingsten.. lø. 16 feb. 13:27

Skremmende lesning for hingsty.. som bør være glad han ikke har havnet på utveksling i kongo..iallefall lenger enn 6 mnd,
har tilgode å oppleve en mule på en hingst som ikke blir lokket av sukker-biter og annet fristende sødnmende smaker..

han ville antakelig aldri overlevd den 11.mnd i stammen i kongo....uskyldige hingsty..vrrinsk..



Skjult ID med pseudonym nitrelo lø. 16 feb. 13:33

Enda mer skremmende lesing for Hingsten...:

Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: "Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?". Hun ser på ham og sier, "Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg". Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken,
og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen, og hun går ut. Bjarne kler av seg og knuller høna så fjæra fyker.
Dette er det absolutt beste han har kjent.

Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det. "For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. "Sett deg her og nyt showet.", sier madam'en. Bjarne gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre. Bjarne er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.

Bjarne mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: "Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!". Fyren snur seg til Bjarne, "Dette var ingenting... Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne".

Skjult ID lø. 16 feb. 13:52

Hyggelig lesing for Hingsten:

http://www.hest.no/artikkel.html?news.nid=1122&temasider.tid=29

Skjult ID med pseudonym Hallo lø. 16 feb. 14:52

Når de stygge jentene begynner og bli pene , da er det på tide å gå hjem!!!

Skjult ID med pseudonym Bloomie lø. 16 feb. 14:53

@tippen

Flott tiltak, jeg henger meg på ------ og ønsker blonde -- og ikke fullt så blonde (av begge kjønn) en fortsatt super helg!

En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån.

Hun sier at hun skal sydpå i Europa på forretningsreise i to uker, og er
nødt til å låne 5.000 kroner.

Bankmannen sier at han behøver en form for sikkerhet for lånet.
Blondinen gir ham da nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkeret
på gaten utenfor banken.
Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.

Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens
bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner.
Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der.

To uker senere kommer blondinen igjen og betaler de 5.000, pluss renter på 31
kroner.

Bankmannen sier til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos
oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte sjekket vi Dem, og
oppdaget at De er multimillionær.
Det som forvirrer oss er at De behøvde å låne 5.000 kroner?"

Blondinen svarer: "Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere bilen min i to uker for
31 kroner?!"

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 16 feb. 15:50

@Bloomie: Dette var jaggu en smart&stilig vits, den skal jeg bruke i lystig lag. Beste hittil!

Skjult ID med pseudonym latter lø. 16 feb. 15:52

helt fantastisk den siste vitsen. jeg bøyer meg i støvet

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 16 feb. 15:55 Privat melding

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
- Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
- Jeg skal til Frognerseteren.

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.
- Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
- Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
- Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner.
- Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen står hans "gode venn" fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
- 150 kroner, svarer drosjesjåføren
- Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens
han skriker:
- Kom deg vekk ditt svin!

Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
- Hva koster en tur til Frognerseteren?
- 150 kroner, er svaret.
- Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler:
- Se og ha deg vekk. Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg
tusenlapper.

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
- Hvor mye koster det til Frognerseteren.
- Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
- Fint, sier mannen. - Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Skjult ID med pseudonym sciroco lø. 16 feb. 15:56

MENN:

1) Kjører til banken, parkerer, går til minibanken
2) Setter inn kort
3) Slår koden og trykker hvor mye penger man skal ha
4) Tar pengene setter seg i bilen og kjører


KVINNER:

1) Kjører til banken
2) Kveler motoren
3) Sjekker make-up i speilet
4) Tar på mer parfyme
5) Sjekker at håret er ok
6) Parkere bilen.......feil
7) Parkere bilen.......feil
8) Parkere bilen........feil
9) Leter etter bankkort
10) Setter inn kort,feil fra maskinen
11) Putter DOMINO-kortet tilbake i vesken
12) Leter etter minibankkort
13) Putter inn kort
14) Leter etter Tampongesken(der koden står skrevet) i vesken.
15) Slår koden
16) Masse tall og summing fra maskinen i to minutter
17) #ERROR#
18) #ERROR#
19) Trykker koden en gang til
20) Ringer samboeren for å få riktig kode
21) Trykker riktig kode
22) Slår ønsket beløp
23) Avbryter
24) Slår større beløp
25) Avbryter
26) Slår MAX uttak
27) Krysser fingrene
28) Tar pengene
29) Går til bilen
30) Sjekker make-up i speilet
31) Leter etter nøklene
32) Starter bilen
33) Kjører bilen 100 meter
34) Stooooopppppp!!!!!
35) Kjører tibake til minibanken
36) Ut av bilen
37) Henter kort og kvittering
38) Går tilbake til bilen
39) Kaster kort på passasjersiden
40) Kaster kvitteringen på gulvet
41) Sjekker make-up i speilet
42) Sjekker at håret er ok.
43) Kjører inn i rundkjøringen.......feil vei
44) BREEEEEEEMS
45) Kjører inn i rundkjøringen..... riktig vei
46) Kjører ca.5km
47) Slipper opp håndbrekket

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 16 feb. 15:56

HAHAHHAHAHAHHAHAHA!!!!!!
Den var best asså, bloomie!!

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 16 feb. 16:00 Privat melding

Noen kannibaler på en øy i Atlanterhavet kom over noen skibbrudne som nettopp hadde karet seg til land. De ble tatt til fange og brakte dem til kongen på øya.

- Hva gjør dere her? spurte kongen.
- Vi forliste på utsiden av øya, og klarte å svømme inn hit.

Kongen fortalte at de måtte bestå en test for å få leve. Første del av testen gikk ut på å gå ut i skogen og samle 10 like slag frukter hver. Så alle mennene gikk hver sine veier for å samle frukt.

Den første kom tilbake og sa til kongen, - Jeg har med meg 10 epler. Kongen forklarte at han nå måtte stappe de 10 eplene opp i rumpa uten å avgi en mine eller så ville de ete han.
Første eplet gikk inn, men ved det andre rykket han til av smerte, og ble spist.

Den andre kom tilbake og viste kongen 10 bær som han hadde samlet. Når kongen forklarte hva han skulle gjøre, tenkte han at det må gå greit. 1...2...3...4...5...6...7...8... og ved det niende bæret brast han ut i latter, og ble spist.

Den første og den andre karen møttes igjen i himmelen, og den første spurte - Hvorfor i all verden klarte du ikke testen vi måtte igjennom? Du var jo nesten helt ferdig og alt så ut til å gå greit.

- Jeg klarte bare ikke å holde meg, sa den andre, - når den tredje kom tilbake med ananas.

Skjult ID med pseudonym Bloomie lø. 16 feb. 16:02

@Smily - @latter - @jente ----

Ja, dere vet ; "smarte blondiner er ikke som alle andre blondiner" *humrer*

Skjult ID med pseudonym Bloomie lø. 16 feb. 16:08

@sciroco

.....du kan jo utgi en egen vitsebok, du......!!!?!?! *humrer*

Skjult ID med pseudonym sciroco lø. 16 feb. 16:13

En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke
noe som helst.

Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%. Mannen kunne fremdeles ikke merke noe, derimot hadde kona det ganske så bra. Så da kunne de jo like godt overføre 100%- det ble gjort ? og fødselen fortsatte uten at kona merket smerter i det hele tatt. Og det velskapte barnet ble født.

Da mannen kom hjem etter fødselen, møtte han naboen som sa at postbudet tidligere på dagen hadde stått og ristet utenfor huset deres og at han etter hvert falt død om på trappa

(mann 51 år fra Vestfold) lø. 16 feb. 16:14 Privat melding

En trønder hadde giftet seg og var på bryllupsreise med sin nye kone. Målet for bryllupsreisen var Gran Kanaria. Den første morgenen hadde paret hemningsløs sex, og etterpå gikk mannen ut på balkongen og strekte seg. Da fikk han se en mann på balkongen ved siden av.
- Æ e på bryllupsreise æ, sa trønderen til mannen på den andre balkongen.
- Det er jeg også, svarte mannen på klingende dansk.
- Har du hatt dæ ein runde med kjærringa du også? sa trønderen.
- Ja, hun ligger på sengen og "røyer", sa dansken.
- Det ryker itj av kjæringa mi, men ho e svett, ja, sa trønderen

Skjult ID med pseudonym Bloomie lø. 16 feb. 16:18

@scrioco

.....tja....det var et hint....og jeg hinter igjen jeg ---- tog du han???? ! *ler!!

Skjult ID med pseudonym tippen lø. 16 feb. 16:21

Ler@sciroco...

Her har vi en til...

Mamma er fri for OB og sender Ole ned i butikken.
Ikke bruk stygge ord,si pent hva du skal ha,sier hun.

Ole går og kommer ikke igjen.
Mor ringer ned til butikken og får til svar...
- Jo,Ole er her han men vi skjønner ikke helt hva han skal ha..?

Moren spør pent hva han har sagt....
Jo,svarer betjeningen...han ønsket seg innvendig isolasjon til pappas hobbyrom...

Skjult ID med pseudonym sciroco lø. 16 feb. 16:24

En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.

"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 16 feb. 16:36

hehhheheheh, bloomie... smarte blondiner vet å utnytte at menn tror de er dumme! hihihihi...
"Blondie-smily"

(mann 38 år fra Rogaland) lø. 16 feb. 16:57 Privat melding

A woman walks down the street, and she sees a sign outside a petshop saying "Clitorislicking frog looking for a new home".
She smiles to herself, shakes her head and walks past. Then she thinks to herself "Surely this can't be true..sounds great though..but no, surely such an animal doesn't exist?" Curiosity gets the best of her, and she walks back to the petshop. She enters, and blushing slightly, she approaches the man behind the counter:
"Excuse me Sir, there is a sign in your window about a clitorislicking frog?"
"Oui madame?"

(mann 40 år fra Oslo) lø. 16 feb. 16:58 Privat melding

Får ta med en favorittvits av meg også da..

En gjeng jenter er i kirka for å konfirmeres. Presten stiller dem opp på en lang rekke foran Heligvannet, spør den første jenta: "Har du noen gang hatt kontakt med en penis?" Jenta svarer at hun har tatt på en med pekefingeren bare. Dermed må hun dyppe pekefingeren i Helligvannet.
Neste jente får samme spørsmålet, og hun har tuklet litt med en penis, så hun må dyppe hele hånda si i Helligvannet.
Så idet presten er igang med å spørre jente nr 3, blir de avbrutt av en jente som roper "VENT" fra bak i køen mens hu baner og albuer seg ivei fram til presten. Presten spør jenta forstyrtet "Hva er det som gjør at du ikke kan vente på din tur? Makan til uhøflighet, unge dame!"
Jenta svarer: "Vel, hvis jeg skal gurgle det vannet der, skal jeg gjøre det FØR Anne vasker rompa si i det!"

Skjult ID med pseudonym nitrelo lø. 16 feb. 17:03

Hehe, mange gode her nå:-)

(mann 38 år fra Rogaland) lø. 16 feb. 17:05 Privat melding

Hur raddar man en svensk fran att drunkna?

(flera alternativ)

1: Vet inte? Ok, bra.

2: Man tar bort foten fran hans huvud

eller min favorit

3: Man skjuter honom innan han nar vattenytan.

(mann 38 år fra Rogaland) lø. 16 feb. 17:05 Privat melding

Vet alla vad sexrodeo ar?

Skjult ID med pseudonym Smily lø. 16 feb. 17:08

Hahahhahahahaha ..god one , VB ;o)

(mann 40 år fra Oslo) lø. 16 feb. 17:10 Privat melding

Smiley.. :)))

(kvinne 39 år fra Hordaland) lø. 16 feb. 17:52 Privat melding

I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at
noen andre skal mene det samme. (Haakon, 6 år)

Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille.
(Sigurd, 6 år)

Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far. (Isabel, 5 år)

Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog.(Karina,8
år)

Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet. (Jan Rune,
6år)

Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til
stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og
litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte. (Linn Synnøve, 7 år)

Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var
synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.
(Jonas, 8 år)

Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den
skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har
han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.
(Mathilde, 6 år)

Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og
ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa
sko.(Lisen, 6 år)

Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig
dumt for jordmoren som går glipp av et poeng. (Anna, 6 år)

Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om. (Alessia, 8 år)

I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis
ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!". (Holger, 8 år)

Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler
mens de andre sover. (Elina, 6 år)

Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet
opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til
hverandre. (Terje, 6 år)

Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å
tenke helt rent. Det tror jeg er gøy. (Frithjof, 6 år)

Skjult ID med pseudonym s.a.me lø. 16 feb. 17:57

Alladin anno 2008

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe, som ved nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Og når hun gned på den, så kom det naturligvis frem en ånd.
" Får jeg tre ønsker nå ? " spurte hun
" Nei " svarte ånden. På grunn av de dårlige tidene og devaluering og global konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå, hva skal det være ?

" I så fall vil jeg ha fred i Midtøsten ", sa kvinnen og trakk frem et kart.
" Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å krige med hverandre. "
Ånden kaster et blikk på kartet og utbrøt : Men herregud! De landene der har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går ann å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk deg noe annet !!

Kvinnen tenkte en stund og sa så : " Jeg har aldri lyktes å treffe Den Rette. En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet, som er en god elsker, og ikke ser på sport på TV hele tiden. Kort sagt, en ideell livsledsager. "

Ånden var stille en stund, sukket og sa: " Få se på det jævla kartet igjen..."

Skjult ID med pseudonym Jente lø. 16 feb. 18:28

hahahahahahaha...................

Skjult ID med pseudonym nitrelo lø. 16 feb. 18:36

AKA-Sven: Sexrodeo? Er det ikke når man i doggie-stillingen med sin kjære hvisker henne i øret: "-Vet du hva? Du er nesten like god som din søster" og så prøver man å henge seg på så lenge man klarer?

Skjult ID med pseudonym Lilleulv lø. 16 feb. 18:40

På ett tidspunkt var det fullt i himmelen og st. Peter sendte derfor alle tilbake til jorden til det ble ledig plass. Som plaster på såret skulle alle få være den de ønsket, fram til det ble plass til dem...

Den første kvinnen som kom sa: Jo, det er en grei deal. Jeg har alltid ønsket å være modell og pen, så da vil jeg være Claudia Schiffer inntil videre... Som sagt så gjort...

Den neste kvinnen som kom sa: Jeg vil være Madonna. Allti drømt om å være popstjerne. Som sagt så gjort....

Den tredje kvinnen tittet sjenert ned i bakken...
- Nå, sa st. Peter.. Hvem vil du være, da?
- Jeg vil være Pipeline, jeg....
- Hmmm.... Nå er jeg ikke helt med.... Kan du forklare?

Den sjenerte kvinnen rødmet og dro fram en artikkel fra veska si.
St. Peter leste overskriften høyt. : Pipeline laid down in the desert by 500 men....

Skjult ID med pseudonym Lilla lø. 16 feb. 19:58

Et eldre par døde og kom til himmelen.
De fikk en guidet tur i Paradis av St.Peter som sa: Her har dere egen strandtomt, svømmebasseng, tennis og golfbane. Er det noe mer dere ønsker, er det bare og ringe.
Da så gubben surt på kjeriinga og sa : Hit kunne vi ha kommet for ti år siden om det ikke hadde vært for all den hælvetes helsekosten din!!!

(mann 41 år fra Akershus) lø. 16 feb. 23:03 Privat melding

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16, I got a girlfriend, but there was no passion. So I
decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college, I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time
and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25, I found a very stable girl but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became
so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 28, I found an exciting girl, but I couldn't keep up with
her. She rushed from one thing to another, never settling on anything.
She did mad, impetuous things and made me miserable as often as she
made me happy. She was great fun initially and very energetic, but
directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she
divorced me and took everything I owned.

I am now 40, and am looking for a woman with very big breasts.

(kvinne 41 år fra Akershus) sø. 17 feb. 10:36 Privat melding

SÅNN ER DET BARE:::

Hennes og hans versjon
Som natt og dag...

Kvinner og menn tenker helt ulikt. Dette er et udiskutabelt faktum.
Her har du nok et bevis på at det bare er slik:

Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe.
Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden og ble derfor litt forsinket.
Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv.

Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje.
Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker.

På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke.
Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake!

Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv'n.
Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi hadde sex sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn.

Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!

*
*
*

Hans versjon av kvelden:

Rosenborg tapte.... Fikk heldigvis pult!



Skjult ID med pseudonym Smily sø. 17 feb. 10:50

HAHAHAHAHAHA.....Skarlet.... den var bra!!!

(ps Jeg hadde blitt veldig trist hvis RBK tapte jeg også.....)

Skjult ID med pseudonym Hallo sø. 17 feb. 14:01

Hvorfor skal jeg tenke før jeg snakker, når jeg ikke aner hva jeg skal si før jeg har sagt det?

Skjult ID med pseudonym tippen sø. 17 feb. 14:13

Ler@ Scarlet2..

Her kommer en kjapp kort en...

En hedmarking ble sugd av ei byjente...
Etter en stund spurte jenta.. : - Er det godt?
Hedmarkingen: Je vet itte je,det er du som sug....

(mann 51 år fra Oslo) sø. 17 feb. 14:17 Privat melding

Sex er det samme som å tape i sjakk, til tross for geniale angrep
og alle mulige variasjoner, så blir man alltid matt:).

Skjult ID med pseudonym draupne sø. 17 feb. 16:46

@Lilleulv, den historien var jo morsom! Det gikk noen minutter før poenget gikk opp for meg. Pipeline = "paiplain" :-) Fant du på den historien selv eller?

Skjult ID med pseudonym tippen ma. 18 feb. 02:05

En liten natt vits her, fra en som har problemer med å sovne..... :o)

En gausdøl hadde vært på by`n og hadde klart å få med seg ett kvinnfolk hjem....
Etter en del fomling på sofaen, havnet de i senga....
Mannen hadde hastverk og penetrerte hastig kvinnen for deretter å starte den vellkjente jukkinga...
Etter en stund la han merke til at kvinnens tær krøkte seg sammen med jevne mellomrom. Han studerte dette en stund og fant ut at det oppsto for hvert støt han foretok...

han sa. : -Någgå så pussig...E ha no pult mye kvinnfolk,men slik som tærn dine oppføre seg,ha e no æillier vore borti...
Dom mæssom krøke seg.....!

Kvinnfolket svarte : - Jeg har også pult en del,men aldri med strømpebukse på!!


Nattinatt! :o)

Skjult ID med pseudonym Smily ma. 18 feb. 19:28

Flere undersøkelser viser at det kreves nøyaktig en lengde på 8,5 cm og en bredde på 5,4 cm for å tilfredsstille en blondine ...
Samtidig viser det seg at det er likegyldig om kortet er Visa eller Mastecard...
hihihihhihihihihi

Skjult ID med pseudonym Hingsten.. ma. 18 feb. 19:37

helt feil smily..det kalles brannslokking det vennen...
hypnose er noe annet...
din beskrivelse virker helt til naboen med sin lave månedslønn og 14cm kurerer erogene soner på samme damen gjentatte ganger...han kan sogar bli påspandert med damens gullkort som smøring for sitt åndsverk ehhh nei håndverk i enkelte anledninger.. sukkersøte historier dette vel.. i disse likestillingstider..vrrinsk..


Skjult ID med pseudonym rika ma. 18 feb. 19:39

Tre typer fra Oslo og en trønder satt i badstua i svømmehallen. Plutselig begynner det å 'bippe' fra den ene av typene fra Oslo. Han sier: "Jeg har fått satt in pacemaker og valgte i samme slengen å sette inn mobiltelefon...."
Trøndern tenkte: "Herregud, for en tulling...."
Han går ut av badstua og Oslotypen følger etter og sier: "Du har noe papir hengende ut av ræva". Trøndern svarer: "Æ har vel fått en fax, da....."

Skjult ID med pseudonym Hallo ti. 19 feb. 09:45

Ungkarene vet mer om kvinnene enn ektemennene, det er derfor de er ungkarer...

Skjult ID med pseudonym Jente ti. 19 feb. 10:08

Ja, og vise versa. (Er som med ekteskapet, de som er inni det, vil ut, og de som er utenfor, vil inn!)

Skjult ID med pseudonym s.a.c.k ti. 19 feb. 10:13

Hadde gjort seg å fått den inn når man først var innafor også...

Skjult ID med pseudonym sunway77 ti. 19 feb. 14:25

hørt om sexstillingen WHITE GHOST?
du tar kjærringa bakfra.når du så er iferd med å komme,spytter du henne på ryggen
så hun tror at du har kommet,og snur seg mot deg.....Og da spruter du henne i trynet,og sier BØ!!!

Skjult ID med pseudonym sunway77 ti. 19 feb. 14:28

-Tante,hva betyr sæd?
tante vrir seg,men bestemmer seg for å forklare skikkelig,-det er noe som kommer
ut av tissen til alle voksne menn,og som de kan gi til en dame så hun får barn i magen:-)
-Å!! jeg trodde det betydde trist......

Skjult ID med pseudonym G.A.Y. ti. 19 feb. 16:48

Kom litt feil her.... Trodde det sto : En tråd for homoer.........

Skjult ID med pseudonym Hallo ti. 19 feb. 17:13

He,he.....den var dyp:)

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ti. 19 feb. 21:47

Ho Ho, Asjørnsen!

Ho Ho Moe!

(mann 29 år fra Østfold) on. 20 feb. 23:19 Privat melding

Rearrange The Letters
DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION: When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH :
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE :
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z 'S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE

AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

Skjult ID med pseudonym Legevakta on. 20 feb. 23:24

@trikkern

Og ellers....... bilen går bra og håret er nyføna....!??

Skjult ID med pseudonym Herr blå on. 20 feb. 23:56

Var bra den der trikken! Lurer på hvor lang tid det har tatt å finne frem til det der..?

(mann 29 år fra Østfold) to. 21 feb. 18:27 Privat melding

@"Skjult ID med pseudonum Legevakta" ; jg sitter på en restaurant og to venninner har fikset håret mitt med spenner og hele greia;-) men sånn hvis du vil vite det fordet, så purrer rekke5'ern søtt som en sinna tiger og og håret blir aldri føna, jeg bruker håndkle og lufttørker siste resta;-)

@herr blå mann; mye rart på nettet.. et tilfeldig treff, "merk", "klipp ut" og "lim inn", og vips på 1 min er det gjort.. træng ittj vær rakættforsker for å få til ditta sjø.. ;-)

Skjult ID med pseudonym urk to. 21 feb. 23:30

Når er det værst å ha bind for øynene??
















når det er brukt!

Skjult ID med pseudonym Vekt 62 to. 21 feb. 23:32

jaja.
Noen prater om erfaringen sin

Skjult ID med pseudonym rika to. 21 feb. 23:38

(Blondinevitser er og forblir artige....)

To blondiner snakker sammen...
"Alle bilmekanikere er svindlere!", sier den ene.
"Ikke min", svarer den andre. "-Han tar bare 200 kroner for å skifte bremselysveske".

Skjult ID med pseudonym caltex to. 21 feb. 23:41

Det er faktisk veldig billig.... jeg pleier å ta 350.-

Skjult ID med pseudonym matchoman fr. 22 feb. 17:30

ADVARSEL:
Dette er til menn som trenger en god latter og kvinner som tåler å høre sannheten :P

Tiden har endelig kommet, da menn slår tilbake!!!!

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
- Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.

Hvorfor er et vaskeri et dårlig sted å sjekke opp en kvinne?
- Fordi en kvinne som ikke har råd til vaskemaskin til sannsynligvis aldri bli i stand til å forsørge deg.

Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
- Det er en sak som har kommet under evolusjonens gang som gjør at de kan stå nærmere kjøkkenbenken.

Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?
- Når hun starter setningen med ”En mann fortalte meg…”

Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
- Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren.

Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
- Fordi kvinner ikke kan holde kjeft lenge nok til å bygge opp noe trykk.

Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?
- En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.

Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90%....
…..den kalles ”Bryllupskake”.

Hvorfor dør menn før konene sine?
- Fordi de vil.

I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
- Så skapte Gud mannen, og hvilte.

Så skapte Gud kvinnen –
- Etter det, har verken Gud eller mannen hvilt!

(mann 29 år fra Østfold) lø. 23 feb. 04:27 Privat melding

En nordmann, en svenske og Claudia Schiffer satt sammen på toget.
Plutselig kjørte toget inn i en tunnel, og det ble bekmørkt.
Så kunne man høre en kysselyd og et knytteneveslag.
Da toget kom ut av tunnelen igjen satt nordmannen
og Claudia Schiffer som om ingen ting hadde hendt,
mens svensken holdt seg for ansiktet.
Svensken tenkte: - Nordmannen må ha kysset Claudia Schiffer,
og så bommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg isteden.
Claudia Schiffer tenkte: -Pakistaneren ma ha prøvd å kysse meg,
men kysset nordmannen i stedet og fikk seg en på trynet for det.
Nordmannen tenkte: - Dette er skikkelig kult,
Neste gang vi kommer i en tunnel skal jeg lage kysselyder og
dra til svensken en gang til.

(mann 40 år fra Oslo) lø. 23 feb. 06:55 Privat melding

kul vits..bortsett fra at du fucka up med å skrive pakistaneren istedenfor svensken.. litt skjulte rasisme-issues som bølger under overflaten?? ;P hehe

(mann 29 år fra Østfold) lø. 23 feb. 12:55 Privat melding

hehe.. nei, har ikke skrevet noe feil. (les; claudia schiffer, ikke den skarpeste kniven i skuffen) hehe..

(kvinne 41 år fra Akershus) lø. 23 feb. 19:16 Privat melding

Gutten skulle be aftenbønn med sin mormor og sa:
Kjæje gud du som boj i himjen...
Da sier mormor:
Han som bor i himmelen ikke i himjen....
Å faen hajn fjøtta?

(mann 51 år fra Oslo) sø. 24 feb. 13:53 Privat melding

Kvinnene er verdens beste byggemestere. De rører ved steinene, så reiser tårnet seg!

Skjult ID med pseudonym tippen ti. 26 feb. 22:55


Kvinnen går til lege,,,
- Doktor,jeg tror jeg har vann i lungene,,,hver gang en mann tar meg på puppene så blir jeg våt mellom beina,,,

Skjult ID med pseudonym fnis ti. 4 mars 12:53

4 ting man neppe noensinne får høre sin kone si:

1. Er du sikker på at du har fått nok å drikke, kjære?

2. Jeg kjeder meg - la oss barbere meg på m**a og grisep**e på kjøkkenbordet!

3. Du er så sexy når du er fyllesjuk!!

4. Ja, jeg veit det er trangt der bak, elskede, men kan du ikke prøve igjen?

Skjult ID med pseudonym tippen ma. 10 mars 23:04


2 gutter på 6 år har en heftig diskusjon som høres av mor inne på kjøkkenet...
Plutselig kommer sønnen inn på kjøkkenet....
-Mamma...hva heter det når....når de ligger oppå hverandre vettu..?

Mor svelger hardt og tenker...herregud,er det dette de lærer i barnehagen.. (?)
-Det heter pule gutten min......

Sønnen forsvant inn på rommet sitt og fortsatte diskusjonen..Litt etter kom han tilbake...
-Pule du lissom...det heter køyeseng............

Skjult ID med pseudonym Lilleulv ma. 10 mars 23:16

Per, 8 år gikk inn på apoteket og ba om en pakke Tampax.
Damen bak disken smilte og sa:

-Er det til søsteren din, dette da?

-Nei, det er til meg, svarte Per.

- Til deg, gutten min? Hva skal du med det?

-Vel, det står i reklamen at med Tampax kan du både svømme, ri og sykle... Og jeg kan ingen av delene...

Skjult ID med pseudonym tippen ma. 10 mars 23:30

Ett kjærste par lå å solte seg nakne på stranden da en veps klarte å forville seg inn i kvinnens vagina...
Mannen tok med seg kjærsten sin til lege som kunne fortelle at vepsen lå for langt inn til å nå den med pinnsett...
Legen hadde bare ett råd og det var at mannen skulle gni penis inn med honning for å lokke vepsen ut...
Mannen vegret seg veldig og legen foreslo at han gjerne kunne gjøre jobben...
Etter en liten tenke pause godtok mannen at legen skulle prøve å lokke vepsen ut...
Legen smørte inn penisen sin med honning og begynte stille og rolig for å lokke vepsen ut...plutselig økte han rask takten...
- Hva i helvette står på,brølte mannen!!?
- Forandring i planene,svarte legen... Jeg skal drukne den lille jævelen....!

Skjult ID med pseudonym Solan_g ti. 11 mars 01:14

An old retired sailor puts on his old uniform and goes down to the docks once more for old time's sake. He hires a prostitute and takes her up to a room. He's going at it as best as he can for a guy his age. The old sailor asks, "How am I doing?"

The prostitute replies, "Well, sailor, you're doing about three knots."

"Three knots?" he replies, "What's that supposed to mean?"

She says, "You're knot hard, you're knot in, and you're knot getting your money back."

Skjult ID med pseudonym lilje78 ti. 11 mars 14:02

To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for søster Logikk, fordi hun er så logisk. Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret .Søster matematikk, - Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gud vite hva han vil. Søster Logikk, - Det er da logisk - han vil voldta oss. Søster Matematikk, - Å nei - med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre? Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går fortere. Søster Matematikk, - Det virker ikke.Søster Logikk, - Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste logiske - han går også fortere! Søster Matematikk, - Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter. Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss. Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen , som omsider dukker opp. Søster Matematikk, - Søster Logikk - gudskjelov! Fortell meg - hva skjedde !Søster Logikk, - Det skjedde det eneste logiske, mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg. Søster Matematikk, - Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte deretter? Søster Logikk, - Det eneste logiske, jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne , og mannen begynte å løpe så fort han kunne. Søster Matematikk, - Og så, hva hendte så? Søster Logikk, - Det eneste logiske, han tok meg igjen! Søster Matematikk, - Å nei! Hva gjorde du da?Søster Logikk , - Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen min! Søster Matematikk, - Å nei Søster! - hva gjorde mannen? Søster Logikk, - Det eneste logiske, han trakk ned buksene sine. Søster Matematikk, - Å nei! Hva hendte så? Søster Logikk, - Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede...Og til de av dere som ventet på en grovisavslutning: Be fadervår 4 ganger og gå tilbake til arbeidet!

(mann 45 år fra Vestfold) ti. 11 mars 14:14 Privat melding

Hva kaller man en sau som har vært utsatt for en stygg bilulykke?

Lam...selvfølgelig :)

Skjult ID med pseudonym Hallo ti. 11 mars 14:17

76% av alle Norske menn får ikke sove etter utført sex. Hvorfor?? ...De skal hjem!!

(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 14:34 Privat melding

Damen til legen:
- Jeg har en tvangstanke om at jeg må ha sex med all mannfolk jeg møter!!
- Hva kaller du det?


Legen tar av seg buksa:
- Det kaller jeg gode nyheter!"

(mann 68 år fra Møre og Romsdal) ti. 11 mars 14:35 Privat melding

Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell
ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt
bryllupsreisen sin 20 år tidligere. Men fordi begge var inne i en travel
periode på jobben var det vanskelig å få ferie på akkurat samme tid. Enden
på visa var at mannen satte seg på flyet torsdagen, og at kona skulle fly
dagen etterpå.

Etter ankomst sjekket mannen inn på hotellet. På rommet sto det en PC.

Som den omtenksomme husbonden han var, bestemte han seg for å sende en
e-post til kona om at han var vel framme.

Men etter å ha forsynt seg godt fra baren på flyet endte mannen opp med å
sende e-posten til feil adresse. Et annet sted i landet hadde en enke
akkurat kommet hjem fra mannens begravelse. Den avdøde, som var den lokale
presten, hadde blitt kalt til himmelen etter et hjerteinfarkt. Midt i
sorgen satte enka seg ned ved skrivebordet for å sjekke e-posten sin. Hun
håpet hun hadde fått noen hilsner med støtte og omsorg fra sine nærmeste.

Men etter å ha lest den første e-posten besvimte enka og gikk rett i
bakken.

Enkas sønn ilte til unnsetning. Han hjalp henne på bena og leste deretter
e-posten, som lød:

Til: Min elskede hustru

Emne: Vel ankommet!

Du blir sikkert overrasket over å høre fra meg. De har PCer her nå, og det
er mulig å sende e-post. Jeg har akkurat sjekket inn. Alt er klart til
ankomsten din i morgen.

Jeg gleder meg veldig til å se deg.

Håper reisen din blir like vellykket som min!

P.S.
Det er sannelig varmt her nede

(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 14:39 Privat melding

lol Den var god . ahahah

(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 14:40 Privat melding

Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen?



Fordi bjellene faller ned over
rumpehullet og stenger for
ventilasjonen!"

(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 14:44 Privat melding

Mamma mamma er det stygt å si onanere?
ja gutten min det må du ikke si.



Pappa sitter i kjellern å prøver å dra av seg tissen.."

(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 15:06 Privat melding

Hvor mange kvinner trengs det for å bytte en lyspære?
- Ingen, de sitter der i mørket og klager

Skjult ID med pseudonym Solan_g ti. 11 mars 15:15

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det -
dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper
nedenunder.

Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.

Før hun får sagt noe, sier han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar
håndkledet falle". Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og
står nå naken foran Bob.

Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.

Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.

Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"

"Det var Bob", svarer hun.

Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"

Moralen: Hvis du deler viktig informasjon om utestående og risiko med
aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.

Skjult ID med pseudonym Solan_g ti. 11 mars 15:16


En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun
bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at

han holder på å kjøre galt.

Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes
ben. Nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på
hennes ben. Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.
Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

Moralen: Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå
glipp av store muligheter. (Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel
å vite)



(mann 44 år fra Rogaland) ti. 11 mars 15:21 Privat melding

TIL ALLE NORSKE FOTBALL-FANS
Etter de dårlige resultatene i det siste har Norges Fotballforbund
besluttet å kjøpe nye spillere.

I Angrep: To jøder, fordi de ikke kan forfølges.

På midtbanen: En neger, en kineser og en indianer slik at spillet blir mer fargerikt.

I forsvar: To homoer, slik at det blir press bakfra.

I mål: En 50årig nonne, ettersom hun ikke har sluppet inn noe de siste 30 åra.

Skjult ID med pseudonym Felix ti. 18 mars 21:32

En jeger satt på en bar og skrøt.
jeg kan gjennkjenne alle dyreskinn og alle skuddhull !!

De andre gjestene mente de skulle la han prøve og ga ham
derfor bind for øynene og ett skinn i hånda.

Jegeren vedda en hel runde i baren å sa:
Løveskinn, skutt med kaliber 30 !

Jegeren vant en masse med ØL.
Da han hadde drukket seg god og full, ravet han hjem.

Neste morgen våknet han med hodepine og ett stort blått øye.
Hva har skjedd ? spurte han sin kone.

Du kom drita full hjem i natt, stakk hånda ned i trusa mi og sa:
Grevling, drept med øks...



Skjult ID med pseudonym løven ti. 18 mars 21:34

det der med løven likte jeg dårlig!!! :-((

(kvinne 54 år fra Oslo) ti. 18 mars 23:45 Privat melding

En liten søt en for de som liker barn...


En liten gutt og en jente sitter i sandkassa...

Den lille jenta spør: "Du, er du gutt eller jente"?

"Jeg vet ikke jeg", sa gutten,.

"Men, - hva heter du da"? sa jenta...

"Mons" sa gutten.

"Ååja" sa jenta, "da er du en katt da!"

Skjult ID med pseudonym Hingsten.. ti. 18 mars 23:57

ishmi...
den likte hingsty.. gutten kommer sikkert til å bli en små-rampete positv og hyggelig hannkatt om noen år..
behagelig det..vrrinsk..

(kvinne 54 år fra Oslo) on. 19 mars 07:49 Privat melding

Jaa.... fare for det!

...hm..observerte jo at tonene her nede på siden begynte å helle mye over på "ordinære groviser" siden...

- så skapte vi litt balanse med den!

..mens du tenkte jo potensiell fremtid her med en gang... og fikk vridd det litt over igjen... typist hingster da.... rrrrrrrrrrrrr...

Skjult ID med pseudonym Hingsten.. on. 19 mars 19:06

fyfy...skamme seg...
ikke piske meg nå da..uskyldige hingsty..auu.. gjør vondt ikke... auu...vrrinsk.......yaahoo...(bakbena rett til værs..og traver viltert mot sitt hemmelige sted ved det vakre tjærnet og speiler seg fornøyd..).. vil ikke piskes..ikke...

(mann 43 år fra Vestfold) fr. 21 mars 16:53 Privat melding

Vil med dette advare deg/ dere mot noe som skjedde med meg på Strømmen
Storsenter og jeg mener selv at jeg er en av den mer oppmerksomme typen så
det kan skje deg også!

Slik virker svindelnummeret: To unge (ca. 18-årige) piker kommer bort til bilen din mens du driver og pakker ned varene dine.
De begynner å pusse/vaske frontruten din mens brystene deres holder på å falle ut av de små t-shirtene deres.
Det er umulig å ikke se på og når du deretter tilbyr dem noen kroner for innsatsen, avslår de og ber om skyss til neste supermarked istedet. Du sier selvfølgelig ja, og de hopper ombord. Når du kjører ut fra parkeringsplassen begynner de å ha sex med hverandre. Så kravler en av dem over på forsetet og begynner å tilfredsstille deg oralt mens den andre stjeler lommeboken din.
Jeg fikk min lommebok stjålet søndag, mandag, to ganger tirsdag, onsdag, tre ganger torsdag, og igjen fredag...

Skjult ID med pseudonym Smily fr. 21 mars 16:56

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAH... Den likte jeg .. ;oD

Skjult ID med pseudonym Flua fr. 21 mars 16:59

Ikke vær bekymret for overgangsaldern jenter.............

Det er eggene som går ut på dato........ ikke høna ;))

Skjult ID med pseudonym Hallo fr. 21 mars 21:00

Hvorfor er Rune Rudberg mektigere enn Jesus? Han har mettet flere tusen kvinner med ett brød.

Skjult ID med pseudonym draupne lø. 22 mars 02:50

Det er bedre å tisse på stolen enn å stole på tissen.

Skjult ID med pseudonym Knivkvass lø. 22 mars 04:38

Det var to kanibaler, far og sønn, som lå oppe på en høyde over en turissti og speidet etter "mat". Etter en stund kommer der ei slank dame gående på stien, og kanibalsønnen roper ivrig til faren:

"Pappa, vi spis ho der!".

Kanibalpappa svarer: "Nei faen...ho der er jo bare skjinn og bein, vi må ha nokka med meir kjøtt på!"

Etter en halv times tid kommer der et nytt kvinnfolk gående på stien, og sønnen utbryt igjen:

"Pappa, pappa, ho der må vi spis!"

"NEI" svarer faren. "Når faen skal du lære det her? Ser du ikkje kor feit ho e, det e jo bare fett og kolestrol, vi må la ho gå!"

Etter enda en halv time kommer der ei flott og fager dame gående på stien, og kanibalsønnen som nu endelig begynner å forstå hva som er god mat, utbryter:

"Pappa pappa, HO DER MÅ VI FAEN MÆ SPIS!!!"

Kanibalfaren, som ellers har vært kjapp i svaran tel sønnen, blei plutselig stille og tankefull i noen sekunder, og svarer så:

"Du....æ har bedre ide, vi tar ho med oss heim, og så spis vi mor di i stedet!"

(mann 43 år fra Vestfold) lø. 22 mars 09:36 Privat melding

(Jeg legger meg flat for det psykisk syke hodet som har nøstet opp denne geniale konspirasjonsteorien)

Abraham Lincoln ble valgt til Kongressen i 1846.
John F. Kennedy ble valgt til Kongressen i 1946.

Abraham Lincoln ble valgt til president i 1860.
John F. Kennedy ble valgt til president i 1960.

Navnene Lincoln og Kennedy består begge av syv bokstaver.
Begge to var spesielt opptatt av folkets rettigheter.
Konene til dem begge mistet et barn mens de bodde i Det Hvite Hus.
Begge presidentene ble skutt på en fredag.
Begge ble skutt i hodet.

-Dette er interessant:

Lincolns sekretær het Kennedy.
Kennedy's sekretær het Lincoln.

Begge ble myrdet av sørstatsfolk. Begge ble etterfulgt av sørstatsfolk.
Begge etterfølgerne het Johnson.

Andrew Johnson, som overtok etter Lincoln, ble født i 1808.
Lyndon Johnson, som overtok etter Kennedy, ble født i 1908.

Johns Wilkes Booth, som myrdet Lincoln, ble født i 1839.
Lee Harvey Oswald, som myrdet Kennedy, ble født i 1939.

Begge attentatmennene brukte alle sine tre navn.
Begge navnene er på 15 bokstaver.

Booth løp fra et teater og ble pågrepet i en lagerbygning.
Oswald løp fra en lagerbygning og ble pågrepet i et teater.

Booth og Oswald ble myrdet før de ble stilt for retten.

Og her kommer det sprøeste :

En uke før Lincoln ble skutt var han i Monroe, Maryland.
En uke før Kennedy ble skutt var han i Marilyn Monroe !

Skjult ID med pseudonym tro lø. 22 mars 09:39

En mor kommer inn på sin datters soverom og finner et brev på hodeputen
>hennes. Med bange anelser og skjelvende hender åpner hun og leser det:
>
>Kjære mamma.
>
>Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med
>min nye kjæreste. Han er ordentlig kjekk med alle piercingene og
>tatoveringene sine. Men jeg har flere gode nyheter. Jeg er gravid, og
>jeg er sikker på at vi kommer til å bli lykkelige i den store
>campingvogna Kent Ståle har på MC-klubben i de svenske skogene. Han
>vil ha mange flere barn med meg, og det er jo min drøm også!
>
>Jeg har lært at hasj ikke er farlig, og vi skal dyrke det til oss selv
>og vennene våre, som gir oss all kokainen og ecstacyen vi måtte ønske oss.
>
>I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for AIDS slik at Kent
>Ståle kan bli bedre, han fortjener det.
>
>Ikke vær redd for meg, jeg er femten nå og stor jente. Jeg skal nok
>komme på besøk en dag og vise deg barnebarna dine!
>
>Din hengivne datter,
>
>Anita
>
>PS: Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise deg
>at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i
>skrivebordsskuffen min. Klem!"

Skjult ID med pseudonym tro lø. 22 mars 09:47

Men strike back!

How many men does it take to open a beer?
None. It should be opened by the time she brings it.
---------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing
machine will probably never be able to support you.
---------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows
them to stand closer to the kitchen sink.
---------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say
something smart?
When she starts her sentence with "A man once told
me..."
---------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
---------------------------------------------------
Why do men break wind more than women?
Because women can't shut up long enough to build up
the required pressure!!
---------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife
is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him
in.
---------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
---------------------------------------------------
I married Miss Right.
I just didn't know her first name was
Always.
---------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes a
woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake.
---------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
---------------------------------------------------
Women will never be equal to men until they can walk
down the street with a bald head and a beer gut, and
still think they are sexy.
---------------------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
---------------------------------------------------
Send this to a few good men who need a laugh and to
the select few women who can handle the truth...


Skjult ID med pseudonym Stier on. 26 mars 19:06

Endelig en akseptabel forklaring på hvorfor ting er som de er!
* Først skapte Gud eselet.
Gud sa til eselet: 'Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel.'Eselet svarte: 'Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg bare skal bli 5 år?'Gud aksepterer.
*Så skapte Gud hunden.
Gud sa: 'Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel.'Hunden svarte: 'Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?'Gud aksepterer.
*Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa: 'Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.'Papegøyen sa: 'Kan vi ikke bli enige om 50 år?'Gud aksepterer.
*Så skapte Gud mannen.
Gud sa: 'Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Duskal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden.Du skal leve i 20 år.' Mannen sa: 'Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?' (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.) 'Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?'Gud aksepterer.
Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et brød. Deretterf år han barn, lever av rester fra bordet og passer på huset i de neste 20år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle. Snipp, snapp, snute.......... :o)

Skjult ID med pseudonym tippen ti. 8 april 23:46

Sex livet gjennom ett parforhold kan forkortes til MMA...

I starten : Morgen, Middag og Aften.....

Senere : Mars, Mai og August,,,,

Til slutt : Muligens Midt i April.....

Skjult ID med pseudonym luna on. 9 april 00:08

midt i april? Nei vetdu hva da er det alt for lyst ute. Kansje julaften om du har kjøpt noe dyrt til meg :D

Skjult ID med pseudonym Søvnløsa to. 10 april 21:24


Barn: - Hvor gammel er jeg?
Far: - Du er så gammel som du har fingre på den ene hånden.
Barn: - Kult, jeg gleder meg til hvordan hånden vil se ut når jeg er 50 år!

Skjult ID med pseudonym Morpheon to. 10 april 23:35

Hørt om de to homsene som tok feil av vaselin og tapetklister?


Tapeten falt ned...

Skjult ID med pseudonym tippen sø. 20 april 23:11

En blondine gåte her..... (ikke vondt ment smily og andre blondiner her på sukker.....hehehehehehe... )

Vet du hvordan man kan se at en blondine har brukt dataen din?????




















Det er korrekturlakk på skjermen......




Hahahahhahahahahahahahahaaaaaa,,,,,,,,,,not........

Skjult ID med pseudonym sunway77 sø. 20 april 23:42

@tippen.. noe å lære bikkja??
http://www.youtube.com/watch?v=3Bt4kguLPTU&feature=related

Skjult ID med pseudonym tippen sø. 20 april 23:47

Følte du deg truffet sunway????hihihihihihihihihi...... :o)

Skjult ID med pseudonym sunway77 sø. 20 april 23:52

er så godt i gang...
http://www.youtube.com/watch?v=bVgUZCJ7Y7g&feature=related

Skjult ID med pseudonym sunway77 sø. 20 april 23:59

jeg nei:-) ......vasker korrekturlakk for harde livet:-)

Skjult ID med pseudonym tippen ti. 6 mai 00:17

Lille Ole begynner på skole i fredrikstad og første dagen vil frøken presentere seg..

-Hei,jeg heter Beate og kommer fra Bergen...jeg holder med Brann og dere holder vell med FFK?

Alle nikker bortsett fra Ole som rekker opp hånda og sier...
-Pappa holder med LSK og Mamma holder med LSK, så derfor holder jeg med LSK også....

Frøkena svarer :
-Du MÅ jo ikke gjøre som foreldrene dine..Hvis faren din var narkoman og moren din var hore,ville du også vært det da?

Nei sier Ole...Da hadde jeg jo vært Vålerenga supporter da...


:o)
Nattinatt......hehehehe........ :o)

Skjult ID med pseudonym Morpheon ti. 6 mai 01:16

Over til en gammel klassiker:
"Hjalmar, er du der?"
"Hvor?"

Skjult ID med pseudonym pigalopp on. 7 mai 17:44

Har et par stykker som går på manndommen løs, men regner med at gutta her tåler dem ;-)

Når er mannen på sist mest intelligente? Når han har samleie, for da er han koblet til en kvinne

Hvis man skal få en flokk menn til å holde kjeft, skal man bare si; "Det beste vill være om dere snakket etter tur....Han med den minste pikken begynner.. ;-)

- Mamma, hvordan får man barn?
- Mamma får en sædcelle av pappa...
- Spiser du den?
- Nei, ikke når jeg skal ha barn, det er bare når jeg vil ha nye klær og sko...

En kar var utsatt for en ulykke, og manndommen var revet av. Legen sa de kunne gjenskape den, men forsikringen dekket ikke denslags, så han måtte betale selv. 3000 kr. for en liten, 5000 for en middels og 8000 for en stor.
Hva velger du, sa legen...
Jeg klarer ikke å bestemme meg, så jeg må ringe og spørre kona, sa mannen.
En liten stund senere kommer han tilbake, og legen lurte på hva det ble til.
Ingen av delene, sa mannen, hun ville heller pusse opp kjøkkenet.

Bare så det er sagt, - disse har jeg fått fra en kamerat.... ;-)

Skjult ID med pseudonym Fnis on. 7 mai 18:54

Jeg har hørt det før. Flere kvinner hevder at de har husstell som en erogen sone.

Skjult ID med pseudonym Toomz on. 7 mai 22:15

Kona mi er en engel!

Så bra for deg kompis, min er fortsatt i live.

Skjult ID med pseudonym Hingsten.. on. 7 mai 22:29

Hingsty er litt i sorg iblant, to av hans elegante ungdoms-kjærligheter... er i dag to vakre engler..hingsty er litt lei seg når sånne tema tas opp..

Skjult ID med pseudonym Toomz on. 7 mai 22:45

Djises!

Skjult ID med pseudonym sunway77 ti. 13 mai 00:55

denne må dere bare se he he
http://www.youtube.com/watch?v=NtPplZnPuMA

Skjult ID med pseudonym kit001 ti. 13 mai 01:07

Lurer på hvordan magen er til dyra dagen etterpå.. :D Den var bra, sunny!

Skjult ID med pseudonym tro to. 15 mai 03:50

A man asked a waiter to take a bottle of Merlot to an unusually attractive woman sitting alone at a table in a cozy little restaurant.

So the waiter took the Merlot to the woman and said,
'This is from the gentleman who is seated over there,' and
indicated the sender with a nod of his head. She stared at the wine coolly for a few seconds, not looking at the man, then decided to send a reply to him by a note. The waiter, who was lingering nearby for a response, took the note from her and conveyed it to the gentleman.

The note read:
'For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank and 7 inches in your pants '
After reading the note, the man decided to compose one of his own in return. He folded the note, handed it to t he waiter and instructed him to deliver it to the lady.

It read:
'Just to let you know things aren't always what they appear to be: I have a Ferrari Maranello, a BMW Z8, a Mercedes CL600, and a Porsche Turbo in my several garages; I have beautiful homes in Aspen , and Miami , as well as a 10,000 acre ranch in Louisiana . There is over twenty million dollars in my bank account and portfolio.


But, not even for a woman as beautiful as you, would I cut off three inches. Just send the bottle back.'

Skjult ID med pseudonym Hammock sø. 18 mai 12:37

Mr. Rollins om dating :

http://www.youtube.com/watch?v=W9S5-EB8dR8

:-)

(mann 49 år fra Oslo) sø. 18 mai 14:54 Privat melding

Kjærlighet gjør blindt, hva skal vi egentlig med sexy undertøy ?

Skjult ID med pseudonym Morpheon sø. 18 mai 16:27

Hun til han første gang de ligger sammen;
"Vær forsiktig med meg, jeg er litt trang nedentil".
"Du kan ta det helt med ro" svarer han, "Nedentil er jeg som et spedbarn".
Et skrik flerrer natten.
"Jeg syntest du sa du var som et spedbarn nedentil" hikster hun.
"Ja" sa han, "52 cm, og 4,2 kilo" =D

Skjult ID med pseudonym jenta ma. 19 mai 02:31

Vil du bli millionær?

- nå i blondineversjon!


1. Hvor lenge varte 100-års krigen?

* 116 år
* 99 år
* 100 år
* 150 år

Blondinen melder pass.


2. I hvilket land ble Panama-hatten oppfunnet?

* Brasil
* Chile
* Panama
* Equador

Blondinen spør publikum om hjelp.


3. I hvilken måned feirer russerne oktober-revolusjonen?

* Januar
* September
* Oktober
* November

Blondinen ringer til en venn, en annen blondine.


4. Hva het Kong George IV?

* Albert
* George
* Edward
* Jonas

Blondinen leter etter svaret på nettet.


5. Hvilket dyr er Kanariøyene oppkalt etter?

* Kanarifugl
* Kenguru
* Rotte
* Sel

Blondinen kan ikke svare og forlater quizen.


RULL NEDOVER!














PS. Hvis du lo mens du leste ovenstående, så sjekk de korrekte svarene under her:

1. 100 års krigen varte i 116 år (1337-1453).

2. Panama-hatten ble oppfunnet i Equador.

3. Oktoberrevolusjonen feires i november.

4. Kong George IV het Albert.

5. Kanariøyene har fått sitt navn etter selen. Canaria - på latin - betyr "selenes øy" (havshund).




Hvor mange riktige hadde du?? - og når skal du la blondinene være i fred?

(mann 43 år fra Vestfold) ma. 19 mai 03:32 Privat melding

Jobb i staten.

En veteran kommer inn på et tollsted for et jobbintervju.
En ansatt skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?"
"Ja" svarer veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre år".
Den ansatte sier: "Det vil gi deg ett ekstra poeng for ansettelse."
Så spør han: " Har du noen fysiske skader?"
Veteranen svarer: "Ja, en granat sprengte rett ved meg og blåste av meg ballene mine."
Den ansatte på tollstedet sier da til ham at han har fått jobben og informererer ham:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10."
Dette gjør veteranen litt forvirret og han spør: "Arbeidstiden er fra
8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10?"

Den toll-ansatte svarer: "Du er statsansatt her. De to første timene
står vi bare og klør oss på ballene. Ingen vits i at du er med på det."

(mann 40 år fra Oslo) ma. 19 mai 19:10 Privat melding

Tro.. digget den konspirasjonsgreia di :D sprøtt ;) men har jo noen feil da.. var jo ikke Oswald som skjøt Kennedy.. :) men men, det er vel for en annen tråd :D

får slenge inn favorittvitsen min..

En gjeng jenter er i kirka for å konfirmeres. Presten stiller dem opp på en lang rekke foran Helligvannet, og spør så den første jenta "Har du noen gang hatt kontakt med en penis?" Jenta ser ned og svarer lavt "Ja, men bare med pekefingeren en gang.." Dermed tar presten pekefingeren hennes og dypper den i Helligvannet.
Neste jente får samme spørsmål, og denne jenta har tuklet litt med en penis en gang. Dermed må hun dyppe hele hånda si i Helligvannet.
Så idet presten er iferd med å spørre jente nr 3 om det samme, blir dem avbrutt av en jente fra langt bak i køen som roper "Stopp! Vent!" mens hun baner seg ivei til fremst i køen.
Presten utbryter forstyrtet "Hva er det som gjør at du ikke kan vente på din tur som de andre jentene?!"
Jenta svarer: "Vel, hvis jeg skal gurgle det vannet der, skal jeg gjøre det FØR Marita vasker rompa si i det!"

Skjult ID med pseudonym tro to. 22 mai 08:39

REFERAT FRA DYRSKUN:

Min kone og jeg var på dyrskue, og det første vi så var avlsoksene,
Ved den første innhegningen hang et skilt hvor der stod:

'DENNE OKSEN AVLET 50 GANGER I FJOR'
Min kone satte en albue i siden, smilte og sa,
"Denne avlet 50 ganger i fjor"


Så gikk vi til neste innhegning hvor det også hang et skilt:
'DENNE OKSEN AVLET 150 GANGER I FJOR'
Min kone ga meg to albuer i siden og sa:
"Det er oftere enn to ganger om uken... Der kunne du lære noe"

Så ... kom vi til den tredje innhegningen, og der stod det på skiltet:
'DENNE OKSEN AVLET 365 GANGER I FJOR'
Min kone ble så ivrig, at hennes albue nesten
brakk ribbeina mine mens hun fortalte meg:
"Det er en gang om dagen... Den kunne du virkelig lære noe av"
Jeg tittet på henne og sa:

"Kan du ikke spørre om det var med det samme gamle kua hver gang?"

Skjult ID med pseudonym lars sø. 1 juni 04:58

Søknad

Jeg, Hr. Penis, ønsker bedre lønn av følgende grunner:
Jeg gjør hardt fysisk arbeid.
Jeg jobber ofte på store dyp.
Uansett hva jeg blir satt til å gjøre, må jeg stikke hodet fram først.
Jegfår aldri fri (til og med i helgene - når andre slapper av - jobber jegsom regel hardest!). Jeg jobber i fuktige omgivelser.
Jeg får aldri betalt overtid.
Jeg jobber i mørke områder, med dårlig ventilasjon.
Jeg jobber på steder med høy temperatur.
Jeg er utsatt for smittefare, og kan få alvorlige sykdommer.


Kjære Hr. Penis,
Søknaden din om høyere lønn blir avslått av følgende grunner:
Du jobber ikke 8 timer om gangen.
Du sovner fort på jobben, selv etter korte arbeidsøkter.
Du følger ikke alltid ordre fra ledelsen.
Du beholder ikke alltid den stillingen du er satt til, og ofte besøker du andre forbudte områder. Du tar aldri initiativ selv, du må alltid bli presset og stimulert før du begynner å jobbe.
Du forlater alltid arbeidsplassen din tilgriset og rotete etter at du er ferdig med å jobbe.
Du følger ikke alltid sikkerhetforskriftene, som å gå med fornuftige klær.
Du klarer aldri å jobbe dobbeltskift.
Du blir alltid observert med to mistenksomme bager... uansett hvor du går.